Kitobni o'qish: «Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Дисциплина без стресса, наказаний и наград: как развить в детях ответственность и желание учиться. Жизнь без стресса: как наслаждаться путешествием»

Marvin Marshall

Права на перевод оформлены через Deanna Leah, HBG Productions, Chico CA (www.hbgproductions.com)

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Воспитание без стресса

Воспитание – это навык.

Как и все навыки,

оно требует освоения и практики

Посвящается родителям,

которые хотят воспитать

ответственных граждан

Отзывы о книге

Эта книга о воспитании – именно то, в чем отчаянно нуждается каждый родитель. Она позволяет сохранить родительский авторитет, который необходим любому ответственному взрослому, и при этом выстроить теплые и уважительные отношения с детьми.

Билл Пейдж, автор книги «Трудные подростки»,

Нашвилл, Теннесси

Обожаю эту книгу! Она так много объясняет. Мне она очень помогала: моя дочь стала меняться как по волшебству. Она наконец-то научилась убираться в своей комнате! После прочтения я совершенно по-иному стала смотреть на вопросы воспитания.

Патрисия Ричмонд,

Порт-Орандж, Флорида

Меня буквально потрясла эта книга. В ней множество простых, практичных и логичных рекомендаций для родителей, которые хотят научить детей принимать более обдуманные решения и снизить уровень стресса в семье.

Донна Ришор,

Тусон, Аризона

Эта книга – самое практичное и изобретательное пособие по воспитанию, которое я когда-либо встречала. Она действительно помогает выстроить крепкие и близкие отношения в семье и при этом воспитать ответственного и внимательного к нуждам других людей человека.

Дебби Мак-Фадиен,

Крайстчерч, Новая Зеландия

Это просто волшебная палочка для родителей, которые хотят превратить детей в ответственных взрослых без всякого стресса с обеих сторон. Эту книгу обязаны прочитать все родители!

Доктор С. Давуд Шах,

Вандалур, Индия

Многие предложения так хороши, что мне хочется выписать их и повесить на стену. Некоторые идеи кажутся слишком простыми, но они работают!

Лена Лиля Халлнисса,

Лександ, Швеция

Благодарности

Появление этой книги на свет стало возможным благодаря редактору Бруку Нолгрену, с которым я давно работаю.

Я в долгу перед Памелой Терри, книжным дизайнером, чью помощь нельзя оценить, и перед Роммелем Джонсоном, моим давним другом, техническим гуру и художником-графиком.

Я благодарю всех родителей, поделившихся со мной своим опытом. Мне особенно помогли Керри Вайснер и Дарлин Коллинсон из Британской Колумбии и Джой Видман из Северной Каролины.

Спасибо Эвелин Рошель Маршалл, моей жене и партнеру вот уже несколько десятилетий, которая редактировала все мои книги. Ее мнение и поддержка для меня незаменимы.

Спасибо нашей дочери Хиллари Маршалл, которая больше всего повлияла на процесс моего становления и развития как родителя.

Предисловие

Когда моя начальная школа впервые внедрила Систему развития ответственности, я немного беспокоилась, как подобная система сработает в моем классе. Мне всегда казалось, что я создала позитивную атмосферу обучения, и, честно говоря, такая система представлялась очередной бюрократической прихотью, необходимой лишь для отчета.

Я решила: прежде чем вводить систему в классе, сначала стоит проверить ее дома. Мне как матери двух подростков понравилась идея создания атмосферы без стресса. Я поговорила с детьми о том, насколько стрессовой стала ситуация в нашем доме в последнее время, и рассказала им немного о программе, которую хотела на них «испытать».

Позже в тот же день я услышала, как дочь хлопает дверью и во весь голос кричит на своего брата. Раньше я тут же ворвалась бы в комнату и, не раздумывая, вмешалась в ситуацию. Вместо этого я спокойно вошла и спросила:

– То, что ты делаешь, приносит пользу?

Дочь остановилась и посмотрела на меня.

– О, эта фишка с дисциплиной, которую ты применяешь в школе? Ладно, нет! Не приносит.

– То, что ты делаешь, соответствует стандартам нашей семьи?

Она вздохнула:

– Нет.

– Скажи мне, какое у нас есть правило о том, что касается криков?

– Кричать нельзя – все можно сказать спокойно.

– Что, по твоему мнению, нам с этим делать?

Я попросила ее пойти в свою комнату и подумать об этом. Спустя какое-то время она вернулась и поговорила с братом. Она извинилась за то, что кричала на него, и рассказала о списке последствий, который сама составила.

– Наверное, мне не стоит пользоваться компьютером три недели, или болтать по телефону, или ходить в кино с друзьями, – начала перечислять она.

Мы были поражены! Честно говоря, она впервые так спокойно взяла на себя ответственность. Следующие три недели прошли очень интересно. Она отвечала на звонки, и мы слышали ее объяснения: «Не могу говорить по телефону, потому что мои родители… то есть… потому что я установила себе ограничения».

С тех пор как мы ввели такую систему дома, жизнь, кажется, стала лучше. Правда в том, что наши дети знают, чего от них ожидают. Когда они стали придерживаться высшего уровня ответственности, жизнь стала гораздо спокойнее.

Спасибо!

Венди Холл,

Веставия-Хилс, Алабама

Введение

От вашего подхода зависит то,

кем вырастет ребенок.

Чтобы достичь определенной цели, нужно понимать, куда вы хотите попасть, а затем сесть в поезд, который доставит вас к месту назначения.

Помощник судьи Верховного суда США увидел кондуктора, идущего по проходу в поезде. Забывчивый мистер Холмс полез в свой карман, затем во второй, потом в третий. Кондуктор подошел к взволнованному мистеру Холмсу и сказал: «Все нормально, мистер Холмс, я знаю вас. Когда доберетесь домой и найдете билет, просто отправьте его мне». Мистер Холмс ответил: «Вы не понимаете. Я волнуюсь не из-за билета. Я не знаю куда еду».

На сегодняшний день родители могут выбирать из двух «поездов» дисциплины. Старый подход основывается на наградах и наказаниях – системе, которую применяют при дрессировке животных. Ее главный инструмент – манипулирование при помощи подкупов и силы, направленной на развитие повиновения. Конечная цель такого подхода – послушание. Что ждет пассажиров этого поезда, кроме зависимости, стресса, сопротивления и испорченных отношений?

Книга «Воспитание без стресса» предлагает более современный подход. Его главная цель – ответственность. Пассажиры этого поезда наслаждаются позитивными взаимоотношениями, они эффективные родители и испытывают радость во время путешествия.

Вступление

Бывают ситуации, когда родителям нужно укреплять дисциплину. Но дисциплина вовсе не должна вызывать негативные эмоции или приводить к стрессу.

Воспитание детей должно быть радостью, обогащать жизнь, делать ее приятной, насыщенной и яркой. Почему же очень часто оно вызывает раздражение, приводит к стрессу, заставляет опускать руки, а в некоторых случаях даже бояться? Все более безответственное и антисоциальное поведение среди нынешней молодежи в сочетании с устаревшими и неэффективными методами воспитания часто приводят к конфликтам, стрессам и озлобленности как у родителей, так и у детей. Проигрывают все.

Но все не обязательно должно быть так, совсем нет. Если вы воспользуетесь тремя проверенными и универсальными рабочими практиками, дети с готовностью будут с вами сотрудничать. Система развития ответственности поможет вам снизить уровень стресса в семье и воспитать ответственность в своих детях. Неподобающее поведение сойдет на нет, конфликты и борьба за власть останутся в прошлом. Вы сможете легко справиться с нарушениями, избегая стрессов и столкновений.

Почему необходим новый подход

В результате легкого доступа к информации и общения с другими людьми в нашу эру технологий молодые люди ощущают больше контроля над своими жизнями, чем представители прошлых поколений. Сегодняшняя молодежь, прекрасно зная и используя свои права, имеет беспрецедентный уровень независимости. Когда родитель пытается добиться от молодого человека послушания с помощью угроз, наказаний, поощрений или любыми другими тактиками принуждения и манипулирования, это приводит лишь к сопротивлению.

Типичный ответ на такую ситуацию – стремление переложить вину на детей. Но задумайтесь: когда мы сажаем семена растения, а оно не вырастает, мы обвиняем в этом семена? Или это садовник что-то сделал не так при посадке? Давайте не забывать, что родители – первые люди, с которыми ребенок вступает в контакт и использует как образец для подражания.

Если вы будете рассматривать плохое поведение детей как возможность для обучения, шанс помочь им в развитии и росте, то проступки могут стать почвой для полезного и значимого взаимного общения. В результате ваши дети будут вести себя ответственнее, вы будете испытывать меньше стресса, и ваши отношения улучшатся.

Я обещаю вам: как только вы начнете применять стратегии, описанные в этой книге, вы станете более эффективным воспитателем, будете испытывать меньше стресса, больше радости, улучшите отношения со своими детьми и получите больше свободного времени для собственной жизни. Ваши дети станут дисциплинированными и ответственными. Это я вам гарантирую! Но это не означает, что вы можете изменить их природу: из дубового желудя не может вырасти гигантская сосна. Однако вы безусловно можете повлиять на своих детей и помочь им превратиться в ответственных и полезных членов общества. Если это то, чего вы хотите, – смело используйте методы, описанные в книге.

Об этой книге

Для кого эта книга?

Если вы испытываете стресс, воспитывая своих детей, то эта книга поможет вам понизить его уровень и испытывать больше удовлетворения от общения с ребенком.

Какие темы рассматриваются в этой книге?

В первую очередь эта книга предлагает практические решения для родительских проблем, но вы увидите, что она также способствует личностному росту, так как увеличивает вашу эффективность и улучшает отношения.

Где можно применить эти идеи?

Стратегии, описанные в этой книге, можно применять с любым ребенком или группой детей. Эти идеи можно также использовать в отношениях с другими людьми: мужа с женой, партнера с партнером, детей в одной семье, руководителя с подчиненным.

Когда можно применять эти стратегии?

Любой совет можно применять незамедлительно.

Почему именно эта книга?

Когда наша дочь взрослела, я начал понимать, что она не такая, как мы, ее родители. Я изменил свой подход к воспитанию; в результате не только значительно снизился уровень стресса, но и отношения в семье стали гораздо лучше.

За двадцать четыре года моей практики в сфере педагогического консультирования и школьного управления общество и молодежь сильно изменились, но взрослые продолжали использовать подходы, которые больше не действуют на современных детей. Дети все меньше уважают взрослых, родители не знают, что делать, а учителя уходят из профессии – и все это обычно происходит из-за проблем с дисциплиной.

Я решил найти способ заставить детей ЗАХОТЕТЬ вести себя более ответственно. Разработав Систему развития ответственности, я начал делиться этим подходом на своих семинарах. «А у вас есть книга?» – часто спрашивали меня.

После выхода «Дисциплины без стресса, наказаний и наград» меня часто просили написать книгу именно для родителей.

О чем эта книга?

Ниже приведен краткий обзор книги «Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью».

Часть I. Три основных метода: позитивность, выбор, размышление

Глава 1. Позитивность

Наши мысли влияют на наши чувства, поступки и способность влиять на других. Позитивность – основа настойчивости и надежды. Позитивность придает нам сил. Данная глава показывает, как выработать это качество и сделать его привычкой для себя и своих детей.

Глава 2. Выбор

Выбор – один из самых простых методов, которые родители могут использовать для снижения стресса. Он также развивает самодисциплину и улучшает отношения. Сила выбора универсальна: он работает для людей всех возрастов. И самое важное то, что ответственное поведение напрямую связано с решениями, которые принимает ребенок. Данная глава показывает, как применять выбор и меньше использовать принуждение, которое плохо сказывается на эффективности и хороших отношениях.

Глава 3. Размышление

Как достичь желаемых изменений? В этой главе раскрываются эффективные методы, помогающие людям влиять на самих себя.

Часть II. Система развития ответственности

Глава 4. Обучение

Иерархия социального развития показывает, как понимание четырех основных концепций оказывает сильное и практически «волшебное» воздействие, превращая ребенка в ответственного молодого человека.

Глава 5. Вопросы

Признание существования проблемы – первый шаг к добровольным изменениям. Обычно достаточно лишь признания, чтобы полностью изменить поведение ребенка без дополнительных усилий со стороны родителей.

Глава 6. Изменения

Вопрос этой главы – исправление долговременного безответственного поведения. Совместное моделирование схемы поведения ребенка и возможных последствий работает намного эффективнее наказания.

Часть III. Дополнительные рекомендации

Глава 7. Развитие ответственности

В данной главе рассказывается, почему развитие ответственности – более действенный подход, чем установление правил, а также как контролировать импульсы, понимать мальчиков и многое другое.

Глава 8. Повышение эффективности и улучшение взаимоотношений

Эта глава научит вас понимать природу вашего ребенка. Она также объясняет, как умение слушать помогает многому научиться, рассказывает о семейных собраниях и других полезных практиках.

Глава 9. Ответы на вопросы

Здесь даются ответы на часто задаваемые вопросы. Они разделены на три категории: общие вопросы, вопросы о детях и вопросы о подростках.

Часть IV. Основные ошибки в вопросах воспитания

Глава 10. Поощрение ожидаемого поведения

В этой главе пойдет речь о наградах и компенсациях: вознаграждениях как стимулах, формах признания, использовании наград для развития ответственного поведения. Здесь также рассказывается о влиянии наград на самооценку и других аспектах этой темы.

Глава 11. Назначение наказаний

В этой главе рассказывается о заблуждениях, связанных с назначением наказаний для детей, а также о мифах вокруг наказаний в целом и о том, почему во взаимоотношениях с детьми они приводят к непродуктивным результатам.

