500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

Сборник

500 анекдотов про новых русских

* * *

Встречаются двое бывших одноклассников. Один стал богатым и преуспевающим предпринимателем, другой – обычный инженер. Инженер спрашивает нового русского:

– Слушай, ты же в школе круглым двоечником был, как же тебя угораздило так быстро разбогатеть?

– Да я просто на три процента живу.

– Это как?

– А вот как: покупаю товар за 1 доллар, продаю за 4 – вот на эти три процента и живу.

* * *

Новый русский возвращается в Россию из отпуска. На таможне у него спрашивают:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли? Одни убытки!

* * *

Сын говорит новому русскому:

– Папа, у нас в школе собирают пожертвования на строительство бассейна!

– Базара нет, сынок! Я выделю им два, нет, три ведра воды!

* * *

Рыбачит новый русский, и вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка и говорит:

– Отпусти меня, братан, любое желание твое выполню!

Задумался новый русский. Машина, вилла, счет в швейцарском банке – все у него есть. Наконец, придумал он, чем себя порадовать:

– Хочу, рыбка, – говорит он ей, – чтобы мои конкуренты не мешали мне больше дела вести!

– Извини, брат, не могу, – грустно отвечает золотая рыбка. – Это моя «крыша».

* * *

Новый русский поймал золотую рыбку:

– Чего желаешь, золотая рыбка?

* * *

Жена нового русского читает афишу и просит мужа:

– Милый, давай сходим на концерт Моцарта?

– Зачем? Тут же написано, что это концерт не для простых смертных, как мы, а для флейты с оркестром!

* * *

Рано утром новый русский голосует у дороги. Редкие машины проезжают мимо, и только троллейбус остановился.

Новый русский:

– Командир, довези до Выселок.

– Не могу, там линию еще не протянули.

– Штуку долларов плачу!

– Нет. Не могу, там все перекопано, даже не проси.

– Три штуки и не долларом больше. Соглашайся!

– Ну, куда деваться, поехали.

Водитель сообразил кое-что: аккумуляторы достал, без проводов поехали. Начались колдобины, но и их шофер преодолел. Наконец, стало просто невозможно ехать от сплошных ям и курганов земли. Водитель спрашивает нового русского:

– У вас тут случайно не военные действия ведутся?

А новый русский ему отвечает:

– Да, нет. Просто я вчера на метро добирался…

* * *

Новый русский выиграл приз – путешествие в любую точку земного шара. Приходит он в агентство, его спрашивают, куда бы он хотел поехать. Новый русский внимательно изучает глобус, затем вздыхает и говорит:

– Нет, тут я везде был, давайте другой шарик.

* * *

К новому русскому подходит сын:

– Папа, я хочу девушку в кино сводить, дай денег.

– Возьми сам, они в верхнем ящике моего письменного стола.

– А сколько можно взять?

– Ну, сантиметра два – три…

* * *

У нового русского берут интервью:

– Скажите, а это правда, что Вы можете покупать по «Волге» каждую неделю.

– Да, но зачем мне столько воды и кораблей?

* * *

Новый русский гуляет с сыном по набережной Сены. Они подходят к одному художнику и долго наблюдают за его работой. В конце концов, отец произносит:

– Вот, сынок, как мучаются люди без цифрового фотоаппарата!

* * *

Задали дочке нового русского сочинение на свободную тему. Пришла она домой, долго думала и начала так: «Жила – была бедная семья. И родители были бедные, и дети, и даже шофер и садовник были очень бедны…»

* * *

Новый русский пригласил новую секретаршу на ужин в дорогой ресторан. Она специально выбирает только самые лучшие и дорогие блюда. Новый русский интересуется:

– Скажите, Вы так же питаетесь у своего отца?

– Конечно, нет, – отвечает девушка, – но он ничего не требует от меня на десерт.

* * *

Сидят новый русский с женой перед телевизором. Жена вздыхает:

– Дорогой, как мне надоела эта однообразная жизнь! Так хочется чего-то оригинального, того, чего я раньше никогда не делала…

– Прекрасно! Заштопай мне носки!

* * *

«Мерседес 600» стоит на светофоре. Сзади в него на полном ходу врезается «Запорожец». Из «Мерседеса» выходит новый русский и идет к «Запорожцу». В кабине сидит старенький дедушка и испуганно смотрит на него.

Новый русский:

– Да не бойся ты. Скажи только, обо что ты тормозишь на перекрестке, когда меня нет?

