Kitobni o'qish: «Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»»
© Апостол-Рабинович Р., 2019
© ООО «Агентство Алгоритм», 2019
Вступление
«Благословен ты, Господь, Бог наш, Царь Вселенной за то, что не сотворил меня женщиной», или Повседневная жизнь еврейской семьи
Во всем мире широкое распространение получило мнение, согласно которому женщина у евреев считается второсортным существом, полностью подчиненным своему мужу. В качестве довода обычно приводится благословение, которое все религиозные евреи читают утром, перед тем, как отправиться в синагогу: «Благословен ты, Господь, Бог наш, Царь Вселенной за то, что не сотворил меня женщиной».
Но можно ли рассматривать эту фразу как признание того, что женщина приравнивается к низшему существу? В своих комментариях раввины подчеркивают, что смысл этого благословения заключается в благодарности Творцу за то, что мужчине дана возможность выполнять некоторые заповеди, которые не может выполнять женщина. К тому же в этой же утренней молитве женщина тоже благодарит Творца, но только за то, что Он создал ее именно той, кто она есть.
Марк Котлярский в своей статье «Тайны еврейского секса» подмечает: «Чтобы не быть голословными, сошлемся на блестящего талмудического ученого, раввина Адина Штайнзальца. На вопрос своего оппонента Михаила Горелика о проявлении некоего мужского шовинизма в утренней молитве, раввин замечает:
«Не следует забывать, что и женщина в этой молитве благодарит Всевышнего, что он создал ее именно женщиной. Помимо религиозного, здесь есть и важный психотерапевтический эффект.
Своего рода аутотренинг. Эта молитва укрепляет достоинство и самоуважение человека, которые неразрывно связаны и с его полом. Эта молитва приучает человека смотреть на свой пол как на большую жизненную удачу, как на везение, как на дар, который заслуживает благодарности…
…Мужское и женское – взаимообусловлены. Это две половинки единого целого. Мужчина без женщины, женщина без мужчины в каком-то смысле односторонни и нуждаются в соединении…»
Но откуда же взялись эти странные устоявшиеся мнения, что: 1. женщина для евреев – второсортное существо; 2. еврейские мужчины безропотны и подавляемы их еврейскими женами? Как видите, мнения эти противоречивы! Попробуем понять хотя бы часть этих противоречий.
В Торе (Пятикнижии) – откровении и наследии, данном Всевышним еврейскому народу на горе Синай с целью наставить человека в праведности – рассказывается о том, как праматерь Сара дает указание своему мужу Аврааму изгнать из дома Агарь и Ишмаэля. Напомним, что Ишмаэль – сын Авраама и служанки Агарь, который считается предком арабов. Когда же Авраам, любящий сына, начинает размышлять над тем, должен ли он исполнять категоричное пожелание супруги, он вдруг слышит голос Бога: «Слушайся всего, что скажет тебе Сара!».
– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться!
– Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.
– С чего это вы взяли, Рабинович?
– Да жена задолбала: «Вынеси мусор!», «Вынеси мусор!»
Фотография жены напоминала Рабиновичу, что на этом месте могли бы быть деньги.
– Вот, Сарочка, я тебе кухонный комбайн купил! Всё сам делает – только выбери программку и нажми на кнопку.
– Вот, опять как всегда. Ты будешь валяться на диване, а я и программку выбирай, и на кнопку нажимай…
– Слушай, Хаим!
– Да, заинька?
– Что ты там все время талдычишь под нос: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.
– Фима, что ты там пишешь?
Фима (с дрожью в голосе):
– Предсмертную записку…
– Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули.
Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?
Испанки – шиком,
еврейки – криком,
гречанки – грацией,
русские – парторганизацией.
Глас Бога звучал в ушах Авраама громкими и четкими словами: «Слушайся всего, что скажет тебе Сара». Согласно этому принципу и складываются взаимоотношения в традиционной еврейской семье, когда решения по всем ключевым вопросам принимает жена, а мужу остается лишь подчиняться ее воле и желаниям.
