Kitobni o'qish: «Проект «Любовь». Бизнес-план здоровых отношений и счастливой семьи»

© ООО Издательство «Питер», 2021

© Серия «Психология на каждый день», 2021

© Оксана Московцева, 2020

© А. Сафонов, дизайн обложки, 2020

О чем эта книга и зачем вам ЕЕ читать?

Все просто – вы хотите счастливую семью. Разве нет? Счастливые, самостоятельные и состоявшиеся в разных областях женщины жаждут реализации и на этом поле (за редким, очень редким исключением). Одинокие женщины мечтают вступить в брак, замужние – сделать его счастливым.

Крепкая, надежная привязанность улучшает здоровье и стимулирует функции мозга. Люди, удовлетворенные близкими отношениями, дольше сохраняют отличную память и добиваются бо́льших успехов в бизнесе и творчестве. Такие результаты показало самое длительное панельное исследование, проведенное Гарвардским университетом¹.

Эта книга для тех, кто хочет создать семью (в первый, второй или даже пятый раз) в обозримом будущем. Здесь не будет манипулятивных техник «как заарканить миллионера» или «как заставить его жениться», – я уверена, что на этом счастья не построишь. «Проект “Любовь”» – пошаговая инструкция для тех, кто готов работать над собой, познавать себя и развиваться, для тех, кто не боится развеять мифы и ложные представления о семье и любви, для тех, кто готов заниматься подготовкой к браку каждый день, как зарядкой и гигиеной.

В этой книге вы найдете:

✓ подробное описание двенадцати шагов, которые предстоит сделать на пути к счастливому браку;

✓ 41 практическое задание: выполнив их, вы сможете выбрать идеального спутника жизни;

✓ описание основных ошибок, которые женщины делают на пути к замужеству, и советы, которые помогут этих ошибок не совершать.

Неважно, сколько вам лет: 18, 30 или 55, были вы уже замужем или еще нет. Если вы хотите создать счастливую семью, давайте над этим работать. Вы готовы? В путь!

Выбор мужа как бизнес-проект

Вы наверняка уже пробежались по оглавлению книги и заметили, что многие главы имеют маркетинговые названия. Вас это не смущает? «Брачный рынок», «воронка продаж», «упаковка товара», «уникальное торговое предложение», «лидогенерация» и прочие термины, уместные скорее на совещании по стратегии продвижения, а не в книге про замужество и любовь… Не волнуйтесь, речь не идет о товарно-денежном обмене в отношениях между мужчиной и женщиной. Никаких «секс за содержание» и «ночь на кушетке за провинность» в книге не будет. Просто мне бизнес-терминологией пользоваться удобно и привычно: я окончила стартап-академию Сколково, много лет проработала в рекламе, маркетинге и PR. Создание и пошаговая реализация проектов – мой профиль. Думаю, что и вам взглянуть на выбор мужа по-новому будет интересно.

Названия глав и используемая в книге терминология соответствуют основной идее – применению маркетинговых инструментов к созданию семьи.

Я уверена, что сначала у человека формируется потребность в семье, а уже потом встречается идеальный партнер. Конечно, бывают случаи, когда заядлый холостяк или убежденная противница замужества теряют голову от страсти и вступают в брак. Но это скорее говорит о том, что на сознательном уровне они просто игнорировали свою потребность в семье и провозглашали ценности, для них уже устаревшие.

Я много раз задавала людям вопрос о планах на создание семьи – лично и через социальные сети. Чаще всего ответ выглядел так: «Да, семью, наверное, нужно будет когда-нибудь создать, но пока не с кем, и есть другие задачи (диплом получить, карьеру построить, здоровье в порядок привести, мир посмотреть, квартиру/машину купить и т. д. и т. п.).

Если провести аналогию с покупкой, получается, что брак сейчас не является необходимым вложением, он не настолько привлекателен, чтобы тратить на него ресурсы в первоочередном порядке.

Современный мир уже не навязывает семью как единственный возможный сценарий. Общение, поддержку, секс и даже некий суррогат любви сейчас можно получить вне брака. Даже смешные моменты, связанные с экономией, уже давно не работают: и машин на семью хочется две, и холодильников бывает несколько, и вообще человек любого пола, живущий один, легко и без проблем может себя обслуживать и обеспечивать.

Следовательно, единственная мотивация для создания семьи сегодня – потребность души. Рано или поздно она просыпается практически у всех. Быстрее всего отмечают у себя эту потребность люди, которые в принципе хорошо чувствуют потребности своей души. И часто в России это женщины, поэтому и кажется, что женщин, мечтающих о замужестве, больше, чем мужчин, стремящихся к созданию семьи. Но объективно это не так. Есть, конечно, чисто статистические предпосылки: с каждым десятилетием, начиная с двадцатилетнего возраста, число мужчин относительно женщин уменьшается на 2–3 %. Если количество парней и девушек студенческого возраста в среднем по стране примерно одинаково (в некоторых регионах мужчины даже в большинстве), то к 30 годам на 100 женщин остается уже всего 98 мужчин, к сорока – 95, а к пятидесяти уже как в песне: «На десять девчонок по статистике девять ребят». Дальше картина становится еще хуже из-за ранней мужской смертности в нашей стране. Но в детородном возрасте количество мужчин и женщин сопоставимо².

В современной культуре принято считать, что женщина всегда хочет замуж, а мужчина жениться не хочет: не готов брать на себя ответственность и становиться главой семьи. И это тоже миф! Мужчин, мечтающих о детях и любящей жене, мужчин, которые хотят заботиться и защищать, предостаточно. Они создают семьи, растят детей в любви и счастье. Почему они женятся не на вас? А вот тут вступают в силу те самые рыночные законы: то, что такой мужчина ищет в браке, он не находит в вас. Если вы хотите создать счастливую семью, нужно выбрать из миллионов мужчин того, чьи потребности совпадут с вашими возможностями и чьи достоинства удовлетворят ваши нужды. Вот здесь и начинается маркетинговый подход, ведь маркетологи умеют увязывать потребности покупателей и свойства товара.

Согласно Ф. Котлеру, маркетинг – это вид человеческой деятельности, направленный на удовлетворение нужд и потребностей посредством обмена.

Маркетинговые наработки взяли на вооружение рекрутеры: они подбирают идеальных членов в определенные команды. Воспользоваться готовыми, проверенными на сотнях миллионов людей инструментами я предлагаю и вам.

