Kitobni o'qish: «Дар любви к себе. Рабочая тетрадь по обретению уверенности в себе и осознанию своей ценности»

The Gift of Self Love

Mary Jelkovsky

© Симагина А. В., перевод на русский язык, 2024

© Бортник В. О., обложка, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Двум моим лучшим подругам:

маме и Илане

я понимаю, что вы чувствуете

Вы когда-нибудь ловили себя на негативных мыслях о том, что вы недостаточно хороша?

Недостаточно худая. Недостаточно красивая. В недостаточно хорошей форме.

Недостаточно умная. Недостаточно успешная. Недостаточно уверенная в себе.

Недостаточно хорошая мама, жена, дочь, сестра или подруга.

Вам когда-нибудь казалось, что вы в плену этих мыслей?

Осознавая все это, вы все равно бездумно листаете ленты соцсетей и сравниваете себя с суперкрасивыми лайфстайл-блогерами, задаваясь вопросом, чем они вообще зарабатывают на жизнь? Или, может быть, с той популярной девочкой, с которой вы учились в старшей школе, чья жизнь до сих пор выглядит идеальной? Или с теми мамами, которым удается всегда выглядеть отдохнувшими, собранными и одевать своих детей в самые милые наряды? Если вы ответили положительно на любой из этих вопросов, я могу сказать только одно: «Я понимаю, что вы чувствуете».

Раньше я постоянно боролась с этими чувствами и, честно говоря, иногда все еще противоборствую им. Думаю, все мы с ними боремся. Иногда эти мысли мимолетны, они ускользают так же быстро, как и появляются. Но в других случаях ощущение неполноценности преследует тебя несколько дней или даже недель. Иногда ты настолько привыкаешь плохо к себе относиться, что даже не замечаешь, что прошло уже несколько лет с тех пор, как ты действительно чувствовала себя ценной. Внутренний критик в твоей голове постоянно напоминает, что ты недостаточно хороша, а затем говорит, что тебя никогда и не будет достаточно, пока ты не…

Сбросишь эти последние пять килограммов, избавишься от животика после родов или приведешь руки в тонус. Получишь повышение, прибавку или премию. Приготовишь семье вкусную, но полезную еду и соберешь идеальные обеды в школу для детей, желательно накануне вечером, ведь именно так поступают хорошие мамы, да? Прокачаешь еще один навык, чтобы в резюме изменить слово «средний» на «опытный». Накрасишься, выщиплешь брови, нарастишь ресницы и сделаешь маникюр. Найдешь свою вторую половинку, выйдешь замуж, спланировав идеальную свадьбу, а потом будешь устраивать идеальные коктейльные вечеринки, как твоя бывшая лучшая подруга из старшей школы. (Спасибо, Facebook, что тыкаешь меня носом в эти фотографии!) Потом купишь машину получше и дом побольше, а после этого…

Слушайте, я понимаю. Долгие годы я думала, что решение проблемы «недостаточно хороших» заключается в том, чтобы просто иметь и делать больше. Мне казалось, что если я буду усерднее работать над собой, то у меня будет больше поводов для радости, что в конечном итоге позволит мне лучше относиться к себе в целом.

Но фишка такого мышления в том, что ему нет логического конца. И знаете что? Сколько бы я ни худела, сколько бы красивых вещей ни покупала, чего бы ни добивалась, базовое ощущение неполноценности не исчезало. Со временем становилось только хуже.

В конце концов мне пришлось искать другой путь.

моя история

Будучи американкой в первом поколении из семьи иммигрантов, я делала все возможное, чтобы стать той, кем хотела видеть меня моя семья: девушкой, которая соответствует всем требованиям общества и при этом выглядит идеально. На первый взгляд именно такой я была. Амбициозной, целеустремленной и замотивированной студенткой с полной стипендией в колледже. Моя внешность обычно без труда позволяла мне найти пару. Некоторые сказали бы, что я была «идеальной девушкой».

Однако в моем сознании шла война: я никогда не чувствовала себя достаточно хорошей. Я была недостаточно умной. Недостаточно худой. Недостаточно красивой. Недостаточно успешной. Просто недостаточной. Я искренне считала, что я недостаточно хороша, потому что я недостаточно много делала. Оттого я продолжала лезть из кожи вон в отчаянной попытке почувствовать себя лучше. Помимо успехов в учебе, я начала участвовать в соревнованиях по фитнес-бикини, думая, что если у меня будет «идеальное тело» и я выиграю трофей, чтобы доказать, насколько я целеустремленная, дисциплинированная и решительная, то наконец-то буду довольна собой. Но что бы я ни делала, в голове все равно звучал голос моего внутреннего критика.

Несмотря на то, что я была среднего телосложения, я все равно старалась похудеть, но этого всегда было мало. (Привет, дисморфофобия!) Я хорошо училась, но не настолько блестяще, как девочка, сидящая рядом со мной на парах по высшей математике. (Привет, одержимость сравнением себя с другими!) Я постоянно искала одобрения как мужчин, так и женщин и делала все возможное, чтобы понравиться всем. (Привет, желание всем угодить!) Но сколько бы людей меня ни любили, я никогда не чувствовала себя достойной этого чувства, потому что не умела… любить… себя.

Любовь к себе была для меня чуждой концепцией. Я считала, что она только для людей, которые либо родились суперкрасивыми, уверенными в себе и популярными, либо мало чего добились и использовали себялюбие как оправдание, чтобы просто забить на себя. Но мой главный секрет заключался в том, что я завидовала всем тем, кто любил себя, потому что такое счастье казалось мне совершенно недосягаемым – еще одна вещь, в которой я не была достаточно хороша.

В моей голове никак не укладывался тот факт, что похудение, комплименты и внимание мне не помогают. Наоборот, они подливали масла в огонь моего саморазрушения. Я чувствовала себя лучше в определенный момент, но через короткое время снова оказывалась в цикле ненависти к себе и стремления к большему.

Вы когда-нибудь бросали газеты в костер? Пламя становится очень высоким, быстро разгорается от бумаги, но через несколько секунд угасает. Потеря веса, комплименты и внимание были газетами для моего внутреннего пламени. Легко было бросить их туда и разжечь огонь, но он быстро угасал, и в итоге мой свет становился еще тусклее, чем раньше.

Я называю это циклом ненависти к себе. Многие женщины думают: «Если бы я только могла изменить свое тело, то была бы более довольна собой». Они садятся на диету, она не приносит желаемых результатов, и они попадают в замкнутый круг: ограничение в еде → «потеря контроля» и переедание → чувство стыда → ненависть к себе → еще немного переедания → новое начало в понедельник с клятвами, что в этот раз все будет иначе → и снова все повторяется сначала. Даже если вы похудеете, то найдете еще один изъян в своем теле, который нужно изменить, потому что вы никогда не будете довольны.

