Kitobni o'qish: «Дети от рождения до совершеннолетия»

© Надежда Соколова,2021.

© Издательство «Роща»,2021.

От автора

Эта книга родилась из записок на полях моей тетради для ведения консультаций. Все темы, которых я касаюсь в ней, – живые вопросы родителей. Мы вместе искали ответы на их жизненные задачи, казавшиеся неразрешимыми. Для книги я выбрала те вопросы, которые родители задают чаще всего.

Конечно, невозможно в формате книги описать все, что хотелось бы. Тем не менее, надеюсь, что эти короткие тексты сделают вашу родительскую жизнь чуть проще и легче.

… № 1

Тема воспитания детей очень горячая, болезненная и не устаревающая. Мысль о том, что для воспитания детей у родителей должны быть силы, – вроде бы очевидная, но почему-то очень трудно осваивается самими родителями.

Вы не задумывались, почему?

Общество, культура, «доброжелатели», которые окружают родителей, как правило, давят и мало помогают. Найти, в чем родитель не прав, – легко, кольнуть мать за кричащего в самолете ребенка – да, пожалуйста. Помочь – нет.

И дело тут не только в окружающих. Однажды я сидела в самолете рядом с молодой матерью. На руках у нее кричал ребенок, и я предложила помощь – да просто подержать вещи, пока она его усаживала. Она испугалась.

Дело в том, что мы настолько привыкаем искать ошибки, быть виноватыми за то, что несовершенны, что доброе к нам отношение просто не можем принять. Оно ранит, потому что заставляет задуматься, что все тычки и косые взгляды в нашу сторону – это все-таки необязательно правильно, что может быть иначе, а мы уже успели выстроить броню.

Давайте подумаем: дети (особенно первый ребенок) приходят в нашу жизнь, когда мы сами еще дети, и нам приходится учиться родительству на скорости, в экстренном режиме. Все курсы подготовки к этому важному этапу нашей жизни, даже очень хорошие курсы, не предполагают такой услуги, как «взять ребенка на прокат». И даже если мы много читали и смотрели обучающих фильмов, оказавшись один на один с ребенком, мы чувствуем себя словно брошенными в воду. Мы не знаем, не понимаем, что делать, куда в каком случае бежать и у кого просить помощи. Нет рядом с нами инструктора, который хотя бы подстрахует.

Да, мы не знаем, что делать с ребенком, нам надо учиться. Но что еще страшнее, мы не знаем себя в роли родителей. Мы не знаем, что будем чувствовать, какие доселе неизведанные черты себя вдруг у нас проявятся или не проявятся. Мы не знаем нового себя по имени «родитель». Но об этом не удастся поговорить, пока у нас не возникнет вопрос: что стало с тем ребенком, который вдруг обнаружил однажды себя посреди длительной игры без права выхода из нее? Игры под названием «Родитель»…

Точно ли мы взрослые? Или же мы выросшие дети, которые задержались в детстве? Которые не доиграли, которых недолюбили родители, и которые хотели бы задержаться в своем детстве?

Мы же все еще помним свои детские радости и горести, но почему-то пытаемся это скрывать. Зачем? Чтобы казаться взрослыми?

На самом же деле это наш актив, наш арсенал в том, как понимать уже не себя, а своего ребенка. Чтобы его понимать, время от времени надо позволять себе быть таким же ребенком и изучать своего внутреннего ребенка, а не задавливать.

Лишить себя такого права – значит усложнить задачу по воспитанию.

… № 2
Основная беда родителей

В чем основная беда родителей в части воспитания? В том, что родители, с одной стороны, все время себя чувствуют виноватыми, несовершенными (все мы про себя знаем, что постоянно совершаем ошибки). С другой стороны, им постоянно надо выглядеть мудрыми и все понимающими в глазах детей. В итоге «взрослые дети» постоянно бьются между этими двумя полюсами и болеют от необходимости обманывать самых близких «ради их же блага».

