Kitobni o'qish: «Эти чудные французы»

Глава 1.
Первое знакомство с Францией

Франция является самой крупной страной Западной Европы. По своей территории она превосходит Испанию, Германию и Швецию. Франция расположена в западной части Европейского континента и граничит с шестью государствами: Бельгией и Люксембургом на севере, Германией и Швейцарией на востоке, Италией на юго-востоке и Испанией на юго-западе. Географическое положение дает ей два основных преимущества. Оказавшись в центре Европейского Союза, она является, прежде всего, перекрестком путей сообщения. Она имеет два выхода к морю: омывается Северным морем и Ла-Маншем, а также Атлантическим океаном и Средиземным морем, через которые пролегают одни из самых оживленных мировых морских путей. Эти водные пространства облегчают сообщение с Северной Европой, Америкой и Африкой.

Территория

Территория Франции отличается большим разнообразием ландшафтов. Большую часть территории занимают равнины и невысокие плоскогорья Парижской и Аквитанской низменностей. Для них характерны контрастные ландшафты, что отчасти связано с их различным происхождением. Некоторые прибрежные равнины, например плато Фландрии, образовались в процессе намывания речных или морских отложений. Низкие плоскогорья, такие как Бос, Бри и Пикардия, осадочного происхождения. Рядом простираются живописные равнины, в том числе долины Сены и Луары. Юго-восточная часть страны отличается пересеченным рельефом. Расположенные здесь средневысотные горы поднимаются на 500 – 1 700 м. Некоторые из них, например Вогезы и Центральный массив, представляют собой древние массивы. Это – нагромождения каменных глыб, изрезанные долинами с крутыми склонами, что крайне затрудняет транспортное сообщение. Кроме того, в Центральном массиве немало потухших вулканов, таких как Канталь и Пюи-де-Дом. Еще более поражают воображение другие, менее обширные древние массивы, такие как изборожденные средиземноморскими ливнями Мор и Эстерель, хотя их высота не превышает 900 м. Схожие рельефы средневысотных гор встречаются также в северных и южных предгорьях Альп, где высотные отметки достигают иногда 2 000 м.

Высокие вершины определяют и облик центральных районов Пиренеев и Альп. Самые высокие вершины этих массивов, – Монблан (4 807 м) в Альпах, Виньмаль (3 298 м) и пик Ането (3 404 м, Испания) в Пиренеях. Взору открываются величественные пейзажи, унаследованные в значительной мере от ледникового периода: остроконечные вершины, изрезанные гребни гор и корытообразные глубокие долины. Древние и молодые горы занимают почти всю юго-восточную часть страны.

По территории страны несут свои воды четыре крупные реки, и преимущественно по их течению сосредоточены города и развивается промышленность. Луара (1 012 км) и Гаронна (575 км) непригодны для современного судоходства, однако в устьях этих рек находятся такие порты, как Нант и Бордо. Другие крупные реки, хорошо приспособленные для судоходства, являются важными судоходными артериями. Это прежде всего Сена (776 км) с крупными портами Парижского района: Руаном и Гавром, а также Рона (522 км на территории Франции).

Разнообразием рельефа отличается и побережье. Протянувшись на 5 500 км, оно представляет собой чередование весьма разнообразных ландшафтов. Береговые утесы тянутся нередко по прямой линии вдоль Ла-Манша в Артуа, Пикардии и Верхней Нормандии. Побережье Бретани, Прованса и западной части Корсики изрезано мысами и заливами, порой с прибрежными рифами. Неровная береговая линия удобна для сооружения портов, но в то же время затрудняет судоходство. Равнины и низкие плато Фландрии, Ландов, Лангедока и восточной части Корсики окаймлены песчаными пляжами. Эти берега благоприятны для развития морских курортов, однако неудобны для строительства портов. А заболоченные берега в Камарге и болота Пуату привлекают туристов и являются природными парками.

Анекдоты на тему:

У англичанина поинтересовались:

– Где лучше всего провести время с женщиной?

– У нее дома, – ответил тот. – Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…

Тот же вопрос задали французу.

– Само собой разумеется, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…

Спросили у нашего соотечественника.