Глава 12. Наставления

Здесь обсуждается неэффективность наставлений, проблемы этого подхода и некоторые его альтернативы.

Об авторе

Доктор Марвин Маршалл – американский преподаватель, писатель и профессиональный оратор. Он широко известен благодаря своей программе обучения и развития дисциплины, а также своей знаковой работе «Дисциплина без стресса, наказаний и наград»¹. Описание этой книги можно найти на сайте: www.DisciplineWithoutStress.com. Он основал общественный благотворительный фонд, чтобы учителя во всех американских школах могли получить его книгу бесплатно.

Он выступал в 43 штатах США, в 15 странах и на пяти континентах перед группами родителей, педагогами, университетами, перед местными, национальными и международными ассоциациями, а также правительственными учреждениями.

У его ежемесячной бесплатной рассылки «Развитие ответственности и желания учиться» широкая аудитория читателей. Вы можете подписаться на нее на сайте: www.ParentingWithoutStress.org.

Подход доктора Маршалла к развитию дисциплины, обучению и воспитанию исходит из глубоких знаний, которые он получил из собственного родительского опыта, а также работая директором по вопросам досуга и психологом в детских лагерях, учителем в начальной и средней школах, заместителем директора, психологом старшей школы, членом кафедры школьного руководства, заместителем директора по вопросам контроля, а также директором начальной и старшей школ.

Он не раз давал открытые уроки, выступал инструктором-координатором по учебным вопросам и спортивному досугу, а также является постоянным преподавателем в Университете штата Калифорния, Лос-Анджелес.

Он окончил бакалавриат по филологии, магистратуру по бизнесу и экономике в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе. Его докторская диссертация по образованию отмечена наградой в университете Южной Калифорнии.

Он имеет аттестат специалиста по Терапии реальностью² и Теории выбора, выданный Институтом Уильяма Глассера.

Накопленный опыт позволил ему разработать систему обучения, которая использует внутреннюю мотивацию, а не полагается на внешние подходы, такие как подкупы, манипуляции или принуждение в форме угроз и наказаний. Главная причина успеха данной системы заключается в том, что внутренняя мотивация значительно эффективнее меняет поведение, чем любой внешний подход.

Эта система основывается на простом жизненном факте, что другого человека можно лишь контролировать, но только сам человек может изменить себя. Осознание этой истины не только помогает развить в детях ответственность, но и снижает уровень стресса у родителей и позволяет им не забывать о собственной жизни.

Эта книга была написана в ответ на многочисленные просьбы родителей, которые просили Марвина Маршалла поделиться своей методикой воспитания.

Связаться с автором можно по адресу:

USA

Marvin Marshall&Associates, Inc

P. O. Box 2227, Los Alamitos, CA 90720

www.MarvinMarshall.com

Часть I. Три основных метода
Позитивность. Выбор. Размышление

Введение. Три основных метода

Три метода, которые помогают снизить уровень стресса.

Воспитание детей должно приносить радость. Но что мы делаем, если ребенок отказывается выполнять нашу просьбу? Обычно родители злятся и применяют авторитет. Если у вас был такой опыт и вам хотелось бы найти более эффективный подход, вызывающий меньше стресса, то эта книга для вас.

Даже если у вас отличные отношения с детьми, обратите внимание на следующий пример, который наглядно иллюстрирует, как использование авторитета может усугубить ситуацию.

#В интернате появилась новая девочка. Ей объяснили различные правила жизни в интернате, в том числе следующее: заправлять кровать нужно до того, как спускаться на завтрак.

На следующее утро девочка отказалась заправлять кровать. Воспитатель не стал прибегать к традиционному принудительному подходу, который вызвал бы только враждебность с обеих сторон. Она пошла вниз на кухню, где уже собрались другие девочки, и сказала им:

– У нас есть новая девочка, которая отказывается заправлять кровать. Кто поможет ей справиться с этой задачей?

Одна девочка подошла к новенькой и сказала:

– Я понимаю, что ты чувствуешь, но заправить кровать – это не так уж сложно. Я помогу тебе, а затем мы спустимся завтракать. С тобой хотят познакомиться другие девочки.

Как только другая девочка стала заправлять кровать, к ней подключилась новенькая, и инцидент был исчерпан.

Что произошло? Воспитательница воспользовалась подходом без принуждения. Она знала, что, если попробует заставить девочку, это лишь приведет к противоборству и обе стороны останутся в проигрыше. Мудрые взрослые по опыту знают, что при работе с детьми принуждение убивает желание делать то, что вы у них просите.

Познакомившись с тремя основными методами, вы быстро поймете, что каждый из них основан на том, чтобы создать у ребенка мотивацию, чтобы он делал то, что вы от него хотите. Вы будете приятно удивлены и можете воскликнуть: «Это так просто! Почему я раньше этим не пользовался?». Когда вы начнете применять эти методы, вы сразу увидите, насколько они снижают стресс у каждой из сторон, развивают в ребенке ответственность, повышают эффективность воспитания и улучшают ваши взаимоотношения.

Глава 1. Позитивность

Люди добиваются лучших результатов, когда чувствуют себя хорошо, а не плохо.

Позитивность подобна магниту. Людей притягивает позитивное и отталкивает негативное. Эта простая истина лежит в основе нашей первой практики.

Почему позитивность?

Позитивность – мышление и общение в позитивном ключе – творит чудеса, если мы хотим привлекать других людей и влиять на них, чтобы они сделали то, что нам нужно. Чтобы убедиться в этом, вспомните случай, когда вы услышали от кого-то комплимент или слова поддержки. Что вы ощутили и каковы были ваши чувства к этому человеку? А теперь вспомните, когда вас в последний раз критиковали или обвиняли. Что вы почувствовали? Думали ли вы об этом человеке плохо или хорошо?

Мы часто не осознаем силу наших слов. Однако следующий пример демонстрирует, что даже незначительный жест может повлиять на реакцию других людей.

К одной продавщице в кондитерском магазине всегда выстраивалась очередь, в то время как другие стояли без дела. Хозяин магазина заметил ее популярность и попросил поделиться секретом.

– Все просто, – сказала она. – Другие девушки сначала набирают больше нужного веса, а потом убирают лишнее. Я всегда набираю меньше, а потом добавляю конфет.

Позитивный он или негативный, посыл, который мы передаем окружающим, вызывает эмоции в других, потому что обычно люди действуют согласно своим чувствам. Этот феномен заложен в глубокой взаимосвязи между мыслями и эмоциями.

Наши мысли влияют на наши чувства

То, о чем мы думаем, накладывает отпечаток на то, что мы чувствуем. Сначала появляются мысли, а за ними следуют чувства. Другими словами, чувства – результат наших мыслей. Например, ваш ребенок не пришел домой вовремя.

Мысли об этой ситуации вызывают тревогу и страх. Вернувшись, ребенок объясняет причину опоздания: его выбрали дежурным по школе. Услышав это, вы испытываете облегчение и радуетесь вместе с ребенком. Обратите внимание, что в обоих случаях сначала пришла мысль, а эмоции появились потом.

Наши чувства влияют на наше поведение

Представьте, что вы забираете ребенка после его первого дня в школе. Вы спрашиваете: «Как прошел твой день? Узнал что-то новое? Встретил новых друзей?». И уж точно вы спросите: «Тебе понравился твой учитель?».

Мы интуитивно понимаем, что чувства, которые в ребенке вызывает учитель, повлияют на его успеваемость, поведение и даже черты характера. Если учитель ребенку неприятен, это может отразиться на всем процессе обучения. Следовательно, взрослым нужно говорить с детьми в позитивном ключе.

Наш внутренний диалог создает нашу реальность

Переход от негативного общения к позитивному начинается с нашего внутреннего диалога. Причина состоит в том, что наш образ мышления напрямую влияет на наше поведение, достижения и степень влияния на окружающих. Можно сказать, что внутренний диалог создает нашу реальность. Подумайте о страхе. Подумайте о тревоге. Все это – внутренний диалог. Марк Твен во взрослые годы утверждал: «Я старый человек и познал много неприятностей, большинство из которых так и не случилось».

Наше мышление проходит через фильтры. Мы реагируем на внешние раздражители (то, что слышим, видим, чего касаемся, ощущаем на вкус и запах), основываясь на жизненном опыте. Например, взрослый может позитивно воспринимать идею послушания, а подросток, который пытается обрести самостоятельность и негативно отвечает на любое использование власти, может отнестись к ней весьма отрицательно. Важно понимать, что для человеческого мозга нет такой вещи, как «чистое восприятие»: то, что мы видим, – это то, о чем мы подумали, прежде чем посмотрели. Мы можем развить позитивное мышление, опираясь на знание об этой бессознательной системе фильтрации.

Многие психологи утверждают, что негативное мышление, – включая ситуации, в которых вы заранее считаете что-то негативным или не поддающимся контролю, – провоцирует возникновение стресса. Но мы в силах изменить свое мышление, а значит и эмоции. Нейробиологи обнаружили, что мысли могут менять физическую структуру серого вещества нашего мозга. Другими словами, мозг и его физиологическое состояние меняются под воздействием наших мыслей.

Негативное мышление для многих людей является нормой. Например, представьте, что однажды утром ваш начальник просит заглянуть к нему в кабинет. Большинство людей при этом начнут думать: «Интересно, что я сделал не так?» – то есть заранее будут ожидать, что встреча пройдет в негативном ключе. Но поскольку вы не знаете, о чем на самом деле хочет поговорить начальник, такой образ мышления может привести к ненужному стрессу и тревоге еще до начала встречи. К счастью, мышление вовсе не обязано быть только негативным. Ваши чувства насчет предстоящей встречи можно изменить, заменив всего лишь одно слово! Сравните, как отличаются эмоции, вызванные двумя мыслями: 1) Я должен зайти к начальнику и 2) Мне нужно встретиться с начальником.

Когда мы подвержены негативному внутреннему диалогу, качество и результативность нашей работы падает. Наша эффективность резко снижается, и мы начинаем сомневаться в своих способностях. Мы начинаем считать, что ни на что не годимся и не можем контролировать свою жизнь. В результате стресс усиливается. А чем больше стресса, тем сильнее укрепляется негативное восприятие. Мы ходим по замкнутому кругу, и со временем негативное мышление превращается в самоисполняющееся пророчество³.

Мужчина ехал по сельской дороге и проколол колесо. Он заглянул в багажник, но запаски там не оказалось. Тогда он решил попросить у кого-нибудь запасную шину и пошел по дороге в поисках дома.

Стояла жара, и чем дальше мужчина шел, тем больше его одолевали негативные мысли.

– Может, у них и не найдется подходящей шины. А они не захотят мне ее одолжить. Люди здесь, скорее всего, не очень-то дружелюбные.

Наконец добравшись до одного дома, мужчина постучался и сразу же крикнул открывшей ему дверь женщине:

– Можете оставить эту чертову запаску себе!

Мы становимся счастливее и эффективнее, когда выбираем мысли, придающие нам силу, а не ограничивающие и ослабляющие. Даже обезьяна знает, что нужно съесть только питательную часть банана и выбросить горькую кожуру. Однако мы, люди, поглощаем критику, страхи, насмешки и другой негатив – часть которого является созданием нашего собственного воображения! Зачастую мы «жуем кожуру» и вовсе забываем про питательную часть.

Ярлыки

Однажды я обедал с Уильямом Глассером, известным психиатром, создателем Терапии реальностью и Теории выбора. Доктор Глассер спросил меня:

– Когда в бейсболе аут становится аутом⁴?

И сам же ответил:

– Тогда, когда его назовет аутом судья, и не раньше.

Эта мысль произвела на меня большое впечатление. Прежде всего я понял, что мнение других людей становится «неправильным», лишь когда я навешиваю на него этот ярлык. Термин «многообразие» обрел для меня новый смысл. Я начал охотнее прислушиваться к другим и с большей готовностью признавать их точку зрения. Поскольку мнения моей жены и дочери часто отличаются от моего, я начал лучше понимать их отношение ко многим вещам. Я стал мудрее. Я расширял свои знания и развивался. Поскольку я стал чаще прислушиваться к чужому мнению и реже навешивать на него ярлыки, мои отношения с другими людьми улучшились.

Во-вторых, этот разговор изменил мой подход к повседневным ситуациям. Я начал понимать, что ситуация становилась плохой, только когда я начинал считать ее таковой. Ведь то же самое происшествие я мог считать не проблемой, а вызовом. Я начал понимать, что мое поведение было прямым результатом того, какой ярлык я навесил на обстоятельства. Если я рассматривал что-то как негативное, со временем таким оно и становилось. Если же я рассматривал проблему как вызов и не воспринимал себя как жертву, то испытывал прилив сил.

Позитивный настрой конструктивен, негативный – нет

То, о чем мы часто думаем и говорим, вскоре превращается в привычку. Если мы мыслим в негативном ключе, то и общаемся с другими негативно. Особенно это касается наших детей. Мы часто пытаемся повлиять на них с помощью негативного общения, а не позитивного, – и, конечно, нам это не удается. Даже самый плохой продавец знает, что лучше не расстраивать покупателя. Однако мы позволяем эмоциям руководить нами и зачастую игнорируем этот здравый подход. Вы легко можете определить, является ли ваше сообщение негативным, если оно построено на обвинениях, жалобах, критике, придирках, наказаниях или угрозах.

Негатив отпечатывается надолго: пара злых замечаний взрослого могут остаться с ребенком навсегда. Подумайте о душевных ранах, которые вы получили в детстве, – часть из них до сих пор осталась с вами. Взрослые, которые обращались к вам в негативном ключе, скорее всего, даже не подозревали, какой урон вам наносят. Мы, родители, всегда должны помнить о том, какой властью обладаем.