Конечно, не стоит приравнивать себя к товару, который ждет покупателя на полке. Или играть в корпорацию, которая выбирает лучшего кандидата на вакансию. Каждый из нас – человек, индивидуальность. Не товар, не бизнес и даже не коллектив. Хотя если у вас есть дети и вы планируете выйти замуж, уже сложившемуся домашнему коллективу новый выбор тоже придется «продать».

Мы возьмем на вооружение только те маркетинговые инструменты, которые применимы к человеку, и адаптируем их, чтобы результат помог создать счастливую семью.

Любовь – это не мурашки по коже, не бабочки в животе и не эмоции через край – все это влюбленность (она же эротический интерес и страсть). Влюбленность может превратиться в любовь, а может и не превратиться. Тут важны осознанность и ясность взгляда, желание и намерение любовь растить. Собственно, семья нужна для того, чтобы помочь паре вырастить осознанность и любовь.

Убедила? Или вы все еще думаете, что путь к счастливому браку выглядит так: случайная встреча – любовь с первого взгляда – нам все друг в друге нравится – сразу решаем всю жизнь прожить вместе – на утро подаем заявление в ЗАГС?

Разочарую вас: так не бывает.

Иногда мужчина может сделать предложение на второй день знакомства (причем вполне серьезно). Но это значит, что все шаги, описанные в этой книге, он уже сделал, все продумал, и проработал, и узнал про вас все, что ему нужно для принятия решения. Остается только задать ему все важные для вас вопросы, и если ответы вас устроят, принять предложение.

Не знаете, что спросить? Или замуж вас пока не зовут? Тогда читайте книгу и обязательно делайте упражнения. Удачи вам!

12 шагов к счастливому браку

Описанный в этой книге подход к созданию семьи будет очень напоминать подход к запуску бизнес-проекта или выводу нового товара на рынок. Если вы в теме, можете пропустить следующий параграф, а остальным я дам краткую справку о том, как запускаются проекты по системе Lean Startup.

В 2015 году, уже решив применить маркетинговые инструменты для поиска мужа, я пошла учиться в стартап-академию «Сколково» и убедилась, что проектный подход к браку работает.

Шесть шагов стартапа по-сколковски

Предприниматель, начинающий новый проект, должен сформулировать, что он хочет принести этому миру, какова его миссия, зачем его продукт людям. Должна быть четкая, понятная идея продукта, его сильных и возможных слабых сторон.

Первый шаг к запуску проекта – это понять себя (свой товар, услугу, бизнес). Если вы хотите создать счастливую семью, начинать тоже нужно с этого: необходимо глубоко и подробно себя изучить. Ведь создать счастливый семейный союз с женщиной, которая себя не знает, просто нельзя. Этот этап очень важен.

Второй шаг в бизнесе – изучение целевой аудитории, потенциальных покупателей и пользователей. Анализ потребностей и ожиданий от товара/ услуги, готовности клиента платить. На этом этапе мы внимательно присмотримся к нашей целевой аудитории – противоположному полу, обладающему нужными нам характеристиками.

Третий шаг – валидация и тестирование идей. Попытки продажи рабочих образцов или привлечение пользователей к бета-версиям продукта. Если такой возможности нет, бизнес организует прямые опросы целевой аудитории. Мы возьмем на вооружение этот инструмент: будем задавать прямые вопросы и внимательно наблюдать за мужчинами, которые нам интересны.

Четвертый шаг – вираж (он же пивот). На этом этапе происходит корректировка товара и услуги по результатам опросов и тестов. Затем проводятся повторные тесты, чтобы получить отклик на обновленный продукт, и этот цикл нужно повторять регулярно, чтобы оставаться на плаву. Но это в бизнесе. В личной жизни мы не гонимся за максимально широким числом «покупателей». Нам нужен один мужчина, но идеально подходящий, а значит, наш «продукт» и «уникальное торговое предложение» должны четко апеллировать к его потребностям и ожиданиям. Женщине, которая хочет выйти замуж, достаточно один раз четко сформулировать свою уникальность (УТП), но сделать это нужно так, чтобы это предложение вызывало стопроцентный отклик у целевой аудитории. При этом нельзя обманывать ни себя, ни мужчину – вы ведь не сможете притворяться всю жизнь, да и муж очень быстро разочаруется, если поймет, что купил кота в мешке.

Пятый шаг в бизнесе – построение маркетинговой стратегии. Она представляет собой подробное описание того, какие люди, как и когда будут узнавать о товаре, зачем его покупать – и почему именно у вас, а не у конкурентов.

На этом этапе мы сделаем три шага:

1) доработаем «упаковку»;

2) наладим «лидогенерацию» (привлечение потенциальных «покупателей»);

3) построим «воронку продаж» (систему отсева и отбора кандидатов).

Закономерный шаг в новом бизнесе – это привлечение партнеров или инвесторов для расширения. Наша задача – построить счастливую семью, и завершающим этапом проекта станет получение и принятие предложения о замужестве. И так же, как при приглашении новых людей в свой бизнес, здесь очень много нюансов – юридических, экономических и этических. Если речь о бизнесе, все детали нужно уточнить и согласовать до заключения сделки. При создании семьи все сложные, болезненные и спорные вопросы лучше обсудить до свадьбы. Некоторые, возможно, стоит зафиксировать в брачном договоре.

Подробнее о каждом шаге вы прочтете в следующих главах. Там же вы найдете и четкие инструкции, которые помогут сделать эти шаги.

А пока отвлечемся от бизнеса и маркетинга и посмотрим на предстоящие мероприятия с точки зрения осознанности.

Система двенадцати шагов

Вы наверняка слышали про систему «12 шагов». Она была разработана в тридцатые годы Биллом Уилсоном и Бобом Смитом – создателями общества Анонимных алкоголиков, которые сами смогли побороть вредную зависимость.

12 шагов описала в своей книге «Путь художника» и Джулия Кэмерон. Писательница помогла миллионам творческих людей выйти из кризиса и начать творить.

Осознанность, последовательность, взаимная поддержка и вера в помощь высшей силы – вот четыре кита, на которых держится успех системы «12 шагов».