Может, вы думаете, что если бы у вас было больше денег, то вы могли бы позволить себе дом покрасивее или шикарный отпуск. Оттого вы работаете усерднее и покупаете приятные вещи, но удовлетворение недолговечно, потому что этого никогда не бывает достаточно. Если вы похожи на меня, то, возможно, попали в ловушку, думая, что как только добьетесь карьерного роста или жизненной цели, то наконец-то почувствуете себя успешными. Но потом вы видите кого-то, у кого, кажется, все получается гораздо «лучше», чем у вас, и вы ставите перед собой новую цель, составляете новый план и добавляете еще больше дел в свой список, потому что этого никогда не бывает достаточно.

Хуже всего то, что этот цикл стал привычным.

Призывы «Давай, давай, давай! Добивайся, добивайся, добивайся!» звучат отовсюду. Продуктивность стала новым знаком отличия; если вы не всегда продуктивны, начинает казаться, что вы не справляетесь. Изнеможение теперь считается достижением. (Сколько людей у вас на работе хвастаются тем, что они устали?) Кажется, что всегда нужно добиваться чего-то больше: симпатий, признания, эффективности, занятий, денег, вещей и всего того, что, на ваш взгляд, необходимо для счастья.

Я не говорю, что вы не должны усердно работать над достижением своих целей, но очень сложно преодолеть неуверенность в себе, принять себя такой, какая вы есть, и научиться любить себя, когда вы заполняете каждую минуту своего дня и постоянно выматываетесь.

Для того чтобы осознать свою ценность, нужно сбавить темп. Это требует глубокого самоанализа и зачастую сложной работы. Вот почему я написала этот воркбук: чтобы сделать путешествие по поиску любви к себе как можно более простым, чтобы вы больше ни минуты не провели в порочном саморазрушительном цикле ощущения собственной неполноценности.

Примечание: Будучи трудоспособной цисгендерной белой женщиной, я признаю, что в этом мире у меня много привилегий. У меня был доступ к образованию и ресурсам, которые позволили мне добиться успеха, и я никогда не подвергалась дискриминации из-за цвета кожи, телосложения или физических ограничений. Это не значит, что моя жизнь была легкой. Cкорее я родилась с определенными преимуществами, которых нет у многих других людей. Рассказывая о своей борьбе за любовь к себе, я осознаю, что моя борьба, по сути, была лишь внутренней и что мне не пришлось столкнуться со стигматизацией, притеснением и дискриминацией, с которыми маргинализированные люди сталкиваются каждый день. Социальная справедливость, безусловно, не менее важна, но этот воркбук в основном посвящен внутреннему пути к любви к себе. Я надеюсь, что, независимо от вашего происхождения и жизненного опыта, этот воркбук поможет вам осознать, что вы достойны всего хорошего в мире, и неважно, если другие думают или говорят обратное.

Этот воркбук вас не исправит, потому что с вами и так все всегда было в порядке

Когда цикл чувства неполноценности выходит из-под контроля, вы можете чувствовать себя «сломанной». Когда я впервые осознала, насколько тяжело мне приходится, я пошла к своему врачу, думая (читай: надеясь), что вся моя грусть связана с гормональными проблемами. Я умоляла ее вылечить меня.

Еще я звонила своей лучшей подруге и надеялась, что она скажет что-нибудь, что заставит меня почувствовать себя лучше. Я думала, что ее приятные слова поднимут мне настроение, но увы. Что бы мне ни говорили, я все равно ощущала себя потерянной и безнадежной. Я ждала, что кто-то – кто угодно – сделает что-то, чтобы исправить меня, или скажет нечто, побуждающее меня чувствовать свою красоту.

Потом я пошла к психологу, рассказала ей о своих чувствах и задала вопрос: «Я знаю, у меня много проблем. Вы сможете меня исправить?»

Она покачала головой и ответила: «Нет, я не смогу вас исправить, потому что с вами и так все в порядке».

В то время я не поняла ее ответа. Я думала, что если чувствую себя «сломанной», значит, со мной что-то не так. Но, как я узнала позже – и я расскажу вам о своих открытиях в этом воркбуке, – мысли и чувства не отражают реальность. Они являются правдой для вас в данный момент времени (и это совершенно приемлемо), но они не являются объективной суровой истиной.

Тогда я не понимала, что никто не поможет мне почувствовать себя лучше, потому что вытащить себя из этого состояния могу только я. Если вы сейчас закатываете глаза с мыслью: «О боже, опять она со своей сомнительной духовной ерундой» – я вас понимаю. Я думала точно так же, как вы!

Как бы банально ни звучало, все ответы уже заключены внутри вас, и никто не может вас исправить, вылечить или заставить чувствовать себя определенным образом, потому что с вами все в порядке.

Вы никогда не были «сломаны».

И никогда не будете.

Иногда вы, возможно, чувствуете, будто с вами что-то не так, но это нормально. Все порой ощущают себя подобным образом.

А еще иногда, когда вам кажется, что вы надламываетесь, на самом деле вы раскрываете что-то новое. С каждой трещиной вы открываете больше места для нового опыта, новых знаний и мудрых мыслей о самой себе.

Все мы проходим через разные жизненные события, и вы, вероятно, строже к себе, чем к другим. Но вы не одна. И вы не дефектна, не ущербна и не глупа, даже если чувствуете себя такой. Вы человек, полноценная цельная личность.

Я не собираюсь вас исправлять – скорее направить, чтобы вы могли воссоединиться со своим истинным «я» – женщиной, которая уважает, принимает и любит себя.

Большая часть моего пути по поиску любви к себе пришлась на период, когда я лечилась от расстройства пищевого поведения. В этом воркбуке я поделюсь личными историями и прозрениями, связанными с диетой, похудением и образом жизни. Но с каждым днем я все лучше понимаю, что наши мысли о теле – это лишь вершина айсберга на этом пути. Даже если вы никогда не имели проблем, связанных с едой или принятием своего тела, то все равно многое найдете для себя этом воркбуке.

Вы научитесь подходить к своим потребностям с позиции самосострадания, практиковать позитивный разговор с собой и менять мысли о самой себе. Следующие страницы предложат вам новую систему взглядов и сбалансированный подход к самоценности в следующих сферах: интимная близость, отношения, принятие своего тела, удовольствия и образ мышления. Каждая история или идея сопровождается упражнением: письменным заданием на самоанализ или челленджем любви к себе – специально придуманным, чтобы помочь вам применить идеи на практике.

