Kitobni o'qish: «Всегда папина девочка. Осознайте роль вашего отца в формировании вашего сегодняшнего отношения к жизни»

H. Norman Wright

Always Daddy’s Girl

Originally published in the USA by Regal Books,

A Division of Gospel Light Publications, Inc.

Ventura, CA 93006 U.S.A.

All rights reserved

© Copyright 2001 by Dr. H. Norman Wright

© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2005

* * *

«Расскажи мне о своем отце!»

Как вы, взрослые дочери, отреагируете на эту просьбу? Я уверен, что она не оставит вас равнодушными, вызвав в вашей душе различные чувства и мысли. Многие из этих мыслей будут приятными, некоторые – болезненными.

Нравится вам это или нет, но отец наложил на вашу личность свой отпечаток. Независимо от того, был он рядом с вами или вечно отсутствовал, был нежен или холоден, любящ или жесток, – его влияние на вас не угасает со временем.

Сегодня ваш отец по-прежнему влияет на вашу жизнь, порой больше, чем вы это осознаете.

Н. Р.

Глава 1. Расскажи мне о своем отце

– Расскажите мне о своем отце.

Джун озадаченно посмотрела на меня, услышав эту просьбу. Она была зрелой женщиной, занимающей неплохую управленческую должность.

– Какое это имеет отношение к тому, что мы здесь обсуждаем? Я пришла к вам на консультацию из-за проблем, которые возникли у меня на работе. Мой отец давно умер.

– Расскажите мне о своем отце.

Лорианна упрямо смотрела на пол и взглянула на меня только спустя некоторое время. В ее глазах стояли слезы.

– Мне трудно говорить об отце, – тихо начала она. – Кажется, я намеренно забыла все, что с ним связано. Я не помню о нем ничего до тех пор, пока мне не исполнилось двенадцать лет. Странно, что вы меня о нем спросили. Между ним и тем, что я здесь оказалась, есть какая-то связь?

Лорианне понадобились консультации потому, что она постоянно встречалась с мужчинами, которые ей не подходили.

– Расскажите мне о своем отце.

Когда я предложил Джейн эту тему для разговора, она засветилась от радости.

– Папе всегда все удавалось, – начала она с улыбкой. – Мы все его очень любили. Он был веселый, и с ним было интересно поболтать. Он не старался отпихнуть нас в сторону, как это делает большинство мужчин. Мне кажется, что больше всего я благодарна ему за то, что он научил меня гордиться тем, что я – женщина. Поэтому, наверное, мне так нравится быть женщиной сейчас. Он помог мне обрести твердую уверенность в самой себе, а не в том, чем я занимаюсь. Я на всю жизнь его запомнила.

«Расскажите мне о своем отце».

Как вы, взрослая дочь, отреагируете на эту просьбу? Я уверен – эта просьба не оставит вас равнодушными, она вызовет в вашей душе различные чувства и мысли. Многие из этих мыслей будут приятными, некоторые – болезненными. В конце этой главы вы сможете их записать.

Какое влияние оказывал отец на вашу жизнь? Как сказала Джейн, нравится вам это или нет, – но отец запомнился вам на всю жизнь. Независимо от того, был ли он рядом с вами, или вечно отсутствовал, был нежен или холоден, любящ или жесток, – его влияние на вас не угасает со временем.

Отец и мужчины в вашей жизни

Отец и сейчас оказывает влияние на вашу жизнь, и, вероятно, даже больше, чем вы думаете. Например, ваши мысли и чувства по отношению к себе и ваши взаимоотношения с мужчинами сформированы под влиянием личности вашего отца. Часто то, чем наделяет отец свою дочь во время общения, определяет ее представление об отношениях с мужчинами в целом. Таким же образом, если отец воздерживается от общения с дочерью, это тоже влияет на ее будущие отношения с мужчинами.

Мишель пришла ко мне потому, что всей душой стремилась выйти замуж за любящего, заботливого человека и создать счастливую семью. Она искала мужа более двадцати лет. Несмотря на то, что ей встречались мужчины, которые обожали ее, она так и не смогла найти идеального мужа. Она бросалась с головой в отношения с мужчинами, которые влюблялись в нее, но со временем находила массу недостатков в каждом из них. Мишель мечтала о «мистере Совершенство». Умом она понимала, что его не существует, но не могла прекратить попытки его отыскать.

В процессе нашего разговора мы выяснили, что Мишель была любимицей своего отца. Он баловал ее и потакал всем ее желаниям, потому что она занимала особое место в его сердце. Мишель была уверена, что папа не мог ни в чем ошибаться. Так получилось, что отец Мишель позволял дочери видеть только свои сильные стороны, и она не подозревала о существовании у него слабостей или недостатков.

Как отец влиял на жизнь Мишель последние двадцать лет? Все это время она тщетно искала человека, который любил бы ее так же, как папа, и был бы таким же совершенным в жизни, каким казался ей ее отец. Он стал для нее моделью, с которой она сравнивала всех своих поклонников. В результате девушка оказалась неспособной воспринять их слабости и недостатки, которые свойственны нормальным людям. Мишель не смогла увидеть в своем идеальном отце обыкновенного человека, такого же, как и те, кого она отвергала.

Я был потрясен тем, как, по словам моей клиентки, которую я назову Карен, с ней обращались мужчины. Она позволяла им делать ее настоящей жертвой их отношений!

– Я бы хотела найти человека, который хорошо бы обращался со мной, – говорила она. – Мне кажется, меня влечет к мужчинам, которые, в итоге, издеваются надо мной, но я не понимаю, почему это происходит. Сейчас мне больше не хочется, чтобы мною помыкали. Больше я этого не позволю! Я не хочу даже пробовать искать нового мужчину, но прекрасно понимаю, что именно это я и сделаю. Что со мной происходит?

Во время консультация стало понятно, что Карен недостает уверенности в себе и положительной самооценки. Она не могла восстановиться после глубоких травматических переживаний детства, ощущения, что ее бросили. Отношения ее родителей были пропитаны гневом и непониманием. У отца Карен никогда не хватало на нее времени, он держал ее в повиновении с помощью страха. Физического насилия не было, но эмоциональное давление и издевательства были в порядке вещей. Девочка чувствовала себя жалкой и ничего не стоящей, особенно в глазах своего отца.

Теперь Карен выросла, но ее отношение к себе осталось прежним. Она подсознательно ждет, что другие мужчины будут относиться к ней так же, как ее отец. Создается такое впечатление, что у Карен развилась потребность быть жертвой, а это приводит к тому, что она сходится с мужчинами, которые пугают ее и плохо с ней обращаются.

Со временем мы разобрались в том, что жестокое отношение мужчин к Карен удовлетворяло еще одну нужду в ее жизни. Плохие отношения с отцом наполнили ее душу болью, обидой, депрессией и гневом. С этими чувствами справиться нелегко. Когда она подвергалась насилию со стороны очередного жестокого партнера, эти чувства временно теряли свою интенсивность, поскольку ей требовались все ее эмоциональные силы для того, чтобы выжить. Боль настоящего становилась для нее спасением от боли прошлого.

Я понимаю, что история Карен может показаться вам странной, но сегодня очень многие женщины страдают от похожих проблем, потому что их отцы оставили глубокий негативный отпечаток на их личности.

Дениз пришла ко мне на встречу, полностью разочаровавшись в своем муже. Она описывала его как приятного, но абсолютно безразличного и пассивного человека. Она постепенно призналась, что в течение десяти лет безуспешно пыталась его изменить. Дениз рассказала о своем отце, который тоже был приятным, но «бесхребетным» мужчиной, обладавшим прекрасными способностями, но так и не преуспевшим в жизни. Мать Дениз постоянно его критиковала и отчитывала. Иногда самой Дениз казалось, что ей следовало бы защищать и поддерживать своего отца. Она не могла понять, почему отец не добился успеха в жизни, но никогда не теряла веры в него.

На свете живет множество женщин, которые не могут быть счастливы в семейной жизни из-за негативного, болезненного влияния, оказанного на них отцами.

Дениз выбрала себе мужа, похожего на ее отца. Она вступила с ним в брак, веря, что сможет поддержать его и помочь ему устроить свою жизнь. Этого не происходило, но она не прекращала своих попыток. Почему Дениз выбрала мужчину, настолько похожего на своего безвольного отца? Она хотела преуспеть там, где оказалась бессильной ее мать. Пытаясь помочь своему мужу, она хотела доказать, что на самом деле ее отец был успешным человеком, и мог бы многого достичь, если бы рядом с ним была хорошая женщина.

Случай Дениз можно признать необычным, но он далеко не редкость в истории человеческих отношений. На свете живет множество женщин, которые не могут быть счастливы в семейной жизни из-за негативного, болезненного влияния, которое оказали на них отцы.

Влияние отца

Если бы вас попросили описать ваши отношения с отцом, что бы вы сказали? Как эти отношения отразились в дальнейшем на ваших отношениях с мужчинами, вашей карьере и вашем отношении к себе? Подумайте и оцените свои прошлые и/или настоящие отношения с отцом, ответив на следующие вопросы:

1. Какими положительными качествами обладает (обладал) ваш отец? _________

2. Какими отрицательными качествами обладает (обладал) ваш отец? _________

3. Что вы чувствовали к отцу, будучи маленькой (до 10 лет)? _________

– в возрасте 11–20 лет? _________

– в возрасте 21–30 лет? _________

– что вы чувствуете к отцу в настоящее время? _________

4. Какие чувства и эмоции ваш отец выражал открыто? Как он это делал? _________

5. Опишите, как вы общаетесь (общались) с отцом. _________

6. Опишите самые приятные воспоминания, связанные с вашим отцом. _________

7. Опишите самые неприятные воспоминания, связанные с отцом. _________

8. Какова (была) цель в жизни вашего отца? _________

9. В чем вы похожи на своего отца? _________

10. В чем вы не похожи на своего отца? _________

11. Как вы думаете, повлиял ли ваш отец на ваш выбор спутника (спутников) жизни? Если повлиял, то каким образом? _________

Первые два вопроса лучше всего помогают узнать о том, каково было влияние отца на вашу жизнь. За долгие годы своей практики я задавал эти вопросы сотням женщин в возрасте между двадцатью и тридцатью годами. Я приведу примеры некоторых ответов, чтобы вам было легче оценить собственные отношения с отцом и другими мужчинами в вашей жизни. В последующих главах мы обсудим вопросы, предлагаемые в пунктах 3–11. Сейчас внимательно прочитайте описание положительных и отрицательных качеств, которые женщины выделили в характерах своих отцов.

Положительные качества

Нежный, щедрый, добрый и любящий. Ему нравится развлекаться, проводить время с семьей. Он любит Господа и много работает. Он умный, всегда готов нас поддержать, заботится о благополучии семьи.