Понятно, что путь выхода из творческого кризиса отличается от пути, который надо пройти, чтобы излечиться от наркомании. Наши 12 шагов к счастливому браку тоже будут другими. Однако главные принципы останутся неизменными. Спектр эмоций и страхов, с которыми придется работать, – тоже. Если перевести с языка маркетинга на обычный русский, 12 шагов к счастливому браку – это 12 вопросов, откровенное и глубокое изучение которых и станет вашим ключиком к счастью.

1. Что меня беспокоит? Почему? Страх.

2. Чего я на самом деле хочу? Зачем? Стыд.

3. Кто я на самом деле? Какая я? Низкая самооценка.

4. Какой мне нужен мужчина? А если честно? Жадность и страх.

5. Какая женщина нужна ему? Зависть.

6. Хочу ли я стать такой женщиной? Могу ли и как? Зависть и неуверенность.

7. Что мне нужно делать? И сколько я готова вкладывать? Излишнее воодушевление.

8. Как меня видят мужчины? А как я хотела бы, чтобы они меня видели? Стыд и удивление.

9. Где встретить мужчину моей мечты? И сколько мужчин мне нужно встретить? Стеснение.

10. Как определить, что мужчина мне подходит? Преждевременная влюбленность.

11. Как с ним общаться и все не испортить? Спешка.

12. Что нужно уточнить прежде, чем сказать «да»? Стеснение.

Вы уже думали над этими вопросами? Прорабатывали такие чувства? Если да, то часть пути вы уже прошли, значит, с этой книгой работать вам будет гораздо легче – дело пойдет быстрее.

Готовы? Приступим.

Шаг 1
Чистосердечные признания

Осознание проблемы. Пока вы не признаетесь себе, что хотите создать семью, пока не поймете, какую именно семью и зачем вы хотите создать, все ваши отношения с противоположным полом будут выглядеть как попытки ухватить неосязаемое и добиться чего-то, чему вы сами еще не дали определение. Общение с партнером в таких случаях сводится к «пойди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю что». Даже романтические фразы вроде «хочу просыпаться с тобой каждое утро» или «мечтаю состариться вместе с тобой» не вносят ясности.

Стесняюсь признаться…

Современная культура ориентирована на достижения, успех, независимость и самостоятельность. Можно сказать, что она заставляет девушек соперничать с мужчинами, соревноваться, кто умнее, сильнее, успешнее. В такой парадигме брак и семья уже давно не воспринимаются как что-то необходимое. Девушки в семнадцать спокойно говорят, что не хотят замуж в ближайшее время. Стремления к браку может не быть и в двадцать пять, да и в тридцать женщины могут честно заявлять, что замуж им не обязательно. Если потребность души действительно еще не созрела, то все это честно, правильно и хорошо. А вот если такие признания – всего лишь дань моде или страх показаться смешной, то дело плохо.

Нет ничего постыдного или глупого в том, чтобы хотеть замуж, мечтать стать женой и матерью. Лабковский не прав³. Жить в семье – естественная потребность души, так уж мы устроены.

Это вовсе не проявление слабости или несамодостаточности. Речь не идет о желании вцепиться в супруга мертвой хваткой и переложить на него ответственность за свою жизнь. Хотеть замуж – значит чувствовать в себе готовность любить, хранить верность, заботиться и вдохновлять. Если вы не согласны и ваш «внутренний ворчун» все еще утверждает, что замуж хотят только дуры, срочно делайте первое упражнение.

Упражнение № 1. Семья – это…

Возьмите листок и ручку. Быстро, не задумываясь, напишите 10 предложений, начинающихся так:

1. Семья – это…

2. В семье главное…

3. Моя семья – это…

4. Большинство семей…

5. Хорошая семья – это…

6. Идеальная семья – это…

7. Семья нужна…

8. Замуж хотят…

9. Жениться хотят… 10. Семью создают…

Теперь внимательно посмотрите на то, что у вас получилось. Это – ваши убеждения. Надо понимать, что правильных и неправильных убеждений не бывает. Все они субъективны, и все они влияют на вашу жизнь.

Подумайте, какие из этих убеждений ограничивают ваши возможности? Какие из этих установок наводят вас на мысль, что замужем плохо или хотеть семью глупо?

Например, если вы написали, что жениться хотят только дураки, это явно снижает ваши шансы (вы-то не хотите замуж за дурака).

Найдите опровержение этим убеждениям в реальной жизни. Это просто: посмотрите на женатых мужчин, которые вызывают у вас уважение и несомненно умны.

Возьмите чистый блокнот и на первый лист выпишите десять новых предложений. Пусть они начинаются как указано выше, а заканчиваются так, чтобы каждая фраза вселяла в вас надежду и уверенность.

Вот какие фразы записала я:

1. Семья – это радость общения и взаимной поддержки.

2. В семье главное – желание слышать.

3. Моя семья – моя опора.

4. Большинство семей могут быть счастливы, если захотят.

5. Хорошая семья – дружная.

6. Идеальная семья – дружная, счастливая, многодетная и богатая.

7. Семья нужна всем.

8. Замуж хотят зрелые женщины.

9. Жениться хотят реализованные мужчины.

10. Семью создают, чтобы вместе дальше развиваться.

Боюсь брака

Многие люди, выросшие в дисфункциональных семьях, воспринимают брак не как опору, а как кандалы, которые не очень хочется надевать. Далеко не все женщины, которые боятся брака, честно себе в этом признаются, многие декларируют, что готовы выйти замуж за достойного мужчину, но глубоко убеждены при этом, что достойных нет. Или, наоборот, бойко и во всеуслышание заявляют, что и одним хорошо живется: проще, свободнее и даже сытнее, а для секса и разговоров по душам достаточно с мужчиной встречаться по выходным. В отпуск можно съездить, развлечься, но жить вместе и тем более ставить штамп в паспорте – не надо нам этого.

Такие «семьи выходного дня» с конца прошлого века получили массовое распространение в Европе, а сейчас и в России, во многом благодаря появлению международных сайтов знакомств. Отношения на расстоянии имеют свою прелесть, но несут в себе и массу опасностей. Одно дело, когда ты жена моряка, подводника, артиста или космонавта: ты ждешь его дома, пока он «забивает мамонта» или спасает мир от скуки, но у вас общий дом, быт, общие планы и будущее. Мужчина тоже скучает и мечтает вернуться домой, а не приехать в гости. А когда две отдельные жизни сохраняют свою отдельность настолько, что даже домом называют разные места, женская душа не получает двух из трех важнейших «Б»: близость и безопасность (третья «Б» – благодарность – может присутствовать).

