Kitobni o'qish: «Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах»

Name: Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах
Author: Павел Зыгмантович
ISBN: 978-5-04-239186-6

Павел Зыгмантович

Shrift:

* * *

Введение

Моей маме посвящаю

Я семейный психолог и трижды женатый человек. А пока вы размышляете о том, насколько я компетентен в теме отношений, добавлю: трижды женат на одной и той же женщине.

Мы с женой встретились, когда нам обоим было по 21 году. Мы тогда мало что понимали в супружеской жизни. Пришлось идти в основном путём проб и ошибок, как и многие другие пары. Было трудно, но мы сохранили наш союз. Сейчас, когда я пишу эти строки, нам по 44. Мы прожили вместе уже больше, чем порознь.

Подробный рассказ о перипетиях нашей истории есть в третьей главе пятой части.

Зачем я рассказываю о своих отношениях? Чтобы подчеркнуть: браки создаются не на небесах, а людьми. Их неустанной и кропотливой работой над собой и отношениями.

Об этом мы и поговорим в книге. Как пережить кризисы, ревность и другие проблемы. Сохранить новизну через много лет совместной жизни. Научиться общаться с чересчур взрывным партнёром.

Разберёмся, что делать, когда любимый человек постоянно обманывает или устанавливает свои правила. Выясним, как поддержать чувства на расстоянии. Узнаем тонкости общения с родственниками своего избранника или детьми от первого брака. А также о том, как сказать собственному ребёнку о разводе или о том, что у вас появилась новая любовь.

Но перед этим обязательно затронем вопросы, которые возникают на заре отношений. Те самые: «Мой ли это человек?» и «Как понять, что у него серьёзные чувства?» Я расскажу правила первого свидания и некоторые секреты общения для интровертов. Посмотрим, почему не получается встретить мужчину мечты и как преодолевать возникающие непонимания.

Обсудим и тему расставаний. Расходиться можно по-разному: со скандалами и руганью или сохранив тепло и уважение друг к другу, без вреда для психики детей. Бывает, что люди через некоторое время хотят сойтись снова, но не знают, как сказать об этом партнёру. Рассмотрим и такие ситуации.

Развод – не всегда верное решение. Расскажу, как укрепить отношения, чтобы вы прожили вместе и счастливо как можно дольше.

Я твёрдо убеждён: если два человека решили жить вместе и быть счастливыми, то у них всё получится. Нужно только знать, что для этого сделать. И здесь самое время обратиться к науке. С её помощью я уже 25 лет помогаю людям обрести своё счастье. Совокупная аудитория моих книг, аудиотренингов, видео и статей – более 100 000 человек в месяц. Я ввёл в обиход термин «доказательная психология». Тем самым хочу подчеркнуть: я не выдумываю из головы, а перевожу с научного языка на понятный. В лабораторных и полевых экспериментах учёные-психологи выяснили массу интересного о нашей психике. Все эти находки можно применять, чтобы в любом возрасте найти свою вторую половинку и создать крепкие отношения.

Среди вопросов, с которыми клиенты приходят ко мне на консультации по теме отношений, я отобрал 50 самых частых. Обобщил, чтобы сохранить клиентскую тайну, и облёк в форму психологических мини-сессий, небольшого разговора с психологом.

Здесь вы найдёте много нового, потому что свежие научные данные отличаются от того, чем переполнен интернет. Ручаюсь, вы такого ещё не читали – настолько современные исследования бывают непривычными. Я добавил ссылки на научные статьи, так что при желании вы можете самостоятельно всё изучить.

Но углубляться в науку необязательно. Достаточно прочесть книгу: от первой до последней страницы, или начиная с того пункта, который больше всего тревожит прямо сейчас. В конце нашей беседы вы уже точно не будете прежними. Как минимум поймёте, что делать в вашей непростой ситуации, и не попадёте в неё впредь. Возможно, решитесь глубже поработать над своей проблемой с психологом. А как максимум – выстроите крепкие и счастливые отношения с любимым человеком, которые выдержат проверку временем и жизненными коллизиями.

Теперь – приступим. Уверен, что смогу вас удивить.

Первая часть
Знакомство

С чего начинаются любые отношения? Конечно же, со встречи мужчины и женщины, которые интересны друг другу. Мало просто выделить человека в толпе. Важно найти в себе силы подойти к нему, познакомиться, позвать на свидание. Но как быть, если:

• Вы – девушка, и считаете, что первый шаг должен сделать мужчина?

• Вы вообще боитесь общаться?

• Первое свидание прошло ужасно, но человек вам понравился?

• Вы ходите на свидания, но никак не встретите «того самого»?

• Вы не представляете, где вообще можно познакомиться?

• Вы сомневаетесь, подходит ли вам этот человек, потому что он – ваша противоположность?

В этой части вы найдёте ответы на эти и другие вопросы.

Глава 1
Где знакомиться?

Я живу одна в съёмной квартире. Каждый вечер возвращаюсь туда после работы и переживаю – ведь там нет ни души. Даже кошку нельзя завести – хозяин не разрешает. Я всегда думала, что встречу свою любовь случайно, на улице, как герои старых фильмов, – молнией вспыхнет искра между нами.
Но этого не происходит.
Помню тот момент, когда поняла, насколько сильно изменилась жизнь вокруг. Я стояла утром в метро, прислонившись плечом к холодному стеклу двери вагона, смотрела на людей. Все вокруг уткнулись в телефоны, даже знакомые не разговаривали друг с другом. Тогда я подумала: «Люди больше не смотрят друг другу в глаза».
Вечером пришла домой с мыслью: может, стоит зарегистрироваться на сайте знакомств? Подруги рассказывали истории общения с мужчинами, которых встретили таким образом. Иногда случаи были смешными, иногда грустными. Но идея завести аккаунт казалась мне неправильной, будто сдача позиций перед новой эпохой одиночества.
Прошла неделя, месяц, полгода. Стала замечать, что встречаю знакомых на улице реже обычного. Раньше легко заводила разговоры с новыми людьми на случайных прогулках. Теперь мои маршруты стали однообразнее. Однажды вечером вышла прогуляться, посмотреть, есть ли ещё шанс познакомиться с кем-нибудь живым способом.

Зашла в парк, увидела пару молодых ребят на лавочке. Оба залипали в своих телефонах. Нахлынуло: раньше парни смотрели бы друг на друга, говорили о жизни, смеялись искренне. Сейчас же общение сводится к коротким репликам и улыбкам поверх экрана смартфона.
Хочу верить, что однажды придёт тот самый парень, посмотрит мне прямо в глаза и скажет: «Привет, я твой». Может, надо просто немного подождать и поверить в себя? Возможно, судьба решит сыграть свою партию именно тогда, когда меньше всего ожидаешь её появления?

Я поддерживаю отказ от сайтов и приложений для знакомств. К сожалению, все они сделаны максимально неудачно. Сама суть полностью противоречит тому, как на самом деле знакомятся и влюбляются люди.

Удивлены? Тем не менее это так. Судите сами.

На сайте или в приложении вы видите только фото. Или, что крайне редко, неловкую видеовизитку. Что вы узнаете из неё? В лучше случае – владеет ли человек тонкостями съёмки или сообразил ли обратиться к профессиональному фотографу.

Можно понять, о чём он думает? Что его заботит? Какие у него манеры? Что он любит? Какую лексику использует? Нет, конечно.

Да, в графе интересов вы прочтёте немного больше информации. Но в целом она настолько лаконична, что толку от неё почти нет.

А решение нужно принять за несколько секунд: пролистнуть или начать общение.

Легче пролистнуть и продолжать поиски.

Предположим, человек вам визуально приглянулся. Допустим, и ваше фото пришлось ему по душе. А что дальше? Дальше нужно переписываться, разговаривать. Для такого общения людям нужен контекст, а сайты и сервисы его не дают.

Например, вы указали в графе интересы «Французские постмодернисты». Значит ли это, что вам напишут: «Как тебе Бодрийяр? Ты больше впечатлена его ранними работами или предпочитаешь поздние?»

Очень сомневаюсь.

Да, само общение через переписку содержит некоторые плюсы. Можно обдумать вопрос и тем более ответ, взять «звонок другу», посоветоваться с нейросетью, «как лучше ответить, если…». Но у него есть и уйма минусов.

Главная проблема в том, что мы очень плохо понимаем эмоциональную окраску сообщения. Вот пример: участники эксперимента читали короткое сообщение и должны были определить, что перед ними – утверждение или сарказм. Верный ответ люди давали в 56% случаев. То есть угадывали почти случайно [1].

Читая текст, мы с очень большой вероятностью не поймём эмоции, которые человек вкладывал в свои слова. Там, где он подразумевал иронию, мы увидим оскорбление. Там, где был серьёзен – шутку. Благодарность воспримем как издёвку, а восхищение – как подколку.

Справедливо и обратное. Вместо грубости мы разглядим шутку, вместо сарказма – благодарность, вместо подколки – искреннее участие.

То есть мы уже начинаем оценивать происходящее не совсем верно.

Но это ещё не всё.

В переписке мы не взаимодействуем с живым человеком. Мы не видим, как он реагирует на те или иные ситуации или проблемы. А ещё получаем очень ограниченную информацию и, кстати, не всегда достоверную.

Собеседник в чате демонстрирует только «фасад» своей личности. Только то, что он хочет нам показать. Например, напишет, что эмпатия и вежливость – его конёк. Но вы не увидите, как он на самом деле относится, например, к официантам в ресторане. А на встрече заметили бы, что он обращается к ним свысока и по-барски. Но переписка не даёт такой возможности. Она даёт вам уверенность, что человек именно таков, каким себя изображает.

Когда мы не обладаем достаточной информацией, то начинаем её достраивать. А что даёт основания для достройки? Стереотипы. Например, девушка в переписке рассказывает, что любит оперу. Скорее всего, вы уже подумали: наверное, она вся такая возвышенная и утончённая.

Как вы понимаете, это необязательно так.

В итоге вы видите образ, который очень слабо связан с реальным человеком. И общаетесь не с живой личностью, а с вашими представлениями о нём.

При этом люди и в живом общении не очень-то разделяют собственное восприятие реальности от того, что происходит на самом деле. А в переписке всё усугубляется.

Более того, ваш собеседник по чату тоже чаще всего общается не с вами, а со своими представлениями о вас.

Ошибки восприятия накапливаются, становятся взаимными, поэтому на выходе вы получаете уйму проблем.

Это не значит, что я против сайтов знакомств. Я лишь откровенно считаю их неэффективными.

Да, у людей стало меньше времени на поиск романтических партнёров. Но разве интернет-знакомства – хорошее решение? И как вы планируете строить отношения, если не можете выкроить на них даже пары часов в неделю? Не торопитесь.

Вы, возможно, предположили, что я ратую за знакомство на улицах? Вовсе нет.

Гулять полезно для физического и ментального здоровья. А вот шансов, что на прогулке вы встретите свою любовь, ничтожно мало. Незнакомым людям трудно подойти друг к другу и заговорить без веского повода.

Вот представьте: женщина идёт по улице и видит симпатичного мужчину. Что ей делать дальше?

Подойти и сказать: «Вы симпатичны, я чертовски симпатичная, зачем время зря терять?» Вряд ли она так поступит. Как минимум потому, что это небезопасно.

Тогда как быть нашей героине? Как привлечь внимание мужчины? Сделать вид, что подвернула ногу? Выронить сумочку? Оглядываться по сторонам, будто заблудилась?

Варианты рабочие, хотя и выглядят как приёмов дешёвого ромкома. Да и не дают гарантий. Мужчина ведь может просто не заметить всех этих ухищрений.

А если и заметит, то может ничего не предпринять. Однажды подобное случилось с моим другом. Мы с ним зашли пообедать в обычное кафе быстрого питания. Наставили еды на подносы, оплатили, уселись за стол. Я вдруг заметил, что друг усиленно высматривает что-то за моим правым плечом.

Оказалось, там за столиком сидела девушка. Другу она явно понравилась.

– Давай, – говорю, – не сдерживай себя.

– Боязно, – ответил друг.

Я ещё раз посмотрел на девушку и понял, что она заметила интерес моего друга и его робость.

