Kitobni o'qish: «О любви, сексе, двух пятерках и капитане Грее»

Глава

Будем знакомы, я - Ольга и мне 55. Вот уж совсем не юность. При этом прекрасно выгляжу и лицом, и фигурой. За плечами те самые года, которые моё богатство, иначе именуемые опытом - много боли, разочарований, слез, одиночества, предательства, смеха, радости, полета, спокойствия, мудрости, понимания и способности прощать искренне, а самое главное умение кайфовать от жизни.

В 24 влюбилась так, что мир исчез. Остался только Он. Дмитрий, Дима. 8 лет гражданских отношений с мужчиной, которого я считала своим мужем, двое сыновей. Он был для меня целой Вселенной, моим Солнцем, моим смыслом, моим счастьем. Он рядом – и я живу. Его нет – и это ожидание его прихода и невыносимая тоска в сердце, если Солнце моё закатывалось, как бы это помягче сказать… на чужой улице, одним словом. А случалось это очень часто. Причем он действительно меня любил. Это не мои фантазии, это была абсолютная правда. Любил до безумия. Так же, как и я его. Парадокс, не правда ли? Мы делаем больнее всего тем, кого любим. В 24 мне казалось, что для счастливой семейной жизни нужно только одно условие – взаимная любовь. Ха! Как очень скоро выяснилось, в реальности для обычных людей с их страстями, комплексами, обидами, желаниями, больным самолюбием, ложными представлениями о себе и других к этому условию прилагается еще ооочень длинный список всего самого разного. Вам приходилось слышать такую расхожую фразу – «Они были Небом предназначены друг другу»? Все думают, что это о чем-то таком счастливом, легком, волшебном. Сплошной воздушный зефир, одним словом. А в действительности это означает, что то самое Небо в своих запасниках персонально для вас и с большой любовью отыскало такое сокровище, с которым вы должны будете съесть пуд соли, найти зарытую собаку, терпением и трудом всё перетереть, ну, и заодно разгрести кучу всякого обоюдного д…рьма. В общем небольшенький такой жизненный урок пройти, который вы может статься уже не первую жизнь пытаетесь выучить. Короче, не про сладкую зефирку это небесное предназначение. И такого человека вам судьба приведет на порог, не отвертитесь, на кривой козе не объедете, не спрячетесь нигде! Это тот столб, мимо которого не пройдёте, вмажетесь по полной. Вот так и было у меня с Димой. Расставались трагически тяжело. Не в плане скандалов и обвинений, этого не было вовсе, а в эмоциональном плане, сердце истекало кровью. Потому что он был тем самым МОИМ партнером, моим кармическим учителем, моей почти кровной узой. Как и я для него. Расставались трижды! Я на своем опыте точно знаю разницу между «хотеть умереть» и «не хотеть жить». Жить я не хотела. Это было бессмысленно, мрачно, как будто каждое утро я просыпалась в сером вязком липком тумане и в нём же вечером шла спать. Добавьте к этому сынишку трех лет на руках и текущую беременность уже будучи без мужа. Заходишь в автобус, а там расклеено по всем стеклам – «Аборт – это убийство». А я беременна, без работы, с полным знанием, что отец ребенка помогать не станет! И все-таки я родила второго сына. И счастлива, и не считаю это чем-то героическим. Не умерла, не сломалась, не озлобилась, стала только сильнее. Только вот потеряла что-то очень важное в себе. Любить разучилась. Тотально. Ведь любовь в моем сознании тесно сплелась с болью, зависимостью от другого, слабостью.

Я отходила от этих отношений больше 10 лет! Эта связь продолжала жить во мне. Мне снились кошмары, сюжет которых очень прост – он приходил ко мне и говорил, что никуда не уйдет, и мы снова жили вместе, все также плохо, как это было наяву. Нет, я его больше не любила. Но и никого другого тоже. А кругом добрые люди, верные подруги, которые настойчиво твердят, что женщина должна с кем-то встречаться, пусть даже и без любви, что быть одной и не иметь секса это чуть ли не неприлично. О! Это прямо еще одна фишка нашего общества – навязывать стереотипы. И я под них прогнулась. Его звали Максим. Прекрасный человек! Умный (для меня это первейшее условие), добрый, заботливый, внимательный. Вот только как мужчина он не вызывал во мне ни малейшего трепета – пухленький, непритязательной внешности. Каков итог? Если в двух словах – еще одна травма. Зато одно я усвоила твердо – пошло на хер общество, что навязывает мне свои представления о том, что я должна делать!!! Два года не иметь секса это неприлично?! Это делает меня какой-то недоженщиной, неполноценной?! Пошли на хер! Я буду распоряжаться своим телом так, как нравится только мне! Нет ничего отвратительнее, чем то, когда тебя касается мужчина, которого ты не хочешь! И пусть он будет самым распрекрасным в мире человеком, самым умным и добрым. Я в постель ложусь не с его умом, не с его благородной душой, а с его телом, руками-ногами и всеми прочими составляющими. И если мое тело его не хочет, то это не отношения, это каторга, какое-то добровольное изнасилование. Сколько женщин сами обрекли себя на глубочайшее несчастье, живя с мужчиной, которого они не любят, не хотят. Но, живут! Потому что (вставьте нужное) – я привыкла/ мы столько лет вместе/я никому кроме него не нужна/одной страшно/ я не смогу содержать себя и детей/ мне некуда пойти/ он отец моих детей/он богатый (при этом толстый, потный и чавкает)/лучше это неряшливое пятно на диване, чем вообще никого/плохонький, да мой/на лучшее я не имею право претендовать/а что скажут люди?.. Вариантов масса. Только тело не обманешь. Для справки – у меня все ОК с либидо и ориентацией. Она самая что ни на есть традиционная – мне нравятся мужчины, красивые мужчины. Вот это «мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны» - это не ко мне. В человеке все должно быть прекрасно. Это между прочим не я сказала. Классик. Только если мужчина мне не нравится именно как мужчина, то либидо спит летаргическим сном. Хрен разбудишь. Пробовала – читай выше.