Kitobni o'qish: «Общение. Ключ к вашему браку»

Name: Общение. Ключ к вашему браку
Author: Норман Райт
ISBN: 978-5-88869-314-8

Норман Райт

Shrift:

H. Norman Wright

Originally published in English under the title:

Communication Key To Your Marriage

Published by Gospel Light Publications 2300 Knoll Drive Ventura CA 93003-7308

All non-English rights are contracted through:

Gospel Literature International,

PO Box 4060, Ontario, CA 91761-1003, USA

Предисловие

Нам придется согласиться с тем, что за последние годы брак получил «негативные отзывы в прессе». Брак – когда-то бастион безопасности, скрепленный твердым обещанием жить вместе, «пока смерть не разлучит нас» – превратился теперь для многих в азартную игру с основным правилом: «Пока развод не станет удобным».

Эта проблема существует как в церкви, так и вне ее. Страсть, энтузиазм и волнение периода свиданий постепенно гаснут и наступает серая рутина: работа, воспитание детей и вечернее сидение перед экраном телевизора до окончания одиннадцатичасового выпуска новостей. Жизнь перемалывает нас, незаметно происходит снижение уровня взаимопонимания, и трещина в общении становится все шире и шире, постепенно превращаясь в пропасть. Многим парам не хватает знания элементарных навыков общения, необходимых для установления взаимопонимания, чтобы брак укрепился или, во всяком случае, устоял во время «встряски, колебаний и перемен».

Что здесь можно сделать? Есть ли способ укрепить брак или хотя бы просто сохранить его? А как насчет идеала, называемого «христианским браком»? Реально ли создание христианского брака в современном мире? Последние несколько лет Норман Райт на семинарах, конференциях, лекциях и различных встречах – везде, где собираются вместе супружеские пары (или желающие вступить в брак), убедительно доказывает, что это возможно.

Поскольку Райт – практикующий семейный психолог, получивший лицензию в Калифорнии, у него достаточно опыта и знаний для того, чтобы успешно решать семейные проблемы. Он также имеет все основания говорить о том, что недостаток общения между супругами – это основная проблема большинства распадающихся браков.

Норман Райт – один из самых популярных профессоров в своей семинарии, его часто приглашают в различные уголки Соединенных Штатов, и он может дать практические советы по поводу того, как наладить общение в браке. Именно об этом идет речь в данной книге.

Хочется подчеркнуть, что это не просто книга для чтения. Это практический опыт обучения и общения. Вы не только читаете эту книгу, вы ведете диалог с ней и, желательно, со своим партнером по браку. Вы не просто говорите об общении. Вы общаетесь, возможно, впервые в своей жизни.

Поэтому недостаточно просто «пролистать» эту книгу. Погрузитесь в нее с головой. Выполняйте задания разделов под названиями «Что вы думаете?» и «Что делать дальше?» Кроме этого, читайте книгу вместе со своим супругом и общайтесь на более глубоком уровне. Станьте ближе друг к другу и честнее, чем раньше. Общение – это ключ к вашему браку.

Fritz Ridenour

Введение
Брак – это единственная игра, в которой могут выиграть оба участника!

Есть ли будущее у института, называемого «браком»? Как уже было отмечено, некоторые эксперты полагают, что брак изживает себя. Количество разводов продолжает увеличиваться или, по крайней мере, остается на ужасающе высоком уровне. В связи с этим большинство людей, верующих и неверующих, с огромной долей пессимизма относятся к браку. Даже внешне «идеально подходящие» друг другу супруги начинают относиться к браку, как к азартной игре.

Наблюдаются три серьезных нарушения в институте брака:

1. Снижение уровня взаимопонимания между супругами.

2. Утрата решимости оставаться в браке.

3. Развитие нереалистичных ожиданий при вступлении в брак.

Снижение уровня взаимопонимания и недостаток общения между супругами идут рука об руку. Многие супружеские пары сегодня не имеют навыков общения, необходимых не только для укрепления брака, но даже для его существования. Взаимопонимание в браке не означает, что у вас не будет разногласий. Оно означает, что вы и ваш супруг(а) можете обсудить ваши разногласия и понять точки зрения друг друга. Ваш партнер, возможно, воспитывался в другой культурной среде и поэтому реагирует на некоторые события не так, как вы. Тот факт, что некоторые вещи делались в семье ваших родителей определенным образом, не означает, что в вашей собственной семье все должно делаться точно так же.

Два человека, которые любят друг друга, но не могут понять один другого, очень страдают, постоянная боль присутствует во всем, что бы они ни делали. Разумеется, взаимопонимание не приходит само собой, оно не дается легко. Но изначально должно присутствовать желание делиться своими представлениями о жизни, быть готовым увидеть «другую сторону вопроса», поговорить о различных вещах. Все это поможет мужу и жене не только осознать, но и принять разницу во мнениях в каких-то ситуациях.

Кто-то сравнил это «притирание» супругов с двумя дикобразами, попавшими на Аляску. Когда наступили настоящие холода, дикобразы стали замерзать и попытались тесно прижаться один к другому, чтобы согреться. Однако, прижимаясь, они больно кололи друг друга своими иголками. Тогда они отскакивали друг от друга и снова начинали замерзать. Чтобы сохранить тепло, им пришлось научиться приспосабливаться друг к другу.

Нежелание сохранять брак несмотря ни на что сегодня встречается все чаще и чаще. Сменить нескольких жен или мужей сегодня не кажется уже чем-то необычным. Одна женщина заполняла анкету при поступлении на работу. Когда она дошла до пункта «семейное положение», то написала: «между браками».

Позиция многих, кто сегодня женится или выходит замуж, такова: если что-то не получится в этом браке – разведемся и попытаемся создать другую семью. Большинство людей слишком нетерпеливы. Они хотят быть «счастливыми немедленно» и, когда этого не происходит, выходят из игры.

Очень часто молодые пары вступают в брак, ослепленные нереалистичными ожиданиями. Они думают, что их отношения должны все время сохранять высокий накал романтической любви. Одна молодая женщина как-то сказала: «Я хотела найти в замужестве удовлетворение всех своих желаний. Я хотела чувствовать себя в безопасности, и чтобы кто-то обо мне заботился. Я хотела интеллектуальной поддержки и стабильности в финансовом плане – и немедленно. Но все оказалось совсем не так, как я планировала!» Люди ищут чего-то «волшебного», когда вступают в брак.