Как выжать все из этого воркбука

В следующих главах вы найдете советы, инструменты, исследования, мотивирующие речи, челленджи, упражнения и вдохновение, которые помогут вам полюбить себя. Продвигайтесь по одной идее за раз. Не торопитесь. Дайте словам на странице проникнуть в вас и улечься в вашем сознании. Тратьте столько времени, сколько нужно, чтобы подумать над тем, как мои истории соотносятся с вашими и каким образом вы можете применить приведенные уроки самоценности к собственному пути по принятию себя.

Затем ПРИНИМАЙТЕСЬ ЗА РАБОТУ. (Вы скоро поймете, что если что-то написано большими буквами, значит, Мэри настроена очень серьезно.) Вы ДОЛЖНЫ приложить усилия, чтобы преуспеть в изменении своего мышления. Если вы не будете работать – будете пропускать челленджи любви к себе или упражнения, посвященные самоанализу, – ваше самоощущение не изменится. Можете прочитать безмерное количество вдохновляющих цитат и посетить столько же вселяющих уверенность семинаров, но если вы не начнете применять предложенные вам инструменты в повседневной жизни, то положительные эффекты не закрепятся. Пожалуйста, приложите усилия ради собственного исцеления.

Обязательно заведите новый личный дневник или отдельное поле заметок в телефоне, где вы будете выполнять упражнения воркбука. Отмечайте номера или делайте скриншоты тех страниц, которые вам хотелось бы перечитать позже или запомнить. В конце концов, ваш путь по поиску любви к себе – это серьезное, важное, меняющее жизнь событие, так что вперед: излейте свою душу на страницах дневника или заметок в телефоне.

Я уверена, что если вы ответственно подойдете к процессу, будете внимательно читать и старательно выполнять все упражнения, то вас тоже ждет фантастическая трансформация.

вы готовы?

Помните: нет такого понятия, как быть лишь частично намеренным что-то сделать. Вы либо выкладываетесь полностью, либо не прилагаете усилий совсем. Нет никаких полумер. Но как только вы берете на себя ответственность по достижению цели, ваша трансформация начинается.

1. Вы хотите научиться мыслить позитивно и любить себя такой, какая вы есть?

Да / Нет

2. Вы берете на себя обязательства по выполнению работы, необходимой для достижения этой цели?

Да / Нет

ваше видение любви к себе

Ваше видение любви к себе – это формулировка вашей миссии, ваша путеводная звезда. Представьте, какой классной будет ваша жизнь, когда вы научитесь любить себя. Задайте себе вопросы, приведенные ниже, и запишите свое видение у себя в дневнике или в заметках телефона.

* * *

♦ Как вы представляете любовь к себе? Опишите как можно точнее!

♦ Как бы вы хотели чувствовать себя?

♦ Чем бы вы занялись, если бы вам больше не мешала неуверенность в себе?

♦ Какую одежду вы бы стали носить? (Или перестали носить?)

♦ Какими бы были ваши отношения?

♦ Какие смелые карьерные шаги вы предпримете, когда поймете, на что вы способны?

Это ваше видение любви к себе. Оно вам нужно, потому что для достижения определенной цели в жизни нужно иметь представление о направлении вашего пути.

Часть первая. Любовь к себе

Глава 1. Формула любви к себе

формула любви к себе

Я росла в окружении, где никто никогда не говорил о важности любви к себе. А вы? Единственным местом, где я столкнулась с этими словами, была тоненькая буддийская книжечка о медитации, которую я взяла с полки в книжном магазине в пятнадцатилетнем возрасте. Я даже не помню, что именно там говорилось о любви к себе, потому что сами эти три слова не имели для меня никакого смысла. Они даже не захватили мое внимание.

Любовь к себе казалась чем-то необходимым для каждого из нас, но никто не знал, как ее обрести. Я думала, что любовь к себе как-то связана с принятием своего тела, но, как я буду постоянно повторять в этом воркбуке, она простирается далеко за границы нашей физической оболочки.

В конце концов я посмотрела значение термина «любовь к себе» в словаре Мерриама-Вебстера. Там я узнала, что это существительное, имеющее следующее определение: «признание собственной ценности или добродетели» и «должное внимание и забота о собственном счастье и благополучии».

Себялюбие, без сомнения, заключается в том, чтобы осознавать свою ценность и добродетель, а также заботиться о собственном счастье и благополучии. Но чем дальше я продвигалась на своем пути, тем четче понимала, что это куда больше, чем существительное. Любовь к себе – это глагол. Действие, выбор, процесс. Она связана с совершаемым нами выбором и теми шагами, что мы предпринимаем каждый день, чтобы почувствовать себя любимыми.

На практике любовь к себе для всех выглядит по-разному. Иногда проявить любовь к себе – это остаться дома и позаниматься учебой, почитать для удовольствия или просто поспать, когда друзья умоляют вас куда-нибудь с ними сходить. В других случаях себялюбие – это бросить себе вызов, рискнуть и заговорить с симпатичным бариста в кофейне, потому что вы знаете, что нужно дать шанс отношениям. Порой это будет какое-то клише вроде ванны с пеной или маникюра. Лучше всего подытожить у меня получится, сказав, что любовь к себе – это говорить себе ДА, даже если это значит сказать НЕТ остальным. В этой главе мы разберем более глубокое, всестороннее определение любви к себе.

Во-первых, просто будьте

Прежде чем под собственным давлением начать делать миллион вещей для демонстрации любви к себе, первым делом нужно принять решение БЫТЬ более любящей по отношению к себе.

Что значит «быть любящей по отношению к себе?» Ну, давайте для ясности используем ваши отношения с другими в качестве точки отсчета. Вот подумайте: вашим друзьям или партнеру не приходится все время ДЕЛАТЬ что-то, чтобы вы почувствовали себя любимой. Большую часть времени достаточно лишь их присутствия. И чем крепче становятся ваши отношения, тем важнее становятся все эти мелочи: их объятия, забота, жесты. Глубокие любящие отношения с собой означают так же с теплом относиться к себе и ставить себя во главу угла.

Первый шаг – принять решение, что вы БУДЕТЕ любящей по отношению к себе, начиная с данного момента. Затем задайте себе вопрос, что это значит для вас. Например, любя кого-то, я стараюсь прислушиваться к нему и к его чувствам. Я прилагаю дополнительные усилия, чтобы человек почувствовал, что его видят, слышат и ценят. Я провожу с ним время. Я люблю его сильно, всегда и несмотря ни на что. Я делаю мелкие вещи, чтобы он почувствовал себя лучше: долгое объятие, слова ободрения, продуманное текстовое сообщение. Ваша манера любить других подскажет вам, как любить себя.