– На лестнице, – был ответ. – Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела – всегда можно сказать: «Ой, кажется, соседка дверь открывает!»

* * *

Идет заседание лингвистов. Вопрос состоит в том, от какого слова произошло слово «стюрить» (украсть). Француз говорит:

– Я считаю, это слово нашего происхождения, так как в нашей стране есть город «Тюра» и там вот так именно говорят – «стюрить».

Встает русский и говорит:

– Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?

* * *

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:

– Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?

Немец подумал и говорит:

– В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!

Француз отвечает:

– Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин среди красивой природы!

Русский подумал, подумал, потом говорит:

– Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?

* * *

Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество, они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами, тот и выиграл. Входит француз. Через минуту выбегает с криками:

– Не могу-у-у. Там такая вонь!

Входит немец. Находится там 5 минут, потом выбегает с теми же воплями.

Входит турок. Через 5 секунд из сарая выбегают все козы.

* * *

Сказали американцу, французу и хохлу: сколько каждый проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь и говорит:

– Мне хватит. Я тут усадьбу построю, цветники разведу, на шезлонгах буду лежать, горами любоваться…

Американец проскакал 3 км, остановил лошадь и говорит:

– Мне хватит. Виллу тут построю, газон тут посажу, а там лужайку для гольфа устрою…

Хохол вскочил на коня и поскакал. Скакал-скакал, скакал-скакал… Коня загнал – бегом кинулся. Бежит-бежит, споткнулся, упал. Падая, срывает с головы шапку и кидает вперед:

– А тамо бурачкив посажу.

* * *

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:

– А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?

Жена краснеет:

– Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

Климат

Территория Франции расположена между 41° и 52° северной широты в умеренном климатическом поясе. Здесь преобладают западные ветры, приносящие морские воздушные массы, которые смягчают климат прибрежных и внутренних районов. Однако в зимнее время континентальные антициклоны могут сопровождаться холодными ветрами.

На западе климат морской. Для него характерны регулярные и обильные осадки. Такому климату свойственны мягкая зима и прохладное лето. Преобладает изменчивая погода с чередованием облачности и прояснений. По мере продвижения в глубь страны климат изменяется. Для климата Лотарингии и Эльзаса характерны теплое лето с грозами, более суровые зимы, не столь обильные осадки. Морской климат на юго-западе страны отличается более теплым летом и сухой осенью. В юго-восточной части страны и на Корсике климат средиземноморский, для него характерны ясная погода, жаркое сухое лето и теплые зимы. Осадки выпадают преимущественно весной и осенью, часто в виде проливных дождей, которые иногда становятся причиной сильных наводнений. Средиземноморский климат благоприятен для выращивания теплолюбивых культур, таких как виноград и фрукты, но более всего эти места привлекательны для туризма, поскольку у побережья Средиземного моря температура воды летом составляет 23 – 25 °С. Для климата высокогорных районов характерны более прохладные температуры и более обильные осадки. Высотные изменения климата обусловливают чередование поясов растительности. Так лиственные леса постепенно уступают место хвойным, которые, в свою очередь, на высоте более 2 тыс. м сменяются альпийскими лугами. Обращенные на юг склоны более благоприятны для заселения и возделывания различных культур, в то время как затененные северные склоны, как правило, покрыты лесами.

Рельеф

Рельеф, геологическое строение и климат создали во Франции прекрасные условия для развития сельского хозяйства. В большей части территории страны земли плодородные. Франция занимает 1 место в Европе по площади лесов. На них приходится 29 % территории страны. В средиземноморской зоне сухое лето благоприятно для вечнозеленой растительности. В горных районах долины и нижние склоны покрыты лиственными лесами. Несмотря на то что во Франции много лесов, за год они дают лишь 33 млн куб. м древесины. Это не удовлетворяет потребности страны.

