Kitobni o'qish: «Совместное родительство и защита детей: руководство по теории привязанности для воспитания детей на два дома»

Моей дочери.

Ты вдохновляешь меня быть лучшей мамой и сородителем из возможных.

Aurisha Smolarski

Cooperative Co-Parenting for Secure Kids:

The Attachment Theory Guide to Raising Kids in Two Homes

Опубликовано с согласия New Harbinger Publications, 5720 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609

© 2024 by Aurisha Smolarski

© Перевод на русский язык, издание на русском языке. АО «Издательская группа «Весь», 2024

* * *

Развод родителей – это всегда потрясение для ребенка. Упражнения в книге Ориши помогут родителям пережить тяжелый переходный период и справиться с бурными эмоциями, облегчив горе каждого члена семьи. Практические задания помогут достичь осознанности и исцелить травму привязанности. Когда взрослые получают знания и навыки для помощи самим себе, им становится намного легче поставить потребности ребенка на первое место, несмотря на глубокие противоречия и разные стили привязанности. Эта прекрасная книга – настоящая находка для тех, кто переживает развод.

Мэгги Клайн, соавтор книг «Стратегии по изменению мышления для предотвращения травм в школах» (Brain-Changing Strategies to Trauma-Proof Our Schools), «Травма глазами ребенка» (Trauma Through a Child’s Eyes) и «Воспитание без травм» (Trauma-Proofing Your Kids)

Как лицензированный семейный психотерапевт и разведенная мама, Ориша Смоларски знает, насколько ссоры и конфликты разведенных родителей могут навредить ребенку. Если вы искали лучшее руководство, предлагающее инструменты для совместного воспитания после развода, то нужная книга у вас в руках. Ориша знакомит с принципами надежной привязанности, которые помогут вам сформировать слаженную команду и улучшить навыки совместного воспитания на благо вашего ребенка. Эта книга – настоящее золото среди изданий о сородительстве.

Стэн Таткин, доктор психологии, семейный психотерапевт, создатель психобиологического подхода в семейной терапии и автор книг «Созданы для любви» (Wired for Love) и «Забота друг о друге» (In Each Other’s Care)

Книга «Совместное родительство и защита детей» представляет собой руководство, необходимое для обеспечения безопасности детей даже в разгар бракоразводного процесса. Полезные упражнения, обоснованные советы и легкие для восприятия принципы Смоларски помогут сориентироваться во взаимодействии друг с другом и с ребенком. Я с нетерпением жду возможности поделиться этой книгой со своими клиентами.

Тина Пэйн Брайсон, лицензированный клинический соцработник, доктор философии, соавтор бестселлеров «Нью-Йорк Таймс» «Воспитание с умом» (The Whole-Brain Child) и «Дисциплина без драмы» (No-Drama Discipline), автор книги «Главное о ребенке» (The Bottom Line for Baby)

Эта книга была так необходима! После того как родители решают закончить романтические отношения, один из главных стрессовых факторов – как дальше воспитывать своих детей. Именно здесь на помощь приходит книга Ориши Смоларски. Она избавляет родителей от страха и стигматизации в этот непростой период, предлагая научно обоснованное, практическое и продуманное руководство, которое поможет обеспечить надежную основу для дальнейшего развития ребенка.

Кара Хоппе, семейный психотерапевт, автор книги «Беби-бомба» (Baby Bomb)

Совместное воспитание – это непросто, даже если оба родителя согласны, что чувство защищенности ребенка важнее всего. И еще сложнее, когда одного или обоих родителей переполняют чувства гнева, утраты или беспокойства. Эта книга – полезный план действий, основанный на глубоком понимании теории привязанности. Основные принципы и практические стратегии помогут любому родителю встать на путь здорового образа жизни или взять правильный курс на улучшение отношений в сородительстве.

Лоуренс Дж. Коэн, доктор философии, автор книг «Игривое воспитание» (Playful Parenting) и «Противоположность беспокойства» (The Opposite of Worry)

После тридцати лет работы в семейном праве я ценю осведомленность. «Совместное родительство и защита детей» Ориши Смоларски – новаторская книга. Она освещает проблемы, с которыми сталкиваются разведенные родители, и предлагает решения, основанные на теории привязанности, и это не просто справочник – это спасательный круг. Незаменимая вещь для семей, которые стремятся к лучшему, гармоничному будущему.

Сьюзан Гатри, ведущий адвокат по семейным спорам, судебный примиритель и ведущая отмеченного наградами подкаста «Развод и не только» (Divorce and Beyond)

Занимательное, вселяющее надежду и в высшей степени практическое руководство. Смоларски переосмысляет совместное воспитание после развода в самой эмпатичной и познавательной манере, предлагая родителям индивидуальный подход к построению безопасных и здоровых отношений со своими детьми и с самими собой. Обязательно к прочтению!

Хизер Терджен, психотерапевт и соавтор книги «Счастливый соня» (The Happy Sleeper)

Мои клиенты рано или поздно понимают, что спокойствие родителя зависит не от ребенка, а от того, насколько мы себя контролируем. Это также верно и для совместного воспитания детей после развода. Ориша учит нас контролировать себя, справляться со сложными чувствами и успешно ориентироваться в отношениях с сородителями, одновременно активно поддерживая ребенка, чтобы он мог счастливо расти в двух семьях. Я рекомендую эту книгу каждому родителю, чьи дети живут на два дома!

Сара Розенсвит, тренер и педагог по позитивному воспитанию, ведущая известного подкаста «Миролюбивый подкаст для родителей» (The Peaceful Parenting Podcast)

Предисловие

Когда я была молодой мамой, то постоянно кричала на ребенка, и мне отчаянно требовалась помощь. Я была тревожной, неуверенной в себе и с трудом сдерживала гнев, который возникал словно из ниоткуда. Это была невероятно сложная ситуация, а мы с мужем тогда еще даже не разъехались. Зная, насколько тяжело быть родителем, я готова поспорить, что и вы, возможно, сейчас переживаете трудные времена после расставания. Я предполагаю, что вам, как и мне, нужен мудрый совет, который поможет лучше понять себя и членов вашей семьи и пройти через эти бурные воды.

Воспитание детей требует больших усилий и при самых благоприятных условиях: нехватка сна, непомерная ответственность, шум, беспорядок и проявление качеств, о которых мы даже не подозревали! Давление, радость, раздражение, разочарование, неуверенность (во что я только ввязалась?), игры до изнеможения – все это часть опыта любви к нашим детям. Это большой стресс даже при оптимальных условиях, а когда в тесто воспитания добавляется раздельное проживание или развод, то начинаешь переживать за то, какой пирог из него получится.

Я обратилась к осознанности, чтобы понять и укротить свои порывы, чтобы стать тем чутким и отзывчивым родителем, которым хотела быть. Эта книга предложит те же ценные рекомендации, которые в свое время получила я, и поможет вам развить осознанность и понимание вашей ситуации. Как воспитывать ребенка вместе с человеком, которого вы больше не хотите видеть? Как грамотно общаться со своим бывшим? Ориша – опытный эмпатичный проводник, который поможет вам совершить этот трудный переход и научит общаться так, чтобы вас видели и слышали. Следуя алгоритму, изложенному в этой книге, вы поймете, какие стили привязанности свойственны вам, вашему ребенку и сородителю и как это влияет на каждый этап вашего совместного пути. С помощью историй из жизни, научных данных и полезных рекомендаций вы научитесь успешной совместной работе над уважительным воспитанием.

Я преподаю осознанный подход к воспитанию, который целиком посвящен развитию самосознания, понимания и навыков для успешной коммуникации. Без этой подготовительной работы мы, скорее всего, повторим те же сценарии, которые с самого начала все усложнили. Мы не можем работать с тем, чего не видим, и мне нравится, как Ориша помогает нам взглянуть на себя и наши привычки с разных точек зрения, что действительно способствует формированию осознанности. Разобравшись в стилях привязанности, вы начнете предугадывать препятствия задолго до их появления и строить соответствующие планы. Вы поймете, почему так реагируете на те или иные слова вашего сородителя. Вы сможете преодолеть раздражение и развить в себе сострадание и понимание, что позволит вам обоим конструктивно двигаться вперед.

Спасибо, Ориша, за эту книгу, которая помогает нам увидеть и принять всю нашу человечность и, несмотря на наши промахи и конфликты, вырастить хороших людей. Выделите время, чтобы полностью погрузиться в эту книгу. Проведите эту важную работу сердца сейчас ради блага всей вашей семьи на долгие годы.

Хантер Кларк-Филдс, член Сообщества руководителей ассоциаций Мичигана, автор книги «Воспитание хороших людей» (Raising Good Humans)

Введение

– Мама… – Моя шестилетняя дочь, одетая в сине-лиловое платье с цветами, сидела за кухонным столом, свесив ноги с высокого деревянного табурета и уставившись в пол.

Я опустилась перед ней на колени и заглянула ей в глаза. Ее взгляд был полон грусти, страха и смятения.

– Элли, что такое, родная?

– Я совсем одна в лесу! – заплакала она.

Я подняла голову дочери и взяла ее лицо в ладони. Мы обе плакали.

– Я с тобой, родная. Я знаю, что тебе сейчас непросто, но ты не одна.