Позитивное общение поднимает дух, дает опору и вдохновение. Оно приводит к ощущению, что вы сами способны справиться с вызовами. Позитивность вселяет надежду и помогает почувствовать, что нас ценят, поддерживают и уважают. Такой тип общения вдохновляет, помогает осознать свои способности, вызывает чувство гордости и ответственности – а негатив ни на что из этого не способен. Позитивное общение с другими не вызывает желания защищаться, и потому с его помощью можно эффективнее повлиять на человека и пробудить в нем желание измениться. Таким образом, если вы хотите, чтобы другие сделали то, что вам нужно, осознанно переходите на общение в позитивном ключе.

Представьте следующую ситуацию…

Вам пять лет. Это прекрасный весенний день. С вашего велосипеда только что сняли два дополнительных колеса. Ваш родитель немного поддерживал ваш велосипед, когда вы начинали крутить педали, а потом отпустил его. Хотя он все еще бежит рядом с вами, вы едете сами по себе. Ветер дует вам в лицо, и вы улыбаетесь все шире. Вы счастливы, хоть и волнуетесь. Что-то внутри словно напоминает вам, что катастрофа может произойти в любую секунду. И тут вы слышите:

– Продолжай! У тебя получается!

Это волшебные слова поддержки. «Не волнуйся! Я рядом, если понадобится помощь». Ваша уверенность возросла, и негативные мысли словно улетучились.

Никто не может подбодрить вас так, как вы сами.

И поскольку позитивность придает нам сил, имеет смысл раз и навсегда перестать мыслить и разговаривать в негативном ключе. Позитивные мысли могут моментально устранить негативные эмоции. Постоянно спрашивайте себя: «Как я могу донести эту информацию в позитивной форме?» Например, если вы скажите человеку, что у него дурной нрав, он еще больше замкнется в себе, а вот фраза: «Тебе самому станет легче, если ты немного улыбнешься» – поможет ему задуматься и придаст сил.

Используйте позитивность в негативных ситуациях

Позитивность включает в себя не только позитивный взгляд на мир, но и умение оставаться позитивным в негативных ситуациях. Вот пример:

Мать считала себя позитивным человеком, потому что была по природе своей энергичной и много улыбалась. Но она не понимала, что она была в хорошем расположении духа, только когда дела шли хорошо.

Она поняла, что под воздействием стресса часто обращалась со своим сыном в негативном ключе, и приняла осознанное решение изменить ситуацию, чтобы понять, будет ли позитивность работать лучше, чем придирки и критика.

Однажды, когда они собирались выйти на прогулку, она заметила, что ее сын стащил все подушки с дивана в гостиной и сложил грудами на полу. Они часто складывали подушки вместе, чтобы повеселиться, но в этот раз она разозлилась, что на полу устроили беспорядок: времени на уборку не было. Она сделала глубокий вдох и подавила свое первое инстинктивное желание скомандовать: «Немедленно приберись! Я только что сделала уборку, а ты устроил бардак. Быстрее, нам нужно уходить!»

Вместо этого она решила найти более позитивный подход.

– Вижу, у тебя тут целый творческий процесс! Расскажи маме, что это ты построил?

Ребенок ответил, что это дом для бабочки, и рассказал, где она будет жить, а где будут другие комнаты. Потом он с радостью помог маме вернуть подушки на диван.

Женщина была поражена тем, что произошло. На то, чтобы выслушать рассказ сына, ушло всего две минуты – если бы она попыталась заставить его убрать подушки, ей пришлось бы потратить гораздо больше времени. В прошлом в ответ на ругань мамы мальчик просто закрывался, расстраивался и не поддавался на уговоры.

Этот случай буквально открыл ей глаза. Она поняла, что позитивный подход потребовал от нее нескольких секунд, чтобы задуматься, но результат стоил стараний. Она потратила меньше времени на уборку, сохранила хорошие отношения с сыном, и они оба вышли из дома в хорошем настроении.

Приучать ребенка к дисциплине с помощью позитивного подхода очень просто и со временем становится еще проще, поскольку само ваше мышление постепенно перестраивается на позитивный лад. Привнеся это изменение в воспитание, вы сразу же увидите, что поведение ребенка изменилось, – это работает в любом возрасте. Ваши дети будут лучше относиться к самим себе – а значит и к вам. Они будут готовы идти на контакт, вы станете испытывать меньше стресса, и отношения в семье улучшатся.

Как практиковать позитивность

Как же этого добиться?

Чтобы влиять на других, нужно начать с собственного мышления. Считаете ли вы, что ребенок специально ведет себя плохо, или его поведение – попытка справиться с какой-то проблемой? Ваше восприятие напрямую влияет на вашу реакцию. Если вы считаете, что ваш ребенок намеренно создает вам проблемы, негативные эмоции будут вполне естественным ответом. С другой стороны, если вы считаете, что ребенок пытается справиться с неприятной ситуацией или проблемой, у вас возникнет желание ему помочь. Если вы будете относиться к детям, как к взрослым, которые пока еще не подросли, вы сможете направить собственное поведение на помощь, а не на вред.

Избегайте негативных фраз

Если вы начинаете фразу со слова «к несчастью», вы сразу же передаете человеку, к которому обращаетесь, негативную мыслительную установку. Это слово дает понять, что последует что-то плохое и неприятное: что бы вы ни сказали после этого «к несчастью», это будет восприниматься в негативном ключе. То же самое касается слова «но», потому что оно обычно отрицает то, что шло до него. Например: «Да, ты можешь пойти гулять со своими друзьями, но должен вернуться к девяти часам». Заменив «но» союзом «и», вы уберете негативную коннотацию: «Конечно, ты можешь пойти гулять с друзьями и вернуться к девяти часам». Совсем другое впечатление.

Ваш язык помогает формировать мысли вашего ребенка. «Нет» несет негатив и подразумевает, что человек что-то делает неправильно. Оно почти всегда вызывает сопротивление. «Нет» лишено гибкости и не идет на компромиссы. Даже если вы совершенно спокойным и ровным тоном скажете: «Что в слове „нет“ тебя непонятно?» – никто не отреагирует на это позитивно. В этом слове есть оттенок команды, оно жесткое и убивает желание что-то делать. Как ни странно, когда детям запрещают что-то делать, они хотят этого с удвоенной силой. Запретный плод сладок!

Хорошие новости заключаются в том, что родителям все-таки редко нужно говорить детям «нет». Конечно, есть исключения: например, когда поведение ребенка угрожает его здоровью или безопасности окружающих. Вместо «нет» родители могут использовать частицу «не», которая не несет такого негативного оттенка, как слово «нет», и вызывает меньше сопротивления.

Каждый раз, когда вам хочется сказать ребенку «нет», спрашивайте себя, что вам не нравится в его поведении. Потом замените слово «нет» на «не» и добавьте фразу, которая опишет поведение, которое вы хотите видеть, а не наоборот. Тогда ребенок получит представление о рамках дозволенного. Детям легче понять, что они должны делать, а не то, в чем они ошибаются. Когда им с уважением преподносят информацию, они гораздо чаще подчиняются без борьбы и сопротивления. Ребенку, играющему с мячом у двери гаража: «Пожалуйста, не кидай мяч в дверь. Лучше поиграй на тротуаре».

Вы также можете заставить ребенка принять лучшее решение, задав рефлексивный вопрос, например: «Ты можешь сделать более правильный выбор?» Подобные слова можно использовать в разных ситуациях. Такой подход оставляет ответственность за принятие решения на ребенке – как это и должно быть! Этот тип общения заставляет ребенка задуматься: «Где лучше всего поиграть в мяч?»

Дети легко принимают позитивные предложения и советы, потому что они не вызывают желания сопротивляться. Когда вы начнете думать о том, чего ХОТИТЕ от ребенка, а не о том, чего НЕ хотите, эта практика станет простой и естественной. Например, можно говорить: «Ботинки делают для того, чтобы в них ходить, а не чтобы ими кидаться», «Карандаши нужны для того, чтобы рисовать, а не ломать их». Эти указания несут важную смысловую нагрузку. С их помощью вы обучаете детей без негатива и использования силы и контроля. Такой способ общения может повлиять на ребенка в лучшую сторону. Вместо того чтобы применять власть, вы помогаете детям стать более ответственными. Одна мама написала мне:

Ваш ответ на мой вопрос напомнил то время, когда Адаму, моему сыну, было два годика. Что бы ему ни сказали, он отвечал: «Нет, нет, нет!» Мой муж решил с этим покончить и сказал:

– Больше не смей говорить мне «нет» еще, Адам. С меня хватит, молодой человек.

Адам посмотрел на него, надувшись от злости, и крикнул: «НЕ!» Я не выдержала и засмеялась. Вы правы. «Не» несет меньшую негативную окраску, чем «нет!».

Опишите позитивную картину

Практика позитивности требует создания позитивных ментальных образов. Давайте посмотрим, как это работает. Представьте, что вы пришли в ресторан, не забронировав столик. Лобби полно людей, ждущих, когда освободится место. Метрдотель говорит вам: «Сейчас у нас нет свободных столиков. Вам придется подождать полчаса». Теперь представьте ту же ситуацию, только в этот раз администратор говорит вам: «Всего через полчаса у меня освободится для вас замечательный столик!» Заметили разницу в восприятии информации? Во втором случае шансов, что вы останетесь ужинать в этом ресторане, намного больше.

Мозг думает образами, не словами. Вспомните, когда в последний раз вам что-то снилось. Вы видели слова или образы? Понимание важности невербальных сообщений может помочь вам стать намного эффективнее. Успех зависит от образов, которые вы рисуете в своем воображении и передаете окружающим.

Однажды во время ожидания в аэропорту я услышал, как работник у выхода на посадку сказал мальчику: «Не спускайтесь по трапу». Я сразу же понял, что работник создал проблему. Конечно же, через пару минут представитель аэропорта гнался за ребенком, который сделал именно то, что ему запретили. Скорее всего, работник добился бы большего успеха, если бы сказал любопытному мальчику что-то вроде: «Пассажиры ждут в этой зоне. Даже взрослым нужно особое разрешение, чтобы спуститься по трапу».

Человеческий мозг очень чувствителен к различным внушениям. Всего на минуту постарайтесь не думать о милом белом котенке с красной лентой вокруг шеи. Теперь не думайте о сером слоне в розовый горошек. Попробуйте не представлять себе голубой цвет. Что вы видите? Теперь попробуйте представить себе «не». Можете? И дети не могут. Когда ребенок слышит: «Не бегай по дому», он представляет, как бегает по дому. Если вы говорите: «Мы ходим по дому спокойным шагом», ребенок визуализирует именно это. Позитивное общение помогает ребенку адекватно ответить на вашу просьбу.

Вот еще один пример. Хотя с точки зрения физиологии с ним все было в порядке, мальчик все еще писался в постель. Уложив сына спать, отец попросил:

– Постарайся не намочить сегодня кровать.

И что ребенок представит себе, перед тем как заснуть? Подумайте, насколько бы эффективнее было описать позитивную картину:

– Давай посмотрим, останется ли кровать сегодня сухой.

Какое из предложений точнее отражает стремление родителей? Что с большей вероятностью приведет к желаемому результату?

На следующий день после того, как я поделился этой историей с группой родителей, молодой завуч рассказал мне о своем трехлетнем сыне, который мочился в кровать:

Прежде чем уложить сына в кровать прошлой ночью, я, как обычно, отвел его в туалет. А потом, уложив спать, поцеловал и сказал:

– Давай посмотрим, останется ли кровать сегодня сухой.

На следующее утро, только проснувшись, ребенок прибежал ко мне на кухню и сказал:

– Пап, смотри: моя кровать сухая!

Описывая свои ожидания, а не то, что вы не хотите видеть, вы можете избежать следующей проблемы, когда вы пресекаете одну форму нежелательного поведения, но вместо нее тут же возникает другая, столь же неприемлемая. В ответ на позитивное замечание ребенок постарается следовать вашему предложению:

– Если ты будешь отстукивать ритм вилкой на своей коленке, а не на столе, тебе это доставит не меньше удовольствия, и при этом ты не будешь досаждать другим.

Следующая история о банкире отлично иллюстрирует силу позитивных образов.

Один банкир каждый день покупал карандаши у уличного попрошайки и говорил: «Ты торговец, а я всегда ожидаю, что получу хорошие товары от торговцев, с которыми имею дело».

Так это и продолжалось до тех пор, пока однажды нищий не исчез. Спустя какое-то время банкир забыл о нем.

Годы спустя банкир зашел в маленький магазинчик и увидел того самого нищего – теперь уже в лице владельца магазина! Он сказал банкиру:

– Я всегда надеялся, что однажды встречусь с вами. В том, что я здесь, есть и ваша заслуга. Вы все говорили мне, что я торговец. Я тоже начал думать о себе как о торговце, а не как о нищем, подбирающем объедки. Я начал продавать карандаши – много карандашей, и сегодня я владею небольшой фирмой. Вы проявили уважение ко мне и помогли мне взглянуть на себя другими глазами.

Опирайтесь на возможности, а не на последствия

Последствия могут быть как позитивными, так и негативными. Но если родители говорят о «последствиях», они обычно имеют в виду угрозы и наказания. Навязанные последствия работают только в том случае, если ребенок ценит имеющиеся взаимоотношения или видит ценность в том, что его просят сделать. Иначе люди воспринимают навязанное последствие негативно из-за подразумевающегося: «Сделай так, а не то!..» Ребенок боится столкнуться с болью и неприятностями, если не справится с задачей. Такое происходит, когда взрослые говорят:

– Если ты продолжишь так поступать, вот что с тобой произойдет.

