Kitobni o'qish: «Общение без давления. Как договариваться экологично, эффективно и без конфликтов. Приемы и техники НЛП для любых ситуаций»

Надежда Владиславова, Екатерина Сергеева

Shrift:

Введение

Мы все хотим общаться с людьми непринужденно, с удовольствием и пользой для себя. Мы хотим хорошо выглядеть в глазах других, хотим, чтобы нас понимали, разделяли наши чувства, поддерживали наши идеи и исполняли желания. И это отличная цель, вот только достижима ли она на сто процентов? Иногда получается, иногда – не настолько блестяще, как хотелось бы, а иногда – не получается вообще. Существует ли секрет, открыв который, мы получим возможность достигать успеха в общении с кем бы то ни было: с членами семьи и соседями, с коллегами и руководством, с партнерами по бизнесу и конкурентами?

Давайте предположим, что коммуникация с другими людьми – это некая технология, это знание, которое можно усвоить и которому можно обучать. Ведь хирург не делает операцию наугад, точно так же, как и водитель автомобиля не жмет на педали как попало. И наш брат, психолог, ни в коем случае не реагирует на слова клиента, основываясь исключительно на своих сиюминутных ощущениях и догадках: у него имеются некие серьезные базовые знания, полученные в высшем учебном заведении, которые, соединенные с его профессиональным и жизненным опытом, позволяют ему вывести некие гипотезы и далее проверить их в процессе общения с человеком.

Эффективная коммуникация, – профессиональная или личная, – это навык, которому мы можем обучаться всю нашу жизнь.

В современном мире тема коммуникации и переговоров стала невероятно популярной. Начиная примерно с середины прошлого века идея о том, что процесс общения – это не просто спонтанное и естественное явление, свойственное человечеству как виду, а некое во многом приобретенное знание, которое можно представить в виде технологии и сделать управляемым процессом, овладела умами многих ученых. Процесс общения стал предметом глубокого изучения и объектом научного познания, сотни и тысячи авторов охотно эксплуатируют эту тему, издавая в том числе научно-популярную литературу о способах влиять, управлять, завоевывать доверие, получать невозможное, избегать конфликтов и находить компромиссы и т. д.

Вот только некоторые названия популярных сейчас книг об общении: «Как завести разговор с любым человеком», «Как вести светские беседы», «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей», «Читайте людей как книгу»… В общем, данный список можно было бы продолжать бесконечно долго, подобными книгами заполнены полки книжных магазинов, что говорит о несомненной актуальности темы. И вероятно, в этих изданиях есть некая полезная информация для тех, кто хочет быть хорошим переговорщиком в любой сфере. Но беда подобного рода литературы в том, что фокус внимания в ней, как правило, смещен с самого человека на его визави. Известная фраза классика коммуникации Дейла Карнеги: «Умейте встать на позицию другого человека и понять, что нужно ему, а не вам. С тем, кто сумеет это сделать, будет весь мир» в некотором роде может восприниматься как «вредный совет». Ведь автор фактически предлагает не осознать в первую очередь собственные интересы, чувства и потребности, а сразу указывает, кто тут главный, и этот главный – ваш оппонент!

Мы предлагаем совершенно иной подход к процессу коммуникации и переговоров, где главной и самой важной персоной будете именно вы.

Эта книга о том, как установить глубокий и доверительный контакт с тем, кто смотрит на вас каждое утро из зеркала – самим собой, о том, как сделать свои отношения с собой осознаннее и счастливее, и, наконец, о том, как это умение улучшит ваши контакты с близкими и с окружающим миром.

Модели коммуникации, о которых будет рассказано в этой книге, не являются авторскими ноу-хау, да мы и не претендуем на роль первопроходцев. Наша задача видится нам в том, чтобы объединить мощные инструменты из психологии, конфликтологии, коучинга и нейролингвистического программирования (НЛП) в четкую программу личной трансформации, следуя которой глава за главой, вы сможете на конкретных практиках упражняться в познании себя, своих ресурсов и возможностей, в лучшем понимании себя и преодолении трудностей в контакте с собой и другими людьми.

Вы научитесь слушать и слышать прежде всего самого себя, ориентироваться на максимальное удовлетворение своих интересов (которые, конечно же, следует прежде всего научиться точно распознавать), научитесь мягко и бережно выстраивать доверительные отношения с собой и окружающими, основываясь на своих собственных актуальных потребностях и ценностях. И уникальные инструменты НЛП в этом очень помогут!

