Kitobni o'qish: «Новая Надежда. Секретная система омоложения»

Литературный продюсер проекта Артем Сенаторов.

© ООО Издательство «Питер», 2022

© Надежда Трескова, 2022

Введение

Что это за корова?!

Я смотрю видео, где бесформенная женщина, возраст которой сложно определить, что-то набирает на компьютере, вяло переставляя пальцы по клавишам. Без слез на нее не взглянешь. Да и, видно, сама на себя она смотреть не очень хочет. У нее потухший взгляд, явные проблемы с весом, покатые плечи, голова вперед, холка как гора, выпирающий живот, она сгорбленная и сутулая, грустная, серая. Оплывшее лицо венчает внушительный второй подбородок, собравший в себе всю скорбь сотрудников на удаленке, под глазами мешки.

Одета женщина в треники с вытянутыми коленками, в старую застиранную футболку. На голове гулька, на лице ни грамма макияжа.

Весь внешний вид кричит, что это несчастная женщина, в жизни которой сплошной стресс. Вероятно, у нее несчастливый брак, проблемные дети. Хочется ее обнять и плакать вместе с ней. В глаза бросается полное отсутствие у этой женщины любви к себе и заботы о себе.

Но главная ее проблема в том, что моя дочь называет ее Мамой. Вероятно, вы уже поняли, что это была я. Дочь сняла на планшет видео, как я работаю дома за компьютером.

Было жутко обидно и больно, что на видео была я. Так я выглядела десять лет назад. И этого ролика мне было достаточно для того, чтобы сделать выбор в свою пользу. Я начала менять собственное отношение к себе, здоровью, внешности. За последние десять лет я изменилась так, что теперь при знакомстве с гордостью озвучиваю свой возраст, а в ответ слышу уточняющий вопрос: «Сколько-сколько? Точно 40?!» – и еще, как правило, что-то типа «А больше 30 лет тебе и не дашь…» Я счастлива быть 40-летней женщиной! И рада, что именно моему поколению (не поколению наших родителей, не поколению наших детей, а именно нам) выпала уникальная возможность при желании проживать этот возраст как самую лучшую молодость.

Разница поколений

Каждое поколение людей имеет свои черты характера, привычки, которые образовались в похожих условиях проживания одних и тех же ключевых исторических событий. Если следовать теории поколений, то мы, нынешние 40-летние, относимся к поколению X (годы рождения 1964–1984). Изучая эту теорию, я прочла в «Википедии» о характеристиках нашего поколения, с которыми нельзя не согласиться. Речь о том, что яркими чертами поколения X являются готовность к изменениям, возможность выбора, глобальная информированность, техническая грамотность, индивидуализм, стремление учиться в течение всей жизни, неформальность взглядов, поиск эмоций, прагматизм, надежда на себя, равноправие.

Мы, 40-летние, уникальные люди – нечто переходное от Человека Советского к Человеку Российскому. Нечто среднее между нашими родителями и нашими детьми. Соединив в себе что-то от поколения наших родителей и что-то от наших детей (следующего за нами поколения), мы стали ярким миксом, гремучей смесью со своими особенностями и индивидуальными характеристиками.

Мы, 40-летние, – особенные!

Мы не такие, как наши родители. Они люди, выросшие и сформировавшиеся в советский период, воспитанные родителями и обществом, победившими фашизм.

Мы же прожили (официально) в Советском Союзе лишь лет десять, но застали очень многое, и порой СССР нет-нет да и вырывается из нас наружу. Советская жизнь наших родителей, бабушек и дедушек, конечно, отразилась на нас. Ведь нас воспитывали советские люди. И этот опыт будто запечатан в нашем ДНК.

В детском саду мы праздновали день рождения дедушки Ленина и искренне радовались этому мероприятию, носили одинаковую одежду, доедали все до последней ложки. Это для того, чтобы быть принятыми в «Общество чистых тарелок». Мы ждали, когда раз в год Дед Мороз подарит нам мешочек конфет и мандаринку.

В школе мы носили октябрятский значок и мечтали стать пионерами. Уже понимали свою ближайшую перспективу: быть комсомольцами, учиться и работать на благо советского общества, строить коммунизм. Но в 1991 году все изменилось…

Нашим родителям в тот момент пришлось ой как непросто. Они в одночасье будто осиротели. Государство, которое было неким «родителем», перестало существовать в привычной форме и заботиться в таком формате о своих «детях» (гражданах). Те вопросы, от которых государство ограждало людей, вдруг стали насущными проблемами этих самых граждан. Медицина, отдых, благополучие, материальное обеспечение, доход, ценности, смысл жизни – наши родители вдруг остались один на один с массой вопросов, которые они не привыкли и не умели решать, поскольку их решение было прерогативой государства. На наших глазах родители научились крутиться-вертеться, чтобы выжить. Они стали адаптироваться к новой несоветской жизни и много-много-много работать. Искать и находить варианты решения любых, казалось бы, совершенно безнадежных вопросов. И своим примером научили этому нас.

Счастье, переставшее любить тишину

Мы так же, как и наши родители, можем много работать и найти выход из любой, самой безвыходной ситуации. Мы решаем одномоментно много вопросов. Мы так же умеем радоваться мелочам. Мы знаем цену успеха. Мы воспринимаем перемены с настороженностью. Мы ждем идеального момента, чтобы громко заявить о себе, и стремимся сделать все только на высшем уровне. Мы так же не привыкли выпячивать свои достоинства и говорить о своих достижениях, являясь носителями синдрома самозванца. Мы все так же, как и наши родители, «не высовываемся» и частично живем в рамках старого доброго принципа «счастье любит тишину».

Мы помним, что лучшие сервиз/постельное белье/скатерти/колбасы/наряды были для гостей. То есть внешнее проявление человека или семьи от случая к случаю было важнее внутреннего повседневного проживания этого всего самого лучшего для себя.

В жизни наших родителей возраст 40 лет – это был тот период, когда жизнь стабильно шла к своему завершению. Вспомните фрагмент культового советского фильма Эльдара Рязанова «Служебный роман», в котором женщину «под 40» осуждали за ее чувства к мужчине потому, что они возникли в том возрасте, когда у нее «пенсия на горизонте». И что же приходилось делать в 40 лет? Только готовиться к заслуженному отдыху и ждать внуков.