Говорить ребенку: «Ты решил поступить так и теперь должен полностью принять на себя ответственность за последствия», – значит давать ему ложное представление о стоящем перед ним выборе, делать его объектом психологической игры. Из-за этого ребенок почувствует, будто сам себя наказал. Негативно расцениваются и фразы типа: «Никуда не пойдешь, пока не закончишь работу». В этом случае вы понапрасну добавляете себе труда, потому что теперь взрослый обязан проверить, закончена ли работа, прежде чем дать свое разрешение. Этот подход перекладывает ответственность с ребенка на взрослого, а этого происходить не должно.

Вместо навязывания последствий лучше использовать более эффективный подход – говорить о возможностях, которые рисуют позитивную картину и придают силы. Возможности помогают почувствовать себя лучше, а не хуже. Возможности отражаются во фразах типа: «Да, ты можешь сделать это, как только закончишь то-то». Например:

– Да, ты можешь покататься на лодке, если на тебе будет спасательный жилет.

Вероятности эффективны, потому что они обещают что-то позитивное, а не угрожают навязанными последствиями и наказаниями.

Проверьте это на себе. Подумайте, что из следующего вы предпочли бы услышать:

A: Если не закончишь работу, никуда не пойдешь.

(негативно установленное последствие)

B: Конечно, можешь пойти, как только закончишь работу.

(позитивно установленная возможность)

Предположим, ваша дочь хочет навестить свою подругу вечером после школы. Вы хотите, чтобы она сначала закончила домашнюю работу. И потому, когда она спросит: «Можно мне пойти к Трейси?» – ответ с опорой на возможности должен звучать так: «Конечно, как только закончишь домашнюю работу». Или еще лучше: «Как только ты будешь довольна качеством своей домашней работы».

Здесь используются два важных компонента для развития ответственности. Используя такие фразы-возможности, вы возлагаете ответственность за выполнение домашней работы на ребенка. Более того, вы даете понять ребенку, что доверяете ему: ведь вы не только позволили дочери посетить подругу, но и разрешили ей самостоятельно оценить качество своей домашней работы.

Вероятности можно использовать при работе с детьми разных возрастов, чтобы воспитать желание сотрудничать и развить ответственность. Например, если вы говорите ребенку: «Мы не пойдем в парк, пока ты не уберешь игрушки», это сработает не так эффективно, как фраза: «Как только уберешь игрушки, мы сможем пойти в парк».

В предыдущих примерах родители опираются на подбадривающие возможности, а не на лишающие сил последствия. У девочки будет больше мотивации закончить домашнее задание, чтобы навестить подругу, а ребенок с большей охотой уберет игрушки, чтобы пойти в парк. Как сказал однажды Букер Т. Вашингтон⁵: «Ничто так не помогает человеку, как возложенная на него ответственность и знание о том, что вы ему доверяете». Возможности помогают достичь именно этой цели.

Джой, учительница, пользовалась этой стратегией как дома, так и в школе. Она рассказала об опыте использования возможностей при общении с дочерью-подростком, которая, по словам Джой, «все время пытается улизнуть от работы по дому».

Сегодня вечером я ей сказала:

– Конечно, ты можешь пойти гулять со своим парнем, как только помоешь и уберешь посуду.

Спустя пятнадцать минут она не только убрала посуду, но и подмела пол, вымыла плиту и столы!

Разницу между последствиями и возможностями прекрасно иллюстрирует пример из телевизионного ситкома «Шоу Косби» с Биллом Косби в роли доктора Клиффа Хакстейбла⁶.

Доктор Хакстейбл ужинал за столом со своей младшей дочерью Руди. Отец не позволял дочери уйти из-за стола, пока та не доест. Руди отказывалась. Отец поставил ее перед выбором: доесть и уйти из-за стола или остаться за столом, пока не доест. Дочь все равно не соглашалась. Тогда отец начал рассказывать о другой пятилетней девочке, которая не хотела доедать ужин и сидела за столом, в то время как ее друзья окончили школу, поступили в колледж и т. д. На Руди эта история совершенно не подействовала.

В это время домой приходит старшая сестра Дениз со своими друзьями. Руди слышит, как передвинули диван в гостиной, свернули ковер, включили музыку и начали танцевать. Тут Дениз зашла на кухню, и Руди спросила старшую сестру:

– Можно мне потанцевать с вами?

– Конечно, – отвечает та, – как только закончишь ужинать.

Тогда Руди быстро доела свою брюссельскую капусту, убрала тарелку в раковину и пошла танцевать.

Доктор Клифф Хакстейбл предоставил своей дочери то, что можно посчитать последствием: доедай ужин или оставайся за столом. Дениз, напротив, предложила ей возможность. Мы слишком часто говорим детям: «Съешьте свою брюссельскую капусту, а не то…» – и не понимаем, почему у них не возникает мотивации следовать нашим указаниям. Навязанные последствия не влияют на то, как человек хочет себя вести, а значит и не развивают в детях ответственность и самодисциплину.

Старая поговорка гласит: «Человек, убежденный против своей воли, всегда останется при своем мнении». Каждый раз, когда припугиваете ребенка последствиями, вы даете ему понять, что немногого от него ожидаете и мало доверяете. Как и другие формы принуждения, навязанные последствия порождают сопротивление. Они вызывают стресс как у родителя, так и у ребенка. Они также не дают детям возможности стать более ответственными.

В общем и целом, использование возможностей снижает уровень стресса и позволяет добиться более эффективного результата, чем опора на последствия, что еще раз доказывает полученное мной письмо:

Я уже перепробовала некоторые методы воспитания со своей маленькой дочкой. Ей три с половиной года, и она упрямый ребенок. (В два мне с мужем было с ней намного легче.) Я всегда пыталась опираться на использование выбора, что сильно облегчало мне жизнь, но не обращала внимания на возможности. Чаще я говорила о последствиях, например: «Если ты не приберешься, то не пойдешь в парк». Фраза: «Если ты приберешься, то можешь идти в парк» звучит намного лучше и срабатывает эффективнее. Но мне приходится остановиться и задуматься, чтобы как следует выразить свою мысль.

Сидя на полу рядом с нашей собакой, дочка начала жаловаться, что собака мешает ей. Она устроила истерику. Я просто спокойно сказала ей, что если она оставит собаку в покое, то может оставаться на своем месте. (Она сидела с подносом с пиццей и смотрела любимую передачу.) Она больше ничего не сказала, а даже нежно прижала голову собаки к себе. С тех пор она ведет себя куда спокойнее. Раньше ей приходилось указывать, чтобы она хорошо обращалась с собакой, перестала отталкивать ее и так далее.

Чуть раньше я сказала дочери, что, как только она приберет игрушки, мы можем пойти в парк. Я никогда не видела, чтобы она так быстро наводила порядок. Просто изумительно!

Объясните ребенку процесс действий

Многие родители по ошибке считают, что дети могут что-то делать, если им не объяснят, не покажут и не научат. Простой пример – просьба положить грязную посуду в раковину. Если вы потратите время на то, чтобы обучить ребенка процедуре мытья посуды и приборов и расскажете, куда их убирать, вы сможете избежать раздражения и стресса в будущем.

Вот еще один распространенный пример. Чтобы помочь ребенку собраться в школу, родители обычно говорят: «Не забудь взять обед! Не забудь ключи!» Но вместо того, чтобы брать на себя ответственность за такие напоминания, семья могла бы использовать следующую процедуру – составлять список нужных вещей. Теперь родитель сможет просто спросить ребенка, проверил ли он себя по списку, – тем самым ответственность остается на ребенке. В список можно внести домашние задания, спортивную форму и еще целый ряд вещей, которые нужны ребенку. Такой подход предполагает, что именно ребенок, а не родитель будет осознанно проверять список. Продумывание и обучение ребенка различным жизненным процессам не только предотвращает надоедливые напоминания, но также избавляет вас от негативных ощущений и стресса, которые неизбежно следуют за таким отталкивающим подходом, и в то же время воспитывают в ребенке ответственность.

Если подумать, наша жизнь основывается на определенных процессах. Дети часто плохо контролируют свои импульсы, действуют без определенной схемы и спонтанно. Поэтому установление четкой последовательности действий может принести пользу как им, так и их родителям. Каждый раз, когда ваш ребенок ведет себя неприемлемо или не выполняет то, что вы от него ожидаете, спросите себя: «А есть ли у него представление о необходимых процессах?» По сути, вы должны сразу задавать себе этот вопрос, когда поведение ребенка вас чем-то беспокоит.

Используйте творческие решения

Чем чаще мы будем опираться на позитивный подход, тем больше шансов снизить уровень стресса, укрепить доверие и избежать конфликтов. Чтобы достичь этих результатов, вам пригодится творческий подход. Вот, к примеру, история про одного папу и двух сыновей, которые постоянно оставляли грязную одежду на полу, вместо того чтобы класть ее в корзину. Мать и жену так раздражал вид брошенной на пол одежды, что она ругала всех членов семьи. Потом она спросила себя: «Как мне исправить эту ситуацию раз и навсегда?»

Ей пришла в голову идея. Она сказала своей семье, что каждый раз, когда она находит на полу одежду, она ее поднимет, но виновник должен будет две минуты делать ей хороший массаж спины – в любое время, когда она этого захочет. В результате она не только избежала негативной атмосферы, но и получила несколько сеансов массажа. К ее радости, дети все реже стали оставлять одежду на полу, а в итоге вообще избавились от этой привычки.

Избегайте критики: используйте рекомендации

Критикуйте, и вы часто будете сталкиваться с сопротивлением и неприятными чувствами. Особенно часто это происходит, если вы критикуете то, над чем ребенок не чувствует своего контроля. Поддержка и ободрение будут намного более эффективным способом в этой ситуации.

Критику почти всегда воспринимают так: «Ты делаешь это недостаточно хорошо». Такие замечания вызывают негативные эмоции. Вместо этого ребенка следует вдохновить на что-то большее, передав ему свои высокие ожидания. Например, если ваш ребенок медленно встает по утрам, попробуйте сказать: «Вчера ты пришел на завтрак через десять минут после того, как я тебя позвала. Знаю, что ты можешь улучшить этот результат. Давай посмотрим, сможешь ли ты прийти на завтрак за восемь минут».

Вы увидите, что ваш ребенок примет вызов и станет приходить на завтрак пораньше. Успех можно объяснить тем фактом, что людям нравится преодолевать препятствия.

Критика в адрес наших детей происходит из искреннего желания помочь им. К сожалению, основной акцент мы делаем на то, что ребенок делает «не так», и ожидаем, что он станет прикладывать больше усилий именно в этой сфере. Мы хотим, чтобы ребенок справился со своими недостатками и слабыми местами. Проблема в том, что критика и упреки заставляют людей чувствовать себя хуже, а не лучше. В большинстве случаев эти негативные подходы не только не дают мотивацию, на которую мы надеемся, но и создают у ребенка негативное самовосприятие.

После встречи с учителями подросток сказал своей матери:

– Почему они не говорили о моих успехах в обществознании, в чем я хорош, а только о том, в чем я плох? Они всегда сосредотачиваются на моих недостатках.

Мать ответила:

– Они пытаются тебе помочь.

Ребенок возразил:

– Нет, они пытаются меня исправить.

Критика редко воспринимается как обратная связь, но отзывы важны для поощрения роста и зрелости. Дать совет и направить ребенка в нужную сторону – прямая обязанность родителя, и работает это намного эффективнее критики. Понимание негативных эффектов критики и позитивных эффектов развития способностей ребенка – отличительная черта разумного воспитания.

Проводите грань между поведением и человеком

Самозащита – естественная реакция. Если нас критикуют или обвиняют, мы инстинктивно хотим защищаться, оправдывая свои действия. Мы говорим детям: «Я расстроен не из-за тебя, а из-за твоего поведения!» Но всем нам, вне зависимости от возраста, трудно отделить личность от поведения. Вы можете убедиться в этом, вспомнив о своей работе, которую оценивал кто-то другой. Во время разговора с начальником звучал ли ваш внутренний диалог так: «Мой начальник оценивает не меня, а качество моей работы!» Кому бы я не задавал этот вопрос, никто не отвечал утвердительно. Однако начальник действительно оценивает вашу работу, а не вас как человека. Поэтому если вам, взрослому человеку, трудно отделить себя от своего поведения, как можно ожидать этого от ребенка?

Умение проводить границу между личностью и поведением помогает отказаться от критики и навешивания ярлыков. Если ребенок действует безответственно, признайте этот факт, но не называйте ребенка «безответственным». Давайте определение форме поведения, а не человеку. Вопрос: «Ты считаешь, что это ответственное поведение?» намного эффективнее фразы: «Ты безответственный человек!»

Вы сможете легко научиться отделять ребенка от его поведения с помощью Системы развития ответственности, которая подробно описывается в части II.

Используйте признания, а не похвалу

Признание и похвала – не одно и то же. Похвала дает оценку и подразумевает одобрение родителей. А признания, напротив, просто отражают факт. Вы можете спросить: «Что же не так с похвалой?» Хотя она используется как позитивное подбадривание, похвала создает определенные проблемы, которые полностью исключают признание. Например, похвала зависит от суждения человека, который вас хвалит. Как правило, взрослый хвалит ребенка, чтобы одобрить его поведение. Но для детей по-настоящему важно получать удовольствие от выполненной работы, а не получать одобрение взрослого.

Признание отлично выполняет задачи похвалы, но не имеет недостатков последней. Признание воспитывает чувство собственной ценности, не зависящее от чьего-либо одобрения. Долгосрочный эффект признания в том, что оно порождает уверенность в себе и своих силах, а не зависимость от чужого мнения.

