Kitobni o'qish: «Большая энциклопедия тостов»
«ЗА МИЛЫХ ДАМ НАШ ПЕРВЫЙ ТОСТ И ТУТ, И ТАМ»
Эта серия тостов предназначена для дружеских вечеринок, семейных праздников. В центре внимания каждой предложенной ниже здравицы – ее величество ЖЕНЩИНА. Каждый тост – сплав уважения, поклонения, любви к слабому полу. Но в то же время в иных речах чувствуется некоторая ирония.
Думаем, каждый, кто хочет блеснуть за праздничным столом красноречием и остроумием, сможет найти что-то полезное для себя.
Итак, после первой рюмки и непродолжительного поглощения оригинальных блюд самые смелые предлагают выпить за дам.
– За всех присутствующих прекрасных дам!
Один колдун собрал гарем из самых красивых женщин мира. Но все они были такими непослушными и капризными, что он превратил их в жемчужины. Из драгоценных камушков смастерил ожерелье и повесил его на шею. Однажды шел волшебник по дороге, а пролетавший орел подхватил жемчужное ожерелье и взмыл в воздух. Долго летала птица по свету, и вдруг порвалось украшение. Жемчужины рассыпались по всему свету…
Так давайте выпьем за те жемчужины, которые упали за наш стол!!!
* * *
Девушка – это звезда. А звезды прекрасны ночью. Поднимем наши бокалы за полярные ночи!
* * *
Ларошфуко сказал: «Похвалу часто отклоняют для того, чтобы еще раз ее услышать». Выпьем за то, чтобы наши женщины всегда купались в волнах любви и обожания. Чтобы им почаще говорили, что они самые потрясающие и красивые!
* * *
Изменила женщина мужу один раз – из стены выпал кирпич. Изменила второй раз – выпал второй кирпич.
Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
* * *
В 16 лет девушка жаркая, как Африка.
В 18 лет крутая, как Америка.
В 20 лет изъезженная, как Европа.
В 25 лет заброшенная, как Антарктида.
Выпьем за то, чтобы в Антарктиду иногда заходили экспедиции!
* * *
Женщина – бессонница и неутолимая страсть. За них!
* * *
Известно, что власть женщины вовсе не в силе, а в слабости. Выпьем за женскую слабость!
* * *
Б. Пастернак написал прекрасные строчки:
Быть женщиной – великий шаг,
Сводить с ума – геройство!
В бокалах пенится вино,
И пьем за счастье, которое женщинам дано!
Давайте выпьем за счастье женщин, находящихся сегодня с нами!
* * *
В душе цветут сантименты, на языке – комплименты. За наших веселых женщин медовых!
* * *
Я восторга не скрываю,
Разве скрыть его сейчас,
Этот тост провозглашаю,
Дамы милые, за вас!
* * *
Один известный актер сказал: «Когда разговариваешь с женщиной, тем более делишься с ней секретами, всегда отдавай себе отчет, с кем говоришь».
Выпьем за женщин, в глазах которых видится многое, а с языка ничего не слетает. За женскую способность хранить тайны!
* * *
Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить для него женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубки, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды, аромат фиалок.
А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезливость облаков и все ужасы от грома до молнии. Все это Господь тщательно перемешал и из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине, сказав при этом:
– Бери и мучься!
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!
* * *
Буас однажды сказал: «Женщина была бы в отчаянии, если бы природа создала ее такою, какой делает ее мода». За женщин, которые в любой ситуации остаются самими собой!
* * *
В технике женского флирта самое главное – это улыбка. Пьем за ваши очаровательные уловки!
* * *
В музее Пушкина около полотна великого Рафаэля «Сикстинская мадонна» стоят две шикарно одетые дамы, и одна обращается к другой:
– Не понимаю, почему все так восхищаются и чего они в ней находят… Совершенно не восторгает!
А мимо проходит Фаина Раневская и говорит:
– Милочка! Эта дама столько столетий восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать: кого ей восхищать, а кого не стоит.
Выпьем за то, чтобы наши дамы оказали нам честь восхищать нас сегодня!
* * *
Туле когда-то сказал: «Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствие». Давайте выпьем за то, чтобы мужчины никогда не забывали этой истины!
* * *
Говорят, мужчина – это голова, а женщина – шея. Куда шея повернет, туда поворачивается голова, и потому женщина – тайная пружина всего на свете. Как говорят французы: шерше ля фам – ищите женщину. Выпьем за наши тайные пружины, за дорогих женщин!
* * *
По реке плывут черепаха и змея. (Змея сидит на черепахе.)
Черепаха думает: «Скинуть бы ее со спины, да ведь укусит…»
Змея думает: «Укусить бы ее, да ведь потонет, и я вместе с ней».
Так выпьем же, друзья, за женскую дружбу!
* * *
Козьма Прутков сказал: «Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны».
Мы не шутим сейчас, а предлагаем выпить за всех присутствующих дам!
* * *
– Как, вашей дочери уже двадцать лет? Рано же, наверное, вы вышли замуж?
– Да, в восемь часов утра.
Предлагаю выпить за присутствующих дам, которые обладают потрясающей логикой.
* * *
Монтескье сказал, что «у женщины есть только одна возможность быть красивой, но быть привлекательной – сто тысяч возможностей». За всех дам – красивых и привлекательных, милых и обаятельных, симпатичных и очаровательных – за всех присутствующих дам!
* * *
Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.
– Такси?
– Да.
– Свободен?
– Да.
– Потанцуем?..
Предлагаю еще по одной за милых дам – и танцевать!
* * *
Давайте поднимем свои фужеры за три «н»!
То есть за неотразимых, необыкновенных и неповторимых дам, которых мы здесь видим!
* * *
За ужином у общих знакомых встретились две подруги, давно не видевшие друг друга.
– О, ты стала носить очки! – радостно воскликнула одна. – А знаешь, это очень идет тебе: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
– Что ты! Наоборот, благодаря им я великолепно вижу теперь твои, – парировала подруга.
Давайте выпьем за крепкую дружбу представительниц слабого пола!
* * *
Выпьем за обаяние и шарм, за пленительные улыбки! За то, чтобы не гасли женские глаза!
* * *
Любить – так королеву,
Воровать – так миллион,
Но без королевы
Нам не нужен он!
За женщин!
* * *
Выпьем за опьянение прекрасными женщинами, вином и песнями!
* * *
Мать читает нотации своей дочери:
– Виктория, так нельзя себя вести с молодыми людьми. Каждый вечер у тебя свидание с новым курсантом. Ты что, не можешь выбрать себе одного постоянного ухажера?
– В том-то и дело, что не могу: курсанты не ходят в увольнение каждый день.
За наших умных, никогда не теряющихся и не унывающих, смелых и очаровательных дам!
* * *
Объявление по радио: «Внимание! В городском парке объявился маньяк. Проезд троллейбусом девятым и автобусом шестнадцатым».
Давайте выпьем за то, чтобы все женщины были чувственными и страстными!
* * *
Прутков: «Умная женщина подобна Семирамиде».
Так давайте выпьем за наших очаровательных Семирамид!
* * *
Женщина и в горе забывает
Подвести любви своей черту…
Некрасивых женщин не бывает,
Только нужно видеть красоту!
Налив бокал, я пью!
* * *
Встретились два друга:
– Как живешь, Санек?
– Опять хочется Свету.
– А ты что, уже у нее был?
– Нет, уже хотел.
Предлагаю выпить за то, чтобы милые дамы, присутствующие здесь, были всегда желанны. Чтобы все всегда хотели и могли!
* * *
Гюго сказал: «Вы созерцаете звезду по двум причинам: потому, что она сверкает, и потому, что она непостижима. Но рядом с вами – сияние более нежное и тайна более глубокая: женщина». Так давайте выпьем за женщин, которые сверкают за нашим столом!
* * *
– Труднее всего с женщинами, – сказал начальник милиции одного небольшого городка. – Они ни за что не сознаются, если что-нибудь натворят. Недавно одна девушка, остановившаяся в гостинице, заснула в постели с горящей сигаретой и этим вызвала пожар. А во время расспросов она утверждала, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее.
За женщин, отличающихся необычайным упорством!
* * *
Женщине легче поцеловаться с чертом, чем назвать кого-то красавицей.
Так выпьем же за женскую объективность!
* * *
Мать расхваливает дочери престарелого жениха, та раздраженно отвечает:
– Перестань, мама, разве ты сама не видишь, что он старый и противный. Единственное его достоинство – это деньги.
– Почему единственное? Ты забыла о его пороке сердца…
Выпьем за бескорыстность и наивность милых дам и за коварство их мам!
* * *
Говорят, что любовь для женщины – это жизнь, для мужчины – эпизод жизни.
Так давайте выпьем за женщин и их умение любить!
* * *
Один умник изрек: только женщина понимает, что такое любовь. У мужчин она нередко бывает лишь фантазией, тщеславием, жадностью. Женщина же от одного поцелуя обращается вся в сердце от макушки до конечностей ног, и нет в ней ни одной фибры, ни одной жилки, которая бы при этом не ликовала или не сжималась судорожно.
Предлагаю выпить за наших необыкновенных, обожаемых, ненаглядных, любимых женщин!
* * *
Говорят, что женщины знают только то, что им угодно.
Поднимем бокалы за то, чтобы нашим женщинам было угодно узнать нас!
* * *
Тацит сказал: «Для женщины кротость есть вернейшее средство быть правой».
Выпьем за наших кротких милых дам!
* * *
Один умный человек заметил, что у женщины все сердце, даже голова.
За наших милых дам, чтобы в их сердцах всегда находилось место для нас!
* * *
Говорят, что женщина смотрит глубоко, мужчина – широко. Для мужчины мир есть сердце, для женщины сердце – мир.
Давайте выпьем за то, чтобы наши женщины всегда смотрели глубоко и в их сердцах всегда царили мир и гармония!
* * *
Виолетта опоздала на вечеринку.
– В парикмахерской, что ли, задержалась? – спросила ее подруга.
– Да где там – часа два в парфюмерном отделе магазина проторчала.
– В очереди стояла?
– Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.
Предлагаю выпить за находчивых и оригинальных женщин!
* * *
Считается, что женщина больше мечтает о том, чтобы сделать кого-то счастливым, нежели заботиться о собственном счастье.
Выпьем за всех женщин, умеющих доставить счастье не только кому-то, но и себе в первую очередь!!!
* * *
Бывают мужчины, превосходящие говорливостью женщин; но никакой мужчина не обладает красноречием женских очей.
Выпьем за женские очаровательные глазки!
* * *
В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:
– Следующий!
В спальне спортсмена:
– Еще раз! Еще попытка!
В спальне колхозника:
– Не спеши, дорогой, приедут студенты – доделают.
Ночью страной командуют женщины. За наших дам, чтобы они не забывали про свои обязанности!
* * *
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится.
Выпьем за дам, опускающих свои красивые глазки в нашем присутствии!
* * *
Два друга беседуют:
– А я вчера пришел домой раньше времени, потихоньку подкрался к жене и закрыл ей глаза руками. А она мне:
– Сергей?
– Нет!
– Игорь?
– Нет!
– Иван? Павел? Толя?
– Так, дура, и не догадалась!
Давайте выпьем за то, чтобы все женщины были всегда любвеобильными!
* * *
Буффлер заметил: «О женщинах всегда найдется сказать что-нибудь новое, пока хотя бы одна из них останется на земном шаре».
Предлагаю выпить за наших неповторимых дам. За «изюминку» каждой из вас!
* * *
«Женщина – великое слово. В ней чистота девушки, в ней самоотверженность подруги, в ней подвиг матери» – сказал русский писатель Тургенев.
Так давайте выпьем за наших дам!
* * *
Рескин утверждал: «Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплен ее мужеством и руководим ее скромной рассудительностью».
Выпьем за истинную любовь наших дам!
* * *
«Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность» – писал Киплинг. Предлагаю поднять свои бокалы за женскую интуицию и сверхъестественную чувствительность.
* * *
Горький уверял, что высота культуры определяется отношением к женщине. Давайте выпьем за безупречное отношение к нашим дамам!
* * *
Поклонница мужской красоты с восхищением разглядывает культуриста, сходящего со сцены:
– Какой же у вас вес?
– Сто килограммов без малого…
– Интересно! А сколько с «малым»?
Выпьем за женское любопытство!
* * *
Гюго считал: «Любовь к женщине имеет для нас великое, ничем не заменимое значение; она подобна соли для мяса: пропитывая сердце, предохраняет его от порчи».
Выпьем за то, чтобы женская любовь не позволила испортиться нашему сердцу!
* * *
– Папа, я не смогу выйти замуж за Алексея, он атеист и не верит в существование ада!
– Ничего, доченька, смело выходи. Ты и твоя мамочка очень быстро убедите его, как он глубоко заблуждался!
Предлагаю выпить за женщин, умеющих убеждать!
* * *
Горький сказал, что от любви к женщине родилось все прекрасное на земле. Давайте выпьем за прекрасных женщин, оказавшихся сегодня с нами за этим столом!
* * *
Одна подружка приходит в гости к другой:
– У вас горячая вода есть? Можно, я помоюсь?
– Вообще-то можно… Но у меня муж такой бабник, приставать будет…
– Это ничего. Я знаю, что с бабниками надо делать. Так что я помоюсь, а ты пока по магазинам пройдись…
Давайте выпьем за женскую солидарность и необычную понятливость!
* * *
Кант считал, что мужчину выспрашивать нетрудно; женщина же тайны своей не выдаст.
За умелиц хранить секреты, за дам!!!
* * *
Руссо заметил: «Когда женщина бывает до конца женщиной, она представляет больше ценности, нежели когда она играет роль мужчины. Развивать в женщине мужские свойства, пренебрегая присущими ей качествами, – значит действовать ей во вред».
Выпьем за женственность наших дам!
* * *
Говорят, без женщины заря и вечер жизни были бы беспомощны, а ее полдень – без радости.
Так выпьем за зарю, вечер, день, наполненные радостью! За всех присутствующих дам!
* * *
Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.
– Какая наглость! – возмутилась дама. – Какая наглость!
– Ну, если мадам не желает, то может отказаться…
– Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!
Выпьем за женскую доброту!
* * *
«Природа сказала женщине: будь прекрасной – если можешь, мудрой – если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно» – писал Бомарше.
Предлагаю осушить свои бокалы за наших прекрасных, мудрых и благоразумных дам!
* * *
За этим столом сидит четыре розы. Пожелаем им всегда цвести.
Выпьем за прекрасных женщин!
* * *
Если о женщине говорит весь мир – это значит, что она известная кинозвезда.
Если о женщине говорит вся страна – это значит, что она жена президента.
Если о женщине говорит весь город – это значит, что она популярная местная звезда.
Если о женщине говорит вся улица – это значит, что она проститутка.
Предлагаю выпить за женщин, о которых говорят стихами и которым посвящают песни!!!
* * *
Известно, что некрасивых женщин не бывает. Давайте выпьем за красивую половину человечества!
* * *
В отличие от мужчин, женщины философствуют без отрыва от работы.
За фантастические способности женщин!
* * *
Встречаются два друга.
– Слушай, почему ты никак не женишься?
– Понимаешь, я ищу такую, чтобы она была хозяйкой на кухне, проституткой в постели и королевой в гостиной.
Через некоторое время друзья вновь встретились.
– Ну, я слышал, ты наконец-то женился.
– Да, и уже развелся.
– Почему?
– Да она все перепутала. Оказалась королевой на кухне, хозяйкой в постели и проституткой в гостиной.
Давайте выпьем за то, чтобы женщины ничего не путали!
* * *
Вольтер сказал, что женщины, очевидно, созданы для укрощения мужчин.
Выпьем за наших укротительниц!
* * *
В холле гостиницы молодой человек нечаянно задел локтем грудь симпатичной девушки:
– О, простите, пожалуйста. Приношу свои извинения, и если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, вы меня, наверное, простите.
– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если у вас имеется что-то еще такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 44 номере.
Выпьем за находчивость женского пола!
* * *
За очаровательных и милых женщин!
* * *
Англичане считают, что женщина становится тем, что из нее делают мужчины.
Предлагаю выпить за наших дам, из которых можно сделать только то, что они сами захотят!
* * *
– Назовите ваш возраст, – говорит милиционер задержанной, – но помните, что вы должны говорить только правду.
– Мне двадцать лет и несколько месяцев, – отвечает она.
– Сколько месяцев?
– Сто семнадцать…
Давайте выпьем за наших вечно молодых женщин!
* * *
Мужчин больше интересует то, что о них думают, женщин же – то, что о них говорят.
Так выпьем за то, чтобы мы всегда думали и говорили о женщинах!
* * *
– Почему у тебя висит зеркало над весами? – спрашивает мясника приятель.
– О, ты плохо знаешь женщин, – отвечает тот. – Когда можно полюбоваться собою в зеркале, станут они глядеть в сторону весов!
Давайте выпьем за всех присутствующих дам, которым действительно есть чем любоваться в зеркале!
* * *
Один умный человек сказал: «Лучшая победа над женщинами – не давать себя победить».
Предлагаю выпить за наших непобедимых дам!
* * *
На молодую девушку напали грабители. Одному она сломала руку, другому нос, а третьего с сотрясением мозга пришлось отправить в больницу. Журналисту, который хотел взять у нее интервью, девушка отказалась назвать себя.
– Боюсь, что после этого мне трудно будет выйти замуж!
Предлагаю выпить за смелых женщин!
* * *
Любите женщину, какою вы ее сделали, или делайте ее такой, какую любите. За дам!
* * *
Выпьем за наших ЖЕНЩИН:
Ж – женственных,
Е – единственных,
Н – непредсказуемых,
Щ – щедрых,
И – изящных,
Н – неповторимых!!!
* * *
Один наблюдательный человек сказал: трудно решить, действительно ли женщины сильнее любят, чем мужчины; но бесспорно то, что они лучше умеют любить.
Давайте поднимем бокалы за очаровательных женщин, умеющих любить! Поскольку любая представительница слабого пола способна научить мужчину любить!!!
* * *
Нрав женщин сможет укротить,
Кто опытен и знает свет,
Но средства нет их убедить;
Знать, логики для женщин нет:
Их доводы для доказанья –
Лишь спазмы, слезы и лобзанья.
Давайте выпьем за неотразимые женские доводы!
* * *
Горький заключил: «И самое умное, чего достиг человек, – это умение любить женщину, поклоняться ее красоте: от любви к женщине родилось все прекрасное на земле».
Выпьем за человеческие достижения! За любовь к женщине!
* * *
– Скажи, милая, ты бы могла выйти замуж за идиота ради денег?
– Это зависит от… А сколько у тебя денег?
За женщин, выходящих замуж только по большой любви!!!
* * *
– Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть героем!
– Ну естественно, кто же другой осмелится взять тебя в жены?
Выпьем за женщин, которые выходят замуж не только за героев!
* * *
Восточная мудрость гласит:
Та, что глазом выбрана была,
В плен души и сердца не взяла.
Та, которую ты выбрал сердцем,
И для глаза твоего мила.
Давайте выпьем за женщин, которые милы для наших глаз, за всех присутствующих дам!
* * *
Разговор по телефону:
– Здравствуйте, это Оля?
– Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая длинноногая сестра.
Выпьем за великолепных женщин!
* * *
Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать, и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою.
Так выпьем за то, чтобы наши женщины были похожи только сами на себя!
* * *
ЖЕНЩИНА… Мужчины уступают ей дорогу, место и… победу в житейском споре. Подают пальто и несут тяжелую сумку. Оказывают мелкие услуги и большое внимание. При ее появлении снимают шляпу, встают и не садятся без приглашения. А когда она выглядит хорошо (то есть практически каждый день), не забывают сказать ей об этом. Самые воспитанные, помимо того, приносят цветы (не только 8 марта). Устраивают сюрпризы («А я уже убрал и ужин приготовил»). В тех редких случаях, когда выясняется, что она была не права, они, эти настоящие мужчины, не говорят, торжествуя: «Ну вот, я тебя предупреждал…»
Давайте выпьем за ЖЕНЩИН, за тех, кого мы на самом деле боготворим!!!
* * *
Собрались женщины на Международный конгресс. Три дня говорили-говорили, без всякой повестки дня, ссорились, спорили… Наконец, постановили:
1. Все мужики сволочи.
2. Носить абсолютно нечего.
Давайте выпьем за то, чтобы наши женщины никогда не пришли к таким выводам.
* * *
– Почему слабый пол называется прекрасным?
– Потому, что они прекрасно используют свои слабости.
Давайте выпьем за женские слабости!
* * *
Если бы Бог назначил женщине быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы рабою, создал бы из ноги; но так как Он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил ее из ребра – так сказал св. Августин.
Так давайте выпьем, друзья, за наши драгоценные «ребра»!!!
* * *
Не потому, что от нее – светло,
А потому, что с ней не надо света.
(И. Ф. Анненский).
Выпьем за светлых, чистых, дорогих женщин, присутствующих в этой комнате!
* * *
Ашар сказал: «Мы любим лишь тех женщин, которым приносим счастье».
За наших счастливых леди!
* * *
Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет. Давайте выпьем за всех смеющихся и плачущих женщин! Чтобы последних было меньше!
* * *
Бальзак заметил: «Покуда женщина не полюбила, она кокетничает».
Выпьем за милых кокеток, а также за некокеток!!!
* * *
О женщина, дитя, привыкшее играть
И взором нежных глаз, и лаской поцелуя!
Я должен бы тебя всем сердцем презирать,
А я тебя люблю, волнуясь и тоскуя!..
Женщина – с нами, когда мы рождаемся,
Женщина – с нами в последний наш час.
Женщина – знамя, когда мы сражаемся,
Женщина – радость раскрывшихся глаз.
Женщина – музыка, женщина – свет.
Эти прекрасные строчки принадлежат Бальмонту. Нам остается только встать и выпить за вас!!!
* * *
Существует истина, что женщина меняет свои решения в короткий срок: в одно и то же время она смеется и плачет, любит и ненавидит.
За женщин, переменчивых, как в море погода!!!
