Kitobni o'qish: «Психологические гамбиты и комбинации», sahifa 2

Нами был создан образ «малыша», так я ее называл. Почему такой образ? Потому что, находясь как бы в состоянии малыша, она могла капризничать, баловаться и беситься как маленький ребенок, веселиться и грустить, дурачиться. У нее произошло раздвоение личности: с одной стороны, взрослая, амбициозная девушка, с другой – маленький и капризный малыш. (Фактически он не женился, а взял «девочку» на воспитание. Развод при такой стратегии неизбежен, как неизбежен уход детей от родителей после того, как воспитание закончится. – М. Л.) Я вообще, по мнению ее и ее родственников, похож на ее отца. (Не буду комментировать его рассуждения. Беда, когда умный человек начинает рассуждать на темы, в которых не разбирается. – М. Л.)

Простите, я начал углубляться в дебри отношений, а это может занять много времени. Постараюсь быть кратким. Просто образ очень важен, ибо порой, когда наши отношения рушились, держала нас только потребность в этом «малыше», как у нее, так и у меня. (И это ужасно. Прочную семью на этом образе не построишь. Ведь еще и дети могут быть. Если уж незрелой вышла замуж, то взрослеть нужно по-быстрому. – М. Л.)

Характеры у нас конфликтные, многие конфликты на первых порах я сглаживал, как более взрослый человек и как мужчина, потом и она научилась кое-что терпеть. (Это не метод улаживания конфликтов, когда кто-то терпит и уступает, убежденный в своей правоте. Рано или поздно будет взрыв. Они не конфликтовали – они ссорились. При конфликтах люди стараются понять позицию партнера, при ссорах – отстоять свою позицию. Вот почему грамотно проведенный конфликт сближает партнеров, а ссора разъединяет. – М. Л.)

У нас был бурный роман, и мы пытались сделать наши отношения идеальными. (А где эталон? – М. Л.) Как минимум, чтобы так все думали, хотя для меня мнение общества не всегда важно. (Вольтер такие отношения называл личиной счастья. – М. Л.)

Я во многом воспринимал, да и сейчас воспринимаю ее как стимул к моему развитию. Я витал в небесах, она ходила по земле. (По-моему, они оба были где-то не там, причем каждый в своем месте, но не друг с другом. – М. Л.)

Серьезных проблем с бытом не было. И она, и я быт не любим, и как-то выкручивались вдвоем. Последние полгода очень много было скандалов без причины. (Вот после первого, максимум после второго скандала и нужно было расходиться. Так требует наша наука. Люди нашей подготовки делают это с первого раза. «Со мной поссориться один раз можно. А потом просто уже не с кем будет ссориться». – М. Л.) Много раз пытались обговорить их серьезно, как взрослые, и найти выход. (Во-первых, нужно быть взрослыми. Тогда было бы понятно, что этот вопрос можно решить только со специалистом. – М. Л.) На вопрос, какую черту я бы хотел в ней изменить так, чтобы закрыть глаза на все остальные недостатки, мой ответ был: «Чаще заниматься сексом» (сексом мы занимались 1–2 раза в неделю). Ее ответ, чтобы я скорее занял высокое социальное и финансовое положение. В принципе, классика жанра: женщине нужны деньги, мужчине – секс. (Вот здесь он не прав. Женщине нужен секс, так же как и мужчине, и даже больше. Но для этого нужно жениться на женщине, а не брать на воспитание ребенка. Да и деньги женщине не нужны. Она сама их может заработать. А если его супруга не нуждалась в сексе с ним, значит, она его добирала где-то на стороне. – М. Л.)

Но мы любили друг друга очень и очень сильно, это нас все время и сдерживало. Я и сейчас безумно ее люблю. (Любовью здесь и не пахнет. Безумной любви не бывает. По определению Фромма, которого и я придерживаюсь, любовь – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Так как они, и особенно она, люди не зрелые, то и любить они не могли. – М. Л.)

Последняя ситуация

Она учится на заочном отделении факультета журналистики в Москве и раз в полгода ездит на сессию.

Сейчас уехала на летнюю сессию. Ух, перехожу к самой болезненной части, начинают дрожать руки и учащенно биться сердце.

Все время почти каждый день мы созванивались по нескольку раз в день, писали sms-ки.

Был один конфликт. Я, чтобы развеяться от тяжкой грусти по жене, поехал на машине в К. к друзьям. Она была очень обижена, ибо мы планировали поехать вместе. (Если бы она любила, она порадовалась бы за него, что он хорошо провел время. – М. Л.)