Я до сих пор помню те слова дочери, словно она выпалила их вчера. Они стали призывом к действию, вырвавшим меня из недельного ступора, в котором я пребывала после того, как отец Элли съехал из нашего дома. Ее слова потрясли меня до глубины души. Развод, через который я проходила, должен был стать только моим кошмаром, а не ее!

И все же Элли страдала. Она не чувствовала себя защищенной. Ее мир наполнился неизвестностью, стал страшным «лесом». Вся наша семья часто гуляла по лесу, мы с отцом Элли держали ее за руки, ведя по петляющей каменистой тропинке. Теперь его с нами не было. А я была слишком поглощена попытками удержать голову над водой, вместо того чтобы полностью посвятить себя дочери. Каждый день мне нужно было находить в себе силы для помощи клиентам и сражаться с мыслями, гневом, горем, тревогой и страхами, которые ежесекундно сменяли друг друга в моем теле и сознании. Неудивительно, что Элли чувствовала себя потерянной!

К счастью, мне удалось услышать ее тревожный сигнал. Я приняла его близко к сердцу и использовала для того, чтобы перестроить отношения, которые только начинала: совместное воспитание (или сородительство) с ее отцом. Независимо от того, как я относилась к своему бывшему мужу, мы оба должны были и дальше обеспечивать безопасность, надежность и ясность нашей дочери. Я не смогла бы сделать это в одиночку. Элли нуждалась в том, чтобы ее отец оставался ее отцом, и мне тоже было это нужно.

Я осознала важность смирения, когда мой дискомфорт от общения с человеком, которого я больше не желала видеть, встретился с осознанием, что только здоровое сородительство может обеспечить нашей дочери надежную базу, необходимую для развития и процветания. Мы с ее отцом выбрали стать партнерами по воспитанию, когда решили вместе завести ребенка. Теперь нам предстояло отделить родительскую составляющую наших отношений от завершившейся романтической. Моя дочь просила нас и дальше воспитывать ее вместе, пусть даже под двумя крышами. Только от нас самих зависело, удастся ли нам прислушаться к ее желанию и исполнить его.

Наши культурные представления о том, как должны строиться брак и семья, менялись и продолжают меняться, особенно в Соединенных Штатах. По данным Исследовательского центра Пью (Pew Research Center), около четверти американских детей в возрасте до восемнадцати лет живут с одним родителем и без других взрослых. Во всем мире доля неполных семей составляет менее 10 процентов (Крамер, 2019). С 1960-х годов состав семей стал более разнообразным (Исследовательский центр Пью, 2015). Все больше людей отдают предпочтение новым семейным системам, уходя от традиционных представлений о совместной жизни. Отчасти это связано с изменением числа разводов, повторных браков и внебрачного сожительства.

Возможно, вы читаете эту книгу, потому что разошлись или развелись с партнером, с которым раньше вместе жили и воспитывали детей, или потому что приняли осознанное решение воспитывать ребенка совместно с кем-то, исходя из каких-то иных договоренностей. Возможно, вы родитель-одиночка, или у вас появился новый партнер, или вы планируете совместное воспитание в будущем. Возможно, ваш ребенок еще совсем маленький или уже подросток, а может быть, где-то посередине. Какими бы ни были ваши обстоятельства, эта книга поможет построить совместные родительские отношения, которые позволят вашему ребенку во всем преуспевать.

После расставания и развода

Ожидания и мечты о вечно нерушимой семейной системе все еще в значительной степени поддерживаются массовой культурой. Нерушимый брачный союз двоих родителей, живущих вместе в соответствии с обещаниями «пока смерть не разлучит нас», считается идеальной системой для воспитания детей. Это отражено в историях наподобие сказки о Золушке, которые мы читаем своим детям и которые они видят по телевизору и в кино. Стигма расставания и развода по-прежнему остается реальной. Во многих культурах она порождает нарративы стыда, вины, неудачи и угрозы. Даже ярлыки матери или отца-одиночки содержат подтекст изоляции и отчуждения. Новый статус может привести к резкому изменению вашей идентичности. Вам может показаться, что теперь вы одиноки в воспитании ребенка, что вы изгой, сошедший «с правильного пути». Вы можете заметить, что некоторые ваши отношения изменились, поскольку люди стали проецировать на вас свое осуждение и страхи и не поддерживают вас, как раньше.

После развода я примерила этот нарратив стыда на себя. Я чувствовала, что потерпела неудачу, потому что не смогла сохранить наш брак, что мы потерпели неудачу как пара, потому что не смогли сделать это ради нашего ребенка. Но я также знала, что для нашей дочери будет лучше видеть, что мы счастливы порознь, а не медленно погружаемся в пучину вечного «несчастья вместе».

Порой для взрослых и даже для детей лучше, если нуклеарная семья распадется и родители разъедутся. Не зря говорят, что «хороший развод лучше плохого брака». Исследования это подтверждают. Эксперт по детскому развитию Майкл Лэмб (2012) писал, что дети, которые растут, получая поддержку и заботу от обоих родителей – независимо от состава семьи, – хорошо адаптируются к изменениям и не испытывают их длительного негативного влияния на успеваемость, способность адаптироваться в социальных ситуациях и в школе, а также на общее психическое здоровье. Важно участие любящих родителей, а не то, кто с кем живет.

Что же представляет из себя хорошая семья после развода? Прежде всего дети испытывают чувство легкости и стабильности. Они верят, что родители обеспечат им постоянство и будут внимательны к их эмоциональным потребностям. Они чувствуют, что их замечают и понимают. Они видят, что родители тепло общаются друг с другом. Они могут рассчитывать на защиту, любовь и поддержку своей семьи. Они вольны оставаться детьми.

Распад семьи – это серьезный переходный период не только для взрослых, но и для детей. Здесь так много переменных, так много сильных эмоций и стрессовых факторов, так много практических вопросов, которые необходимо решить. Это кризис в условиях цейтнота: нужно быстро перестроиться на новый лад. Отношения при совместном воспитании детей столь же реальны и полноправны, как и романтические, и заслуживают вашего самого пристального внимания и заботы. Как только ваша первоначальная семейная ячейка разрушается, возникает ощущение беспомощности. Если бы не мои знакомые одинокие или разведенные матери, я бы чувствовала себя всеми покинутой в этот сложный период своей жизни.

После тревожного сигнала дочери я поняла, что у меня есть выбор. Я могла выбрать путь гнева, обиды и боли с той частью себя, которая хотела закатить бывшему истерику и крикнуть ему: «Так нечестно» или «Ты сделал мне больно, и я хочу отомстить». Либо же я могла вспомнить, что моя дочь ни в чем не виновата, и поставить ее потребности на первое место. И хотя я все еще чувствовала себя уязвленной и преданной бывшим мужем, я могла продолжать развивать ту часть наших отношений, которая не завершилась: совместную опеку. Я решила найти такой способ совместного воспитания, который соответствовал бы тому, как я хотела бы воспитывать ребенка, если бы мы с бывшим не расстались, – работать в команде и присутствовать в жизни дочери. Более того, я решила сделать это даже в том случае, если мой бывший не захочет внести свою лепту.

Что такое сородительство?

Сородительство – это психологический термин, обозначающий двух родителей, которые совместно воспитывают ребенка, даже если они развелись или больше не живут вместе. Хотя я говорю преимущественно о раздельном проживании и разводе, основные положения этой книги можно применить к широкому спектру ситуаций, включая смешанные семьи и другие альтернативные семейные союзы.

Совместность – ключевой элемент воспитания детей после развода: вместе со вторым родителем вы делите ответственность за заботу, принятие решений, наставление и удовлетворение эмоциональных и физических потребностей вашего ребенка. Для этого вы работаете в команде, общаетесь и согласовываете распорядок дня и расписание, показывая ребенку последовательность своих действий. Вы и ваш сородитель внимательны и великодушны по отношению друг к другу и избегаете негативных высказываний друг о друге в присутствии ребенка. Вы обязуетесь обеспечить своему ребенку безопасную среду.

Сородительство позволяет перестроить семейную систему, в которой по-прежнему остаются два родителя, но теперь появляются два дома. Ваша задача состоит в том, чтобы приучить себя играть в одной команде – команде ребенка. Эта команда объединяется вокруг цели вырастить здорового и уверенного в себе человека, который не обременен тяготами разлук и утрат, а с удовольствием учится, играет и растет.

Поначалу сородительство может показаться очень сложным. Воспитание детей само по себе непростое дело. Это трудно даже в паре, но, если вы решаете разойтись, становится еще труднее. Вы можете подумать, что я слишком идеализирую, утверждая, что, независимо от причины расставания, вы и ваш бывший партнер сможете эффективно работать в команде. Но это возможно! Главное – понять, что ваша цель не в том, чтобы обоим преуспеть, а помочь достигнуть успеха и вашему ребенку. Вы просто работаете вместе, чтобы его обеспечить. И в результате становитесь успешными как родители. Вам необязательно нравиться друг другу, хотя это помогает. Скорее, вы должны понять суть ваших родительских отношений и научиться ориентироваться друг на друга в рамках новой динамики совместного воспитания. В этой книге я покажу вам, как это сделать.

ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ

Прежде чем мы поговорим о том, как эффективно воспитывать детей после развода, давайте рассмотрим три сценария, которые показывают сородителей в ситуациях, знакомых каждому, кто прошел через развод. Попробуйте найти принципиальные различия между ними.

Даника и Эван

Сейчас 7:20 утра, и Даника торопливо собирается на работу, недовольно ворча в адрес Эвана.

– Поверить не могу, что его еще нет. Он никого не уважает. Он знает, что по субботам я работаю утром! – Она картинно вздыхает и поворачивается к четырнадцатилетней Кэйли:

– Милая, не могла бы ты напомнить отцу, чтобы он приезжал вовремя? Он знает, что мне нельзя опаздывать на работу.

Кэйли закатывает глаза.

– Да, мам, как скажешь. Я ему говорила. Может, он в пробке застрял.

Она выходит на улицу с рюкзаком в руках и садится ждать на цементное крыльцо, слушая музыку в наушниках. Когда из-за угла наконец показывается машина отца, она встает ему навстречу.

Даника тоже ждала. Она выходит наружу и кричит:

– Мне надоели твои опоздания! Я не могу делать все, знаешь ли!

Эван отмахивается от нее и кричит в ответ:

– Представь себе! Ты мне больше не указ. Так что отвали!

Он качает головой, вспоминая о предстоящей командировке, и думает: «Ни за что, сейчас точно не вариант. Лучше скажу ей на следующей неделе, чтобы забрала Кэйли в четверг».

– Привет, крошка Кэй, – говорит он, когда дочь садится в машину. – Прости, что опоздал. Сама знаешь, какие в Лос-Анджелесе пробки. Боже, твоя мама такая истеричка!

Кэйли не отвечает. Она пристегивается и смотрит в окно.

Оливия и Гомер

Сейчас 7:00 утра, и Оливия собирается на субботнюю смену в больнице. Она видит сообщение от своего бывшего, Гомера.

– Ох, похоже, твой отец снова опоздает на двадцать минут, – говорит она восьмилетнему Матео, который играет в компьютерную игру.

– Да, мам, – отстраненно отвечает тот.

Оливия суетится, убирая посуду.

– Матео, оторвись от экрана, – рявкает она. – Ты должен быть готов до того, как придет отец.

– Можно я доиграю? – просит Матео.

– Нет! Ты не будешь как Гомер, из-за которого я вечно опаздываю! – возражает Оливия. И тут же жалеет о сказанном: – Прости. Но из-за тебя я нервничаю. Пожалуйста, ты не мог бы мне помочь, чтобы мы оба вышли отсюда целыми и невредимыми?

Матео со стуком закрывает ноутбук и встает, чтобы обуться.

В дверь звонят. Матео открывает, и входит Гомер.

– Привет, малыш! – говорит он и обнимает Матео. – Ой, Оливия, я забыл тебе сказать, что у меня завтра командировка. Я не смогу забрать сына из школы. Может, он останется с тобой, а я заберу его на следующей неделе?

Оливия хмурится.

– Если тебе нужно, я что-нибудь придумаю. Но ты же знаешь, что я тоже работаю.

Матео выглядит обеспокоенным и переводит взгляд с одного родителя на другого.

Реджи и Леда

Сейчас 9:00 утра субботы, и Реджи перечитывает свою электронную переписку с Ледой. Он отправляет ей сообщение: «Прости, что не сразу отвечаю. По поводу твоей командировки. Я могу взять Кевина. Сосед за ним присмотрит, пока я заканчиваю с работой. Мне нравится проводить с ним много времени, но хочется и побыть одному. Давай скоординируем этот момент».

«Конечно. Спасибо, что подстроился под мой график, – пишет Леда в ответ. – Эта командировка обеспечит мне повышение».

Реджи откладывает телефон в сторону и поворачивается к десятилетнему Кевину.

– Ну что, поможешь мне вымыть посуду?

– Ой, пап, а надо? – уточняет Кевин с улыбкой.

Реджи и Кевин теряют счет времени и как раз заканчивают с уборкой, когда на телефон Реджи приходит сообщение: «Во сколько точно ты приедешь?»

– Ох, мы опаздываем! – восклицает Реджи. – Идем.

Он быстро отправляет Леде сообщение, что они уже в пути. Когда они приезжают, он извиняется за опоздание и добавляет:

– Это не повторится, обещаю!

– Ничего, – улыбается она в ответ.

– У тебя найдется минутка, чтобы сказать ему сейчас? – спрашивает Реджи, когда Кевин выскакивает из машины.

– Конечно. – Леда раскрывает объятия навстречу Кевину. – Привет, Кев! Хочешь, я обниму тебя, как мама-медведица? – Она смеется, когда он робко соглашается. – Послушай, мы с твоим папой хотим сделать небольшую перестановку на следующей неделе. У меня будет важная командировка, и ты побудешь дома у папы.

Кевин кивает в знак согласия, Реджи целует его в макушку со словами:

– Люблю тебя, парень.

Узнали ли вы себя в каком-то из этих сценариев? Давайте рассмотрим каждый из них подробнее.

Вы наверняка заметили, что Даника и Эван олицетворяют множество вещей, которые могут пойти не так. Они не сдерживаются, когда дело доходит до перекладывания вины и ругани на глазах у дочери. Родители перебрасывают друг другу Кэйли, словно мячик, а девочка становится соучастницей их конфликтов. Даже такая, казалось бы, мелочь, как двадцатиминутное опоздание, становится весомой причиной для разногласий. Можно только представить, как пройдет разговор о командировке Эвана, отложенный на последнюю минуту.

Во втором сценарии Оливии и Гомеру удалось приглушить взаимные враждебность и обиду. Оливии хватает осознанности, чтобы извиниться перед Матео после того, как она на него сорвалась. Однако она не воздерживается от негативных комментариев в адрес бывшего мужа при сыне. Разговору об изменениях в расписании не хватает ясности, Оливия и Гомер не могут договориться на глазах у Матео, оставляя его в замешательстве и тревоге.

Реджи и Леда – наш безупречный пример. Они выделяют время и прилагают усилия для того, чтобы наладить общение друг с другом, поэтому при сыне между ними царят единство и гармония. Кевин счастлив и спокоен, зная, что оба родителя вместе работают над организацией условий его жизни, и чувствует, что может положиться на них в любой ситуации (например, неожиданная командировка). Поскольку родители все четко ему разъясняют, он может легко адаптироваться к изменениям.

ВАШ СТИЛЬ СОВМЕСТНОГО ВОСПИТАНИЯ

Само по себе понятие «совместное воспитание» нейтрально. Оно просто означает, что двое родителей воспитывают одного или нескольких детей. Все зависит от того, как именно вы их воспитываете. Эта книга поможет выработать именно тот стиль, который подойдет вам и вашему сородителю. Полезно будет начать с определения вашего текущего стиля. Вот двенадцать вопросов для размышления.

1. Всегда ли вы совместно обсуждаете изменения в расписании?

2. Всегда ли вы четко излагаете свои мысли и делитесь актуальной информацией?

3. Всегда ли вы обсуждаете изменения до того, как сказать о них ребенку?

4. Всегда ли вы бережно относитесь ко времени и расписанию друг друга?

5. Всегда ли вы выступаете единым фронтом перед ребенком?

6. Всегда ли вы избегаете критики, крика и взаимных обвинений при ребенке?

7. Всегда ли вы воздерживаетесь от ухода в оборону или ответной реакции, когда ваш бывший партнер обращается к вам с просьбой?

8. Обращаетесь ли вы за помощью к своему окружению или другим внешним системам поддержки, когда это необходимо?

9. Всегда ли вы следуете договоренностям, достигнутым с вашим бывшим партнером?

10. Всегда ли вы придерживаетесь установленного распорядка дня?

11. Всегда ли вы воздерживаетесь от того, чтобы передавать через ребенка сообщения своему бывшему партнеру?

12. Всегда ли вы и ваш бывший супруг доступны для общения друг с другом и вашим ребенком?

Если вы ответили «да» на все двенадцать вопросов, то, скорее всего, вы можете просто бегло просмотреть эту книгу. Однако если вы ответили «нет» на некоторые или большинство из них, я полагаю, вы найдете здесь полезные рекомендации, которые помогут вам перейти к более эффективному стилю совместного воспитания, даже если иногда он будет казаться односторонним. Достаточно одного человека, чтобы изменить динамику отношений.

ПРИНЦИПЫ ВОВЛЕЧЕННОСТИ

Разведенные родители, которые сталкиваются с проблемами при совместном воспитании детей, обычно говорят мне примерно следующее: «Когда я вступил на этот путь, совместное воспитание казалось непосильной задачей. Я чувствовал себя неуправляемым каждый раз, когда говорил со своей бывшей. Она что-то говорила, и я эмоционально реагировал. На меня реагировали в ответ. Это был бесконечный цикл дерьма, которое мы друг на друга выливали. Плохо было всем».

Вы можете знать, как должно выглядеть совместное воспитание, но эмоции будут мешать вам претворить это ви́дение в жизнь. Вас переполняют чувства гнева, стыда, обиды, вины, ревности и горя, и может показаться, что невозможно взаимодействовать друг с другом, не попав под ответный огонь реакций.

