«Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений» kitobidan iqtiboslar
Основная идея данной книги заключается в том, что абьюз – это форма контроля, средство проявления силы и власти одного человека над другим. Такая агрессия может быть открытой или скрытой, постоянной, контролирующей и, как выразились Бах и Дойч (1980), «сводящей с ума».
Вербальная агрессия разрушает душу. Она высасывает из нашей жизни радость и бодрость духа.
Я постоянно ожидаю каких-то ловушек во время разговоров, поэтому по возможности пытаюсь избегать их. Я стараюсь не оказаться в изоляции. Он же всегда стремится разрушить мои отношения с друзьями и изолировать меня. Я научилась хранить в тайне общение с друзьями и поддерживать ауру изоляции.
Но что значит «уважать свои чувства»? Уважать свои чувства – это признавать то, что мы способны действовать сознательно и творчески, соглашаясь с ними, чтобы защищать себя и наш глубинный дух.
Пока агрессор не заглянет внутрь себя, он не сможет осознать свой недостаток. А заглянув в себя, он столкнется со своим собственным «зверем в джунглях» – с тем, что потратил свою жизнь не на собственно жизнь, а на то, чтобы держать в узде свои чувства. Пока он не решится на серьезные перемены, он до какой-то степени продолжит вести неполноценную жизнь и в каком-то смысле останется только идеей о себе самом. Это его величайшая личная трагедия.
Когда жертва вербальной агрессии осознает, что ее не любили, а только контролировали, она скорбит об отсутствии любви, потому что знает, что ее могут любить. Посредством этого она обретает самоуважение
Гнев агрессора порожден Силой подчинения. Он проявляет его либо скрыто, посредством манипулирования, либо открыто, в неожиданных вспышках, направленных на партнера. Во время этих вспышек абьюзер обвиняет и упрекает жертву, делает ее козлом отпущения. При этом он отрицает реальную причину своего поведения и убеждает и себя, и обычно свою жертву в том, что она сделала или сказала нечто, оправдывающее его гнев.
Постоянная отверженность порождает запутанность и чувство неопределенности. Осознав, что партнер ее отвергает, жертва понимает, что не может поделиться с ним радостью и жизненной
им. □ Вы иногда задумываетесь: «Что со мной не так? Я не должна чувствовать себя настолько плохо». □ Он редко хочет делиться с вами мыслями или планами, если вообще хочет. □ Вам кажется, он придерживается противоположного взгляда почти на все, вами сказанное, и при этом говорит так, будто это не его личное мнение («Я считаю», «я думаю» или «я чувствую»), а общепринятое. □ Иногда вы сомневаетесь, что он относится к вам как к самостоятельной личности. □ Вы не помните, когда в последний раз говорили ему «Прекрати!» или «Хватит!». □ Когда вы пытаетесь обсудить с ним проблему, он либо сердится, либо говорит: «Понятия не имею, о чем ты». _____
Представьте себе человека, вся психологическая ориентация которого основана на том, чтобы выпускать ярость, поддерживать чувство собственной значимости посредством Силы подчинения, утверждать свой идеальный образ – ментальную конструкцию о себе – и защищать себя от любого осознания собственных поступков, проецируя чувства на партнера. Этим и занимается вербальный агрессор. Его жизнь превращается в битву против тех, на кого направлена его проекция. С его точки зрения, женщина, как и его собственные чувства, не должна существовать. Он не воспринимает ее такой, какая она есть, и не воспринимает ее реальность.
