Kitobni o'qish: «Стальной характер. Принципы мужской психологии»

© ООО Издательство «Питер», 2021

© Серия «Психология на каждый день», 2021

© Павел Домрачев, 2020

Пролог

Наш мозг – одна из величайших загадок Вселенной. Многие вопросы, которые касаются его работы, пока остаются без ответов. Что такое сознание? Что такое память? Как мы мыслим? Что есть «я»? Какой отдел мозга отвечает за дисциплину и прокрастинацию? Как перестать бояться пауков и публичных выступлений?

Психологи сделали сотни открытий, но мы так и не приблизились к пониманию многих фундаментальных вещей. Есть категория людей, уверенных в том, что психология – это лженаука. Их можно понять. Я и сам большой поклонник научно-доказательного подхода, но всегда ли он дает такую уж объективную картину? Например, некоторые популярные исследования вроде Стэнфордского тюремного эксперимента ученые повторили и получили совершенно другой результат¹: выяснялось, что люди ведут себя вовсе не так жестко и не так агрессивно, как заявлял великий Филипп Зимбардо. А он, между прочим, основываясь на этом исследовании, написал книгу и снял несколько фильмов!

Если уж с мастодонтами от социальной психологии такое случается, то что говорить про обычных ученых? Возьмите любое простенькое исследование – ну, например, сравнение заработка женатых и неженатых мужчин, в котором утверждается, что первые зарабатывают больше². Скорее всего, вы легко опровергнете доводы, которые приводят специалисты, даже не обладая при этом научной степенью. Выборка слишком маленькая. Сами люди слишком разные. Не было контрольной группы. Исследование было не двойное слепое рандомизированное плацебо-контролируемое.

Дело в том, что провести хоть сколько-нибудь точный эксперимент с людьми просто невозможно. Число математических символов строго определено, химических элементов – не больше 150. А людей на планете 8 миллиардов! При этом каждый из нас уникален, отличается от других настолько, что любые сравнения становятся бессмысленными. В мозгу человека больше 200 миллиардов нервных клеток (нейронов). У каждой из этих клеток по нескольку отростков, они пересекаются с отростками других нейронов, в итоге образуя более 100 триллионов комбинаций³. Все это – наши ассоциации, переживания, эмоции, память.

Сейчас я скажу вещь, которая вам может не понравиться: я не верю в то, что человеческий мозг и сознание когда-нибудь удастся полностью «раскрыть» и уж тем более – создать его математическую модель. Есть специалисты, которые делают Blue Brain Project – симулятор мозга, но я уверен, что это не поможет. В этом контексте можно сравнить людей с животными, которые пытаются разобраться, куда течет река и почему двуногие обезьяны ходят в одежде. Нужно выйти на принципиально новый уровень эволюции, чтобы получить ответы на интересующие нас вопросы. Когда это случится и случится ли вообще, никто не знает. Поэтому пока нам приходится бродить в темноте с фонариком в надежде когда-нибудь попасть на другой берег, где больше счастья и денег, где всех ждет спокойная и сытая жизнь.

Еще одно сравнение, которое приходит на ум: великая Зона и сталкеры, которых придумали Стругацкие, а позже использовали кинорежиссеры и создатели игр. В этом мире повсюду – опасности и риск умереть. Каждый, кто случайно обнаружит драгоценные ресурсы и артефакты, получает мгновенную популярность, восхищение. Все хотят идти за этим человеком. Так появляются поводыри, которые ведут слепых через болото.

На вопрос «Почему там ресурсы, а здесь – гибель?» или «Как ты догадался, что там опасность?» ответа нет. Поводыри могут лишь поделиться опытом, который чудом накопили, умудрившись не погибнуть.

Некоторые из них утверждают, что познали истину и могут привести к успеху каждого: «Счастье для всех, и пусть никто не уйдет обиженным!» Но счастье не получить даром, придется раскошелиться. И никаких гарантий нет. Вы можете пойти за поводырем и умереть в пути, а можете устать, присесть на пенечке и там остаться. Проделать путь до конца удается лишь единицам.

За это многие не любят психологов – современных поводырей. Они не дают гарантий, а еще избегают ответственности за свои советы и заранее предупреждают клиентов, что те платят только за разговоры. На любое исследование у психолога найдется контрисследование, которое доказывает нужную ему точку зрения. Определить компетентность специалиста можно лишь по косвенным признакам: дипломы, манера письма, истории и рассказы о клиентах, отзывы. «Психолог Василий Жлобов – мошенник» – забиваете вы в поисковой строке в надежде узнать что-нибудь интересное. Если все в порядке и господин Жлобов, несмотря на свою фамилию, имеет позитивную репутацию, вы идете на сеанс или покупаете его книгу.

Я – один из таких поводырей. Мне всего 35, но я уже прошел путь, который полностью меня изменил. Семь лет назад я был толстым, женоподобным, трусливым парнем, который получал зарплату 40 тысяч рублей и страстно желал только одного – ничего не делать. Отношения с будущей женой были на грани распада, я загубил свою карьеру и совершил много других ошибок. Но я смог пройти через Зону и трансформироваться. Это было очень больно и тяжело, много раз хотелось сдаться. Но в итоге у меня все получилось, и я стал мужчиной. Женился на женщине, которую люблю, стал зарабатывать в восемь раз больше, похудел, набрал мышечную массу и добился уважения от людей, которые раньше относились ко мне свысока. Я занялся мужской психологией, накопил полезный опыт и могу его теперь передавать другим: пишу статьи, веду занятия.

Когда на меня вышло издательство с предложением написать книгу для мужчин, я согласился не раздумывая. Это мой шанс помочь измениться тысячам людей – стать сильнее, лучше, ответственнее.

О чем эта книга, если отвлечься от сравнений со сталкерами и подробностей моей биографии? В ней я описываю систему принципов, которые помогут совершить трансформацию: превратиться из самца биологического вида Homo sapiens в человека, которого можно назвать «мужчина». В настоящего мужчину – такого, который сможет взять на себя ответственность за свою жизнь, жизнь семьи и в идеале – за жизнь всех, кто рядом. В зону ответственности попадает наемная работа (или свое дело), подъезд, двор, дачный поселок, город и даже страна.

Для начала я попрошу внимательно прочесть первую часть книги. В ней вы найдете две истории: о нашей стране и полученных ею травмах и о том, как мальчик постепенно вырастает в самостоятельную личность. Это очень важная часть. Она даст понимание, почему вы и другие мужчины в России такие, какие есть. Без этого понимания невозможно начать меняться.

Вторая часть будет полностью посвящена фундаментальным принципам мужского развития, которые я сформулировал в процессе работы. Вот они:

1) дисциплина;

2) боль;

3) иерархия и конкуренция;

4) отношения;

5) будущее.

Эти принципы я постараюсь рассмотреть как с теоретической точки зрения, так и с практической. В книге я изложу, что конкретно нужно делать, чтобы создать прочный фундамент для вашей мужественности.

Каждый принцип сформулирован как утверждение, аксиома, которую невозможно ни доказать, ни опровергнуть. Это базовые элементы, на которые вам нужно будет опираться, принимая решения. Я не требую, чтобы вы приняли эти принципы на веру без всяких сомнений: прочтите книгу, попробуйте применить рекомендации по каждому принципу в жизни, а затем – сделайте выводы.

Конечно, гарантий, что вы действительно изменитесь, я дать не могу. Мозг – это загадка. Успех каждого индивида – загадка. Если поводырь говорит вам, что гарантирует результат, не верьте ему: он может что-то гарантировать только сам себе. Никакая статистика не поможет вам достичь результата. Единственное, что я могу обещать, – это вдохновение: вы сможете черпать его в историях людей, которым уже удалось измениться. А еще, прочитав эту книгу, вы изучите простые и ясные принципы, которые помогут пройти долгий и трудный путь с наименьшими потерями.

Приятного чтения.

Часть 1. История страны и история мужчины

Глава 1. Гнев и беспомощность

Однажды я консультировал мужчину по имени Николай, который выглядел как голливудский киноактер: крепкое телосложение, тяжелая челюсть, запоминающееся фактурное лицо. Но в глазах у него были злость и отчаяние. Николай сказал: «Мне 35 лет, и я не знаю, что делать со своей жизнью. Я не знаю, в чем мои таланты и как мне зарабатывать. Я ничего не умею».

Когда мы разговорились, выяснилось, что Николая воспитывала мать, которая решала за него практически все: какую одежду надевать, где работать, как тратить деньги и даже как общаться с противоположным полом. Несмотря на тотальный контроль, Николай умудрился в 20 лет познакомиться с красивой девушкой и быстро жениться. Он очень хотел вырваться из родительского дома и начать жить по-своему. Но молодая жена вскоре показала характер. Она взяла над Николаем верх, и сценарий повторился – наш герой снова оказался в роли подчиненного. Только вместо мамы теперь им командовала супруга. В таком режиме Николай прожил еще 14 лет. Затем наконец решил развестись. После развода он внутренне ликовал и думал, что уж теперь-то заживет так, как хочет. Но этого не случилось: оказавшись на свободе, Николай растерялся. Выяснилось, что он просто не знает, что делать. Более того, какое бы он решение ни принимал, все казалось глупым, неправильным, любой план казался недостойным реализации. Николай метался от занятия к занятию, от бизнеса к бизнесу, от работы к работе: и логистом был, и грузчиком, и личным помощником… но каждый раз разочаровывался в себе.

Маленькое отступление. Если кто-то попросит меня нарисовать коня, то, скорее всего, я нарисую такое кривое и косое животное, что любой наблюдатель посмеется и скажет, что рисовал ребенок. И будет прав: ведь я не рисовал с десяти лет. Я забросил это занятие, не практиковался, в моем мозгу не образовались нужные нейронные связи. Навык не развился – он «встал на паузу» в ожидании лучшего дня.

То же самое случилось с Николаем. С десяти лет – а может, и раньше – его навык решения проблем совершенно не развивался, все решала мама. Во взрослом возрасте роль мамы взяла на себя жена. Нейронные связи в мозгу Николая так и остались неразвиты. Оказавшись на перепутье, он чувствовал себя брошенным, не знал, куда идти, он просто сидел и с ненавистью смотрел на свои руки. Я не сомневался: Николай может хорошенько поколотить меня, если я скажу ему какие-то неправильные слова. Так много в нем было злости, которая не находила выхода.

Зачем я все это описываю? Дело в том, что Николай – это мой типичный клиент. Мужчина, который запутался в себе и которому сложно принимать самостоятельные решения. Глядя на него, вы, скорее всего, воскликнете: «Боже мой, я вовсе не такой! Я нормально зарабатываю, не сижу без дела. Иногда дергаюсь, конечно, но у кого не бывает. Я совсем не ненавижу себя, да и жена надо мной не доминирует».

Если так – прекрасно. Не у каждого моего клиента, конечно, все сложилось в жизни, как у Николая. Типичность ситуации заключается в общей недоразвитости целого набора важных мужских качеств. Психологическая карта территории под названием «Мужчина» не исследована. Там нет проторенных дорог, больших городов с названиями «Ответственность», «Дисциплина», «Умение разрешать конфликты» и других. Все, что мы видим, – покосившиеся домишки и бедные крестьяне, которые как-то пытаются выжить.

Что же случилось с Николаем и ему подобными мужчинами, которые запутались в себе? Где был отец Николая, когда ребенка нужно было воспитывать? Это очень важные вопросы, и на них я постараюсь ответить в следующей главе.

Глава 2. Травмы поколений

В июне 1941 года стояла прохладная погода, но люди все равно наслаждались летом. У школьников были каникулы, влюбленные парочки устраивали вечерние посиделки, молодые семьи радостно возились с детишками. На тот момент Россия – СССР пережил много страшного: Первая мировая война, революция 17-го года, голод, сталинские репрессии… Но страна, как живучий организм, шла на поправку.