* * *
«Женщина – ангел-хранитель мужчины на всех ступенях его жизни. Она представительница на земле грации, жрица любви и самоотвержения: она утешительница в бедствиях и горестях жизни, радость и гордость мужчины» – писал Белинский.
Давайте поднимем бокалы за наших ангелов-хранителей!
* * *
Берне сказал: «Женщина живет лишь тогда, когда любит. Она находит себя лишь тогда, когда теряет себя в мужчине».
Выпьем за то, чтобы наши женщины теряли себя только в нас!
* * *
Женщины – это цветы, мужчины – вода. Выпьем за то, чтобы в наших цветах вода менялась как можно чаще!
* * *
Жили мальчик и девочка. Они дружили, вместе гуляли, ходили в школу. Они любили друг друга, но между ними никогда не было близких отношений.
Прошло время. Дети выросли, и девчушка превратилась в красивую цветущую девушку, а мальчик – в статного сильного юношу. Они встречались, ходили вместе на лекции, гуляли по вечерам. Юноша водил ее в кино и на дискотеки. Но более близких отношений у них не было.
Так прошло еще время. Девушка превратилась в зрелую женщину, а юноша возмужал. Он встречал ее с работы, провожал домой. Они гуляли, ходили по театрам и выставкам. Но близких отношений у них так и не было.
Наконец, они состарились. Пришел день, когда они покинули этот мир. Их похоронили вместе. На могиле той девушки выросла красивая роза, а на могиле юноши – чертополох.
Так давайте же выпьем за то, чтобы на нашей могиле никогда не вырос чертополох!
* * *
Вебер изрек: «Женщины у себя дома – вороны, в обществе – павлины, наедине с другом сердца – голубки».
Так выпьем за наших голубок!
* * *
Женщины требуют самого большого и самого малого; они требуют любви, а также любезности по отношению к ним – в виде миллиона на мелкие расходы.
Давайте выпьем за то, чтобы все женские мечты и требования осуществлялись!
* * *
У француза, немца и грузина спросили, что у них висит ниже пояса.
Француз сказал: «Ниже пояса у меня висит то, чем я могу доставить удовольствие женщине».
Немец ответил: «Ниже пояса у меня висит то, чем я могу доставить удовольствие себе».
А грузин сказал: «Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит».
Так выпьем за счастливых женщин, которым достаются такие джигиты!
* * *
Восточная мудрость гласит:
Опозорить до скончанья века
Только женщина может.
Из мужчины сделать человека
Только женщина может.
Давайте выпьем за женщин, которые делают из нас мужчин!
* * *
В женщине скрывается удивительная, великая жизненная загадка, источник всех радостей и всех забот. За наших загадочных непостижимых женщин!
* * *
Готье заметил: «Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина».
Давайте выпьем за всех влюбленных и любимых женщин!
* * *
Гоголь писал: «Для женщины все возможно, если она красива, не опозорено ее имя и обладает властью чистоты душевной».
Выпьем за всемогущих дам!
* * *
Настоящая женщина – та, которая уже не любит.
Легкомысленная – та, которая любит уже другого.
Ветреная – та, которая не знает, любит ли она и кого любит.
Равнодушная – та, которая никого не любит.
За женщин, которые любят!
* * *
С кем спит женщина на протяжении своей жизни?
До шестнадцати – ни с кем.
До двадцати – только с любимым.
До двадцати пяти – только со своим мужем.
До тридцати – с его друзьями.
После тридцати – со всеми.
После сорока – с молоденькими.
После пятидесяти – с грелкой.
После… – с закрытой форточкой.
Давайте выпьем за то, чтобы наши женщины всегда чувствовали себя 18-летними!
* * *
За роскошных женщин!
* * *
Все, кто когда-то любил (любит, будет любить) ЖЕНЩИНУ, прошу встать! Выпьем…
* * *
За окошком светит солнце
И летают пташечки.
За присутствующих женщин
Выпьем по рюмашечке!
* * *
Скажу вам просто:
Вино вкусно,
А в сердце густо.
За милых женщин
Вино я пью,
И вам я сердце отдаю!
* * *
Все в жизни уравновешено: женщины легки на падение, мужчины тяжелы на подъем.
За то, чтобы женская легкость во всех ситуациях перевешивала мужскую тяжесть!
* * *
В сердце грусть, в мозгах застой,
Не пора ли по одной?
В душе цветут сантименты,
На языке – комплименты,
За наших веселых,
Женщин медовых!!!
* * *
Давайте выпьем не за тех женщин, которые пьют водку и занимаются развратом, а за тех, которые еще и учатся, и работают!
* * *
Женщины – это большая часть не только человечества, но и человечности.
Так давайте выпьем за большую часть большую рюмку!
* * *
– Я первый мужчина, которого ты любила?
– Конечно. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?
Давайте выпьем за женскую наивность!
* * *
За женщин! Чтобы все смотрели только на них!
* * *
Никогда не спорь с женщиной: если ты переспоришь, она сочтет тебя грубияном, если она переспорит – посчитает дураком.
За милых дам, умеющих спорить!
* * *
Мне строго мудрецы велели:
«Коль от любви хочу спасаться,
На дев чтоб очи не глядели,
От женщин всех вдали держаться!»
Но более мудрые велели:
«Чтоб от любви тебе спастись,
Ты к чарам женщин канители
Как можно зорче присмотрись!»
За женские чары, друзья!!!
* * *
– Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.
– Подскажите, профессор, – раздается юношеский басок из зала, – а как проще всего довести ее до истерики?
Давайте выпьем за то, чтобы женщины нас целовали, и без всяческих уловок!
* * *
В церкви девушка жалуется попу:
– Батюшка, что делать? Согрешила я с мужчиной…
– Съешь несколько лимонов без сахара, дочь моя.
– И что, опять девушкой стану?
– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Так выпьем за то, чтобы с лиц дам никогда не сходило блаженство!
* * *
Две девушки едут в переполненном троллейбусе. Вдруг одна из них спрашивает:
– Скажи, тот мужчина, что стоит сзади меня, симпатичный?
– Да, – ответила вторая, – и довольно молодой.
– Это я чувствую… – прошептала первая.
Так выпьем за наших чувствительных дам!
* * *
Мужик поймал золотую рыбку и говорит:
– Сделай меня крутым парнем, чтобы женщины у меня на коленках сидели.
Подумала золотая рыбка и сделала его унитазом в женском туалете.
Так выпьем за то, чтобы наши мечты о женщинах всегда исполнялись только так, как мы этого хотим!
* * *
Дефо утверждал:
«Женщине разумной и хорошо воспитанной столько же противно посягать на права мужчины, сколь разумному мужчине противно злоупотреблять слабостью женщины».
За женскую и мужскую свободу!
* * *
Дидро предупреждал:
«Когда мужчина неуважительно относится к женщине, это показывает, что она первая забылась в своем обращении с ним».
За то, чтобы мужчины всегда уважали ЖЕНЩИНУ и поклонялись ей!
* * *
Женская гордость – это игла, перед которой отступают все. Так давайте выпьем за женские иголки!!!
* * *
Женщины – это обитательницы Земли, ради которых живут мужчины!
За наших милых женщин-гуманоидов!
* * *
Солнце дано, чтобы греть и светить,
Песни, чтобы их распевать,
Сердце дано, чтобы крепко любить,
А женщины – чтоб их целовать!
Целуем женщин и пьем за них!
* * *
Бережное нежное отношение мужчины к женщине – главная основа гармоничного союза.
За наших милых женщин!
* * *
Только та любовь справедливая, которая стремится к прекрасному, не причиняя вреда. И главная заслуга в этом принадлежит женщине.
Выпьем за высокие стремления наших женщин!
* * *
– ЗА ЖЕНУ
Где, как не за праздничным столом, следует говорить комплименты милым женам? В ежедневной суете многие забывают даже поцеловать супругу перед уходом на работу, не то что сказать ласковое слово. Предлагаем выбрать какой-нибудь понравившийся тост и приятно удивить свою дражайшую половину во время посиделок!
* * *
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Так выпьем за самых красивых женщин!
* * *
Судья:
– Подсудимый, объясните суду, почему вы три раза подряд грабили один и тот же магазин?
Подсудимый:
– Да понимаете, гражданин судья, первый раз забрал я там жене платье, а потом она меня еще пару раз заставляла его менять!
Выпьем за настойчивость наших жен!
* * *
Знаете, чем сказка отличается от были?
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
Так выпьем же за то, чтобы наши жены были похожи на сказку.
* * *
Беседуют два приятеля.
– Как ты думаешь, у каких женщин более покладистый характер: у брюнеток, блондинок или рыжих?
– По-моему, одинаково. Моя жена перебывала и брюнеткой, и блондинкой, и рыжей.
Предлагаю выпить за всех покладистых жен!
* * *
Русская пословица гласит: «Не по хорошему мил, а по милу хорош». За наших милых жен, которые нам хороши!
* * *
Один философ сказал: «Супружество с хорошей женщиной – это гавань в буре жизни, а с плохой – это буря в гавани». Предлагаю выпить за гавань каждого из нас!
* * *
Слуга подносит каждому гостю вино, наклоняется к одному из них и спрашивает:
– А что пьет ваша жена?
– Мою кровь!
Предлагаю поднять бокал за наших нежных, слабых, милых жен!
* * *
Говорят, что женщина многое может угадать чутьем; ошибается она, лишь когда рассуждает.
Так выпьем же за женское чутье!!!
* * *
– Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться? – говорит приятель Васе.
– А в старом ее ни за что не заманишь в суд! – отвечает тот.
Выпьем за то, чтобы наши жены оставались такими, какие они есть!
* * *
Белинский писал: «Жена – не любовница, но спутник нашей жизни, и мы заранее должны приучиться к мысли любить ее и тогда, как она будет пожилой женщиной, и тогда, когда она будет старушкой». Выпьем за то, чтобы наши жены оставались для нас всегда молодыми!
* * *
– Почему ты всегда ссоришься со своей женой на улице?
– Потому что даже моя жена жаждет дома покоя.
Давайте выпьем за тихих и спокойных созданий. Одним словом, за наших жен, друзья!
* * *
Добрую жену взять – ни скуки, ни горя не знать – гласит русская пословица.
Так давайте выпьем за то, чтобы нам никогда не было скучно и грустно.
* * *
Хорошая жена – спасение жизни.
* * *
В день золотой свадьбы жена говорит своему мужу:
– Что же ты меня даже не поцелуешь?
– Опять! Я же целовал тебя, когда у нас была серебряная свадьба!
Предлагаю выпить за то, чтобы всем женам не пришлось просить ласковых слов и нежностей даже через восемьдесят лет совместной жизни!
* * *
«Красна пава пером, а жена нравом», – говорится в русской поговорке.
Выпьем за то, чтобы наши красны павы всегда отличались добрым и спокойным характером!
* * *
Шла она – венец природы,
Горько морщась от усилий, –
Две хозяйственные сумки
Стройный стан перекосили.
Никого вокруг не видя,
Ничего вокруг не слыша,
Поднималась по ступенькам,
А ступеньки выше, выше…
Я бы взял ее на руки
И понес бы вверх, ликуя,
Но хозяйственные сумки –
Их едва ли подниму я.
Выпьем за то, чтобы наши жены никогда не морщились от усилий!
* * *
Утро. Проснулись молодожены. Он умылся и сел к столу. Молодая жена побежала в другую комнату и позвонила маме по телефону:
– Мама, Сергей завтракать просит. Что делать?
Давайте выпьем за хозяйственных, трудолюбивых, умных женщин! За всех жен и невест!
* * *
Шиллер сказал: «Где женское сердце не любит, там уж жена осудила».
Давайте выпьем за наших жен, никогда нас не осуждающих (почти) и всегда нас любящих!
* * *
Жена говорит мужу:
– Все, мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
Выпьем за необыкновенно умных и понятливых существ – ЖЕНЩИН!
* * *
Баррес заверял: «Женщины смягчают нашу нервозность, наш повышенный индивидуализм; они возвращают нас в лоно человеческого рода».
За жен, необычайно украшающих нашу жизнь и возвращающих нас на землю грешную!
* * *
Господин Ухов овдовел, но вскоре снова женился. Придя домой с новой женой, он открыл шкаф и, показывая на шляпу своей первой жены, сказал:
– Любимая! Прошу тебя, не бери эту шляпу. Это единственная память о моей первой жене.
Прошло время. Господин Ухов снова овдовел и снова женился. После свадебного торжества новоиспеченный муж привел свою третью жену, открыл шкаф и сказал:
– Очень прошу тебя, милая, не бери этих двух шляп. Это единственное, что осталось у меня от двух моих покойных жен.
– Не волнуйся, дорогой, – ответила третья жена. – Не возьму. Только имей в виду, что третьей в этом шкафу будет мужская шляпа.
Так давайте выпьем за всех женщин, уверенных в своих силах и возможностях. За находчивых дам, господа!
* * *
Белинский восклицал: «Поприще женщины – возбуждать в мужчине энергию души, пыл благородных страстей, поддерживать чувство долга и стремление к высокому и великому…»
За наших жен, поддерживающих нас!
* * *
Обиженная жена выговаривает мужу:
– Я знаю, что на первом месте у тебя футбол, а уже потом я!
– Ошибаешься, милая! Ты забыла, что есть еще и хоккей…
Выпьем за то, чтобы наши жены никогда не обижались на нас за наши слабости!
* * *
«Жена – не гусли: поиграв, на стенку не повесишь», – говорится в пословице.
Так пусть же наши жены будут нам отрадою до конца наших дней!
* * *
«Женщина никогда не должна избирать любовника без согласия ее сердца и мужа – без согласия рассудка», – советовал Ланкло.
Давайте выпьем за наших рассудительных жен!
* * *
– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
– С чего ты взяла это, доченька?
– Я слыхала, как дядя спросил у папы: «Где ты откопал такую жену?»
Поднимем бокалы за то, чтобы наши друзья восхищались нашими женами!
* * *
«Жена – не сапог: с ноги не скинешь», – гласит народная мудрость.
Поднимем бокалы за то, чтобы даже через двадцать пять лет совместной жизни муж смотрел на свою жену с любовью!
* * *
В двадцатую годовщину своей свадьбы супруги приехали в гостиницу, где они провели медовый месяц. Когда легли спать, жена спрашивает мужа:
– Дорогой, о чем ты думал в эту ночь двадцать лет назад?
– Я думал, что буду любить тебя, пока ты не чокнешься.
– Ну, – промурлыкала жена, – а о чем ты сейчас думаешь?
– Я полагаю, – немного подумав, сказал он, – что мне это удалось.
Так давайте выпьем за то, чтобы все жены сходили с ума только от своих мужей!
* * *
Одна известная газета провела конкурс среди своих читателей: «Дайте лаконичное определение идеальной жены».
Первую премию получил мужчина, приславший следующий ответ: «Идеальная жена – та, которая верит, что имеет идеального мужа».
За жен, которые свято верят, что их муж – это настоящий клад.
* * *
Мадзини писал: «Любите и уважайте женщину; ищите в ней не только утешение, но и силы вдохновения, удвоения ваших нравственных и умственных способностей».
Давайте выпьем за эти золотые слова. Чтобы наши жены были нашим вдохновением!
* * *
Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
За наших заботливых и понимающих жен!
* * *
Один автор выпустил свою первую книгу с таким посвящением: «Моей жене, без отсутствия которой я не смог бы ничего написать».
Давайте выпьем за то, чтобы жена каждого была его музой и ангелом-хранителем.
* * *
«С доброй женой горе – полгоря, а радость вдвойне», – так говорится в русской пословице.
Выпьем вина за наших добрых жен!
* * *
Жена пристает к своему мужу:
– Когда ты купишь мне норковую шубу?
– Я тебе уже говорил, что это слишком дорого! – возражает муж.
– Вот не купишь мне шубу, я зимой простужусь и умру! А похороны обойдутся тебе гораздо дороже!
– По крайней мере, это будет раз и навсегда.
Поднимаю рюмку: мужчины, берегите своих жен!
* * *
«Путь к оседлой жизни был указан мужчине женщиной», – писал Горький.
За наших жен, указавших нам этот путь!
* * *
Муж пишет письмо своей жене из командировки: «Любимая, ты у меня единственная. Лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я в этом опять убедился».
Предлагаю выпить за то, чтобы наши жены всегда оставались милыми и любимыми. Без проверок!
* * *
Во время семейной ссоры супруги осыпают друг друга отборными ругательствами. Неожиданно раздается стук в дверь. Пришел соседский мальчик:
– Папа просил узнать, по какому каналу показывают такую интересную передачу?
Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы наши отношения с женами были всегда гладкими и хорошими!
* * *
Муж – конь, жена – лошадка,
Я желаю для порядка,
Чтоб лошадка была гладка,
Чтобы конь был, как огонь,
Чтобы шли в упряжке дружно,
На возу было, что нужно,
Чтобы дорога была длинной,
А упряжка – не ленивой.
* * *
Джером К. Джером изрек: «Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, – это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба».
Давайте выпьем за руки и доброту наших любимых жен!
* * *
Муж спрашивает жену:
– Ну, что тебе сказал врач?
– Что я должна чаще заниматься сексом, хотя бы раз пятнадцать в месяц!
– Хорошо! Два раза можешь рассчитывать на меня…
Предлагаю выпить за то, чтобы желания наших жен почаще совпадали с нашими возможностями!
* * *
Лучшие женские качества – это любовь, нежность и скромность.
За наших любимых, нежных и скромных..!
* * *
Поспорили офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
– У меня такая изящная супруга, – похваляется француз, – что однажды она умудрилась сшить себе платье из… моей ленточки к ордену Почетного легиона!
– Это что, вот моя жена, – перебивает его англичанин, – такая стройная, что принимая ванну, пристегивается специальным ремнем, чтобы ее не утащило водой в сливное отверстие.
– Что я вам скажу, господа, – чешет затылок русский. – Недавно мы с женой пили чай с вареньем из вишни, она случайно косточку проглотила. Так весь гарнизон думал, что она ходит беременная…
Предлагаю выпить за изящных русских женщин, за наших жен!
* * *
Одна известная пословица гласит: «Доверяющий тайну женщине переливает свое вино в решето».
Выпьем за наших жен, верных хранительниц всех наших секретов!
* * *
Муж – на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
– Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления:
– Чудеса! Неужели кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
– Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!
За наших изобретательных жен!
* * *
Шамиссо писал:
«Любовь душой жены завладевает,
Любовь ей рай, любовь ей и темница;
Когда жена себя ей подчиняет –
Она раба и властна, как царица».
Давайте выпьем за наших шикарных жен – любящих и любимых, за наших цариц!
* * *
Жена – мужу:
– Дорогой, поступи со мной, как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.
Выпьем за то, чтобы мужья всегда выполняли желания своих жен!
* * *
Считается, что жены в Германии – отличные хозяйки, в Англии – деловые и строгие, во Франции – кокетки, в Италии – пленницы своих мужей.
Выпьем за наших жен, так как они соединили в себе все эти качества. За наших любимых жен!
* * *
Жена обращается к своему мужу:
– Нам надо с тобой серьезно поговорить.
– Хорошо, можешь начинать, я скоро вернусь.
Давайте выпьем за наших разговорчивых жен!
* * *
Тургенев сказал: «Женщина не только способна понять самопожертвование: она сама умеет пожертвовать собой». Давайте поднимем бокалы в честь жен, ежедневно жертвующих ради своей семьи!
* * *
В магазине продавец рекомендует мужчине купить энциклопедию:
– Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
– Вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…
За наших умных жен, друзья!
* * *
Куприн заметил, что каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. Выпьем за героизм наших жен!
* * *
– Я знаю, – надув губы, сказала как-то одна дама своему возлюбленному, – тебе от меня нужно только одно!
– Как плохо ты обо мне думаешь! – возмутился мужчина, про себя подумав: «И одно, и второе, и третье, и это, и то, и еще это, и так тоже было бы неплохо…»
За милых женщин и за их доверчивость!
* * *
Жена говорит супругу, сидящему за рулем:
– Включи правый поворот, нажми на тормоз, прибавь газ…
– Знаешь что, любимая, сиди и молчи! Твое дело – улыбаться гаишнику, когда нас остановят!
Так давайте выпьем за наших очаровательных жен, спасающих нас в нелегких ситуациях!
* * *
Стендаль писал:
«Даже суровость любимой женщины полна бесконечного очарования, которого мы не находим в самые счастливые минуты в других женщинах». Выпьем за те счастье и суровость, которые дарят наши жены!
* * *
Семья перешла на внутренний хозрасчет: жена установила разовый тариф, равный десяти рублям. Муж заплатил. Сделал свое дело. Но жена хочет еще.
– Маша, но у меня трояк остался!
Полежали немного, жена и говорит:
– Ваня, а давай я тебе одолжу семь рублей.
Предлагаю выпить за находчивость, изобретательность, организаторские способности жен!
* * *
Когда-то Писарев сказал: «Каждая слеза, которую проливает в современных обществах любящая женщина, есть тяжелое обвинение против мужчины».
Выпьем за то, чтобы не было пролито ни одной женской слезинки!
* * *
Один мужчина получает две путевки в санаторий. Одну отдает жене, а вторую – любовнице. Когда жена возвращается, он начинает расспрашивать ее о впечатлениях.
– Было очень интересно, – отвечает жена и показывает ей фотографии.
Муж внимательно их разглядывает и просит рассказать подробнее. Наконец, очередь доходит до любовницы, и жена говорит:
– Это была самая непорядочная женщина. Она знакомилась со всеми мужчинами подряд…
Огорченный муж навещает свою любовницу. Та тоже делится впечатлениями, показывает те же фотографии. Характеризует жену:
– О, это была самая порядочная женщина. Ни с кем знакомств не заводила, ни на какие прогулки ни с кем не ходила. Как приехала со своим мужем, так с ним и уехала…
Предлагаю выпить за постоянных и добропорядочных подруг!
* * *
«Мало женщин столь совершенных, чтоб они не заставляли мужа хоть раз в день раскаиваться, что у него есть жена, и находить счастливыми тех, у кого нет жен», – писал Лабрюйер.
Предлагаю выпить за наших совершенных жен!