Мы не такие, как наши родители. Но мы и не такие, как наши дети – поколение после нас. Они с пеленок живут с техникой в руках. Их мир не имеет границ, расширяясь до вселенских масштабов и сужаясь до экрана мобильного телефона. Наши дети чувствуют свое всемогущество и контакт с миром, они многое решают и делают онлайн.

Наши дети мыслят другими категориями. Это наши дети создают стартапы, пробуют все и сразу, смело проявляются в этом мире. Им неведомо, что может не быть доступа к информации и развлечениям. А мы, 40-летние, прекрасно помним, как в газете публиковалась телевизионная программа передач, и как мы обводили кружком время, когда раз в неделю по телеку показывали «В гостях у сказки», и как ждали мультфильмы студии «Дисней» (в воскресенье), и что пропустить это время было смерти подобно! Нашим детям неведомо, что может не быть возможности в любой момент «посмотреть любой мультик», просто потому что захотелось! Они не только «смотрят мультики», когда хотят, они их создают сами и продают.

Мы играли в «Ну, погоди», где волк ловит яйца. (Почему яйца? И почему «Ну, погоди»? Мне до сих пор непонятно.) Устройство называлось «Электроника ИМ 02». Чуть позже появились более крутые игровые консоли «Тетрис». Наши дети играют в совершенно другие, компьютерные, максимально реальные игры, пробуют профессионально заниматься игрой как киберспортом и стать геймерами. Их норма жизни – действовать смело, без оглядки, создавать стартапы, зарабатывать, в 16 лет становиться известными личностями с миллионными доходами. А чем были заняты наши мысли в 16 лет? В чем пойти на дискотеку или где раздобыть постер «Бэкстритбойз» или «Металлики».

Да, мы не такие, как наши дети. Но мы так же, как они, живем активно, быстро. Как и наши дети, мы пользуемся интернетом и полноценно ведем социальные сети, у нас есть «Инстаграм» и «Фейсбук», и мы даже делаем успехи в «Тик-токе». Нам это, конечно, дается не с первого подхода, но мы же действуем. При этом признаем, что мы в некотором смысле динозавры. Наши дети нам это прощают и помогают освоиться в «Инстаграме» и монтировать видео для «Тик-тока».

Как и наши дети, мы открыты новому, пробуем и развиваемся и можем менять сферу деятельности, интересы и увлечения без стеснения и оглядки. У нас тоже есть свои хобби. В свои 40 лет мы достаточно осведомленные и интересующиеся люди. Нам важно быть в теме. И нас действительно искренне занимают новинки, новости, открытия и достижения современного мира. Пусть мы относимся ко всему перечисленному с некой настороженностью, но допускаем в свою жизнь.

Развивашки для взрослых

Следует признаться, что в 20 лет многие из нас были подчинены внешним обстоятельствам. Многие наши действия были обусловлены ожиданиями, которыми нас связывали родители, окружение, общество. Ну и не стоит отрицать влияние на нас традиционных сценариев жизни. Ведь мы выросли в период планового порядка, под уклад жизни наших бабушек и дедушек, мам и пап. Окончить школу, поступить в институт, устроиться на работу, создать семью, купить квартиру, машину, телевизор и холодильник, ездить в отпуск по графику, также по плану продвигаться по карьерной лестнице – когда-то таким был примерный план нашей жизни. Но мы стали понимать, что есть и другие варианты, и значит, допустимо отклонение от примерного одобряемого обществом плана. Хотя вырваться из запущенного круга жизни было непросто, такие мысли рождались в наших умах.

В 30 лет мы разрывались, стараясь успеть сразу все: сделать карьеру, создать семью, заработать денег, посмотреть мир. Нас дико увлекала возможность путешествовать, познавать. Мы с радостью осваивали новые, не привычные нашим родителям, маршруты для отдыха. Мы старались дать нашим детям все по максимуму, ведь у нас в детстве многого не было. Отсюда безумное количество книжек, развивашек, кружков и секций – куда мы только не отдавали своих детей, предлагая им все возможные варианты для развития, а не только аппликацию, как было в наших детских садах. Наши дети перекормлены игрушками, аттракционами, поездками на море, музеями, экскурсионными программами, мастер-классами (от лепки горшков до стрижки хомячков – попробовали все), праздниками, аниматорами, одеждой и обувью, новогодними утренниками, мультфильмами, кино и т. д. Порой, покупая сотую куклу дочери или двухсотую машинку сыну, мы ловили себя на мысли, что эта покупка важнее нам самим, ведь в нашем детстве такого не было. Но именно мы, а не наши дети, знаем и помним настоящий вкус мороженого в вафельном стаканчике, жвачки «Турбо» и газировки.

В 20–30 лет многим из нас казалось, что 40 лет – это некая черта, пересекая которую ты становишься другим человеком.

Но вот мы у этой черты и даже пересекли ее – и ничего не изменилось. Мы остались такими, какие есть, и идем дальше. Нам дорог каждый прожитый год.

Сорок – лучший возраст для старта и начала

Именно потому, что мы поколение уже не советских, но еще не российских людей, я искренне считаю наши 40 лет началом лучшего периода в жизни. Что же произошло с нами к 40 годам и почему именно сейчас мы стартуем в лучший период жизни?

В 40 лет мы знакомы с собой. Уже многое знаем о том человеке, с которым каждое утро встречаемся, глядя в зеркало. Нам нравится этот человек.

Мы много о себе знаем потому, что многое прожито и понято о себе и о жизни.

В 40 лет уже нет той детской наивности, которая в 20 лет кружит голову и не дает спокойно смотреть на происходящее вокруг. Но в 40 лет есть интерес к жизни.

В 40 лет мы понимаем ее ценность. Это поистине уникальный дар. Мы уже прожили и наблюдали жизнь в разных ее проявлениях. Она зарождалась на наших глазах. Мы видели, как, соединяя мужчину и женщину, ребенок становится их продолжением. Как это маленькое создание, появившись на свет, полностью меняет и преображает жизни, делит их на до и после. Одно дело, когда вы сами ребенок, – все происходит естественно и как бы изнутри этого процесса. Вы растете, развиваетесь. Но многого не помните, а если и помните, то по воспоминаниям родителей, бабушек и дедушек, ближнего окружения.