До тех пор пока 22 июня Гитлер не отдал приказ о нападении на СССР. Жернова истории пришли в движение и перемололи более 10 миллионов человек. Война закончилась, но мужчин в стране стало в десятки раз меньше. Некому стало воспитывать детей, зарабатывать деньги, защищать семью. Осталась только мама: раньше женщина в основном занималась детьми, а после войны ей пришлось выполнять абсолютно все функции в семье.

Убыль мужчин призывного возраста, родившихся с 1889 по 1928 год, в СССР превысила 44 % от первоначальной численности. Это в 3–5 раз больше потерь Польши, Югославии, Финляндии и ряда других стран.

Результат – огромный разрыв между численностью мужского и женского населения. По переписи 1959 года женщин в нашей стране оказалось на 18,43 млн больше, чем мужчин, указывает Николай Савченко. На 1000 женщин приходился в среднем 641 мужчина. А где-то и еще меньше: в Брянской области на 1000 женщин приходилось 545 мужчин, в Орловской – 557, в Курской – 565. В Краснодарском крае – 634⁴.

Проще говоря, на 10 женщин приходилось 6 мужчин. И конечно, представительницы прекрасного пола начали между собой конкурировать за мужское внимание. Мужчины стали добычей, а женщины – охотницами. Но и это еще не все. Участники войны, которым удалось выжить, получили тяжелые физические и психические травмы. После войны мужчины – бывшие солдаты – стали калеками. Они просто не знали, что им делать дальше, не понимали, как адаптироваться к мирной жизни. Многие умерли молодыми – спились и перебили друг друга на гражданке. Другие жили относительно нормально, но память об ужасах войны вряд ли кто-то мог стереть до конца.

Это было очень тяжелое время, эхо которого докатилось и до нас. Глубоко и подробно травмы нескольких поколений советских людей описала психолог и публицист Людмила Петрановская⁵. Мы не будем останавливаться на всех последствиях, для нас важен вот какой момент: страна, обескровленная войнами, революцией и голодом, испытала огромный дефицит мужчин.

Теперь вернемся к нашим будущим мужчинам, тогда еще маленьким мальчикам. Как они видели мир, что происходило в их жизни? Картина примерно такая: мать, убитая горем, вынуждена целыми днями работать, чтобы прокормить семью. Она ужасно переживает за сына, который недополучает ее любви, ведь больше у него никого нет. Мать дает ребенку все, что он попросит. Она постоянно заботится о нем, переносит свою любовь с мужчины на сына, пытается за двоих вкладываться в семью. Ролевой модели перед глазами растущего парня нет. Мальчик хочет быть похож на отца – героя, но как это? Ведь рядом его нет. Или же отец здесь, но на героя, увы, не похож. Больше похож на последнего неудачника, который не знает, что делать со своим будущим.

Последствия войны сказались и на мужчинах, и на женщинах. Моя книга посвящена мужчинам, но справедливости ради остановлюсь – хотя бы коротко – и на женщинах. У них отняли любимых, их оставили в разрушенной стране с маленькими детьми. Не было денег, еды, светлого будущего. Нужно было научиться игнорировать тяготы и невзгоды, собрать всю волю в кулак и просто как-то жить.

Единственная отрада – маленький сын. Будущий мужчина. Вся забота и ласка – ему. А что доставалось дочерям? К ним отношение у мамы было другое – как к себе самой. Женщина рассуждала так: какая судьба ждет мою дочь? Такая же, как моя: мужчин мало, работы много. Результат: мать старалась быть к дочке как можно строже, воспитывала в ней дисциплину, серьезность и ответственность. А дочь, чтобы заслужить любовь матери, была очень послушной. Девочки охотно и усердно копировали поведение мамы. Мальчики же наблюдали за редкими мужчинами в окружении и видели, что те купаются в женском внимании, что им прощается многое (если не все).

Когда я только занялся изучением этой темы, меня шокировал огромный масштаб проблемы и то, насколько сильно это повлияло на целую нацию.

Именно послевоенное время – это точка бифуркации, момент, когда судьба мужчин и женщин в нашей стране изменилась кардинально. Роли перевернулись: женщины взяли на себя мужские функции, развили в себе дисциплину, строгость, жесткость. Мужчинам осталась роль вдохновителей, весельчаков и балагуров. Им все прощалось – лишь бы они только были, лишь бы просто радовали своим существованием.

Глава 3. Современная Россия: наши искаженные нормы

– Ну, чего стоишь?! Выкладывай продукты на ленту.

– Да выкладываю, выкладываю…

– Иди складывай в пакет все, я заплачу.

– Хорошо.

– Пакет порвался! Бери другой!

– Ладно…

Такой диалог я недавно услышал в «Пятерочке». Как думаете, кто из участников семейной пары командовал в этой ситуации? Если вы прочитали предыдущую главу, то легко ответите на мой вопрос. Конечно, это была женщина. Может показаться, что такое бывает только у бедных людей, в маргинальной среде, но это не так. Это была приличная пара. Можно было легко представить, как муж водит «фольксваген-туарег» и работает айтишником, а жена, например, владеет небольшим интернет-магазином. Тем не менее выглядело все так, будто командир и рядовой вышли на прогулку.

У меня нет доступа к общероссийской статистике семейных диалогов (такой статистики просто никто не ведет), поэтому буду основываться на собственных наблюдениях, сделанных за последние шесть лет. Семь из десяти российских пар в магазинах именно так всегда и общается.

Иногда женщина не командует, а просто старается сделать все сама, пока муж стоит рядом, уткнувшись в телефон или размышляя о смысле жизни. Иногда жены параллельно еще покрикивают на детей, которые не могут успокоиться, отчитывают их, пугают (отдам дяде, не дам компьютер, отберу игрушки). Видна привычная манера следить за всем, что происходит, желание контролировать ситуацию и распоряжаться ресурсами по своему усмотрению. Мужчина же лениво подчиняется. В лучшем случае он зарабатывает деньги и иногда как-то использует свою физическую силу. Такое положение дел кажется обычным для обеих сторон: нас так научили. Женщине сложно перестать командовать, мужчине – перестать выполнять команды.

Норма для русского мужчины – быть улыбчивым шутником, который не выполняет свои обещания и не участвует в управлении семьей. Деловой и серьезный мужчина, который требователен к себе и другим, считается «занудой» и «роботом». Женщин он не привлекает, коллеги над ним саркастически подшучивают. Теперь давайте посмотрим на современного россиянина, которого принято считать успешным. Мы видим обаятельного, улыбчивого, расслабленного, умного, мечтательного человека. Но он постоянно врет сам себе, он не выполняет обещания, он внутренне раздражен. И, скорее всего, в личной жизни есть проблемы.

Этот человек привык фантазировать и рассказывать себе и другим о своих планах, а потом ничего не делать. Он жалуется другим, и те пытаются ему помочь. С детства мальчика не дисциплинировал и не воспитывал отец, не учил его решать проблемы самостоятельно. А мама умилялась обаятельности и доброте сына, все шалости и обманы прощала. Становясь взрослее, такой парень приходит к выводу, что именно пофигистичное поведение помогает ему преодолевать проблемы.

Девяносто процентов «благополучных» мужчин слишком расслаблены, они некритично относятся к себе, к своим обещаниям и целям, испытывают острую потребность постоянно отдыхать и развлекаться. Комплекс Питера Пэна – желание всегда оставаться радостным и беззаботным, избегать любых тягот жизни. Такой человек, находясь на ответственной должности, будет перегружен задачами и обещаниями, которые давно пора выполнить. Справляться с нагрузкой он не умеет, поэтому будет продолжать улыбаться (другой вариант: жаловаться), пока копятся обязательства и долги.

После тридцати такие персонажи выглядят все хуже: энергия юности уходит, образ жизни начинает сказываться. Печальное лицо. Живот. Круги под глазами. Цинизм. Но при этом широкая улыбка: «да у меня все норм, меня все устраивает». За показным весельем скрываются беспокойство, нерешительность и страх перемен. Ума и талантов достаточно, но они не используются. Нет привычки выбирать качество жизни, зато есть привычка выбирать сильные эмоции здесь и сейчас: алкоголь, игры, жирная еда. Представьте себе, некоторые убирают из дома зеркала, чтобы не видеть свое непривлекательное отражение, и делают свет потусклее, чтобы не замечать грязь вокруг. Все это приводит к угасанию и апатии. Сколько я видел таких мужчин: в 35–40 лет – кризис, потеря смысла жизни, ничто не радует.

Спутница такого мужчины, как правило, полная его противоположность. Это деловая, целеустремленная женщина, которая контролирует все процессы вокруг. Ей нужно управлять всем и везде. Снаружи милая улыбка, а внутри сталь. Гиперопека и гиперответственность – ее лучшие друзья. За мужа, за сына, за невестку, за внука и внучку, за коллег, за босса… за всех. Коня на скаку остановит. Как следствие, высокая требовательность к себе и окружающим. Такая женщина всем дает наставления и советы по поводу того, как надо жить. Ответственность за все происходящее вокруг ей с детства внушила мама. Хорошая дочь должна быть послушной помощницей (иначе родители не полюбят), хорошая жена должна решать проблемы мужа (иначе муж не полюбит). Став взрослой, такая послушная девочка добровольно тянет на себе огромное количество обязательств. Муж не хочет делать ремонт? Сделаю сама! Попросили остаться на работе без сверхурочных? Останусь, ведь людям нужна моя помощь.

В таких обстоятельствах развивается гипертревожность, ведь идеальный контроль просто невозможен. Эта тревожность незаметна до тех пор, пока не превратится в патологическую усталость. Как следствие, недовольство мужем и родными, неврозы и эмоциональные срывы. Такая женщина боится показывать свои эмоции, потребность в защите и заботе, чтобы, не дай бог, ее не увидели слабой. Быть слабой, с ее точки зрения, значит быть «приспособленкой», «сесть на шею мужику». Ей проще быть главной – самостоятельной, жесткой.

Многие люди удивляются – что плохого в таком положении дел? Подумаешь, женщина командует! Ну а вдруг им так легче, так проще? Легче и проще – да. Но лучше ли? Нет. Я постараюсь доказать вам это во второй части книги.

Масштаб проблемы просто катастрофический: большинство мужчин в России совершенно не вовлечены в жизнь семьи, в отношения с женщиной и воспитание детей. А еще они не занимаются своим здоровьем, рано умирают и не оставляют после себя никакого наследия – ни денег, ни хорошо воспитанных детей, ни памяти о больших достижениях.

Максимум, что делают наши мужчины, просто зарабатывают деньги и как-то живут. Хотя… живут – это слишком громко сказано. Влачат печальное существование, постоянно пребывая в тоске и апатии. Только мечтают о любимой работе, интересных приключениях и счастье. Ум и таланты не развивают. Интересы большей части мужского населения нашей страны ограничены алкоголем и компьютерными играми. Ну, может быть, иногда еще книгами. Пропасть между тем, как эти люди себя видят и что они на самом деле делают, огромна. Отсюда тоска и апатия. Но сами по себе переживания – это полбеды. Проблема в том, что мужчины не замечают эти переживания, не понимают, что с ними происходит, и пытаются «сбежать» в какой-то выдуманный мир. Отсюда тяга к алкоголю, наркотикам и играм.

Мужчины нашей страны спят. Находятся в анабиозе, как будто кто-то ввел им всем анестезию, отключил от реальности. «Пациенты» продолжают улыбаться, пока внутри у них все разрушается. Они не чувствуют боли.

Откуда берутся эти проблемы? Давайте на примере типичной российской семьи рассмотрим, как происходит развитие и взросление мальчика.

