Kitobni o'qish: «Пересмотреть любовь»

С любовью посвящаю эту книгу своему мужу Майклу.

Monica Berg

Rethink Love: 3 Steps to Being the One, Attracting the One, and Becoming One

© 2020 Monica Berg.

All Rights Reserved

© Kabbalah Centre International, Inc.

© Вербицкая Е.В., перевод на русский язык, 2022

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022

* * *

 
«Вот самая сокровенная тайна,
о которой не знает никто (основа
основ, начало начал и небо небес —
дерево под названием жизнь,
которое вырастает выше, чем может
надеяться душа и скрывать разум),
и это чудо, что держит звезды
на своих местах».
 

– Из стихотворения Э. Э. Каммингса «Я несу твое сердце в своем»

Вступление

Есть только один способ получить любовь – отдать ее.

За 20 лет я побывала более чем на 500 свадьбах. Мне доводилось наблюдать самые сокровенные моменты в жизни пар. Я видела, как перед церемонией будущие молодожены делились своими страхами и ожиданиями, как супруги разрешали неизбежные проблемы, возникающие сразу после свадьбы или много лет спустя. Я не посторонний человек и не просто гость, я жена раввина. Мне удалось немало узнать о любви не только на собственном опыте. Я черпала знания в древней мудрости каббалы, консультировала пары и таким образом научилась видеть, что в действительности происходит на разных этапах отношений. Именно этими знаниями я хочу поделиться в книге, которую вы сейчас держите в руках.

Мой подход к консультированию несколько отличается от методов обычного семейного психолога. Я общаюсь с парами, которые находятся на различных этапах: одни еще только встречаются, другие уже строят супружеские отношения, третьи стараются вновь разжечь огонь страсти, прожив не один десяток лет вместе. Когда мы начинаем совместную работу, я объясняю, что дело не ограничится решением конкретной проблемы. Вне зависимости от результата (останутся партнеры вместе или нет), процесс работы – это тот опыт, в котором нуждаются их души.

Отношения могут быть как источником самых сильных страданий, так и причиной самого большого счастья. Когда пары впервые приходят ко мне, я часто вижу страдания; но любовь никуда не ушла, просто у них нет правильных инструментов, чтобы возродить ее. Благодаря осознанности, подкрепленной действием, каждый из нас может вернуть те отношения, которых жаждет и по-настоящему заслуживает.

Когда в жизни наступает сложный период, когда мы чувствуем себя загнанными в угол, первая реакция – это просто найти выход. Но нам не хватает понимания того, что каждое испытание является возможностью, скрытой под маской безвыходной ситуации.

Моя мысль проста: любовь – это не то, что необходимо найти, накопить и спрятать. Есть только один способ получить любовь – отдать ее. Эта книга не просто о счастливых отношениях, она дает инструменты, с помощью которых общение в паре будет осмысленным и наполненным. Это когда вы и ваш партнер стремитесь сделать лучше не только самих себя, но и мир вокруг. И тогда в отношения естественным образом придут радость и удовлетворение.

Эта книга – больше, чем просто руководство по саморазвитию. Она помогает взять на себя ответственность и начать действовать, что является лучшим способом значительно обогатить и жизнь, и любовь. Я верю в эффективный и быстрый выход из сложных ситуаций, но когда речь идет об отношениях, не существует панацеи или решений на скорую руку.

Правда заключается в том, что в каждых отношениях есть проблемы, но отношения, которые работают, – это те отношения, над которыми мы работаем.

С этой книгой вы отправитесь в путешествие самопознания. Я опираюсь на собственный опыт консультирования пар, современные научные и психологические исследования, а также на учение каббалы. Каббала – проверенная временем мудрость, которая объясняет сложное устройство материального и нематериального миров вместе с физической и духовной природой всего человечества. В каждой главе даются каббалистические принципы и способы привнести их в свою жизнь и отношения, чтобы достичь глубокой и непреходящей любви, которой мы все так желаем.

Много столетий каббалисты говорят о том, что каждое человеческое существо рождается с великим потенциалом, и каббала – исключительно эффективный инструмент для его раскрытия. Эта древняя мудрость призвана внести ясность, осознанность и свободу в наше существование. Применять каббалистические принципы в жизни – тяжелый труд, но только с его помощью можно достичь чего-то значимого. Согласно каббале, нам предначертано достичь высот во всех жизненных сферах. И стремиться к такой жизни и любви, какой мы хотим для себя, – это не только наше неотъемлемое право, но и обязанность.

Многие психологические инструменты помогают обойти проблему, избежать негативных чувств или справиться с определенной ситуацией, но каббала действует не так. Она не идет в обход, не прибегает к помощи лекарств, а выводит самой прямой дорогой строго к цели. Задача каббалы – трансформация. Каббала меняет людей, вот почему она играет такую значимую роль в моем подходе. Я видела собственными глазами, что мудрость каббалы и здравые решения могут привнести Свет и силу даже в самую сложную ситуацию. Каждый день я наблюдаю, как люди таким образом меняют свою жизнь к лучшему.

И еще важный момент, о котором надо сказать в самом начале. Не существует такого понятия, как стабильный брак. Есть браки удачные и неудачные, но не стабильные. Во всех сферах жизни мы либо движемся вперед, либо откатываемся назад, но никогда не стоим на месте. Приняв эту основополагающую истину, пары могут изменить свое сознание. Когда мы меняем наши мысли, мы меняем саму природу отношений как с собой, так и с партнером.

Все можно изменить, потому как жизнь постоянно меняется.

Эта книга опровергнет многие ваши убеждения, связанные с темой любви, и поможет пройти сквозь радости и трудности. Мой первый совет: относитесь с осторожностью к советам, касающимся отношений, как бы это парадоксально ни звучало. Присмотритесь к тем, кому доверяетесь. Если вы откровенничаете с человеком, у которого есть проблемы в отношениях, скорее всего вы получите совет, отражающий его ситуацию. Я расскажу о своем двадцатидвухлетнем опыте брака – плохом, хорошем, чрезвычайно неловком (заранее прошу прощения у своего мужа Майкла). Надеюсь, что эта книга поможет вам посмотреть на свои отношения честно, искренне и с открытым сердцем.

Эта книга состоит из трех частей:

• Часть I: Я. О первой, главной и наиболее значимой ступеньке в отношениях, которую очень многие пропускают, – об отношениях, которые вы выстраиваете с собой. Нельзя недооценивать важность работы над ними. Учась понимать и принимать себя, вы улучшаете и другие взаимоотношения – в деловой, семейной и любовной сферах.

• Часть II: движение от Я к МЫ. О том, как отстаивать убеждения и держаться своей сути во время движения по лабиринту отношений с другим человеком.

• Часть III: МЫ. Руководство по раскрытию максимального потенциала ваших отношений.

Пришло время пересмотреть то, что, как нам кажется, мы знаем о любви.

Часть первая. Я. Если кто и должен измениться, то это, вероятно, ты я

Глава первая. Источник в нас

«Дети всегда плохо слушались взрослых, но зато прекрасно им подражали»¹.

– Джеймс Болдуин

Вспомните свои детские представления о любви. Скажем, ваш супруг – замкнутый и холодный человек. Если вы внимательно посмотрите на свое окружение, то, вероятно, найдете эти же черты у одного из родителей или даже у обоих. Возможно, они относились друг к другу равнодушно и отстраненно, а вы подсознательно принимаете это за любовь.

Я не говорю о том, что нужно винить родителей, а предлагаю объективно посмотреть на то, как возникла ваша идея любви. Вспомните свои первые отношения. Никого не судите, ни родителей, ни себя: подойдите к этому вопросу с любопытством. Дети повторяют за родителями: вполне естественно, что в их поведении отражается происходящее дома. Как этот пример повлиял на ваши нынешние отношения?

Всех нас сформировал определенный опыт. Здесь имеет значение, как мы отдавали и принимали любовь, а еще обиды в сердце, багаж прошлых отношений и привычные схемы – или, как я их называю, «фильмы, которые крутятся в нашей голове». Вам уже хочется скорее прочитать, а мне написать о совершенствовании отношений с партнером, но я всегда буду возвращаться к нашим отношениям с самим собой. Ведь это точка, в которой все начинается и, как ни удивительно, заканчивается тоже.

Очень часто в паре возникают проблемы не из-за нехватки информации о жизни партнера или его прошлом, а потому, что мы не знаем историй, которые крутятся у нас в голове. С этого и следует начать. Как сказал Сократ: «Познай самого себя». Во второй части этой книги станет совсем очевидно: когда мы поймем самих себя, то сможем понять и партнера. По правде говоря, невозможно поддерживать высокую осознанность в отношении другого человека, пока мы не узнаем и не начнем ценить свою собственную душу.

Многие выдающиеся люди полностью посвящают себя изучению мира, при этом забывая о себе. Как-то я пришла к своему врачу на ежегодное обследование. Зная, как много я путешествую, он спросил, не планируются ли поездки в ближайшее время. Я ответила, что готовлюсь выступить с лекцией про раскрытие потенциала. «Потенциала в чем?» – спросил он. «Жизненного потенциала», – ответила я. В его взгляде промелькнула растерянность, и меня осенило, что большинство людей не смотрят на жизнь подобным образом. В нашем обществе принято думать о решении задач, а не о потенциале. В центре внимания оказываются поиск второй половинки, брак, рождение детей, достижение хорошей физической формы, похудение, накопление денег на старость и тому подобное. Не поймите меня неправильно, это все важно, но мы привыкли уделять подобным вещам так много внимания, что упускаем из виду полную картину, а именно выполнение жизненной задачи.

И как же найти эту задачу? Хороший вопрос!

