Kitobni o'qish: «Как тренировать эмпатию. Развиваем самый главный навык взаимоотношений»

Patrick King

TRAIN YOUREMPATHY:

How to Cultivate the Single Most Important Relationship Skill

Social Interaction and Conversation

Coach at www.PatrickKingConsulting.com

© 2022 by Patrick King

© Студия Артемия Лебедева, иллюстрация и верстка обложки, 2023.

© ООО «Библос», 2023.

Глава 1
Что такое эмпатия и зачем она нужна

Нейробиология эмпатии

Эмпатия – единственная суперсила, доступная нам: она сокращает расстояние между людьми, преодолевает иерархию социальных статусов и власти, упраздняет различия и вдохновляет на политические и социальные преобразования.

Элизабет Томас

Эмпатия – потрясающее качество. Она позволяет расширить границы нашего мира, заглянув в мир других людей и с радостью открывая им наш собственный мир. Эмпатия привносит глубину и значимость в наши отношения – любые отношения – и помогает нам улаживать конфликты и недопонимание.

Кроме того, необходимо отметить, что эмпатия нужна не только для общения с окружающими; если мы будем развивать в себе эмпатию, мы непременно начнем проявлять ее по отношению к самим себе. Эмпатия позволяет нам быть креативнее, выносливее, придумывать по-настоящему инновационные решения. Благодаря эмпатии мы учимся сопереживать себе, тренируем самосознание и работаем над всесторонним, полноценным развитием своей личности.

Однако, хоть никто и не оспаривает значение эмпатии, к сожалению, мы живем в обществе, которое практически забыло, что значит – ставить себя на место другого человека. Нашумевшее исследование тридцатилетнего периода (с 1979 по 2009 гг.) (Konrath et al., 2010) показало, что общий уровень эмпатии значительно упал, до 48 % – и это без учета последних десяти лет, когда произошел резкий рост нарциссизма из-за чрезмерного увлечения социальными сетями, а также политической конфронтации и культурной изоляции.

Эмпатия – способность принимать чужую точку зрения. То есть осознание того, что ваши убеждения и предрассудки – не объективная реальность, а всего лишь фильтр, через который вы смотрите на объективную реальность, и, конечно, у других людей тоже есть свои собственные фильтры. Эмпатия – социальный, семейный и культурный фундамент, на котором держится любое социальное взаимодействие. Без нее сложно было бы представить развитие человечества, но сегодня у нас есть возможность взглянуть на общество, в котором мысли и чувства людей не выходят за рамки их личного тесного мирка.

Почему эмпатия – такая редкость?

Возможно, ответ на этот вопрос следует искать в современных методах воспитания.

Или это характерный признак гипериндивидуалистических обществ поздней стадии капитализма.

Или Интернет исказил основополагающие формы человеческого общения.

В чем бы ни крылась причина (а скорее всего, это смешение всех перечисленных факторов), вы наверняка выбрали эту книгу потому, что хотите развивать у себя способность сопереживать ближним. Если у вас трудности в этой области, или вы хотите улучшить свою врожденную эмпатию, эта книга, несомненно, поможет вам.

Мы обсудим, что такое эмпатия на самом деле и как уже сегодня проявлять больше доброты, понимания и сопереживания, даже в мелочах. Мы рассмотрим несколько недооцененных методов развития эмпатического мировоззрения, в частности, научимся принимать точку зрения другого человека, внимательно слушать и не терять любопытства – очень важного качества для всех, кто хочет сопереживать окружающим. Наконец, мы рассмотрим, как применять навыки эмпатии в сложных конфликтных ситуациях, как устанавливать личные границы и говорить «нет», не разрушая взаимопонимания.

Что такое эмпатия

Эмпатия – важнейшая часть нашей нейробиологической системы (даже если вы пока не считаете себя эмпатичным человеком!). В психологии давно существует концепция «theory of mind» – способность понимать душевное состояние другого человека и помнить, что у него совершенно другое сознание, отличное от нашего. Однако в основе этой когнитивной способности, вероятно, лежит более простое умение чувствовать эмоциональное состояние другого человека, то есть классическая эмпатия.

Еще в 90-е годы прошлого века исследователи из Университета Пармы в Италии изучали макак (Rizzolatti, 1992). Один из ученых случайно заметил, что, когда он принимается за обед, в мозге макаки активируются определенные нейроны, как будто макака сама тоже ест. Это наблюдение привело к открытию и изучению «зеркальных нейронов». В 2010 году основатель Корпорации нейронного инжиниринга (Массачусетс) Рэндал Кун и его коллеги обнаружили, что эти нейроны также активно задействованы в системе вознаграждения мозга. Это означает, что когда мы зеркально отражаем чувства и мысли другого человека и синхронизируемся с ним, нам приятно. Можно сказать, что эмпатические нейронные механизмы играют важную роль в сотрудничестве между различными сообществами – и в животном мире тоже.

Помимо этого, американский нейроэкономист Пол Зак открыл так называемую окситоциновую эмпатию. Когда мы видим, что человек расстроен, у нас вырабатывается нейрогормон окситоцин («молекула морали»), побуждающий нас к заботливому, участливому поведению (этот гормон по праву еще называют гормоном привязанности и любви, и он вырабатывается в больших количествах во время сексуальной активности, кормления грудью и даже простого телесного контакта).

Все люди обладают этими удивительными зеркальными нейронами, чья единственная задача – координировать и синхронизировать социальное взаимодействие. И все люди обладают гормональным и нейрохимическим фундаментом, позволяющим испытывать душевное тепло, привязанность и физиологическое ощущение сопереживания.

Например, когда вы слышите, как кто-то смеется рядом с вами, именно зеркальные нейроны готовят ваши мимические мышцы к тому, чтобы рассмеяться в ответ. Если вам доводилось зевать, когда зевал кто-то другой, то вы понимаете, насколько машинально (и неумолимо) работает этот рефлекс! Когда вы расстроены и чувствуете, что мамины объятия поднимают вам настроение, это заслуга окситоцина. Эти перцептивные (связанные с восприятием) способности появились у нашего вида задолго до того, как мы выработали рациональную способность когнитивно представлять себе разум другого человека. По сути, доказано, что даже новорожденные дети обладают эмпатией (Uzefovsky et al., 2019).

Значит, эмпатия – это возможность проникнуть не только в сознание человека, но и в его сердце, это неотъемлемая часть нашего мозга и нашей сущности как таковой.