Когда вы становитесь родителем, то это уже роль свидетеля, наблюдателя детства – детства вашего ребенка. Вы замечаете, как ребенок меняется день за днем, час за часом. Фиксируете для себя процесс познания им жизни. Некоторые моменты проживаете вместе с ним, но с позиции родителя, более опытного человека. Благодаря опыту родительства вы начинаете лучше понимать своих родителей. Ведь некоторые вещи (стремление дать ребенку самое лучшее, сформировать для него возможность всестороннего развития, беспокойство за его здоровье и т. п.) не меняются и остаются характерными признаками родителя в любом поколении. Когда сам становишься родителем, отступать уже некуда, и приходится взрослеть. Помните, есть такая шутка: «Проснулась, лежу, жду, когда мама приготовит завтрак и позовет всех кушать. И тут вспоминаю, что мама – это я».

Мы, 40-летние, – интересные мамы. Быть мамой в нашем случае – это выбор. Кто-то из нас уже сейчас мама 20-летних детей, а кому-то только предстоит встретиться со своим ребенком и впервые услышать «мама». Могли ли наши мамы в 40 лет задуматься о материнстве? Нет. Конечно, это могло сбыться естественным образом (и тогда ждите, как соседи будут шушукаться за спиной и крутить пальцем у виска, а когда приведете своего ребенка в садик, вас спросят: «Вы бабушка, да?»). Но планировать родить ребенка после сорока для наших мам было противоестественно. Мы же имеем все возможности (и достижения медицины нам в помощь) стать мамой в 40, в 45, а при желании и в старшем возрасте. Многие из нас намеренно откладывают встречу со своим ребенком на попозже, поскольку готовятся к этому событию. Поправляют свое здоровье, изучают психологию детско-родительских отношений, накапливают финансы и создают пассивную доходную часть бюджета так, чтобы наибольшее время быть с ребенком и меньше отвлекаться на решение насущных бытовых проблем. А кто-то вполне осознанно принял решение не становиться родителем вовсе.

В 40 лет мы уже знаем ценность жизни. Мы видели отчаяние и боль в глазах людей, которые говорили о себе, что прожили эту жизнь зря, впустую потратили отведенные им годы. Если вдруг вы сейчас поймали себя на мысли, что это ваш случай, то просто читайте далее, и мы еще вернемся к этому вопросу. Мы видели, как жизнь может внезапно оборваться. Мы видели, как она угасает, как человек сгорает изнутри. Мы видели смерть. И у каждого из нас свое ведро слез.

Утверждая, что 40 лет – самый лучший возраст, приведу несколько причин, почему это так.

К 40 годам приходит мудрость, и это непостижимо в 20 или даже в 30 лет. Ну, например, просто потому, что еще не прожит тот период, который полон неизбежных ошибок, шишек, резких и необдуманных решений, нет опыта, который позволяет познать многие вещи. К 40 годам мы уже достаточно повзрослели. Вспомните, сколько всего уже было в жизни. Уверена, что за 40 лет наберется много важных моментов. Были приятные открытия и события, потрясения, тяжелые случаи. Это ваш уникальный личный опыт, который складывался изо дня в день. Имея его, уж точно нельзя сказать, что годы были прожиты впустую и жизнь вы живете зря. Вспомните. Вспомните, какую гигантскую работу над ошибками вы проделывали каждый раз после кризисных ситуаций. Или не проделывали и ругали себя за то, что каждый раз наступаете на одни и те же грабли, задаваясь вопросом: «Да что со мной не так-то?!» Вспомните, как особо ценны сейчас моменты счастья, которые были в жизни за 40 минувших лет. У всех свой уникальный опыт. Именно он сделал каждого из нас личностью и позволяет достичь внутренней гармонии.

Мы каждый день принимаем решения с учетом собственного опыта. Мудрость собирается по крупицам. Ее метафорически можно обозначить как пазл, некую картину без рамы и конечной формы. Такое впечатление, что каждому из нас в разных ситуациях жизнь выдает по кусочку этого пазла жизненной мудрости.

Кризисы, малоприятные случаи, счастливые события, будничные ситуации, знаковые решения и решения мелкие запечатаны в них. Год за годом мы набираем множество таких кусочков, и все они абсолютно разной формы. Соединить их получается не сразу, иногда они вообще друг с другом не соотносятся на первый взгляд.

И вот представьте, что, к примеру, в 20 лет у вас в руках не слишком много таких кусочков (ввиду малого количества прожитых лет, бо́льшая часть которых была несамостоятельной, ведь вы зависели от родителей, самостоятельные решения принимали редко, выводы делали еще реже). Год за годом этих кусочков становится больше – и это естественный процесс. Только вот кто-то из нас сразу соображает, что эти кусочки, выданные нам жизнью для формирования мудрости, соотносятся между собой. И начинает собирать их, видеть некие фрагменты. К 40 годам у кого-то таких фрагментов уже очень много. А кто-то просто несет с собой по жизни эту горку кусочков, и жизнь накидывает, накидывает все новые и новые. В один прекрасный момент и этот человек начнет разбираться в них, соберет сначала часть фрагмента жизненного опыта, дальше присоединит еще фрагмент и получит свою картину жизненной мудрости.

Все начинается с соединения двух первых пазлов мудрости. Чем старше возраст – тем больше их. Чем больше кусочков – тем больше вариант сложить фрагмент общей картины жизненной мудрости. Чем больше таких фрагментов – тем больше возможностей познать содержание персонального жизненного пути, личности, индивидуальности.

Морщины на душе

За прожитые годы ваше тело наверняка принимало разные формы. Увеличивалось как на дрожжах, уменьшалось, утомленное диетами и физическими нагрузками. Вероятно, многократно менялись имидж, длина и цвет волос. Возможно, на теле появились татуировки. И после всех этих экспериментов сейчас вы понимаете, как можете выглядеть и на что способно тело. К 40 годам уже можно понять, как питаться, чтобы ему было комфортно. В этом плане контакт с телом тоже усилился, многие сейчас практикуют интуитивное питание, питание по желанию и чувству голода, четко отслеживают, что и с чем едят, знают, почему и как надо питаться.

За годы перепробованы различные рецепты красоты, опустошены сотни баночек и тюбиков кремов, сывороток, муссов, эмульсий и т. д. для лица и тела. Есть понимание процессов, которые происходят с кожей, волосами, ногтями.