И при этом им очень хочется, чтобы дети им не лгали!

Если хочется здоровых отношений со своими детьми, начинать надо со здоровых отношений с собой, а для этого хорошо бы избавиться от ощущения, что вы уже чего-то не то наделали и опоздали.

Делиться можно только излишками. Чтобы делиться любовью и пониманием, их должно быть в избытке в нашей собственной жизни.

Воспитание не заканчивается в садике, не заканчивается в начальной школе, и даже трудный возраст не прекращает этот процесс. По-настоящему ребенок начинает пробовать все, что вы в него заложили, тогда, когда он от освобождается от родительской опеки, то есть став совершеннолетним.

Как только вы допускаете, что ребенок проявится по-настоящему после 18 лет, – ежедневное давление в виде страха совершить роковую ошибку ослабевает, а вместо него появляется определенное спокойствие в восприятии своего ребенка, своих поступков и слов. Ошибиться не страшно.

Ошибки – это пища для обсуждений и большое подспорье в формировании собственного мнения как у взрослого, так и у ребенка.

… № 3
Ложь в семье

Нам очень хочется, чтобы дети нам не лгали. Мы боремся с ними за то, чтобы они росли честными, и нам кажется, что мы вправе вести такие разговоры с ними.

А так ли все на самом деле?

Скажите, не бывает ли у вас таких случаев, когда вы возвращаетесь домой после тяжелого дня с настроением «хочется с печенькой под одеялко»? Не бывает ли такого, что в этот миг к вам подходит ребенок и спрашивает: «Что случилось, мам? Все хорошо?» И что вы ответите ребенку?

Скажете ли вы правду или ради его же блага немножко солжете? А что ребенок? Поверит или уйдет в уверенности, что просто он не допущен к вашему внутреннему миру?

Случится последнее. Ребенок поймет, что вы ему не доверяете, а обманывать (ради благих целей, конечно же) в вашей семье допустимо. И даже в каком-то смысле правильно.

На формирование своего осознанного мнения у ребенка по этому поводу уйдут годы. Возможно, если обман родителей будет таким, что будет вызывать отторжение, ребенок в пику им станет кристально честным. Настолько, что будет этим даже вредить себе. Если же ложь будет «в рамках приличия», ребенок ее возьмет своей культурной нормой.

Хотите, чтобы ребенок не врал? Начните с себя. И присмотритесь к своей лжи во благо.

… № 4
Право на ошибку

Ключевое право не только родителей, но и ребенка – право на ошибку.

Почему я хочу уделить этому праву особое внимание, так это потому, что без ошибок невозможно никакое развитие. Ошибки всегда сопровождают человека, который осваивает что-то новое, будь то взрослый или же ребенок.

Право на ошибку для родителя – это не просто залог здорового взрослого, это залог здоровых отношений с ребенком и здорового развития ребенка.

Ребенок учится, глядя на родителей, недаром же говорят: хотите научить чему-то ребенка – покажите это на собственном примере.

Если ребенок видит, что для родителя ошибка – не катастрофа, что это повод задуматься и ее исправить, он непроизвольно переймет такое отношение, что несомненно упростит ему жизнь и в детском саду, и в школе. Почему?

Потому что признанное за собой право на ошибку упрощает отношения со взрослыми, будь то воспитатели или родители: ошибка не смертельна! Ее не надо скрывать, из-за нее не надо лгать. Это всего лишь возможность научиться, как быть сильнее и лучше!

Как это может проявляться в бытовой жизни семьи?

Предположим, я допустила ошибку в разговоре с ребенком. Поняла не сразу, а спустя какое-то время. Так вот, для меня, например, совершенно нормальна ситуация, когда после того, как я все обдумаю, прийти к нему и сказать: «Знаешь, я вот отругала тебя за несделанное домашнее задание, и я была не права в том, КАК я это делала. Я сильнее, чем надо, тебя ругала. Я сорвалась, потому что до этого у меня на работе был тяжелый день, и я дала слабину. Домашнее задание делать все-таки надо, это не мое требование, а условие твоего выживания в школе. Поэтому, по сути, я права, по форме – нет. Прости меня».

