Kitobni o'qish: «Чистой воды эгоизм»

Будешь моим новым собеседником?

Когда в очередной раз я увидела незаинтересованное лицо сестры, я поняла, что пора сменить собеседника. Ты не против, если я буду досаждать тебе?

Ты не думай, что у меня нет друзей или других знакомых, кто выслушит меня. Я просто не могу с ними поделиться этим. Людям вообще свойственно быстро уставать от разговоров о несчастной любви, особенно если несчастный продолжает кормить себя надеждами.

Да-да. Так получилось, что я влюбилась и страдаю. Ну, как страдаю, наслаждаюсь своей беспомощностью и полностью упиваюсь своим несчастьем. Мне нравится тонуть в бездне непонимания, которая строится между мной и остальными людьми. Как будто они никогда не страдали от неразделенной любви… В прочем, люди быстро забывают плохое. Так устроен наш мозг, чтобы защитить нас от бессмысленной боли.

Честно говоря, объект воздыхания не особо играет роли, если хочется просто пострадать. Можно найти первого встречного и прекрасно выдумать, что ты не можешь быть с ним вместе. Хотя бы потому, что он пройдет и не взглянет на тебя. А если и взглянет, то не заговорит. И ты так и останешься стоять там, прокручивая в голове все возможные сценарии о том, как была бы счастлива именно с ним.

Но к моему счастью, мне повезло влюбиться в человека, которого я немного, но знаю. Я знаю его имя, возраст, день рождения, как он выглядит и чем увлекается. Я страдаю по нему уже пару лет, время пролетело незаметно пока я пялилась на его фотки в интернете. Началось все совершенно случайно и я не заметила, как оказалась в плену своих чувств.

Он приснился мне. Конечно, до него мне снилось огромное количество людей, включая множество мужчин. Но то было другое. В том сне я чувствовала, будто все по-настоящему. Мы просто сидели на каком-то диване, он говорил, что хочет завести детей в будущем и в конце сна мы обнялись с ним перед тем, как пойти вместе домой. Я проснулась, обнимая подушку, словно это был он. Я все еще чувствова его руки вокруг меня. Но его нигде не было.

Тот сон был первым, где я чувствовала себя живой и важной. Я зациклилась на нем, приняв тот сон за абсолютную правду. Но следующий сон, через пару лет оказал на меня еще более ужасное влияние.

Во втором сне все вокруг меня обижали, включая мою сестру и любимых подружек. Я очень сильно разозлилась, практически плакала, когда хотела сделать глупую штуку и порвать какую-то важную для меня вещь, чтобы показать им, что она мне не важна. Из ниоткуда появился он и мягко предложил помочь мне порвать вещь. Я отторопела, ведь я не хотела ее рвать на самом деле, да и никогда раньше никто не предлагал мне помощь. А девочки, завидев его, стала говорить ему, что я уродлива на всех фотографиях, на что он лишь ответил, что все не может выбрать, какое мое фото он любит больше всего. Ему даже позвонили во сне, ему нужно было куда-то идти, но он настойчиво не отвечал, говоря, что это неважно, пока я не попросила его взять трубку. Он вздохнул и ответил, что занят со своей девушкой.

Я проснулась и совершенно сошла с ума. С того дня я проводила эксперименты: когда ложилась спать, проверяла при каких условиях он появится в моем сне. И я заметила, что когда я чувствую себя нелюбимой, ненужной и неважной, он обязательно появляется. Так я стала манипулировать им, чтобы он обязательно явился, пожалел меня и погладил по голове. Он снился, но почти никогда не пытался ко мне притронуться, что меня сильно расстраивало. Ведь все, чего я хотела на самом деле – было лишь почувствовать чье-либо тепло.

Он стал моим спасением. Единственное, что заставляло меня чувствовать себя нормальной, при этом будучи ни капли нормальным. Я постоянно повторяю, что я хочу просто спастись в его руках, сбежать от всего мира и скрыться в нем. Моя цель – оказаться в надежных объятиях этого парня. И ничего более мне не нужно в этом мире.

Я надеюсь, я не утомила тебя сильно для первого раза. Это лишь малая часть моих вечных мыслей о нем, но на сегодня достаточно. А то я тебе тоже быстро надоем и ты перестанешь делать вид, что слушал меня. Когда мне сильно-сильно захочется поговорить о нем, только тогда я приду снова докучать тебе.

Предмет воздыхания

Его зовут Джон.

Когда я узнала его имя, я улыбнулась и стукнула себя по лбу. Ну конечно, как ещё его могут звать? Он самый настоящий Джон, а Джон – это именно он. Я люблю это имя, поэтому я обрадовалась, но ещё и немного расстроилась.

Когда ты любишь какое-то имя, то ты непременно хочешь назвать так своего будущего ребенка, а услышав или увидев упоминание этого имени в обществе, всегда думаешь «Да, Джон… Я всегда хотела так назвать своего сына». Но мне не очень хотелось, чтобы меня окружали одни лишь Джоны вокруг. Представь, мой муж Джон, а сын – тоже Джон, придется постоянно дополнять, кого из них я имела ввиду. Видимо, нужно подобрать и полюбить новое имя, для сына.

Джон был совершенно не таким, как все мужчины, которых я знала. Он не вызывал во мне ни капли отвращения. А это означало, что практически, он самый особенный на свете. Я привыкла плохо думать о мужчинах, недолюбливать и недооценивать их. Но он стал единственным, кем я восхищаюсь как человеком, и мужчиной в частности.