В расписании мелькают йога, пилатес, танцы, силовые с тренером, бани, массажи, антиэйдж-процедуры, маски, прием БАДов, детокс-программы и т. п. – у каждого свое в зависимости от потребностей и предпочтений. Вы цените сон как ресурс восстановления энергии, сил и здоровья. Он все более качественный, стабильный, глубокий.

Но самое важное здесь – вы понимаете, как и по какой причине можете выглядеть.

А дальше – дело выбора, техники и дисциплины.

К 40 годам ваше внутреннее содержание и опыт значительно старше, чем ваша внешность. Именно в этом возрасте такое соотношение каждый день приносит особое удовольствие от себя. Этим состоянием надо упиваться, надо праздновать, наслаждаться им и транслировать в мир!

У вас уже есть определенный жизненный опыт. Вы находитесь в контакте с собой. Понимаете, как будете вести себя и действовать в определенных ситуациях и при некоторых обстоятельствах. Понимая себя, вы можете спрогнозировать последствия своего выбора и поведения. Вы несете и осознаете ответственность за то, что есть и будет в вашей жизни. И все это дает некую уверенность в будущем. Конечно, нельзя полностью исключать внешние факторы. Да и порой вы все еще удивляете себя неожиданными поступками. Но в целом есть стабильность поведения, реакций, контакта с собой, что дает возможность полно, спокойно и плавно жить.

К 40 годам мы знаем, что делает нас счастливыми. И чаще всего это совершенно обычные вещи. Например, у меня есть такой банальный повод для счастья. Регулярно его «включаю», намеренно кайфую и пользуюсь им. Просыпаюсь рано, пока вся моя шумная многодетная семья, в том числе кошка и собака, крепко спит и день еще только начинается. Я сижу в тишине, пью воду и дышу. Иногда могу включить музыку по желанию. Или выпить еще чаю. Собственно, это уже детали. В такой момент я нахожусь наедине с собой, размышляю о чем-то и чувствую счастье. Уверена, что у каждого есть такие свои поводы и банальные вещи, которые делают вас счастливыми. Но скажи мне в 20 лет, что я буду счастлива вот от этого, – представляю свою реакцию, ведь счастливыми меня тогда делали совершенно другие вещи, более материальные, кстати. Прежде всего хотелось заработать, чтобы потратить на квартиру, машину, одежду, поездки, рестораны и т. п.

Бессмысленно эгоистичные вы

К 40 годам мы стали менее бессмысленно эгоистичны, но именно ценность себя при принятии решений теперь на первом месте. Еще у нас наконец реализуется привилегия выбора своего окружения. На самом деле эта опция была встроена в каждом из нас изначально, только вот разыскать ее мы смогли лишь с возрастом. Это здорово – общаться и быть в контакте с теми, кто нам симпатичен, кто обладает ценностями, схожими с нашими, кто приятен своими мыслями, чьи взгляды на жизнь и жизненный опыт нам интересны. Круто сделать зачистку, убрать из своего окружения токсичных людей, людей-потребителей-нас. Такие есть, и это тоже нормальное проявление жизни. Кто-то дружит ради выгоды, ведет себя неискренне, говоря в глаза одно, а за спиной распуская сплетни, льстит и врет, плетет интриги, злостно нарушает наши границы, рушит нашу веру в себя, негативит.

Сейчас самое время назвать вещи своими именами, признаться самому себе в наличии таких людей в окружении и завершить отношения с ними. Глазом не успеете моргнуть, как вокруг вас начнут появляться искренние, добрые, поддерживающие люди, развивающиеся, открытые и верные. Этот крутой опыт ждет вас – начните действовать!

Еще 40 лет для меня – это возраст свободы. Насколько много всего было в жизни испробовано, начато, завершено, испытано, открыто, понято, задумано и реализовано, задумано и не реализовано, настолько же широк диапазон вариантов нашего дальнейшего развития. Мы можем освоить новое направление деятельности потому, что умеем учиться и быстро схватывать информацию. Но вот поверить в свою экспертность и громко заявить о себе нам сложно. Думаю, каждый знаком с таким экспертом, у которого прекрасная база знаний и многолетний успешный опыт, но этому человеку все еще кажется, что вот получит он еще один диплом – и тогда его экспертность уж точно будет настоящей. Может быть, вы узнали себя. Да, мы сомневаемся, не верим до конца в себя и свое обоснованное право считаться экспертом.

Но сейчас в 40 лет перед нами открыты все двери. Есть все возможности развиваться, расширяться, трансформироваться. Мы точнее чувствуем свои способности. Будто бы ближе подошли к самой своей сути. Запустить новый виток своей карьеры и рвануть вверх, начать новое дело и получать финансовое и моральное удовлетворение от него, сделать открытие мирового значения, транслировать идеи в мир и уважать отличную от собственной точку зрения, путешествовать, полететь на другую планету – нам доступно все!

40-летние активные потребители искусства, кино, театров, книг, теорий – все новое и хорошо забытое старое вызывает у нас неподдельный интерес. И это так круто, что можно познавать, узнавать, пробовать, дегустировать. Вероятно, такая возможность будоражит активные действия именно в нас, поскольку мы знаем, каково это – жить без свободного доступа к информации и в условиях несвободы слова.

Мы не соревнуемся с молодыми. Понятно, что, как бы мы ни старались выглядеть на 25, это нереально. Нас выдают глаза. Хотя бы уже потому, что взгляды 25-летнего и 40-летнего абсолютно разнятся. В наших глазах отражается тот самый опыт прожитых лет и мерцают гранями кусочки пазлов общей картины жизненной мудрости. И бывает так приятно услышать комплимент, что выглядишь значительно моложе своих лет, но, конечно, понимаешь, что это не так. Однако можно выглядеть красиво и молодо вне возраста. Это огромное удовольствие.

Мы счастливы и благодарны своему опыту, поскольку без него не было бы жизни.

Мы уже совершили массу собственных ошибок и сделали выводы.

Мы умеем держать удар, ведь это было в нашей жизни несколько раз.

Мы умеем сохранять лицо и из любой ситуации выйти достойно.

В 40 лет мы следуем своим истинным желаниям. За предыдущие десять лет в системе наших личных ценностей многое изменилось. Истинные приоритеты обнажены и сияют своей простотой.