Хотя эмпатия и пребывает в упадке сегодня, наша нейробиологическая способность к эмпатии ничуть не изменилась. А это означает, что, даже если вы давно не тренировали свою эмпатию и немного не в форме (или вообще никогда не развивали в себе этот навык), никогда не поздно научиться.

Чем эмпатия не является

Одно из очевидных препятствий к эмпатии – ошибочное представление о том, как выглядит эмпатия и чего она от нас требует.

Необязательно знать на собственном опыте, что пережил другой человек, чтобы проявить эмпатию. Наличие общего опыта вовсе не гарантирует эмпатии. Представьте, что девушка долго стоит в очереди в женский туалет, громко жалуется на то, что люди думают только о себе и сидят в кабинках целую вечность, пока остальные мучаются. Однако как только очередь доходит до нее, она захлопывает дверь кабинки и не торопится выходить, позабыв все, что она говорила две минуты назад. Общий опыт не приравнивается к эмпатии!

Точно так же мы не обязаны походить на человека, чтобы проявлять эмпатию по отношению к нему. Задумайтесь: два брата-погодки (или сестры), воспитанные в одной семье и в одном социальном контексте, все равно не могут в полной мере понять друг друга.

Еще один миф об эмпатии заключается в том, что если мы проявляем эмпатию к человеку, то мы, по сути, оправдываем его, соглашаемся с ним или уступаем ему. Это ошибочное представление об эмпатии. Принимать точку зрения другого человека – как смотреть кино. Удовольствие, с которым мы погружаемся в события на экране, никак не связано с тем, «согласны» мы с сюжетом или нет. Мы попадаем в другой мир, в другую историю, а когда она подходит к концу, мы встаем и уходим из кинотеатра. Другими словами, принимать чужую точку зрения – оценочно-нейтральное действие. От нас не требуется давать оценку и выносить суждение, мы просто наблюдаем.

Итак, нам не требуется общий опыт.

Мы не обязаны походить на человека, которому сопереживаем.

И мы можем вообще не высказывать свое мнение.

У нас только одна задача – понять точку зрения собеседника относительно пережитого им опыта и поставить себя на его место. Вот и все. Мы можем представить, к примеру, что пятилетний ребенок, который боится чудовища под кроватью, действительно напуган, даже если мы прекрасно понимаем, что бояться нечего, и сами не испытываем никакого страха. Это означает, что эмпатия касается не конкретной ситуации, а личного отношения человека к этой ситуации.

Наконец, скажем пару слов об «эмпатах». Хотя некоторые люди, безусловно, обладают гораздо более развитой эмпатией, чем другие, эта суперсила доступна не только избранному меньшинству. Время от времени людей со слабыми личными границами и низким уровнем самосознания захлестывает море чужих эмоций. Но это не эмпатия. Если взять умение «чувствовать чужую боль» и довести его до крайности, то на самом деле нам будет очень тяжело проявлять доброту, заботливое внимание и сострадание по отношению к человеку, потому что мы потонем в собственных эмоциях.

В этой книге мы будем придерживаться нескольких важных принципов.

• Эмпатия – совершенно нормальная человеческая способность, которую может развивать каждый, но, хотя она врожденная, это не значит, что нам легко ее проявлять. Можно тренировать эмпатию точно так же, как мы тренируем другие навыки – общения, дисциплинированности, креативности.

• Эмпатия – это то, что мы делаем, а не кем мы являемся по сути своей. Проявление эмпатии зависит не от благих намерений и правильных черт характера, главное – постоянный осознанный выбор – как общаться, слушать, задавать вопросы, размышлять, делиться, проявлять доброту и заботу. В этой книге вы узнаете, как его сделать.

• Наконец, эмпатия не существует вне отношений между людьми, это «мероприятие» не для одного, тут нужны минимум двое. Это коллективное усилие. Вот почему каждый принцип эмпатии мы будем рассматривать в контексте общения с окружающими. Некоторые упражнения выполняются в одиночку, но всегда с намерением протестировать их в реальных условиях с настоящим, живым человеческим существом!

Три вида эмпатии

Представьте, что вы пришли на прием к известному, опытному психиатру. Вы рассказываете ему, что переживаете тяжелый период – ваш разум, совершенно непонятно почему, навязывает вам пугающие, причудливые мысли. Вы в ужасе от этих мыслей. К примеру, вы часто думаете о том, что можете случайно причинить боль маленькому ребенку. Или даже намеренно. Ситуация настолько вышла из-под контроля, что, когда этим утром вы прошли мимо малыша в коляске, вы невольно представили себе, как хватаете его и бросаете в реку. Что с вами происходит?

Психиатр кивает, на его лице не отражается никаких эмоций, а затем он произносит монотонным голосом: «Что ж, это так называемые навязчивые мысли. Они встречаются намного чаще, чем можно подумать. Скорее всего, они совершенно безвредны, но, если они не исчезнут, предлагаю пройти обследование на предмет обсессивно-компульсивного расстройства».

Обратите внимание, это всеми уважаемый врач – специалист в своей области, и он знает, о чем говорит. Он предоставил вам свое профессиональное заключение, и, возможно, он единственный человек в вашем окружении, который действительно изучал на научном уровне те переживания, которые вы описываете. Его оценка, безусловно, полезна.

Но она совсем не утешает, правда?

Позже, вернувшись домой, вы изливаете душу близкому другу, рассказываете ему обо всех своих переживаниях и о том, что прием у психиатра не оправдал ваших ожиданий. Ваш друг, потрясенный услышанным, говорит: «Ужас-то какой! Ты, наверное, сильно перепугался».

Итак, вопрос в следующем: кто лучше понял ваше положение? Оба – и психиатр, и ваш друг проявили эмпатию, но по-разному.

Психологи Дэниел Гоулман и Пол Экман считают, что не все эмпатии одинаковые; они выделили в общей сложности три вида эмпатии.

Когнитивная эмпатия

Это умение смотреть на ситуацию с точки зрения другого человека (о чем мы подробно поговорим чуть позже) или понимать его мысли, мировоззрение и мнение. Когнитивная эмпатия основана на знании и понимании того, что переживает человек, это интеллектуальный подход, наподобие того, как психиатр сопоставляет ваши переживания и симптомы с конкретными психиатрическими диагнозами.

