Kitobni o'qish: «Женское одиночество. Как из него выбраться»

Допущено к публикации Издательским Советом Русской Православной Церкви

ИС Р14-417-1569

Одиночество: решение проблемы

Причины одиночества: найти и обезвредить

Вам уже 25, 27, 30 лет, а заветная мечта – иметь собственную счастливую семью – не спешит сбываться. Дни рождения и встречи Нового года все чаще становятся поводами для грусти – еще один год прошел, а замуж я так и не вышла, ничего не изменилось, просвета не видно. И как быть?

Поиск выхода из одиночества можно сравнить с ремонтом жилища. Кому-то нравится клеить обои и класть плитку своими руками, кто-то нанимает мастера – все зависит от возможностей и предпочтений хозяйки. Но даже если ремонт вы поручите другим, рано или поздно они закончат работу и уйдут из вашего дома, а жить в нем вам. Так что и обращение к профессионалу – психологу – не гарантирует решение проблемы: действовать в любом случае придется самой.

Для меня поиск причин одиночества был похож на прохождение очередного уровня компьютерной игры-бродилки. Бывают такие страстные игроки, ищущие способы захвата замка или добычи артефакта часами. Вот и я однажды решила: пусть поиск «ключей» от одиночества станет моей главной работой, а уж стоит ли затем открывать замок и переходить на другой жизненный уровень – это я решу позже.

И я отправилась искать себя: на примерах героинь литературы, кинематографа и реальной жизни я пыталась понять причины, заставившие девушку остаться одинокой. Я жадно читала и смотрела любые кинофильмы, где героинями были старые девы, брошенные возлюбленные и независимые одинокие дамы, пытающиеся реализовать себя в работе. И однажды мне удалось взглянуть на себя со стороны и увидеть основную причину, тяжелым шлагбаумом преграждающую мой путь к семейному счастью.

Причины одиночества таковы.

Я не уважаю мужчин.

К примеру, девочка росла в семье, где дедушка был безвольным и бессловесным подкаблучником при властной бабушке, мать с отцом развелись вскоре после ее рождения, и его называли не иначе как «подлец» и «мерзавец», а тетя, потерявшая счет мужьям и любовникам, ни об одном из них лестно не отзывалась. Откуда у девочки, выросшей в такой семье, может появиться уважение к мужчинам? Она ведь с детства твердо усвоила, что все мужчины – либо слабаки, либо предатели.

Если это ваш случай, попробуйте следующее упражнение: при виде знакомых и незнакомых представителей сильного пола повторяйте про себя: «мужчины – хорошие».

Я не разрешаю себе быть более счастливой, чем мама, бабушка, сестра, подруга, коллеги по работе.

Катя пришла работать в школу в возрасте 22 лет и, будучи молодым и неопытным специалистом, всячески стремилась завоевать любовь и признание старших коллег. Для нее было важным вхождение в этот новый для нее учительский мир школы – совместные посиделки в учительской во время большой перемены, продолжительные беседы.

Но вот беда – как это часто бывает в педагогических коллективах, большинство учительниц были или одиноки, или разведены. А у Кати, как назло, – любимый жених, и через несколько месяцев намечалась свадьба. Но любые радостные рассказы о счастье в личной жизни «карались» здесь каменными выражениями лиц слушателей. Зато жалобы на то, что жених вовремя не позвонил, не был любезен во время обеда с родителями, не подарил на день рождения желанные розы, вызывали бурную эмоциональную поддержку: «Да, да, мужчины – они такие, от них одни расстройства». И Катя, будучи девочкой послушной, привыкла на работе рассказывать о своей личной жизни только плохое. Результат не заставил долго ждать – несколько недель такой «психотерапии» и свадьба расстроилась, а с женихом она рассталась. Катя проработала в этой школе еще около десяти лет, оставаясь одинокой. Для того чтобы избавиться от влияния учительского коллектива и счастливо выйти замуж, ей пришлось проделать над собой большую работу.

Я страдаю – значит, я хорошая и попаду в рай.

Девушки с такой установкой встречаются в церковной среде довольно часто. Они любят подчеркивать свою неотмирность, несовременность и многочисленные добродетели. «Я не такова, как эта современная молодежь. Я не хожу в ночные клубы, не вступаю в интимные отношения в первый день знакомства, не выношу даже запаха алкоголя, поэтому мне тяжело. Мне надо было родиться в позапрошлом веке. Я ношу длинные юбки и закрытые блузки, слушаю только классическую музыку, по вечерам сижу дома и вышиваю крестиком, каждое воскресенье хожу в церковь, а после литургии помогаю больной бабушке и пеку пирожки. Разве мне суждено встретить свое счастье, не поступившись при этом своими принципами? Замуж в наши дни выходят только бесстыжие блудницы, которые привлекают мужчин согласием на сексуальные извращения».