Но не волшебство лежит в основе хорошего брака, а долгий и упорный труд. Хорошие результаты можно получить только тогда, когда два человека объединяют свои усилия для создания прочной семьи. И упорно, шаг за шагом, идут к этой цели.

Есть циничная поговорка: «Брак – это единственная игра, где могут проиграть оба игрока». Я предпочитаю рассматривать брак как единственную игру, где оба игрока могут одержать победу! Я полностью согласен с Ричардом Лессором, который в своей книге «Любовь, брак и торговые марки» пишет: «Нельзя сказать, что многие пытались создать прочный брак и в результате решили, что он им не нужен. Сегодня истинный брак хотят создать многие, но почти никто не пытается это сделать»¹.

Как же строить «настоящий брак»? Искать ответа и помощи в современном обществе бесполезно. Общество борется с кризисами, но еще сильнее запутывается в противоречивых идеях и ценностях. Общество как будто ищет ответы на жизненно важные вопросы, но продолжает порождать все больше вопросов. Ситуация кажется безнадежной.

Действительно ли все так мрачно? Нисколько! Да, общество не может ответить на вопрос, как создать истинный брак, но Бог может! Бог дал нам четкий образец брака, и если мужчина и женщина будут следовать этой модели, они смогут достичь той гармонии и счастья, которых оба так сильно желают.

Чарлз Шедд в своей книге «Письма Филиппу» рассказывает историю о двух реках, которые тихо и спокойно текли до тех пор, пока в одном месте не соединились (эта и вторая книга Чарлза Шедда «Письма Карен» были выпущены издательством «Мирт» в 2000 году. – Примеч. ред.). Когда их пути встретились, реки забурлили и поднялись, как бы борясь друг с другом. Но когда в конечном итоге их течения объединились, все успокоилось, и дальше продолжала течь спокойно и тихо одна река. И теперь это была широкая, величественная и сильная река.

Д-р Шедд говорит, что «хороший брак часто напоминает слияние двух рек. Когда два независимых потока бытия соединяются, происходит своего рода столкновение двух разных жизней. Личности вначале противостоят друг другу. Предпочтения не совпадают. Убеждения и привычки вступают в борьбу за власть. Иногда эта борьба, как волны, подбрасывает вас так, что у вас перехватывает дыхание и вы начинаете думать, что любовь исчезла бесследно. Но это не так. Произойдет то же самое, что и в примере с двумя реками. То, что выйдет после борьбы, будет гораздо глубже, сильнее и прекраснее, чем ваша жизнь в одиночку»².

У двух христиан есть наилучшая возможность построить счастливый брак, ведь с ними пребывает третья Личность – Господь Иисус Христос, Который работает с ними и укрепляет их. Но для этого должна быть налажена взаимосвязь – между самими супругами и между ними и Господом. Вот об этой связи, об общении и повествует данная книга. Действительно, общение с Христом и друг с другом – это ключ к вашему браку.

Глава 1
Что такое «христианский» брак?

ЧИТАЯ ЭТУ ГЛАВУ, ВЫ УЗНАЕТЕ:

✔ определение христианского брака;

✔ что означает выражение «и станут двое одна плоть»;

✔ как оценить собственный брак и какие шаги нужно предпринять, чтобы улучшить его и укрепить.

Как бы вы описали состояние женатого мужчины или замужней женщины? Какие ассоциации возникают у вас, когда вы слышите слово «брак»? Радость, любовь, счастье, блаженство? Несчастье, ненависть, разочарование? Или просто скука и тоска?

Существует множество определений понятия «брак» и во многих из них совсем не высоко оценивается семейная жизнь!

Меандр говорил: «Брак, если смотреть правде в глаза, – это зло, но зло необходимое».

Монтейн сказал: «Брак можно сравнить с клеткой. Птицы, живущие на воле мечтают попасть в клетку, чтобы о них заботились. Птицы, которые живут в клетке, мечтают выбраться на волю».

Высказывание Сиднея Смита о браке звучит несколько цинично, но, тем не менее, содержит долю правды: «Брак имеет большое сходство с ножницами. Две половинки надежно скреплены между собой, и их нельзя разделить; они часто движутся в разном направлении, но если кто-то встанет между ними, они с ним моментально разделаются».

Приведенные выше высказывания о браке либо циничны, либо содержат в себе скрытую сатиру. Каково ваше определение брака? Напишите его внизу.

Брак – это контракт?

Некоторые психологи, семейные консультанты и служители церкви полагают, что брак – это определенный контракт, и многие люди слишком быстро его подписывают. Но так ли это на самом деле? Действительно ли брак – это контракт?

В каждом контракте обязательно оговорены определенные условия. Деловое соглашение между двумя сторонами, компаниями или физическими лицами включает ответственность за выполнение обязательств обеими сторонами. В нем присутствуют ПУНКТЫ «ЕСЛИ». Если вы сделаете то-то, противоположная сторона должна сделать то-то, если тот человек сделает это, то вы должны сделать это, и так далее. Но в семейных взаимоотношениях и во время брачной церемонии не говорится ни о каких условиях. Во время брачной церемонии никто не произносит: «Если муж будет любить свою жену, она должна продолжать соблюдение контракта». Или: «Если жена будет послушной своему мужу, то он должен выполнять свою сторону договора». Брак является безусловным обязательством, которое принимают на себя двое людей.

В большинстве контрактов есть ПУНКТЫ, ПРЕДУСМАТРИВАЮЩИЕ ОТКАЗ ОТ ВЗЯТЫХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ. Этот пункт говорит, что если одна из сторон не выполняет свои обязательства, то другая сторона не обязана выполнять свои. Если один человек не соблюдает свои обязательства по сделке, то другой человек может разорвать контракт. Это пункт отказа от взятых обязательств. В браке нет таких пунктов.

Оцените свои ответы по предлагаемой шкале от 1 до 5.

1 – полностью не согласен;

2 – вряд ли это так;

3 – такое возможно;

4 – скорее всего, так оно и есть;

5 – полностью согласен.

1. Брак – это необходимое (неизбежное) зло.

1 2 3 4 5

2. Вполне нормально, если супруги избирают противоположные направления в жизни, это даже к лучшему.

1 2 3 4 5

3. Большинство семейных пар считают, что их брак предполагает неписаные условия, хотя вслух это не обсуждается.

1 2 3 4 5

4. Было бы очень хорошо, если бы брачный контракт включал пункт, предусматривающий отказ от принятых обязательств, поскольку, когда одному из супругов брак становится в тягость, он мог бы обвинить в этом другого партнера.

