«Услышать и понять» kitobiga sharhlar

Достаточно поверхностная книга (и автор в начале сам признаёт, что он не учёный и не психолог). Читатель, который уже что-то знает об эмпатии и умении слушать, вряд ли вынесет что-то новое из этой книги. Для более глубоких знаний лучше прочитать «Ненасильственное общение» Маршалла.

Небольшая, понятная книга от Майкла Соренсена. Основная идея которой заключается в принятии чувств другого человека и эмпатической реакции на них. Да, много воды, как и в аналогичных работах других авторов, но ты ей не захлёбываешься. Всё это не больше чем дополнительный материал для подтверждения актуальности книги. Автор предлагает не использовать заезженные фразы типа «вот кому-то хуже», «не грусти», «всё будет хорошо», тем самым принижая и обесценивая чувства другого человека. Майкл описывает 4 шага валидации. Первое. Слушай своего оппонента с эмпатией. Попытайся разобраться в ситуации и прочувствовать то, что чувствует он. Второе. Признай эмоцию. То есть, если я о чём то беспокоюсь, значит, у меня есть на то причины. Третье. Дай совет или окажи поддержку, но только при условии, что это действительно необходимо. И четвертый – снова признай чувства. И изюминкой на торте является то, что после каждой главы есть выводы. Чем это удобно? Не нужно перечитывать кучу ненужного хлама, примеров из жизни и лирических отступлений – прочитал резюме, не согласен – углубился в главу, нет – сделал для себя выводы и идёшь дальше.

Замечательная книга. Иногда я расхожусь с автором во взглядах и чтоб не писать отрицательный отзыв, просто храню молчание. С этой книгой – с первых страниц автор пишет, что он не ученый и не специалист. Он искал информацию для себя и сталкиваясь с тем, как мало людей умеют правильно общаться, решил написать небольшую книгу. И честно признался, что не стал лить воду, чтоб увеличить объем книги для солидности. Мне стало любопытно, о чем думает и пишет мой собрат читатель? Пронеслась за день – читается на ура – легко и понятно абсолютно все. Материал настолько интересный, что я сделала себе презентацию по шагам и отработаю до врожденных навыков. В конце об авторе сказано, что занимается одной работой, а по ночам он увлеченный читатель и искатель эффективных способов общения. Успехов автору! Лично я бы назвала эту книгу бестселлером. Иногда книги именитых ученых с трудом дотягиваешь до конца, понимая, что мы живем в разных Вселенных. А тут – мой человек! Подпишусь – вдруг у автора появятся еще книги – буду рада новым встречам. А пока выучу эту книгу наизусть.

Замечательная книга! На самом деле, вставляет мозни на место. Напоминает, что важно не мнить себя коучем, а просто оставаться живым человеком. Признавать свою неидеальность и несовершенства своей жизни – это очень сближает, убирает дистанцию в общении и дает «зеленый свет» в налаживании отношений с окружающими. удобно читать на русском – на английском, все же, мне было не так понятно.

Прекрасная книга, которая просто и ясно описывает главные потребности человека. Читается за пару вечеров. Вроде все мы хотим быть понятыми и принятыми, но сами редко покрываем те же нужны окружающих, даже и свои чувства подавляем и отвергаем. Много практичных примеров из жизни, всем советую.

Желающие повысить качество общения найдут книгу интересной и занимательной. Доступная форма изложения материала удачно сочитается с необычными выводами и примерами из жизни автора.

В общем и целом книга с минимму воды для своего небольшого объема.Если у вас есть проблемы с навыком слушания и понимания других людей, то стоит прочитать эту книгу. Книга написана простым, доступным языком, без обилия специфических терминов, потому будет понятно любому читателю. Автор приводит много примеров как из собственной жизни, так и результаты различных научных исследований.

В основе теории автора лежит приницп психологической валидации. Вы можете не разделять мнение или точку зрения вашего собеседника, но при этом принимать чужие эмоции. В итоге ваш собеседник чувствует , что его выслушали и поняли.