Когда мы узнаем, что в чужой стране началась война, мы понимаем, что местным жителям приходится нелегко. Точно так же мы размышляем: «Я вегетарианец, но кошки едят мясо, так что я покормлю своего Пушка мясом». Оба вывода мы делаем благодаря своей логике, способности умозаключать и своим знаниям о мире (то есть о том, что война – это плохо, а кошки едят мясо).

Когнитивная эмпатия очень полезна, поскольку помогает расширить свое собственное мировоззрение и дает нам возможность взглянуть на мир глазами другого человека. Без реальных знаний и понимания, что конкретно происходит в жизни другого человека, мы вряд ли поймем его, и наше общение с ним так и останется поверхностным. Когнитивная эмпатия – фундамент, на котором строится сопереживание.

Но одной только когнитивной эмпатии недостаточно, как мы видим в примере с психиатром. На приеме у психиатра вы можете почувствовать, что вас понимают, но не будет ни душевного тепла, ни сострадания. Вы не почувствуете внимания, заботы и уважения. Если вы когда-нибудь делились своими личными проблемами с другом, а в ответ он сухо предлагал практическое решение, то вы прекрасно понимаете, почему нельзя ограничиваться когнитивной эмпатией!

Эмоциональная эмпатия

В данном случае вы разделяете эмоциональный опыт другого человека и принимаете в нем активное участие. Вы не просто понимаете его ситуацию, наблюдая со стороны, а буквально окунаетесь в его чувства и испытываете их сами.

В нашем примере именно друг проявляет эмоциональную эмпатию. Если вы продолжите разговор, он скажет: «Я пережил нечто похожее. Звучит глупо, конечно, но когда я был подростком, я был уверен, что продал свою душу дьяволу, и мне никак не удавалось отделаться от этой мысли. Уверен, ты сейчас очень напуган. Я не знаю, почему такое происходит, но в моем случае это само прошло. Скажи, а когда это началось, если не секрет?»

Вы сразу видите – он понимает, что вы сейчас переживаете. Вы еще не задумывались об этом, но когда он произносит слово «напуган», тут же осознаете, что именно это вы и чувствуете. Психиатр сказал вам, что навязчивые мысли – довольно частое явление, но ваш друг прочувствовал это на собственном опыте и поделился своими выводами с вами. Вы получаете внимание и бережное отношение к своим чувствам (валидацию). И вам уже не так одиноко, как в кабинете психиатра.

Эмоциональная эмпатия – основа искреннего взаимопонимания между людьми. Эмоции скрепляют отношения. Именно этот вид эмпатии порождает доброту и сопереживание, а возможно, даже нашу человечность как таковую. Но, опять же, воздействие эмоциональной эмпатии самой по себе тоже ограничено. Ваш друг действительно сочувствует вам, но он понятия не имеет, почему вы столкнулись с такими испытаниями, и чем вам помочь, кроме сопереживания.

Приведем пример, демонстрирующий ограничения эмоциональной эмпатии. Отец возвращается домой после чудовищно напряженного и тяжелого дня на работе, он с ног валится от усталости. Его маленький сын ничего не знает о тревогах своего отца – неоплаченных счетах, обязанностях, переживаниях. Но он искренне сопереживает отцу. Он не понимает причин его усталости, но с любовью сочувствует ему.

Сопереживающая эмпатия

Или, как ее еще называют, эмпатическая забота. Мы не просто понимаем чужие эмоции и разделяем их. Благодаря сопереживающей эмпатии мы используем наше понимание ситуации и симпатию к человеку, чтобы решить проблему. Мы стараемся облегчить его положение и вдохновить на идеи, которые помогут найти выход.

Даже если у вас есть и хороший психиатр, и близкий друг, вы наверняка захотите найти конкретное решение для вашего затруднительного положения. Допустим, вы поговорите со старым другом семьи, который заботливо поделится собственным опытом и расскажет, что ему помогло в схожей ситуации. Представьте, что он предложит свою помощь и спросит, что он может сделать для вас прямо сейчас. Не притворяясь всезнайкой и не навязывая ненужные советы, он порекомендует несколько интересных книг, которые вы могли бы прочитать, или метод медитации, который принес пользу лично ему.

Под конец разговора с ним вы чувствуете, что он не только понял ваше положение и не только посочувствовал вам, но и побудил к реальным изменениям и совершенствованию. Он проявил сопереживающую эмпатию. Он не только понял и прочувствовал вашу ситуацию, но захотел исправить ее.

Какой же вид эмпатии лучше? В идеале надо сочетать все три. По мере того как вы развиваете свои навыки эмпатии, представьте, что поднимаетесь по ступенькам лестницы – вы начинаете с когнитивной эмпатии, затем поднимаетесь на ступеньку эмоциональной эмпатии и, наконец, добираетесь до самой интенсивной формы эмпатии, более активной и сопереживающей.

Приведем пример. Представьте, что мать вашего друга недавно умерла от рака. Вы отправляете ему открытку с соболезнованиями. Когда встретитесь с ним, вы начнете с когнитивной эмпатии и попробуете понять его мысли, чувства и поведение на интеллектуальном уровне. Возможно, вы знаете, что у него были отвратительные отношения с матерью и они не общались лет десять. Возможно, вы также знаете, что ваш друг так и не простил матери обид, причиненных ему в детстве.

Проанализировав все это и включив мозги, вы можете догадаться, что, хотя ваш друг наверняка горюет, его терзает и масса других, гораздо более сложных и тяжелых чувств, связанных со смертью матери. Понимая это, вы не станете заливаться слезами и причитать: «Бедный ты, несчастный! Горе-то какое! Она была таким замечательным человеком!»

Пообщавшись немного с другом, внимательно выслушав ответы на ваши вопросы, вы поймете его лучше и постепенно почувствуете то же, что и он. И, к своему удивлению, вы увидите, что он злится. Он говорит: «Я ненавижу ее… Она взяла и исчезла, мы даже поговорить не успели. Что же мне теперь делать?» Вы слышите боль в его голосе и понимаете его. Вы тоже пережили боль и растерянность из-за неожиданного прощания с человеком, с которым не успели помириться, вам знакомо это мучительное чувство незавершенности. Ваша когнитивная эмпатия перерастает в эмоциональную эмпатию.

Поговорив со своим другом по душам, вы готовы перейти к завершающей, более сопереживающей форме эмпатии. Он снова говорит: «Даже не знаю, что теперь делать. Я никогда не планировал похороны». Вы понимаете его переживания и предлагаете свою помощь. Вместе с другими членами семьи вы берете на себя организацию похорон или, допустим, навещаете своего друга по вечерам, приносите продукты, убираетесь в квартире. Через много лет этот простой добрый поступок вспомнится вашему другу как наибольшее проявление эмпатии, какое он получил в столь тяжелый для него период.

