Kitobni o'qish: «Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство»

Nathalie de Boisgrollier

ELEVER SES ENFANTS SANS ELEVER LA VOIX

© Editions Albin Michel – Paris 2014

© Иван Чорный, перевод на русский язык, 2015

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2019

* * *

Из этой книги вы узнаете:

➜ Как помочь ребенку преодолеть страхи и неуверенность в себе

➜ Как научить детей владеть своими чувствами и эмоциями

➜ Как правильно хвалить и наказывать

➜ Как устанавливать рамки дозволенного

➜ Как привнести доброжелательность в повседневную жизнь

«Добрые слова могут быть кратки, но их отголосок поистине бесконечен»

Мать Тереза

Вступление

В 1990 году, сама толком не знаю почему, я попала на конгресс по вопросам семьи во французском городе Лилле. До этого мероприятия у меня было довольно негативное представление об этом: мой личный опыт оставил весьма болезненный отпечаток. Семьи, которые мне попадались в жизни, особого счастья не излучали. В те выходные в Лилле я познакомилась с увлеченными людьми, которые умели понятно излагать свои идеи, и открыла для себя, что жизнь в семье может быть радостной, конструктивной и счастливой.

С тех пор я не прекращаю поиски путей к этому. Мои семейные отношения с супругом меня не очень устраивали. Во всяком случае, из-за моего тогдашнего мировосприятия. Я занималась социальными науками, у меня была возможность изучать такого рода вопросы, и я это делала медленно, но верно. Читала работы авторов, которые посвятили данной проблеме свои книги, или хотя бы просматривала в них пару абзацев, а также выработала несколько общих подходов к этой непростой теме – они основаны на желании слушать друг друга, открыто общаться и выражать свои эмоции. Я постоянно пробую что-то новое – простые приемы, которые приглянулись моему материнскому сердцу. И непременно сравниваю свои наблюдения с прочитанным.

Так постепенно я возводила основы счастливой семьи, о которой мечтает каждый из нас. Но главный секрет семейного счастья я открыла для себя в одном простом приеме, который уже давно и успешно используется авторами книг по психологии в своей практике – переговорный жезл. Его описание вы найдете в конце этой книги – этот волшебный метод все могут использовать на благо своих близких. Он так эффективен еще и потому, что дает каждому понять – отношения в его семье далеки от идеала.

Мы постоянно слышим: «Нельзя научиться воспитывать детей по книгам. Ты либо умеешь это делать, либо не умеешь. Одного рецепта для всех не бывает». Или: «Мы воспитываем своих детей так, как воспитывали нас самих, вот и все». Я не согласна с этими утверждениями. Не пожалейте времени и прочитайте главку «История современной семьи». Ее цель – дать вам понять, насколько за последние два поколения изменилось представление о семье, о воспитании, о способностях ребенка и о том, какую роль играют отношения между людьми.

Многим из нас не хватает ориентиров и сторонней помощи. Но если подробно изучать этот вопрос, то обязательно находишь решение. Благодаря достижениям науки о воспитании, позитивной психологии, науки о нервной системе, благодаря Дольто¹ и многим другим мы теперь намного больше знаем, чего делать нельзя, а также о действенных способах создания дружной и любящей семьи. На них стоит обратить особое внимание.

В этой книге вы найдете не только анализ, но и конкретные способы воздействия, не только мои размышления, но и практические приемы, которые вы сможете испробовать уже сегодня вместе со своими близкими. Эти методы не являются чем-то стандартизированным. С их помощью нельзя создать образцовую, идеальную семью, которая будет как две капли воды похожа на соседскую. Ваша семья останется особенной, уникальной. Как и на кухне, где вы экспериментируете с прочитанными в кулинарной книге рецептами и адаптируете, приспосабливаете их под себя и свои вкусы, эти методы вам придется несколько изменить.

Поначалу вы будете действовать «строго по инструкции» и время от времени ошибаться. Доверьтесь своему родительскому инстинкту – он поможет вам исправиться и добиться лучшего результата. Некоторые подходы из этой книги покажутся вам проще других. Вы будете о них забывать, а потом снова к ним возвращаться. Метод, который при первом прочтении покажется вам неприменимым, со временем докажет свою практичность и станет одним из ваших любимых, когда вы добьетесь успеха и в других начинаниях. Возможно, все подходы потребуется доработать и обсудить с друзьями или специалистами. Это не кулинария, мастерски овладеть этим искусством удается лишь немногим. Но это не важно. Просто помните, что вы стараетесь ради себя, своего супруга, своих детей и даже ради будущих поколений. Только это должно вас мотивировать.

Представьте себе детей, которые реализуют весь свой потенциал и преуспевают в школе. Детей, которым не нужны уловки и обходные пути, чтобы выразить свое недовольство, свой дискомфорт, и которые поэтому гораздо реже сталкиваются с психосоматическими расстройствами и без особых проблем строят с окружающими здоровые и гармоничные отношения. Это вполне реально.

Представьте себе, что вы и ваши родные станут лучше взаимодействовать друг с другом, лучше контролировать свои эмоции, избегать семейных ссор. Я убеждена, что это необходимо для уменьшения конфликтов в нашем обществе, чтобы оно стало более спокойным, а взаимоуважение в нем было не стремлением, но повседневным, обыденным делом. Начинать нужно с себя и своего непосредственного окружения, с людей, которые вам дороги больше всего. Я убеждена, что любая трудность, которую удается преодолеть вместе со своими близкими, помогает находить решения для более серьезных проблем, которые заявят о себе с годами дома или на работе.

1. Первые ориентиры в воспитании

Корни и крылья

Ваши родители, ваши бабушки и дедушки, а до того их собственные родители принимали свои решения, опираясь на конкретные обстоятельства и время, в котором они жили. Повлияли ли эти решения на вашу жизнь и на ваше воспитание своих детей? Каждый из нас откуда-то родом: из какой-то области, из какой-то семьи, и у каждого своя история жизни. Слово «фамилия» включает в себя два понятия: обычную семью (двое родителей и их дети) и большую семью, состоящую из многих поколений. Эти поколения людей всегда подвергались воздействию истории страны и ее культуры. Каждый человек является частью этой истории, даже если он и не отдает себе в этом отчет.

Когда внук спрашивает своего дедушку: «А как было раньше?», он стремится узнать свои корни. То же самое делает приемный ребенок, разыскивающий своих биологических родителей. И дедушке порой не хватает собственных воспоминаний, чтобы объяснить какое-то событие задолго до своего рождения.

Семьи коммерсантов, семьи военных и многие другие знают не понаслышке, что такое семейные традиции. Любому человеку изучать свою собственную историю (как сформировались его семья, культура, социальные ориентиры) важно не меньше, чем историю своей страны, правителей и войн.

Повседневная жизнь людей стала сейчас предметом всеобщего внимания – это социальная история. В нескольких словах мы попробуем дать краткий обзор, который поможет лучше понять связь вашей личной истории и истории вашей семьи с осознанными или бессознательными решениями ваших предков и тем выбором, который вы уже сделали и делаете каждый день. Вот пример:

1970 год, Марианне 30 лет. Ей трудно живется, ее тяготят эмоции и отношения с окружающими. Со временем она обнаруживает у себя чувство вины, которое ей удается связать с историей своей матери Жанны. Она стала вдовой во время Второй мировой войны. Жанна никогда не получала пособия и всегда еле-еле сводила концы с концами. Как так получилось, что Жанне в нем отказали? Все дело в том, что ее отца Гастона расстреляли в 1916 году за дезертирство! Вот ее и посчитали недостойной получать ни единой монетки от государства.

Не у каждого из нас личная история окажется настолько тяжелой. Но и другие события в жизни человека способны привести к появлению таких черт характера и умонастроений, которые передаются из поколения в поколение. Раз Марианне осознание (без осуждения) того, какое место в мировой истории занимает ее семья, позволило преодолеть собственное чувство вины, то это поможет и нам стать более свободными в своих действиях, и в частности – в воспитании своих детей. Потому что в ходе воспитания ребенок очень многому учится непосредственно у родителей.

А как им можно быть самими собой, если они не видят своих корней? Как примириться со своими слабыми и сильными чертами, если не знаешь, хотя бы частично, историю своей семьи? Это может стать своего рода терапией. А что, если поможет изучение истории страны и своей семьи? Что, если специалист по психологической генеалогии сумеет ускорить лечение, а то и вовсе отказаться от него?

К этому подходу меня подвели собственные ощущения. Я убеждена, что это является основой для работы над собой, которая подойдет многим.

Итак, я приглашаю вас в следующую главу, где можно заново взглянуть на историю современной семьи. Не стоит удивляться, если вам покажется, что мы зашли слишком далеко в глубь времен. Это нужно, чтобы лучше понять очень многое о последних двух-трех поколениях. Тем более что некоторые традиции, устаревшие в Европе, по-прежнему царят в других уголках мира.