Ваши отношения с собой похожи на любые другие отношения. Хорошие, здоровые и любящие взаимоотношения требуют качественно проведенного вместе времени, сострадания, стремления, прощения и энергии любви. Прислушайтесь к себе. Предложите себе поддержку и ободрение. Дайте себе то, в чем вы нуждаетесь. Держите слово, данное себе. Воспринимайте себя всерьез. Дайте себе почувствовать себя важной. Проводите время с собой. Любите себя, даже если вам кажется, что вы не заслуживаете этого чувства.

Аналогично, если вы хотите БЫТЬ более уверенной в себе, необязательно сначала что-то ДЕЛАТЬ. Не нужно концентрироваться на том, что вам нужно ИМЕТЬ (деньги, время, ресурсы и т. д.), чтобы вы могли ДЕЛАТЬ то, что хотите (путешествовать, начать бизнес или найти любовь всей своей жизни). Прежде всего, вам нужно СТАТЬ самой уверенной версией себя, что бы это ни значило для вас. Примите решение, что, начиная с данного момента, вы берете на себя обязательство БЫТЬ уверенным в себе человеком и любить себя. Остальное приложится.

Кем я хочу быть?

Перечислите у себя в дневнике или заметках телефона пять качеств, которые описывают вашу лучшую личность, или кем вы хотите БЫТЬ. Подумайте, как вы хотите выглядеть в глазах мира и как вы желаете, чтобы вас запомнили ваши близкие. Это должны быть положительные слова: «добрая», «уверенная в себе», «настоящая», «вдохновляющая», «воодушевляющая», «сострадательная», «страстная», «креативная», «внимательная», «любящая» и т. д.

* * *

Теперь скажите себе, что вы можете БЫТЬ именно такой, начиная прямо сейчас.

Напишите в дневнике или заметках телефона по одной вещи, которая, по вашему мнению, поможет вам БЫТЬ или воплощать каждое из пяти качеств, перечисленных вами выше.

Используйте конструкцию: «Я могут БЫТЬ…, (делая что?)».

Например: «Я могут БЫТЬ настоящей, не притворяясь, когда я провожу время с друзьями или знакомлюсь с новыми людьми».

Теперь давайте выведем более полное определение любви к себе, которое будет более конкретным, практичным и применимым ко всем областям жизни.

Когда я думаю о себялюбии как о целом, то представляю, что у него есть три основные части: самооценка, самоценность и самосострадание. Я называю это «формулой любви к себе».

Самооценка + Самоценность + Самосострадание = Любовь к себе

Многие люди используют эти слова взаимозаменяемо, но на самом деле есть несколько важных различий. Если вы разберетесь в их конкретных значениях, вам будет легче организовать мысли и чувства, чтобы посвятить все свое внимание любви к себе на всех уровнях. Приступим!

Самооценка: уверенность в себе

«Самооценка» – это, вероятно, первое, что приходит на ум, когда речь идет о любви к себе. Но что значит это слово?

Самооценка – это то, что вы думаете о себе как о человеке. Если вы в целом считаете, что вы хороший человек, который заслуживает все блага этого мира, значит, у вас высокая самооценка. Люди с низкой самооценкой склонны думать, что они хуже других. Самооценка есть у каждого человека. У некоторых она проявляется сильнее, чем у других, но не существует человека без самооценки. Это попросту невозможно, потому что иметь мысли и чувства о себе – это часть человеческой природы, и эти чувства могут меняться с течением жизни.

Уверенность в себе – это вера в собственные способности. Она чем-то похожа на самооценку, но более ситуативна. Например, вы уверенно ведете себя на работе, но вам может не хватать решительности, когда дело доходит до самовыражения в постели. Уровень вашей уверенности меняется в зависимости от ваших действий. Если вы уловили это различие, значит, вы больше не можете говорить, что вы «неуверенный в себе человек».

Перечитайте еще разок. И еще.

Уверенность в себе не раскрывает вас как личность. Но недостаток уверенности в одной сфере жизни (например, в отношениях) может проникнуть в другие области и заставить вас испытывать меньше уверенности и в них. Именно тогда ваша уверенность в себе может повлиять на вашу самооценку – то, что вы думаете о себе и как относитесь к себе в целом.

Однако вовсе не обязательно, чтобы все было именно так. Вы можете признать и сказать себе что-то вроде: «Эй, я чувствую себя не особо уверенно в своем теле, но на работе я полностью уверена в себе». Даже такое просто различие позволит вам реалистично относиться к своим сильным и слабым сторонам, не позволяя им влиять на самооценку в целом.

Несмотря на то, что самооценка – понятие более общее, чем уверенность в себе, они пропорционально соотносятся друг с другом. Чем больше уверенности вы будете испытывать в разных областях своей жизни, тем лучше вы будете относиться к себе и тем выше будет ваша общая самооценка. Также, чем выше будет ваша самооценка, тем увереннее вы будете ощущать себя в конкретных ситуациях. В этом воркбуке я использую понятия «уверенность в себе» и «самооценка» как взаимозаменяемые, несмотря на то, что технически они имеют разное значение.

Еще одно популярное заблуждение заключается в том, что уверенность в себе отражает то, насколько вы хороши в чем-то. Люди считают, что если вы умелы в чем-то, то обязательно должны быть непобедимы в этой области. Но все мы знаем, что порой мы испытываем страх в деле при всеобщем одобрении.

В своей книге «Сама уверенность» авторы Кэтти Кей и Клэр Шипман обнаружили довольно большую разницу в том, насколько мужчины и женщины уверены в себе. Женщины, в отличие от их коллег-мужчин, менее решительны, даже если они так же компетентны, квалифицированы и способны, как они. Два психолога – Дэвид Даннинг из Корнеллского университета и Джойс Эрлингер из Вашингтонского университета – провели исследование, в котором они дали студентам обоих полов тест на научное мышление. Студентов попросили оценить по шкале от 1 до 10, насколько они уверены в своих научных знаниях. Женщины поставили себе среднюю оценку 6,5, а мужчины – 7,6. Затем Даннинг и Эрлингер попросили студентов предсказать, насколько они убеждены в том, что дали правильные ответы. Женщины поставили себе 5,8 из 10, а мужчины – 7,1.

Насколько хорошо они справились с заданием на самом деле?

Примерно одинаково. Женщины набрали 7,5 из 10, а мужчины – 7,9. Однако женщины недооценили свои способности в целом и были на 22 % менее уверены в своих ответах на тест, чем их коллеги-мужчины.