Три вида эмпатии можно использовать и в более простых, повседневных ситуациях. Проходя через все этапы эмпатии, мы создаем чувство доверия.

Попробуйте вот что:

1) попросите собеседника привести факты или подробнее объяснить ситуацию, чтобы показать, что вы хотите его понять;

2) сформулируйте, какие эмоции переживает ваш собеседник;

3) покажите свою готовность чем-то помочь.

Приведем пример.

А: В общем, я провалил экзамен. Не добрал один балл до проходного. Мне кажется, моя жизнь кончена.

Б: Всего один балл? Да уж, ситуация ужасная. Неужели никак нельзя договориться, ты ведь почти сдал? [Вопрос когнитивной эмпатии. ]

А: Нет. Я уже поговорил с преподом, и она твердо стоит на своем: раз провалил, значит провалил. Не могу поверить!

Б: Слушай, мне очень жаль. Ты, наверное… даже не знаю, расстроен – ты был так близок к успеху, и тут неудача. [Утверждение эмоциональной эмпатии. ]

А: Точно. Я очень расстроен. И знаешь, что меня больше всего раздражает? Я ведь понимаю, что она права и нельзя делать исключений. Но теперь я в панике. Пересдача намечена на следующий месяц, а, как оказалось, я довольно сильно отстаю по предмету…

Б: Да, понимаю. Думаю, это сильно ударило по твоей самооценке. Слушай, если хочешь, я приду к тебе завтра и с радостью помогу составить учебный план на ближайшие несколько недель. Можем вместе сделать пробные тесты. [Конкретное предложение практической помощи в духе сопереживающей эмпатии. ]

А: Правда? Ты мне очень поможешь этим. Спасибо.

Сопереживание – соблюдение баланса

Известный эксперт по чувству стыда, психолог и писательница доктор Брене Браун в одном из своих выступлений на TED-конференции объясняла разницу между эмпатией и симпатией. Она считает, что симпатия – сострадание по отношению к человеку, но на расстоянии и без чрезмерной эмоциональной близости. Это как наблюдать за человеком, угодившим в глубокую яму, но стоять в стороне и разговаривать с ним со своего безопасного места. «Ой, тебе там, наверное, плохо. Я так рад, что не застрял в яме, как ты, на тебя смотреть страшно!»

Человек, проявляющий симпатию, может предложить позитивную интерпретацию тому, кто попал в яму (и довести его до белого каления), но ни к чему хорошему это не приведет, поскольку он не признает реальной ситуации. Если бы вы свалились в яму, вас бы волновало, что человек, не свалившийся в яму, осознает, что вы попали в затруднительное положение? Вам бы помогло, если бы он сказал: «Смотри, какой сегодня чудесный день… Хорошо, что твоя яма не такая уж глубокая»?

Симпатия имеет свои ограничения. Эмпатия – умение разделить чувства другого человека, то есть залезть к нему в яму и сесть рядом с ним. Вы не боитесь обнаружить и свою незащищенность и протягиваете ему руку в искреннем желании добиться эмоциональной близости. Вы ведь тоже пережили трудности, и это позволяет вам понять боль и страдания другого человека, даже если они не идентичны вашим. А сопереживающая эмпатия, как мы видели, побуждает нас не просто спуститься в яму, но и захватить с собой лестницу.

Но рассмотрим еще одну ситуацию: когда эмпатии слишком много. Представьте, что вы спустились в яму к человеку и попались в ловушку точно так же, как он. Ваша эмпатия настолько велика, и вы настолько хорошо чувствуете его боль всем своим сердцем, что буквально ставите себя в точно такое же положение. Теперь в яме вас двое. Ой! Оказывается, небольшая отстраненность от сильных эмоций человека – не такая уж и плохая идея.

Читая следующие главы, постарайтесь не забывать, что никто не требует от вас жертвовать собой ради других, и что в эмпатии важен баланс. Мы проникаемся опытом другого человека. Мы выходим за рамки своего понимания, своего мира и заглядываем в мир другого человека, примеряем на себя его убеждения, смотрим на ситуацию его глазами и чувствуем его сердцем. Но мы также должны помнить, что, если мы действительно хотим помочь ему, необходимо держать некоторую дистанцию от его боли. Нельзя слишком сильно отстраняться от переживаний другого человека, но также нельзя слишком сильно погружаться в них. Ни одна из этих крайностей никому не принесет пользы.

Пока вы учитесь эмпатии, старайтесь не забывать об этой непременной взаимосвязи между близостью и отстраненностью и всегда применяйте все три вида эмпатии в общении с окружающими.

Выводы

• Эмпатия – умение ставить себя на место другого человека. Это способность понимать его душевное состояние и осознавать, что оно во многом отличается от вашего собственного душевного состояния. Эмпатия позволяет заглянуть не только в мысли, но и в чувства другого человека и является неотъемлемой частью нашей нейробиологической системы и нашей сущности как таковой.

• Эмпатия связана не с конкретной ситуацией, а с уникальным восприятием этой ситуации конкретного индивида.

• Хотя это врожденная человеческая способность, сейчас она находится в упадке. Мы должны осознанно взращивать и развивать в себе эмпатию.

• Существует три вида эмпатии. Когнитивная эмпатия опирается на знание и понимание переживаний человека на интеллектуальном уровне.

• Эмоциональная эмпатия – способность разделять эмоциональный опыт другого человека и принять в нем участие.

• Благодаря сопереживающей эмпатии мы находим практическое применение своему пониманию и симпатии. Мы стараемся решить проблему, устранить препятствия и вдохновить на идеи, которые позволят найти выход из ситуации.

• Во время эмпатического общения начните с когнитивной эмпатии и постепенно перейдите к сопереживающей.

• Симпатия – это когда вы стоите над человеком, попавшим в яму, и смотрите на него с беспокойством. Эмпатия – это когда вы спускаетесь к нему в яму и садитесь рядом с ним.

• Нехватка эмпатии – серьезная проблема, как и ее избыток. Если с головой окунуться в мир другого человека, мы утратим объективность, а также не сможем оказать практическую помощь.