* * *
За обедом жена достала из супа мозговую кость и с увлечением выколачивает из нее содержимое в ложку. Желая угодить мужу, говорит ему:
– Милый, хочешь, я тебе мозги выколочу?
Выпьем за женскую доброту и простодушие!
* * *
Говорят, что ревность мужчины делает его глупым и смешным и умаляет любовь и уважение к нему жены; ревность же жены делает его находчивее, любезнее и возбуждает чувственность супруга.
Так давайте выпьем за женскую ревность, знающую пределы!
* * *
Во время свадьбы одна из женщин говорит своей соседке:
– Что-то у невесты вид очень усталый.
– Еще бы, ты знаешь, сколько сил ей пришлось приложить, чтобы женить этого парня на себе!
Предлагаю выпить за наших трудолюбивых жен!
* * *
Одна подруга говорит другой:
– Придется мне пойти к психиатру. Пусть он мне объяснит, почему муж относится ко мне не как к женщине, а как к другу, товарищу и брату…
Выпьем за то, чтобы женщины рядом с нами чувствовали себя женщинами даже в 70 лет!
* * *
Женщины, как ромашки, они такие же:
Р – романтичные,
О – очаровательные,
М – молодые,
А – ангелочки,
Ш – шаловливые,
К – красивые,
И – изысканные.
Выпьем за ромашки, украшающие наш стол!!!
* * *
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному острову из последних сил подплывает чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает чудом спасшаяся жена:
– Где же это ты шлялся целые сутки? Ведь корабль утонул еще вчера?
За наших заботливых жен!
* * *
Если мужчина перестал водить женщину по музеям, театрам и ресторанам, значит, он на ней женился.
Выпьем за то, чтобы и жен водили по музеям, театрам и ресторанам, иначе это сделает кто-то другой…
* * *
Крутится Вовочкина мамочка перед зеркалом, шубенку новую примеряет.
Подходит к ней сынуля и интересуется:
– Мам, это тебе шубу папа купил, да?
Мамочка отвечает:
– Да что ты, Вовочка! Если бы я всего от папы дожидалась, так у меня не только этой самой шубы, но и тебя бы не было!
За то, чтобы у наших жен все, что они желают, было только от нас!
* * *
Гоголь писал, что душа жены – хранительный талисман для мужа, оберегающий его от нравственной заразы; она есть сила, удерживающая его на прямой дороге, и проводник, возвращающий его с кривой на прямую; и наоборот, душа жены может быть его злом и погубить его навеки.
Так выпьем за то, чтобы наши жены были нашими талисманами, а не губительным злом!
* * *
Девица у доктора.
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Я не могу отказать ни одному мужчине.
Выпьем за слабый пол!
* * *
Лютер наставлял: «Без жены так же нельзя жить, как нельзя обходиться без еды и питья. Рожденные и вскормленные женщинами, мы в значительной степени живем их жизнью и не имеем никакой возможности отрешиться от них».
За то, чтобы нам никогда и не хотелось отрешаться от жен!
* * *
Хорошая жена – спасение жизни. За жен!
* * *
Женщина, которая смеется над своим мужем, уже не любит его.
Выпьем за то, чтобы наши жены смеялись только над нашими шутками!
* * *
После брачной ночи молодые пошли покупать мужу обувь. Все ботинки ему малы: 46, 47, 48. Продавец говорит:
– Извините, но больших размеров у нас нет.
Когда они вышли, молодая спросила:
– Почему у тебя такие здоровые ноги выросли?
– Понимаешь, милая, я вырос в деревне и там все время босиком ходил.
– Лучше бы ты без трусов ходил!
Выпьем за исполнение женских желаний!
* * *
Женщина в семье – как рулевой на вахте.
Предлагаю выпить за наших рулевых!
* * *
У Шиллера есть прекрасные строчки:
Счастлив тот, чей дом украшен
Скромной верностью жены:
Жены алчут новизны:
Постоянный мир им страшен.
Выпьем за верных и скромных жен!
* * *
Эсхил сказал:
…Мудрым был тот,
Кто первым дал заповедь людям:
Каждый пусть жену себе вровень берет!
И будет счастлив.
Давайте выпьем за эти умные слова и за наших жен!
* * *
«…Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками», – гласят притчи Соломона.
За мудрых жен, друзья!
* * *
Давайте выпьем за жен и любовниц и за то, чтобы они никогда не встречались!
* * *
Поздней ночью муж возвращается домой. Открывает дверь, а его жена встречает:
– Где тебя черти носили?
– Дорогая, ты не представляешь, где я был.
– Представляю, конечно, но сначала я хочу выслушать твою версию…
За понятливых дорогих жен!
* * *
Выпьем за наши РОЗЫ: радушных, очаровательных и замечательных жен!
* * *
За дам, приятных во всех отношениях!
* * *
За то, чтобы в глазах наших любимых жен никогда не было слез, упрека и обмана!
* * *
Предлагаю такой тост: выпьем за женщин, в тени которых нам нежарко и уютно!
* * *
О женщине можно говорить долго и витиевато. Это такие эфемерные создания, понять которые не так просто. До сих пор до конца не определены аспекты, в которых можно говорить о дамах. Как вам больше нравится: женщина и семья, женщина и любовь, женщина и работа, женщина и деньги, женщина и нечистая сила… Список можно продолжить и говорить о дочерях Евы до бесконечности долго. Но давайте просто за них выпьем!
* * *
За вас, дражайшие половины!!!
* * *
Выпьем за великое слово ЖЕНА:
Ж – женственных,
Е – единственных,
Н – неповторимых,
А – ангелов, одним словом – за наших жен!!!
* * *
Всем женам этот тост дарю:
Любви желаю без заката,
Пускай печаль осенних дней
Уходит в зиму без возврата.
* * *
Женщина – это звезда. А звезды так прекрасны ночью!
За наших жен, которые сияют для нас, как путеводные звезды!
* * *
Говорят, лучшее лекарство – бодрость, лучшее тонизирующее средство – это женщины. Ну а лучшим тонизирующим лекарством можно назвать наших жен. За них!
* * *
Все в руках человека, а человек – в руках у женщины.
Давайте выпьем за нежные ручки наших жен. Ведь именно в них мы находимся!
* * *
Жена – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Выпьем же за то, чтобы эта пуля попадала в нас только при нашем желании, а при его отсутствии – обходила нас стороной.
* * *
Как же трудно терпеть сплетни, распускаемые кем-то другим! Выпьем за очаровательных женщин, которые ни на кого не переваливают эту работу!
* * *
Одной даме не повезло, ее муж оказался совсем не тем человеком, за которого она вышла замуж.
Так выпьем за наших ненаглядных жен, самых везучих жен в мире!
* * *
Если вам изменяет память, радуйтесь, что не жена. Выпьем за наших верных жен!
* * *
В купе мягкого вагона вдвоем оказались мужчина и женщина. Постепенно познакомились, разговорились, коснулись и амурных тем. Перешли на откровения, и выяснилось, что оба познали горечь супружеской неверности.
Расчувствовались на почве родства душ, и пассажир на правах рыцаря робко предложил отомстить своим ненадежным отсутствующим половинам.
После необходимого сопротивления дама согласилась… Спустя некоторое время джентльмен предложил повторить акт возмездия, после чего успокоился.
Тогда инициативу в свои руки взяла женщина:
– Вы знаете, как вспомню этого подлеца, так и мстила бы, и мстила, и мстила!..
– А я вот по натуре не злопамятен, – сонным голосом ответил попутчик.
Так давайте выпьем за женскую ненасытность!
* * *
Говорят, если жене не хватает пищи для разговора, она начинает есть мужа. Выпьем же за жен, которые всегда сыты!
* * *
Жена – конечно, хороший спутник, но все-таки лучше, если вам сопутствует удача.
А еще лучше, когда самой большой вашей удачей является именно жена.
Выпьем за наших жен, которые являются нашей удачей!
* * *
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
Так выпьем же за тех женщин, которые живут, не оглядываясь!
* * *
Говорят, чтобы стать хорошей женой, мало не знать, что должна делать она, надо еще не знать, что должен делать и муж.
За наших жен, все знающих и все-таки таких хороших!
* * *
«Все от женщины на свете», – сказал один умный человек. Выпьем за эти замечательные слова!
* * *
Надувание губ и щек – это женская артиллерия; кто уже был ею обстрелян, и не раз, тот при первых ее приемах вынужден выставить белый флаг.
Так давайте выпьем за наших победительниц!
* * *
Лишь тот о женщине жестоко судит,
Кто злоупотреблял ею безмерно.
Жену до низостей доводите вы сами,
Затем ее топтать хотите в грязь…
Судите, как угодно вам, мужчины.
О слабости и шаткости жены –
Жена лишь сердца ищет, не услады,
Стыдливость, кротость знает лишь она!
За наших милых жен!
* * *
Не спрашивают, сколько лет у женщины,
Она всегда красива, молода,
Хоть сединой с морщинками отмечены
Так незаметно пролетевшие года.
За милых жен, чтобы не были заметны их пролетающие года!
* * *
Ювенал когда-то ошибся, сказав: «Жена – семейный тиран. Супружеское ложе – вечный театр беспрерывных распрей, там не знают сна. А когда жена с особенным усердием мучит мужа? Когда ей нужно скрыть измену или обмануть его».
Выпьем за то, чтобы никому из присутствующих не довелось «участвовать» в подобных испытаниях. За жен, которые понимают и уважают своих мужей!
* * *
Мужики разговаривают о женщинах:
– И все-таки, Вася, самая лучшая жена – слепонемоглухая.
Вася, подумав:
– Не-а… Кривляться будет!
За жен!
* * *
– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– Какое горе! И никак нельзя было спасти?
– Да она так сладко спала…
За наших драгоценных и ненаглядных женушек!
* * *
Характер всех любимых одинаков:
Веселые, они вдруг загрустят,
Отревновав, отмучившись, отплакав,
Они угомонятся и простят,
И зацелуют. Не дадут покоя,
Руками шею крепко обовьют,
Взглянув в глаза, к щеке прильнут щекою.
Затормошат, любимым назовут.
Но лишь попробуй их сурово встретить,
Лишь руку осторожно отстрани,
Скажи: «Сейчас мне некогда!» –
Снова на целый день надуются они.
Нет трогательней в мире беспорядка
Волос их мягких в тот предрассветный час,
Когда они доверчиво и сладко
Спят, разметавшись на руке у нас.
Выпьем за жен, чтобы у нас на них всегда хватало времени и ласки!
* * *
Достоевский сказал: «В браке три четверти счастья человеческого, а в остальном – едва ли четверть».
За наши три четверти счастья, чтобы они стали четырьмя четвертями!
* * *
Жена – это земная ось, вокруг которой вращается муж.
За наши земные оси!
* * *
Жена – это солнечный свет, давайте беречь его!
За жену – друга, соратника и любовницу!
* * *
А ты – моя нежданная награда
За все мои проигранные дни,
И ничего мне от судьбы не надо.
Я ухожу в объятия твои,
Ни горечи, ни горестей не помню,
А только ночи, звезды, соловьи,
И мир вокруг таинственно-бездомный –
Я ухожу в объятия твои
Как на иную, чудную планету,
Где майские, веселые дожди,
Где бродят скрипачи по белу свету,
Я ухожу в объятия твои…
Давайте выпьем еще по одной и уйдем в объятия своих единственных!
* * *
Женщина – это венец природы. Это воплощение всего самого доброго, возвышенного, сильного, теплого, светлого…
Давайте выпьем за наших жен – таких светлых и теплых!
* * *
– Я люблю вас, Вероника, – сказал мужчина и покраснел.
– Нет! – твердо сказала Вероника. – Когда человек любит, он как бы… порхает.
Мужчина взмахнул руками и завис под потолком.
– Это не настоящая любовь, – надула губки девушка, – когда человек любит, он как бы… тает.
Мужчина мягко опустился на пол.
– Я люблю вас, Вероника, – тихо произнес он, уменьшаясь в размере.
– Это не доказательство, – топнула ногой капризница, – когда человек любит, он как бы… горит.
Мужчина глубоко вздохнул, окутался густым дымом и заиграл легкими язычками пламени.
– Разве так горят?! – возмутилась мучительница. – На таком огне даже супа не согреешь.
– Я люблю вас, Вероника, – успел повторить мужчина, и жар любящего сердца испепелил беднягу.
– Морока с этими мужчинами, – недовольно поморщилась Вероника, стряхивая пепел в ведро.
За наших милых и очаровательных представительниц слабого пола!
* * *
– ЗА ХОЗЯЙКУ
Каждый уважающий себя гость обязательно предложит выпить за хозяйку. Хозяйка – это сердце и голова любой вечеринки. Пришло время похвалить ее за роскошно накрытый стол, вкусные блюда и уютную атмосферу в доме.
Предлагаемые тосты можно адресовать не только хозяйке дома, где празднуется какое-либо событие, но и своим милым хозяюшкам – женам, подругам.
* * *
Она прелестной быть умеет. Великий дар! В отличие от красоты она вовек не постареет. За хозяйку сегодняшнего вечера!
* * *
Не замечаете ли вы, друзья, парадокса? Несмотря на уютный полумрак в комнате, здесь все же очень светло… как будто солнышко светит. Я вам раскрою секрет: это солнышко – хозяйка дома. Она из тех, кто умеет осветить жизнь другим! За хозяйку этого дома!
* * *
– Сегодня наконец ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю! – заявляет жена мужу с порога.
– Неужели? А что у нас на ужин?
– Ничего…
Выпьем за отличных хозяюшек и хранительниц семейного очага – за наших жен!
* * *
«Не та хозяйка, что говорит, а та, что щи варит», – гласит народная мудрость.
Давайте поднимем бокалы за наших прекрасных хозяек, умеющих не только мужа подбодрить, но и вкусно покормить!
* * *
«Хозяйка лежит – и все лежит; хозяйка на ногах – и все на ногах», – говорится в одной русской пословице.
Давайте выпьем за то, чтобы наши хозяйки не только бегали сломя голову, но и имели время для отдыха.
* * *
«Без хозяина – двор, а без хозяйки – изба плачет», – сообщает известная русская пословица.
Выпьем за наших отличных хозяюшек и за нас, неплохих хозяев!
* * *
Веселых дней подруга наша,
К тебе приветные слова!
В день столь удачного творения
Пьем с нежным чувством за тебя!
Поднимем рюмки за искусные ручки хозяйки!
* * *
Яства плохи или хороши,
Не по вкусу их гость отличает.
Что подаст хозяйка от души,
Только то нам вкусным и бывает.
Выпьем за радушную хозяйку этого дома!
* * *
Жена тяжело вздыхает: «Как все надоело, опротивело, хочется сотворить что-нибудь такое, его никогда не делала».
Муж:
– Ну тогда заштопай мне носки.
За наших умелых хозяюшек!
* * *
В связи с повышением цен на продукты Сара предлагает Розе:
– Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
За хозяек – экономных и хозяйственных!
* * *
Фрост заметил: «Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не хочет; однако еще хуже, если жена готовить не умеет, но хочет».
За наших жен, которые умеют и хотят готовить!!!
* * *
Толстой писал: «Существует странное, укоренившееся заблуждение о том, что стряпня, шитье, стирка, нянчанье составляют исключительно женское дело и что делать это мужчине даже стыдно. А между тем стыдно обратно: стыдно мужчине, часто незанятому, проводить время за пустяками или ничего не делать, в то время как уставшая, часто слабая, беременная женщина через силу стряпает, стирает или нянчит больного ребенка».
За то, чтобы женщинам нашим помогали мужья и давали больше возможности для отдыха и развлечений!
* * *
Пьяный муж приходит домой. Его встречает жена.
– Тебе дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может, еще водочки?
– Отстань!
– А может, тебя поцеловать?
– Ну поцелуй… Может, стошнит…
За нежных и заботливых жен!
* * *
Предлагаю выпить за хозяйку!
Пусть в жизни будет все, что нужно,
Чем жизнь бывает хороша:
Любовь, здоровье, счастье, дружба
И вечно юная душа.
* * *
Выпьем за шесть «Н»!
За нашу неповторимую, ненаглядную, несравненную, неотразимую, необходимую, незабываемую хозяйку!
* * *
Слушается дело по обвинению одной гражданки в нанесении телесных повреждений мужу.
Судья:
– Гражданка Иванова, вы обвиняетесь в том, что ударили своего мужа чайником по голове! Ответьте суду, неужели вам было совсем его не жалко?
Подсудимая:
– Еще как жалко. Ведь он был совсем новенький – синенький такой, с цветочком. А теперь весь мятый…
За наших жалостливых хозяек!
* * *
Хочу предложить тост за хозяйку, которая накрыла такой стол. Чтобы этот стол был всегда таким богатым, чтобы он ломился от яств. А хозяйка пусть останется всегда такой же радушной и щедрой!
* * *
Придя домой, пьяный мужик ударил кулаком по столу и крикнул:
– Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
– Даже спросить нельзя…
Выпьем за наших милых и очаровательных хозяюшек!
* * *
Говорят, если хочешь быть сыт, садись возле хозяйки, а если хочешь быть пьян – подле хозяина.
Давайте выпьем за этот стол, так как с какой стороны бы к нему ни сесть, везде и сыт, и пьян будешь!!! За хозяйку и хозяина!
* * *
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
– Когда закуску подашь?
– Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
– Значит, не скоро. Наливай…
Так давайте выпьем за хозяйку этого дома, которая приготовила такой прекрасный стол!
* * *
Одна варит суп, другие расхлебывают.
За женщин, хозяйственных и умелых во всех отношениях!
* * *
Муж:
– Дорогая, хочешь, сегодня все будет, как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
– О! Милый! Конечно! Ах! Как давно это было!
Муж:
– Хочешь? Тогда вымой пол!
За наших милых хозяек!
* * *
Сколько же усилий нужно, чтобы накормить кучу народа?
Так выпьем же за очаровательную хозяйку дома, которая угостила нас так вкусно!
* * *
По роддому мечется взволнованный мужчина. Не может места себе найти – так нервничает.
Наконец, свершилось. Выносят ему крохотный кулек, а оттуда на него смотрит очаровательный негритеночек. Посмотрел на него мужик и говорит печально:
– Вот Ирка дает, даже здесь у нее подгорело, как на кухне.
Так выпьем за хозяйку этого дома, у которой ничего не подгорело и все такое вкусное, что пальчики оближешь!
* * *
В квартире готовятся к приему гостей. Жена бегает по квартире туда-сюда. Накрывает на стол, расставляет кушанья. Муж лежит в трусах на диване и читает газету.
Наконец, все приготовления готовы, жена переоделась и говорит мужу:
– Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж:
– А пусть все видят, какой я тощий и некормленный!
Жена:
– Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
Выпьем за хозяйку этого дома, которая так вкусно нас потчует!
* * *
Говорят, что сытых глаз на свете нет.
Так хватит смотреть на этот роскошный стол! Давайте выпьем за трудолюбивые ручки хозяйки, сотворившие это чудо!
* * *
– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
– Не знаю, никогда не была под автомобилем.
Выпьем за то, чтобы там никому не бывать!
* * *
– Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре за обедом, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался, а сегодня вдруг закапризничал.
Выпьем за то, чтобы наши хозяйки кормили нас не только гороховым пюре, но и такими же яствами, какие сейчас украшают этот стол!
* * *
Жена подает на развод.
– А какой у вас повод для развода? – спрашивает судья.
– Он заставляет меня есть все, что я приготовлю…
Предлагаю выпить за прекрасную хозяйку этого дома, где никого и никогда не приходится просить что-то съесть!
* * *
Жена приносит домой ливерную колбасу.
– Зачем ты ее купила, – спрашивает муж. – Этой колбасой кормят только домашних животных.
– Знаешь, дорогой, не гавкай!
За нашу прекрасную хозяйку, которая, к счастью, угощает нас не только ливерной колбасой!
* * *
Разводятся красивая дама с неказистым мужичком.
– Почему вы расходитесь со своим супругом?
– Он не удовлетворяет меня как мужчина…
Мужик вскакивает и кричит:
– Да врет она! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, и я готов тут же заняться любовью с любой женщиной!
Выпьем за нашу хозяйку, накрывшую для нас такой роскошный стол!
* * *
Жена:
– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль хозяйка заметила только через две недели.
Так давайте выпьем за нас и наших хозяйственных жен!
* * *
За наших заботливых и очаровательных жен!
* * *
Аддисон писал: «Брак отличается той особенностью, что с ним прекращается поклонение идолу. Когда мужчина ближе присмотрится к своей богине, она снова становится простой женщиной».
Если поближе присмотреться к нашим дамам, можно увидеть только, насколько они внимательны и прекрасны. За наших жен!
* * *
В одной известной поговорке говорится: «Пекла Маня пироги, все ворота в тесте».
Давайте поднимем и выпьем свои бокалы за золотые ручки нашей хозяйки!
* * *
Выпьем за ХОЗЯЙКУ!
Х – хозяйственную (без сомнения);
О – оригинальную (посмотрите, какое разнообразие блюд);
З – золотую (приготовленное ею так вкусно);
Я – ясновидящую (она как будто знала, чем можно порадовать гостей);
К – красивую;
У – уникальную.
За всех женщин!!!
* * *
Сижу за праздничным столом –
Всего не охватить и взглядом,
Ем то, что ближе, знаюсь с тем, кто рядом.
А пью я за милую хозяйку!
* * *
– Что такое муж?
– Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Выпьем за то, чтобы у мужей не было заместительниц по хозяйственной части!
* * *
Солонка насолить не сможет,
Коль ей кухарка не поможет.
Друзья, если бы не старания нашей волшебницы – хозяйки, ничего бы этого не было. За нее!
* * *
– Что такое семейное шампанское?
– Это когда муж пьет, а жена шипит.
Выпьем за то, чтобы жены шипели только над убегающим молоком!
* * *
Труд ценить не может тот,
Кто чужим трудом живет.
Предлагаю оценить труд хозяйки этого уютного гнездышка и выпить за нее!
* * *
Муж приходит домой голодный.
– Жена, дай пожрать!
– Скажи волшебное слово.