Все примеры, истории и диалоги, описанные в книге, хоть и основаны на реальных жизненных ситуациях, были творчески адаптированы к задачам этой книги, дабы соблюсти обязательное для профессии психолога правило конфиденциальности. Любые совпадения историй – не более чем случайность.

Глава 1. Контакт с собой

Как вы?

Что вы чувствуете на самом деле

«Привет! Как вы?» – этими словами я обычно встречаю своих клиентов на наших психологических сессиях. «Как вы сегодня?» И ответ на этот, казалось бы, незамысловатый вопрос часто бывает очень показательным, много раскрывающим в личности человека. «Как вы?» – вызывает секундное замешательство, смущение, может быть даже небольшой испуг от такого направленного внимания, а затем следует робкое «нормально», часто сопровождаемое тяжелым вздохом…

В спорах о том, что такое норма и патология, ломает копья уже не одно поколение врачей, психологов, психотерапевтов и иных практиков. Давайте оставим это им и не будем вдаваться в суть этого многогранного явления – норма. Сосредоточимся на форме. Что может быть важного для нас с вами в этом процессе осознавания себя и своего состояния – как Я сейчас?

Прежде чем мы приступим к погружению вглубь себя, давайте выполним небольшое практическое упражнение, чтобы узнать, насколько широкий выбор инструментов для такой работы у нас есть в арсенале.

Возьмите лист бумаги и ручку и запишите чувства и эмоции, которые вам знакомы. Какие-то из них вы испытываете часто, какие-то придется припомнить, а о некоторых вы могли слышать, но лично вам они не свойственны. Дайте себе некоторое время, может быть, три или пять минут на эту работу. Насколько длинным получился список?

Готова поспорить, что в вашем списке вряд ли оказались такие чувства, как смирение, покинутость, смятение, изумление, растерянность, самоценность… Они точно знакомы вам в том или ином проявлении, но обычно мы настолько поглощены событиями в нашей жизни, так много решений принимаем, руководствуясь рациональными рассуждениями, что часто утрачиваем способность к глубокой эмоциональной рефлексии. Многих из нас научили, что человеку следует быть думающим, взвешивающим, но мало кому рассказывали, что чувства и эмоции, а также их телесные проявления – важный маркер отношения к ситуации или человеку, с которым мы контактируем.

Эмоции и чувства – главные индикаторы удовлетворения наших человеческих потребностей, а также важнейший элемент наших отношений с физическим телом. Недаром так бурно развиваются сейчас направления телесно-ориентированной психотерапии и психосоматики. Если вы не осознаете своего текущего состояния, то вряд ли сможете принимать взвешенные и адекватные решения, платя за это справедливую цену. О том, как обходиться со своим состоянием, речь пойдет далее, а здесь пока важно лишь подчеркнуть, что эмоции и чувства – это то, на что можно опираться в принятии решений любого масштаба, но для этого важно научиться правильно «читать» свои состояния.

Подавить или прожить – вот два способа обхождения с эмоциями, которые обычно свойственны нам. В зависимости от темперамента и обстоятельств воспитания нам свойственно либо сдерживать свои эмоции (особенно это касается менее социально одобряемых проявлений, таких как агрессия), либо бурно и зачастую чрезмерно реагировать, то есть проживать каждое более или менее интенсивное чувство в теле как эмоциональный захват.

– Я – человек эмоциональный, – говорит клиент, – чуть что – начинаю ругаться и швырять вещи. Я не имею намерения ударить и вообще-то очень люблю свою семью, но близкие почему-то испаряются в такие моменты. Мне помощь нужна, я страдаю, а они все разбежались по дому и боятся посмотреть в мою сторону. Мне грустно, и я чувствую себя брошенным. Отношения с женой совсем пошли под откос, помогите спасти брак.

И в этот момент у меня очень много сочувствия к этому человеку, ну правда же – страдает. Вот только проявляется его страдание так, что свидетели этого получают такую дозу негатива, которая их буквально отравляет. Работа с таким человеком будет построена главным образом на осознавании им своего текущего состояния, назывании своих эмоций и научении управлять ими, чтобы пресекать чрезмерные эмоциональные реакции на дальних рубежах.