Понимание разницы между похвалой и признанием важно для воспитания ответственного поведения. После семинара, на котором я объяснял разницу между этими понятиями, мне написала одна мама:

Полностью с вами согласна. Я всегда переживала, что перехваливаю свою одиннадцатилетнюю дочь Елену. И недавно она подтвердила это прямым текстом. Она сделала кое-что ПОТРЯСАЮЩЕЕ, и я, как всегда, сказала:

– О, милая, мамочка так тобой ГОРДИТСЯ!

Но она прервала меня, уперла руки в боки и сказала:

– Мама, пожалуйста, хватит! Когда ты так говоришь, мне кажется, ты безумно удивляешься тому, что я вообще хоть на что-то способна!

Мама пыталась выразить свои позитивные чувства и наградить дочь похвалой. Хотя ее намерения были похвальны, выбранный метод привел к противоположным результатам. С тех пор мать начала признавать действия дочери, не ссылаясь при этом на свою материнскую гордость.

Заметьте разницу в следующих примерах:

A: Я так довольна тем, как ты относишься к своему брату.

(похвала)

B: Ты относишься к своему брату с искренней заботой.

(признание)

A: Мне нравится твой поступок.

(похвала)

B: Как тебе это удалось?

(признание и поддержка)

A: Я так рада, что ты помыла посуду.

(похвала)

B: Спасибо, что помыла посуду.

(признание)

Фразы, которые начинаются со слов «Мне нравится» или «Я так тобой горжусь» вынуждают ребенка вести себя таким образом, чтобы порадовать взрослого. Они не рождают чувства удовлетворения, которое вызывает признание. Похвала приводит к развитию зависимости. Признание, напротив, дает силы.

Похвалу от признания отличают три характерные черты.

1. Похвала часто начинается с упоминания себя: «Я так горжусь тобой…» или «Мне нравится, что ты…» Даже во фразе «Я заметил, что…» скрыта коварная ловушка, потому что она делает акцент на ваших мыслях, а не на признании работы ребенка.

2. Похвала всегда звучит покровительственно. Если вы не стали бы говорить такое взрослому, подумайте дважды, прежде чем сказать это ребенку.

3. Обычно похвала говорит о ситуации в общем и напоминает простое замечание типа: «Это хорошо». Признание же обращает внимание на определенные поступки: «Ух ты, ты убрал свои игрушки!»

Если вы поговорите с ребенком и спросите, что ему лично больше нравится – получать похвалу или признание, чаще всего ребенок выберет признание. Вместо того чтобы осыпать ребенка похвалами, измените свое мышление и обратите внимание на то, с чем ребенок успешно справляется. Такой подход разовьет в нем упорство и позволит добиться еще большего успеха.

В случае с подростками похвала может даже унижать, как мы видели в примере с одиннадцатилетней Еленой. Детей помладше похвала подталкивает делать то, что понравится родителям, чтобы взрослые были счастливы. Такой стиль общения прививает ребенку чувство, что оценка правильности или неправильности его поступков всегда зависит от мнения других. Это значит, что ребенок начинает считать себя неправильным и недостойным, как только его поведение не соответствует тому, чего хочет взрослый. Такие утверждения, как «Я так тобой горжусь, потому что ты хороший мальчик» подразумевают, что ребенок вам нравится только тогда, когда ведет себя хорошо, а если он ведет себя плохо, то с ним что-то не в порядке. Похвала – как конфета: если вы дали ее один раз, остановиться будет сложно, потому что ребенок будет хотеть ее постоянно.

Если мы подумаем о похвале как об общем заявлении: «Ты хорошо поработал» или «Мне нравится, что ты сделал», то мы увидим, что ребенок не сможет уловить в ней наши рекомендации и основу для дальнейшего усовершенствования. Мы лишь высказали свое мнение. В отличие от похвалы, признание дает определенный комментарий. Оно подталкивает ребенка к размышлениям и самооценке – ключевым элементам обучения и роста. Когда мы даем ребенку определенный отзыв, например: «Ты съел все полезные овощи» или «Ты убрал все свои игрушки», – то мы исключаем свое личное мнение. Этот подход уменьшает желание действовать в угоду родителям. Обратите внимание, какие позитивные чувства вызывают следующие фразы: «Кажется, ты уловил суть» и «Покажешь, как ты это сделал?» Такой вид признания способствует росту, укрепляет уверенность в себе и собственных знаниях и приносит больше пользы, чем любая похвала, не отражающая никакого прогресса или самооценки.

Вот причина, почему похвала может дать кратковременные результаты: дети нуждаются в одобрении родителей. Но родители ответственны за то, чтобы не пользоваться этой зависимостью от нашего поощрения. Конечно, похвала не всегда используется для контроля над поведением. Трудно удержаться от похвалы, когда поступок ребенка приносит нам искреннюю радость. Но даже в этом случае стоит задуматься, не развиваем ли мы у ребенка болезненную «зависимость» от похвалы. Кроме того, дети заслуживают того, чтобы испытывать удовольствие от собственных свершений – гордость за то, что они чему-то научились и способны что-то сделать.

Каждый раз, когда мы хвалим ребенка, мы задаем тон его внутренним ощущениям. Бывают моменты, когда наша оценка уместна, а наше руководство – просто необходимо, особенно в случае с младенцами и дошколятами. Но постоянный поток оценочных суждений не является необходимым или полезным для развития ребенка. К несчастью, мы не всегда осознаем, что замечание типа «Как хорошо сделано!» – такая же оценка, как и упрек «Как плохо ты это сделал!». Основная черта позитивной оценки состоит не в том, что она позитивная, а в том, что это по-прежнему оценка. А люди, даже молодые, вовсе не любят, когда их судят и оценивают.

Это не означает, что все комплименты и выражения одобрения вредны. Но мы должны четко понимать мотивы того, о чем говорим. Нет ничего плохого и неестественного в искреннем выражении энтузиазма. Но нужно подумать, помогает ли детям наша реакция, позволяет ли развить в ребенке чувство контроля над ситуацией или просто приводит к тому, что ребенок начинает постоянно искать нашего одобрения. Помогают ли наши комментарии относиться с большим энтузиазмом к выполнению задания или оно превращается в нечто, что ребенок должен сделать, лишь бы получить похвалу?

Основная цель использования похвалы в том, чтобы люди могли почувствовать себя лучше, а в случае с детьми – повышение их самооценки. Однако самооценка в первую очередь связана с внутренним ощущением собственной компетентности. Люди с устойчивой самооценкой черпают силы в самих себе. Когда акцент смещается на признание достижений, осознание и чувство собственной компетентности начинают процветать и появляется чувство подлинного удовлетворения.

Обычно дети хотят, чтобы их поведение радовало родителей. Но на самом деле мы хотим, чтобы наши дети научились поступать правильно не потому, что кто-то повесил перед ними морковку, за которой они должны идти, а просто потому что это правильно. Когда люди поступают правильно: принимают хорошие решения, ведут себя ответственно, – они чувствуют себя хорошо. Они учатся ценить себя. Развитие ответственности, а не послушания, которое нужно лишь для того, чтобы порадовать взрослого, принесет больше пользы как детям, так и родителям. Дети становятся более уверенными в себе, и родители развивают в них чувство ответственности. Родители, которые используют такой подход, дарят детям бесценный подарок, который они будут ценить всю жизнь. Как точно заметил Ральф Уолдо Эмерсон⁷: «Награда за хорошо выполненную работу – сама эта работа».

Делайте ставку на успех

Никакой ребенок не хочет потерпеть неудачу или попасть в неприятности. Как сказал Генри Дэвид Торо⁸: «Люди рождены для успеха, а не для провала». Известный психолог Абрахам Маслоу⁹ согласился с этой концепцией, когда объявил, что базовая человеческая потребность – стремиться к успеху и самореализации.

Люди становятся лучше, когда развивают свои сильные стороны, а не концентрируются на слабостях. Это вовсе не значит, что свои недостатки нужно игнорировать, но лишь подчеркивает, что акцент нужно делать на том, что ребенок может сделать, а не на том, что ему не удается. Одна лишь мысль о возможности что-то сделать – та искра, что разжигает пламя действий. Когда ребенок осваивает новое умение, именно успех, а не поражение помогает ему двигаться дальше, приводит к формированию характера, позитивного мышления и самоуважения.

Поставив акцент на интересы, сильные стороны и достижение успеха, вы запускаете в действие механизм мотивации. В истории с учеником, которую мы обсуждали раньше, ребенок считает, что учитель видит лишь его недостатки. Обиды можно было бы избежать, если бы учитель признал умение ученика анализировать социальные ситуации на уроках истории. Учитель мог бы предложить ребенку применить этот талант к анализу в математике или английском и подвести итог такой мощной фразой: «Я верю, что ты можешь применить эти способности и в других предметах». Именно делая акцент на сильных сторонах, мы развиваем желание улучшать слабые.

Родители несут ответственность за то, чтобы раскрыть интересы своего ребенка, его таланты, навыки и признать их.

– Ты очень хорошо рисуешь. Я вижу это по деталям твоего наброска.

(Заметьте, что это скорее признание, чем похвала.) Дети с заниженной самооценкой нуждаются в неоднократном признании их достоинств. Таким детям нужно понять, что кто-то другой верит в их силы, и лишь затем начнет просыпаться их собственная вера в себя.

На Эндрю Карнеги, первого великого промышленника Америки, в какой-то момент работало сорок три миллионера. Один репортер спросил его, как он смог нанять таких богатых людей. Карнеги ответил, что, когда он их нанимал, они не были богаты.

Репортер спросил:

– Так как же вы сделали из них миллионеров?

– Развитие людей похоже на добычу золота, – объяснил Карнеги. – Вы идете в золотую шахту и знаете, что сначала придется вывезти тонны грязи, чтобы найти унцию золота. Но ведь вы идете туда не ради грязи, а ради золота.

Ищите золото

Общение в позитивной форме оказывает огромную поддержку и служит искрой, от которой разгорается мотивация. Фразы вроде: «Знаю, что ты можешь это сделать, потому что не раз убеждался, что ты на многое способен» – помогают людям поверить в свои способности.

Роберт Данциг поднялся по карьерной лестнице от местного офисного посыльного до президента компании, известной во всей стране. Он считает, что обязан этим своему первому начальнику, который говорил ему: «Ты многообещающий работник». Этот позитивный комментарий помог ему, как он сказал мне сам, иначе посмотреть на свои возможности и в итоге подняться от подметающего полы до президента крупной компании.

Одно слово поддержки в случае неудачи ценнее целого вороха хвалебных од в случае успеха. Когда ребенку что-то не удается, задайте ему вопрос: «Чему мы можем научиться из этого опыта?»

Вы можете помочь ребенку последовать примеру той обезьянки, которая ест только полезную часть банана и выбрасывает ненужную кожуру, если научите его позитивно воспринимать каждую ситуацию, потому что любой опыт чему-то учит.

Сосредоточьтесь на постоянном совершенствовании

Вам станет легче видеть позитив в любом опыте, если вы сосредоточитесь на постоянном совершенствовании. Успех не всегда равнозначен победе – часто он состоит в обучении, росте и работе над собой. Хотя для нас естественно сравнивать себя с другими, чем больше мы перенаправляем это мышление в другую сторону, тем более успешными себя чувствуем. Неплохо иметь перед глазами ролевые модели, но неразумно с ними соперничать. Прогресс нужно измерять через улучшение самих себя, а не сравнение с другими. Когда мы довольны своими стараниями – особенно если результаты можно увидеть наглядно, – мы начинаем прикладывать больше усилий. Совершенствование приходит через самооценку, постоянную практику, получение результата и приложение еще больших усилий. Чем лучше качество нашей работы, тем больше удовлетворения мы получаем и тем больше хотим продолжать этим заниматься.

Женщина обедала в кафе. Она сидела рядом с семьей, в которой горячо обсуждали баскетбольный матч с участием сына. Разговор был таким оживленным, что женщина решила к ним присоединиться.

– Наверное, ты играл в команде победителей, – сказала она.

Ребенок широко улыбнулся:

– Нет, мы продули на двадцать очков. У второй команды была отличная защита. Мы смогли забить только раз.

– Ты забил этот мяч? – спросила она.

Мальчик набил рот тортом и лишь покачал головой:

– Нет.

Его отец потянулся через стол и дал ему пять. Мама обняла его и сказала:

– Ты просто молодец!

Женщина за соседним столиком в недоумении потерла свой подбородок.

Мальчик посмотрел на смущенную женщину и сказал:

– На прошлом матче я бросил мяч девять раз, но он ни разу не долетел до корзины. В этом матче я сделал восемь бросков, и трижды мяч ударялся о щит! Папа говорит, что я делаю успехи.

Принимаясь за что-то новое и наталкиваясь на критику и поправки, еще не ощутив чувства удовлетворения или прогресса, дети испытывают разочарование и теряют интерес. Когда нам хочется исправить своего ребенка, сначала нужно подумать о том, на какой стадии обучения он находится. Точность и безошибочность должны приходить лишь после ощущения успеха и прогресса. Периодически замечайте и признавайте успехи, которых добивается ваш ребенок. Помните: успех взращивает уверенность в себе и приводит к дальнейшему успеху.

Избегайте перфекционизма

Дети сталкиваются с большой проблемой – желанием совершенства, которое мешает им и может привести к плачевным результатам.

Моему сыну шесть лет, и он скоро пойдет во второй класс. Он очень умный и хорошо учится, но начинает с пессимизмом относиться к жизни. Когда он выполняет домашнее задание, он всегда волнуется, что сделал что-то неправильно. Иногда он так тревожится, что не может заснуть. Мы пытаемся убедить его, что все хорошо, но он все равно не перестает волноваться. Как мы можем ему помочь?