– Бегом, твою мать!
За мужей-волшебников и их милых жен!
* * *
Дочь говорит своей матери за завтраком:
– Мама, ты говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
– Да, и что?
– Сегодня ночью я нашла другой путь.
Выпьем за наших находчивых хозяюшек!
* * *
Давайте выпьем за «золотые ручки» и неординарные способности в кулинарии нашей очаровательной хозяйки дома!
* * *
Лес. Жена нашла большой белый гриб. Спрашивает у мужа:
– Дорогой, это съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – да!
За неподражаемых и драгоценных хозяек!
* * *
Русская пословица гласит: «Целуй жену чаще – щи будут слаще».
Выпьем за наших хозяек и поцелуем их!!!
* * *
За нашу славную хозяйку
Давайте сдвинем рюмки в первом тосте.
Пусть не наступит в жизни день такой,
Когда б в ваш дом не постучали гости!
* * *
Я предлагаю выпить за наших милых, единственных, любимых, ненаглядных, нежных, ласковых, добрых, красивых, умных, обожаемых, самых обаятельных и привлекательных хранительниц домашнего очага!!!
* * *
Давайте поднимем бокалы за свет в окошке каждого из присутствующих мужчин – за их ненаглядных жен!
* * *
Выпьем за то, чтобы жены всегда оставались нашей радостью, счастьем, любовью!
* * *
Жена – это парус среди бурных волн, маяк в непогоду, звезда на горизонте. За наших единственных!!!
* * *
– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? – спрашивает муж.
– Дорогой, ну ты же сам просил разнообразить наше питание, – отвечает жена.
За то, чтобы нам пришлось есть не только фрикадельки разного размера! За хозяек!
* * *
За то, чтобы наши жены просто… жили, любили, радовались, ощущали прелести жизни вместе с нами!
* * *
За женское обаяние, гармонию каждого дня в семье, лад и взаимопонимание в доме и не только!
* * *
Каждый мужчина в душе консерватор. Первое, что он замечает в облике знакомой дамы, – это перемены.
За наших изменившихся и похорошевших жен!
* * *
Жена может и должна стать для мужа неповторимой и единственной. Будьте всегда желанными и очаровательными! За вас!
* * *
Лучше быть каплей звенящей водопада,
Чем озером заросшим и глухим!
За наши звенящие водопады и озера!
* * *
Жена – ЭТО МАЯК, сулящий надежду в океане.
Выпьем за наши маяки!
* * *
Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы наши прекрасные дамы всегда оставались такими же чистыми и откровенными, как капля родниковой воды, и в то же время такими же сладкими и игривыми, как шампанское в этих хрустальных бокалах.
* * *
Сегодня мы желаем нашим женщинам все только красивое, чистое, светлое. Поэтому мой тост, для разнообразия, предлагает им иметь в окружении все черное. Так что пусть у наших женщин будут мужья в черных костюмах от Кардена, с черными дипломатами. Чтобы они каждый вечер могли бы носить черные вечерние платья и ездить со своим мужем на черном кадиллаке, чтобы в черном купальнике загорать у Черного моря. А каждый день у наших дам на завтрак была бы черная икра и черный кофе!
* * *
Давным-давно была создана Богом эта Земля. Украсить ее Бог решил, сотворив из глины Адама, а уж из его ребра – Еву.
Так выпьем же за прекрасных дам, из-за ветрености которых все мы произошли от обезьяны.
* * *
Один мудрец сказал в ответ на вопрос, какова должна быть женщина, чтобы нравиться мужчинам:
– Ей следует быть настолько умной, чтобы привлечь мужчину, не отличающегося особым умом, и настолько глупой, чтобы умный захотел поближе познакомиться с ней.
Так поднимем же наши бокалы за присутствующих здесь прекрасных дам, отлично справляющихся с подобной сложной задачей.
* * *
За милых дам, за милых дам!
Мой главный тост и тут и там!
Хотите, жизнь за вас отдам –
На все готов я для прекрасных дам.
* * *
Мой тост за тех, кто своей вызывающей красотой заставляет мужчин бежать в аптеку за успокоительным.
За прекрасных дам!
* * *
Светит мне сегодня солнышко, хотя на небе и луна, все потому, что рядом женушка, нежно мной любимая женушка-жена. За тебя, родимая, выпью я до донышка, выпью я до дна!
* * *
Все знают, что женщины совершенно неповторимы, но все же в них есть кое-что общее, позволяющее их объединить в три категории:
– На дам, на не дам и на дам, но не вам.
Поэтому я предлагаю выпить за дам!
* * *
Предлагаю выпить на этот раз за присутствующих здесь дам! Нам ведь все равно, а им – удовольствие.
* * *
Как сказано в одной известной поговорке, созданной нашим мудрым русским народом, «чтобы принять верное решение, необходимо узнать мнение женщины, а затем сделать все наоборот».
Так поднимем же наши бокалы за прекрасный пол, помогающий нам в сложной ситуации принимать всегда только верное решение.
* * *
Древний мудрец сказал прекрасные слова: «Даже самому быстрому скакуну нужна плеть. А любой женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина».
Так выпьем же за тех, кто так в нас нуждается!
* * *
Без шипов роз нет. Но, к сожалению, прекрасные лепестки этого цветка слишком быстро вянут и облетают, а вот колючие шипы остаются невредимы.
Предлагаю поднять бокал за наших прекрасных женщин – цветите как можно дольше, а колючек сохраните как можно меньше.
* * *
Как мне кажется, всем известны те шесть возрастных периодов, которые проходит любая женщина. Но я повторю их еще раз: младенец, ребенок (девочка), девушка, молодая женщина, молодая женщина и молодая женщина.
Так выпьем же за три последних чудесных возрастных периода. Из них не вышла и никогда не выйдет ни одна из находящихся за данным столом дам.
* * *
Во Франции, которая, как известно, знаменита своими элегантными, независимыми женщинами, бытует такое мнение: если по Монмартру идет француженка с гордой осанкой и высоко поднятой головой, у нее непременно имеется любовник. В том случае, если по Монмартру шагает дама с низко опушенной головой и потупленными глазами, у нее точно имеется любовник. Если, гуляя, женщина смотрит то в одну, то в другую сторону, поворачивая при этом голову то вправо, то налево, значит, и у нее имеется любовник. И вообще, если только у женщины есть голова, у нее непременно будет любовник.
Поднимем же наши бокалы за то, чтобы прекрасные дамы никогда не теряли головы.
* * *
Как-то пришел Адам после продолжительной прогулки по раю на час позднее, чем обещал Еве.
– И где же ты провел вечер?! – ревниво спросила его Ева с нескрываемой угрозой в голосе.
– Милая, что за абсурдные фантазии, – устало пробормотал муж. – Тебе же прекрасно известно – в раю нас только лишь двое, больше никого нет.
Но все же, как только Адам погрузился в глубокий сон, Ева на всякий случай пересчитала у него все ребра.
Так выпьем же за то, чтобы нашим прекрасным дамам никогда не приходила в голову абсурдная мысль пересчитать наши ребра!
* * *
Как известно, женщина создана Богом из ребра Адама. А ведь ребро – единственная кость в человеческом скелете, не имеющая мозга.
Поднимем же бокалы за наших дам!
* * *
У одного мудреца поинтересовался как-то мужчина, собирающийся жениться, но никак не решающийся сделать выбор: какая девушка будет ему верной женой – брюнетка или блондинка?
Этот вопрос не вызвал даже секундного замешательства у мудреца, он тут же ответил:
– Вас интересует, женщины с каким цветом волос склонны к большей верности? Мой ответ прост – седые.
Выпьем за наших прекрасных дам, хранящих нам верность вплоть до благородных седин.
* * *
Поднимая этот бокал, мне хочется вспомнить строки Ронсара:
Ко мне, друзья мои, сегодня я пирую!
Налей мне, Коридон, кипящую струю.
Я буду чествовать красавицу мою…
Так и я предлагаю поднять бокалы за наших красавиц – за присутствующих здесь очаровательных дам!
* * *
Сегодня при взгляде на нашу обаятельнейшую хозяйку, мне на ум невольно приходят строки из сонета итальянского поэта Торквато Тассо:
Но для тебя года прошли неслышно,
И молодость в своем уборе пышном
Сравниться ли с твоею красотою?
Так и цветок душистее раскрытый,
И в полдень так лучи с небес разлиты
Роскошнее, чем утренней зарею.
Так выпьем же за нашу хозяйку, которая с каждым днем становится лишь краше.
* * *
Известный французский поэт Шандор Петефи в одном своем стихотворении сказал: «Жена – она земли и неба краше». Я предлагаю поднять этот бокал за наших нежно любимых жен в знак согласия со словами поэта. За жен!
* * *
За дам, приятных во всех отношениях!
* * *
Всеми врачами признано, что лучшее лекарство, предотвращающее любую болезнь, – бодрость и хорошее настроение, лучшее же тонизирующее средство – женщины. Выпьем же за «тонизирующих» дам!
* * *
О, прекрасные женщины!
Ваши нежные чары целительней женьшеня!
Поэтому мой тост – выпить без отговорок и лени
За собравшиеся здесь прекрасные женьшени!
* * *
Барышни когда-то стреляли глазками, девушки в наше время ведут огонь с бедра.
Поднимем же наш бокал за умелиц, бьющих без промаха и наповал.
* * *
Если хочешь маленького чуда, приведи к себе в дом любимую женщину. Если же желаешь большого чуда, просто познакомь любимую женщину со своей женой.
Так выпьем же за наших прекрасных дам, от которых мы всегда ждем только чудес.
* * *
«Обнимать – еще не значит любить», – проговорил кролик, стремясь избежать объятий удава.
Поднимем же наши бокалы за прекрасных дам, избегать объятий которых нам и не приходит в голову.
* * *
Одежда должна скрывать лишь недостатки – это правило знает каждая настоящая женщина.
Так выпьем же за тех милых женщин, у которых нет ни одного недостатка!
* * *
Чем старше становится мужчина, тем труднее ему бегать за женщинами, вот и приходится волочиться за ними.
Поднимем же наши бокалы за молодых женщин! Так как именно они спокойно могут бегать за нами.
* * *
Считают, что чистая совесть не спит с кем попало.
Поэтому поднимем наши бокалы за разборчивость милых женщин.
* * *
Как-то рассказывает своей подруге женщина свой сон, а сама волнуется, нервничает при воспоминании об увиденном ужасе.
– Представляешь, сегодня мне приснилось, ну, прям как наяву, что иду я по центральной улице совершенно обнаженной. Ну просто ничего нет на мне, только лишь одна бабушкина шляпка. А навстречу все мои знакомые, соседи, друзья. Вот стыд-то.
– Ой, ужас какой, как я тебя понимаю, – сочувствует подруга. – Я бы тоже со стыда сгорела, если бы мне приснилось, что иду обнаженная…
– Да причем тут это, ведь на мне же была бабушкина шляпка, совершенно вышедшая из моды. Стыд-то какой!
Так выпьем же за стыдливый прекрасный пол!
* * *
Известно ли вам, как реагируют женщины разных национальностей в том случае, если в дом приходит муж именно в тот момент, когда жена в постели с другим?
Француженка скажет: «Жак, ты как раз вовремя, раздевайся и быстренько к нам, втроем будет еще лучше».
Немка удивленно посмотрит на мужа, а затем на любовника: «Фридрих? А разве не ты лежишь рядом со мной?»
Англичанка неодобрительно промолвит: «Джеймс, удивительная непункутальность. Ты обещал прийти домой в пять часов, а сейчас еще только без четверти пять».
Американка заботливо прощебечет: «Джек, познакомься, это рекламный агент фирмы, распространяющий новейшие контрацептивы. Не могла же я их приобрести, не оценив качества…»
Так выпьем же за находчивых женщин!
* * *
Пришла как-то к психиатру на прием женщина и спрашивает:
– Доктор, мне хотелось бы узнать, все ли нормально в том, что мой сыночек целыми днями сидит в песочнице, лепит пирожки и куличики, а потом делает вид, что ест их. Не повлияет ли подобное занятие на его дальнейшую жизнь?
– Что вы, что вы, – успокаивает ее доктор. – Все нормально, все проходят через подобный период, в дальнейшем это занятие не скажется отрицательно на его развитии. Немного подрастет, и все изменится…
– Ну вот, и я так же говорю, только почему же его жене это не нравится?
Так выпьем же за наших жен, которым нравится все в нашем поведении.
* * *
Менандр изрек: «Добрая жена в доме, как муравей, а злая жена, как дырявая бочка».
Так выпьем же за милую хозяйку этого дома, которая трудится, как муравей, и приносит в дом уют и тепло.
* * *
Мудрейший царь Соломон в своих притчах отметил: «Что золотое кольцо в носу у свиньи, то женщина красивая и безрассудная».
Так выпьем же за наших милых дам, хотя и красивых, но таких рассудительных и умных, какие и не снились Соломону!
* * *
Юная девушка, скромно потупив глазки, приходит к гадалке и стеснительно присаживается. Гадалка пристально смотрит в хрустальный шар, а затем начинает вещать:
– Ты, милая, желаешь, чтобы я открыла тебе что-нибудь о твоем будущем возлюбленном?!
– Нет-нет, что вы, я просто хочу разузнать у вас о прошлом моего нынешнего любовника!
Так выпьем же за наших любопытных милых дам!
* * *
Увы, так незаметно порой девичья весна переходит в бабье лето. Так выпьем же за наших милых женщин, которым не грозит такое трагическое превращение!
* * *
Известно ли вам, что общего между женщиной и улиткой? А всего лишь то, что они обе тащат на себе весь дом. Именно поэтому мой тост за хозяйку этого дома, отлично справляющуюся с подобной сложнейшей задачей.
* * *
Жена – ясное солнце наше,
Нет ее в мире краше.
За нее поднимаю бокал,
Море счастья я ей пожелал.
* * *
Говорит как-то муж жене:
– Дорогая, представляешь, я прочитал в газете, что женщины тратят в год на косметику ровно в десять раз больше, чем вся страна – на вооружение.
– Ну что ж, – спокойно отвечает супруга, тщательно подкрашивая глаза, – в конце концов, они и побед одерживают ровно в десять раз больше.
Так выпьем же за наших очаровательных победительниц!
* * *
Как ни странно, многих женщин манят звезды, звезды просто притягивают их. Это совершенно необъяснимое явление, наука не в состоянии ни объяснить, ни концептуализировать его. Быть может, всему виной романтичность и возвышенная женская натура? Самое же непонятное и необъяснимое – то, что женщине, которую тянет к звездам, совершенно безразлично их количество и расположение. Чаще всего для нее не имеет большого значения, прапорщик это или майор. Она все равно надеется, что с ее появлением звезды начнут преображаться в нужную ей сторону и прапорщик непременно превратится в майора.
Так выпьем же за наших возвышенных женщин!
* * *
Как-то раз в очень жаркий летний день я шел по улице и увидел, как немолодой мужчина потерял сознание. Вокруг него в ту же минуту столпились люди.
– Срочно необходимо дать ему стаканчик коньяка, он тут же придет в себя! – посоветовала одна женщина.
– Необходим немедленный массаж сердца! – решительно заявил мужчина, стоящий рядом.
– Право же, немного коньяка окажет прекрасное воздействие, – упрямо твердила дама.
– Надо вызвать «скорую помощь», – эта идея озарила молодого парня.
– Коньяк, – настаивает упертая советчица.
И тут, неожиданно для горячо спорящих людей, сам пострадавший приходит в себя, поднимает голову и заявляет: «Замолчите все! Разве вы не понимаете – необходимо сделать все так, как велит эта мудрая женщина».
Так выпьем же за мудрость прекрасной половины человечества!
* * *
Однажды на лекции по правоведению преподаватель обсуждал со студентами юрфака тему сексуальных посягательств. Обратившись к студентам в последнем ряду, профессор задал вопрос: «Каковы будут последствия, если я, предположим, предложу вам „хорошо“ или „отлично“ на экзамене по этому предмету, потребовав от вас сексуальную близость?»
Тут же одна студентка ответила, не задумываясь: «Меньше, чем за „отлично“ я бы не согласилась».
Так выпьем же за практичность прекрасного пола!
* * *
Как-то раз, читая газету, я заметил:
– Хорошо, что мы живем не в Африке, оказывается, там с фермы, расположенной в городе, сбежал крокодил и поедает теперь людей, живущих поблизости.
– Ну, ничего особенного, в нашем доме уже довольно долго обитают целых три крокодила, но между тем я с ними как-то справляюсь, – ответила жена, глядя на меня и двух наших сыновей.
Так выпьем же за наших способных жен, справляющихся в этой жизни с кем угодно и с чем угодно!
* * *
Сомерсет Моэм как-то сказал: «Если роза к вечеру теряет красоту, которой она обладала на рассвете, тогда ее красота была настоящей».
Выпьем же за наших милых женщин, не теряющих своей естественной красоты ни вечером, ни утром!
* * *
Встретил я однажды своего приятеля, которого давно не видел, и поинтересовался у него, как дела, как семья. А он мне в ответ:
– Представляешь, желая угодить жене, я бросил курить, пить, играть в карты и встречаться с другими женщинами.
Я искренне восхитился такими жертвами и преданностью супружеским узам, заявив с энтузиазмом:
– Могу тебя только поздравить. Думаю, твоя жена на седьмом небе от счастья.
– Что ты! Теперь всякий раз, когда она открывает рот, понимает, что ей нечего сказать, и нервничает по этому поводу.
Так выпьем же за то, чтобы нашим милым женам всегда было бы что нам сказать!
* * *
Народная мудрость гласит, что муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину.
Жена же любит мужа до гроба. А затем любит до гроба другого мужа. Так выпьем же за наших верных жен, любящих нас до гроба!
* * *
Говорят, что многие женщины признаны непобедимыми именно потому, что никому в голову не приходит и мысли побеждать их.
Так выпьем же за наших милых дам, одержать победу над которыми существует так много желающих!
* * *
Один мудрый человек однажды сказал: «Женщины – это сплошной парадокс. Они все время мечтают иметь большое количество денег, а получив их, стремятся избавиться от них как можно быстрей. Только женщины способны вдохновить мужчин на совершение небывалых, головокружительных подвигов, но ведь именно они всеми силами мешают осуществлять эти самые подвиги».
Так выпьем же за наших неповторимых, непонятных, парадоксальных женщин!
* * *
В семье очень богатого банкира была дочь, не отличающаяся внешней привлекательностью. Все уже свыклись с мыслью, что она останется старой девой, так как никто не выражал желания с ней встречаться и за ней ухаживать, как однажды она познакомилась с одним привлекательным молодым человеком, который стал часто назначать ей свидания. И вот как-то раз мать девушки застала свою дочь целующейся с этим поклонником. Немного подождав, она поинтересовалась у ухажера дочери:
– Надеюсь, вы это делали с серьезными намерениями?
– А вы еще сомневаетесь? Не из-за удовольствия же…
Так выпьем за наших прекрасных женщин, целовать которых – просто удовольствие.
* * *
Беседовали как-то два приятеля, и один поинтересовался у другого, почему он никогда не дарит своей жене цветы.
– У меня есть сильное опасение, что моя жена их просто использует не по назначению, как веник.
– Подумаешь, зато в доме будет почище.
– Нет-нет, ты меня не совсем правильно понял. Она просто сядет на него и улетит.
Поднимем же наши бокалы за милых жен, умеющих находить самое неожиданное применение таким обычным предметам нашего быта.
* * *
За НЛО – нежно любимых и очаровательных.
* * *
Иоганн Пауль Фридрих Рихтер как-то сказал, что «у женщины все – сердце. Даже голова».
Поднимем же наши бокалы за присутствующих здесь прекрасных дам, чье сердце безошибочно указывает им верный путь.
* * *
Киплинг однажды заметил, что «женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность». Я задумался над этим. Ведь действительно, какой женатый мужчина хоть на минуту усомнится в догадливости, проницательности и интуиции своей жены? Частенько к своему глубочайшему сожалению. Причем если мужчина привык строить логическую цепочку, приводящую его к каким-то выводам, то женщина все знает и обо всем догадывается и так. Какие потусторонние силы помогают ей в этом – совершенно непонятно, но сам факт общеизвестен. Да стоит только вспомнить детские сказки, например ту, в которой сестрица Аленушка объясняет братцу Иванушке, что нельзя пить из лужи, иначе козленочком станешь. И ведь действительно стал. Ну откуда эта она смогла проинтуичить о подобных волшебных свойствах воды? И вот так всегда. Все-то они знают, обо всем догадываются. И даже сейчас все они додумались, какие будут мои следующие слова: конечно, давайте поднимем бокалы за наших милых и сообразительных женщин.
* * *
Прекрасная женщина – это солнечный зайчик, мелькающий в потоке серых, будничных дней, зажигающий душу своим появлением на день, а часто, если она того сама желает, и на всю жизнь.
Так поднимем же наши бокалы за собравшихся здесь славных женщин, освещающих светом своей души нашу жизнь!
* * *
Жена надела новую шляпку и с восторгом показывает ее мужу, растянувшемуся после рабочего дня на диване. Муж при первом же взгляде на это заливается неудержимым смехом, даже не в состоянии что-либо сказать. Жена искренне возмущена, смотрит на него с осуждением и заявляет:
– Сейчас я объясню тебе, какова цена моего приобретения, и у тебя тут же пропадет этот идиотский смех.
Так выпьем же за наших милых дам, над которыми мы никогда и не посмеем смеяться!
* * *
«Если женщина не права, сразу попроси у нее прощения», – сказал чрезвычайно хорошо знающий прекрасный пол Франсис де Круассе.
Поднимем же наши бокалы за милых дам и сразу же (авансом) попросим у них прощения!
* * *
Можете ли вы только вообразить себе женщину, которая разрешила бы своему возлюбленному тысячу и одну ночь рассказывать сказки?
Выпьем же за наших трезвомыслящих и практичных женщин!
* * *
Выпьем за РОЗУ – наших Роскошных, Очаровательных, Замечательных Умниц.
