Kitobni o'qish: «Совместное родительство и защита детей: руководство по теории привязанности для воспитания детей на два дома»

Shrift:

Моей дочери.
Ты вдохновляешь меня быть лучшей мамой и сородителем из возможных.

Aurisha Smolarski

Cooperative Co-Parenting for Secure Kids:

The Attachment Theory Guide to Raising Kids in Two Homes

Опубликовано с согласия New Harbinger Publications, 5720 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609

* * *

Развод родителей – это всегда потрясение для ребенка. Упражнения в книге Ориши помогут родителям пережить тяжелый переходный период и справиться с бурными эмоциями, облегчив горе каждого члена семьи. Практические задания помогут достичь осознанности и исцелить травму привязанности. Когда взрослые получают знания и навыки для помощи самим себе, им становится намного легче поставить потребности ребенка на первое место, несмотря на глубокие противоречия и разные стили привязанности. Эта прекрасная книга – настоящая находка для тех, кто переживает развод.
Мэгги Клайн, соавтор книг «Стратегии по изменению мышления для предотвращения травм в школах» (Brain-Changing Strategies to Trauma-Proof Our Schools), «Травма глазами ребенка» (Trauma Through a Child’s Eyes) и «Воспитание без травм» (Trauma-Proofing Your Kids)

Как лицензированный семейный психотерапевт и разведенная мама, Ориша Смоларски знает, насколько ссоры и конфликты разведенных родителей могут навредить ребенку. Если вы искали лучшее руководство, предлагающее инструменты для совместного воспитания после развода, то нужная книга у вас в руках. Ориша знакомит с принципами надежной привязанности, которые помогут вам сформировать слаженную команду и улучшить навыки совместного воспитания на благо вашего ребенка. Эта книга – настоящее золото среди изданий о сородительстве.
Стэн Таткин, доктор психологии, семейный психотерапевт, создатель психобиологического подхода в семейной терапии и автор книг «Созданы для любви» (Wired for Love) и «Забота друг о друге» (In Each Other’s Care)

Книга «Совместное родительство и защита детей» представляет собой руководство, необходимое для обеспечения безопасности детей даже в разгар бракоразводного процесса. Полезные упражнения, обоснованные советы и легкие для восприятия принципы Смоларски помогут сориентироваться во взаимодействии друг с другом и с ребенком. Я с нетерпением жду возможности поделиться этой книгой со своими клиентами.
Тина Пэйн Брайсон, лицензированный клинический соцработник, доктор философии, соавтор бестселлеров «Нью-Йорк Таймс» «Воспитание с умом» (The Whole-Brain Child) и «Дисциплина без драмы» (No-Drama Discipline), автор книги «Главное о ребенке» (The Bottom Line for Baby)

Эта книга была так необходима! После того как родители решают закончить романтические отношения, один из главных стрессовых факторов – как дальше воспитывать своих детей. Именно здесь на помощь приходит книга Ориши Смоларски. Она избавляет родителей от страха и стигматизации в этот непростой период, предлагая научно обоснованное, практическое и продуманное руководство, которое поможет обеспечить надежную основу для дальнейшего развития ребенка.
Кара Хоппе, семейный психотерапевт, автор книги «Беби-бомба» (Baby Bomb)

Совместное воспитание – это непросто, даже если оба родителя согласны, что чувство защищенности ребенка важнее всего. И еще сложнее, когда одного или обоих родителей переполняют чувства гнева, утраты или беспокойства. Эта книга – полезный план действий, основанный на глубоком понимании теории привязанности. Основные принципы и практические стратегии помогут любому родителю встать на путь здорового образа жизни или взять правильный курс на улучшение отношений в сородительстве.
Лоуренс Дж. Коэн, доктор философии, автор книг «Игривое воспитание» (Playful Parenting) и «Противоположность беспокойства» (The Opposite of Worry)

После тридцати лет работы в семейном праве я ценю осведомленность. «Совместное родительство и защита детей» Ориши Смоларски – новаторская книга. Она освещает проблемы, с которыми сталкиваются разведенные родители, и предлагает решения, основанные на теории привязанности, и это не просто справочник – это спасательный круг. Незаменимая вещь для семей, которые стремятся к лучшему, гармоничному будущему.
Сьюзан Гатри, ведущий адвокат по семейным спорам, судебный примиритель и ведущая отмеченного наградами подкаста «Развод и не только» (Divorce and Beyond)