Я понимаю это, потому что сама прошла через подобное. Научиться воспитывать дочь совместно с ее отцом было одним из самых некомфортных ежедневных переживаний в моей жизни. Наши супружеские отношения закончились, поэтому дело было не в том, чтобы показать ему свою уязвимость. Скорее, мне пришлось быть уязвимой с самой собой и научиться опираться на собственную систему поддержки. Мне пришлось выйти из зоны комфорта и перестать искать признание, которого я никогда от него не получу. Он никогда не поймет мою обиду, боль и потребности так, как мне бы этого хотелось. В конце концов, именно поэтому мы с ним и расстались. Как однажды сказала моя подруга и коллега Кара Хоппе после того, как я поделилась с ней своими переживаниями: «Ты искала розы в хозяйственном магазине». Так и было!

В конечном итоге я смогла опереться на свою работу психотерапевта, судебного примирителя и адвоката, чтобы научиться быть уязвимой по-новому. Мне удалось сложить оружие гнева, отпустить свои фантазии о мести и желание уйти и благодаря этому встретить своего бывшего с открытостью, радушием и готовностью работать вместе. Так было лучше для моего ребенка, а значит, по сути, и для меня.

Попутно я вывела для себя и применила на практике то, что назвала принципами вовлеченности для успешного совместного воспитания. Это шесть принципов сородительства.

Обязательства: сородители создают уверенность в условиях перемен, обязуясь присутствовать в жизни ребенка, тем самым создавая доверие и снижая тревогу.

Сотрудничество: сородители сотрудничают и вместе работают над реализацией общего ви́дения о совместном воспитании ребенка для достижения взаимной выгоды.

Ясность: сородители поддерживают ясную, четкую, спокойную и своевременную коммуникацию, тем самым сводя к минимуму недопонимание и обеспечивая прозрачность.

Согласованность: сородители выстраивают стабильные структуры в обоих домах, чтобы создать надежную и предсказуемую обстановку.

Связь: сородители осознанно присутствуют в жизни ребенка, чтобы помогать ему справляться с эмоциями и формировать надежную привязанность.

Сообщество: сородители формируют поддерживающее окружение и системы поддержки, тем самым способствуя развитию чувства принадлежности.

Эти принципы лежат в основе любых здоровых сородительских отношений. Они настраивают вашу семейную систему на успех и благоприятные результаты для всех ее участников. Я обнаружила, что, когда сородители следуют этим принципам, они также создают безопасное пространство для своих детей. Возможно, потребуется время, чтобы понять, как применить их к вашей ситуации, но это стоит всех затраченных усилий.

Я не взяла эти шесть ключевых понятий из воздуха. На самом деле многие эксперты в разные годы составляли свои списки принципов, и многие из этих принципов перекликаются с моими. Например, юрист Робин М. Мерманс (2021) перечислила пять принципов совместного воспитания на каникулах. Шесть принципов вовлеченности уникальны тем, что представляют собой мое обобщение того, как принципы теории привязанности соотносятся с сородительскими отношениями.

Теория привязанности, первоначально описанная Джоном Боулби (1969), составляет главную теоретическую базу этой книги. Надежная привязанность – это качество отношений между родителем и ребенком, при котором у ребенка есть стабильная и надежная основа, позволяющая ему ориентироваться в дальнейшей жизни. Ребенок, у которого есть такая надежная база, гораздо легче переносит невзгоды – например, перемены, связанные с разводом родителей, – чем тот, у кого ее нет. Стили привязанности формируются в первый год жизни, но могут меняться в зависимости от динамики основных взаимоотношений ребенка. Для разведенного родителя понимание этой теории будет огромным преимуществом. Вы и ваш бывший партнер сможете научиться обеспечивать надежную привязанность для вашего ребенка каждый в своем доме, даже если вы больше не живете под одной крышей. Одним словом, это ключ к преодолению трудностей сепарации и созданию эффективных сородительских отношений, которые позволят вашему ребенку процветать.

ТРОЙНАЯ ВЫГОДА

При совместном воспитании детей вы и сородитель можете принять решение о взаимовыгодном сотрудничестве. Вам наверняка знакомо понятие взаимной выгоды, которое означает, что вы не обязаны довольствоваться положением, в котором одна сторона побеждает, а другая проигрывает. Понимание стилей привязанности каждого облегчит вам задачу. Когда вы научитесь управлять своими реакциями и смягчать их, ваше взаимодействие станет менее конфликтным. Вы будете работать вместе, как одна команда, и обретете чувство взаимности. Вы начнете отмечать взаимную выгоду.

Ваш ребенок тоже не должен оставаться в проигрыше. Когда ваши отношения с партнером по воспитанию работают как хорошо отлаженный механизм, вы можете сосредоточиться на том, чтобы присутствовать в жизни вашего ребенка и быть внимательным к его потребностям. Это снизит травмирующий эффект от развода и повысит вероятность того, что у него разовьется и сохранится надежный стиль привязанности. Даже если вам кажется, что в вашей жизни царит полный бардак, если вы чувствуете опустошение и растерянность, с помощью этой книги вы можете начать реорганизацию и создать совместную структуру воспитания, которая будет беспроигрышной не только для вас как для родителей, но и для вашего ребенка.

Как пользоваться этой книгой

В первых главах этой книги вы получите теоретическую базу, необходимую для того, чтобы начать ваш путь совместного воспитания. Это важный этап самоанализа, который нацелит вас на личную победу. Вы узнаете, как определить свой стиль привязанности и стиль привязанности сородителя. Вы будете работать над некоторыми аспектами своего стиля и совершенствовать их для поддержания надежной привязанности. Я включила упражнения и примеры, чтобы вы сразу же могли применить эти знания в своей повседневной жизни.

Хотя основное внимание этой книги уделяется совместной работе с вашим бывшим партнером, крайне важно, что каждый из вас привносит в отношения. Вы только что пережили травму сепарации. Вполне естественно испытывать сильные эмоции. Глава 2 поможет вам использовать принципы надежной привязанности, чтобы справляться с печалью, гневом, страхом и стыдом, чтобы они не помешали эффективному совместному воспитанию. Глава 3 завершит эту внутреннюю работу – вашу личную победу – глубоким погружением в то, как вы можете взаимодействовать с вашим сородителем, включая поведение, направленное на контроль, обвинение и критику.

Следующие главы посвящены шести принципам взаимодействия для успешного совместного воспитания. Они покажут, как применение каждого принципа способствует выстраиванию системы безопасного и эффективного совместного воспитания и взаимовыгодных отношений с сородителем. Из этих глав вы узнаете, как стать командой. Каждая глава содержит инструменты и советы, которые помогут вам в этом путешествии. В заключительной главе вы узнаете о преимуществах взаимовыгодного сотрудничества, благодаря которым ваш ребенок окажется в мире безопасности, любви и поддержки.

Эта книга – для вас и сородителя вашего ребенка. Но в основном она предназначена вам. В идеале вы и сородитель должны быть на одной волне, когда речь идет об образовании партнерства для совместного воспитания. Но изначально это может быть не так, и у некоторых сородителей дисбаланс может сохраниться навсегда. Это нормально. Я не прошу вас изменить другого человека. Мы с бывшим мужем начали это путешествие к совместному воспитанию отнюдь не в тандеме. Скорее, проработав свои проблемы и лучше поняв его, я смогла создать пространство, необходимое для нашего движения вперед и дальнейшего совместного воспитания нашего ребенка. Так что позвольте этой книге взять в путешествие вас и вашего бывшего партнера. Вы вернетесь из него с новым уровнем контроля и новыми стратегиями лидерства, а также с удовлетворением от мысли, что сделали все возможное, чтобы обеспечить вашему ребенку счастливую, безопасную и прекрасную жизнь.

Обратите внимание, что иногда я использую термин «бывший», говоря о партнере в контексте предыдущих романтических отношений. Однако я настоятельно рекомендую отказаться от того, чтобы называть сородителя «бывшим» в лицо, в разговорах с другими и даже в мыслях. Вместо этого попробуйте называть его «моим сородителем». Это может показаться несущественным, но слова, которые мы используем, имеют силу в отношениях.

Насколько это возможно, я написала эту книгу для сородителей, которые воспитывают детей всех возрастов, и привела примеры, охватывающие период от младенчества до подросткового возраста. Однако рассмотрение конкретных возрастных различий между младенцами и подростками выходит за рамки этой книги, поэтому, пожалуйста, выбирайте те примеры и упражнения, которые наиболее актуальны для вас, или вносите коррективы в соответствии с возрастными особенностями и потребностями вашего ребенка.

И наконец, эта книга не является заменой терапии травмы или других видов профессиональной помощи для вас или вашего ребенка. Расставание и развод признаны одними из наиболее частых причин негативного детского опыта (НДО), который может иметь долгосрочные негативные последствия без соответствующих мер поддержки (Сакс и Мёрфи, 2018). Совместное воспитание может пробудить воспоминание о старой травме или ране привязанности. Вы также можете столкнуться с такими проблемами, как высококонфликтное взаимодействие и абьюзивное или небезопасное поведение. Если вы столкнулись с подобными проблемами, пожалуйста, обратитесь за профессиональной помощью.