Опираясь на практический опыт работы психологом, я могу утверждать, что подавление эмоций, когда человек держит маску невозмутимости на лице, даже если на душе у него кошки скребут, в длительной перспективе не менее пагубно сказывается на наших отношениях с окружающими. Не осознавая усталости, мы берем на себя чрезмерные обязательства, не видя своей печали, идем на контакт с теми, кто нам неприятен, не замечая радости, пробегаем мимо привлекательного и лишаем себя возможности наслаждаться моментами жизни. В близких отношениях такое поведение может считываться нашим партнером как холодность, отстраненность, неискренность. Даже если напрямую вас не упрекнут в этом, невербально партнер по коммуникации будет считывать вашу напряженность и неосознанно реагировать на нее привычным ему способом.

Эмоции и чувства – это физические процессы, проходящие в нашем теле. И нам полезно научиться их распознавать и управлять ими, так же как мы управляем нашими мыслями и действиями. Не делая этого, мы теряем практически треть знаний о себе, это непростительно много!

Наше текущее состояние – комплексное и сложное явление, которое взаимообусловлено множеством процессов, происходящих одновременно: телесных, эмоциональных и мыслительных. Удерживать в поле своего внимания все их одновременно невозможно, но следует развивать в себе навык осознавания хотя бы части этих процессов.

В НЛП мы используем модель РДСС (Результаты-Действия-Стратегии-Состояния). Если кратко описать ее суть, то можно сказать, что состояние, из которого мы планируем (стратегии) и реализуем (действия) наши планы, будет напрямую влиять на результат. Прежде чем начинать важное дело или проект, нужно оценить свое состояние и, если необходимо, сделать его более ресурсным для достижения наилучшего результата.

Это касается не только глобальных проектов в бизнесе, но и простого разговора с близким человеком, если вы планируете обсудить что-то значимое. Ваше состояние во многом будет определять результат этого разговора. В умении вовремя отследить, осознать и помочь себе улучшить свое состояние – кроется огромная сила для успешных переговорщиков, независимо от того, обсуждаете вы бизнес-идею или общаетесь на бытовые темы со своими близкими.

Прямо сейчас я предлагаю вам проделать небольшой эксперимент, направленный на понимание своего текущего состояния. Примите удобное положение. Если вы читаете сидя в кресле, вы можете откинуться на спинку поудобнее или, наоборот, немного встряхнуться, принять новую позу. Сделайте несколько дыхательных циклов, спокойных и глубоких вдохов и выдохов, сделайте ваш взгляд как будто немного расфокусированным. Смотрите на все вместе и ни на что конкретное. Дышите спокойно.

А теперь направьте взгляд как бы внутрь себя самого и как можно добрее и приветливее загляните в это внутреннее пространство. Есть ли там свет? Какой он? Есть ли температура, которую вы можете ощущать сейчас, есть ли какое-то движение? Почувствуйте, как двигается внутри вашего тела диафрагма на вдохе и на выдохе, как поднимается на вдохе грудная клетка. И еще раз, медленный вдох и выдох…

Как вы? Как вы можете оценить свое физическое состояние сейчас? Каково ваше настроение? Приятны ли вам ощущения, которые вы испытываете? Какие из ощущений для вас сейчас более проявлены, а какие менее? Есть ли мысли? И если есть, то это, скорее, добрые и поддерживающие мысли или, может быть, это что-то критикующее, тревожное, может быть, даже обесценивающее эту вашу практику? Дайте себе хотя бы 2–3 минуты побыть наедине с этими состояниями, не спешите ее оставлять.

Теперь давайте вернемся к центральному вопросу и снова уточним: «Как Я сейчас»? Гарантирую, что формального ответа «да так, нормально» вам уже будет недостаточно, для того чтобы описать свое состояние. Даже такая короткая встреча с собой дает нам много ощущений, информации о себе, а может быть уже – и понимание своего состояния, и возможность его назвать.

Почему нам так важно осознавать свое текущее состояние и как это может повлиять на качество наших контактов с другими людьми? Мне кажется, ответ лежит на поверхности. Человек, хорошо натренированный замечать свои ощущения, гораздо более близок к удовлетворению своих истинных потребностей, более внимателен и расположен к себе, а значит – может создавать более глубокий и устойчивый контакт с собой как себе, так и другим людям.

Кроме этого, осознание своего текущего состояния помогает нам распознавать наши переживания, чувства и эмоции. Позволяет владеть своими эмоциями, вместо того чтоб находиться в их власти и следовать их влиянию. Действуя под влиянием сильной эмоции, мы часто можем замечать, что говорим или делаем лишнее, но уже не в силах совладать с этим потоком. Когда мы имеем навык распознавания, оценки и утилизации эмоций, мы оказываемся в состоянии принимать более взвешенные решения и не поддаваться порывам. Именно поэтому стадия «вентиляции эмоций» является неотъемлемой частью протокола ведения профессионального переговорного процесса, которому учат дипломатов и конфликтологов.

