Kitobni o'qish: «У Лешего в избушке. Сказка-пьеса для детей и взрослых», sahifa 4

ИВАНУШКА. Вообще-то верно… Они даже пели, когда озвучивали свои требования…

ВАСИЛИСА. Ну вот видишь! Артисты репетировали свои роли, когда внезапно появились вы. Чтобы избежать долгих объяснений, вас решили разыграть. Всё просто.

ИВАНУШКА. Нет, постой! А зачем же тогда они оставили у себя Алёнушку?!

ВАСИЛИСА. Хотели предложить ей роль.

ИВАНУШКА. А почему отправили меня обратно?!

ВАСИЛИСА. Для тебя роли не нашлось.

ИВАНУШКА. А причём тут их требования?!

ВАСИЛИСА. Боже мой, Иван, ну нельзя же быть таким недогадливым! Эти их требования – всего лишь предлог, чтобы тебя убрать подальше. Ведь то, что они требуют, – это же явный абсурд, согласись?

ИВАНУШКА. Ну и что мне теперь делать?

ВАСИЛИСА. Как – "что"? Подыграть им. Раз у них там свой театр, мы поучаствуем в их представлении. Но играть будем по нашим правилам.

ИВАНУШКА. Это как же?

ВАСИЛИСА. Ну вот смотри. Взрослых подключать к этому делу бессмысленно. Что мы им скажем? Что вас разыграли актёры местного театрального кружка? Нет, тут надо действовать самим. И вот что я придумала…

Василиса что-то шепчет на ухо Иванушке.

ИВАНУШКА (восторженно). Какая же ты умная, Василиска!

ВАСИЛИСА. Не зря же меня прозвали Василисой Премудрой.

ИВАНУШКА. Ты же против кличек?

ВАСИЛИСА. А это не кличка. Это признание моих достоинств. А теперь – за дело!..

СЦЕНА ЧЕТВЁРТАЯ

Леший, Водяной, Баба-Яга, Алёнушка

Действие вновь происходит в избушке Лешего. Все присутствующие сидят за столом, ведя меж собой ожесточённый спор.

БАБА-ЯГА.И всё равно нам, сказочным существам, лучше живётся, чем вам, людям! У нас жизнь намного интереснее! Вот, например, захотела я в город слетать, села в ступу и – фьють! Только меня и видели. А вы…

АЛЁНУШКА. А мы точно так же сядем в автомобиль и едем, куда пожелаем. А ступа – это архаичное средство перемещения.

ВОДЯНОЙ. Арха… Что?

АЛЁНУШКА. Ну, устаревшее.

БАБА-ЯГА. Какая же она устаревшая?! Да моя ступа совсем новая, ей ещё и тысячи лет нет! Я её, как сейчас помню, при царе Горохе на осенней распродаже ступ купила! У меня и чек есть! А царь Горох правил… погоди… он правил… Лёша, когда царь Горох правил?

АЛЁНУШКА. Да какая разница, когда этот ваш царь правил. Ступы уже давно не в моде. Я вот ни одной уважающей себя женщины не знаю, которая летала бы в ступе. Это некомильфо.

ВОДЯНОЙ. Неко… где?!

АЛЁНУШКА. Ну, не принято в приличном обществе.

БАБА-ЯГА. Скажиии, пожалуйста! "В приличном обществе"! Да что ты можешь знать о приличном обществе?! Вот я, помню, ещё при царе Горохе попала в приличное общество. Царь Горох бал давал по какому-то случаю. Кого там только не было! Русалки, кикиморы… Кощей Бессмертный… Вот это я понимаю – высший свет! Помню, Царевна-Лягушка как раз тогда впервые появилась в кофточке из лягушачьей кожи. Последний писк моды! И я такая, помню, в ступе подлетаю ко дворцу, вся такая-растакая, фу ты ну ты… Ступа у меня розовенькая, со стразиками… Я ещё молодая была… Красивая… Сейчас-то просто красивая, а тогда ещё молодая была…

АЛЁНУШКА. Сейчас бы точно так же на автомобиле прикатили бы, с тем же успехом.

БАБА-ЯГА. Что ты заладила – "автомобили, автомобили"?! Ты вот застрянешь в своём автомобиле где-нибудь, а я в ступе где хочешь пролечу, без дорог и светофоров!

АЛЁНУШКА. А зато я, если бензин закончится, встану на обочину, и всё. А в ступе так не встанешь, падать придётся!

ВОДЯНОЙ. Девчонка-то права. Помнишь, Яга, как в прошлом году у ступы твоей двигатель сломался? Ты тогда на полном ходу с большой высоты грохнулась. Хорошо, что над болотом пролетала, в мягкую трясину упала. И то потом три месяца хромала. Мы тебя ещё дразнили: "Баба-Яга —костяная нога"…

Застигнутая врасплох Баба-Яга не находится с ответом. Леший перехватывает нить разговора.

ЛЕШИЙ. Ладно, может, ступа и не самый безопасный вид транспорта, но и у нас, у сказочных персонажей, есть свои преимущества. Вот, к примеру, растёт в моём лесу, в секретном месте, волшебная яблоня с молодильными яблоками. Чуть только занемог – палец ушиб, например, или ветерком тебя продуло – сейчас же идёшь к этой яблоне, съедаешь одно яблочко – натощак, за полчаса до еды – и любую хворь как рукой снимает! Вы о таких яблоках, поди, и не слыхивали?

АЛЁНУШКА. У нас таких яблок в любой аптеке полно. Те, что попроще, витаминно-минеральными комплексами называются. Это для поддержания сил. А уж если, как вы, дядя, говорите, продуло, тут уже яблоки посерьёзнее нужны, они таблетками зовутся. Проглотил одну таблетку натощак, за полчаса до еды, и любую хворь как рукой снимает!

ЛЕШИЙ. Врёшь!

АЛЁНУШКА. Ничуточки.

Разгорячённый Леший пытается продолжить спор, но тут в беседу вступает Водяной.

ВОДЯНОЙ. Ну, хорошо. Допустим, что так. Но есть у нас такое, что вам, людям, и не снилось! В мою реку, где я Водяным работаю, много всяких родников впадает, но есть два родника, подобных которым в целом свете нет! Один родник – с Живой водой, а другой – с Мёртвой! Глотнёшь Живой воды – и любые хвори проходят, как и не бывало. А от Мёртвой водицы всякая зараза дохнет. Ею раны промывать хорошо.

АЛЁНУШКА. Эка невидаль! Да у нас этой Живой воды в каждом магазине полным-полно! Хоть "Нарзан", хоть "Боржом", хоть "Ессентуки"… На любой вкус, от любых болезней.

ВОДЯНОЙ. А Мёртвая вода?

АЛЁНУШКА. А Мёртвая вода у нас вообще из водопровода течёт. Помыться ею ещё можно, но вот употреблять внутрь категорически не рекомендуется.

Представители нечистой силы начинают горячиться.

БАБА-ЯГА. Нет, ты погоди! Ты погоди! А вот у нас есть Скатерть-самобранка: чего ни пожелай, всё приготовит!

АЛЁНУШКА. А у нас есть чудо-мультиварка: нажми на кнопку – получишь результат!