И решила помочь.

Девушка начала медленно выкладывать из своей сумочки разную мелочь – словно что-то искала. Затем, когда сумочка оказалась пуста, она положила на стол ключи, а всё остальное стала складывать обратно. Так же медленно и почти акцентированно.

Я шепнул другу, мол, хватит тянуть резину. Тебе же прямым текстом говорят, что ждут твоей инициативы. Но он всё равно не решался.

Наконец, девушка сложила всё в сумочку, поднялась со стула и… нет, не ушла. Она стала поправлять причёску, потом поводила пальцем по экрану телефона. Я снова попытался подтолкнуть своего друга к знакомству, но он опять уступил своей робости.

Видимо, девушка устала подавать сигналы и тянуть время, поэтому тряхнула волосами и выплыла из заведения.

И только тогда мой друг внезапно обрёл смелость и бросился за незнакомкой.

Увы, счастливого финала не случилось – мой друг не смог найти девушку на улице. Она словно растворилась за те несколько секунд, которые отделяли моего друга от двери кафе.

А теперь вишенка на торте. Может быть, вы думаете, что мой друг – нежный и робкий юноша, с пушком над верхней губой?

Вот и нет. Ему тогда было 37 лет. Он работал на руководящей должности и получал заметно больше средней зарплаты по Минску. А за плечами имел спортивное прошлое полупрофессионального боксёра в тяжёлом весе.

Как видите, мужчина вполне соответствовал стереотипу «смелый и решительный». Он знал, что делать в драке, и не терял сознание от вида крови.

Но вот в случае с девушкой не сумел преодолеть робость. Боялся подойти и получить отказ. Хотя девушка подавала все возможные сигналы, чтобы сообщить ему, что заинтересована в знакомстве.

В этом проблема знакомств на улицах или в публичных местах. Даже если вы хотите знакомства и сигнализируете об этом другому, у него может не хватить духу подойти и инициировать общение.

А ещё многие мужчины жаловались мне, что не могут подойти познакомиться, потому что девушки ходят парами. Как быть, если понравилась одна, чтобы не обидеть ту, которая не вызвала интереса?

В общем, найти партнёра на сайте знакомств или случайно встретиться на улице – большая удача, шансы на которую невелики.

Давайте вспомним юность. Первые влюблённости, робкие прогулки за ручку и несмелые поцелуи возникают между подростками, которые долгое время где-то вместе находятся.

Например в школе, техникуме, спортивной секции, летнем лагере. Во дворе, в конце концов. Проще говоря, там, где они делают что-то вместе. Таким образом у молодых людей возникает объединяющий контекст.

В социальной психологии такой контекст называют фактором территориальной близости¹. Территориальная близость – это не проживание в одном подъезде или доме. Это постоянное взаимодействие на одной территории.

Например, вы идёте в тренажёрный зал. Самостоятельно или с тренером отрабатываете программу и уходите. Взаимодействуете ли вы с остальными посетителями? Нет. Они для вас почти предметы интерьера.

А вот вы пошли в театральную студию. Здесь вы много и активно общаетесь с каждым из участников. Узнаёте взгляды другого человека, его накатанные шаблоны поведения, привычки и интересы. Сближение происходит медленно, зато правильно. Сначала возникает интерес или влечение. Потом – эмоциональная близость. После неё уже дело доходит и до секса. В результате разочарования наступают намного реже, ведь вы уже многое знаете о своём избраннике.

Такое взаимодействие куда важнее фактора физической привлекательности, который стоит на первом месте в интернет-знакомствах. Да и на улице скорее подходят к тем, кто обладает яркой внешностью. А у большинства из нас внешность совершенно обычная! Однако когда мы делаем что-то вместе с другими людьми, то смотрим на них не только через призму внешней привлекательности. Между нами возникает привлекательность личностная или, если хотите, психологическая. Мы оцениваем поведение, взгляды на жизнь, личную историю и, что особенно важно, отношение к нам. Поэтому вполне заинтересуемся человеком, который не вписывается в каноны красоты и никогда бы не привлек наше внимание на сайте знакомств!

Так что если вы хотите романтических отношений, то нужно идти к людям. И что-то вместе с ними делать.

Куда пойти? Мест уйма!

Навскидку:

1. Обучение риторике и ораторскому мастерству. Там собираются те, кто готов учиться и понимает, как важно улучшать свои навыки. Таких людей можно встретить и на курсах для руководителей, а также на встречах-нетворкингах.

2. Клубы настольных игр. Всегда найдётся компания, которой не хватает ещё одного человека. Вам нужно просто следовать правилам игры, а уж общения будет очень много.

3. Квизы всех мастей. Далеко не всегда там собираются сплочённые команды. Вы можете прийти вдвоём с подружкой и объединиться с такими же новичками.

4. Любой командный спорт: пляжный волейбол, настольный и большой теннис, гонки с препятствиями и даже бокс. Например, в секции, куда ходит мой сын, часть тренировок проходит совместно с девушками, которые занимаются фитнес-боксом. В спарринг, конечно, их не ставят, но время в зале они проводят вместе.

5. Любые волонтёрские проекты, на ваш вкус и свой уровень эмпатии: от помощи бездомным животным до реставрации памятников старины. Везде нужны руки. Я сам немного помогаю организации, которая объединяет людей с ДЦП. Поэтому даже из личного опыта знаю: среди волонтёров встречаются люди самых разных профессий, достатка, взглядов и опыта. Но все они связаны общим делом. То есть той самой территориальной близостью.

Как видите, есть много вариантов для знакомства. Нужно только начать действовать. И даже если в конкретной театральной студии не найдётся романтического партнёра по душе, вы всё равно получите опыт приятного общения и удовольствие от интересного занятия.

Это намного лучше, чем сидеть на сайте знакомств и бесконечно листать анкеты пользователей.

Глава 2
Плохое первое свидание

…Мы пересеклись в аккаунте, посвящённом нашему городу. Я откомментировала смешное видео, парень развил мою шутку, я очень смеялась.
Потом он лайкнул несколько моих сообщений, и ещё через день мы снова пересеклись, но уже под другим видео.
Затем он написал в личку. Это удивительный мужчина! Мне ещё не доводилось встречать парня, который так хорошо владеет словом. Он шутил остроумно, писал короткие, но увлекательные истории из своей жизни. Мы болтали обо всём подряд – кино, музыка, путешествия, любимые места в городе. Казалось, наши мысли идеально совпадают. Спустя несколько недель переписки решили встретиться лично.
Я ожидала, что наша первая встреча будет изумительной. Но парень держался отстранённо и холодно. Он в основном молчал, а когда говорил, то односложно и часто невпопад. Как будто передо мной стоял другой человек. Я даже подумала, что все сообщения писал не он, а какая-нибудь нейросеть, но выбросила эту мысль из головы – не может нейросеть отвечать так быстро и экстравагантно.

Свидание получилось скомканным, неловким и длилось меньше часа.
Вернувшись домой, я чувствовала странную смесь эмоций: разочарование, обиду и непонимание. Почему так произошло? Разве мы не должны были сблизиться? Наша переписка тоже стала меняться. Вместо регулярных сообщений теперь приходили редкие короткие фразы, ответы задерживались.
Не могу понять, что ему не понравилось? Моя внешность? Или ему показалось, что я слишком давила? Что со мной не так?

Прежде всего, хочу выделить и подчеркнуть – с вами всё так! Не только в этой ситуации, но и в любой другой.

Считать, будто с вами что-то не так, исключительно вредно. Ведь сама формулировка обрекает человека на невозможность изменить ситуацию.

Лучше думать по-другому: «Что я делаю не так?» Логика проста: если вы что-то сделали несколько раз, честно, с полной отдачей, но не получили результата, значит, вы просто делали что-то не то. Надо менять подход.

Конечно, причина может быть не только в действиях. Не всё и не всегда зависит от вас. Порой на тот или иной исход влияют другие события или люди. В своей книге «Чёрная психология» я об этом тоже писал.

Мы не можем изменить окружающих или предотвратить стечение обстоятельств, поэтому нужно пользоваться тем единственным, что у нас есть. А именно: изменить свои действия.

Теперь, когда мы договорились, что не будем погружаться в самокопание, сделаем следующий шаг: проанализируем, что же именно сделано не так и что можно переиначить.

Героиня нашей истории ошибается, когда связывает поведение мужчины со своими поступками. Да-да, она зря начинает разбор с себя, хотя так часто поступают весьма умные люди.

Средний человек считает успех собственной заслугой, а провал – происками врагов или случаем. В психологии это называют предвзятостью в свою пользу. С таким отношением к неудачам человек чувствует себя более-менее спокойно. Однако это спокойствие приводит к отсутствию развития. Мы рассуждаем: «Раз дело не во мне, значит, мне с собой ничего делать не нужно. Пусть меняются другие, а я прекрасен как есть».

Умные люди понимают, в чём здесь подвох. Поэтому стараются так не думать. И порой попадают в следующую ловушку. Теперь они объясняют удачи стечением обстоятельств, а поражения приписывают собственной некомпетентности, нерасторопности, несообразительности.

Так возникает синдром самозванца. С одной стороны, он помогает развиваться. Человек отчаянно учится, чтобы стать ещё профессиональнее, ещё компетентнее. С другой стороны, даже улучшив свои навыки, он искренне уверен, что знает ещё недостаточно. Поэтому цена у подобного развития, на мой взгляд, непомерна. Человек всё время нервничает и переживает. А хронический дистресс вреден для организма – из-за него нарушается сон, падает концентрация, растёт риск ошибок. Человек становится раздражительным, ухудшаются отношения с близкими.

Выход? Помнить, что всё работает совокупно.

Успех может быть следствием как нашей квалификации, так и удачи. Провал тоже возникает как из-за некомпетентности, так и из-за неприятного стечения обстоятельств. Поэтому повышать квалификацию полезно. А вот переживать и нервничать при этом необязательно.

Такой подход применим и к свиданиям. Ведь они тоже требуют определённых навыков. В нашей истории, судя по всему, оба участника не обладали должным уровнем квалификации. Что неудивительно – у нас в публичном поле крайне редко обсуждают, как провести хорошее свидание. Особенно если оно первое.

В лучшем случае люди знают, что после общения на сайте знакомств первая встреча не должна быть слишком продолжительной. Идеально выпить кофе – примерно 20 минут. А визит в картинную галерею, который занимает часа полтора – уже перебор.

Почему так? Потому что немногие способны легко общаться с малознакомым человеком. Здесь нужна недюжинная коммуникативная компетентность – умение держаться непринуждённо и мгновенно находить нужные слова. Когда вы не владеете подобными навыками, лучший сценарий – выпить кофе и разойтись. Если беседа не была совсем уж трудной, то через день или два можно снова пообщаться – в переписке или даже лично.

Очень утомительно находиться рядом и поддерживать разговор, который сразу не задался. В таком случае неловкая беседа переживается мучительно больно. Всё потому, что вызывает чувство стыда.

Стыд – это так называемая социальная эмоция, которая нужна не столько человеку, сколько обществу. Он помогает комфортному проживанию среди людей, поэтому встречается по всему миру, в любых сообществах, хотя и в разных формах [2]. Стыд побуждает нас заботиться о своей репутации. Если вы понимаете, что нечто наносит урон имиджу, то будете этого избегать. Например, тщательно следить за своим внешним видом, чтобы вас не увидели в мятой и грязной одежде. Можете даже приобрести репутацию педантичного аккуратиста.

Энергию для восстановления репутации, если это возможно, или для бегства от людей, когда спасти уже ничего не получится, тоже даёт стыд [3].

Со всем своим набором представлений вы идёте на свидания. И ставите себя в труднейшую ситуацию, где необходимо проявить навыки, которых у вас нет.

Большинство первых свиданий напоминают ситуацию, в которой человека, который едва умеет водить и даже ещё не сдал внутренний экзамен в автошколе, сажают в автомобиль посреди Кутузовского проспекта в Москве.

Как вы думаете, далеко уедет этот несчастный? Вот-вот.