В бизнес-школе Колумбийского университета для этого явления даже придумали специальный термин – «искренняя самоуверенность». Статистически у мужчин ее больше: в среднем мужчины оценивают свою производительность на 30 % лучше, чем она есть на самом деле. Я на личном опыте знаю, что я более склонна недооценивать свои способности, чем переоценивать их. Я часто зацикливаюсь и задаю себе вопрос, достаточно ли я умна, компетентна или хороша в любом деле.

В общем, уверенность – это не столько ваши реальные способности, сколько ваша вера в них. Убеждение в том, что вы способны принимать новые вызовы, пробовать незнакомое (даже если вы еще не так хороши в этом!) и делать все, что вам взбредет в голову.

насколько вы уверены в себе?

Вот небольшая викторина, которая поможет вам определить, насколько вы уверены в себе в разных сферах жизни. Для каждого из этих утверждений оцените себя по шкале от 1 до 10, где 1 значит «совсем не уверена», а 10 – «полностью уверена».

Запишите набранные баллы по каждой из шкал у себя в дневнике или заметках телефона. В конце посчитайте свой результат как сумму набранных баллов.

1. Романтические отношения

Я могу спокойно выражать свои мысли в романтических отношениях, потому что знаю, что мои идеи имеют значение. Если я не в отношениях, то наслаждаюсь собственной компанией и весело провожу время на свиданиях, когда мне хочется познакомиться с новыми людьми.

1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10

2. Семья

Я могу спокойно выражать свои мысли в кругу семьи, потому что знаю, что мои чувства обоснованы. Я знаю, что идеальных мам/дочерей/сестер/партнеров/супругов не бывает. Я делаю все, что в моих силах, и знаю, что этого вполне достаточно.

1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10

3. Друзья и социальная жизнь

Я могу спокойно оставаться собой в кругу друзей, потому что знаю, что они любят и ценят меня за то, кто я есть.

1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10

4. Карьера, бизнес и работа

Я уверена в своих силах на работе или в бизнесе. Я верю, что способна браться за новые проекты, учиться в процессе работы и преодолевать трудности на пути.

1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10

5. Финансы

Я знаю, что заслуживаю соответствующего вознаграждения за свою работу и заработанных денег. Мне комфортно в моем финансовом положении, и я чувствую, что нахожусь на правильном пути к экономической стабильности.

1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10

6. Физическое здоровье

Я хорошо отношусь к своему телу и поддерживаю здоровье в меру своих возможностей. Я доверяю своему телу, ценю его и прислушиваюсь к нему, даю ему то, что нужно.

1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10

7. Психическое и эмоциональное благополучие

Я активно забочусь о своем психическом и эмоциональном благополучии: говорю с собой ласково, отношусь к себе так же, как к любимому человеку, и прошу о помощи, когда она мне нужна.

1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10

8. Духовность

В вопросах духовности я придерживаюсь открытого мышления, понимая, что при неполном количестве знаний я имею право на собственные убеждения. Я чувствую мир в своих отношениях с Богом, подсознанием и Вселенной.

1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10

Ваша уверенность в каждой области просто равна тому числу на шкале, которое вы выбрали.

Ваша самооценка – это сумма всех ваших оценок, поделенная на восемь (восемь категорий).

Я не хочу, чтобы вы корили себя по поводу результатов этой викторины. Это полностью противоречит цели этого воркбука! Этот опрос нужен лишь для того, чтобы помочь вам понять, как вы чувствуете себя в разных областях жизни, где вы испытываете проблемы с уверенностью и на каком этапе пути к себялюбию вы находитесь. Считайте эту викторину отправной точкой в знакомстве с собой.

самоценность: меня достаточно

Самоценность возникает каждый раз, когда вы сталкиваетесь со словом «достаточно» в своем внутреннем диалоге. Может быть, вы готовитесь к свиданию и думаете: «Фу! Я недостаточно красива», потому что ваши волосы немного растрепались. Ваш ребенок закатывает истерику, и вы задаетесь вопросом: «Может, я недостаточно хороший родитель?» Вы достигли важной вехи в своей карьере, получив новую работу или повышение, и снова спрашиваете себя: «Достаточно ли я квалифицирована для этого? Действительно ли я этого заслуживаю?» А может, вы сбросили несколько килограммов, но все равно думаете: «Этого недостаточно. Мне нужно сбросить еще несколько, и тогда я буду довольна своим телом». Вы поссорились со своей второй половинкой и восприняли все сказанное им как «Ты недостаточно хороша!». Список можно продолжать до бесконечности, но всякий раз, ловя себя на мысли или ощущении «недостаточности», вы должны воспринимать ее как сигнал о проблеме с самоценностью.

Напишите эти утверждения у себя в дневнике или заметках телефона по семь раз:

Я имею достаточно. Я делаю достаточно. Меня достаточно.

Самоценность – это то, кто вы, а не то, что вы делаете. В приведенных выше примерах вы заметите, что внутренний диалог о самооценке очень личный. Дело не только в том, что вам не нравятся ваши волосы, а в том, что, не имея идеальных волос, вы не чувствуете себя достаточно красивыми в целом. Вы не признаете, что ваш ребенок просто капризничает; вы считаете, что его поведение является отражением вашего воспитания и, следовательно, вас. Вы не отдаете себе отчета в том, что получили высокую должность на работе; вместо этого вы сомневаетесь, заслужили ли вы ее. Вы забываете, что для танго в отношениях нужны двое, и вините себя, хотя на самом деле ситуация намного сложнее.

Многие люди используют понятия «самоценность» и «самооценка» как взаимозаменяемые, но мне нравится думать, что самоценность существует на более глубоком уровне. Помните, что самооценка зависит от ваших мыслей, чувств и суждений? Самоценность же означает, что, независимо от того, что вы думаете о себе, вы по-прежнему обладаете фундаментальной ценностью как личность. Она не зависит от ваших мыслей, чувств и суждений.

Самооценка

♦ «Я хороша в этом».

♦ «Я хорошо выгляжу сегодня».

♦ «Я сегодня хорошо себя ощущаю».

♦ «Меня достаточно, потому что…»

♦ «Я этого достойна, потому что…»

VS

Самоценность

♦ «Я хороший человек».

♦ «Моя ценность не происходит из моей внешности».

♦ «Я хороша, даже когда мне так не кажется».

♦ «Меня достаточно».

♦ «Я этого достойна».

Привязывать самоценность к внешним факторам – как вы выглядите, сколько у вас денег, сколько людей делают вам комплименты, сколько одобрения вы получаете от других – это самый быстрый путь к низкой самоценности, потому что, как я уже сказала, ничто внешнее не может повлиять на вашу внутреннюю ценность как личности. Чем настойчивее вы пытаетесь подменить свою внутреннюю ценность внешним одобрением, тем несчастнее вы будете.

