Kitobni o'qish: «Как все успевать, если детей несколько»

© Издательство «СветЛо» (ИП Лошкарева С.С.)

© Фото Антонины Цветовой

Все права защищены. Никакая часть этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в интернете и в любых информационных системах, для частного и публичного использования без письменного разрешения издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет за собой гражданскую, административную и уголовную ответственность.

* * *

Благодарю

Спасибо участницам моих тренингов и семинаров, а также ученицам из мастер-группы за успехи и открытия. Благодаря им эта книга не просто выражает мое личное мнение, но и аккумулирует опыт многих мам.

Спасибо моим детям, которые делали меня сильнее и мудрее, подталкивали учиться, развиваться и совершенствоваться.

Спасибо моей помощнице Василисе за участие в подготовке материалов, ответственность и преданность проекту.

Автор

Об авторе

Рада познакомиться с вами! Меня зовут Наталья Потеха, я мама четверых детей, эксперт по тайм-менеджменту для мам, коуч, ведущая тренингов и мастер-классов для родителей. В 24 года я стала мамой троих детей, в 27 лет родила четвертого ребенка.

Когда моему второму ребенку было восемь месяцев, я стала работать, начала развивать первый собственный проект. И вот уже семь лет я работаю и учусь «в декрете» – без отрыва от воспитания детей и ведения домашнего хозяйства.

Сразу скажу, что, как и у многих моих читательниц, мой муж с утра до вечера работает, а бабушки живут далеко, и мне никто не помогает.

В садик и школу мои дети стали ходить недавно… И я уже знаю, что вы хотите у меня спросить! Ответы вы найдете в этой книге.

О книге

На этих страницах я не буду повторять материал, который был представлен в книге «Пять навыков успевающих мам». Однако все принципы, о которых мы в ней говорили, лежат в основе «системы успевания», о которой я хочу рассказать вам в своей новой книге.

Что это за пять навыков?

Навык № 1. Ребенок при вас, а не вы при ребенке

● Как делать дела вместе?

● Почему мама должна быть главной.

● Должны ли быть у ребенка обязанности?

● Как заниматься с ребенком?

● Чем занять ребенка, и должен ли он играть один?

● Почему вместо детей в игрушки играют взрослые. Кому мы их покупаем – себе или детям?

● Как построить день вокруг маминых дел, а не вокруг ребенка?

● Чем заняться вместе с ребенком так, чтобы всем было интересно.

Навык № 2. Содержать окружающее пространство в чистоте

● Как очистить свой дом от лишнего?

● Нужно ли расставаться с вещами, и как это делать.

● Как тратить 15 минут в день и содержать дом в чистоте.

● Как научить детей поддерживать порядок в детской.

● Какой секретный способ поможет убрать весь дом за 5 минут?

● Как организовать домашние дела, чтобы постоянно поддерживать чистоту и порядок.

Навык № 3. Ставить цели и достигать их

● Превращать мечты в цели и делать их реальностью.

● Исполнять свои желания.

● Окружать себя людьми, которые помогут вам двигаться вперед.

● Находить истинные причины желаний и лени.

● Пошагово достигать любую цель.

● Мотивировать себя и окружающих.

Навык № 4. «Быть готовой к любым неожиданностям»

● Как реагировать, если случилась непредвиденная ситуация?

● Как можно действовать, чтобы с минимальными потерями вернуться на прежний курс?

● Как подготовить ребенка к изменению планов. Нужно ли что-то объяснять детям, и как это делать.

● Что нельзя говорить детям, окружающим и самой себе?

● Как перестать боятся форс-мажоров.

Навык № 5. Уметь отдыхать и заряжаться энергией

● Определять, где у вас УЖЕ есть свободное время.

● Наполняться энергией и восстанавливать силы.

● Сохранять свой заряд в течение дня.

● Отличать лень от отдыха.

● Совмещать различные виды деятельности и отдыхать во время переключения на другие занятия.

На страницах этой книги мы рассмотрим те аспекты жизни мамы с несколькими детьми, которые помогают ей все успевать.

Случается, что успевающая мама одного ребенка оказывается перед фактом, что она ничего не успевает с двумя. Иногда рождение третьего или четвертого ребенка настолько переворачивает привычный образ жизни, что приходится пытаться успевать хоть что-то, переходя в «режим выживания».

Но жесткий график и военный режим не помогают поставить все на свои места. Все члены семьи начинают испытывать стресс и недостаток любви, заботы и доброго отношения к себе. Может быть, мы таким образом и организуем свое время, но будет ли наша семья дружной, любящей, гармоничной, счастливой?

Секрет «успевания» в этом случае зависит не от умелого управления временем. Чтобы все успевать с несколькими детьми, нужно научиться:

● управлять своим вниманием;

● налаживать взаимодействие между детьми;

● оптимизировать быт;

● быстро восстанавливаться;

● находить помощников и перепоручать им дела.

Об этом и пойдет речь на страницах нашей книги.

Введение

Однажды, когда я гуляла в парке с двумя детьми, ко мне подошла молодая женщина с малышом двух лет. Она была на позднем сроке беременности, и ей едва удавалось поспевать за сыном. Не без смущения обратилась она ко мне и спросила, какова разница между моими детьми. «Два года и два месяца», – ответила я. И она задала много вопросов, которые можно объединить в один, очень популярный: «И как вы справляетесь?»

Я думаю, многие из вас этот вопрос слышали или еще услышат. Проще сделать вид, что вопрос был риторический, чем ответить на него. Чаще всего потому, что собеседник на самом деле думает сейчас не о вас, а о себе. О том, с какими трудностями придется столкнуться, или о тех, которые были в прошлом.

Так получилось и в этот раз. Я успокоила молодую женщину, выслушала и дала свой номер телефона на тот случай, если ей будет нужна поддержка или помощь. Потому что даже если бы я стала ей рассказывать о «фишках» успевания – она бы ничего не запомнила!

На самом деле ей было интересно следующее:

● Сможет ли она одинаково сильно любить двоих детей.

● Как избежать ревности между детьми.

● Что делать, если помощников нет.

● Как быть, если у детей разный режим.

● Как и сколько внимания уделять детям, если в доме малыш.