В нашей истории, думаю, получилось именно так. И девушка, и парень слишком понадеялись на то, что у них уже есть симпатия и некоторые общие интересы, поэтому повели себя не совсем верно. Скорее всего, парень испытал жгучий стыд. Он считает, что его репутация полностью уничтожена, вот и держится подальше. При этом сама девушка ему нравится. Это даёт ему немножко сил, чтобы иногда собираться с духом и писать ей.

Думаю, здесь уместно будет рассказать, как исправить ситуацию. Прежде всего, нужно признать: свидание прошло совсем не так, как хотелось. Это стыдно и обидно. И, хотя есть желание продолжить общение, нет веры в собственное право встретиться снова. Причём неважно, кто произнесёт такие слова: парень или девушка. Кто первый озвучит то, что случилось, но в чём страшно признаться. В некоторых психологических кругах это действие называют легализацией.

Поскольку вопрос поступил от девушки, я предложил бы ей взять инициативу в свои руки. Сказать молодому человеку:

– Да, мы облажались. Это неприятно, но давай попробуем ещё раз?

И то же самое я бы посоветовал парню, если бы вопрос задал он.

Уверен, после слов, которые легализуют общую неловкость, обоим станет легче, и второе свидание пройдёт намного лучше.

Теперь самое время обсудить, как можно сделать хорошим первое свидание.

Главное правило здесь: меньше разговоров.

– Как? – спросите вы. – Надо ведь узнать друг друга, выяснить подноготную. Поэтому как раз уместно попросить рассказать о себе и тому подобное!

Нет. Нет, нет и ещё раз нет.

Задача первого свидания – убрать неловкость.

Все мы неидеальные и имеем изъяны. Но неловкость затмевает вообще всё. Мы не можем увидеть ни минусов, ни плюсов человека, когда чувствуем себя не в своей тарелке.

Даже мне неловко, когда в кафе рядом с собой я вижу пару на первом свидании!

Неловкость – как плотный туман. Представьте себе, что вы приехали в красивый город с чудесными видами, но именно сегодня здесь нулевая видимость. Завтра вы уезжаете, поэтому сегодня хотели бы погулять по улицам и насладиться их красотой. Но из-за тумана ничего не видно! Какие у вас останутся впечатления о городе? То-то и оно.

А вот если убрать туман, то есть неловкость, тогда уже можно присматриваться друг к другу. Разглядеть прекрасную архитектуру или грязные, неухоженные кварталы. Думаю, вы сами перенесёте эту метафору на взаимоотношения людей.

Итак, задача первого свидания понятна. Как её решить?

Очень просто – идите туда, где можно заняться общим делом. Это и даст вам поводы для разговоров, поможет заполнить неловкие паузы, раскрыться и узнать друг друга получше.

Отправляйтесь играть в бильярд, в боулинг или на кулинарный мастер-класс. Выбирайте места, где вы можете чем-то заняться вместе.

Даже ресторан подойдёт, хоть и не всякий. Например, в одном московском ресторане гости могут взять настольные игры. Это не детские ходилки с кубиком, а забавные задания на ловкость или меткость, которые нужно выполнить в пределах ресторанного столика. Поскольку я много раз туда ходил, то наблюдал за разными парами. Вот сидят юноша и девушка, явно встретились в первый раз и чувствуют неловкость. Юноша начинает что-то спрашивать у своей спутницы, она вяло отвечает, он явно смущён. Потом оба замолкают и уныло ковыряются вилками в тарелках. Очень вероятно, что это свидание продолжения не получит.

А вот другая пара. Мужчина сразу идёт за одной из многочисленных игр и предлагает женщине сыграть. Через некоторое время можно сказать, что они не просто играют, а режутся. Там сразу возникают темы для шуток и разговоров, а ещё есть чем заполнить паузы. И если до игры они были такими же замороженными, как и первая пара, то сейчас им легко и комфортно.

Наконец, игра сама по себе вызывает приятные переживания. Никто не напрягается, не беспокоится, беседа льётся сама собой.

В итоге создаётся классная атмосфера. Впечатления от неё переносятся и на человека. Поэтому после такого свидания женщина воспринимает мужчину как более приятного, а мужчина считает женщину более интересной.

Поэтому запомните правило первого свидания: ходите только туда, где найдёте совместное занятие.

Глава 3
Я не умею общаться

…Наверное, звучит странно, но у меня серьёзная проблема: нормально общаться с людьми в реальной жизни практически невозможно. Вроде обычная девочка, дружу с подругами, учусь на дизайнера интерьеров, хожу на йогу два раза в неделю… Только вот эта самая простая вещь – живой разговор – становится настоящим испытанием.
В интернете я общаюсь очень легко. Могу написать длинное сообщение незнакомцу, пошутить, рассказать анекдот, предложить идею для совместного проекта. Мне комфортно сидеть дома, общаться в соцсетях, отвечать на комментарии, вести диалоги. Даже собственный блог завела недавно. Читатели пишут приятные отзывы, хвалят тексты, делятся советами.
Но стоит мне оказаться лицом к лицу с другим человеком – всё меняется кардинально. Голова пустеет, мысли разбегаются, начинается паника. О чём говорить, что спросить, как поддерживать тему разговора – ничего не приходит в голову. Замыкаюсь в себе, начинаю нервничать, чувствую дискомфорт. Люди часто принимают мою замкнутость за высокомерие или равнодушие, хотя на самом деле я просто теряюсь.

Особенно тяжело пришлось на последнем корпоративе нашей фирмы. Мы сидели за столом всей командой. Кто-то громко рассказывал истории, кто-то весело шутил, коллеги активно поддерживали разговоры. Я сидела тихонько в уголке, слушала всех, иногда улыбалась. Потом подошёл один коллега, хотел познакомиться поближе. Он начал расспрашивать о работе, увлечениях, интересах. Первые минуты держалась уверенно, потом замолчала, потому что вдруг почувствовала, что сказать нечего. Вопросы закончились, возникла неловкая пауза. Парень быстро понял, что продолжать бесполезно, извинился и ушёл обратно к друзьям.
Позже узнала, что многие сотрудники считали меня заносчивой, гордой, закрытой личностью. Хотя я вовсе не такая! Напротив, хочу показать миру свою теплоту, дружелюбие, умение поддержать интересный разговор. Но стоит выйти из зоны комфорта – интернета – и столкнуться с настоящей жизнью, как тут же попадаю в ловушку собственного страха.
Почему так происходит? Психологи говорят, что причиной могут быть разные факторы: застенчивость, тревожность, социальные фобии, низкая самооценка. Но у меня сложилось впечатление, что дело вовсе не в психическом здоровье, а в самой природе общения. Когда переписываешься онлайн, есть возможность подумать, составить чёткий ответ, оценить реакцию собеседника и адаптироваться. Вживую же приходится действовать мгновенно, реагировать немедленно, импровизировать. Видимо, именно это вызывает внутренний ступор.
Что посоветуете человеку, который чувствует себя уютно лишь в мире цифровых коммуникаций, но мечтает научиться взаимодействовать с окружающими естественно и непринуждённо?

Такая проблема характерна для людей с расстройствами аутистического спектра – РАС. Им сложно общаться лицом к лицу. Вот переписки – совсем другое дело. Не все, конечно. Только те, где есть понятные правила и чёткая последовательность.

Однако в данной ситуации мы не рассматриваем РАС. У героини есть подруги, значит, она вполне социализирована. Ей трудно общаться не вообще, а только с новыми людьми. Вот взгляните: «Голова пустеет, мысли разбегаются, начинается паника. О чём говорить, что спросить, как поддерживать тему разговора – ничего не приходит в голову».

Здесь нет проблем с пониманием состояния человека. Это люди с РАС зачастую не понимают, рассержен ли человек, расстроен ли, рад или ему скучно. Немало трудностей вызывает не только распознавание чужих эмоций, но и демонстрация своих. Не всегда получается показать радость так, чтобы другой человек воспринял это правильно.

У нас же совсем другая история.

В ней, кстати, нет и социальной тревоги – в этом случае наша героиня боялась бы общения заранее. Опасалась сказать не то, выглядеть глупо, упасть в глазах окружающих. Как и РАС, это очень болезненное состояние для того, кто хочет общаться. Оно поправимо. Но здесь речь пойдёт о другом.

Перед нами очень простая ситуация: героине просто не хватает умения общаться. Беседа – это комплекс навыков, не более. Кто-то осваивает их легко, просто глядя на окружающих и повторяя их действия. Кому-то удаётся овладеть ими самостоятельно.

А кому-то – как и мне в пору юности – нужно учиться. Благо есть достаточно простые техники, которые можно освоить в сжатые сроки.

Выучите одно простое правило:

В любом сообщении есть ключевой момент. Подсветите его с помощью вопроса, и человек начнёт говорить больше.

Например, парень, который на корпоративе подошёл к нашей героине, сказал: «Вчера была отличная погода, я весь день катался на велосипеде». Где здесь ключевой момент?

«Весь день катался».

Следовательно, можно спросить: «Где был?», «Что видел?», «Как себя сегодня чувствуешь?», «Как себя показал велосипед?» И вот уже четыре вопроса только от одной реплики. Когда человек ответит, появится новый ключевой момент. И вот количество вопросов, а значит, и ваших реплик, уже выросло если не вдвое, то хотя бы процентов на 60.

Бывает, что ключевой момент никак не удаётся найти. В таком случае используйте общий вопрос: «Расскажешь подробнее?»

Например, узнав о покатушках на велосипеде, наша героиня спрашивает: «Круто как, а где был?»

Парень: «Выехал из города и поехал куда глаза глядят. Доехал до экотропы в лесу».

Девушка: «Ого! Расскажешь подробнее?»

Парень: «Конечно. Представляешь, у них прямо возле тропы стоят кормушки для лосей и прочей лесной живности!»

Девушка: «Ничего себе! Ты увидел лося?»

И так далее. Как видите, из ничего состоялся разговор.

Кстати, кроме вопроса девушка использовала краткие фразы, чтобы показать эмоциональную реакцию на слова собеседника. В принципе, делать это необязательно – мимика и тон голоса всё скажут без слов. Однако в тексте передать такое сложно, поэтому для лёгкости вашего чтения я эту реакцию оформил.

Разумеется, тут ещё важно начать. Но это тоже не так сложно. В нашем случае парень сам подошёл и завёл разговор.

Если же инициатор беседы вы, то всегда можно поинтересоваться настроением, самочувствием, положением дел и так далее. Простое «Как поживаете?» работает достаточно эффективно.

Конечно, человек может буркнуть: «Нормально». Не беда. Улыбнитесь и спросите: «Мой вопрос вас как-то задел?» Скорее всего, собеседник извинится и выдаст реплику, в которой вы найдёте ключевой момент.

Допустим, наша героиня на вечеринке. Подруга знакомит её с юношей.

Подруга: «Знакомься, это мой друг Елисей».

Девушка: «Приятно познакомиться, Елисей. Как вечеринка?»

Елисей: «Терпимо».

Девушка: «Мой вопрос вас чем-то задел, Елисей?»

Елисей: «О нет, что вы, просто мысли сейчас совсем о другом».

Девушка: «Что вас так занимает?»

Елисей: «Да ничего особенного, я сейчас вникаю в тему крипты…»

Девушка: «Ух ты! Сколько вы уже в этой теме?»

И так далее…

Не переживайте, что у вас не получится и человек будет смотреть настороженно. Спокойствие, только спокойствие.

Подобная методика использовалась даже в компьютерной программе в 1966 году.

Во время чата с пользователем программа находила ключевые моменты каждой реплики, а потом задавала к ним вопросы. Итог: люди воспринимали её очень доброжелательно, даже немножко одушевляли.

Это называется эффектом Элизы, поскольку такое имя программе дал её создатель, профессор Массачусетского технологического института Джозеф Вейценбаум.

Он использовал подход психологов роджерианского² направления. Психологу ведь важно уметь располагать к себе посетителя. А вопросы к ключевому моменту отлично этому способствуют.

Кроме того, есть исследование, где доказано: вопросы порождают симпатию к тому, кто спрашивает. Даже если наблюдателю эти вопросы кажутся глупыми. Отвечающему, знаете ли, нравится, когда им интересуются [4].