Занимательное, вселяющее надежду и в высшей степени практическое руководство. Смоларски переосмысляет совместное воспитание после развода в самой эмпатичной и познавательной манере, предлагая родителям индивидуальный подход к построению безопасных и здоровых отношений со своими детьми и с самими собой. Обязательно к прочтению!
Хизер Терджен, психотерапевт и соавтор книги «Счастливый соня» (The Happy Sleeper)

Мои клиенты рано или поздно понимают, что спокойствие родителя зависит не от ребенка, а от того, насколько мы себя контролируем. Это также верно и для совместного воспитания детей после развода. Ориша учит нас контролировать себя, справляться со сложными чувствами и успешно ориентироваться в отношениях с сородителями, одновременно активно поддерживая ребенка, чтобы он мог счастливо расти в двух семьях. Я рекомендую эту книгу каждому родителю, чьи дети живут на два дома!
Сара Розенсвит, тренер и педагог по позитивному воспитанию, ведущая известного подкаста «Миролюбивый подкаст для родителей» (The Peaceful Parenting Podcast)

Предисловие

Когда я была молодой мамой, то постоянно кричала на ребенка, и мне отчаянно требовалась помощь. Я была тревожной, неуверенной в себе и с трудом сдерживала гнев, который возникал словно из ниоткуда. Это была невероятно сложная ситуация, а мы с мужем тогда еще даже не разъехались. Зная, насколько тяжело быть родителем, я готова поспорить, что и вы, возможно, сейчас переживаете трудные времена после расставания. Я предполагаю, что вам, как и мне, нужен мудрый совет, который поможет лучше понять себя и членов вашей семьи и пройти через эти бурные воды.

Воспитание детей требует больших усилий и при самых благоприятных условиях: нехватка сна, непомерная ответственность, шум, беспорядок и проявление качеств, о которых мы даже не подозревали! Давление, радость, раздражение, разочарование, неуверенность (во что я только ввязалась?), игры до изнеможения – все это часть опыта любви к нашим детям. Это большой стресс даже при оптимальных условиях, а когда в тесто воспитания добавляется раздельное проживание или развод, то начинаешь переживать за то, какой пирог из него получится.

Я обратилась к осознанности, чтобы понять и укротить свои порывы, чтобы стать тем чутким и отзывчивым родителем, которым хотела быть. Эта книга предложит те же ценные рекомендации, которые в свое время получила я, и поможет вам развить осознанность и понимание вашей ситуации. Как воспитывать ребенка вместе с человеком, которого вы больше не хотите видеть? Как грамотно общаться со своим бывшим? Ориша – опытный эмпатичный проводник, который поможет вам совершить этот трудный переход и научит общаться так, чтобы вас видели и слышали. Следуя алгоритму, изложенному в этой книге, вы поймете, какие стили привязанности свойственны вам, вашему ребенку и сородителю и как это влияет на каждый этап вашего совместного пути. С помощью историй из жизни, научных данных и полезных рекомендаций вы научитесь успешной совместной работе над уважительным воспитанием.

Я преподаю осознанный подход к воспитанию, который целиком посвящен развитию самосознания, понимания и навыков для успешной коммуникации. Без этой подготовительной работы мы, скорее всего, повторим те же сценарии, которые с самого начала все усложнили. Мы не можем работать с тем, чего не видим, и мне нравится, как Ориша помогает нам взглянуть на себя и наши привычки с разных точек зрения, что действительно способствует формированию осознанности. Разобравшись в стилях привязанности, вы начнете предугадывать препятствия задолго до их появления и строить соответствующие планы. Вы поймете, почему так реагируете на те или иные слова вашего сородителя. Вы сможете преодолеть раздражение и развить в себе сострадание и понимание, что позволит вам обоим конструктивно двигаться вперед.

Спасибо, Ориша, за эту книгу, которая помогает нам увидеть и принять всю нашу человечность и, несмотря на наши промахи и конфликты, вырастить хороших людей. Выделите время, чтобы полностью погрузиться в эту книгу. Проведите эту важную работу сердца сейчас ради блага всей вашей семьи на долгие годы.

Хантер Кларк-Филдс, член Сообщества руководителей ассоциаций Мичигана, автор книги «Воспитание хороших людей» (Raising Good Humans)

Введение

– Мама… – Моя шестилетняя дочь, одетая в сине-лиловое платье с цветами, сидела за кухонным столом, свесив ноги с высокого деревянного табурета и уставившись в пол.