* * *
За НАДЕЖДУ:
Н – нежных,
А – ангельских,
Д – дорогих,
Е – единственных,
Ж – желанных,
Д – душевных,
У – удивительных.
За наших женщин!
* * *
Спрашивает как-то жена у мужа:
– Милый, за что ты меня полюбил – за красивое личико или за роскошное тело?
– За твое чувство юмора, дорогая!
Выпьем же за наших милых жен, которых мы любим за их великолепное чувство юмора не меньше, чем за очаровательные лица и восхитительные фигуры.
* * *
Говорят, что однажды Вильям Шекспир получил приглашение от одной дамы, которая предложила ему появиться у нее не ранее половины двенадцатого (вечера, конечно).
– Быть или не быть? – погрузился в думы Шекспир, осознавая пикантность данного предложения.
Так выпьем же за прекрасных дам – вдохновителей великих людей.
* * *
– Как это тяжело – потерять жену! – горестно вздыхает молодой вдовец.
– Вот уж точно, потерять жену – почти невозможно, – вторит ему приятель, не знающий о смерти жены собеседника.
Выпьем же за наших незаменимых жен, терять которых у нас нет ни малейшего желания.
* * *
Выпьем за наших ЛЕДИ:
Л – любимых,
Е – единственных,
Д – дорогих,
И – изумительных.
* * *
За прекрасную половину человечества!
ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ», ИЛИ ТОСТЫ ЗА ЗДОРОВЬЕ
Наиболее удобный случай проявить свое искреннее дружеское расположение, преданность и уважение к конкретной персоне (или же персонам) предоставляется во время какого-нибудь торжества. Только вообразите себе такую картину: вы встаете из-за праздничного стола с фужером шампанского в одной руке, другую при этом картинно отводите в сторону и, преисполненные добрых намерений, начинаете говорить тост во здравие.
И тут-то начинается самое интересное! Вместо изысканных дифирамбов по поводу здоровья хозяев и всех присутствующих слышится невразумительное и довольно запутанное бормотание или же насыщенная «интересными» подробностями (не хуже любой больничной карты) повесть о перенесенных болезнях. В результате вся компания окончательно теряет интерес к новоиспеченному тамаде, столу, выпивке и т. д. Это отражается на лицах, выражение которых сводится к следующей мысленно произнесенной лаконичной фразе: «Да пропади оно пропадом, это здоровье…».
Подобное бывает редко, но все-таки случается. Чтобы избежать таких казусных ситуаций, вовсе не обязательно иметь диплом бакалавра и изучать риторику. Достаточно просто немножко подумать и как можно точнее выразить словами свои чувства к тому человеку, поздравлять которого собираетесь.
В данной главе внимательный читатель сможет найти наиболее оригинальные и зажигательные тосты за здоровье.
Как известно, тост за здоровье присутствующих за столом является одним из самых популярных и уступает место лишь традиционным тостам «За любовь!» и «За дружбу!» Казалось бы, нет ничего проще, чем пожелать друг другу здоровья и долгих лет жизни. Однако банальное «Давайте поднимем наши бокалы за хорошее самочувствие!», тем более произнесенное в пятый раз, не вызовет восторга у окружающих и не произведет на них большого впечатления.
Начинать, думаем, нужно с одной из заповедей йогов, гласящей: «Вставайте с мыслью, что вы здоровы, и засыпайте с ней». А теперь попробуем перефразировать ее так, чтобы она соответствовала теме и названию нашей главы. В результате получится замечательный тост, который не оставит равнодушным никого из пришедших на праздничное застолье: «Садитесь за стол с мыслью, что вы здоровы, вставайте с ней из-за стола и при этом умудритесь не заснуть возле него!»
Что же для этого нужно? Во-первых, не переусердствовать с алкоголем, употребление которого в неограниченном количестве способствует тому, что большинство тостов останутся неоцененными лично вами или непонятыми окружающими. Во-вторых, произносите или очень емкие, или очень смешные тосты, которые немного отвлекут собравшихся от бутылки с какой-нибудь горячительной жидкостью. Например:
Приходит мужчина наниматься на работу. Его спрашивают:
– Что вы можете делать?
– Могу копать.
– А что еще?
– Могу не копать.
Следуя этому принципу, любой может сказать тост, а может и не сказать. И потому за здоровье ваше – в горло наше!
Что же говорить в качестве тоста за здоровье, чтобы выглядеть одновременно и оригинальным, и искренним? Для этой цели можно приспособить все что угодно: последний песенный хит, ядреную частушку, величественную оду и обыкновенное четверостишие. Например:
* * *
Выпьем, выпьем рюмку, дед!
Проживи еще сто лет!
Выпьем, бабка, еще раз,
Здоровее нету нас!
* * *
Выпьем за здоровье жен,
Будет счастлив каждый дом!
Не нужны нам хилые,
Не болейте, милые!
* * *
Ну-ка, выпьем веселей
За здоровие мужей!
Не болей, любимый мой,
Буду я всегда с тобой!
* * *
Пусть иногда твое сердце болит,
Но за меня, дорогая!
За лихорадку пылкой любви
Рюмку сейчас поднимаю!
* * *
Чтобы тебе всегда давали…
…Чины, награды и медали.
Чтоб у тебя всегда стоял…
…Вином наполненный бокал!
* * *
Болейте сильно и неизлечимо,
Но не ветрянкой и ангиной!
Из всех болезней пусть терзает вас одна –
Желанье выпить рюмку полную до дна!
* * *
Сколько рюмок и фужеров,
Столько же и тостов!
За здоровье кавалеров
Наливаем просто!
* * *
Однако, чтобы ваше застолье не превратилось в поэтический вечер и не напоминало утренник в детском саду, когда нарядные ребятишки наперебой сыплют вызубренными стишками, попробуйте разнообразить программу какими-нибудь оригинальными философскими рассуждениями о смысле жизни, в данном случае – здоровой.
Только представьте себе, что на каком-нибудь торжественном собрании по случаю, например, пятидесятилетнего юбилея вашего глубоко уважаемого начальника, пришла ваша очередь поднимать тост в честь высокопоставленного именинника. Вы встаете с глубокомысленным и несколько отстраненным видом, задумчиво скользите взглядом по потолку банкетного зала и наконец с легкой несмешливой улыбкой умудренного жизнью человека изрекаете, что тогда-то и там-то некий Платон сказал: «Нет более верного признака плохого устройства городов, как обилие в них законоведов и врачей». После чего, выдержав продолжительную паузу, торжественно произносите: «Так давайте выпьем за то, чтобы сим представителям благородных профессий было как можно меньше работы. За наше с вами здоровье!»
* * *
А вот еще один медицинский тост.
Великий Плутарх сказал: «Медицина нередко заставляет нас умирать медленнее и мучительнее». Так выпьем же за то, чтобы как можно реже обращаться к услугам врачей. Будем здоровы!
Подтверждение мысли древнегреческого мыслителя можно найти в некоторых анекдотах. Например, в следующем:
Идет операция. Хирург предельно сосредоточен и серьезен. Вдруг в гробовой тишине раздается мяуканье. «Брысь!» – говорит хирург и продолжает операцию. Спустя некоторое время мяуканье снова повторяется. «Брысь, я сказал!». Опять тишина. Но немного погодя снова раздается настойчивое: «Мяу!» «Да на, скотина, подавись!» – восклицает рассерженный врач и кидает кошке кусочек внутренностей.
Давайте же выпьем за то, что бы ни одна тварь не мешала процессу нашего лечения!
* * *
Если вы не боитесь стать объектом усиленного внимания со стороны собравшейся разношерстной аудитории и заработать какое-нибудь прозвище типа «умника» или «философа», можете смело поднимать очередной бокал вина, сопровождая это священнодействие следующим изречением. На сей раз некоего Милля, которому принадлежит такая интересная и заслуживающая внимания мысль: «Все, что способствует смешению народностей и слиянию их дарований и способностей в один общий неразрывный союз, составляет великое благо для рода человеческого».
Так выпьем же за процветание рода человеческого. За наше здоровье!
После такого философского отступления самое время переходить к чему-нибудь по-настоящему зажигательному и веселенькому. Например, к остроумным «обработкам» всем известных песен или же слегка непристойным стишкам. Можете не сомневаться, что те, кто пять минут назад клевал носом над налитым стаканом или мирно похрапывал, склонив голову над тарелкой с салатом, повскакивают с мест и во что бы то ни стало захотят посоревноваться с вами в оригинальности и остроумии.
* * *
Народная мудрость гласит, что на здоровье не экономят. Ради него можно пожертвовать всем чем угодно: зарплатой, «заначкой» и даже последней рюмкой водки. Или же, наоборот, всем вместе взятым, включая жену, квартиру и дачу, ради нее одной – сорокаградусной. Совсем как в анекдоте.
Осень, холодно и сыро. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить похмелиться. Буфетчица, жалея его, говорит:
– Ты бы себе хоть ботинки новые купил…
– Зачем они мне нужны, здоровье дороже!
Так выпьем же за самое дорогое, что у нас есть, – за наше здоровье, ибо, как говорил великий Шекспир, «здоровье дороже золота».
* * *
Особенно внимательно нужно относиться к нервным клеткам, которые, как известно, разрушаются очень быстро и практически не восстанавливаются. Поэтому без следующего тоста нам просто не обойтись.
Врач-психиатр спрашивает пациента:
– Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?
– Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
Так выпьем же за то, чтобы нам никогда не случалось переживать столь сильные стрессы!
* * *
Но заботиться только о своем здоровье, не обращая никакого внимания на окружающих, не только неприлично, но и не разумно, доказательством чему служит древняя восточная мудрость, доставшаяся нам в наследство от темпераментых кавказцев. Немного переиначив ее, получим назидательный тост:
Давайте выпьем за мое здоровье!
Буду здоров я – будет здорова моя жена.
А будет здорова моя жена – будут здоровы все мужчины нашего аула.
Будут здоровы все мужчины нашего аула – значит будут здоровы и все женщины.
Будут здоровы все женщины – буду здоров и я.
Так выпьем же за мое здоровье!
* * *
После подобных тостов невольно приходишь к мысли о том, что в нашей жизни все так или иначе взаимосвязано. Думаем, каждый согласится с тем, что нередко наше здоровье оказывает сильное влияние на поступки и поведение. Речь идет не об открытых переломах, которые вынуждают часами сидеть на одном и том же месте, тогда как душа несется навстречу огням дискотек или волейбольной площадке. Здесь имеются в виду те специфические особенности организма каждого из нас, которые обусловливают общее самочувствие и поведение.
Чтобы проиллюстрировать данное пространное рассуждение, вспомним такой анекдот.
Один мужчина говорит при прощании другому:
– Телефон у меня простой – 32–08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.
Пожалуй, стоит выпить за то, чтобы наличие восьми пальцев объяснялось только неумением считать до десяти, а не врожденными физическими недостатками!
* * *
Кстати сказать, различные виды недомоганий очень сильно влияют на интимную жизнь людей. Пример тому – старинная легенда, дошедшая до нас с допотопных времен. Дело было так.
Через несколько дней после сотворения мира Бог призвал Адама и говорит ему:
– Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
– А что такое «поцелуй»? – спрашивает Адам.
Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
– Спасибо, Боже. Это было приятно.
– А теперь, – говорит ему Бог, – иди обратно и обласкай Еву.
– А что такое «обласкай»? – интересуется Адам.
Бог ему объяснил, и Адам снова нырнул в кусты к Еве. Минут через 15 выползает весь сияющий:
– Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
– Ну а теперь, – снова говорит ему Бог, – я хочу, чтобы ты познал Еву.
– А что такое «познать»? – снова спрашивает Адам.
Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает:
– Боже, а что такое головная боль?
Так давайте же выпьем за то, чтобы у наших любимых женщин никогда не болела голова! Да и не только голова, но и остальные части тела.
* * *
Думаем, для того чтобы поднять бокал за здоровье мамы или супруги, каких-то необычных слов не требуется. Достаточно только прислушаться к себе и высказать все то, что накопилось в сердце. Но лучше всего это сделать с помощью песни или стихотворения, можно шуточного:
Я хочу, дорогая, чтобы ты была ДУРой –
То есть Доброй, Умной и Радостной.
Никогда не болей и не смей ходить хмурой.
И я сделаю жизнь твою сладостной.
Или:
Пускай сегодня станешь ты ЗиМой!
Но не холодной или снежной,
А полной здоровья и молодой,
Как первый весенний подснежник!
После этого самым уместным будет тост за здоровье жен или любимых, а можно и любимых жен. Пускай их семейная жизнь будет столь же упоительной, как в дни медового месяца.
По этому поводу нельзя не вспомнить анекдот. Молодой муж говорит своему приятелю после свадьбы:
– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
– Только у нее?
– Но ты же знаешь, что я диабетик.
Выпьем же за то, чтобы среди молодых супругов встречалось как можно меньше диабетиков, склеротиков, невротиков и аллергиков!
* * *
Стоит вообще выпить за хорошее самочувствие наших драгоценных спутников жизни, о которых, кстати сказать, сложен один хороший анекдот.
В женском журнале объявлен конкурс. На фотографии – взлетевшая с земли космическая ракета. Что бы это могло значить?
Лучшим был признан ответ: «Спутник улетел. Можешь приходить».
Так поднимем же дружно бокалы за здоровье наших спутников, особенно за тех, кто частенько «улетает» в продолжительные командировки!
* * *
Нередко в качестве тостов используются народные изречения типа: «Тяжело в лечении – легко в раю». Так почему же не выпить за здоровье и не создать свой рай на земле?!
Что же для этого нужно? Конечно же, хорошая компания, пара бутылок шампанского или чего-нибудь покрепче и, естественно, тост. Можно, например, такой:
Кто не курит и не пьет,
Тот здоровеньким помрет!
Выпьем же за тех, кто и курит, и пьет, но живет очень долго и весело!
* * *
Не стоит забывать и о народных приметах, многие из которых являются просто неисчерпаемой сокровищницей для всевозможных тостов и застольных поздравлений.
Например, всем известно, если чихнешь в понедельник – к подарку, во вторник – к гостям, в среду – к вестям, в четверг – к похвалам, в пятницу – к свиданию, в субботу – к исполнению желания, а в воскресенье – к веселью. Поэтому наш следующий тост будет за то, чтобы подарки были частыми и нужными, гости – зваными и желанными, вести – только хорошими, похвалы – постоянными, свидания – регулярными, желания – исполнимыми. Ну а веселье не только по воскресеньям, но и в другие дни.
* * *
И все-таки не стоит забывать об умеренности, ибо, как гласит один из афоризмов, извлеченных из сочинений Бальтасара Грасиана, «две вещи быстро приканчивают человека: глупость и распутство. Одни потеряли жизнь, потому что не умели ее хранить, другие – потому что не хотели. Как добродетель – сама себе награда, так и порок – сам себе кара. Кто торопится жить в пороке, погибает быстро в обоих смыслах. Кто жил достойно, никогда не умрет. Здоровье духа продлевает годы».
Так выпьем же за здоровый дух в здоровом теле, благодаря которым каждый из нас имеет возможность стать бессмертным. Если не в буквальном смысле, то хотя бы в сердцах своих друзей и знакомых. Да будут они здоровы!
* * *
Собравшись за праздничным столом, не забудьте выпить за здоровье глубокоуважаемых и всеми обожаемых членов нашего правительства. И лучше всего это сделать с помощью такого тоста-притчи.
Один царь, отличавшийся крайней жестокостью и свирепостью по отношению к своим подданным, собрал как-то раз всех придворных, в числе которых были влиятельные сановники, богатейшие купцы, а также его любимый шут, и спросил:
– Не я ли самый могущественный и всесильный повелитель во всем мире?
Придворные подобострастно закивали головами в знак согласия.
– Тогда ответьте мне, могу ли я сделать что-нибудь, чего не может сделать Господь Бог?
Присутствующие стали перешептываться, переглядываться и пожимать плечами: как же так? Разве можно совершить что-то, что не под силу самому Всевышнему?
Но тут перед тираном предстал его любимый шут и заявил, что нет ничего проще этого.
– Правда? Докажи! – обрадовался удивленный и заинтригованный царь.
– Извольте! Как известно, весь мир создан Господом Богом, – начал шут. – В его глазах все на земле равны и каждому предназначено делать свое дело: мне, шутить, вам, властвовать. Поэтому Бог не может изгнать никого из своих земных владений, а вы, ваше величество, можете в два счета выдворить из страны любого неугодного вам подданного. Что вы уже не раз доказывали на практике.
Так давайте же выпьем за наше доброе правительство в лице горячо любимого всеми президента, так как на протяжении вот уже нескольких лет оно терпимо относится ко всем подданным и никого не изгоняет из своих земных владений. За здоровье правительства!
* * *
Можно «лечиться» в больнице, можно в кругу друзей, а можно в санатории. Только не забудьте прихватить с собой парочку бутылок хорошего вина и запастись на всякий случай несколькими тостами. Вдруг пригодится?
Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше с этим все было предельно ясно, а вот сейчас?
Решили разделить следующим образом: первый разряд – львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесных дружеских отношениях с санаторным начальством.
Второй разряд – волки. Они приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества они чуть ли не начинают выть, а поэтому находятся в постоянных поисках если не женщин, то водки. С первыми знакомятся и бросают, а со второй не расстаются до самого отъезда.
Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили волки, тем и довольны.
Четвертый разряд – ослы. Приезжают всегда со своими женами и ходят с ними под ручку с умным видом.
Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд – алкоголики.
Так давайте же выпьем за то, чтобы каждый имел то, что хотел, и был здоров! А также за полноценный, здоровый отдых!
* * *
Кстати, некоторые тяжелобольные начинают чувствовать себя намного лучше, оказавшись в казино или в каком-либо другом месте, где предаются азартным развлечениям.
Чье сердце ни замирало в предчувствии от возможной улыбки коварной фортуны, когда нападающий футбольной команды, на которую заключено пари, умело ведет мяч к воротам противника… А впрочем, послушаем лучше следующий анекдот.
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как же выбрать, на какую именно? И тут одну из дам осенило:
– Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
– Третий.
– А у меня четвертый. Три плюс четыре – получится семь. Давай поставим на лошадь под этим номером.
Поставили. После скачек диктор объявляет:
– Первой пришла лошадь под номером семь.
Женщины выиграли кучу денег и, очень довольные, рассказали об этом своим мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться «открытием» своих супруг.
– Слушай, – говорит один, – ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
– Четыре.
– Ну а я – пять. Четыре плюс пять – девять.
Поставили на лошадь под номером девять. После финиша диктор объявляет:
– Первой пришла лошадь под номером два.
Так что давайте выпьем за здоровое самомнение и умение реально оценивать свои возможности!
* * *
Знаменитый немецкий писатель Гете писал:
Дух медицины всем понятен:
Его на то лишь изучают,
Чтоб дать потом всему идти
По воле Бога и судьбы.
Думаем, что все собравшиеся согласятся поднять бокалы за то, чтобы все шло своим чередом. Но вместе с тем пусть каждого из присутствующих обойдут недуги, а если все-таки избежать болезни не удастся, лучше уж, чтобы заболевший обязательно попал в руки врача, не читавшего этого гетевского четверостишия. А таких, как следует из нижеследующих тостов-анекдотов, очень много.
* * *
– Доктор, может, меня в реанимацию?
– Больной, не занимайтесь самолечением. Я сказал в морг – значит в морг.
Давайте же выпьем за методы народной медицины, которая оставляет хоть какую-то надежду на жизнь, в то время как светила науки опускают руки с зажатыми в них скальпелями!
* * *
Но что это мы все о грустном да о серьезном! Пора бы и выпить:
Будь здоров, не чихай!
Наливай и выпивай!
* * *
Не каждый знает о том, как правильно пить. По этому поводу хочется вспомнить одну русскую народную поучительную сказочку.
Маленький мальчик лежал на земле и смотрел на дерево сбоку. Он сказал:
– Что-то дерево кривое.
А старший брат ему ответил:
– Нет, оно-то прямое, да ты криво смотришь. Как глядишь, так и видишь.
Однако как ни гляди, вина в наших стаканах не убавится. Поэтому давайте выпьем за то, чтобы до самой старости глаз оставался верным, рука – твердой, а сердце – выносливым. Ваше здоровье!
* * *
Вот о чем повествует одна старинная притча. Некогда Моисей утверждал, что все от Бога, царь Соломон сказал, что все от ума, Иисус Христос – все от сердца, Карл Маркс – все от живота, Фрейд – все от секса. Великий же Эйнштейн решил, что все вообще относительно. Недаром говорят, что сколько людей, столько и мнений. Поэтому вам решать, от чего будет зависеть все в вашей жизни. Однако нам кажется, что все – от хороших людей, и особенно от тех, которые умеют собирать гостей и устраивать такие замечательные праздники. Так выпьем же за здоровье хозяев этого гостеприимного дома!
* * *
Большинство тостов, основанных на притчах, достались нам в наследство от восточных мудрецов. Они относились с особым трепетом не только к своему собственному здоровью, но и к здоровью своих дражайших жен, которых, как известно, у них могло быть великое множество.
Вот пример одного из таких тостов.
Как известно, Бог создал:
женщин Индии – мудрыми,
женщин Африки – трудолюбивыми,
женщин Испании – страстными,
женщин Франции – сексуальными,
женщин Англии – пикантными,
женщин Германии – хозяйственными,
женщин Америки – деловыми.
А русские женщины утерли нос им всем – они сочетают в себе все эти качества, к тому же являются самыми красивыми и здоровыми!
Так давайте же выпьем за то, чтобы и дальше они поражали мужчин всего мира, в том числе своих мужей и любимых, неувядаемой красотой, неисчерпаемой энергией и чувством юмора. За их здоровье!
* * *
А вот еще один тост за здоровье женщин от темпераментных кавказцев.
В 20 лет женщина, словно весна, – полна надежд, цветет и благоухает.
В 30 лет женщина, словно лето, – точно знает, чего хочет от жизни, тепла и насыщенна.
В 40 лет женщина, словно осень, – «ягодка опять», она пожинает достойные плоды своей жизни.
После 60 женщина, словно зима, – холодна и погружена в долгий зимний сон.