1 2 3 4 5

5. Брак является безусловным обязательством, обещанием двух людей, которое дается на всю жизнь.

1 2 3 4 5

Брак – это соединение, а не разделение

В своей книге «Сущность брака» пастор и семейный консультант Джулиус Фритц описывает брак следующим образом: «Брак – это эмоциональное слияние двух личностей в одну органичную систему, хотя оба человека сохраняют при этом свою индивидуальность. Библейский взгляд на брак запечатлен в Книге Бытие 2:24 – „одна плоть“».

Фритц дает иллюстрацию семейных отношений, сравнивая их с двумя комками глины: если вы возьмете комок темно-зеленой глины в одну руку и комок светло-зеленой глины в другую, вы сразу заметите различия в оттенках. Когда же смешаете эти два комка вместе, вы увидите глину одного зеленого цвета. Однако, присмотревшись к глине внимательнее, вы различите тонкие линии темно-зеленой и светло-зеленой глины. То же самое происходит и в семье. Двое сливаются вместе и становятся одним целым, но каждый сохраняет свою идентичность и личные качества. Качественно новая жизнь рождается в результате этого слияния¹.

Христианский брак, однако, включает не только это гармоничное соединение двух людей. В этом браке присутствует третья Личность – Иисус Христос. Именно Он указывает направление в супружеских взаимоотношениях и сообщает им особый смысл. Когда Иисус Христос присутствует в браке, тогда брак можно назвать истинно христианским.

Существуют различные определения «христианского брака».

Уэйн Оутс, профессор Южной баптистской богословской семинарии говорит: «Брак – это союз ответственной любви, содружество покаяния и прощения».

Дейвид Огсбургер, служитель церкви менонитов и автор книги «Нежность: любовь и брак», задает следующий вопрос: «Брак – это личное дело двух влюбленных или публичное подписание контракта?» И дает ответ: «Ни то, ни другое. Это нечто третье. Совсем иное!»

«Христианский взгляд на брак предполагает, что это не личный и не публичный контракт, заключенный между двумя людьми. Христиане понимают брак как союз-завет, который заключается перед Богом и в присутствии членов христианской церкви. Такая клятва дается на всю жизнь, и люди соблюдают ее не потому, что боятся закона или наказания, но потому что заключили безусловный союз. Этот союз-завет прочнее, крепче и надежнее, чем любой контракт»².

Дуайт Смолл, опытный консультант и автор нескольких книг по проблемам семьи, так определяет брак: «Одна новая жизнь двух разных людей».

Элтон Трублуд, автор книги «Союз посвященных» («Company of the Commited»), называет брак «системой, в которой грешный и слабый человек захвачен мечтой и целью, много возвышеннее его самого. Он идет к достижению своей мечты годами, и, несмотря на неизбежные разочарования, делает все возможное, чтобы достичь своей цели».

Доктор Дейвид Хаббард, президент богословской семинарии Фуллера, сказал: «Брак не требует от вас совершенства. Но он должен занимать первое место в вашей жизни. Это институт для грешников. Святым здесь делать нечего. Но полноты своей славы брак достигает, когда грешники видят Божий замысел и Его четкое руководство и понимают Его конечную цель – привести их к совершенной любви и праведности».

Выше приведены пять определений христианского брака. Обведите кружком имя того автора, чье определение вам понравилось больше других.

Оутс

Огсбургер

Смолл

Трублуд

Хаббард

В определении, которое вы выбрали как «лучшее», какие именно идеи затронули вас больше всего?

Какое из этих пяти определений брака вам понравилось меньше всего?

Оутс

Огсбургер

Смолл

Трублуд

Хаббард

Что именно в этом определении показалось вам неверным?

Используя данные пять определений христианского брака, плюс ваши собственные идеи по этому вопросу, составьте свое определение христианского брака.

Что Библия говорит о браке?

Какова же Божья цель в христианском браке?

Одна из основных целей – рождение новых людей в этот мир. Бог сотворил человека по Своему образу и подобию и сказал: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею…» (Быт. 1:28). И псалмопевец радуется: «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него – плод чрева. Что стрелы в руке сильного, то сыновья молодые. Блажен человек, который наполнил ими колчан свой!» (Пс. 126:3–5).

Рождение детей влечет за собой необходимость достойного и правильного их воспитания. «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Прит. 22:6).

Но в браке заключено гораздо больше смысла, чем рождение, забота и воспитание детей. Из Быт. 2:18–25 мы узнаем, что брак был идеей Божьей и что у Бога были Свои замыслы, когда Он создавал брак.

18 И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.

19 Господь Бог образовал из земли всех животных полевых и всех птиц небесных, и привел к человеку, чтобы видеть, как он назовет их, и чтобы, как наречет человек всякую душу живую, так и было имя ей.

20 И нарек человек имена всем скотам и птицам небесным и всем зверям полевым; но для человека не нашлось помощника, подобного ему.

21 И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию.

22 И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку.

23 И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою: ибо взята от мужа.

24 Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.

25 И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились.

Бог сотворил брак для дружеского общения. Джон Мильтон заметил: «Одиночество – это было первое, что Бог назвал словом „нехорошо“». Одиночество и изоляция противоречили Божьему акту творения. Бог сотворил человека для того, чтобы он жил с другими людьми, и этот первый «другой человек» была женщина.

Бог также сотворил брак для полноты, завершенности. Женщина должна быть «помощником, соответственным ему» (Быт. 2:18). Женщина была сотворена как завершение или как необходимое дополнение мужчине. Только совместная жизнь женщины и мужчины может быть полноценной, наполненной. Женщина разделяет свою жизнь с мужчиной, выводит его из сосредоточенности на себе в более широкий мир через общение с другим человеком. Благодаря женщине мужчина принимает участие в жизни другого человека. Именно женщина может взять на себя ответственность за создание дружеского общения. Муж и жена действительно воссоздают Божий замысел завершенности и полноты жизни.

Дружба и полнота любви, которые по Божьему плану должны царить в браке, могут возрастать только в процессе общения двух личностей, когда они каждый день проживают одну жизнь на двоих. Дуайт Смолл говорит: «Сердце любого брака – это система общения. Но ни одна пара не вступает в брак с хорошими навыками общения. Эффективное общение не приносится в брак супругами, оно постоянно развивается в опыте совместной жизни»³. Участие в жизни другого человека и чувство полноты (завершенности) развиваются только в том случае, если муж и жена учатся взаимодействовать друг с другом честно и открыто.