Я опустилась перед ней на колени и заглянула ей в глаза. Ее взгляд был полон грусти, страха и смятения.

– Элли, что такое, родная?

– Я совсем одна в лесу! – заплакала она.

Я подняла голову дочери и взяла ее лицо в ладони. Мы обе плакали.

– Я с тобой, родная. Я знаю, что тебе сейчас непросто, но ты не одна.

Я до сих пор помню те слова дочери, словно она выпалила их вчера. Они стали призывом к действию, вырвавшим меня из недельного ступора, в котором я пребывала после того, как отец Элли съехал из нашего дома. Ее слова потрясли меня до глубины души. Развод, через который я проходила, должен был стать только моим кошмаром, а не ее!

И все же Элли страдала. Она не чувствовала себя защищенной. Ее мир наполнился неизвестностью, стал страшным «лесом». Вся наша семья часто гуляла по лесу, мы с отцом Элли держали ее за руки, ведя по петляющей каменистой тропинке. Теперь его с нами не было. А я была слишком поглощена попытками удержать голову над водой, вместо того чтобы полностью посвятить себя дочери. Каждый день мне нужно было находить в себе силы для помощи клиентам и сражаться с мыслями, гневом, горем, тревогой и страхами, которые ежесекундно сменяли друг друга в моем теле и сознании. Неудивительно, что Элли чувствовала себя потерянной!

К счастью, мне удалось услышать ее тревожный сигнал. Я приняла его близко к сердцу и использовала для того, чтобы перестроить отношения, которые только начинала: совместное воспитание (или сородительство) с ее отцом. Независимо от того, как я относилась к своему бывшему мужу, мы оба должны были и дальше обеспечивать безопасность, надежность и ясность нашей дочери. Я не смогла бы сделать это в одиночку. Элли нуждалась в том, чтобы ее отец оставался ее отцом, и мне тоже было это нужно.

Я осознала важность смирения, когда мой дискомфорт от общения с человеком, которого я больше не желала видеть, встретился с осознанием, что только здоровое сородительство может обеспечить нашей дочери надежную базу, необходимую для развития и процветания. Мы с ее отцом выбрали стать партнерами по воспитанию, когда решили вместе завести ребенка. Теперь нам предстояло отделить родительскую составляющую наших отношений от завершившейся романтической. Моя дочь просила нас и дальше воспитывать ее вместе, пусть даже под двумя крышами. Только от нас самих зависело, удастся ли нам прислушаться к ее желанию и исполнить его.

Наши культурные представления о том, как должны строиться брак и семья, менялись и продолжают меняться, особенно в Соединенных Штатах. По данным Исследовательского центра Пью (Pew Research Center), около четверти американских детей в возрасте до восемнадцати лет живут с одним родителем и без других взрослых. Во всем мире доля неполных семей составляет менее 10 процентов (Крамер, 2019). С 1960-х годов состав семей стал более разнообразным (Исследовательский центр Пью, 2015). Все больше людей отдают предпочтение новым семейным системам, уходя от традиционных представлений о совместной жизни. Отчасти это связано с изменением числа разводов, повторных браков и внебрачного сожительства.

Возможно, вы читаете эту книгу, потому что разошлись или развелись с партнером, с которым раньше вместе жили и воспитывали детей, или потому что приняли осознанное решение воспитывать ребенка совместно с кем-то, исходя из каких-то иных договоренностей. Возможно, вы родитель-одиночка, или у вас появился новый партнер, или вы планируете совместное воспитание в будущем. Возможно, ваш ребенок еще совсем маленький или уже подросток, а может быть, где-то посередине. Какими бы ни были ваши обстоятельства, эта книга поможет построить совместные родительские отношения, которые позволят вашему ребенку во всем преуспевать.

После расставания и развода

Ожидания и мечты о вечно нерушимой семейной системе все еще в значительной степени поддерживаются массовой культурой. Нерушимый брачный союз двоих родителей, живущих вместе в соответствии с обещаниями «пока смерть не разлучит нас», считается идеальной системой для воспитания детей. Это отражено в историях наподобие сказки о Золушке, которые мы читаем своим детям и которые они видят по телевизору и в кино. Стигма расставания и развода по-прежнему остается реальной. Во многих культурах она порождает нарративы стыда, вины, неудачи и угрозы. Даже ярлыки матери или отца-одиночки содержат подтекст изоляции и отчуждения. Новый статус может привести к резкому изменению вашей идентичности. Вам может показаться, что теперь вы одиноки в воспитании ребенка, что вы изгой, сошедший «с правильного пути». Вы можете заметить, что некоторые ваши отношения изменились, поскольку люди стали проецировать на вас свое осуждение и страхи и не поддерживают вас, как раньше.