Природные богатства

При годовом улове рыбы порядка 850 тыс. т Франция занимает 4 место в Европейском Союзе (после Дании, Испании и Соединенного Королевства). Промышленное рыболовство ведется крупнотоннажными судами, оснащенными современным поисковым оборудованием и холодильными установками. Промысловый флот обслуживают крупные, специально оборудованные порты, такие как Булонь, Лорьян и Конкарно. Промысловые суда чаще всего уходят в море на 1 – 2 недели. За последние 20 лет рынок «даров моря» стал более разнообразным благодаря созданию многочисленных рыбных хозяйств, в частности рыбоводческих ферм в Бретани, где разводят лосося и морскую форель, или рыбопитомника у берегов Лангедока, где занимаются разведением морского окуня.

Недра Франции богаты естественными строительными материалами (такими как гравий, песок, известняк для производства цемента) и минеральным сырьем (такими как каолин, тальк, сера, соль, калий), но бедны топливными ресурсами и рудами. Добыча угля постоянно сокращается, и все шахты подлежат закрытию до 2006 года. Значителен гидроэнергетический потенциал страны.

Анекдоты на тему:

Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал и выливает вино в окно:

– У нас этого добра навалом!

В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно:

– У нас этого добра навалом!

Ну тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно:

– У нас этого добра навалом!

А китаец говорит:

– Чихал я на вас на всех – у нас этого добра навалом!

* * *

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.

Француз:

– Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка и, кстати, как тут клюет?

Девушка:

– Клюет плохо – забыла взять приманку.

Француз:

– О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!

Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза:

– Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?

* * *

В международном доме отдыха одного из курортов Франции сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что также имели по одному любовнику.

– Когда это было? – спросил американец у своей жены. – В каком году?

– Ты должен помнить то время, милый, – вздохнула та. – Помнишь, когда у меня появился белый Кадиллак?

– А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену.

– Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?

– Ну теперь твоя очередь признаваться, – крякнул русский. – Говори

все как на духу. Когда это было?

– А помнишь, – потупила глаза жена, – у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?

* * *

Разговаривают трое французов об отпуске. Первый:

– У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется отправить жену в отпуск на Багамы одну.

Второй:

– У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в круиз на Мальдивы.

Третий:

– И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне в этом году придется удовлетворять жену самому.

* * *

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как ему это удалось, он скромно отвечает:

– Система йогов.

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут!!! Зрители в восторге.

– Как вам это удалось?

– Система йогов, – скромно отвечает француз.

Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:

– Как же вам это удалось?! Это что – система йогов?

– Да какая в п…у система йогов: трусы за корягу зацепились…

* * *

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:

– Добрый человек, возьми меня с собой…

Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и, когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:

– Возьми меня к себе в постель…

Француз взял.

– А теперь поцелуй меня…

И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

Население

Население метрополии на 1 января 1998 года составляло 58,7 млн человек. Франция, таким образом, занимает 21 место в мире. При плотности 107 чел/км Франция является одной из густонаселенных территорий. Половина населения Франции проживает на чуть более 10 % территории: в Парижском округе и по нижнему течению Сены, на Лионском перекрестке, в долине Роны и на средиземноморском побережье, по течению Луары, Гаронны и Рейна, в обращенных к морю районах Армориканского массива, промышленных районах Нор и Лотарингия. И наоборот, есть обширные малонаселенные зоны со средней плотностью иногда ниже 20 чел/км. Это не только горные районы: Альпы, Центральный массив, Пиренеи, Корсика, но и крупные лесные массивы: Ланды, Солонь, Арденны, восточная часть Парижского округа.

Анекдоты на тему:

Идет француз по улице с попугаем на плече. По дороге заходит в бар. Бармен говорит:

– Где ты такого нашел?

– Во Франции, – отвечает попугай, – там их таких сколько хочешь!

* * *

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50, вещает:

– Самое красивое место у женщины – это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие…

60-летний вторит:

– А для меня верх наслаждения – грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь – сплошное наслаждение…

Тот, которому 80, перебивает их скрипучим старческим голосом:

– Что-то вы не то господа говорите… У женщины есть еще что-то… Не помню что, но шарман, господа, шарман…

Глава 2.
Столица Франции – город Париж

Самой большой городской зоной, которая может соперничать с такими мегаполисами, как Нью-Йорк, Токио или Лондон, является Париж и прилегающие к нему территории с населением 10,3 млн человек.