А еще я призываю вас не относиться с осуждением к тому, что прочитаете на следующих страницах про историю современной семьи, и не искать виноватых в прошлом вашей собственной.

История современной семьи

На заре человечества и в античные времена

В самом начале человеческое общество было матриархальным. «Матриархальным» не означает, что в нем правили женщины, по аналогии с так называемыми в современном западном мире «патриархальными» обществами. Это имеет более глубокий смысл. Женщины наделены таинственной способностью передачи жизни, что придает им определенную власть. В женских руках заключена волшебная власть, которая дает им определенный статус и привилегированное положение перед богами. Ребенок представляет собой проявление через женщину божественности и щедрости.

Позже человек переходит к оседлому образу жизни и начинает заниматься сельским хозяйством. Он узнает, что если поместить в один загон баранов и овец, то появляются ягнята. Он открывает для себя семена, которыми засевает почву. Мужчины осознают свою роль в передаче жизни.

Со временем женщин начинают держать под замком и пристальным наблюдением. Появляется понятие рода. Люди осознают, что за счет потомства могут добиться бессмертия. В войнах между племенами убивают всю семью вождя, его жену и его детей, чтобы победа была абсолютной и вождь не мог оставить потомков, которые будут мстить и годы спустя.

В итоге женщины, которым раньше присваивались какой-то сверхъестественный статус и привилегированное положение перед лицом божеств, теряют свою былую власть и постепенно становятся объектом постоянного контроля. Важная роль отводится непорочности женщины, так как это является доказательством и гарантией «чистого», «благородного» потомства.

В античные времена родственные отношения были простые, непосредственные и порой весьма жестокие. Детей запросто усыновляют и так же легко бросают. Отец семейства распоряжается жизнью своих домочадцев, среди которых есть рабы, мужчины, женщины, любовницы и их дети. Если он сомневается, что сын от него, он может попросту его не признать. В большинстве случаев непризнанного наследника убивают.

Слово «ребенок» у римлян означало буквально «тот, кто не говорит». Это наглядно иллюстрирует отсутствие у него какого-либо статуса или прав.

Разводы, умершие мужья и жены, кровная месть – люди женятся по меньшей мере три раза в жизни. Эти союзы построены вовсе не на любви. Они позволяют быть добропорядочными римскими или греческими гражданами и уж никак не служат целью создания счастливой семьи.

Семья в том виде, в каком мы привыкли ее воспринимать в наши дни, сильно отличается от того, что было в древности. Тогда она была группой, необходимой для выживания: расти, быть самым сильным, подчинять себе другие группы людей. Не было места для таких личных чувств и эмоций, как желание, удовольствие и комфорт.

Было важно, чтобы первенцем в семье был сын, которому можно будет передать свое имя после смерти, тем самым достигнув своеобразного бессмертия. Ребенок должен быть покорным и послушным. Нельзя было допустить, чтобы он раньше времени занял место своего отца, не дождавшись его смерти.

В Средние века и в дореволюционной Франции

В Средние века в западных странах ребенок становится взрослым в 13 или 14 лет. Мальчики в этом возрасте уже женятся. Девочки становятся невестами в 7 лет, но брак заключается только после достижения половой зрелости.

В обеспеченных семьях принято отдавать дочку в 12–13 лет замуж за взрослого мужчину, ставшего вдовцом. Только представьте себе ситуацию, в которой оказывается маленькая, едва подросшая девочка, не получившая толком никакого образования и живущая с мужчиной за тридцать, причем его дети старше ее самой.

Образование по-прежнему минимальное. Доступ к нему есть только у знатных семей, и только у мужчин. Женятся люди из финансовых соображений и для продолжения рода. Мужчины, которые из-за недостатка денег не в состоянии обзавестись собственным хозяйством, пополняют ряды служителей церкви.

Великий мыслитель IV в. св. Августин своими письменными работами продолжал оказывать огромное влияние на общество вплоть до XVII в. Основную идею брака он выражает тремя словами: размножение, верность и таинство.

На пересечении античных времен и Средних веков св. Августин начинает интересоваться проблемами детства. В те времена считалось, что ребенок не умеет думать, лишен сознания, логики, собственной воли, бурно реагирует по пустякам и его нужно дрессировать и сдерживать. И необходимо как можно скорее окрестить, пока он не умер. Спасения души можно добиться только с помощью Бога через крещение.

Бытовало поверье, что дьявол может завладеть телом ребенка и, чтобы этого избежать, его надо непременно пеленать. Разумеется, в те времена не существовало пуговиц, застежек-молний и удобной детской одежды, в которой он мог бы свободно двигаться. Увы, эта традиция сохранилась вплоть до второй половины XX в.

В Среднике века понятие родства принимает еще более важное значение, особенно в знатных семьях. Первенцем непременно должен быть сын. Наделение его особыми правами будет проявляться затем по-разному в зависимости от страны и эпохи.

Показатели смертности, особенно детской, очень высоки, и поэтому к ребенку нет особой эмоциональной привязанности. Ему не придают большой важности и воспринимают как временное бремя. «Родители ожидают, что их дети, когда вырастут, принесут свои плоды», – говорит нам Филипп де Новар². Ребенок обязан слушаться и уважать своих родителей и вообще всех взрослых. Супружеская жизнь регулируется церковью, которая запрещает полигамию, разводы, внебрачные связи, родственные браки, усыновление детей.

При старом режиме к женщинам по-прежнему относятся как к несовершеннолетним, находящимся под опекой своих родителей или мужа. А мужчина может вволю резвиться где-нибудь в другом месте. Проблемы возникнут только в том случае, если ему хватит наглости пустить свою любовницу или сожительницу на супружеское ложе. Если же в прелюбодеянии замечена женщина, то она подлежит заключению под стражу, и у нее забирают детей.

Показатели смертности населения по-прежнему высоки, как и повторные браки после смерти одного из супругов. Женщина детородного возраста не может жить одна. Вот она и снова выходит замуж за кого-нибудь из своего окружения. В Библии описан левират – обычай, согласно которому овдовевшая женщина выходит замуж за брата покойного мужа, чтобы продолжить род… и, самое главное, оставить все имущество в семье. Эта традиция сохранится на протяжении всего Старого режима (в дореволюционной Франции). По-прежнему не может быть и речи о чувствах, личном счастье, свободе выбора.

От революции³ до Второй мировой войны

В ходе промышленной революции, в XVIII и XIX вв., ребенок постепенно превращается из домашнего работника в дешевую рабочую силу на прядильных фабриках и на угольных шахтах.

Кстати, именно на этих шахтах севера Франции во второй половине XIX в. появились первые заводские ясли и палаты для ухода за новорожденными. Их целью было позволить женщинам как можно скорее возвращаться к работе после родов и вдобавок избавить детей от нищеты, доверив их воспитание и образование «профессионалам».

Женщинам из буржуазных семей в эти годы нанимают кормилиц, и они видят своих детей лишь время от времени. Они никоим образом не участвуют в их воспитании и эмоционально никак к ним не привязываются.

Истории из жизни различных регионов Франции демонстрируют проявления этой весьма неоднородной эволюции семейных отношений:

– В расположенной в горной местности Верхней Савойе бедные семьи отправляли своих дочек начиная с десятилетнего возраста в богатые семьи в качестве прислуги, выполняющей всю работу по дому. Можете себе представить, какому насилию и жестокому обращению они порой подвергались. А мальчики вместе с отцами чистили дымоходы.

– Из провинции Овернь взрослые доставляют в столицу древесину и уголь. Дети остаются в специальных детских домах, где ими занимаются другие женщины, пока родители работают.

– «Местная специализация» в горном районе Морван – кормилицы для буржуазных семей: молодые женщины либо отправляются вскармливать грудью детей в столицу, либо принимают у себя дома нескольких детей, которые становятся «молочными братьями».

Эпоха промышленной революции совпала с началом других великих перемен – революция свободной любви, движимой первыми журналами, и возникновение романа, нового литературного жанра. Роман становится способом распространения этого нового взгляда на супружеские отношения и на создание семьи.

Свободная любовь становится следствием нового жизненного уклада. Мужчины и женщины покидают родные земли и устраиваются работать на заводах. Жизнь меняется кардинально и в лучшую сторону. С одной стороны, потому что удается укрыться от глаз жителей своей деревни, своей общины и начать все с нуля в совершенно новом месте. С другой – больше не нужно зависеть от капризов природы (сельскохозяйственным работникам не платили, когда непогода не позволяла работать).