Конечно, для такой практики есть техника безопасности.

Во-первых, очень важно спрашивать именно о ключевых моментах, хотя бы в первый час общения. Другие вопросы могут быть неуместными. Например, если человек рассказал, что весь день катался на велосипеде, не нужно спрашивать, сколько бы он заработал, если бы вместо покатушек вышел на смену. Такой вопрос был бы уместен в беседе с президентом США Дональдом Трампом, т. к. богатство для него – ключевой момент.

Во-вторых, важен тон. Чем больше в нём интереса, любопытства, доброжелательности, тем лучше.

В-третьих, вопросы должны звучать именно как вопросы. Увы, люди, бывает, используют их неправильно – спрашивают, получают ответ и тут же начинают рассказывать о себе. Это называют «бумерангом вопросов» [5].

Например:

– Как твои выходные?

– Ничего особенного, возился в гараже.

– А я махнул в велопоход с ночёвкой. Представляешь, ночь, костёр, звёзды, тишина, только сверчки…

Ну, вы поняли. Здесь вопрос – просто повод рассказать о своих выходных. Поэтому и возникает бумеранг – вопрос как бы возвращается к первоисточнику.

Исследователи выделили три типа бумеранг-вопросов:

а) вопрос-хвастовство – за ним следует рассказ о чём-то положительном, например, о велопоходе;

б) вопрос-жалоба – за ним следует рассказ о чём-то негативном, например, о придирках начальника;

в) вопрос-рассказ – за ним следует рассказ о чём-то нейтральном, например, о странном сне.

Те, кто пользуется бумеранг-вопросами, в среднем уверены, что производят положительное впечатление. Однако их собеседников только раздражает такая манера общаться. Они считают человека эгоистичным и скучным.

А как правильно?

Задать вопрос, дождаться ответа, уточнить его и уже тогда вернуться к своей персоне. Идеально, если это произойдёт после соответствующего вопроса с той стороны.

Например:

– Как твои выходные?

– Ничего особенного, возился в гараже.

– Чинил свою тачку?

– Хотел, но сначала решил вынести всякий мусор. Потом одно, потом другое, в итоге за два дня только и успел, что капот открыть.

– Сочувствую. Бесит, когда планы не реализуются.

– Это факт. А ты что делал на выходных?

– Махнул в велопоход с ночёвкой. Представляешь, ночь, костёр, звёзды, тишина, только сверчки…

Вот, совсем другое дело. Это разговор, в котором каждому собеседнику уютно.

Конечно, часто бывает так, что вы не видите встречного интереса. Неприятно, полностью с вами согласен. Здесь вопрос уже не к вам, а к другим людям, которым можно указать на это свойство или вообще прекратить общение.

Но всё же главное – ваше поведение, поскольку влиять на него вам легче всего. Помните, что вопросы-бумеранги – точно не самое лучшее решение.

Уверен, что наша героиня теперь гораздо легче справится с разговорами, и её приступы паники в такие моменты исчезнут навсегда.

Глава 4
Противоположности притягиваются?

Мы познакомились случайно – столкнулись в коридоре компании, где проходила презентация. Я выронила папку с документами, он помог их собрать. А потом то и дело подходил ко мне, словно пытался загладить вину. Мы разговорились. Он очаровал меня тем, что был не похож ни на одного из моих знакомых – спокойный, вдумчивый, уравновешенный. Оказалось, что и в жизни у него всё распланировано на несколько лет вперёд. Я так не могу. Пробую то одно, то другое. Ищу себя в самых разных областях. Недавно ушла из перспективной компании, где мне прочили повышение. Но я вдруг поняла: не моё, не вдохновляет. Из управленца превратилась в ландшафтного дизайнера. Новая сфера захватила меня с головой.
И так во всём. Я не люблю планировать на несколько недель, потому что меняю планы чуть ли не каждый день. Легко срываюсь с места. Могу, например, внезапно уехать в другой город и провести там выходные. Поэтому мой парень показался мне островком надёжности в бушующей жизни. Наше общение продолжалось и переросло в отношения.

Но вместе оказалось непросто. Контраст больше не восхищал, а отталкивал. Я стала для него чересчур шумной и хаотичной. А он вдруг показался мне слишком рациональным и холодным. Начались ссоры. Он не понимал, что для меня в любом действии важен не столько результат, сколько процесс. А я не стремилась ставить ясные цели и идти к их достижению. Он не одобрил и моего ухода из стабильного офиса в непредсказуемый дизайн. Правда, тогда до скандала не дошло. Но в его картине мира этот переход был немыслимым поступком.
Я по-прежнему испытываю к парню тёплые чувства и не хочу его терять. Но меня пугает наша непохожесть. Правда ли, что противоположности притягиваются? Или это верно только для первых встреч, а потом разница становится невыносимой и в конечном итоге ведёт к разрыву?

Начнём с конца: поймём, есть ли рациональное зерно в распространённом взгляде о притяжении противоположностей. А уже потом обсудим непохожесть между девушкой и её парнем.

Ответить на первый вопрос нам помогут учёные-психологи из университета Стерлинга, что в Шотландии. Они пытались проверить, нравятся ли людям похожие на них или всё-таки притягивает именно противоположность [6].

Все участники эксперимента прошли тест на определение личностных качеств из Большой Пятёрки – набора самых крупных личностных черт.

Затем им показали 100 профилей в приложении для знакомств. Все профили были «липовые» – фото нарисовала нейросеть, а описания составили учёные. Они сделали так, что каждая характеристика очень хорошо выражала одну из черт Большой Пятёрки, например, эмоциональную устойчивость.

Дальше всё очевидно – если людям нравятся похожие, то и в ходе теста они не изменят этому правилу. Скажем, люди с высокой эмоциональной устойчивостью предпочтут себе подобных. И наоборот, если притягивают противоположности, то человек с низкой эмоциональной устойчивостью выберет того, у кого эта черта хорошо развита.

Результаты оказались интереснее, чем могли представить исследователи.

Люди выбирали и тех, кто на них похож, и тех, кто очень отличается. При этом, например, профили с низкой эмоциональной устойчивостью вообще никого не заинтересовали.

Разумеется, у такого эксперимента много ограничений. Скажем, в реальной жизни у человека есть много разных черт, и из этого набора сложно выбрать лишь одну.

Но ценность работы учёных, по-моему, именно в том, что они продемонстрировали бесполезность попыток понять, выбираем мы похожих на нас или наоборот.

Всё равно люди многограннее таких упрощённых схем. Более того, человек слишком сложен, поэтому в каждом мы легко найдём как сходства, так и различия.

Теперь давайте внимательно посмотрим на непохожесть. Почему наша героиня её боится? Она просто не знает, как с ней быть. И этого достаточно для того, чтобы появился страх.

Дело в том, что у нас есть одно коварное когнитивное искажение. Простыми словами, ошибка мышления. Это наивный реализм – уверенность в правильном понимании мира. Убеждённость каждого в том, что его взгляды и восприятие объективны, а взгляды и восприятие других людей – нет. Человек считает: «Я понимаю мир правильно, потому что вижу его объективно. И вы должны быть со мной согласны, потому что как можно спорить с тем, кто видит мир таким, каков он есть? Возражают в этом случае лишь те, кому глаза застили убеждения, идеология или просто глупость».

Самое удручающее здесь то, что для отдельно взятого человека наивный реализм скорее полезен.

Если вы уверены, что понимаете мир правильно, то меньше колеблетесь, принимаете решения быстрее и придерживаетесь лучшего мнения о своих перспективах.

Но для общества наивный реализм ужасно опасен. И я затрудняюсь назвать когнитивное искажение, которое приносило бы больше вреда.

Вы спросите, в чём же вред? Давайте покажу вам несколько исследований, и вы всё поймёте сами.

Вот, например, эксперимент психологов из Стэнфордского университета. Он показал, что люди очень хорошо замечают работу когнитивных искажений и предвзятости – но только тогда, когда это касается других. У себя разглядеть что-то подобное никак не получится [7]. Причём люди отрицают свою предвзятость, даже если предъявить факты её проявления.

В другом исследовании учёные выясняли, как мы обходимся с альтернативными точками зрения. Результат впечатлил. Оказывается, человек считает так: если другой с ним согласен, значит, он хорошо разбирается в вопросе. А все те, кто возражают, просто не секут в теме [8].

Наконец, в третьей работе изучали причины, по которым люди затягивают судебные разбирательства и не идут на мировую. При том что на все эти разбирательства нужно потратить куда больше, чем в итоге выиграть.

Оказалось, что испытуемые уверены: их позиции лучше, аргументы убедительнее, а шансы больше. Значит, надо давить до конца, победа всё спишет [9].

Ну что, догадались? Каким будет ваш ответ на вопрос о вреде наивного реализма?

Верно!

Наивный реализм – корень большинства конфликтов.

Каждый считает себя правым, а свои шансы на выигрыш – большими. Поэтому решает: буду давить, ведь у меня всё получится. Итог – размолвка, стычка, недопонимание.

Подставьте сюда любую подобную ситуацию – и вы увидите, что в основе разлада лежит наивный реализм.

Например, двое спорят за место на парковке. Оно не единственное. Рядом – вот чудо! – ещё места. Но каждый считает это конкретное место своим – и не уступает.

Или деловые партнёры, у каждого из которых свой взгляд на правильное развитие бизнеса. Каждый полностью уверен в своей правоте. Возмущение, ссора, делёж бизнеса. А то и что похуже.

Вот наша девушка и её парень: «Я стала для него чересчур шумной и хаотичной. А он вдруг показался мне слишком рациональным и холодным. Начались ссоры. Он не понимал, что для меня в любом действии важен не столько результат, сколько процесс. А я не стремилась ставить ясные цели и идти к их достижению».

Присмотритесь, и вы найдёте гораздо больше примеров. Если увидите конфликт между двумя людьми, которых считаете, в общем-то, вполне хорошими, знайте: его причина в наивном реализме.

Откуда у наивного реализма такая власть?

Дело в том, что каждый человек ограничен в своём опыте.

Мы не можем в точности понять то, что чувствует другой. Даже если нам близки его чувства, мы не в силах пережить их именно так, как он. Наши чувства будут хоть чуть-чуть, но отличаться.

То есть у нас нет возможности сравнить наши состояния. Представьте, что вы всю жизнь ели только маленькие и сладкие яблоки. А кто-то всю жизнь ел другие – большие и кисловатые.

Встретившись, вы можете бесконечно доказывать друг другу свою правоту. Ведь для одного из вас яблоки только сладкие, а для другого – только кисловатые. Пока вы не выясните, какими разными бывают сорта яблок, вы не поймёте друг друга.

А теперь перенесите это на вашу жизнь. Вы не знаете, каково это – быть другим человеком. Поэтому вам не близки его взгляды, убеждения, выводы.

Но вы знаете свою жизнь и свой опыт. Понимаете свои взгляды, убеждения, выводы. Конечно, они сформировались под влиянием культуры и вашего окружения. Но вы выстрадали эти взгляды, поэтому считаете их правильными. И людей, которые их разделяют, причисляете к умным. А тех, кто думает по-другому, – к обалдуям, которые ничего не смыслят в жизни.

Вернёмся к истории в начале главы. Там девушка решила уйти из стабильного офиса в непредсказуемый дизайн. Как отреагировал парень? «Не одобрил». Ну, хоть до скандала не дошло, и то хлеб.

Легко и приятно думать, будто ваши взгляды, вкусы, решения и желания разумны, а всё, что от них отличается, – нет.

Вы возразите: мол, товарищ Зыгмантович, есть люди, которые спокойно принимают отличия других людей!

Да, такие есть. Они относятся к несхожестям спокойно, что самым благоприятным образом сказывается на их отношениях. Можно сказать, что отношения требуют преодоления наивного реализма.

И этому можно научиться.

Испано-американско-израильская команда психологов показала, что само знание о наивном реализме уже немного ослабляет его [10].

Учёные изучали отношение к чужим культурам. Как легко догадаться, свою культуру люди знали, поэтому считали хорошей. С другой они были плохо знакомы, поэтому она как минимум вызывала настороженность, а то и просто казалась отвратительной.