Глава 4. Детство, отрочество, юность

В молодой семье радость: на свет появился сын. Мама ребеночка давно хотела, а отцу, скорее всего, не до того – он работает, а вечерами играет в компьютерные игрушки. Еще популярный вариант мужского времяпрепровождения – целыми днями читать мировые новости и потом пересказывать их друг другу. Если таких мужчин припереть к стенке, они будут возмущаться и утверждать, что заняты полезным делом.

Однажды ко мне обратилась мать 14-летнего подростка, который ничего не делал, только играл в компьютер. В ходе беседы выяснилось, что отец семейства тоже целями днями сидит за компьютером и читает новости, а дед смотрит телевизор. При этом оба мужчины были недовольны поведением ребенка, требовали, чтобы он занимался чем-то полезным – гулял, ходил на спортивную площадку или в бассейн.

Вернемся к нашему молодому семейству, в котором появился ребенок. Папа в принципе не против маленьких бузотеров (особенно когда они повзрослеют и с ними будет о чем поговорить). Но поначалу младенец приносит радость в основном жене. Тут работает гормональный механизм: в организме молодой матери вырабатывается много окситоцина. Между мамой и сыном формируется важнейшая физиологическая и психологическая связь⁶. Мать ребенка постоянно трогает, целует, прижимает к себе, все время находится с ним. Папе же достаются ночные крики, пеленания, грязные памперсы. Ему приходится выполнять просьбы жены (купить еще смесей, не шуметь по вечерам, чтобы не разбудить малыша, и т. д.).

Поскольку мы рассматриваем типичную российскую семью, скорее всего, командует в ней женщина. Она управляет ресурсами, она же – нервничает и переживает из-за всего, что происходит с ребенком. Муж при этом наслаждается тем, что ему не надо ничего решать.

Однажды прочитал в «Фейсбуке» историю русской женщины, живущей с семьей в США. Она настаивала, чтобы дети говорили дома по-русски: «У меня есть правило – если ребенок переступает порог дома, то он должен говорить по-русски, а не по-английски». Понимаете? У нее есть правило. Это не отец придумал, не вместе они правило ввели, а именно женщина.

Параллельно происходит следующее – муж и жена начинают разочаровываться друг в друге. Жена становится жестче, тверже, требовательней. Она меньше проявляет ласки и доброты, теряет свою сексуальную привлекательность для мужа. В его фантазиях женщина должна быть обаятельной, веселой кокеткой. Но увы – замученная женщина просто не может быть беззаботной, потому что тянет на себе всю семью.

Разочаровывается и жена, ведь в ее фантазиях муж – это сильный, серьезный и твердый мужчина, который принимает верные решения, никогда не унывает, держит себя в форме и защищает семью. По факту – принятие решений и защита семьи становятся обязанностью женщины, а муж играет в игры и постоянно забывает про обещания, которые давал. Сексуальное напряжение ослабевает, влюбленность уходит, начинаются сложности.

С одной стороны, это нормальная часть развития любой семьи, этап, который нужно пройти. С другой стороны, в России ситуацию осложняют еще и извращенные нормы. Нужно не только бороться за любовь, а еще и стараться поменять привычное поведение.

Мужчине нужно стать мужчиной, а женщине – женщиной. Но они об этом не знают, и сделать это трудно. Когда мы с женой начали меняться и уходить от перевернутой нормы, было очень тяжело. Я норовил свалить все решения на жену, а она то и дело начинала командовать мной и пыталась делать все самостоятельно.

Теперь представьте супругов, которые находятся в ситуации, описанной выше, и при этом считают, что все делают нормально. Точнее так, каждый из них думает: «Я все делаю правильно, а партнер себя ведет как-то не так, не вдохновляюще, не возбуждающе». К чему это приводит? Жена и муж начинают отдаляться друг от друга. Муж погружается в работу – в лучшем случае, в алкоголь и игры – в худшем. Изменять не позволяет совесть, поэтому он ищет легальные пути, чтобы сбежать из ситуации.

На следующем этапе происходит нечто очень важное, что и определяет всю дальнейшую жизнь будущего мужчины. Чем взрослее сын, тем больше мать ищет в нем утешение⁷.

Ребенок становится центром ее жизни, она говорит ему, что он умница и лучший мужчина на свете, усиленно его опекает, очень переживает, как бы с ним чего-нибудь не случилось. Мать ограждает мальчика от всего, что потенциально опасно, чтобы он ни в коем случае не поранился, не ушибся и, конечно, не погиб. Сын становится центральной мужской фигурой в семье, вытесняя отца – в значительной степени или полностью. Муж еще больше уходит в себя, понимая, что семье он просто не нужен. Решения принимает жена, воспитанием тоже занимается она.

Можно задать вопрос: почему жена воспитывает ребенка, а не муж? Поначалу, пока ребенок маленький, он не представляет интереса для мужчины. Но чем больше сын взрослеет и чем больше внимания ему теоретически должен уделять отец, тем больше жена привязывается к ребенку. Она мешает мужчине устанавливать правила и воспитывать. Отец хочет научить сына делать лук и стрелы – мать запрещает, потому что это опасно. Отец хочет научить сына программировать – мать снова вмешивается, потому что сидение за компьютером вредно. Привычка подчиняться у мужчины развита хорошо, поэтому он возвращает ребенка обратно жене.

Взаимное разочарование растет. Жена видит ситуацию так: муж не справляется уже не только с обязанностями мужчины, но и с обязанностями отца. Он не знает, как воспитывать детей, не делает то, что обещал, и т. д. Муж видит, что жена перестала быть красивой, все время командует, сама все знает, никогда его не слушает и не уважает. Получается замкнутый круг. В итоге чаще всего бывает три варианта развития: а) мужчина совсем уходит в себя; б) спивается и умирает; в) уходит из семьи в поисках лучшей жизни. Самый редкий сценарий, когда мужчина все меняет и сознательно перестраивает семейную ситуацию. Это то, к чему нужно стремиться, об этом я расскажу во второй части книги.

Что происходит с ребенком, как он видит ситуацию? Он видит индифферентного отца, который с каждым годом делает все меньше и меньше попыток быть мужчиной: ничего не решает, не устанавливает правила, не следит за порядком. И строгую мать, которая решает большинство вопросов. Мальчик неосознанно копирует отцовское поведение: леность, уход в себя, пофигизм, отсутствие дисциплины и смелости в принятии решений. Мама, видя это, пытается воспитать в сыне настоящие мужские качества.

Если отец пытается внедрять какие-то правила, мать этим недовольна. Она защищает детей, не дает отцу наказывать их. При этом со всеми вопросами справляется сама. В нашей стране женщины работают даже по достижении пенсионного возраста, а еще полностью следят за домом, ведут хозяйство.

Зачем в такой семье мужчина? Он вообще не нужен. Он не зарабатывает или зарабатывает, но на женщину не тратит, потому что «она сама все может». Не воспитывает детей системно, не следит за их развитием. Заметьте: даже совета (по всем вопросам, от семьи до финансов) взрослые мужчины чаще просят у матерей. «Батя – он только по электрике».

Таковы факты, собранные мной за сотни консультаций. Неудивительно, что мужчины в России живут мало, спиваются и страдают от сердечных заболеваний. Им просто незачем жить долго и заботиться о своем здоровье.

Давайте подробно остановимся на том, как влияют на мальчика оба родителя.

Мать

Ко мне часто приходят мужчины, травмированные отношениями с матерью. Они, конечно, этого не осознают. Когда я только начинал свою практику, я думал: «Ну что там такого может быть?» А потом начал слушать истории, и от некоторых волосы вставали дыбом. Вот несколько примеров:

♦ Алексей, 37 лет. «Каждый раз в гостях у мамы слышу одно и то же: “Зачем я тебя рожала, ты бесполезный, никчемный сын”. Всю жизнь в такой атмосфере».

♦ Саша, 30 лет. «Сделал маме подарок, как следствие – истерика, скандал, слезы, мат, оскорбления».

♦ Николай, 45 лет. «С какой девушкой ни познакомлю, мать вечно ссорится с ними, а мне говорит – не приводи больше».

Мужчины уже привыкли ко всему этому, им такое поведение мам даже кажется смешным. Но если копнуть глубже, то мы увидим, что на самом деле внутри у этих выросших сыновей скопились обиды и злость на матерей (реакция на манипуляции и слезы), что они в принципе не хотят помогать женщинам.

Что же происходит в детстве? Когда наш бузотер еще маленький… кстати, давайте дадим ему имя. Пусть его зовут Олег. Так вот, пока Олег маленький, его мама и папа не понимают, к чему приведет разлад в семье. Им кажется, что на ребенка это не сильно влияет.

Вот Олегу пять лет. Мама любит его, прощает ему все, гладит и целует его, чтобы не плакал и не обижался. Мама его принимает полностью, ее любовь безусловна.

Идет время. Олегу 11 лет. Начинают проявляться признаки непослушания, ребенок любознателен, активен, ему хочется постоянно пробовать и узнавать что-то новое. Гулять по стройке с друзьями, бегать на дальние улицы, чтобы посмотреть на пожар, шариться в мусорке в поиске интересных вещей, гладить бездомных кошек… Мама в ужасе. Ведь это ее любимый сын, ее идеальный мужчина. Нельзя допустить, чтобы с ним что-то случилось. Появляются первые серьезные запреты. Не ходи на ту улицу. Я запрещаю тебе дружить с Васей, потому что он роется в помойке. Ни в коем случае не приближайся к пожарам.

Тебе нельзя столько лазить в интернете, там ты можешь найти что-то плохое. Мать строит вокруг сына золотую клетку, и ее можно понять, ведь отец Олега, ее муж, не занимается воспитанием. Он лишь недовольно хмыкает, когда сын опять что-то натворит. Отец считает, что все хорошо.

В каком-то смысле он прав, ведь любопытство – это неотъемлемая часть мужской природы, как и агрессия. Мальчик должен исследовать мир, расширять свои границы, рисковать и пробовать новое. Если он не научится это делать, он всю жизнь будет бояться. Но мама – это мама, ее все это пугает. Чем разбираться, проще запретить. И ей это удается, ведь муж не вмешивается. Впрочем, если он даже и вмешивается, женщина начинает скандалить, и мужчина уступает.

Однажды ко мне пришел клиент, его звали Саша. Ему было 35 лет. Он рассказал историю о своем детстве. Маленький толстый мальчик постоянно подвергался насилию со стороны сверстников. Над ним издевались. Жирный, жиртрест, жиробас – это лишь некоторые прозвища. Однажды Саше это надоело, он схватил кого-то из обидчиков и отдубасил так, что у того пошла кровь из носа.

К несчастью, все это увидела Сашина мама. Она заорала на него, схватила за шкирку и поволокла домой, чтобы там отчитать и наказать. «Плохой мальчик, плохой, – кричала она. – Нельзя драться, это плохо. Почему ты обижаешь чужих детей?» Ей казалось, что сын обязан был словами договориться с обидчиками: да, они подлецы, но руки распускать нельзя. Так Саша и рос толстым, униженным всеми и одиноким. На момент консультации со мной он все еще жил с родителями и редко выходил из дома.

Мамы очень эффективно блокируют мужскую агрессию. Смелость, умение исследовать мир – это должен привить отец. Иначе мать сильно привяжет к себе ребенка, сделает его инфантильным, слабым. Практически все драчуны, активные и жесткие дети – это парни, у которых были активные и жесткие отцы. И наоборот, я не знаю ни одного случая, когда у пассивного самоустранившегося отца вырос бы агрессивный сын. Если отца нет – это почти всегда приводит к заблокированной агрессии⁸.