Брак – это новые взаимоотношения

В Быт. 2:24 ударение делается на двух словах: оставит и прилепится. Глагол оставить означает «прервать, прекратить, разорвать» одни взаимоотношения для того, чтобы создать новые. К сожалению, большинство людей не совершают этого перехода. Они покидают свой дом физически, но продолжают жить в нем психологически. Привязанность к дому и к родителям должна уступить место привязанности к мужу или жене. Это не означает, что нужно отказаться от общения с родителями или перестать уважать их. Но человек, вступающий в брак, должен разорвать внутреннюю связь с родителями и принять ответственность за создание новой духовной общности со своим супругом (супругой).

Другое ключевое слово прилепиться означает «соединиться, слиться, совместиться» так, чтобы два разных человека стали одним целым. Когда мужчина «прилепляется» к своей жене, двое становятся одной плотью. Термин одна плоть прекрасно передает то состояние единства, полноты и завершенности, которое замыслил Бог для семейных взаимоотношений. Одна плоть предполагает уникальное единство – полную преданность супругу на протяжении всей жизни. Одна плоть символизирует единство в интимных отношениях.

Иудейские раввины учили, что мужчина не будет знать покоя, пока не найдет пропавшее ребро, которое было взято из его плоти. Женщина же не будет знать покоя до тех пор, пока не попадет обратно в руки мужчины, откуда и была взята. Хотя в настоящее время споры о роли и месте женщины в семье и обществе не стихают, Библия давно определила, кем является женщина по отношению к мужчине. Женщина не собственность мужчины. Она – его равноценный партнер в полном смысле этого слова.

Блаженный Августин жил в V веке, но сказанное им актуально для современной дискуссии о женских правах. Он писал: «Если бы Бог хотел, чтобы женщина управляла мужчиной, Он сотворил бы ее из головы Адама. Если бы Бог хотел, чтобы женщина была слугой мужчины, Он сотворил бы ее из ноги Адама. Но Бог сотворил женщину из ребра мужчины, потому что Он хотел создать помощника, соответственного мужчине, а значит, равного ему».

В своей книге об отношениях супругов Дуайт Смолл делает ударение на том, что в Библии представлен эгалитарный (равноправный) и демократический взгляд на брак. «Не может быть истинного единства, – пишет Смолл, – если нет равноценных личностей и если позиции обоих партнеров не равны. Жена, которая была взята из ребра мужчины, должна находиться рядом с ним. Она должна разделять с ним все обязанности и наслаждаться привилегиями. В этом высшая цель брака».

Смолл признает, что достичь этой цели не так уж легко. Для этого нужен настоящий диалог между супругами. По словам Смолла, «диалог имеет место, когда двое общаются друг с другом в полном смысле этого слова и когда они принимают участие в жизни друг друга, вкладывая в эти отношения все, на что только они способны»⁴.

Из Быт. 2:18 мы, как христиане, можем сделать три главных заключения о браке:

1. Брак может быть только постоянным, на всю жизнь. Когда двое становятся одной плoтью, не может быть больше никакого разделения или раскола. Если это происходит, возникают непоправимые нарушения в жизни обоих супругов.

2. Брак должен быть моногамным. В Писании встречаются примеры полигамии (многоженства), но это отражает поступки людей, а не учение Библии о том, что многоженство хорошо и правильно. Одна плоть – это одна плоть. Мужчина не может стать одной плотью с несколькими женщинами одновременно в библейском смысле этого понятия.

3. Наконец, христианский брак требует верности. Приверженцы современной морали утверждают, что мужчина может стать одной плотью со многими женщинами, если только пожелает. Прелюбодеяние и измена считаются «здоровыми» увлечениями, которые обогащают опыт и углубляют семейные взаимоотношения.

Это противоречит учению Библии. Божий замысел предполагает глубокую и постоянную близость, дружеский союз между мужем и женой, что должено привести к взаимному духовному обогащению, счастью и благоденствию. Измена в браке – это как удар ножом в спину. Защитники современной «новой морали» могут придумывать сколько угодно оправданий изменам и близости вне брака. Они демонстрируют так называемую «новую» нравственность, в которой установленные Богом принципы взаимоотношений между людьми перевернуты и искажены до неузнаваемости. В рамках этой «морали» супружеская неверность не просто оправдывается, но признается «хорошей и полезной вещью в определенных ситуациях».

Дуайт Смолл в своей книге «Замысел христианского брака» пишет: «Христианский брак не может потерпеть неудачу, но люди в этом браке могут „проиграть“. Есть большая разница между этими двумя моментами. Потому что если мы видим распад христианского брака, это означает, что люди игнорировали Божью цель в браке или не хотели посвятить себя этой цели»⁵.

В самом начале сотворения мира Бог открыл Свое отношение к браку. Бог четко определил, что брак – это полное посвящение всего человека на всю жизнь (см.: Быт. 2).

Все, что не соответствует этим требованиям, нельзя считать христианским браком. Все, что меньше этого, может потерпеть неудачу. Но если мужчина и женщина, решая жить вместе, посвящают свою жизнь Богу и посвящают себя полноценному общению и участию в жизни друг друга, они достигнут успеха в создании хорошего брака.

Если вы изучаете эту книгу с супругом (супругой), то ответьте на предложенные ниже вопросы каждый по отдельности и затем вместе обсудите ответы. Сравнивая ваши представления, мысли и чувства, вы достигнете более высокого уровня взаимопонимания и общения в вашем браке.

А.

Вспомните то время, когда вы еще были свободны.

1. Как вы представляли себе брак? Произошло ли в реальной жизни все точно так, как вы и ожидали?

2. Совпали у вас и у супруга (супруги) ожидания от брака? Как вы обнаружили, что у вас разные представления о браке? Говорили вы прямо об этих различиях?

3. Я ожидал(а), что брак изменит мой жизненный стиль, поскольку…

4. Я думаю, мой партнер по браку ожидал, что я…

5. Я ожидал(а), что моя супруга (супруг) будет более…

Б.

1. Попробуйте охарактеризовать ваш брак одним словом.

2. Какое слово, по вашему мнению, выбрал бы ваш муж (жена) для описания вашей семейной жизни?

3. Какие преимущества вы обрели в браке, которых никогда бы не имели, оставаясь вне брака? Будьте конкретны.

4. Какие сильные стороны вы видите в супруге? Говорили ли вы когда-нибудь своему мужу (своей жене) о том, что вы цените эти качества?

5. Что делает ваш супруг (супруга) для того, чтобы вы почувствовали его (ее) любовь и уважение?