Знакомый портрет? Встречали? Здесь сразу две лжи: во-первых, далеко не вся современная молодежь ходит в ужасные притоны и предается изощренному разврату. Во-вторых, есть немало мужчин, мечтающих жениться именно на скромной девственнице-домоседке с рукоделием и пирожками. Но для девушек данного типа очень важно за свои «добродетели» обязательно расплачиваться страданиями и одиночеством, иначе их жизнь теряет всякий смысл. Если завтра к ней посватается отнюдь не «пьяный развратник из ночного клуба», а скромный домашний молодой человек, любящий не шумные вечеринки, а чтение книг на даче или помощь родителям, он тоже будет уличен во множестве пороков и отвергнут. Ведь истинная добродетель должна страдать! В одиночестве…

Я так боюсь боли от возможного разрыва отношений, что вообще в них не вступаю.

Такие девушки бросают потенциальных женихов первыми, потому что слишком боятся сами оказаться брошенными. Часто они красивы, окружены поклонниками, но на серьезные отношения ни с кем не идут.

Чтобы справиться с проблемой, нужно научиться идти на риск. Ни клятвы в любви, ни свадьба, ни венчание, ни рождение детей не дают гарантии долгого семейного счастья. Кроме того, даже любящим супругам приходится пройти через разлуку смертью – всем, без исключения. Поэтому стоит научиться радоваться жизни и быть счастливой здесь и сейчас.

Я считаю семейную жизнь скучной, а романтические страдания – интересными и увлекательными.

У меня в возрасте 18–20 лет была замечательная компания, в которой образовалось несколько счастливых пар, они повенчались, многие стали батюшками и матушками. И всякий раз меня почему-то изумляла новость о свадьбе подруги. «Ты выходишь замуж? За кого? За Диму? А кто это – Дима?» И тут я вспоминала, что много раз сидела за одним столом с тем самым Димой, молилась рядом с ним, ездила в паломничество, но в упор не видела в нем молодого человека, возможного жениха. Проблема была в том, что он искал жену и детей, а я кого-нибудь, в кого можно было бы влюбиться, а затем страдать из-за отсутствия его внимания.

Когда появились разные социальные сети, я решила найти там мужчин, в которых в разные годы была сильно влюблена. Мне было за тридцать, им тоже от тридцати до сорока. И оказалось, что ни один из них так и не создал семьи. Кто-то женился и быстро развелся, кто-то в свои уже почти сорок так ни разу и не вступил в брак. А ведь все очень просто – я стремилась только к тем, кто отказывался в принципе от перспективы создания семьи, ну и, конечно же, меня как потенциальной невесты, заставляя страдать. Я поняла: привлекало меня именно страдание, а не конкретные люди.

Конечно, в этот список можно добавить еще много причин женского одиночества. Но самое трудное в их преодолении – честно себе признаться: «Да, я бегу от своего счастья – в поведении героинь фильмов и книг я узнаю себя. Но я не хочу быть на них похожа».

Стоит только это понять и принять, и счастье вас настигнет.

5 способов стать унылой девой

Есть на свете девушки, которые и собой недурны, и одеты неплохо, и за словом в карман не полезут, но не тянет к ним, не тянет. Нет в них, как говорится, ни изюминки, ни перчинки, ни другой какой специи или пряности. Милые они, но пресные, как диетические хлебцы без дрожжей и соли. Полезны, правильны, но скучны.

Давайте разберемся, что делает прекрасных девушек унылыми.

Стойкий набор правил, не подлежащих ревизии

Полотенце должно висеть на крючке, чай и кофе подают после десерта, деловой костюм даже летом требует чулок, а розовое не носят с зеленым. Так учили мама и бабушка. Однако за привычным набором стандартов мы не замечаем, что мир изменился. Всё стоим под зонтиком и не решаемся его сложить, хотя в небе давно уже сияет солнце. Или шагаем по зеленой травке в валенках с калошами.

Кроме того, выполнение правил без рассуждений чревато разочарованием: мы ждем от других выполнение этих правил и разочаровываемся, если они не считают их общепринятыми и важными. Например, мужчины не дарят вам 8 Марта тюльпаны, значит, в мире что-то не так.

Подавленная сексуальность

Вы – о, ужас! – иногда смотрите на мужчин как женщина. А потом начинаете себя за это корить: ну как я могла, я же… я же его хотела! Возможно, когда-то в детстве или в подростковом возрасте родители ругали вас за интерес к мальчикам, отбирали и демонстративно выбрасывали в мусорное ведро любовный роман, а ваша увлеченность молодым учителем повергала их в ужас. Учебу и помощь по хозяйству считали «настоящим делом», а романтику – «дурью и ерундой». В итоге любые сексуальные желания связаны у вас с запретами и мучительным чувством вины.

Влечение к противоположному полу – естественное чувство. Оно не зависит от вас, и не следует винить себя за него. В вашей власти только решить, что с этим чувством делать – немедленно упасть в объятия вызвавшего его мужчины или воздержаться, а энергию потратить на мытье окон. Стоит перекрыть этот энергетический канал, и из живой женщины вы превратитесь в кислую старую деву, вызывающую раздражение не только у мужчин, но и у своей сестры.

Боязнь показаться навязчивой

Вы не решаетесь первой подойти к незнакомому человеку, высказать в компании свое мнение, прийти на день рождения к тому, кто не очень-то настойчиво вас звал? Так бывает с людьми, от которых родители в детстве отмахивались: «Не путайся под ногами, сейчас не до тебя». В результате девочка вырастает уверенная в том, что всем и всегда не до нее. Она жмется на холодной лестничной площадке, не решаясь нажать на кнопку звонка, в то время как за заветной дверью царит веселье.

