matnHajm 281 sahifa
2018 yil
Ваш муж переходит черту, откровенно флиртуя с другой женщиной на званом ужине. Но когда вы начинаете высказывать недовольство, он просит вас перестать быть неуверенной в себе и контролировать его. После долгих споров вы извиняетесь за то, что доставили ему столько хлопот.
Ваша мать критикует вашу одежду, место работы и парня, с которым вы встречаетесь. Но вместо того чтобы сопротивляться, вы задаетесь вопросом: а может быть, она права? Вы начинаете думать, что тот, кто старше, имеет право вас критиковать.
Газлайтинг – это коварная форма эмоционального насилия и манипуляции, которую трудно распознать и с которой еще труднее бороться.
В этой книге известный психотерапевт доктор Робин Стерн показывает, как работает газлайтинг, как вам точно понять, какие отношения нужно сохранять, а от каких пора избавиться, и как защитить свою жизнь, чтобы вы никогда больше не чувствовали себя униженными.
Хорошие термины: газлайтинг, « бортпроводники», которые помогают понять проблему и техники ее преодоления. Повторы, которые в других случаях раздражали бы, кажутся очень оправданными. Написано на примерах и изложение очень последовательное.
Книга потрясающая. Изложение четкое и ничего лишнего. Все по делу. Много примеров. Читается на одном дыхании, хотя материал и непростой.
Одна из немногих книг по этой тематике
Существенным недостатком является невозможность скачать текст и отсутствие текстового поиска в читалке на сайте.
Книга не совсем легкая, да, помогает разобраться в вечной проблеме отцов и детей, только ее нужно читать взрослым детям, чтоб не совершать ошибки со своими детьми
книга понравилась, по моей рекомендации ее читают мой муж и подруга. По началу кажется немного наивно-несерьезной, но стоит узнать себя в каких-то моментах и чтение пойдет на пользу. Читала книгу по совету психолога, чтобы разобраться в отношениях с мужем и затянувшейся депрессии.
Несмотря не не малое количество книг по теме манипуляций и вербального насилия, книга мне очень понравилась. Особенно огромным количеством реальных диалогов, реальных ситуаций. Автор много размышляет о причинах конфликтов, о том, как можно было бы развернуть конфликтную ситуацию на работе/в отношениях/в семье с наименьшими потерями для обеих сторон. Книгу рекомендую. Для меня она стала логичным продолжением Патрии Эванс «Не бьет, просто обижает» и Херриет Брейкер «Кто дергает за ниточки».
Izoh qoldiring
Если мы выросли с родителями, которые вели себя непредсказуемо, уже в раннем детстве поняли, что жизнь непредсказуема. В ответ на это мы пытаемся расширить зону своего контроля. Чем сильнее контролируем ситуацию, тем больше уверены в себе и меньше вероятность, что нас обидит ненадежный родственник, подруга или любимый человек. К сожалению, отношения по своей природе предполагают отсутствие контроля. Другой человек может любить нас или не любить, поддерживать или часто подводить, относиться к нам хорошо или плохо. В конце концов, именно он решает, как вести себя: мы можем лишь реагировать на его поведение. Зацикленность на ловушке оправдания создает иллюзию контроля. Нам кажется, что если бы мы понимали газлайтера, смогли бы изменить его поведение. Чем хуже он к нам относится, тем более заинтересованными мы становимся, потому что его поведение дает много возможностей для вмешательства.
Вскоре я поняла, что вместо того чтобы эмоционально отреагировать на унижения, игнорирование, запрет на командировки и общение с подругами, Нелла реагировала на «проблему Фредерика» интеллектуально. Почему он был таким сложным и требовательным? Что стояло за его острым желанием оскорбить ее или заставить замолчать? Можно ли понять, когда закончится поток оскорблений и начнется молчаливое игнорирование, как избежать такое поведение? А
использовать фразы, которые помогали выйти из схватки: «Каждая из нас останется при своем мнении», «По-моему, разговор зашел слишком далеко», «Мне неприятно, и я не хочу продолжать этот спор»
: «Ты такая легкомысленная». Вместо того чтобы рассмеяться и ответить: «Так думаешь только ты», – жертва возражает: «Нет, это не так!» Для нее важно, чтобы газлайтер хорошо к ней относился, поэтому она не успокоится, пока не убедит его в том, что не является легкомысленной.
Зачастую такие запутанные ощущения говорят о газлайтинге – нарушении или отрицании вашего восприятия реальности газлайтером, который хочет доказать свою правоту. От честного разговора вас отвлекает не произошедший неприятный случай, а скрытое сообщение: «Я прав, а ты нет!» Поэтому вы сдаетесь, не осознавая почему, и получаете желаемое, но не чувствуете удовлетворения. Вы не понимаете, на что жаловаться, но точно знаете: что-то не так
Izohlar
17