Возможно, среди вас есть те, кто прочел все, что написано с первой строчки введения, и думает: «Ну у меня же не так! Я же не кайфую от себя и своего возраста в настоящий момент! И вообще я не такая, какой хочу быть!» Спешу сказать вам – это нормально. Мы не воспитаны быть довольными собой и заботиться о себе с младых ногтей. Мы должны сами прийти к этому и каждый в свое время принять себя и полюбить себя такими, какие мы есть.

Вспомним наше детство и примеры, на которых мы росли. Наши родители не транслировали нам ценности любви к себе и важности заботы о себе.

Возьмем, к примеру, занятия спортом. Сегодня масса вариантов от гигантов фитнес-индустрии до персональных онлайн-тренеров дают нам возможность заниматься своим телом, быть физически активными, сильными, спортивными, растянутыми, выносливыми, подтянутыми. Но я очень удивлюсь, если у кого-то из вас родители ходили в спортзал, будучи непрофессиональными спортсменами. Как правило, никто никуда не ходил. Ведь в период их 40-летия не было принято заниматься своей физической формой, а такие слова, как «фитнес», «пилатес», «стретчинг», вообще отсутствовали в обиходе. Но если ваши родители занимались спортом профессионально, то, конечно, у вас был пример того, что дает физическая активность.

Опять же наши родители не заботились о своей внутренней гармонии. Им и в голову прийти не могло, что можно работать над своим жизненным опытом при помощи специалистов, обратившись к ним за консультацией, анализировать свой жизненный опыт, делать выводы, дружить со своими «тараканами». Родителям было совершенно не до этого. Они выживали, как могли, впахивали и приспосабливались к новым жизненным реалиям.

Наши мамы и папы мало заботились о своем самочувствии и повседневном здоровье. Работать с высокой температурой, брать работу на дом, выйти в выходной день на подмену, мотаться по командировкам для родителей было нормой. А вот прислушиваться к своим ощущениям, быть в контакте со своим телом им было чуждо в нашем возрасте. Лучший вариант – редкие поездки в санатории-профилактории. Но во многом благодаря нам родители сейчас стали внимательнее относиться к своему здоровью. Нам удается объяснять им необходимость регулярных чекапов, стабильной физической нагрузки.

А еще нам от родителей досталась привычка сравнивать себя с другими, и чаще всего это сравнение не в нашу пользу. Но мы учимся сравнивать себя сегодняшнего с собой вчерашним и наслаждаться тем, какие изменения происходят день за днем.

500 граммов психологических конфет

И если сейчас вы смотрите в зеркало и вам не нравится то, что вы видите, – это тоже нормально. Может быть и так, что вы смотрите на свои фотографии 20-летней давности и вам кажется, что там было «да», а сейчас вы не огонь. И это тоже нормально, ведь нас никто не учил заботиться, например, о своей коже с помощью самомассажа лица. Наоборот! Помните, как мамы нам говорили: «Не трогай лицо, а то кожу растянешь?» И ведь у них не возникало мысли о том, что специальные массажные техники расслабления мышц лица, специальные лимфодренажные техники, упражнения и растяжки помогут сохранить красоту 20 лет как можно дольше. Наши мамы этого просто не знали.

И это нормально, если у вас сейчас есть лишние килограммы и вы пока не наладили свою систему питания. В нашем детстве с наличием продуктов и их разнообразием была, мягко говоря, напряженка. Помните, как в одни руки отпускали не более 500 граммов конфет и мясо выдавали по талонам? Конечно, когда стали меняться обстоятельства и продукты перестали быть дефицитом, мы стали потреблять все, что только было доступно: «ножки Буша», майонез, порошковые напитки «Инвайт» и «Юпи», «Чоко-пай», маргарин «Рама», шоколадные батончики «Сникерс» и «Марс». Неудивительно, что сейчас мы не слышим потребности организма и питаемся бесполезной, а иногда и вредной пищей.

Поэтому абсолютно нормально то, что до сегодняшнего дня вы делали мало и с переменным успехом или не делали вообще ничего, чтобы 40 лет стали вашим самым кайфовым и крутым состоянием и возрастом. По-другому быть не могло, скорее всего.

Но вся прелесть того, что 40 лет мы проживаем именно сейчас и что именно в 40 лет начинается самый лучший период в нашей жизни, связана еще и с отмиранием стереотипа о диванной тетке в халате и бигуди! Редко можно повстречать нашу ровесницу, вся жизнь которой проходит у телека на диване. Мы активные и не хотим сидеть дома в халате. И теперь, когда эта книга у вас в руках, уже нет шансов остаться прежней. Ведь по сути это – готовая программа действий, и все, что вам нужно сделать, – это дочитать книгу и начать применять описанное в ней. Применение можно начать в процессе чтения, и это, вероятно, самый крутой способ с кайфом войти в свои лучшие годы. И в таком случае можно смело обозначить, что вы начинаете жить свою лучшую молодость прямо сейчас!

Почему я написала эту книгу

Чаще всего при знакомстве со мной люди несколько раз переспрашивают, сколько мне лет, уточняют точное количество моих детей и их возраст.

Конечно, мне приятно слышать, что у меня молодой взгляд, молодая походка. И это не про внешность, отсутствие морщин, седины. Это про мое ощущение легкости самой себя и кайфа. Условно называю такое ощущение «молодость вне возраста».

Что такое молодость? Это активность, наличие сил и желаний творить, создавать, строить планы и идти в их реализацию. У молодости особая энергия. Для нее характерно желание любить, мечтать. Молодость – это самое лучшее состояние, чтобы праздновать жизнь. Вы заметили, что в моем определении нет ни возрастных рамок, ни цифр, ни лет? Ощущение молодости не зависит от возраста. И у меня молодость вне возраста. Сейчас моя лучшая молодость.

Причина, тайна, залог – назовите, как хотите – такого моего состояния молодости вне возраста кроется в системе. Она существует давно, ее элементы, в общем-то, известны отдельно, каждый сам по себе. Но именно в совокупности они дают такой эффект, будто добавляют тебе десять лет молодости вне возраста. Эту систему я познала в течение жизни, а основную массу знаний получила за последние десять лет.

В разном возрасте передо мной возникали разные вопросы о здоровье, самоощущении, своей ценности и жизненных базовых основах уважения себя. В зависимости от этого в разном возрасте был разный уровень заботы о себе. Я прошла многое. Начиналось все с полного отсутствия осознанности и ответственности за свое физическое и моральное здоровье. Но однажды я увидела себя со стороны – речь о том видео, о котором я рассказала в самом начале введения. То, что я увидела, просто ошеломило меня. Я уничтожила то видео как самую страшную улику. Теперь понимаю, что это я сделала на эмоциях и зря – вот бы взглянуть.