Что же делать в таком случае? Убеждаться на собственном опыте, что есть люди, которые вам рады, и места, где вас хотят видеть. Если вы не примете первого приглашения «в свет» и будете терпеливо ждать второго, то рискуете его не дождаться и пропустить много интересного.

Чрезмерная зацикленность на внешности

Даже путь от подъезда до ближайшего мусорного контейнера вы не решаетесь проделать, предварительно не наведя полный макияж. Никто не должен видеть вас без идеальной прически, поэтому вы занимаетесь укладкой в туалете поезда в четыре часа утра. Пусть на дворе гололед, все равно вы мужественно бредете на работу в сапогах на шпильках. На отдыхе в турецком отеле вы на разных языках настойчиво просите у горничной утюг – не можете спуститься к завтраку в неглаженых шортах!

Нет, я не призываю относиться к своему внешнему виду наплевательски и в людных местах появляться нечесаной, в линялых джинсах и растянутой футболке. Но, подумайте, что страшного случится, если окружающие заметят чуть облупившийся лак на кончике вашего ногтя? Девушка, тратящая много энергии на поддержание безупречности, часто выглядит музейной фарфоровой куклой – страшно к ней прикоснуться, задень волосок, она и рассыплется.

Отсутствие живого интереса к людям

Вы жалуетесь на отсутствие близких друзей и любимого человека? Но, оказавшись там, где запросто можно найти и любимого человека, и друзей, вы интересуетесь всем, только не людьми. Вам абсолютно не интересно, о чем думают другие, что чувствуют, что творится у них в душе. В компании такие девушки монотонно вещают о чем-то своем, не очень-то прислушиваясь к реакции окружающих.

Если вы хотите, чтобы вас замечали и ценили, то научитесь слушать других. Поверьте, люди – это очень интересно. Позволить им делиться с вами мыслями и чувствами – это занимательнее пролистывания в Интернете новостей или просмотра сериала. А еще они могут ответить вам тем же, если вы перестанете унывать и проявите к ним интерес.

Вредные советы. Послушай – и сделай наоборот

Топ-лист вредных советов одинокой девушке

Замуж я вышла в 32 года, так что не понаслышке знакома со всем арсеналом советов, ежедневно выслушиваемых одинокой девушкой, которой «уже за». К сожалению, опытом проверено, что следовать им не стоит: это приведет к еще большим неудачам, а отнюдь не превратит вас в цветущую завидную невесту с нескончаемой чередой поклонников. Так что, если услышите что-то из нижеперечисленного – послушайте и сделайте наоборот.

1. Что ты все одна да одна? Иди, погуляй на людях

Многие одинокие женщины считают себя обязанными посещать различные публичные мероприятия, быть, что называется, на виду. Сегодня – открытие выставки икон. Завтра – автобусная экскурсия в Переславль-Залесский. Послезавтра – встреча пользователей «Фэйсбука» в кафе на Маяковке. Ни минуты покоя, ни минуты одиночества. Проведя один вечер дома в компании электронной книги, пледа и чашки чая, девушка уже чувствует себя дезертиром: «Как же! Сегодня я никуда не выходила и ни с кем не познакомилась! Жизнь проходит мимо!»

Запомните, самое важное знакомство в вашей жизни – знакомство с собой. Не встретив себя, вы не встретите и свое счастье: просто не будете знать, что значит счастье именно для вас.

Многолюдные вечеринки, знакомства и экскурсии – это, конечно, хорошо, но найдите хотя бы немного времени – остаться с собой наедине. Зайдите в кафе – в то, где вид из окна и интерьер нравятся именно вам, а не вашей компании. Выберите в меню именно то, что хотите съесть вы – возможно, открытием станет сам факт, что у вас совсем иные, чем у окружающих людей, пристрастия.

Городской парк, музей, велосипедная дорожка – все это отличные места, где можно познать себя.

2. Чем больше времени ты проводишь с подругами, тем меньше шансов встретить подходящего мужчину

Конечно, все мы читали женские журналы и смотрели ток-шоу для домохозяек, а потому с юности усвоили: подруги – это соперницы, которые только и думают, как бы отбить наметившегося кавалера, а знакомиться с мужчинами нужно в местах их скопления – где-нибудь на футбольном матче или в рюмочной у Курского вокзала.

На самом деле, общество женственных подруг – это то, что необходимо одинокой девушке в первую очередь. Подруги – это отнюдь не враги, а батарейки, от которых вы заряжаетесь положительной энергией. Не важно, замужем они или нет, есть ли у них дети – главное, чтобы они выглядели и ощущали себя привлекательными женщинами и имели традиционные женские интересы: помимо всего прочего, интересовались модными новинками, лаками для ногтей и обсуждали светские сплетни.

После встречи с ними вы будете идти по улице, ощущая себя более женщиной, чем праматерь Ева. Теперь можно и на футбол, и на конференцию по ядерной физике. Поверьте, потенциальные женихи, забыв обо всем, будут готовы следовать за вами хоть на край света.