Он честный, дружелюбный, много знает, надежен, заслуживает доверия. Он все время чему-то учится, всегда в курсе всех событий, трудолюбив.

Мой отец – любящий человек. Он легко проявляет свои чувства к нам. Еще он очень много работает и всегда остается верным христианскому образу жизни.

У него сильный характер, его все уважают. Он настоящий лидер, поддерживает физическую форму, лоялен, трудолюбив.

Мой папа ориентирован на достижение цели. Я еще не решила, хорошо это или плохо. Он даже научился жонглировать тремя предметами одновременно. Я почти не видела его, пока росла, что плохо, поскольку он упустил целых десять лет моей жизни. Мне кажется, что я не знаю его по-настоящему, и мне сложно определить положительные или отрицательные качества его характера. Он очень спокойный человек, может экспериментировать с чем угодно. У него есть свое мнение относительно всего в этом мире, и он не отступит от него ни на шаг.

Мой отец дисциплинирован и ответственен. Он научился проявлять любовь к членам своей семьи. Он старается с пониманием относиться к другим людям и выслушивать мнение собеседника. У него семья всегда стояла на первом месте: сначала шел дом, потом образование, отдых и духовная жизнь. Он красивый, и его все уважают.

Он всегда находит себе занятие, с легкостью берется за любое новое дело, хобби или вид отдыха, даже не имея на это особых способностей. Он любит мою мать и проявляет редкостную верность по отношению к ней и детям. Его эмоции спрятаны глубоко в его сердце, он постоянно занимается развитием своих способностей. Он стабилен и последователен. Ему нравится, когда с ним шутят, и сам любит шутить с дочерями. Он научился играть на всем и со всеми, и я восхищаюсь этой его способностью. Он честен, щедр и добр. С ним легко общаться, он положительно воспринимает перемены и не цепляется за прошлое.

Сострадателен, нежен, любит Бога и семью, общителен, внимателен, стремится к достижению поставленной цели, неравнодушен к окружающему миру.

Мой отец обладает огромным терпением и выносливостью. Он всегда чем-то занят, и если начинает какое-то дело, обязательно доводит его до конца. Дома он глава семьи. На нем лежит большая ответственность, и он с ней прекрасно справляется. У него хорошее чувство юмора.

Он прекрасно представляет себе, чего хочет для себя и своей семьи, и работает над тем, чтобы достичь поставленной перед собой цели. У него доброе сердце, он носит продукты питания бедным (чаще всего старикам) и брошенным людям, не афишируя это в церкви. Очень любит свою семью. Он мудр и заботлив, не откажет в работе подростку или человеку с низкой самооценкой, стараясь помочь ему повысить самоуважение и добиться желаемого в жизни. К нему многие приходят за советом в личных и профессиональных делах.

Мой папа добрый и любящий. Он внимателен и тактичен, с ним приятно разговаривать. Он доброжелателен и приветлив.

Он очень добр и всегда меня поддерживает. Я чувствую, что он принимает меня такой, какая я есть. Я уважаю его, как умного, трудолюбивого человека, и очень им горжусь. Он щедр и спокоен. Он постоянен в своей любви, и с ним приятно общаться.

Перед разводом он всегда был готов меня выслушать. Он во всем меня поддерживал и ободрял. Он всегда находил время, чтобы побыть со мной, вовлекал меня в то, что делал сам, и давал мне почувствовать себя особенной. Он был моим лучшим другом, который всегда приходил ко мне на помощь, когда был нужен. Он очень чуток, постоянен и обладает прекрасным чувством юмора.

Мой папа нежный, чуткий, добрый, смиренный, любящий, умный, заботливый и умеет слушать как никто другой. Он обладает духовной мудростью, честен, приятен в общении и терпелив.

Щедр душой, любит детей, легок в общении. Он умеет оставаться спокойным в сложных ситуациях. С ним приятно общаться, он положительно воспринимает почти все происходящее, всегда с готовностью поддержит и ободрит. Всегда остается самим собой!

Мой отец управляет своей жизнью, семьей, служащими и т. д. Он сильный, властный человек, им невозможно помыкать или манипулировать. Организован, знает, чего хочет от жизни, легко принимает решения.

Мой папа – очень заботливый человек. Он всегда был рядом со мной, когда я нуждалась в поддержке. Он всегда был готов протянуть руку помощи и облегчить мое бремя. Папа обладает мягким характером. Он редко повышает голос и всегда хорошо обращается с людьми. Он готов сделать лишний шаг, чтобы дать человеку почувствовать себя удобно.

Мой отец всегда старался обеспечить нас материально. Он постоянно был рядом, когда мы в нем нуждались. После развода папа продолжает поддерживать хорошие отношения с детьми, не позволяя разводу повлиять на наши с ним отношения.

Мой отец обеспечивал нашу семью средствами к существованию, был верен своей жене, оказывал поддержку детям, хотя не всегда умел ее проявить. Он всегда был готов участвовать в наших играх, чаще всего в качестве зрителя.

Отрицательные качества

Он не умел слушать. Иногда он только делал вид, что слушает, чтобы избежать конфликта. Его в детстве не наказывали физически.

Он не умеет общаться с окружающими. Он невнимателен к нуждам своей жены. Он не понимает человеческих эмоций. Не старается качественно выполнять свою работу.

Упрям, не способен общаться с другими, близок с родственниками, но по-прежнему одинок. Иногда придерживается узких взглядов на жизнь, импульсивен, эмоционально отстранен.

Никогда не умел обращаться с деньгами.

Поскольку отец не умел общаться, я не могла с ним разговаривать о том, что происходило в моей жизни. Мы никогда не были близки.

У него взрывной характер, и иногда он кричит на нас. Дома все его внимание поглощено телевизором. Он недавно пришел к Христу, но не особенно интересуется чтением духовной литературы и духовным ростом.

Слишком много пьет, пытается манипулировать мной и моими решениями, держится за прошлое. Не ухаживает за собой, не христианин. У него тяжелый характер, он боится остаться без денег, негативно относится к жизни. Отказывается проявлять любовь или нежность, никогда не плачет. Ему трудно быть честным, и он не доверяет людям, особенно женщинам. Обижается на мою маму.

Он вспыльчив, отстранен и иногда жесток в общении с другими. Не любит отвечать за свои поступки, не понимает чувств других людей и не знает, как с ними общаться. Его нельзя назвать взрослым, зрелым человеком: он по-прежнему закатывает истерики, как маленький.

Отец – трудоголик, успешен в своем деле. Он властный человек, словесно агрессивный и считает меня неудачницей. Для него самым важным в жизни является успех и материальный достаток. Он негативно воспринимает жизнь и обижает людей. Его нельзя назвать нежным или любящим отцом.

Оказывает поддержку только в том случае, когда ты этого «заслуживаешь». Использовал маму в качестве посредника в общении. Ведет себя несколько угрожающе, холоден, закрывает тему разговора, если она его не устраивает. Критично относится ко всему.

Моего отца никогда не интересовали мои эмоциональные нужды. Из-за этого я не смогла быть с ним так близка, как мне этого хотелось бы.

Властный. Упрямый и «непробиваемый». Многословен. Иногда думает только о себе. Был жесток с моей сестрой до тех пор, пока она не ушла из дома. Он совершенно не знает мою мать. Если он даже что-то о ней знает, то старается игнорировать ее, проводя все свое время на работе. В результате, после 44 лет совместной жизни, между ними лежит пропасть, заполненная обидами. Его стремление всеми управлять лишает его простой радости семейной жизни, совместных походов и развлечений. Я бы не хотела иметь такого мужа.

Он вспыльчив и злопамятен. Если кто-то узнает его с плохой стороны, то это впечатление затмевает все остальные. Слава Богу, что у меня, как у члена семьи, была возможность узнать его лучше. Он сильный, никогда не устает. По-моему он работает даже в отпуске.

Не умеет выражать свои чувства, признавать свои ошибки и налаживать отношения между людьми. Иногда становится пассивно-агрессивным и упрямым.

Нетерпелив, строг, его нельзя назвать чутким человеком. Не умеет выражать свои чувства и эмоции. Вспыльчив, когда дело касается определенных тем. Требователен в отношениях с людьми, часто говорит им неприятные слова, не подумав.

Моего отца никогда не интересовали мои эмоциональные нужды. Из-за этого я не смогла быть с ним так близка, как мне этого хотелось бы. Он никогда не замечает моих личностных успехов, всегда находит, чем их можно перевесить, или просто игнорирует меня.

Не общителен, не умеет выражать свои эмоции. Использует молчание в качестве наказания. Упрям. Скован, шумлив, не умеет вести себя в конфликтных ситуациях. Предпочитает игнорировать проблему, а не заниматься ее решением.

Не умеет держать свои обещания, не выполняет принятые решения. Не позволяет себе близких отношений с людьми.

Ему иногда не хватает здравого смысла. Его поступки ничем не мотивированы. Его ничего не интересует. Постоянно уходит в свой внутренний мир. Скрытен.

Замкнут, излишне зависит от моей матери. Не делает никакой работы по дому. Иногда слишком критично относится к другим, не умеет слушать, прощать, долго держит обиду на родственников матери. Иногда говорит, не подумав.

* * *

Перед тем как продолжить чтение этой книги, перечитайте снова эти страницы. Подчеркните каждое слово или предложение, которое отражает положительное или отрицательное качество характера вашего отца. Вам может понадобиться время, чтобы вспомнить о том, какими были ваши отношения на трех стадиях вашей жизни: ребенка, подростка и взрослого. Если ваш отец уже умер, попробуйте оценить его характер, опираясь на свои воспоминания. Это упражнение поможет вам понять, как избавиться от влияния отца на вашу жизнь.

Ценности отца – ваши ценности

Ваш отец вложил в вас определенную систему ценностей, по крайней мере, попытался это сделать. Вы знаете, что это за ценности? Вы помните убеждения отца относительно различных сфер жизни? Вспомните, как система ценностей вашего отца отразилась на вашей жизни. Ниже я приведу примеры некоторых жизненных убеждений. Хорошенько подумайте, каковы (были) убеждения вашего отца относительно каждого аспекта, затем закончите фразу, которая начинается словами: «Мой папа всегда говорил». Обратите внимание на то, что для каждой темы предложено два примера.

Затем завершите фразу «Я считаю, что…», подведя итоги по всем предложенным темам. Сравните обе полученные фразы, чтобы посмотреть, как система ценностей вашего отца отразилась на вашей собственной системе.

Моя система ценностей и моего отца

Деньги

Примеры:

Папа всегда говорил: «Не трать деньги на мелочи!»