Люди приезжают с пустыми карманами, но зато пробуют свободу на вкус. У них здесь нет ничего: ни своей земли, ни своего маленького магазинчика, ни коров, ни другой скотины. Это совершенно новый тип свободы, но также и лучшие условия для работы – они получают свою первую в жизни зарплату. Вот она – страна сказочных богатств. Так простые люди, у которых нет ничего за душой, постепенно стали заселять крупные города, расширяя их границы.

Брак не по расчету становится более свободным: так как молодые люди оказываются вдали от собственных деревень, им больше не нужно испрашивать разрешения у своей общины и своей семьи. Так появляются первые внебрачные сожительства.

Но вплоть до 1940–1950-х годов XX в. в большинстве случаев для заключения брака нужно по-прежнему заручиться благословлением родителей. Необходимость в их одобрении становится уже не настолько обязательной, однако сохраняется давление семейных ценностей, которое зачастую проявляется в виде самодисциплины молодых людей. Если отец девушки отказывает юноше в ее руке, то молодым людям по-прежнему ничего не остается, кроме как повиноваться его воле… либо сбежать подальше и свободно любить друг друга.

Как бы то ни было, к любви по-прежнему еще долго будут относиться как к чему-то запретному. Семьи стараются всеми силами оградить себя от этого нового для них чувства. Ведь речь идет о том, чтобы впустить в свою семью нового, незнакомого человека, который воспринимается как источник раздоров. Это заставляет бояться неравных браков, потери прав и привилегий, так что атмосфера порой сильно накаляется и конфликты – не редкость.

Таким образом, идея свободного брака распространяется очень и очень медленно – фактически, приходится ждать 1968 г.⁴, чтобы свободный брак окончательно закрепился в общественном сознании и стал совершенно обыденной вещью.

Если юноша «обрюхатил» (как говорили в те времена) свою любовницу, то он должен «исправить» ситуацию и как можно быстрее жениться, чтобы «скрыть» свое деяние. Мать-одиночка отвергается обществом, в нее тычут пальцами. Даже бездетной незамужней женщине приходится очень несладко. Холостяки попадаются гораздо реже из-за несчастных случаев на заводах и гибели на войне, но они не вызывают ни у кого никаких предубеждений.

А как воспринимался ребенок в этот период (с середины XIX до середины XX в.) с точки зрения закона?

В 1841 г. появился первый во Франции закон, установивший минимальный возраст (восемь лет), когда ребенок может начать работать, ограничив его рабочий день при этом двенадцатью часами.

В 1874 г. минимальный возраст для начала трудовой деятельности был увеличен до 12 лет, и появилось запрещение привлекать детей к подземным работам.

Франция только что проиграла войну Германии (1871 г.), и тут обнаружилось, что у этой страны очень хорошая демографическая ситуация и детей очень рано отдают в школу. Немцы более организованы, лучше дисциплинированы. У них динамичная экономика. Была установлена прямая связь между этими успехами страны и образованием для всех. Осознание этого привело к тому, что и во Франции было принято решение отдавать детей в школу в более раннем возрасте, несмотря на многочисленные возражения.

В 1889 г. министр образования ввел официальный запрет на телесные наказания. Одновременно с этим кассационный суд признал за школьными учителями и воспитателями право наказывать детей так же, как это делают родители: пощечины, оплеухи и дурацкие колпаки⁵. Но жестокое обращение с детьми будет еще какое-то время процветать в учебных заведениях.

С 1892 г. школа обязательна для всех без исключения – инициатором этого закона становится Жюль Ферри⁶. До этого года образованием занимались преимущественно церковные школы, и некоторым городам пришлось организовывать школы для мальчиков – это стало началом самой настоящей революции в образовании.

Для некоторых людей школа является показателем развития общества, но ее повсеместное распространение часто связывают с желанием повысить профессиональные навыки, добиться увеличения производительности в индустриальной и коммерческой сферах.

На деле же уходит немало времени, чтобы каждый ребенок во Франции смог пойти в школу: нужно найти место, построить школы, обучить преподавательский состав, убедить родителей, для которых дети по-прежнему остаются дешевой рабочей силой. Накануне Второй мировой войны в области образования удается добиться значительного прогресса.

Индустриализация также способствует стандартизации языка: местные наречия и региональные языки теряют свою былую значимость и постепенно забываются.

1905 г. знаменует собой отделение церкви от государства. Став следствием долгой, порой весьма ожесточенной борьбы за становление светского мышления, это событие касается не столько повседневной жизнь простых семей, сколько властей. В частности, это привело к распространению государственных школ.

В 1906 г. был раз и навсегда законодательно утвержден обязательный для всех выходной день раз в неделю.

В 1909 г. впервые был установлен декретный отпуск продолжительностью восемь недель.

Приходится ждать 1919–1920 гг., чтобы увидеть первую волну разводов. Это очень непростой период. Мужчины возвращаются с войны, и им очень сложно вернуть себе былую власть. Женщины за время их отсутствия стали более самостоятельными, теперь они берут на себя больше обязанностей, чем раньше, гораздо активнее участвуют в принятии различных решений и занимаются общественной и экономической деятельностью. Теперь они зачастую отказываются считать этих раненных в физическом и психологическом смысле на войне мужчин своими мужьями.

В 1920 г. государство осознает, что необходимо решать демографическую проблему, ставшую чудовищным следствием Первой мировой войны. Принимаются первые меры в области семейной политики, как мы это сейчас называем.

Этот период знаменуется также великими научными открытиями, достижениями в медицине (хотя первые вакцинации были проведены еще в 1881 г.), которые постепенно будут распространяться по всей территории страны. Падает уровень детской смертности: 140 ‰⁷ в 1905-м, 70 ‰ в 1940-м, 35 ‰ в 1955-м… и менее 5 ‰ в 2000 г.

1932 г. – появление пособий по уходу за ребенком. Роль матерей начинает цениться по-настоящему, как на уровне семьи, так и на уровне всего отечества. Ее значение особенно усиливается во время Второй мировой войны и в послевоенные годы. Нужно заботиться о женщинах, чтобы они давали жизнь и рожали детей. Нужно заботиться о детях, так как они представляют собой национальное достояние и являются неотъемлемой частью человеческого общества. Роды все чаще и чаще проходят в больницах, повсеместно устанавливаются санитарные нормы.

Новая и Новейшая история

В 1944 г., женщины получают право голоса. Их признают полностью равными в правах с мужчинами, их роль в общественной жизни также узаконена.

В 1965 г. женщины наконец-то получают право работать без разрешения своего мужа, владеть банковским счетом, тратить свои деньги в своих личных целях. 1965 г. с исторической точки зрения это вчера.

В 1930-х годах бабушка Алисы стала, пожалуй, первой женщиной в их семье, которая сама «выбрала» себе мужа. В 1970-х годах ее мама стала первой в семье, вырастившей ребенка без няни и кормилицы. Алиса, в свою очередь, стала первой женщиной в семье, которая получила высшее образование и пошла на работу, и это во времена, когда только 20 % молодежи продолжали образование после окончания школы. Несмотря на это, она еще долгие годы стыдилась своего образования (среднее образование с техническим уклоном, а затем пять лет изучения гуманитарных наук в университете), хотя стоило бы просто ознакомить ее с этой статистикой, чтобы она стала гордиться своими достижениями… и достижениями своей семьи.

Современная педагогическая система зарождалась не один год. Мария Монтессори (1870–1952), первая итальянка, получившая медицинское образование, разводится вскоре после рождения сына, с которым ее потом полностью разлучают. Медицинская карьера и история собственной жизни приводят ее к выводу, что раннее детство играет определяющую роль в жизни взрослого и что даже дети из неблагополучной среды стремятся учиться и они полностью обучаемы. Она создает школу в бедном районе, а затем учит преподавателей относиться к ребенку совершенно по-новому. Ее педагогический подход остается новаторским и по сей день. Среди ее современников были и другие известные педагоги, такие как Овидий Декроли (1871–1932) или Рудольф Штейнер (1861–1925). Помимо прочего, они уделяли особую роль в процессе обучения искусству и наблюдению природы, движению и игре.

Только в начале XX в. общество начинает задумываться, насколько жестоко зачастую относятся к детям и к женщинам, как с ними плохо обращаются и как часто они становятся жертвами сексуального насилия. В супермаркетах появляются первые книги по уходу за детьми младенческого возраста⁸. Люди, к своему большому удивлению, узнают, что пороть детей не рекомендуется. Знаменитый педиатр и психиатр Франсуаза Дольто принимается усердно вдалбливать в головы общества, сначала по радио, а затем и в первых телепередачах, что ребенок является полноценной личностью со своими собственными чувствами и эмоциями и слышит голос матери, еще находясь в ее утробе.

