Kitobni o'qish: «100 новых смешных сценок. выпуск 2»

Shrift:

Студенты

Три варианта сдачи экзамена

Студентка (С) сдает зачет преподавателю (П).

П: Предмет вы не знаете, поэтому есть только два варианта дальнейшего развития событий. Вы дарите мне секс и получаете зачет. Или вылетаете из института.

С: У меня есть третий вариант.

П: Какой?

С: (достает диктофон из кармана). Я дарю вам эту запись и получаю зачет. Или отправляю ее ректору, и мы вылетаем вместе.

Экзамен с эротическим подтекстом

Пожилой преподаватель (П) принимает экзамен у трех молодых студенток (С). Аудитория украшена мишурой и новогодними игрушками.

П: До Нового Года осталось несколько часов и встречать его, принимая экзамен, не хочется. Ставлю тройку за комплимент.

С₁: Иван Федорович, вы такой умный!

П. расписывается в ее зачетке. С₁ уходит.

П: Повышаем ставки. Кто хочет четверку, должен меня поцеловать.

С₂ целует П. в щечку, он расписывается в зачетке. С₂ уходит. В аудитории остается единственная грудастая С₃.

С₃: (подходит к П., гладит его по руке и томно улыбается). Ваня, я согласна… на пятерку! Где мы проведем эту ночь?

П: Прямо здесь.

С₃: (осматривается). Но здесь неудобно…

П: Для пятерки нужно что-то иметь не здесь (показывает на ее грудь), а здесь (показывает на ее голову). Тяните билет!

Врачи

Шутки с клизмой

Двое больных (Б) лежат на кровати. Один, весь забинтованный, говорит другому:

Б₁: Друг, сейчас придут медсестры ставить клизму, давай их разыграем. Налей мне в рот воды.

Б₂ наливает Б₁ в рот воды. Заходит две медсестры – молодая (М) и пожилая (П), ставят клизму. Резервуар с водой на клизме прозрачный и мы видим, что вода идет. Вдруг изо рта Б₁. начинает фонтанировать вода. Б₂ смеется, М. охает.

П: (невозмутимо). Спокойно. Подержи клизму.

П. подходит к Б₁, достает скотч и заматывает ему рот. Возвращается к М., трясет клизму. Вода начинает идти.

П: (обращаясь к М.). Учись, пока я жива…

Средство от инфаркта

В аптеке мужчина (М) обращается к аптекарше (А).

М: У вас что-нибудь от инфаркта есть?

А: Да. Нитроглицерин, тромболитики…

М: Доставайте все! А еще успокаивающее.

А. достает. М. натягивает маску на лицо.

М: Сейчас они вам понадобятся. Внимание! Это ограбление!

Врач и пациенты

В чистилище появляется врач (В) – в халате, с фонендоскопом на шее. К нему подходит Архангел (А).

А: У меня для вас две новости, плохая и хорошая.

В: Начните с плохой.

А: За плохую работу вас определили в ад.

В: А хорошая?

А: Одиноко не будет – с вами хотят поговорить все ваши бывшие пациенты.

Розовые очки

Врач-окулист (В) показывает картинки мужчине (М).

В: (показывает пляж). Что вы видите?

М: Подходящее место, чтобы утопиться.

В. показывает опушку леса.

М: Лес на кладбище.

В. показывает городской пейзаж.

М: Место, где умирают все надежды.

В: Я вижу, у вас серьезные проблемы со зрением. Выпишу-ка я вам розовые очки.

Особые очки

Клиент (К) разговаривает с окулистом (П).

П: (читает рецепт). Значит, вам нужно трое очков: для дали, для чтения – это понятно. И еще одни вообще без стекол. Зачем?

К: Это для ситуаций, когда меня бьет жена.

Успокаивает ли занятие любовью?

К психиатру (П) приходит больной (Б).

Б: В последнее время я очень нервничаю. Постоянно настороже, куда-то бегу…

П: А кем вы работаете?

Б: Коммивояжером.