Первое и основное понимание, накрывшее меня, когда прошел шок от увиденного, – я не несла ответственности за свое здоровье и внешний вид перед собой. Я не заботилась о себе, своей внешности, здоровье ради себя. Взять ответственность за свое состояние (здоровье, мысли, привычки, внутреннее содержание) и изменить отношение к себе было непросто, но так необходимо.

Я стала заниматься своей внешностью через здоровье и отношение к себе. Начала с того, что искала в интернете, книгах и журналах упражнения, приемы, массажи и техники, чтобы вернуть лицо на место. Прежде чем увидела первый результат, перепробовала сотни различных вариантов. Так я составила первый комплекс оптимальных для меня упражнений для осанки, приемов для красоты лица и тела. Но с первыми успехами и удовлетворенностью результатами пришла мысль: зачем заниматься, если чувствую себя и выгляжу хорошо? Как только я прекратила свои ежедневные самостоятельные занятия, произошел откат, вернулись сутулость, холка, второй подбородок, выпирающий живот, а вместе с ними апатия, плохое настроение, ругань себя за то, что чувствую себя и выгляжу значительно старше, чем есть, но ленюсь и ничего не делаю.

Благодаря этому откату я поняла, что только системная постоянная работа позволит телу быть гибким и сильным, лицу – свежим и светящимся, а мне – быть полной энергии и активно проживать каждый день. Я постепенно внедрила оптимальный режим и добилась качественного сна. Ведь сон – самое ресурсное время для восстановления. Я ответственно подошла к питанию и изменила его, и это, безусловно, положительно отразилось на моем здоровье.

Работа с внутренними ценностями, смыслами, мыслями, жизненными тезисами, установками и иным внутренним наполнением дала возможность стать самой себе другом, опорой и поддержкой.

Менялось мое отношение к себе, и я стала у себя персоной номер один. Наравне с тем, как менялось мое отношение к себе, стало меняться и мое окружение. Произошла зачистка, и сейчас я сама несу ответственность перед собой за то, с кем общаюсь и что происходит в процессе общения.

В моей жизни появились люди, с которыми мы говорим на одном языке, которые признают и уважают свою самоценность, равно как и самоценность других, бережно относятся к личным границам каждого. Это поддерживающее позитивное окружение. Их знания, навыки, приемы, решения сложились в систему, которая влияет на всю мою жизнь. В этой системе задействованы вопросы здоровья, самоценности, внутренней опоры, развития, энергии, отношений.

В 40 лет мне очень захотелось сделать себе такой подарок – поделиться системой «Новая Надежда», изложив ее суть в данной книге. Информацию, которая глава за главой будет раскрываться перед вами, я собирала годами. Вам же не придется тратить на обретение этого опыта десять ближайших лет. Наоборот! Взяв сейчас мою систему и внедрив ее в жизнь, вы обретете знания и навыки, которые позволят вам, условно говоря, продлить свою молодость.

Базовые моменты из моей системы «Новая Надежда» – режим сна, занятия с телом и лицом, то, что меня наполняет, гармоничные отношения с самой собой, как быть на подъеме энергии, чтобы успешно совмещать бизнес и жизнь, система внутренних ценностей – интересуют многих. С одной стороны, кажется, что эти вопросы между собой совершенно не связаны и каждый относится к отдельно взятой определенной сфере жизни. Но по факту все перечисленное (и многое другое) – это звенья одной цепи. Система родилась из моей жизни.

Система, которой посвящена эта книга, позволяет дружить с собой и быть для себя самым первым фанатом, лучшим родителем и самым любимым ребенком, помогает взаимодействовать с телом. Эта система применима и будет полезна людям любого возраста, но особенно актуальна она именно в 40 лет. Состояние молодости вне возраста подкрепляет меня, и то, что будет дальше в моей жизни, зависит от моего выбора, действий, желаний. Как я буду двигаться дальше и что буду делать? Поживем – увидим.

Сейчас же я с радостью и нескрываемым удовольствием делюсь своей системой, раскрываю и излагаю ее содержание в данной книге, поскольку точно знаю, из чего она состоит и как работает.

Как пользоваться этой книгой

Для начала ее надо читать. И это просто, поскольку текст не пестрит сложными терминами, значение которых надо гуглить, искать в «Википедии».

Книга состоит из десяти основных глав. Каждая из них посвящена моментам нашей жизни, которые являются фундаментом самоощущения молодости вне возраста. И именно благодаря тому, что в моей жизни я придерживаюсь этих десяти основных моментов, сейчас в 40 лет я проживаю свою лучшую молодость!

Информация от главы к главе ведет нас от простого к сложному. Каждая глава раскрывает сферы нашей жизни, способствующие условному продлению молодости. В каждой главе вы найдете задания, которые предложены к выполнению. Эти простые практические действия (практики, приемы, упражнения) сможет выполнить каждый. Именно с их помощью, выполняя задания шаг за шагом, вы дополните жизнь наиярчайшими ощущениями контакта с собой, легкости и молодости вне возраста.

В книге я собрала то, что реально работает. Читайте, делайте заметки на полях, задавайте мне вопросы в «Инстаграме» @nadezhda.treskova – я буду отвечать. Внедряйте новые привычки, выполняйте упражнения и практики. Я обещаю, что это не сложно и не нужно будет семь раз в неделю ходить в спортзал, сидеть на жесткой диете и разорвать отношения с вашим окружением. Кстати, делитесь в соцсетях процессом и результатами выполнения рекомендаций из этой книги, отмечайте меня и ставьте хештег #новая_надежда. Я с удовольствием буду получать вашу обратную связь и дам свой комментарий.

Мы начнем с того, что абсолютно точно может делать каждый. Бережное отношение к себе, любовь к себе – основа любого практического задания в этой книге. Система выстроена таким образом, что маленькими шагами, начиная с самых простых базовых вещей, мы пройдем глава за главой десять пунктов. Мы пройдем этот путь вместе, рука об руку, я поделюсь с вами моими ощущениями по каждой главе и покажу, где таятся ваши ресурсы для молодости вне возраста.