Начиная с первоначального города, Лютеции, завоеванной Юлием Цезарем в 52 году до н. э., и вплоть до современной столицы, Париж был ареной исторических событий и подвергался глубоким изменениям. Внешний облик города постоянно менялся в течение веков, со сменой королей, императоров, президентов Республики, однако он всегда оставался «сердцем Франции». Сердцем, которое всегда билось в ритме жизни его кварталов: более роскошных на западе, демократичных на востоке, административных, деловых кварталов, его университетов…

Париж появился вокруг острова Сите. Остров расположен в центре города и имеет форму корабля, на корме которого возвышается Собор Парижской Богоматери – Нотр-Дам, его строительство продолжалось с 1163 года до 1330 года. В течение долгого времени остров Сите являлся центром всей жизнедеятельности города, именно на острове Сите находится Дворец правосудия, который расположился на месте первой резиденции королей Франции X века. Рядом с Дворцом Правосудия находится великолепная часовня Сент-Шапель, построенная в XIII веке. На противоположном правом берегу Сены возвышается здание городской ратуши – Отель-де Виль, величественное сооружение, построенное в конце XIX века и являющееся резиденцией мэра Парижа. Западнее Отель-де-Виль расположился один из старейших кварталов Парижа – Марэ. Площадь Вогезов, бывшая Королевская Площадь, созданная по замыслу Генриха IV в XVI веке, полностью окружена величественными каменными и кирпичными зданиями. Площадь окружают особняки, большинство из которых были реставрированы и превратились в музеи (Музей Города Парижа, Архивы Франции, Музей Пикассо), именно они придают кварталу Марэ очарование исторических мест. Вверх по течению Сены, на левом берегу, расположены холм Святой Женевьевы – Сент-Женевьев, один из 7 холмов, окружающих Париж, и Латинский квартал. Западнее находится одна из самых древних церквей – Сен-Жермен-де-Пре, построенная в романском стиле и находящаяся в центре артистического квартала Парижа, который постепенно меняет облик и превращается в центр торговой жизни. В нескольких шагах от Сен-Жермен-де Пре на берегу Сены возвышается здание Института Франции, основанного кардиналом Ришелье в XVII веке и являющегося зданием Французской академии. Исторические кварталы расположены и на западе. Это прежде всего Лувр. Будучи раньше королевской резиденцией (Франциск I приглашал сюда великих скульпторов Возрождения, таких как Леонардо да Винчи), Дворец Лувра становится музеем после Великой французской революции. За зданием Лувра расположен Королевский дворец, построенный для кардинала Ришелье и реставрированный в 1871 году, в нем расположено Министерство Культуры.

Эйфелева башня, без сомнения, лучше всего иллюстрирует переход от исторического Парижа к современному городу. Символом Парижа во всем мире считается это 300-метровое сооружение из железа, построенное в честь Всемирной выставки 1889 года. Напротив Эйфелевой башни расположен Дворец Шайо, построенный в честь другой Всемирной выставки 1937 года и отметивший начало окончательного вхождения Парижа в XX век и современный этап градостроительства. На юго-западе столицы, на левом берегу, на месте бывшего здания железнодорожного вокзала, выросла 56-этажная башня Мэн-Монпарнас, соперничающая с соседней Эйфелевой башней и знаменитым нью-йоркским небоскребом Эмпайр Стейт Билдинг. Много раз критикованное за свое «уродство», как и Эйфелева башня, это культурное пространство стало одним из самых посещаемых и оживленных мест в столице.

Анекдоты на тему:

Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:

– Шарман, б…я, шарман…

* * *

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

– Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

– Ну и как там наши?

* * *

– Эти парижане такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь. – Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.

Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.

– Нет! – сказала жена, помня о наставлениях матери.

– Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

* * *

Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:

– Осторожнее, здесь женщины!

– Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

* * *

Кто с чем идет на день рожденья:

Англичанин – с чувством собственного достоинства.

Парижанин – с женой.

Русский – с бутылкой водки.

Еврей – с тортиком.

Кто с чем уходит с дня рожденья:

Англичанин – с чувством собственного достоинства.