Ответ на него начинается с наблюдения за собой и осознания собственных убеждений. Изучение себя длится всю жизнь, и цель постоянно эволюционирует. Можно найти подсказки в поиске своего уникального предназначения, размышляя о том, что нам нравится и приносит чувство удовлетворения. Очень важно спрашивать себя, как можно поделиться этим с миром. Вести жизнь, наполненную смыслом, – значит принимать дары и делиться ими. Именно открываясь через этот процесс, мы приходим к истинной самореализации.

Мы, как отдельные личности и как представители общества, привыкли искать счастье снаружи. Так начинается история любых проблемных отношений, потому что пока мы не узнаем и не поймем себя, отношения будут просто случаться с нами, а не развиваться по нашему желанию.

КАББАЛИСТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП:

У каждой ситуации есть внутренний и внешний аспекты, и они редко совпадают, если вообще совпадают. Наше тело и все его желания отражают внешний аспект, а душа – внутренний.

То, что мы ищем, невозможно получить извне. Это касается работы или отношений, красоты или богатства. Всего, что мы можем увидеть либо ощутить. Наше страстное желание соединиться с чем-то большим, может быть утолено только через исследование внутреннего аспекта. Это наша связь с тем, что каббалисты называют Свет или Свет Творца, Источник, а большинство людей именует Богом. Отключение от внутреннего аспекта приводит к ощущению неудовлетворенности, депрессии, тревоги, опустошенности и постоянной потребности в одобрении. Когда мы вновь сосредотачиваемся на внутреннем аспекте, то заново открываем счастье и удовлетворение, к которым стремимся. Так происходит и в отношениях.

Внешний аспект выражается в материальных вещах, которые мы получаем от партнера. А радость исследования его неповторимой души – это внутренний аспект. Такая связь сохраняется вне зависимости от реальных трудностей и помех. Это – единство душ, которое лежит за пределами материального мира.

Результатом процесса самопознания лично для меня стало понимание, что основой моей силы является связь со своей внутренней сутью. Чем крепче эта связь, тем больше я могу сделать для других. Если я отношусь с пониманием и прислушиваюсь к своему телу, мыслям и эмоциям, то могу быть внимательной и к другим людям. Мы не можем дать то, чего у нас нет. И у нас не получится сначала дать это окружающим, а потом себе.

Перестроиться очень нелегко, но это единственный способ развить глубокое ощущение собственного «я». Это не призыв становиться эгоистичными, а совет сосредоточиться на себе, чтобы не зависеть от энергии партнера. Разница очень важна. Я говорю, что нужно быть не зацикленным на себе, а сосредоточенным и заинтересованным. Главное – быть на связи с внутренним «я»; заботиться, поддерживать и усиливать ваш аспект души.

Когда мы подключены к своему внутреннему аспекту (Источнику), то не ждем, что кто-то сделает нас счастливыми. Любовь находится не во внешнем пространстве, она всегда внутри.

Осознание – это первый шаг

Меня глубоко поразили работы потрясающего каббалиста Ребе Келонимуса-Калмиша бар Элимелеха Шапиро (Адмор из Пясечны). Его мысли так свежи и актуальны, словно появились только сегодня. Ребе Келонимус-Калмиш погиб в концлагере в 1943 году, но перед смертью успел закопать свои книги, которые потом были найдены. В рукописи «Обязанность ученика» он пишет, что ребенок должен проникнуться «видением своего возможного величия» и быть «активным участником собственного развития»².

Там же Ребе Келонимус-Калмиш рассматривает различия между душой и телом, которое представляет собой чувственный, материальный мир; его можно увидеть, потрогать, это то, что остается позади, когда приходит смерть. А душа невидима и нематериальна. Эмоции, мысли и чувства – проявления души, и отправной точкой в ее познании является самоанализ. Ребе Келонимус-Калмиш пишет: «Каждому необходимо беспристрастно оценить хитросплетения собственной неповторимой души через искреннее самоосознание»³.

Момент пересмотра

Что вы испытываете, когда просыпаетесь утром, и что вас воодушевляет?

С какими мыслями вы готовитесь к каждому дню?

Когда вы принимаете решения, на чем они основываются? На внешнем влиянии? Комфорте? Или глубоком самоосознании?

Только вы можете быть честны с собой. Никто за вас этого не сделает. Это ваша работа.

Глава вторая. Честность с самим собой

В нашем обществе распространено убеждение, что наличие пары помогает принять себя. Как и Бриджит Джонс, мы верим, что любовь повышает нашу ценность. Помните: «Должно быть, я чего-то стою, раз он любит меня такой, какая я есть»?⁴ Вместо того чтобы исследовать себя и свои желания, мы пускаемся на поиски идеальной пары, думая, что это путь к счастью. Но на самом деле это тупик. Бессмысленно доверять заботу о своем благополучии кому-то извне. Однако когда дело доходит до отношений, мы попадаем в эту ловушку, ожидая, что партнер сделает нас счастливыми. Ведь так должно быть, когда мы кого-нибудь встретим, верно?

Многие испытывают сильное желание – а иногда и острую необходимость – найти того единственного, который наполнит жизнь смыслом. Хочется поскорее его встретить, а потом удержать. Но то чувство, в котором мы нуждаемся, можно отыскать только внутри себя. Я знаю абсолютно точно, если не выстроить крепких отношений с собой, то поддерживать осмысленные отношения с кем-то другим, романтические или иные, будет просто невозможно. Если вы хотите заполучить заветное обручальное кольцо и жить долго и счастливо, то начните изучать себя, чтобы будущие отношения получили крепкую основу.

В онлайн-приложениях для знакомств мы видим характеристики, которыми должны обладать идеальные партнеры. Финансовая состоятельность, физическая привлекательность и любовь к животным – лишь некоторые из них.

Но когда мы ставим неверный акцент, будь то деньги или внешняя привлекательность, то получаем все шансы привлечь неподходящего человека.

Да, все это прекрасно, но лучше сконцентрироваться на непреходящих ценностях, поскольку деньги заканчиваются, а красота увядает. Внутренние ценности неизменны. Духовная близость, общий взгляд на мир – вот что оказывается важным в отношениях. Такова гарантия того, что два человека в паре смогут развиваться вместе и преодолевать неизбежные трудности жизни.

К сожалению, для многих людей, находящихся в депрессии или напуганных одиночеством, встреча партнера может показаться неким волшебным лекарством. Но отношения ни в коем случае не являются выходом из личных, эмоциональных или других проблем. Человек, которого вы любите, может разделить с вами ваш уникальный путь, поддержать вас в поиске наполнения, но никогда не сможет вам этого наполнения дать.

КАББАЛИСТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП:

Вы не можете дать то, чем не обладаете.

Нередко люди, состоящие в отношениях, чувствуют себя потерянными или просто не находят себя. Нередко люди ждут, что партнер наполнит их, поддержит и придаст значимости. Эта установка берет свое начало в те давние времена, когда считалось, что женщина ничего из себя не представляет, пока не выйдет замуж. Это верный путь к катастрофе, разочарованию, неудовлетворенности, гневу, напряжению и отчаянию. Я много раз наблюдала, как кто-то в паре из лучших побуждений совершал ошибку, принося в жертву себя и растворяясь в отношениях. Всякий раз результат был сравним с крушением поезда.

Каждый в паре должен быть отдельной личностью, только так можно дополнять друг друга.

Никто из нас не должен приуменьшать свою индивидуальность, в браке мы или нет. Чтобы любовь прошла испытание временем, нужно поменять старую установку на новую. Один плюс один равно два.

Недавно я встретилась с Аароном, женихом моей подруги Рейчел. Я была удивлена, узнав, что они решили пожениться, после того как встречались всего шесть месяцев и прожили в одном городе только три недели. Более того, свадьба была уже не за горами. Но когда я задала Аарону несколько простых вопросов, чтобы познакомиться поближе, оказалось, что многие ответы в новинку для его невесты.

Сразу после свадьбы они планировали переехать за город, хотя Рейчел любила мегаполис и работала там инструктором по йоге. Она сетовала на то, что путь на работу будет не близкий. Аарон же подливал масла в огонь словами, что постоянно ездить в город – это слишком накладно. Рейчел напомнила о своих накоплениях. Аарон же продолжал засыпать ее вопросами, от которых его невеста только краснела и сильнее вжималась в кресло. Наконец он сказал: «Я не хочу, чтобы моя жена работала. Я хочу, чтобы она ждала меня дома с ужином, когда я возвращаюсь с работы».

Возможно, он уже говорил так раньше, но в то время ей казалось это романтичным. Теперь же, когда девушка осознала, что может лишиться любимого дела, происходящее ощущалось именно тем, чем и было на самом деле, – ее намеревались ограничить, что абсолютно не романтично.

После того, как Аарону удалось заставить Рейчел подчиниться, он нежно провел по ее руке и сказал: «Но ты же знаешь, я люблю тебя и поддержу любое твое решение». И она польстилась на эти сладкие слова, забыв о том, как себя чувствовала, когда жених ставил под сомнение ее простые желания. А все потому, что она была настроена больше на внешнее, а не внутреннее взаимодействие с собой. К сожалению, стало очевидно, что они смотрят на отношения совершенно по-разному.

Я предположила, что, вероятно, им не следует торопить события. Несмотря на взаимное притяжение, они, по-видимому, имеют совершенно разные представления о браке и ролях мужчины и женщины в семье. Рейчел подсознательно боялась показать жениху, какая она на самом деле. Она еще не приняла себя, а потому верила, что, проявив свою суть, может быть отвергнута. Рейчел просто желала быть любимой и любить, потому что это прекрасное состояние и то, чего она всегда хотела. Но отношения должны начинаться с простых вопросов. «Знаю ли я, чего хочу и что принесет мне счастье? Может ли это сделать мой партнер? И как вообще все может сложиться у нас?»