Так давайте же выпьем за здоровье наших милых дам! За то, чтобы независимо от возраста они никогда не погружались в зимнюю спячку!
* * *
Именно с женщинами, этими милыми созданиями, связано большинство тостов. Кто, как не они, способны скрасить серую действительность не только своим мужьям, но и другим представителям противоположного пола, для которых главное в этой ситуации – не растеряться. А поучиться этому стоит у героя следующего тоста.
Муж звонит жене домой:
– Я сегодня у Машки ночевать остаюсь.
– Опять врешь! Небось, снова у Николая Ивановича будешь до утра в преферанс играть?!
Так давайте же выпьем за здоровые семейные отношение, основанные на доверии и любви!
* * *
Однажды нам довелось побывать на одном кавказском застолье, где тамада произнес такой интересный тост:
«Я хочу поднять бокал вина за моего друга Гиви. Но не потому, что у него одна квартира в Тбилиси, а другая – в Кутаиси, ведь мы и сами не под открытым небом живем. И даже не потому, что у него одна жена в Тбилиси, а другая в Кутаиси и очень-очень хорошая знакомая в Москве. Ведь и мы небезгрешны. Я хочу выпить за моего друга Гиви, потому что 25 лет он был секретарем нашей партийной организации, будучи беспартийным!»
Так вот, мы хотим провозгласить тост за нашего друга. Но не потому, что у него одна квартира в Москве, а другая в Париже. Мы и сами с усами. И не потому, что у него две машины. Мы и сами пешком не ходим. И не потому, что он отхватил огромный участок под свою пятую дачу. Нет, не поэтому. Мы хотим выпить за нашего друга потому, что он действительно настоящий друг! Пусть будет он счастлив и здоров со всеми своими машинами, дачами и квартирами!
Кстати сказать, лучшим пожеланием истинному другу будет следующее: пусть он будет ЗУБРом! То есть здоровым, уверенным, бодрым и радостным!
Или ЗАйКОй – Здоровым, Активным и, КОнечно, Игривым, совсем как настоящий плейбоевский заяц.
А главное – пускай руководствуется следующими правилами:
Если хочешь быть счастливым один день – напейся!
Если хочешь быть счастливым один месяц – женись!
Если хочешь быть счастливым один год – купи машину!
Если хочешь быть счастлив десять лет – приобрети квартиру!
Если хочешь быть счастливым всю жизнь – будь здоров!
Так выпьем же за то, чтобы все мы были счастливы всю жизнь. Будем здоровы!
* * *
Если хочешь быть счастлив один день – выпей вина!
Если хочешь быть счастлив один год – влюбись!
Если хочешь быть счастлив всю жизнь – пей каждый день… простоквашу, полученную из молока бешеной коровы!
Так выпьем же, друзья, за диетическое питание! Будем здоровы и счастливы всю жизнь!
* * *
Выпьем за то, чтобы были:
Здоровье – его всегда не хватает!
Веселье – оно никогда не мешает!
Удача – она приходит не часто!
Радость – с ней легче жить!
И достаток – он придает уверенность!
Всего вышеперечисленного очень не хватает тем, кто по каким-либо причинам оказался за высокой каменной стеной – в заключении. Как тут не поднять бокал за их здоровье?
В тюрьме в камеру заводят нового мужика. «Старики» его и спрашивают:
– А ты как сюда попал?
– Да так… по состоянию здоровья. Все насморк проклятый виноват!
– Это как?
– Да так! Пошел я на дело да и чихнул не вовремя, вот так я и попал…
Давайте же выпьем, чтобы мы были здоровы!
* * *
Сидят в тюремной камере три мужика, друг у друга спрашивают:
– Ты за что сидишь?
– Да так, за ларек. Подломил его по глупости, вот и сижу…
– А ты за что?
– Да за алкаша одного. Шел он по улице после получки, вот я и…
– Ну а ты за что?
– За оказание первой медицинской помощи!
– ???
– Да начала как-то теща моя выступать, так я и врезал ей по носу…
– До смерти?
– Не… До крови! А потом помочь решил, жгут наложил на горло!
Так давайте же выпьем за здоровье наших любимых тещ, без которых было бы очень скучно зятьям!
* * *
По словам Т. Карлейля, «здоровый человек есть самое драгоценное произведение природы». За ним нужно тщательно ухаживать и оберегать от различных негативных эмоций. А лучшим средством для этого является, без сомнения, наполненный вином бокал, который мы и поднимем теперь за здоровье всех собравшихся, а в особенности хозяев и устроителей торжества.
* * *
Иногда наши недомогания настолько несерьезны, что просто не могут не попасть в анекдот:
– Доктор, знаете, когда я чихаю, я этого не слышу. Помогите, пожалуйста!
– Вот таблетки. Принимайте 3 раза в день.
– Я стану лучше слышать?
– Нет, громче чихать.
Выпьем за то, чтобы все наши проблемы со здоровьем можно было бы решать так же просто!
* * *
Кстати, о похмелье. Оно настолько отравляет жизнь мирным гражданам, что стало даже причиной появления поэтических «шедевров». Таких, как, например, следующий:
Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
– Что такое хорошо и что такое плохо?
Если мальчик с ранних лет
Тянется к бутылке,
Здесь один хорош совет –
Дайте по затылку!
Плохо, если мальчики
С взрослыми гуляют.
Хорошо, хоть ничего
Пока не понимают.
Если выпили вчера
Все до капли гости,
То у папы в голове
Будут стукать гвозди.
Помни это каждый сын,
Знай любой ребенок.
И наутро оставлять
Научись с пеленок!
Папы выслушав рассказ,
Рассудила кроха:
«Быть здоровым хорошо,
А с похмелья – плохо!»
Выпьем же за здоровье пап и их подрастающих сыновей! А еще пускай никому из нас никогда не доведется испытать такого страшного похмелья, как у лося из следующего анекдота.
Рано утром идет по лесу лось со страшного бодуна. Голова раскалывается, в пасти все пересохло… Вдруг видит он лужу с водой, подходит к ней и начинает жадно пить.
В этот момент из кустов вылезает охотник. Видит, лось воду пьет, низко склонив голову… ничего не видит. Охотник быстро заряжает ружье, прицеливается и дуплетом прямо лосю в голову… Лось преспокойно продолжает пить воду… Охотник жутко удивляется: «Как же так?..» Перезаряжает ружье самой крупной дробью и стреляет повторно. Лось продолжает пить… Потом медленно поднимает голову и думает: «Вот дела… все пью и пью, а облегчения никакого, чувствую себя все хуже и хуже…»
Выпьем за то, чтобы нам, сколько бы мы ни пили, становилось все лучше и лучше!
А кто, как не хозяин дома, способен помочь в этом?
Некто мудро заметил, что есть люди, которые светят, есть, которые греют. А еще есть такие, кто и светит, и греет. Именно таковым и является наш дорогой хозяин!
Выпьем же за его здоровье! За его душу, по-русски широкую, отзывчивую и щедрую!
И вообще, как сказал один великий мудрец, сила духа во много раз превосходит силу тела; подобно мечу, ее нужно всегда держать наготове в ножнах благоразумия. Она – щит личности. Каждый из нас должен знать, что немощь духовная намного вреднее немощи телесной. Немало людей с недюжинными способностями и достоинствами, но без отваги, уподобились покойникам и почили в собственном малодушии. Так что поднимем бокалы за то, чтобы сила нашего духа была поистине неистощимой!
Именно она помогает мужчинам проявлять чудеса терпения и выдержки. Совсем как в анекдоте.
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в откровенной мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
– Девушка, прикройте, пожалуйста, колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Давайте же выпьем за то, чтобы нас пробивал только такой озноб!
* * *
Что-то наши гости погрустнели и как будто даже захмелели. Самый лучший способ протрезветь как известно, надавить на уши, что и сделает, образно выражаясь, тамада, рассказав коротенькую сказку.
Было у одного царя три сына: два умных, а третий, понятно, Иван-дурак. Собрался царь умирать, позвал своих сыновей и говорит: «Дорогие вы мои, ненаглядные! Тому из вас, кто принесет мне живой воды и молодильных яблок, которые избавят меня от всех старческих недугов, я пожалую свое царство и еще что-нибудь в придачу!» Лихо вскочили два старших брата на коней и отправились наперегонки добывать волшебные лекарства. Иван-дурак же сходил в магазин, купил бутылку сорокаградусной, открыл банку с мочеными яблоками и так попотчевал своего батюшку, что тот не только мгновенно поправился, но и жениться вздумал.
Но это уже, как говорится, совсем другая история. Мы же выпьем за здоровье нашего ненаглядного хозяина, который своей нехитрой закуской не только отбил у нас охоту ходить по заморским ресторанам, но и заставил поверить в неограниченные возможности человеческой изворотливости и смекалки!
Согласитесь, как тут не спеть! Поэтому – наливаем, запеваем!
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь,
За здоровье выпьем теперь!
Сколько этой встречи я ждал,
Что так классно здесь, и не знал!
Рюмочки и вилочки,
Выпьем для разминочки,
Чтобы сердце облегчить,
Надо стопочку налить.
* * *
Одна древняя восточная притча гласит: как-то раз к великому персидскому падишаху, прославившемуся своими благими делами и редким благородством, пришел добрый звездочет-волшебник и принес ему три бесценных дара. Он вручил их падишаху со словами:
– Мой первый дар – это здоровье! Пусть крепок будешь ты, могуч и неподвластен всем болезням. Второй мой дар – это забвенье. Забвенье страхов, горестей, прошлых бед и неудач. Отныне они не будут отягощать твоей души. А третий дар, о великий падишах, – это дар интуиции, которая, подобно волшебному коду, сможет подсказать тебе в жизни нужное решение.
Так выпьем же за виновника торжества, от всего сердца пожелаем ему три этих волшебных дара: крепкого здоровья, которое позволит ему до конца дней принимать толпы гостей, забвения горестей и страхов, благодаря чему никогда с его добродушного лица не сойдет замечательная улыбка, и, наконец, интуиции, позволяющей идти по жизни счастливым путем!
* * *
Подобное разнообразие тостов наверняка кого угодно убедит в том, что приспособить под этот вид народного творчества можно практически все, даже самый избитый и заезженный анекдот. А уж то, будет ли он занятным и интересным, зависит от смекалки и изобретательности сочиняющего, и все, что требуется для этого, – сделать надлежащий вывод.
* * *
Докладывает как-то раз прапорщик командиру роты, что этой ночью рядовой Сидоров преставился в лазарете, и добавляет гневно:
– Вот это сачок так сачок! Это же надо так ухитриться избавиться от службы!
Так выпьем же за то, чтобы мы могли всегда без всяких проблем избавляться от собственных недугов!
* * *
Не стоит забывать высказывание древнегреческого ученого Демокрита: «У всех тех, которые предаются удовольствиям желудка и переходят надлежащую меру в еде, в вине или в наслаждениях любви, удовольствия бывают кратковременные и быстротечные, продолжающиеся, лишь пока они едят или пьют; страдания же, получающиеся в результате этой невоздержанности, бывают многочисленны и продолжительны».
Выпьем же за то, чтобы все те страдания, телесные и духовные, которые довелось нам перенести до этого времени, с лихвой окупились сегодняшним весельем!
А какое веселье без задушевной песни? Можно, конечно же, ограничиться классическими «Так будьте здоровы, живите богато…» или «Напилася я пьяна». Однако лучше всего поднапрячь свое воображение и выдать что-нибудь вроде следующего:
Что-то грусть-тоска заела, Выпьем, выпьем, и не раз,
Не пора ли нам за дело? Пока есть что пить у нас.
Арифметика простая – Пока нам еще живется,
После первой ждет вторая. Пока нам еще и пьется.
Чтоб милей жилось на свете, Елки-палки, лес густой,
Не пора ли нам по третьей? Оштрафуют за простой.
Хряпнем, тяпнем, поддадим, Чтобы не было промашки,
Вздрогнем, охнем, ощутим! Выпьем, братцы, по рюмашке!
Из сказок всем нам известно, что была когда-то на свете волшебная птица Феникс, которая обладала способностью сгорать в своем гнезде, а затем снова возрождаться из пепла. Как хочется пожелать нам всем такого же умения! Какие бы беды с нами ни случались, какие бы болезни нас ни настигали, мы всегда будем возрождаться, как сказочная птица Феникс. Будьте же здоровы!
Однако, как бы сильно нам этого ни хотелось, в ближайшие несколько сот лет нам не удастся стать бессмертными. А это означает, что нужно с удвоенной силой заботиться о своем самочувствии. Ведь здоровье, по словам Шопенгауэра, «до того перевешивает все остальные блага жизни, что поистине здоровый нищий счастливее больного короля».
* * *
Следующий наш тост как раз о том, как правильно относиться к своему здоровью.
– Вы слышали, что делается? Даже в море купаться стало опасно для жизни – санэпидемстанция закрыла все пляжи на побережье!
– А мне даже нравится. Вчера купалась: красота, никого нет.
– Вот, вот… А завтра и вас не будет.
Выпьем же за то, чтобы мы были! И не только завтра!
А чтобы напрасно не переживать за свое здоровье и не бегать с перепуганными глазами по врачебным кабинетам, воспользуйтесь советом Г. Торо и «судите о своем здоровье по тому, как вы радуетесь утру и весне». А также наполненному бокалу. Если последний радует вас практически каждый день, вам, скорее всего, нужно обратиться за помощью к специалисту, который поможет вовремя предупредить начало алкогольной зависимости.
* * *
Оноре де Бальзак сказал: «Когда человек долго болеет, он становится более сведущим, чем сам врач, и начинает понимать свой недуг, что не всегда случается даже с добросовестными врачами». Так давайте выпьем за то, чтобы понять свою болезнь быстрее, чем это сделает «недобросовестный» врач!
Однако еще Джонатан Свифт отмечал, что «кроме действительных болезней, мы подвержены множеству болезней мнимых». Совсем как герой следующего тоста-анекдота.
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
– Профессор, у меня ангина!
После лекции, возвращаясь домой, профессор видит, что отпросившийся студент прогуливается с очаровательной блондинкой. Профессор отзывает студента и говорит:
– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Так давайте же выпьем, чтобы мы всегда только так и болели!
* * *
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл огромную сумму денег – один миллион франков – в Национальную лотерею. Никто из близких не решается сказать ему об этом, боясь, что такая новость убьет его.
– Давайте я объявлю ему об этом, – сказал лечащий врач. – У меня у самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать осторожно и не спеша.
Врач отправляется к удачливому пациенту и спрашивает его:
– Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею тысячу франков?
– Я бы устроил такую пирушку, которая бы запомнилась на всю жизнь.
– А если бы выиграли десять тысяч?
– Я бы пригласил всех своих друзей в роскошный ресторан.
– А если бы выиграли сто тысяч?
– Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда и не помышляли.
– Ну а если вы выиграете миллион?
– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.
Так давайте же выпьем за то, чтобы наше сердце не отказывало в ответственные моменты, а также за здоровое чувство юмора!
* * *
И еще один анекдот из серии «здоровых». Дождавшись окончания осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
– Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Не волнуйтесь так. Просто вашему мужу нужен полный покой: я выписал очень эффективный транквилизатор.
– А как же ему его принимать?
– Принимать будете вы.
Почему бы нам не выпить за то, чтобы сегодня, в столь знаменательный день, за нас и вместе с нами принимали наши жены?! И они будут здоровей, и мы спокойней.
Кстати, один известный шведский врач считает, что каждый человек, потребляющий в месяц свыше 1 л алкоголя, становится на путь хронического алкоголика. Для нормального человека максимальной дозой являются «законные» 350 г чистого алкоголя в месяц. Чтобы определить, как далеки вы от роковой границы, разделяющей выпивающих и злоупотребляющих, воспользуйтесь следующими данными.
Итак, одна трехсотграммовая бутылка светлого пива содержит 9–10 г чистого алкоголя. Большая рюмка белого вина (125 г) – около 12 г чистого алкоголя, 20-граммовая рюмка ликера – 5–10 г, 20-граммовая рюмка виски – 13–14 г. Литр шампанского – 50–80 г. Поллитровая бутылка коньяка – 170 г чистого алкоголя. Можно, конечно, выпить за то, чтобы на вашем праздничном столе всегда было много и вина, и шампанского, и пива. Только при этом не забывайте о собственном здоровье.
Хотя вопрос о том, является ли алкоголь вредным для здоровья, отравляет ли он организм, подобно страшному яду, до сих пор остается открытым. Из медицинской практики известен такой случай: молодой врач-терапевт, увидев на одном из ежедневных обходов своего пациента с чашкой черного кофе в руке, с негодованием воскликнул: «Разве вы не знаете, что кофе – это смертельный яд!» На что тот ему спокойно ответил: «Может быть, только на меня он не действует уже в течение семидесяти лет».
О вреде алкоголя, без которого, однако, не обходится ни одно более или менее приличное застолье, сказано очень много. Об этом даже анекдоты сложены. Например, жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Мораль такова: пей – умрешь и не пей – умрешь.
Так давайте же выпьем за то, чтобы, следя за своим здоровьем, мы не лишали себя маленьких радостей.
Тем более что многие рядовые граждане нашей страны не считают алкоголизм серьезной болезнью. Именно об этом наш следующий тост.
* * *
Встречаются две старинные знакомые, и одна другую спрашивает:
– Маша, как твой муж Миша?
– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
– Ну и слава Богу, лишь бы не болел!
Поэтому давайте выпьем за здоровье всех присутствующих, как пьющих, так и непьющих!
* * *
Один врач сказал тяжелобольному человеку:
– Вам нельзя есть ни рыбы, ни мяса, ни сладкого, ни жирного.
На что пациент ответил ему:
– Если бы я ел все это в свое время столько, сколько хотел, я бы не болел сейчас.
Этот тост за то, чтобы всегда и пилось, и елось, и еще хотелось!
* * *
Чтобы ваше застолье не напоминало заседание клуба «Белый попугай», забудьте на время об анекдотах и воспользуйтесь другими «средствами» для создания праздничных тостов за здоровье. Например, поднимая очередной бокал вина, произнесите с выражением:
В старину живали деды
Веселей своих внучат:
Как простую, пили воду,
Мед и крепкое вино.
Между делом можете объяснить собравшимся: эта цитата изъята вами из сочинения поэта XIX века М.Н. Загоскина, и смысл ее заключается в том, что все должны поднапрячься и последовать примеру своих доблестных предков, которые пили и не пьянели. А так как за здоровье этих самых прапрадедов пить уже не нужно, стоит поднять бокал за хорошее самочувствие присутствующих, столь рьяно взявшихся за благородное дело продолжения традиций.
Известно, что в народе водка считается лекарством от ста недугов. Жаль только, что об этом не знал великий древнегреческий врач Гиппократ. Ведь в таком случае ему бы никогда не пришло в голову сказать следующее:
«Чего не излечивают лекарства, излечивает железо. А чего железо не излечивает, излечивает огонь. А чего огонь не излечивает, то должно считаться неизлечимым».
Давайте же все вместе поднимем бокал за то, что известно нам, цивилизованным людям, и о чем даже не догадывался наивный Гиппократ. Ведь никакая, даже самая тяжелая болезнь не сможет устоять перед бодрящими градусами какой-нибудь самодельной наливки, не говоря уже об отечественной водке.
И вообще, здоровье, чем бы оно ни поддерживалось: диетами, правильным распорядком дня или регулярными возлияниями, – является основой всех основ, началом всех начал. Как тут не вспомнить слова всем известной с детсадовских горшков песенки:
С чего начинается Родина?
С бутылки на нашем столе,
С хороших и верных товарищей,
Пришедших на праздник ко мне.
А может, она начинается
С той песни, что пела нам мать?
И никогда не кончается,
Пока есть, что пить и чем заедать.
Одно дело – пить за здоровье, а другое – лечиться от какой-нибудь болезни. Вот тогда-то и начинаешь проклинать молодость с ее коротенькими пальтишками в тридцатиградусный мороз и купанием в апреле. Поэтому с ранних лет нужно руководствоваться замечанием Горация: «Если не бегаешь, пока здоров, придется побегать, когда заболеешь».
Кроме того, небесполезным будет высказывание Д.И. Писарева: «Все усилия благоразумного человека должны направляться не к тому, чтобы чинить и конопатить свой организм, как утлую и дырявую ладью, а к тому, чтобы устроить себе такой образ жизни, при котором организм как можно меньше приходил бы в расстроенное положение, а следовательно, как можно реже нуждался в починке».
Так давайте же поднимем наши наполненные бокалы за то, чтобы как можно реже вставать на ремонт, но как можно чаще проходить профилактику в кругу самых что ни на есть близких друзей!
Есть такое понятие, как социальная энергетика. Ученые предполагают, что монголы во времена татаро-монгольского ига применяли к русским дружинникам нечто вроде этого. Но русские витязи в какой-то момент интуитивно чувствовали, как нужно бороться с психотропным давлением. Они приезжали на поле будущей брани и ходили друг за другом хороводом, по кругу. Почему – не знали, но верили, что именно так нужно делать.
И вот сейчас мы сидим в дружеском кругу за столом, и это кольцо друзей также является надежной защитой. Так пожелаем же дорогому князю, чтобы он почаще собирал наш дружеский круг, тем самым охраняя себя и нас от невидимых недоброжелателей. Будь же здоров, князь-хозяин!
* * *
Но что это мы все о хозяевах? Пора бы уж вспомнить и о гостях. Сколько пословиц и поговорок придумано в честь этого разношерстного племени. Вот лишь несколько из них: «Гость вначале подобен золоту, потом серебру, затем – железу», «Когда гость приходит, он становится господином, когда садится – пленником, когда уходит – поэтом», «Гость без приглашения не дождется угощения», «Гость у хозяина – что осел: где бы его ни захотели привязать – должен соглашаться», «Гость смирнее овцы», «Если гость заночует один раз – это счастье, если второй – беда» и т. д.