Вернемся к Олегу и его семье. Мама пытается совместить две роли: она накладывает запреты и при этом продолжает транслировать безусловную любовь и всепрощение. Получается, что, если сын не нарушает ее предписаний, во всем остальном он может быть каким угодно: язвительным, ленивым, может бездельничать или днями напролет сидеть за компьютером. Мать рассуждает так: «Хорошо, что он дома. Пусть что угодно делает, лишь бы был рядом со мной». Она прощает Олегу ошибки и безделье.

Вспомним, что мама по характеру строгая, требовательная. Она командует всеми. Ей тяжело, потому что она много работает, пока муж занят неизвестно чем. Женщина нервничает из-за будущего, от этого копится стресс. Отношения с мужем не складываются, поэтому ее главная отрада – сын. Дети – психически гибкие и податливые существа, они легко перестраиваются, чтобы добиться желаемого. Мама строгая и суровая? Нужно ее развеселить. Мама хмурится? Нужно подурачиться. Если это срабатывает, то поведение закрепляется. И вот уже наш Олег понимает, что может вить из мамы веревки, если будет шутить, веселить и дурачиться с ней.

Всем своим поведением мать говорит сыну:

«Будь хорошим, умным и послушным. Будь дома, весели меня. Таким я тебя люблю. Все остальное неважно».

У будущих мужчин в детском возрасте часто возникает нарциссическая травма. Нарциссизм предполагает самолюбование и завышенную самооценку. Нарциссическая травма – яростная негативная реакция на публичные неудачи. Человек с такой травмой всегда старается показать себя в самом выгодном свете, скрывает свои недостатки, ошибки и промахи, испытывает глубокое чувство стыда и отвращения к себе, если видит, что люди обнаруживают его истинное лицо.

Откуда берется травма у подростков? Я убежден, что она связана напрямую с матерью. Материнская любовь должна быть безусловной и всепринимающей. Главная установка такая: «Я люблю тебя таким, какой ты есть, – некрасивым, грязным, слюнявым, лохматым, любым. И мир будет любить тебя тоже». Если есть такой фон, мальчик будет привыкать, что независимо от его поведения и внешнего вида никто его не будет ненавидеть. Безусловная любовь помогает ребенку социализироваться и не бояться неудач, ведь у него формируется ощущение, что мир дружелюбен и склонен прощать ошибки.

Но если ребенок совсем не будет бояться ошибок, он может навредить себе или другим людям и даже погибнуть. Тут нужен отец – его задача обозначить границы дозволенного, направить сына по верному пути. Если оба родителя присутствуют и выполняют свои функции, получается, что растущий человек балансирует между полюсом всепрощающей любви (мать) и полюсом правил и социальных норм (отец). Ребенок чувствует любовь и принятие, но знает, что есть и ограничения. К этой теории я еще вернусь чуть позже.

На практике все, конечно, иначе. Возьмем Олега и его родителей. Глава семейства не справляется со своей функцией, поэтому мама пытается одновременно выполнять и материнскую, и отцовскую роль. С одной стороны, она любит ребенка безусловной любовью и принимает его, как диктуют ей гормоны (окситоцин и пролактин). С другой стороны, она отталкивает его и ругает, наказывает, когда тот ведет себя плохо. В результате сын делает такой вывод:

«Мама меня любит, но не всегда. Она любит меня, только когда я хороший и не совершаю ошибок. Если я совершаю ошибки, меня никто не любит, я ужасный, никчемный человек».

Это ужасно. Никто не должен испытывать такие переживания, потому что материнская любовь – это основа спокойствия и стабильности, это фундамент всей нашей психики, без которого мы не сможем функционировать в обществе.

Расскажу вам об одном известном психологическом эксперименте, который называется «Природа любви»⁹. Известный психолог Гарри Харлоу отнял маленьких детенышей обезьян у мам и растил их в отрыве от материнской заботы. У детенышей были две «суррогатные мамы» – куклы. Одна кукла была тряпичной – мягкой и теплой, на ней можно было сидеть и греться. Другая была сделана из проволоки – жесткая, холодная. Но у нее была пипетка с питательной смесью. Ученому было очень интересно, какую же из двух базовых потребностей выберут обезьянки?

Эксперимент показал: детеныши ели смесь из пипетки у «проволочной мамы» и тут же бежали к теплой тряпичной. Почти весь день они сидели на ней. Когда все обезьянки немного привыкли к этим куклам, их стали выпускать в большой вольер. Разумеется, детенышам было страшно, ведь это была неизвестная территория. Они вели себя по-разному в зависимости от того, была ли рядом «тряпичная мама». Если она была в том же большом вольере – детеныши смело исследовали новую зону. Иногда забирались на куклу для отдыха. Если в вольере была «проволочная мама», обезьянки забивались в угол и сидели там, съежившись от страха. Ученый сделал вывод, что для нормального функционирования высших приматов (в том числе и людей) нужно тепло матери, иначе развитие будет замедленным. К сожалению, детеныши, участвовавшие в эксперименте, впоследствии так и не адаптировались среди полноценных обезьян и вели себя агрессивно. Очевидно, что искусственных «мам» недостаточно.

Какой вывод тут можно сделать? Отвергать ребенка, не давать ему материнской любви – значит травмировать его. Ребенок всегда будет бояться делать ошибки, будет ждать, что мир его уничтожит и поглотит. Постарается скрывать свои слабости, недостатки, проблемы, чтобы не лишиться материнской любви.

Вернемся к Олегу. Он следовал этой логике, пусть и бессознательно: старался внешне быть максимально добродушным, милым, приятным мальчиком, который не делает ошибок. За это мама любила его и хвалила, награждала вниманием. Ребенок рос с ощущением собственного могущества: «я лучший», «я великолепный». Добавьте к этому отсутствие границ и правил (за исключением запрета на агрессию), и вы получите настоящего нарцисса. Сын чувствовал себя центром Вселенной для своей мамы, чувствовал себя мужчиной. Заметим, на самом деле он не сделал еще ничего, чтобы стать настоящим мужчиной, – он не конкурировал с отцом за внимание матери (выиграл без борьбы – мама помогла), не решал проблемы семьи. Но он был главным, потому что мама вела себя так, как вела.

Любые указания на недостатки и промахи вызывали у Олега приступы ярости, поскольку из этого следовало, что он ошибся и не достоин любви, а значит будет наказан. Вспомним еще материнский запрет на проявление агрессии – и станет понятно, что перед нами бомба замедленного действия. Пока агрессии не так много, все же это ребенок, а не взрослый человек, но тревожные звоночки уже есть.

Однажды я поднимался в лифте вместе с пожилым мужчиной и молодой мамой с двумя детьми – девочкой 8–9 лет и пацаном лет четырех. Девочка стояла смирно, а парень вовсю капризничал. Мама была замученная, уставшая, успокаивать сына у нее не было сил, поэтому действовала она жестко. «Не замолчишь, я тебя вот тому дяде отдам», – сказала она и показала пальцем на мужчину.

Мальчик мгновенно притих и спрятался за мамину ногу. Дядя повернулся, протянул руки и сказал: «Да, пойдем со мной!» Мальчик отодвинулся еще дальше. Класс, просто класс, правда? К чему приводит такое горе-воспитание? Страх, что тебя заберут у мамы, лишат тепла, заботы и защиты и отдадут совершенно постороннему человеку. Причем предать может самый родной человек. Что может быть хуже? Это базовый страх, страх смерти. Отсюда – тотальная зависимость от оценок окружающих, постоянная оглядка на чужое мнение. Ведешь себя хорошо – тебя любят. Ведешь себя плохо – тебя бросают. Вывод: лучше не совершать ошибок, сидеть дома и не высовываться.

В этом же контексте появляется обидчивость – родная сестра нарциссической травмы. Обида – это злость, направленная на другого человека. «Ты назвала меня неуклюжим, ты виновата, мне обидно. Ты не поделилась со мной своей едой, ты плохая, ты виновата. Я – лучший, я – самый важный, я – самый главный, ведь ты, мама, сама так говоришь». Все перечисленное происходило и с Олегом – у него появилось раздутое «я», ощущение сверхважности, чувство собственной непогрешимости. И параллельно с этим возник ужасный страх, что люди могут найти в нем какие-то изъяны.

Идет время. Олегу 15 лет, он в активной фазе пубертатного периода. Ломается голос, появляются угри, личность формируется с огромной скоростью. Это уже не тот ласковый малыш, которого знала мама, – мальчик становится угрюмым и замкнутым. Куда пропал послушный добрый ребенок? Он исчез, он уступает место самостоятельной личности, взрослому человеку. Олег ищет ответы на вопросы «кто я?», «верны ли правила, которые мне навязывают?», «почему я вообще должен кого-то слушать?». Пока он, разумеется, еще совсем не взрослый, но уже и не ребенок, который беспрекословно подчиняется родителям.

В этот период особенно важно поддерживать дисциплину и жесткие границы, потому что подросток будет их тестировать и проверять на прочность. К сожалению, таких правил у Олега нет: отец их не устанавливает, а мать хочет только, чтобы сын не лез в опасные дела и сидел дома. Подавленная агрессия сына копится и затем выплескивается наружу в виде актов неповиновения. Сын ссорится с родителями, кричит на них, отказывается выполнять простейшие дела по дому вроде мытья посуды и уборки. Страдает учеба в школе.

Олег не понимает, зачем ему навязывают правила. Ему кажется, что мир устроен совсем не так, как говорят родители. «Они ничего не понимают», – думает он. Родители в это время испытывают разочарование. Мать спохватывается и осознает, что отец все эти годы не занимался сыном, и вот результат – тот отбился от рук, стал неуправляемым и злым. Она понимает, что нужно срочно как-то выправлять дисциплину, срочно учить мальчика быть мужчиной. Начинаются рассказы о том, каким мужчина должен быть, что он должен делать, какими принципами руководствоваться. Но это не срабатывает: все, что мать рассказывает Олегу о мужчинах, приправлено обидами и разочарованием. Мужа она не любит, у них холодные отношения.

Вот она говорит: «Мужчина должен заботиться о женщине», а в голосе сквозит обида на мужа, который этого не делает. Олег чувствует отвращение. Во-первых, ему передаются эмоции матери (связь «мать – ребенок» все еще очень сильна). Во-вторых, Олег не видит реального подтверждения этому правилу: отец не заботится о матери, не помогает ей. В-третьих, мальчик совсем не дурак и понимает: если мама не смогла построить нормальные отношения, откуда ей знать, как себя ведет настоящий мужчина?

Ребенок перестает слушаться. Мать разочарована, она давит все сильнее – ведь это всегда работало… 5–10 лет назад, пока сын был маленьким. Тогда она была сильнее, умнее и авторитетнее. Сейчас она стареющая женщина, разочарованная жизнью, а Олег – подросток, который считает, что знает все на свете.

Разочарование матери передается сыну. Когда Олег в очередной раз застает спор мамы и папы, он видит: мать обвиняет отца в отсутствии заботы и внимания, она обижается и злится. Отец морщится и всем своим видом показывает нежелание даже трогать эту тему. Олег испытывает стыд. Теперь каждый раз, когда мама о чем-то просит его, он отстраняется, как отец. Например, он не хочет подавать маме руку, когда та выходит из автобуса (отец этого не делает). Он не хочет дарить маме подарки и говорить комплименты (отец этого не делает).

Матери обидно: любимый сын, который еще несколько лет назад ластился к ней, теперь отвергает ее, прямо как муж. Олег начинает чувствовать себя виноватым без видимых причин. Отказ быть милым и добрым с мамой вызывает у нее не только обиду, но и гнев, холод. Пока еще Олег не стал самостоятельным, родители ему нужны. Как минимум для того, чтобы просить у них деньги и приходить за советом. Но теперь к парню не только отец равнодушен, но и мать – она обижена и недовольна тем, что сын ее не слушает.

Олег попадает в ловушку: если он подчинится матери, будет выполнять ее просьбы и заботиться о ней, придется делать то, что он не хочет и считает неприятным (трансляция эмоций от отца). С другой стороны – если отказаться, то это вызовет холод, непонимание и обиду.