Будьте честны с собой, потому что никто другой не будет и не сможет сделать этого для вас. Это необходимый шаг для каждого человека, ведь если мы перестаем обращать внимание на то, что любим и во что верим, то перестаем понимать, кем являемся. И тогда есть опасность, что мысли и суждения других людей станут нашими собственными.

Как начать быть честным с собой?

Честность по отношению к себе начинается с внимания к тому, что происходит в нашей голове и нашем теле.

Огромная сила заключается в умении доверять себе, чтобы принимать верные решения.

Женщин, к примеру, воспитывают так, чтобы они заботились о других, и в определенный момент девушки узнают – из СМИ, от подруг или родителей, – что должны преуспеть во всем: учебе, профессии, физически, а еще должны совершенствоваться эмоционально и духовно. Также от них ждут идеального баланса и полного контроля над всеми сферами жизни, что абсолютно невозможно!

Однако эти невыполнимые требования существуют, потому девушки не хотят привлекать к себе слишком много внимания. Как сапожник, чья семья ходит босиком, женщины стараются разлить энергию по многим каналам и забывают позаботиться о самих себе. Это может приводить к печальным результатам, особенно в сфере отношений.

Многие из нас живут в одном (или нескольких) из этих состояний:

• Мы придаем слишком большое значение тому, что думают люди.

• Мы держим свое мнение при себе до тех пор, пока не взорвемся.

• Мы живем в океане обид, который становится только шире и глубже каждый раз, когда мы отказываем себе в том, чего хотим, или не желаем попросить об этом.

Маленькие дети не испытывают угрызений совести, произнося вслух, даже выкрикивая, чего они хотят. Но с третьего класса школы они начинают этого стыдиться. Современное общество против выражения желаний. Вот та установка, которую мы получаем: нужно ждать, пока нам не предложат то, чего мы хотим. Иногда я смотрю на скандалящих детей и мечтаю разрешить себе сказать, полностью освободившись от социальных норм и предпочтений, без стеснения и стыда: «Я это хочу!»

Просить бывает некомфортно поначалу, ведь тогда мы становимся уязвимыми, показывая себя. Первым делом мы должны узнать, чего хотим. Затем нужно убедить себя, что нет ничего страшного в том, чтобы этого хотеть, и что мы достойны это получить. Далее необходимо дать это себе по максимуму и быть готовыми попросить о том же других. Довольно сложная последовательность! Но она необходима для нашего счастья, и с каждым разом проходить ее будет все легче.

Учение каббалы утверждает, что желание – самый ценный дар в жизни. Желание мотивирует нас, подстегивает, и то, как мы используем его, определяет течение нашей жизни.

Благодаря постижению того, чего мы хотим и, самое важное, почему мы этого желаем, мы получаем наиболее глубокое понимание самих себя и людей вокруг. Многие, читая эту книгу, хотят улучшить свои отношения. Настолько сильно, что посвящают этому много времени.

Крайне важно поддерживать наши желания. Потому что без их силы, двигающей нас вперед, мы остаемся на месте. Важно не только знать, чего мы хотим, но и просить это – быть постоянно голодным и жадным, желая выйти на более высокий уровень единства, удовлетворенности и близости.

Освобождаясь от стыда желать

Одним прекрасным днем несколько лет назад я выехала из дома на одну запланированную встречу. Моя дочь Мириам в этот момент возвращалась домой из школы. Так получилось, что она видела меня, а я ее нет.

Поскольку я говорила по телефону, а затем была занята дорогой и встречей, то поздно заметила голосовые сообщения. Нажав кнопку, чтобы их прослушать, я услышала в трубке надрывающийся голос. Это была моя дочь.

«МАМА!» – Она сумела пробиться сквозь истеричную одышку, пытаясь восстановить дыхание и говорить одновременно. «Я видела твою машину, когда мы подъезжали, и ты просто уехала! Ты меня не видела? Я очень надеялась, что ты собираешься остаться дома, мне так много нужно тебе рассказать. Ты говорила по телефону?» Короткий сигнал, конец сообщения.

Прослушав сообщение дочери, я была поражена. Она позвонила и высказала в самой простой и понятной форме то, что было у нее на душе. Она хотела, чтобы я была дома, коротко и ясно. В ее словах не было осуждения и злобы – она просто выразила свое желание, без чувства вины. Простодушно и искренне.

Не стоит стыдиться своих желаний – физических или эмоциональных – и стесняться просить о том, чего мы хотим. Как еще люди узнают, что нам дать? Часто желание рассматривается как нечто плохое, но это не так, оно присуще человеку. Таким образом мы понимаем, что живем.

Я провела 28 лет жизни в поисках ответов за пределами себя. Я была невероятно погружена в других. «Что они думают? Чего они хотят? Что я могу сделать для семьи, сверстников, однокурсников или коллег?» А мне бы лучше спросить себя: «Крепко ли я стою на ногах? Достаточно ли я понимаю, кто я и во что верю, чтобы сделать правильный для себя выбор?» Сложные вопросы, которые мало кто из нас задает себе, а следовало бы.

Это в значительной степени влияет на отношения, ведь если ты не знаешь, во что веришь, можно выбрать партнера с неподходящими жизненными установками. Например, вы можете встретить кого-то, кто вам очень нравится, как никто другой до этого, но все же вы не уверены окончательно, что это тот, единственный. И вы начинаете сомневаться ровно до того момента, пока родители и друзья не скажут, что он вам идеально подходит. А затем вы принимаете очень серьезное решение, основываясь на чувствах и мыслях других людей, вместо того чтобы прислушаться к собственному внутреннему голосу.

«Поднимитесь над толпой, найдите то, что делает вас уникальным. Станьте человеком, который может делать выбор сам»⁵. – Келонимус-Калмиш Шапиро

Если мы из себя ничего не представляем, то, войдя в круг ярких личностей, так и останемся никем. Представления большинства людей о мире идут из семьи и сильно меняются под воздействием окружения в период становления личности. Легко мыслить вместе с другими, а не плыть против течения, бороться с ним, желая найти себя и почувствовать свою душу.

Как же себя найти?

Прежде всего нужно отпустить свой придуманный образ, чтобы стать тем, кем мы являемся. Речь идет о встрече с собой настоящим и принятии себя. Только тогда мы способны твердо отстаивать то, во что верим, даже если наши убеждения не принимаются или не ценятся другими.

Создайте свое кредо

То, какие мы и во что верим, складывается на протяжении всей жизни из опыта и принятых нами решений, осознанных или импульсивных. Убеждения – это выбор, никто, кроме вас, не сделает его. Но если вы не знаете себя, то с этим будет сложно. Какие убеждения привели к тому, что происходит с вами сейчас?

Я прочитала книгу «В это я верю: личная философия выдающихся мужчин и женщин»⁶. Эссе, собранные в ней, несут знания полезные не только сейчас, но и во все времена. Кредо – мощный инструмент, помогающий глубже осознать то, во что вы верите. Сформулировав его, мы сможем согласовать все наши будущие решения с собственным истинным «я». Это также поможет узнать, откуда мы пришли и в какой точке сейчас находимся.

Вот упражнение из книги «В это я верю», которое я рекомендую.

Сформулируйте свое кредо

1. Расскажите свою историю. Это должна быть конкретная информация. Достаньте свои убеждения из небытия и найдите подтверждение им в событиях вашей жизни – тех, что сформировали ваши важнейшие ценности. Рассмотрите моменты, когда убеждения появлялись, проверялись или изменялись. Подумайте о собственном опыте, работе, семье и запишите то, в чем вы уверены, как никто другой. Это необязательно должна быть какая-то трогательная история, она может быть даже забавной, но главное, она должна быть правдивой.

2. Будьте лаконичны. Постарайтесь вместить свое описание в 500–600 слов.

3. Перечислите свои убеждения. Если для этого нужно больше одного-двух предложений, ваше эссе не об убеждениях. Или же, отказавшись от списка, сосредоточьтесь на самом главном убеждении.

4. Будьте позитивны. Пишите о том, во что верите, а не наоборот.

5. Ориентируйтесь на себя. Посвятите эссе себе, пишите от первого лица. Поделитесь примерами из своей жизни.

Я пришла к своему кредо через несколько месяцев после рождения второго сына, Джоша. Поначалу мне было сложно принять его диагноз – синдром Дауна. Тогда стало очевидно, что нужно остановиться и разобраться с собственной системой убеждений. Я обнаружила, что не только не люблю некоторые свои представления о мире, но многие из них и вовсе не мои. Это мнения, сформированные в течение жизни. Одни были навязаны окружающими, другие родились из личных страхов. Диагноз Джоша и мое беспокойство об этом заставили меня остановиться и спросить себя: «Во что я хочу верить?» В результате я пришла к своему кредо: «В изменении огромная сила».

Помимо многих противоречивых эмоций, которые я испытывала в те беспокойные дни после рождения Джоша, было ощущение, что мое тело меня предало, чувство отдаления от мужа и первого ребенка. Несправедливый список ограничений Джоша, который врачи сразу выдали нам, заставил меня почувствовать, что у этого ребенка нет будущего. Я осознала, что сама формирую мнения других обо мне. Я вглядывалась в лица прохожих, спрашивая себя, стали бы они жалеть меня, если бы узнали о моей ситуации?

Это было невероятно тяжелое время, но потом я поняла: такие ситуации содержат в себе огромные возможности. Вместо того чтобы позволять этому опыту определять меня, я выбираю измениться. Я выбираю принять сына, открыть красоту его души и все, что он готов подарить мне. Я выбираю перемены.