После развода я примерила этот нарратив стыда на себя. Я чувствовала, что потерпела неудачу, потому что не смогла сохранить наш брак, что мы потерпели неудачу как пара, потому что не смогли сделать это ради нашего ребенка. Но я также знала, что для нашей дочери будет лучше видеть, что мы счастливы порознь, а не медленно погружаемся в пучину вечного «несчастья вместе».

Порой для взрослых и даже для детей лучше, если нуклеарная семья распадется и родители разъедутся. Не зря говорят, что «хороший развод лучше плохого брака». Исследования это подтверждают. Эксперт по детскому развитию Майкл Лэмб (2012) писал, что дети, которые растут, получая поддержку и заботу от обоих родителей – независимо от состава семьи, – хорошо адаптируются к изменениям и не испытывают их длительного негативного влияния на успеваемость, способность адаптироваться в социальных ситуациях и в школе, а также на общее психическое здоровье. Важно участие любящих родителей, а не то, кто с кем живет.

Что же представляет из себя хорошая семья после развода? Прежде всего дети испытывают чувство легкости и стабильности. Они верят, что родители обеспечат им постоянство и будут внимательны к их эмоциональным потребностям. Они чувствуют, что их замечают и понимают. Они видят, что родители тепло общаются друг с другом. Они могут рассчитывать на защиту, любовь и поддержку своей семьи. Они вольны оставаться детьми.

Распад семьи – это серьезный переходный период не только для взрослых, но и для детей. Здесь так много переменных, так много сильных эмоций и стрессовых факторов, так много практических вопросов, которые необходимо решить. Это кризис в условиях цейтнота: нужно быстро перестроиться на новый лад. Отношения при совместном воспитании детей столь же реальны и полноправны, как и романтические, и заслуживают вашего самого пристального внимания и заботы. Как только ваша первоначальная семейная ячейка разрушается, возникает ощущение беспомощности. Если бы не мои знакомые одинокие или разведенные матери, я бы чувствовала себя всеми покинутой в этот сложный период своей жизни.

После тревожного сигнала дочери я поняла, что у меня есть выбор. Я могла выбрать путь гнева, обиды и боли с той частью себя, которая хотела закатить бывшему истерику и крикнуть ему: «Так нечестно» или «Ты сделал мне больно, и я хочу отомстить». Либо же я могла вспомнить, что моя дочь ни в чем не виновата, и поставить ее потребности на первое место. И хотя я все еще чувствовала себя уязвленной и преданной бывшим мужем, я могла продолжать развивать ту часть наших отношений, которая не завершилась: совместную опеку. Я решила найти такой способ совместного воспитания, который соответствовал бы тому, как я хотела бы воспитывать ребенка, если бы мы с бывшим не расстались, – работать в команде и присутствовать в жизни дочери. Более того, я решила сделать это даже в том случае, если мой бывший не захочет внести свою лепту.

Что такое сородительство?

Сородительство – это психологический термин, обозначающий двух родителей, которые совместно воспитывают ребенка, даже если они развелись или больше не живут вместе. Хотя я говорю преимущественно о раздельном проживании и разводе, основные положения этой книги можно применить к широкому спектру ситуаций, включая смешанные семьи и другие альтернативные семейные союзы.

Совместность – ключевой элемент воспитания детей после развода: вместе со вторым родителем вы делите ответственность за заботу, принятие решений, наставление и удовлетворение эмоциональных и физических потребностей вашего ребенка. Для этого вы работаете в команде, общаетесь и согласовываете распорядок дня и расписание, показывая ребенку последовательность своих действий. Вы и ваш сородитель внимательны и великодушны по отношению друг к другу и избегаете негативных высказываний друг о друге в присутствии ребенка. Вы обязуетесь обеспечить своему ребенку безопасную среду.

Сородительство позволяет перестроить семейную систему, в которой по-прежнему остаются два родителя, но теперь появляются два дома. Ваша задача состоит в том, чтобы приучить себя играть в одной команде – команде ребенка. Эта команда объединяется вокруг цели вырастить здорового и уверенного в себе человека, который не обременен тяготами разлук и утрат, а с удовольствием учится, играет и растет.