Глава 1. Ваши кабели привязанности

Вам знакомы какие-то из этих комментариев?

«Будто этих отношений и не было, словно он вдруг забыл, что мы вообще были парой!»

«Она знает, что я занят. Я свяжусь с ней когда смогу. Не пойму, почему она так расстраивается!»

«Ох, не знаю, почему я до сих пор каждый день захожу к нему на страницу. Мы ведь расстались, мне все равно, встречается он с кем-то или нет!»

«Мне и одной хорошо. Я просто хочу, чтобы он стал более самодостаточным».

«Каждый раз, когда я что-то говорю, он сразу начинает защищаться. Я просто хочу поделиться информацией».

«Уверен, что ее новый парень скоро поймет, какая она эгоистка. Надеюсь, он ее бросит!»

«Она такая требовательная. Она не может все это на меня взвалить».

«Если бы я только… может, мы бы до сих пор были вместе».

Эти комментарии отражают модели поведения или реакции и мысли, которые часто встречаются у недавно разошедшихся сородителей. Я привела их здесь, потому что они также могут указывать на ваш стиль привязанности. По ходу чтения этой главы вы сможете возвращаться к этим комментариям и узнавать, какой стиль они отражают. Возможно, что еще важнее, вы поймете, какой у вас стиль привязанности и что это означает для ваших сородительских отношений.

Как уже говорилось во вступлении, привязанность – это отношения между родителем и ребенком, которые влияют на развитие ребенка и на то, как он видит себя в мире. Ваша ранняя привязанность, в свою очередь, влияет на то, как вы оба относитесь к другим взрослым – будь то ваш партнер или, как в данном случае, бывший супруг – и к собственному ребенку. В этой и следующей главах вы проделаете некоторую интроспективную работу, чтобы заложить основу для создания сплоченной команды с вашим сородителем.

Давайте начнем с углубленного изучения принципов теории привязанности и того, как они проявляются в контексте совместного воспитания. Я познакомлю вас с тремя основными стилями привязанности. После этого у вас будет возможность понять, каков ваш собственный стиль, а также стиль вашего сородителя. В завершение мы рассмотрим стиль привязанности вашего ребенка. Я расскажу, как выявить проблемы, связанные с привязанностью, которые могли обостриться в связи с расставанием и разводом, и как убедиться в том, что ваш ребенок чувствует себя в безопасности.

Основы теории привязанности

У каждого из нас свой стиль привязанности, который мы привносим в наши отношения. Наш стиль проявляется в повседневном общении через привычные модели поведения, особенно в стрессовых ситуациях. Мы формируем свой стиль привязанности в раннем детстве, в ответ на то, как наши воспитатели – то есть наши первые значимые взрослые – реагировали или не реагировали на наши потребности, когда мы испытывали стресс, страх, разочарование или разлуку. Мы все рождаемся с биологическим стремлением искать защиты и близости от нашего опекуна. Мы рассчитываем на то, что наш основной опекун будет чутко реагировать на наши сигналы о необходимости связи и обеспечит нам постоянную и надежную базу, то есть надежную привязанность. Когда эти потребности удовлетворены, мы можем справиться с любым сиюминутным кризисом и вернуться в состояние покоя и легкости. Мы можем вернуться к играм, обучению и исследованию мира, зная, что мы в безопасности. У нас появляется уверенность в том, что мы в безопасности и любимы.

Опираясь на теорию, впервые сформулированную Джоном Боулби (1969), Мэри Эйнсворт и ее коллеги (1978) выделили три основных стиля привязанности: избегающий, амбивалентный и надежный. Эти стили основаны на реакциях, которые Эйнсворт наблюдала у детей, чьи матери ненадолго выходили из комнаты и затем возвращались. Дети с надежной привязанностью были расстроены разлукой, но легко успокаивались после возвращения матери. Дети с избегающей привязанностью не выказывали видимого расстройства во время разлуки, но избегали или игнорировали мать после ее возвращения. Дети с амбивалентной привязанностью были сильно расстроены разлукой, а после возвращения матери их было трудно успокоить, они одновременно выражали гнев и желание близкого контакта. Последующие исследования с участием отцов показали аналогичные результаты. Совсем недавно такие психологи, как Стэн Таткин (2012) и Сью Джонсон (2013), написали о том, как эти стили привязанности отражаются на романтических отношениях взрослых людей. Здесь мы обсудим, как они проявляются в отношениях сородителей.

Согласно оценкам, около 50 или 60 процентов взрослых обладают надежным стилем привязанности, а остальные делятся поровну между избегающим и амбивалентным (Левайн и Хеллер, 2010). Ваш стиль привязанности не делает вас хорошим или плохим человеком. У каждого стиля свои суперспособности и трудности. Даже при надежном стиле привязанности возникают проблемы. К тому же наши стили непостоянны. Скорее, они существуют в континууме, и мы можем переходить от одного стиля к другому на разных этапах, в разных ситуациях и отношениях в нашей жизни. Например, вы можете перейти от ненадежной привязанности в стрессовых отношениях к надежной после того, как лучше поймете свой прошлый опыт.

Каждый из нас вступает во взрослые отношения, ориентируясь по своей внутренней карте, на которую нанесены модели привязанности, о которых мы даже можем не знать. Не говоря уже о том, что мы, скорее всего, не знаем историю привязанности нашего партнера. Однако оба партнера понимают, когда кто-то наступает на их мины. Поэтому полезно понимать, как работает привязанность, чтобы научиться читать знаки и ориентироваться по картам друг друга.

НЕВИДИМЫЕ КАБЕЛИ

Что все это значит для вас, когда вы расходитесь или разводитесь и у вас есть дети? Расставания приводят нашу систему привязанности в состояние повышенной напряженности, как мы видели в эксперименте Эйнсворт. Они создают новый стресс, обостряют существующий или прошлый стресс и подрывают наше чувство безопасности. И вот вы внезапно сталкиваетесь с необходимостью навсегда расстаться с партнером, который еще совсем недавно был вашим близким человеком. Еще больше ситуацию осложняет то, что при наличии детей это расставание не навсегда, поскольку ваш бывший партнер по-прежнему присутствует в вашей жизни. Теперь вам придется отделиться от него и в то же время поддерживать ваши сородительские отношения. Прощай… но не навсегда. Как тут не запутаться?

Даже если вы с бывшим партнером не умели друг друга успокаивать или при необходимости проявлять заботу и поддержку, пока были вместе, вы все равно были настроены на то, чтобы обращаться друг к другу за безопасностью и быть друг для друга тихой гаванью. Независимо от того, была она эффективной или нет, вы были частью объединенной системы привязанности. Мне нравится аналогия с невидимыми кабелями. Хорошо это или плохо, но ваши кабели были подключены друг к другу, и, скорее всего, вы в той или иной степени по-прежнему остаетесь подключены. Теперь нужно отключиться – и быстро! Ваши потертые кабели болтаются на ветру во всем своем великолепии и беспорядке.

То, как вы и ваш бывший партнер реагируете на расставание, то есть на отключение ваших кабелей, началось не с разрыва или развода. Это началось в мутных водах прошлого и в процессе формирования ваших стилей привязанности. Хорошая новость заключается в том, что познание этого аспекта своей личности прокладывает вам четкий путь назад к надежной привязанности. Когда я поняла, какой стиль привязанности у меня и у моего бывшего, я смогла увидеть, чем мы друг друга провоцировали. Я стала лучше понимать, почему он реагировал на мои просьбы именно так. Я также осознала, почему продолжала искать его признания. Это знание помогло мне изменить свое отношение к нему. Я смогла прекратить попытки получить от него то, чего он больше не мог мне дать. Мы оба стали менее реактивными, и наше взаимодействие стало более спокойным и менее конфликтным.

Давайте рассмотрим три стиля привязанности, чтобы вы могли больше узнать о себе и о вашем сородителе. Это позволит вам отказаться от старых моделей поведения и освоить новые, более здоровые способы поддержания ваших сородительских отношений. Это также поможет вам как родителю. Во вступлении вы познакомились с тремя парами сородителей, которые пытались справиться с субботней перестановкой. Я приведу здесь истории этих людей, чтобы показать, как разные стили привязанности функционируют в сородительских отношениях.

ИЗБЕГАЮЩАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Люди с избегающей привязанностью обладают независимым характером. Их суперспособности включают творческий подход, настойчивость и стремление к саморазвитию. Они идут по жизни с установкой: «Когда наступают трудные времена, опусти голову и иди вперед». И хотя они могут гордиться своей нетребовательностью и самодостаточностью, их проблемы возникают из-за эмоционального ландшафта, который может быть скудным и одиноким. Хотя им, возможно, и хочется общения, они держат других на безопасном расстоянии.

В детстве у людей с избегающей привязанностью был значимый взрослый, который, даже если физически присутствовал, держался отстраненно и не реагировал на сигналы тревоги от ребенка. Их крики о помощи либо не принимались в расчет, либо игнорировались. С ранних лет эти дети учились контролировать свои эмоции, потому что не могли рассчитывать на то, что опекуны удовлетворят их потребности. Им приходилось полагаться на себя. Поскольку ими часто пренебрегали, они учились завоевывать принятие и любовь других людей, соответствуя их ожиданиям. Им приходилось тяжело трудиться для сохранения видимости того, что у них все в порядке.

