Kitobni o'qish: «Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»»

Shrift:

Вступление

«Благословен ты, Господь, Бог наш, Царь Вселенной за то, что не сотворил меня женщиной», или Повседневная жизнь еврейской семьи

Во всем мире широкое распространение получило мнение, согласно которому женщина у евреев считается второсортным существом, полностью подчиненным своему мужу. В качестве довода обычно приводится благословение, которое все религиозные евреи читают утром, перед тем, как отправиться в синагогу: «Благословен ты, Господь, Бог наш, Царь Вселенной за то, что не сотворил меня женщиной».

Но можно ли рассматривать эту фразу как признание того, что женщина приравнивается к низшему существу? В своих комментариях раввины подчеркивают, что смысл этого благословения заключается в благодарности Творцу за то, что мужчине дана возможность выполнять некоторые заповеди, которые не может выполнять женщина. К тому же в этой же утренней молитве женщина тоже благодарит Творца, но только за то, что Он создал ее именно той, кто она есть.

Марк Котлярский в своей статье «Тайны еврейского секса» подмечает: «Чтобы не быть голословными, сошлемся на блестящего талмудического ученого, раввина Адина Штайнзальца. На вопрос своего оппонента Михаила Горелика о проявлении некоего мужского шовинизма в утренней молитве, раввин замечает:

«Не следует забывать, что и женщина в этой молитве благодарит Всевышнего, что он создал ее именно женщиной. Помимо религиозного, здесь есть и важный психотерапевтический эффект.

Своего рода аутотренинг. Эта молитва укрепляет достоинство и самоуважение человека, которые неразрывно связаны и с его полом. Эта молитва приучает человека смотреть на свой пол как на большую жизненную удачу, как на везение, как на дар, который заслуживает благодарности…

…Мужское и женское – взаимообусловлены. Это две половинки единого целого. Мужчина без женщины, женщина без мужчины в каком-то смысле односторонни и нуждаются в соединении…»

Но откуда же взялись эти странные устоявшиеся мнения, что: 1. женщина для евреев – второсортное существо; 2. еврейские мужчины безропотны и подавляемы их еврейскими женами? Как видите, мнения эти противоречивы! Попробуем понять хотя бы часть этих противоречий.

В Торе (Пятикнижии) – откровении и наследии, данном Всевышним еврейскому народу на горе Синай с целью наставить человека в праведности – рассказывается о том, как праматерь Сара дает указание своему мужу Аврааму изгнать из дома Агарь и Ишмаэля. Напомним, что Ишмаэль – сын Авраама и служанки Агарь, который считается предком арабов. Когда же Авраам, любящий сына, начинает размышлять над тем, должен ли он исполнять категоричное пожелание супруги, он вдруг слышит голос Бога: «Слушайся всего, что скажет тебе Сара!».

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться!

– Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.

– С чего это вы взяли, Рабинович?

– Да жена задолбала: «Вынеси мусор!», «Вынеси мусор!»

Фотография жены напоминала Рабиновичу, что на этом месте могли бы быть деньги.

– Вот, Сарочка, я тебе кухонный комбайн купил! Всё сам делает – только выбери программку и нажми на кнопку.

– Вот, опять как всегда. Ты будешь валяться на диване, а я и программку выбирай, и на кнопку нажимай…

– Слушай, Хаим!

– Да, заинька?

– Что ты там все время талдычишь под нос: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.

– Фима, что ты там пишешь?

Фима (с дрожью в голосе):

– Предсмертную записку…

– Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули.

Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?

Испанки – шиком,

еврейки – криком,

гречанки – грацией,

русские – парторганизацией.

Глас Бога звучал в ушах Авраама громкими и четкими словами: «Слушайся всего, что скажет тебе Сара». Согласно этому принципу и складываются взаимоотношения в традиционной еврейской семье, когда решения по всем ключевым вопросам принимает жена, а мужу остается лишь подчиняться ее воле и желаниям.

Вот ведь и любимая еврейская мамочка учила:

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

А почему так послушен великовозрастный сын своей мамочке? – Все видно из анекдотов!

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.

У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.

У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

– Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?

– С террористом можно договориться…

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает – убьёт».

– Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

– Почему?

– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

– Хаим, я слышал, вы женитесь!

– Таки да!

– И как вам ваша будущая жена?

– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

Между прочим, подобное «семейное неравенство» закрепилось в Средневековье, когда женщина разрешила своему мужу корпеть над священными книгами или проводить время в диспутах в синагоге, а сама принялась вершить все остальное, что необходимо в жизни, – то есть, руководить семьей, заботясь в том числе и о ее обеспечении. Вот такой был сделан выбор. Зато в обмен женщина получила не только послушание, но и любовь, и восхищение, и признание ее заслуг.

И это тоже устоявшийся факт. Хотя…

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.