6. Что вы делаете, если хотите выразить свою любовь и уважение к супругу (супруге)?

7. Назовите сильные стороны вашего брака. Кто из вас двоих прилагает больше усилий для выявления этих сильных сторон?

8. Назовите слабые стороны вашего брака. Считаете ли вы себя ответственным за существование этих сторон?

9. Какие усилия вы прилагаете для создания счастливого брака?

10. Какие усилия прилагает супруг (супруга) для укрепления вашего брака?

11. Каковы ваши цели в браке в настоящее время? Что вы намерены делать, чтобы достичь этих целей? Что конкретно вы можете изменить в своем поведении для достижения этих целей?

Ниже приведены некоторые предложения, которые вы можете рассмотреть:

Я буду проявлять больше интереса к занятиям супруга (супруги) и буду больше задавать ему (ей) вопросов.

Я буду больше размышлять о положительных факторах в моем браке. Я постараюсь стать тем человеком, который лучше сможет удовлетворить желания и потребности моего мужа (жены).

Если у меня есть хоть какие-то обиды на членов моей семьи, и особенно на супруга (супругу), – я прощаю их сейчас.

Другие цели, которых я хочу достичь в своем браке:

________________________________________

Глава 2
Кто здесь главный?

ЧИТАЯ ЭТУ ГЛАВУ, ВЫ УЗНАЕТЕ:

✔ почему во многих современных семьях позиция лидера не занята;

✔ библейское определение роли жены;

✔ что означает послушание мужу;

✔ библейское определение роли мужа;

✔ что означает повеление «любите своих жен».

В современном обществе не четко понимают роль и обязанности жены-матери и мужа-отца. Кто является главой современной семьи и должен ли кто-то быть главой?

Представьте, что сегодня марсианин прилетел на нашу планету и приземлился в вашем дворе. Он выходит из своего корабля и звонит в дверь вашего дома. Предположим, кто-то из ваших детей открывает дверь и марсианин говорит: «Отведи меня к самому главному». К кому пойдет ребенок? К отцу? К матери? К обоим? Или просто скажет: «Я – главный»? Кто является главой, или лидером, современной семьи?

Шуток и рассказов о неэффективности мужского руководства в семье существует великое множество. Мы много раз слышали утверждение, что за каждым мужчиной стоит жена, готовая всегда понять и помочь. Один писатель как-то сказал: «Ерунда! За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит удивленная теща!» Высказывания и шутки, подобные этой, способны вызвать улыбку, но, к сожалению, для многих семей они отражают печальную реальность.

«Муж хвалится тем, что он хозяин в доме, но он, вообще, часто обманывает».

«Если жена захочет услышать мнение мужа, она сообщит его ему».

«Он открывает свой рот только затем, чтобы попросить утюг или пылесос».

«Жена кричит: „Ты мужчина или серая мышь? Прекрати пищать!“».

«Он принял решение стирать белье, и это было самое серьезное решение, которое жена позволила ему принять».

Похоже, сегодня мы имеем новый образ мужа-отца. В основном, мужчины решили, что их роль заключается в финансовом обеспечении семьи (хотя и это не во многих современных семьях!). Все же остальные обязанности возлагаются на жену. Многие мужья становятся помощниками своим женам в тех областях, в которых изначально ответственность несли мужчины. В большинстве семей пары начинают делить между собой сферы ответственности и обязанности по дому. Постепенно проводится столь четкое разделение, что уже не остается ничего общего. Муж полностью погружается в свою работу (экономическую сторону жизни) и начинает пренебрегать другими своими обязанностями. Жена остается главной в доме или просто «принимает на себя руководство», потому что руководящая позиция осталась пустой.

Другая причина, по которой образуется «вакуум лидерства» заключается в том, что многие семьи пытаются жить по принципу «чистой демократии». Каждый член семьи, включая детей, обладает равным правом голоса. Правильно ли это? Этому ли учит нас Писание? Многие так называемые «христианские» семьи сегодня находятся в процессе распада потому, что в них нет лидера. Они стоят на шаткой почве по той причине, что целенаправленно игнорируют указания, данные в Писании.

1. Итак, мы видим недостаток мужского руководства в семье, поскольку муж полностью погружается в процесс «добывания» денег, пренебрегая всеми остальными своими обязанностями. В соответствии с вашим опытом и наблюдениями, согласны ли вы с этим утверждением?

2. Перечислите некоторые обязанности, которые, на ваш взгляд, мужчины не выполняют из-за своей занятости на работе.

Что Библия говорит о роли жены?

В Еф. 5:22–33 содержится четкое библейское определение семейных ролей. В стихах 22–24 Павел говорит непосредственно о роли жены и о ее обязанностях по отношению к мужу.

«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но, как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф. 5:22–24).

В Быт. 2:18–20 сказано, что женщина была сотворена, чтобы быть «помощником», который поддерживает мужчину и помогает ему. В сущности, это означает, что жена является необходимым дополнением к жизни мужа.

В Еф. 5:22–24 говорится о том, что жена должна «повиноваться» мужу. Как совместить эти два утверждения? Как жена может быть «дополнением» своего мужа, помощником, равным ему, и в то же время подчиняться ему? Как это понимать в практическом смысле?

Во-первых, подчинение жены своему мужу должно происходить в свободе и любви, а не в страхе и принуждении. Церковь подчиняется Христу на добровольной основе, в ответ на Его любовь. Желание жены повиноваться своему мужу должно покоиться на том же самом основании.

Но что это значит – повиноваться? Это отнюдь не означает «стать половым ковриком», о который все вытирают ноги. Писание говорит о необходимости повиноваться, а не «прислуживать». Жене не следует превращать себя в пустое место, марионетку в руках мужа. Она должна сохранить свою индивидуальность и, следовательно, право на собственные чувства и мнения. Она не служанка. Она остается личностью с отдельными потребностями, желаниями и идеями. Она также должна принимать на себя ответственность за важные решения в жизни наравне со своим мужем.

Семейные взаимоотношения прекрасно налаживаются, когда выполняются все библейские указания. Правила дорожного движения оставляют водителю очень мало шансов попасть в аварию, если они четко выполняются. Библейские указания помогают супружеской паре избежать «аварий» и построить прочные, счастливые взаимоотношения. Одно из этих указаний заключается в том, чтобы жена повиновалась своему мужу как главному в их семье. Она подчиняется своему мужу не потому, что он этого требует, а потому что Слово Божье повелевает ей так поступать. Недостаток повиновения своему мужу является не только проблемой брака, но, в первую очередь, духовной проблемой.