* * *

Разговор налогового инспектора и нового русского:

– Скажите, а точно ли все ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?

– Естественно, о чем речь?

– А мне кажется, вы воруете у народа!

– Смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!

* * *

Сын саратовских новых русских поступил в столичный ВУЗ. Пишет родителям письмо:

«Дорогие мама и папа! У меня все хорошо. Учеба мне нравится. Только нет у меня нормального транспортного средства: все мои одногруппники ездят в университет на автобусах, а я, как дурак, на машине…»

Папа с мамой пишут ответ: «Здравствуй, дорогой. Мы рады, что у тебя все хорошо. Купили мы тебе автобус, чтобы ты был как все. Извини, но пока нет ничего лучше „Икаруса“. Ты не расстраивайся, „Вольво“ пригонят уже через пару недель. Твои папа и мама».

* * *

Разговор двух официантов:

– Ко мне вчера зашел известный актер, заказал чашку кофе, сделал два глотка, положил на стол 100 долларов и ушел.

Другой.

– А ко мне вчера зашел новый русский, заказал чашку кофе, сделал два глотка, положил на стол 100 долларов и ушел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то, что я украл со стола его деньги.

* * *

К перекрестку подъезжает «Мерседес 600», в то время, когда на светофоре уже загорается красный свет.

Он, не долго думая, прибавляет скорости, но ему в бок все равно врезается КАМАЗ.

Приехали дэпэесники, начали разбираться.

Спрашивают у водителя «Мерседеса»:

– Скажите, пожалуйста, чем Вы руководствовались, когда спешили на красный свет?

Тот отвечает:

– Ну, я думал, что машина у меня мощная, шустрая, должна проскочить.

Спрашивают водителя КАМАЗА:

– Ну, а вы о чем думали, когда въехали этому товарищу в бок?

Водитель КАМАЗА:

– А фиг ты у меня проскочишь, урод!

* * *

Приезжает новый русский на заправку, заплатил, все, как положено, начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется.

Подходит он к кассе и спрашивает:

– Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?

А ему в ответ:

– Так вы двигатель-то выключите!

* * *

Разговаривают двое новых русских, и один другому хвастается:

– Я вчера на своем «Мерине» так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались!

Друг ему в ответ:

– Это что! Вот я вчера на своем «Бумере» так развернулся, что задний номер сумел прочитать!

* * *

Останавливает нового русского гаишник и просит открыть багажник. Тот, не долго думая, выполняет его просьбу. В багажнике гаишник обнаруживает автомат и интересуется:

– Это что?

– Калькулятор.

Гаишник не понял и говорит:

– Калькулятор должен быть с кнопочками.

– Тот, что с кнопочками – для предварительных расчетов, а этот – для окончательных…

* * *

Тихо джипами шурша, «крыша» едет, не спеша…

* * *

Пришел новый русский с женой в дорогой магазин – галстук выбирать.

Новый русский просит:

– Покажите мне, пожалуйста, тот зеленый.

Супруга:

– Совсем что ли с ума сошел? Какой зеленый? Ты же в нем как идиот будешь!

Новый русский:

– Ну, тогда малиновый!

Супруга:

– Милый, ты пятнадцать лет носил малиновый пиджак, а теперь еще и галстук такой же хочешь?

Новый русский:

– Ну, а синий?

Супруга:

– Ты бы еще голубой сказал, нам еще в доме гомосексуалистов не хватало!

Тут новый русский достает пистолет и убивает ее. Поворачивается к обалдевшему продавцу:

– Я, пожалуй, черный возьму…

* * *

Налоговый инспектор новому русскому:

– Вы хотели скрыть от государства большую половину своих доходов, как вы это объясните?

Новый русский:

– Дело в том, что у Вас графа «Доходы» такая маленькая, что там только половина нулей уместилась!

* * *

Специально для новых русских кампания «Чисто Мобильная Связь» разработала уникальную модель. Теперь помимо функции «Ответить на звонок» появилась дополнительная услуга «Ответить за козла!»

* * *

Собрались двое новых русских в лес по ягоды. Вдруг одному из них стало плохо, и он упал в обморок. Его друг страшно перепугался и срочно стал звонить в «Скорую»:

– Пожалуйста, помогите! Мы с другом пошли в лес по ягоды, а ему вдруг стало плохо и он, кажется, умер.