Второй конфликт начался, когда после восьми звонков в течение дня с ее стороны (ей было очень плохо душевно и морально в Москве, и она хотела ко мне) я сказал ей в шутку, что перестал скучать и у меня ощущение будто она рядом. Попросил ее звонить чуть реже. (Вот умница С.! Разве она не понимает, что частыми звонками просто мешает ему работать. Но ей на него наплевать. Ей нужно утешение. Думаю, что в Москве О. его найдет. – М. Л.)

Конфликт начал развиваться. Она обиделась и с тех пор не звонит. Это было семь дней назад. Я пытался с ней созвониться, писать sms-сообщения, около двадцати каждый день. На телефонные звонки она говорила, что общаться не хочет, и бросала трубку. Я не мог понять, что случилось, человека как подменили, раньше обиды длились максимум одни сутки. (Философию знать нужно. Количественные изменения рано или поздно дают качественный скачок. Ничто не возникает неожиданно. – М. Л.) Еще вчера были планы создать семейный бизнес, завести детей – мы даже курить бросили для этого. Я приведу пример одного sms-сообщения от нее мне: «Котенок, я очень сильно люблю тебя, и мне без тебя очень плохо, люби меня, мне твоя любовь нужна как воздух, я не могу без тебя жить. И вообще гордись, что твоя жена после двух лет совместной жизни так сильно тебя любит». (Это не любовь, а потребность. Как бы ты ни любил человека, ты можешь без него жить. Вот без воды и без еды жить нельзя. Но воду можно взять и в другом месте. А любимого в другом месте не найдешь. О. без него, точнее, без тех благ, которые она от него имела, обойтись не могла. Скорее всего, ей не хватало секса. А так как он к ней приехать не смог, значит, она найдет себе любовника. – М. Л.)

У меня словно земля ушла из-под ног, не могу ни есть, ни спать, ни работать. Не могу адекватно думать, стена боли затмила разум и все вокруг. Теперь придется менять все в жизни: и работу (мы работали вместе), и жилье, и, возможно, город, так как чересчур много воспоминаний связано именно с ней, чуть ли не во всех сферах жизни. У-ф-ф-ф.

Я, наверно, Вам уже очень надоел таким большим письмом, прошу меня простить.

Я согласен по возможности оплатить Вашу помощь, ибо помочь мне больше некому.

Вы можете дать реквизиты, я перешлю оплату, хотя сейчас и ограничен.

Мне трудно нормально воспринимать ситуацию, у меня еще и отец при смерти после операции (у него рак мозга).

Получается, сейчас я теряю двух самых близких мне людей. Хочу спасти хотя бы одного. Самортизировать каким-нибудь образом. Я бы с огромным удовольствием пошел на Ваш семинар, но, к сожалению, у нас Вы их не проводите.

Заранее благодарю за внимание и помощь.

Все надежды только на Ваш совет.

С уважением, С.

P. S. Мы несколько раз пытались расстаться, и обязательно один из нас возвращал второго.

Мой ответ

C.!

Ситуацию не очень понял. Позвоните для уточнения. Гороскопы мне не высылайте. Это ненужная информация. Моя характеристика О. Исходя из Ваших данных, она дура, и большая. Ум, конечно, у нее есть. Поэтому глупости она будет делать огромные, ибо разума у нее нет. Умные люди не бывают капризными. А вот Вам и доказательства ее глупости: «Может радоваться пакету креветок и впасть в депрессию из-за отключения света». Умный человек не будет реагировать эмоционально на такие вещи. «Может быть добра, особенно к чужим людям». Разве это не глупость, как и «желание нравиться всем»? Умный человек понимает, что это невозможно, и старается понравиться себе, начальнику и сексуальному партнеру. «Достаточно честна. Ленива». Умные ленивцы становятся большими изобретателями.

Дистанционные пульты управления придумали умные ленивцы. Список можно продолжить. «Ненавидит терпеть и ждать». Это тоже признак глупости. Умный понимает, что если посадил картошку 25 мая, то выкапывать нужно где-то через три месяца. И он не ждет, а занимается чем-то другим. «Очень упряма». Умный человек не упрям, а настойчив. «Любит грубую лесть». Это тоже признак глупости. И вообще эмоциональные люди – люди глупые. Когда человек правильно оценивает ситуацию, он не эмоционирует, а исправляет эту ситуацию. Как говорил Шерлок Холмс, чтобы понять действия человека и управлять им, нужно определить его ум. Здесь ума почти нет. Так что обмануть ее нетрудно.

Ей нужно грубо льстить, покупать мелочи типа креветок, вместе с нею лить крокодиловы слезы по поводу отключений света и всегда и во всем с нею соглашаться.