Глава 2
Где у нас мышца эмпатии и как ее укрепить

Почему чтение развивает эмпатию

Как говорит Джордж Р. Р. Мартин, американский писатель и создатель фэнтези-вселенной, по которой снят международный телевизионный хит «Игра престолов», «Читатель проживает тысячу жизней, прежде чем умереть». Люди читают художественную литературу по многим причинам, но одно из самых недооцененных преимуществ литературы заключается в том, что она помогает развивать эмпатию.

Чтение (а точнее, чтение художественной литературы) – идеальный инструмент, который поможет вам выйти за рамки своей точки зрения и познакомиться с точкой зрения другого человека – даже если он вымышленный. На страницах книги мы можем заглянуть в самые глубины сердца и сознания людей, переживающих порой совершенно чуждый нам опыт, и взглянуть на мир их глазами.

Мы видим, что делает злодея злодеем, и мы можем примерить на себя мировоззрение, вдохновляющее героя на смелые подвиги. Мы сталкиваемся с побуждениями и оправданиями людей, живущих во вселенной, сильно отличающейся от нашей и существующей по совершенно другим правилам.

Самое замечательное – то, что чтение не ощущается как тяжелая работа. Мы волей-неволей проникаем в мысли персонажей, чтобы насладиться историей и понять развитие сюжета. И каким-то волшебным образом эмпатическая вовлеченность в сюжет учит нас лучше понимать точку зрения реальных людей в реальной жизни, когда мы закрываем книгу.

В статье, опубликованной в журнале Reading Psychology (Aram, Aviram, 2009), говорится, что важно не столько чтение, сколько сами истории. Например, маленькие дети, не умеющие еще читать, все равно проявляют больше эмпатии, если знают множество сказок, прочитанных им родителями. Так эмпатическую силу чтения можно почерпнуть, даже до того как вы научитесь читать; главное – умение ставить себя на место другого человека.

В статье из Journal of Applied Social Psychology (Capozza et al., 2014) представлены схожие выводы о том, что читающие подростки и молодые взрослые, в отличие от нечитающих, проявляют больше эмпатии и толерантности к людям, непохожим на них. Избавлению от предрассудков и предубеждений способствуют, в частности, такие книги, как «Гарри Поттер», побуждающие молодых читателей сочувствовать героям, с которыми обращаются несправедливо, которых превращают в изгоев, и при этом задуматься о своих собственных привилегиях, неприятии и индивидуальных трудностях.

Авторы исследования пришли к выводу, что чтение делает людей более терпимыми по отношению к иммигрантам, геям и лесбиянкам, беженцам, объясняя, что «мир Гарри Поттера строится на строгой социальной иерархии и порожденных ею предрассудках, с очевидными параллелями с нашим обществом». Хотя в этой истории рассказывается о предвзятом отношении (стигматизации) и предубеждениях совершенно иного рода (люди с магическими способностями против тех, кто их лишен), общий посыл – расширить свой кругозор и постараться понять друг друга.

Те же ученые провели другое исследование, где участникам предложили прочесть книгу Шайлы Абдуллы «Шафрановые сны». В этом романе женщина-мусульманка родом с Ближнего Востока рассказывает о расизме, с которым она столкнулась, живя в Нью-Йорке. Участники эксперимента, прочитавшие эту книгу, в большей степени отказались от негативных предрассудков по отношению к людям другой национальности и религии по сравнению с теми участниками, которых попросили ознакомиться с либо кратким содержанием этой книги, либо с отдельными фактами.

Думаю, понятно, почему чтение приводит к эмпатии, а эмпатия приводит к пониманию и терпимости. Намного проще принять и понять другого человека, если вы поставили себя на его место.

Несмотря ни на что, я все еще верю, что в глубине души люди добры. Невозможно сохранить надежду, если замечать только смятение, страдание и смерть. Я вижу, как мир постепенно превращается в дикие джунгли, я слышу грохот приближающейся грозы, которая уничтожит всех нас, я чувствую страдания миллионов людей, но все же, когда я смотрю на небеса, я верю, что все наладится, что и этой жестокости придет конец, и снова настанут мир и покой.

Когда мы читаем эти слова из «Дневника Анны Франк», происходит чудо. Мы видим не сухие факты о преследованиях евреев во время ужасов Холокоста. Мы не стоим в стороне, заглядывая в историю как бесстрастные наблюдатели, а погружаемся в нее и можем прочувствовать ее точно так же, как персонажи книги.

Слово «я», будто по волшебству, переносит нас в сердце и сознание другого человека. Как ни странно, наша эмпатия только усиливается, когда мы видим, насколько человечен опыт незнакомого нам человека и насколько он близок нам – то есть даже если мы не евреи, и нам не четырнадцать лет, и мы не прячемся от чудовищных преследований, мы все равно понимаем надежду и веру Анны Франк. Читая слова «Я все еще верю, что в глубине души люди добры», мы будто сами испытываем подобные чувства.

Это объясняет, почему психологи-исследователи неоднократно находят связь между чтением художественной литературы и высокими результатами по тестам на эмпатию, а также ростом общего социального интеллекта (Mar et al., 2006; Mar, Oatley & Peterson, 2009, Journal of Personality). Другими словами, у понимания внутреннего мира вымышленных персонажей и у проявления эмпатии к реальным людям – один и тот же механизм.

Кстати, доказано, что чтение художественной литературы приводит к физиологическим изменениям в мозге. Участникам одного исследования предложили прочитать исторический роман Роберта Харриса под названием «Помпеи» о тяжелой судьбе человека, который пытается спасти свою супругу во время извержения вулкана, превратившего известный город в руины. Во время чтения этой книги участникам эксперимента делали сканирование мозга.

Результаты поражают: исследователи обнаружили рост активности в тех областях мозга, которые отвечают за ощущения и движение, – а это убедительное доказательство того, что достаточно читать об испытаниях, выпавших на долю героя, чтобы мозг активировался точно так же, как если бы мы сами переживали этот опыт. Оказалось, что в течение минимум нескольких дней после чтения книги мозг участников эксперимента думал, что живет в теле главного героя книги. С ума можно сойти!

Как же использовать эту информацию, чтобы осознанно укреплять нашу мышцу эмпатии и научиться ставить себя на место другого человека?

Совет 1: выбирайте книги с умом

Вам нужна художественная литература – тексты, которые погружают вас в рассуждения, мысли, чувства и мировоззрение другого человека. Лучше, чтобы повествование шло от первого лица («Я сделал то и то, а затем почувствовал Х»). Классический роман воспитания строится вокруг развития героя, и основной акцент в нем делается на особенностях человеческой психики и восприятия.