Вот ведь и любимая еврейская мамочка учила:
– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
А почему так послушен великовозрастный сын своей мамочке? – Все видно из анекдотов!
У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
– Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
– С террористом можно договориться…
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает – убьёт».
– Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
– Почему?
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»
– Хаим, я слышал, вы женитесь!
– Таки да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
Между прочим, подобное «семейное неравенство» закрепилось в Средневековье, когда женщина разрешила своему мужу корпеть над священными книгами или проводить время в диспутах в синагоге, а сама принялась вершить все остальное, что необходимо в жизни, – то есть, руководить семьей, заботясь в том числе и о ее обеспечении. Вот такой был сделан выбор. Зато в обмен женщина получила не только послушание, но и любовь, и восхищение, и признание ее заслуг.
И это тоже устоявшийся факт. Хотя…
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.
К этой шутке можно смело добавить следующее: в этом мире относительно все, кроме уникального еврейского юмора! Но самым искрометным в море еврейского юмора является одесский юмор, практически ставший языком улиц приморского города. Никто другой не умеет найти нужный ответ так сочно, как это делают сами одесситы! Их рассказы и диалоги, как воздух морем, пропитаны особенным юмором.
У жителей Одессы есть свое собственное мнение обо всем на свете, и отношения между женщинами и мужчинами вовсе не исключение! Проверим вместе?!
Кстати, именно потому, что, как говорят в Одессе, «не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо», – мы и заглянем в тесные одесские дворики, наслаждаясь диалогами и смешными замечаниями. А заодно проверим, можно ли через замочную скважину подсмотреть, как живется пресловутой семье Рабиновичей…
Раздел 1
«Шо я хочу сказать вам за мужчин. Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!»
Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
– Шо я, девочки, хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
– Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
Совет от тети Сони:
– Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
– Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
– Ша!
– Фима, ну шо вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
– Сарочка, вы поймите, зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю…
– Да вы не расстраивайтесь, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю…
– Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
– Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
– Лева, предложите Сарочке стул.
– Сарочка, будете стул?
– Изя, как мы с тобой домой поедем?
– Софочка, а как ты хочешь?
– А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
– Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».
Одесса. Пляж.
– Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Муж впервые потерял кошелек. Жена:
– Ёся, ну таки я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
– Циля, таки переживи эту премьеру молча!
– Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
– Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг – это куда?
– Алло, Яша! Я таки имею желание знать, где ты?
– Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе?
– Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
– Сонечка! Ну значит я таки уже иду домой…
– Доброе утро Роза Львовна! С днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
– Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли.
– Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?
– А то!
– Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой напился, похулиганил. Был задержан полицией.
– И шо?!
– Судили, забрили наголо…
– Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
– А что такое, Циля?
– Так выходит мы теперь не главные.
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
– Все, мадам! Что упало – то мое!
– Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
– Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
– Откуда я знаю! Мой Хаим молчит об этом под следствием уже три года!
Боря, ви можете мне починить розетку!?
– У вас есть Фима, пусть он починит!
– Ему нельзя, его может убить током!
– Ой, Соня, я таки имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето…
– Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи! «. Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
Раздел 2
«Лёва, слушай сюда: женщина – всегда сюрприз, но не всегда подарок!»
– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».
– Абраша, я Вам таки скажу: когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины! – Появляются женщины – таки пропадают деньги! – Пропадают деньги – пропадают женщины! – Пропадают женщины – появляются деньги… Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин – ви таки будете сказочно богаты!
– Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
– Рот!
– Форма, цвет, величина?..
– Нет. Главное, шобы он был закрыт.
– Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
– Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст…
– Ну и шо?
– Таки угадал!
– Что вы себе позволяете, господин Рабинович? Я не какая-нибудь продажная девка!
– А разве я говорю о деньгах?
Человек выходит на обочину, голосует, подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель:
– Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: – Какой еще Рабинович?
Водитель:
– Был такой человек. У него всегда так складно получалось, как сейчас у вас.