Очередное потрясение общества происходит в 1967 г.: разрешается повсеместная продажа противозачаточных таблеток, хотя придуманы они были в 1957 г. Прошло десять лет, и женщины получили к ним доступ. Происходит разделение понятий продолжения рода и сексуального удовольствия, и это глубочайший перелом в общественном мышлении. Ребенка желают и с нетерпением ждут, а не терпят. Он становится выбором мужчины и женщины. Процветание личности и счастье становятся новой общественной парадигмой. Противозачаточная таблетка меняет отношение к жизни, к ребенку и к месту мужчины в паре.

1970–1975 гг. – развод становится социальной нормой. Предпринимаются первые шаги в области сексуального воспитания детей, а ведь вплоть до этого времени было запрещено рассказывать женщинам о репродуктивном цикле, даже врачам, под страхом тюремного заключения⁹.

Какой урок мы можем извлечь из этой истории современной семьи?

Вплоть до конца XIX в. показатель младенческой смертности (то есть смертности детей в возрасте до одного года) остается в районе 40 %. Помимо этого, многие дети погибают, не достигнув 14 лет: несчастные случаи на работе, болезни, нищета, войны. К тому моменту, когда дети в семье достигают совершеннолетия, какая-нибудь война (Наполеоновские войны, война 1870 года, две мировые войны) обязательно «подкашивает» одного-двух из них. Как можно быть привязанным к жизни и к своему ребенку, когда условия этой самой жизни настолько тяжелые, когда насилие (будь то в семье или во всем обществе) передается из поколения в поколение? Какой в этом смысл? Никто не берется утверждать, что любви к детям в те годы вовсе не существовало, однако она была совершенно иной, чем сегодня.

В конце XIX в. в случае смерти ребенка в возрасте 12 лет его семья могла рассчитывать на компенсацию, эквивалентную зарплате за один-единственный рабочий день! В наши дни показатель младенческой смертности меньше 0,4 %, или в 100 раз ниже, чем в XIX в. Понадобилось фактически полтора столетия законодательной работы, научных открытий и активной общественной деятельности, чтобы привить обществу совершенно новый взгляд на женщину и ребенка, чтобы оставить в прошлом насилие в семье. И все равно, в 2012 г. во Франции было зарегистрировано 172 случая гибели женщины от рук своего супруга.

Ребенок стал объектом любви и желания. Человеческая жизнь стала цениться совершенно по-новому.

Мы с вами стоим на пороге новой эры в воспитании детей, эры доброжелательного, позитивного воспитания, где ребенок занимает центральное место, что подразумевает постоянную о нем заботу.

Дисциплина, воспитание: какой выбор мы делаем?

Что такое доброжелательное воспитание?

«Доброжелательность при воспитании» – совершенно новый термин, используемый всего с десяток лет. Понятие доброжелательного (или позитивного) воспитания стало результатом исследовательской работы в различных областях науки, таких как психология, бихевиоризм, педагогика, неврология. Оно пришло к нам из США и Канады.

О чем идет речь? О золотой середине между чересчур авторитарным воспитанием и свободным воспитанием (вседозволенностью).

Сегодня авторитарный подход больше не оправдывает ожидания родителей, они хотят установить с ребенком доверительные отношения, построенные на любви и взаимопонимании. Больше нет места террору и произволу с их стороны. Вспомните сами: не так давно детям нельзя было даже разговаривать за столом.

Но здесь нет места и вседозволенности, когда родители изматываются, не в силах отказать в чем-либо своему ребенку, не осмеливаются ему что-либо запретить из страха, что он перестанет их любить, когда они не знают, как четко определить границы разрешаемого, логичные и созданные исключительно ему во благо. Когда они постоянно сомневаются в своих указаниях, их преследует чувство вины из-за необходимости проводить столько времени на работе и что у них недостаточно денег дать своему ребенку только самое лучшее.

Многие из нас критически относятся к тому, как нас воспитывали родители. Зачастую не хватало взаимопонимания, открытого диалога. Некоторых и вовсе нередко пороли и жестоко наказывали.

Но доброжелательное воспитание состоит в том, чтобы очертить ребенку разумные и логичные рамки. Взаимодействовать с ним совершенно по-новому. Добиться от него сотрудничества.

Здесь нет места плохому обращению и насилию. Мы уже усвоили, что ни порка, ни пощечины или оплеухи, ни некоторые другие формы наказаний не являются уместными воспитательными мерами. Но как научиться действовать по-другому, если мы сами знали только такой подход?

Это обычное житейское насилие над ребенком приводит к тому, что он теряет веру в себя, а со временем и вредит его отношениям со взрослыми. Ребенок очень быстро вырабатывает различные защитные механизмы: мутизм¹⁰, агрессивное поведение, тревожное возбуждение, проказничество, а в подростковом возрасте – девиантное поведение, появление вредных привычек. Как бы взрослый ни любил своего ребенка, такое наглядное проявление отношения к нему будет вызывать только разочарование.

Доброжелательный подход в воспитании позволяет отойти от авторитарной модели, сделать атмосферу в семье более спокойной, менее конфликтной, уменьшить соперничество внутри семьи. Каждого должны ценить за его уникальные качества и способности.

Доброжелательное воспитание позволяет также обзавестись новыми ориентирами, когда времени совершенно не хватает. Так, например, в 1980-х годах не более 40 % всех матерей кормили своих детей грудью. В наши дни их число выросло до 70 %. Это означает, что сотням тысяч женщин пришлось заново открыть для себя то, чего не делали для них собственные матери. За последние годы технический прогресс не стоял на месте, и родители зачастую не знают, как обращаться с компьютером и игровыми приставками. Им приходится быть изобретательными и постоянно экспериментировать с запретами и разрешениями.

Воспитание – это не борьба за власть с единственной целью – установить, кто прав, а кто нет. Скорее это задача создать такие отношения с ребенком, которые помогали бы его развивать и где не было бы проигравших. Сейчас нам прекрасно известно, насколько у детей развиты эмоции и интеллект. Им хочется учиться, они стремятся к действиям.

Настало время довериться им и позволить вволю проявлять свои способности, не забывая следить, чтобы они не причинили себе вреда, помогать им распознавать границы дозволенного, приучать к чувству возможной неудовлетворенности и к жизни в обществе. Это позволит им избежать неуверенности в себе и не потерять интереса к учебе.

Мы восхищаемся детьми, которые уже в 12 лет выигрывают танцевальные или певческие конкурсы. На телевидении это вряд ли увидишь из-за малой зрелищности, но дети нередко завоевывают престижные награды по игре в бридж, выигрывают шахматные турниры, пишут романы. Детям постоянно твердят: «Ты еще слишком мал для этого», но они узнают о победах других и что возраст ничему не помеха, так что в голове у них образуется полная каша!

Существуют тысячи способов проявить себя, и еще в тысячу раз больше имеется источников мотивации. Например, один 14-летний учащийся американского колледжа предложил государству способ сэкономить несколько сотен миллионов долларов, сравнив расход чернил на печать разными шрифтами! Его расчеты оказались достаточно точными и были всерьез рассмотрены государством, которое начало принимать соответствующие меры. Во Франции в 2014 г. трое учащихся лицея приняли участие в стажировке по астрономии: они открыли малую планету, отныне носящую имя их лицея. Насколько больше было бы подобных историй, если бы детей не лишали мотивации, заставляя зарывать свой талант в землю!

Доброжелательное воспитание подразумевает создание доверительных отношений с ребенком, в которых он охотно идет на сотрудничество со взрослыми, но для этого надо научиться вести с ним диалог по-новому. Необходимо исключить некоторые элементы своего поведения: крики, угрозы, эмоциональный шантаж, бессмысленные наказания. Нужно искать разрешения проблемных ситуаций, либо самостоятельно, либо с использованием чужих идей или привлекая к этому самого ребенка.

Такой доброжелательно-доверительный подход помогает ребенку обрести веру в себя. Что может быть на свете важнее, чем помочь ребенку стать уверенным в себе, ведь это сильно облегчит его взрослую жизнь? Сделать его самостоятельным и ответственным, научить быть творцом своей судьбы?

Доброжелательное воспитание позволяет ребенку любить себя, относиться к себе с уважением. А когда человек любит и уважает себя, то он естественным образом уважает и окружающих.

Такое воспитание знакомит ребенка с границами дозволенного, с чувством неудовлетворенности, с трудностями, с неизведанным. Вот небольшой пример: как можно жить, не соблюдая законы, социальные нормы и правила? Конечно, выходить за рамки правил порой тоже нужно уметь, но если сначала их не понять, не научиться им следовать, то в будущем это может выйти боком.

Доброжелательное воспитание учит и с уважением относиться к окружающим. Поэтому ребенку обязательно нужно установить рамки дозволенного. Порой это сложно, но просто необходимо для его полноценного становления как личности.

Доброжелательное воспитание – это простые приемы и практические методы, которые применяются в повседневной жизни, чтобы сделать отношения более гармоничными, чтобы ребенок меньше болел и лучше успевал в школе. Оно помогает создать более спокойную, более радостную обстановку в доме. Оно ведет к счастью в семье.