Став взрослыми, эти люди стремятся и достигают успеха в ситуациях, когда могут работать в одиночку и их самостоятельность уважают. Сотрудничество и работа в команде даются им нелегко. Они могут воспринимать любовь как результат своих достижений. В отношениях их пугает близость, поскольку она угрожает их безопасности и независимости, поэтому они находят способы сохранить чувство свободы. Они могут быть очень закрытыми, хранить тайны, отказываться от близости, а порой изменять. Одни люди с избегающим типом привязанности могут быть слишком сосредоточены на своих потребностях и желаниях, другие могут вовсе не выражать своих потребностей и эмоций. Такое отторгающее поведение – это способ сохранить мир и избежать боли отвержения. Когда конфликт все же возникает и партнер с избегающей привязанностью получает критику или осуждение, он, скорее всего, эмоционально замкнется или уйдет первым.

Быть не таким или делать что-то не так означает для них «я плохой» или «я невидимый», что может вызывать чувства небезопасности и страха и приводить к защитной реакции. Они стараются заботиться о партнере, чтобы почувствовать себя достойными, даже в отсутствие подлинной связи. Люди с избегающей привязанностью могут показаться закрытыми или суровыми. Их пренебрежительное поведение, выраженное в словах «Ты мне не нужен. Мне и одному хорошо» может восприниматься как контроль или игнорирование, но на самом деле они говорят: «Пожалуйста, пожалуйста, скажи, что я достаточно хорош!»

История Эвана

Эван работает видеомонтажером и любит проводить время наедине с собой. В отношениях с Даникой он часто чувствовал, что ему не хватает воздуха из-за ее требований близости и проявления чувств. Он никогда не мог полностью удовлетворить ее нужды, но его это устраивало.

Избегающая привязанность Эвана, скорее всего, появилась в отношениях с родителями. Хотя они оба любили сына, в детстве ни один из них в полной мере не присутствовал в его жизни. Отец путешествовал по работе и часто возвращался домой поздно, уставший и в плохом настроении. Мать металась между работой в детском саду, попытками усмирить брата Эвана, который постоянно попадал в неприятности, и учебой в колледже. В результате она часто была напряжена и раздражена, и у нее не оставалось времени на Эвана.

Эван рано понял, что плач ни к чему не приведет, кроме того, что его отправят в свою комнату, чтобы «прийти в себя и подумать». Став старше, Эван научился не путаться под ногами и оставался у себя в спальне, играя в видеоигры, рисуя и погружаясь в кино. Эван разогревал еду себе и брату и привык ложиться спать самостоятельно. В то же время Эван смотрел на отца и искал его одобрения. Молчание и разочарованный взгляд отца, если Эван не получал все «пятерки», задевали его до глубины души. Эван делал все, что мог, чтобы его считали идеальным сыном. Это означало, что он достоин этого.

ИЗБЕГАЮЩАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ И РАССТАВАНИЯ

Поскольку расставание может вызвать чувство стыда или страх неудачи, люди с избегающей привязанностью будут делать все возможное, чтобы свести общение со своими бывшими к минимуму. Их склонность пренебрегать собственными чувствами и чувствами партнера может еще сильнее проявиться после разрыва. Как будто их кабели привязанности уже были ослаблены и они просто хотят окончательно освободиться. Они справляются с горем и болью от расставания, дистанцируясь и эмоционально закрываясь. Им сложно извиняться, и они могут говорить себе, что отношения были обречены на провал.

Поначалу может показаться, что у них все в порядке и разрыв их никак не затронул, поскольку они сосредоточиваются на работе и начинают вести самостоятельную жизнь. Это придает им уверенность и чувство контроля. Однако старые раны отвержения и заниженная самооценка, скорее всего, быстро дадут о себе знать. Они могут поспешно завязать новые отношения или серию коротких романов, чтобы отвлечься, продолжая подавлять чувства, которые вызывает расставание. В долгосрочной перспективе их эмоциональный лимит может оказаться превышен, и они начнут испытывать сильные психические и душевные страдания, такие как тревога и депрессия.

Во вступлении мы увидели, как Эван демонстрировал некоторые признаки избегающего поведения. Он не сообщает Данике, что опаздывает. Он игнорирует ее жалобы, когда приезжает, и избегает разговора о своей предстоящей поездке, потому что проще промолчать. Эван чувствительно воспринимает критические замечания Даники и, как правило, уходит от нее или не отвечает. Но старый ворчливый голос стыда из детства нашептывает глубоко внутри, что, возможно, он все еще недостаточно хорош. Иногда – как и в нашем сценарии субботнего утра – его чувствительность к критике побуждает его защищаться, и вместо того, чтобы отступить, он перекладывает вину на Данику, жалуясь Кэйли на то, что ее мама «истеричка». В конце мы видим, что Кэйли дистанцируется от конфликта родителей, ища убежища в музыке и не отвечая отцу, и это говорит о том, что она, вероятно, на пути к развитию собственного избегающего стиля.

АМБИВАЛЕНТНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Люди с амбивалентной привязанностью любят общаться и поддерживают близость и связь. Их суперспособности включают гибкость, уступчивость и высокую преданность в отношениях. Они хорошо умеют прислушиваться к потребностям других и работать в коллективе. Однако, окружая себя людьми, они не чувствуют, что могут в полной мере рассчитывать на эти отношения. Их страдания происходят от желания быть любимыми и одновременного ожидания того, что все будет плохо и их бросят.

Опекуны людей с амбивалентной привязанностью либо не были постоянно доступны (иногда они были рядом, а иногда нет), либо впадали в эмоциональное состояние, которое вторгалось во внутренний мир ребенка. Даже если родитель физически присутствовал, он мог быть поглощен своими потребностями и эмоциями и не проявлял чуткость по отношению к ребенку, оставляя у него неуверенность в том, что взрослый снова появится. В результате ребенку приходилось разрабатывать стратегии для поддержания близости. Он мог приглушать собственные чувства, чтобы не расстраивать родителя, или же выставлять их напоказ, чтобы получить реакцию. В любом случае самоощущение таких детей было проникнуто растерянностью и неопределенностью.

Во взрослых отношениях люди с амбивалентной привязанностью страстно желают, чтобы их увидели и поняли, и могут быть озабочены нерешенными проблемами прошлого. Кажется, что их потребность в близости неутолима, но в то же время они не могут полностью довериться партнеру. В этом и заключается парадокс амбивалентной привязанности: человек хочет любви, но он так боится ее потерять, что постоянно ищет признаки отвержения. Он может попытаться контролировать свое окружение, чтобы удержать партнера рядом и создать видимость надежной любви. Попытки поставить потребности партнера выше собственных часто приводят к обидам и гневу. Такие люди не умеют выражать свои потребности прямо, поэтому прибегают к косвенным стратегиям, иногда отталкивая партнера, хотя на самом деле они хотят стать к нему ближе. Такое поведение может восприниматься как собственническое, навязчивое или зависимое, но на самом деле просто они говорят: «Пожалуйста, пожалуйста, скажи, что я достоин любви и ты всегда будешь рядом!»

История Оливии

Оливия – медсестра, и на работе ее очень ценят за то, что она выкладывается на полную. Тем не менее она часто переживает, что не сможет сохранять темп и потеряет работу. То же самое происходило и в ее отношениях с Гомером. Всякий раз, когда ей приходилось задерживаться на работе, она переживала, что муж найдет себе другую и бросит ее.

Родители Оливии развелись, когда ей было семь. Она виделась с отцом по выходным, но он был в депрессии. После развода он стал больше пить и не проявлял интереса к дочери. Оливия знала, что ему нравилось слышать о ее хороших оценках. Она наслаждалась, когда он угощал ее мороженым каждый раз после того, как она показывала дневник.

Мама Оливии много работала, чтобы купить дом в престижном районе, и сильно переживала из-за внешности. В детстве Оливия делала все возможное, чтобы угодить матери. Она хотела избежать холодного фронта, который на нее обрушивался, когда она одевалась или вела себя не так, как хотела мама. В какой-то момент она поняла, что завтрак в постель помогает получить мамину благосклонность. В подростковом возрасте Оливия не чувствовала, что может доверить маме свои самые сокровенные чувства. Она не верила, что мама примет ее такой, какая она есть. Вместо этого она считала, что должна соответствовать некоему стандарту поведения, чтобы заслужить любовь. Спорить с мамой было бесполезно.

АМБИВАЛЕНТНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ И РАССТАВАНИЯ

Люди с амбивалентной привязанностью не любят одиночества. Они могут долго цепляться за отношения, даже если те становятся токсичными. Их кабели словно натянуты слишком сильно, и они не хотят их отпускать. В отличие от людей с избегающей привязанностью, люди с амбивалентной привязанностью проявляют очевидные признаки эмоционального расстройства, гнева или тревоги. Им бывает сложно успокоиться, их беспокоят старые раны отвержения и страх никогда не найти любовь. Они могут также зациклиться на бывшем партнере и будут пытаться наказать его, мечтать отомстить, следить за ним в социальных сетях или выпытывать информацию у ребенка. Они могут мечтать о прежних отношениях или пытаться помириться с бывшим. Кроме того, они также могут продолжать искать связь через сообщения, письма, звонки или даже флирт.