Это патовая ситуация, когда нельзя никуда двигаться. По сути, мальчик уже стал мини-копией отца, который находится в аналогичной ловушке. Что делает Олег? Он учится не принимать решения, избегать их, становится пассивным, чтобы от него просто отстали и ему не нужно было вообще ничего делать. Со стороны это выглядит так: сын всем своим видом говорит – «решите вопрос сами, я не желаю об этом думать».

Что мы имеем в итоге?

Вседозволенность, развязность, отсутствие дисциплины и понимания чужих границ. Нарциссизм и обидчивость – ребенок привыкает считать, что все должны ему подчиняться и его обслуживать. Этот сценарий закрепится и в дальнейшем будет использоваться во время взаимодействия с женщинами.

Важно понимать, что первая женщина, в которую «влюбляется» (разумеется, не романтически) мальчик, это его мать. Именно от того, как он с ней обращается и как она с ним обращается, зависят дальнейшие отношения с парт нершами. Все паттерны и сценарии зависят от контакта с мамой. Какой сценарий будет использовать Олег? Он привык веселить, смешить и радовать свою мать, а также подчиняться ее командам. То же самое он будет делать, взаимодействуя с девочками.

Мы разобрали, как российские мамы относятся к мальчикам. А к девочкам? Эту тему я затрону вскользь, но здесь тоже немало интересных фактов.

Разница в воспитании мальчиков и девочек в России огромна. Мальчиков жалеют, сюсюкаются с ними и никогда не нагружают, а девочек грузят по полной, и они вырастают воинами, способными достигать цели, несмотря на любые препятствия. Как-то я смотрел видео в сети «ВКонтакте», где веселый физрук дал команду группе школьников маршировать строевым шагом. Сначала в кадре мальчики 8–10 лет. Каждый марширует в своем ритме, никто не смотрит на других, они вообще не слышат физрука. Кажется, что так и должно быть, они же дети, все нормально. Затем физрук переводит камеру на девочек. Они маршируют идеально, как будущие солдаты – нога в ногу, в едином ритме, даже руки у них движутся одинаково.

Почему такая разница? Мамы смотрят на девочек и растят из них свое подобие. А мальчиков жалеют и любят, это мы уже выяснили.

Недавно я наткнулся на интересное объявление: женщина искала помощника в проверке домашних заданий для 13-летней девочки. Когда я дочитал до конца, у меня глаза на лоб полезли!

«Мне нужен человек, которого не проведешь. В идеале библиотекарь или педагог в возрасте. Строгая женщина, которая по понедельникам с 17:30, средам, пятницам по три часа будет следить за тем, как моя дочь выполняет домашние задания, а именно – чтобы она не списывала его с ГДЗ, а делала сама.

…

Строго следовать установленному мной порядку, даже если она будет сопротивляться. Посмотреть обучающие видео (забить в «Яндексе», я скажу какие).

…

Дочь – умная девочка, учится в языковой школе, но с подростковыми закидонами. Стала делать уроки одновременно с просмотром сериалов, закрываясь в своей комнате, и тянет время. Я не могу проконтролировать, потому что я на работе. Нужно, чтобы все уроки были сделаны именно так, как я прошу. Не отвлекаясь на просьбы сходить попить, в туалет.

…

Все алгоритмы прописаны. Между уроками чтобы она сделала приседания или пресс. В общем, мне нужен цербер».

Черт побери, это не помощник для девочки, это какой-то спартанский командир для воспитания будущих чемпионов. Между уроками еще приседания и пресс! Поймите меня правильно – конечно, я за то, чтобы ребенок занимался спортом и делал физические упражнения. Но вы видели, чтобы хоть одного мальчика кто-то так воспитывал? Чтобы строго следили за ним, заставляли учиться, контролировали дневной распорядок? Я – никогда. Ни разу. Нигде. Ни у кого в России.

Мамы никогда не смогут так относиться к мальчикам. Они будут ласковы и нежны либо просто строги в определенных вещах, связанных с безопасностью. Заставить так жить сыновей могут только отцы. Когда мама не могла меня вытащить из-за компьютера (я сидел за ним до часу ночи), она подключала отца. Тот приходил, вставал грозной фигурой в дверном проеме и требовал, чтобы я шел спать. Я его боялся. Рост моего отца 180 см, а вес в лучшие годы достигал 95 килограммов. Конечно, я подчинялся. Он был сильнее, умнее и суровее. Он был готов взять меня за ухо и проволочить до угла, или вырвать шнур из розетки, или просто отобрать компьютер. И я это понимал.

Мамы никогда так не смогут. Но, к сожалению, отцы слишком часто забывают о своей важнейшей функции – подчинять сыновей и требовать с них по полной.

Отец

У него мерзкий характер, и это не исправить.

Отец, который разочаровался в сыне

У меня есть знакомый, назовем его Андрей Саныч, который всерьез утверждает, что его ребенок – раздолбай с ленивым и мерзким характером. По словам отца, сын постоянно пытается всех обхитрить, обмануть, а еще любит бездельничать и играть в игрушки. Как думаете, сколько лет сыну Андрея Саныча? 30? 20? Нет, ему 14. Это возраст подростка, возраст самых главных и глубоких изменений, на которые может повлиять отец. Но Андрей Саныч сдался, он умыл руки. Признал, что сын у него никчемный и бесполезный.

Теперь посмотрим на самого мальчика. Его зовут Саша. На мой взгляд, Саша весьма сообразителен и талантлив. Он разбирается в компьютерах, быстро думает, у него хорошая память и прекрасный потенциал. Но отец считает иначе: «Да он от природы ленивый бездельник, который стремится сесть другим на шею. Что поделать, это Саше от матери досталось по наследству». Знакомый без стеснения говорит все это в лицо ребенку. Саша молчит, опустив голову, – он не привык возражать открыто. Но лет через 5-10 он скажет отцу все, что о нем думает.

Саша действительно учится не идеально. Бывают тройки, двойки, но много и хороших оценок – по тем предметам, которые ему нравятся. По дому помогает мало, но жизнь никому особо не портит, в основном сидит за компьютером. В компьютерах, кстати, прекрасно разбирается: сообразил, как выходить в интернет через ВПН, как делать настройки Windows, как запускать игры с разными параметрами… Но отцу этого недостаточно, он просто привык быть недовольным.

Если начать задавать Андрею Санычу вопросы, то выяснится, что единственный метод воспитания, который он применяет, – это недовольное ворчание. Отец бесконечно говорит сыну одно и то же: ты ленивый бездельник, ты ничего не делаешь, ты не слушаешь меня, иди мой посуду и учи уроки. Смешно и бессмысленно. Глупо и… очень глупо. Ну какой подросток будет слушать просто слова?!

Системы воспитания нет, а значит, нет дисциплины. Критериев, по которым отец оценивает, хвалит или ругает сына, тоже нет. Я спросил, что Андрей Саныч планирует дальше делать с ребенком? Будет ли его перевоспитывать, применять какие-то другие методы, ведь ребенку всего 14 лет? Сейчас самое время, чтобы заняться по-настоящему важным делом. Но отец снова вздыхает, пожимает плечами и говорит, что идей нет. Он просто отказывается бороться. «Бесполезно, ничего не исправить», – говорит Андрей Саныч. От этих слов у меня просто в груди все сжалось. Отец прямо говорит, что бросает сына на произвол судьбы! Дикость в том, что именно из-за отца и сложилась в семье такая ситуация, но он отказывается это видеть. Это очень удобно – обвинять ребенка, генетику, жену за то, что она балует, а не воспитывать. Классическая ситуация. Вместо того чтобы честно взять на себя ответственность, папа забывает про сына, а потом удивляется, откуда у него такое чадо. Словом, единственный настоящий раздолбай в этой истории – сам Андрей Саныч, а сын просто берет с него пример.

Давайте разберем на примере Олега и его семьи, что конкретно происходит в отношениях отца и сына в разное время и к каким результатам это приводит.

Олегу три года. Пока для отца мальчик не представляет значительного интереса, ведь он не говорит и не задает вопросы. Большинство социологов и психологов отмечают, что влияние отца до трехлетнего возраста ребенка незначительное. Олег полностью во власти мамы.

Олегу пять лет. Он учится познавать мир. Отец начинает интересоваться тем, что происходит с сыном, учит его простейшим вещам – как одеваться, как лепить снежки. Как читать, считать. Как обращаться с компьютером, пользоваться техникой, рыбачить… всему понемногу. Пока еще ситуация в семье нормальная, потому что отношения у супругов не до конца испортились.

Олегу 12 лет. Он приближается к подростковой фазе, хотя все еще ребенок. Отношения между родителями ухудшаются. Мама все больше погружается в работу и сына, а отец все больше отдаляется, уходит в себя. Ему по-прежнему нравится обучать сына простым вещам, устанавливать простые правила, но чем дальше идет время, тем меньше интереса это вызывает.

Причин тому несколько. Мужчина не реализуется на работе, он не нужен жене, поэтому смысла в ребенке не видит. Мама Олега особенно рьяно защищает сына, ставшего подростком, от рискованных действий, пресекает его любопытство. Отец же, наоборот, по мере сил пытается развивать в сыне это любопытство. Две силы сталкиваются, возникает конфликт. Но женщина действует решительно, и мужчина по привычке уступает. Олег растет без мужской дисциплины. Он видит мать, которая безуспешно пытается приучить его к порядку, и отца, который сидит за компьютером.

Олег тоже садится за компьютер, его увлекают игрушки – он любит пострелять монстров в новом «Думе», построить новый замок в «Майнкрафте»… Мальчик сутулится, играет до вечера, а уроки остаются не сделаны. Мать тревожится, приходит и просит, чтобы сын занялся какими-то полезными делами. Но Олег кричит: «Да-да, сейчас», а сам продолжает шинковать онлайн-монстров.

Мать идет жаловаться отцу. Тот начинает ворчать на сына. Сын снова говорит: «Да-да, сейчас» и продолжает играть. Отец сетует, что ребенок совсем отбился от рук, называет его ленивым бездельником, повышает голос. Олег нехотя вылезает из-за компьютера, но на следующий день история повторяется.

Отец рассказывает, почему играть плохо и почему важно учиться, пускается в пространные рассуждения про то, как он сам учился в школе на одни пятерки… Но после этой лекции сам снова садится за компьютер, потому что хочет сбежать подальше от проблем и нелюбимой жены. Олег не дурак – он понимает, что папа выбрал отличный метод, и берет его на вооружение.

Ребенок – не взрослый, для него не существует будущего. Он не заглядывает вперед дальше чем на неделю. Год? Два? Десять лет? Это просто слова. Олег не понимает, что ему скоро предстоит учиться в университете, не понимает, что нужно будет зарабатывать деньги, не понимает, что без дисциплины все это невозможно. Он физически и психологически не способен это понять. К сожалению, отец Олега тоже этого не понимает.

Глава семейства устал, ему хочется отдохнуть, а сын требует внимания. Вместо того чтобы установить простые правила, например, потребовать делать уроки до 18:00, иначе компьютера не будет, отец занят своими делами. Когда Олег опять сидит за компьютером до полуночи, папа приходит и орет на него. Вместо того чтобы показать сыну, что такое армия и что ждет парня, если он не будет учиться (например, подъем в 6 утра по команде и пробежка на длинную дистанцию), отец просто пытается его запугать.

Кто так учит жизни? Это же нелепо. Жизни учатся на практике. Пока Олег не прочувствует на себе, что такое армия, что такое деньги, что такое взрослая жизнь, ему будет плевать на все это.

Игры его радуют, компьютер его радует. Учеба не радует. Вывод очевиден.