Чтобы освоить этот подход, понадобится некоторое время. Вы обязательно будете ошибаться, чувствовать, что не добились никакого прогресса, но так проходит любое обучение, и не стоит падать духом. Мы учимся на своих ошибках.

Если вы не усвоили в полной мере принципы доброжелательного воспитания, то вот их краткий список:

• учиться помогать своему ребенку;

• жить и развиваться в радостной обстановке;

• поощрять уважительное отношение друг к другу;

• развивать у него уверенность в себе;

• разрешать конфликтные ситуации;

• устанавливать конструктивные рамки дозволенного.

Какие из нас родители и какими родителями мы хотим стать?

Будущие родители, молодые родители, родители детей постарше – каждый из нас по-своему играет свою родительскую роль, не так, как это делают соседи или друзья. У каждого из нас есть определенные представления о воспитании, которые далеко не всегда удается воплотить в жизнь. Часто мы следуем бессознательному поведению исходя из семейной истории, своих ценностей и убеждений.

– Возможно, вы – Жаслин, были самым младшим ребенком в семье, которого уже и не ждали, и у вашей матери, возможно, не было для вас достаточно свободного времени.

– Возможно, вы – внучка Мари-Селин, которая покинула свою семью, чтобы уехать в столицу, найти свою любовь, которой ее лишила Вторая мировая война, оставив одну с ребенком.

– Возможно, вы – сын Франсиса, который был женат пять раз и оставил вам в наследство четырех братьев и сестер от четырех различных матерей.

– Возможно, вы – Каролин, которая в 40 лет стала первой женщиной в семье, получившей высшее образование.

– Возможно, вы – Жан-Пьер, который страдал от депрессии своей матери, или Жак, который был свидетелем того, как с депрессией боролся его отец.

Сколько семей, столько историй. А когда мы создаем новую семью, то неизменно привносим в нее все те душевные раны, всю ту нехватку любви, которые накопились за все наши годы. Эти раны вновь открываются, когда собственные дети своим поведением сталкивают нас лицом к лицу с нашими страхами, с тем, чего нам не хватало в жизни, с мыслями о том, кем мы хотели стать и что хотим дать своим детям.

Мы несем в себе след истории своей семьи, на нас неизменно оказывают влияние ценности, взгляды и эмоции, полученные нами в наследство.

Наша задача – разобраться, какие границы перед нами поставила эта история, но также открыть и ее хорошие стороны, другими словами – в полной мере осознать это наследие. Это напоминает обстановку квартиры: вы оставляете что-то из старой мебели, которая имеет для вас особую ценность, но кое-что обязательно заменяете на новое, более современное. И оно становится частью вашего семейного достояния. Что-то продается или выбрасывается – без этого никак не обойтись. Вместе с супругом вы покупаете новую мебель, которая отвечает вашим текущим потребностям.

Вы не взялись из ниоткуда. Когда вы пришли в этот мир, у вашей семьи уже была определенная история, и вы просто стали ее продолжением. Теперь вам предстоит вместе со своим супругом и детьми написать новую главу в вашей семейной книге жизни.

Некоторые фразы, укоренившиеся у вас в сознании и ставшие практически автоматическими, проливают свет на то, чего вам не хватало в жизни, по какому поводу вы испытываете чувство вины:

– «Я хочу дать своему ребенку все, потому что у меня в его возрасте ничего не было».

– «Я боюсь, что у моего ребенка нет всего необходимого, чтобы он вырос счастливым».

– «Я ожидаю от своего ребенка, что он добьется успеха в том, что не получилось у меня».

– «Я так хотела заниматься театром, но мои родители мне запретили, и я готова пойти на любые жертвы, лишь бы ни в чем не отказывать своему ребенку».

– «Я не хочу рисковать и защищаю своего ребенка, отвечаю на его малейшее желание, на его малейшую потребность».

– «Мои родители были невероятно строгими со мной. Но у самой меня рука не поднимается наказывать. Вот и получается, что теперь дети из меня все соки выжали».

«Мы можем дать детям только две вещи: корни и крылья» (еврейская пословица). Я предлагаю вам потратить некоторое время, по-новому взглянуть на свою семью и задаться следующими вопросами:

Я предлагаю вам максимально доброжелательно относиться к своей истории, принимая как данное все случившееся, счастливые моменты наравне с невзгодами.

Мы слишком многого ожидаем от своей семьи, из-за чего относимся к ней зачастую слишком критично. Попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны, обменяйтесь историями своих семей со своим супругом – у него обязательно окажется немного другой опыт любви, счастья, отношений с родителями, другие страхи, другие устремления.

– Гаранс родом из очень обеспеченной семьи, в которой никогда не знали проблем с деньгами. Разумеется, в этом нет ничего плохого. Однако ее супруг рос в бедной семье, в которой его приучили экономить и ценить каждую копейку. Хотя ему и удалось получить высшее образование, которое наверняка позволит очень хорошо зарабатывать, им следует вместе выработать в своей семье новое для обоих отношение к деньгам.

– Жерар родом из семьи, в которой образованию не уделяли особого значения, а успеха все добивались в коммерции. А Габриель родом из семьи, где с первых лет в школе основной упор делался на образование, и нужно было обязательно быть самым преуспевающим в своем классе. Какой путь выберут они для своих собственных детей?

Самое главное – это понять, что вас объединяет, в чем вы похожи между собой. Чем лучше вы проанализируете свою собственную историю, тем проще будет вам донести ее до своего супруга и тем проще будет понять поведение друг друга. В каждой семье свои недостатки. Их осознание позволяет добиться лучшего взаимопонимания.

Проделав эту работу, вы вооружитесь всем необходимым, чтобы перейти к следующему шагу: понять, каким родителем вы являетесь сейчас и каким хотите стать. Ниже вы найдете четыре основных типа родительского поведения. Вы частично узнаете себя в каждом из этих описаний: их соотношение между собой и составляет ваш сегодняшний родительский портрет.

Используйте связь с историей своей семьи

Разобравшись со своими истоками, мы можем узнать историю своей семьи. Но часто недостаточно просто открыть для себя эту историю и заново ее оценить. Зачастую необходимо взглянуть на нее со стороны и/или применить ее к своей жизни: выявить ту или иную проблему и понять, какое решение было принято нашими бабушками и дедушками, воспользовавшись их опытом в похожей ситуации. Такой подход позволяет (молодым) родителям преодолеть душевные травмы своего детства и сделать конструктивный выбор в воспитании своего ребенка. Разобравшись со своей историей и примирившись с ней, мы тем самым помогаем себе избежать двух крайностей: полностью идти по стопам своих родителей – и делать все с точностью до наоборот. Каждый из родителей может:

• принимать участие в семейных собраниях;

• листать фотоальбомы;

• нарисовать генеалогическое дерево;

• продемонстрировать какой-то семейный предмет со своей собственной историей;

• соблюдать семейные традиции – определенные торжества, регулярные семейные фотосессии;

• привлекать ребенка к выполнению домашних обязанностей.

У каждого есть свои привычки, которые зачастую воспроизводятся машинально, независимо от других поступков и не несут в себе какого-то определенного смысла. Но если вы будете отдавать себе отчет, что своими действиями вы продолжаете старую (или создаете новую) историю, традицию, систему взглядов, то ребенок будет относиться к ним совершенно по-другому. Даже без особого обсуждения они будут подкреплены вашим мировосприятием, и если в нем будет какой-то смысл, то и ваш ребенок наверняка будет к этой традиции более восприимчив. Она будут способствовать его эмоциональному и психологическому равновесию. Вы не будете прививать своему ребенку ни раздражения, ни каких-то стереотипов, ни стыда, ни чувства вины; вы просто позволите своему ребенку быть самим собой.

По случаю столетия начала Первой мировой войны Элизабет вместе со своей семьей отправилась в Верден. Уже дома ее отец достает из шкафа фотографии своего попавшего во время войны в плен прадедушки, который служил офицером в кавалерии. Элизабет открывает для себя события, произошедшие тогда с ее семьей. Так все становится гораздо реальнее: мировая история переплетается с историей семьи. Она начинает задаваться вопросами и знает, что потом могут появиться и другие. Так возникла ее связь с прошлым.

Что связывает родителей и ребенка?

Привязанность – жизненная необходимость

Созданием теории привязанности занимался 1950-х годах Джон Боулби¹¹. Это явление представляет собой глубокую эмоциональную связь между грудным ребенком и человеком, ухаживающим за ним и удовлетворяющим его потребности. Чаще всего в этой роли выступает его мать, но речь может идти и о кормилице, бабушке или даже брате. Привязанность – это не то же самое, что любовь. С точки зрения Боулби, ребенок не существует сам по себе, он не может жить без отношений, являясь социальным существом, которое нуждается в самовыражении.