3. Чувствуешь себя одинокой? Пойди, помоги тем, кому гораздо хуже: детям-отказникам, бабушкам в доме престарелых, бездомным, заключенным

Советовать одинокой девушке, которой и без груза чужой боли невероятно тяжело, «пойти какому-нибудь несчастному помочь» можно с тем же успехом, что и больному с температурой сорок сделать десяток приседаний и пятнадцать отжиманий. Последовав этой рекомендации, больной рискует заработать осложнение на сердце, а одинокая девушка – тяжелое психологическое выгорание и, как следствие, либо физическое, либо душевное заболевание.

Помогать другому и не разрушать при этом себя – искусство, которому годами учат будущих психологов, педагогов и врачей. И даже далеко не всем специалистам удается сохранить границы собственной личности – кто-то растворятся в пациентах и сгорает, а кто-то в качестве защиты выбирает холодный цинизм.

Хочешь помогать другим – стань для начала счастливой сама. Только в этом случае ты сможешь принести действенную пользу окружающим.

4. Да ты просто не умеешь одеваться и краситься! Ну-ка давай, пройдемся по магазинам, а потом заглянем в салон красоты

Еще ни одна женщина в мире не осталась одинокой из-за лишнего веса, вульгарных манер или плохого вкуса. Придите в любой загс и вы увидите, что в очереди на подачу заявления стоят самые разные невесты – красивые и некрасивые, одетые со вкусом и вульгарно, толстые и худые, бойкие и тихие. Тем не менее все они нашли свою пару.

Так что возвращаемся к пункту 2, берем карандаш и раз и навсегда вычеркиваем из списка подруг всех, кто так говорит. Давать подобные советы – значит унижать. Любая девушка уже годам к 14 прекрасно знает, какого цвета тени для век ей идут, какие одежда и прическа. А к выпускному вечеру ей прекрасно известно, как вести себя, чтобы понравиться молодому человеку.

Если же девушка, прекрасно зная, что в этой ужасной желтой блузке или в том бесформенном сером балахоне она точно не понравится мужчине, но выбирает эту желтую блузу или серый балахон, значит, «понравиться мужчине» на данном жизненном этапе не входит в ее планы. Она сделала выбор в пользу одиночества, и его нужно уважать.

5. Петя – такой замечательный молодой человек, а главное – неженатый. Непременно надо вас познакомить. Приходи ко мне на день рождения, он тоже там будет

Одинокая девушка одинока не потому, что до сих пор не встретила распрекрасного Петю, а потому, что просто не готова к каким-либо отношениям. А судьбоносной встреча может стать лишь тогда, когда человек открыт для нее. Кроме того, устраивать свидания, если о них не просят, – это опять же унижение человеческого достоинства. От подобной «заботы» лучше деликатно отказаться.

6. Роди ребенка для себя или, в православном варианте, – усынови

Эту фразу периодически слышит каждая незамужняя девушка начиная лет с 23, по мере того как она становится старше, подобный совет звучит все более настойчиво.

К женщинам, сознательно принявшим решение стать матерью-одиночкой, в православной среде обычно относятся благосклонно: ведь она ищет не удовольствий в жизни, а материнского подвига! Нетрудно встретить и священника, легко отпускающего грех связи с мужчиной вне брака в целях зачатия ребенка. Но давайте признаемся честно: родить ребенка «только своего», «только для себя» невозможно. В ребенке всегда будет присутствовать половина от отца, от этого никуда не деться, если, конечно, ваш малыш будет зачат естественным путем, а не создан путем клонирования только материнских клеток.

За одним грехом – сексуальной связью с мужчиной, женатым или свободным, но на вас жениться не собирающимся, – последует паутина других грехов, от которой вы рискуете не освободиться до самой смерти. Что обычно говорят мамы-одиночки, когда ребенок начинает спрашивать об отце? Например: «Он был военный летчик и погиб, спасая в воздушном бою своих товарищей». Но дети, даже самые маленькие, остро чувствуют ложь и не умеют ее прощать. Обиду на мать за обман они могут затаить на всю жизнь. Кроме того, ребенок вправе знать отца. Он имеет полное право на его фамилию, внимание, наследство, общение с родственниками с его стороны – бабушкой, дедушкой, сводными братьями и сестрами. И лишать этого ребенка – значит очень сильно согрешить ложью.

А если рассказать правду? В этом случае одинокая мама оказывается в крайне сложной ситуации. Вместо законного брака, где все понятно и просто: отец, мать, дети, – она становится частью конфликтной и запутанной системы. Судите сами: женщина будет вынуждена общаться и строить отношения с отцом своего ребенка, у которого, возможно, есть другие дети и ревнивая жена или же родители, негативно относящиеся к «внезапно» появившемуся внуку.

Богом не случайно установлен определенный порядок вещей – сначала нужно научиться быть женой и лишь потом матерью. Пытаться стать матерью, не имея опыта жизни в браке, – словно поступать в восьмой класс, не окончив третьего.

Что же касается усыновления ребенка одинокой мамой, смотрим пункт 3.

