Kitobni o'qish: «Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и начать жить счастливо»

Shrift:

Женщина, которая не любит себя

Одна из основных проблем современных женщин – в том, что они не любят себя. Удивительно, но женщина всегда считает себя хуже, чем она есть на самом деле. Так уж эти существа устроены. Но все ее представления о самой себе надо разделить на десять. Любой женщине важно поднимать свою самооценку, учиться любить сначала себя, а уж потом всех остальных. Важно искать равновесие и божественную гармонию не в ком-то другом, а в себе самой; открыть в себе женскую природу и испытать от этого счастье.

Почему же, несмотря на свою истинную сущность, многим принцессам так и не удается быть женственными? Что им мешает? Чтобы продвинуться вперед на пути к пробуждению настоящей женщины, есть смысл проанализировать свои действия, узнать, что вы делаете не так, что именно мешает вам измениться и избавиться от этого.

Не думайте, что вы должны научиться каким-то особенным хитростям или манипуляциям, – такие методы счастья не принесут. Все намного проще, и каждая может легко исправить ошибки, если их осознает.

И книга целиком посвящена типичным ошибкам. Она рассказывает, как поднять самооценку, перестать чувствовать себя жертвой и, в итоге, стать счастливой. Счастливой, а не удобной!

Часть первая
Я – не жертва!

Многие женщины чувствуют себя жертвами и ведут себя соответственно. На пути к женственности и любви к себе в первую очередь надо избавиться именно от этого состояния – непростое, надо сказать, занятие, но если вы хотите быть счастливыми, то через это надо пройти.

Как избавиться от умонастроения жертвы

Что такое умонастроение жертвы? Конечно, я не имею в виду жертв военных или политических конфликтов – речь о семье. Жертвы семейного воспитания – самые многочисленные из всех страдалиц. В этой главе мы будем говорить о признаках соответствующего состояния, узнаем, почему многие леди сидят в углу, забитые и несчастные. И разберемся, как от этого избавиться.

Причины и признаки жертвы

Итак, откуда берутся жертвы и как с ними бороться? Ответ зависит от глубины проблемы. Если человек поцарапался, то можно помазать ранку зеленкой, и все пройдет, а если оторвало ногу, то без протеза уже не обойтись. Серьезные психологические травмы, разумеется, не решить без вмешательства специалиста, а вот исправить проблемы здорового человека возможно.

Давайте сразу посмотрим вглубь вопроса. Понятно, что все начинается и вытекает из детства. Жертвы – это те, кого не поддерживали родители, на кого систематически орали, кого насмешливо критиковали. Частенько такие люди, вырастая, начинают неосознанно копировать поведение своих родителей (то есть мы сейчас говорим о себе в качестве не только детей, но и родителей). Если вас унижали, то, скорее всего, вы станете унижать своих детей, если вас критиковали, то не исключено, что и вы будете критиковать.

Жертвы – это те, от кого родители ждали чего-то определенного и, скорее всего, грандиозного.

Но родительские ожидания почти никогда не оправдываются. И тогда ребенок в родной семье чувствует себя изгоем. У него появляется комплекс жертвы. А как иначе, если с самого детства он слышит: «В нашей семье у всех высшее образование», «Иванов – значит, партийный» и так далее, и тому подобное.

Почему родители так жаждут, чтобы их ребенок непременно достиг чего-то выдающегося? Это следствие их собственных неосуществленных мечтаний. Комплекс жертвы возникает и тогда, когда собственные желания и интересы ребенка отходят на второй, третий, четвертый план. Цель номер один – заслужить их любовь, чего бы это ни стоило. Дети перестают говорить о своих чувствах, прячут подальше желания и мечты, стараются делать все, «чтобы не расстроить маму».