Можно прочесть книгу полностью и потом начать выполнять задания и применять полученные знания на практике. Но мне кажется, что лучше будет читать главу и сразу применять их через выполнение практических заданий. Внедрять новые привычки, пробовать практики и подкреплять результат позитивной фиксацией. И проработав одну главу, переходить к следующей по порядку, как изложено в книге.

В общем же по концепции все достаточно просто: одна глава добавляет вам один год лучшей молодости, и по завершении работы с этой книгой вы получите дополнительные лучшие десять лет молодости вне возраста.

Самое крутое в этой системе и в книге то, что каждый сможет заполучить свою молодость вне возраста на десять лет – и это будут самые кайфовые, самые лучшие десять лет вашей жизни! А лучшей молодостью эти годы можно назвать потому, что, опираясь на уже имеющийся опыт, на понимание «кто я такая и как могу вести себя в различных ситуациях» (читай – прогнозируемость и предсказуемость), вы с легкостью при желании будете актуальны во всех сферах жизни, реализуете идеи, пройдете обучение. Мои 40 лет я бы назвала стартом основного периода жизни, основного по своей сути. Конечно, многое начинать и делать мне бывает страшновато, но не делать из-за этого – еще страшнее. Внедрив свою систему, предложенную в этой книге, сейчас в 40 лет я живу куда приятнее, чем ранее!

Стартуем!

Глава 1
Самоценность

Тест на самоценность

Просто допустите, что самое ценное и важное у вас – это вы.

Сколько тестов на самооценку вы прошли в жизни? Могу предположить, что достаточно много.

А сколько тестов прошли на самоценность? Самый распространенный ответ на этот вопрос – ни одного.

Возможно, слово «самоценность» встречалось мне несколько раз до того, как я обратила на него внимание. Как-то в разговоре мой собеседник произнес это слово – «самоценность», и мне хотелось исправить его. Вероятно, подумала я, он оговорился и вместо слова «самооценка» сказал «самоценность». Хорошо, что в тот момент я промолчала и просто продолжила слушать. Речь действительно шла о не совсем знакомом мне тогда понятии самоценности.

«В порядке ли ваша самооценка?»

«Ха! Да у вас низкая самооценка!»

«Вам бы поработать над самооценкой!»

Слово-то какое – «СамоОценка»: получается, оценка самой себя.

Самооценка – это оценка какого-то результата или действия. И, как я понимаю, она строится на сравнении своих результатов или действий с результатами или действиями других людей либо конкретного человека. Но, кстати, не всегда реально существующего. Сколько раз в общении с друзьями и знакомыми я слышала о неком «идеальном ребенке». Вероятно, вы тоже знакомы с такими ситуациями, а если нет, то сейчас с удовольствием расскажу. Если у вас было по-другому – напишите мне, пожалуйста! Пишите в директ в «Инстаграме» @nadezhda.treskova или на электронную почту treskova_n@bk.ru с темой «А у меня было по-другому». Очень хочется пообщаться с вами, узнать ваш уникальный опыт.

Хорошая девочка (но это точно не вы)

Вот живете вы, ребенок своих родителей, растете, развиваетесь в своем темпе. Ведете себя естественным для вас образом. Ну, например, игрушки расставляете по всей комнате потому, что именно на такой большой площадке вам классно играть в свои масштабные игры. А взрослые считают, что это вы нарочно игрушки разбросали, из вредности не убираете. И вот эти взрослые рассказывают вам про некую девочку (или мальчика), который всегда-всегда убирает свои игрушки. То есть она (он) убирает – и это хорошо, а вы вот не убираете – и это плохо. То есть этот мифический персонаж, этот идеальный ребенок хороший, а вы – нет.

И вы вырастете, имея какой-то эталон «хорошей девочки/хорошего мальчика». И он всегда будет присутствовать в вашей жизни. Вы начинаете оглядываться на реакцию окружающих взрослых, ловить их оценку себя и своего поведения в настоящий момент. Сравнение себя с другими становится вашей постоянной фоновой привычкой.

Школа добивает окончательно. Ведь вся ее система построена на том, что вас оценивают. И опять же сравнивают. И вы себя сравниваете, оцениваете, критикуете.

История про эталон, идеального ребенка была и в жизни моих сыновей. Старший сын до сих пор вспоминает ситуации, в которых я по глупости приводила ему в пример других детей. Делала это искренне для того, чтобы мотивировать, а не так, как это было распространено в моем детстве.

Яблоко от яблони

Когда я росла, ставить в пример других детей было обычным делом. Помню, как в детском саду всю группу усаживали на стульчики, а воспитатель садилась напротив нас. Она вызывала к себе ребенка, который, к примеру, хорошо себя ведет и доедает всю манную кашу до последней ложки. (Серьезно? Как можно было есть вот это вот, называемое манной кашей? Не знаю, какую кашу варили в вашем детсаду, но мне запомнилась очень плотная субстанция, в которую ложку даже воткнуть было непросто. Эту кашу можно было резать ножом.) Воспитатель хвалила этого хорошего доедающего ребенка, а нам говорила: «А вот вы не доедаете!», то есть откровенно сравнивала не в пользу недоедашек. И мы все, кто не доедал манную кашу, этого ребенка начинали, мягко говоря, недолюбливать, поскольку после такого чувствовали себя плохими.

Имея такой опыт, своим детям я старалась ставить в пример поведение или результаты других детей с позиции «Посмотри, как можно!». Думая, что позитивно привожу в пример другого ребенка, я ошибалась. Сыновья воспринимали эти мои действия как сравнение не в их пользу. Истину говорят: как бы мы ни старались быть лучшими родителями для своих детей, им все равно будет что рассказать о детстве психологу.

О какой здоровой самооценке говорить в таком случае? Думая о себе и оценивая себя, мы изначально настроены критически. Мы быстрее заметим то, что у нас «не так», чем то, что у нас «супер». И оценивая себя, я всегда проигрывала. Ведь эта оценка строилась на сравнении себя с другими. И даже в самих таких инструментах, как тест «Высокая или низкая у вас самооценка», в основе лежит оценка себя!

Скажу с позиции 40-летней женщины со всем советским бэкграундом: поднять свою самооценку здоровым способом мне было не по силам. Нездоровые способы тоже, кстати, известны. Достаточно часто к ним прибегают, осознанно или нет, для того, чтобы повысить самооценку в моменте. Ну, например, заведомо сравнивать себя с теми, кто имеет меньший, чем у нас, результат. Или с человеком, изначально совершающим определенное действие хуже, чем мы.