Я ответил на этот вопрос так: человек не может учиться и одновременно быть идеальным. Научите ребенка сначала прикладывать усилия, а уж потом стремиться к совершенствованию – но не к совершенству. Сосредоточенность на совершенстве мешает обучению и может испортить работу. Когда человек стремится к идеалу, он всегда проигрывает, потому что люди не идеальны. А когда акцент делается на совершенствовании, вы всегда останетесь победителем, а удовлетворение от работы и качество ее исполнения повышаются.

Страх неудачи, созданный стремлением к совершенству, может существенно ограничить успехи человека, потому что он больше не хочет рисковать. К тому же перфекционизм заставляет многих детей поверить, что окружающие будут любить и принимать их, только если они добьются совершенства. Именно из-за этого убеждения возникают такие нарушения питания у девочек-подростков, как булимия и нервная анорексия. Многих детей и подростков мучает мысль, что за любой их ошибкой последует отвержение. Они чувствуют, что нужно быть идеальным, чтобы тебя принимали. Кроме того, стремление к совершенству, а не к совершенствованию мешает детям признавать свои ошибки и приносить извинения, если они не правы.

В экстремальных случаях перфекционизм может помешать взрослению. Ребенок просто сдается. Вера в то, что они должны быть идеальными, может так подавлять, что у детей появляются приступы тревожности, – что и упоминалось в предыдущей истории. Стремление к идеалу вызывает деструктивные мысли, и в результате дети не могут заниматься тем или иным делом, потому что недостаточно в нем хороши. Следующая стадия – полное бессилие, как и описано в следующем случае.

В первом классе, закончив рисовать картинку с солнцем в небе, я принес ее учителю. Он посмотрел на нее и сказал, что зеленого солнца не бывает. Солнце желтое. Все это знают. Он сказал, что мой рисунок нереалистичен и мне придется начать заново. Солнце для меня померкло.

На следующий год учитель во втором классе сказал ученикам: «Рисуйте что хотите». Я сидел, уставившись на свой лист. Когда учитель подошел к моей парте, я слышал лишь биение своего сердца. Он взглянул на мой чистый лист, коснулся моего плеча и прошептал: «Какое большое, пушистое и красивое облако».

Когда наша дочь только училась говорить, она постоянно проговаривала звук «с» странным образом. Мы обратили на это ее внимание – всего один раз. Следующие несколько недель, каждый раз, когда она пыталась произнести слово со звуком «с», она сомневалась и пыталась издать правильный звук. Мы стали свидетелями того, как у нее возникли первые признаки заикания! Больше мы не акцентировали внимание на том, как она говорит, и вместе с женой испытали огромное облегчение, когда к дочке вернулся обычный стиль произношения.

Речевой навык развивается естественным путем. Если обращать внимание на какую-то деятельность, мозг начинает сосредотачиваться на ней, и в результате естественный процесс прерывается. Вы можете испытать это на себе, когда в следующий раз будете спускаться по знакомой вам лестнице. Обычно вы не задумываетесь, как это делаете. Если вы начнете задумываться над каждым шагом, то начнете спотыкаться.

Когда ребенок только начинает ходить, мы подбадриваем его, потому что знаем, что обучение происходит постепенно. Мы не ожидаем, что однажды ребенок просто встанет и пойдет. Также мы оказываем ребенку помощь, когда он учится говорить, – пусть поначалу его речь лишь отдаленно похожа на правильную.

Когда мы рождаемся, мы не знаем почти ничего. Если бы мы все знали, мы бы не смогли насладиться одной из самых больших радостей жизни – процессом обучения! Чтобы чему-то научиться, нужно вступить на неизведанную территорию. Ошибки неизбежны, когда мы учимся новому. Этот процесс продолжается всю жизнь. Совершение ошибок – естественная часть жизни и взросления.

Сделайте позитивность своей привычкой

Путь к позитивному мышлению и общению с другими начинается с осознания. Прислушивайтесь к себе. Задумайтесь, как часто вы говорите о чем-то в негативной форме, хотя это можно выразить позитивно. Постоянно спрашивайте себя, перед тем как что-то сказать: «Как мне выразить это в позитивном ключе?»

Практика, практика, практика

С помощью позитивных фраз можно превратить любую негативную ситуацию в позитивную. Результат поражает! Чем чаще вы будете выстраивать свою речь в позитивном ключе, тем быстрее это станет вашей привычкой. Проще всего этого добиться, сосредоточиваясь на том, чего вы хотите добиться от своих детей, а не на том, чего хотите избежать. Уберите из речи негативные, лишающие сил слова: «не надо», «не стоит», «не можешь» и «должен». Замените их фразами, которые будут придавать сил и вдохновлять. Замечание: «Не бегай по дому» превратится в предложение: «По дому мы ходим спокойно». «Нельзя есть торт руками» станет констатацией: «Когда мы едим торт, мы пользуемся вилкой». «Нельзя ездить на велосипеде без шлема» поменяется на «Если ты наденешь шлем, он тебя защитит». «Ты должен идти в школу» превратится в напоминание: «Пора идти в школу».

Позитивность становится привычкой. Как говорится, сначала мы создаем свои привычки, а потом наши привычки создают нас. То же самое относится и к позитивности. Когда мышление и общение в позитивном ключе станет вашей новой нормой, вы заметите, как это приятно – и насколько сильнее вы станете как личность.

Станьте примером позитивности

Уинстон Черчилль однажды сказал: «Оптимист видит возможности в каждой трудности. Пессимист видит трудности в каждой возможности». Пессимист думает только о проблемах. Но зачем набивать голову проблемами, когда можно сосредоточиться на решениях? На родителях лежит ответственность за то, чтобы являть собой образец позитивности. Надежде и оптимизму можно научиться. Им можно научить других. Стоит повторить это еще раз: самый влиятельный человек, с которым вы общаетесь, – это вы сами, и то, что вы говорите самому себе, напрямую влияет на ваше восприятие, деятельность и способность влиять на других. Пусть ваше мышление всегда будет настроено на позитив, дает вам силы и возможности. Как говорится в инструкции по безопасности на борту любого самолета: «Наденьте кислородную маску сначала на себя, прежде чем помогать другому человеку».

Ожидайте что-то хорошее

Как хорошо подметил Генри Форд: «Если вы думаете, что можете, то вы можете. Если думаете, что не можете, то не можете. В обоих случаях вы правы». Психологи называют это самоисполняющимся пророчеством.

У ворот города сидел старик. К нему подошел незнакомец.

– Скажи мне, старик, – попросил незнакомец, – какие люди в этом городе?

Старик подумал минутку и ответил:

– Не знаю. Какими они были там, откуда ты пришел?

– Самой худшей бандой воров. Рвут с тебя последнюю рубашку!

Старик сказал:

– Такие же они и здесь.

Спустя некоторое время подошел еще один незнакомец и задал мужчине тот же вопрос:

– Какие люди в этом городе?

И снова старик подумал и спросил:

– Не знаю. Какими они были там, откуда ты пришел?

– Очень милыми людьми. Они отдадут тебе свою последнюю рубашку, – ответил тот.

– Тогда и здесь они будут такими же.

Наше восприятие нередко является отражением нашего сознания. Столь часто мы находим в жизни то, что ожидаем в ней найти. Три года я регулярно летал в Нью-Йорк, где работал со школами и родителями в Гарлеме и Верхнем Манхэттене. Прежде чем начать ездить в «Большое яблоко»¹⁰, я слышал, что люди там грубые и неприветливые. Размышляя над этими стереотипами, я задал себе вопрос: «Как я могу изменить негативное представление на позитивное?» Я решил, что ньюйоркцы для меня окажутся дружелюбными, общительными и приятными. Так они и оказалось!

Если вы будете считать кого-то таким, какой он есть, он таким и останется. Но если вы будете считать его тем, кем он может и должен быть, он таким и станет.

Иоганн Вольфганг фон Гёте

Зачем лишать себя силы позитивности? Это навык, который вы можете развить как в себе, так и в своих детях. Когда это случится, вы будете приятно удивлены, насколько снизился уровень стресса в вашей жизни, повысилась работоспособность и улучшились взаимоотношения.

Давайте рассмотрим ключевые моменты позитивности, а потом перейдем ко второй главе.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

Люди лучше выполняют работу, когда чувствуют себя хорошо, а не плохо.

Негативные высказывания вызывают негативное отношение. Позитивные высказывания вызывают позитивное отношение.

Люди могут эффективнее влиять на других, если выстраивают свое общение в позитивном ключе.

Признание, которое просто констатирует и оценивает поступок, приносит больше удовлетворения, чем похвала, которая подразумевает, что поступок совершили для того, чтобы доставить удовольствие кому-то другому.

Навязанные последствия обычно воспринимаются негативно и поэтому не вызывают у человека желания вести себя по-другому. Возможности основаны на позитиве и оставляют ответственность в руках у ребенка, где она и должна находиться.

Образы, которые люди представляют в своем сознании, влияют на их поведение.

Позитивность приводит к ощущению, что ребенка ценят, поддерживают, уважают, гордятся им, что он на многое способен.

Позитивность дарит надежду.

Глава 2. Выбор

Возможность выбирать исчезает вместе с жизнью.

Первая глава объясняет, почему позитивность – самый эффективный путь к достижению цели. Вторая глава демонстрирует, как три простых слова помогут вам добиться больших успехов в воспитании. Вот эти три слова: «Выбор придает силы». Предоставление выбора – простой и эффективный подход, который родители могут применять для снижения стресса. Он также развивает самодисциплину и улучшает отношения. Сила выбора велика – он помогает людям всех возрастов. И самое важное: ответственное поведение напрямую связано с количеством решений, которые дети принимают в своей жизни.

Сила выбора

В нас воспитали убеждение, что власть развращает людей, а абсолютная власть развращает абсолютно. Но ведь и беспомощность тоже портит и развращает. В любых взаимоотношениях, вне зависимости от возраста, если человек ощущает нехватку власти, это приводит к тому, что завоевание этой власти становится его основной задачей. Даже маленькие дети испытывают естественное желание ощущать контроль, обладать властью. Следовательно, вы добьетесь лучших результатов и за более короткое время, если предоставите ребенку право выбора.

Друг рассказал мне о происшествии, которое наглядно демонстрирует этот факт.

Я поражаюсь тому, как много мой внук уже понимает и как он общается с другими людьми. Недавно его родители отправились ужинать в ресторан, а он начал кричать и плакать без остановки. Я взял его на руки, обнял и стал объяснять, что мама и папа скоро вернутся.

Потом я спросил его, хочет ли он плакать до их возвращения или же сыграть в поезда. Слезы сразу же прекратились! Он просто обожает свой паровозик по кличке Томас.

Я понял, что дал ему выбор, и он смог взять ответственность за поведение в данной ситуации на себя. Круто, да? А ведь ему всего два года и четыре месяца!

Возьмем непослушных подростков-бунтарей. Мне кажется, все теории о стрессе и напряжении подросткового возраста не учитывают очень важную вещь. Причины конфликтов и враждебности, как правило, списывают на физические изменения, зарождающуюся сексуальность, новые социальные запросы, переход из детства в период зрелости, заторможенное развитие новой коры головного мозга и т. п. Подростки и в самом деле склонны к эмоциональной нестабильности из-за гормональных изменений, менее предсказуемы, более чувствительны и поглощены собой. Но в реальности более важным фактором, который усложняет жизнь как родителям, так и детям в этом возрасте, является борьба за власть.

Борьба начинается уже в тот момент, когда родитель берет на руки ребенка, учащегося ходить. Ребенок вовсе не хочет, чтобы его носили на руках. Подобно этому подросток, который борется за свою независимость и самостоятельность, не любит, чтобы ему указывали, как надо жить. По сути, главный источник сопротивления – нежелание, чтобы родители с ним «нянчились». Энтузиазм быстро улетучивается, если ребенок не видит перед собой выбора.

Причина, по которой этот этап становится наиболее стрессовым для родителя и ребенка, состоит в том, что подросток становится настолько физически сильным и умственно независимым, что любые попытки установить над ним контроль едва ли осуществимы. Родитель, который попытается контролировать свое чадо, быстро убедится, что его указаниям следовать не спешат. Это приводит к столкновениям и борьбе за власть, что в итоге вызывает у подростка еще больше сопротивления, негатива и желания бунтовать. Даже если ребенок будет повиноваться, это лишь до поры до времени.

Многие родители считают, что подростковый «бунт» неизбежен. Хотя подростки все сильнее стремятся к свободе, основная причина этого бунта состоит в том, что у них появляется все больше возможностей противостоять родительскому влиянию. Типичный подросток считает, что он или она уже имеет достаточно сил, ресурсов и личной власти, чтобы больше не бояться власти родительской. Подросток бунтует не против родителей – он бунтует против того, как они используют свою власть, чтобы его контролировать. Чем больше вы используете власть, особенно в случае с подростками, тем больше теряете свое влияние. Однако можно применять свой авторитет, не попадая при этом в ловушку принуждения.

Когда родители обращаются к властным указаниям и принуждению, они не только наталкиваются на сопротивление, но и не добиваются нужного результата. Если родители меньше полагаются на подавление и больше думают о том, как с самого детства сделать ребенка сильнее, то у детей будет меньше причин бунтовать. На это следует обращать особое внимание в непростой период переходного возраста. Если вы начинаете злиться во время спора с подростком, скорее всего, это происходит потому, что вы попытались его подавить. Вы также заставляете ребенка почувствовать себя загнанным в тупик – будто у него просто нет выхода. Предоставляя ребенку возможность выбора, вы можете легко справиться с любой негативной ситуацией – как для вас, так и для человека, на которого вы пытаетесь повлиять.

Используйте выбор, чтобы стать эффективнее

Изменение – результат решения, но решения можно принимать только при наличии выбора. Следовательно, предоставление выбора позволяет намного эффективнее добиться желаемых изменений, чем раздача приказов. Парадокс состоит в том, что чем чаще вы предоставляете ребенку выбор, тем эффективнее становитесь как воспитатель.

