Kitobni o'qish: «Неуправляемый ребенок: что делать? Реальный метод для любящих родителей, которые уже перепробовали всё»

День 1. Почему ребенок вас не слушается

Чтобы помочь ребенку стать более послушным, вам нужно сначала понять, почему он так себя ведет. Так что в этой главе мы поговорим о мотивации, лежащей в основе неуправляемого поведения ребенка. Кроме того, вы посмотрите, как ваши родительские привычки и поведение могут влиять на непослушание ребенка – в лучшую или худшую сторону. Родительство – это не врожденный набор навыков. Все эти умения приобретаются – а чтобы помочь неуправляемому ребенку жить лучше, вам понадобится овладеть еще и другими, специальными навыками.

Впрочем, есть что-то важнее сильных и эффективных родительских навыков, а именно поддерживающий родительский настрой. Никакие даже самые лучшие умения не помогут вам, если вы решительно настроены «выиграть войну» с неуправляемым ребенком или подростком. Здоровый, сбалансированный настрой поможет вам воспитывать ребенка мудрее, а не жестче. Я видел многих умных родителей, которые слишком старались и из-за этого ввязывались в бесплодные битвы со своими детьми.

Скорее всего, вы уже накручивали себя, ощущали усталость и отчаяние, применяли неудачные наказания, которые сперва казались эффективными, но потом просто переставали работать – или вообще не работали с самого начала. Как вы увидите, спокойный, твердый и неконтролирующий подход, описанный в этой книге, способствует развитию эмпатии и сочувствию, необходимым для успешного общения с неуправляемыми детьми. Это поможет вашему ребенку – и вам самим – избавиться от эмоциональной реактивности, первопричины агрессивного поведения. Оставайтесь спокойными, твердыми и неконтролирующими в своем общении с ребенком – это ключевое условие эффективности любых навыков, которые вы освоите далее.

Это не «период»

На любом отрезке детства, юности и даже взрослой жизни есть свои проблемы. Однако пассивно ждать, пока ваш ребенок сам перерастет неуправляемое поведение, – значит усугубить проблему, вместо того чтобы решить ее. Наша задача как родителей – помочь детям научиться хорошо себя вести, а не способствовать плохому поведению, пытаясь его оправдать. Мы прививаем детям ценности, давая им примеры для подражания, терпеливо обучая и показывая личный пример.

При необходимости мы применяем уместные санкции или наказания, благодаря которым ребенок постепенно начинает понимать, что несет ответственность за свои действия. Далее вы узнаете, какие санкции эффективнее всего помогают сделать ответственнее непослушных детей, склонных к реактивному и защитному поведению. Они поймут, что у плохого поведения есть последствия – например, когда им самим придется убирать устроенный беспорядок, сидеть одним в комнате (если это допустимо в их возрасте) или рано ложиться спать. Любые наказания требуют тщательного продумывания. Цель эффективных санкций – научить вашего ребенка ответственности, а не создать враждебную атмосферу, которая будет провоцировать еще более агрессивное поведение.

Корни агрессии

В школе и с друзьями Джош ведет себя как совершенно обычный десятилетний мальчик. Дома, однако, все иначе. Джош переходит все границы. Просить его хотя бы на время прекратить играть в видеоигры – все равно что биться головой о стену. Он часто матерится на родителей и задирает братьев и сестер. Если вы думали, что Джоша можно попросить сделать что-то по дому, забудьте: он отказывается делать что бы то ни было, даже если родители просят очень вежливо. Общение между Джошем и родителями состоит исключительно из споров и ссор, в итоге все устают и злятся.

Отношения родителей Джоша были довольно крепкими, но в последнее время они начали ссориться из-за сына, обвиняя друг друга в его отвратительном поведении. Их уже тошнит от советов друзей-доброхотов, которые уверены, что Джошу всего лишь нужна жесткая рука, которая «научит его уму-разуму».