– Ну, знаете, иногда так не получается.
– У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
– Ну и ну!
– Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я… Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
– Вот это человек!
– А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
– Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
– Вообще-то я никогда его не встречал.
– Откуда же вы столько про него знаете?
– Я женился на его вдове.
– Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
– Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово – и что, умеете летать?
– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полоской назад.
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
– Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
– Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– Таки при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Сарочке.
В Одесском меховом салоне.
– Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
– Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
– Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?
– Сема… А мной овладела тяга к перемене мест…
– Ой, Сима! Как культурно ты таки назвала свое шило в заднице!
– Сара, ты только шо проехала на красный!
– Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за какие-то мелочи. Не такой он уж был и красный…
Если вам девять раз подряд позвонила одесситка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет: «Достал ты меня уже, козел!»
Одессит жалуется другу:
– Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
– Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.
– Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
– Моня, я с ней абсолютно согласный… Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!
– Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
– И шо?
– А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»
Два одессита рассматривают статую Свободы.
– Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру – в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
– Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
– О-о-о… Вы такой донжуан?!
– Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…
Циля возвращается с базара:
– Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
– Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина намного дешевле, чем справа!
– Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья…
– И шо, помогло?
– Нет, так с женой и вернулся…
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
– Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
– Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок?
– Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!
– Так расскажи таки!
– Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся покрыта блестками. Потом она сняла юбку… Белье было отделано кружевами и прошито серебряными нитями… Потом она сняла с себя и белье…
– И что было дальше?! Ну!
– А дальше было все точно так, как у нас в Одессе…
Раздел 3
«– Фаечка, таки опишите себя в двух словах.
– Ой, себя? В двух словах? На любителя…»
– Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная!
– Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной.
– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.
Софочка, видя утром себя в зеркале:
– Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих попугаем?!
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Бегемотовна.
– Сарочка, какие у вас красивые зубы!
– Это от мамы!
– Надо же, как подошли!
В одесском трамвае:
– Милочка, могли бы уступить мне место…
– С какой это стати?! Вы же моложе меня!
– Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!
Одесса. Дорогой бутик. Полная дама примеряет платье:
– Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди.
– А мене кажется, на вас исключительно хорошо сидит!
– Не! Ви мене не поняли… Мене жаба давит в груди.
– Сарочка, вас давно не было видно, где вы пропадали?
– Да по работе ездила в Италию.
– Лучше б вас не встречала, вечно настроение испортите!
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
– Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
На дне рождения.
– Сарочка, шо бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?!
Встречаются две подруги:
– Циля, ты таки хорошо поправилась!
– Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
– Привет, Бэллочка, как дела?
– Даже хуже, чем ты выглядишь, Цилечка…
– Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?
– Сара, говорят, вы обладаете несравненным даром обольщать мужчин…
Показывая кукиш:
– Даром? Во!!!
– Софочка, до вас снова посетители.
– А это точно до меня?
– Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?
Тётя Сара вбегает в охотничий магазин.
– Дайте мне самое большое ружьё!
– Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?
– На свинью!
– На дикую?
– Ну таки не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.
– Циля, ты готовишься к лету?
– Таки да!
– А как именно?
– Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
– Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
– Ой, Фира, а у вас не рот, а шоколадная фабрика – шо ни слово, то конфэта!
– Мила Моисеевна, а вы знаете, шо тaкое этикет?
– Шо?
– Этикет – это когда думаешь: «Чтоб ты сдохла!», а говоришь: «Добрый день!»
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мине сейчас не до скандалов!
Как говорила одна старая одесситка: «Покупать легко, трудно только платить».
– Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами…
– Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе таки прелесть какое плате!
– Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
– Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
Лувр. Туристка из Одессы останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит на нее. Экскурсовод:
– Мадам, вы ждете листопада?
– Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
– Таки да.
– Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
– Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Беседуют две пожилые еврейки:
– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
– Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!
– Сара, послушайте, сколько Вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо вас так задержало в пути?
– Мадам Золотцева, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
– 85…
– Ой вей! А вы пьете, курите?
– Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент – продавщице:
– Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
– Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
– Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
– Из-за моих убеждений…
– Каких убеждений?
– Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Как говорила тетя Циля: «Не в деньгах счастье! Но… с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!»
В одесской аптеке:
– У вас есть средство для выращивания волос?
– Есть.
– Хорошее?
– Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!»
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!
– Роза Львовна, когда наступает старость?
– Когда косметичка превращается в аптечку.
При приеме на работу.
– У вас есть финансовое образование?
– Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Соседки в одесском дворике:
– Соня, ты забеременела или пообедала?
Как говорила мудрая тетя Фира: «Мозги – не брови, если их нет – не нарисуешь…»
Раздел 4
Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный, или Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
«Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать». Михаил Жванецкий
– Послушайте, милочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты – и мы бы таки сверкали!!!
Когда женщине сесть больше не на что, она садится на диету.
Наистрожайшая диета – это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.
Кажется, в тетю Цилю вселился вес!
Все диеты начинаются с одного и того же дня… с завтрашнего.
– Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод…
– А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!
– Роза Марковна, а сколько вам лет?
– Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете враг № 1.
– Софочка, чем ты, золотце, занимаешься?
– Радуюсь жизни.
– Жрешь, что ли?
– Да…
Одесса. Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем – туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
– Мадам, – с чувством произносит он, – дальше за счет заведения.
Мадам Рабинович говорит супругу:
– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
– Да чё ты мелочишься! Ешь таки уже сразу деньги!
У тети Риммы мысли о том, что надо бы сесть на диету приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.
Ничто на свете не возбуждает столько ложных надежд, как первые шесть часов сидения на диете.
Одесситка беседует с подругой:
– Я не ем после шести!
– Сила воли?!
– Нет, привычка – шесть порций, и всё!
Гена Циммерман давно заметил, что девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.
Одесса. В одном из помещений идет лекция о похудании. Лектор:
– Самая лучшая диета – не есть после шести!
Вопрос из зала:
– А после семи уже можно?
Одесса. Майя делится с подругой:
– Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.
– Софочка, ты вся такая воздушная…
– Шо, как безе?
– Нет, как тревога!
Из Дневника тети Сони.
Первый день диеты. Избавилась от всей вредной еды в холодильнике. Это было вкусно.
Второй день диеты. Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!
Третий день диеты. Изучила состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я всегда была страстной вегетарианкой. Возвращаю эти продукты в рацион!
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане – очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
На пятый день диеты тетя Соня написала, что на лету ловила ртом мух.
На шестой день диеты в дневнике появилась надпись: начались сны сексуального характера – большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом…
По прошествии недельной диеты тетя Соня сбросила… весы с седьмого этажа.
– Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
– Ногти.
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз – мимо.
Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
Диета – это когда даже на пачке сигарет ты ищешь калорийность.
«…Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!»
«…Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму».
«…Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться…»
«…Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику».
Сообщество одесских диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.
– Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
– Мы к холодильнику?
– Да.
– Вау, натюрморт в 3D Max!
– Сара! Закрой холодильник!
– Роза, зачем ты столько конфет купила?
– На черный день…
– Роза, ты неплохую фразу придумала вместо сказать таки «чтоби сожрать ночью»!
– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
– Дорогой, не расстраивайся! Пусть таки у тебя лучше будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
– Сарочка, и сколько кило тебе надо прибавить, чтоб ты наконец таки стала весёлой?
– Важнейшая составляющая диеты – сон!
– Это как?
– Вовремя не уснула – обожралась пирожными!
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
Сорвавшаяся с диеты Моня Рабинович насмерть загрызла торт.
Муж жене, которая на диете:
– Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
– Перестановку…
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что это за гадость!», а «Куда???»
Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.
Советы бизнесвумен Сары Изольдовны:
– Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли только о нём одном? Выход есть! Сядь на строгую диету – и всё! Теперь ты целый день и всю ночь думаешь только о еде!!!