Единственное, что может заставить вас почувствовать себя достойной и достаточно хорошей, – это осознанное признание того, что вы уже заслуживаете всех благ и достаточно прекрасны.

Вот так. Вы победили! Запускайте конфетти!

Самосострадание: доброта к себе

Представьте, если бы я позвонила вам прямо сейчас и сказала: «Помнишь того парня, с которым я встречалась вчера вечером? Он прямо сказал мне, что не думает, что мы подходим друг другу, и теперь я разбита, потому что он мне очень понравился!»

Вы бы закатили глаза и сказали: «Мэри, так произошло, наверное, потому, что ты недавно набрала вес и у тебя прыщ на подбородке. А то платье, которое ты надела на свидание? Я рада, что ты не спросила меня, выглядишь ли ты в нем толстой, потому что я бы не смогла соврать! Кроме того, ты слишком много говоришь, и все твои монологи довольно скучны, поэтому меня не удивляет его заявление. Тебе лучше отказаться от свиданий, потому что ты все равно, скорее всего, навсегда останешься одна!»?

НИ. ЗА. ЧТО.

Вы бы никогда такого не сказали своей подруге. Вы бы никогда не смогли так поступить даже с незнакомцем!

Вы слышали, что нужно относиться к себе так же, как к любимому человеку. Почему же вы продолжаете быть так чертовски строги к себе – гора-а-аздо строже, чем к близкому другу?

Ответ кроется в том, что вас никогда не учили относиться к себе с любовью. Вы знаете золотое правило «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой». Но никто никогда не говорил вам: «Относись к себе так, как хочешь, чтобы другие относились к тебе».

Самосострадание – это умение дарить себе нежную любовь и доброту, независимо от ваших слов и поступков. Это практика, которая помогает вам независимо от того, что происходит во внешнем мире.

Самосострадание необходимо в те дни, когда вы чувствуете себя истощенной и измотанной работой, когда вы не мотивированы на уборку дома или не уверены в себе, потому что человек, который вам нравится, не отвечает на ваши сообщения.

Речь идет не о том, чтобы игнорировать эти чувства, а о том, чтобы позволить себе их испытывать и говорить с собой по-доброму во время их переживания. Нужно напоминать себе, что эти эмоции совершенно нормальны. Каждый человек время от времени испытывает подобные ощущения. Если вы чувствуете себя «не такой, как все» в тот или иной момент, это не значит, что вы неполноценный человек.

Самосострадание – это доброе отношение к себе как в хорошие, так и в плохие дни.

Распространенный стереотип, связанный с самосостраданием (как и с любовью к себе), заключается в том, что его избыток сделает вас ленивой, самодовольной и немотивированной. На самом деле все обстоит с точностью до наоборот. Доктор Кристин Нефф, пионер в области исследований самосострадания, обнаружила, что самокритика задействует систему реагирования организма на угрозу (также известную как рептильный мозг), что приводит к повышению уровня стресса и негативно сказывается на вашем психическом, эмоциональном и физическом состоянии. Постоянная самокритика может привести к хроническому стрессу, тревоге и депрессии. Я, постоянно испытывая стресс, тревогу или депрессию, точно не могу быть продуктивной. А вы?

С другой стороны, самосострадание служит внутренним мотиватором, так как исходит из мозга млекопитающих или лимбической системы, заставляя вас чувствовать заботу и уход. В результате в вашем мозге выделяются окситоцин и эндорфины (также известные как «гормоны объятий и счастья»), которые помогают бороться с негативными чувствами и позволяют вам с радостью жить дальше. Подумайте только, насколько легче выполнять дела, когда вы чувствуете воодушевление, мотивацию и страсть к тому, что вы делаете. Самосострадание позволяет вам использовать эти положительные эмоции, делая вашу жизнь намного проще.

Важным компонентом самосострадания является использование осознанности для рассмотрения ситуации в перспективе. Это поможет вам избежать катастрофического мышления и вспомнить, что вы можете управлять обстоятельствами. Речь не о том, чтобы говорить себе, что вы идеальная, несмотря ни на что. Вам необходимо просто признать свои чувства и дать себе разрешение извлечь уроки из пережитого опыта, не позволяя ему определять вас. Испытывать самосострадание – не значит говорить: «Я неудачница». Но это также не должно побуждать вас заявлять: «Я никогда не проигрываю». Самосострадание должно заставить сказать вас следующее: «Я попробовала и не справилась с этой задачей, и это нормально. Все иногда терпят неудачи. Так мы растем и развиваемся».

самокритика vs самосострадание

Вот еще несколько способов переключить свой внутренний диалог с самокритики на самосострадание. Придумайте собственный пример того, как вы можете поменять его с критики на сострадание. Запишите его у себя в дневнике или заметках телефона.

Самокритика

♦ Если я терплю неудачу, значит, со мной что-то не так.

♦ Я им не нравлюсь, потому что ___. Мне нужно измениться, чтобы люди меня любили.

♦ Я неудачница. У меня никогда ничего не выходит.

♦ Я плохой человек.

♦ Я такая глупая.

♦ Я недостаточно хороша как сотрудник / мать / сестра / подруга / дочь / жена / предпринимательница / человек.

♦ Почему я все время так поступаю? Пора бы уже знать лучше.

VS

Самокритика

♦ Неудачи – часть роста.

♦ Я буду нравиться не всем, и это нормально. Если я буду лучшей версией себя, то притяну к себе нужных людей, которым я нравлюсь за то, кто я есть.

♦ Я человек, а людям свойственно ошибаться.

♦ Я сделала что-то, чем не горжусь.

♦ Я учусь.

♦ Я достаточно хороша такой, какая я есть, и ничто не умаляет моей ценности как человека.

♦ Я делаю все, что в моих силах, с той информацией, которую имею.

Обратите внимание, что самосострадание также включает в себя важнейшие аспекты формирования самооценки и признания своей внутренней самоценности. Все три части формулы любви к себе – самооценка, самоценность и самосострадание – переплетаются, работая вместе, чтобы сформировать целостный подход к любви к себе.

Посмотрите в глаза тому, как вы себя чувствуете, чтобы суметь исцелиться

Теперь вы знаете, что стоит за самооценкой, самоценностью и самосостраданием. С какой частью формулы любви к себе вы испытываете больше всего трудностей? Выберите одну и перепишите ее себе в дневник или заметки телефона.

Самооценка

Самоценность

Самосострадание

Если вы испытываете трудности больше, чем с одним аспектом, или даже со всеми тремя, это совершенно нормально! Именно поэтому вы здесь: на пути любви к себе.