В изменении огромная сила.

Моим решением стало стоять на своем, несмотря на нынешние обстоятельства, потому как я знаю, что сильным людям предначертано меняться и расти изо дня в день. Они проживают свою жизнь со смыслом, страстью и мечтами, даже если другие могут не признавать, не уважать или не соглашаться с ними. Я знаю, что в изменении огромная сила.

Каждый из нас заслуживает величия. Мой муж всегда говорит: «Величие не заготовлено для великих; великие те, кто поднимается навстречу своей судьбе»⁷. Быть тем, кто мы есть, и проживать жизнь правдиво и честно – часть нашей судьбы. Будьте собой. Будьте упорны в своих стремлениях.

Глава третья. Будьте своим собственным идеальным человеком

«Будьте собой, потому что все остальные роли уже заняты».

– Оскар Уайльд

Я заметила, что порой, как только мы приближаемся к своему истинному «я», возникает любопытный сбой. Скажем, кто-то поставил себе цель написать киносценарий. Он одержим работой и чувствует творческий подъем. Потом этот человек идет в кинотеатр и смотрит трейлер невероятно похожего фильма. И тут же приходит в ужас, думая, что упустил шанс, что идея не оригинальна, а значит, никто не будет в ней заинтересован. То, что когда-то было творческим подъемом, возбуждением и блаженством, вдруг стало бессмысленным и унылым. Но погодите!

Вот с чего начинается ваша уникальность. Привнося свою индивидуальность в проекты, отношения, жизнь в целом, вы создаете нечто ценное.

КАББАЛИСТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП:

Всем нам предначертано величие: каждый наделен неповторимыми дарами и талантами, чтобы влиять на мир своим уникальным способом.

Я приведу один простой пример. Любой человек может зайти в книжный магазин и купить кулинарную книгу известного шеф-повара, в которой есть конкретный рецепт. Тысячи людей могут купить все ингредиенты, следовать указаниям и приготовить самое изысканное блюдо. Но в каждом случае оно будет отличаться, больше или меньше. У некоторых получится просто великолепно, на уровне звезды Мишлена (в моем случае вы бы не попросили добавки, если это не десерт). Суть в чем: ВЫ сами делаете свое творение особенным. И чем больше уникального, настоящего, исключительного себя вы привнесете в то, чем занимаетесь, тем ярче будет успех. И не только он. Это принесет радость, а заодно и благословение во всем.

Так что же значит быть настоящим? Многие люди думают, что это означает быть честным, что, конечно, сюда относится тоже, но на самом деле – это быть искренним, и потому достойным принятия. И я считаю, что последняя фраза здесь ключевая. Быть настоящим – значит осознавать, что мы не идеальны, но при этом заслуживаем любви. Я надеюсь, что все мы придем к пониманию: достаточно быть такими, какие мы есть. Где-то на нашем пути мы научились не любить самих себя. Хорошие новости: можно разучиться. Если, не полюбив себя, будем ждать, пока станем идеальными – достаточно стройными, успешными или счастливыми, – это ожидание может продлиться вечно.

Психолог Дэвид Шнарх считает: «Сложно стать настоящим собой во взрослом возрасте, потому что это, помимо прочего, значит уметь прогнать дурные мысли без чьей-либо помощи, преследовать собственные цели и крепко стоять на ногах. Многие связывают такие навыки с одиночеством, но брак не может быть успешным, если мы не заявляем о себе в присутствии другого»⁸.

Принадлежать vs. подходить: оставаться собой

В старшей школе я была весьма популярной. Я вписывалась. Я говорила, вела себя и одевалась по неписаным правилам любимчиков толпы.

Позднее я поняла, что подавляла свою суть из-за страха быть непринятой. Я не была искренней с собой в отношении увлечений и интересов, скрывала страхи и недостатки. Все это требовало столько усилий, что у меня не оставалось времени и сил изучить, кем я в действительности являлась, спросить себя, была ли я счастлива, или заняться вещами, которые были на самом деле значимыми для меня. Я перестала спрашивать себя, какой хочу стать, боясь быть отвергнутой.

Подходить – не значит принадлежать! Чтобы подойти, вписаться, часто нужно поменять или подавить свое истинное «я» в стремлении подражать другим. Принадлежность, напротив, основывается на наших условиях, нашем неповторимом голосе и стиле. Принадлежать – значит быть принятым таким, какой ты есть, с осознанием того, что твои худшие черты и недостатки не будут умышленно использоваться против тебя. Считать, что все люди могут принять нас – представление, далекое от реальности. Кто-то может и раскритиковать. Но если мы примем себя, то сможем не обращать внимания на то, что подрывает нашу уверенность.

Есть такое слово на идише echt, что значит «быть настоящим, подлинным». Чтобы принадлежать по-настоящему, нужно быть echt. Как осмысленно и искренне нас могут принять другие, если мы сами не любим и не принимаем своей сути? Как можно говорить, действовать и думать в полном согласии с нашим «я», если на каком-то уровне нам самим оно не нравится?

Такого рода подлинность и принятие себя – фундамент, на котором построена счастливая жизнь. Без подлинности в наших отношениях не будет удовлетворения, близости и счастья. Иногда люди начинают проживать свою настоящую жизнь, только когда вступают в отношения, что может быть сопряжено с трудностями. Мы всю жизнь проходим через процесс постижения себя и на этом пути порой находимся рядом с теми, кто нас не принимает.

Самое полезное, что мы можем сделать, – быть собой, лучшим собой. Будьте своим собственным идеальным человеком. Проживание каждого момента по-настоящему требует постоянных усилий, но в конце концов более утомительно отрицать нашу суть и жить чужой правдой.

Профессор и автор бестселлеров Брене Браун дала прекрасный совет, как поддерживать чувство самоуважения, даже сталкиваясь с критикой. Возьмите небольшой листок бумаги и запишите имена всех людей, которым небезразличны вы и ваши интересы. И в следующий раз, когда кто-то вас критикует, а его имени нет в списке, будьте открыты к тому, что он говорит, но не позволяйте его мнению сбивать вас с пути⁹.

Настоящее признание исходит от нас самих

Признавать что-то – значит подтверждать, что оно основывается на истине или факте. Когда мы ищем признания, то просто хотим, чтобы другие люди нас приняли, подтвердили, что с нами все хорошо. Подобное стремление рождается из чувства незащищенности и неуверенности в себе. Но мнение со стороны – также и информация, отклик на то, что мы делаем, который может быть полезен сам по себе. То есть поиск признания – это своего рода просьба помочь привести себя в порядок, что-то вроде «помогите мне стать лучше».

Искать признания у своего партнера может быть особенно сложно. Например, если он принимает вас, говоря, что вы привлекательны, но вы сами не считаете себя такой, то это убеждение будет всегда зависеть от мнения другого человека. Если он его изменит, вы больше не будете ощущать свою привлекательность, потому что никогда ее и не чувствовали в принципе. Догадались, в чем загвоздка? Пока мы не осознаем и не примем то, что делает нас прекрасным внутри и снаружи, мы будем целиком полагаться на внешнее подтверждение.

Порой партнер может умышленно не признавать вас, чтобы подавлять ваши мысли, чувства и индивидуальность. Нечто подобное происходит, когда человек постоянно ищет кого-то, кто заставит его почувствовать себя полноценным и значимым.

Одна пара, которую я консультировала, как раз работала над этой проблемой. Когда они только познакомились, жена была успешнее мужа в профессиональном плане. Родился третий ребенок, и она решила уйти с работы, чтобы больше времени проводить с семьей. Время шло, а она все больше чувствовала себя эмоционально зависимой от мужа. И чем сильнее она нуждалась в нем, тем меньше он ею интересовался.

Некоторое время жена винила мужа в том, что он отдаляется от нее, но, к счастью, потом разобралась, что происходит на самом деле. Просто она больше не работала, то есть потеряв значимую часть своей жизни, жена стала ждать от мужа возмещения этой недостачи. Осознав это, она снова вышла на работу на полный рабочий день: балансировать между карьерой и заботой о семье оказалось вполне реально. Она не просила партнера измениться или больше интересоваться ею, а просто сосредоточилась на собственных действиях, исполнении своих желаний и перестала ждать его одобрения.

Момент пересмотра

Вот несколько вопросов, на которые нужно ответить в процессе признания себя:

Одобрения каких своих действий вы ранее искали у других?

Чего вы ожидаете от партнера сейчас?

Понимая, что признание может исходить только от вас самих, как вы можете дать себе то самое признание, которое искали у партнера?

Осознав все это, вы больше не станете воспринимать отношения как единственный источник счастья. Стоит только взять ответственность за это самое счастье, как цель станет очевидна. Партнер будет относиться к вам иначе просто потому, что вы перенаправите свою энергию. Именно так все и работает.

Те же, у кого пока нет пары, смогут стать самодостаточными, а значит, привлечь партнера, отношения с которым будут приносить удовлетворение. Это реальная возможность узнать себя лучше и полюбить сильнее. Чувствовать дискомфорт, находясь в собственной коже, – все равно что слишком долго ходить в мокром купальнике. Быть неуверенным в собственных убеждениях и выборе – все равно что ходить в мокром купальнике, в который насыпался песок. Но песок можно стряхнуть, а купальник постирать и высушить, точно так же можно избавиться от неуверенности и дискомфорта.

Большинство людей проводят значительную часть жизни, не принимая тех, кто смотрит на них из зеркала, что довольно проблематично, так как самые долгие и наиболее важные отношения, когда-либо случавшиеся в нашей жизни, – это отношения с собой. Счастье идет изнутри, а не от чего-то или от кого-то снаружи. Это может звучать тривиально, но как сказал каббалист Рав Моше Хаим Луцатто: «Величайшее учение – это не то, что мы еще не постигли, а применение того, что мы уже знаем».