Задача отца – начать выстраивать систему правил, которые здесь и сейчас покажут ребенку, что его ждет, если не будет дисциплины. Здесь и сейчас получать награды и штрафы. Сделал уроки? Можешь играть. Получил пятерки? Получи 100 рублей. Можешь потратить их как хочешь. Ребенок начинает видеть связь, что учеба – это хорошо. Уроки – хорошо. Надо учиться и слушать отца, тогда все получится.

Но уставший мужчина ничего из перечисленного выше не делает, а лишь мечтает, что сын сам как-нибудь обо всем догадается. Системы и правил у отца Олега просто нет. Он не может никого воспитывать, потому что не понимает как – ему самому в детстве не показали примера. Дед Олега, отец его отца, вел себя точно так же. Использовал единственный инструмент воспитания, который лежит на поверхности, – крик и физическую силу. Пока сын маленький, на него можно орать и ставить в угол. Он подчинится, но вряд ли что-то поймет. Но чем больше проходит времени, тем больше будет вопросов к родительскому авторитету.

Олегу 15 лет. Он в активной фазе пубертата. Ростом уже догнал и перегнал отца – 177 см против 173. У него сломался голос и появилось собственное мнение. Началась гормональная перестройка. Мальчик активно сопротивляется командам родителей, поскольку начинает понимать, что, собственно, родители не так уж много знают о жизни.

Зачем учиться в школе, если сейчас половина ребят зарабатывают на блогинге? Зачем нужен университет, если многие успешные люди его бросают и зарабатывают деньги с помощью компьютерных технологий? Чем больше Олег изучает мир (спасибо интернету), тем больше у него в голове появляется мыслей, разрушающих авторитет отца, который и так был шатким.

Олег задает себе вопрос: а чего, собственно, добился мой отец? Толстый, слабый, уткнувшийся в компьютер философ, который не видел жизни. Или даже алкоголик, который разочаровался в себе и других. Зачем мне его слушать? О каком будущем папа рассказывает – как у него? Нет, такое будущее Олегу не нужно.

Отец начинает бояться сына – агрессивного, неуправляемого. Вспышки ярости происходят все чаще, отец требует уважения и подчинения, ведь все-таки он тут главный. Олег усмехается про себя:

«Какой же ты главный? Мама решает все. Ты не богач, ты не сильный, ты пьешь и не можешь перестать. За что мне тебя уважать?»

Возможно, вы читаете эти строки и думаете: ну нет, у меня не так, у меня был сильный отец, и я его уважал. Это здорово. Есть талантливые отцы, которые стараются заботиться о своей семье. Но многие из них в общих чертах повторяют путь папы Олега, даже если зарабатывают деньги и не пьют. Многим свойственно равнодушие и нежелание системно заниматься воспитанием детей. Особенно сыновей.

Вернемся к Олегу. Он не противится отцу открыто, но все активнее саботирует правила. Сидит ночью за компьютером, спустя рукава делает уроки, ругается с сестрой, не моет посуду. Ему лень, ему неохота, и самое главное – незачем напрягаться. Мальчик не понимает, к каким последствиям такое поведение приведет в будущем, а здесь и сейчас с ним ничего страшного не происходит.

Сын делает что хочет, живет по своим правилам, изредка подчиняясь отцу, который выходит из себя от злости и орет. Мать плачет, но тоже уже не знает, что делать.

Глава семьи окончательно разочаровывается в ребенке, но, чтобы сохранить достоинство, утверждает, что Олег просто генетически был предрасположен к проблемам. Он, отец, сделал все правильно, вложил все в воспитание сына, но увы – не получилось. Мерзкое зрелище, но весьма распространенное. Есть такая расхожая фраза: «У победы тысяча отцов, а поражение всегда сирота». По этой логике получается: если сын вырос прекрасным и талантливым человеком, то это заслуга папы. А если нет – это просто неудачный набор генов, воля случая.

Еще один удобный вариант – обвинить мать в том, что она не позволяла воспитывать сына, запрещала главе семейства прививать ребенку дисциплину. В каком-то смысле это правда, к сожалению.

Что в итоге? Конфликты между отцом и матерью происходят все чаще. Мать грудью встает на защиту ребенка: его нельзя ругать, наказывать и уж тем более нельзя лишать каких-то благ. Повторюсь, в разных семьях бывает по-разному, но генеральная линия похожа – мама против наказаний, а отцу не хватает жесткости и силы настоять на своем.

К сожалению, это путь в никуда. Влияние отца огромно, его зона ответственности – набор важнейших указаний, принципов, советов, образов, примеров. Все это оказывает на ребенка глубокое воздействие. Отец должен быть героем, примером для подражания, самым могущественным и сильным человеком – для любого ребенка и тем более для сына. Вырастая, сын становится похож на отца. Хорошо, если на сильного, твердого и умного. Но увы, чаще бывает, что он повторяет не лучшую модель – становится угрюмым, отстраненным человеком, который проводит вечера за компьютером или у телевизора.

Еще одна проблема – когда сын наблюдает холодные отношения между матерью и отцом. Родители не целуют друг друга, не дарят друг другу подарки, не смотрят друг на друга глазами, полными любви. Все, что видит ребенок, – двух взрослых людей, которые живут под одной крышей, ругаются и мирятся, но не заботятся друг о друге. Пока отношения еще более-менее дружеские, жена еще старается их поддерживать: приходит первая мириться после конфликтов, ласково называет мужа «бездельник» или «лентяй», смеется над его шутками.

Сын видит и усваивает этот сценарий. К счастью, ему помогают гормоны – девочки в принципе ему нравятся, его к ним тянет. Но как за ними ухаживать? Как о них заботиться? Как показать свой интерес? Он не знает, ведь у него не было успешного примера перед глазами.

Вот Олег робко показывает Маше, что она ему нравится: что-то приятное сказал, в чем-то помог… Но тут в поле зрения Маши возникает еще один кавалер – нахальный троечник Андрей. Он не стесняясь оттесняет Олега и начинает бравировать перед Машей. Ей нравится, она улыбается. Олег сникает и отходит в сторону – разочарованный и обиженный. Девочка его бросила!

Взрослый человек, увидев реакцию Олега на ситуацию, скажет: «И чего тут обижаться? Твой соперник лучше выглядит, он смешней, вот и все». Но Олег не может этого понять. Конкурировать с другим парнем за внимание девушки он не умеет. Потому что его этому не научил отец. Важнейшая задача отца – продемонстрировать сыну, что за женщину нужно бороться, как и за любой другой ресурс. Да простят меня женщины, которые читают эту книгу и морщатся, – правда именно такова. Все, что мы видим вокруг себя, – это ресурсы, и мужчинам важно за них бороться. Женщина – это источник радости и вдохновения, это поддержка, тепло, а в перспективе – хорошая мама для наших детей. Все это ресурсы, от которых зависит будущее.

Возвращаемся к отцу и сыну. В их доме только одна женщина – мама, жена. Если отбросить в сторону командирский тон и строгость, она ласковая и заботливая. И сыну, и отцу хочется ее внимания, и в гармоничной семье они борются за это внимание. Шутят с ней, дарят подарки, добиваются ее улыбки. При этом оба стараются показать свою власть – каждый пытается навести свой порядок, требует, чтобы женщина заботилась именно о нем.

Сын и отец конкурируют за противоположный пол, и в этой игре они учатся использовать разные приемы. Казалось бы, разве муж должен добиваться внимания жены? Она должна по умолчанию любить его. Нет, это не так. Женщина ничего не должна. Внимания супруги нужно добиваться – хотя бы для того, чтобы показать сыну, как это делается.

Мальчик должен проиграть эту борьбу отцу¹⁰. Родитель должен победить и показать сыну: «Смотри, это моя женщина. Да, она твоя мама, но я выигрываю, потому что я умней, сильней, тебе нужно знать свое место». Сын понимает, каково его место в мире, видит, что, даже несмотря на то, что он любим, мама не будет бежать по первому его зову. Она любит отца и слушается его. А сыну придется выйти в мир и найти свою женщину.

Но это в идеале. А чаще отец не конкурирует за женщину с сыном, он разочарован в ней и сам обижен, поскольку отстранен от управления семьей. Отношения в семье полны конфликтов. Важнейшая часть мужского поведения – конкуренция за женщину – оказывается провалена с треском. Сын выигрывает эту войну без боя, полностью перетягивает внимание мамы на себя, и та с радостью отдает его ребенку. Так формируется эмоциональная пара «мама (женщина) + сын (мужчина)». Это называется психологическим инцестом. Он возникает, когда отца нет или он проиграл конкурентную борьбу и ушел на второй план.

Отец является ключевым звеном в этих событиях. Именно он может своей волей разделить мать и сына, обозначить: так, сын, эта женщина моя, даже не думай о том, чтобы притязать на нее. Или не сделать этого – и тогда отношения в семье становятся извращенными.

Что происходит с Олегом дальше? Сценарий «мама – моя женщина, и я выиграл ее без боя» начинает активно развиваться. Подросток привыкает, что любовь, заботу и внимание от женщины он получает просто так, без всяких усилий. Мама кормит его, дает деньги, обслуживает его интересы и не мешает ему делать, что он хочет (если это безопасно для жизни).

Далее Олег проецирует эту схему на отношения с девочками. Все, что ему нужно, – быть добрым, милым и веселым парнем, а дальнейшие действия только за Машей (Таней, Светой…). По сути, это женская позиция – ожидать, что партнер проявит интерес, флиртовать, но не предпринимать особо активных действий. Такой подросток ждет от женщины активных «мужских» действий – знакомства, вовлечения, а по мере развития отношений – заботы и внимания.

Но если Олегу приходится конкурировать с хулиганом Андреем, который привык действовать активно, шансов победить у первого просто нет. Силы неравны. Потому что единственная известная Олегу модель поведения – это уйти, обидеться и ждать, что девочка-«мама» позаботится о нем. Кстати, такие девочки обязательно найдутся – их воспитывали такие же волевые мамы. На хулигана согласится не каждая, ведь им невозможно управлять.

А тут такой милый мальчик, который хлопает глазками и готов подчиняться. Грех не взять. Так начинаются отношения, которые сразу становятся дисфункциональными. Почему? Потому что Олег эмоционально завязан на мать. Мама его лучший друг, поддержка, от нее он получает заботу, а значит, в девочке вообще нет особой нужды. Олегу от нее нужно только одно – секс.

В исключительных случаях, когда у неудачливого и плохо социализированного подростка не получается найти партнершу, он может даже начать строить планы по соблазнению своей матери. Звучит ужасно, но это действительно случается. Отца нет, обозначить границы и научить ребенка взрослой жизни некому.

Конечно, это крайности. Скорее всего, у Олега будет по друга в школе или университете. Но отношения будут складываться не очень хорошо, поскольку ему нужно от девушки только удовлетворение физических потребностей. Ухаживать за женщиной и заботиться о ней он не умеет, зато постоянно обижается и требует к себе внимания.

Еще одна большая проблема, связанная с отсутствием мужского воспитания, – управление агрессией. Сложности начнутся в детском саду, продолжатся в школе, а может, и в университете – возможны стычки со все еще не вышедшими из пубертата сверстниками.

Олег не умеет драться и не знает, как выплескивать свою ярость. Эмоции его переполняют: неудачи в учебе, злость на одноклассников, которые дразнят, обида на Андрея, который отбил у него девочку, агрессия и желание побеждать в коллективных играх вроде футбола и баскетбола. Но навыка продуктивной работы со своими эмоциями у парня нет.

Отец, который должен быть примером для подражания, сидит за компьютером. Его злость может быть направлена на работодателя, на правительство и президента, на непослушного сына. Агрессия не находит нормального выхода. В худшем случае это будет агрессия внутри семьи. Такие мужчины бьют своих жен и детей либо без конца командуют всеми, выступают с поучениями. Нередко становятся алкоголиками, обрастают лишним весом – это такой признак неистраченной энергии.