● Как сохранить силы и здоровье.

● Как не срываться и быть любящей и заботливой мамой.

● Как успевать гулять, заниматься с детьми и справляться с делами по дому.

● И, наконец, как сделать так, чтобы всем членам семьи было хорошо и комфортно.

На эти и другие вопросы вы найдете ответы в книге. Она адресована мамам двух и более детей, а также тем, кто только ожидает второго ребенка. Это будет мой подробный ответ на самый популярный вопрос из тех, что задают многодетным мамам: «Как вы справляетесь?»

Подлый обман или всеобщий заговор?

Мы смотрим на фотографии подружек, у которых уже несколько детей, и умиляемся милым карапузам. Тому, как нежно обнимает старший ребенок малыша. Как он трепетно прикасается к новорожденному. Как мило спят они в обнимку на кровати. Как вместе улыбаются или смеются, смотрят мультфильм. Видим, как счастливая мама на прогулке улыбается и играет с детьми. Как гордый папа шагает рядом со своими сыновьями… И нам кажется, что вот оно – простое женское счастье. Вот она – настоящая семья. Всего-то нужно – родить второго!

Мы немного завидуем беременным подружкам, видим, как они рожают вторых, а кто и третьих детей… И вот у нашего малыша тоже появился братик или сестричка.

Только теперь жизнь совсем не похожа на красивые фотографии из сети! Что это – заговор? Все знали, как это будет, но молчали? Почему не выкладывают фотографии растрепанных мам, пытающихся доспать утром еще полчасика? Раскиданной по кухне картошки, орущего старшего, который вдруг захотел на ручки или просто встал не с той ноги? Фотографии младшего, который вцепился в волосы старшему и не собирается его отпускать? Жизнь оказалась книгой с красивой обложкой, но на ее страницах есть и веселые, и грустные истории.

И оказывается, что делать все так же, как с одним ребенком, не получается. Приемы и способы ухода и воспитания, работавшие со старшим ребенком, не всегда подходят. Дети требуют ухода и внимания, количество личного времени и время, проведенное с мужем, стремятся к нулю, и есть два варианта: либо признать тот факт, что в жизни, кроме детей, ничего больше не существует и сделать вид, что у всех так, и это нормально, или искать решение.

И вот уже вы после трудного дня, когда дети наконец-то заснули, и наступила ТИШИНА, фотографируете этих милых деток, чтобы поделиться счастьем с подружками…

Итак, давайте разберемся. Как же все успевать с детьми, если их несколько?

Мы принимаем то, что все дети разные. И не всегда спокойные и послушные дети – это следствие правильного воспитания родителей. Мы принимаем и то, что все родители разные. И то, что дается одним легко, другим дается очень трудно.

Пусть эта книга поможет тем, кому трудно, и сделает более свободными и уверенными тех, кому легко.

Все начинается… с отношений

Как вы считаете, нормальные отношения между детьми – какие они? Чтобы научить детей договариваться, нам нужно знать, чего мы хотим добиться, какого результата мы ожидаем.

Обычно родители отвечают: дети – тихие, дружные, ласковые. Умеют сотрудничать, находить компромиссы. Общаются друг с другом без криков и слез. Говорят открыто о своих желаниях или обидах.

Возможно ли это? Ведь мы с вами, взрослые, тоже иногда огорчаемся, сердимся и даже злимся. И это нормально.

Наша задача – научить наших детей делать все это «нормально». Чтобы не было крика, синяков, чтобы дети могли сказать о своих желаниях или о своих обидах. Чтобы они могли находить компромиссы, умели уступать друг другу. Чтобы они могли сотрудничать. То есть, наша задача состоит не в том, чтобы они тихо сидели в углу и никому не мешали, а в том, чтобы они научились договариваться, чтобы они могли настраиваться друг на друга и находить точки соприкосновения, находить компромиссы.

А как вы считаете, почему детям бывает трудно договориться? Я уверена, что многие из вас попадали в ситуацию, когда дети не могут договориться: один орет и отнимает машинку, второй пищит и не хочет отдавать; или один залезает в игрушки другого, верещит, топает ногами, говорит, что ему нужно только это. Или один кричит, что хочет гулять, а другой – что хочет домой. Уверена, что у многих семей были такие истории, и не только эти.

Нет навыка договариваться, умения поставить себя на место другого. В силу возраста ребенок считает себя центром вселенной, не понимает, что может быть другое мнение, кроме собственного. Так проявляются борьба за родителей, соперничество и ревность.

Ревность – это отдельная тема. И детский эгоизм. А еще у детей нет понятия о времени, о том, что другой ребенок возьмет его игрушку на время, а не навсегда.

Ревность

Сколько детей было у ваших родителей? Если больше одного, то чувствовали ли вы, что всех детей любят одинаково? Сценарии семьи, в которой мы выросли, чаще всего остаются с нами. Часто неосознанно мы продолжаем воспроизводить их в своих семьях. Иногда мы это замечаем и обещаем себе исправиться, иногда нет. Бывает так, что мы твердо решаем: «У меня все будет по-другому!» И, полные оптимизма, наступаем на другие грабли. Не замеченные, потому что мы изо всех сил смотрим в одну точку стараясь сделать «не так, как…». Давайте в этом разберемся.

Почему дети ревнуют?

Это началось давно, как только появились первые люди. Давайте вспомним самые первые библейские истории. Каин и Авель. Из поколения в поколение люди боролись за любовь и привязанность близких. В поколениях многих семей можно заметить «любимчиков» и нелюбимых детей. А как сделать так, чтобы атмосфера в семье была комфортной для каждого ее члена? Возможно ли действительно одинаковое отношение мамы ко всем детям?

Часто во время ожидания второго ребенка мама не представляет себе, как она сможет полюбить кого-то так же, как своего первенца. Однако дело в том, что не нужно любить детей одинаково. Они разные, и любовь к ним разная, но одинаково сильная. Второй ребенок не будет копией первого. Он может быть похож на него, а может быть совсем другим.

«Мама, кого ты любишь больше?»