«Серена смотрит на меня ненавидящим взглядом», – рассказывала мне с волнением мать-одиночка. До шестого класса она отлично училась, но вот в восьмом классе четырнадцатилетняя Серена устроила «сладкую жизнь». Девочка бомбардирует маму требованиями отвезти ее к бойфренду: только с ним, по ее словам, она чувствует себя в безопасности и может не обращать внимания на гадкие сообщения в социальных сетях, где ее дразнят уродиной. Она обещает маме устроить невыносимую жизнь, если та не выполнит ее требований.

Когда Серена с мамой пришли ко мне, они обе пересказывали сцены жестких споров, описывая друг друга очень враждебно. Учителя Серены тоже заметили растущую агрессию в ее поведении. Серена начала прогуливать уроки и перестала делать домашние задания.

Терри позвонил мне, чтобы проконсультироваться по поводу своего 27-летнего сына Брайса. Брайс злился, вспоминая о прошлом: как его отправляли в частную школу и летний лагерь, которые, по его словам, он «люто ненавидел». Терри очень расстраивался из-за того, что не мог выбраться из этого тупика: он не знал, что сказать, чтобы Брайс наконец перестал напоминать ему о прежних обидах.

Рассказы выше – типичные примеры причин, по которым родители приводят детей ко мне на консультацию. Дома случается громкая ссора (чаще всего одна из многих) или накапливается безмолвное напряжение, и родители в конце концов решают, что пора обратиться за помощью. Или же они приходят ко мне на тренинги, основанные на материалах десятидневной программы.

Никто точно не знает, в чем причины неуправляемого поведения детей. Возможно, частично оно наследуется. Другой причиной дерзкого поведения могут быть проблемы с химией мозга. Реакция семьи на поведение ребенка и методы воспитания и дисциплины тоже играют свою роль в развитии неуправляемого поведения. На самом деле многие дети, особенно если они устали, голодны или расстроены, склонны не слушаться родителей, спорить с ними и посягать на авторитет. Одна из моих клиенток-подростков остроумно назвала себя «гозлодной» (hangry). Этот термин, который я узнал от нее, а потом проверил в Urban Dictionary, означает чувство, «когда вы настолько голодны, что из-за этого злитесь или расстраиваетесь».

С возрастом большинство детей осваивают социально приемлемые способы получить желаемое. Неуправляемые дети, однако, следуют неприемлемым методам: их поведение становится требовательным, вызывающим и трудным. В основе такого поведения может лежать чувство собственной неполноценности, у которого могут быть те или иные причины:

• неприятие со стороны сверстников;

• проблемы с обучением;

• проблемы, связанные с родителями;

• травмы, например сексуальное насилие;

• беспокойство из-за внешнего вида;

• заболевания;

• конфликты с братьями и сестрами;

• уверенность, что дерзость – это круто;

• перегруженный график;

• экранное время и активности, которые конфликтуют со школьными обязанностями;

• сравнение себя с другими людьми в социальных сетях (не в свою пользу), которое подрывает самооценку.

Какой бы ни была первопричина, разрушительное поведение неуправляемых детей имеет целенаправленный характер. Это не этап, который перерастают. Эта проблема никуда не уйдет сама. Непослушный ребенок пытается бороться с вами. Он делает это не потому, что злой, хотя иногда вы начинаете в этом сомневаться. Ваш ребенок ведет себя так, потому что не знает, как еще справиться с трудными мыслями и чувствами. Это ключ к ответу на вопрос, почему ваш ребенок такой неуправляемый. И это нужно постоянно держать в голове, общаясь с ним.

Как вы, скорее всего, уже хорошо знаете, стандартные дисциплинарные стратегии никак не помогают в «борьбе» с неуправляемыми детьми. Они могут уже с раннего возраста отказываться уходить в комнату, чтобы посидеть в одиночестве, и заявлять, что им все равно, что вы их чего-то лишили. Это задает тон для дальнейшего, растущего раздражения и конфликтов между ребенком и родителями.