Возвращаясь к Оливии, можно заметить некоторые из этих амбивалентных тенденций в ее взаимодействиях с Гомером. Динамика между ними напряженная. Вместо того чтобы выразить свои истинные чувства, Оливия соглашается на внезапную просьбу взять Матео на следующей неделе, хотя это только еще больше нагружает ее саму. Она осознаёт, что до сих пор сохранила привычку угождать своему партнеру. Потребность Оливии в близости также выражается в количестве сообщений, которые она посылает Гомеру. Получение информации успокаивает ее и служит способом сохранить семью, несмотря на то что они с Гомером больше не вместе. Это напряжение перетекает в ее общение с их сыном, Матео. Она винит его в своем стрессе и пытается склонить его на свою сторону. Матео привык оказываться между родителями. Один из его способов справиться – погрузиться в видеоигру.

НАДЕЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Люди с надежной привязанностью обладают уверенностью в себе и чувством собственного достоинства. Они открыты, теплы, доверчивы, эмоционально присутствуют и хорошо адаптируются в стрессовых ситуациях. С помощью этих суперспособностей они поддерживают здоровые отношения дома, с друзьями и на работе. Таких людей легко полюбить. У них нет серьезных внутренних конфликтов, как у людей с избегающей или амбивалентной привязанностью. Они знают, что достойны любви, и понимают, как общаться и удовлетворять свои потребности при возникновении проблем.

Дети с надежной привязанностью вырастают у тех родителей, которые постоянно присутствовали в их жизни и чутко реагировали на их эмоциональные потребности. Они были внимательны, искренне интересовались эмоциональным миром ребенка и быстро устраняли любой разлад без стыда и упреков. Дети с надежной привязанностью знают, что могут рассчитывать на безусловную любовь и защиту родителей.

Став взрослыми, люди с надежной привязанностью привносят в свои отношения открытость и чувство защищенности. Они могут достигнуть близости с партнером, не теряя самоощущения, и способны сохранить «я» внутри «мы». Как и все остальные, они сталкиваются с проблемами в отношениях, потерями, разочарованиями, эмоциональными подъемами и спадами. Однако надежная привязанность помогает им поддерживать эмоциональное равновесие, преодолевая все сложности отношений. Они умеют управлять своими эмоциональными реакциями, разрешать недоразумения до того, как конфликт обострится, и быстро прощают.

История Реджи

Реджи работает в продуктовом магазине, а по выходным руководит художественной студией. Он добродушный, ведет активную социальную жизнь и загружен работой, но при этом всегда ставит общение с сыном на первое место.

Родители Реджи развелись, но эмоционально присутствовали в жизни детей. Реджи помнит, как мама нежно утирала ему слезы, когда он упал с качелей на детской площадке. Родители сохранили некоторые общие семейные моменты в своих домах, например, за ужином каждый рассказывал о своих успехах и неудачах, что создавало ощущение постоянства и безопасности.

Реджи чувствовал, что его видят и понимают. Когда его не взяли в баскетбольную команду, отец посидел вместе с ним за чашечкой горячего какао, чтобы признать разочарование Реджи и поделиться историей о том, как он не получил работу, которую хотел. Мама часто выбегала из дома в суматохе, но никогда не забывала поцеловать и обнять детей на прощание. Иногда она раздражалась, когда дети не убирались в своих комнатах, но извинялась за придирчивость и старалась вместе с ними найти решение. Возможно, родители Реджи и не были сильно привязаны друг к другу, но после разрыва каждый из них обеспечил детям безопасную обстановку в своем доме.

НАДЕЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ И РАССТАВАНИЯ

Люди с надежной привязанностью понимают, когда пришло время закончить отношения, и не считают это личной неудачей или доказательством того, что их нельзя полюбить. Они испытывают те же эмоции, которые обычно сопровождают расставание или утрату, но знают, как пережить дискомфорт и найти поддержку в неромантических отношениях и других источниках. Их кабели привязанности гибкие и могут растягиваться, чтобы соответствовать новым, сородительским отношениям. Эти люди переживают расставание с пониманием и стойкостью и могут использовать его как возможность для личностного роста. Они могут проанализировать, как оба поспособствовали разрыву, и вместе с бывшим партнером работать над тем, чтобы разойтись полюбовно. Они знают, что, в общем и целом, с ними все будет хорошо.

Реджи легко справляется с передачей ребенка утром и извиняется за опоздание. Он проявляет гибкость, когда Леда просит изменить расписание, но в то же время говорит о своих потребностях и границах. Прежде чем сообщить сыну об изменениях, он убеждается в том, что они с бывшей женой пришли к единому мнению, то есть выступают единым фронтом. Их общение приветливое и спокойное, они внимательны к Кевину и обеспечивают ему дружелюбный и теплый переход. Кевин чувствует себя свободно и наслаждается нежностью обоих родителей.

ОПРЕДЕЛИТЕ СВОЙ СТИЛЬ ПРИВЯЗАННОСТИ

Прочитайте следующие утверждения, которые иллюстрируют разные стили привязанности. Выберите те, которые в наибольшей степени отражают ваши собственные мысли и чувства, и запишите их в своем дневнике. Вы можете идентифицировать себя в характерных утверждениях разных стилей привязанности, это нормально. Обратите внимание, что, хотя это упражнение не является диагностическим инструментом, оно призвано дать вам возможность лучше понять, к какому стилю вы склоняетесь.

Примеры избегающей привязанности:

• Мне нравится проводить время в одиночестве.

• Когда мне что-то нужно, я полагаюсь только на себя.

• Я предпочитаю все обдумать самостоятельно, а не советоваться с другими.

• Мне неловко открываться другим и просить помощи.

• Мой бывший партнер хотел от меня того, чего я не мог/могла дать.

• Если мой сородитель меня расстраивает, мне надо уйти туда, где я могу побыть один/одна и успокоиться.

• Я самодостаточен/самодостаточна, и мне не нужно обсуждать что-то с моим сородителем.

• Правила есть правила, и компромисс может означать, что мной пользуются в своих интересах.

• Мне неприятно чувствовать, что мой сородитель до сих пор от меня зависит.

• Если я ошибаюсь, то чувствую себя небезопасно или словно я плохой/плохая.

Примеры амбивалентной привязанности:

• В компании других людей я расцветаю.

• Расставания меня пугают, потому что я чувствую, что могу больше никогда не найти любовь.

• Я раздражаюсь, когда люди оказываются недоступны в нужный мне момент.

• Другие люди не нуждаются во мне так же, как я нуждаюсь в них.

• Мне сложно полностью доверять другим людям.

• Я склонен/склонна говорить вещи, о которых потом жалею.

• Я всегда очень много отдавал/отдавала своему бывшему партнеру, но очень мало получал/получала взамен.

• Я часто думаю о своем бывшем партнере и по-прежнему ищу его одобрения.

• Если мой сородитель меня расстраивает, мне нужно немедленно с этим разобраться.

• Я все еще злюсь на своего бывшего партнера и всегда буду злиться.

Примеры надежной привязанности:

• Я ценю баланс между общением с другими и одиночеством.

• Когда ситуация меняется, я быстро адаптируюсь.

• Я знаю, что после расставания со мной все будет в порядке.

• Мне легко обращаться к другим за поддержкой.

• Пусть мы больше не вместе, но я ценю своего сородителя.

• Я поддерживаю своего сородителя и дружу с ним.

• Я напрямую обсуждаю свои проблемы с сородителем.

• Если мой сородитель меня расстраивает, я сохраняю спокойствие и не обостряю ситуацию.

• Я готов/готова работать ради обоюдной выгоды.

• Мне важно соблюдать наши договоренности с сородителем.

Теперь посмотрите, какие утверждения вы выбрали. Заметили ли вы закономерности? Если вы выбрали больше утверждений, относящихся к одному стилю привязанности, то, скорее всего, это ваш стиль. Если вы не видите четких закономерностей, то, возможно, в этот период вашей жизни вы колеблетесь между разными стилями. Помните, что стили привязанности могут меняться, особенно в стрессовых ситуациях.

Теперь просмотрите список еще раз и обратите внимание на то, какие утверждения отражают мысли и чувства вашего сородителя. Либо же, если вы и второй родитель достаточно хорошо общаетесь, можете предложить ему выполнить это упражнение самостоятельно. В любом случае попробуйте понять, какой стиль свойствен каждому из вас. Это понимание будет полезно для работы в последующих главах.

Наконец, выделите время на то, чтобы подумать над следующими вопросами:

• Какие суперспособности дает мне мой стиль привязанности?

• Какие проблемы возникают из-за моего стиля привязанности?

• Какие модели поведения, связанные с моим стилем привязанности, я хотел/хотела бы изменить?

• Какие суперспособности дает моему сородителю его стиль привязанности?

• Какие проблемы возникают из-за стиля привязанности моего сородителя?

Осознание своего стиля привязанности и стиля привязанности вашего партнера поможет вам двигаться к более надежной привязанности в роли сородителей.