Француз – с любовницей.

Русский – с фингалом.

Еврей – с тортиком.

Мысли после дня рожденья:

Англичанин: «Интересно, не потерял ли я чувство собственного достоинства?»

Француз: «Интересно, с кем сейчас моя жена?»

Русский: «Это ничего, что он мне фингал поставил, зато я ему всю мебель переломал».

Еврей: «К кому бы еще сходить на день рожденья?»

* * *

Армянин в Париже останавливается в самой дорогой гостинице, где разовое питание. Сидит он в ресторане. Сидевший перед ним француз вежливо произносит:

– Bon appetite!

На что армянин отвечает:

– Хачатуров.

Этот случай он рассказывает своему другу. Тот объясняет ему, что «BON APPETITE» – это значит «Приятного аппетита». На следующий день армянин встречает в ресторане того же француза и кричит ему в другой конец зала:

– Bon appetite!

На что француз кланяется и отвечает:

– Хачатуров.

* * *

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:

– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…

Через несколько минут…

– Пьер, надень очки, ты имеешь скамейку…

* * *

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.

– Жоржета, где вы встречали Новый год?

– Ох, как всегда, в постели…

– Да? И много было народу?

* * *

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.

– Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.

– А почему именно черный?

– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…

* * *

Французы в Америке. Экскурсовод:

– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…

– А почему мимо?

* * *

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье. Мадам:

– Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…

* * *

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.

– А, – сказал семилетний мальчик, – посмотрите, как взрослые дерутся.

– Ты ошибаешься, дружище, – заметил умудренный жизнью десятилетний француз. – Они занимаются любовью.

– Да, – согласился тринадцатилетний, – и к тому же весьма неумело.

* * *

– Я слышал, что ты полгода жила в Париже?

– Да.

– И как у тебя с языком?

– Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…

* * *

Французская загадка:

– Чем отличается мужчина от Парижа?

– Париж – всегда Париж!

* * *

Три желания француженки: рюмку коньяка – до и сигарету – после…

* * *

Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть: муж как-никак, да и наследство оставил. И решает она приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:

«Я на соседнем ряду у Жанет».

* * *

В парижском магазине:

– Не найдется ли у вас какой-либо приличной кофточки?

– Например, такой, как на мне?

– Нет, чище.

* * *

Войдя в кухню, французская состоятельная дама обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.

– Что это значит, Катрин? – спрашивает она новую кухарку.

– Не знаю, мадам, очевидно, это осталось от прежней кухарки.

* * *

Француженка:

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

Русский:

– Ну что ж, недолго мучился…

* * *

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:

– Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…

* * *

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

* * *

Кафе в Париже. За столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

– Мадам торопится?

– Мадам не торопится…

– Мадам выпьет чашечку кофе?

– Мадам выпьет чашечку кофе…

Пьют кофе.

– Мадам замужем?

– Мадам замужем…

– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

– Шестнадцать раз!

– Месье торопится?

* * *

Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик-вжик-вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова:

– Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!

* * *

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по 10-балльной шкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 балов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, а запах – сплошной авангард. Жюри присуждает 8 балов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:

– У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!

Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколько минут возвращается с криком:

– 10 балов!!!

Остальное жюри спрашивает:

– Почему?

А он отвечает:

– А г…но в целлофановых пакетах выходит…

* * *

Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:

– У вас есть презервативы черного цвета?

– Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.

– Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.

– О, мадам, как это тонко…

* * *

Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:

– О, Париж… Увидеть Париж – и умереть!

Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:

– Значит так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!

* * *

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 м в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.

Портной, вручая ей рубашку:

– Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но, кажется, я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…

– Не волнуйтесь, месье, это вовсе не новое направление в моде, это – очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.

* * *

Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно: башне-то более 100 лет! Туристка:

– А канат у лифта как часто меняют?

Гид:

– Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт – так и меняют.

* * *

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем – француз французом. И только одно напоминание о его национальности осталось: его фамилия – Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась, просто перевести ее на французский язык. Кац – по-еврейски «кошка», по-французски будет «ша» (chat), «ман» – по-еврейски – «человек», по-французски будет «лом» (l`homme). Вместо Кацман получилось Шалом – от судьбы не уйдешь!