Жена должна поддерживать и укреплять роль своего мужа как лидера и никогда не пытаться разрушить, ослабить или обесценить его руководящую позицию. Жене следует уважать своего мужа и его руководство.

Дуайт Смолл полагает, что «каждый из супругов – активный участник в создании хорошего, крепкого брака. В браке не должно быть никаких высших-низших позиций». Он (Павел) утверждает принцип, который можно назвать «личностной взаимозависимостью в браке»¹.

«Бог дал мужу повеление быть главой, – пишет Глэдис Хант. – Фактически, Бог возложил ответственность за грехопадение на мужчину (одним человеком грех вошел в мир. Да, женщина была обманута, но мужчина нет). И теперь Бог ставит мужчину главой семьи. Он говорит жене: „Не мешай мужу выполнять эту задачу. Помоги ему стать тем, кем Я хочу, чтобы он стал. Поддержи его в роли главы семьи, не борись с ним за позицию лидера“.

Это не означает, что жена не должна иметь собственного мнения, что ей остается только соглашаться и так далее. Это означает, что ее дух контролируется Святым Духом. Ей не нужно отвоевывать руководящую позицию у своего мужа, чтобы доказать, что она чего-то стоит»².

Согласны вы или не согласны, что…

1. Бог хочет, чтобы жена бросила все свои дела и отдала себя на служение мужу?

а) полностью согласен (согласна);

б) согласен (согласна);

в) не согласен (не согласна);

г) категорически не согласен (не согласна).

2. Вполне нормально, если жена дает совет или наставление мужу, это не нарушает принцип послушания.

а) полностью согласен (согласна);

б) согласен (согласна);

в) не согласен (не согласна);

г) категорически не согласен (не согласна).

3. У жены есть право не подчиняться мужу, когда она чувствует, что он командует ею.

а) полностью согласен (согласна);

б) согласен (согласна);

в) не согласен (не согласна);

г) категорически не согласен (не согласна).

4. Так как жена занимает подчиненную позицию в браке, это означает, что она находится не на равных правах с мужчиной.

а) полностью согласен (согласна);

б) согласен (согласна);

в) не согласен (не согласна);

г) категорически не согласен (не согласна).

5. Жена должна готовить, убирать, стирать, воспитывать детей и в то же самое время быть «помощником» своему мужу.

а) полностью согласен (согласна);

б) согласен (согласна);

в) не согласен (не согласна);

г) категорически не согласен (не согласна).

Теперь напишите на отдельном листе свои соображения по этому вопросу.

____________________________________

Что говорит Библия о роли мужа?

В Еф. 5:25–33 Павел подробно излагает обязанности мужа:

«Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною, посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь; потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его.

Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится (своего) мужа».

В стихе 23 Павел утверждает, что муж – глава жены. К сожалению, большинство мужей помнят только эту часть стиха и забывают заключительные слова – «как и Христос глава Церкви». Власть дана мужу, но Павел не говорит, что муж становится хозяином своей жены. Быть главой не означает быть победителем в каждом споре. Муж определяет путь, по которому пойдет его семья. Ему дана власть, но он всегда должен отвечать перед Богом за то, как он ее использует.

Если муж подчиняется Христу, его власть преобразуется Христом в жертвенную любовь и заботу по отношению к своей жене. Основная мысль этого стиха сосредоточена не на контроле или подавлении со стороны мужа, а на его жертвенной любви к своей жене. Мужу не поручалось управлять своей семьей железной рукой. Он не должен требовать от жены исполнения своих эгоистичных желаний и пренебрегать ее чувствами. Он не должен требовать почтения к себе, как к правителю. Писание нигде не говорит о том, что Христос диктует Свою волю Церкви или подавляет ее. Христос отдал Себя за Церковь. Он первый предложил Церкви Свою любовь и заботу. Это и есть модель любви и заботы, которой должны следовать мужья по отношению к своим женам. Когда муж не делает этого, у него возникают не только проблемы в браке, но и серьезные духовные проблемы (невыполнение Божьей воли).

Любящий муж стремится сделать все от него зависящее, чтобы жизнь жены стала более наполненной, он готов на любые жертвы для блага своей жены. Обязанность мужа в первую очередь – любить свою жену. Любовь мужа к своей жене делает его способным отдать ей всего себя.

Его любовь – бескорыстная, очищенная любовь. Муж никогда не попросит свою жену сделать что-либо, что может принести ей вред или как-то ранить ее. Его любовь к жене и забота о ней сравнивается с любовью к собственному телу. Любящий муж также не ставит свое физическое удовлетворение на первое место, он любит свою жену ради нее самой, а не ради собственной выгоды. Он не должен рассматривать свою жену как служанку, которая лишь готовит, убирает, стирает и воспитывает детей. Любящий муж прежде всего видит в своей жене личность, которая нуждается в его заботе и поддержке. Истинная любовь и забота проявляются в служении. Любовь мужа должна четко соответствовать модели, которую оставил Иисус Христос.

Согласны вы или не согласны, что…

1. Писание учит нас, что муж является главой семьи. Поэтому жена должна подчиняться и быть послушной своему мужу во всем, даже если он не верующий.

а) полностью согласен (согласна);

б) согласен (согласна);

в) не согласен (не согласна);

г) категорически не согласен (не согласна).

2. Поскольку муж является главой семьи и его главенство должно быть подобно главенству Иисуса Христа, то мужу следует быть «хозяином» своей жены.

а) полностью согласен (согласна);

б) согласен (согласна);

в) не согласен (не согласна);

г) категорически не согласен (не согласна).

3. Мужу следует требовать от жены подчинения, уважения и признания его власти в семье.

а) полностью согласен (согласна);

б) согласен (согласна);

в) не согласен (не согласна);

г) категорически не согласен (не согласна).

4. Если супруги не могут прийти к согласию в важном вопросе, то последнее слово должно остаться за мужем.

а) полностью согласен (согласна);

б) согласен (согласна);

в) не согласен (не согласна);

г) категорически не согласен (не согласна).

Теперь напишите на отдельном листе ваши собственные мнения и убеждения по данному вопросу.

____________________________________

Как к этому относиться?

При изучении стихов Еф. 5:22–33 следует помнить, что эти указания должны приниматься только на личном уровне. Не пытайтесь заставить партнера выполнять его роль. Сконцентрируйтесь на своей обязанности в браке, в соответствии с учением Божьего Слова. Мы все хотим применить наставления Писания к «кому-то». Применение Божьего Слова лично к себе всегда приносит больше пользы. И в этих стихах Павел обращается «лично к каждому».