Глава четвертая. Любовь и небольшие изменения

«Последние тридцать три года я смотрю в зеркало каждое утро и спрашиваю себя: «Если бы сегодня был последний день моей жизни, захотел бы я делать то, что собираюсь сделать?» И если ответом было «нет» много дней подряд, я понимал, что нужно что-то менять»¹⁰.

– Стив Джобс

Хочу рассказать вам историю Питера и Сары. Сара вышла замуж за прекрасного мужчину, но тем не менее была недовольна. С каждым годом их брака, который подходил к десятилетней отметке, она видела все меньше хорошего и больше плохого в своем муже. Список недостатков стал просто огромным: неряшливость – то, как он ел, как чистил зубы, если вообще чистил. Но больше всего ей не нравилось, что он моет руки, разбрызгивая воду. Раковина выглядела так, словно в ней искупалась утка, и когда Сара подходила к ней, чтобы подвести глаза, ее одежда оказывалась в каплях воды.

Не один только Питер был источником ее недовольства. Она чувствовала себя подавленной и разочарованной жизнью, в которой, казалось, не было ни радостного возбуждения, ни страсти. Но брак оставался для нее самой острой проблемой. Когда наступил критический момент, Сара высказала Питеру, как много всего он должен изменить, чтобы их союз стал счастливым. Единственный раз она испытала чувство стыда из-за собственных жалоб и недовольств, когда у Питера обнаружили болезнь Крона.

А потом Питер лег в больницу на операцию, после которой неожиданно умер. Сара осталась одна со своим списком жалоб и массой времени на размышления обо всем, что ее беспокоило. В своей новой реальности после скоропостижной смерти мужа она поняла, что ни одно из ее недовольств не было по-настоящему значимо. Сара осознала, что суть брака не в том, чтобы высказывать друг другу свои потребности, а в том, чтобы любить и быть любимым.

Вселенная посылает нам отражение нашей жизни. Первая реакция – обвинить кого-то другого. Но каббала учит: если нас раздражает что-то в другом человеке, будь то эгоизм, лицемерие или надменность – это вещи, которые нужно исправить в нас самих. Поищите в самих себе то, что вам не нравится в других. Столкнулись с эгоистом, подумайте об окружающих. Встретили лицемера, станьте более искренними. Часто мы ошибочно верим в то, что, если наш партнер всего-навсего изменится, отношения станут лучше. Я призываю вас заново проанализировать свои убеждения – переосмыслить их.

Порой может показаться, что партнер будто нарочно выбивает нас из колеи; ведь никто и никогда до этого не злил и не разочаровывал нас так сильно! Но вообще-то разочарование – это знак, указывающий на то, что нуждается в изменениях больше всего, и оно возникает даже в самых благополучных отношениях. То, что сильнее раздражает в партнере, едва ли, а то и вовсе не имеет ничего общего с этим человеком. На самом деле это напрямую связано с нашим ощущением себя. Подумайте о партнере и сфокусируйтесь на том, что вас раздражает в нем больше всего. А теперь спросите себя: в чем это проявляется у меня? Когда я веду себя так же? Если партнер кажется вам ворчливым, неуступчивым или безучастным, подумайте, возможно, вы сами ведете себя таким образом.

Все самое раздражающее в партнере напрямую связано с тем, как мы относимся к себе. Идеального человека, которого вы так отчаянно ищете или под кого переделываете партнера, попросту не существует. Так что не тратьте жизнь на поиски единорога. Вместо этого станьте лучшей версией себя.

Это подводит меня к ключевому принципу:

если кто и должен измениться, то это я.

Не нам суждено менять других людей (в любом случае это бессмысленное занятие). То, что нужно изменить, находится внутри нас. Как только наше сознание изменится, все, что раздражало так сильно, перестанет задевать.

КАББАЛИСТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП:

Потенциал человека раскрывается через его действия.

И теперь возникает вопрос, каким человеком вы хотите быть и как ваше отражение в паре может в этом помочь.

Все мы хотим улучшить качество отношений и обогатить жизненный опыт. Любое изменение, которое нам хочется видеть в своей жизни, начинается с перемен внутри. Помня об этом, мы ставим цель, визуализируем желаемое и четко представляем необходимые шаги к этой цели. И в результате ничего. Но почему? Мы поняли, почему хотим измениться. Мы набросали список задач. Единственное, что стоит между нами и желаемым опытом – это мы сами, вместе с конечно же неизбежным отвращением к переменам.

Я уверена, что вы сейчас думаете: «Погодите! Я ничего не имею против изменений! Я хочу улучшить отношения». Одно дело хотеть, другое – стремиться. Как и все в этой жизни, изменения начинаются с мысли, убеждения или идеи, а запускает этот процесс перемена в нашем мировоззрении.

Для начала измените свое отношение к переменам

Момент пересмотра

Что вы хотите изменить?

Найти или возродить любовь

Начать новую карьеру

Получить повышение

Сбросить вес

Создать семью

Написать книгу

Получить научную степень

Начать выполнять комплекс упражнений

Поддерживать более крепкую связь с друзьями

Бросить курить

Все эти амбициозные цели достижимы путем изменения сознания, которое влечет за собой новые поступки. Каббалист Рав Берг, мой свекор, однажды сказал следующее: «Каббала – это не легко, но просто». То же самое можно сказать и о переменах. Осуществить их невероятно просто и в то же время чрезвычайно сложно. Но почему?

Новое = плохое

Отвращение к переменам глубоко укоренено в человеческой природе. Исследование, проведенное в 2010 году в Университете Арканзаса, показало, что люди в основном предпочитают привычные вещи и установившиеся нормы поведения новым¹¹. На дегустации шоколада вслепую одной группе сообщили, что шоколад изготовлен по технологии трехлетней давности, а другой – что рецепту уже семьдесят три года. В результате вторая группа в целом оценила шоколад выше, чем первая. Голос внутри говорит нам, что новое (перемены) = плохое. Вот одна из причин, по которой люди так долго остаются в несчастливом браке: это может быть неудовлетворительно и даже болезненно, но привычно, а значит – удобно. Как правило, что-то новое поначалу всегда неудобно.

Что, если перемены приведут к ухудшению ситуации?

Другая причина – это страх, что все может стать еще хуже. Как говорится, знакомый черт лучше незнакомого ангела. Я знаю одну пару, где и у мужа, и у жены есть лишний вес. Они говорят, что счастливы в браке. Несколько раз в году муж садится на диету. Поначалу он решительно настроен и дисциплинирован, но как только становится виден результат, жена начинает вести себя невыносимо. Я не знаю, насколько они осознают причину и следствие, но жене, наблюдающей за изменениями мужа, становится не по себе, и ее поведение меняется. Напряжение в отношениях заставляет мужа бросить диету, и с возвращением килограммов семейная жизнь вновь налаживается.

Едва ли это уникальный случай. Многие из нас избегают желаемых перемен, потому что изменения могут нарушить выверенный баланс в отношениях. Перемены неудобны не только для человека, запустившего этот процесс, но и для окружающих. По многим причинам люди не очень-то хотят, чтобы их вторая половинка менялась. Некоторые обижаются и ревнуют, переживают, что больше не будут играть главную роль в жизни партнера. Другие уверены, что тот кардинально изменится и это может им не понравиться. По сути, мы боимся не только дискомфорта от самого изменения, но и его воздействия на тех, кого любим. Это двойственный страх!

Мало-помалу

«Забавно, как медленно что-то меняется до тех пор, пока мы не осознаем, что оно изменилось полностью»¹². – Нэнси Гиббс

Перемены необязательно должны переворачивать все с ног на голову, особенно если вы вносите изменения по чуть-чуть, но каждый день. Это подводит нас к одному интересному изобретению философа и инженера Бакминстера Фуллера¹³. Он разработал триммер – пластину, встроенную в руль морских судов или самолетов. Если крупный объект быстро изменит направление, давление на руль может привести к его поломке. Поэтому он пришел к идее подобных стабилизаторов рулевой поверхности: «Поворачивая лишь маленький триммер, мы создаем небольшое давление, которое влияет на весь руль. Это не требует практически никаких усилий». Даже огромный авианосец может изменить направление с помощью коротких последовательных перестроек. Мы, так же как и он, не совершаем глобальные смены курса в один прием. К значительным переменам ведут небольшие последовательные изменения.

Муж из одной семейной пары, которую я консультировала, считал, что любовь должна выражаться определенным образом. Он заявил: «Мы так счастливы в последнее время лишь потому, что я на многое закрываю глаза». Но с одной вещью этот человек смириться не мог. Дело касалось кулинарных способностей жены. Он считал приготовление вкусной пищи доказательством любви и был уверен, что женщина должна находить в этом удовлетворение, счастье и самореализацию. То есть недоваренный суп являлся подтверждением недостатка любви супруги. Естественно, он считал себя несчастным. Но суп ведь не всегда получается идеальным. И уж поверьте, это никак не связано с отсутствием любви.

Применив простой принцип триммера к этой ситуации, я предложила этому человеку, вместо того чтобы грустить в соседней комнате, пока жена варит суп, посидеть с ней на кухне и поговорить. Он мог бы использовать это время, чтобы стать ближе к ней после долгого дня. Мне хотелось, чтобы он увидел ее старания, а не расследовал, что пошло не так. Ему надо было понять, сколько времени и заботы жена посвятила составлению меню, покупкам и самому процессу приготовления. Любовь ведь проявляется в усилии, а не в результате.