На чем еще строится такая самооценка? Ну конечно, на том, что о нас говорят, думают. Даже на том, как на нас смотрят. Мы слышим слова о себе, а возможно, просто интонации сказанного, и это создает наше мнение о собственной персоне. И нам достаточно чьего-то недоброго взгляда, чтобы провалиться в «я толстая», «я некрасивая», «я глупая». А человек, возможно, на нас даже и не смотрел. А взгляд у него такой, поскольку внутри него самого идет страшная война из-за его низкой самооценки.

Самооценка может меняться в течение всей жизни и зависит от настроения человека, от того, как он оценивает свои достижения, таланты, вес, здоровье и прочее в один конкретный момент своей жизни.

Ваша база внутри

Так вот, когда я обратила внимание на слово «самоценность», мне было не совсем понятно, что оно означает. Мой собеседник говорил о том, что самоценность – это база человека, основа его отношения к себе, и только через самоценность можно стать собой.

То есть вы ценны сами по себе. Каждый человек рожден для любви. Каждая девочка рождена для любви. Прежде всего – для любви к самой себе. Вы ценны по факту того, что вы есть на этом свете. Это важно осознать и понимать. Иметь такую базу было бы прекрасно каждому. Каждый из нас – уникальное создание. Вообще в этой жизни нет ни единого варианта быть неуникальным. Вы и только вы такие, какие есть. При этом ни мне, ни кому бы то ни было не дано быть вами. Это такой крутой эксклюзив! Это именно ваша возможность! И это недоступно никому другому, сколько бы они ни старались. Понимаете?

Возможно, вы сейчас скажете: «Ну я же обычная, ну ничего же уникального во мне нет!» Но я отвечу: это вы так считаете, но по факту вам просто нужно хорошенько разглядеть то, что у вас уже есть. Например, ваш жизненный опыт. Ведь его невозможно повторить. Вы действительно уникальны! Да! Вы – самое ценное, что есть уже по факту вашего рождения.

Мне очень нравится в самоценности вот что. Для того чтобы признать свою самоценность, вам не нужны внешние подтверждения вашей ценности. Значит, тем более не нужно себя оценивать, сравнивать. Вы сразу для себя ценность, независимо ни от чего. Скажу больше: вы самое ценное, что есть у вас в жизни. Многие, кстати, приходят в некое замешательство или даже испытывают шок, когда впервые задумываются и размышляют об этом всерьез.

Жизнь подает нам сигналы через наши собственные ощущения. Человек сам может понять, как у него обстоят дела с самоценностью, по некоторым моментам. Такие звоночки можно отследить у себя в любой день. В совершенно обыденных ситуациях у нас есть возможность зафиксировать, что происходит с самоценностью сейчас.

Например, я периодически замечала, что мое настроение зависит от настроения окружающих людей. Представьте один день из моей жизни. У меня все хорошо, чувствую себя прекрасно, настроение замечательное. Ко мне приезжает родственник, у которого проблемы. Он нервничает, дергается. Его проблемы совсем меня не касаются, но мое настроение испорчено. И так происходило регулярно. Когда было плохо моим окружающим, то и мне становилось плохо, хотя у меня не было для этого повода.

Или вот еще пример. Как я уже упоминала ранее, советское детство взрастило во мне привычку сравнивать себя с другими не в свою пользу. Из-за этого я жутко расстраивалась. Никакие утешения, никакие «зато у меня вот это хорошо и вот это отлично» не спасали. За ними невозможно было спрятаться. В сравнении и оценивании себя по отношению к успехам и достижениям других я проигрывала, от этого печалилась, грустила. Причем всякий раз я выбирала для сравнения заведомо проигрышную для себя сферу жизни, качества или внешние данные.

Когда я поделилась этим с моей знакомой, то узнала, что ее гложет другая печаль. Знакомая постоянно придирается к себе. При этом у окружающих она вызывает искреннее восхищение. Спортсменка, красавица, умеет ставить перед собой цели и добиваться успеха. Но сама она крайне редко бывает довольна собой. И если довольна, то недолго. Часто ставит под сомнение свои успехи и достижения и начинает снова придираться к себе.

Наверняка вы видели таких людей, которые сильно расстраиваются от незначительного, казалось бы, мимолетного взгляда или случайно брошенного ничего не значащего слова. Вероятно, такое происходило и с вами. Это возможно потому, что человека очень заботит мнение о нем окружающих людей. С одной стороны, он теряет себя, стремясь стать таким, каким хотят его видеть окружающие, меняется, перестает быть собой. А с другой стороны, это делает его зависимым от того, что думают о нем окружающие.

Если вам не знакомы перечисленные выше ситуации, если вы, читая предыдущие четыре абзаца, не ловили себя на мысли «О! Это про меня!», то можно предположить, что с самоценностью у вас все хорошо. Но это не значит, что такой уровень самоценности у вас сохранится навсегда. Сколько мы видели в жизни примеров, когда люди утрачивали то, что у них было, скажем, лидерство. Когда лучшая красавица класса через десять лет становилась неповоротливой бабищей с раздутыми губами-клювом, как у утки. Когда самый яркий остроумный парень в компании, мечта всех девчонок, при встрече через 20 лет жаловался на свою жизнь, непосильные долги и одиночество. Эти примеры лишь об одном: если вам дано что-то (в нашем случае у вас все в порядке с самоценностью), то надо это поддерживать, работать над сохранением и приумножением. Делать максимум каждый день, чтобы не растерять свою самоценность.

Ну а если вы понимаете, что с вашей самоценностью надо бы поработать, то я вас поздравляю! Вы только представьте, какой крутой опыт вас ждет впереди! Стать для себя главной ценностью и признать свою ценность! Это ни с чем не сравнимое удовольствие – чувствовать гармонию внутри, ощущая свою самоценность.

Признание своей ценности дает принятие себя. Сейчас из каждого утюга говорят о принятии себя. Предлагаются разные практики, приемы и методы. Кто-то, выполнив одно упражнение, мгновенно включается в это состояние, как будто был готов и ждал этого момента всю жизнь. Но у некоторых из нас на то, чтобы принять себя, уйдут месяцы, а возможно, и годы.