– Сарочка, ты за неделю так здорово похудела!
– Да просто батон колбасы в холодильнике дверцу изнутри держал!
Бывало, встанешь тёмной ночью попить водички. А тут как выскочат котлеты! Набрасываются со всей силой и заставляют их сожрать…
Абрам, встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
– Чё делаешь?
– Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
– Ну и как?
– Сижу, ем пирожные, смотрю.
– Существуют ли таблетки от голода?
– Да! Сытные домашние котлетки!
– Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
– Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Ночной разговор в соцсети:
– Чего не отвечала так долго?
– За пироженками ходила.
– А чего так поздно?
– Да не, нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.
Купила китайский чай для похудения! С тортиком – просто офигенно!
Циля жалуется подруге:
– Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и укусила его!
Примета: если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
Фира Львовна, сидящая на диете, рассказывает мужу:
– Приехала в деревню к родственникам, а там у них чеснок. Не сдержалась и наелась.
– А что, дорогая, при диете чеснок нельзя есть?
– Так я ж с салом!
Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
– Симочка, дорогуша, ты сегодня ела что-нибудь?
– А йогурт считается?
– Да.
– Ну тогда… бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельменьки, конфеты, булочку с повидлом и йогурт.
– Есть такая поговорка: «Когда я ем, я глух и нем».
– Я, конечно, понимаю: нем, потому что ешь. Но как надо так жрать, чтобы уши закладывало?
Одесса. Сара, очень полная дама, звонит в фирму по похудению:
– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует похудение за короткий срок?
– Да.
– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, а я не могу в него влезть…
– Мы гарантируем, что через 2 месяца вы сможете надеть ваше новое платье…
– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
– Мам, это что такое там в холодильнике?
– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
– Ну и как, помогает?
– И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаня прибавил десять.
– Циля, а ты держишь дома каких-нибудь животных?
– Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
– Эммочка, ты свой обед будешь фоткать?
– Нет-нет, фоткай, если хочешь.
– Спасибо. Фоткать сильно как хочется. Я с утра только кофе успела сфоткать.
Ройзман спрашивает у подружки:
– Как думаешь, что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там половину червяка.
В автобусе, который едет по улицам Одессы, две одесситки разговаривают про диеты. Одна другой:
– А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
– А что так?
– Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
– Мила, и как чесночная диета вашего мужа?
– Сбросил 5 килограмм и всех знакомых.
– Фимочка, ну, подумай, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
– Вчера ела суп из черепахи.
– И как?
– Ну как… из тарелки – удобнее!
Одесса. Поздний вечер. Девушка в гостях у парня.
– Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник…
– Ну потерпи до утра.
– А утром что-то будет?
Разговаривают две одесситки:
– Фая, что-то ты похудела?
– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
– Так ты таки поменяй работу.
– Не могу пока, мне ещё 3 килограмма нужно сбросить.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
– Я вся такая внезапная… такая внезапная, – жалуется Кирина Марковна своей подруге, – подошла к холодильнику, чтобы съесть огурчик, и внезапно сожрала пять бутербродов.
Элла жалуется подруге:
– Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардероб… налезли только бусы…
Фира Львовна решила похудеть… Записалась на фитнес… в бассейн и в хор… Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом: «Будет день – будет пища».
Вчера встала на весы… Всё, ужас… больше не буду вставать на весы… нету больше весов… раздавила нафиг.
В процессе похудения Хая Беккер заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком – жира становится гораздо таки меньше, а морда гораздо таки грустнее.
– Мадам Фигнер, а чо это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!
Разговор двух подруг.
– Представляешь, я села на диету и потеряла за месяц три килограмма.
– Ерунда, я вот подсела на измену, и пока за мужем бегала, двадцать килограмм сбросила.
– Алла Марковна, что-то я не вижу ваших любимых джинсов.
– А я их выбросила.
– Почему?
– Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
– Как это?
– В заднице жало…
– Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
– Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
– Римма Марковна, вам срочно надо похудеть.