Навязанное чувство вины – еще одна причина психологических комплексов. «Подсадить» ребенка на вину очень просто: нужно начать его сравнивать. С кем угодно: с соседским ребенком, со старшим братом, с детьми из передачи «Лучше всех!». Фразы «Горе ты мое», «Это не ребенок, а наказание», «Все дети как дети, а ты…» сообщают ребенку, что он – источник всех родительских бед. Маленькому человеку с раннего детства внушают: только он, и никто другой, несет ответственность за счастье или несчастье семьи.

Жертвами становятся и те, кто постоянно чувствовал себя неудачником, кого родители «вдохновляли» так: «Что висишь колбасой, подтянуться не можешь!» Для такого ребенка любовь ассоциируется с жалостью. Он и во взрослом возрасте будет жалеть себя, потому что это единственный способ справиться с неудачами.

Стыд и обида – вот фундамент, на котором строится мироощущение жертвы. Стыдно может быть за что угодно. Первичен не поступок, а чувство, что человек не соответствует общепринятым нормам. «Я не той национальности, не того роста, не там училась… И у меня никогда не было джинсов».

Комплексом жертвы страдают и те, кому не удается построить отношения с противоположным полом. Такие люди не стремятся к тому, чтобы найти себе пару: они предпочитают сетовать на судьбу, завидовать и мечтать об идеальном партнере (а таких, как известно, не бывает).

Жертвы не ищут возможностей. Зато у них есть набор оправданий для любого случая: «Не ту страну Гондурасом назвали, не то образование, не того размера грудь, не тот рост, не тот размер ноги, не те родители». Но на свете нет таких людей, у кого, что называется, линия жизни по локоть. Годы уходят, а вместе с ними – и возможность что-либо изменить.

Психология жертвы

По статистике люди с мировоззрением жертвы чаще, чем другие, попадают в различные неприятности. Непредвиденные обстоятельства ставят их в тупик. Они сразу капитулируют перед трудностями, ничего не предпринимают для улучшения своего положения. А потом говорят: «От меня ничего не зависит. Надеяться мне не на что».

Неудивительно, что с жертвами никто не считается. Супруги им изменяют. Начальство поручает им ту работу, которую больше никто не хочет делать. У жертв ненормированный рабочий день: на службу они приходят первыми, а уходят – последними. При этом никто не собирается доплачивать им за переработку. А зачем: ведь жертва никогда не будет протестовать.

Жертвы не умеют говорить «нет». Но это не значит, что у них нет характера. В том, что касается чужих интересов, жертвы – настоящие бойцы. А вот своих интересов у них не существует. Они терпят все унижения и обиды. И даже находят в этом какой-то смысл. Часто от жертвы можно услышать: «Все это – уроки жизни». Правда, возникает один вопрос: когда это они успели поступить в учебное заведение с такими уроками? А главное: когда уже жизнь выдаст им «диплом» и они наконец-то начнут пользоваться приобретенными знаниями?

Отступить, смириться, сделать больше, а получить меньше – для жертвы норма. Отказаться от отношений, а потом жаловаться на нехватку мужчин. Не выходить замуж, потому что не замужем старшая сестра, лучшая подруга, мама, которая развелась с мужем много лет назад… Жертва всем должна. Она «присматривает» за пожилой матерью, за чужими собаками, пропалывает соседские огороды, нянчит чужих детей… до тех пор, пока не состарится и в конце концов не умрет.

Жертвы взваливают на себя чужие заботы – часто без всякой просьбы. И чувствуют себя ответственными за все на свете. Если жертве изменяет муж – сама виновата. Если бьет – это она «довела мужика». Не повышают зарплату – надо лучше работать.

Жертвы глотают обиды, не строят планы, не смеют мечтать. От них можно услышать:

– Нет у меня никаких желаний.

Если же спросить напрямую, чего они хотят, ответ будет расплывчатым:

– Хочу, чтобы все было хорошо.