Но понимание сути наивного реализма тут же сделало испытуемых более открытыми чужому опыту, уменьшило их осуждение. Видимо, мало кому хочется выглядеть узколобым ретроградом.

Следовательно, вот что могут сделать героиня истории и её парень:

1. Побольше узнать о наивном реализме. Можете перечитать мой текст или поискать дополнительные материалы в Сети.

2. Посмотреть друг друга не просто как людей, а как на разные культуры. Буквально представить себя антропологом, который изучает чужие обычаи. Они необычные и непривычные, но это и вызывает интерес.

3. Задавать другу другу вопросы для глубокого понимания. Вот парень не знает, что для девушки «в любом действии важен не столько результат, сколько процесс». Отлично! Можно спросить у неё: «Что для тебя важно в процессе? Чем он пленит? Почему результат уступает ему? Когда ты это заметила у себя?» Вот девушка не стремится «ставить ясные цели и идти к их достижению». Великолепно! Это повод уточнить: «В чём для тебя красота ясных целей? Как они тебе помогают? Как ты понимаешь, что цель ясная?»

4. Отвечать на вопросы предельно честно и ни в коем случае не спорить. Когда антрополог изучает чужую культуру, он не оценивает её. Он её понимает.

Здесь очень важно подчеркнуть один момент, о котором я пока не говорил. Изучать нужно собственный наивный реализм, а не понятие в целом. Надо осознать, что вы, такой-то или такая-то, обладаете наивным реализмом, вам важно его преодолеть и изучить культуру другого человека.

Тогда всё сработает.

Глава 5
Люди ищут выгоды, а не любви?

Мне 32 года, неплохо зарабатываю, живу один. В целом всем доволен, кроме одного: никак не могу выстроить отношения с противоположным полом. Когда начинаю встречаться с заинтересовавшей меня девушкой, то накрывает мысль: «На самом деле ей нужен не я, а то, что я могу дать».
Я люблю дарить подарки и букеты, водить в рестораны. Благо, могу себе это позволить. Но через несколько таких встреч любые мои предложения провести время без материальных затрат – прогуляться в парке и завернуть в скромную кофейню рядом – мои избранницы встречают без особого энтузиазма. Очень быстро воспринимают подарки как само собой разумеющееся и намекают на более дорогие покупки. А когда я отказываюсь или перестаю щедро одаривать, наши отношения резко сходят на нет.
Однажды на первом свидании я решил не платить за девушку, чтобы проверить свои догадки. Второго свидания не случилось, хотя она мне понравилась.

Может быть, это случайность. Но у меня уже сложилось стойкое ощущение, что людям рядом со мной важна их выгода, а не я сам. Как избавиться от этого чувства и выстроить крепкие отношения?

Первым делом давайте договоримся: есть люди, которые хотят не романтических отношений, а денег. Деньги зарабатывать долго и трудно. Намного приятнее просто получать их за красоту.

Вы обратили внимание, что я написал «люди» и «за красоту»? Это не случайно. Такие есть и среди женщин, и среди мужчин.

Последний факт многих удивляет – как, разве мужчины могут быть на содержании у женщин? Конечно, да. Особенно если у женщины есть деньги и она хочет их тратить на своего избранника. Такие истории редко попадают в объектив масс-медиа. Они транслируют сложившийся стереотип, когда женщины берут деньги у мужчин.

Но существует и обратный процесс.

Есть женщины, которые прилично зарабатывают и могут позволить себе симпатичного содержанца.

Бывает, что оба работают, но она получает больше мужа. Например, потому, что занимает должность руководителя в финансовой сфере, а он – рядовой сотрудник МЧС. В таком случае жена тоже даёт мужчине деньги. Некоторые зарабатывают не так уж много, но живут с неработающим мужем, который может сидеть дома годами.

У нас нет достоверной статистики, насколько часто встречается та или иная ситуация. Кто у кого больше берёт денег, мы не знаем. А потому не можем утверждать, что поголовно все девушки жаждут дорогих подарков. Более того, я приготовил ещё один мозговзрывательный факт – многие девушки решительно отказываются от дорогих подарков на первых встречах. Да, и даже сами предлагают разделить счёт в том же ресторане.

Дело в том, что они не согласны на сделку «кто девушку ужинает, тот её и танцует». Другими словами, избегают ситуации, когда чувствуют себя обязанными «отблагодарить» за подарок постелью. Поэтому смотрят, как развиваются отношения, и принимают подарки только тогда, когда сами захотят этого мужчину.

Очень бережный подход, как по мне.

Всё это означает, что у героя истории всё же есть шанс встретить девушку, которая заинтересуется именно им, а не его деньгами. Тогда почему не получается встретить?

Причин может быть очень много. Исходя из своего профессионального опыта, назову самую распространённую. Обычно подобная ситуация возникает из-за специфичности места знакомства. Проще говоря, наш герой знакомится там, где собираются голддиггерши – девушки, которые охотятся за мужчинами с достатком. Это может быть конкретный фитнес-клуб или приложение. В Минске есть минимум одно подобное кафе; уверен, о других я просто не знаю. Мужчина выбирает среди тех, кто изначально целится на деньги. Неудивительно, что только такие ему и попадаются.

А что будет, если он сменит фитнес-клуб? Если заведёт собаку и будет гулять с ней просто по парку?

Собаки, да простят меня зоозащитники, – самый недооценённый способ социализации вообще и романтических знакомств в частности.

Видели бы вы, как легко заводить знакомство, если с собачкой заходишь в догфрендли-кафе. Мы с женой несколько раз наблюдали такую картину и удивлялись: почему все парни не пользуются этим ультимативным приёмом?

Что изменится, если наш герой пойдёт на групповые уроки рисования, социальные танцы, лекции об искусстве? Стоимость подобных мероприятий невысокая, значит, туда нет смысла ходить за «статусными мужчинами», и охотниц за кошельками там не встретить. Куда вероятнее, что девушки там более заинтересованы не в деньгах, а в романтических отношениях.

Тем не менее есть ещё один момент, без которого рекомендация не будет полной. Речь о типаже. Каких именно девушек выбирает наш герой?

В рамках консультации я бы попросил показать фото спутниц. Готов биться об заклад – все они относились бы к одному типажу. Не возьмусь сказать, к какому именно, но, скорее всего, близкому к стереотипному образу привлекательной женщины. Причёска, макияж, одежда – всё соответствовало бы стандартам, на которые мужчины клюнут с большей вероятностью.

Я бы предложил нашему герою обратить внимание и на других женщин. Особенно на тех, кто сильно отличается от его любимого типажа. Предположим, его избранницы – длинноволосые блондинки, которые на сайтах знакомств предпочитают выставлять своё фото в лёгком платье за столиком кафе с чашечкой кофе. А почему бы не присмотреться к кудрявой девушке, которая выставила своё фото в обычном худи, да ещё и моргнула в момент съёмки? Её образ далёк от идеального стереотипа, зато более живой. Следовательно, очень высоки шансы, что такая девушка ищет отношений, а не денег. Как знать, может, у неё у самой денег побольше, чем у нашего героя.

Словом, сосредоточиться нужно не на том, как избавиться от переживания: «Людям рядом со мной важна их выгода, а не я сам», – а на поиске других людей, в других местах и другими способами.

Тогда ситуация изменится кардинально.

Глава 6
Опасаюсь реакции родителей

Несколько месяцев назад я переживала разрыв с парнем. Это было закономерным продолжением отношений, которые меня не слишком-то устраивали. Тем не менее терзало ощущение пустоты и потерянности, потому что предыдущие попытки найти серьёзного спутника заканчивались именно так.
Я не слишком афишировала свои страдания. По-прежнему общалась с друзьями, делала вид, что всё хорошо. Однажды в нашей компании оказался мужчина старше меня на 15 лет. Спокойный, уверенный, интересный. Не знаю почему, но в его обществе я сразу забыла о своих страданиях. Мы начали общаться. Он пригласил меня на свидание. Уравновешенный, зрелый, опытный – я чувствовала себя с ним очень комфортно. Оказалось, что у нас много общего. Когда мы обсуждаем какую-нибудь ситуацию или проблему, то часто совпадаем во мнениях.
Я понимаю, что хотела именно таких отношений.
Но есть огромная проблема: мои родители. Я боюсь познакомить их со своим избранником, потому что знаю их позицию. Они категорически против большой разницы в возрасте. Ещё в юности я не раз слышала, что это «неправильно» и такие пары обречены. Они уверены, что мужчины ищут девушек помоложе не из самых благих побуждений.

Я понимаю их беспокойство, но не разделяю. Я счастлива. Мой мужчина уже многое пережил. Благодаря его опыту я учусь. Но мысль о неизбежном разговоре с родителями меня порой парализует. Как они отреагируют? Будут кричать? Перестанут меня поддерживать?
С одной стороны, не хочу скрывать от них важную часть своей жизни. В конце концов, я уже давно совершеннолетняя и имею право встречаться с кем захочу. С другой стороны, боюсь своим выбором разрушить отношения со своей семьёй. Как подготовить их к такой новости? Что делать, если мои опасения сбудутся?

Давайте перейдём к родителям героини чуть позже. А пока разберёмся с вопросом разницы в возрасте. Влияет ли она на отношения? Да, конечно. В такой паре у каждого могут быть разные вкусы, жизненный опыт, состояние здоровья. Кстати, это возможно и в случае, когда девушке, скажем, 25, а парню 27. Кто-то скажет, что вероятность несовпадений во второй ситуации меньше. Всё-таки здоровье в 25 и в 40 лет несколько отличается. И я соглашусь – статистически всё верно.

Но статистика – хороший помощник для глобальных заключений и плохой – для индивидуальных. Допустим, мужчина родился в 1975 году. Значит, его молодость пришлась на пик популярности Виктора Цоя. А его девушке только 30. Она родилась в 1995, и главный музыкант её молодости – Баста. Значит ли это, что девушка фанатеет от Басты, а мужчина от Цоя? Статистически такая вероятность выше всего. Но у двух конкретных людей расклад может быть иным. Например, этот мужчина заслушивается Бастой, а девушка – Цоем. Или оба фанатеют от группы «Кино». Или вообще слушают только авторскую песню.

Поэтому в каждом конкретном случае мы получаем любое сочетание любых признаков, которые никак не предсказать с помощью статистики.

Разница в возрасте влияет на отношения двух конкретных людей, но не больше других факторов. Её значимость заметна, если исследовать истории многих подобных пар. Но для конкретных мужчины и женщины такое влияние может быть незначительным.

Мы хорошо замечаем разницу в возрасте, потому что она бросается в глаза. Это даёт поводы посудачить, поперемывать кости. Но без понимания полной ситуации наши размышления – просто домыслы.

Пара с большой разницей в возрасте может быть как несчастной, так и счастливой. Всё индивидуально, поэтому здесь не о чем беспокоиться.

Наша героиня, судя по всему, и не переживает. Она как раз понимает, что между ней и её избранником возраст – пожалуй, единственный аспект, где есть значимое отличие. А в остальном у них полное взаимопонимание.

А вот переживания родителей девушка считает достойными внимания. Я с ней согласен: уважение к чувствам близких важно. Это показатель близости и крепости отношений с ними.

Однако позволю себе выдать острый тезис: наша героиня забегает вперёд. И очень сильно: года на два, а то и больше.

Перечитайте текст истории. Как вы думаете, сколько они встречаются? Точно меньше года, ведь у девушки ещё свежи воспоминания о контексте, в котором произошло знакомство. Если бы отношения длились пару лет, то было бы не так важно, начались они после болезненного разрыва или нет. Главное, что два человека начали встречаться, а детали прошлого не слишком важны. Но раз о разрыве упоминается, значит, он случился не так уж давно. Скорее всего, примерно полгода тому назад.

Следовательно, героине ещё рано знакомить избранника с родителями. Да, сейчас отношения с мужчиной прекрасные. Но это не показатель. Первые полгода отношения чаще всего наиболее прекрасны. Это же самое начало, конфетно-букетный период. Пусть уже нет влюблённости, которая не даёт спать по ночам, но и не возникает особых трудностей.