Поначалу сородительство может показаться очень сложным. Воспитание детей само по себе непростое дело. Это трудно даже в паре, но, если вы решаете разойтись, становится еще труднее. Вы можете подумать, что я слишком идеализирую, утверждая, что, независимо от причины расставания, вы и ваш бывший партнер сможете эффективно работать в команде. Но это возможно! Главное – понять, что ваша цель не в том, чтобы обоим преуспеть, а помочь достигнуть успеха и вашему ребенку. Вы просто работаете вместе, чтобы его обеспечить. И в результате становитесь успешными как родители. Вам необязательно нравиться друг другу, хотя это помогает. Скорее, вы должны понять суть ваших родительских отношений и научиться ориентироваться друг на друга в рамках новой динамики совместного воспитания. В этой книге я покажу вам, как это сделать.

ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ

Прежде чем мы поговорим о том, как эффективно воспитывать детей после развода, давайте рассмотрим три сценария, которые показывают сородителей в ситуациях, знакомых каждому, кто прошел через развод. Попробуйте найти принципиальные различия между ними.

Даника и Эван
Сейчас 7:20 утра, и Даника торопливо собирается на работу, недовольно ворча в адрес Эвана.
– Поверить не могу, что его еще нет. Он никого не уважает. Он знает, что по субботам я работаю утром! – Она картинно вздыхает и поворачивается к четырнадцатилетней Кэйли:
– Милая, не могла бы ты напомнить отцу, чтобы он приезжал вовремя? Он знает, что мне нельзя опаздывать на работу.
Кэйли закатывает глаза.
– Да, мам, как скажешь. Я ему говорила. Может, он в пробке застрял.
Она выходит на улицу с рюкзаком в руках и садится ждать на цементное крыльцо, слушая музыку в наушниках. Когда из-за угла наконец показывается машина отца, она встает ему навстречу.
Даника тоже ждала. Она выходит наружу и кричит:
– Мне надоели твои опоздания! Я не могу делать все, знаешь ли!
Эван отмахивается от нее и кричит в ответ:
– Представь себе! Ты мне больше не указ. Так что отвали!
Он качает головой, вспоминая о предстоящей командировке, и думает: «Ни за что, сейчас точно не вариант. Лучше скажу ей на следующей неделе, чтобы забрала Кэйли в четверг».
– Привет, крошка Кэй, – говорит он, когда дочь садится в машину. – Прости, что опоздал. Сама знаешь, какие в Лос-Анджелесе пробки. Боже, твоя мама такая истеричка!
Кэйли не отвечает. Она пристегивается и смотрит в окно.

Оливия и Гомер
Сейчас 7:00 утра, и Оливия собирается на субботнюю смену в больнице. Она видит сообщение от своего бывшего, Гомера.
– Ох, похоже, твой отец снова опоздает на двадцать минут, – говорит она восьмилетнему Матео, который играет в компьютерную игру.
– Да, мам, – отстраненно отвечает тот.
Оливия суетится, убирая посуду.
– Матео, оторвись от экрана, – рявкает она. – Ты должен быть готов до того, как придет отец.
– Можно я доиграю? – просит Матео.
– Нет! Ты не будешь как Гомер, из-за которого я вечно опаздываю! – возражает Оливия. И тут же жалеет о сказанном: – Прости. Но из-за тебя я нервничаю. Пожалуйста, ты не мог бы мне помочь, чтобы мы оба вышли отсюда целыми и невредимыми?
Матео со стуком закрывает ноутбук и встает, чтобы обуться.
В дверь звонят. Матео открывает, и входит Гомер.
– Привет, малыш! – говорит он и обнимает Матео. – Ой, Оливия, я забыл тебе сказать, что у меня завтра командировка. Я не смогу забрать сына из школы. Может, он останется с тобой, а я заберу его на следующей неделе?
Оливия хмурится.
– Если тебе нужно, я что-нибудь придумаю. Но ты же знаешь, что я тоже работаю.
Матео выглядит обеспокоенным и переводит взгляд с одного родителя на другого.