– Доктор, но у меня такая конституция.
– Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
Врач-диетолог Ривке Моисеевне:
– Мадам, какой у вас вес?
– Сейчас 120 кг, а максимальный был 121 кг.
– А минимальный?
– 3 килограмма 500 грамм.
Днём перед зеркалом:
– Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
– Пусть любит меня такой, какая я есть!
Одесская клиника, диетолог – пациентке:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Одесса. В приемной врача сидит тучная женщина. Появляется сестра и приглашает ее в кабинет. Врач, увидев пациентку, не удерживается от восклицания:
– Да что это происходит с вами, дорогая моя! Вы потолстели еще больше. А как же с диетой, что я вам прописал, вы ее придерживаетесь?
– Конечно, доктор.
– И больше ничего не ели?
– Безусловно, доктор, за исключением, конечно, того, что я ем обычно.
Худею… Приготовила на ужин свекольные котлеты. Муж ржёт надо мной и просит завтра сделать отбивные из петрушки.
Моня говорит жене после ухода гостей:
– Роза, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
Сельская жительница Дося Авраамовна делится своим опытом:
– В прессе есть множество супермодных диет. А я вот со 120-ти до 70-ти килограммов похудела за год. При этом не отказывала себе ни в чём. Моя диета очень проста. Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома.
Сегодня у Сары разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.
Одесситка заказывает обед в «Макдональдсе»:
– Мне, пожалуйста, один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, чикенмакнагетс, картошку большую порцию, кисло-сладкий соус, сырный соус, салат с майонезом… пирожок, мороженое… Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!
Обожаю своего мужа за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник – а ни шиша! – всё сожрал. Приходится обходиться водичкой…
– Сара, сколько вы весите?
– В очках 120 килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.
Одесса. Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности. К ней подошёл продавец и спрашивает:
– Женщина, что-то будете брать?
– Да, 10 килограммов мяса.
– Вам вырезки взвесить или с косточкой?
– Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
– Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса. Продавец спрашивает:
– Так что, гражданочка, брать будете?
– Да нет, я так. Я тут поправилась на 10 килограммов и хотела посмотреть, сколько это на деле.
Абрам – Саре:
– Дорогая, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…
– Сима, дорогой, мне не спалось ночью, и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
– Кто?!
– Котлеты, колбаса и пироженки!
– Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала – таки выкинь ее к черту, если она твою красоту не вмещает…
Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь.
– Сарочка, как ты думаешь, зачем человеку 12 метров кишечника?
– Чтобы задницу горячим супом не обжечь.
– Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с красавчиком Вениамином.
– Нет, ну ладно, знаю: ты всё время кушаешь по ночам, но холодильнику имя давать – это уже таки перебор!
– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем кредит на одну квартиру…
– Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
– Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, и остаётся только плохой!
Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?
Абрам – жене, сидящее на диете:
– Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не зад.
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
– Еда – самая несправедливая вещь на свете, – жалуется Фая подруге.
– Почему же?
– Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке – три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!
– Какая еда самая низкокалорийная?
– Которую едят глазами.
Сара спрашивает у мужа:
– Дорогой, что тебе сделать на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли.
– Хорошо, давай йогурт, творог и мюсли. И еще что-нибудь нормальное поесть.
– Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
– Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
– Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
– Копала!
Моня делится со своим другом:
– Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
– Как всё-таки тесен мир!
– Фира Петровна, да похудейте вы уже наконец!
– Моя Циля села на диету, не ест после шести часов!
– И как она выдерживает?
– Обычно часов до семи нормально выдерживает.
– Сёма, я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не мешало бы, да?
– Ты мне нравишься такой.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь.
– Но не бешеный, да?
– Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
– Вот вам новая эффективная диета – будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
– Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
– Так в этом весь смысл диеты!
– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
– Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку…»
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
– Яша, я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
– А завтра два помидора и огурец?
– Да! А как ты догадался?
Села на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот запихиваю.