Кстати сказать, сколько народов, столько и мнений. Вот, например, армяне говорят: «Будь проклят тот дом, где не бывает гостей, и пусть умрет тот гость, который, придя вечером, не уйдет утром». Пожалуй, стоит выпить за здоровье нашего хозяина, гостеприимство которого не имеет границ, потому что вот уже третий день собираемся мы за одним и тем же столом, а его лицо все так же сияет улыбкой, а щедрая рука все так же полно наливает бокалы!
* * *
Одна древняя арабская пословица гласит: «Заходи к врагу своему голодным, но не заходи голым». Действительно, ведь голод скрыть как-то еще можно, а вот наготу – вряд ли. Однако к собравшимся на нашем празднике это ничуть не относится. И гости, и хозяева представляют собой образец дружеского расположения и внимания. Поэтому выпьем за их крепкое здоровье на долгие годы!
* * *
С кем, как не с гостями, можно прекрасно провести время не только за праздничным столом, но и за партией в домино, даже если дело происходит на том свете, как в следующем анекдоте.
Итак, на том свете трое решили «забить козла». Стали искать четвертого. Наконец, встретили какого-то незнакомого мужчину, который согласился с ними сыграть. Едва разобрали кости, как незнакомец исчез. Пришлось им делить кости на троих. Только начали играть, мужчина появился снова. Смешали кости, разделили их на четверых. Но тут он опять внезапно исчезает. И так несколько раз.
– Слушай, – разозлились игроки, – сел играть, так играй, а не пропадай то и дело!
– Мужики, я не виноват. Эти реаниматоры уже замучили!
Так давайте на этот раз выпьем за определенность. Будем или болеть, или не болеть, жить или не жить, пить или… Хотя никакого «или» тут быть не может! Выпьем!
* * *
За здоровье хозяев и гостей мы уже пили. Самое время вспомнить о соседях. О, без этих людей не обходится ни одно торжество! При этом совсем не обязательно их приглашать. Ведь какая-нибудь любопытная тетя Маня обязательно придет проведать, чем это у вас так вкусно пахнет, а нервный Василий Тимофеевич, как только стемнеет, начнет стучать ботинком по стене в знак протеста против слишком громкой музыки или оглушительных взрывов смеха. Словом, за здоровье соседей!
* * *
Одному арабскому шейху подарили коня потрясающей красоты. Он собрал всех своих советников и обратился к ним:
– Где, по-вашему, пригодится мне этот чудо-конь?
– На войне с врагами нашего государства, – сказал начальник стражи.
– Нет, – задумчиво покачал головой могущественный повелитель.
– Для конских ристалищ, – попытался угадать визирь.
– Нет, – коротко отрезал шейх.
– Но для чего же? – недоуменно переглянулись придворные.
– Этот замечательный конь пригодится мне в том случае, когда у меня появится плохой сосед, чтобы я мог ускакать от него как можно дальше.
Недаром в народе говорят: не купи дом, а купи соседа. Так выпьем же за здоровье наших добрых соседей, от которых никогда не придется убегать!
* * *
И наконец, ни один заздравный тост не может обойтись без обращения к звездам, а точнее к гороскопу. Поэтому предлагаем несколько астрологических тостов за здоровье.
* * *
Выпьем за то, чтоб
Овнам не хворать
И в одночасье
Баранами не стать!
* * *
Чтоб сильным Тельцам
Никогда не хандрить,
Нужно бокал
За здоровье налить!
* * *
Чтоб быть здоровыми,
Как голубцы,
Вам за троих
Нужно пить, Близнецы!
* * *
Рак – на каждом застолье
Гость всегда дорогой.
Без него вкус теряет пиво
В баньке парной.
Так давайте же выпьем
За Раков, друзья!
Вам болеть, дорогие,
Совершенно нельзя!
* * *
Эта рюмка не для Льва!
Наливай стакан сполна!
Будь здоров, наш Левушка!
Не боли, головушка!
* * *
Ты можешь быть Девой
Где угодно и сколько,
Но сегодня мы пьем
С мужчинами только!
Без закуски, с одним тостом
За здоровье
Хряпнем просто!
* * *
Весам сегодня некогда гадать:
Налить себе или не наливать.
Не будем слишком долго мы мудрить,
Решили дружно – за здоровье пить!
* * *
Ты меня сегодня, милый Скорпион,
Своим видом грозным не спугнешь!
Я готова выпить даже самогон,
Если ты своей рукой его нальешь!
* * *
Стрельцам:
Как стреляешь, так и пьешь!
Еще лет двести проживешь!
* * *
Эх, видно, тамаде нужна подмога:
Нам не заставить выпить Козерога!
Выпьем за него, пусть скачет,
Будь здоров, наш шустрый «мальчик»!
* * *
Водолей сегодня в доме
Главный гость и тамада!
Из кувшина его будет
Литься водка – не вода.
Водколей, Водколей,
Будь здоров, не болей!
* * *
Какой бы Рыбой ты бы ни была,
Не зря сюда сегодня «приплыла».
Здесь мало места, зато много водки!
И не хватало лишь тебя, селедки!
* * *
За подобные вышеприведенные тосты хозяин дома или виновник торжества просто обязан произнести ответную речь. Это может быть какое-нибудь воспоминание о детских годах с массой интересных подробностей.
Например:
С тех пор, как всем нам пришлось расстаться с совками и ведерками, многое изменилось. Вечно хныкающий Сережа произносит на удивление красивые и умные речи, тогда как до десятого класса не мог связать практически двух слов. Моя лучшая подружка Света, щедро посыпавшая мне голову песком и отбиравшая кукол, уверяет меня в неземной любви и вечной преданности. Да, годы проходят, и люди меняются. Но хочется верить, что никогда между нами не переродятся те отношения, которые установились с ясельного горшка. Я пью за ваше здоровье, мои дорогие и любимые друзья!
А еще в качестве ответного тоста за здоровье можно сказать следующий:
Я как-то решил исследовать пластичные и упругие свойства жизни. Первым делом попробовал установить с ней отношения, напоминающие боксерский поединок: сначала бил я, потом она. Но чаще, конечно, она. А мне оставалось лишь потирать побитые места, зализывать раны и вставлять зубы.
Вскоре все это мне надоело, и я решил улыбаться миру. И что же вы думаете? Он стал улыбаться мне. С сияющей улыбкой на лице я дарил людям свою любовь, старался не причинять никому боли и в то же время изо всех сил напирал на мир. И он мне поддавался.
И тогда я понял, что кулак встречает кулак, улыбка – улыбку и что наибольшую податливость мир имеет по отношению к улыбке и любви. Это открытие меня окрылило, и я предлагаю тост за улыбки и любовь всех ко всем. Спасибо за ваши поздравления и добрые слова. Я пью за ваше здоровье!
* * *
Очень содержательны и поучительны тосты за здоровье, которые произносятся самими врачами. Кому, как не им, знать о том, что волнует каждого человека. Чаще всего это, конечно же, три вопроса: перхоть, кариес и диарея. Как с ними бороться, мы уже знаем благодаря всеми любимой рекламе. А что касается других заболеваний, то о них за праздничным столом лучше всего не вспоминать. Однако тост специалиста в области здоровья послушать все-таки можно.
– Вот уже несколько лет я практикуюсь в местной больнице в качестве врача-терапевта. И ни разу не встретил совершенно здорового человека. Дело все в том, на мой взгляд, что нынешнему поколению не хватает такого жизненно важного компонента экзистенциального бытия, как витамины. Что вы, обыватели, чуждые пониманию здоровья как величайшего дара небес, понимаете в ацидофилине, коэнзиме и рибофлавине? Скрытый смысл этих прекраснозвучных слов доступен лишь поэту в докторском халате. И я не стану метать бисер перед свиньями, а скажу только одно: несмотря на то что вы ничего не смыслите в витаминах, вы очень хорошо разбираетесь в водке. Так выпьем же здоровье истинных ценителей прекрасного!
А так как с давних пор таковыми считались только мужчины, следующий тост будет за их драгоценное здоровье. Пускай в своей жизни им всего лишь один раз доведется лежать в больнице: при родах. «При чем же тут мужчины?» – скажете вы. Но ведь их тоже когда-нибудь рожали. Так что будьте здоровы!
* * *
Одного восточного мудреца спросили, какой недуг является самым страшным на земле. И он ответил: «Слепота!» И многие из нас с этим, конечно же, согласятся. Особенно я. И вот по какой причине.
Один мой приятель совсем недавно получил назначение на высокий пост. Я, как верный товарищ, который знал его семилетним мальчишкой, пошел поздравить его. Но друг, из общительного и веселого малого в одно мгновение превратившийся в тупого и наглого чиновника, грубо спросил меня:
– Кто ты такой? Я совсем не знаю тебя!
Вы не представляете, как больно отдались в моем сердце его жестокие слова. Но я, однако, не подал вида и смог ему ответить:
– Разве ты меня не узнаешь? Я твой старый и верный друг. И пришел навестить тебя потому, что услышал, будто ты совершенно ослеп. Убедился: люди, сообщившие мне это, не ошиблись – ты зрячий слепец.
Мой тост за то, чтобы наши друзья не теряли зрение при получении престижных должностей и прочих земных благ! За духовное и нравственное здоровье!
* * *
Поэты и романтики самой страшный болезнью на земле считают… любовь. Речь идет, естественно, не о последствиях этого чувства, которые иногда отправляют нам жизнь, а о том, какой вред испепеляющая страсть приносит нервной системе.
Еще знаменитый Ларошфуко писал: «Существуют разные лекарства от любви, но нет ни одного надежного».
Так давайте выпьем за неизлечимо больных этой красивой болезнью!
* * *
Однако что же мы не выпили за здоровье уважаемых докторов? Нехорошо как-то получается: они нас изо всех сил лечат, пытаются научить умеренности и правильному отношению к организму, а мы… А мы им споем:
Вечный подвиг – он вам по плечу,
Ваши руки бессонны и святы.
Низко вам поклониться хочу,
Люди в белых халатах,
Люди в белых халатах… (еще четыре раза).
Низко вам поклониться хочу!
* * *
И еще один тост по этому поводу. Одного мужчину повезли хоронить на кладбище и по дороге случайно потеряли. Пьяный тракторист его нечаянно переехал. Испугавшись, он выбросил труп в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу, увидели всплывающее тело и привязали его к пограничному столбу.
Пограничники, заметив тело и приняв его за нарушителя, прошили его несколько раз очередью из автомата. Затем, подойдя поближе, поняли свою ошибку и отвезли «пострадавшего» в больницу.
Врач, выйдя из операционной через два часа, устало вытирая рукой лоб и махнув в сторону, говорит: «Будет жить…»
Так давайте выпьем за счастливый конец этой истории и за наших доблестных врачей, которые способны вернуть человека с того света!
* * *
Вот, кажется, уже и рассвет не за горами. Скоро нужно будет убирать посуду со стола, мыть ее и заниматься прочими послепраздничными «приятными» хлопотами. Ну, чем не зарядка! Очень полезно, да к тому же есть время подумать над тем, стоит ли продолжать укрепление своего организма с помощью спиртных напитков или же остановиться на достигнутом. Хотя ответ в данном случае однозначен и ясен каждому: умеренность – это одно, а здоровый образ жизни (веселые друзья, богатый стол и т. д.) – другое.
У каждого из нас свои понятия о здоровье. Одни предпочитают бегать вокруг дома трусцой, пить кефир и ходить по театрам, другие же являются сторонниками более активного образа жизни, о котором достаточно было сказано выше.
* * *
Некто сострил, сказав следующее: «Возьми от жизни все, но на всякий случай запомни, где брал». Я буду помнить этот дом, где мне было так интересно среди талантливых и веселых людей!
За вас и за здоровье дорогих хозяев!
Если уж очень понравилось в гостях, так почему бы не забыть там какую-нибудь мелочь, за которой можно было бы вернуться следующим вечером, предварительно позаботившись о том, чтобы в пакете для продуктов лежало несколько бутылок пива. А что делать дальше, вы уже знаете. Ваше здоровье!
«Я ЕГО СЛЕПИЛА ИЗ ТОГО, ЧТО БЫЛО», ИЛИ ТОСТЫ ЗА МУЖЧИН»
В этой главе вашему вниманию предлагаются тосты, посвященные мужчинам – друзьям, любовникам и мужьям.
* * *
Женщине приятно слышать от мужчины комплимент. Мужчинам это тоже нравится, потому что им так редко их говорят. Так давайте сегодня выпьем за мужчин, сидящих за этим столом, за самых симпатичных, умных и добрых!
* * *
Какая жена может сказать, что у ее мужа нет вкуса? Есть такие? Надеюсь, что нет, – ведь из тысячи женщин ваш муж выбрал именно вас. Так выпьем за присутствующих здесь мужчин, у которых бездна вкуса!
* * *
Девчата, выпьем за мужчин,
За ласковые руки.
И пусть хороший наш почин
Перенимают внуки.
* * *
Один мужчина часто приходил в церковь и молил Бога, чтобы тот помог ему выиграть в «Русское лото». А Бог и рад бы был помочь, да только просящий никогда не покупал билеты этой лотереи. Так давайте же выпьем за мужчин, которые могут не только мечтать, но и предпринимать реальные шаги на пути к своей мечте!
* * *
Если вечеринка чисто женская и мужчин на ней не предвидится, это не значит, что тосты за мужчин отменяются. Ведь произносить их можно и в отсутствии последних. Так даже бывает проще.
Дорогие подруги! Я хочу, чтобы мы с вами выпили за самых красивых, самых милых, трудолюбивых и добрых. За нас, девчонки! А если мы не такие, то мужики сами не знают, чего хотят.
* * *
Выпьем за то, чтобы все жадные мужчины собрались на одном необитаемом острове, и за то, чтобы мимо этого обиталища никогда не проходили корабли!
* * *
Выпьем за тех мужчин, что нас выбирают, – ведь они самые умные. Пусть больше будет умников на свете!
* * *
Настоящий мужчина – тот, кто всегда помнит, когда у женщины день рождения, и никогда не помнит, сколько ей лет. Выпьем за мужчин, с которыми не страшно отмечать даже свой столетний юбилей!
* * *
Мужчины, этот тост за вас –
Здоровья вам и денег.
И не жалейте вы для нас
Первого и последних!
* * *
Много тостов, которые произошли от анекдотов. Они сразу узнаваемы.
Жена встречает своего пьяного мужа:
– Где ты был?
– С другом в карты играл.
– А почему от тебя пахнет водкой?
– Но ведь карты не пахнут.
Так давайте выпьем за мужчин, от которых не пахнет картами и другими азартными играми, когда они возвращаются домой!
* * *
Жена показывает в окно и говорит своему мужу:
– Посмотри, кому-то так повезло с мужем. Он даже сам снимает белье с веревки.
– Да, но это наше белье, – отвечает ей муж.
Так давайте выпьем за замечательных мужей, которые все замечают!
* * *
Выпьем за мужчин, которые могут предоставить нам, женщинам, следующий зоопарк: ягуара в гараже, норку на плечах и льва в постели!
* * *
Наливаем за настойчивых мужчин, пусть они всегда добиваются того, о чем мечтает женщина!
* * *
Выпьем за мужчин. Но не за холостых – они на нас никогда не женятся, и не за разведенных – они были плохими мужьями. А выпьем за женатых – они любят своих жен и не забывают нас!
* * *
Мужья бывают разные. Один гвоздя вбить не может, другой из гаража не вылезает, третий к столбу приревнует, а кто-то по ночам гуляет. Но какой бы ни был свой – все равно для нас родной! Выпьем за родных мужей!
* * *
Приятно, если мужчины могут сами над собой посмеяться. Любая женщина оценит такую шутку.
Шел я как-то по улице и увидел в кафе мужчину, который обедал с хорошенькой девушкой и что-то горячо шептал ей на ухо. На следующий день я опять проходил мимо этого кафе и опять увидел этого донжуана, но уже с другой дамой, тоже довольно милой. И на третий день я встретил его, как вы понимаете, уже со следующей спутницей. Так давайте выпьем за завидное постоянство мужчин! Только избранница менялась каждый день, а обольститель оставался все тот же.
* * *
Выпьем за присутствующих мужчин – ведь это лишний повод выпить!
* * *
Примем дозу за мужчин, которые чуть красивее обезьяны, но при такой внешности имеют темпрамент льва!
* * *
Сегодня я с самого утра смотрела на небо и не могла понять – куда движутся тучи: на север или на юг. Когда я вышла на улицу, меня остановила проезжающая мимо колонна машин. Куда она ехала, я тоже не знаю. И вообще, о чем я хотела сказать тост, уже не помню. Давайте выпьем за мужчин – пусть они всегда будут палочками-выручалочками, когда женщина не знает, что ей делать!
* * *
Мой мужчина самый лучший –
Никому его не дам.
Сама буду его мучить,
Ну а выпить лучше вам!
* * *
Дорогие женщины! Давайте выпьем за представительных, умных, в меру упитанных мужчин в самом расцвете сил!
* * *
Тосты могут быть абсолютно разными, даже такими необычными.
Я хочу сказать вам тост на «японском языке»: сикото кисан, босе канава толи та касан, икие таме сан канако – токие сико сан. Если перевести это на русский язык, можно сказать так: за наших мужей! Все остальное, непереводимый жаргон.
* * *
Я прошу вас выпить за мужчин, нет, я требую, чтобы мы выпили за них!
* * *
Каждому мужчине хочется сказать: «Будь молодцом!» Но успеваю только «Будь мо…», а все потому, что они большие молодцы и успевают быстрее, чем я говорю. Так что не буду мужчин заставлять ждать, а просто скажу им: «Будь мо..!»
* * *
Освещает печку уголек, освещает дом муженек!
* * *
Для женщин нет слова интересней, чем слово «мужчина», а если еще добавляется волшебное слово «холостяк», дама буквально тает на глазах. Ведь это надежда и утешение для сердца, радость для взора, и к тому же есть возможность поменять это слово на другое. Так давайте выпьем за мужчин, которые только своим названием дарят женщинам столько радости!
* * *
Дорогие мужчины, как вы думаете, что от вас нужно женщине? Ей нужно, чтоб вы ее любили, чтоб вы ее хотели, чтоб вы ее жалели. Не останавливайтесь на последнем. Дерзайте!
* * *
В произносимых тостах могут присутствовать и любимые герои ваши или ваших мужчин.
Брюс Ли и Шварцнеггер пьяные возвращаются домой. Брюс говорит:
– Арнольд! Вон железный доллар валяется, возьми его на память о нашем вечере.
Шварцнеггер взял. Утром его спрашивает жена:
– Опять вчера напился с Брюсом?
– А как ты догадалась?
– А когда вы вместе пьете, так ты домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!
Так давайте выпьем за мужчин, которые все несут в дом!
* * *
Каждый мужчина в своей жизни играет разные роли: то он клиент парикмахерской, то пассажир дальнего рейса, то подчиненный, то начальник. Может случиться и так, что его постигнет неудача. Но лучший момент, когда сильный пол чувствует себя победителем. Выпьем за победителей-мужчин!
* * *
Следите за своей внешностью, тогда удача не отвернется от вас. Выпьем за то, чтобы удача могла смотреть нам в лицо!
* * *
Можно удивить гостей таким вот долгим и затяжным тостом.
Все вы, конечно, знаете, с какой целью мы здесь с вами собрались вот за этим самым столом. Мы собрались здесь, чтоб собраться всем вместе и отметить событие, ради которого мы сюда с вами и пришли. А пришли мы в этот дом, потому что прекрасно знаем, что такое событие нельзя пропустить. И вот мы здесь, за этим столом, все вместе и с определенной целью. Цель эта настолько определенна, что говорить сейчас о чем-то постороннем было бы неприлично, так что давайте поговорим о цели нашего прихода. А, впрочем, какой бы ни была наша цель, стоит быстрее выпить. Пьем за мужчин!
* * *
Лучик на воде дрожит,
Мой любимый – только сон.
Надо выпить, может, он
Хоть на запах прибежит!
* * *
По реке плывет лодка. Мужчина сидит на корме и с напряжением смотрит вдаль. Его жена работает веслами. Думает мужчина: «Хорошо ей: греби себе и греби, а мне вот думать надо, как дальше жить…»
Давайте выпьем за мужчин – им так нелегко!
* * *
Если мужчина не поддается обольщению женщин, он просто чурбан. А ими хорошо только печь топить, а выпьем мы сейчас за настоящих мужчин!
* * *
Муж и жена подходят к клетке, где сидит самец гориллы. Вдруг он сквозь прутья клетки просовывает лапу, хватает женщину и затаскивает ее к себе в клетку. Женщина кричит: «Ваня, Ваня!»
– Что «Ваня»? Теперь попробуй ему объясни, что у тебя голова болит, что ты устала…
Так выпьем за настоящих мужчин, которые иногда бывают похожи на гориллу и не слушают наших возражений!
* * *
Следующий тост понравится абсолютно всем мужчинам и, говорить его должен тоже мужчина.
Вам интересно, чем жена держит своего мужа? Грузинка – терпением, негритянка – умением, гречанка – красотой, армянка – полнотой, француженка – телом, американка – делом, итальянка – шиком, еврейка – криком, японка – грацией, русская – судом и парторганизацией. Так выпьем за нас, за русских мужиков, которых теперь, в эпоху демократии, ничем не удержишь!
* * *
Мужчины защищают и опекают нас и наших детей. В трудную минуту мы бежим поплакаться к ним, нашим родным. Когда нам хорошо, мы улыбаемся и прижимаемся к ним, нашим родным. Давайте сегодня выпьем за них, наших родных!
* * *
Хочется выпить за наших дорогих мужчин, за щедрость их сердец, за глубину ума, за добрый нрав и неугасающие искры в глазах. За то, чтобы они всегда были рядом с нами и любили нас. А мы им отвечаем горячей и преданной взаимностью! За вас!
* * *
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так давайте скорее выпьем за мужчин, чтобы не мучить их желудки!
* * *
У одной уже немолодой женщины спросили, помнит ли она своего первого мужчину. «Мужчину – не помню, когда – не помню, но помню, что… шарман!» Давайте же выпьем за то, чтобы все наши мужчины, независимо от имени и других обстоятельств, были ну просто шарман!