Папа всегда говорил: «Деньги не растут на деревьях».

Мой папа всегда говорил: _________

Я считаю, что _________

Питание

Примеры:

Папа всегда говорил: «Питаться надо правильно».

Папа всегда говорил: «Будешь все это есть – станешь толстой».

Мой папа всегда говорил: _________

Я считаю, что _________

Секс

Примеры:

Папа всегда говорил: «Секс – это дар Божий, но он существует только для брачных отношений».

Папа всегда говорил: «Одевайся скромнее или попадешь в какую-нибудь историю!»

Мой папа всегда говорил: _________

Я считаю, что _________

Женщины

Примеры:

Папа всегда говорил: «Женщины слишком поверхностны, и подвержены влиянию своих эмоций».

Папа всегда говорил: «Женщины живут ради одной цели».

Мой папа всегда говорил: _________

Я считаю, что _________

Христианство

Примеры:

Папа всегда говорил: «Решение принять Христа является самым важным шагом в твоей жизни».

Папа всегда говорил: «Жить, действительно следуя всем постулатам христианства, очень сложно».

Мой папа всегда говорил: _________

Я считаю, что _________

Досуг

Примеры:

Папа всегда говорил: «Не транжирь свое время, а используй его мудро».

Папа всегда говорил: «Играй и веселись. Когда вырастешь, тебе придется много работать».

Мой папа всегда говорил: _________

Я считаю, что _________

Работа

Примеры:

Папа всегда говорил: «Ты еще слишком мала, чтобы работать».

Папа всегда говорил: «Работай усердно – и сделаешь хорошую карьеру».

Мой папа всегда говорил: _________

Я считаю, что _________

Мужчины

Примеры:

Папа всегда говорил: «Будь осторожна на свиданиях. Мужчины хотят только одного».

Папа всегда говорил: «Ищи мужчину с головой и деньгами и не гонись за внешней привлекательностью».

Мой папа всегда говорил: _________

Я считаю, что _________

Образование

Примеры:

Папа всегда говорил: «Старайся и приноси нам хорошие оценки, и мы будем тобой гордиться».

Папа всегда говорил: «Зачем девушке получать образование? Это лишняя трата денег и времени».

Мой папа всегда говорил: _________

Я считаю, что _________

Профессия

Примеры:

Папа всегда говорил: «Из тебя получится хороший учитель».

Папа всегда говорил: «Тебе остается только работать доктором».

Мой папа всегда говорил: _________

Я считаю, что _________

Самооценка

Примеры:

Папа всегда говорил: «Смотри, не слишком обольщайся на свой счет».

Папа всегда говорил: «Я не так уж хорош…»

Мой папа всегда говорил: _________

Я считаю, что _________

Мои друзья

Примеры:

Папа всегда говорил: «Я выбираю хороших друзей».

Папа всегда говорил: «Я слишком много времени проводил с друзьями, когда был подростком».

Мой папа всегда говорил: _________

Я считаю, что _________

Страхи

Примеры:

Папа всегда говорил: «Ничего не бойся».

Папа всегда говорил: «Боюсь, ты не станешь тем, кем мы с мамой хотели бы тебя видеть».

Мой папа всегда говорил: _________

Я считаю, что _________

Эмоции

Примеры:

Папа всегда говорил: «Эмоции и всякие чувства – напрасная трата времени. Они до добра не доведут».

Папа всегда говорил: «Чаще всего я не понимаю твоих чувств».

Мой папа всегда говорил: _________

Я считаю, что _________

Что нового вы узнали о себе и своем отце? Теперь, наверное, вы сможете рассказать о своих отношениях с ним. Он может быть удивлен тем, что вы все еще помните о его убеждениях.

В этой главе вы многое вспомнили и нашли определение своим отношениям с отцом. Вы уже сделали огромный шаг навстречу осознанию его влияния на вас и вашу жизнь. Следующим шагом будет исследование образа отца, который дочери несут с собой по жизни. Каким был ваш отец? Соответствует ли он идеалу совершенного отца? Читайте дальше, чтобы найти ответы на эти вопросы.

Глава 2. Образ отца

Отец. Это слово будит в воображении дочерей массу различных образов. Его называют по-разному: отец, папа, папочка, папка, папуля. К недовольству матерей, первым словом младенца чаще всего бывает именно «папа», а не «мама».

Отец часто входит в жизнь дочери в различных обличьях. Девочка воспринимает его как управителя ее жизни и источник ее безопасности и уверенности. Она часто слышит успокаивающие слова: «Вот, папа придет домой и все исправит». Возможно, вы помните папу, который мог решить любую проблему и найти выход из самой запутанной ситуации.

Возможно, вы выросли в традиционной семье, где отец был добытчиком. Он зарабатывал деньги на жизнь и на развлечения. Он вывозил семью в отпуск и на каникулы, и если вы все вместе ходили в ресторан, то он сам заказывал блюда на всех. В своей юношеской наивности вы представляли себе отца всемогущим. Дочерям нравится ощущение силы и защищенности, которое дает им этот образ.

Образ вашего отца может также включать в себя духовные характеристики семейного лидера, как сказано в описании божьего человека в Первом послании к Тимофею (3:4): «Хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью». Может, он был хорошим примером отца, описанном во Второзаконии (6:6,7): «И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори об них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая». «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4). «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3:21). Отцовство – это высшее духовное призвание. Отцы должны учить, ободрять, направлять своих детей по жизни и обеспечивать всем необходимым. Если ваш отец выполнял свою роль духовного лидера вашего дома, вы истинно благословлены и должны быть за это благодарны Богу.

До сих пор мы говорили об отцах, которые оставили положительные образы в памяти своих дочерей. Но, может быть, вы не узнаете своего отца в сильном, любящем, верующем главе семьи. Ваш отец мог, как сказочные отцы из «Спящей Красавицы» и «Золушки», оставить в вашей жизни след, который нельзя считать только положительным.

Отец Спящей Красавицы был королем, он любил свою дочь, но, к сожалению, забыл пригласить на крещение дочери одну из старейших и сильнейших волшебниц. Его забывчивость стоила девочке ста лет волшебного сна и бездействия.

Отец Золушки тоже накликал на голову своей дочери немало проблем: он позволил себе попасть под пяту сильной, властной второй жены – мачехи Золушки. Из-за этого девушке досталась участь служанки.

В обеих сказках в жизнях дочерей есть отцы, но они пассивны. Счастливый конец этих сказок заключается в том, что обе девушки спасаются из заключения в собственном доме с помощью прекрасного принца. Многие молодые женщины, выросшие в семьях, где отцы, в лучшем случае, не соответствовали идеалу, с радостью хватаются за соломинку, предлагаемую им первым встречным «принцем», надеясь обрести с ним уверенность в завтрашнем дне и безопасность, которых им не хватало с отцом¹.

Вполне возможно, что в вашей памяти сохранился образ не просто не идеального папы, а страх и обида на жестокого отца или такого отца, которого никогда не было рядом. Может быть, ваши воспоминания о нем настолько омрачены отрицательными эмоциями, что вы не можете заставить себя вспомнить хотя бы одно положительное качество его характера. Каким бы ни был образ отца, сохранившийся в вашем сердце, следующие главы помогут вам понять ваше прошлое и увидеть свое настоящее таким, какое оно есть на самом деле.

Уникальный вклад отца

Отцы обладают уникальной способностью формировать будущее своих детей. Уиллард Гейлин, автор книги «Чувства», описывает это следующим образом:

Если человек в детстве испытал какое-то сильное ощущение, в дальнейшей жизни он будет искать его снова, даже если оно не было приятным, и находить его там, где его нет. Если ребенок боялся отца, который часто наказывал его, он может относиться к любой авторитетной фигуре, представляющей власть, с учетом своих детских ощущений. Воспоминание о первом представителе авторитета может оказаться для нас реальнее, чем стоящий перед нами в настоящий момент человек, с которым мы имеем дело. Каким бы мягким и доброжелательным ни был тот, кто находится в нашем настоящем, мы можем относиться к нему как к обладателю той же силы и властности, которые запомнились нам в нашем отце².

Сюзанн Филдз провела опрос женщин, собирая информацию о том, как личность отца повлияла на формирование личности дочери:

Когда взрослые женщины описывают свои воспоминания, они часто затрагивают вопросы половой и психологической зрелости. Женщины видят аналогию отношений отцов и дочерей в своих браках и любовных связях, замечая «тень» отца на своей сексуальной жизни, работе, рождении детей и отдыхе.

Состоятельность и женственность являются двумя наиболее важными ценностями для большинства женщин, которых я опрашивала. Они заявляют, что мироощущение их отцов оказало огромное влияние на формирование этих ценностей, и больше всего это проявилось в позитивном восприятии себя, работе и личной жизни³.

Ваши родители были первыми моделями в вашей жизни, и каждый из них сыграл свою роль в вашем развитии. Точнее сказать, роли матери и отца накладываются друг на друга в процессе воспитания ребенка. Давайте рассмотрим те случаи, когда роль отца стоит отдельно от роли матери.

Знакомство с мужественностью. Ваш отец стал для вас послом-представителем противоположного пола. То, насколько бережно вас знакомили с противоположным полом, прямым или косвенным образом, и как хорошо вы запомнили свой урок, станет ясно по вашему общению с мужчинами в вашей личной и профессиональной жизни. Отец придал вашему восприятию мужчин определенный оттенок и сформировал ваши представления о том, как мужчины должны вести себя с вами.

Любовь отца. Отцы и матери по-разному выражают свою любовь к детям. Любовь матери чаще всего безусловна, она дает ребенку основу для развития уверенности в себе. Отцовская же любовь чаще всего проявляется в качестве награды за поведение дочери, подводя ее к выводу о том, что его любовь нужно заслужить.

Выражение отцовской любви осложнено еще и тем, что в большинстве своем мужчины не способны к спонтанному, прямому выражению любви к своим дочерям. Мужчины стремятся спрятать свои нежные чувства. Матери часто «переводят» невыраженную любовь отцов своим дочерям. «Твой папа очень тебя любит, – утешает мать свою дочь, – только не умеет этого показать». Дочь, которой посчастливилось родиться у отца, способного выразить свои сокровенные чувства, получила дар, который обогатил ее на всю жизнь.

Что вы можете сказать о себе? Как ваш отец выражал свою любовь к вам? Помогала ли вам мама перевести его любовь на понятный вам язык?

«Вот это – моя дочь!» Положительная оценка и похвала отца на первой стадии жизни девочки отличается от тех, что дает ей мать. Мамы бывают с детьми чаще пап, поэтому комментарии отцов воспринимаются с большим вниманием, чем мамины. Почему? Потому что они выражаются иным способом и с другой частотой. Его положительное участие в жизни девочки может помочь ей избежать излишней зависимости от матери. Уверенность отца в способностях дочери вкладывает в нее уверенность в своих силах.