Человек в это время обычно совершает то, что в психологии называют фасадным поведением. Демонстрирует свои лучшие черты, поэтому с ним легко и приятно. Это не обман – это стандартное поведение в социальной ситуации.

Пока люди мало знакомы, они не решаются проявлять себя во всей красе, потому что не понимают, как их здесь примут. Яркий пример – табуированная лексика. В среднем в малознакомой компании многие не будут в разговоре материться. Но не постесняются использовать крепкие словечки в повседневном общении с давними друзьями.

Значит ли это, что все вокруг лжецы? Нет. Это значит, что на первоначальных этапах знакомства люди особенно аккуратны в общении.

Такая аккуратность даётся достаточно дорого, поэтому человек постепенно уменьшает её до собственного приемлемого уровня. Реже сдерживается и «держит лицо», может показать свою уязвимость.

Помните, что фасад – это ещё не всё здание. Поведение человека на начальных этапах знакомства не даёт представления о том, как он будет вести себя всегда.

Я не утверждаю, что мужчина из этой истории через годик обязательно обернётся хроническим чудовищем. Лишь хочу сказать, что через какое-то время он проявит и другие свои черты. Кстати, необязательно плохие. Например, сдержанный и рассудительный в первые полгода человек вдруг ослабит внутренние вожжи контроля и начнёт по-детски радоваться летнему дождику. Просто теперь ему не страшно, что его такого отвергнут. Он знает, что примут.

Мой совет героине: не стоит торопиться. Нет никакой необходимости знакомить этого мужчину с родителями прямо сейчас. Когда герои решат съехаться и жить вместе, создать семью – тогда и будет повод познакомиться с семьями друг друга. А пока можно расслабиться и наслаждаться отношениями, которые дарят столько радости.

Глава 7
Стесняюсь подойти первой

Мне нравится мужчина. Мы работаем вместе в одном офисе, но в соседних отделах. Видимся каждый день. По утрам я буквально лечу на работу в предвкушении очередной встречи. Стараюсь прийти раньше и немного «навести марафет» перед его появлением. Прислушиваюсь к его голосу, когда он разговаривает с кем-то другим.
Кажется, он тоже ко мне неравнодушен. Замечаю, что иногда смотрит на меня чуть дольше, чем другие коллеги. Подходит в перерывах, чтобы поболтать о мелочах. Улыбается при каждой встрече. Недавно даже принёс кофе. Сказал, что всё равно проходил мимо кофемашины.
Есть одно «но» – он не торопится звать меня на свидание. А мысль о том, чтобы пригласить его самой, меня пугает. Меня воспитали так, что девушка не должна делать первый шаг. Но что, если он тоже опасается начать первым и из-за взаимной нерешительности мы оба упускаем шанс?
Стоит ли переступить через себя и намекнуть ему, что хочу встретиться вне работы? Или лучше подождать, пока он сделает это сам?

Очень высока вероятность, что мужчина, о котором идёт речь, действительно неравнодушен к героине истории.

«Поболтать о мелочах» – это чёткий сигнал: «Я хочу быть с тобой, ты мне нравишься!» Мы не подходим к людям, которые нам неинтересны.

Более того, приятная болтовня нужна именно для установления контакта и демонстрации хорошего отношения.

Подобное поведение характерно для всех существ, живущих группой. У каждого вида свой ритуал: макаки чистят шерсть друг другу, волки по-особому наклоняют голову и поскуливают, попугаи двигают хохолками. Цель одна и та же: показать другой особи своё дружелюбие и заинтересованность в общении.

Поэтому, скорее всего, девушка делает верный вывод: мужчина просто опасается начать первым. Прошу не удивляться его нерешительности. Такое поведение – вполне себе норма. В данном случае я использую слово «норма» в значении «средняя величина».

Да, в среднем мужчины далеко не храбрецы, когда дело касается женщины. Если не большинству, то очень многим требуется изрядная смелость, чтобы сделать первый шаг. С сожалением добавлю, что многие набираются этой смелости вместе с алкоголем, что нередко всё портит, да ещё и вредит печени.

Откуда такая робость? Видите ли, далеко не всякий мужчина уверен в своей привлекательности – прежде всего, в физической, да и в остальном тоже. Разумеется, то же самое можно сказать и о женщинах – далеко не каждая считает себя неотразимой красоткой. В этом мы не отличаемся друг от друга вопреки тому, что рассказывают в популярных видеороликах вертикального формата.

И вот представьте: такой сомневающийся подходит к девушке, которая вроде бы не отталкивает и охотно поддерживает беседу. Вы думаете, он обязательно распушит перья и будет вышагивать перед ней гоголем? Как бы не так. Многие решат, что девушка «просто играет мной», «дурачится», «готовит запасной аэродром». Кстати, всё это реальные цитаты из моей практики.

При таком раскладе трудно отважиться и проявить инициативу.

А ещё в этот коктейль можно добавить возможность отказа. Кто-то не воспринимает его близко к сердцу. А кто-то увидит в «нет» настоящую катастрофу, после которой жизнь, может, и есть, но назвать её можно только существованием.

Я всё это рассказываю не для того, чтобы надавить на жалость или – упаси Выготский! – вызвать чувство вины. Я лишь хочу объяснить, почему иной мужчина не решается первым сделать шаг к сближению.

На мой взгляд, знание лучше незнания, поскольку позволяет принимать более взвешенные решения.

В случае с нашей героиней она определённо встретила мужчину, который ей заинтересовался. Если она понимает, что он просто не решается пригласить её на свидание, это многое меняет. Уходят сомнения и переживания, и появляется чисто техническая задача – как сдвинуть ситуацию с мёртвой точки?

Здесь не стоит намекать, что хочется встретиться после работы, или ждать, пока мужчина расчехлится.

Нужно создать ситуацию, в которой вы будете вместе вне работы.

Подчеркну очень жирными линиями – это не свидание. Это ситуация, где вы вместе.

У многих людей на свиданиях возникает ступор: о чём говорить, как себя держать, куда смотреть, что прилично и так далее. Зато если вы просто находитесь рядом, всё гораздо легче и проще. Хотя суть остаётся прежней: два человека, которые вроде бы нравятся друг другу, проводят время вместе и решают, хотят ли они продолжения.

А раз суть не меняется, то не очень важно, как это всё будет названо.

Соответственно, нашей героине достаточно придумать такую ситуацию после работы и пригласить мужчину туда. Для этого есть почти универсальное предложение из трёх слов: «Составишь мне компанию?»

Нужно сказать, что вы куда-то собираетесь, и добавить вопрос: «Составишь мне компанию?»

Например: «Что-то мне захотелось зайти после работы в кофейню. Составишь мне компанию?»

Или: «Хочу сходить в парк проветрить голову от рабочих задач, а одной как-то боязно. Составишь мне компанию?»

В конце концов: «Давно не была на катке, но одной идти скучновато. Составишь мне компанию?»

По сути это, конечно, приглашение на свидание. Но так приглашать намного легче – здесь убраны все подводные камни, которые мешают сделать это прямо.

Может ли такой ход не сработать? Да, конечно.

Увы, у нас в психологии вообще плохо с идеальными решениями. Всегда есть только вероятность успеха, а гарантий никаких. Однако у такого приглашения шансы на успех достаточно велики. Достаточны, чтобы попробовать.

Здесь кто-то может возразить, что не нужно городить огород. Пусть героиня возьмёт и прямо скажет: «Ты привлекателен, я чертовски привлекательна, чего же зря время терять!» Разве так нельзя?

Отвечу: конечно, можно. Кто я такой, чтобы разрешать или запрещать? Я всего лишь психолог и не знаю, как правильно жить каждому человеку на этой планете. Я даю рекомендации, исходя из имеющейся информации. Если бы героиня истории считала возможным просто взять мужчину за хобот и потащить за собой, она бы давно сделала это сама. А раз она спрашивает психолога, значит, такое решение для неё не подходит, и надо искать другое.

Мой вариант – не самый лучший или правильный. Просто наиболее подходящий в ситуации, которую я вижу. Только и всего.

Я уверен, что, когда наша героиня предложит этому мужчине составить ей компанию, он с радостью согласится. Они отлично проведут время и, скорее всего, начнут отношения.

Вот и славно.

Глава 8
Не получается встретить мужчину

Я привлекательная, неглупая, сама себя обеспечиваю, но до сих пор одна. Хоть и бываю в интересных компаниях, вижу внимание в свою сторону. Но в результате нескольких первых встреч понимаю, что это не тот мужчина, с которым хочу быть рядом.
Например, однажды меня пригласил на свидание коллега из соседнего отдела. Он всегда казался мне уверенным и амбициозным. Помню, что долго удивлялась: как такой мужчина может быть одинок? Но когда на встрече зашла речь о его планах на жизнь, он не смог их чётко сформулировать. Был неуверен, начал мямлить что-то невпопад.
С другим мужчиной мы даже начали встречаться. Он очень представительный внешне, умеет стать «душой компании». Мы быстро нашли общий язык. Однако очень скоро наше непринуждённое общение сменилось его тотальным контролем. Он резко отзывался о моих увлечениях, начал экономить деньги. Мол, зачем нам идти в кафе, лучше поужинаем дома. Я объясняла его прижимистость временными проблемами на работе. Но выяснилось, что трудности у него постоянные. Денег то густо, то пусто. И если при друзьях он делает вид, что всё в порядке, на самом деле это не так.

Я могу долго описывать свои злоключения. Скажем, ещё один мужчина, с которым мы пересеклись на сайте знакомств, по факту оказался обычным хвастуном. В переписке и на встрече долго рассказывал о своих грандиозных достижениях, но когда я задавала уточняющие вопросы, то уходил от ответа. Не подумайте, что я спрашивала его из желания проверить! Мне действительно были интересны подробности. Но он не говорил ничего конкретного, как будто хотел что-то скрыть. А неискренность мне не нравится больше всего!
Почему у меня не получается встретить настоящего мужчину? Неужели таких уже не осталось?

Многие женщины жалуются, что нормальных мужчин нет. А я вспоминаю нетленку «Москва слезам не верит», где Екатерина, героиня Веры Алентовой, сетует ровно на то же самое. В 1979 году, между прочим. В 1979-м! То есть прошло уже почти 40 лет, страна изменилась полностью – уже и строй другой, и границы, и время, но жалобы не меняются.

Закрадывается крамольная мысль: может, не в мужчинах дело?

Смею утверждать, что сама постановка вопроса ошибочна.

Настоящие мужчины никуда не делись. Куда им деваться, если это не точная мера с существующим эталоном, а лишь оценочное суждение, принципиально субъективное?

Проблема не в том, что с представителями сильного пола случилось что-то необычное. Просто многие женщины неправильно оценивают потенциального суженого.

Как это выглядит на практике? Женщина ориентируется на небольшой набор черт, которые привлекают её внимание. Если мужчина его выдаёт, он нравится. Не выдаёт – не нравится. Мужчины, кстати, ошибаются точно так же, но их «спасает» меньшая требовательность к избраннице.

Такое поведение вполне разумно – а как иначе выделять в толпе своего избранника? Мы смотрим на потенциального партнёра в разных ситуациях, соотносим с неким образом, который обитает где-то в голове, и выносим вердикт: подходит или нет.

Однако есть подвох – далеко не всегда мужчина может выдать нужный нам набор сразу.

Например, двое мужчин подходят знакомиться. Один ведёт себя легко и красиво – в меру острит, в меру осторожен, в меру настойчив, в меру красноречив. А второй говорит невпопад, мямлит, не может поддержать разговор.

Какой из них больше понравится? Первый, разумеется.

Кто из них станет лучшим супругом? Большой вопрос.

Первый отлично знакомится, но значит ли это, что он будет прекрасным мужем? Нет. Это значит, что он хорошо знакомится, и только. Возможно, потому, что таких знакомств у него было пятнадцать тысяч, а сейчас – пятнадцать тысяч первое. И уже не за горами пятнадцать тысяч второе.

Второй мужчина знакомится плохо, потому что у него нет опыта. Он сделал всего 10 попыток, и только одна оказалась удачной. Возможно, именно он станет отличным мужем. Но женщина его не заметит.