Жертвы боятся важных слов и решительных поступков. Они никогда не рискнут заняться любимым делом. Зато очень любят вспоминать про «свой крест», который они куда-то тащат. Стабильность и отсутствие потрясений – их единственная мечта.

Но страшно не то, что существуют люди с синдромом жертвы. По-настоящему страшно то, что таких людей – большинство.

Заметьте, как много вокруг недовольных всем людей. Все это – жертвы. Женщина с синдромом жертвы будет годами жить в гражданском браке, ожидая, что однажды партнер предложит ей узаконить отношения. Но этого не будет: ведь она ведет себя так, что мужчина не боится ее потерять. Конечно, это не значит, что в гражданское сожительство вступают только жертвы. Но все же в таком союзе без печати в паспорте чаще всего оказываются женщины именно этого типа.

Тысячи людей убеждены в том, что они заслуживают то унизительное положение, в котором оказались. «С этим народом иначе нельзя, нас нужно держать в ежовых рукавицах». Не правда ли, знакомые фразы?

Несмотря на то что жертва всегда считает себя виноватой, она прекрасно понимает, что по отношению к ней творится насилие. Она сразу же укажет на обидчика, но никогда не даст ему отпор. Она будет жаловаться, страдать и плакать в подушку. Но менять ничего не станет. Более того: если кто-то попытается ее защитить, жертва начнет выгораживать своего мучителя. Ярчайшее тому подтверждение – Стокгольмский синдром.

Обида, унижение, страх – главные чувства жертвы.

Обижаясь, жертва не показывает свое недовольство, а прячет его в себе. Обиды копятся, а жертва будет ждать, когда наступит предел терпению, чтобы потом буквально упиться этим чувством. Люди с синдромом жертвы получают от этого удовольствие. Им надо дойти до края, чтобы после с театральной экспрессией заявить: «Сколько можно меня мучить?»

Даже за самыми простыми и ясными словами и событиями жертвы видят скрытый смысл. Обида – их оружие, которое всегда наготове. Зайдите в любую социальную сеть или на форум, и вы увидите массу таких людей. Разве человек с гармоничным мироощущением станет ругаться с незнакомыми людьми? Но жертва заранее чует подвох.

Однако не стоит думать, что человек с синдромом жертвы намеренно ищет негатив там, где его нет. Все это происходит бессознательно. Такие люди глубоко несчастны. Они отличаются от счастливых людей так же, как мухи отличаются от пчел. Пчела везде ищет нектар, а мухи летят на известную субстанцию.

Психически здоровые люди не ищут в словах других людей двойной смысл, они не лезут в чужую голову, не додумывают за собеседника.

Есть известная шутка: в России все умеют играть в футбол, кроме одиннадцати человек – игроков национальной сборной. И вот случилось чудо: наша команда вышла в четвертьфинал чемпионата мира! Казалось бы: повод для радости. Но тут же раздался хор голосов: «Быть такого не может, игра купленная, результаты сфальсифицированы». Такое может прийти в голову только больным людям.

Жертвы обожают страдать. Они постоянно возвращаются к мучительным воспоминаниям: как все было ужасно, как меня все обижали. Жалейте меня, потому что мне хуже всех, я самая несчастная.

Почему же они вспоминают только плохое и забывают то хорошее, что происходило в их жизни? Почему жертвы так концентрируются на горе? Даже в новом счастливом браке женщина-жертва будет вспоминать о предыдущем муже. Справиться с этим самостоятельно невозможно. Нужна психотерапия. Как тут не вспомнить поговорку: «Лучше поплакать у психолога, чем потом смеяться у психиатра».

Семейные отношения, любовь, дружба у таких людей всегда становятся попыткой повторить свои детские переживания. Но так как эти переживания печальны, то любовь у такого человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества.

Жертвы – люди, которым все время плохо. Их эмоциональные реакции протекают по невротическому типу. В отличие от психопатических личностей, которым хорошо тогда, когда плохо окружающим, невротик страдает сам. И заставляет страдать других. В каком-то смысле психопат лучше, чем невротик: ему хотя бы самому хорошо.