Важно, чтобы отцы уважали, радовались и, более всего остального, серьезно относились к процессу превращения маленькой девочки в женщину. Если отец в какой-то момент не сможет отпустить образ «малышки», это может привести к развитию нездоровой психологической зависимости у девочки. В таком случае, независимо от возраста, отношения отца и дочери будут находиться на уровне «дитя – родитель», вместо того чтобы перейти к общению равноценных взрослых. Отец может всегда оставаться для вас авторитетом, но нельзя позволять ему управлять вашей жизнью, как он делал это, пока вы были еще ребенком.

Отцы играют ключевую роль в формировании восприятия их дочерьми таких характеристик, как целеустремленность, успех и компетентность. Мудрый отец объяснит дочери, что ни одно из этих качеств не имеет ничего общего с женственностью.

Формирование будущего. Отцы обладают способностью формировать будущее своих дочерей и их ролевое поведение. Некоторые отцы прививают девочкам расширенное представление об их потенциале, что можно прокомментировать словами деловой женщины, с которой я недавно беседовал: «Когда я была маленькой, мой папа сажал меня к себе на колени и рассказывал, что в мире нет ничего, что я не смогла бы сделать, и что я могу добиться всего, чего захочу, если буду к этому стремиться. Он привил мне веру в себя и собственные способности».

К сожалению, многие отцы позволяют своим дочерям иметь только ограниченное представление о своей роли в жизни. Такие отцы убеждают девочек в том, что женщина рождена для того, чтобы быть женой, домохозяйкой, матерью и т. д. В этих ролях нет ничего предосудительного, если они выбраны осознанно и самостоятельно. Увы, но многие девочки даже не знают о том, кем они могут стать. Многие же, добившись успеха вне родного дома, несмотря на узость взглядов своих отцов, боятся своих завоеваний. Они проецируют то, как относился к ним отец, на других мужчин в своей жизни, боясь потерять популярность среди коллег-мужчин и стать успешней своих мужей.

Отцы играют ключевую роль в формировании восприятия их дочерьми таких характеристик, как целеустремленность, успех и компетентность. Мудрый отец объяснит дочери, что ни одно из этих качеств не имеет ничего общего с женственностью. Женщины также учатся у своих отцов профессиональным отношениям, сильным и слабым сторонам мужского подхода к работе. Важно, чтобы они осознали бессмысленность чрезмерных амбиций и не стали бы оценивать себя на основе своих достижений.

Фактор женственности

Ваши отношения с отцом – это первый опыт взаимоотношений с противоположным полом, он имеет огромное значение. Он был первым мужчиной, чье внимание вам хотелось привлечь. Он был первым мужчиной, с которым вы флиртовали, обнимались, который вас целовал и считал самой лучшей среди всех остальных. Весь этот опыт был необходим для того, чтобы в вас сформировалось качество, которое делало вас отличной от него и всех остальных мужчин, – женственность. Ласковое внимание отца готовит дочь к ее уникальной женской роли: подруги, невесты и жены.

Если в ваших отношениях с отцом что-то не сложится, то от этого больше всего пострадает ваша женственность. Почему? Будучи маленькой, вы естественным образом выражали зарождающиеся в вас черты женственности. Если ваш отец в это время отсутствовал, эмоционально или физически, или был резок с вами, отталкивая вас или причиняя вам боль, вы автоматически соотносили его действия со своей женственностью. У вас тогда не было возможности объективно оценить происходящее, и вы не могли защитить себя от этого. Вы просто делали вывод со всей своей детской наивностью: «Я хочу нравиться папе. Такой я папе не нравлюсь, поэтому я должна измениться, чтобы он меня полюбил».

Если отец не ценит женственности своей дочери или игнорирует ее, то развитие этого качества затормаживается. Если дочь не знает, что такое радость отца от общения с ней, она не может развиваться полноценно. Она предоставлена сама себе и в одиночку должна исследовать свою женственность, что часто имеет трагические последствия для ее отношений с мужчинами.

Отцы участвуют в развитии женственности своих дочерей. Папа, который не пугается развивающейся сексуальности своей дочери и обращается с ней с теплом и нежностью, помогает ей расти здоровой женщиной. Женская сексуальность развивается в течение всей ее жизни, но это развитие стимулируется или тормозится ее детскими отношениями с отцом. Девочка чувствует поддержку, когда отец улыбается или подмигивает ей, когда она строит ему глазки или он делает ей комплимент.

Вы помните восторг от покупки нового наряда и ожидание реакции вашего отца? Вы надеялись, что ему понравится и он скажет вам, как вы замечательно выглядите. Он поднимал вас на руки и кружил с вами по комнате. То, как женщина воспринимает себя именно как женщину, формируется под влиянием реакций на нее отца⁴.

Леон Хаммер, психотерапевт, который занимается фригидностью женщин, говорит следующее о роли отца в развитии сексуальности дочери:

Он должен видеть, чувствовать, радоваться и реагировать на каждый аспект зарождающейся женственности своей маленькой девочки: как меняются ее волосы, тело, одежда, смех, голос, походка и жесты. Отец должен проявлять удовольствие и радость, обнимая ее, целуя, щекоча ее и играя с ней. Получаемое и даримое удовольствие будет во многом определять, насколько в будущем эта девочка сможет получить удовольствие от присутствия мужчины⁵.

Когда девочка превращается в женщину, так и не найдя подтверждения своей женственности у отца, она становится «воинствующей амазонкой». Она начинает реагировать на своего нерадивого отца, принимая одну из мужских функций отцовства. Поскольку отец не стал для нее тем мужчиной, в котором она так нуждалась, она решает сыграть эту роль сама. Она развивает в себе сильную, мужественную личность с помощью личных достижений или агрессивного поведения. Она может исполнить роль отца, взяв на себя управление людьми или событиями, «следя за исполнением закона». Она может стать настоящей динамомашиной на работе и управлять домом как еще одним деловым предприятием.

Псевдомужественность служит женщине защитной оболочкой, спасающей ее от боли, которую причиняет ей холодность отца. Она использует эту оболочку, чтобы защитить свою душу, уязвимую женскую сторону своей личности, которая пострадала от невнимательности отца. Важно помнить, что защита, не позволяющая окружающему миру вторгнуться в душу, также не дает душе открыться этому миру. Воинствующим амазонкам трудно проявлять свои нежные, женские чувства, естественную мягкую сторону личности. Они заставляют себя избегать здоровых отношений с мужчинами и полноценной жизни, для наслаждения которой они были созданы как женщины⁶.

Вы не находите, что это описание чем-то напоминает вас? вы не видите некоторых черт «воинствующей амазонки» в своем характере? вам не пришла в голову внезапная мысль, что ваша нынешняя жизнь является результатом того, как отец отверг вашу зарождающуюся женственность? Продолжайте читать эту книгу. В следующих главах вы сможете разобраться в себе и своих чувствах по отношению к отцу.

Отец, оказывающий поддержку

Самое важное, что может сделать родитель для своей взрослеющей дочери, – это оказать ей поддержку. Если ваш отец хотя бы приблизительно соответствовал характеристике, приведенной на следующих страницах, то вы, скорее всего, были в хороших отношениях с ним и обладаете положительной самооценкой и здоровыми отношениями с мужчинами. Если отец не был похож на представленный здесь образ, то вам, вероятно, сложно общаться с ним и по сей день. В зависимости от того, какой урон вы понесли в эмоциональных взаимоотношениях, вам может быть трудно или легко устанавливать и поддерживать отношения с другими мужчинами в своей жизни.

Когда вы будете сравнивать своего отца с тем, что прочитаете далее, старайтесь не обвинять его и не жалеть себя. Основная цель этой книги – показать вам, как поведение вашего отца отразилось на вашей жизни и помочь вам наладить отношения с ним.

Сбалансированный подход. Важно, чтобы отец хвалил не только физический облик дочери, но и уделял достаточно внимания ее успехам, системе ценностей и жизненной позиции, особенно тем ее аспектам, которые совпадают с библейскими. Девочка нуждается в любви и поддержке за то, какая она есть, а не за то, что мечтает увидеть в ней ее отец. Похвала и поддержка должна быть постоянной, она не должна быть наградой за определенное поведение. Я сам слышал, как отцы говорили своим дочерям: «Если ты не научишься ухаживать за собой, с тобой никто не захочет встречаться». Или: «Если ты не похудеешь, то можешь забыть о мальчиках, они не станут обращать на тебя внимание». Подобные комментарии, даже если у них есть правдивое основание, являются диаметральной противоположностью поддержке. Они говорят о том, что представления отца о том, какой должна быть девочка, явно важнее для него, чем личность дочери. Такое отношение наносит девочке глубочайшую эмоциональную рану.

Как ваш отец хвалил вас? Был ли в его комментариях баланс, или он основное внимание уделял вашему внешнему виду? Была ли его похвала безусловной или зависела от того, насколько вам удавалось соответствовать его стандартам?

Внимание к женственности. Некоторые отцы с радостью замечают признаки женственности в своих дочерях, а некоторых она очень пугает. Они не знают, как отнестись к любви своей дочери и предпочитают не замечать любых проявлений женственности в ней. Такое отвержение со стороны отца может привести к тому, что девочка в будущем станет сторониться мужчин, не сумев пережить свой первый негативный опыт.

У некоторых отцов есть иные мотивы приветствовать развитие женственности в своих дочерях. Вот что об этом пишут Уильям Улфолк и Донна У. Кросс:

Сильные, доминирующие отцы способны оказать на дочерей огромное влияние. Иногда они даже пытаются «лепить» характер дочери, как бы компенсируясь в том, что у них не было такой матери или жены, какой им хотелось. Для некоторых отцов дочери становятся надеждой на будущее. Они стараются сделать из девочки человека, способного принести им счастье, которого они сами были лишены. Влияние отца осуществляется столькими косвенными путями, что многие из них так и не осознают степень своего участия в жизни дочери. Папа является мерилом, которым дочь определяет свою ценность. Уильям Рейнолдс в произведении «Американский отец» писал, что «ни жена, ни сын, ни мать или отец, ни даже любовница не смогут дать отцу то, что способна дать ему дочь: гордость и обожание, которое не надо заслуживать». Дочь может облачить отца в одежды героя, а он платит ей за это по правилу «услуга за услугу». В мире, где живет отец, он должен заслужить свое право на любовь, уважение, заработок и все остальное. Только дочь способна любить его ни за что⁷.