Теперь, когда вы познакомились со стилями привязанности, можете применить эти знания к вашему ребенку.

Отслеживание стиля вашего ребенка

Исследователи обнаружили, что стиль привязанности ребенка обычно отражает стили его родителей и среду, в которой он растет (Сигель и Брайсон, 2020). Кроме того, у ребенка может сформироваться свой стиль привязанности к каждому родителю в зависимости от того, как родители проявляют себя по отношению к нему. У разведенных родителей это может проявляться более явно: ребенок может быть надежно привязан к одному из них, но демонстрировать признаки ненадежной привязанности к другому. Хорошая новость заключается в том, что вы и ваш сородитель можете изменить ситуацию. Стили привязанности не являются чем-то неизменным, и вы можете не только работать над пониманием своих моделей привязанности и того, откуда они взялись, но и существенно помочь вашему ребенку обрести чувство безопасности с вами и в его мире.

Для начала давайте рассмотрим, как разные стили привязанности проявляются в поведении детей и подростков. Так вы сможете научиться отслеживать стиль привязанности вашего ребенка.

ДЕТИ ИЛИ ПОДРОСТКИ С ИЗБЕГАЮЩЕЙ ПРИВЯЗАННОСТЬЮ

Ребенок с избегающей привязанностью не ищет утешения у своего близкого или контакта с ним. Вместо этого он демонстрирует преждевременные признаки независимости. Такие дети эмоционально отстраненные, иногда до такой степени, что одинаково реагируют на опекунов и незнакомцев. Они настороженно относятся к физическим проявлениям чувств, таким как объятия и поцелуи, а играть предпочитают в одиночестве и с предметами, а не другими детьми.

Подростки с избегающей привязанностью могут иметь низкую самооценку и вести себя грубо или дерзко. Они могут занимать оборонительную позицию, с подозрением относиться к проявлениям эмпатии со стороны учителя или психолога и отказываться от поддержки. У них мало друзей, они предпочитают быть в одиночестве, и сверстники считают их контролирующими. Они могут прибегать к таким копинг-стратегиям, как социальные сети, злоупотребление психоактивными веществами, самоповреждение, суицидальные склонности или расстройства пищевого поведения, а также проявлять признаки депрессии или тревожности. Даже если внешне они выглядят нормально, скорее всего, в глубине души они испытывают тревогу и стресс.

ДЕТИ ИЛИ ПОДРОСТКИ С АМБИВАЛЕНТНОЙ ПРИВЯЗАННОСТЬЮ

Ребенок с амбивалентной привязанностью склонен к тревоге и с трудом справляется со своими эмоциями. В раннем возрасте такие дети становятся безутешны, когда близкий человек уходит. Их сложно успокоить, и они могут разозлиться, когда тот возвращается. Они цепляются за родителя и держатся рядом вместо того, чтобы исследовать окружающий мир вместе со сверстниками. Они боятся незнакомцев и проявляют признаки агрессивного поведения или гиперактивности.

Подростки с амбивалентной привязанностью могут иметь низкую самооценку и проявлять бурные и агрессивные эмоции. Из-за сильного желания получить признание среди сверстников они могут стать ревнивыми, а их самооценка может чрезмерно зависеть от друзей. Вместо того чтобы обратиться за помощью, они могут прибегать к таким копинг-стратегиям, как социальные сети, расстройства пищевого поведения, злоупотребление психоактивными веществами, беспорядочные половые связи, самоповреждение и суицидальные наклонности. Они могут демонстрировать признаки депрессии или тревожности. В отличие от подростков с избегающей привязанностью, они склонны положительно реагировать на внимание со стороны учителей и психологов.

ДЕТИ ИЛИ ПОДРОСТКИ С НАДЕЖНОЙ ПРИВЯЗАННОСТЬЮ

Ребенок с надежной привязанностью выражает нормальный диапазон эмоций, соответствующий его возрасту. Такие дети ищут утешения у близких и легко успокаиваются. Они доверчивы, довольны жизнью и чувствуют себя в безопасности, исследуя мир и проверяя границы своей независимости. Они предпочитают близких людей незнакомым, но легко разлучаются с родителями и всегда рады их воссоединению.

Подростки с надежной привязанностью больше не полагаются исключительно на своих родителей, а обращаются за поддержкой к друзьям, учителям и другим взрослым. Вместе с этим они обретают уверенность, зная, что родители присутствуют в их жизни и всегда поддержат. Такие дети социально активны, креативны, способны воспринимать новый опыт и учиться. Они, как правило, хорошо адаптированы, уравновешены и прекрасно справляются с вызовами реальности и перепадами настроения, характерными для подросткового возраста.

НАБЛЮДЕНИЕ ЗА РЕБЕНКОМ

Это упражнение поможет вам получить представление о стиле привязанности вашего ребенка. Его цель состоит не в том, чтобы поставить диагноз или повесить на вашего ребенка ярлык. Скорее, это возможность лучше узнать конкретные модели поведения, свойственные вашему ребенку, которые могут способствовать или препятствовать его развитию. Сначала ознакомьтесь с примерами поведения, которые относятся к каждому стилю привязанности. Ниже я привела краткие списки, которые описывают детей разных возрастов (начиная с двух лет).

Примеры избегающего поведения:

• Мало друзей, проводит много времени в одиночестве в своей комнате

• Не ищет физической близости с вами

• Вызывающе ведет себя в школе

• Говорит: «Все нормально» – и уходит или дуется в ответ на вопрос о чувствах

• Не просит о помощи

• Напряжен, находясь в окружении поддерживающих взрослых

Примеры амбивалентного поведения:

• Слишком привязчив и держится ближе к вам или другим взрослым

• Сильно плачет во время переходных периодов

• Демонстрирует агрессивное поведение в школе

• Устраивает истерики, нехарактерные для возраста, и тяжело успокаивается

• Часто беспокоится о том, что думают о нем друзья

• Ищет внимания взрослых, выступает в роли классного шута

Примеры надежного поведения:

• Легко заводит друзей, умеет делиться и сотрудничать

• Ищет близости и наслаждается ею

• Легко воссоединяется с вами после разлуки

• Просит о помощи напрямую, принимает советы и указания

• Открыто говорит о своих чувствах и переживаниях

• Уверен в себе, доверчив, хорошо адаптируется к новым ситуациям

Теперь понаблюдайте за ребенком в течение одной-двух недель и посмотрите, сможете ли вы заметить в его поведении какие-либо из этих признаков. Вы можете адаптировать описание под свою ситуацию. Например, если ваш ребенок младше, вы можете заменить «школу» на «детский сад». Если у вас несколько детей, вы можете пронаблюдать за каждым в разные недели. Вы будете наблюдать за ребенком, пока он находится с вами, однако вы вполне можете попросить сородителя вести наблюдение у себя, если это удобно.

В конце намеченного периода сверьтесь с приведенным списком. Можно ли утверждать, что поведение вашего ребенка характерно для какого-то одного стиля?

Стили привязанности постоянно меняются, поэтому не переживайте, если поведение вашего ребенка свойственно нескольким стилям одновременно. Помните, что стиль привязанности продолжает развиваться не только в младенчестве, но также в детстве, подростковом возрасте и позже. Более того, ваш ребенок может демонстрировать вам и другому родителю признаки разных стилей привязанности. В следующих главах вы узнаете о различных способах повышения родительской чувствительности и чуткости, чтобы положительно повлиять на будущее вашего ребенка.

Что теперь?

В конце каждой главы я буду приводить вопросы, которые мне часто задают и которые могут возникнуть у вас в начале внутренней работы со стилями привязанности.

Вопрос: Я узнала о том, что у меня ненадежный стиль привязанности, и это вызвало у меня тревогу. Что мне с этим делать?

Ответ: Помните о том, что стрессовые ситуации – такие как недавнее расставание – могут изменить ваш стиль привязанности. Они могут вскрыть ваши избегающие или амбивалентные склонности. Попробуйте признать это и побыть с этим. Одно только понимание того, где вы находитесь и что чувствуете, – это уже важный первый шаг. Читая дальше, вы узнаете, как приблизиться к надежной привязанности.

Вопрос: У моего сородителя избегающая привязанность. Что делать, если он не хочет читать эту книгу и выполнять упражнения?

Ответ: Несмотря на то что в идеале совместное воспитание должно строиться на максимально тесном сотрудничестве, вам не нужно участие другого родителя, чтобы создать благоприятную домашнюю обстановку для вашего ребенка. Исследования показали, что у детей может сформироваться надежная привязанность даже к одному родителю (Сигель и Брайсон, 2020). Поэтому в первую очередь сосредоточьтесь на ваших личных отношениях с ребенком.

Вопрос: Моя дочь часто липнет к другому родителю. Кажется, ему это нравится. Стоит ли ему сказать, что он все портит?

Ответ: Замечательно, что вы можете наблюдать за проявлениями привязанности дочери в отношениях с другим родителем. Но если относиться к этому как к проблеме, это не поможет ни вашему сородителю, ни ребенку. Я предлагаю сначала поработать с принципами вовлеченности из следующей главы. Это поможет вам освоить эффективные способы общения и проявить любопытство к тому, что может происходить и как лучше поддержать своего ребенка.