* * *

Дневник парижанки на выданье:

Понедельник – сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.

Вторник – приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем…

Как они мне все надоели.

Среда – виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты. Париж… Ненавижу.

Четверг – забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня… Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.

* * *

Поехал как-то новый грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит, подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает туда свое хозяйство и говорит:

– Помыть, постричь, уложить, подушить.

Сделали ему все это и говорят:

– 50 франков, месье.

Новый Грузин тоже решил сделать то же самое. Подходит к маленькому столику, вываливает туда свое хозяйство и говорит:

– Помыть, постричь, уложить, подушить.

Сделали ему все это и говорят:

– 500 франков, генацвале.

Он удивляется:

– Почему с француза 50, а с меня 500?

Ему отвечают:

– У него он маленький и в губной помаде, а у вас – большой и в г…не!

* * *

Выпивают американец, француз и русский. Американец:

– Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.

– Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.

– Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.

Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:

– Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.

Француз:

– Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.

Русский:

– Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.

* * *

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком – поручик Ржевский и поручик Голицын.

– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!

– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

* * *

– Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?

– Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.

* * *

Француз у русского спрашивает:

– Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?

Русский отвечает:

– Да у нас все через ж-ж-ж…

* * *

– Зачем вдоль Елисейских полей насажены платаны?

– Чтобы немцы могли маршировать в тени.

* * *

Шестимесячный малыш говорит матери:

– Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

* * *

Париж. Французская семья:

– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

* * *

Разговор двух парижан:

– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.

– А я думал, это плохая.

– Нет, плохая та, у которой только любовник.

– А я думал, это падшая.

– Нет, падшая та, у которой никого.

– А я думал, это одинокая.

– Нет, одинокая та, у которой один муж.

Глава 3.
Немного истории

Определить дату рождения Франции – дело нелегкое. Что выбрать в качестве точки отсчета: 496 г., когда король франков Хлодвиг принял христианство, 987 г., когда был коронован Гуго Капет, основатель династии, правившей страной на протяжении 9-и веков, либо Великую французскую революцию 1789 г., когда Франция утвердила себя как нация в уже сложившемся государстве? Мнения историков и граждан по этому поводу разделились. Национальное сообщество, впрочем, недавно торжественно отметило 3 исторические даты: 1500-летие принятия христианства Хлодвигом, 1000-летие коронации Гуго Капета и 200-летие Великой французской революции. Можно придерживаться разных мнений, но очевидно, что Франция, подобно живому организму, развивалась постепенно, впитывая самые разные компоненты, определившие впоследствии ее индивидуальность.

Во времена античности и средневековья Франция была не такой, какой мы видим ее сегодня. В конце XV века владения Капетингов походили скорее на группу отдельных островов, а не на нынешнее государство. Вокруг этих центров и основных направлений формировалось территориальное единство, и через войны, аннексии, территориальные уступки, наследования и брачные союзы создавалось общее французское пространство. В этом длительном процессе выделяются следующие основные этапы: вначале римское господство, когда Галлия покрылась сетью городов и дорог, а благодаря распространению латыни зародился единый язык; затем в средние века (XI – XIII века) шел процесс возрождения городов, возникновения новых деревень и развития торговли.

В ходе длительного становления нации происходило смешение различных народов. Следы доисторических поселений сохранились во многих местах, и некоторые из них, например пещеры Ласко, известны всему миру. Сначала население росло за счет кельтских племен, а также греков и римлян – выходцев из Средиземноморья, пришедших из степей воинственных кочевников, таких как гунны, северные и германские племена, вандалы, швабы, бургунды, алеманы, вестготы, франки, викинги. Все они отчасти и стали этнической основой населения будущей Франции. Во времена правления Капетингов постепенно формируются территория страны, институты власти и органы управления. В этом отношении решающее значение имеет выбор Парижа как столицы: территория и рождающееся на ней государство приобретают тот центр, вокруг которого происходит объединение Франции.

