«Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь» kitobiga sharhlar

И снова книга по психологии, оставленная мной без оценки) Просто не хочется оценивать практическую в некотором роде книгу, если даже не пыталась делать описываемые в книге упражнения (а их немало). Вообще, мне кажется, довольно сложно проработать такую тему в одиночку, без психолога. Попробовать можно было бы, но мне лень XD Но думаю, что почитать такую книгу тем, кто чувствует, что в их отношениях с матерью было что-то не так (очень не так) в любом случае приятно, и в некотором случае - полезно. Вообще автор - не психолог, она просто имела подобный опыт в своем детстве и вроде бы как смогла преодолеть последствия. Если ты берешься за эту книгу - ты, скорее всего, подозреваешь, что ты и есть эта самая нелюбимая дочь, иначе она и не заинтересует. Но автор дает ощущение принятия и того, что ты такая не одна. Потому что обычно слышишь, да и сама себе говоришь что-то вроде "да ладно тебе преувеличивать", "все матери любят своих детей", "как могла, так и любила", "времена были такие". А автор говорит - а вот могла и не любить, и в этом нет твоей вины. Особенно мне понравилось, что она не говорит о понимании и прощении. Я уже где-то читала про всякие разговоры по душам, письма матери (для отправки или просто "для себя") для понимания и налаживания отношений. Но вот это мне было не близко. А тут автор говорит - да всё равно. Всё равно, почему и зачем она это делала, плевать - время подумать о себе. Ты пострадала, ты не получила того, что полагается любому ребенку - безусловной любви, внимания и заботы. Тебе надо жить дальше и ликвидировать последствия. От матери ты всё это не получишь, оставь это в прошлом. Ты можешь дать себе всё это сама, ты всего достойна просто потому что этого достоин каждый человек. А токсичное общение с матерью стоит либо ограничить, либо выстроить строгие границы. В общем, мне кажется, неплохая книжица, даже если просто почитать. Правда, я так до конца и не поняла, какой тип нелюбящей матери был у меня, и какой у меня теперь в связи с эти тип неправильной привязанности. Но вообще автор говорит, что в чистом виде они редко встречаются, в основном всё перемешано.

Это отличная книга для женщин, кто чувствует себя "нелюбимой дочерью". Но если вы это уже осознали и приняли!

Чем она так мне понравилась?

Во-первых, дала осознание, что я не одна. Что очень много женщин по всему миру нелюбимы.

Во-вторых, что я не виновата. Что дело не во мне. Ведь мы не отвечаем за поступки и чувства других.

В-третьих, что все мои "ненормальности" в психике и поведении-это нормально, если жила с нелюбимой матерью.

Автор рассказала типичное поведение таких матерей и подсветила токсичность такого. Научно показала, что даже на новорожденного ребенка влияет такое отношение матери. А когда это длится годами....

Я плакала, когда, читая, видела картинки из детства, видела те последствия, которые мне такое детство оставило.

И, наконец, я приняла, что я не виновата. Что даже сейчас, живя в тревожном поведении, не умея доверять, мучаясь-виновата не я.

Ну а дальше в книге автор учит избавляться от паттернов прошлого и влияния матери. Там уже не просто текст, а работа ни на один месяц. Я постараюсь не опустить руки и проработать все упражнения. Завести себе дневник анализа поведения и эмоций и стать счастливее.

Ведь жить с такими установками больше невыносимо. Я себя никогда не жалею, но когда после моего личного откровения близкий друг-психолог пишет : "Господи, какой ужас ты переживала. Раненая душа. И ты не виновата." Понимаешь насколько происходящее было ненормальным и как меня это задавило. А я продолжаю давить себя и своих близких любимых людей рядом.

Книга, как тот пендаль к движению наверх, на свет!

Не очень понравился стиль автора, очень мало конкретики и много воды. Фразы вроде "науке известно что...", "исследования говорят..." часто без ссылки на конкретное исследование по всей книге. Ожидала большего.

Читала дважды в течение 4 лет. Очень помогло, особенно выполнение упражнений. Помогает определить сферы жизни, в которые трудно смотреть, в которых искажённое понимание реальности (что хорошо а что плохо), а увидев трудность, можно преодолеть и вынырнуть из привычных деструктивных шаблонов в отношениях с людьми и с собой.