Махатма Ганди сказал: «Наша сила, как человеческих существ, заключается скорее не в том, что мы можем изменить мир, но в том, что можем изменить себя».

Вот три инструмента, чтобы запустить процесс изменений

1. Поменяйте мировоззрение

Мировоззрение определяет реальность. Сознание притягивает ситуации, опыт и людей в нашу жизнь. Наш внутренний голос управляет мировосприятием. Честно говоря, мы все можем себе признаться, что этот голос нередко обращает внимание на недостатки и пороки других людей.

Наша точка зрения – всегда вопрос выбора. Как сказал великий мудрец XVIII века Бааль Шем Тов: «Мы думаем, что расстроены, потому что все идет не так, как надо, но на самом деле все идет не так, как надо, потому что мы расстроены».

Долгожительница Жанна Кальман (1875–1997 гг.) доказала это. Она активно играла в теннис, плавала, в 85 лет занялась фехтованием и до 100 лет ездила верхом. У нее даже была вредная привычка – она курила до 117 лет. Жанна Кальман умерла в 122 года и приписывала свое долгожительство оливковому маслу, портвейну и килограмму шоколада в неделю¹⁴.

Исследования активных долгожителей показывают, что хорошие привычки и генетика, несомненно, помогают здоровью и благополучию, но позитивный взгляд на жизнь занимает важное место в характере таких людей¹⁵.

Вполне логично, что мысль (негативная или позитивная), чувство (счастья или горя) и настрой (оптимистичный или пессимистичный) будут соответствовать тому, что с нами случается. Также и происходящее с нами соответствует нашему мировоззрению. Наш взгляд на мир определяет и то, какими будут отношения. Мировосприятие является основой поведения и определенных ожиданий в отношениях. Как наши мысли о жизни влияют на то, как мы ее проживаем, так и мысли об отношениях диктуют нашу роль в них. К нам придет то, что, на наш взгляд, мы заслужили.

2. Формулируйте конкретнее

• Я снова начну тренироваться.

• Я буду внимательнее относиться к партнеру.

• Я буду больше играть с детьми.

Великолепно! А теперь нужна конкретика. Если вы снова хотите начать тренироваться, как насчет сегодня? Во сколько? Перемены не наступят, если не уделять достаточно времени и энергии деталям. Чтобы внимательнее относиться к партнеру, заставьте себя выключать телефон на два часа каждый вечер, чтобы разговаривать с любимым человеком по-настоящему. Пообщайтесь с детьми, узнайте, что им нравится делать больше всего, и запланируйте совместное времяпрепровождение. Выбирайте то время, когда вы точно знаете, что сможете полностью погрузиться в процесс. Расплывчатые цели обычно приводят к расплывчатым результатам. Конкретные цели достижимы.

3. Поставьте цель измениться за 40 дней

Число 40 имеет особое духовное значение в каббале. Самый главный источник каббалистической мудрости, Зоар, объясняет нам, что должно пройти 40 дней для формирования привычки или изменения линии поведения.

Например, если человек рождается упрямым и непослушным, ему нужно 40 дней вести себя противоположным образом, чтобы перенастроить свою природную склонность. Часть нашей работы в этой жизни – менять свои качества, и если мы решимся на изменения, Творец поддержит нас в достижении этой цели. За 40 дней (560 часов) мы можем изменить все, что угодно. Привычка становится силой.

Попробуйте совершать хотя бы одно действие на пути к желаемому в течение 40 дней подряд. Я предложила сделать это мужчине, для которого был так важен правильно сваренный суп. Он решил, что в эти сорок дней не будет критиковать кулинарные навыки жены. Либо комплименты, либо ничего. Надо отдать ему должное, он справился с вызовом, и я счастлива сообщить, что их отношения изменились. При радикальном изменении возникает благодарность, и она становится главной движущей силой в ежедневных взаимоотношениях мужа и жены.

Что бы вы ни искали, именно это вы и найдете.

Научив себя замечать в еде, приготовленной женой, только хорошее, он заметил хорошее и в других областях своей жизни, что вызвало значительные перемены в их отношениях.

Как мы видим, изменения происходят. И их не избежать.

Вы активно стремитесь к переменам или ждете, что они произойдут сами? Нужно быть активным участником. Попробуйте принять вызов 40 дней. И не попадайтесь в ловушку, замещая действия разговорами. Если вы хотите быть внимательнее к партнеру, представьте, как изменятся ваши отношения, если в течение 40 дней вы будете ежедневно проявлять доброту и заботу. Как в старой пословице: «Перемены происходят тогда, когда боль от неизменности превосходит боль изменения». Но зачем так долго ждать? Спасите себя от многих несчастий и принимайтесь за работу, меняя что-то прямо сейчас.

Глава пятая. Тикун: ваш личный багаж

Мы живем в обществе одноразового использования. Современный мир предлагает огромное количество быстрых решений. Если что-то ломается – выброси. Не нравится собственный нос? Не беспокойся, мы это исправим! Этот подход работает во многих жизненных аспектах, но применять его к сердечным делам было бы просто глупо. Когда речь идет о человеческих эмоциях, не существует быстрых решений. Иногда люди, которые находились в некомфортных отношениях долгое время, настолько разочаровываются, что видят единственный выход – начать отношения заново с кем-то другим. Прежде чем совершить подобный радикальный шаг, вспомните, что дальше в путешествие по жизни с вами отправляется и багаж, оставить его позади не получится. Вы будете привлекать партнеров одного и того же типа, пока не поработаете над тем, что каббалисты называют «тикун».

Тикун переводится как «исправление» или «починка». Все мы носим с собой багаж, который набрали не только в этой жизни, но и в предыдущих. Я практичная женщина с линейным мышлением, и знакомые считают меня здравомыслящим человеком. Но все же я согласна с каббалистами, которые уверены, что наш опыт влияет на душу жизнь за жизнью и наши действия в прошлых воплощениях отражаются на последующих. Каждый раз, когда мы делаем что-то плохое, то создаем негативную энергию, которая в определенный момент вернется в нашу жизнь – в этой или в следующей инкарнации. Каббалисты называют это причиной и следствием, что сходно с одним из основных принципов физики Ньютона: на каждое действие есть противодействие. «Правило тикуна гласит, что за каждым действием должна следовать равная ему или подобная реакция. В итоге все мы получаем в точности то, чего и просили», – пишет Рав Берг¹⁶.

У каждой души, приходящей в этот мир, есть своя задача, которая связана с духовной работой по исправлению определенного качества или черты. Это исправление играет большую роль в тикуне. Тикун может помочь в осознании цели – того, что наши души стремятся достичь на протяжении многих воплощений. Хоть происходящее в жизни и кажется иногда беспорядочным, и вы, и я не по воле случая пришли в этот мир. Мы выбрали нынешнее воплощение, чтобы выполнить свой тикун. Кто мы и где мы – наша ответственность. Это значит, что только мы сами являемся причиной всего, что с нами происходит. Никакого случайного отбора не было.

В процессе выполнения тикуна не существует такого понятия, как наказание. Мы не можем избежать влияния прошлых действий, но можем изменить их силу своими нынешними делами, воспринимая трудности как возможности и используя их для трансформации и роста. Осознание личного тикуна может подтолкнуть нас к верным решениям в отношениях.

Тикун проявляется разными способами, у каждого по-своему. Трудности дают нам возможность измениться. Процесс постижения своего тикуна часто бывает болезненным, но на самом деле сложные ситуации являются приглашением поработать над теми областями, которые сильнее всего нуждаются в этом.

Отношения – наилучший способ узнать свой тикун и поработать над ним, потому что они являются нашим зеркалом. Согласно каббале, брак – идеальная возможность для двух личностей проработать тикун и вырасти духовно. Как сказал Рав Берг: «Ни один брак не заключается случайно и не начинается с чистого листа. Каждый союз – это последовательность историй, возникших давным-давно в прошлых жизнях».

Например, если наш тикун связан с преданностью, мы можем снова и снова подсознательно выбирать недоступных партнеров, потому что боимся находиться в долгосрочных отношениях. Найти кого-то, кто свободен, и взять на себя обязательства – вот что в значительной степени поможет в трансформации… не говоря уже о том счастье, которое это принесет в нашу жизнь.

Наш тикун не сводится к мужу, который изменил, другу, который предал, или ребенку, выводящему из себя. Неважно, кого или что мы считаем причиной трудностей, они являются возможностью чему-то научиться и сделать нас тем человеком, которым нам суждено быть.

Естественной реакцией будет потерять контроль над собой, если кто-то, особенно близкий человек, причиняет боль. Реакция каббалиста – понять, что это часть тикуна. Проживать подобный момент именно так – необходимый этап роста, ведь он является духовной опорой, призванной помогать, а не наказывать. Таким образом, каждая ситуация, которая испытывает нас и приносит дискомфорт, является своего рода подарком.

Совсем недавно я работала с одной студенткой над ее тикуном в отношении брака. Первоначально мы думали, что тикун Авы связан с уходом от конфликтов и боязнью задеть чувства мужа. Неготовность защищать себя, проявлявшаяся в личных и профессиональных отношениях, была, несомненно, частью ее тикуна. Она была замужем двадцать лет и довольно долгое время чувствовала себя несчастной, но не уходила, потому что не имела ничего, кроме семьи. Когда наконец она решилась сказать мужу о своей неудовлетворенности браком, он заставил ее замолчать.