Великая французская революция 1789 года способствовала завершению формирования французской нации. Провозглашенными идеалами были: свобода каждого при уважении свободы всех, право народов самим распоряжаться своей судьбой и институтами, призванными обеспечивать социальное благополучие, и т. д. Эти чаяния, сформулированные в принятой 26 августа 1789 года Декларации прав человека и гражданина, унаследованы из философии Просвещения XVIII века. Ее содержание во многом определило взгляды таких философов, как Монтескье, который в своем сочинении «О духе законов» (1748 года) выдвигает принцип разделения исполнительной, законодательной и судебной властей, или Жан-Жака Руссо, который развил понятия «политического равенства» и «суверенитета народа» в работе «Об общественном договоре» (1762 года). Эти сочинения вдохновили также и авторов принятой в 1787 году Конституции США. Таким образом, провозглашенные великими французскими просветителями ценности стали всемирными и по праву считаются основой современной демократии. Однако принципы, провозглашенные в Декларации прав человека и гражданина, не сразу стали реальностью. После казни Робеспьера в июле 1794 года термидорианский Конвент (1794 – 1795 годы) и Директория (1795 – 1799 годы) завершаются захватом власти Бонапартом, который был консулом с 1799 по 1804 годы, а затем императором французов. Свергнутая в 1792 году монархия уступает место империи, отличающейся от нее и по форме, и по существу, но в период империи французы вновь становятся подданными, после того как недолго были гражданами.

В 1815 году империя пала, но Франция не вернулась ни к свободе, ни к демократии. Была восстановлена монархия с Людовиком XVIII. В 1824 году его сменяет Карл X, после Июльской революции 1830 года устанавливается 18-летнее правление Луи-Филиппа. Революция 1848 года провозгласила Вторую республику, которая, как и Первая, закончилась государственным переворотом, совершенным Луи-Наполеоном Бонапартом в 1851 году, установившим затем Вторую империю (1852 – 1870 годы). За фасадом политической нестабильности происходят глубокие изменения, которые носят территориальный и административный характер. Страна была разделена на округи, которые были установлены в разное время и которые не совпадали по своим границам: судебные, военные, финансовые, провинциальные, территориальные. В этом плане революция и империя усовершенствовали то, что уже было сделано для централизации страны. В 1790 году ее территория делится на департаменты, они, в свою очередь, – на кантоны, а последние – на коммуны, т. е. устойчивые территориальные единицы, в границах которых французы живут и в настоящее время. Именно в ту эпоху зарождаются подлинные государственные службы, усиливается роль государства в обустройстве территории, создании инфраструктуры, градостроительстве. Стремление к унификации находит выражение в создании общих, повсеместно действующих норм и правил, закрепленных Гражданским кодексом, систематическим составлением земельного кадастра, выбором метрической системы мер, признанной сегодня во всем мире.

Пятая республика, созданная в соответствии с Конституцией 1958 года, усилила роль исполнительной власти (президента Республики и правительства) и позволила четко определять политическое большинство в каждой легислатуре, что положило конец существовавшей ранее парламентской нестабильности. Величие Франции, центральная роль государства, преимущество интересов нации над идеологиями, необходимость того, чтобы глава государства стоял «над партиями» – все это и в особенности последний принцип побудили генерала де Голля выступить с предложением о внесении в текст Конституции 1958 года коренного изменения: президент Республики должен избираться всеобщим прямым голосованием, что и было закреплено в Конституции в результате ее пересмотра в 1962 году Сегодня Франция является одной из сильнейших европейских стран с развитой экономикой.

Анекдоты на тему:

Французы не умели праздновать масленицу… и Жанна д`Арк пострадала почем зря.

* * *

Взвод американских солдат ползет по горло в болотной грязи… Вышли на сухое место, устроились на перекур, а сигарет сухих нет ни у кого. Тут француз достает пачку сигарет из презерватива и со смаком закуривает!

Негр думает:

– Как здорово! Я так же буду делать.

Добрались они до города. Зашел негр в аптеку и обращается к продавщице:

– Give me one condom, please…

– For girl? – Спрашивает продавщица.

– No, for Camel…

– Oh… King size!