Если вы мужчина и работаете в мегаполисе, в центре Токио, каково это – встать на место русской дворянки, жившей много веков назад, обреченной на несчастный брак во время войны? Если вы 55-летняя афроамериканка и мать троих детей, как будет выглядеть мир с точки зрения 16-летнего парня из сельской Шотландии через год после трагической смерти его матери?

Как вы понимаете, нон-фикшн не оказывает такого же влияния на эмпатию, поскольку такие истории, как триллеры и криминальные драмы, лишь вскользь касаются внутренних переживаний героев и сосредоточены на сюжете и действии. Однако любое произведение, посвященное внутренним перипетиям сердца и разума человека, способно разжечь огонь эмпатии.

Совет 2: расширьте ассортимент

Чтение – суперсила. История другого человека расширяет наше узкое восприятие и открывает перед нами новый мир, выходящий за рамки нашего понимания. Чтобы в полной мере использовать эту суперсилу, читайте о самых разных людях, знакомьтесь с самыми разными мировоззрениями, чем больше, тем лучше.

• Выбирайте авторов, отличающихся от вас. Я имею в виду другой возраст, этническую принадлежность, национальность, религию, политические воззрения, социальный класс, поколение, профессию и культуру.

• Выбирайте книги о героях, совершенно непохожих на вас. Хорошие писатели обладают удивительным даром показывать нам мир другого человека изнутри – даже если он из другой эпохи, из другой вселенной или вообще речь идет об инопланетном существе!

Конечно, можно почитать на тему, знакомую вам по личному опыту, но вы получите гораздо больше пользы, если увидите, как она обыгрывается с совершенно иной точки зрения. Например, у вас есть родственники, пережившие Холокост, и вы, вероятно, много читали об этом, но что если вы прочитаете автобиографию немецкого чиновника того времени? Или, возможно, вы получите сильнейший заряд эмпатии, когда прочитаете рассказ от первого лица о жизни во время геноцида в Руанде – о событиях, совершенно новых для вас, но при этом в какой-то степени знакомых.

Совет 3: читайте АКТИВНО

Никто не станет спорить, что качественная художественная литература может перенести нас далеко за пределы нашего ограниченного мировоззрения. Но она не может сделать всю работу за вас!

Читайте активно и погрузитесь в сюжет. Возьмите одного конкретного персонажа и спросите себя:

• Как это событие выглядит с его точки зрения?

• Что он ценит в жизни и чего он стремится достичь?

• Что ему довелось пережить в прошлом и как это влияет на его действия сегодня?

• В конечном итоге что его мотивирует?

• Чего он не говорит? Какие выводы можно сделать о нем, судя по его решениям, поступкам, что он намеренно скрывает или рассказывает?

• Проанализируйте его отношения с другими персонажами книги.

• Если бы этот человек стоял перед вами прямо сейчас, о чем бы вы с ним поговорили?

Так ли иначе любая история касается человеческого опыта. Если вы обладаете эмпатией, вы учитесь спрашивать: «Что сейчас переживает данный конкретный человек? И почему?» Допустим, вы читаете книгу о гомосексуальной паре из Аризоны, которая хочет усыновить ребенка. Если вы сами не гей, не хотите детей и не можете представить себе, с какими трудностями сопряжен процесс усыновления, вам покажется, что в этой истории нет ничего интересного, потому что лично для вас она неактуальна.

Но эта история станет актуальной, если вы посмотрите на события не со своей точки зрения, а с точки зрения героев. Можно задуматься: «Что бы я чувствовал на их месте?» – но это не то же самое, что поставить себя на место другого человека. Эмпатия побуждает задать другой вопрос: «Что они чувствуют на своем месте?» Разница существенная.

Важно отметить, что вы не обязаны восхищаться точкой зрения другого человека, чтобы принять ее. Помните, что понимание и согласие – разные вещи, и в данной ситуации достаточно понимания. Умение ставить себя на место другого человека хорошо тем, что можно легко вернуться на свое место! Даже если вы не считаете мир другого человека интересным, вы все равно получите пользу, узнав нечто новое. Эмпатия, которую вы взращиваете в себе, стараясь понять переживания гомосексуальной пары, может косвенно помочь вам строить совершенно другие отношения в другой жизненной сфере.

Совет 4: будьте разборчивы

Учитывая то, что художественная литература может буквально изменить ваш мозг, осторожно выбирайте, в чей мир вы погружаетесь. Это замечательное упражнение – ставить себя на место другого человека, но не все мнения одинаково полезны. В эпоху фейковых новостей, манипуляции СМИ и скрытого политического давления под видом журналистики необходимо сочетать литературную эмпатию с критическим мышлением.

В конце концов, если вы постоянно читаете контент, отражающий точку зрения одного и того же автора, скорее всего, со временем он повлияет на вас – или даже его точка зрения заменит вашу. Художественная литература – искусство, призванное, прежде всего, исследовать определенную тему или аспект человеческого существования. Но есть разница между подлинным мнением, художественным творением и искусственно созданной точкой зрения, нацеленной на то, чтобы повлиять на читателей.

Представьте, что вы прочитали отрывок из «Шафрановых снов».

Черный цвет напоминает мне всю печаль и ошибки моей жизни. По иронии судьбы в этой стране он подтверждает мое положение вдовы. И это также цвет моего хиджаба – будто разделительная черта между моей жизнью с Файзаном и жизнью без него. На каждом континенте свои обычаи…

…и обнаружили, что эта книга написана не ее автором Шайлой Абдуллой, а двадцатилетним американцем, студентом колледжа, выпускником факультета маркетинга! Сразу все меняется, правда? Исследовать чужое мнение – замечательное занятие, но вы должны четко понимать, чье это мнение и какая у него цель.

Доктор Сара Конрат, эксперт по эмпатии, утверждает: «Я уверена, что чтение книг делает нас в целом добрее. Но, как и с любым источником информации, многое зависит от контекста. В конце концов, книга “Моя борьба” Гитлера призывает к ненависти».

Эмоциональная грамотность: называем эмоции

Как мы говорили, ученые обнаружили, что читающие дети проявляют больше эмпатии, но не только – оказывается, они обладают более развитыми языковыми навыками, что вполне объяснимо. Существует тесная, очевидная связь между способностью понимать чувства другого человека и способностью формулировать это понимание и сами чувства. Другими словами, эмпатия и эмоциональная грамотность идут рука об руку.