Жертвами не рождаются – ими становятся в родительской семье. Если отношения с родителями были напряженные и нездоровые, то выросший ребенок ассоциирует любовь с потерей, страхом, тоской, одиночеством. Поэтому он находит себе такого партнера, с которым будет постоянно испытывать покинутость и отчаяние.

Люди с умонастроением жертвы неизбежно попадают в нездоровые отношения. Само их поведение притягивает тех, кто будет их унижать и обесценивать.

От партнера-насильника жертва сама уйти не в состоянии. Более того: она старается всеми силами удержать отношения. Ей необходимо испытывать обиды и чувство унижения.

Слова и выражения, которыми чаще всего злоупотребляют люди с комплексом жертвы

Эти слова могут говорить и здоровые люди, жертвы же именно ими злоупотребляют.

Например, слово «извините». Люди с синдромом жертвы всегда и везде извиняются: если им нахамили – «извините», если их обидели – «извините», оскорбили – «извините», уволили с работы – «простите». Со стороны кажется, что это просто воспитанный человек, но на самом деле вечно извиняющийся человек – типичная жертва.

Или другое выражение – «Мне так неудобно (стыдно)». Жертве всегда неудобно. За себя, за родственников, за людей, за страну, за соотечественников, за президента, за футбол – за все. Для этого чувства существует даже особое выражение: «испанский стыд» – когда делает кто-то другой, а стыдно или неудобно тебе.

Вот еще типичные для жертвы фразы: «Я не сделала ничего дурного», «Сколько может это продолжаться!», «За что мне все это», «Мне так больно», «Мне так обидно». И тут же уточнение: «Я вас не обидела?», «Я вас не расстроила?»

Человек с синдромом жертвы всегда обижен на всех и перед всеми извиняется. Такое поведение приводит к болезням – как на эмоциональном, так и на физическом уровне.

Как перестать быть жертвой

Как уже было сказано, умонастроение жертвы создается в раннем детстве. Но вернуться в детство и все исправить нам не под силу. Однако можно предпринять практические шаги, чтобы улучшить свою жизнь прямо сейчас. Например, выбраться из города, пожить какое-то время на земле. Как правило, сельские жители гораздо более психически устойчивы, чем горожане. Общение с такими людьми идет жертве на пользу.

Так что, если вы заметили у себя признаки жертвы, чаще выезжайте на природу. Занимайтесь огородом (если есть дача). Ходите в лес, обнимайте деревья – это помогает, попробуйте. Природа прекрасно очищает мысли и улучшает настроение.

Второй совет – смените окружение. Общайтесь с людьми, которые любят жизнь, мыслят позитивно, не жалуются и не обижаются. Берите с них пример.

Если ваше состояние столь запущено, что можно говорить о неврозе, то стоит обратиться к психотерапевту.

Беда в том, что наши соотечественники не слишком доверяют психотерапевтам. Если на лекцию к психологу ходят многие, то психотерапия воспринимается в штыки: «Что я, больной, что ли… на голову?»

Психотерапия нужна в первую очередь для того, чтобы разобраться в отношениях с родителями. Для этого существует несколько путей. Например, для кого-то решением станет просто дистанцироваться от них.

Решить проблему вовсе не означает найти отца, который ушел из семьи, когда ребенку не было и года. Часто от клиенток можно услышать: «Мне сказали, пока я не найду отца и не выясню с ним отношения, я не смогу построить нормальные отношения». Но этому папе собственный ребенок никогда не был нужен. Часто это объясняют «зовом крови». Но я решительно против всех этих историй про кровь и род. «Род силу дает». Дает – когда он есть. Но понятие рода давно исчезло. Кто из современных людей знает, например, своего прадедушку? Я сама не могу вспомнить имя и отчество своего деда. У меня два деда, я одного помню, а второго – нет.