Делать, конечно, нужно по-своему.

Теперь к делу. Напишите ей письмо (образец найдете в книге «Принцип сперматозоида»), а я его отредактирую. В общении с ней активности не проявляйте и по возможности амортизируйте. И позвоните мне еще раз.

М. Литвак

Довольно быстро я получил от него письмо. И мы начали работать.

Дебют, гамбитный вариант. Первые письма

29.06.

Уважаемый Михаил Ефимович!

Благодарю Вас за уделенное мне время, мне действительно стало значительно легче.

Голова просветлела, и эмоции уже не заслоняют так сильно мозги. Перейду к делу.

Амортизационное письмо.

Малыш! (Следует обратиться официально, а не «малыш». – М. Л.) Ты права, что не хочешь продолжать наши отношения. Я действительно не твой мужчина. Я не так много уделяю тебе внимания, не так часто дарю цветы и подарки. Я не выполняю свои мужские обязанности по дому. Я не слушаю тебя. Я не добиваюсь того социального статуса, который нам был нужен. Я много говорю и мало делаю. Я ищу смысл жизни и свой путь, вместо того чтобы начать действовать. Я философствую и занимаюсь самобичеванием. Я не радуюсь жизни, а сам себя загоняю в депрессию. Да к тому же я не идеален как сексуальный партнер, а еще постоянно пытаюсь тебя изменить.

Пишу тебе не для того, чтобы вернуть наши отношения, а чтобы выразить тебе свою благодарность. Благодарю тебя за все, что ты для меня сделала. За твою заботу, за твое терпение, за то, что стала для меня стимулом в жизни. Благодарю за идеальный секс и твое старшие удовлетворить мои частые потребности. Благодарю за счастье и наслаждение, которые ты мне дала, видимо, из жалости. Я прошу прощения, что не смог ответить тем же.

Теперь я понимаю, как тебе тяжело со мной было: не любить и так хорошо ко мне относиться.

И последняя просьба. Не звони мне даже по делу. Если тебе что-либо понадобится, позвони Т. (мой брат) или Ю. (мой друг), они передадут мне. Я постараюсь тебе помочь.

Говорят, что время лечит, хотя пока поверить мне в это трудно. Желаю тебе счастья.

С любовью, муж

(В общем, для первого раза неплохо. Но я все-таки письмо переделал. – М. Л.)

И еще, Михаил Ефимович, у меня появилось ощущение, что старая матрица восприятия мира начинает рушиться, а новая еще не построена. (И это здорово! Заработал интеллект! Тут я уже понял, что эффект будет. – М. Л.) В связи с этим возникло несколько вопросов.

1. В книге Вы приводили пример, как жене нельзя встречать «возвращающегося» мужа, боюсь сделать ошибку при встрече. Как себя вести, если она идет на контакт: а) с целью примирения, б) с непонятной целью: например, просто поблагодарить или поговорить? (С. не понял, что нужно стараться уходить от контактов и не высказывать своих мыслей. – М. Л.)

2. Мы работаем в одном банке и, что хуже всего, в одном кабинете. Ума не приложу, как сделать так, чтобы мы не встречались, или как обыграть наши встречи на работе? (Хотя есть вероятность, что она уволится, и есть возможность находиться на работе всего несколько часов.) (Использовать ее как тренажер. – М. Л.)

3. Последний «прощальный» подарок не помешает амортизации (цветы, шарики или кухонный набор, который ей обещал)?

4. «Амортизация» – это по большей части «защита» (делаю поспешные выводы по количеству прочитанного). Как амортизировать, «нападая» (например, попросить сделать что-то ненавязчиво)? (Так и идет агрессия. – М. Л.)

5. Я думаю, по мере изучения, даже по книгам Ваших афоризмов, правил и т. д. у меня многие вопросы исчезнут сами по себе. Но все же если они будут возникать, даже не касательно моей жены и семьи, могу я Вас иногда тревожить?

Хочу еще поблагодарить Вас, что Вы не стали высказываться по поводу моего ума. Проанализировав письмо и ситуации, а также наш с Вами телефонный разговор, я уже смело могу себя сам считать глупцом, а из Вашей книги вижу, что я еще не до конца зрелая личность и развиваться мне еще предстоит. (Заработал высокий интеллект. Это то, что называется «критичность ума» – умение отказаться от прежних мыслей, когда появились убедительные факты того, что ты не прав. – М. Л.) И хотя у меня уже возникает желание оспорить некоторые из Ваших тезисов, придержу желание при себе, пока не изучу Вашу литературу досконально. (Вот это просто мудро. К сожалению, многие, не обдумав, начинают мне возражать. Правда, после глубокого осмысления возражают редко. – М. Л.)