Подумайте о своем ответе и о различных сферах вашей жизни. Теперь запишите в дневнике или заметках все, что вы чувствуете, с чем боретесь или над чем хотите поработать. Помните, что сострадание к себе – это признание своих чувств, какими бы неприятными они ни были. Как только вы признаете все свои негативные мысли, чувства и эмоции, вам станет гораздо легче с ними справляться, потому что вы перенесете их из головы.

Напишите себе сочувственное письмо в дневнике, заметках или на отдельном листе бумаги. Что бы вы сказали человеку, который вам очень дорог, если бы он столкнулся с теми же проблемами? Какой совет вы бы ему дали? Как бы вы помогли ему почувствовать себя лучше? А теперь сделайте это для себя.

Начните письмо со слов: «Дорогая я!»

Любовь к себе – это не просто идеальное выполнение всех пунктов формулы любви к себе, а более глубокое осознание того, что вы думаете и чувствуете по отношению к себе, чтобы в итоге увидеть себя в более позитивном свете.

Пообещайте любить себя

Обещание любить себя – обязательство в этом путешествии. В некоторые дни выполнять его будет сложнее, чем в другие, но, опять же, вы не должны быть идеальной. Вы должны приложить сознательные усилия. Как только вы пообещаете любить себя, пути назад уже не будет, потому что вы уже откроете дверь к принятию себя и самоценности – полностью, всецело и безоговорочно!

Перепишите себе в дневник или заметки телефона обещание, текст которого приведен ниже. Подпишитесь своим именем.

Мое обещание любить себя

Я обещаю быть более любящей по отношению к себе, даже когда это трудно.

Я обещаю верить в себя, даже когда моя самооценка кажется низкой.

Я обещаю напоминать себе, что я достойна, даже когда мне кажется, что меня недостаточно.

Я обещаю практиковать сострадание к себе, даже если мне кажется, что я его не заслуживаю.

Я обещаю быть более любящей по отношению к себе, потому что я заслуживаю собственной любви.

Глава 2. Пирог любви к себе

Пирог любви к себе

Недавно я была в гостях у своей семьи, и мама сказала моей 11-летней сестре Илане, чтобы она убралась в своей комнате. Илана (которая считает себя «ремесленницей», потому что очень любит декоративно-прикладное искусство) сказала: «Мама, я не виновата, что у меня беспорядок! Просто я творческая натура!»

Мама закатила глаза, но ее легкая улыбка выдавала, что она была вдохновлена ответом сестры. В этом простом высказывании Илана показала собственное самосознание, уверенность в себе и умение находить плюсы в недостатках. Большая часть любви к себе заключается в способности принимать свои несовершенства, потому что в них, как правило, заключены самые необычные таланты.

Моя сестра также продемонстрировала, какого эффекта можно добиться, если сменить точку зрения. Вы можете тратить время, сосредоточившись на своих недостатках и критикуя их, а можете сделать выбор в пользу их признания, отдать себе должное и полюбить себя вместе с ними. Несмотря ни на что, просто помните, что если маленькой девочке удалось сделать это, то и вы сможете. Научиться любить себя в разных сферах жизни – вот цель этой главы.

Прежде всего нужно помнить, что любовь к себе для всех выглядит по-разному. Я поясню эту мысль с помощью «пирога любви к себе», который «разрезан» на области жизни, где каждый нуждается в самоценности. Но сначала давайте разберемся с некоторыми распространенными заблуждениями о любви к себе, которые могут встать у вас на пути.

Любить себя – это эгоистично?

Самым большим мифом является утверждение о том, что любовь к себе эгоистична. Многие люди считают, что при огромной любви к себе можно превратиться в тщеславного засранца. Большую часть своей жизни я была солидарна с этим мнением, а потом, пытаясь не превратиться в тщеславного засранца, стала практиковать ненависть к себе. Я решила, что нелюбовь к себе – это форма смирения.

Со временем я поняла, что ненависть к себе на самом деле превратила меня в тщеславного засранца, потому что я постоянно думала о себе! Будь то идеальное тело или успеваемость, я была в ловушке своих мыслей о том, что никогда не чувствую себя достаточно хорошей и всегда хочу быть лучше.

Задумайтесь: о чем вы все время размышляете, когда ненавидите себя?

О СЕБЕ.

Я не делилась своими дарами с миром, потому что думала, что мне нечего предложить. В моей жизни не было места времяпровождению с младшей сестрой, потому что мои мысли постоянно были сосредоточены на том, что я съем в следующий раз. Я была настолько физически истощена многочасовыми упражнениями, что у меня не было лишней умственной или эмоциональной энергии общения с семьей. Я постоянно беспокоилась о том, нравлюсь ли я другим людям, вместо того чтобы сосредоточиться на людях, которые ЛЮБЯТ меня безусловно.

В нелюбви к себе нет ничего скромного. Она заставляет вас беспокоиться о собственных недостатках и мешает жить настоящим моментом. Она также требует тонны энергии и отдаляет вас от любящих вас людей. Кроме того, при столь внимательной сосредоточенности на своих недостатках очень легко не замечать хорошее в других людях.

Себялюбие же, напротив, расширяет вашу способность любить изнутри. Как только вы наполнитесь любовью к себе, это чувство перекинется на окружающих. Я убеждена, что любовь к себе – это не эгоизм, а, наоборот, проявление щедрости, которая распространяется впоследствии на других людей.

Поделюсь с вами секретом: когда вы по-настоящему себя любите, то редко думаете о себе.

Если я себе слишком нравлюсь, то стану толстой, ленивой и страшной?

Мы живем в обществе, где все сводится к движению, совершению дел и преуспеванию. А когда мы не двигаемся, не делаем и не добиваемся успеха, мы заняты тем, что беспокоимся о том, что мы неудачницы.

На самом деле нормально быть просто обычной. Важный шаг на пути к себялюбию – принять себя такими, какие мы есть.

Если вы думаете: «Но, Мэри, я хочу зарабатывать больше денег, быть лучшей мамой, женой, сестрой, подругой и достичь большего в своей жизни. Если я приму себя такой, какая я есть, разве это не сделает меня самодовольной?»

На это я отвечаю: нет, черт возьми! Наоборот. Гораздо легче достигать своих целей, менять привычки и расти как личность, когда это происходит из состояния принятия, а не принуждения.

Вы не можете изменить то, что не принимаете.