Прежде чем пытаться помочь несчастному, сначала нужно излечить свои душевные раны, и самой стать счастливой. Союз двух несчастных отнюдь не служит гарантией счастья – напротив, это несчастье в квадрате.

7. Да как ты можешь жаловаться! Не гневи Бога. По сравнению с жизнью пережившей ленинградскую блокаду прабабушки, твоя – просто золотая

А вот это уже не совет, а упрек. В этом случае к вашему букету душевных травм и переживаний «доброжелатели» добавляют еще один «цветок» – чувство вины.

И, тем не менее, после такого «совета» у многих возникает вопрос: а где же в моей одинокой жизни место для подвига? Мне не предлагают ни молиться ночи напролет, делая тысячу поклонов, ни идти в хоспис к детям, умирающим от рака, только удовольствия и развлечения – подруги, прогулки, кафе…

А подвиг – это честно себе признаться: да, у меня есть проблема. У меня не получается то, что у других выходит легко и естественно: завязать отношения, вступить в брак, родить и воспитывать детей. Ваш аскетический подвиг – понять причины своего одиночества и найти из него выход, потрудиться над тем, чтобы в мире стало одной одинокой женщиной меньше и одной счастливой – больше.

Для себя или того парня?

«Ну почему, почему Лена все никак не выйдет замуж? И что только этим мужикам нужно, не понимаю? Ведь Лена – лучшая хозяйка из всех, кого я знаю. Она печет гениальные пироги и варит восхитительный борщ. Дома у нее всегда безупречный порядок, она одета с иголочки, сумки идеально гармонируют с туфлями, а тени для век и губная помада – с оттенками шарфика. Но – одна. Почему так?» – жаловалась одна пожилая знакомая на судьбу своей племянницы, идеальной девушки за тридцать.

И правда, почему отличные навыки ведения домашнего хозяйства и безупречный внешний вид отнюдь не служат гарантией счастья в личной жизни?

Ошибка

С малых лет девочкам внушают: учись быть аккуратной, наводить чистоту, печь блины и жарить картошку – тогда тебя возьмут замуж. А если будешь делать все плохо, неумело, будешь неряхой и «кулемой» – не возьмут. «Выйти замуж» при такой методике воспитания преподносится как заветная жизненная цель, а жених представляется как самый главный человек, который сначала тщательно оценит, насколько ты хороша, а потом в зависимости от этого примет судьбоносное решение.

Так и трудится девочка лет до шестнадцати-семнадцати над мытьем окон, варкой ароматных борщей и прочими пятерками в дневнике, а после видит, что у ее ровесниц начинает появляться личная жизнь. И сроки появления их личной жизни, и мера ее счастья отнюдь не зависят от того, насколько та или иная девочка была хорошей. Тогда девочка задает себе вопрос: «Может быть, парни в этом нежном возрасте выбирают самых плохих?» Тех, которые курят, получают двойки, не убирают за собой игрушки и вступают в ранние сексуальные отношения с местной шпаной за гаражами? Но жизнь показывает, что и это не так – в девушек влюбляются и завязывают с ними отношения вообще не по критериям «хорошести-плохости», а по каким-то иным критериям.

И тут на помощь приходят родители. Они популярно объясняют дочке, что это сейчас у ее ровесников в голове ветер и потому тянет их к легкомысленным созданиям в разных перчатках и с индийской этномузыкой в наушниках, а как подрастут кавалеры, так оценят по достоинству и пироги, и борщи, и наглаженные пододеяльники. И девочка честно ждет, когда же кавалеры повзрослеют и оценят. Ждет год, ждет другой.

А потом однажды задается мучительным вопросом: у меня же и пироги, и борщи, и маникюр, и прическа, и туфли, и два красных диплома, почему же в свои тридцать я все еще одна, совсем одна?

Совет

Если вы хотите получить ответ на вопрос «почему я так много тружусь, самосовершенствуюсь и все равно одна?» – подумайте сначала, для кого вы это делаете. Для кого – пироги? Для кого – борщи? Для кого – идеально вымытые полы, с которых, согласно поговорке турецких домохозяек, «можно пить мед»? Кто оценит вас по достоинству, если вы будете идти по улице с сумочкой от Louis Vuitton и с безупречной парикмахерской укладкой? А если вы будете блистать эрудицией, цитируя античных философов?

Представьте ту фигуру, которая хвалит вас и ставит пятерку за борщ. Кто это? Скорее всего, это будет мама, бабушка, будущая свекровь, какая-то старшая женщина. А кто оценит сумочку и туфли? Конечно, ровесница-подруга, с которой хочется посостязаться и выиграть. А мужчина, ваш идеал, ваш будущий или уже знакомый избранник, – что нужно ему?

Есть традиционные критерии, по которым женщину оценивают другие женщины, и в зависимости от этого она может занять место повыше или пониже в общественной женской иерархии. Умеете варить вкусный борщ и жарить отличные котлеты? Значит, вы достойны похвалы из уст старших родственниц. Купили норковую шубу? Повысили таким образом рейтинг среди подруг. Поддерживаете дома идеальный порядок при том, что у вас трое детей? Вы королева детской площадки, другие мамы вами восхищаются, боготворят, вы стали для них легендой, это мечта каждой из них – посидеть на вашей идеальной кухне и выпить чашечку чая.