С уважением, С.

Мой ответ

C.!

Для начала не так уж плохо, но все же высылаю свой вариант. Его и отправьте.

«О.!

Ты права, что не хочешь продолжать наши отношения. Я действительно не твой мужчина. Я не так много уделяю тебе внимания, не так часто дарю цветы и подарки. Я не выполняю свои мужские обязанности по дому. Я не слушаю тебя. Я не добиваюсь того социального статуса, который тебе был нужен. Я много говорю и не очень много делаю. Да к тому же я не идеален как сексуальный партнер и постоянно пытаюсь тебя изменить, хотя, как теперь я понял, ты совершенство… Пишу тебе не для того, чтобы вернуть наши отношения, а для того, чтобы выразить тебе свою благодарность. Благодарю тебя за все, что ты для меня сделала. За твою заботу, за твое терпение, за то, что стала для меня стимулом в жизни. Благодарю за идеальный секс и твое старание удовлетворить мои частые потребности. Благодарю тебя за то счастье и наслаждение, которые ты мне дала, видимо, из жалости. Я прошу прощения, что не смог ответить тем же.

Теперь я понимаю, как тебе тяжело со мной было: не любить и так хорошо ко мне относиться.

И последняя просьба. Не звони мне даже по делу. Если тебе что-либо понадобится, позвони Т. или Ю. Они передадут мне, и я постараюсь тебе помочь.

Говорят, что время лечит, хотя пока поверить мне в это трудно. Но одна просьба у меня к тебе есть. Подскажи, от каких качеств мне нужно избавиться и какие приобрести, чтобы понравиться такой женщине, как ты. Я понимаю, что такой я уже не встречу, но если вдруг встречу женщину, которая хоть как-то похожа на тебя, то я постараюсь уже не упустить своего счастья.

Желаю тебе счастья. С любовью, С.»

Можно написать письмо теще.

«Дорогая теща …!

К сожалению, у меня не получилась совместная жизнь с Вашей чудесной дочерью, которую я очень люблю. Ее мне уже не вернуть, но я не хотел бы потерять Вас.

Может быть, Ваши советы помогут мне вернуть ее или не потерять следующую женщину, которая встретится на моем пути. А она будет обязательно похожа на Вашу дочь хотя бы чем-нибудь.

С любовью и уважением, С.»

29.06. ночь

(А это мне С. пишет вдогонку поздно ночью, не успев получить ответ. Оно и видно, что не проснулся. – М. Л.)

Потерянная мысль.

Она здраво рассуждает, но ведет себя во многих ситуациях все-таки глупо. Сама же это комментирует, мол, понимаю, что ревновать в данном случае глупо, но ревную (к примеру). Лишь в редких случаях она может заставить себя действовать в соответствии с выводами мозга. (Но ведь он обо всем этом уже писал. – М. Л.)

Пример моей неосознанной амортизации.

У нас никак не получалось распределить финансы в течение месяца. Необходимо было грамотно экономить. Мои попытки ввести экономию на договорных условиях успехом не увенчались. Пришлось согласиться тратить без конца, да еще и повысить траты, самому предлагать их варианты. Через 3,5 месяца О. уже сама пришла ко мне с экономическими идеями и даже с расчетом цифр, как и сколько нам лучше тратить, чтобы что-то откладывать.

(Замечаете, что эмоций в письмах С. стало меньше? – М. Л.)

Мой ответ

Я же не говорю, что она безнадежный человек. Она неподготовленный к этой жизни человек, как, впрочем, и Вы. Вот и подготовьтесь врозь. Может быть, когда сойдетесь, то будет лучше. Ваша заметка по поводу ее эмоций, которые побеждают разум, соответствует правилу: если разум не может победить глупые эмоции, это свидетельствует о слабости ума.

М. Литвак

02.07.

Уважаемый Михаил Ефимович, доброго Вам времени суток.

Беспокоит Вас опять С. из Н.

Изучаю Вашу книгу «Принцип сперматозоида» и нахожу ответы на многие мучившие меня годами вопросы. Спасибо Вам огромное за столь ценную информацию.

Ваши уроки в книге помогают мне сориентироваться в жизни, а сердце все равно разрывается.

Пишу Вам все с той же проблемой, я наделал глупостей и зашел в тупик. Если Вы откажетесь, я пойму: таких, как я, у Вас сотни, и каждый со своей проблемой.

Перейду к делу.

Жена приехала, и я все сделал, как Вы говорили. Отдал два письма: одно – ей, другое – теще.