Отец, способный восхищаться нарядами своей дочери, ее первыми попытками сделать макияж и выбором украшений, ее привлекательностью как женщины, развивает в ней уверенность, необходимую ей для общения с мужчинами. К сожалению, некоторые отцы чувствуют себя настолько некомфортно при проявлениях женственности своих дочерей, что предпочитают высмеивать их, вместо того чтобы поддержать. Они делают вид, что заняты чем-то другим, когда дочери пробуют на них свое обаяние, либо отталкивают их прочь, ссылаясь на усталость или раздражение, из-за того, что не могут отреагировать на дочь адекватно. Результатом отвержения будет развитие у молодой женщины чувства неуверенности и сомнений в своей способности привлечь мужчину.

Ценил ли ваш отец вашу женственность или неадекватно реагировал на нее? Вы понимаете, как его реакция повлияла на вашу нынешнюю жизнь?

Одобрение человека в целом. Искреннее одобрение важно не только из-за непосредственного приятного ощущения уверенности, которое оно рождает, но и потому, что оно открывает двери в мир здоровых отношений. Именно от своего отца девочка должна узнать о том, что она привлекательна, с ней приятно общаться и что ее работа всегда творчески интересна. Если отец одобряет умственное и духовное развитие девочки в период формирования ее характера и становления как личности, то она научится не зависеть от таких поверхностных качеств, как сексуальная привлекательность. Похвала отца, в разумных пределах, убедит ее в своей ценности как человека, а не сексуального объекта.

Если отец чуток к дочери, он начнет показывать ей, что она приятна ему как личность уже с раннего детства. Он будет хвалить ее не за поступки, а просто за то, что она есть. Он будет побуждать ее копировать положительные качества ее матери и с помощью похвалы и поддержки будет постоянно поощрять развитие ее способностей. Он укажет ей на достижение других женщин, преуспевших в жизни, и будет стимулировать стремление к успеху. Если девочка научится радовать отца таким образом, она сможет держаться с уверенностью среди других мужчин. Ее взрослые отношения с мужчинами будут строиться с позиций равных прав и возможностей, если только отец позволит ей в детстве выстроить их отношений на том же уровне⁸.

Отец, причиняющий боль

Если бы все отцы могли так поддерживать своих дочерей, жизнь девочек стала бы намного легче. К сожалению, из-за негативного собственного опыта, воспитания или нежелания взрослеть, многие отцы наносят раны своим дочерям, вместо того чтобы помочь им развиваться. Слабохарактерные мужчины, которые не могут долго удержаться на одной работе, или попавшие в зависимость от алкоголя, или азартные игроки сами становятся источником стыда и дискомфорта для своих дочерей. Я знал таких людей. Отец может навредить дочери своим отсутствием, разводом, болезнью, смертью или равнодушием. Он может заставить ее страдать, если не сумеет установить и поддержать правила их совместной жизни и отношений и останется безучастным к аспектам своей духовной жизни. Он может оставить такой негативный след в жизни дочери, что в дальнейшей жизни она так и не научится самостоятельно устанавливать правила, руководствоваться ими, определять систему ценностей и адекватно реагировать на авторитет и власть.

Некоторые отцы подсознательно влюбляются в своих дочерей, делая их тем самым своеобразными заложниками своего чувства. Существуют мужчины, настолько увлеченные образом «мачо» – «крутой» мужественности, что, постоянно доминируя и подавляя личность своих дочерей, они обесценивают их женственность. Есть отцы, работающие 80 часов в неделю и добивающиеся успехов на деловом поприще, которые причиняют боль дочерям своим невниманием и постоянным отсутствием. Папа должен быть рядом с дочерью физически, интеллектуально и духовно. Приняв решение поддерживать дочь, он может развиваться вместе с ней⁹.

Многие женщины носят в душе эмоциональные шрамы из-за того, что в детстве были отвергаемы своими отцами. Из-за этого жизненного багажа у них развилось чувство неуверенности, боязнь окружающего мира и стремление к изоляции. В результате, такие женщины просто не умеют общаться с мужчиной. Некоторые заставляют себя перестать ждать любви, тепла и близости с мужчиной, потому что эти качества не знакомы им из отношений с отцом. Часто повзрослевшие дочери, лишенные внимания отцов, чувствуют себя обманутыми. Глубоко в душе у них тлеет гнев на отцов и мужчин в целом. Если такую женщину обижает мужчина, ее подавляемый гнев разгорается еще сильнее. Многие мужчины были наказаны за вину отцов, оставивших такой мучительный след в сердцах своих дочерей.

Реакция на недостаток внимания отца может проявляться парадоксальным образом: девушка может проявлять повышенный интерес к мужчинам и легко вступать в необдуманные близкие отношения с ними. Я встречался с женщинами, которые не хотели расставаться со стадией ухаживания в своих отношениях с партнерами. Как только встречи становились рутинными, отношения прерывались безо всякого сожаления и начинался поиск другого поклонника, который мог удовлетворить их нужду в обильном внимании и обожании.

Вы нашли в описании что-то общее с вашим отцом? Вам не кажется, что в вашей настоящей жизни проявляются болезненные переживания детства? У меня есть для вас хорошая новость: ваши раны, как и ваши взаимоотношения с отцом, могут быть исцелены.

Испытания подросткового периода

Участие отца в жизни дочери чрезвычайно важно в формировании ее дальнейшей судьбы. Какое влияние может оказать отец на свою дочь, когда она достигает подросткового возраста? Он по-прежнему для нее очень важен. Молодая женщина начинает учиться эмоциональному отделению от отца. Сам по себе этот процесс болезненный и приносит достаточный дискомфорт даже самым устоявшимся и положительным отношениям отца и дочери.

Во время подростковых перемен отец может нанести непоправимый вред в эмоциональном и сексуальном развитии девочки, негативно отреагировав на ее зарождающуюся сексуальность. По мере того как взрослеет тело девушки, отцы неосознанно отстраняются от своих дочерей. Их пугает собственная сексуальная реакция на дочь, и они боятся своего сексуального влияния на девочек. В результате объятия, поцелуи и сидения на коленях случаются все реже.

Важно помнить, что девочкам-подросткам по-прежнему необходим контакт со своими отцами. Разумеется, игры в лошадку будут уже не совсем уместны, но нежность и любовь по-прежнему должны находить свое физическое, несексуальное выражение. Женщины, неразборчивые в отношениях, чаще всего вырастают в семьях, где отцы не проявляют нежности и не удовлетворяют ее нужду в поддержке и одобрении.

Когда отец отстраняется от дочери, боясь ее физического развития, он не исполняет своей родительской роли, полностью взваливая ее на плечи матери. Это отстранение не дает девочке возможности подготовиться к романтическим отношениям с мужчиной. Доктор Уильям С. Эплтон пишет:

Повезло девушке, у которой отец нежен, но не развратен, внимателен, но не доминантен; наделен достаточным терпением, чтобы пережить ее мятежность и агрессию. В четырнадцать или пятнадцать она может крикнуть ему: «Я ненавижу тебя!», и он не вспыхнет гневом и не отстранится от нее. Они оба будут стараться привыкнуть к переменам, происходящим с девочкой, превращающейся в женщину, вместо того чтобы делать вид, что она все та же «малышка», к которой они все привыкли. Он сможет радоваться, наблюдая за изменениями ее тела, не вдаваясь в комментарии и не проявляя страха. Он спокойно принимает ее сексуальное развитие, и она, по его примеру, будет относиться к этому так же, несмотря на некоторый дискомфорт, возникающий в период перемен. Чуткость отца помогает молодой женщине принять свою развивающуюся сексуальность. Он не пытается конкурировать с ее мальчиками, стараясь показать себя умнее и интереснее их, довольствуется ролью отца взрослой дочери, даже когда не согласен с ее требованиями, и отпускает ее, когда этому приходит время¹⁰.

Взросление дочери представляет проблему в основном только для ее отца. Расставание неотвратимо, и ему трудно с этим смириться. Из-за нервного напряжения, сопровождающего этот процесс, шероховатости в отношениях отца и дочери, возникшие в раннем детстве, во время подросткового периода могут перерасти в настоящие проблемы. Тот факт, что его дочь скоро покинет отчий дом, подчеркивает реальность старения, а эта мысль совершенно невыносима для мужчины!

Подростковый период дочери становится сложным для отца еще и потому, что он совпадает с кризисом среднего возраста, недовольством своей работой, браком и т. п. Девочка может стесняться любого поступка или фразы своего отца, тем самым только усложняя их отношения. Отец хочет, чтобы поведение дочери было предсказуемо, но в этом возрасте оно более непредсказуемо, чем когда бы то ни было. Он не готов ее отпустить, хотя понимает, что ей пришла пора становиться независимой. Для отца независимость дочери означает, что он больше не нужен ей так, как раньше, и это для него оказывается сложным испытанием.

Представьте, как легко было бы отцу, если бы он мог в это время выразить свои чувства, обсудив их с женой и дочерью! Но, к сожалению, на это способны единицы. Для того чтобы преодолеть эти испытания и не потерять единства, семья должна держаться вместе, заботясь о чувствах друг друга.

Еще одним труднопреодолимым испытанием для отца становится появление в доме молодых людей, и чувство страха при звуке ломающегося голоса по телефону, спрашивающего его дочь. Мужчина чувствует дискомфорт при вторжении молодых людей на «его территорию», потому что ему кажется, что все происходит слишком быстро, даже если он понимает, что это неизбежно. Все происходящее становится признаком скорого расставания со своей драгоценной девочкой. Он может почувствовать беспомощность, ревность, желание сопротивляться и одиночество. Гремучая смесь ощущений!

Властный отец может стать еще жестче, пытаясь задержать развитие независимости и взросление дочери. Причем многие отцы желают, чтобы их дочери стали независимыми, но не выходя за рамки установленных ими правил! Обычно объяснение этому явлению звучит таким образом: «Я желаю ей добра, и поскольку я старше и мудрее, то лучше знаю, что ей следует делать».

Пассивный отец может отдалиться от дочери еще больше. Его переживания усилятся ощущением, что его предала собственная дочь. Он может не высказывать этого прямо, но эти чувства обязательно найдут свое отражение в поведении. Девочке-подростку по-прежнему нужен отец. Если он отдалится от нее эмоционально, она может почувствовать себя брошенной или даже виноватой в том, что это произошло. Я приведу вам высказывание одного из замечательных писателей: «Для того чтобы девушка превратилась в женщину, ее отец должен позволить себе оплакать утрату маленькой девочки и отпраздновать рождение женщины»¹¹.