В ста случаях из ста ответ, который я слышала, был примерно такой: «Да я понимаю, мам, ты не виновата. Я сам не прав. Надо было делать…»

И мы можем потом поиграть в пинг-понг: «Да нет, это не ты, это я не права». «Да нет, мам, это все-таки я не прав». А следующим шагом можем извлечь из этого жизненного опыта каждый свои уроки и стать сильнее вместе.

Если дома наработана культура признания ошибок и их исправления, вся жизнь с детьми становится проще. Был у меня и такой случай, когда уже подросший ребенок вдруг что-то сказал мне про события давно минувших дней, которые я даже не помню. Он описал, как их помнил, я сказала, что он мог понять неверно, потому что мое поведение, которое он описал, для меня не характерно, но если я все же поступила так, как он говорит, то однозначно была не права.

В итоге у ребенка травмы нет. Было напряжение, он его высказал, получил ответ и забыл! Это событие таково, что он сам с ним сможет справиться.

Если ребенок может повлиять на свою жизнь, если он знает, что всегда может прийти и разобраться с тем, что у него болит, а родители это примут как право равного, у него не будет тех тяжелых последствий, которыми обычно пугают родителей, называя их «детской травмой». Эти события будут восприниматься так же, как синяки от падения в играх – поболело и прошло, все отлично, играем дальше!

Если у ваших детей есть психологические или психические травмы, это значит, что в их сознании живут переживания, с которыми они до сих пор не согласились. Их заставили принять что-то силой, то есть воздействием снаружи. А надо было помочь решить эту задачу изнутри, собственным разумом и оставаясь хозяином своей жизни.

Дайте себе право ошибаться, а ребенку – влиять на свою жизнь, и в семье будут царить доверие и взаимопонимание.

Ошибка ребенка – это его столкновение с границей допустимого для него, всегда край изведанного и понятного мира, просто так шагнуть за который нельзя. Это всегда проверка своих границ, а значит, возможность поговорить об устройстве мира, устройстве общества и своем месте в нем. А раз так, значит, ошибка – это всегда полезно, потому что она позволяет нащупать верный, правильный путь своего дальнейшего движения.

… № 5
Хороший плохой родитель

Мысль о том, что можно оказаться плохим родителем, настолько пугающая для многих, что они не могут вырваться из этой психологической ловушки. Молодые (и не только) родители, словно кролики под взглядом кобры, парализованы и не способны к действиям.

Но давайте немного поиграем со словами и логикой. Качество нас как родителей могут оценить только дети. Я – мама лишь для своих детей. Для государства я – законный представитель. Государство и общество оценивают меня именно как законного представителя маленького человека, который пока, в силу своего возраста, не может распоряжаться всеми своими правами.

Ваши качества как родителей имеют право оценивать только ваши дети, но почему-то желает их оценить множество разных, часто чужих вашей семье, людей. Почему? Потому что через оценку нас общество и общественное мнение поддерживает управление своими членами. И это значит, что оценки всех, кроме детей, имеют целью что угодно, но только не заботу о детях.

Надеюсь, что эта мысль принесет вам облегчение не только потому, что появляется всего один и очень определённый судия наших родительских качеств, требования которого очень и очень понятны, но и потому, что процесс воспитания становится взаимным: родители воспитывают детей, а дети – родителей.

Эта взаимность делает больших и маленьких людей партнерами, а отношения превращает в договорные, что делает их более прозрачными.

Если мы принимаем такой подход к воспитанию, то перед нами встают примерно такие вопросы:

1. Что вообще нужно ребенку?

2. Что нужно родителям от ребенка?

3. И о чем нам стоит договориться?