Дети часто задают родителям этот трудный вопрос. Как правило, мама и папа не могут внятно на него ответить, и дети продолжают искать истину. Я взяла для себя на вооружение опыт одной мамы, ее ответ ставит точку в детской борьбе за первенство в семье:

«Вопрос о ревности возник один раз, когда ко мне пришла делегация детей и потребовала сказать, кого из них я люблю больше всех. Я им честно сказала, что больше всех я люблю их папу. Дети подумали и ответили: “Точно. Мы тоже”» (Светлана Романенко, мама семи детей).

Должны ли дети любить друг друга

Как вы считаете, должны ли дети любить друг друга?

У ребенка появился братик или сестренка. Значит ли это, что у него появляется обязанность его любить? Ведь именно перед этим фактом мы, взрослые, ставим ребенка. Но любовь не рождается вместе с малышом, к сожалению. Я думаю, вы знаете взрослых людей, которые на данный момент сами стали бабушками и дедушками, но не наладили добрые отношения со своими близкими. Ненавидят друг друга, враждуют десятилетиями. А есть те, которые любят своих братьев и сестер, несмотря на то, что в детстве часто ссорились. И с каждым годом их отношения становятся только еще теплее.

Что же на самом деле важно? Как наладить отношения между детьми? Как сделать так, чтобы у каждого из них был действительно родной и близкий человек на всю жизнь? Если получится наладить взаимодействие детей, создать теплую дружескую атмосферу, то дети полюбят друг друга. И для нас сейчас самое главное, чтобы детям было комфортно жить в семье, чтобы они умели действовать вместе, следовать семейным порядкам и правилам. И знали, что их всегда любят. А любовь детей друг к другу – это то, что может прийти вслед за этим.

Какой смысл мы вкладываем в слова: «Вы должны любить друг друга»? Как часто мы говорим детям о долге, но забываем о своем долге? Мы ведь тоже должны любить. По общечеловеческим духовным законам мы должны любить всех людей. Но почему-то мы не любим наркомана Васю, который справляет нужду в нашем подъезде. Почему-то мы не любим спящего с бутылкой бомжа на скамейке. Мы их не любим. И требуется большая работа над собой, чтобы действительно полюбить всех.

А наши детки часто воспринимают своих братиков и сестренок не как замечательное необыкновенное чудо, которое случилось в их жизни, а как не очень приятное событие. По крайней мере, не всегда понятное. Бывает так, что они ожидали братика или сестренку, с которым будут играть. А рождается существо, которое все время пищит, просит маму. И получается, что старший ребенок не чувствует в себе потребности любить своего братика или сестренку. Он не чувствует к нему любви. А мы говорим ему: «А ты должен, а вы должны любить друг друга».

Дорогие мамы и папы! Это уже наша с вами ответственность – чтобы дети поладили между собой. Это дорога не в один год, и даже не в два. И у каждой семьи эта дорога своя. Давайте посмотрим, с чего она начинается.

Оптимальная разница

У моих четверых детей разница 2 года и 2 месяца, 1 год и 8 месяцев, 2 года и 4 месяца. Мне всегда было интересно: а если бы разница была больше, легче было бы? Или труднее? На одном из семинаров «Успевай. ком» мы говорили об этом, и сложившаяся картина была похожа на ситуацию, которую описывает Мадлена Розенблюм-Санчук, в книге «Растим братьев и сестер».

Как известно, оптимальной разницы между детьми для всех семей не существует, есть только общие рекомендации, основанные на сроках восстановления женского организма и стадиях процесса взросления ребенка, когда он психологически отделяется от мамы и может менее травматично пережить появление младенца. Эта разница – около трех лет.

Однако все семьи разные, и нельзя дать гарантию на счастливое родительство только потому, что у детей была «подходящая разница». Есть счастливые семьи с детьми-погодками. Есть несчастные с детьми с «подходящей разницей». Я уверена, что дело не только в сроках. Все в ваших руках.

Мы собрали плюсы и минусы разных вариантов, чтобы другим мамам было проще понимать, что их ожидает. Спасибо всем, кто участвовал в этом обсуждении и делился своим опытом!

Разница в год-полтора

Какие трудности могут возникнуть у родителей?

Мама еще не очень оправилась от рождения первого ребенка. Носила на руках старшего во время беременности. Каждому ребенку нужно уделять максимум времени. Уход за детьми занимает много времени. Старший еще не умеет высказывать свои мысли, он не умеет проговаривать свои эмоции. Еще нет привычки, как проводить с ним время наедине, как с ним общаться. Часто меняются режимы детей, только приспособишься к одному – и снова все сначала.

Бывает так, что у старшего ребенка начинается тот период, когда ему страшно остаться без мамы, оказаться вне дома без мамы. Если мама в это время уезжает в роддом, это тоже сильно сказывается на его поведении и на его самочувствии.

Посмотрите фильм «Джон» (Джеймс Робертсон, Джойс Робертсон, 1969, http://www.youtube.com/user/uspevaicom/).

Это рассказ о том, как влияет кратковременная разлука с родителями на маленького ребенка. Из описания фильма: «Робертсоны показали «Джона» сначала в Великобритании, а затем за рубежом. Фильм глубоко поразил и затронул большинство зрителей, включая министра здравоохранения Великобритании. Благодаря фильму многие люди получили возможность понять, как страдают дети, разлученные со своими родителями. Этот фильм также вызвал серьезные дискуссии о том, какие формы заботы о детях являются приемлемыми. Это, в свою очередь, повлекло за собой фундаментальные изменения в системе ухода за детьми. В результате фостеровская (замещающая) семья стала официально признанной формой воспитания.

Детей стали помещать в фостеровские семьи в случаях, когда нахождение ребенка в своей семье невозможно. Дома ребенка в Великобритании были закрыты».

Еще бывает так: как только мама берет малыша на ручки, старший сразу же требует внимания, расстраивается, нервничает, всеми способами «тянет одеяло» на себя. Он может быть агрессивен к малышу, то есть может отказаться с ним чем-то делиться, отпихивает его, всячески протестует против его появления в семье. И когда дети подрастают, они начинают соревноваться, «биться» за все. За игрушки, за тарелку с кашей, за мамину любовь. За то, кто первый прибежит, или что-то возьмет, или что-то съест. Часто у старшего ребенка случается «откат» в развитии, появляется стремление подражать младшему.