Какая близость, если большую часть года между вами сотни километров? А безопасность? Как мужчина может ее обеспечить, не вкладывая в вашу жизнь сил, времени и средств? Женщина в таких отношениях не чувствует, что она замужем, при этом она и не свободна. Если это вас устраивает – дело ваше. Если нет, нужно искать, что заставляет соглашаться на такие отношения.

Второе упражнение – для вас.

Упражнение № 2. Смотрим в глазареальности

Откройте блокнот и выпишите в столбик все свои характеристики:

1) физические данные (рост, возраст, вес, телосложение, привлекательность, ухоженность, состояние здоровья и прочие особенности, на которые, по-вашему мнению, обращают внимание мужчины);

2) социально-демографические показатели (например, наличие жилплощади или автомобиля, высшего образования или детей от предыдущего брака);

3) личностные и психоэмоциональные данные (характер, эмоциональность, интеллектуальные способности, эмпатия).

Все, что является неотъемлемой частью вашей жизни и идет с вами «в пакете», выписывайте обязательно. Должен получиться внушительный список не менее чем из 30 пунктов.

Каждому пункту присвойте балл. «0» – если считаете, что эта характеристика у вас такая же, как у большинства. «–1» – если вы думаете, что этот показатель играет не в вашу пользу, и «+1», если считаете, что фигура, например, или финансовое положение у вас лучше, чем у многих в вашей конкурентной группе, и это работает на вас. Если разрыв со средним значением кажется вам очень большим, ставьте «+/–2».

Теперь суммируйте числа. Если сумма получилась отрицательная – впереди много работы с самооценкой. Если положительная – будет намного легче.

Второй этап этого упражнения – составление планов. У вас будет план принятия и план перемен.

Разделите параметры с отрицательными оценками на две категории: данность, которую вы не сможете изменить, и то, что можно прокачать.

ПЛАН ПРИНЯТИЯ

Выпишите на следующий лист блокнота все характеристики со знаком «минус», которые изменить невозможно.

Напротив каждой черты с отрицательной оценкой напишите, как вы можете научиться ее любить и принимать. Может быть, потребуется работа с психологом или достаточно сместить фокус внимания?

Работайте на принятие: прощайте себе ошибки, научитесь отделять себя от сложных семейных историй, смотрите вокруг – на женщин, которые вышли замуж, имея детей, или на семьи, которые нашли решение проблемы бесплодия. Собирайте и впитывайте информацию, которая покажет, что тот или иной критерий на самом деле важен далеко не для всех мужчин. На пятом этапе вы узнаете, что нужно и важно мужчине, который подойдет именно вам.

Возможно, придется научиться принимать свой рост и возраст, форму пальцев или размер ноги. Работа на принятие требует времени, усилий и даже денег (если вы пойдете с этим к психологу). Поэтому лучше сразу вставить ее в план.

ПЛАН ПЕРЕМЕН

Выпишите на новый лист все аспекты, которые вам стоило бы улучшить, чтобы повысить свою субъективную ценность на брачном рынке.

Рядом с каждой характеристикой напишите, как ее можно улучшить и что вам для этого нужно сделать.

Например, если вам кажется, что вы недостаточно женственны или сексуально привлекательны, поправить это можно соответствующими курсами или практиками. Следовательно, нужно такие курсы найти.

Составьте план, но не начинайте его реализовывать сразу. Еще не время. К плану перемен мы вернемся после шага 4.

Нам предстоит серьезная работа: встреча с целым набором страхов, сомнений и переживаний. Эта работа потребует от вас психической устойчивости, силы воли, энергии и ясности взгляда. Если в вашей душе дыра, пробитая сбежавшим мужем или не сделавшим предложение любовником, если вы еще горюете по отношениям, которые закончились, или страдаете от любой другой травмы, отложите эту книжку и сходите к психологу. Дайте себе время восстановиться и набраться сил. Боль, шок и адреналин – мощный стимул, в таком состоянии вы можете круто взяться за дело, но быстро устанете или, что еще хуже, наделаете ошибок, наломаете дров и окажетесь в браке с неподходящим человеком. Минимальный период горя, как говорят психологи, – примерно полгода (плюс-минус пара месяцев в зависимости от вашей психики и глубины полученной травмы). Так что если вы только вчера съехали от мужчины, который так и не сделал предложения, и пока еще люто его ненавидите, результаты упражнений на шагах 2, 3 и 4, скорее всего, будут некорректными. Дайте себе время.

Если буря эмоций уже улеглась, пора сказать прошлым отношениям «Прощай!», а точнее даже «Прощаю!» Прежде чем приступать к упражнению № 4, сделайте все три этапа упражнения № 3.

Упражнение № 3. Зализываем раны

Это упражнение, как и предыдущее, состоит из трех этапов.

1. Напишите письмо. Обращаясь к бывшему мужу или возлюбленному, выскажите ему все. Начните с того, как он вас ранил, какие эмоции вызывал, что вы чувствовали по отношению к нему, как ощущали себя. Потом перечислите, чему это вас научило, что дало. Напишите «Я тебя прощаю». Перейдите к тому, что вы вспоминаете с теплом и за что готовы его поблагодарить. Теперь вспомните себя в отношениях. Все ли вы делали правильно? Может быть, вы тоже причинили партнеру боль? Попросите прощения за свои поступки у него и у себя. Напишите: «Прости меня, ________ (его имя). Прости меня, _______ (ваше имя). Я прощаю тебя. Я прощаю себя. Я прощаюсь со всем, что написала».

2. Прочтите письмо вслух. Если захочется поплакать – поплачьте. Теперь сожгите письмо.

3. Устройте себе «вечер неги»: наберите теплую ванну с солью или пеной, растопите камин или зажгите свечи, заварите вкусный чай или какао (или другой согревающий напиток, который вас радует). Устройтесь поудобнее в ванной или в кресле, почитайте любимые стихи, послушайте спокойную музыку или посмотрите фильм, который поднимет вам настроение. Поухаживайте за собой, обеспечьте себе максимум комфорта и тепла, поддержки и внимания. Ничего не требуйте от себя, ничего не обдумывайте, не планируйте и не вспоминайте. Просто слушайте биение сердца, вдох-выдох – и пусть весь мир подождет.