Колесо эмоций помогает развивать самосознание, эмпатическое мастерство и умение точно определять эмоции. Это вполне очевидно, но стоит отметить, что, если вы хотите понимать и обсуждать сложный эмоциональный мир других людей, нужно глубоко и досконально разбираться в этих эмоциях – точно так же, как художник должен разбираться во множестве оттенков и нюансов цвета, чтобы достоверно и точно передать оригинал.

Некоторые люди называют себя интуитами или утверждают, что они чрезвычайно чувствительны либо даже обладают экстрасенсорными способностями. Может, так оно и есть. А может, они путают переживание сильных эмоций с пониманием этих эмоций. Сильная инстинктивная эмоциональная реакция на событие не означает, что вы можете точно сказать, какие именно чувства вы испытываете – или не испытываете. Это также не приравнивается к самосознанию, сопереживанию и самообладанию.

Если вы когда-либо сетовали: «Зачем я это сказал?» или «Я сам не знаю, что я сейчас чувствую», то вы на собственном опыте знаете, что эмоциональная грамотность – не врожденное качество. Эмоциональная грамотность – способность определять и вербализировать сложные эмоции. Это проявление самосознания.

Согласно создателю колеса эмоций Роберту Плутчику, есть восемь основных человеческих эмоций, а также их более тонкие вариации. Как говорит Эспиноса, психотерапевт, который использует колесо эмоций для обучения эмоциональной грамотности:

Основные эмоции – базовые эмоции, заложенные в человеческом мозге с самого рождения. На внешнем круге колеса эмоций вы найдете низкоинтенсивные эмоции, такие как принятие, безразличие, скука и так далее. Чем ближе к центру, тем темнее цвет колеса эмоций, а базовыми эмоциями становятся более мягкие эмоции.

Даже если вы не согласны с определением базовых эмоций на колесе эмоций (кстати, существуют разные его варианты), основная цель этого инструмента – систематизированное понимание эмоций, как они варьируются по силе и как они связаны друг с другом. А главное, колесо эмоций поможет вам подобрать конкретные слова для описания различных эмоциональных состояний. В конце концов, сложно общаться с другим человеком, если у вас нет общего языка, чтобы обсудить скрытый, внутренний опыт, который вы оба переживаете.

Поразительно, но Плутчик считал, что люди способны испытывать до 34 000 различных эмоций. Однако все эти эмоции можно свести к восьми основным: печаль, гнев, неприязнь, радость, доверие, страх, удивление и ожидание. (Можно использовать еще более простой метод и ограничиться четырьмя основными эмоциями: гнев, печаль, радость и страх.)

Печаль, к примеру, в самом интенсивном своем проявлении, в центре колеса, перерастает в скорбь. На внешнем круге колеса она теряет свою интенсивность и превращается в задумчивость. Самая интенсивная форма неприязни – отвращение; мягкая форма неприязни – скука.

Каждой из восьми эмоций также соответствуют смежные эмоции. Например, пересечение удивления и страха создает благоговейный трепет. Если представить, что эмоции меняются по спектру (наподобие цвета), теоретически можно выделить почти бесконечное количество оттенков эмоций, включая новые сочетания и вариации по интенсивности. Кроме того, колесо эмоций предполагает, что у каждой эмоции есть своя противоположность – например, восхищение и отвращение, экстаз и скорбь.

Многие люди считают, что раз они испытывают эмоции, то они способны понять, назвать и обсудить их – но это совершенно отдельный навык. К сожалению, многие из нас игнорируют свои эмоции, помещая их в одну абстрактную категорию («чувства»), и считают, что совершенно незачем копаться в нюансах и деталях. Они ошибаются! Чем лучше вы разбираетесь в своих эмоциях и чем выше ваше самосознание, тем больше у вас ясности, понимания и мастерства. А главное, это помогает развивать эмпатию – как вы поймете, что чувствует другой человек, если ни один из вас не может подобрать подходящее слово для этих чувств?

Наши эмоции служат определенной цели и существуют не просто так. Мы испытываем эмоции, прежде всего, потому, что нашим древним предкам эмоции помогали выжить и давали неоспоримое преимущество. Поэтому эмоциональная грамотность предполагает не только изучение названий различных эмоций, но и понимание причин их возникновения, их назначения и как они появляются и исчезают в повседневных ситуациях.

Печаль

• Изначально возникает в результате огорчения ребенка, вызванного расставанием с родителем; основная реакция на потерю и оставленность.

• Проявления: грусть, депрессия и ощущение безнадежности, а также более мягкие варианты, такие как вялость, апатия и чувство одиночества.

• Противоположное чувство – радость.

Гнев

• Генетически заложенная реакция на угрозу для жизни или территории, вызванная реальной или воображаемой опасностью или посягательством.

• Бешенство и агрессия – интенсивные варианты, примеры мягких форм – недовольство и раздражение.

• Противоположное чувство – страх.

Неприязнь

• Биологически обусловленная реакция на угрожающие жизни ситуации, предметы или вещества. Призвана увести вас подальше от того, что может причинить вред.

• Отвращение и гадливость – более сильные проявления, а скука – самая слабая форма.

• Противоположное чувство – доверие.

Радость

• На базовом биологическом уровне закрепляющая реакция на жизнеутверждающее и успешное поведение.

• Сильные проявления – экстаз и восторг, слабая форма – удовлетворенность.

• Противоположное чувство – печаль.

Доверие

• Абстрактное психосоциальное ощущение безопасности, оптимистический взгляд на свое будущее и вера в позитивное поведение других людей.

• В самой интенсивной форме – надежда и оптимизм; в более нейтральной форме может проявляться в виде любопытства.

• Противоположная эмоция – неприязнь.

Страх

• Вероятно, одна из первых первобытных эмоций; физическое отвращение по отношению к опасности.

• Самая сильная форма – ужас и паника, более мягкие формы охватывают такие эмоции, как тревога, неуверенность или даже откровенность.

• Противоположная эмоция – гнев.

Удивление

• Древняя реакция, возникающая, когда наши ожидания и непосредственная реальность неожиданно противоречат друг другу. Это может породить самые разные чувства, от веселья и неверия до шока и потери речи.

• Противоположная эмоция – ожидание.

Ожидание

• Чувство ожидания предполагаемого будущего события впервые зародилось в человеке, чтобы помочь адаптироваться к возможным будущим ситуациям.