Олег идет по пути отца. Ну, может, в его случае все это примет чуть более современные формы. Играет, например, в сетевые игры – орет на соперников, бьет клавиатуру или мышку (мама купит), ломает стулья и столы, критикует и оскорбляет людей онлайн. Начинает тоже копить лишний вес. При этом Олег ужасно боится боли и неприятных ощущений вообще, поэтому избегает реальных конфликтов как огня. Задача отца – помочь ребенку утилизировать агрессию корректно, а еще – научиться справляться с болью, которая возникает в процессе. Боль от плохих оценок, боль от проигрыша, боль от ударов соперника, боль от критики… Это очень важная часть жизни – умение принимать боль, не прятаться от нее. Но вероятнее всего, отец Олега и сам этого не умеет. Он прячется в свои фантазии.

Олег остается наедине со страхом и не учится с ним справляться. Нахамил пацан из класса? Олег вжал голову в плечи и ушел, получая тычки в спину. Кто-то толкнул на футбольном поле? Олег сделал вид, что все хорошо. Андрей ухаживает за Машей и оскорбляет Олега, показывая, какой он неудачник? Олег молчит. Учитель поставил тройку незаслуженно? Олег боится идти разбираться.

Страх конфликта закрепляется. Но злость никуда не исчезает – она копится, перерастает в ненависть к тем, кто лучше, умнее и сильнее, выливается в язвительные и саркастичные шутки, так называемую пассивную агрессию¹¹. Если от природы у подростка устойчивая нервная система, это можно будет исправить. Если человек от природы нестабилен, разобраться с этой проблемой будет сложнее.

Боязнь конфликтов и боли – это нерешительность и страх начинать что-то новое. В перспективе человек может бояться совершать важные шаги: уволиться с работы, начать свое дело, отстоять свою позицию в споре с коллегой, познакомиться с девушкой…

Что мы имеем в итоге?

1) отсутствие правил и системной дисциплины – ребенок растет безответственным, ему сложно концентрироваться, он не может сосредоточиться и бить в одну точку, когда это необходимо;

2) неумение конкурировать за женщин и добиваться их внимания – отсюда сложности в отношениях, обиды на женщин;

3) страх конфликтов и боли – нерешительность, неумение отстаивать свою позицию и защищать свои права. Позиция страуса с головой в песке, потеря уважения мужчин и восхищения женщин;

4) нереализованная агрессия, ненависть и зависть к более успешным людям, ненависть к себе. Это может быть просто легкое пассивно-деструктивное поведение, а может быть и маргинальное поведение, самосаботаж: человек не заводит семью, не работает, отказывается следить за собой, погружается в анабиоз. Частый случай – алкоголь, игры, книги, бегство от реальности.

Глава 5. Идеальное воспитание

На чем основаны мои выводы о том, какими должны быть отец и мать? Можно ли вообще утверждать, что идеальная схема воспитания существует? Подробно на эти вопросы я буду отвечать во второй части книги, а пока ограничусь кратким ответом.

Моя точка зрения базируется на моем опыте и на теориях, выстроенных до меня другими психологами. Я не претендую на то, что мои выводы универсальны. Если это вас не убеждает, подключу тяжелую артиллерию: Эриха Фромма и его великолепный трактат под названием «Искусство любить», в котором он точно описал истинную родительскую любовь, любовь отца и матери к своим детям. Идеи Фромма перевернули мое представление о том, что значит быть мужчиной и женщиной. Я вспоминаю эти слова очень часто. Приведу их здесь:

«Материнская любовь по самой своей природе безусловна. Мать любит новорожденного младенца, потому что это ее дитя, потому что с появлением этого ребенка решилось нечто важное, удовлетворились какие-то ожидания. “Я любим, потому что это я”. Это переживание любимости матерью – пассивное переживание. Нет ничего, что я сделал для того, чтобы быть любимым – материнская любовь безусловна. Все, что от меня требуется, это быть. Материнская любовь – это блаженство, это покой, ее не нужно добиваться, ее не нужно заслуживать.

Но есть и негативная сторона в безусловной материнской любви. Ее не только не нужно заслуживать, ее еще и нельзя добиться, вызвать, контролировать. Если она есть, то она равна блаженству, если же ее нет, это все равно, как если бы все прекрасное ушло из жизни – и я ничего не могу сделать, чтобы эту любовь создать. Неудивительно, что все мы томимся по материнской любви, и будучи детьми, и будучи взрослыми.

Связь с отцом совершенно другая. Мать – это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери. Но хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец – это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир.

Когда частная собственность возникла и когда она могла быть унаследована одним из сыновей, отец начал с нетерпением ждать появления сына, которому он мог бы оставить свою собственность. Естественно, что им оказывался тот сын, которого отец считал наиболее подходящим для того, чтобы стать наследником, сын, который был более всего похож на отца и, следовательно, которого он любил больше всех. Отцовская любовь – это обусловленная любовь.

Ее принцип таков: “Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня”. В обусловленной отцовской любви мы находим, как и в безусловной материнской, отрицательную и положительную стороны.

Отрицательную сторону составляет уже тот факт, что отцовская любовь должна быть заслужена, что она может быть утеряна, если человек не сделает того, что от него ждут. В самой природе отцовской любви заключено, что послушание становится основной добродетелью, непослушание – главным грехом. И наказанием за него является утрата отцовской любви. Важна и положительная сторона. Поскольку отцовская любовь обусловлена, то я могу что-то сделать, чтобы добиться ее, я могу трудиться ради нее; отцовская любовь не находится вне пределов моего контроля, как любовь материнская.

Материнская и отцовская установка по отношению к ребенку соответствует его потребностям. Младенец нуждается в материнской безусловной любви и заботе как физиологически, так и психически. Ребенок старше шести лет начинает нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца.

Функция матери – обеспечить ребенку безопасность в жизни, функция отца – учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился.

В идеальном случае материнская любовь не пытается помешать ребенку взрослеть, не пытается назначить награду за беспомощность. Мать должна иметь веру в жизнь, не должна быть тревожной, чтобы не заражать ребенка своей тревогой. Частью ее жизни должно быть желание, чтобы ребенок стал независимым и в конце концов отделился от нее. Отцовская любовь должна быть направляема принципами и ожиданиями; она должна быть терпеливой и снисходительной, а не угрожающей и авторитетной. Она должна давать растущему ребенку все возрастающее чувство собственной силы и, наконец, позволить ему стать самому для себя авторитетом и освободиться от авторитета отца.

В конечном счете зрелый человек приходит к тому моменту когда он сам становится для себя матерью и отцом. Он обретает как бы материнское и отцовское сознание. Материнское сознание говорит: “Нет злодеяния, нет преступления, которое могло бы лишить тебя моей любви, моего желания, чтобы ты жил и был счастлив”. Отцовское сознание говорит: “Ты совершил зло, ты не можешь избежать следствий своего злого поступка, и если ты хочешь, чтобы я любил тебя, ты должен прежде всего исправить свое поведение”. Зрелый человек внешне становится свободен от родительских фигур – он строит их внутри себя, соединяет материнское и отцовское сознание (несмотря на то, что они, казалось бы, противоположны друг другу). Если бы он обладал только отцовским сознанием, он был бы злым и бесчеловечным. Если бы он обладал только материнским сознанием, он был бы слишком эмоционален, склонен к потере здравого смысла, препятствовал бы себе и другим в развитии.

В этом развитии от матерински-центрированной к отцовски-центрированной привязанности и их окончательном синтезе состоит основа духовного здоровья и зрелости. Недостаток этого развития составляет причину неврозов».

Из этой части я сделал для себя несколько важных выводов.

1. Идеальное поведение матери – это поведение женщины, которая не оценивает поступки ребенка, а переживает с ним свои эмоции как есть. Если она ему рада – она рада. Если она грустит – она грустит. Но она всегда принимает ребенка, может обнимать и гладить его, всегда готова утешить. Это как озеро в лесу, придя к которому можно наполниться спокойствием и радостью. Это как хорошая летняя погода, которая дает силы и вдохновение.

2. Любовь отца условна, значит, он создает для ребенка некую систему координат, в которых есть «правильно» и «неправильно», есть цели хорошие и плохие, есть поступки злые и добрые. Благодаря этому маленький человек определяет для себя, как ему правильно себя вести, как правильно развиваться. У него уже есть фундамент – материнская любовь, он знает, что его любят и он может вечно быть ребенком. Но если он хочет расти и заслужить уважение отца, ему нужно преодолевать себя и работать над своим характером.

3. Мужчина представляет полюс условности, рациональности, интеллекта. Женщина – полюс безусловности, эмоциональности, чувств. Проведем аналогию с государством. Жен щина – это природа, погода, воздух, пение птиц, свет солнца (конечно, можно жить и при плохой погоде, но будет грустно). Мужчина – это законы, правила, порядок, дисциплина.

Ребенок может свободно выбирать между двумя полюсами – полюсом любви и полюсом развития. Если ему хочется спокойствия, радости, умиротворения, он идет к матери. Если ему больно, плохо, грустно, он получит от нее успокоение. Если же ребенку не хватает знаний, целей, ориентиров, если ему нужно побороть соперника, нужно решить какую-то задачу, он идет к отцу. Отец наставляет и поучает. Некоторые люди боятся, что отец с помощью наказаний создаст у ребенка ощущение, что его не любят, но это не так, ведь есть мать и ее безусловное принятие. Обиженный сын в любой момент может пойти к маме и получить утешение. Но если он хочет развиваться, ему нужно идти к отцу.

4. Именно поэтому чем менее тревожна мать, тем больше спокойствия и любви она может дать ребенку. Самые инфантильные дети рождаются в семьях с очень тревожными матерями, на эту тему есть большое количество исследований¹².

Отчего матери тревожатся? Из-за стрессов и проблем на работе, из-за беспокойства о будущем. Тревожная мать – как озеро, по водной глади которого идет рябь. Погода портится, небо заволакивают тучи, становится неуютно и тяжело, ребенок начинает нервничать. Если же решением проблем займется кто-то другой, многие тревоги уйдут, освободится время на то, чтобы заняться собой. Чем спокойнее мать, тем больше ребенок будет воспринимать мир как дружелюбное место. Ему будет не страшно раскрыться и пробовать что-то новое. В благополучном и мирном государстве люди более открыты и настроены на исследования.

5. Наказаниями и оценками должен заниматься отец, также он должен работать больше матери. Когда мужчина занимается большинством стратегических дел, он, конечно, тоже тревожится, но эта тревога передается ребенку намного меньше, поскольку связь отца и ребенка слабее. Отец, от которого зависят все важные решения, хорошо умеет планировать, дисциплинировать себя, он создает правила и традиции, которые помогают поддерживать порядок. И он может передать эти навыки детям.

6. Обратный сценарий – это плохо. Если мать заняла роль жесткого родителя, если мягкий и прощающий в семье – отец, то ребенок не сможет стать счастливым. Это заложено на уровне биологии. Мать вынашивает, рожает, кормит – природный любящий полюс находится в ней. И пока отец добывает ресурсы, пока он не связан с ребенком, ему легче быть оценивающим полюсом.

Во второй части я разберу этот момент подробнее и надеюсь, что отвечу на большинство ваших вопросов.

Глава 6. Боль – катализатор изменений

Мы посмотрели, как на ребенка влияют отец и мать в типичной дисфункциональной семье. Разумеется, вариантов очень много, я лишь описываю общую тенденцию – то, как развивается большинство мальчиков в нашей стране.