Но дело в том, что у мужчин свои пожелания и свои требования к будущей избраннице. Ни один мужчина в здравом уме и твердой памяти не влюбится в борщ, котлеты или сумочку и уж тем более не женится на них. Если ваша любимая умеет готовить борщ, жарить котлеты и поддерживать в доме чистоту, то это лишь приятный бонус. Для мужчины важно, насколько она его понимает, смеется ли над его шутками и разделяет ли его взгляды на жизнь в целом.

Если вы придете в какое-нибудь традиционное место брутального мужского отдыха – например, в пивной бар со спортивными трансляциями, в клуб с политическими дебатами, на рок-концерт, – то обязательно встретите там немногочисленных для этого заведения женщин, которые не испытывают проблем в личной жизни. Они или уже пришли в паре с мужчиной, или легко могут обзавестись новым кавалером именно на этом мероприятии. Они могут быть совсем не иконой стиля и, возможно, даже не умеют варить борщ. Но мужчин к ним притягивает, как магнитом. Менее счастливые в личной жизни дамы иногда думают, что так происходит потому, что популярные и привлекательные женщины легко доступны, но это неправда. Женщины-магниты не более развратны, чем все прочие. Они просто знают, что мужчины ценят в первую очередь, что – во вторую, а что – в десятую.

Можно сидеть и годами ждать, когда же на горизонте появится правильный мужчина и оценит ваши идеальные борщи и модные сумочки – ведь мама и бабушка учили, что ценить женщину нужно именно за это. И с каждым годом копить все больше обиды на тех, кто не оценил. А можно понаблюдать за счастливыми парами, поговорить с ними, подружиться и выяснить, что мужчины ценят в женщинах на самом деле.

Конечно, никто не запрещает вам вкусно готовить, поддерживать чистоту, как в операционной, и надевать с утра модельные туфли на высоченных каблуках. Просто нужно признаться честно, что это вы делаете для себя, а не для того парня. И тот парень совсем не обязан быть за это благодарным, а уж тем более – любить вас до гроба.

Возможно, тот парень хочет просто пива. И чипсов. И веселую, даже немного легкомысленную жену, которая не станет вырывать у него из рук пиво и чипсы, попутно читая лекцию о вреде алкоголя и содержащихся в чипсах канцерогенах, а улыбнется, когда он будет смешно хрустеть и прихлебывать из горлышка.

Одинокая девушка и жилищный вопрос

Вы уверены, что устали от одиночества? Что вам очень не хватает мужчины, с которым можно было бы засыпать, просыпаться, пить утренний чай, ставить в один стаканчик зубные щетки, а еще лучше – вместе прожить всю жизнь и умереть в один день? Точно? Тогда подумайте – а есть ли в вашем пространстве для него место?

Проблема

Принято считать, что сложно устроить личную жизнь тем девушкам, которые, будучи самостоятельными, живут вместе с родителями. Действительно, в этом есть доля правды. И проблема не только в том, что если вы пригласите на обед молодого человека, а мама или бабушка будут прерывать вашу беседу, а в том, что в вашей душе не хватит места для еще одного любимого человека.

Есть и другой аспект проблемы: если вы живете с опекающими вас родителями, то естественно оставаться ребенком и в 25, в 30, в 40 лет… Потому что родители относятся к вам как к ребенку. А дети, как известно, не женятся и не выходят замуж. В такую семью можно разве что привести еще одного ребенка на правах братика.

Как решить проблему? Срочно требовать размена квартиры? Но она небольшая. Мыкаться по съемным углам? Брать ипотечный кредит? Стать дауншифтером и купить дом с участком в деревне?

Конечно, универсального рецепта не существует. Но главное – захотеть отделиться от родителей. Когда твердо примешь решение, сама жизнь подскажет варианты.

Личный опыт: Урок для повторения

Например, девушка Надя жила с родителями в престижном московском районе возле станции метро «Аэропорт», и все у нее было прекрасно – и внешность, и образование, и карьера, вот только личная жизнь не ладилась. И пошла девушка на прием к психологу, который посоветовал ей ради душевного благополучия жить отдельно от родителей.

Была у Надиной семьи еще одна квартира где-то в районе Ховрино, однокомнатная, оставшаяся от покойной бабушки. Квартиру эту Надины родители уже несколько лет сдавали за умеренную плату. Но стоило ей после визита к психологу только обмолвиться о своем желании жить отдельно, ведь и квартира имеется, как это вызвало у родителей целую бурю эмоций. Мол, скромная квартирная рента для них очень значима, да и освободить бабушкину квартиру не получится: не выгонять же жильцов на улицу: они очень хорошие, и отношения с ними дружеские, почти родственные. И вообще, не нужна ей отдельная квартира – на «Аэропорте» целых три комнаты!

Но Надя упорствовала, и проблема оказалась вполне решаемой: жильцов предупредили, что квартиру придется освободить, и они подобрали себе другое жилье, а Надя помогала родителям целый месяц, пока не выяснилось, что и без ренты им денег хватает.