В принципе, вопрос о том, должна ли она с ним расстаться, был второстепенным, так как Ава понимала, что брак дает ей возможность исправить свой тикун. После долгих размышлений она осознала, что не высказывала свое мнение из-за сильного страха умереть в одиночестве – страха, который тянется из предыдущих воплощений. Постижение своего тикуна помогло Аве сделать в браке шаг вперед. Она знала, что, при всех его недостатках, муж беззаветно ее любит и никогда не оставит. Теперь она чувствовала себя свободнее и могла говорить о том, что ей не нравилось. Открыто выражая свое мнение, хоть поначалу это было трудно, Ава чувствовала воодушевление, и ее муж стал к ней прислушиваться.

Понимание нашего тикуна помогает взглянуть на вещи объективно как в жизни, так и в отношениях. Если мы не осознаем важность тикуна в отношениях, то в тот момент, когда что-то пойдет не так, мы свалимся в ощущение «это просто не работает». Знание, что мы здесь для того, чтобы решать определенную проблему, убежать от которой нельзя (потому что она будет проявляться жизнь за жизнью, пока не решится), помогает увидеть полную картину.

Прорабатывая свой тикун

Как эффективно проработать свой тикун? Это бывает непросто, поскольку тикун относится к самым болезненным областям нашей жизни. Если человек, чей тикун связан с обязательствами, примет их на себя, это приведет к тому, что он столкнется с большой ответственностью, которая поначалу может показаться ему непосильной. Для того, чей тикун касается конфликтов, подобные вопросы будут вызывать страх и беспокойство.

Всякий раз, когда у нас возникает необычайно сильная реакция на определенную ситуацию или мы попадаем в замкнутый круг (например, ходим на свидания с людьми одного типа, с которыми ничего не выходит), это наш тикун. Вот на чем нужно сосредоточить внимание. Таков первый шаг. Осознание тикуна позволяет сказать себе: «Я не рад тому, что произошло, но я знаю, что это то, что мне нужно». Изменив свое отношение, мы начинаем процесс работы над тикуном.

Второй шаг – полюбить эту возможность. Как только мы научимся смотреть глубже и видеть в испытаниях возможности, то будем контролировать свои импульсивные реакции. Помните слова о том, что нужно подставить другую щеку? Если человек причинил вам боль, то в момент вашего страдания, гнева, стыда и обиды советом каббалиста будет отпустить эти эмоции. Поступая подобным образом, вы отводите от себя то плохое, что могли бы сделать другим.

Если подобный подход кажется вам слегка надуманным, посмотрите на него с другой стороны. Предположим, что ваш тикун связан с отказом. Чтобы решить эту проблему, вы должны бороться с чувствами, возникающими после того, как вас отвергли. Представьте, что вы пригласили кого-то на свидание, но вам отказали, и тогда, вероятно, вы будете чувствовать себя разочарованным, ничтожным, забракованным.

Подсознание или самолюбие отреагирует одним из двух способов:

• «Этот человек ужасен, я его ненавижу!»

• «Я никчемный. Надо просто сдаться».

Со временем вы научитесь разделять чувства и ситуацию. Возможно, вы никогда не полюбите ощущение отказа, но начнете понимать, что возникающие эмоции не влияют отрицательно на то, кто вы есть. Что очень ободряет. Это просто отголоски вашего тикуна, предлагающие осознанно принять их, чтобы затем исправить и отпустить.

КАББАЛИСТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП:

Когда вы будете готовы посмотреть на ситуацию в целом, то поймете, что цель – это процесс (все к лучшему, даже если в данный момент так совсем не кажется).

Цель – это процесс

Слишком часто люди поспешно разрывают отношения, не справляясь с работой над своим тикуном. Подумайте об этом. Что, если бы некоторые из лучших книг, биографий или фильмов оборвались в момент тяжелых испытаний? Это бы нас вдохновило? Конечно, нет. Когда мы вкладываем в отношения столько энергии и труда, глупо не доводить их до конца. Это не означает, что вы должны остаться, но стоит завершить процесс.

О самых первых отношениях мы читаем в Библии. Ева создана для Адама, говорится: «Я создам для него помощника, чтобы противостоять ему». От начала начал наш партнер должен был поддерживать нас, но, что более важно, противостоять нам – бросать вызов, подталкивая к развитию. В здоровых отношениях мы указываем партнеру на какие-то моменты ради его же блага, пусть это и не то, что он хочет услышать. Так мы продолжаем расти вместе.

Если не удалось сразу понять, что вы выбрали не того партнера и заслуживаете лучшего, просто примите происходящее. Помните, в жизни нет ничего случайного, будьте благодарны партнеру как идеальному помощнику на пути вашего исправления. Нам дается именно тот партнер, который помогает расти и делать тикун. Сколько времени это займет, зависит от нас.

Если партнер или любой другой человек вас раздражает – это знак, что есть возможность что-то в себе изменить. Дискомфорт запускает перемены. Если вы каждый день возмущаетесь, ходите с одной и той же негативной мыслью, эмоцией или претензией, это говорит о том, что нужно что-то менять. Понимая это, вы легче распознаете причину раздражения, ведь подобный сбой будет возникать снова и снова.

Каббалисты учат, что перед тем, как покинуть этот мир, мы должны сделать его лучше. Это получается, когда мы сами становимся добрее, внимательнее, бескорыстнее и щедрее как на словах, так и на деле. Выдающиеся духовные лидеры не были такими с рождения, все они пришли к этому постепенно. Благодаря своей бесконечной заботе о других, внимательности и глубокому состраданию они стали путеводными звездами для этого мира. Чтобы достичь таких высот и осознанно взаимодействовать с окружающими, мы должны быть по-настоящему открыты и приветливы ко всем, кто указывает нам на то, что нуждается в улучшении.

Думайте о своем тикуне как о шпинате в зубах. Когда вы понимаете, что весь день провели с кусочком шпината, застрявшим между зубов, вы задаетесь вопросом: «Почему же мне никто не сказал?!» Если бы кто-то указал вам на это, вы были бы благодарны, потому что тогда смогли бы что-то с этим сделать. Тикун работает таким же образом. Человек, стремящийся реализовать свой потенциал, сумеет принять конструктивную критику от самого близкого человека или партнера и, воспользовавшись его замечанием, каким бы болезненным оно ни было, станет самой лучшей версией себя.

Глава шестая. Мысли создают реальность

КАББАЛИСТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП:

Поступки рождаются из сознания; мы являемся суммой наших мыслей.

Все, в чем мы проявляем себя, начинается с мысли. Мысли направляются либо желанием нашего эго, либо желанием нашей души. Но давайте вернемся немного назад. Что такое душа? С точки зрения каббалы душа – это потенциал. Подобно тому, как в маленьком семени заложено огромное дерево, так и в душе человека заключен весь его потенциал. Наша обязанность – совершенствовать душу во время ее путешествия по этой жизни. Как же нам это сделать?

Представьте, что вы – кусок глины, который способен принимать любую форму. Но эта глина ни во что не превратится, пока ее не возьмут руки скульптора. Действия, слова и мысли создают энергию желания, так рождаются очертания, форма и объем в нашей реальности. К примеру, когда люди постоянно думают о недостатках партнеров и о своих отношениях в негативном ключе, именно эти мысли формируют их реальность. Они становятся посеянными семенами. Это затрагивает не только их личное развитие, но и отношения. Каждое действие, слово и мысль раскрывают частичку души.

Когда я говорю что-то хорошее о своем партнере, то беру непроявленный Свет из своей души и направляю его в положительное русло. Я создаю счастье и радость для себя и для него. И наоборот, если говорю плохо о своем партнере, тогда я тоже раскрываю часть своей души, но в таком случае создаю дисгармонию и негатив для нас обоих. Поскольку душа – это потенциал, каждое слово является составляющей потенциала, а частички нашей проявленной души – то, чем мы становимся. Если я решу подключиться к тьме, то ее и получу. Если выберу Свет, то продолжу его создавать.

Ари, великий мастер каббалы, описал четыре уровня души.

Самый нижний называется Нефеш (живое существо). Нефеш – это сила, которая позволяет нам действовать. Каждый раз, когда мы двигаемся, то берем искру Света из Нефеш и тем самым проявляем ее в мире. Предположим, вы заходите в гостиную и видите пустую грязную тарелку. У вас есть выбор: оставить ее на месте или унести на кухню. Со временем такие небольшие решения накапливаются и влияют не только на вашу душу, но и на качество отношений.

Второй уровень души – Руах (дух). Он отвечает за речь и наделяет слова силой. Когда мы говорим доброе или плохое, мы берем Свет из второго уровня нашей души и тем или иным образом его проявляем. Очень легко сгоряча сказать то, о чем мы потом жалеем. Любое слово, которое мы используем, когда впадаем в ярость, вредит не только отношениям, но и нашей душе.

Третий уровень называется Нешама (душа) и относится к простым повседневным мыслям. Каждый раз, когда мы думаем, то берем искру с уровня Нешама и проявляем ее в мире. Нам нужно приучать себя следить за своими действиями и словами, а также очень внимательно относиться к мыслям, на которых зацикливаемся.

Четвертый уровень души – это Хая (жизнь), более возвышенные мысли, источник глубоких размышлений, созерцания, мантр, критического мышления; сюда относится все, что связано с процессом обучения и познания.

У каждой мысли есть свой предвестник. В Сефер Йецира («Книге формирования») Авраам пишет, что перед любой мыслью стоит хирхур, предмысль, мимолетное ощущение, невольно проникающее в наш ум, в отличие от более глубоких мыслей, на обдумывание которых мы тратим время и энергию. Предмысли, предоставленные сами себе, имеют свойство направляться в негативную сторону.

• «Я чувствую себя толстым».

• «Я ненавижу этого человека».

• «Я никогда не получаю того, чего хочу».

• «Мне так стыдно».

• «Как она могла так поступить со мной?»

• «Почему это происходит?»

• «Я этого не заслуживаю!»