У грудного ребенка есть свои эмоциональные и физиологические нужды, необходимые ему для выживания: потребность в привязанности к кому-нибудь, в принадлежности к какой-то группе людей, потребность сосать грудь матери, потребность в безопасности, в пище, в любви, в движении. Его плач не означает, что ему что-то не нравится, это лишь язык, с помощью которого он выражает свои потребности и рассказывает о своем состоянии, либо способ снять накопившееся напряжение.

Привязанность зарождается еще во время беременности и сильно укрепляется в первые месяцы жизни ребенка благодаря кормлению грудью и постоянному тесному общению вплоть до двухлетнего возраста. Любое проявление заботы, материнской или третьих лиц, создает привязанность. Привязанность ребенка к матери (или к другому человеку, ухаживающему за ним) формируется естественным путем, на уровне инстинкта.

С другой стороны, природа награждает ребенка различными физическими характеристиками, которые способствуют привлечению внимания и эмпатии окружающих. Он общается, когда лопочет и мило гримасничает. Он похож на вас внешне и по своему поведению, что очень упрощает зарождение этой первой привязанности.

Грудничок уже с двухмесячного возраста различает своих отца и мать. Он адаптирует свое поведение по отношению к каждому из них. Ребенок знает, что папа восприимчив к чему-то конкретному, и ведет себя с ним определенным образом, а не как на руках у матери.

Он понимает, что одному ему не выжить и для удовлетворения своих потребностей может рассчитывать только на взрослых. Ребенок пробует различные стратегии поведения, чтобы добиться «оптимальной» реакции от своих родителей.

С окружающими дети не строят таких тесных отношений, как с родителями, да и природа этих отношений совсем другая. Поведение родителей играет определяющую роль. В зависимости от того, как родители будут реагировать на выражение ребенком его потребностей, связь с ними будет либо усиливаться, либо слабеть. Личная история папы или мамы, их усталость, эмоциональное состояние и даже то, первый это ребенок в семье или уже четвертый, – эти и многие другие факторы будут неизбежно влиять на качество этой связи.

В первые месяцы жизни ребенок вместе с мамой представляет практически единое целое. Отец играет очень важную роль – он символически и постепенно разлучает ребенка с матерью, чтобы тот открылся навстречу внешнему миру, навстречу окружающим. Он также способствует созданию эмоциональной связи с ребенком.

Ребенок, у которого сильная и качественная эмоциональная привязанность к родителям, больше уверен в себе, у него более позитивный взгляд на окружающий мир. Те дети, у которых эта связь была слабее, будут воспринимать мир в более негативном ключе, у них чаще будут развиваться страхи или агрессивное поведение.

Но вот что самое главное: личность человека строится не только за счет успехов и обучения в семье, но и благодаря неудачам, поражениям и доставленному неудобству. Каждый из нас единственный и неповторимый со своими сильными и слабыми чертами.

Вполне вероятно, что вы столкнетесь с определенными трудностями: роды могут пройти не так, как хотелось, возможны проблемы с кормлением грудью, ребенок может не найти себя в школе. Единственное, что имеет значение, – это ваша любовь. Чем беззаветнее вы любите своего ребенка, чем сильнее вы хотите ему только добра, тем проще вам будет преодолеть любые преграды. Кроме того, нужно знать, когда имеет смысл обратиться за помощью или выждать какое-то время, чтобы чему-то научиться и дать своему ребенку самое лучшее.

Да, будет место ошибкам и промахам. Да, вы будете порой принимать не самые оптимальные решения. Но такова жизнь. Привязанность – это эмоциональная связь с ребенком, которую надо поддерживать и которая продолжает развиваться на протяжении всего детства и отрочества. Ее укреплению способствуют открытый диалог с ребенком, а также последовательные и логичные рамки дозволенного. Родители могут укреплять, развивать, восстанавливать эту связь с ребенком, если она ослабнет. А дети будут взрослеть и вырастать, несмотря ни на какие наши с вами ошибки и промахи, они будут развивать в себе то, что в глубине души есть у каждого из нас: гибкость по отношению к происходящему вокруг.

Именно гибкость позволяет любому человеку, перенесшему серьезную психологическую травму, залечить полученные раны и преодолеть любые трудности. Иные жизненные невзгоды или некоторые физические недостатки становятся источником живительной энергии, необходимой для преодоления своих страхов или для выхода за установленные самому себе рамки. Когда человек призывает все свои внутренние силы, чтобы справиться с возникшей в жизни проблемой, это может сделать его прекрасным и сильным.

Любимчик в семье

Нормально ли, когда среди детей есть любимчик? Часто ли такое бывает? Является ли это отклонением от нормы при развитии привязанности? Этот вопрос многие в наши дни стараются не затрагивать. Так есть ли в нашем обществе тенденция отдавать предпочтение одному из наших детей? Исследование, проведенное в 2009 г., говорит, что есть: 36 % родителей признаются, что у них есть любимчик¹².

Это уже давно ни для кого не новость. Достаточно перечитать Библию, чтобы найти в ней истории про детей-любимчиков. В Книге Бытия рассказывается, что Ревекка испытывала слабость к своему сыну Иакову, а его отец Исаак предпочитал Исава. Став в свою очередь отцом, Иаков любил своего сына Иосифа больше, чем всех остальных. В сказках для детей зачастую можно встретить примеры как любимых, так и отвергнутых детей, взять хотя бы «Мальчик-с-пальчик» и «Золушку». В литературе есть множество и других примеров, например «Змея в кулаке» Эрве Базена на ту же самую тему. В современном западном обществе предпочтение одного ребенка другому считается неприемлемым и постыдным, однако оно по-прежнему существует, хоть и в менее явном виде. И это предпочтение, пусть оно и остается невысказанным открыто, не меньше ощущается остальными братьями и сестрами.

Кроме того, быть любимчиком в семье вовсе не обязательно благо для ребенка. Некоторым это очень даже нравится, другие сталкиваются из-за этого с различными трудностями, как объясняют нам Катрин Селльнет и Клодин Пак в своей книге «Любимый ребенок»¹³. Родительские ожидания могут стать для ребенка очень тяжелым грузом. Когда ребенка недостаточно любят, то это для него определенно плохо, но быть любимчиком тоже не является гарантией счастья и успеха в будущем. Так как же рождается это предпочтение одного ребенка перед другими?

Ребенок-любимчик – это ребенок-зеркало. Дело в том, что в нашем головном мозге есть так называемые зеркальные нейроны, которые участвуют в формировании описанной выше привязанности. Родители видят в ребенке отражение самих себя. Они находят в нем свой образ, чувствуют себя более близкими с этим ребенком, потому что, как и он, были либо старшими, либо младшими в семье или он именно мальчик или девочка. Или у этого ребенка точно такие же проблемы в школе, какие были у них в детстве. Так зарождается определенная чувствительность, особая привязанность.

Фрейд в своей книге «По ту сторону принципа удовольствия»¹⁴ объясняет нам, что совершенно нормально искать схожие черты между собой и своим ребенком, так как это способствует развитию привязанности.

Если вы оказались в подобной ситуации, если из ваших детей вы выделяете любимчика, то поговорите об этом со своим супругом. Порой для восстановления равновесия достаточно просто осознать, что такая ситуация имеет место.

У Франсуазы было два сына. Она заметно больше любила старшего: уделяла ему больше внимания, вела себя с ним более понимающе. Дело в том, что первого мальчика она родила, когда была совсем юной. Она больше не видела отца своего первого ребенка, а второму повезло жить от рождения в полной семье. Она винила себя за то, что не смогла дать обоим своим мальчикам одного и того же. Она в этом разобралась и выразила словами все свои чувства (прибегнув к помощи профессионала, который помог ей постепенно улучшить ситуацию). Это позволило ей не только избавиться от чувства вины по отношению к старшему ребенку, но и предотвратить появление такого же чувства по отношению к младшему!

Привязанность и гибкость

Итак, мы увидели, как формируется привязанность, а также насколько важную роль играет ее качество в создании надлежащих отношений с ребенком, в развитии доверия между ним и взрослыми. Такая привязанность может легко ослабнуть: это проблема, с которой можно справиться. Самую же важную роль в гармоничном развитии ребенка играет то, насколько вы его любите, умеете его слушать и готовы вести с ним диалог.

Мирей вложила все свои силы в старшего сына, чье отставание в школе вместе с предварительным прогнозом врачей стали предвестниками задержки его умственного развития. Она сражалась за то, чтобы его ум был признан, и это позволило определить истинную причину задержки в развитии: у него была диспраксия¹⁵. При этом самый младший из ее детей, которому из-за старшего уделялось недостаточно времени, ищет способы привлечь внимание своей матери: то у него болит живот, то он постоянно ломает себе руку, то у него проблемы в школе, несмотря на явные способности.