Какие выгоды у этой разницы?

Когда дети немножко подрастут, очень легко можно синхронизировать распорядок дня. Чтобы они вместе ложились спать, вместе ели и т. д. Подросшие погодки лучше вместе играют, у них больше совместных интересов, они очень быстро учатся друг у друга. Можно их вместе отдать в садик или в школу.

Малыш подражает старшему и быстрее начинает развиваться. Когда старший ходит на горшок, когда тот ест или овладевает новыми навыками, – у младшего ребенка есть пример.

Разница от полутора до четырех лет

У деток с такой разницей ревность проявляется сильнее. Старший ребенок привык, что он один, и ему сложно смириться с тем, что маму нужно с кем-то делить. У старшего – нежелание делиться игрушками, которые раньше были только его, нежелание делиться пространством. Родителям трудно приспособиться к двум разным распорядкам дня. Старший играет с малышом короткое время, а потом интерес к брату или сестренке теряется. Старший ребенок раздражается, он не хочет, чтобы малыш подходил, что-то ломал, что-то забирал себе.

Бывает так, что старший тискает младшего брата или сестру, как котенка, и мама не может ни на минуту оставить детей одних. Нельзя расслабиться и на прогулке: старший считает, что он уже большой, и, например, может с площадки уйти домой сам. К тому же положение осложняется битвой за игрушки.

Однако у такой разницы есть и большие плюсы! Мама смогла лучше восстановиться после родов. Отношения со страшим ребенком у мамы уже сложились: ей понятно, как взаимодействовать с ним, как играть. Старшие детки при такой разнице стремятся защищать и опекать младших, хотят их научить многим вещам. В то же время младшие тянутся к старшим, они видят в них пример для подражания. И не просто пример для подражания, они с обожанием на них смотрят, уважают и ждут с нетерпением, что будут такими же ловкими и умелыми в будущем. Старшего с такой разницей проще укладывать спать кому-то из членов семьи, многие вопросы ухода стоят менее остро, чем у детей-погодок.

Разница от четырех до восьми лет

Чаще всего детям с такой разницей не хочется проводить время друг с другом. У них очень разные интересы. И маме трудно устроить общие для детей занятия и игры. Чаще всего у детей с такой разницей общих друзей почти нет, каждый живет своей жизнью. Так как старший ребенок уже достаточно большой, маме удобно уделять много внимания младшему, и старшие детки обычно очень тяжело переживают то, что они отвержены или забыты. Мама и папа раньше с ним играли, всеми его делами интересовались. Мама жила раньше только им, а теперь все по-другому. Теперь появился еще один человечек, стало меньше любви и больше обязанностей. Часто вся жизнь семьи сосредотачивается вокруг крохотного существа, которое появилось в семье. Поэтому старшему ребенку, конечно, тяжело. У младшего тоже не все гладко. Ему меньше разрешают. Ему не разрешают самому гулять, ему не разрешают смотреть мультики столько, сколько смотрит старший ребенок. Ему не разрешают брать телефон старшего, еще какие-то вещи. Получается, что ему можно меньше. Он чувствует себя обделенным, и ситуация кажется ему крайне не справедливой.

В чем же плюсы такой разницы?

Маме легче справляться с детьми, так как старший может помогать, может сам себя обслужить. Он может помочь маме, посидеть рядом с малышом и занять чем-то маленького брата или сестру, погреметь погремушкой, пока мама помоет голову или сварит кашу.

Очень важно, что старший ребенок в этом возрасте понимает: появившийся в семье брат или сестра уже никуда не денутся. Нередко родителям приходится слышать, как маленькие детки говорят о младших: «Отнеси его обратно в роддом!» или «Я не хочу его, отдайте его кому-нибудь!». После четырех лет дети понимают, что новый член семьи останется в доме навсегда.

Старший ребенок начинает чувствовать себя важным по отношению к малышу. И часто привлекает к себе внимание, говоря: «Посмотри, как я умею», «Посмотри, какой я сильный!» При этом можно видеть, какое удовольствие испытывают оба ребенка при таком взаимодействии.

В этом возрасте между детками меньше драк и борьбы из-за игрушек. Старший уже умеет понимать, что он сердится, понимать, что он злится. Это помогает ему прийти к маме, например, чтобы она его утешила.

Разница более восьми лет

Если старшие дети предыдущей возрастной категории уже понимают свои чувства и могут их адекватно выразить и прийти за утешением, то в более старшем возрасте они уже умеют их подавлять. То есть мама не всегда увидит, что с ребенком происходит, мама не всегда поймет истинную причину возникших у ребенка трудностей, болезней, плохого поведения. Ревность или гнев могут быть подавлены, и полный штиль, видимый окружающим, на самом деле является бурей душевных переживаний внутри.

У детей не совпадает распорядок дня, усиливается разница в интересах. Родители могут практически полностью переключиться на младенца, обделяя вниманием старшего ребенка.

Существенные плюсы такой разницы между детьми заключаются в том, что старшие лучше понимают младших, чем родители, поэтому те с большим вниманием к ним прислушиваются, больше доверяют. Старшие начинают покровительствовать своим младшим, младший чувствует себя под защитой, а старший чувствует себя важным и значимым – более взрослым. Младший охотно обращается к старшему за помощью. Иногда старшие дети испытывают радость от того, что им выпала роль старшей сестры или брата, и довольно терпеливо учат младших премудростям жизни: что нужно делать, как себя вести, при этом не поучают, а показывают и информируют.

Как наладить взаимодействие между детьми

Переформулируем негативные послания

Первое, что необходимо делать, – это стараться не вызывать негативных чувств и чувства вины у детей по отношению друг к другу. Как часто можно услышать такие фразы: «Не кричи! Тихо, Маша спит!» или «Не лезь в глазки Саше!»

Это вызывает у старшего ребенка негативные чувства. Его одергивают, ему все время говорят, что не надо делать. А что делать, как обращаться с малышом – не говорят.