– Какая диета… – сетовала Циля Борисовна. – Собственными руками угробить нажранное непосильным трудом?
Страшное проклятие женщине: «Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!»
– Циля, по-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
– Монечка, а что же в этом плохого?
– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Пишет Римма письмо Деду Морозу:
– Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
– А вы яблоки моете?
– Да.
– Попробуйте не мыть.
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать».
Еврейская мамаша, сидящая на диете, рассказывает своему сыну Изе сказку:
– Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса. Лиса и говорит: «Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете!».
– Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
– Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар!
Фифа Авраамовна рассказывает своей подруге:
– А на седьмой день диеты у меня появилось странное видение: открывается дверь в комнату, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом так тихо-тихо закрывает дверь. Таки как думаешь, что он хотел сказать?!
Одесса. У Мойши спрашивают:
– Твоя супруга сильно похудела во время отпуска. Как у нее это получилось?
– Она прошла китайскую диету: кушала куриный супчик китайскими палочками.
Одесский привоз.
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть!
– Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
– Он стал мне мал…
– Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
– Сара, купи закрытый… с прорезями для глаз.
Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…
В тихом одесском дворике выпивают два приятеля. Один другого спрашивает:
– Абрамыч, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
– Я на диете.
– Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
– Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
– Лёвик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
– Хая, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски…
Одесса. После вопроса соседки: «А котятки у вашей не родились ещё?» Фаина Абрамовна поняла, что ее кота пора сажать на диету.
– Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
– ?
– И все на наших мышах!
Одесса. В дверь старому еврею звонят. На пороге – соседка.
– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
– Таки да!
– И вы хорошо кормите свою кошку?
– Таки да.
– Ну таки зашейте вашей кошке зад, шоб она не гадила мине под дверь!
– Соня, прекрати заниматься ерундой! Не тискай таки этого толстого кота и не целуй, он таки задницу лижет!
– Ой, мама, не делай мне умное лицо! Папа тоже задницу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, но ты же его целуешь.
Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
– Ты, гад, либо жри, либо прячь миску, жена на диете, и ночью я за нее не ручаюсь…
В продуктовом магазине Одессы:
– Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!
Кот Рыбачки Сони и скульптурный «котомаршрут» для туристов
Полагаю, сейчас самое время отвлечься на что-нибудь приятное. А что может быть приятней котиков, живущих в Одессе? – только памятники этим самым котикам, которые украсили живописные улицы и дворы!
Понятное дело, большинство котиков обитает на городских улицах, однако почти все они выглядят довольно упитанными. Неудивительно, ведь город – самое что ни на есть рыбное место! Да и одесситы воспринимают четверолапых полноценными жителями своего города, и охотно их подкармливают. В Одессе работает первая Одесская котейня. А самым старым котом приморского города считался Вениамин, чья жизнь продлилась рекордные 21 год. Наверняка это были счастливые кошачьи годы.
Одесситы так сильно любят пушистиков, что с удовольствием стали ставить им памятники. А не так давно творческими горожанами был создан проект «Коты Одессы», который стал частью программы «Город скульптур». Концепция проекта заключается в том, что скульптурки кошек в натуральную величину – это «своеобразные застывшие эпизоды из повседневной жизни». В общем, благодаря проекту, по всему городу устанавливается множество скульптур одесских котов и кошек. О некоторых из них мы и расскажем. Как и некоторых легендарных котах знаменитого города.
Что же касается самого кошачьего проекта, то его инициатор Анатолий Кавун полагает, что он будет довольно масштабным: «Мы взяли за основу вроцлавских гномов, которых можно встретить в самых неожиданных местах города. Хотим разместить по Одессе 30–40 самых разных котов и создать еще один интересный туристический маршрут».