Четвертое упражнение стоит делать только после того, как вы разобрались с первыми тремя (желательно через день или даже через несколько дней). На первый взгляд упражнение простое, но оно очень важное.

Упражнение № 4. Важные вещи

Откройте блокнот и запишите все, что для вас важно.

Дом, семья, работа, дети, отдых, приключения, впечатления, путешествия, отношения, дружба, любовь, деньги, творчество, духовность, общение, тактильный контакт, признание, спорт, секс, достижения, комфорт, тишина, уединение, веселье, радость… да что угодно!

Перечислите все, что первым приходит в голову и кажется важным лично для вас. Первые пять, максимум семь слов и отражают первый срез ваших ценностей. Так устроен мозг: он сначала выдает то, что находится ближе к поверхности, чаще используется. Возможно, при более пристальном рассмотрении вам покажется, что список слишком поверхностный или слишком «как у всех». Не страшно. Работать с ценностями мы будем и дальше. А пока возьмите первые семь из списка и напишите, что они значат лично для вас, что дают вам в жизни.

Например, в начале 2015 года у меня первой ценностью в списке стала работа.

«Работа дает мне ощущение нужности, востребованности (пользы), развитие и повышение компетенций, реализацию амбиций и творческих планов, интересные знакомства и интересные задачи. Деньги тоже иногда приносит».

Может оказаться, что первые ценности в списке уже включают в себя все то, что вы назовете позже. Выписали – и отложите на сутки. В течение этих суток время от времени прислушивайтесь к себе, отмечайте, в какой ценности вы сейчас находитесь, получаете ли то, что описали, испытываете ли такие эмоции.

Упражнение № 5. Выявление ролей

Переходим к пятому упражнению.

Вспомните минувший день, каждую из важных сфер, которым вы посвящали время в течение этого дня, и то, в какой роли вы при этом выступали.

Вспомните и другие дни, чтобы лучше нащупать ваши основные роли.

Вспомните прошедшую неделю и даже месяц: то, как вы проявляли себя, чему уделяли время, какие роли исполняли, что делали, какие качества при этом задействовали и что чувствовали.

Например, на работе я чувствовала себя «Умником», «Плохим полицейским» и «Пожарным», потому что любила решать сложные задачи, часто была вынуждена принимать непопулярные решения и бросаться «на амбразуры горящих задач».

А как проявляете себя вы в самых важных сферах жизни?

Выпишите все роли, которые вспомните. Опишите, какие ваши качества в них проявляются и какие потребности удовлетворяются, какие роли радуют вас, а какие напрягают. Зафиксируйте все это в блокноте.

Когда вы закончите упражнение, получится список ролей, в которых вы сейчас проводите большую часть жизни. Мы не о масках и притворстве, словом «роль» мы обозначаем набор действий и поведенческих паттернов. Внимательно посмотрите на список, который вы составили.

Когда я выполняла это упражнение, оно открыло мне неприятный факт: 8 из 11 описанных мною ролей были мужскими и даже не имели достойного названия в женском роде: «умник», «пожарный», «полицейский», «интервьюер», «верный друг», «исследователь», «мужик». Это заставило меня задуматься и о моем образе жизни, и о моем образе мыслей. Я обозначила три женские роли, которые хотела бы освоить в собственной семье: «жена», «мать» и «муза», но в тогдашней моей реальности этих ролей просто не было.

А что получилось у вас? Нравится получившийся список? Может быть, появились мысли, как перестать играть роли, которые больше всего напрягают? «Обиженный ребенок», «жертва обстоятельств», «ненасытная свинья», «рассеянная неряха», «доверчивая дура» – эти и подобные роли нужно незамедлительно убрать из репертуара. Например, примите такое решение: «Я больше не буду обиженным ребенком, не стану хлопать дверью, бросать трубки, дуться и требовать извинений. Эта роль дает мне чувство собственной значимости, право на выражение эмоций (в том числе негатива), но все это можно получить и другим путем». Перестаньте играть роли, которые забирают ваши силы и не приносят радости. Просто откажитесь от них и сосредоточьтесь на тех, которые вам по душе.

Шаг 2
Замуж? Зачем? Или чего я на самом деле хочу

Хочу на ручки. Хочу новое платьице. Ничего не хочу решать. Если на вопрос, зачем вам создавать семью, вы отвечаете именно так, значит, замуж вам еще рано. А надо именно на ручки, новое платьице и отдохнуть. Очень часто потребность в защите, принятии, любви, заботе, отдыхе и восхищении мы, женщины, приравниваем к потребности выйти замуж. Надеемся найти в браке то, чего нам не хватает. Иногда даже получается, но рассчитывать на то, что вы сможете удовлетворить все свои потребности за счет мужа, – безрассудно. Вступать в брак, когда базовые нужды не закрыты, очень рискованно, ведь семья работает как увеличительное стекло. Если в брак вступает счастливая женщина – она станет еще счастливее, если несчастная – станет еще несчастней. Семья – не панацея, даже не надейтесь. Сначала нужно научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно. Наполните себя настолько, чтобы вам захотелось отдавать (любовь и заботу, восхищение и защиту) другому человеку, и только тогда начинайте думать о замужестве. Замуж нужно выходить, когда есть желание делиться, а не из-за пустоты и потребности брать.

Голодный птенец с открытым клювом, который пищит и вечно требует еды (в нашем случае – внимания, подарков, заботы и ласки), птенец, не желающий расти и не способный взлететь, – не самый приятный спутник в жизни, согласитесь. И если обычно вы не такая, а конкретно сейчас вам хочется, чтобы мужчина решил за вас все проблемы, выдал огромную порцию обожания и внимания, чтобы поднять вашу самооценку, сгреб в охапку и увез отдыхать, значит, ваша женская энергия на нуле.

Это очень сложный период, когда сил не хватает не только на то, чтобы строить отношения с умом, но даже на то, чтобы подумать, а что и зачем вы делаете. Для сильных самостоятельных женщин именно период упадка сил часто становится временем новых бурных романов с неподходящими мужчинами. Просто защитные механизмы, которые создавались годами, слабеют в ситуации нехватки сил, и в поле вашей жизни проникают такие мужчины, которых в нормальном состоянии вы бы отшили, даже не заметив.