Когда кто-то из взрослых пытается наказать неуправляемого ребенка, тому нередко удается манипулировать ситуацией и сдвинуть акцент на поведение родителей. Он может сказать что-нибудь вроде «Ты худший папа (худшая мама) в мире!» или даже «Я пожалуюсь на тебя в опеку», чтобы избежать ответственности за собственный проступок. Как бы странно это ни звучало, но неуправляемые дети совершенно искренне считают, что равны взрослым. Многие возмущенные родители рассказывали мне, как пытались запереть ребенка в спальне, а тот в отместку начинал ломать вещи или убегал через окно.

Возможно, у вашего ребенка вызывающее оппозиционное расстройство (ВР)

Все дети время от времени ведут себя дерзко, но есть вероятность, что у вашего ребенка может быть так называемое вызывающее оппозиционное расстройство (ВР). Не бойтесь этого термина, хотя, конечно, он может звучать зловеще и «по-медицински». Симптомы ВР – хронический гнев, обвинение других в своих ошибках, вспыльчивость, раздражительность и мстительность. Симптомом диагноза ВР будет ситуация, при которой ваш ребенок дерзит вам, отказывается делать что-либо по дому, нецензурно выражается и/или говорит что-то вроде «Ты не можешь меня заставить» или «Ты со мной несправедлив(а)» почти каждый день в течение как минимум шести месяцев. Иными словами, при ВР вызывающий настрой и неуправляемое поведение – это скорее норма, а не исключение из правил. В диагностическом руководстве Американской психиатрической ассоциации DSM–5 приведен список трех поведенческих кластеров, которые демонстрируют дети с диагностированным ВР.

Гнев / раздражительность:

• часто теряет терпение;

• часто раздражителен или легко сердится на окружающих;

• часто гневается и обижается.

Конфликтное / агрессивное поведение:

• часто спорит с авторитетными лицами или (если речь о ребенке или подростке) со взрослыми;

• часто отказывается выполнять просьбы авторитетных лиц и исполнять правила или активно пренебрегает ими;

• часто умышленно злит окружающих;

• часто обвиняет других в своих ошибках или проступках.

Мстительность:

• проявлял злорадство или мстительность по крайней мере дважды за последние шесть месяцев.

Как вы видите, восемь диагностических симптомов ВР, перечисленных выше, разделены на три группы: гнев / раздражительность, конфликтное / агрессивное поведение и мстительность, то есть для этого расстройства характерны и эмоциональные, и поведенческие симптомы. Для постановки диагноза ВР ребенку или подростку необходимо, чтобы у него в последние шесть месяцев проявлялось не менее четырех из этих симптомов.

У детей с ВР может быть диагностировано расстройство поведения (более экстремальная форма ВР). Для постановки диагноза ВР необходимо, чтобы симптомы проявлялись чаще чем раз в неделю, – это признак, отличающий ВР от симптомов, характерных для стандартного развития детей и подростков. Кроме того, в DSM–5 указано, что тяжесть расстройства зависит и от того, проявляется ли оно в разных обстановках (например, дома и в школе).

Важно помнить, что, даже если у вашего ребенка проявляются всего лишь один-два симптома из списка выше или они проявляются нечасто, вам все равно нужно понять, как не допустить ухудшения ситуации. Есть такой медицинский постулат: «Болезнь легче предупредить, чем лечить». Этот подход применим и к воспитанию неуправляемого ребенка. Я консультировал множество детей, подходящих под критерии диагноза ВР, также работал с неуправляемыми детьми, симптомы которых не подходят под этот диагноз. Любой такой ребенок может создать большие проблемы и для себя, и для семьи, и для окружающих.

Стратегии из этой книги помогут неуправляемым детям любых возрастов и вне зависимости от того, есть ли у них ВР. С каким бы уровнем агрессии вы ни столкнулись, он заметно снизится, если вы будете следовать десятидневному плану. Для ясности в дальнейшем я буду использовать термин «неуправляемый ребенок» для описания и детей с ВР, и детей, которые ведут себя вызывающе, но не подходят под диагностические критерии ВР.

Насколько мой ребенок неуправляемый?