Или, скажем, девушка пришла на вечеринку в честь дня рождения подруги. Там два незнакомых парня. Внешне более или менее симпатичные, но один зажат и тихо сидит в уголке, а второй – душа компании. Первый за весь вечер только один раз попробовал что-то сказать этой девушке, да и то вышло коряво. Второй весь вечер вился вьюном и не отходил ни на шаг. Вопрос: кто из них будет лучшим мужем?

Опять же, никаких гарантий, что им окажется второй молодой человек. Более того, мы не знаем, действительно ли он такой балагур. Может быть, всё дело в том, что он пришёл в знакомую компанию, а его оппонент не знал никого, кроме хозяйки вечера. Поэтому второй был на виду, а первый держался в тени.

Однако многим покажется, что второй – классный, а первый – нет. Более того, они его даже не заметят. И потом, когда второй окажется весёлым, но, скажем, легкомысленным, легко начать жаловаться, что нормальных мужчин нет.

На самом деле есть. Просто не всегда их замечают.

Позволю себе напомнить, что наиболее значимый фактор хорошего знакомства для отношений – территориальная близость.

Если люди работают вместе, живут рядом или занимаются на курсах фотографии, шансов, что они познакомятся и создадут пару, значительно больше.

Ведь за время совместного пребывания на одной территории есть возможность присмотреться друг к другу в различных ситуациях, из которых понятно, кто чего стоит. И, следовательно, сделать разумный выбор. Поэтому рекомендую искать не конкретных мужчин, а места, где вы можете вместе что-то делать.

Не жалуйтесь на отсутствие мужчин в вашей жизни. Лучше присмотритесь, как и кого вы выбираете. И дайте шанс тому, кто когда-то вас не заинтересовал.

Молчаливость мужчины, трудности при знакомстве, неумение развлечь вас светской беседой не говорят о том, каким мужем он будет. Многие толковые парни не умеют ухаживать – сказываются недостаток опыта и некоторая робость перед женским отказом. Дайте такому шанс, и вы вполне можете прожить с ним долго и счастливо.

Глава 9
Возраст – не помеха?

Мне 65 лет. Вышла замуж довольно поздно, когда все подруги уже обзавелись семьями. Я же хотела состояться в профессии, роль жены-домохозяйки меня тяготила. Муж разделял моё стремление. Может, поэтому мы и сошлись. Родили сына. Сейчас он уже взрослый, уехал на другой конец страны, звонит редко. Выпорхнул из гнезда и оставил нас одних. Но мы не жаловались. Завели дачу. Муж – на все руки мастер, всё сделал сам. Я увлекалась огородом, цветы высаживала.
Несколько лет назад муж умер. Дачу продали – мне одной уже с ней не справиться. С тех пор живу одна в городской квартире. Казалось бы, привыкла. Но в последнее время всё сильнее ощущаю пустоту и одиночество. Вечерами тихо, не с кем поговорить. Ловлю себя на том, что порой разговариваю сама с собой. Иногда и телевизор включаю только для того, чтобы тишина не так тяготила.
У меня есть друзья и подруги. Но у всех внуки, свои дела. Встречаемся не так часто, как хотелось бы. Недавно задумалась о том, чтобы снова выйти замуж. Не для бурных страстей – в моём возрасте это смешно. Просто хочу, чтобы рядом был близкий человек. Пить вместе чай, обсуждать новости или фильмы, встречать праздники. Хочется, чтобы в доме снова слышался смех, звучали разговоры. Чтобы было для кого жить.

Но подруга отговаривает, мол, в наши годы уже поздно ходить на свидания, да и кому я нужна? Я считала, что для близости и тепла возраст не должен стать преградой. Но слова подруги посеяли сомнения. Действительно уже поздно мечтать об отношениях? Или всё-таки шанс есть и попробовать стоит?

Позвольте, я сначала расскажу вам об исследовании, которое провели немецкие учёные. Позже вы поймёте, почему оно важно.

Исследование это шло 25 лет. В нём принимали участие 140 тысяч человек в возрасте от 40 до 85 лет. На каждого испытуемого пришлось несколько замеров, то есть учёные получали не просто разовый результат, а наблюдали динамику [11].

Исследователей интересовало, когда же, по мнению людей, начинается старость и они готовы называть себя стариками.

Оказалось, что такое время может вообще не наступить!

Возраст, в котором человек начинает считать себя стариком, увеличивается примерно на год каждые 4–5 лет фактического старения.

Проще говоря, граница старости постоянно отодвигается. У 40-летнего она находится где-то в районе 60-ти лет. А у 64-летнего – в возрасте 75 лет. 75-летний человек думает, что старость расположена где-то в районе 80-ти и так далее.

Получается что-то вроде гонки за горизонтом. Всё время думаешь, что уже состарился, а потом понимаешь – нет, ты ещё ого-го!

Впрочем, в исследовании выделили и обратную тенденцию. Есть факторы, которые усиливают ощущение старости, – уже не человек гонится за горизонтом, а горизонт надвигается на человека. Это одиночество, то есть социальная изоляция, отсутствие дружеского общения, множество хронических заболеваний и субъективно низкая оценка здоровья.

Вполне возможно, что подруга нашей героини, которая уверена, что в 65 лет уже не до свиданий, страдает от множества хронических заболеваний. Она уже поставила на себе крест и не видит возможности для любви.

А наша героиня, кажется, более везучая – у неё со здоровьем всё намного лучше как объективно, так и по её собственной оценке. Да и друзей, похоже, больше, чем у подруги.

Поэтому она чувствует себя готовой к новым отношениям.

Старость – не полностью объективное понятие. Это ещё и наше восприятие возрастных изменений.

В другом исследовании учёные тоже отслеживали состояние людей на протяжении нескольких лет. И вот что выяснили: когда люди предрекали себе одинокую старость, то её и получали. Причём ситуации никак не зависели от социально-демографических обстоятельств.

Справедливо и обратное. Если люди считали, что в преклонном возрасте у них по-прежнему будет друзей-приятелей целый мешок, то легко заводили новые социальные контакты. Их старость была весёлой вне зависимости от других факторов [12].

И последнее исследование – исключительно из хулиганских побуждений. Люди 50 лет и старше, которые думали, что в преклонном возрасте будут ходить медленнее, уже через два года действительно были вынуждены снизить темп ходьбы [13].

Вот и ответ на вопрос героини. Только вам решать, как будет протекать ваша старость. Не важно, какая социально-экономическая обстановка вокруг. Дело не в благополучии страны, а в вашем настроении. Можно сохранять бодрость в самом тяжёлом кризисе, а можно пасть духом и в благополучные времена.

Важно лишь то, как вы относитесь к своему возрасту. Считаете, что 65 лет поздно для романтических отношений? Да, для вас так и будет. Вам – поздно.

Уверены, что в 65 лет можно и нужно идти на свидания? Да, именно так. Вам – можно и нужно.

Соответственно, нашей героине обязательно стоит попробовать. Романтические отношения могут случиться в любом возрасте. Эмоциональная близость, поддержка, разделение увлечений и интересов полезны всегда. Разве не способна пара в районе 70 лет ездить по стране и изучать достопримечательности? Конечно, способна! В такой поездке им будет хорошо и уютно. Вероятно, они выберут не путешествия, а волонтёрство, что тоже очень полезно для пожилых людей [14]. А потом будут обсуждать зимними вечерами свою работу и чувствовать полноту жизни.

Это прекрасно!

Думаю, если наша героиня попробует начать романтические отношения с каким-нибудь достойным мужчиной, у неё всё получится.

Надеюсь, я привёл для этого достаточно доказательств. Поэтому напоследок хочу рассказать историю, которую наблюдал лично. Когда в 1989 году умер мой дед, бабушке по маминой линии было всего 60. Затем произошли всем известные события, и на семейном совете решили, что бабушка вернётся в родную деревню. Всё-таки в 90-е собственное картофельное поле было огромным подспорьем. А она завела и кур, и свиней, и даже козу. Если бы не бабушка, возможно, мы и не выжили бы.

Из этой деревни бабушка уехала в 1946 году, почти сразу после победы в Великой Отечественной войне. Там остался юноша, который за ней ухаживал и звал замуж. Когда бабушка вернулась, они встретились.

Юноша превратился в крепкого старика и был женат. Через несколько лет его жена скончалась. Он, как и полагается, был год в трауре. А когда уже справил годовщину, поставил на могилу хороший памятник, то пришёл к моей бабушке.

Не знаю, что они говорили друг другу, как решались, но начали жить вместе. Бабушке на тот момент было 66 лет.

До сих пор помню, как он называл её: «Зоя, ангел мой!» Наверное, ничего более романтичного я в своей жизни не встречал.

Их отношения длились до самой его смерти. Он говорил, что это было лучшее время жизни – он всё-таки добился того, о чём мечтал с юности.

Моя бабушка тоже была счастлива. Ей было с кем поговорить, обсуждать новости или фильмы, встречать праздники. В родительский день они вместе ходили на деревенское кладбище и ухаживали за могилами близких.

Мог ли этот мужчина решить, что он слишком стар для отношений? Да, конечно.

Но решил иначе.

И подарил два счастливых года себе и моей бабушке. Разве может быть что-то лучше этого?

Глава 10
Сравниваю новых знакомых с прежним мужчиной

С Сашей у нас была идеальная любовь. Мы познакомились на одном фестивале. Он мне сразу очень понравился: высокий, спортивный. Но я старалась не подавать виду. Считала, что такой красавчик и не посмотрит на меня. Мы разговаривали, шутили по каждому поводу. Я впервые встретила молодого человека, чьё чувство юмора схоже с моим. Потом фестиваль закончился, и каждый уехал к себе. Мы даже телефонами не успели обменяться. Каково же было моё удивление, когда на следующий день я встретила его у своего подъезда! Оказывается, он через друзей узнал мой адрес. Так мы стали встречаться.
Идиллия продлилась полтора года. Я строила планы на совместную жизнь. Но тут Саша признался, что уже три месяца встречается с другой. Для меня это прозвучало как гром среди ясного неба. Конечно, мы разошлись. И вот уже три года я не могу встречаться с другими молодыми людьми. Каждого сравниваю с Сашей, и всё время в его пользу. Мы не общаемся, но от друзей я знаю, что он женился на той девушке и уехал из нашего города. Родители говорят, что у меня к Саше нездоровая привязанность, а не любовь. Правы ли они? И что мне делать?

Героине этой истории просто не повезло. Судите сами: парень действительно очень сильно совпадает с образом идеального партнёра девушки. Такой образ есть у каждого из нас. Мы сравниваем с ним окружающих и понимаем: с этим человеком дел иметь нельзя, другого можно рассмотреть как романтического партнёра, а вон того подать сюда немедленно, буду брать!

Вы сами читали: высокий, спортивный, красивый, первый с таким же чувством юмора. Да ещё и наша героиня искренне считала, что она такому кавалеру не приглянётся.

Конечно, она ценила эти отношения и хотела бы их продолжения! Разумеется, она сравнивает всех с этим юношей и понимает, что остальные ему проигрывают по многим параметрам.

Нездоровой привязанности здесь нет. Есть боль от потери очень желанного романтического партнёра и понимание, что встретить ещё одного такого очень трудно.

Если бы «такие красавчики» смотрели на девушку почаще, ей было бы гораздо легче.

Вы со мной не согласны? Давайте рассмотрим следующую ситуацию. Возьмём человека с несуществующей профессией – синхрофазопоролог. Представьте, что она нередкая, таких специалистов пруд пруди. Однажды наш синхрофазопоролог видит привлекательную вакансию. С мыслью «Авось, выйдет» он отправляет резюме. И получает должность!

Оказывается, что работа недалеко от дома, не надо трястись в транспорте. Платят в пять раз больше, чем на прошлом месте. Коллектив – сплошные зайки и котики. Условия труда отличные, никаких переработок и стрессов, в столовой бесплатная вкусная еда, оборудование новенькое, всё работает и крутится.

В таком режиме человек отработал год. Уже думал поговорить о повышении.