Когда дети отказываются делать то, о чем вы их просите, или делают ровно противоположное, предложите им выбор, а не навязывайте свои требования. А потом посмотрите, как быстро их сопротивление сойдет на нет. Когда вы предоставляете ребенку какую-то степень власти, он с большей готовностью пойдет на сотрудничество. А все потому, что люди никогда не оспаривают собственные решения.

Даже когда ребенку кажется, что выбора у него нет, мудрый родитель привносит некий элемент альтернативности. Подойдет даже что-то незначительное, потому что любой выбор позволяет человеку сохранить свое достоинство и силу. Например, когда ребенок учится спускаться по лестнице, вы не можете дать ему пройти без посторонней помощи, потому что переживаете за его безопасность. Однако, предоставив ему выбор, как он будет спускаться, родитель может избежать ненужной конфронтации: «Ты бы хотел держаться за перила или за мою руку?»

Точно так же дети не должны самостоятельно решать, принимать во время болезни лекарства или нет, но у них должен быть выбор как их принимать. «Ты выпьешь лекарство с ложки или пипетки?» или «Хочешь запить его водой или соком?». В очень холодный день вы вряд ли позволите своему ребенку выйти на улицу без куртки. Но вы можете его спросить: «Ты хочешь надеть куртку сам или тебе помочь?»

Дети нередко отказываются от еды, которую им предлагают. Это пример ситуации, когда ребенок может «контролировать» родителя, просто наблюдая за его реакцией. Попытки заставить ребенка есть силой, как правило, приводят лишь к еще большему сопротивлению. Моя мама сказала мне, что справлялась с этой ситуацией следующим вопросом: «Что ты хочешь съесть сначала – морковку или горошек?» Право выбора решения переходило ко мне, ребенку, и уже я отвечал за принимаемое решение.

Детям все время приходится делать выбор. Ничегонеделание тоже может быть сильным выбором. Мы называем это «неповиновением». Самый эффективный способ избежать неповиновения – предложить возможность выбора в ситуации, когда ребенку требуется предпринять какое-то действие.

Керри из Британской Колумбии описала, как принцип выбора помог ей в работе с очень трудным учеником. Мальчик часто отказывался делать то, что от него требовали, рвал листы с заданиями и отказывался участвовать в работе класса, сердито опуская голову на стол. Так как он не мог контролировать негативную ситуацию у себя дома, он решил, что школа – именно то место, где он может почувствовать себя хозяином положения. Вот как Керри разобралась с одной из таких типичных ситуаций.

Пришло время идти в спортзал на собрание учеников. Когда мы прибыли на место, ребенок сказал:

– Я туда не пойду. Я останусь здесь, около двери.

Вместо того чтобы вступать в противоборство, я ответила:

– Я не могу заставить тебя войти, но и оставить тебя одного тоже не могу. Я хочу пойти внутрь, потому что сегодня ученики шестого класса будут петь, и я хотела бы их послушать. Я попрошу миссис Смит (помощницу) прийти и постоять с тобой.

Слова о музыкальном выступлении вызвали у мальчика любопытство, и он решил войти. Но не успели мы спуститься по четырем ступенькам, как он заявил:

– Я не буду сидеть с остальным классом. Я посижу с вами.

Мы тут же остановились. Я сказала:

– Я не могу заставить тебя сидеть с остальными детьми, но ты должен знать, что, если сядешь со мной, в стороне от первоклассников, все люди в спортзале будут смотреть на тебя. Они станут гадать, чего это ты сидишь с учителем, а не со своим классом. Ты этого хочешь?

Он ответил:

– Ну хорошо, я сяду с классом – только прямо на полу.

Тут мне было легко подобрать ответ:

– Я не могу заставить тебя сидеть, как другие дети, но если ты усядешься на пол, то все точно будут смотреть на тебя и гадать, что это ты делаешь, ведь это очень необычно.

Он больше ничего не сказал и просто сел рядом с одноклассниками.

Предложив ребенку подумать о своем выборе без использования принуждения, Керри смогла успешно справиться со сложной ситуацией. Обратите внимание: взрослый спокойно воспринял каждое решение ребенка, а тот смог выбрать другие варианты поведения благодаря осознанию возможных последствий своего выбора.

Использование выбора для улучшения отношений

Во взаимоотношениях не проиграть бывает намного важнее, чем выиграть. Не все желания ребенка будут воплощаться в жизнь, но пока он знает, что у него есть выбор, он не будет чувствовать себя проигравшим – что неизбежным образом вызывает негативные ощущения.

Никому не нравится быть загнанным в угол – во всех смыслах этого слова. Убежденность в отсутствии выбора вызывает сопротивление, потому что рождает у человека ощущение, что он в ловушке. Не видя возможности выбирать, ребенок начинает не только сопротивляться, но и негодовать. Если же мы предлагаем ему выбор, ребенок сохраняет силу и достоинство.

Вы изначально выбираете проигрышный вариант, если концентрируете все внимание только на прошлом и высказываетесь негативно, например, так: «Тебе стоило быть осторожнее!» или «Как ты мог так поступить!» Напротив, вы можете сделать выбор в пользу будущего, проявляя оптимизм, позитивность и объяснив ребенку правильный порядок действий, к примеру: «В следующий раз постарайся держать стакан двумя руками» или «Как думаешь, как нам избежать такого в будущем?»

Если вы решите поговорить о том, что ребенок сделал не так, или как ему следовало бы поступить, он лишь обидится, потому что сделанного не вернуть. Концентрация на прошлом приведет лишь к критике, обвинениям, жалобам, угрозам и наказаниям, что вызовет стресс и негативные чувства с обеих сторон. Напротив, вы можете помочь ребенку стать более ответственным, если станете общаться с ним в другом ключе:

– Итак, давай поговорим, чему ты научился в этот раз и что можно усовершенствовать в будущем.

Используя такую манеру общения, вы сразу же превращаетесь в наставника из критика и контролера.

Использование выбора для повышения ответственности

Возможность сделать выбор всегда повышает уровень ответственности, поскольку она напрямую связана с ощущением контроля. Человек, делающий выбор, получает контроль над ситуацией, а контроль – это не что иное, как принятие ответственности. Выбор, контроль и ответственность неразделимы:

→ Делайте выбор, и вы усилите контроль.

→ Не делайте выбор, и вы снизите уровень контроля.

→ Отриньте ответственность, и вы откажетесь от контроля.

→ Выберите ответственность, и уровень контроля повысится.

Одна моя подруга поделилась со мной примером, который помог ей понять, что основное желание людей любого возраста – чувство контроля над своей жизнью.

Моя пожилая мама выздоравливала после сложной операции. Она была так слаба, что утратила способность ходить и сомневалась, сможет ли вернуться в свой дом, в котором прожила более полувека. Она теряла контроль над своей жизнью. Хотя врачи утверждали, что несколько недель физиотерапии могут помочь, она не изъявила никакого желания лечиться и отказалась от предложенных процедур. В результате на нее давили со всех сторон.

Вскоре мне удалось с ней повидаться. Вместо того чтобы убеждать ее, что нужно выполнять упражнения, я спросила, чего хочется ей самой. Она ответила, что хочет снова начать ходить и поехать домой. Я спросила:

– И как нам этого добиться?

Через несколько минут она ответила:

– Мне нужно делать упражнения.

Она приступила к сеансам терапии, старательно следовала указаниям врачей и вскоре вернулась домой.

Возможность выбора развивает умение принимать ответственные решения – возможно, самый важный навык для достижения жизненного успеха. Ответственное поведение напрямую связано с выбором, который делает человек. Позитивные подходы к дисциплине – в которых предоставление выбора стоит на одном из самых важных мест – помогает детям осознавать, что правильное поведение в их же собственных интересах. Если же мы лишаем человека права выбора, мы лишаем его и позитивной мотивации. Предоставляя детям возможность принимать собственные решения с самого раннего детства, мы готовим их к успеху во взрослой жизни XXI века.

В XIX и XX веках промышленность возглавляла и кормила экономику. В мире была горстка изобретателей и новаторов и гораздо больше последователей. Послушание, четкое выполнение правил и строгая иерархия управления властвовали в мире – отчасти из-за того, что знания были доступны только ограниченному числу людей, стоящих у руля. Времена изменились. Благодаря интернету и другим новым технологиям информационные потоки сегодня не знают границ. Сегодня мало кто работает всю жизнь на одну и ту же компанию. Все больше людей начинают работать по свободным контрактам или занимаются предпринимательством. На одной из обложек журнала Time говорилось: «Будущее работы: выбросьте свой портфель – вы больше не будете работать в офисе. С вашими льготами можете тоже распрощаться. И ваш новый начальник уже вряд ли будет выглядеть как прежде. Карьерной лестницы больше не существует. И, возможно, вы никогда не выйдете на пенсию». Обеспечение пенсии все больше становится личной ответственностью каждого человека, который должен самостоятельно принимать решения, а не надеяться на работодателя.

Именно создание и распространение информации – основной двигатель XXI века. На место подчинения приходит инициатива. Сегодня нам всем нужно развивать навыки принятия решений – мы больше не можем просто следовать чьим-то указаниям. А это умение не появляется само по себе – его нужно воспитывать. Предоставляя детям выбор, мы помогаем им выработать этот навык, столь необходимый для дальнейшей жизни.

Ограниченный выбор против неограниченного

Выбор, который мы предоставляем ребенку, может быть ограниченным или неограниченным. Первый позволяет выбирать из ограниченного количества вариантов, предложенных родителями, тогда как второй дает ребенку возможность самому придумать решение. Как правило, чем младше ребенок, тем больше ограничений. Вопрос: «Что ты хочешь на завтрак – хлопья или яйцо?» – это пример ограниченного выбора. «Что ты хочешь на завтрак?» – это уже неограниченный выбор, который больше подойдет детям постарше. Однако если ответ ребенка на такой вопрос не имеет реального значения, выбор можно снова ограничить.

В ситуациях, когда вам кажутся приемлемыми лишь несколько вариантов, старайтесь предлагать ограниченный выбор. Это поможет снизить уровень стресса и избежать конфликтов. Когда вы готовы согласиться лишь с определенным набором решений, предложение неограниченного выбора может привести к разногласиям, злости и даже негодованию, если ребенок будет продолжать предлагать неприемлемые для вас варианты. С другой стороны, расширение количества вариантов способствует сотрудничеству.

Допустим, у ребенка есть определенные обязанности по дому. Если вы предложите ему выбрать, что он хотел бы делать, вы дадите ему возможность почувствовать ответственность за свой выбор. Если ребенок не выполняет выбранные задачи, вместо того чтобы угрожать последствиями, лучше предложите ему дополнительную возможность выбора. Если ребенок должен выполнить два задания, но не делает этого, добавьте еще три, чтобы он мог выбрать из пяти вариантов. Добавление вариантов – позитивная практика. Она сохраняет родительское спокойствие и дает лучший результат, нежели негативный подход – например, угроза отмены привилегий.

Через несколько недель после моего выступления в Сеуле один отец поделился со мной следующей историей…

Предоставление выбора действительно помогает мне воспитывать двух дочерей.

Младшая дочка кажется более своенравной, чем ее старшая сестра, особенно когда речь заходит о дисциплине. Я пытался применять к ней разные подходы – от разговоров и предложения подумать до отмены привилегии, ругани и даже шлепков. Ничего не сработало. Она разворачивалась и тут же делала то, за что ее наказали, – обычно на эмоциях. Мы напоминали о запрете, она извинялась, но изменений никаких.

Однажды я решил предоставить право выбора ей. Обычно моя дочь так расстраивается из-за всей этой ситуации, что ей сложно ответить на вопрос, почему ее наказали. Как правило, ее ответы сводились к тому, что ее расстроило, а не к тому, что она сделала не так.

Когда я предоставил ей право выбирать, это сразу открыло перед нами возможность начать диалог. Я сказал ей, что ударить старшую сестру и соврать, будто этого не делала, – неправильно. Она призналась, что ударила сестру и соврала. Тогда мы смогли обсудить, как можно было бы ответить сестре без рукоприкладства и почему вранье – это плохо.

Я стал свидетелем того, какой силой обладает выбор, как быстро он может привести к началу диалога и облегчить принятие ответственности. С тех пор я заметно увеличил спектр выбора для своей дочери и теперь могу наблюдать, как она взрослеет и учится принимать на себя ответственность за свои поступки.

Магия трех

Наилучшее количество вариантов выбора – три. Некоторые дети считают выбор из двух возможных вариантов слишком ограниченным и жестким. Предложение трех вариантов тут же устраняет все домыслы о навязывании решения и позволяет легче определиться. Три варианта особенно эффективно работают в случае с детьми, чье поведение характеризуется как «пассивно-агрессивное», или, как часто говорят сегодня, «оппозиционно-вызывающее»¹¹. Такие дети манипулируют другими с помощью сопротивления. Для них это способ сохранить контроль над ситуацией. Предлагая такому ребенку три варианта на выбор, вы передаете в его руки больше контроля, и желание противостоять слабеет.

– Ты бы предпочел убраться в своей комнате до ужина, после ужина или завтра утром перед тем, как начнешь играть?

Спектр решений не обязательно должен ограничиваться тем, что предлагают родители. Ребенок может выдвинуть и свою идею:

– Ты бы предпочел убраться в своей комнате до ужина, после ужина, или, может быть, у тебя есть свой вариант?

Выбор в нашей жизни

Разница между оптимистом и пессимистом во многом заключается в разном восприятии выбора. Два школьника получают за тест по математике низкую оценку. Один ученик делает вывод: «Наверное, я не силен в математике». Другой, получивший такую же оценку, говорит: «Наверное, нужно больше стараться».