В списке внизу приведены восемь аспектов вызывающего поведения. Чтобы понять, насколько на самом деле неуправляем ваш ребенок, вспомните, какие именно из перечисленных ниже симптомов проявлялись в его поведении и насколько они были остры. Напротив каждого описания поставьте оценку в зависимости от того, как этот аспект поведения влияет на жизнь: от 1 (очень проблематично) до 5 (наименее проблематично).

Мой ребенок часто выходит из себя.

Мой ребенок часто спорит со взрослыми.

Мой ребенок отказывается выполнять просьбы взрослых или подчиняться правилам.

Мой ребенок умышленно злит окружающих.

Мой ребенок обвиняет других в своем поведении.

Мой ребенок вспыльчивый и легко сердится на окружающих.

Мой ребенок раздражительный и обидчивый.

Мой ребенок язвительный или мстительный.

Внимательно просмотрите оценки, которые вы поставили поведению ребенка. По ним должно быть сразу понятно, что в его поведении больше всего вас беспокоит. Задайте себе следующие вопросы.

Когда такое поведение началось?

В какой обстановке (или обстановках) оно проявляется?

Были ли в жизни ребенка негативные события, которые как-то повлияли на это поведение?

Что помогало мне справляться с этим поведением в прошлом (если вообще что-то помогало)?

Какой чаще всего бывает моя реакция на такое поведение?

Если вы не можете ответить на все эти вопросы сразу же – не беспокойтесь. Сейчас ваша цель – начать думать о трудностях, с которыми сталкивается ваш ребенок, и о том, как с ними бороться.

Вы не одиноки

Большинство родителей неуправляемых детей чувствуют себя изолированно, словно они единственные во всем мире, кто столкнулся с подобной проблемой. Уверяю вас, вы не одиноки. Как это ни печально, наше общество очень любит образ идеальных родителей и идеальных семей – подобных изображений полно в социальных сетях. К сожалению, многие из этих «идеальных родителей» начинают паниковать, поняв, что уже не могут справиться с когда-то «идеальным» ребенком. Как я говорю своим клиентам, никто в этом мире не идеален. Внешность обманчива, и вам нельзя сравнивать свою семью с другими, иначе вы просто сойдете с ума.

Практически никто не представляет, какими бывают неуправляемые дети, пока у него самого не появляется такой ребенок. Мама 12-летнего мальчика, с которой я работал, рассказала мне следующую историю.

Несколько лет назад я увидела, как возле церкви спорят мама с сыном. Мальчик заявил матери, что не собирается идти на службу. Я поразилась, увидев, что мальчик остался сидеть в фойе, а родители по очереди выходили, чтобы присматривать за ним. Я посмотрела на своего четырехлетнего сына и порадовалась, ведь он никогда не станет таким, как этот мальчик. Так вот, представьте мое изумление: после того как моему ангелочку исполнилось одиннадцать, у нас дома начались такие же битвы. Я и представить не могла, что мой ребенок может стать таким трудным и непослушным!

Я видел неуправляемых детей и в полных семьях, и у разведенных родителей. Некоторые из них были отличными спортсменами, виртуозными музыкантами и даже отличниками. Конечно же, у многих неуправляемых детей были и проблемы – с оценками, друзьями, адаптацией к школе, работой, отношениями в семье. Я хочу всего лишь сказать, что нет какого-то единого семейного шаблона или предшествующих обстоятельств, которые «порождали» бы неуправляемых детей. Такой ребенок может появиться в семье с любым социальным положением и уровнем доходов. И мы как общество очень нуждаемся в инструментах и стратегиях, которые могут помочь этим детям.

Как неуправляемый ребенок влияет на вашу жизнь?

Сколько стресса вызывают проблемы ребенка у вас и других членов семьи? Вы как родитель неуправляемого ребенка наверняка переживали некоторые чувства из приведенного ниже списка – а может быть, вообще все. Отметьте близкие вам пункты.

Вы спрашиваете себя, зачем вообще решились на детей.

Вы злитесь из-за того, что ваш ребенок вытягивает все силы из вас и других членов семьи.