П: Да, это нервная работенка. А как вы отдыхаете?

Б: Занимаюсь любовью.

П: Гм. Это же очень приятное и спокойное занятие.

Б: С чужими женами?

Тест на беременность

Парень (П) с беременной девушкой обращается к аптекарю (А).

П: У вас есть тест на беременность? (взглядом показывает на девушку, у которой огромный живот)

А: (снисходительно хмыкает). Есть, но он продается в соседнем отделе.

П: А как называется?

А: Очки.

Фотограф

Поцелуй фотографа

В фотоателье заходит Василиса Прекрасная – девушка (Д) в национальной русской одежде – сарафан, кокошник, длинное платье, коса. Говорит приемщику (П).

Д: Я Василиса Прекрасная, вчера у вас фотографировалась.

П: Да (копается в конвертах). Вот ваши фото (подает).

Д: (удивленно рассматривает фото). Это разве я?! Это какая-то фотожаба.

П: (берет фото у Д., смотрит). Вы вчера с фотографом целовались?

Д: (смущенно). Ну… Да.

П: Ну так что же удивляетесь?

Камера показывает фото – на них снята жаба.

Две свадьбы и один развод

Парень (П) с пачкой фотографий обращается к фотографу (Ф) в фотоателье.

П: Вы мне дали фото не с моей свадьбы!

Ф: Извините. Сейчас найду ваши… (подает другие фото).

П: (не берет новые фото, трясет старыми). Здесь свадьба бывшего любимого моей жены! Она увидела их и сбежала от меня. И в этом виноваты вы! Зачем теперь мне фото моей свадьбы?! (отталкивает руку Ф. с новыми фото)

Ф: Ну извините. Могу дать скидку на фотографирование вашей следующей свадьбы. Или так: за две свадьбы платите, третья бесплатно!

Рыбалка на Гавайях

В фотоателье заходит мужчина (М) с похмелья и слегка помятый. Обращается к приемщику Ф).

М: Скажу вам, как мужчина мужчине: эти выходные я провел с любовницей. А жене скажу, что был на рыбалке. Она не поверит. Вот бы фотки для доказательства…

Ф: Без проблем, сейчас устроим.

Ф. ведет М. в студию. Пара зонтиков, фотоаппарат на штативе. Фон – тропический пляж. Пара девушек в купальниках с цветочными венками на шее.

М: Что это?!

Ф: Не беспокойтесь, это фотосессия на «одноклассники»: «Как я отдыхал на Гавайях». (Ф. дает М. удочку, сачок, выпроваживает девушек. Смотрит на фон.) А фон мы оставим – подойдет.

Художники

Краски для макияжа

Уличный художник (Х) за мольбертом, перед ним столик (из-за мольберта виден только край). К нему подходит ярко накрашенная девушка (Д) – ядовитая красная помада, синие тени, румяна.

Д: Можете нарисовать мой портрет?

Х: (пристально рассматривает Д.). Попытаюсь. Только сначала краски подберу.

Х. берет в руки длинную косметическую кисточку для туши. Камера перемещается на столик Х. На нем открытые помады, набор теней, тушь и прочие «краски».

Картина стоимостью 5000 рублей

Мольберт тыльной стороной к нам, на котором художник (Х) что-то рисует. Сзади женский (Ж) голос.

Ж: Опять за краски взялся?! Дома куска хлеба нету, а он все картинки малюет!

Х: Слышь, жена, на этот раз все будет в порядке. Эта картина стоит пять тысяч рублей.

Ж: Пять тысяч? Где? Да за все время, что с тобой провела, ты ничего не продал! Дармоед!

Х: В ближайшем магазине и продам. Где ножницы?

Х. ищет ножницы, в это время нам показывают картину. На ней в натуральную величину нарисована пятитысячная купюра.

Ролевые игры

Как встретить эльфа в лесу

Два мужика (М) пьют водку на полянке. Вдруг из леса на них выбегает группа ролевиков (Р) – парни и девушки, одетые в фэнтезийном стиле – шлемы из бумаги, деревянные мечи, «эльф» с самодельным луком и пр.