Проходит время, и старший находит себе дружелюбную и благоприятную для него компанию, что значительно облегчает тяжелую ношу, возложенную на плечи Мирей. Теперь у нее больше времени на младшего, которому уже стукнуло 12 лет. Она осознает, что нужно не нанимать ему репетитора, а следует просто максимально приложить силы и энергию для достижения им успеха. Проходит несколько недель, и успеваемость, как и поведение младшего, идут в гору. В семье устанавливается менее напряженная атмосфера. Мирей удалось выйти из сложной ситуации, в которой привязанность к младшему сыну оказалась ослабленной под давлением обстоятельств.

Один бестселлер 1970 г. своим названием утверждает обратное: «Все решается до того, как ребенку исполняется шесть лет»¹⁶. Так говорит его автор, доктор Фицхью Додсон. Дело тут не только в том, что от заглавия книги попахивает рекламным слоганом, – исследования продемонстрировали, что трудности, с которыми пришлось столкнуться в раннем детстве, можно преодолеть в будущем. Борис Цирюльник, современный французский психиатр, назвал эту способность преодолевать психологические травмы «гибкостью».

В сказке Андерсена «Гадкий утенок» невзрачный и неуклюжий серый утенок превращается в роскошного белого лебедя. Но в реальной жизни необходимы доброжелательная помощь и поддержка со стороны, чтобы это превращение могло произойти. Но оно всегда возможно.

Я назвала первую главу этой книги «Первые ориентиры в воспитании». Поймите, что время, которое вы потратите на анализ своего прошлого, на распознание своих корней и семейных традиций, высказав их и прочувствовав, может оказать сильнейшее влияние на ваши отношения с ребенком и значительно способствовать его развитию. Недостаточно просто собрать вместе все факты из истории вашей семьи на вашей малой родине. Нужно их связать между собой, попытаться извлечь из них информацию, касающуюся только вас. К тому же, скорее всего, когда вам было было 20, 30 лет и т. д., вы воспринимали все совершенно по-другому. Теперь вы не только спроецируете на себя свою историю, но и сможете понять ее по-новому.

Во второй главе, под названием «Хорошенько разобраться в самом себе, чтобы лучше поддерживать своего ребенка» мы предоставим вам гораздо больше приемов и методик для общения с вашим супругом и вашими детьми. Но не стоит разочаровываться, если что-то пойдет не так! Они могут сильно изменить ваш взгляд на свою историю. Мы лучше понимаем своих родителей, когда нам самим приходится делать выбор при воспитании собственных детей.

2. Хорошенько разобраться в самом себе, чтобы лучше поддерживать своего ребенка

Потребности

Первые ориентиры

В Большом толковом словаре потребность определяется как надобность, нужда в чем-нибудь, требующая удовлетворения. Понятие потребности носит субъективный характер и может видоизменяться со временем или в зависимости от места жительства. Оно может выражаться по-разному у различных людей. Потребности бывают разной природы, от биологических до культурных, от потребностей тела до потребностей души.

Американский психолог Абрахам Маслоу (1908–1970) настаивает на важной роли потребностей в мотивации и действиях людей. Он составил их иерархию в виде пирамиды. Если расположенные у основания потребности не удовлетворены, то человек не может перейти на более высокий уровень.

Ребенок, как и взрослый, стремится к удовлетворению своих потребностей. Он старается избежать боли, избежать дискомфорта. Речь идет о золотой середине между «слишком много» и «недостаточно».

Представьте себе растение в горшке: избыток воды убьет его, как и недостаток. Но понятия «слишком много» и «недостаточно» варьируются от одного растения к другому. Одним нужна небольшая тень и немного воды, а другим необходимо расти на солнце. Точно так же обстоит дело и с нашими детьми. Потребности одного ребенка вовсе не обязательно будут такими же, как у другого. Ваши дети намного больше, чем растения, отличаются друг от друга.

В былые времена детским потребностям не уделяли особого внимания. В наши дни мы хотим дать им все и только самого лучшего качества, мы стремимся наверстать упущенное нами самими в детстве. Время от времени необходимо напоминать себе, что некоторых вещей, которых нам явно тогда не хватало, в те годы могло просто не существовать или они были мало распространены.

Удовлетворять потребности ребенка – это хорошо. Удовлетворять потребности взрослого, родителей не менее важно. Задача родителей заключатся также и в том, чтобы проводить время со своей второй половиной, попросив ребенка подождать с удовлетворением его потребностей. Нужно приучить его к чувству неудовлетворенности и определить ему границы дозволенного ради собственного блага, чтобы он учился жизни в обществе и самостоятельности.

Полного и мгновенного удовлетворения всех потребностей не бывает. То, что происходит в масштабах семьи (противостояние интересов родителей и ребенка) является наглядным отображением происходящего в жизни со всеми. Другими словами, приучая ребенка ждать, прислушиваться к окружающим (начиная с родителей), вы знакомите его с неудовлетворенностью и учите уважать потребности других людей.

В одном психологическом эксперименте был исследован этот вопрос¹⁷ в два этапа с промежутком в 20 лет! Детей из одной группы детского сада по одному сажали в комнату, поставив перед ними тарелку с одной зефириной, предварительно дав им инструкцию: «Ты можешь ее съесть сразу или подождать, когда я вернусь. Если к моему возвращении зефирина будет цела, то я тебе дам еще одну». На первом этапе просто записали, как поступил каждый из детей. 20 лет спустя ученые сравнили между собой профессиональные успехи тех детей, которые выполнили условия, преодолев временную неудовлетворенность, чтобы получить больше, и тех, которые сразу же съели предложенное угощение. Оказалось, что у первых зарплата в среднем выше, чем у вторых!

Таким образом, умение сопротивляться моментальному удовольствию, чтобы позже получить большее удовлетворение, представляет собой полезный в жизни навык. Вот почему так важно научить ребенка определять свои потребности и решать, удовлетворить ли их сразу или отсрочить.

Когда мы оказываемся на грани нервного срыва из-за своих детей, то это происходит из-за пренебрежения нашими собственными потребностями в угоду их потребностей во сне, в уходе за собой, в занятиях спортом, в романтических отношения со своей второй половиной.

«Когда я начинаю злиться на своих детей, – говорят нам Кристина Левицки и Флоранс Лерой¹⁸, – то это происходит потому, что я не смогла вовремя расслабиться, не попросила помощи. Я чувствую себя загнанной в угол и всю свою энергию трачу на свою семью и в каком-то смысле не удовлетворяю свои потребности».

Когда у ребенка случается приступ злости или острый каприз, то это не значит, что он вас не любит. Это лишь его способ выразить неудовлетворенную потребность. Первая реакция любых родителей – это желание выяснить причину его плача или крика, считая их приступом раздражения или каприза, либо обвинение себя, что они чего-то не сделали. Мы должны научиться понимать, что именно выражает наш ребенок своим поведением: боль из-за режущихся зубов, голод, страх и т. д. – это для самых маленьких, или жажду познания, потребность экспериментировать, желание быть самостоятельным и т. д. – это для детей постарше.

Когда ребенок делает то, что мы расцениваем как «каприз», то наверняка это говорит о его желании всецело завладеть маминым вниманием. Ему нужно, чтобы на него смотрели. Дети такие же, как мы с вами. И именно от нас требуется, чтобы мы научили их ждать, мириться с неудовлетворенностью и различать свои потребности, желания и стремление к получению удовольствия. С этой целью родителям необходимо научиться распознавать свои собственные потребности и по мере необходимости их удовлетворять.

Неработающая Каролин все свободное время уделяет своей полуторагодовалой дочке Зое: «Я вожусь с ней 14 часов в день, каждый день с момента ее рождения. У меня нет ни одной минуты на себя!» Как Каролине выиграть немного времени лишь для себя, чтобы пополнить запасы сил и энергии и снова стать веселой и не чувствовать себя на грани нервного срыва из-за дочурки, которую она так обожает?

Каролин осознала, что у нее есть свои собственные потребности и она имеет полное право выделить на себя время. Она снова начала ходить в спортзал и посещать рестораны с друзьями. То время, которое она не тратит на дочку, позволяет ей проводить остальное время с ней в более спокойном, более радостном состоянии. Этот новый подход идет во благо Зое, во благо ее супругу и, разумеется, благотворно сказывается на их отношениях.

Наши дети непрерывно развиваются, и их потребности постоянно меняются по мере взросления. Очень важно понимать, через какие различные этапы психологического развития проходит ребенок, чтобы понимать его потребности и способности¹⁹. Это позволяет не требовать от ребенка того, что он еще не в состоянии сделать в силу своего возраста, а также облегчает задачу удовлетворения его потребностей. Например, требование к четырехлетнему ребенку самостоятельно играть у себя в комнате не соответствует уровню его развития.