Вы чувствуете, что у вас вообще не осталось никаких сил.

У вас ощущение, что вам уже ничего не поможет.

Вы чувствуете, что вами манипулируют.

Вам грустно из-за того, что отношения с партнером испортились из-за ссор по поводу ребенка.

Вы чувствуете себя виноватым.

Вы считаете, что как родитель потерпели крах.

Список далеко не полон. Мы обсудим в следующей главе, что многие родители страдают от подобных и даже еще более негативных мыслей (я называю их токсичными) по поводу своих неуправляемых детей. Первое, что вы должны сделать, – перестать ругать и сравнивать себя с другими родителями. Уверяю вас, любая семья, которая на людях выглядит образцовой, за закрытыми дверьми совсем не такая. С проблемами сталкивается каждая семья, и лучшее, что вы можете сделать, – принять ситуацию, в которой вы оказались. Я объясняю своим клиентам, и детям, и родителям, что страдания часто порождаются двумя типами желаний: вы либо очень хотите жить так, как пока не можете, либо очень не хотите жить так, как сейчас. Ваш ребенок вспыльчивый, требовательный и утомляет вас, и это может очень расстраивать. Неважно, что тому виной – ДНК, прошлые события в жизни, воспитание или семейная история, – ваш ребенок сейчас такой, какой есть. Приняв ситуацию и обратившись за помощью, вы направляете всю семью обратно по дороге счастья и мирного сосуществования.

Ребенок начнет заметно меняться к лучшему, когда вы станете смотреть и реагировать на него по-другому. Не цепляйтесь за сожаления о былом. Приняв свои прошлые ошибки и осознав, что вы тогда делали все что могли, вы изменитесь и вырастете как родитель. По словам Карла Роджерса, одного из выдающихся мыслителей и психологов, внесшего свой вклад в образование, психотерапию и гуманистическую психологию, «есть любопытный парадокс: когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь».

Как успокоиться, начать решать проблемы и научить этому ребенка

В нашей десятидневной программе фокус делается на двух ключевых навыках, необходимых неуправляемому ребенку, – умении успокоиться и умении решать проблемы. Вы должны освоить их, демонстрировать своим личным примером и обучать ребенка. Неуправляемому ребенку в сравнении с другими детьми особенно не хватает именно этих навыков. Чем лучше вы научитесь успокаиваться и решать проблемы, тем лучше вы сможете научить этому и ребенка. Упражнения, включенные в программу, помогут вам лучше разобраться в себе и изменить стиль воспитания и общения с неуправляемыми детьми. Чем больше вы начнете ощущать себя эмоциональным наставником ребенка, тем меньше будете обижаться, когда своим плохим поведением он станет вымещать на вас эмоции, с которыми не может справиться.

Что нужно изменить

Теперь, когда вы лучше понимаете, что такое неуправляемое поведение и почему ваш ребенок так себя ведет, вы знаете, что нужно что-то изменить и получить контроль над ситуацией. Первый шаг к контролю – оценить себя как родителя.

Как и все родители, вы совершали ошибки. Мнение, что в неуправляемом поведении ребенка виноваты родители, часто подкрепляется тем, что вне дома некоторые непослушные дети ведут себя просто образцово. Многие из них (но не все) получают хорошие оценки в школе, отлично занимаются с тренерами, вежливы с родителями своих друзей. Некоторым даже удается убедить психологов, что причина всех их проблем – родители. Мне доводилось слышать немало весьма творчески преувеличенных историй от неуправляемых детей во время сеансов терапии.

Определите свои положительные родительские качества

Чтобы вы перестали корить себя и ощутили свою силу, давайте начнем с хорошего. Прочитайте список ниже и отметьте положительные качества и поступки, которые для вас характерны.

Вы улыбаетесь ребенку.

Вы подмигиваете ребенку.

Вы хлопаете ребенка по плечу.

Вы стоите близко к ребенку.

Вы говорите ребенку «Я тебя люблю».

Вы смотрите ребенку в глаза.