Можно нарисовать себе семейное древо с красивым гербом, но это не поможет. Разве что даст заработать тем, кто спекулирует на вопросах рода.

Отношения с родителями нужно выяснять только в том случае, если вы тесно общаетесь. Например, они до сих пор лезут в вашу жизнь, давят на вас, лишают энергии. А может быть, вы до сих пор живете вместе с родителями? А зачем вы это делаете? «Мама говорит, что если я уеду, то она без меня не сможет…» Но получается, человек собирается быть счастливым только тогда, когда мама умрет. А если еще есть старшие родственники? Сестра или тетя – значит, все, уже нет шансов стать счастливой. Потому что сначала надо ждать, пока мама умрет, потом после похорон надо выдать сестру замуж и уж потом, если повезет…

Первое, чему надо научиться человеку с синдромом жертвы, – говорить слово «нет». И стараться делать меньше, чем можете. Потому что жертва так устроена: она всегда отдает больше.

Кто-то скажет: ведь так можно стать полным эгоистом! Да. Потому что эгоизм не так плох, как кажется. Берите пример с президента, который как-то сказал: «Я не тульский пряник, чтобы всем нравиться». Не нужно стараться всем угодить, это ни к чему хорошему не приведет.

Учиться говорить «нет» – это круто. Надо изживать в себе желание нравиться всем и каждому, особенно – своей маме.

Еще одно правило: не ходите на семейные встречи, если чувствуете там себя не в своей тарелке. Вот реальный диалог:

– Мне все говорят, что я овца.

– Кто говорит, где?

– Родственники. На дне рождения.

– А зачем ты туда поехала?

– Это семейная традиция.

Что это за семейная традиция?

«Гнобить» невестку?

Если хотите, чтобы другие уважали ваши чувства, – начните уважать их сами! Ставьте на первое место свои желания, стремления и ощущения. Это – нормально.

Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Зачем вы боитесь своих желаний? Вы что, плохой человек? Если нет – то не стоит бояться и того, чего вам хочется. У хорошего человека и желания нормальные. А желания нормального человека совпадают с желаниями других людей. Если же дело обстоит иначе, возможно, дело не вовсе не в вас, а в окружающих людях. Вами привыкли пользоваться – поэтому, когда вы открыто заявляете о своих желаниях, вас обвиняют в эгоизме и черствости.

Запомните: невозможно любить других, не полюбив самого себя. Того, кто себя не любит, – не полюбит никто.

Люди относятся к вам так же, как вы относитесь сами к себе. Если вы считаете себя жалким и никчемным, то и окружающие будут думать о вас точно так же.

Вы притягиваете к себе тех людей, которые с вами на одной волне. Если вы себя не любите, то притянете тех, кто не будет любить вас. Эти люди – ваше зеркало.

Проведите эксперимент. Попробуйте делать только то, что хочется, и перестаньте делать то, что не хочется. Правда, страшно начинать? В этом вопросе поможет то, что было сказано ранее. Если вы хороший человек (а это так и есть), вам будет хотеться нормальных вещей. Так что нечего бояться. Вам никто не запрещает осуществлять свои желания. Спросите себя: зачем я делаю то, что мне не нравится? Это же горе, это ад – заниматься нелюбимым делом. Ходить на работу, которая не доставляет радости, жить с людьми, которые вызывают отвращение. Жить в городе, который подавляет. Покупать не ту одежду, что хочется. Разве это жизнь?

Да, но как из этого выбраться? Начинайте с простых вещей. Если вам что-то не нравится – не бойтесь об этом говорить. Только не откладывайте на потом: сообщайте сразу. Или хотя бы в течение дня. Если утром у вас вышла размолвка с мужем – поговорите с ним об этом вечером.