Бурный роман может быстро восполнить ваши запасы энергии за счет восхищения, желания и ласк. Это сродни употреблению энергетиков вместо полноценного питания и здорового сна. Такой прием дает быстрый ощутимый эффект, но при этом забирает последний ресурс у организма. Тело (при употреблении энергетика) и душа (быстрый бурный роман) в итоге оказываются в еще более подавленном состоянии, чем раньше. Когда эйфория влюбленности ослабеет, вы вдруг увидите, что рядом с вами мужчина, с которым будет очень сложно жить, что интересов общих у вас нет и кроме секса заняться вместе нечем. В этот момент некоторые женщины гордо встают и уходят искать принцев, а другие пытаются переделать существующего партнера, чтобы хоть как-то приспособить его на роль спутника жизни («зря что ли я с ним полгода/год/ три месяца провела?»). В обоих случаях есть шансы на успех (если работа начинается с «мытья головы» изнутри), но лучше такой ситуации избегать.

Первая ошибка женщины, которая хочет выйти замуж, – это искать мужа, находясь в состоянии опустошения. Почти неизбежна в этом случае и вторая ошибка: поддаться страсти и упасть в объятия плохо знакомого мужчины, когда возникает чувство «да я его словно всю жизнь знаю». На самом деле этот эффект дают гормоны, таков уж механизм возбуждения.

Не врите себе. Хороший секс – не повод для замужества. Если по другим фронтам у вас сплошные разногласия, постелью это не исправить и счастья не построить. И здесь появляется опасность третьей ошибки – пытаться «принять» или переделать неподходящего мужчину и влипнуть в бесперспективные отношения, забирающие ваши силы, легко, ведь при сексе вырабатываются гормоны, на физиологическом уровне отвечающие за формирование привязанности. Будет у вас любовник как чемодан без ручки – и бросить жалко, и нести невозможно. Потому настоятельно рекомендую трезво оценивать уровень своей энергии, прежде чем принимать решение сблизиться с мужчиной, и отдавать себе отчет, чем чревато такое сближение. Оценить свой уровень энергии можно самостоятельно или при помощи теста, приведенного ниже.

Уровень женской энергии

Обычно свой уровень энергии любой человек оценивает более или менее реально, – достаточно прислушаться к ощущениям тела и состоянию души. Не заметить истощение невозможно, но часто мы осознаем, что баки пусты, только когда лампочка уже горит или машина уже встала. И все потому, что «нужно срочно закончить проект», «сейчас доделаю отчет и отдохну», «вот закончится аврал, и начнется нормальная жизнь». А кони все скачут и скачут, и избы горят и горят… И неизбежно наступает коллапс. Нет сил на повседневные дела, нет желания прихорашиваться, нет мотивации выходить из дома, общаться с людьми, не хочется заниматься даже тем, что раньше нравилось. Это уже признаки не просто упадка сил, а клинической депрессии. Если вы вдруг нашли у себя такие симптомы – бегом к психотерапевту, это не шутки. Найдите в интернете и пройдите онлайн-тест по шкале Бека, чтобы понять, насколько нужна вам помощь специалиста. Тест состоит из 21 вопроса с четырьмя вариантами ответов, вы на него потратите не более трех минут. По результатам – будете знать наверняка, нужно вам к психиатру в срочном порядке или можно для начала просто психолога посетить.

Если вчера вы еще были полны сил, а сегодня устали и не можете с ходу понять, какой у вас в среднем уровень энергии, при этом самочувствие в целом неплохое – воспользуйтесь тестом, приведенным ниже.

ТЕСТ НА УРОВЕНЬ ЖЕНСКОЙ ЭНЕРГИИ

1. Большую часть времени я чувствую удовлетворение своей жизнью.

2. Мне нравится мое тело.

3. Я спокойно переношу крики и капризы детей (и своих, и чужих).

4. Когда у кого-то рядом плохое настроение, я могу сохранить свое хорошее.

5. Я позволяю себе отдыхать и устраивать «пассивные дни».

6. Даже в плотном графике я нахожу время и возможность наслаждаться жизнью.

7. Я испытываю оргазм.

8. Я без проблем прошу окружающих о помощи и делегирую ответственность.

9. В критические дни и дни, когда у меня ПМС, я отношусь к себе особенно бережно.

10. Я хорошо сплю.

11. Я не участвую в препирательствах и ничего не доказываю людям.

12. У меня прекрасно работает интуиция, и я ей доверяю.

13. Я умею создавать вокруг себя нужное настроение, которое передается и окружающим.

14. Я нравлюсь мужчинам и знаю это.

15. У меня много желаний, в том числе материальных, и я уверена в том, что они исполнятся.

16. Наедине с собой я чувствую себя прекрасно, как и в компании людей.

17. Я позволяю себе испытывать и проживать негативные эмоции, если они ко мне приходят, и это безопасно для меня и окружающих.

18. У меня гибкое тело без блоков, и я полностью его чувствую.

19. У меня нет проблем с женским здоровьем.

20. У меня регулярные месячные, почти безболезненные.

21. Я легко трачу деньги на себя и то, что приносит мне радость.

22. У меня здоровые отношения с окружающими и равный обмен энергией.

23. Я доверяю окружающему миру.

24. Каждый день я благодарю Бога за эту жизнь.

25. В моей жизни бывают разные ситуации, но я точно счастливая женщина!

Проставьте по ответам «да» балл «+1», «нет» – «–1» и «0» за «иногда». Чем больше сумма, которая получилась в итоге, тем больше у вас сейчас женской энергии.

Сколько у вас получилось? Ноль должен заставить вас задуматься, а уход в минус – принять меры для восполнения своих запасов энергии прямо сейчас. Как это сделать – решать вам. Отдохнуть, выспаться, выдохнуть, скинуть лишние обязанности, найти время для хобби и приятного общения, делать то, что заряжает энергией и позитивом именно вас.

Мой уровень энергии в январе 2015 года был ниже нуля: запущенный мной стартап стремительно катился в минус, нагрузка по работе была чрезмерная, жизнь ограничивалась стенами офиса, где я часто оставалась ночевать. Что я сделала? Записалась на танцы в студии под офисом, приобрела абонемент на тайский массаж неподалеку и купила несколько платьев. А главное – наняла помощницу.

Чем заниматься с мужем?