Исходя из моей не сильной любви к мужчинам, у меня были огромные требования к моему будущему возможному мужу. В основном это касалось внешности. Моя внешность меня не очень сильно радует, поэтому я надеюсь на парня, с хорошими генами. Например, я очень хочу, чтобы у моих детей были густые и черные волосы. С моими тонкими и русыми это не сильно вероятно. Поэтому я буквально повернута на поиске именно темных густых волос. И у Джона они именно такие.

Но несмотря на мою любовь к густым волосам, я не выношу растительности на лице. Малейший намек на щетину вызывает отвращение. Разве может человек с густой растительностью иметь чистое лицо? А Джон именно такой. Его лицо очень невинно, словно он никогда не брился. Он умеет ухаживать за собой, что позволяет ему вырваться далеко вперед в гонке за мое сердце, даже если он об этом не знает.

Как и у многих девочек, есть у меня и самые базовые желания во внешности моего будущего мужа. Высокий, не пухлый и не тощий – все, что касалось его телосложения. Благо Джону и в этом повезло. Но честно говоря, любой выше 160 сантиметров подошёл бы под критерий роста.

Я часами могла любоваться его фотографиями в телефоне. Но не всегда это вызывало во мне одни и те же эмоции. В один день я налюбоваться не могу его красивым личиком. А в другой – часами пытаюсь рассмотреть, что же симпатичного я в нём нашла. И вот уже его пухлые губы не симпатизировали мне, его большой прямой нос тоже переставал казаться милым. Но глаза всегда были хорошенькие, в любой день. И улыбка. Я очень люблю его улыбку, немного походящая на акулью, но до беспамятства очаровательная. А его потрясающая родинка под глазом? Мои губы сами расплавлялись в улыбке.

Ладно, человек не выбирает внешность, с которой он родится и тут не всегда угадаешь, понравится ли тебе его вид. Но то, что мы можем выбрать, это татуировки. У меня есть слабость на татуировки на руках мужчин. Почему-то для меня это кажется безумно привлекательным. Сразу рисуется разные варианты совместного времяпровождения за раскрашиванием тату или вождением пальцем по ним… У него обе руки в татуировках, очень симпатичных, но я не знаю об их значениях. Но обязательно узнаю!

Еще один потрясающий факт о нем – он не курит. Да и алкоголь пьет редко, и то, только качественный и дорогой виски. Для меня это просто мечта стала явью. Я думала, что в наше время редко, почти невозможно встретить кого-то, кто никогда не курил. Сначала я считала, что у меня нереальные требования и никто никогда не сможет подойти под мои запросы идеально. И если придется в чем-то уступить, то это будут сигареты и алкоголь, несмотря на мою, даже некую, ненависть к этим пагубным привычкам. Поэтому узнав о том, что Джон вообще не курит, мне осталось лишь смеяться над собой. Есть ли хоть что-нибудь плохое об этом парне? Хоть что-нибудь, что будет мне не приятно?

В фильмах и сериалах мне всегда больше нравились плохие мальчики. Они проходят свой тяжёлый путь, осознают свои ошибки и становятся лучшей версией себя. Поэтому, я хочу человека, с хоть капелькой темного прошлого за спиной. К счастью для меня, Джон и в этом преуспел. Он не был задирой, всего лишь был заносчивым и водился с плохими парнями. Так обычно получается с теми сыновьями, чьи матери слишком любили свое чадо и считали его лучшим. Но он понял, что был не самым положительным человеком в прошлом, принял свои ошибки и перестал водиться с плохой компанией. Я не защищаю его, просто верю, что людям свойственно расти и развиваться, что это был лишь урок жизни «Что такое хорошо, а что такое плохо».

Больше всего, всё-таки, мне было важно, чтобы человек был причастен к искусству. Я не смогла бы найти общего языка с математиком (я пыталась), с военным (пробовала), или юристом (не знаю таких). Я окружила себя музыкой, я понимала только музыку, и мой избранник должен также быть связанным с музыкой. Танцор, певец, барабанщик – кто угодно, лишь бы он чувствовал и понимал музыку чуть больше, чем простой слушатель. Джон был непобедим в этой сфере: он писал свою музыку и сам же исполнял. Человек, что пишет музыку, умеет управлять мирозданием, если может совпасть со вкусом простых людей.

Ещё одной отличительной чертой Джона являются его лидерские способности. Он никогда не делал это специально, но люди были готовы слепо пойти за ним, потому что ему можно доверять. С ним никогда не пропадешь, он смышленый и люди верят, что он знает, как будет лучше всего, даже если он, конечно же, ничего не знает. Все получится хорошо, если Джон был ответственным за это. Он деятельный и идейный, порой кажется, что он один справится намного лучше, чем в команде.

Вишенка на торте, его мечта о семье. Он часто говорил о желании построить свою собственную семью, полную любви и доверия. Такое обычно ожидаешь от ребят, которые выросли в неблагополучных семьях. Но он из очень хорошей семьи, и его желание основывается на том, что он хотел бы создать такое же безопасное и теплое место. И узнать, какого это быть папой. Когда он понял, что слишком часто об этом говорит, стал говорить, что мечтает стать дедушкой. Я превращаюсь в лужу каждый раз, когда слышу об этом. Такая жалость, что еще никто не занялся этим вопросом и не сделал его счастливым отцом. Хотя, может мне повезет?

Мой предмет воздыхания почти никогда не заставлял меня чувствовать стыд за него. Я горжусь им. И в этом вся и проблема. Я выбираю его как то, чем можно похвастаться, что меня никогда не разочарует, а люди будут ахать и охать, пока я буду рассказывать, какой он идеальный муж, отец и работник. Чистый эгоизм и ни капли любви. Истинный предмет воздыхания. Я противна себе из-за этого. Но вздыхать о нем я не перестану. Точно не сегодня и не в ближайшем году.