Автоматические действия и реакции

Но вне зависимости от вашей профессии умение бережно и с вниманием относиться к своим состояниям важно всем. Давайте разберемся с этим на практическом примере. Одна из моих клиенток обратилась за помощью в семейном конфликте. Муж угрожал разводом, дети отбились от рук, у нее самой же не оставалось сил уже ни на что. Работа не радовала, а дома все было еще хуже. Внутри – ощущение тотальной неудовлетворенности собой и разочарования в семейной жизни, к которой еще некоторое время назад эта молодая и успешная женщина сама стремилась, придирчиво выбирая кандидата на роль будущего мужа. История этой клиентки разрешилась благополучно. Ее супружеская жизнь быстро наладилась, кризис в отношениях с мужем был успешно преодолен. Но сама ситуация, при которой конфликт внешний имеет множество предвестников внутри самого человека, хоть и не распознанных им на ранних этапах, мне кажется довольно показательной.

Очень часто люди совершают какие-то поступки, сами не зная, почему они поступают так, а не иначе, чего они хотят от жизни, от своих партнеров или родственников, как представляют себе свою идеальную семью или работу. Часто люди говорят одно, а действуют совершенно по-другому, думают об одном, а говорят партнеру иное. И потом искренне не понимают, куда исчезает чувство радости и счастья, или хотя бы удовлетворение от собственной жизни.

Представьте, что вы вошли в дом после трудного рабочего дня, вы голодны и устали, вам хочется тишины и покоя, а вместо этого ваш маленький ребенок выбегает из комнаты и начинает со всей живостью рассказывать вам о своих новостях или трудностях в садике или школе, о том, как он только что поссорился с братом и как вы срочно должны поучаствовать в новой игре, помочь сделать задание или поделку, приготовить ужин и еще много чего. За ребенком следом выходят остальные домочадцы, няня, бабушка, супруг, может быть даже собака или кошка. И всем им вы сейчас – как глоток свежего воздуха. И все хотят вас поприветствовать и рассказать вам, как прошел их день.

А вы стоите в дверях и уже готовы взорваться от потока входящей информации. И тут находится повод в виде грязной лужицы на полу от оставленных после прогулки детских ботиночек, в которую вы наступаете, разуваясь. И тогда вы переключаетесь на этот объект и со всем недовольством сообщаете, что вы не собираетесь работать во вторую смену уборщицей в доме, что вы не должны прибирать за каждым и далее уже на автопилоте обнаруживаете себя ворчащей или даже кричащей на своих близких. Как минимум часть вечера будет испорчена.

Бывало такое? Кто в данной ситуации будет источником конфликта в семье – тот, кто не привел квартиру в идеальное состояние к приходу мамы, или сама мама, которая не смогла сдержаться и обычную бытовую оплошность превратила в скандал? Можно, конечно, сдержаться, вымученно улыбнуться и попросить ликвидировать беспорядок или самой вытереть лужу. Но гарантирует ли это, что состояние мамы резко улучшится? Думаю, нет, так как, в целом, напряжение-то никуда не делось, и на вопрос «как ты?» женщина вряд ли сможет ответить что-то более позитивное, чем «все достало» или «устала».

Но давайте не будем искать в этой истории виноватых, а попробуем разобраться, как можно было бы предотвратить подобное поведение, так сказать, «на ранних подступах». Дело в том, что абсолютное большинство действий в нашей обыденной жизни мы совершаем на автомате. Мы автоматически поднимаемся из офисного кресла в конце рабочего дня, выключаем компьютер, нажимаем кнопку лифта, спускаемся в метро или заводим автомобиль на парковке совершенно без каких-либо ментальных усилий. Мы ведем себя как пассажир общественного транспорта или водитель в вечерней пробке совершенно автоматически, действуя привычным нам способом. И это здорово экономит внутренний ресурс, это нам всем прекрасно известно. Но беда в том, что ведь и свое тело, и свое внутреннее психическое состояние мы тоже, как правило, не отслеживаем. Представьте только, у нас есть устойчивая привычка не обращать на себя внимание! Как вы думаете, справедливо ли это?

Ведь получается, что тот самый главный человек, в единстве с которым вы проведете всю свою жизнь, оказывается совершенно проигнорирован, не услышан, не понят, не увиден. Ужасно несправедливо, не правда ли?