Еще один хороший навык: не высказывать свое мнение, если вас не спрашивают. Отвечайте только на вопросы. Почему человек говорит, когда его не спрашивают? Потому что его никто не слушает. Постарайтесь окружить себя людьми, которые умеют слушать. Это работает. Чтобы женщина выговорила положенную ей двадцать одну тысячу слов, она должна окружить себя теми, кто готов это выслушать. Если не будет таких людей, она будет говорить с кем попало и часто в самых странных местах.

Когда выясняете отношения, говорите просто: «Я так чувствую». Так вы никогда никого не обидите. Это ваши чувства, а не то, что вы думаете о собеседнике. Честно и справедливо.

И самое последнее – учитесь новому. Это самое важное. Только не стоит путать знания и образование. Это не всегда одно и то же. Можно получить образование, но не получить знания. Нет никакого смысла в нескольких дипломах, если вы ничему не научились.

Девять нелепых ошибок, которые совершает женщина

Женщина часто совершает глупости, которые портят ее жизнь. Постарайтесь избегать таких ошибок, и результат вас удивит.

Первая ошибка – нездоровая привязанность к мужчине

Нездоровая привязанность к мужчине появляется, когда отношения строятся не по сценарию женщины. Чаще всего это происходит из-за страха одиночества. Женщина ищет любые мотивы для начала отношений. И при этом игнорирует единственный достойный мотив: желание быть счастливой.

Все иные причины имеют множество «побочных эффектов». Поэтому, прежде чем вступить в отношения, спросите себя: а не движет ли мной неправильный мотив?

Неправильных мотивов множество. Вот самые частые.

1. Боязнь остаться в одиночестве. Женщина считает, что главное – чтобы было с кем в кино сходить, чтобы кто-то полки в доме прибивал, было от кого родить ребенка, чтобы кто-то защищал и исполнял желания.

2. Быстрая влюбленность. Иногда женщина привязывается к мужчине еще до того, как выяснит, что это за человек. Почему она так уверена, что это именно тот мужчина, с которым она будет счастлива? Ей кажется, что он обладает всеми качествами для этого и хочет делать ее счастливой.

Происходит это из-за очень низкой женской самооценки, когда женщина сама себя не любит.

3. Поиск защитника. Порой женщина вступает в отношения из-за страха. Беззащитная женщина ищет себе рыцаря. И выходит замуж за первого, кто покажется ей достаточно сильным.

Тут можно провести аналогию с работой. Когда-нибудь случалось так, что вас неожиданно увольняли? Помните это ощущение жуткого страха, когда вы судорожно начинали искать работу и были готовы устроиться на первое попавшееся место?

При этом вас не слишком заботило, насколько хороша эта работа, сможете ли вы ее полюбить, будет ли она приносить вам удовольствие.

Нет, вы соглашались на то, что вам предлагали, потому что не искали самую подходящую работу – а хоть что-нибудь. А если человек ищет «что-нибудь», то он «что-нибудь» и находит.

И если мы применим это к семейной жизни, то поймем, почему женщины и мужчины часто несчастливы в браке. Потому что они тоже ищут «что-нибудь». А для того, чтобы найти не «что-нибудь», любовь не нужна. Нужны страх и болезненная привязанность.

Как же избежать такой нездоровой привязанности? Так же, как плохой работы, – нужно быть защищенным, иметь некую «подушку безопасности». Когда у человека есть финансовые накопления на черный день, он может искать работу в спокойном темпе и выбрать именно то, что ему по душе.

То же самое и в отношениях. Эмоционально защищенная женщина может оставаться спокойной и нормально строить отношения.

Если женщина не защищена, она обязательно найдет себе того, кто превратит ее жизнь в ад. Нездоровая привязанность – дорожить тем, чего нет, некими выдуманными достоинствами. Женщина-жертва привязывается не к реальности, а к собственной фантазии.