Р: (обращается к своей группе). Это не воины (к мужикам). Эй крестьяне, орки не пробегали?

М: Чего?!

Р: Понятно. Пошли брать крепость!

Ролевики уходят. М. недоуменно смотрит на бутылку водки.

М: Не, с «паленкой» надо завязывать.

Где искать хоббита

Стук в дверь. Открывает муж (М). На пороге низкорослый мужчина – гном (Г) с бородой и топором.

Г: Хоббит у вас?

М: Чего? Я даже не знаю, что это.

Г: Странно. А знак на вашем доме.

М: Где?

Г. показывает на крестик на двери.

М: Шпана балуется. Поймаю – уши оборву.

Г. уходит. М. закрывает дверь. Рядом появляется немолодая жена (Ж) в халате.

Ж: Кто это был?

М: Не знаю. Какого-то хоббита ищут. Вчера его тоже спрашивал какой-то старик с белой бородой и посохом. Сектанты чертовы. Пожалуюсь участковому.

М. уходит в зал. Ж. идет в спальню, ложится на кровать. Из-под одеяла появляется голова хоббита (Х).

Х: Наверное, хватит мне отлеживаться, а то найдут.

Ж: Кто, мой мальчик? Ты такой маленький, что тебя даже мой муж найти не может.

Ж. хохочет, толкает хоббита вниз, и укрывается с ним одеялом. Смех и возня под одеялом.

Как победить дракона

Фантазийные декорации: пещера, освещенная мрачным красным светом. Павел (П), парень лет 15-ти, одетый воином, стоит перед драконом (Д). Дракона играют двое: один одевает голову, другой – хвост, между ними – тело.

П: Пришла твоя смерть, Темный Дракон!

Д₁: (из головы дракона появляется играющий его взрослый, смотрит на хвост). Вообще-то я светлый…

Д₂: (из хвоста появляется др. взрослый). Другого костюма режиссер не нашел. Слушай, Серега, не выделывайся!

Оба снова прячутся в дракона.

П: (делает пассы руками). Фриз!

Д₁: Это чо за заклинание?

Д₂: Это типа замораживание, мы должны замереть.

Д₁: Я долго в этой дурацкой маске не простою. Да и рабочий день заканчивается.

П: (достает меч). А теперь я тебя разрублю!

Д₂: Эй, пацан, хорош махать железкой! Серега, сделай с ним что-нибудь.

Д₁: У меня есть неотразимое заклинание!

П: Такого не бывает!

Д₁: Еще как бывает! (достает мобильник). Алло! Ваш ребенок что-то заигрался.

Женский голос на заднем плане: Павел! Ты чем там занят? Опять играешь?..

П: (медленно исчезает). Так нечестно!

П. просыпается – он лежит лицом на клавиатуре. С кухни слышен голос мамы: «Берись за уроки!» На экране дракон. П. хватается за мышку.

П: Сейчас я тебя убью!

Д: (полыхает огнем на весь экран). Делай уроки, воин!

П: (испуганно выключает игру, запускает примеры по математике). Ну вааще… Приснится же такое…

Поход в магазин

На кухню заходит Г. Он одет в длинный плащ с разноцветными приклеенными картонными «доспехами», в картонном шлеме, в руке – лыжная палка с насаженным тапком. Его мама (М) готовит обед.

М: На поход на лыжах собрался, сынок? Так ведь лето на дворе!

Г: Нет! В дальний-дальний поход, в замок денежного чистогана, власти Темного Властелина. Какой артефакт принести?

М: Хлеба купи. И картошки пару кило. А в следующий раз можно в магазин не наряжаться?

Г: Ну…

М: И мусор захвати!

Г: Вот как всегда. Настоящие герои царства захватывают, а я все с мусором вожусь.

М: Ну тогда хоть выбрось в мусор то, что на тебе одето…