Если в вашей жизни все хорошо, есть силы, радость и желание всем этим делиться, значит, вы действительно созрели для замужества. Самое время подумать, чем же конкретно вы будете заниматься замужем? Речь не идет о шаблонном наборе обязанностей жены и матери: приготовить, накормить, убрать, постирать, погладить, по местам разложить, в школу/на работу собрать. Хотите ли вы все это делать и будете ли, зависит только от ваших с мужем договоренностей и материальных возможностей. Сейчас, слава прогрессу, домашние дела может делать любой мужчина. Вам нужно подумать, как вы хотите прожить вашу жизнь с мужем, что планируете делать вместе с ним, а что – для него, чем будете заниматься на досуге и какие задачи решать. Просто представьте себе в подробностях несколько дней из разных лет вашей семейной жизни. Как проходят утренние часы и вечера в будни, в выходные и праздники, как вы планируете и проводите отпуск, делаете ремонт и что-то покупаете вместе, о чем вы разговариваете, как развлекаетесь и т. д.

Упражнение № 6. Что делать вдвоем?

ЭТАП 1

Выпишите все-все-все, что вы хотите делать вместе с мужем. Пять, десять, пятьдесят пунктов.

Посмотрите на ваш список критическим взглядом. Представьте мужчину, который делает все это с радостью, по собственной инициативе и регулярно. Он похож на настоящего, живого? Или когда вы пытаетесь себе его представить, в памяти всплывают сказочные персонажи из мыльных опер? А может, вообще не совсем мужчины? Что будете делать вместе? Ходить по магазинам, в оперу и на балет? Он будет держать вашу сумочку, пока вы будете нюхать тестеры французских духов? Серьезно – оно вам надо?

Возьмите красную ручку и безжалостно вычеркните всё, без чего сможете обойтись. Опера и балет? А если мужчина, во всех отношениях подходящий, не любит такой отдых – не пойдете замуж?

Оставьте только то, что действительно критически важно для вас, без чего, по вашему внутреннему ощущению, семейная жизнь не будет гармоничной, наполненной и счастливой. Теперь представьте себе мужчину, который на все это с радостью согласится. Ну как – уже реалистичнее?

Сейчас у вас в голове должна начать формироваться картина реального совместного будущего – такая, которая вас привлекает. Попробуйте добавить туда вещи, которые не обязательно делать вместе, но обязательно делать друг для друга. Например, слушать, поддерживать, веселить, поднимать настроение или подтыкать одеяло (если это важно для вас).

ЭТАП 2

Составьте два списка: что вы будете делать для мужа и семьи и что он будет делать для вас и для семьи.

Составляя этот список, надо учесть не только клише вроде цветов, подарков и других знаков внимания. Стоит подумать о том, какой язык любви⁴ близок и понятен вам, и выписать именно те действия, которые будут давать ощущение, что вы важны и любимы.

К этим спискам мы вернемся, когда будем составлять аватары целевой аудитории.

Как изменится жизнь с замужеством?

Посмотрите на свою нынешнюю жизнь. Как вы думаете, что изменится в ней после замужества? Вы станете больше/меньше работать, зарабатывать, отдыхать, гулять, встречаться с друзьями, ходить по мероприятиям, читать, заниматься любовью, общаться с родителями, посещать спортзал, путешествовать, ездить в командировки, заниматься бытом, своей внешностью, покупать обновки, отдыхать, ощущать ответственность, наслаждаться жизнью, радоваться, грустить, злиться, плакать, фантазировать, проводить время в одиночестве?

Упражнение № 7. Ожидание перемен

Выпишите на новом листе блокнота все пункты, которые, по вашему мнению, изменятся после замужества.

✓ Что начнете делать из того, чего раньше не делали?

✓ От каких действий придется или удастся отказаться?

✓ Что делать реже?

Запишите, какие именно будут изменения, и отметьте, радует вас это или пугает.

Какая получилась картина?

Когда я составила этот список, мне пришлось крепко задуматься над тем, что же я в жизни делаю не так. Многие пункты, улучшений по которым я ждала от брака, можно было улучшить самостоятельно. Но я почему-то этого не делала. А многие моменты, которые, как мне казалось, ухудшатся в браке, были в плачевном состоянии уже на момент выполнения упражнения. Основным открытием стало понимание того, что больше всего меня в жизни смущает непочатый край работы. Я наконец начала тогда осознавать, что взвалила на себя непосильную ношу и словно бы жду разрешения (а то и приказа) от будущего мужа сбросить этот груз. А ведь такие проблемы человек решает самостоятельно.

Во второй части упражнения № 7 составьте план действий. Ответьте письменно на такие вопросы:

1. Чем из того, чего в браке вам будет не хватать, вы хотите насытиться до замужества? Полезно ли это будет? Как это можно сделать?

2. Можно ли как-то сохранить это в семье? Какой для этого должен быть муж? Как нужно устроить быт и совместную жизнь?

3. Есть ли вещи, которых вы ждете от брака, но которые можно получить уже сейчас? Как это сделать?

К концу этого этапа у вас должна начать формироваться картина будущего брака – такая, которая нравится именно вам. И план изменений, направленный на то, чтобы ваша жизнь уже сейчас, до замужества, начала приносить больше радости.

Шаг 3
Изучаем реальные свойства товара, или какая из меня выйдет жена?

На какое-то время женщина может стать любой. Даже самая строптивая и самостоятельная может на день превратиться в послушную и покладистую, и даже самая домашняя пару раз в год с удовольствием выйдет в люди. Но жить с мужем придется не день и не пару раз в год, а каждый день, а при хорошем раскладе – всю оставшуюся жизнь.

Жить нужно так, чтобы вы могли быть собой, чтобы вам было комфортно, не приходилось притворяться, переступать через себя, чтобы ваши интересы и нужды учитывались и удовлетворялись. А для этого, естественно, нужно понять, какая вы, начать осознавать свои интересы и уважать их.

Я очень надеюсь, что на вопрос «Какая ты?» большинство читательниц может развернуто ответить, не используя нелицеприятных эпитетов и оскорбительных замечаний. Отделяйте действия и поступки от свойств и качеств своей личности. Заявлять «Я добрая и ласковая, хоть и кричу на всех каждый день» странно, однако называть злость и раздражительность качеством личности тоже не стоит. Поскольку это временные состояния, продиктованные определенными обстоятельствами.