* * *
В известной песне поется: «Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал». Интересно, относится ли это к мужчинам? Ведь мужчина, в принципе, та же гора – их хочется покорять и завоевывать. Выпьем за альпинизм и за встречу «гор» на нашем пути.
* * *
Вы знаете, откуда пошел обычай произнесения тостов? Сначала это были заговоры над жидкостью, потому что она способна впитывать все слова и обладает магической силой. Я хочу пожелать своему мужу благополучия, здоровья, счастья, удачи, добрых детей и достатка во всем. Пусть этот бокал вина запомнит мои слова и станет волшебной жидкостью. Передаю этот бокал моему дорогому супругу и прошу вас всех выпить за него!
* * *
Народная поговорка гласит – не ищи красоты, ищи доброты. Так выпьем за мужчин, у которых не обязательно пригожие лица, но непременно добрые сердца!
* * *
Есть еще и такая мудрость умный молчит, когда дурак ворчит. Выпьем за мужчин, которые в нужный момент умеют держать язык за зубами!
* * *
Мы крутимся в каждодневной суете, совершенно не замечая ничего вокруг себя. Воспринимаем как должное, что рядом есть человек, на которого всегда можно опереться, положиться, кому легко довериться. Именно он поддерживает тебя в трудные минуты, а такие моменты обязательно случаются. Именно ему больше всего достается, когда ты не в духе.
Но в такой день, как сегодня, вдруг останавливаешься и задумываешься: «Господи, что б я без тебя делала? Как бы жила, воспитывала детей?» И понимаешь, что держится твой мир на нем – на твоем спутнике. Давайте же выпьем за наших мужей! Пусть они всю жизнь будут нам опорой и пусть всегда будут с нами!
* * *
Что может быть лучше мужчин? Только умные, добрые, щедрые мужчины. Выпьем за таких мужчин! Надеюсь, все присутствующие относятся к этой категории.
* * *
Коль тебе, моя подруга, грустно –
Вспомни про мужчин.
Коли сердцу стало пусто –
Вспомни про мужчин.
Коль слеза глаза туманит –
Вспомни про мужчин.
Коль на песню вдруг потянет –
Выпей за мужчин!
* * *
Все мы знаем семь чудес света. Во всяком случае, все слышали, что чудес света именно семь. Я хочу предложить тост за девятое чудо. Как вы понимаете – это мужчины. Да! Мужчины – это настоящее чудо. Особенно проникаешься этим, когда их нет рядом. Так пусть всегда с нами будет это чудо – наши мужчины! А у наших мужчин будем мы – восьмое чудо света! За них, наших чудных!
* * *
Не бойтесь говорить длинные тосты, ожидание только раззадоривает. Помучьте немного жаждущих.
Мой тост будет долгим, так что приготовьтесь держать свои бокалы не одну минуту, можете опустить свои локти на стол.
Моя здравица будет состоять из шести частей. Почему из шести, спросите вы? Я вам отвечу. Потому что это оптимальный вариант, в который укладывается все то, о чем я хочу вам сказать.
Итак, первая часть моего тоста. Давайте сначала различим два таких понятия, как «материальное» и «духовное». Материальное – это мебель, завод, тарелка, вот эта бутылка, бокал в моей руке, а духовное – это из области наших мыслей, это мои мысли о еде или питье.
Вторая часть. Чтобы было яснее, к чему я все это говорю, привлечем еще одно понятие – «индивидуум». Кто такой «индивидуум»? Я вам отвечу. «Индивидуум» – это я. Это каждый отдельный человек со своим любимым «эго».
В третьей части я хочу доказать, что материальное и духовное может быть индивидуальным, то есть может принадлежать какому-либо индивиду. Эта тарелка и этот бокал могут принадлежать мне? Могут, но не принадлежат, потому что они собственность нашей хозяйки. Верно? Железная логика.
О чем будет моя четвертая часть, спросите вы. Я вам отвечу. В ней скажу вам, что мне совершенно не нужно, чтобы эта тарелка и бокал принадлежали мне, более того, я очень рад, что они не мои, а этой прекрасной дамы.
В пятой части вы поймете, что без опоры нашей хозяйке было бы очень трудно. И в заключительной части своего тоста я хочу предложить выпить за хозяина этого дома, за прекрасного мужчину, за мужа нашей очаровательной хозяйки, за отца этих бегающих детей. Выпьем за N. N.!
* * *
Есть такая старая поговорка, которую мы помним с детства: «За двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь». Хочется пожелать нашим дорогим мужчинам, чтобы они не гонялись за несколькими женщинами, а выбирали себе единственную и сами были единственными. Выпьем за это!
* * *
Совет нашим мужчинам: «Не тряси яблоко, покуда зелено: созреет – само упадет». Не спешите, дорогие, имейте выдержку. Давайте выпьем за терпение мужчин, которое помогает при сборе урожая!
* * *
Народная мудрость гласит: «Не ищи проселочной, когда есть столбовая». Вот и хочется пожелать нашим мужчинам не изобретать велосипед, а пользоваться уже готовым. Дорогие, мы пьем за вас и за технический прогресс!
* * *
Дорогой мой друг! Не гонись за женщиной – она похожа на ушедший трамвай. Не забывай, что сзади идет еще трамвай. Давайте выпьем за то, чтобы трамваи ходили чаще. Мужчины не против?
* * *
Без тоста, скажу вам просто: вино не вкусно, а в сердце пусто. За наших мужчин вино я пью, и вам я сердце отдаю!
* * *
Что-то кровь уж в жилах не играет,
Где ты, полно налитый стакан?
У всех есть стаканы? Взяли? Давайте, девчонки, выпьем за мужчин! Без них так скучно жить!
* * *
Много тостов посвящают женщины своим мужьям.
У моего мужа сегодня день рождения. Спасибо, что пришли поздравить его с этим праздником. Хочу поздравить его и я.
* * *
Давайте выпьем за моего любимого, умного, доброго, хлопотливого, практичного, здравомыслящего, мечтательного, независимого и преданного мужа!
* * *
Не выпить как, коль есть причины,
Коль жизнь событьями полна:
Сегодня день твой – именины,
А как тут можно… без вина?
Не для того чтоб праздник справить,
Увы, совсем не для того,
Но чтоб сердечнейше поздравить
И пожелать тебе – всего!
Всего тебе самого доброго, исполнения всех твоих желаний, любимый мой!
* * *
Помните изречение Козьмы Пруткова, который говорил: «Если хочешь быть счастливым – будь им!?» Дорогой мой друг…! Желаю тебе захотеть быть счастливым, потому что если ты захочешь, то ничто в мире не сможет тебя остановить! Выпьем за это!
* * *
Дорогие мужчины! Нам, женщинам, очень хочется выпить за вас и пожелать вам самого, самого, самого и еще самого-самого! Поднимем же бокалы! Ура!
* * *
У моего любимого мужа сегодня юбилей! Я очень хочу поздравить его и выразить ему свою благодарность. Те годы, что я прожила бок о бок с тобой, были самыми счастливыми в моей жизни. Не обходилось, конечно, без различных ссор и недоразумений. Но что они значат, по сравнению с тем, что ты сумел мне дать! У нас с тобой замечательные дети. А с рождением внуков наша жизнь приобрела еще больший смысл.
Так пусть с годами смысла в нашей жизни прибавляется, ведь именно он помогает оставаться нам молодыми. Здоровья тебе, счастья, радости! Живи долго и радуй меня и всех, кто тебя так любит! Давайте выпьем за моего дорогого..!
* * *
Тост может быть совершенно неправдоподобным – пусть это будет его особенностью.
Девушки! Читала я в одной газете, что на каком-то острове было обнаружено племя, в котором не было мужчин. Представляете – ну ни единого! Женщины там почковались, и получались только девочки. Все племя было совершенно спокойно, никто не ругался и не воевал. Но что было удивительно – не было в этом обществе ни одной красивой девушки. Не нужна была женщинам красота.
И вот однажды в море потерпел кораблекрушение небольшой корабль, и спасшиеся мужчины доплыли до этого острова. Женщины не знали, как реагировать на этих непонятных людей. А когда через несколько дней узнали, что могут дать им мужчины, то начали ссориться между собой за право быть рядом с ними.
Но не только драки стали происходить на этом острове. Самое удивительное было то, что женщины начали становиться краше. Они буквально менялись на глазах. Да что я вам рассказываю, вы ведь и сами знаете, что делает с дамами одно присутствие кавалеров.
А что бы вы выбрали – быть страшилкой, но жить в мире и согласии, или жить в постоянной борьбе и быть самой привлекательной женщиной и иметь при этом успех у мужчин? Я думаю, вы все согласитесь: за то чувство, что дарят нам мужчины, можно потерпеть и неприятности, исходящие от них.
Давайте поднимем наши бокалы за наших мужчин. Пусть их будет побольше и хватит каждой женщине!
* * *
Даешь каждой женщине по мужчине!!!
* * *
Некоторые независимые женщины очень любят пошутить над нашими дорогими, пусть они не обижаются.
Выпьем за то, чтобы у каждой женщины было по два мужа, так как три человека – это уже компания!
* * *
Выпьем за специализированные отделы хозяйственных магазинов, где бы можно было приобрести хозяйственного мужа с подходящим хозяйством!!!
* * *
По мнению специалистов, мужчины должны быть чуть симпатичнее обезьян. Выпьем за красивых обезьян, тогда у мужчин будет стимул совершенствоваться!
* * *
Выпьем за специализированные отделы магазинов, где бы можно было приобрести себе мужчин оптом и со скидкой. Выпьем и за комиссионные отделы!
* * *
Распределение мужчин и женщин должно происходить по такому принципу: каждой – по способностям, каждому – по труду. Не будем пить за наших способных женщин. Давайте лучше выпьем за мужчин-трудоголиков!
* * *
Расшифровывать аббревиатуры можно тоже, как душе захочется.
Поднимем бокалы за ВЛКСМ – за всех ласковых, коммуникабельных, смелых мужчин!
* * *
Такой тост может ввести в замешательство даже искушенного здравицами человека.
Прекрасная ночь. В небе луна и звезды. Они так хороши, что хочется думать только о нем. Ласковый ветерок слегка колышет ветви жасмина. Голова так и кружится от его дурманящего запаха и хочется думать только о нем. Соловей поет такую замечательную песнь, что хочется думать только о нем. Вы сидите и слушаете меня так внимательно, что хочется думать только о нем – о том тосте, который я собираюсь вам сказать. Давайте выпьем за него – за самого прекрасного мужчину на свете!
* * *
Один приятель спрашивает у другого:
– Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
– Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
– Да, тоска…
– И тосковать она мне запретила!
Давайте же выпьем за то, чтобы нашим мужчинам совсем не хотелось тосковать!
* * *
Жена говорит мужу:
– Красота женщины – это мощное оружие!
– Да, дорогая. Но посоветуй мне, где брать деньги на твое перевооружение?
Давайте выпьем за мужчин, перед которыми не встает такой вопрос и которые всегда могут помочь своим женам решить эту проблему!
* * *
Ги де Мопассан говорил: «Жизнь! Не так уж она хороша, но и не так плоха, как многим думается». Давайте выпьем за мужчин, которые не думают, какова жизнь, а просто живут и дают жить нам, и как жить!
* * *
Говорят, когда Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная, он ответил:
«Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно не чувствовал». Выпьем же за мужчин, у которых эта часть тела – тоже самая нечувствительная, и потому они позволяют женщинам почувствовать себя путеводителями!
* * *
У кого нет мужа, тот будет жить, вздыхая. Так выпьем же за наших мужей!
* * *
Тост-легенда будет всем интересен, особенно тем, кто не очень увлечен действием, обычно заканчивающим каждый тост.
Есть в Азии гора Любви. С ней связаны многие легенды. Вот послушайте одну из них. Однажды молодой пастух и княжна полюбили друг друга и убежали из дома. За ними сразу помчались в погоню. Влюбленные взобрались на эту гору. Их вот-вот должны были настигнуть. И тогда юноша сказал княжне: «Давай я прыгну первым, а ты потом решишь, как быть дальше». Но княжна не согласилась, потому что не смогла бы вынести таких мучений. И она первая бросилась вниз и, конечно, разбилась. Пастух посмотрел на ее безжизненное тело и просто спустился вниз с горы Любви. Так давайте выпьем за мужчин, которые все-таки первыми выходят из лифта!
* * *
Дорогой мой муженек! Прими мои поздравления в твой чудесный день рождения! Пьем за тебя!
* * *
Я долго думала, что вам сказать, за что еще можно поднять наши бокалы. И потом решила: буду говорить просто о том, что вижу. А передо мной – изысканно накрытый стол, за ним сидят красивые, очень красивые женщины и еще – мужчины. Знаете, мне очень хочется выпить именно за них. Давайте поднимем наши бокалы за всех мужчин за этим столом!
* * *
Это будет тост-тест.
Пусть каждый мужчина за этим столом скажет нам, какого цвета зебра и в какую она полоску.
У тех мужчин, которые считают, что зебра белая в черную полоску, – все идет хорошо, а у кого черная в белую полоску – у того какие-то неприятности. Давайте же выпьем за тех мужчин, которые видят зебру белой, и за тех мужчин, которые видели ее черной, но с этой секунды поняли, что она все-таки белая. За всех мужчин!
* * *
Если у вашего мужа совпадает собственное мнение с вашими желаниями, то у вас очень хороший супруг. Только будьте скромны в своих желаниях, и тогда глава семьи никогда вас не разочарует. За хороших мужей!
* * *
Вот армянский тост. Это было очень давно, тогда и горы Армении были гораздо выше. У одной скалы стоял обнаженный мужчина, и была у него только шляпа. Подошла к нему первобытная обнаженная женщина. А мужчина прикрыл низ живота своего шляпой. Женщина убрала сначала одну руку мужчины, потом другую, но шляпа продолжала закрывать низ живота.
Так давайте же выпьем за силу, которая удерживала шляпу!
* * *
Некоторые тосты очень кратки.
Выпьем за наших не совсем безнадежных мужчин!
* * *
Выпьем за наше мучение – за наших мужчин!
* * *
Выпьем за мужчин: они тоже люди!
* * *
Поднимем бокалы за всех мужей и отцов!
* * *
Выпьем стаканчики за полные карманчики наших мужчин!
* * *
Мужчине можно пожелать следующее: «Не будь столь сухим, чтоб хрустнуть и сломаться. Но не будь столь мокрым, чтоб тебя выжимали, как тряпку». Выпьем же за переменную облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля и температурой жидкости в бутылке 40 градусов!
* * *
Такие тосты, как следующий, можно растянуть на нужное вам время, если увеличивать ставку.
Приехал муж из командировки. Жена встречает его у подъезда. Интересуется, что он привез, где что лежит.
– А в багажнике что?
– Да давай не будем его открывать.
– Почему? Ну-ка открой багажник, – жена очень заинтересовалась, что же может там лежать.
– Дам тебе тысячу рублей, и мы не будем открывать.
– Нет, откроем!
– Две тысячи рублей – и не открываем багажник.
– Открывай, тебе говорят!
Открыл муж багажник, а там ничего нет.
– Ты что, у тебя же там ничего нет?
– Да я просто хотел с тобой в «Поле чудес» поиграть.
Так выпьем за то, чтобы наши мужчины всегда оправдывали наши надежды!
* * *
Как много мальчиков хороших! Как много ласковых имен! Выпьем за хороших мальчиков с ласковыми именами!
* * *
Чем мужчина отличается от женщины? Что может мужчина такого, чего не может женщина? Над этим вопросом стоит подумать, а пока я предлагаю выпить за наших мужчин!
* * *
Я долгое время работала в женском коллективе и поняла, как много мужчины значат для нас. Когда вместе только одни дамы, они даже разговаривают по-другому, но стоит появиться на горизонте какому-нибудь даже захудалому кавалеру, как тут же все приосаниваются, складывают губки бантиком и томно опускают ресницы. Я хочу предложить тост за мужчин, которые творят с женщинами настоящие чудеса!
* * *
Вы смотрели вчера программу новостей? Слышали, что в мире творится? Как говорится, стабильности нет. И что в такой ситуации может нас выручить? Что в нашей жизни такого, что никогда, ни под каким воздействием не изменится? Не знаю, как у кого, а я могу положиться только на моего дорогого супруга. Я прихожу домой и совершенно точно знаю: мой родной уже дома, даже могу представить, что он делает в данную минуту. Давайте же выпьем за то, чтобы мужья наши были постоянными, но в то же время непредсказуемыми. За наших любимых!
* * *
Мужчины, этот бокал я поднимаю только за вас! И пью только до дна!
* * *
Все будут благодарны, если на торжестве прозвучат короткие, очень короткие тосты, к примеру тосты-призывы.
Мужчины, будьте мужчинами!
* * *
Великий философ Спиноза говорил: «Не торопись осуждать, торопись понять». Давайте выпьем за мужчин, которые могут это делать и делают это при всяком удобном случае!
* * *
Поспорили как-то орел и тигр, кто из них сильнее. Орел и говорит:
– Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и победил. А победитель заберет шкуру или перья побежденного.
Тигр был очень самонадеянным и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть, а тигр прыгнул за ним и разбился. Орел выклевал его мясо, надел его шкуру и улетел. Когда его жена орлица увидела орла в тигровой шкуре, она не узнала его и клюнула в голову, и орел умер.
Давайте же выпьем за то, чтобы наши мужья, в какой бы шкуре ни были, всегда были узнаваемы!
* * *
Такие тосты, как следующие, могут служить маленьким намеком на большие обстоятельства.
Курица убегает от петуха и думает: «Догонит – не дамся». А петух бежит и думает: «Не догоню, но согреюсь». Так давайте выпьем за то, чтобы среди нас не было таких отсталых петухов!
* * *
Стоит баран у берега реки и смотрит. Вдруг подъезжает шикарная машина, и из нее выходит роскошная женщина. Баран стоит и смотрит. Красотка раздевается, баран стоит и смотрит. Женщина купается – баран смотрит. Красотка выходит из воды – баран смотрит, женщина одевается – баран все смотрит. Она уезжает. Баран смотрит.
Выпьем за то, чтобы наши мужчины не уподоблялись таким баранам!
* * *
Улыбка может сказать нам гораздо больше, чем слова. Давайте же выпьем за улыбки мужчин, которые говорят и говорят без умолку!
* * *
Дорогие мои женщины! Я предлагаю выпить за то, чтобы когда мы с вами шли, на нас напали мужчины и мы не смогли бы от них отбиться!
* * *
Старая женщина отправляется на тот свет и думает, куда ей пойти – в рай или в ад? «Конечно, в раю хорошо, климат, зато в аду общество, мужчины опять же». Как видите, приятное общество примиряет с неудобствами жизни.
Давайте выпьем за приятное общество мужчин, которое нам всегда хотелось бы посещать!
* * *
Мы здесь! Рядом с нами сидят интересные мужчины! И так хочется воскликнуть: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!»
* * *
Чем отличается сказка от были? Сказка – это когда поцеловала чудовище и оно оказалось прекрасным принцем. А быль – это когда наоборот. Давайте выпьем за то, чтобы наши мужчины были только сказочными!
* * *
Давайте выпьем за то, чтобы наши мужчины чаще носили нас на руках – это так здорово!
* * *
Один поэт написал: «Хочу, хочу смотреть в глаза людские, и пить вино, и женщин целовать, и яростью желаний полнить вечер». Давайте выпьем за таких мужчин!
* * *
Такой тост придумать совсем нетрудно, главное – захотеть. Это даже может получиться прямо за столом.
Люблю салат, люблю окрошку, давайте выпьем за Сережку!
* * *
Одно-два приветливых слова могут сделать человека совершенно счастливым. Попробуйте похвалить свою жену и не обращайте внимания, что она может испугаться. Это с непривычки. Хвалите ее еще и еще, и вы увидите, как она расцветет. Вам не надо будет покупать цветы – у вас дома и без того будет прекрасный благоуханный цветок. А чтобы он не завял, заботливо ухаживайте за ним.
Давайте выпьем за мужчин, которые без отрыва от производства овладевают профессией цветовода!
* * *
Древнегреческий философ Аристотель говорил: «Когда человек думает о чем-нибудь прошедшем, он опускает глаза в землю. Но когда он думает о будущем, то поднимает их к небу».
Давайте поднимем свои бокалы за мужчин, которые чаще смотрят на небо и реже – в землю!
* * *
Есть такая средневековая поэма о рыцарях. Там рассказывается об одном кубке, который обладал очень интересным свойством. Вино из него проливалось на грудь пьющего, если жена была ему неверна.
У нас такого кубка нет. Но, дорогие мужчины, пейте одним глотком и не искушайте судьбу.
А мы давайте выпьем за тех мужчин, что могут лихо выпить вино и не разлить его!
* * *
Чешский писатель Карел Чапек говорил: «Если женщина не сдается, она непременно пообещает. Если сдается, обязательно продиктует жесткие условия победителю». В любом случае женщина находится в лучшем положении, чем мужчина.
Давайте поднимем наши бокалы за то, чтобы мужчины не сдавались и занимались в секциях альпинизма, учились штурмовать горные вершины и достигать сияющих высот!
* * *
Выпьем за то, чтобы у наших мужчин было чувство реальности и чтобы они не обещали того, чего сделать не в состоянии!
* * *
Как человек живет? Он либо катится по жизни, либо карабкается. Катиться, конечно, проще, но карабкаться интереснее. Выпьем за мужчин, которые живут интересной, насыщенной жизнью, и за альпинизм!
* * *
Каждый мужчина, безусловно, надеется, что когда-нибудь он будет зарабатывать большую кучу денег. Дорогие женщины, давайте выпьем за наши надежды – что нам когда-нибудь повстречается такой мужчина!
* * *
Скромность украшает не только женщин, но и мужчин. Давайте выпьем за них! И пусть мужчины за себя выпьют маленькую, скромную рюмочку, а мы за них большую!
* * *
Маленькая девочка на пляже спрашивает: «Мамочка, а почему у тетенек гладкие купальники, а у дяденек – оттопыриваются?» Мать даже не знала, что сказать. Но потом все-таки ответила: «А дяденьки кладут туда свои деньги».
Bepul matn qismi tugad.