Очень важно уточнить вот что: воспитание девочек в российских семьях тоже далеко не идеально. Девочки со временем вырастают в подобие своих мам – становятся строгими, серьезными, активными. В мальчиках мамы видят идеальных мужчин, поэтому оберегают их, защищают – и в итоге делают слабыми. В семьях, где есть и мальчик, и девочка, сестры, как правило, активнее братьев при схожих умственных способностях/талантах.

Представим, что получается в итоге.

Олегу 27, он давно окончил университет, стал взрослым, снимает квартиру, живет вместе с девушкой, работает. Не особенно замечает, что есть какие-то проблемы, пока не происходит нечто, что выбивает из привычного ритма. Например, изменила любимая, или он сам ей изменил, жена захотела развестись, уволили с работы, влез в кредит, а деньги кончились – это может быть что угодно. И тут приходит осознание: я делаю со своей жизнью что-то не то. Мужчина вдруг видит себя – ленивого, толстого. Без денег или больного. Трусливого и нерешительного.

Что с этим делать? Как это исправить? Об этом будет вторая часть книги. Я расскажу про важнейшие принципы, которые нужно встроить в свою жизнь, чтобы ее улучшить.

Но прежде я расскажу вам одну историю.

Один мой клиент – назовем его Кирилл – пришел на консультацию с огромной болью в душе. Пока мы беседовали, он еле сдерживал слезы. История Кирилла типична: встречался с девушкой, они съехались. Гуляли, работали, смотрели фильмы, ездили отдыхать в Турцию – в общем, нормальная жизнь двух взрослых людей. Но вот прошло пять лет, и девушка сказала, что уходит. Заявила: «Ты стал скучным, нудным, меня к тебе не тянет, мне с тобой плохо». Кириллу было очень обидно и тяжело. Когда девушка съехала, он бродил по комнате вне себя от горя. В какой-то момент прошел мимо зеркала и увидел свое отражение как будто в первый раз. Зрелище было неприятное: 110 килограммов веса, причем большая часть лишнего жира отложилась на животе. Внешность полностью соответствовала образу жизни: книги Кирилл читать забросил, и его эрудиция оставляла желать лучшего. Он обещал когда-то девушке, что займется спортом, но за пять лет сходил в тренажерку не больше десяти раз. Обещал разобраться с хроническими болячками, но тянул и откладывал до последнего. Стоя перед зеркалом, Кирилл вспомнил, как избегал секса и флирта, как бесцельно умничал и красовался перед своей девушкой и как ее все это раздражало.

Им овладело бешенство: ну как можно быть таким кретином?! Как можно было так поступать с собой и с ней? Кирилл возненавидел себя за то, каким стал.

Мне в этом рассказе понравилось то, что наш герой не винил женщину в своих бедах. Она и правда была здесь ни при чем. Боль, которую Кирилл испытал, была от осознания того, что он наплевательски относился к себе, к своему организму, к своему уму. Он превратился в аморфную массу. Женщина лишь указала ему на проблемы и исчезла – как исчезают цветы, если их не поливать.

Когда Кирилл осознал, во что превратился, у него появилась мотивация, чтобы начать работать над собой. Он сбросил 20 килограммов, занялся своим здоровьем. Начал читать книги, ходить на учебу, постригся, помолодел. Но девушку вернуть не смог, было уже поздно. Он потерял ее, как потерял трех жен до этого, как потерял в свое время несколько хороших должностей и 5 миллионов рублей.

Приведу в качестве примера письмо одного из моих читателей (с сохранением авторского стиля).

«Мне 35… Было такое время, что сначала заходили в помещение мои понты, потом я. Супруга на восемь лет младше, хорошая заработная плата. И в какой-то момент настолько себя запустил, что весил почти 150 кг.

Дальше, как часто это бывает, ушла супруга, начал бухать, потерял работу, скатился на самое дно. Собака умерла у меня на руках – единственный преданный друг был… И тогда я понял, что надо в жизни что-то менять.

Сорвался и дикарем поехал в деревню. Отключил телефоны. Трудотерапия у родителей, неделю пробыл в тишине и соблюдал режим. Далее бросил курить и пить… стал ходить в зал, сменил имидж, нашел новую работу, достойную себя».

В этой истории мы снова видим, как взрослый человек проводит жизнь в анабиозе. Мужчины спят сном младенца, улыбаются, пока вокруг рушится мир. Они «забивают» на себя, на семью, погружаются в пьянство или игры, едят без остановки. Некоторые даже гордятся тем, что они такие пофигисты. А потом они теряют все и только тогда просыпаются. Начинают рвать на себе волосы, но прошлого не вернуть.

Я и сам таким был: зарплата 40 тысяч, лишний вес, индифферентное отношение к будущей супруге, увлечение компьютерными играми. Моя девушка работала до позднего вечера в банке, зарплата у нее была в три раза выше, чем у меня, и она постоянно росла в должностях. А потом я ей изменил. Два раза. Это отдельная история: было очень много боли, криков и конфликтов, но моя будущая жена меня простила, за что я ей очень благодарен. Мы смогли пережить все это и построить отношения заново.

Именно боль, которую я испытал в этот сложный период, помогла мне понять, что я делаю не так, увидеть всю неприглядную правду. Вспомните Нео из «Матрицы» – он соглашается принять красную таблетку и попадает в реальный мир. Просыпается в какой-то жиже, весь опутанный трубками, смотрит на мир вокруг и понимает, что этот мир просто безобразен. Нео в шоке и ужасе. Примерно то же самое случилось со мной. Время от времени я хотел сбежать обратно в свою старую жизнь, но пути назад уже не было.

Боль меня изменила. Так меняются многие мужчины. Так что если вам неприятно читать эту книгу – знайте, это нормально. Если вы начнете тревожиться или морщиться – это ваш организм пробуждается, он посылает сигналы, что пора начать что-то делать.

Есть люди, которые скажут: родители тут ни при чем. Русские всегда такими были – вспомните Илью Муромца или Ивана-дурака. Вот они, наши народные герои – Илья Муромец, который спит на печи в ожидании великой силы, Иван-дурак, который вообще ничего не делает и получает все даром.

Не знаю, в чем истинная причина такого положения дел. Но роль родителей считаю очень значимой. Я вижу, как растут мальчики, – я сам был таким мальчиком и на этом основании могу предположить, что происходит с российскими мужчинами. Нет нормальной мужской модели, нет соответствующего воспитания и традиций. В нашей стране отцы не знают, как быть отцами, потому что им не с кого брать пример. Много разводов, много одиноких женщин, которые сами растят детей.

Мужчинам нужно проснуться и снова стать сильными. При этом необязательно быть главным, необязательно вообще делиться на «главных» и «неглавных». Но плыть по течению нельзя, нужно начать думать о своем будущем и будущем своей семьи. На собственном примере и примере моих клиентов я покажу, как можно изменить свою жизнь.

Часть 2. Принципы

Я надеюсь, экскурс в историю мужского развития был интересным и полезным для вас. Это крайне важно – понимать, почему мужчины в нашей стране становятся такими, почему они ленятся, боятся ошибок, почему разрешают женщинам быть главными.

Принципы, которые я буду описывать ниже, очень важны. Всего их пять. Они дадут вам понимание, что мужчина должен делать, чтобы жить счастливо и продуктивно вместе со своей семьей. Если у вас еще нет девушки, усвоив эти принципы, вы легко ее заведете. Каждому принципу я посвятил отдельную главу. По мере необходимости вы можете вновь обращаться к книге и перечитывать ее. В моменты, когда вам нужно вдохновение или совет, когда что-то не получается.

Глава 1. Принцип дисциплины

У каждого человека в жизни будет тяжелый выбор: или дисциплина, или разочарование.

Джим Рон

Когда ко мне приходит на консультацию новый клиент, всегда происходит одно и то же: человек вроде бы готов к суровому надзору и контролю, но очень удивляется, когда узнает, как это все устроено на самом деле. Я строю работу на системе жестких штрафов – например, отменяю встречу, если клиент не сделал мои задания. Причем неважно, что он заплатил за эту встречу деньги. Не сделал задания – занятия не будет. Сделал – будет. Так человек учится получать обратную связь, которая говорит: «Если ты не будешь верен своему слову, если ты не будешь дисциплинирован, то мир накажет тебя и сделает тебе больно».

В реальном мире никто не будет ценить человека, который постоянно обо всем забывает, не держит обещания и много ленится. Только вот обратная связь будет отложена, наказание последует не сразу – довольно долго будет казаться, что все хорошо. Это как в той истории с лягушкой в закипающей воде: можно даже не заметить, как сваришься. Я использую систему, в которой наказания следуют мгновенно, поэтому лягушка хочет выпрыгнуть из кипятка как можно скорее. Мои ученики быстро меняют жизненные обстоятельства, которые их не устраивают: находят работу с зарплатой в два раза выше, усваивают полезные привычки, учат английский, занимаются спортом, доделываю дела, до которых годами руки не доходили.

Дисциплина – это фундамент, на котором построена вся жизнь мужчины. Многие люди, у которых жизнь не очень складывается, мечтают о дисциплине, верят, что она поможет. И это правда. Я не знаю ни одного успешного мужчины, который не обладал бы высокой продуктивностью и самоорганизацией. Стивен Кинг, например, каждый день пишет по 2000 слов¹³. Музыканты «Металлики» регулярно практикуются в игре, а вокалист Джеймс Хэтфилд – в пении. Исключением из общего правила будет разве что Джордж Мартин, который пишет свою сагу «Песнь льда и пламени» уже почти 30 лет (никак не может собраться с духом и закончить).

Дисциплина переводится с латыни как «послушание», но у этого слова есть еще одно практически забытое значение – «бить палкой». Дисциплина – это навык, который формируется исключительно в условиях давления, когда нет выбора: надо действовать, потому что требует отец, надвигается природная катастрофа (смерч или саранча, например) или когда близка смена природного цикла («Зима близко»).

Термин появился в монастырях, где настоятели били палками послушников, чтобы те прилежней и усердней молились, лучше запоминали, быстрее и точнее переписывали священные книги. Но еще до изобретения термина «дисциплина» палки использовали в воспитательных целях, например, чтобы люди лучше учились письму. Зачем это было нужно? Письменность была важной частью жизни любого государства, поскольку она позволяла хранить информацию о товарно-денежном обмене (налоги, сборы, сделки купли-продажи и т. д.). По мнению некоторых историков и антропопсихологов, письменность древние люди создали именно этой целью – чтобы записывать, кто у кого что купил, кто кому что должен и сколько уже отдал¹⁴.

В Шумерском царстве были изобретены эффективные способы архивации, каталогизации и извлечения данных. Информации было много и становилось все больше, а компьютеров тогда не существовало, поэтому древние шумеры не жалели сил и времени на обучение писцов и счетоводов. Дисциплина была строгой – переписывать нужно было десятки и сотни текстов. Сохранилось вот такое интересное описание жизни простого шумерского студента-писца:

♦ Я вошел и сел, учитель прочел мою табличку. Он сказал: «Тут кое-чего не хватает». И побил меня тростью.

♦ Один из надсмотрщиков сказал: «Что ты раскрываешь рот без разрешения?» И побил меня тростью.

♦ А тот, кто следит за соблюдением правил, сказал: «Что ты поднялся без разрешения?» И побил меня тростью.

♦ Привратник сказал: «Почему ты выходишь без разрешения?» И побил меня тростью.

♦ Учитель сказал мне: «У тебя плохой почерк!» И побил меня тростью.

Сначала – битье палкой, потом – все остальное обучение. Так рассуждали древние. На мой взгляд, внедрение новых, сложных и требующих усердия навыков и в наши дни невозможно без внешнего давления.

Теперь давайте ответим на важный вопрос: «Зачем заставлять себя? Почему я не могу просто жить, используя самомотивацию и вдохновение – кайфовать и делать то, что хочу?» Можете. Но раз вы держите в руках эту книгу что-то в жизни идет не так, правда?