Проще говоря, когда человек вам о чем то рассказывает, он хочет поговрить о себе, а не слышать в ответ "а вот я...". Знакомая ситуация? Вместо поддержки мы начинаем выдавать чловеку советы, которые он не просил, и собственно, не нуждался в них. А совет он имеет ценность, только когда о нем просят.

Важно уметь слышать собеседника, уметь разговаривать и не обесценивать чужие эмоции. Звучит просто и логично, но на практике по началу очень сложно было перестроиться. Постоянно тормозила себя в тот момент, когда само собой вырывалось "а вот я, а вот у меня". Метод на самом деле действенный, и очень упрощает жизнь и взаимопонимание. Думаю, большинству из нас нужно прочитать эту книгу для улучшения взаимопонимания с окружающими.

Мы хотим, чтобы нас поняли. Чтобы приняли и поддержали. Таким образом, хорошие слушатели не только слушают - они признают слова и эмоции собеседника

У меня есть такая проблема - я могу слышать и понимать других, но вот к себе я прислушиваюсь редко и зачастую не понимаю, что творю. При этом я умею слушать, сопереживать и часто этим пользуются. Бывало ли у вас такое, что к вам обращаются с «мольбой» о поддержке, а вы не понимаете, что говорить? Или вам нужна поддержка, но близкие не понимают как им правильно вас выслушать? ⠀

Мы нуждаемся в принятии, поддержке и ощущении принадлежности. В счастливые минуты нам хочется поделиться своей радостью с другими. В тяжелые времена ищем утешения

Валидация - сложное слово с несколькими значениями. Но в этой книге автор рассматривает его с позиции «способ признать эмоции другого человека, чтобы он почувствовал себя услышанным и понятым». ⠀

Если я боюсь того, чего не должен бояться, значит, я слабак или трус. Подобные мысли постоянно возникают в нашей голове - все потому, что мы чувствуем себя не так, как «должны»

Автор сам говорит, что он не профессионал, никакой не профессор или психолог, книга написана чисто на основании лекций и статей, прослушанных/прочитанных им, собственного опыта и мыслей. И, кстати, это очень подкупает. ⠀

Если человек зашёл в тупик, злится или чем-то обеспокоен, валидация - лучший способ заставить его прислушаться к вашим словам

Прочитав книгу-малютку я подумала, что данная методика подходит только тем, у кого эгоизм не стоит во главе стола, кто хочет слышать и помогать. То есть для тех, у кого уже заложена сильная эмпатия по отношению к людям - и не столько важно близкие они или недавние знакомые. ⠀

Успешная валидация требует эмпатии и эмоционального понимания. Она не ограничивается простым рефлексивным слушанием. Мы должны показать собеседнику, что не только выслушали его,но и поняли его эмоции

Книга очень подойдёт для решения сложных межличностных ситуаций на работе, для руководителей и сотрудников, но больше всего она подходит для тех, кто не отвергает социализацию и хочет строить тёплые, доверительные и надёжные отношения с людьми. Автор даёт много советов, как лучше понимать собеседника, примеры того, как лучше всего вести себя в той или иной ситуации, как стоит отвечать и как нет. ⠀

Если вам кажется, что собеседник не прав, не притворяйтесь, что согласны с ним, но и не говорите о своём несогласии. Попытайтесь понять, почему он так себя чувствует, и признайте его эмоции

Мне было ее очень интересно, а главное, понятно читать, потому что я уже владею базовыми знаниями о валидации и, надеюсь, обладаю эмпатией. И могу смело советовать это изыскание тем, кто хочет лучше слышать и понимать собеседника, не противореча себе и не вымучивая поддержку.

Коротенькая, но очень полезная книга! Прослушала её в аудио за пару прогулок. Просто кладезь полезной информации. Советую её всем!!!

(в первую очередь одному недо-психологу, с которым мне пришлось столкнуться пару лет назад и который на все мои проблемы и запросы отвечал "ну и что? у всех такие же проблемы")