Во время подросткового периода дочери отец чувствует себя не у дел. Раньше она спрашивала его, нравится ли ему ее прическа, теперь она спрашивает об этом своего приятеля. Подобные перемены заставляют отцов почувствовать себя вытесненными из мира дочери. Чаще всего они озадачены происходящим. Эмоции девочки меняются чаще, чем направление ветра, делая ее поведение непредсказуемым. В это время отцам необходима дополнительная мера терпения и понимания. Они должны принять тот факт, что перестали быть самым важным мужчиной в жизни своей дочери. Однако любовь и одобрение отца по-прежнему жизненно необходимы ей¹².

Отец может подготовить свою дочь к общению с молодыми людьми, делясь с ней своим собственным пониманием мужской психологии и отношением к женщинам. К сожалению, очень немногие отцы пользуются такой возможностью. Чаще всего они стараются отделаться общими фразами: «Смотри, будь осторожна с мальчиками!» Такие комментарии скорее отражают беспокойство отца, связанное с развивающейся сексуальностью дочери. Его беспокойство может также отражать его собственное поведение в подростковые годы.

Отец, объясняющий дочери особенности мышления мальчиков и то, что они думают о девочках, какое давление сверстников испытывают на себе, вынуждающее их к определенному типу сексуального поведения, и о том, с какими ситуациями в общении с мальчиками она может столкнуться, тем самым помогает ей пройти через нелегкие годы подросткового периода. Он может укрепить ее, дать ей уверенность в себе, защищая от разочарований, с которыми она столкнется в будущем, и поможет ей понять, что ее ценность не основывается на том, как на нее реагируют друге люди. Отец должен объяснить дочери, что ее боль и переживания вполне нормальны. Если отец заранее поможет дочери подготовиться к подростковым испытаниям и выслушает ее, когда она столкнется с ними, то его дочь, скорее всего, будет обращаться к нему и в будущем, зная, что он заботится о ней и всегда готов помочь.

Для того чтобы девочка правильно развивалась, отец должен приветствовать ее знакомство с профессиональным миром карьеры и согласиться с ее отъездом из отчего дома.

Я помню, как часто моя дочь Шерил прибегала ко мне со своими проблемами в старших классах. Поскольку я всегда старался дать ей совет и помогал найти верное решение (что довольно типично для мужчины, тем более учителя), я научился сначала спрашивать ее: «Ты хочешь, чтобы я просто выслушал тебя или чтобы я тебе помог?» Чаще всего она просила помощи, но бывали времена, когда ей просто надо было выговориться. Должен заметить, что именно эта задача иногда оказывается одной из самых сложных!

Как отец принимал участие в вашей жизни, когда вы были подростком? Был он пассивным или подавляющим, когда дело касалось вашего сексуального развития? Как он реагировал на ваш первый опыт общения с противоположным полом? Если вам нужен был совет, был ли отец готов выслушать вас и предложить вам помощь?

Когда дочь покидает гнездо

Дочери вырастают, и некоторые отцы справляются с собой и отпускают их во взрослую жизнь. Но это удается не всем. Ради полноценного развития дочери отец должен поддержать ее при знакомстве с профессиональной деятельностью и карьерой и согласиться с ее отъездом из дома. Однако это не означает, что отец отстраняется от участия в жизни дочери. Он должен оставаться открытым для нее. Выросшая дочь теперь может выбирать между источниками помощи и совета.

Взросление дочери часто становится болезненным переживанием для ее отца. Но если он сможет оплакать утрату детства, принять ее и восстановиться после своих переживаний, то сможет перейти к новым, не менее радостным отношениям со своей взрослой дочерью.

Настроение, с которым дочь отделится от своего отца, даст эмоциональный оттенок ее будущих отношений с мужчинами. Девочка, испытавшая отвержение со стороны отца или пережившая его уход из своей жизни, в результате может ополчиться против всех мужчин в целом. Боязнь снова пережить те же чувства становится почвой для развития враждебности, что в свою очередь увеличивает ее шансы снова быть отвергнутой. Девочка, которая видит причину развода своего отца с матерью в том, что отец их бросил, проживет жизнь в постоянном страхе, что ее муж тоже когда-нибудь бросит ее. К сожалению, та манера, с которой боящаяся разрыва дочь обращается со своим мужем, может в действительности привести к тому самому исходу, которого она так страшится. Если ее муж поведет себя так, как это делал ее отец, то она еще раз переживет свое детское разочарование и боль, и ее реакция на поступки мужа может стать неадекватной.

Отцы часто дарят дочерям дорогие подарки. Иногда эти подарки преподносятся в качестве замены любви и внимания, в которых дочери так нуждаются. Лучший подарок, который отец может преподнести своей повзрослевшей дочери, – это вера в нее и поддержка, которая поможет ей развить весь ее потенциал как человека, так и женщины. Этот дар способен познакомить девочку с любовью Отца Небесного, и она поймет, что Он тоже принимает ее такой, какая она есть.

Как ваш отец перенес ваше взросление? Насколько он был готов оказать вам помощь и поддержку? Насколько он не хотел с вами расставаться? Как повлияло ваше расставание с отцом на отношения с другими мужчинами, включая вашего мужа?

Когда я писал эту главу, у меня перед глазами снова проходила череда событий, связанных с моей дочерью. Несколько месяцев назад я был счастлив, подводя ее в церкви к молодому жениху для совершения таинства венчания. Честно сказать, я переживал, смогу ли совладать со своими эмоциями в этот день. Мы с моей женой пережили не одно потрясение, наблюдая за тем, как взрослеет наша дочь, готовясь вступить в брак в возрасте 27 лет. Мы долго ждали этого дня, и он пришел, наполненный пронзительным ощущением счастья.

Больше всего я волновался о том, сумею ли правильно выполнить все, что мне предписывалось церемонией. Оказалось, что мои страхи были беспочвенны: я смог остаться спокойным и удержал свои эмоции в руках (что очень важно для мужчины!). Два дня спустя, когда я просматривал видеозапись свадебной церемонии, со мной что-то случилось. Когда я смотрел на нас с Шерил, подходящих к алтарю, мое чувство утраты смешалось с внезапной радостью, и я не смог сдержать слез. Не поверите, но в этот момент зазвонил телефон!

– Здравствуй, папа! – сказал знакомый голос. – Чем занимаешься?

И я рассказал Шерил о том, что я почувствовал. Мой голос дрожал и иногда отказывался повиноваться мне. Моя чуткая девочка все равно поняла меня.

– Папа, – тепло произнесла она, – я всегда буду твоей маленькой девочкой.

Такой поворот совсем не охладил моих эмоций! Но никакой иной реакции на мои переживания мне было не нужно. Да, она уже взрослая женщина, но она по-прежнему остается моей дочерью. Мы перешли в новую стадию отношений, которые являются следующей стадией жизни.

Отцы оказывают огромное влияние на своих дочерей. Читая книгу дальше, попробуйте ответить на следующие вопросы:

1. В каком смысле вы являетесь результатом ваших отношений с отцом?

2. Как бы вы хотели изменить некоторые результаты ваших отношений с отцом?

3. Если у вас родилась дочь, какие отношения складываются между ней и ее отцом? Вы когда-нибудь разговаривали об отношении вашего мужа и дочери? Поговорите об этом. Используйте знания, почерпнутые в этой книге, чтобы направить ваши отношения в положительную сторону, вместо того чтобы ожидать, что из этого всего получится. Вместе с мужем вы можете оказать положительное влияние на свою дочь.

Примечания

1. Linda S. Leonard, The Wounded Woman (Boston, MA: Shambhala Publications, Inc., 1983), adapted from p. 37.

2. Willard Gaylin, Feelings (NY: Harper and Row Publishers, Inc., 1979), рp. 22, 23. Использовано с разрешения автора.

3. Suzanne Fields, Like Father, Like Daughter (Boston: Little, Brown and Co., 1983), р. 27.

4. Ibid., adapted from pp. 21, 22.

5. George D. Goldman and Donald S. Milman, eds., Modern Woman: Her Psychology and Sexuality (Springfield, IL: Charles C. Thomas Publishers, 1969), рp. 181, 182.

6. Leonard, The Wounded Woman, adapted fromp. 17.

7. Daddy’s Little Girl, William Woolfolk and Donna W. Cross. Перепечатано с разрешения издателя, Prentice-Hall, Inc., Englewood Cliffs, New Jersey (1982), р. 35.

8. Gordon MacDonald, The Effective Father (Wheaton, IL: Tyndale House Publishers, 1977). (Книга Г. Макдональда выпущена на русском языке издательством «Мирт» под названием «Мудрый отец». – Примеч. ред.)

9. Leonard, The Wounded Woman, adapted fromp. 9.

10. William S. Appleton, Fathers and Daughters (NY: Doubleday and Co., 1981), р. 41. Использовано с разрешения автора.

11. Nicky Marone, How to Father a Succesful Daughter (NY: McGraw-Hilll, 1988), р. 240.

12. Ibid., adapted from pp. 239–242.

Глава 3. Почему папа разочаровал меня?

Заполненный людьми ресторан гудел шумными обеденными разговорами. За столиком рядом с моим сидели две женщины и увлеченно делились друг с другом своими разочарованиями в мужчинах. Они рассказывали о том, как их партнеры вели себя с ними. Выслушав описание очередной гадости, которую вынуждена была терпеть ее подруга, Дениз вскинула руки и воскликнула:

– Чего еще можно от него ожидать? Он же мужчина!

В образовавшейся паузе на Дениз оглянулись сразу несколько человек, озадаченных громким высказыванием. Мне больше всего понравилось рассматривать выражения лиц людей, заинтересовавшихся этой фразой. Лица мужчин были озадачены и угрюмы, женщины же либо понимающе улыбались, либо кивали головой, соглашаясь с ней.

Дениз задала хороший вопрос: что можно ожидать от мужчины? Я бы хотел задать вам еще один вопрос: что вы ожидаете от своего отца? Когда вы были ребенком, вы возлагали на него определенные надежды и ожидания. Теперь, когда вы стали взрослым человеком, ваши ожидания тоже претерпели изменения. Зачастую наши ожидания отражают не потребности, а желания. Реалистичны ли были ваши ожидания, возлагаемые на отца? Мог ли ваш отец их удовлетворить? Что вы можете сказать о ваших настоящих ожиданиях? Может ли он сейчас соответствовать им? Конфликты возникают, когда отцы не хотят или не могут соответствовать ожиданиям своих дочерей или когда неисполненные ожидания становятся требованиями.

Отцы и дочери не могут удовлетворить ожидания друг друга, потому что женщины во многом отличаются от мужчин. Мужчины устроены иначе, и речь идет не только о внешних отличиях. Например, кожа мужчины покрывается морщинами позже женской, что многие женщины считают несправедливым! Мужчины меньше говорят о себе, но больше о себе беспокоятся. Вас не удивляют эти отличия? Подумайте: много ли мужчин открываются перед вами и рассказывают о том, что их беспокоит?