Вещи собрал еще раньше и переехал временно к родителям. Сейчас ищу подходящую квартиру.

С О. говорить отказался. На следующий день она навестила мою маму. Я, естественно, дома не присутствовал. Но разговор мне навязали, дабы решить деловые и бытовые вопросы. Был сдержан.

Со всем соглашался и амортизировал (даже получилось!!!). (Очень важный момент – первый успех. Он укрепляет веру в систему и подкрепляет психологически грамотные действия. – М. Л.) Вечером получил от мамы информацию, что О. меня любит, что ей было очень больно со мной последнее время, а сейчас без меня ей не так больно. И что ей хочется другого секса. (Причем мне тоже, и именно такого, какого и ей.)

Под давлением родственников, которые насели и надавили на меня (мол, О. сделала первый шаг и хочет все вернуть), я в какой-то момент не сдержался и позвонил ей сам. Слова родственников были как нож в сердце, от душевной боли затмило мозг. У нас состоялся разговор, в котором я признал, что был неправ очень во многом, что я меняюсь, что люблю и предлагаю восстановить отношения. (Грубейшая ошибка. А для чего тогда было все начинать? – М. Л.) Три экспериментальных месяца, если не получится, уйду сам. А на это получил (естественно) ответ «нет». (Слава Богу, что она не согласилась. – М. Л.) Я согласился с этим ответом, добавив, что хочу ей счастья, и если она будет счастлива без меня, то пусть будет так. (А вот это правильно. – М. Л.)

Теперь О. считает, что может мне звонить, и звонила уже 3 раза: то поводок потерялся собачий, то с просьбой помочь купить поводок, то родственников на вокзале встретить. Я помогаю и быстро уезжаю. (Чего тоже делать не надо, ибо недостоин помогать такой женщине. Вот эти неточности отдаляют решение задачи. – М. Л.)

Я понимаю, что повел себя глупо, поддавшись своим эмоциям, и Вы можете отказаться помогать нерадивому ученику, но все же очень Вас прошу, помогите: подскажите, какое второе письмо писать и когда, и хотя бы в двух словах стратегию поведения (если можно узнать, как долго надо ожидать реакции). (В принципе, он прав. Так и хочется послать его куда побольше после невыполнения твоих инструкций. Но опытный психотерапевт понимает, что нарушать инструкции он будет, и еще не один раз. Поэтому постепенно злость у меня на моих подопечных пропадает, и я не отказываюсь от работы с ними. Но, с другой стороны, он быстро осознает свою неправоту. Поэтому отказываться от работы с ним нельзя. Но пройтись по нему как следует нужно. – М. Л.)

Отвлекает от тяжких мыслей только Ваша книга.

С уважением и надеждой, С.

Мой ответ

С.!

Практически Вы ее вернули, но теперь она уже Вас не устраивает, и начинать сейчас жить с ней нельзя. Да и звонки следует заблокировать. Для начала неплохо, даже хорошо. Напишите опять письмо, я его отредактирую. Алгоритм письма такой: Вы ее любите и не хотите, чтобы Ваша любимая женщина общалась с таким… (далее перечисляйте все оскорбления, которые слышали от нее в свой адрес, и просите, чтобы она прекратила Вам звонить до тех пор, пока Вы не исправитесь). Зацепка есть. «Она сама сказала, что без меня ей менее больно». Жалко, что Вы не прошли нашего курса, а то развели бы эту ситуацию недельки за две. То, что я предлагаю, напоминает игру в шахматы с гамбитными вариантами. Я последовательно жертвую несколько фигур, а потом ставлю мат. Если я пожертвовал одну фигуру, а потом не пожертвовал вторую, то жертва первой становится бессмысленной. Подумайте еще раз. Или Вы общаетесь так, как считаете нужным, или так, как положено по нашей системе. В первом варианте мы прекращаем общение с Вами. Во втором варианте Вы прекращаете всякую активность по отношению к ней. А на все проявления ее активности отвечайте: «Я подумаю». И только после консультации со мной можно давать ей ответ. Все просьбы можно выполнять, но не сразу. «Хорошо. Поводок куплю недели через две. Раньше не будет времени». «Родственников на вокзале встретить не смогу, но вызову им такси. Таксист встретит» и т. п.

Итак, если Вы продолжаете контактировать со мной, жду проект Вашего письма.

Можете эпизодически звонить. Разбогатеете – рассчитаетесь.

Успехов, М. Литвак

Итак, дебют мы выиграли. Она уже как-то пытается налаживать отношения.

Игра переходит в самую затяжную стадию – стадию миттельшпиля. Активов у нас немного. Да и в дебюте была допущена одна ошибка.