Давайте проведем небольшой эксперимент. Представьте себе, что вы сидите за столом. И вам говорят: «Не пролей чай!». Что вы себе представили? Какая картинка появилась в голове? Правильно – разлитой кружки чая. Наш мозг работает так, что мы визуализируем информацию. И, конечно, получая сообщение с частицей «не», мы представляем ту картину, к которой она относилась. Следовательно, когда мы говорим ребенку: «НЕ пролей чай», он представляет, как пролил эту самую кружку. Затем, с большой вероятностью, он это делает и слышит: «Ну я же говорила!» Именно поэтому, когда мы говорим ребенку: «Не кричи!» – он продолжает кричать. Говорим: «Не открывай дверь!» – и он как назло лезет туда, куда запретили.

Вывод: говорите ребенку не о том, чего не надо делать, а о том, что надо делать:

● вместо «Не прыгай на кровати» – «Прыгай на полу»;

● вместо «Не кричи» – «Говори спокойно»;

● вместо «Не открывай дверь» – «Отойди от двери»;

● вместо «Не пролей чай» – «Отодвинь кружку от края»;

● вместо «Не лезь сестренке в глазки» – «Возьми ее за ручку».

А что делать, если вы себя поймали на том, что уже сказали «не»? Скажите следом, что надо делать!

Смешной случай из нашей жизни. Конец сентября. Уже довольно прохладно. Папа на улице занимается машиной, дочка, которой 5 лет, в легком платье, носках и тоненькой кофточке собралась идти гулять с подружками во двор соседнего частного дома. Папа предложил ей одеться потеплее, но, услышав, что ей и так нормально, с иронией сказал: «Ладно, только купальник не надевай».

Угадайте, в чем наша Тонечка пришла домой через полтора часа? Конечно, в купальнике. Оказалось, что после того, как папа сказал про купальник, ей просто невыносимо захотелось пойти именно в нем – настолько привлекательная картинка появилась в ее голове!

Хорошо помогают игры и ассоциации. Например, вместо «Не кричи!» можно сказать: «Веди себя тихо». А можно: «Давай поиграем в маленьких мышек и будем вести себя тихо». Как вы думаете, какой вариант будет лучше принят ребенком?

Близость вместо отчуждения

Второе, что стоит делать, – это приближать детей к себе, вместо того, чтобы отдалять их. Часто бывает, что мама не подпускает к себе старшего ребенка во время таких моментов, как кормление младшего ребенка или укладывание его спать. Мама лежа кормит, подходит старший ребенок, она ему: «Отойди, иди займись своими делами, я к тебе скоро подойду». Лучше приласкать ребенка, погладить, посадить его рядом с собой. Изолируя в этот момент старшего, мы делаем только хуже, потому что ребенок начинает приходить все чаще и чаще, просит, чтобы мы встали, куда-то пошли, что-то сделали. Он как будто специально создает такие ситуации, в которых покормить младшего спокойно у мамы не получается. Поэтому гораздо проще посадить старшего рядом, взять несколько книг или карандаши и ручки, чтобы рисовать какие-нибудь забавные рожицы. Можно делать пальчиковую гимнастику, сочинять сказки, рассказывать истории о том, как ребенок был маленьким.

А бывает так, что мама отдаляет от себя младшего, считая, что ей некогда с ним возиться. Много дел, да и со старшим нужно заниматься. Ребенок зовет маму из кроватки или манежа, а получает вместо мамы игрушку, соску или… ничего.

В этом случае здорово выручают слинг, автокресло и шезлонг – они помогают брать ребенка с собой, чем бы вы ни занимались. Во-первых, это просто необходимо для его развития – детям важно наблюдать за взрослыми, быть в поле их деятельности. Во-вторых, рядом с мамой малыш чувствует себя в безопасности и может спокойно исследовать мир.

Смещение акцентов

Третье, на что я хотела обратить ваше внимание: если нужно удовлетворить какую-то небольшую потребность старшего ребенка, то лучше это сделать в первую очередь. Ну, например, вы собрались укладывать младшего ребенка спать, это займет минут 10-15 (а бывает, что и больше). Или поменять подгузник с полным переодеванием младшего ребенка. А старший ходит и просит, чтобы вы достали ему поезд с полочки. Проще всего сказать малышу: «Анечка, полежи здесь минутку, я схожу достану Саше поезд», чтобы Саша это слышал. И вы идете и достаете поезд. Это так просто: быстро удовлетворить какую-то потребность старшего, прежде чем вы займетесь какой-то долгой процедурой с младшим ребенком. Бывает так: после ужина вы собираетесь искупать младшего ребенка, а старший требует свое яблоко, которое вы ему после ужина обещали. И вы говорите: «Подожди со своим яблоком! Я сначала искупаю Анечку, а потом дам его тебе». Мы привыкли, что старший – «большой», может и подождать. Но сейчас он больше всего на свете нуждается в вашем внимании и любви! Пусть такие небольшие знаки внимания к нему покажут ребенку, что вы его тоже любите и цените.

Заботимся вместе

Очень важно привлекать старшего к участию, заботе о младшем ребенке. Пригласите его ухаживать за младшим.

Однажды меня спросили:

«Наташа, расскажи, пожалуйста, как объяснить старшей, ей 4 года и 3 месяца, что младший, которому 10 месяцев, – это не игрушка, что с ним нужно обращаться бережно, ласково, он живой человек. Она его сильно любит с самого рождения, явного проявления ревности не было. Видимо, любит так сильно, что когда обнимает маленького, у него косточки хрустят. Таскает его за собой, то ляжет, то сядет на него, страшно. Сынок иногда хохочет от таких забав, что еще больше подстегивает дочь. Но чаще начинает плакать и отталкивать ее, хватает за волосы. Беру на руки, успокаиваю младшего, а старшая злится».

В наших силах помочь ребенку научиться заботиться о братике или сестричке. Это не его обязанность, и не стоит перекладывать ответственность за малыша на старших братьев или сестер, потому что родители здесь вы. Но вы можете пригласить ребенка ухаживать за малышом.

Разрешите старшему ребенку делать посильные дела: потереть спинку малышу во время купания, дать ему игрушку, поменять носочки, надеть шапочку. Вот такие простые вещи, чтобы ребенок почувствовал, что он причастен к воспитанию младшего.

Что еще можно сделать? Можно купить куклу, максимально похожую на маленького ребенка, и относиться к этой кукле, как к малышу. Показать, как нужно носить малыша, как ухаживать, можно сшить или купить пупсу одежду. Разрешите старшему брать для куклы настоящие подгузники.