К этой шутке можно смело добавить следующее: в этом мире относительно все, кроме уникального еврейского юмора! Но самым искрометным в море еврейского юмора является одесский юмор, практически ставший языком улиц приморского города. Никто другой не умеет найти нужный ответ так сочно, как это делают сами одесситы! Их рассказы и диалоги, как воздух морем, пропитаны особенным юмором.

У жителей Одессы есть свое собственное мнение обо всем на свете, и отношения между женщинами и мужчинами вовсе не исключение! Проверим вместе?!

Кстати, именно потому, что, как говорят в Одессе, «не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо», – мы и заглянем в тесные одесские дворики, наслаждаясь диалогами и смешными замечаниями. А заодно проверим, можно ли через замочную скважину подсмотреть, как живется пресловутой семье Рабиновичей…

Раздел 1

«Шо я хочу сказать вам за мужчин. Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!»

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:

– Шо я, девочки, хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

– Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

Совет от тети Сони:

– Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

– Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать».

– Ша!

– Фима, ну шо вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

– Сарочка, вы поймите, зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю…

– Да вы не расстраивайтесь, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

– Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

– Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

– Лева, предложите Сарочке стул.

– Сарочка, будете стул?

– Изя, как мы с тобой домой поедем?

– Софочка, а как ты хочешь?

– А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?

– Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».

Одесса. Пляж.

– Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Муж впервые потерял кошелек. Жена:

– Ёся, ну таки я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!

– Циля, таки переживи эту премьеру молча!

– Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?

– Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг – это куда?

– Алло, Яша! Я таки имею желание знать, где ты?

– Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе?

– Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!

– Сонечка! Ну значит я таки уже иду домой…

– Доброе утро Роза Львовна! С днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!

– Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли.

– Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?

– А то!

– Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой напился, похулиганил. Был задержан полицией.

– И шо?!

– Судили, забрили наголо…

– Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.

– А что такое, Циля?

– Так выходит мы теперь не главные.

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

– Все, мадам! Что упало – то мое!

– Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

– Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

– Откуда я знаю! Мой Хаим молчит об этом под следствием уже три года!

Боря, ви можете мне починить розетку!?

– У вас есть Фима, пусть он починит!

– Ему нельзя, его может убить током!

– Ой, Соня, я таки имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето…

– Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи! «. Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Раздел 2

«Лёва, слушай сюда: женщина – всегда сюрприз, но не всегда подарок!»

– Сёма, шо ви скажете за женщин?

– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

– Абраша, я Вам таки скажу: когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины! – Появляются женщины – таки пропадают деньги! – Пропадают деньги – пропадают женщины! – Пропадают женщины – появляются деньги… Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин – ви таки будете сказочно богаты!

– Дорогой, шо самое главное в женской красоте?

– Рот!

– Форма, цвет, величина?..

– Нет. Главное, шобы он был закрыт.

– Фима, шо это у вас за фингал под глазом?

– Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст…

– Ну и шо?

– Таки угадал!

– Что вы себе позволяете, господин Рабинович? Я не какая-нибудь продажная девка!

– А разве я говорю о деньгах?

Человек выходит на обочину, голосует, подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель:

– Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: – Какой еще Рабинович?

Водитель:

– Был такой человек. У него всегда так складно получалось, как сейчас у вас.

– Ну, знаете, иногда так не получается.

– У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!

– Ну и ну!

– Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я… Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.

– Вот это человек!

– А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…

– Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

– Вообще-то я никогда его не встречал.

– Откуда же вы столько про него знаете?

– Я женился на его вдове.

– Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

– Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово – и что, умеете летать?

– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полоской назад.

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.

– Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!

– Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!

– А шо у нас случилось?

– Моя Розочка купила норковую шубу.

– Таки при чем здесь я?

– Завтра она идет в гости к твоей Сарочке.

В Одесском меховом салоне.

– Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?

– Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

– Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?

– Сема… А мной овладела тяга к перемене мест…

– Ой, Сима! Как культурно ты таки назвала свое шило в заднице!

– Сара, ты только шо проехала на красный!

– Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за какие-то мелочи. Не такой он уж был и красный…

Если вам девять раз подряд позвонила одесситка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет: «Достал ты меня уже, козел!»

Одессит жалуется другу:

– Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

– Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.

– Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?

– Моня, я с ней абсолютно согласный… Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!

– Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!

– И шо?

– А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»

Два одессита рассматривают статую Свободы.

– Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру – в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

– Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.

– О-о-о… Вы такой донжуан?!

– Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

Циля возвращается с базара:

– Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!

– Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:

– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!

Абрам спокойно:

– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина намного дешевле, чем справа!

– Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья…

– И шо, помогло?

– Нет, так с женой и вернулся…

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:

– Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

– Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

– Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок?

– Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!

– Так расскажи таки!

– Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся покрыта блестками. Потом она сняла юбку… Белье было отделано кружевами и прошито серебряными нитями… Потом она сняла с себя и белье…