Реджи и Леда
Сейчас 9:00 утра субботы, и Реджи перечитывает свою электронную переписку с Ледой. Он отправляет ей сообщение: «Прости, что не сразу отвечаю. По поводу твоей командировки. Я могу взять Кевина. Сосед за ним присмотрит, пока я заканчиваю с работой. Мне нравится проводить с ним много времени, но хочется и побыть одному. Давай скоординируем этот момент».
«Конечно. Спасибо, что подстроился под мой график, – пишет Леда в ответ. – Эта командировка обеспечит мне повышение».
Реджи откладывает телефон в сторону и поворачивается к десятилетнему Кевину.
– Ну что, поможешь мне вымыть посуду?
– Ой, пап, а надо? – уточняет Кевин с улыбкой.
Реджи и Кевин теряют счет времени и как раз заканчивают с уборкой, когда на телефон Реджи приходит сообщение: «Во сколько точно ты приедешь?»
– Ох, мы опаздываем! – восклицает Реджи. – Идем.
Он быстро отправляет Леде сообщение, что они уже в пути. Когда они приезжают, он извиняется за опоздание и добавляет:
– Это не повторится, обещаю!
– Ничего, – улыбается она в ответ.
– У тебя найдется минутка, чтобы сказать ему сейчас? – спрашивает Реджи, когда Кевин выскакивает из машины.
– Конечно. – Леда раскрывает объятия навстречу Кевину. – Привет, Кев! Хочешь, я обниму тебя, как мама-медведица? – Она смеется, когда он робко соглашается. – Послушай, мы с твоим папой хотим сделать небольшую перестановку на следующей неделе. У меня будет важная командировка, и ты побудешь дома у папы.
Кевин кивает в знак согласия, Реджи целует его в макушку со словами:
– Люблю тебя, парень.

Узнали ли вы себя в каком-то из этих сценариев? Давайте рассмотрим каждый из них подробнее.

Вы наверняка заметили, что Даника и Эван олицетворяют множество вещей, которые могут пойти не так. Они не сдерживаются, когда дело доходит до перекладывания вины и ругани на глазах у дочери. Родители перебрасывают друг другу Кэйли, словно мячик, а девочка становится соучастницей их конфликтов. Даже такая, казалось бы, мелочь, как двадцатиминутное опоздание, становится весомой причиной для разногласий. Можно только представить, как пройдет разговор о командировке Эвана, отложенный на последнюю минуту.

Во втором сценарии Оливии и Гомеру удалось приглушить взаимные враждебность и обиду. Оливии хватает осознанности, чтобы извиниться перед Матео после того, как она на него сорвалась. Однако она не воздерживается от негативных комментариев в адрес бывшего мужа при сыне. Разговору об изменениях в расписании не хватает ясности, Оливия и Гомер не могут договориться на глазах у Матео, оставляя его в замешательстве и тревоге.

Реджи и Леда – наш безупречный пример. Они выделяют время и прилагают усилия для того, чтобы наладить общение друг с другом, поэтому при сыне между ними царят единство и гармония. Кевин счастлив и спокоен, зная, что оба родителя вместе работают над организацией условий его жизни, и чувствует, что может положиться на них в любой ситуации (например, неожиданная командировка). Поскольку родители все четко ему разъясняют, он может легко адаптироваться к изменениям.

ВАШ СТИЛЬ СОВМЕСТНОГО ВОСПИТАНИЯ

Само по себе понятие «совместное воспитание» нейтрально. Оно просто означает, что двое родителей воспитывают одного или нескольких детей. Все зависит от того, как именно вы их воспитываете. Эта книга поможет выработать именно тот стиль, который подойдет вам и вашему сородителю. Полезно будет начать с определения вашего текущего стиля. Вот двенадцать вопросов для размышления.

1. Всегда ли вы совместно обсуждаете изменения в расписании?

2. Всегда ли вы четко излагаете свои мысли и делитесь актуальной информацией?

3. Всегда ли вы обсуждаете изменения до того, как сказать о них ребенку?

4. Всегда ли вы бережно относитесь ко времени и расписанию друг друга?

5. Всегда ли вы выступаете единым фронтом перед ребенком?

6. Всегда ли вы избегаете критики, крика и взаимных обвинений при ребенке?

7. Всегда ли вы воздерживаетесь от ухода в оборону или ответной реакции, когда ваш бывший партнер обращается к вам с просьбой?

8. Обращаетесь ли вы за помощью к своему окружению или другим внешним системам поддержки, когда это необходимо?

9. Всегда ли вы следуете договоренностям, достигнутым с вашим бывшим партнером?