Например, некоторые жены в ответ на учение Павла в Послании к Ефесянам, говорят: «Я буду послушной своему мужу, если он исполнит свои обязанности и будет любить меня так, как я хочу».

Но в Еф. 5:21–24 Павел не это имел в виду. Другими словами, Павел говорит женам: «Забудьте, что должны делать ваши мужья и думайте только о том, как исполнить свои обязанности по отношению к своему мужу. Не ссылайтесь на то, что если муж сделает что-то для вас, тогда и вы сделаете что-либо для него. Ваш образ мыслей и ваши действия должны свидетельствовать о вашем посвящении и послушании Христу, так как Он должен быть центром вашего брака».

То же самое относится и к мужьям. Некоторые мужчины, основываясь на этих словах Павла, заявляют буквально следующее: «Я – хозяин своей жены. Моя жена должна повиноваться мне. Писание на моей стороне».

Но заметьте, что в Еф. 5:22–33 Павел не акцентирует внимание на власти мужа над женою. Напротив, Павел обращает особое внимание на обязанность мужа проявлять жертвенную любовь к своей жене. Павел иллюстрирует это повеление, напоминая мужу о том, что тот любит свое тело. Любит ли он жену точно также? Христос любит Свое «тело» – Церковь. Он оставил пример мужьям, как надо любить своих жен.

Муж не должен настаивать на послушании своей жены. Он не в праве требовать от нее признания его власти. Муж не может сказать жене: «Ты должна подчиняться мне, и тогда я буду любить тебя так, как требует Писание». Напротив, ему следует сконцентрироваться на своей обязанности жертвенно любить жену. Он должен дать своей жене свободу, чтобы она могла принять решение быть послушной ему. Послушание, говорит Павел, – обязанность жены. И, конечно, своим послушанием жена отвечает мужу на его любовь свободно и с радостью, потому что она знает, что любима.

В Еф. 5:33 Павел подводит итог своему учению одним предложением.

«Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится (своего) мужа» (Еф. 5:33). Итак, перед вами, мужья и жены, пример истинно счастливого брака. Возьмите каждый на себя свои обязанности и предоставьте партнеру свободу выполнить его обязанности. Тогда вам удастся создать такой брак, в котором вы оба сможете свободно и открыто общаться друг с другом. А при взаимопонимании не будет и проблем с руководством и послушанием. Если и муж, и жена исполняют роли, предназначенные им Библией, то любовь и послушание естественно будут царить в их браке. В результате атмосфера доверия и безопасности станет привычной для вашей семьи, и оба вы будете возрастать и совершенствоваться. Именно такой брак предусматривался Богом.

Если вы изучаете эту книгу с супругом (супругой), то лучше всего проанализировать предложенный ниже материал каждому по отдельности и затем вместе обсудить. Сравнивая ваши представления, мысли и чувства, вы достигнете более высокого уровня взаимопонимания и общения в вашем браке.

Выберите время на этой неделе для изучения отрывка из Еф. 5:22–33. Прочитайте его два или три раза, затем ответьте на предложенные вопросы.

1. Перечислите наставления, данные жене. Укажите четко, что означают эти повеления и как они касаются лично вас.

2. Перечислите повеления, данные мужу. Укажите четко, что они означают для вас.

3. Как вы думаете, какие будут последствия, если один из супругов не выполняет свои обязанности? Опишите конкретную ситуацию.

4. Как вы можете соотнести повеления, данные в Еф. 5:22–33, и отношение современных людей к браку и обязанностям супругов?

5. Какие изменения или дополнения должны произойти в вашем привычном укладе жизни, чтобы вы могли исполнить указания, оставленные в Еф. 5:22–33? Опишите некоторые изменения или дополнения более подробно.

Муж может сказать:

Я буду проявлять больше любви к своей жене, например, спрошу ее, куда бы она хотела поехать в следующий отпуск.

Мне следует больше считаться с ее мнением по поводу покупки новой машины.

Я могу сесть и поговорить со своей женой о чем-то, что волнует ее в данный момент.

Я могу просто сказать ей, что люблю ее.

Добавьте свои собственные идеи на этот счет, что бы вы хотели сказать своей жене или сделать…

Жена может сказать:

Я могу еще раз напомнить себе о потребностях моего мужа и решить, удовлетворяю я их или нет.

Я могу сдерживать свои эмоции и контролировать свой тон, когда он возвращается поздно с работы, не предупредив меня об этом.

Я могу поддерживать и подбадривать его в том, в чем ему больше всего нужна уверенность.

Добавьте свои собственные идеи на этот счет, что бы вы хотели сказать своему мужу или сделать…

____________________________________

Глава 3
Как сделать брак счастливым?

ЧИТАЯ ЭТУ ГЛАВУ, ВЫ УЗНАЕТЕ:

✔ «когда», «как» и «кто» принимает решения в браке;

✔ принципы из главы 3 Первого послания Петра, касающиеся роли мужа и жены в браке;

✔ как изменить свой образ мыслей и поведение, чтобы построить прочный брак.

В Послании к Ефесянам обо всем этом четко сказано. Муж должен быть любящим главой в доме, а жена с любовью подчиняться руководству мужа. Это отличные принципы, но как реально они могут работать в тех конфликтных ситуациях, с которыми мы сталкиваемся каждый день? Например, как быть со множеством мелких решений, которые мы ежедневно принимаем?

Согласно мнению Натана Аккермана, специалиста в области семейных отношений, семейные роли мужчины и женщины и их функции часто описываются неясно. Вопросы сотрудничества, разделения труда и использование власти, как правило, смешиваются. Каждый родитель соревнуется с другим за право быть главным и боится выглядеть побежденным в этом соревновании. Никто не уверен в принятом решении, но каждый пытается одержать победу. Парадоксально то, что в действительности каждый предпочитает переложить ответственность за принятые решения на плечи другого. Борьба за власть заметно снижает уровень взаимной симпатии и сопереживания, мешает полноценному общению супругов, ослабляет обоюдную поддержку и снижает уровень удовлетворения в браке. В результате, разумное сотрудничество уступает место бесконечным спорам и разногласиям. Неизбежным следствием этой борьбы становится прогрессирующее эмоциональное отдаление супругов друг от друга, особенно при исполнении родительских ролей.

Поскольку отец отсутствует практически целый день, мать занимает доминирующую позицию в доме.