Мы также направляем на других людей эти непрошеные мысли в виде оценки.

• «Ее дом – свинарник!»

• «Он такой самовлюбленный».

• «Я терпеть не могу, как он разговаривает с людьми».

Поначалу предмысли кажутся довольно безобидными. Большинство из нас может быстро отогнать их и вернуть ход размышлений в нужное русло. Но когда мысль часто возвращается, предательским образом она может стать частью того, кто мы есть, и привести к ощущению беспомощности, грусти или неуверенности в себе.

Представьте, что у женатого мужчины возникли мимолетные мысли о других женщинах, что, возможно, покажется достаточно безобидным. Но он может привыкнуть к этим мыслям и со временем обнаружит, что активно флиртует. В чем же проблема? Он предан своей жене, и это невинный флирт. Но так ли это на самом деле? Флирт наверняка откроет дверь потоку мимолетных мыслей о других искушениях, и что произойдет, когда он привыкнет к ним? Чем больше времени вы думаете о чем-либо, тем сильнее вы погружаетесь в это. Мысли коварны!

Приветствуя незнакомца

Чаще всего по пятницам после работы у Мишель начиналась ужасная мигрень. Она жила так некоторое время, пока не стало просто невыносимо. Однажды Мишель даже пришлось провести все выходные в постели. В чем причина? Каббалисты учат нас, что тело и разум связаны. Рав Берг пишет: недомогание (недо-могание) указывает на отсутствие гармонии между душой и телом. Если мы постоянно, день за днем, год за годом не можем признать свое истинное «я», наши основные желания и потребности, то со временем это отрицание проявляется и в теле.

В процессе обсуждения и самоанализа Мишель поняла, что головные боли – это результат ее неудовлетворенности отношениями, потому они и появляются перед наступлением выходных, когда они с партнером проводят вместе больше всего времени. Несмотря на это, она считала, что не должна сетовать, ведь она встретила хорошего парня, а многие до сих пор не могут найти свою любовь. Мишель была убеждена вот в чем: «На самом деле я не заслуживаю счастья, поэтому не заслуживаю лучших отношений».

У нее была очень властная мать, утверждавшая, что ей крупно повезет, если она вообще найдет мужчину, который останется с ней. Отец Мишель ушел из семьи, когда она только родилась.

Мишель поняла, что в ее голове звучал голос матери, повторявший те идеи, которые она услышала впервые в очень юном возрасте и потому не смогла подвергнуть сомнению. Она придумала план и начала убавлять громкость, в конце концов появился другой голос – голос ее истинной натуры, жаждавшей счастья и любви. Всякий раз, когда Мишель слышала этот голос, она с радостью и благодарностью приветствовала его. Таким образом, она смогла изменить свои мысли и выйти из не удовлетворявших ее отношений, чтобы отправиться на поиски кого-то более подходящего. Приятный бонус состоял в том, что ужасные головные боли прекратились.

Когда с нами говорят несколько внутренних голосов, как узнать, к какому из них следует прислушиваться? Выбирайте нежный голос, благодаря которому вы чувствуете, что вас понимают и ценят. Чем сильнее вы отождествляете себя с любящим голосом, тем легче сможете распознать его, когда он зазвучит. Недоброжелательный голос заставляет вас верить в самые ужасные вещи, которые вы думаете о себе. Этот критичный голос – система убеждений, которую вы приняли в какой-то момент своей жизни и которая вам не подходит. Никогда не подходила. Но вы можете остановить это прямо сейчас.

Остановитесь!

Есть смешной скетч в сериале MADtv, где Боб Ньюхарт играет психиатра. В его офис заходит женщина и жалуется, что ее преследуют негативные мысли. Психиатр объясняет систему оплаты – 5 долларов за первые 5 минут – и заверяет ее, что сеанс не займет больше времени. После чего он с очень серьезным видом наклоняется вперед и говорит, что ее проблему можно решить одним словом. А затем выкрикивает: «ОСТАНОВИТЕСЬ!»¹⁷

Конечно, она очень расстроена советом. После чего Боб спрашивает ее, хочет ли она провести всю свою жизнь, страдая от ненужных мыслей и негативного мышления. Естественно, она не хочет. «Тогда остановитесь!» – восклицает он.

Забавно, потому что да, это и есть ответ. Все настолько просто и в то же время невероятно сложно. Многие из нас думают, что проблемы никогда не исчезнут. Не все мы ходим к психологу, но каждого иногда преследуют мысли – будь то иррациональные страхи, неприятные эпизоды из прошлого или нынешние трудности.

Современные исследования уже подтвердили связь между нашим мировосприятием, эмоциональным благополучием и здоровьем сердца, диабетом, гипертонией и даже обычной простудой¹⁸. Мне не нужно убеждать вас в том, что вы хотите счастья, это естественно. Все хотят знать, как стать счастливее – как отпустить мысли, которые мешают. Но дело тут вот в чем – если продолжать беспокоиться о сложившейся ситуации, лучше она не станет.

Не ситуация приносит несчастье, а наши мысли и чувства, связанные с ней.

Мне нравится фраза: «Я не волнуюсь, потому что это неэффективно». Как нам избавиться от губительных печальных мыслей? Вы должны крикнуть: «ОСТАНОВИСЬ!» Я это серьезно. Временами, когда я консультирую пары, единственное, что мне хочется сделать, так это закричать «остановитесь», но человек должен сказать это себе сам. Итак, давайте внимательнее рассмотрим механизм несчастья и то, как мы можем положить ему конец.

Как внутри, так и снаружи

Очень часто мы самостоятельно делаем себя несчастными. Не так важно, как это произошло, важнее, где находится источник несчастья, который истощает нас и окружающих. Работа может показаться утомительной. Одни из нас согласились сделать что-то, а теперь внутренне раздражены этим. Другие могут испытывать неприязнь к кому-то из близких. Эта негативная энергия вредит не только нам самим, но и окружающим.

Не имеет значения, оправданны ли наши мысли или эмоции относительно этой ситуации.

То, что мы испытываем внутри, мы создаем и снаружи. Несчастье и напряжение, умиротворение и радость рождаются сначала в нас, а потом выходят наружу, неважно, что послужило этому причиной. Мы несем ответственность за то, как все вокруг влияет на нас и как затем мы влияем на других.

Как же избавиться от негативных эмоций? Боб Ньюхарт указал нам верный путь. Как выбросить горящий уголь, который мы держим в руке или бесполезный багаж? Когда мы осознаем, что больше не желаем страдать, то оставляем это позади.

«Как внутри, так и снаружи» – это принцип, который относится ко всем сферам нашей жизни, но в большей степени к отношениям.

Когда наша внутренняя жизнь начнет меняться, жизнь внешняя последует ее примеру.

Итак, как прогнать негативные мысли?

Шаг 1. Сосредоточьтесь на важном. Каббалисты учат, что этот мир называется Олам афух, что означает «перевернутый мир». То, что нам важно, часто оказывается второстепенным, а то, что кажется несущественным, оказывается самым важным. Словом, мы фокусируемся не на том.

Шаг 2. Не пытайтесь подавлять свои мысли. Обычно требуется сто или более предмыслей, чтобы создать одну господствующую. В чем здесь ирония, вероятно, будет понятно любому, кто когда-либо сидел на диете. Когда вы ужесточаете диету, все, о чем вы думаете, – это еда, которую нельзя съесть.

Как сказал Экхарт Толле: «С чем бы вы ни сражались, вы становитесь сильнее, но и то, чему вы сопротивляетесь, продолжает существовать»¹⁹. Вместо того чтобы пытаться подавить негативные мысли, осознайте их. Поймите, поддерживают ли они вас или сдерживают. Уделить мысли минуту внимания – не значит принять ее за истину, но это дает возможность уверенно отвергнуть ее как ошибочную.

Шаг 3. Думайте о хорошем. О людях, которых вы любите, о том, что вас вдохновляет, и обо всем, за что вы благодарны. Невозможно бороться с негативом, игнорируя его, так же как нельзя осветить темную комнату, притворяясь, что она не темная! Но вы можете создать в своем сознании Свет, настраиваясь на мысли, которые приносят вам радость, уверенность и покой.

Шаг 4. Определите часто повторяющуюся бредовую мысль. Типичные примеры: «я не могу этого сделать», «я недостаточно хорош», «я никогда не получаю то, чего хочу». Возможно, вы сочли ситуацию безнадежной или поставили крест на отношениях. Проверьте свою осознанность и поймите, в какой момент вы начали так думать.

Шаг 5. Обращайте внимание на то, какими людьми вы себя окружаете. Окружение имеет огромное значение. Мы те, с кем мы общаемся. Проанализируйте, какой энергии вы позволяете воздействовать, влиять на вас, и следите за тем, какую энергию сами выпускаете в мир. Ваши мысли создают вашу реальность – это неоспоримая сила разума.

«Ни одна проблема не может быть решена на том же уровне сознания, который был при ее появлении». – Альберт Эйнштейн

Мысли – это валюта повседневной жизни; они обладают способностью накапливаться и увеличиваться в масштабах.

Луиза Хэй пишет: «Представьте, что ваши мысли подобны каплям воды. Когда вы повторяете в голове одни и те же мысли, снова и снова, вы создаете необыкновенный водоем: сначала лужицу, затем пруд, озеро и, наконец, океан. Если наши мысли негативны, мы тонем в негативе. Если наши мысли позитивны, мы плывем в океане жизни»²⁰. Луиза так поэтично говорит о том, что мысли становятся убеждениями, а убеждения влияют на выбор. Но не пугайтесь, мысль – всего лишь мысль, ее можно изменить. Это высказывание призвано вдохновить вас и пробудить силу мысли.