Конечно, если некоторые состояния сохраняются достаточно долго, в восприятии может произойти сращение понятий. «Я все время чувствую злость и раздражение, значит, я злая и раздражительная», «Я постоянно нахожу отговорки, чтобы не делать нужные дела, значит, я ленивая», «Мне в голову часто лезут странные подозрения, я все время переживаю, значит, я подозрительная и нервная». Все это ложные выводы. Большинство поведенческих характеристик многократно меняется в течение жизни вместе со сменой обстоятельств. Неизменными остаются лишь немногие психофизиологические параметры и мотивационные установки, по которым и можно определить свойства личности, тип темперамента. Пытаться их переделать бессмысленно, их стоит понять и принять. А вот над проявлениями личности – нашим характером – можно и нужно работать.

Физическая конституция дана нам от рождения, и мы не можем сильно влиять на свой рост, пропорцию скелета и скорость метаболизма без опасности навредить организму. Скорость реакции, психическая и половая конституция – это тоже данность, с которой мы вряд ли что-то сможем поделать.

Самое лучшее и самое большее, что можно сделать – работать с автоматическими реакциями, чтобы формировать характер, помогающий в жизни. Это так же необходимо, как поддерживать здоровье и гигиену тела и души.

Посмотрим на себя с точки зрения науки. Еще Гиппократ, живший в Древней Греции в пятом веке до новой эры, вывел три типа телосложения, обладающие разными пропорциями, аппетитом и скоростью метаболизма, и описал четыре психотипа, привязав их к главенствующей в организме жидкости. Многим из вас они наверняка известны. Варианты телосложения – атлетический тип, астенический и пикник. Разница определяется по переднему углу схождения ребер: 90 градусов у атлетика, острый угол у астеника и тупой – у пикника. Атлетики обычно обладают хорошим телосложением, для астеников характерна худоба, а для пикников – полнота. Разнятся, как несложно догадаться, и пропорции жира/мышц, нормальные для каждого типа, и, как выяснили современные медики, уровни ферментов, уровни гормонов.

Подобные типы телосложения – доши – выделяет и аюрведа. Атлетик, астеник и пикник называются пита, вата и капха, и каждому типу приписываются определенные пристрастия, привычки и темперамент. В соответствующей литературе даются рекомендации по питанию для каждого типа, советы по поддержанию здоровья и организации активности. Если вы еще не определились с тем, какой образ жизни и рацион подходят именно вам, аюрведическая литература может помочь. Главное – не впадать в фанатизм и помнить, что чистых типов очень мало, гораздо больше смешанных, и темперамент на самом деле хоть и завязан на физиологии, но имеет гораздо большее отношение к преобладающим процессам в мозге, чем к строению костей.

Темпераменты по Гиппократу и Павлову

Гиппократ выделил четыре типа темперамента (психической конституции): сангвиник, холерик, меланхолик и флегматик, связав их с ролью крови, желчи, черной желчи и лимфы в организме. По мнению Гиппократа, преобладание крови делает человека подвижным и веселым (сангвиником). Преобладание желчи – истеричным и хамоватым (холериком). Черная желчь делает человека грубым и боязливым, а лимфа – спокойным и медлительным. Так ли это на самом деле и можно ли выделить преобладающую роль той или иной жидкости в определенном теле – науке пока не известно. Зато эта классификация получила свое подтверждение в исследованиях типов и свойств нервных систем, проведенных И. П. Павловым⁵. Он типизировал нервные системы по сочетанию таких показателей, как скорость и сила процессов возбуждения и торможения и их уравновешенность. Вот что получилось:

Сангвиник – сила возбуждения и торможения находятся в равновесии, и возбуждение, и торможение происходит быстро. В жизни такой человек воспринимается как живой, подвижный, с частой сменой впечатлений, с быстрой реакцией на все события. Он довольно легко мирится с неудачами и неприятностями. Обычно сангвиник обладает выразительной мимикой. Он очень продуктивен в работе, когда ему интересно. Если работа неинтересна, он относится к ней безразлично, ему становится скучно⁶.

Холерик – сила и скорость возбуждения значительно превышают силу и скорость торможения, отсюда импульсивность и безудержность. В жизни проявляется как быстрый, порывистый человек с часто меняющимся настроением, с выраженными эмоциональными вспышками. Обладает огромной работоспособностью, но увлекаясь, растрачивает свои силы и быстро истощается.

Меланхолик – сила возбуждения и торможения невелика, возбуждение происходит медленнее, чем торможение, поэтому почти никогда не достигает пика, реакции замедленные и слабые. Переход между эмоциями затруднителен. Гиппократ приписывает меланхолику силу и глубину переживания неудач. У Павлова это фиксируется как длительность переживания, но не как сила. В экспериментах зафиксирована также быстрая утомляемость и низкая выносливость нервной системы и большая чувствительность. Возможно, из-за того, что даже незначительные раздражители вызывают реакции и выматывают меланхолика, со стороны кажется, что его эмоции сильны.

Зато у флегматика, внешне скупого на проявление эмоций, сила возбуждения и торможения так же велика, как у сангвиника. Процессы протекают медленнее и длительнее, что дает чувство эмоциональной устойчивости. Внешне такие люди неспешны, невозмутимы и прилежны. В работе свою медлительность компенсируют прилежанием.

Определили свой тип темперамента? Если кратких описаний недостаточно, можно пройти тест на темперамент по Гиппократу онлайн. Или посмотреть тесты по Айзеку, который смотрит на сочетание экстравертированности/интровертированности и нейротизма (устойчивости нервной системы = скорости смены состояний).

Довольны своим типом темперамента? Или теперь просто появилась официальная версия, объясняющая ваши взрывы эмоций и плаксивые будни? Не расслабляйтесь раньше времени. Да, стоит признать и принять свой темперамент. Да, стоит понять, что вам и вашему мужу жить с этим всю жизнь. Но не нужно впадать в крайности, ведь чрезмерные проявления любого из типов – это уже грань заболевания. А теперь давайте посмотрим, можно ли как-то улучшить ситуацию.

Считается, что изменить силу и скорость реакций нервной системы усилием воли невозможно. Но сам Павлов предполагал, что холерики, например, могут с помощью тренировок развить скорость торможения и стать менее импульсивными, а в книге «Жизнь на полной мощности!»⁷ авторы высказывают мнение, что эмоциональность (силу/яркость/глубину реакции) можно прокачать, как любую мышцу организма, а выносливость нервной системы – увеличить.