* * *

В XIX веке русские говорили, что любовь придумали французы. В XX веке французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это денег. В XXI, наконец, выяснилось, что «любовь», «свободу», «демократию», «коммунизм» и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие «бабки».

* * *

1942 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского.

Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам последнее желание. Те соглашаются.

Француз:

– Мне бокал шампанского.

Американец:

– Мне сигару и стакан виски.

Русский:

– А меня пните под зад, пожалуйста, и посильнее.

Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом и приказал пнуть. Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает обратно, на лету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех супостатов. После этого американец спрашивает у русского:

– Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!

– Да мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена делать не будем!

* * *

Германия, 1930-е годы. Урок в школе. Учитель:

– Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?

– Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.

– Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому

Германия проиграла войну.

– Молодец! Теперь Герхард, скажи ты, почему Германия проиграла войну?

– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.

– Молодец! А теперь, Мойше, – издевательски говорит учитель, – скажи нам ты, почему Германия проиграла войну?

– Из-за евреев!

– Молодец, Мойше! А почему, объясни нам?

– Евреи занимали важные посты в Генштабе…

– Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденек? Евреи – в Генштабе армии кайзера?

– А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну…

* * *

Во Франции известен исторический анекдот про мадмуазель де Соммери. Будучи поймана своим любовником на месте «преступления», она храбро все отрицала, а когда тот стал горячиться, заявила:

– Ах, я прекрасно вижу, что вы меня разлюбили: вы больше верите тому, что вы видите, чем тому, что я говорю!

* * *

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:

– Конечно, Адам был французом! Кто еще так может галантно и благородно обходиться с женщиной? Кто может так наслаждаться любовью?!

– Нет, – говорит англичанин, – только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине!

Тут возразил русский:

– Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голым задом, может считать, что он в раю!

* * *

Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин… Вдруг Ширак встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!

Клинтон:

– Жак! Что такое?

Ширак:

– А вот такой я непредсказуемый политик…

* * *

1812 год. Война между французами и русскими. Со стороны французов летит ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает ядро, оно не взрывается. Царь:

– Проси любую награду.

А рядом генерал стоит. Поручик:

– Прошу руки дочери этого генерала.

Царь:

– Согласен.

Генерал думает:

– Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?

Царю:

– Я же генерал.

Царь:

– Хорошо. Прошу руки вашей дочери для генерала Ржевского.

Генерал:

– Я же граф.

Царь:

– Хорошо. Прошу руки вашей дочери для генерала, графа Ржевского. Генерал:

– Я же ваш лучший друг.

Царь:

– Прошу руки вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского.

Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит:

– Шура, да пошел он на х…й, что мы себе, баб не найдем?

* * *

Исторический анекдот: Давным-давно Англия и Франция воевали между собою. Во время одной из битв французы взяли в плен английского полковника. Его отвезли во французский штаб, где французский генерал начал проводить допрос пленного. Француз спросил:

– Почему все английские офицеры носят красные кители? Ведь понятно же, что красная ткань делает вас легкими мишенями!

Полковник с присущей всем англичанам вежливостью ответил французскому генералу, что английские офицеры носят красные кители для того, чтобы в случае ранения на теле офицера не было видно крови и солдаты не поддались панике.

Именно поэтому с тех пор и до сегодняшнего дня офицеры французской армии носят коричневые штаны…

* * *

– Как называется группа из 100 000 французов с руками, поднятыми вверх?

– Французские вооруженные силы.

* * *

– Почему Франция должна вступить в войну с Ираком?

– Чтобы показать иракцам, как сдаваться в плен.

* * *

Вторая мировая война. Идут по Германии русский, француз и американец.

Видят – стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шоколада. Ну ребята налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть. Француз ноги, а русский подошел сзади и стал лизать зад. Вдруг со всех сторон появились немцы, всех поймали и спрашивают, кто что ел.

Американец:

– Руки.

Немецкий командир:

– Оторвать ему руки.

Француз:

– Ноги.

Немецкий командир:

– Оторвать ему ноги.

Русский:

– А я зад лизал.

Немецкий командир:

– Лизать ему зад…

* * *

– Почему запретили фейерверки в Евро-Диснейленде?