Вы знаете, что происходит, когда вы пытаетесь заставить своего романтического партнера измениться? Он ничего не делает! Если он сам не захочет совершенствоваться, то никогда не решится на это ради вас. Вот почему вы не можете заставить измениться и себя. Если вы действительно хотите поменять свою жизнь, то начинать нужно ВСЕГДА с принятия того, где вы находитесь в данный момент. Даже в программах реабилитации наркозависимых принятие стоит на первом месте. Настоящие и долгосрочные перемены никогда не произойдут, если вы не сможете честно признать, где вы сейчас находитесь, и полюбить себя в любом случае.

Ненависть к себе изматывает. Любовь к себе высвобождает вашу энергию для того, что действительно важно: для вас, вашего благополучия и значимых отношений с теми, кого вы любите.

Нет, вы не станете толстой, ленивой и некрасивой, если начнете любить себя. Совсем наоборот!

Примечание: Я использую слово «толстая», потому что знаю, что это беспокоит многих, хотя нет ничего плохого в том, что вы обладаете более крупным телом. Мы рассмотрим и разрушим это ошибочное мнение позже в этом воркбуке!

Любовь к себе – это то же самое, что и позитивный образ тела?

По причине того, что я всю жизнь боролась с проблемами, связанными с образом тела, и постоянно хотела изменить свою внешность, я привыкла думать, что любить себя – значит просто любить свое тело. Мое мнение подкрепляли социальные сети. Я говорю о фотографиях девушек с «идеальными» телами (читай: худые, загорелые и подтянутые) в бикини на каком-нибудь сказочном пляже с подписями вроде: «Любите свое тело, потому что оно у вас одно». Я думала: «Ого! Вот как выглядит любовь к себе». Почему же для меня это не выглядело так? Я поняла, что настоящая любовь к себе имеет очень мало общего с позитивным образом тела. Конечно, это одна из составляющих, но мне нравится думать о любви к себе как о крупном пироге, который включает в себя гораздо больше.

Видите? У образа тела даже нет своей категории! Позитивный образ тела вписывается как в психическое и эмоциональное благополучие, так и в физическое здоровье, но это лишь одна из составляющих.

Если вы похожи на меня и так же испытывали проблемы с образом тела, как и я, может показаться, что большая часть вашего пути к себялюбию вращается вокруг ощущения комфорта в своем теле. Это совершенно нормально. Я думаю, что проблемы с образом тела выводят многих людей на путь любви к себе, в том числе и меня. Самое главное то, что вы здесь.

Путь к позитивному образу тела превратился для меня в путь любви к себе, который длится всю жизнь. Я быстро поняла, что большая часть моей самооценки зависела от мнения других людей. Неважно, получала ли я награду в школе или ловила на себе взгляды парней; я чувствовала себя хорошо только тогда, когда меня одобряли другие люди, до которых мне не было никакого дела! Я поняла, что моя одержимость «идеальным телом» проистекает из огромного желания «быть совершенной» и моей непреодолимой потребности всегда держать себя и все вокруг под контролем. Это проявлялось во всем. Я поняла, что корнем всего этого, скорее всего, было мое напряженное детство, из-за которого я постоянно оказывалась в отношениях, которые были такими же непостоянными, потому что я не понимала своей ценности. Я думала, что действительно заслуживаю постоянных криков и ссор, потому что мне был недоступен другой сценарий.

Я рассказываю обо всем этом с целью показать вам, что обнаружила в себе куда больше, чем просто проблемы с едой, весом и образом тела. Ваш путь любви к себе в конечном итоге откроет гораздо больше, чем вы можете себе представить. Речь идет о том, чтобы узнать себя на глубоком уровне и осознанно подходить ко всем вашим действиям, словам и даже мыслям. Вам необходимо изменить собственную точку зрения и увидеть свои «несовершенства» в более позитивном свете. Прямо как моя младшая сестра, когда сказала: «Я не виновата, что у меня беспорядок! Я просто творческая натура!» Полюбив себя, вы открываетесь большей радости, удовольствию и возможностям, потому что знаете, что достойны хороших вещей, которые гораздо более глубоки, чем ваша внешность. Вы становитесь свободной, чтобы просто быть собой – женщиной, которая всегда была рядом и ждала, когда вы ее полюбите.

в каких областях вам нужно больше любви к себе?

Пирог любви к себе – полезный инструмент, потому что он напоминает вам, что самоценность нужна во всех сферах вашей жизни. В зависимости от ситуации вы можете обнаружить, что в одних областях вы жаждете любви к себе больше, чем в других, но это ощущение также может меняться в зависимости от того, что происходит в вашей жизни, или просто от времени суток.

Например, если впереди вас ожидает важная рабочая встреча, то вам, возможно, нужно подбодрить себя и сказать, как вы хороши в своей работе, какую пользу приносите бизнесу и всем сотрудникам и как вы готовы к новым вызовам. Но по возвращению домой к семье вам, возможно, придется проявить немного сострадания к себе и успокоить себя тем, что все прекрасно обойдутся ужином в виде доставки, чтобы вы могли выкроить немного времени для ухода за собой. Любовь к себе меняется день ото дня, час от часу, сезон от сезона.

Как я уже упоминала, мой путь любви к себе начался с отчаянного желания чувствовать себя комфортно в своем теле. Я была настолько сосредоточена на принятии своего тела, что мне потребовалось время для осознания, что есть и другие сферы жизни, которые тоже нуждаются в моем внимании. Пирог любви к себе поможет вам рассмотреть различные части вашей жизни и оценить, как вы себя чувствуете в каждой из них. Возможно, вы ощущаете себя вполне комфортно в отношении своего тела и физического здоровья, но испытываете трудности, когда речь заходит о романтических отношениях и финансах. Это совершенно нормально! Но важно осознать эти закономерности.

Пирог любви к себе – это всеобъемлющий инструмент, который поможет вам осознанно оценить свои чувства, признать их и научиться принимать себя полностью. В качестве примера я расскажу, как самоценность улучшила каждую из этих сфер моей жизни.

* * *

1. Романтические отношения

Как я уже говорила, раньше я встречалась с людьми, которых можно назвать вербальными абьюзерами. Помню, как мой первый парень кричал на меня возле моего дома после танцев на выпускном вечере. Он кричал так громко, что моя мама слышала его из своей спальни наверху! Эта модель поведения постоянно повторялась. К сожалению, как минимум три парня, с которыми я имела серьезные отношения, регулярно орали и выкрикивали оскорбления в мой адрес. Начав любить себя, я просто перестала позволять людям обращаться со мной подобным образом. Мне хватило осознанности, чтобы понять, что так со мной обращаться нельзя; силы, чтобы перестать общаться с такими людьми; и чувства собственного достоинства для понимания, что я заслуживаю лучшего.