Вы обнимаете ребенка.

Вы киваете ребенку.

Вы пожимаете руку ребенку.

Вы помогаете ребенку с учебой.

Вы ходите на родительские собрания.

Вы хвалите ребенка.

Вы говорите ребенку комплименты.

Вы возите ребенка на занятия.

Вы награждаете ребенка.

Вы устраиваете праздник в честь дня рождения ребенка.

Вы проводите время с ребенком.

Вы стараетесь слушать ребенка.

Похвалите себя за каждый из отмеченных пунктов. Для вашего ребенка эта забота чрезвычайно важна, даже если он не говорит об этом прямо.

Если вы считаете, что недостаточно старались на каком-либо из этих фронтов, сейчас самое время начать. Какие-то из вышеописанных пунктов лучше подходят к вашему характеру, чем другие. Например, вы, может быть, не любитель демонстрировать эмоции, и вам некомфортно обниматься. В этом случае хвалите ребенка вербально.

Практикуя позитивное родительское поведение, вы сможете лучше понять своего ребенка и установить с ним связь – а это один из ключевых факторов для борьбы с неуправляемым поведением. Подробнее об этом во второй главе.

Определите свои отрицательные родительские качества

Давайте поговорим об отрицательных родительских качествах. Прочитайте список ниже и отметьте негативные качества и поступки, которые у вас проявлялись.

Вы кричите на ребенка.

Вы говорите с сарказмом.

Вы дразните ребенка.

Вы бьете ребенка.

Вы игнорируете ребенка.

Вы читаете ребенку нотации.

Вы давите на чувство вины.

Вы лжете ребенку.

Вы сплетничаете о ребенке с другими взрослыми.

Вы угрожаете ребенку.

Вы унижаете ребенка.

Вы бросаетесь вещами.

Вы стыдите ребенка.

Вы критикуете ребенка.

Вы провоцируете ребенка.

Вы назойливы.

Вы перебиваете ребенка.

Вы постоянно вспоминаете прошлые проступки.

Вы отрицаете чувства ребенка.

Вы нетерпимы в общении с ребенком.

Вы требуете от ребенка невозможного.

Вы непомерно жестко наказываете ребенка.

Если вы отметили много поступков, не переживайте. Все мы совершаем ошибки. Все мы хоть раз (а может, и не раз) делали что-то из того, что указано в этом списке. Так делать, конечно, нехорошо, но некоторые поступки более деструктивны для ваших отношений с ребенком, чем другие.

Крики и битье. Нет более действенного стимула для неуправляемого поведения, чем крики и битье. Когда вы кричите на ребенка и бьете его, вы демонстрируете, что не справляетесь со своей импульсивностью, и, по сути, устраиваете «взрослую истерику». Какой урок из этого извлечет ребенок? Да, скорее всего, каждому из нас доводилось кричать на ребенка. Со мной такое тоже случалось. Я этим не горжусь и призываю вас понять – точно так же, как понял я сам, – что, когда мы кричим на детей или поднимаем на них руку, мы их запугиваем. Может показаться, что вам удалось остановить неуправляемое поведение, но насилие помогает на короткий срок, а в долгосрочной перспективе вы лишь усугубляете дерзкое и агрессивное поведение ребенка. Родители кричат на детей куда чаще, чем бьют их. По этой причине вся третья глава посвящена теме, почему родители кричат и как перестать это делать.

Критика. Если вы замечаете, что критикуете ребенка, пожалуйста, прекратите. Критика – это негативные комментарии о его мыслях, чувствах, идеях и о том, кто он такой. Дети часто считают критику унижением. Унижение – это оскорбления, насмешки, осуждение и обвинения. Унижение причиняет ребенку сильную боль – вот так все просто. Унижение пагубно влияет на эффективность общения и вредит самооценке ребенка. Дети, которых унижают родители, часто чувствуют себя брошенными, нелюбимыми и неполноценными. Вы, конечно, должны давать конструктивную обратную связь по поводу поведения или определенных поступков ребенка, но не критикуйте самого ребенка.