Мужчины обладают чертами, которых нет у женщин, что иногда мешает им соответствовать ожиданиям своих дочерей. Осознание различий между мужчинами и женщинами и ограничений в их возможностях поможет вам понять, почему ваш отец не смог соответствовать идеальному образу отца, придуманному вами. Это знание также поможет вам разобраться в ваших взаимоотношениях с другими мужчинами в вашей жизни: мужем, другом, сотрудником или сыном.

Слабая сторона силы

Мужчины любят, когда их считают сильными, уравновешенными, хозяевами своей жизни. Некоторые мужчины, кажется, созданы для того, чтобы легко продвигаться по служебной лестнице, быстро решать проблемы, преодолевать любые препятствия, занимать активную жизненную позицию. Другие же изо всех сил стараются приблизиться к победе, прививая это же стремление своим дочерям. Вот одно из описаний мужчины, которое в той или иной степени напоминает каждого из нас:

Броня, которой он окружает себя, почти непробиваема. Он кажется сильным, уравновешенным, недоступным эмоциям или чувствам. Он стремится властвовать и управлять другими, но старается не показывать, сколько у него уходит на это сил. Его отношения с другими мужчинами построены на уважении, а не на личностном взаимодействии. Близкие, интимные отношения остаются для него загадкой¹.

Тенденция к доминированию просматривается даже в отношениях мужчины с домашними животными. Подумайте о своем отце и его собаке или кошке. Кто ему больше нравится: кошка или собака? Почему? Мужчин подкупает верность и послушание собак. Собаки просты и предсказуемы: когда вы их зовете, они приходят или как-то иначе откликаются на ваш зов. Кошки же независимы и не нуждаются в вашей компании до тех пор, пока им не понадобится еда или внимание. Мужчины чаще всего не ладят с кошками, потому что стремятся управлять, а кошкой управлять сложно.

Был ли ваш отец поглощен своей работой? Многие дочери хотели бы получить от отцов хотя бы часть того времени и внимания, которое они уделяли своей карьере. Поскольку лучшим местом для проявления достоинств и соревновательного потенциала мужчины является работа, то он предпочитает уделять все свое внимание, время и энергию именно работе, а не дому или эмоциональным нуждам семьи. Успех мужчины на профессиональном поприще дает ему возможность ощутить собственную состоятельность и мужественность. Его положение на работе подкрепляет его самооценку, позволяя ему раскрыть творческие способности. К сожалению, мужчины черпают свою самооценку из своей профессиональной состоятельности. Это в высшей степени энергоемкое занятие высасывает из них эмоциональные и физические силы, практически не оставляя ничего для семьи.

Внутренняя потребность завоевывать и побеждать, которая движет мужчиной, имеет свою цену. Никто не может все время занимать призовые места, и сила не всегда удовлетворяет эмоциональные нужды женщин, являющихся его семьей. Вот одно из лучших описаний внутреннего конфликта мужчины, которое я когда-либо читал:

Мужчин воспитывают так, чтобы они брали на себя ответственность,

Но они не всегда могут быть хозяевами самим себе.

Мужчин воспитывают так, чтобы они обеспечивали свои семьи,

Но они быстро понимают, что не в силах спорить с инфляцией.

Мужчин воспитывают так, чтобы они стремились к достижениям,

Но ощущение успеха длится очень недолго.

Мужчин воспитывают так, чтобы они были самостоятельными,

Но им необходима поддержка.

Мужчин воспитывают так, чтобы они выражали только «сильные» чувства,

Но они почему-то испытывают и «слабые» тоже, включая страх и грусть.

Мужчин воспитывают так, чтобы они умели работать вместе с другими,

Но игра чаще всего идет по правилу: «каждый сам за себя».

Мужчин воспитывают так, чтобы они были достойны своих отцов,

Но в то же время проявляли сыновнюю нежность к матерям.

Мужчин воспитывают так, чтобы они были независимыми,

Но в то же время были привязаны к семейному гнезду.

Мужчин воспитывают так, чтобы они следовали за своей мечтой,

Но при этом не забывали о правилах безопасности².

Общество давит на мужчин, а они в свою очередь давят друг на друга, принуждая себя работать, управлять, доминировать и казаться сильными, хотя это делает их уязвимыми. Мужчинам недостает женской гибкости. Они стараются не обращать внимания на собственную боль или слабость, что может лишить их чуткости и способности сострадать в ответ на боль и слабость другого человека. Женщины обладают несравнимо большими способностями выражения своей силы или слабости, зависимости или независимости, эмоциональной или рациональной стороны своей личности, смелости или страха без того, чтобы какое-либо из этих качеств угрожало их самооценке. Мужчине тяжело отклониться в сторону от тех сильных качеств, которых от него ожидают окружающие³.

Подходит ли ваш отец под это описание? Если да, то как эти черты могли повлиять на ваши ожидания? Ждали ли вы от него тепла, нежности и близости в отношениях? Не были ли вы разочарованы, натолкнувшись на его стремление к успеху и власти? Как стремление вашего отца к власти отразилось на вашем отношении к остальным мужчинам?

Даже сейчас ваш отец может не соответствовать вашим ожиданиям из-за своего упорного стремления к независимости, которое является важной составной частью мужского характера.

Ограничения независимости

Мужчины стремятся к независимости и предпочитают помогать другим, нежели самим полагаться на чужую помощь. Фразы вроде таких, как «Я сам справлюсь», или «Я сам знаю, что делать», или «Сам разберусь», отражают их нежелание просить о помощи.

Вы никогда не теряли дорогу во время путешествия всей семьей на машине? Ваша мать, увидев бензозаправочную станцию, вероятно, предложила:

– Дорогой, давай остановимся и спросим, куда нам дальше ехать!

А отец ответил:

– Я и так знаю, где мы находимся, и сам могу найти дорогу.

В конечном итоге, он находит место, куда вы направляетесь, но это произошло бы в два раза быстрее, если бы он последовал совету жены.

Вы могли также слышать, как мать предлагает отцу практичный совет во время ремонта, а он, следуя своему мужскому стремлению быть независимым, критикует или игнорирует ее идею. Однако через какое-то время его «озаряет» прекрасная мысль, которая как две капли воды похожа на ту, которую недавно предлагала жена.

Не оставила ли отцовская независимость шрамов на вашем сердце? По мере взросления вы ожидали от него, что он сможет оценить ваши идеи, попросить у вас совета или помощи в том, что не может делать сам? Даже сейчас ваш отец может не соответствовать вашим ожиданиям из-за своего упрямого стремления к независимости.

Ограничения эмоционального контроля

Был ли ваш отец эмоционален? Реагировал ли он на чужие или собственные чувства, или его интересовали только факты? Что он чувствовал по отношению к себе, вашей матери и к вам и как он справлялся с собственными чувствами? Если он еще жив, какие чувства он выражает, общаясь с вами?

Я задавал сотням женщин один и тот же вопрос: «Какие эмоции выражает ваш отец и как он это делает?» (На него вы должны были ответить в первой главе.) Первый ответ из тех, что будут предложены вам ниже, отражает типичную картину эмоциональной жизни отцов. Возможно, вы найдете в них много общего с описанием своего отца.

Он выражает только гнев, причем делает это открыто, крича и ругая нас.

Я не помню, чтобы он выражал какие-либо эмоции. Глядя на него нельзя определить, обрадован он чем-то или, наоборот, разозлен. Он просто всегда спокоен.

Эмоции или чувства? Он прекрасно выражает свое недовольство, прямым или косвенным образом. Он может войти в азарт, когда смотрит спортивные репортажи по телевизору. Я не помню у него положительных эмоций, за исключением энтузиазма в его хобби.

Отец выражает гнев. Он делает это, устраивая скандалы или причиняя боль. Он использует боль, чтобы управлять другими людьми. Еще он может поделиться своим недовольством, злостью или грустью, и делает это обычно с помощью постоянных жалоб. Иногда его чувства находят выход в особой жестокости.

Есть женщины, которым больше повезло во взаимоотношениях с отцами, и они могли видеть проявление более широкого спектра эмоций. Такие дочери рассказывали, что наблюдали выражение сострадания через слезы или любви – с помощью объятий и прикосновений. Вот некоторые из этих описаний:

Я видела слезы своего отца по многим поводам, особенно часто это происходило во время обсуждения разногласий в семье. Когда он чувствует обиду, то загоняет ее внутрь и винит во всем себя.

Отец выражает все: от грусти и слез до счастья и восторга. Он проявляет совсем мало злости, хотя может стать очень напряженным.

Мой отец выражал любовь с помощью слов и хороших поступков. Когда он злился, то был честен и прямо говорил о своих чувствах. Я видела, как он горевал о потере члена семьи и как выражал свою радость. Он не сразу стал это делать, но его дети и внуки помогли ему научиться.

Папа выражал радость, и при этом изменялось выражение его лица; испытывая горечь и боль, он отстранялся; смятение он выражал через суету, а любовь – с помощью слов и поступков.

Вам не показались знакомыми эти описания? Как на вас повлиял способ выражения эмоций отцом?

Неудивительно, что мужчины чувствуют себя неуютно в сфере эмоций, поскольку они не любят делиться информацией о себе. Многие мужчины не ощущают нужды в близких, интимных отношениях с другими людьми. Это качество очень неудобно, поскольку часто изолирует их от женщин, членов их семей. Если ваш отец был тихим, замкнутым человеком, то вы и ваша мама, скорее всего, ощущали себя вычеркнутыми из его жизни.

Мужчины менее чутки к чувствам окружающих, чем женщины, по нескольким причинам. Некоторые из этих причин имеют отношение к культуре, некоторые – к окружению. Например, мужчины стремятся к власти, и поскольку чувствами управлять нелегко, то они стараются их подавлять. Многие мужчины становятся эмоционально неполноценными, поскольку в свое время не видели выражения положительных эмоций от своих отцов – моделей мужского типа поведения. Более того, мальчиков учили избегать слов, имеющих эмоциональную окраску, считая выражение чувств чисто женской чертой характера.

Следующая причина связана с тем, что Господь намеренно создал мужчину и женщину не похожими друг на друга. Женщины используют сразу оба полушария мозга, в то время как мужчины переключаются с одного полушария на другое. У женщин сильнее развита интуиция, потому что их правое и левое полушария связаны большим количеством нервных окончаний. Около 75 процентов мужчин чаще пользуются левым полушарием мозга, пользуясь аналитическим, последовательным и рациональным мышлением. Некоторые из них считают чувства и эмоции совершенно инородным и непонятным явлением!