Отец старается доказать свое мужское достоинство успехами в профессиональной сфере. Он стремится к тому, что получило название «самоубийственный культ мужественности». Чтобы утвердить свое достойное положение, ему уже недостаточно просто быть мужчиной, он должен стать суперменом. В своей повседневной работе он либо служит гигантской промышленной корпорации, либо является одиноким волком в джунглях конкуренции в современном мире. Чем большего успеха он достигает, тем больше боится неудачи. Соответственно, все свои страхи по поводу работы он приносит домой. Полностью истощенный борьбой в профессиональной сфере, мужчина сохраняет слишком мало сил и эмоций для того, чтобы проявить свою любовь к детям и жене.

Он хочет получить заряд энергии для следующего трудового дня, но обнаруживает, что его жена также истощена проблемами повседневной жизни. Он чувствует себя обделенным и брошенным, поэтому начинает злиться на то, что его жена проявляет к нему так мало сочувствия и понимания. При этом жена обвиняет мужа в том, что он не выполняет своей роли главы семьи. Она требует большей заботы о себе и детях. На самом деле, жена ощущает собственную вину за проблемы с детьми, но отрицает это и перекладывает вину на мужа. Муж принимает обвинение, думает, что это действительно его вина. И, окончательно запутавшись и разозлившись, муж пытается угодить жене, потому что нуждается в ее поддержке. Он хочет заручиться ее расположением.

«В сущности, оба родителя ведут себя неестественно. Они оба опасаются открыто выражать свои чувства и эмоции, так как считают это слабостью. Нет свободного изъявления чувств, эмоции подавляются, а это очень опасно. Это наносит непоправимый вред личности. Подавленные эмоции могут в любой момент найти какой-то выход, поэтому боязнь потерять над собой контроль присутствует в каждом из них постоянно, и каждый избегает всякой нежности и ласки как признака собственной слабости. В результате, поведение обоих родителей становится неестественным, лишенным живых эмоций. Оба родителя переживают страхи, чувство вины и сомнения. Они боятся самой жизни и не хотят уже приключений и новизны. Они устанавливают стереотипный образ жизни удачной семьи, считая его безопасным. Они пытаются достичь уровня жизни „как у Джонсонов“, создавая картинку ложного благополучия и успеха, обустраивая дом, покупая новые машины и модные вещи»¹.

1. Как принимаются решения в вашей семье? Охарактеризуйте этот процесс (обведите кружком соответствующие утверждения).

а) я считаю, что порядок принятие решений в нашей семье – замечательный;

б) мне не нравится принимать решения;

в) мне кажется, что я принимаю слишком много решений;

г) мне кажется, что я принимаю слишком мало решений;

д) мне пришлось отказаться от принятия некоторых решений, которые раньше входили в мои обязанности;

е) решения? Какие решения?

На ком лежит ответственность?

В основном проблемы в браке возникают из-за неясности, нечеткости в определении семейных ролей. Супруги не могут разделить обязанности и решить, кто отвечает за принятие решений, воспитание детей, управление семейным бюджетом. Но каким образом муж и жена могут точно знать, кто должен принимать решения в семье и кто отвечает за множество различных проблем?

Джеймс Джонсей в своей книге «Волшебство брака» говорит о том, что мужьям и женам в христианском браке нужна особая помощь в решении повседневных проблем. Помимо указаний, оставленных Писанием, им необходимо ежедневное присутствие Святого Духа. Джонсей пишет: «Бог через Святого Духа хочет дать нам истинное благополучие и счастье. Но Он очень редко использует для этого сверхъестественную силу. Вместо этого, Он хочет изменить наше мышление таким образом, чтобы оно отражало Его образ мышления.

В браке Он работает с двумя людьми. Власть мужа нельзя считать непогрешимой, муж не застрахован от ошибок. Так как двое должны стать „одной плотью“, руководство Святого Духа осуществляется в двух людях одновременно. Это означает, что решения, касающиеся всей семьи не должны приниматься одним человеком, кроме экстренных случаев. Решения должны быть согласованы обоими супругами»².

Этот взгляд поддерживает Лайнел Уистон. В своей книге «Легко ли с тобой жить?» он пишет: «Самый продуктивный и правильный метод принятия решений – это когда проблемы обсуждаются супругами и с Богом. Это исключает возможность открытых или скрытых конфликтов, эмоционального шантажа или позы постоянно обиженного.

Необходимой прелюдией к принятию решений перед Господом является полное посвящение обоих супругов Богу, посвящение лично каждого и семьи в целом. В результате оба получат гораздо больше мудрости, чем если бы они действовали в одиночку. Они получат направление, по которому им нужно двигаться. В практическом смысле это означает тщательное взвешивание всех сторон вопроса: „выкладывание всех карт на стол, включая козыри“. Это означает открытое обсуждение внутренних мотивов и желаний, признание компетентности одного из супругов в данном вопросе и анализ ошибок, допущенных в прошлом»³.

Такой подход предполагает, что два человека честно и искренне желают исполнить волю Божью в своей жизни. Они должны не просто этого хотеть, но и приложить все усилия для исполнения воли Божьей. Очень часто муж и жена совместно решают, кто будет отвечать за различные сферы семейной жизни. Мудрые мужья замечают способности и сильные стороны своих жен. Они перекладывают на них определенные обязанности и власть, если знают, что те лучше справятся с этими задачами. Каждый полагается на силы и мудрость своего партнера. Что происходит, когда муж и жена не могут прийти к обоюдному согласию? В таких случаях, видимо, муж должен принять окончательное решение. Это не означает, что принятое им решение будет самым правильным, но Бог спросит за последствия с мужчины, а не с женщины.

Библейское наставление, касающееся обсуждения и принятия совместных решений, можно найти в Первом послании Петра 3:1–9. В этом отрывке апостол Петр говорит о том, каким должен быть брак и что должен делать каждый из супругов. Петр заканчивает вторую главу своего послания подробным описанием Христа, Который смирился и принес Себя в жертву за грех мира. Христос оставил совершенный образец, которому должны следовать все христиане (1 Пет. 2:21). Затем Петр начинает третью главу с практических наставлений. Объясняя, как следовать примеру Христа, он говорит следующее:

1 Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были,

2 Когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие.

3 Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде,

4 Но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом.

5 Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям:

6 Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином; вы – дети ее, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха.

7 Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах.

8 Наконец (будьте) все единомысленны, сострадательны, братолюбивы, милосерды, дружелюбны, смиренномудры;

9 Не воздавайте злом за зло, или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение.

Bepul matn qismi tugad.