Покажите ребенку, как нежно и деликатно нужно обращаться с этой куклой. Не позволяйте таскать ее за руку или класть в ящик, взяв за голову. Возьмите нежно, будьте примером. Ведь теперь эта кукла – тоже малыш! Когда родители так поступают, ребенок с большой вероятностью переключается на своего пупса.

Делим игрушки

Часто с появлением второго ребенка у мамы возникает вопрос: как научить детей не ссориться из-за игрушек? Как только младший ребенок начинает ползать и изучать предметы в доме, у старшего случаются «приступы жадности», которые кажутся родителям совершенно необоснованными. Поведение старшего ребенка закономерно: до появления малыша все игрушки в детской принадлежали ему. А теперь кто-то посягает не только на время и любовь мамы, но и на собственность самого ребенка! Что делать? Как избежать ежедневных ссор?

Всего несколько простых правил способны помочь вам наладить отношения между детьми:

1. У ребенка есть свои личные вещи, и он ни с кем не обязан ими делиться. Ребенок знает, что его игрушки в безопасности, и никто не будет отнимать его вещи, уговаривать отдать любимое. В результате он сам более охотно делится вещами по своей инициативе, зная, что они вернутся обратно, и ситуация остается под контролем. Помните: невозможно понять, что такое «чужое», без того, чтобы понять, что такое «мое». Воспитание уважительного отношения к чьей-либо собственности начинается с уважения к вещам самого ребенка.

2. Предоставьте каждому ребенку место для личных вещей. Это может быть коробка, ящик, полка – как вам и ему удобно. Важно определить лимиты «личных вещей» – одна коробка, один ящик или одна полка (две, три – по вашему усмотрению).

3. Вместе с ребенком переберите игрушки в детской. В зоне доступа малыша оставьте то, что не вызывает споров. Остальное сортируется: что-то остается в детской и отправляется в личные вещи, остальное убирается из зоны доступа детей.

4. Убранные из детской игрушки удобно доставать снова, когда оставленные прежде уже надоели. Логично следовать правилу: «Сколько игрушек достали, столько и убрали». Обычно старшие дети хорошо относятся к таким нововведениям, главное – не преподносить это ребенку как наказание «Вот ты такая жадина, я от тебя все спрячу», а показать выгоды: «Твои вещи никто не будет трогать, захочешь потом – мы уберем что-нибудь другое, а это достанем».

5. Что делать с полупустой детской? Во-первых, покупая игрушки, которыми будут пользоваться оба ребенка, хорошо бы проговорить о том, что они покупаются в детскую, то есть для всех. Вариант: можно поменяться игрушками со знакомыми мамами – наверняка у каждой из нас есть мешок надоевшего детям «добра», никогда по-настоящему ими не ценившегося. Такой мешок вызывает дикий восторг у другого ребенка, который тут же приступит к разбору и инвентаризации сокровищ. Принося такой подарок домой, стоит сразу оговорить, что это – общее, и можно выбрать в безраздельное пользование только одну или две игрушки.

6. Кстати, хорошо, если у малыша тоже есть свой ящик для личных игрушек. Справедливости ради.

Все вышеперечисленное не означает, что внедрение советов принесет тишину и спокойствие на следующий же день. Как и все правила, эти должны прижиться в доме. Поэтому нормально, если в течение нескольких недель придется напоминать о них и помогать детям выстроить границы.

7. Также стоит проговорить правила, которые касаются общих вещей. Например:

● кто первый взял, тот и играет;

● с игрушками все обращаются бережно;

● отнимать нельзя, можно меняться и т. д.

8. Стоит иметь под рукой таймер или часы для того, чтобы была возможность договориться о времени игры каждого ребенка. Например, качели: 10 минут качается Маша, 10 минут Даша. Когда 10 минут – это не какой-то мифический срок, зависящий от настроения мамы, а вполне конкретный интервал на циферблате, договориться с детьми гораздо проще.

9. Дети учатся не тому, что мы говорим, а тому, что мы сами делаем. Доброта и щедрость, которую проявляете вы, научит вашего ребенка поступать так же.

Если в семье между взрослыми происходят конфликты из-за владения вещами, если на ужин «тебе котлетка, мне три, и ни кусочка не проси», если всем и всего должно быть поровну, до крупинки, то научить детей быть щедрыми и отзывчивыми будет гораздо труднее.

10. Чаще говорите детям о своей любви, проявляйте заботу и нежность. Бывает так, что в бесконечных ссорах дети делят вовсе не игрушки, а мамино внимание. Постарайтесь хотя бы один раз в день уделить время каждому ребенку отдельно. Конечно, хорошо, если мама может провести час наедине со старшим ребенком. Но если такой возможности нет, то даже пять минут будут лучше, чем ничего.

Давайте поговорим об этом подробнее.

Оказывается, большинство проблем заключается в том, учим ли мы ребенка общаться. На самом деле каждого ребенка необходимо учить общаться с другими.

Есть мнение, что стоит оставить ребенка одного с другими детьми, и он всему научится сам. Но это бывает только в естественной среде. Может быть, где-то в деревне, где много других детей, где они играют все вместе – и большие и маленькие. Где они учатся друг у друга, где есть преемственность – да, там вы можете выпустить ребенка в эту среду, и он всему научится сам. Если ребенок гуляет с вами, и он постоянно находится при вас, это не работает. Поэтому необходимо учить детей договариваться.

Правило первое: кто первым взял, тот и играет

Старший всегда должен отдавать игрушки младшему и делиться. Неужели это правда? Когда взрослые видят, что старший ребенок во что-то играет, и это понравилось младшему, они часто говорят:

– Отдай ему, он маленький!

– Он заплачет!

– Да ты что, тоже малыш?

– Ты давно уже в это не играешь!

– Ты потом поиграешь! И т. д.

В этой ситуации лучше сказать младшему: «Подожди, Вася первый взял эту игрушку. Он поиграет, потом тебе отдаст». Предложите малышу что-то другое, как правило, младшим детям проще переключить свое внимание на другую вещь. Такое решение правильнее, чем отнимать игрушки у старшего под предлогом того, что он уже большой, и он это переживет. В подобной ситуации маленькие быстро «схватывают» такое поведение, при котором они начинают отнимать и вопить. Если игрушки общие, а детей несколько, удобно применять правило: кто первый взял, тот и играет.