Через год самостоятельной жизни 30-летняя Надя благополучно вышла замуж, сейчас они с мужем рассматривают ее однушку как временный вариант – мечтают вместе накопить на двухкомнатную.

Однако не все, имеющие отдельное жилье, способны адекватно оценивать свои перспективы. Богатые наследницы или успешные карьеристки склонны впадать в состояние: «У меня квартира, а потому очень немногие из мужчин меня достойны».

Планка требований к будущему супругу взлетает выше облаков, и в этом есть доля здравого смысла – вклад мужчины и женщины в «общий котел», в будущую семью при здоровых отношениях должен быть равным или примерно равным. А квартира в приданое – это в наших условиях вечного и нерешаемого жилищного вопроса очень и очень много. Вот только прекрасных принцев с жилплощадью на свете поискать, и не один год.

Впрочем, уход от родителей в общежитие, даже в съемное жилье не служит гарантией счастья в личной жизни.

Личный опыт: Урок не для повторения

Героиня следующей истории, которую мы назовем Светой, начала самостоятельно жить в неполные 17 лет, как только поступила в институт. Сначала она обосновалась в студенческом общежитии, а на старших курсах начала снимать комнату в трехкомнатной квартире с двумя подругами.

Прошел год, второй, пять лет, восемь… И однажды Света с горечью осознала, что в ее жизни ничего не меняется: та же комната, те же подруги, тот же круг общения, ни семьи, ни своего угла… Подруги стали убежденными одиночками: одна, надомная переводчица, располнела до 100 кг, почти не выходила на улицу и сутками играла в компьютерные игры. Вторая завела двух кошек, обрилась и начала говорить о себе в мужском роде. А Света одну убеждала заняться физическим здоровьем, а другую – душевным. Разумеется, времени на личную жизнь у Светы вообще не оставалось, а случайно заглянувшие на огонек кавалеры в ужасе сбегали, как только видели ее соседок и слышали разговоры, которые были целиком сосредоточены на их проблемах.

Так что соседи, если вовремя правильно не выстроить с ними отношения, тоже могут превратиться в почти родственников, занимающих все чувства и мысли.

Совет

Идеальное жилье для устройства личной жизни – то, которое демонстрирует, что вы уже отделились от родителей, но в то же время готовы к переменам. «Эта квартира досталась мне от бабушки, но я мечтаю со временем купить побольше и получше». «Сейчас я живу с соседкой, но надеюсь вскоре разъехаться». Не стоит подчеркивать свою особую привязанность к определенному месту, городу, району – вдруг вы полюбите человека с другой стороны земного шара, а он не станет бороться за ваши чувства – решит, что дом для вас важнее?

И держите на всякий случай в прихожей пару-другую мужских тапочек – говорят, что они обладают свойством притягивать женихов. Гостевые кружки, ложки и табуреты тоже не помешают.

Жизнь без эроса

Живут в Африке такие небольшие забавные зверьки – голые землекопы и сурикаты. И царит у них в колонии очень интересная иерархия: только несколько высокоранговых самок имеют право спариваться с самцами и рожать детенышей. Прочим же отведена роль бесполых рабочих и обслуживающего персонала. Самка-«королева» выделяет особые феромоны и издает высокочастотный свист, блокирующий у ее подчиненных способность привлекать самцов и размножаться. Если низкоранговая самка дерзнет вступить в контакт с самцом из другой колонии и забеременеет, то ее потомство будет безжалостно уничтожено, а сама она жестоко искусана, изгнана из стаи или даже загрызена насмерть.

Я вспомнила о сурикатах не случайно.

Проблема

Что происходит в дальнейшем с девочкой, получившей установку «не будь женщиной»? Как-то раз я встретила пару: 40-летняя мама с 20-летней дочерью. Мама – броская, успешная, чувственная, при макияже, вся в ярких нарядах, духах, романах и поклонниках. Дочь – очень полная, застенчивая, неловкая, лишена пластики движений и одета в темное и строгое, которое более уместно смотрелось бы на бабушке за 60.

Дочь еще и очень религиозна. Она не пропускает ни одной церковной службы, любит покрывать голову платочком и очень переживает, как бы не впасть в блудный грех, потому что в мире одни искушения. Дочь ходит в православный молодежный клуб и переживает, что в то время как в их компании одна за другой играются веселые свадьбы, мужчины воспринимают ее как бесполое существо.

Я не знаю, каким образом ее мама умеет делать внушения: издает ли высокочастотный свист или выделяет блокирующие сексуальность феромоны, но результат налицо. Девушке дана четкая установка: «Малышка, женщина тут только одна, и это я, так что все мужчины мои, а ты соперничать со мной даже не пытайся. Лучше покройся платочком, обрасти жиром и не отсвечивай». Конечно, мама вряд ли это говорит – вероятно, она время от времени утверждает, что очень хочет поскорее зятя и внуков. Но на деле роли в их семье распределяются так: мама – несравненная королева, притягивающая мужчин, а дочь – бледная служанка при ней, бесполая и потому безопасная.