Скорая:

– Успокойтесь. Возможно, он просто упал в обморок. Вы убедились, что он действительно мертв?

Новый русский:

– Сейчас…

Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:

– Убедился. Дальше что?

* * *

Только сегодня и только у нас! Уникальное предложение! Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ»: красавица жена, сынок и теща.

* * *

Новый русский разговаривает с приятелем:

– Можешь себе представить?! Кругом одни подделки! Купил вчера другу на день рожденья с аукциона «Кристи» вазу династии Мин за 100 штук, а она китайской оказалась!

* * *

– Почему новые русские любят лапшу «Доширак»?

– Потому что ее можно развести за пять минут!

* * *

На светофоре старый «Запорожец» врезается в новенький «Мерседес». Из последнего выходят два качка грозного вида и говорят деду, водителю «Запорожца»:

– Ну все, попал ты, дедушка!

А он им отвечает:

– Ребятки, подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас подъедет и заплатит вам.

И действительно, через 10 минут приехал его сын, скрутил ребят и говорит деду:

– Папа, ну сколько раз тебе повторять, что я не директор птицефабрики, а капитан спецотряда «Коршун»!

* * *

Разговор двух новых русских, мающихся от безделья:

– Тебя сколько человек охраняет?

– Одиннадцать, а тебя?

– Столько же, может, в футбол сыграем?

* * *

Заходит новый русский в заграничном отеле в лифт вместе с другим иностранцем. Тот ему:

– Down?

– Сам ты даун!

* * *

У нового русского берут интервью:

– Скажите, а вы верите, что дети из капусты рождаются?

– Думаю, да, если этой капусты много!

* * *

Новый русский присылает другу фотографию. На задней стороне пояснение:

«Это я в Италии рядом с Аполлоном. (Я – в шортах)».

* * *

– Может ли у нового русского быть ветер в карманах?

– Да, только это не ветер, а кошелек с кондиционером!

* * *

Новый русский возвращается с дачи на своем новом джипе. По пути заезжает в бедную деревушку, купить пепси. Неожиданно машину окружают плохо одетые люди с криками: «Кровопийцы! Буржуи!»

Один из них подходит к новому русскому и говорит:

– Вот вы на таких роскошных машинах разъезжаете, а мы до сих пор вынуждены продукты по карточкам покупать!

Новый русский открывает кошелек, достает «VISA GOLD» и отвечает:

– Да мы, вот, тоже…

* * *

У нового русского сломалась машина. Приходит он к соседу-автомеханику и просит ее починить. Тот ему говорит:

– Да у тебя же короткое замыкание!

Новый русский тянется за кошельком:

– Какие проблемы, давай удлинять!

* * *

Сын нового русского приходит из школы и говорит папе:

– Папа, а ты знаешь, у Сашки Петрова воспаление легких!

– О чем речь, сынок? Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!

* * *

Новый русский покупает венок своему усопшему другу:

«Извини, братан, обознался!»

* * *

Едет новый русский, вдруг видит, идут два огромных мужика и ведут третьего под руки. Останавливается новый русский и спрашивает:

– Эй, ребята, что вы с ним делаете?

Они ему отвечают:

– Да, ты понимаешь, какая штука, он свой джип в ремонт отдал, вот, мы его заново ходить учим.

* * *

В дом к новому русскому приходит налоговая инспекция. Они ходят, все внимательно изучают: три этажа, золотой бассейн, два джипа и три «Мерседеса»…

Рядом гуляет маленький сын нового русского.

Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:

– Как живете, мальчик?

А он отвечает:

– Бедненько!

Потом лукаво улыбается и добавляет:

– Но счастливо!

* * *

Всемирно известная компания по производству автомобилей установила на свои последние модели специальные «черные ящики», которые записывали все, что говорят водители перед аварией. Вот что показали результаты: в 67,4 % случаев аварий на территории США последние слова водителей были:

– OН, shit!

На территории России у 96,5 % случаев последние слова водителя были такие:

– Приколи, как я могу!..

* * *

Жена нового русского разговаривает с подругой:

– Представляешь, вчера попросила у своего 100 долларов на салон красоты, а он так посмотрел на меня и 500 дал!

* * *

Решил новый русский жениться, но перед этим решил познакомиться с будущей тещей. Она посмотрела на него с недоверием и поинтересовалась:

– Да ты поди и гвоздя-то забить не сумеешь… Какой из тебя муж?

Н