Удовлетворять потребности ребенка не значит все ему позволять или тем более стремиться предвосхищать все его желания. Нужно научиться их лучше распознавать, принимать, почаще говорить ему, что именно вы поняли, а если его потребности не идут вразрез с вашими собственными жизненно важными потребностями – по возможности их удовлетворять. Да, вы можете говорить ребенку с самого раннего возраста: «Как я поняла, ты хочешь пить… ты хочешь потрогать этот предмет… ты хочешь, чтобы твой брат вышел из комнаты, и т. д. Но дело в том, что… у меня с собой нет воды… а этот предмет слишком хрупкий, да еще и не наш… и твой брат должен оставаться в комнате, чтобы быть под моим присмотром». Прекрасный способ усмирить его желание – это сказать: «Я поняла, что ты хочешь, но не могу этого сделать прямо здесь и сейчас». Даже самым маленьким детям не стесняйтесь объяснять, что вы сможете удовлетворить его просьбу чуть позже: они воспринимают время совсем не так, как вы. Попробуйте просто переключить его внимание на что-нибудь другое.

Научитесь различать желания и потребности

Как отличить потребности от желаний? И то и другое связано с нехваткой чего-то. Потребность связана в первую очередь с организмом и носит жизненно важный характер: пить, спать, играть, двигаться, экспериментировать. Удовлетворение потребностей человека ведет его маленькими или большими шагами по дороге к самореализации.

А желание не является ни необходимостью, ни чем-то жизненно важным, но оно связано с определенной пользой, будь то желание поиграть или обзавестись парой новеньких кроссовок. Удовлетворение его приводит к радости. Желание порой является избыточным и может косвенно привести к неблагоприятным последствиям. Вместе с тем оно связано с мечтой, с фантазией и позволяет снять накопившееся напряжение. Желание похоже на праздник и не является самым важным… но доставляет огромное удовольствие!

У каждого из нас есть свои желания, более или менее реалистичные:

– Когда Адель просит у своей мамы что-нибудь сладкое перед обедом, то тем самым она в большей или меньшей степени выражает свой голод. Когда же она просит угощение через 20 минут после обеда, то это уже баловство.

Можно определить, выражает ли она своим поведением потребность: если ее мама предложит ей вместо сладкого яблока кусок хлеба, то тут же поймет разницу.

– Когда Артур просит очередную игрушку, еще одну машинку, хотя совсем недавно на день рождения ему их подарили целых три, то это проявление его желания накопительства, превосходства над другими детьми.

– Когда Франсуаз постоянно дает своему шестилетнему сыну во время обеда или ужина сладкую газировку, то удовлетворяет его желание полакомиться, хотя потребность в жидкости можно удовлетворить обычной водой.

Жак Саломе говорит, что мы слишком часто удовлетворяем не потребности ребенка, а его желания²⁰. Он называет это «родительской халатностью». «Наши дети не ограничиваются своими желаниями и потребностями. Они существа социальные и нуждаются в общении», – говорит он нам.

Прислушиваться к желанию своего ребенка, просить у него уточнений, обсуждать их с ним – это эффективный подход, позволяющий добиться от него готовности подождать. Кроме того, это позволяет отличить необходимость от прихоти.

Последний пример, чтобы помочь вам научиться отличать желания от потребностей:

Десятилетний мальчик Микаэль вырос из своей старой обуви, и ему нужна новая. Движимый модой и всеобщим стремлением к потреблению, он может выразить свою потребность, сказав: «Мама, купи мне конверсы». Разумеется, у него нет потребности в обуви этой конкретной марки. Ему просто хочется заполучить именно эти кеды, это его желание.

Осознанный выбор

По примеру пирамиды потребностей Маслоу, можно сформулировать все фундаментальные потребности ребенка:

• пить;

• есть;

• чувствовать себя защищенным;

• учиться;

• играть;

• общаться;

• изучать;

• гулять;

• получать удовольствие;

• быть уважаемым;

• потребность в помощи взрослых при своем развитии;

• постепенное развитие самостоятельности.

Жак Саломе выделяет семь основных потребностей, которые должны быть удовлетворены в семье, школе или на работе, чтобы ребенок или взрослый жил в гармонии²¹:

• потребность в том, чтобы выражаться своими собственными словами;

• чтобы к нему прислушивались, относились к нему с уважением;

• чтобы его принимали таким, какой он есть;

• чтобы его ценили за то, чем он занимается;

• потребность в защите его личной жизни, его сокровенных тайн;

• потребность в творчестве, самореализации, в возможности проявить инициативу;

• потребность мечтать.

Я считаю, что эти два списка потребностей являются взаимодополняющими. Они помогают нам осознать, насколько важно их удовлетворять. Первый список относится в первую очередь к физиологии и организму. Второй – больше к духовной составляющей.

Умение отказывать ребенку в некоторых его просьбах способствует его гармоничному развитию, однако требует определенных усилий со стороны родителей: чтобы заставить ребенка с уважением относиться к запретам, нужно потрудиться. Необходимо приучить его к чувству неудовлетворенности. Ребенку предстоит самостоятельная жизнь в обществе со своими законами и нормами, со своими ограничениями и возможностями.

На протяжении последних по меньшей мере десяти лет мы боимся отказывать своим детям, боимся, что ограничения навредят полноценному развитию у них творческого мышления, изобретательности, раскрытию их потенциала из-за постоянного вмешательства в их дела.

– «Я опасаюсь, что мой ребенок меня больше не любит».

– «Я провожу с ним так мало времени по вечерам, что мне не хочется с ним ругаться, заставляя его есть овощи».

– «Мне так не нравилась чрезмерная строгость моей мамы, что я никогда не буду вести себя подобным образом со своим сыном».

– «Когда я была маленькой, то не ходила ни в какие кружки или секции. Я хочу дать ему все то, чего у меня не было».

– «Если аквариумная рыбка моей Софи умрет, то мне нужно будет как можно быстрее купить новую, иначе ей будет грустно».

– «Андреа сама решает, во сколько ей ложиться спать; она всегда сама выбирает фильм, который хочет посмотреть перед сном. Я разрешаю ей это делать, чтобы мы не ругались, и боюсь, что иначе она не будет меня любить. Теперь Андреа превратилась в ребенка-тирана, который не дает спокойно жить даже своим братьям и сестрам».

Вашим детям нужно, чтобы вы четко определили им границы дозволенного. Взрослые знают, что для ребенка хорошо, а что – плохо.

Например, вы делаете приятное своему ребенку, время от времени готовя ему картошку фри. Тем самым вы удовлетворяете его желание, но ваша задача приучить его есть и овощи. Вы можете ему объяснить: «Да, я понимаю, что ты бы хотел есть картошку почаще и ты не в восторге от моркови. Но в нашей семье принято заботиться о своем здоровье, питаться сбалансированно и разнообразно. Если не пробовать ничего нового, то так никогда и не узнаешь, нравится тебе это или нет». Вы всегда сможете сделать ему приятное в другой раз: «Скажи, что бы ты хотел на ужин завтра?», «Слушай, давненько мы уже не готовили картошку фри, не правда ли?», «Что тебе готовить на каникулах?».

Когда Жасмин злится и не хочет уходить из парка, то я пытаюсь ей объяснить, что мы уже долго там были и это было приятно, но нужно возвращаться домой, приготовить обед или убраться. Я говорю ей: «Понимаю, что ты хотела бы остаться тут подольше, и знаю, как тебе нравится играть в этом парке. Мне тоже нравится, но я договорилась созвониться с подругой (или мне нужно приготовить ужин, или нам нужно забрать из яслей твоего маленького братика…). Мы можем договориться в среду устроить в парке пикник, что ты об этом думаешь?»

Это прекрасный способ дать ребенку понять разницу между желанием и потребностью, научить его различать свои желания, а также учитывать потребности окружающих.

Начиная с четырехлетнего возраста ребенок в состоянии учитывать потребности и ожидания окружающих и адаптировать к ним свое поведение. Когда взрослый дает ребенку понять, что он не главный, то это позволяет малышу отречься от своего всевластия и самостоятельно что-нибудь придумать. Так, если взрослый захочет выделить время для удовлетворения своей собственной потребности, то иногда он не сможет удовлетворить какую-то потребность ребенка. Тот, в свою очередь, сможет поэкспериментировать и заполнить образовавшуюся пустоту, переключившись на что-нибудь другое, либо придумать что-нибудь еще. Так что порой полезно дать ребенку возможность заскучать. Вы еще поразитесь, как он изобретателен.

Но главное – это найти золотую середину между:

• необходимостью приучить ребенка соблюдать определенные правила;

• удовлетворением потребностей каждого члена семьи;

• некоторой долей изобретательности и фантазии.

И это под силу сделать любой семье.