Совет

Пожалуй, лучший выход для девушки из этой ситуации – сбежать от мамы как можно скорее и как можно дальше. Найти работу и снять жилье в другом городе, отправиться на стажировку за границу, увлечься новым делом и новыми людьми, чтобы не слышать маминого антисексуального насвистывания и перестать импульсивно заедать его сладким и жирным. Но ведь для того, чтобы на это решиться, придется научиться иногда говорить маме твердое «нет». А это очень и очень тяжело.

Проблема

Но не всегда автор антисексуальной установки – мама. Блокировать становление дочери как женщины может и отец, внезапно обнаруживающий, что его миленькая дочечка выросла, превратилась в зрелую девицу с выраженными формами, и теперь не представляющий, как себя с ней вести. То отец, то дочь ловят себя на том, что смотрят друг на друга как мужчина на женщину и испытывают из-за этого чувство вины. Дочь блокирует в себе женщину. Или остается бесполым ребенком, или ведет себя как стриженный коротко угловатый мальчик в вечных джинсах и увлеченный гоночными автомобилями.

Как быть, если это про вас?

Совет

Может, раз вы поймали себя на запретном чувстве к отцу и с тех пор не разрешаете себе испытывать его по отношению к любым мужчинам? Разрешите себе любить отца как отца. Нежно обнимать его, целовать в щеку, гладить по волосам. Отделите дочерние чувства от влечения к посторонним мужчинам. Скажите: ты мой любимый папа, ты не можешь быть мне мужем, а это – свободные мужчины и их любить я имею полное право.

Проблема

Бывает и так, что сексуальность в дочери блокируют оба родителя. Им кажется, что половое влечение – сила стихийная и очень опасная, которая обязательно уведет их деточку с пути истинного в дурную компанию или в незапланированную беременность. В итоге девочку растят как бесполую рабочую пчелку. Ей строго запрещается все, что в подростковом возрасте должно служить пищей для ее здорового развития как женщины. Хорошо – это только учебники физики и математики, курсы английского языка и баскетбольная секция. Плохо— это яркие серьги, романтические мечты и sms-переписка с одноклассником.

Получив такое воспитание, девочки обычно имеют не одно блестящее образование и в дальнейшем добиваются больших карьерных успехов. Вот только мужчины рядом нет, и даже представления нет: и как это можно, с мужчинами? Так обидно: ведь это умеет простая продавщица Маша из овощной палатки, у которой образование девять классов и пэтэушный коридор, а у меня с двумя высшими, кандидатской, тремя языками и MBA ну никак не получается.

А иногда запрещенная родителями в подростковом возрасте сексуальность лежит себе тихонько свернутой пружиной в девушке лет до 25–27, а потом резко разворачивается и больно бьет по всей жизни. Ведь сексуальность, или эрос, – это очень могущественная сила. Это любовь, созидание, творчество. И она может жестоко отомстить, если пытаться ее подавлять или игнорировать.

Некоторые почему-то считают, что иметь консервативные и патриархальные взгляды на вещи – это значит делать вид, что в… (СССР зачеркнуть, вписать нужное) секса нет. Да ничего подобного! Чем общество консервативнее и патриархальнее, тем реалистичнее в нем представления о сексе. Именно поэтому юношей и девушек стремятся пораньше сговорить, обручить и связать узами брака, чтобы к тому времени, как зов плоти проснется, рядом был законный и доступный супруг.

К сожалению, бывает и так. Жила хорошая девочка, читала правильные книги, носила скромную одежду, и все вокруг нее делали вид, что такой гадости, как секс, в природе не существует. Вела она жизнь добропорядочной пенсионерки: копала по выходным с родителями на даче грядки, ходила днем на работу, по вечерам – на концерты классической музыки, а часто еще и в церковь. А потом, лет в 27, обнаружила себя в постели с женатым соседом Васей, которого вообще-то позвала операционную систему поменять, или с гастарбайтером Ахметом, нанятым поклеить обои. Девушка и не думала о своей свернутой в пружину сексуальности, а пружина взяла и развернулась в самый неподходящий момент с самым неподходящим человеком.

Что же делать в том случае, если некогда запретили себе здоровый и естественный зов пола?

Совет

Для начала признайте, что сексуальное влечение невозможно контролировать. Но вы можете решать, что с ним делать. Представьте: вы идете мимо палатки с курами гриль, а на дворе – Великий пост. Запах жареного куриного мяса врывается в ноздри и сводит с ума. Его нельзя не чувствовать, но вы либо ускоряете шаг и стараетесь поскорее миновать искусительную палатку, либо нарушаете пост и покупаете курицу, или же утоляете разыгравшийся аппетит постной и полезной морковкой.

Если вы признаете свою сексуальность, то, скорее всего, вначале это станет для вас некоторой проблемой. Вы обнаружите, что ваш коллега по работе – привлекательный мужчина. И тренер по фитнесу – тоже.

Но ведь вы же не всегда следуете своим желаниям? Не съедаете прямо у полки супермаркета ароматную булочку – вам не хватает терпения донести ее до кассы? Не убиваете назвавшего вас дурой в трамвае гражданина? Значит, ваши влечения возможно реализовать в социально приемлемых формах.