Правило второе: по очереди

Если дети играют по очереди, то мамина ответственность – отследить и показать интервал, через который наступает очередь другого ребенка, например, с помощью таймера или песочных часов. Будьте честными! Иногда мамы видят, что время одного из детей заканчивается, и пытаются избежать ожидаемой негативной реакции на расставание с игрушкой: переводят часы, пытаются отвлечь ждущего ребенка на что-то другое. Получая сиюминутную выгоду (несмотря на договор, ребенок продолжает играть дальше), мы ничему не учим ребенка. Точнее учим: договор можно нарушать, и мамино слово ничего не стоит. А сколько раз в жизни ребенка будут случаться ситуации, когда ему нужно будет взаимодействовать с другими людьми по принципу очередности? Лучше всего, если его этому с любовью и терпением научит мама.

Правило третье: либо жди, либо меняйся

Это правило относится ко всем: и к большим, и к маленьким. Умение договариваться – одно из самых важных в жизни человека. И дети очень быстро осваивают его – учатся меняться. Ваша роль как родителя – показать, как это делается, и важно предлагать возможность поменяться игрушками в тот момент, когда это возможно сделать. Предлагать не один раз. О том, как научить детей договариваться, мы еще поговорим подробнее.

Все мое!

Бывает так, что не только ребенок воспринимает все вещи в доме как свою собственность, но и родители признают этот факт следующим поведением: они на все спрашивают разрешение у старшего ребенка:

– Можно я дам Кате кружку?

– Можно я дам Кате ручку?

– А давай дадим Кате паровозик?

– Давай искупаем Катю с вот этой пенкой?

Хотя это вообще не вещи ребенка! Это просто мамина кружка, папина ручка… Так почему мы спрашиваем одобрения и разрешения у ребенка? И почему все чаще в ответ на свой вопрос мы слышим «Нет»? Вопрос риторический.

В семье есть вещи каждого члена семьи, а есть общие. И общими вещами распоряжаются мама и папа. Ребенок должен иметь возможность распоряжаться своими вещами, а взрослые должны уважать его решения относительно личных вещей. Он может договориться, а может не договориться, и это его право. Мы не можем его уговаривать, заставлять, а тем более шантажировать: «Если ты не дашь Маше поиграть со своим детским ноутбуком, то я тебе не куплю конфету». Это его игрушка, он может не соглашаться на обмен, если не хочет.

Можно пожалеть Машу и сказать ей: «Извини, пожалуйста, но он не хочет давать тебе игрушку». Тогда ребенок будет уважать и ваши решения, и ваши границы.

Если мы спрашиваем разрешения ребенка на использование всех вещей в доме, а затем уговариваем его поделиться своим, программа сбивается. Размываются границы, у ребенка появляется тревога за свои игрушки и вещи. Все чаще мы слышим «нет» в ответ на просьбу взять что-то.

Пусть будет все одинаковое?

Поможет ли решить проблему споров из-за игрушек покупка одинаковых вещей? Увы, нет. Дети еще с большей щепетильностью начинают следить за тем, чтобы все и всем было поровну:

● у одной куклы три пуговицы, у другой две – все, скандал;

● два одинаковых медвежонка, у одного чернильное пятно на ушке. За медвежонка с чернильным пятном битва, всем нужен этот медвежонок;

● у одного ребенка на куске торта розочка чуть больше: начинают предъявляться претензии и требования;

● нужно, чтобы все было абсолютно одинаковое, либо начинается жуткая драка. Это из-за того, что одинаковость подчеркивается.

Здесь важно не давать одинаковое, взвешивая буквально по грамму, а давать каждому по потребностям. То есть не давать одинаковые игрушки, а давать каждому ту игрушку, которая ему сейчас нужна, которая подходит этому ребенку. Ваши дети разные! Какой у кого любимый цвет? Любимое животное? Любимое блюдо? Любимый фрукт? Любимые герои книг? Дети – это не маленькие клоны друг друга. Помогите им найти себя.

Помогите детям научиться делить не просто справедливо и одинаково, а с любовью и от всего сердца. Можно делить торт и следить, чтобы все куски были одинаковыми. А можно так: «У нас сестренка маленькая, давай отрежем ей маленький кусочек. Ты у нас сынок, ты побольше, ты у нас в два раза больше сестренки, вот тебе в два раза больше кусочек. А вот у нас папа, он большой-большой, папе большой кусочек. А маме давай вот с этой красивой розочкой отрежем».

Таким образом можно показывать детям, что даем не просто всем поровну, а каждому по потребностям.

Уединение

Совместная игра у детей складывается в том случае, когда обе стороны в этом заинтересованы. Поэтому мамина забота – научить их играть вместе, создавать ситуации, когда дети играют вместе, и им обоим это нравится. Если это нравится одному ребенку, а второй страдает – это не игра. Если ребенок не хочет играть вместе с кем-либо, нельзя его заставить, можно только заинтересовать. Многие мамы говорят о том, как им важно побыть в тишине и позаниматься своими делами. Но так же часто родители забывают о том, что старшим детям тоже нужно место уединения, где они смогут спокойно поиграть с свои игрушки. Место, куда ребенок может уйти, если чувствует нарушение своих границ. Это не обязательно должна быть отдельная комната или как-то по-особенному сконструированное помещение. Пример такого места – подоконник или полочка в шкафу, до которой младший ребенок не достанет. Там может играть старший, например, встав на табурет.

Местом для уединенных игр может быть стол, до которого малыш еще ручками своими не достает. Вы наверняка без особого труда найдете место для уединенных игр старшего, если поставите перед собой такую задачу.

Совместная игра

Есть несколько правил отношений между детьми. Первое из них заключается в том, что если два ребенка играют рядом, то это вовсе не значит, что они играют вместе. Иногда родители думают, что они придут в гости, посидят на кухне, попьют чайку, а дети в это время поиграют и научатся договариваться.