И тут гром среди ясного неба – его уволили. Объяснили, что претензий не имеют, просто три месяца назад нашли другого синхрофазопоролога и ждали окончания контракта. Пожелали всего доброго и выдали обходной лист.

Вопрос: как скоро человек перестанет переживать внезапную потерю этой прекрасной работы?

Мой ответ: может быть, вообще никогда. Здесь сошлись сразу несколько факторов: внезапное и где-то предательское увольнение, а также понимание, что другое такое замечательное место вряд ли где-то есть.

Разумеется, человека будет от такого штырить, плющить и таращить, как говорили во времена моей юности, желая описать запредельную степень эмоциональной растрёпанности.

Именно это и происходит у нашей героини. На мой взгляд, назвать её чувства нездоровой привязанностью – значит исказить ситуацию и пытаться решать не ту проблему.

А что же надо делать?

Поделюсь с вами необычным инструментом.

Нужно вести дневник, только от третьего лица.

То есть вместо «Сегодня был трудный день – меня подрезал на дороге водитель, и я с ним ругался на светофоре» вы напишете: «Сегодня у Павла был трудный день – его подрезал на дороге водитель, и Павел ругался с ним на светофоре».

Видите? Ничего сложного.

Такая форма письма называется иллеизмом. Её применял Гай Юлий Цезарь, чтобы снизить эмоциональные переживания и посмотреть на ситуацию по-другому.

Но мы ведь не будем полагаться только на опыт Цезаря, верно? В конце концов, невозмутимость не помогла ему предотвратить заговор.

Нам нужны научные доказательства.

И они есть – спасибо Игорю Гроссману, психологу, работающему в Канаде [15].

Все участники его эксперимента на протяжении месяца вели дневник, где фиксировали негативный опыт: ссору с близкими, конфликт на работе, плохие новости, допущенную ошибку и так далее.

Половина испытуемых писала как обычно – от первого лица. Остальные делали это в стиле Цезаря. Итоги эксперимента подтвердили правоту римского императора – ведение дневника от третьего лица повышает мудрость суждений и усмиряет эмоции.

Почему так? В пылу ссоры или размышлениях о неприятном событии мы склонны погружаться в переживание. Фокус внимания сужается до одной точки – события. Это даже полезно, если помогает направить ресурсы на решение проблемы.

Но часто ничего изменить уже нельзя, и бесконечное руминирование, а по-простому – пережёвывание, только всё портит.

Взгляд от третьего лица позволяет нам сделать шаг или два назад и посмотреть на ситуацию со стороны.

Как пишет Гроссман, «уменьшается узкий эгоцентрический фокус на переживании здесь-и-сейчас, и поощряется более широкий акцент на общей картине».

Итак, вечером, когда все дела уже сделаны, возьмите блокнот и ручку. Вспомните, какой у вас сегодня был самый неприятный опыт. С кем-то поссорились? С чем-то не справились? Где-то накосячили? Сравнивали кого-то с бывшим? Вспоминали его предательство?

Теперь пять минут описывайте:

а) само событие;

б) ваши чувства и переживания;

в) ваши мысли во время и после ситуации.

И всё это – от третьего лица: «У него не получилось…», «Она не справилась…», «Ему плохо из-за…», «Она боится, что…» и так далее.

Экспериментаторы дали участникам подсказку: при написании отвечать на вопрос: «Почему он/она [то есть вы] чувствует или ведёт себя подобным образом?» Воспользуйтесь ей.

Наша героиня, пусть будет Лукерья, например, напишет так: «Сегодня Лукерья шла на работу и увидела машину, очень похожу на машину её бывшего. Это пункт «а», событие. Она остро захотела подойти и проверить: правда ли это он, вдруг он вернулся в её родной город? Даже подумала, что у него ничего не получилось с той девушкой, и он вернулся за ней, за Лукерьей. Это мысли во время ситуации. Потом она поняла, что это не его машина. Девушке стало очень больно и горько. И, наверное, ещё больнее и горше от того, что на какой-то момент её переполняла эйфория надежды – чувства и переживания. Лукерья пошла дальше и весь день была как в воду опущенная. Только к вечеру настроение как-то приподнялось».

Вы, скорее всего, заметили, что в моём примере схема «Событие – переживание – мысли» дана в другой последовательности. Я решил показать, что не так важно придерживаться строгой очерёдности элементов. Главное, чтобы они все присутствовали, как и в записи от лица Лукерьи.

Через пять минут можно остановиться – на сегодня работа сделана. Впрочем, если хотите, то продолжайте – это только увеличит эффект. Но и пяти минут каждый день будет достаточно. Уже через месяц вы заметите, что спокойствия внутри вас стало больше.

Дневник Цезаря помогает посмотреть на ситуацию шире, а это запускает переосмысление.

В итоге через какое-то время вы уже и воспринимаете событие иначе, и чувствуете себя по-другому.

Думаю, через месяц-другой практики наша героиня вдруг поймёт, что уже не переживает о неслучившемся браке и думает не об изменнике, а о парне из соседнего отдела, который оказался очень даже ничего.

Вторая часть
Отношения

Итак, первое свидание прошло хорошо, а вместе с ним и второе. Возможно, вы уже даже начали жить вместе. На смену конфетно-букетному периоду приходит осознание, что вы не всегда понимаете друг друга с полуслова, как хотелось бы. И возникают вопросы:

• Как понять, что это «мой» человек?

• Отчего не знакомит меня с друзьями?

• Можно ли определить, насколько серьёзно настроен мой избранник?

• А если он или она ревнует без повода?

• Что делать, если партнёр не разделяет мои убеждения?

• Почему тянет в прошлые отношения, где будущего нет?

Читайте – и откроете для себя много нового.

Глава 1
Когда нет будущего и сил уйти

Когда мы с Алексеем познакомились, мне казалось, что это навсегда. Он красиво ухаживал: цветы, рестораны, дорогие покупки. Устоять было невозможно. У Алексея тогда шёл в гору бизнес. А я не сильно была избалована мужским вниманием.
Мы быстро стали жить вместе. Правда, я мечтала о пышной свадьбе и детях. Но он не стремился к этому. Каждый раз, когда я заговаривала о будущем, он заглядывал мне в глаза и спрашивал: «Разве штамп в паспорте что-то изменит в наших отношениях?» Я не знала, что ответить.
Он считал, что с детьми торопиться не надо. Сначала нужно встать на ноги. Я не понимала, чего не хватало. Достаток нашей семьи, если её так можно было назвать, и без того был выше среднего. Один раз я попробовала возразить. И увидела совсем другого Алексея – жёсткого, даже злого. Я испугалась и больше таких разговоров не заводила.
Потом в бизнесе возникли проблемы. Алексей стал придираться ко мне по любому поводу: задержалась на работе, ужин недостаточно горячий, пыль на телевизоре. Поначалу он даже извинялся за срывы. Но со временем они стали повторяться каждый вечер. Я старалась быть идеальной. Отпрашивалась с работы пораньше, чтобы навести в квартире порядок. Тащила на себе пакеты с покупками, чтобы не напрягать его. Доставку не заказывала – после трудностей в бизнесе Алексей буквально стал считать каждую копейку. Первая крупная ссора у нас произошла как раз из-за денег. Я купила на премию новую скатерть. Думала: создам романтическую обстановку, порадую его. Но вместо этого получила порцию обвинений. В конце он сказал, что лучше бы я эти деньги просто отдала ему. И замахнулся.

Не ударил – я увернулась. Собралась уходить. Он стоял на коленях, просил прощения. Но идиллия длилась недолго. Через пару недель скандал на ровном месте снова чуть не закончился побоями.
Я ушла на съёмное жилье. Он вновь просил прощения, звал обратно. Моё сердце рвётся к нему. А умом я понимаю, что счастливого будущего у нас нет. Как найти в себе силы не возвращаться в эти отношения?

В этой истории достаточно информации, чтобы уверенно говорить: девушка попала в цикл насилия. И смогла из него выйти, что уже большое везение.

Цикл насилия в семьях выглядит как чередование прекрасных моментов, которые героиня называет идиллией, и ужасных эпизодов – скандалов, угрозы побоев. Идиллия, нарастание напряжения, взрыв, мольбы о прощении, снова идиллия и так по кругу.

Со временем идиллический период становится короче, напряжение нарастает быстрее, взрыв всё сильнее, а мольбы о прощении пропадают совсем. В какой-то момент вместо них начинаются обвинения, мол, ты меня довела. Или довёл – если насилие идёт в сторону представителя мужского пола, например, старика.

Когда появляются обвинения, ситуация становится совсем страшной и может закончиться серьёзным увечьем или даже смертью.

В рассказанной истории мы видим только начало разрушительного пути, но можно не сомневаться – если ничего не менять, всё закончится трагически.

Но вернёмся к ситуации нашей героини. Ей невероятно повезло: она сумела выйти из цикла насилия, а это очень трудно. По понятным соображениям – негде жить, страшно, что найдёт и накажет, или что окружающие осудят. Увы, бывает и такое. Но у девушки нет проблем с жильём, скорее всего, есть деньги и равнодушие к чужому мнению. Почему её тянет обратно?

Здесь есть большой соблазн ввернуть что-нибудь о подсознательном стремлении быть жертвой и желании играть в треугольнике Карпмана. Не будем ему поддаваться. Это вредная неправда, подробнее о которой я писал в книге «Чёрная психология».

Проблема нашей героини связана, в общем-то, не с ней. На её месте мог бы оказаться любой другой, попади он в соответствующие условия.

Дело в том, что у девушки сломалась система принятия решений из-за нерегулярного или прерывистого подкрепления.

Это очень хорошо изучили ещё в первой половине XX века. Человек намного сильнее прикипает к чему-либо, если не знает, когда именно его наградят и насколько сильно.

Такое происходит как минимум со всеми млекопитающими. Создайте ситуацию, в которой существо может или получить большой куш, скажем, сладкий сироп, или слабый удар током. Сбалансируйте соотношение так, чтобы на восемь ударов приходилась одна порция сока. Наконец, настройте систему на непредсказуемое поведение в заданных параметрах – пусть она выдаёт сироп то подряд, то через раз, то 13 раз подряд бьёт током. Для пущей красоты сделайте размер порции тоже непредсказуемым: то один мерный стаканчик, то сразу 10, то два – и дело в шляпе.

Существо будет разрываться между желанием попробовать ещё раз и пониманием, что будет больно. Натуральное «и хочется, и колется».

Если же сделать подкрепление регулярным: например, порция сиропа всегда идёт на четвёртой попытке и одинакова, то существо очень быстро потеряет интерес к такой сделке.

Это часто используют как во благо человеку, так и во вред.

Например, в Норвегии нерегулярное подкрепление ввели в работу с людьми, которые прошли лечение от алкоголизма. По условиям выписки они должны были отправлять отчёты раз в две недели в течение года. Каждый отправленный отчёт считался лотерейным билетом, и раз в полгода можно было выиграть 1000 норвежских крон. Результат – 96% листов отчётов было отправлено [16].

Разумеется, без лотереи отчётов приходит намного меньше.

Аналогичная механика есть во многих играх, где существуют лутбоксы – ящики с виртуальной наградой. Открыть их можно за деньги или за пройденный уровень, но вы никогда не знаете, что окажется внутри и в каком количестве. Классическая лотерея. Она заставляет человека возвращаться, чтобы открыть ещё один ящик. И ещё один. И ещё.

Прерывистое подкрепление действует на всех нас примерно одинаково. Оно ломает систему принятия решений, основанную на дофамине.

И вот здесь маленький шок – нет, дофамин не награждает. Да, я знаю, вы видели миллионы роликов на Ютубе о том, как мы всё делаем ради дофамина.

Но это не так.

Дофамин в нашем случае, скорее, яд.

Вот что пишут исследователи в одном гигантском обзоре: «Возбуждение, несмотря на потери, диссоциативные симптомы, а также изменения в когнитивном контроле (включая принятие решений, когнитивную гибкость и дисконтирование задержек) относятся к числу проявлений дофаминовой “интоксикации”» [17].

1.Подробности можно найти в учебнике «Социальная психология» Дэвида Майерса [11].

2.Гуманистическая психология Карла Роджерса.

Bepul matn qismi tugad.