Рыбачка Соня и котофей
Кто из местных и гостей города не знает легендарный адрес: Привоз, рыбный корпус?! Именно там, на рынке «Привоз», находится бронзовый памятник Рыбачке Соне, по замыслу олицетворяющей типичную одесситку. Дородная, в широкополой шляпе, на ней фартук с булавкой, в руках связка бычков. О ноги Рыбачки в ожидании рыбки трется толстый кот. Об этом четырехлапом герое скульптор рассказывал: «Когда начал лепить кота, попросил своего кума одолжить его питомца, чтобы позировал. Но кот Тимофей был непослушный, и его нужно было держать. За эту услугу хозяин животного попросил благодарности. И имя Тимофея увековечили, написав его на внутренней части ноги бронзовой фигуры кота».
Скульптура Сони высотой 2,5 метра установлена 9 сентября 2006 года между холодильными камерами торгового зала. Авторы – скульптор Игорь Ивченко и архитектор Илларион Стадник. Посетители рынка любят фотографироваться с бронзовой одесситкой, а чтобы сбылось загаданное желание, бросают в карман фартука монетки.
Воришка с сосисками на Пушкинской, 14
На крыше бывшей гостиницы на углу улиц Бунина и Пушкинской находится металлическая композиция в виде кота, держащего связку сосисок. Объект высотой в метр, похож на флюгер, но выполняет роль украшения крыши. А из-за того, что он находится на высоте, понять масштабность композиции довольно сложно. Автор и год появления работы неизвестны. Местные жители говорят только: «Очень давно».
Сфинксы на лестнице
Внизу лестницы, которая ведет на Военный спуск с бульвара Жванецкого, в сквер Жанны Лябурб, установили скульптуры «Коты-сфинксы». Эти стилизованные серебряного цвета зверушки с почти женскими ликами загадочно улыбаются. Автор композиции Виктор Тиблевич поделился своим замыслом: «Кошка-сфинкс была задумана довольно давно, но родилась совершенно случайно. Просто на улице я увидел кошку, обычную одесскую кошку. Беременная кошка грелась на солнышке, зажмурив глаза. В ней было что-то необъяснимо человечное, женственное и кошачье одновременно. Эдакая Муза с загадкой, которую можно отгадывать бесконечно… а можно попробовать вывести ее из утренней медитации и дать молока».
Скульптуры из полимерной меди были установлены в конце декабря 2017 года. И хотя они выполнены из материала, который неинтересен искателям цветных металлов, от вандалов они не защищены. Уже вскоре некие Вася и Таня нацарапали на одной из кошек свои имена. Надписи зашлифовали и подкрасили, но уродов в Одессе от этого меньше не стало, которые так и не научились понимать: кошечек обижать нельзя…
Кот-фонарь на Ланжероне
В районе зеленой зоны пляжа «Ланжерон», неподалеку от дельфинария «Немо» и сухого фонтана с весны 2018 года появился «котофонарь», придуманный скульптором Климом Степановым. В ложбинке причудливо изогнутого вполне себе настоящего фонаря вальяжно расположился упитанный кот, который с философским интересом взирает на окружающую его суету. Скульптура установлена в рамках проекта «Коты Одессы».
С тюлечкой по адресу: Польская, 19
Рядом с муниципальным музеем имени Блещунова находится дворик, в котором вокруг стоящей на табуретке миски, наполненной мелкой рыбкой, расположились восемь котов. Их передние лапки подняты, видно, что они готовы в любую минуту приступить к обеду. Арт-объект создали скульптор Аркадий Маршак и архитектор Сергей Еньков.
Базарина живет по адресу: Новый рынок, Мясной корпус
Жила не так давно в Одессе кошка по имени Базарина, которая стала знаменитой благодаря своему весу в 18 кг. И ее весовая категория до сих пор не побита. Скульптуру хозяйки мясного корпуса, знаменитую Базарину, слепили по портрету. Автор скульптуры Татьяна Штыкало рассказывала: «Эту кошку знает вся Одесса, легендарная Базарина, черно-белая хозяйка рынка. Было очень интересно ее лепить. Я нашла материалы про нее, портрет, по которому и лепила. Она сидит возле мясного корпуса, сытая и довольная – настоящая хозяйка».
Bepul matn qismi tugad.