• Может принимать формы воодушевления и удовольствия или раздражения, неуверенности и беспокойства.

Прочитав список из восьми основных эмоций, возможно, вы сочли их несколько… простоватыми. Но вся значимость колеса эмоций заключается в том, как мы его используем. Рассмотрим несколько вариантов практического применения этого каталога эмоций.

Метод 1: определяем свои собственные эмоции

Да, эта книга посвящена эмпатии, но дело в том, что невозможно мастерски разбираться в эмоциональном состоянии других людей, если вы не понимаете собственных эмоций. Чуть позже мы подробнее обсудим, как важно знать себя, чтобы понять других, а сейчас достаточно сказать, что в любой социальной ситуации зрелый человек обязан (себе и другим) понимать, какие эмоции он испытывает и действительно ли эти эмоции принадлежат ему, а не навязаны кем-то другим.

Сверяйтесь с колесом эмоций каждый раз, когда вы подавлены или растеряны. Начните с центра колеса и прислушайтесь к своему телу, выбирая, какие базовые эмоции более всего соответствуют вашим физическим ощущениям. Насколько открыто или закрыто ваше тело? Открытость говорит об ожидании, доверии и радости, а закрытое тело указывает на страх. Ваши эмоции притягивают вас к конкретной ситуации или отталкивают вас от нее? Первое может подразумевать одну из вариаций ожидания, а второе – отвращение или удивление. Насколько интенсивны ваши чувства? Их интенсивность со временем меняется?

Если вам тяжело понять, что вы чувствуете, задайте вопросы, чтобы выбрать один из двух противоположных вариантов. Например, вы чувствуете доверие или неприязнь? Если вы заметили у себя сердитое, хмурое выражение лица, то это точно неприязнь. Вы боитесь или злитесь? Если вы отстранились от ситуации, вместо того чтобы кричать или бить, – значит, это точно страх. Возможно, после анализа своих эмоций вы сформулируете сложное чувство стыда и смущения, с капелькой беспомощности.

Советую взглянуть на подробный список эмоций онлайн (существует множество вариантов), чтобы вам было проще сформулировать свои чувства, и помните, что эмоции зачастую представляют собой смесь нескольких разных чувств, которые могут варьироваться по интенсивности и даже по направлению (например, неприязнь может быть направлена на другого человека, на неодушевленный объект или на вас, и каждый раз она будет ощущаться по-разному). Если вы в тупике, идите от обратного и подумайте, что вы совершенно точно не чувствуете, затем проанализируйте эмоции на противоположном конце колеса. На первый взгляд все просто и понятно, но многие из нас неосознанно запрещают себе испытывать определенные эмоции, и когда мы их все же испытываем, мы не можем правильно распознать их.

Полезно будет сформулировать различные компоненты, из которых состоит более общая, сложная эмоция. Помните, что эмоции рождаются не в вакууме – всегда есть контекст, и эмоция – всегда лишь часть общей, динамической истории, еще не оконченной. Вполне можно чувствовать и радость, и печаль одновременно, в разных пропорциях. Или обнаружить динамический паттерн эмоций, когда вы колеблетесь между страхом и ожиданием, то есть сначала одно, затем другое.

Можно даже заметить глубинное основное чувство, замаскированное вторичной эмоцией, проявившейся на поверхности. Это связано с тем, что у нас могут быть эмоции по отношению к эмоциям – например, мы чувствуем страх (первобытную, основную эмоцию), но злимся на себя за то, что боимся (вторичная эмоция). А если мы задумаемся: «Что же я чувствую?», мы можем ответить «раздражение» или «скуку», но это тоже вторичные поверхностные эмоции. Если копнуть глубже, то за изначальным раздражением мы обнаружим, что на самом деле испытываем страх.

Используя колесо эмоций, чтобы прийти к подобным выводам, вы обеспечите себе три важных преимущества.

1. Вы будете лучше, реалистичнее понимать, что происходит, и сможете перейти к действиям.

2. Вы сможете проявить сопереживание и понимание по отношению к себе.

3. Вы сможете четко, ясно и открыто рассказать о своем опыте другим людям, выстраивая более крепкие эмоциональные связи. Если возникнет конфликт, умение точно выражать свои эмоции поможет вам разрешить его!

Понимать свои эмоции – это как делать двухмерную картинку трехмерной. Эмоции дают важную контекстуальную информацию, которая позволяет искать разумное решение проблемы, строить значимое общение и повышать самосознание. В каком-то смысле, если вы хотите научиться понимать свои эмоции, вы должны стать для себя первым объектом для тренировки эмпатии.

Конечно, это не решит всех ваших проблем: если вы поймете, что вы чувствуете, вы не сможете волшебным образом заставить эти эмоции исчезнуть, но это первый маленький шаг на пути к принятию и самопознанию. Сформулировать обуревающие вас эмоции – крайне эффективный метод, поскольку вы увидите, что, в конце концов, это всего лишь эмоции, они временные и скоро пройдут.

Эмоции не господствуют над нами. Мы не беспомощные жертвы. Мы можем принять активное участие в этом опыте и с интересом задать следующие вопросы.

Что я чувствую?

Откуда взялось это чувство? Почему я его испытываю?

Какой цели служит эта эмоция?

Что произошло непосредственно перед тем, как я это почувствовал?

Какие события, люди, ситуации или мысли связаны с этой эмоцией?

Что я ощущаю на физическом уровне?

В реальной жизни у вас вряд ли будет возможность спокойно сесть и проанализировать свои эмоции; эмоциональная грамотность – это осознанный выбор регулярно развивать самосознание. Одно дело – понимать эмоции на интеллектуальном уровне, но настоящее мастерство приходит, когда вы можете проявить честность, самосознание и любопытство в тот момент, когда испытываете ту или иную эмоцию. То есть в теории эмоции довольно легко понять и контролировать, но на практике все намного сложнее. Рассмотрим пример.

Вы вернулись домой, проведя весь день с приехавшими погостить родителями, и в голове полный бардак. Вы падаете на диван и чувствуете себя так, будто вас переехал автобус. Кто-то из семьи выглядывает из другой комнаты и задает совершенно невинный вопрос, а вы огрызаетесь на него, раня его чувства. Но у вас есть шанс все исправить. Если вы обладаете эмоциональным интеллектом, подобные моменты эмоционального напряжения можно рассматривать как возможность остановиться, осознать происходящее и проявить самоконтроль. Вы делаете паузу, анализируете ситуацию – что с вами происходит? Почему?