Например, она видит какого-то мужчину и отмечает в нем какое-то одно достоинство. Остальное же она попросту додумывает: «Он такой добрый. А если он добрый, то наверняка любит детей. А если он любит детей, то наверняка любит женщин, которые рожают ему этих детей. А если он любит женщин и детей, то наверняка очень щедрый, потому что с такими глазами нельзя быть жмотом. А если он такой щедрый, то наверняка смелый, будет защищать меня и детей», – и так далее, так далее, так далее. И все: она возвела его до уровня бога.

А ведь в действительности ей просто показалось, что не слишком умное лицо свидетельствует о доброте. Но женщине так хотелось, чтобы это все было, что она увидела в нем целый ряд несуществующих достоинств.

Как-то я получил письмо от одной женщины: «Сатья, я готова выйти за вас замуж прямо сегодня». Конечно, это льстит, но мне сразу захотелось спросить: «А что ты обо мне знаешь? Ты где-то слушала меня, и тебе известно только то, что я много выступаю и у меня подвешен язык. Все. А ведь я могу тебе навешать на уши столько лапши, что они оборвутся». А почему она это все себе придумала? Потому что, как писал классик: «Пришла пора, она влюбилась».

Женщина может строить нормальные отношения без болезненной привязанности, только если она сама умеет себя защищать. Если она чувствует себя беззащитной, то нездоровые отношения ей обеспечены.

В этом вопросе ответственность лежит больше на женщине, чем на мужчине. Потому что мужчина в начале отношений особо не напрягается, он думает только о том, как получить секс. Очень редко мужчина имеет намерение вступить в брак.

Итак, привязываться нельзя. Если через две недели общения с мужчиной вам кажется, что вы его любите, – это тревожный знак. Спонтанная влюбленность всегда опасна.

Женщина должна быть защищена в эмоциональном плане. Кто должен ее защищать? Либо родители, либо поклонники. Как грубо, но довольно метко выразилась одна моя знакомая: «Женщина должна уметь создавать вокруг себя собачью свадьбу». Своеобразный ажиотаж, группу поддержки, если хотите.

Забудьте все эти фразы: «Приличные девушки так не поступают», «Я буду сидеть и ждать своего суженого». Не надо сидеть и ждать, что вот он появится, откроет двери и скажет: «Здравствуй! Я оценил твое смирение и нравственную чистоту». А вы ответите: «Да, я знаю, я тебя ждала, наконец-то это ты!»

Запомните главное – в начале отношений женщина должна быть защищена. Чем угодно: традициями в обществе, родителями, разными родственниками и поклонниками. В таком случае женщина не начнет кидаться от страха на все, что «блестит».

Почему нельзя привязываться к мужчине? По тем же причинам, по которым нельзя пробовать кокаин. Вернее, пробовать-то можно, но будут последствия. И от них будет очень трудно избавиться. Привязаться к мужчине – то же самое, что подсесть на кокаин. Если вы на кокаине, вы начнете жить по сценарию кокаина. А это страшно.

Вы скажете: а как же любовь? Любовь – это хорошо, но нельзя давать волю чувствам до того, как мужчина полюбит вас по-настоящему и будет готов нести ответственность за отношения. Если вы станете вешаться к нему на шею, то все пойдет по сценарию мужчины. А сценарий мужчины несложный, так же как и сценарий кокаина. Очень предсказуемо все. Будет радостно, но недолго.

Если женщина ведет себя так, будто он «последний из могикан» и больше в ее жизни никто не появится, то ей будет очень сложно строить отношения.

Не надо хитрить с мужчиной. Если он вас любит, значит, хочет сделать вас счастливой. Поэтому говорите ему о своих чувствах, о том, что вы хотите. И ему, и вам это будет доставлять радость. Благодарите за то, что у него получается. Но не терпите его недостойное поведение – любое насилие и унижение нужно сразу же пресекать. А вот недостатки прощать можно. Только не рассказывайте о них никому.