Мужчины зачастую возводят вокруг себя непробиваемые стены, чтобы оставить свои эмоции при себе и не впустить чужие эмоции на свою территорию. Некоторые мужчины становятся самодостаточными затворниками. Мне понравилось, как Кен Драк выразил старания мужчин казаться эмоционально неуязвимыми хозяевами жизни. Прочитайте его слова и подумайте, не напоминают ли эти описания мужчин, с которыми вы встречались?

Мужчины оправдывают свое бездействие словами: «Что толку об этом говорить? Это все равно ничего не изменит!»

Мужчины постоянно из-за чего-то беспокоятся, но так и не решаются узнать, что они на самом деле чувствуют.

Мужчины используют новые и старые роли в жизни, чтобы за ними спрятаться от действительности.

Мужчины убеждают себя в том, что «чувства» пройдут и поэтому их можно отмести в сторону как незначительные и недостойные внимания.

Мужчины любят загружать себя работой.

Мужчины заменяют одно чувство другим, предпочитая разозлиться, чем позволить себе почувствовать обиду или страх.

Мужчины прямо отрицают всякую связь с чувствами.

Мужчины стараются отложить чувства в дальний ящик и забыть, с чем они были связаны.

Чувства часто заглушаются наркотиками и алкоголем.

Из мужчин получаются прекрасные хирурги: они создают своеобразный «мыслительный отвод», позволяющий заменить чувства мыслью и логикой.

Мужчины иногда стараются избегать ситуации или людей, вызывающих у них определенные чувства.

Некоторые мужчины могут заболеть или начинают вести себя необдуманно, чтобы получить возможность оправдать свои чувства⁴.

Поверхностное общение

Говоря о влиянии мужчин на своих дочерей, нельзя пропустить еще одну сферу, в которой возможности мужчин ограничены. Речь идет об общении. Постарайтесь вспомнить ваши отношения с отцом. Как он общался с вами? Удовлетворены ли вы были вашими разговорами, или они приносили вам разочарование? Хорошо ли вы понимали друг друга? Возможно, когда один говорил о чувствах, другой делился новыми фактами из своей жизни? Умел ли ваш отец обогатить разговор яркими деталями? Использовал ли он прилагательные в речи? Или он предпочитал сразу переходить к самой сути, отметая детали за ненадобностью? Он делился с вами личными переживаниями, чувствами и мыслями или все держал в себе? Чувствовали ли вы, что он понимает вас? Насколько хорошо вы, по-вашему мнению, общались?

Чаще всего мужчинам сложнее общаться с помощью слов, чем женщинам. Мужской разум легче воспринимает факты, чем эмоции, предпочитает обмен объективной информацией, а не субъективными чувствами. Они чувствуют себя неуютно, путаясь в деталях, и предпочитают переходить к самой сути разговора. Осознание этих отличий поможет вам разобраться в некоторых сложностях ваших взаимоотношений с отцом. Будучи женщиной, вы стремились к эмоциональному взаимодействию со своим отцом, а он был заинтересован в информационном обмене. Вы хотели «выговориться», а он хотел «добраться до сути вопроса». Скорее всего, ваш отец не смог удовлетворить вашей потребности в общении, обманув тем самым ваши ожидания.

Посмотрите, что сказали женщины в возрасте от 20 до 35 лет о своих беседах с отцами, выполняя задание, с которым вы встретились в первой главе: «Опишите, как вы общаетесь (общались) с отцом». Большинство ответов подчеркивали характерную для мужчин немногословность, которая помешала им установить глубокие личные отношения с дочерями. Подумайте, не напоминают ли некоторые из этих описаний вашего отца?

Он был на одном уровне, а я – на другом, гораздо ниже его. Мы говорили о фактах, а не о чувствах или эмоциях.

Мы очень мало общались.

Когда я пыталась говорить с отцом, мне казалось, что он не слушает меня, что его не интересует моя точка зрения. Ему было трудно понять ход моих мыслей.

Когда мы разговаривали, я в основном слушала. Мне было трудно рассказывать о себе, потому что он редко задавал вопросы. Нам было приятно беседовать. Он никогда не доверял мне своих секретов.

Как жаль, что мы мало общались. У нас было не принято разговаривать о личном, но я знала, что могу поговорить с ним о чем угодно и когда угодно.

Общение между мной и моим отцом было, мягко говоря, натянутым. В основном мы говорили о конкретных текущих вопросах, не больше.

Я старалась его избегать. Когда нам случалось бывать вместе, мы были очень осторожны в общении друг с другом. Мы старались не общаться друг с другом эмоционально.

Даже сейчас наше общение носит вынужденный и поверхностный характер. Пока я росла, я никогда не могла высказать то, что на самом деле чувствовала. Я выполняла его указания молча, но внутренне проговаривала целые монологи о том, как он меня злил. Ни о каком физическом прикосновении не было и речи. Мы старались даже не смотреть друг другу в глаза. Наше общение нельзя было назвать приятным.

Мы встречаемся не чаще двух раз в году, и все наши разговоры сводятся к поверхностным темам: работа, карьера и т. д. Мне не хочется разговаривать с ним о том, что на самом деле имеет для меня значение, а он не задает мне никаких вопросов.

Были еще рассказы женщин, чье общение с отцами было более позитивным:

Я знала, что всегда могу поговорить с отцом, не боясь, что меня отвергнут или проигнорируют.

Мы с отцом общались, просто разговаривая друг с другом. Если мы расходились во мнениях, то всегда находили компромисс. Если я была не готова к разговору, он ждал, пока я не начну говорить сама, побуждая меня рассказать о том, что я чувствую. Это общение было настоящим даром!

Когда я была маленькой, последнее слово всегда оставалось за ним. Может быть, это происходило потому, что когда я злилась, мне было трудно продолжать беседу. Я начинала нервничать и теряла свою мысль. Сейчас у меня все изменилось. Мы оба повзрослели, и я могу объяснить то, что думаю и чувствую, а он научился слушать.

Обычно мы разговаривали очень логично и спокойно. Мой отец не настолько занят, чтобы мне приходилось записываться к нему на прием для приватной беседы. Я обычно могу рассказать ему, что меня беспокоит, хотя мне легче общаться с мамой.

Что раздражает отца?

Если вы хотите понять, в чем заключаются особенности и ограничения характера вашего отца, – не забывайте об одной очень важной детали. Вполне может быть, что вы не знаете о том, что ему пришлось пережить, когда он рос, и как это отразилось на формировании его характера и личности. Все мужчины разные, и чаще всего отцы не идеальны. Мы, отцы, по разным причинам не смогли, или не сумели, достичь того, к чему стремились. Наши слабости, неудачи и ограничения в возможностях оставляют глубокие следы в сердцах наших дочерей. Некоторые повзрослевшие девочки позволяют своим несовершенным отношениям с отцами мешать развивать отношения с другими людьми. А некоторые решают двигаться вперед, оставив свои неудачи в прошлом. Этот выбор каждая дочь должна сделать осознанно и самостоятельно.

Некоторые повзрослевшие девочки позволяют своим несовершенным отношениям с отцами мешать развивать отношения с другими людьми.

Кто такой ваш отец? Понимаю, этот вопрос может показаться вам странным. Но на самом деле это не так. Я разговаривал со многими людьми, которые никогда не интересовались прошлой и настоящей жизнью своих отцов, чтобы понять, кто же они такие на самом деле. Может быть, и вы знаете не так много о прошлой жизни своего отца. Если вы попытаетесь разобраться в его прошлом, то станете лучше понимать причину, заставившую ваши с ним отношения сложиться именно таким образом.

Лучший способ больше узнать об отце – это попросить его самого рассказать о своей жизни. Возьмите семейный альбом и сядьте рядом с папой. Медленно перелистывая страницы, спросите его о людях, чьи фотографии вы рассматриваете.

Вы также можете провести запланированное интервью, используя те вопросы, которые я предложу вашему вниманию чуть позже. Договоритесь с отцом, выберите место, где вам не будет мешать телевизор, телефон и тому подобное. Выделите, по меньшей мере, один час, понимая, что отцу может понадобиться больше времени, чтобы ответить на все вопросы. Не ограничивайте себя только теми вопросами, которые прочитаете здесь. Не бойтесь задавать их. Вам может пригодиться диктофон, чтобы вы могли записать все нюансы и детали ответов. Цель этого интервью, которое вы потом можете провести и со своей матерью, – лучше узнать отца как личность.

Если вы не можете поговорить с отцом таким образом (возможно, он уже умер), используйте эти вопросы, разговаривая с родными, чтобы заполнить пробелы своего знания о нем. Я недавно работал с женщиной, которая много узнала о своем умершем отце, приезжая на семейные праздники и разговаривая с братьями, сестрами и друзьями детства отца. Это знание было для нее очень важно, оно оказалось приятным опытом.

Вы все еще не определились, хотите ли вы провести такое интервью со своим отцом? Может быть, вы еще не полностью восстановились от нанесенных вам в детстве ран и боитесь снова испытать эту боль. Вы не можете предугадать, что скажет или сделает ваш отец. Вы не сможете управлять его ответами, но будете в состоянии контролировать свою реакцию на них. Может быть, этот отрывок из Божьего Слова поможет вам подготовиться к этому разговору и увидеть все в свете Божьей истины:

Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем… Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим. И не оскорбляйте Святого Духа Божия, Которым вы запечатлены в день искупления. Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас (Еф. 4:25,26, 29–32).

Вопросы для интервью с отцом

Какие у тебя сохранились воспоминания о своем детстве?

Как ты ладил со своими родителями? Какими они были?

Что тебе нравилось в твоих родителях, а что не нравилось?

Назови твои самые сильные детские обиды и разочарования.

Какие у тебя были любимые игры и хобби?

За что тебе больше всего попадало?

Как ты обычно пытался избежать неприятностей?

Что тебе больше всего нравилось в школе?

Какие у тебя были домашние животные? Кто был у тебя любимцем? Почему?

Кем ты мечтал стать, когда вырастешь?

Ты себе нравился, когда был маленьким? Почему?

Ты себе нравился, когда был подростком? Почему?

Какие у тебя были таланты?

Какие у тебя были награды и достижения?

У тебя было прозвище?

Кто были твои лучшие друзья? Где они сегодня?

Чем бы ты хотел заняться в жаркий летний день?

Опиши место, где ты вырос: людей, местность и т. д.

Чего ты больше всего боялся? Сейчас ты этого боишься?

Как ты ладил со своими братьями и сестрами? Кого из родственников ты больше всего любил?

С кем ты встречался, ходил на свидания? Как долго это продолжалось?

Что ты чувствовал, когда тебе кто-то нравился, но не отвечал тебе взаимностью?

Какова была твоя духовная жизнь, когда ты был маленьким? Когда был подростком?