Инструменты для самопомощи

Давайте вернемся к нашей героине и попробуем разобраться, как можно было бы помочь ей справиться с накопившемся напряжением к концу дня так, чтобы не срываться на близких и не затевать ссоры. Даже не вдаваясь глубоко в распорядок дня этой девушки, мы понимаем, что нагрузку она себе взяла достаточно большую: дом-быт-дети-карьера-поездки – все это отнимает много сил и энергии. Но что из этого наполняет? Не понятно.

Давайте представим себе, что во время обеда девушка выскочила из офиса, чтобы перекусить в симпатичном кафе. Она плотно и вкусно поела, поболтала с коллегой, прошлась немного по улице, чтобы «проветрить голову», спокойно и увлеченно доделала текущие дела и через несколько часов выключила компьютер, не забыв мысленно похвалить себя за усердие в работе. Тут важно, чтобы похвала эта была адресована самой себе – искренне и доброжелательно.

Ну вот, рабочий день прошел, и можно уходить. Девушка надевает пальто, выходит на улицу, дает себе несколько минут просто подышать свежим прохладным воздухом, наблюдает свое состояние. В голове в ответ на изменение условий окружающей среды возникает вопрос: «Как ты?» И она дает себе на него ответ: «Мне прохладно, хочу домой». И с воодушевлением направляется в сторону дома.

В метро людно, душновато, шумно. «Как ты?» – «Не самое приятное место, но я сейчас займу вот этот уголок, и мне будет поспокойнее… Отлично, что я могу позаботиться о себе!» Подходя к дому, она вспоминает, что ей необходимо купить молока к завтраку, придется потратить еще некоторое количество усилий. «Как ты?» – «Не хочется, но я знаю, что мне самой будет приятно съесть утром порцию молочной каши и сделать детям какао, так что, пожалуй, забегу». В магазине она может дать себе чуть больше времени, чтоб подумать, что ее могло бы заинтересовать, возможно, яркие апельсины, или что-то вкусное к чаю, или, может быть, букетик цветов, на который она будет любоваться с утра за завтраком.

Главное – не спешить, давать себе достаточно времени на то, чтобы прислушаться к ощущениям в теле, осознать, как вам отзывается каждое такое предложение. И тогда простой поход в магазин у дома становится временем для встречи с собой, для со-настройки с собой и своими ощущениями.

Потратив некоторое время на покупки, девушка подходит к дому, смотрит в окна своей квартиры. «Как ты?» – «Скучала по ним, но так хочется иногда побыть наедине с собой подольше. Надо бы придумать, как организовать выходные, чтобы я могла уделить себе больше времени. Пожалуй, стоит обсудить этот план с мужем или бабушкой». Гарантирую вам, что, войдя в дом, такая мама уже не будет демонстрировать отражение глубокой тоски и печали на лице. Да, она по-прежнему будет уставшей, и ей захочется, вероятно, какое-то время провести в тишине за чашкой чая. Но у нее будет самое главное – ресурс осознанности на то, чтобы предупредить об этом своих родных и спокойно объяснить им свое состояние и актуальную потребность.

Этот пример может показаться кому-то поверхностным, но поверьте мне как практику, ко мне на сессии часто приходят взрослые дети вот таких вот мам – холодных, отстраненных, гневливых и вечно уставших. Это дети обычных женщин, которые каждый день приходили домой без сил после долгой работы, стояния в очередях за продуктами и поездок на общественном транспорте. Эти женщины не были злюками или монстрами, они просто очень сильно уставали. Но часто выросшие дети вспоминают их перекошенные недовольством или гневом лица, крики или раздраженные замечания по поводу немытой чашки и нерешенных примеров и собственное чувство вины за то, что он сам вот так вот «замучил» свою маму и сделал ее такой несчастной.

Как мы понимаем, ребенок к этой ситуации имеет крайне опосредованное отношение. Причина – в самой маме. Делать все для страны, родителей, детей, начальства, но не давать себе права на проживание своей собственной уникальной и ценной жизни – отличительная черта людей второй половины ХХ века. И в этой же традиции растили нас.

Важно помнить: то, что мы привыкли с ранних лет делать на автомате, не всегда приносит нам пользу и радость. Автоматическое не значит верное!

«Как вы?» – самый простой и доступный инструмент для диагностики своего состояния. Привычка регулярно задавать мысленно себе этот вопрос и обозначать кратко и честно себе свое текущее состояние – первый шаг на пути к хорошим отношениям с самим собой и окружающими.

Bepul matn qismi tugad.