Но дети не играют вместе. Он просто играют рядом, они могут спокойно разобрать игрушки и разойтись по разным углам, совершенно не обращая внимания друг на друга. И пересекаться будут лишь для того, чтобы поделить очередную машинку или книжку. Они не договариваются и никаких отношений друг с другом не имеют.

Следующее правило заключается в том, чтобы уметь правильно реагировать на негативные чувства и эмоции. Надо понимать, что злость – это нормальное чувство. Человек не может не злиться. Если вы будете запрещать своим детям злиться, когда что-то происходит, когда их что-то злит, то эта злость будет накапливаться, и рано или поздно она прорвется.

Вы не разрешаете ребенку злиться на то, что сейчас у него забрали формочку, говорите «это ерунда, что ты ногой топаешь, что ты хлопаешь, так себя не ведут», потом у него еще что-то случилось – веревочка порвалась или любимую книжку отобрали… И он с кулаками набрасывается на брата или сестру. Не потому, что он их не любит, не потому, что он плохой ребенок, а потому, что накопились злость и раздражение. Накопились у него внутри, и он их выплеснул. Выплеснул все сразу: и за формочку, и за веревочку, и за книжку.

Если позволять детям (и научить их) эту злость выплескивать по мере того, как она приходит, то все проходит гораздо легче. У нас есть дома подушка-лягушка, которую можно побить, если хочется, это действительно помогает ребенку сбросить агрессию, не держать ее в себе.

В зоне нашей ответственности – научить ребенка выражать свою злость мирными способами. Стоит обратить на это особое внимание. Если ребенок вымещает злость на братике или сестричке – значит, что его раньше что-то вывело из нормального состояния, а мы это упустили.

Следующий важный момент – это адекватные правила поведения дома. Правила поведения обязательно нужны, их обязательно нужно проговаривать. Часто с детьми бывает так: «Меня отругали, я плохой, все плохо, но я не понимаю, почему». Они начинают чувствовать такую обиду: я же не знал, как нужно правильно делать, меня никто не научил, мне никто не сказал. Так неправильно, так неправильно, а правильно – как? Не дерись, не бей, туда не ходи, сюда не ходи, здесь не залезай, тут не отдавай – понятно, как не делать. А как делать-то – непонятно!

Поэтому очень важно составить правила поведения. Для детей, если это семья, где несколько детей, и для ребенка, если ребенок у вас пока один.

Пусть это будут самые простые, но понятные правила. Почему? Потому что нельзя требовать от ребенка то, что пойдет в ущерб его здоровью, в ущерб его настоящим потребностям. Например, дети иногда плачут. Если вы напишете правила, что у нас дома нельзя плакать, то это пойдет во вред вашему ребенку. Если вы напишете, что дома нельзя злиться, то это тоже пойдет во вред вашему ребенку. У всех людей есть потребность плакать, и все люди иногда сердятся.

Например, у нас дома существуют такое правило: нельзя причинять вред вещам и другим людям. Нельзя портить вещи и бить людей. Бить брата или сестру – нельзя, недопустимо. Это не значит, что дети не будут этого делать, но правило есть, и они об этом знают.

Когда к нам приходят в гости другие дети, иногда приходится и им проговаривать эти правила вслух. И они тоже подчиняются, тоже понимают.

Нянька для младшего

Стоит всегда помнить, что старшие дети не должны, не обязаны ухаживать за младшими. Мамы, у которых уже родились вторые детки, наверняка замечали, что каким бы ни был маленьким старший, когда приносишь из роддома кроху, кажется, что старший такой большой. И тут мы начинаем возлагать на него какую-то ответственность, и мы видим в нем большого взрослого ребенка, но при этом он ничем не отличается от ребенка, которого вы оставили дома неделю назад. Оттого, что у него появился младший брат или сестра, он не стал автоматически взрослым, и он не может нести ответственность за маленького. Не стоит перекладывать свою ответственность на него. И не стоит делать уход за малышом его обязанностью. Вы можете по-доброму (как вы попросили бы мужа, подругу, соседку или маму) попросить ребенка о помощи. Но это не его обязанность, он может вам отказать. И то, что у него есть братик или сестренка, не делает его взрослым, или рабом, или прислугой. Старший не обязан ухаживать за младшим, но также не может и наказывать младшего.

Как научить детей договариваться

Какова роль взрослого в этом процессе? Как он может помочь детям?

Во-первых, учить договариваться на своем примере. Как это работает? Бывает, что мама твердо стоит на своем, уверена в том, что она всегда права, и непоколебима в своих решениях. В этом случае, научится ли ребенок договариваться? Конечно, нет. Он не видит, как это делается. И он будет упираться, держаться за свое мнение, за свои игрушки. Чтобы научить ребенка договариваться, необходимо создать модель и проигрывать с ним эту модель. Можно предложить ребенку выбирать из двух вариантов, можно в чем-то пойти ему навстречу.

Начинаем с себя

Как можно договориться с ребенком в конкретном случае? Например, вы идете с прогулки, но не взяли с собой деньги, а ребенок просит, чтобы вы зашли в магазин. Что можно ему предложить, как можно договориться? Версию: «Мать сказала – домой, значит – домой!» – мы не рассматриваем.

Вариант первый: сказать, что мама не взяла с собой кошелек, так как ребенок не предупреждал, что хочет зайти в магазин; пусть в следующий раз заранее скажет. В этом случае мы его виним, не мы ответственны за ситуацию, а ребенок.

Вариант второй: сказать, что у мамы нет в сумке кошелька – это не значит уже договориться. Предложите альтернативу: пойти в магазин не можем, зато, когда придем домой, домой будем играть в новую игру.

Вариант третий: запланировать покупку. Договоритесь, когда конкретно вы сходите в магазин и что именно купите. Но иногда детям слово «завтра» ни о чем не говорит и выглядит, как отговорка, как и «зайдем в следующий раз». Договаривайтесь конкретно!

Вариант четвертый: можно спросить у ребенка, что конкретно он ожидает от похода в магазин. Может, дело не в покупках, а в том, что по дороге в магазин есть интересная лужа, или он хочет печенье, которое есть у вас дома. В первом случае можно сходить не в магазин, а к этой заветной луже. А во втором – пойти домой и дать ему печенье.