И еще одно. Любить нужно не выдуманный образ, а реального человека, со всеми его качествами. Важно его сначала испытать – может ли он вообще быть мужем.

Вторая дурацкая ошибка – ухаживать за мужчиной

Когда мужчина и женщина знакомятся и он начинает ухаживать – это нормальное явление, но не наоборот! Нормально, когда садовник ухаживает за цветком, а не цветок за садовником. Такой формат невозможен, так как цветок просто должен цвести и пахнуть.

Но женщины часто сами начинают ухаживать за мужчинами. Как вы думаете, что ими движет при этом?

Женский эгоизм – максимально служить тому, кого ты хочешь обязать. У мужчин другой эгоизм – я это получаю, значит, я этого достоин. А у женщин все по-другому. Она думает, что если дать близость, то взамен автоматически получишь защиту и ответственность. Но в ответ на легкую близость женщина никогда не получит то, что ей надо.

Третья дурацкая ошибка – безграничная преданность

Ухаживание, привязанность, преданность – это очень хорошо. Но только если они имеют разумные границы. Потому что ухаживать нужно за достойной женщиной. Преданности заслуживают только достойные мужья. Но безграничная преданность женщины заключается в том, что она приписывает мнимые достоинства первому попавшемуся. Ей кажется, что если она «назначила» человека своим мужем, то должна потрясти его чрезмерной преданностью.

Часто от таких мужчин мне приходится слышать:

– Я не потерплю конкурентов!

– Почему?

– Она моя женщина!

– Почему ты решил, что она твоя женщина? На основании чего? Ты разрешил ей быть твоей женщиной? Это надо заслужить, это она должна тебя принять как достойного мужчину. Если ты с ней два раза потанцевал медленный танец или купил ей пиццу, она уже твоя женщина?

Когда женщина на каждом углу повторяет: «Я его люблю, я его люблю» и при этом терпит его недостойное поведение, то она врет – и себе, и окружающим.

Она продолжает терпеть недостойное поведение и проявляет дурную преданность уже по совсем другим мотивам: не хочу остаться одна; это лучше, чем ничего; это лучше, чем было; мне уже девятнадцать лет (двадцать девять, тридцать девять, сорок девять); сомневаюсь, что найду лучше; иногда все не так уж плохо; в любом случае мне ничего другого не остается.

Женщины часто задают вопрос: «Как все изменить – но так, чтобы и его не обидеть, и самой не пострадать». Я отвечаю: «Как почистить унитаз и не испачкаться? Посмотри на него – наверное, усилием воли он очистится как-то сам».

А она отвечает: «Я чувствую, что нужна ему. Я не просто жертва, я неоцененная муза. Меня пугает неизвестность».

Что ж, по крайней мере, это честно. Не просто «я люблю его», а «меня пугает неизвестность, что будет дальше, непонятно, чем все это закончится, так что пусть лучше будет так, как сейчас».

Вот еще распространенное мнение: «Так трудно найти кого-то, с кем было бы легко и радостно. У всех все плохо». У таких женщин наготове целый ворох грустных историй. И она думает: «А я чем лучше?»

И все – круг замкнулся, женщина попадает в отношения, как муха в паутину. А потом думает: «Почему же я так несчастна?» Просто ты выбрала не того человека!

На этот счет Веды говорят предельно ясно: «Женщина должна служить своему достойному мужу». Все четко, каждое слово на месте и очень важно: должна – служить – своему – достойному – мужу.

Если выкинуть хотя бы одно слово – начинается трагедия. Например, есть достойный, твой муж, но ты ему не служишь – все, проблема. У этого достойного твоего мужа появится другая, достойная жена.

Или другой вариант – женщина служит своему мужу, но он не является достойным человеком. Или он достоин, но не ее муж. Или муж, достойный, но не твой. То есть бывают всякие варианты, но настоящий только один: «Женщина должна служить своему достойному мужу».

Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и начать жить счастливо