В чем разница? Первый ребенок чувствует нехватку контроля – он считает, что ничего не может поделать с ситуацией. Его внутренний диалог звучит так: «Просто у меня нет способностей». Второй же считает, что может что-то сделать. Корни пессимистического мышления – в покорности, которая основывается на ошибочном предположении, что в жизни нет выбора, а значит и контроля. Более оптимистичное мышление второго ребенка не спешит занимать позицию жертвы.

Надежда напрямую связана с оптимизмом и играет важную роль в развитии мотивации. Без надежды все становится бессмысленным. И надежде, и оптимизму можно научиться, и зависят они от нашего восприятия выбора.

Пессимист не понимает, что мы постоянно принимаем решения, основываясь на своем мышлении и восприятии. Это мы выбираем, как реагировать на собственные мысли, выбираем, что говорить и что делать. Именно наше понимание выбора дает нам силу и власть, которая выстраивает наши жизни и делает нас хозяевами самих себя. Если подумать, многое в нашей жизни – результат наших решений. Реальность заключается в том, что возможность выбора исчезает только вместе с самой жизнью.

Поведение всегда является результатом выбора. На протяжении дня мы совершаем множество решений, часть которых принимается осознанно (обдуманно), тогда как многие другие происходят на неосознанном (бессознательном) уровне. Даже если из этого процесса выпадает осознание, это не означает, что мы не принимаем решений. Чем больше мы учим детей тому, что у них всегда есть возможность сделать выбор и что позитивный внутренний диалог дает больше сил, чем негативное мышление, тем ответственнее они становятся.

Все мы, включая детей, выбираем:

→ как действовать;

→ что говорить;

→ как говорить;

→ на чем сосредоточиться;

→ когда соглашаться с окружающими;

→ когда сопротивляться;

→ что говорить о других.

И что самое важное:

→ что говорить самим себе о самих себе (внутренний диалог).

Дети редко думают о своих решениях. Одна из наших самых важных задач как родителей состоит в том, чтобы помочь детям осознать (понять) решения, которые они принимают, и брать на себя ответственность за них. Ответственность, настойчивость, рассудительность, честность и целостность нельзя навязать другому. Можно лишь сделать выбор, основанный на этих ценностях. Значит, концепция выбора играет ключевую роль при обучении ценностям и характеристикам, которые помогают достичь в жизни успеха и удовлетворения.

Выбор Хобсона

Мужчина ехал по длинной и пустынной грунтовой дороге в Аризоне, направляясь в резервацию индейцев хопи. Завершив свои дела, он вернулся к машине и увидел, что колесо сдулось. Он заменил его запасным и подъехал к единственной в поселке станции техобслуживания.

Выйдя из машины, он увидел, что еще одно колесо пробито.

– Вы ремонтируете колеса? – спросил он у работника.

– Да, – ответил тот.

– Сколько вы берете? – спросил приезжий.

Тот с улыбкой ответил:

– А какая вам разница?

Это и есть «выбор Хобсона», названный так в честь Томаса Хобсона (1544–1631) из Кембриджа, Англия. Хобсон содержал извозчичий двор и завел такое правило: каждый клиент должен брать ближайшую к двери лошадь или уходить. В сущности, выбор Хобсона – ситуация, которая заставляет человека принять предложенное или вовсе обойтись без него. Возможно, самый знаменитый пример выбора Хобсона мы наблюдали в 1914 году, когда Генри Форд предложил покупателям популярную модель Т, заявив, что каждый может выбрать любой цвет, если только он черный. К счастью, жизнь обычно не ограничивает нас выбором Хобсона. В большинстве случаев у нас есть выбор из нескольких вариантов – даже когда кажется, что это не так. Можно сказать, что нам «приходится» что-то делать. Однако если подумать, мы поймем, что совершили этот поступок, потому что так решили. В жизни есть мало вещей, которые нам «приходится» делать. Как мы проводим наше время – результат нашего выбора. Мы устанавливаем приоритеты. Осознав, что поступки вытекают из наших решений, мы начинаем более осознанно и осторожно их принимать.

Осознание того, что у нас всегда есть выбор, дает нам чувство контроля и делает нашу жизнь более счастливой и насыщенной. Мы становимся более ответственными, когда понимаем, что очень редко наша жизнь ограничивается выбором Хобсона. Как сказал мудрец: «Судьба зависит от выбора не меньше, чем от случая».

Давайте поэкспериментируем: на следующие сорок восемь часов уберите из своего лексикона фразу «я должен» и замените ее фразой «я решаю». Вместо фразы: «Я должен встать» пусть ваше мышление скажет точнее: «Я решаю встать». Проделав такой эксперимент, вы сразу же почувствуете, что лучше контролируете свою жизнь. Так как вы примете на себя ответственность, как вину, так и награду за ваш выбор, то вполне возможно, что вы начнете вести себя в иной, более позитивной манере. Причина в том, что выбор развивает уверенность в себе и своих силах. И что важнее, окружающий мир будет казаться вам более управляемым, а это значительно снизит уровень вашего стресса. Понимание, что у нас есть выбор, подпитывает чувство независимости и силы.

Способность выбирать ответ

Виктор Франкл, психиатр, выживший в нацистских лагерях смерти, учил, что человек способен определять свой образ мышления и сохранять независимость даже в самых страшных условиях психического и физического стресса. Он говорил, что, даже если тело находится в плену, человек все равно сохраняет независимость разума. В своей революционной работе «Человек в поисках смысла» Франкл отмечает:

Хотя такие условия, как лишение сна, нехватка еды и различные ментальные потрясения, предполагают определенную реакцию заключенных, в конечном счете то, каким человек становится в заключении, является результатом его внутреннего решения, а не одного лишь влияния лагеря.

Франкл объяснил, что даже в таких экстремальных условиях человек обладает определенной свободой выбирать свое поведение. Понимание того, что ты можешь выбирать свою реакцию, влечет за собой целую череду других решений. Например, объясняя детям, что они могут выбирать ответ на обстоятельства, что им вовсе необязательно быть жертвами, мы помогаем им усвоить одну из самых ценных мыслительных моделей. Я называю такую форму мышления «выбор – ответ». Дети вырастают более ответственными, когда понимают, что независимо от любой ситуации, внешнего раздражителя, внутреннего импульса или желания у них все равно остается выбор, как на это ответить. Ответственность в буквальном смысле является «способностью ответить» – возможностью выбрать свою реакцию в любых возможных условиях.

Выбор ответа на ситуацию

Никто из нас не должен проходить через такие ужасные испытания, через которые прошел Виктор Франкл. В большинстве случаев наши проблемы связаны с выбором лучшего ответа на обычные повседневные ситуации. Каждодневные решения по сути и создают само полотно нашей жизни. Если взглянуть на выбор с этой точки зрения, то мы понимаем: повседневные решения заслуживают нашего глубокого внимания и оценки.

Вот пример, позволивший мне по-новому взглянуть на выбор ответа на ситуацию, которую я не мог изменить или контролировать.

Я уютно устроился в самолете, собираясь лететь из Чикаго в Лос-Анджелес. Только я начал читать книгу, как пилот объявил, что рейс задерживается на два часа из-за тумана в международном аэропорту Лос-Анджелеса. Через несколько минут, оторвав взгляд от книги, я обнаружил, что я один из немногих пассажиров, не покинувших самолет. Я понял, что высидеть на одном месте два часа плюс три часа полета будет тяжеловато даже с хорошей книжкой. Я оставил свои вещи, уже убранные на верхнюю полку, и вернулся в терминал аэропорта. После получаса прогулок по магазинчикам аэропорта мне в голову пришла мысль, что, если туман в Лос-Анджелесе рассеется, самолет может взлететь раньше, чем через два часа. Я быстро вернулся в зону посадки и увидел, как самолет улетает с моим пальто, материалами для семинара и багажом.

Конечно, если бы я не ушел гулять и остался в зоне посадки, мог бы избежать этого исхода. Хотя в тот момент я уже был не в силах изменить ситуацию, я мог выбрать, как на нее отреагировать. Гнев был бесполезен. Я посмотрел расписание вылетов, забронировал следующий рейс до Лос-Анджелеса и рассказал сотруднику аэропорта о своих вещах, оставшихся в улетевшем самолете. По прилете в Лос-Анджелес я получил свое пальто, материалы и багаж. Я был доволен, что спокойно воспринял свое положение и повел себя рационально. Я не позволил ситуации себя расстроить и направил свое внимание на решения, которые мог контролировать.

Мы все попадаем в ситуации, которые не можем контролировать, – ненадолго или на длительное время. Мы сталкиваемся с капризами погоды, неудобствами, сложными заданиями, напряженными личными или рабочими отношениями и т. д. Однако мы можем выбрать свою реакцию на эти события.

То, как мы реагируем на жизненные трудности, во многом определяет наше восприятие самих себя. Как сказала Осеола Маккарти, прачка из Миссисипи, прославившаяся тем, что пожертвовала сто пятьдесят тысяч долларов университету Южного Миссисипи: «Если хотите гордиться собой, совершайте поступки, которыми будете гордиться». Выбор позитивного ответа на любую ситуацию улучшает наше самовосприятие.

Мой друг описал это чувство следующим образом:

Мне нравится говорить о гордости за самого себя. Я обязательно скажу ребенку, что чувство гордости собой нельзя съесть или потратить. Никто не может его забрать. Ты можешь ощутить его в любой момент и можешь подпитывать его. Оно даже может расти. Оно никому не вредит, а тебе позволяет почувствовать себя прекрасно.

Выбор ответа на внешние раздражители

Помимо ситуаций, которые мы не можем изменить, жизнь также сталкивает нас с обстоятельствами, которые побуждают или провоцируют нас на действия. По мере взросления такие стимулы становятся менее автоматическими, и, когда родитель улыбается подростку, тот может уже не ответить такой же мимикой.

Некоторые реакции только кажутся инстинктивными, но такими не являются. Например, представьте, что смотрите напряженную сцену в телесериале. Вдруг звонит телефон. Вы можете ответить на звонок, проигнорировать его или включить автоответчик. Если звонят в дверь, скорее всего, вы захотите узнать, кто пришел. Когда вы едете на машине и подъезжаете к светофору, на котором горит красный свет, вы решаете остановиться. Ваш изначальный порыв ответить на звонок, чтобы телефон перестал звенеть, или остановиться на красный свет – выработанные реакции на стимул. Ни один из этих стимулов не принуждает человека что-то делать. Это повседневные примеры реакций, которые случаются в нашей жизни. С практической точки зрения не имеет значения, осознанны ли они. Однако неправильно думать, что эти стимулы провоцируют наше поведение или вынуждают нас реагировать на них определенным образом.

Во время одной операции опытную медсестру попросили подать инструмент. Она сделала это мгновением позже, чем ожидал хирург. Великолепный хирург, которому, однако, недоставало умения общаться с людьми, повернулся к медсестре и выругал ее перед остальными. Не стоит и говорить, что день у женщины был испорчен. Она все время возвращалась к мысли о том, что произошло. Она думала над этой ситуацией по пути домой, а за ужином пересказала историю мужу. Муж поинтересовался, когда произошел этот инцидент. Услышав, что примерно в девять часов утра, он спросил, который сейчас час, после чего заметил:

– Ты рассказываешь мне о событии, которое произошло десять часов назад, а этот хирург все еще тебя злит!

Медсестра решила, что больше не даст хирургу возможности испортить ей день, поездку в машине или ужин.

Сначала медсестра думала, что это хирург ее рассердил. Элеонора Рузвельт коротко описала ту же проблему, когда сказала: «Без вашего согласия никто не может заставить вас чувствовать себя ничтожнее».

После получения стимула у вас есть мгновение на то, чтобы рассмотреть возможные варианты ответа. Способность принимать рефлексивное (продуманное), а не рефлекторное (неосознанное) решение – фундаментальная характеристика, которая отличает человека от других живых существ. Предположим, что Джон издевался над Эдди. Юный Эдди может решить отплатить тем же, убежать, рассказать взрослым или заплакать. Мы понимаем, что Эдди сам выбирает свои реакции: решив нажаловаться, он сначала бежит домой и, только увидев маму или папу, начинает рыдать. Слезы могут быть естественным рефлексом, но Эдди все равно сам выбирал, как отреагировать на издевательства.

Конечно, существуют рефлекторные действия, которые автоматически возникают при ответе на определенные стимулы. Когда кто-то захлопывает дверь или кричит, или гавкает собака, вы подпрыгиваете, услышав внезапный шум. Это рефлекс. Все люди наследуют определенный уровень реакции на внешние раздражители. Некоторые очень чувствительны, в то время как другие могут в определенной мере игнорировать внешние стимулы.

Конечно же, рефлекторные реакции очень важны, без них мы бы не смогли нормально существовать. Основная из таких реакций – так называемый рефлекс «дерись, беги или замри» (fight, flight, or freeze), который помогает нам выжить. Вспомните, что вы испытали, когда кто-то внезапно окатил вас водой из садового шланга. Когда мы жили в менее безопасном окружении, реакция испуга вызывалась не угрозой промокнуть, а возможной и весьма реальной опасностью в виде тигра, змеи или вражеского копья. Чтобы спастись от хищников, нам приходилось принимать мгновенное решение – сражаться или убегать. Но даже в ситуации, когда срабатывают рефлексы, у человека остается выбор. Поскольку большинство проблем, с которыми сейчас сталкиваются люди, не требует мгновенных рефлекторных решений, родителям нужно научить молодых людей делать выбор рефлексивно, то есть осознанно обдумывая свою реакцию.

Сталкиваясь с внешним раздражителем, мы должны понимать, что всегда можем выбрать реакцию на него. Представьте, что вы видите, как один ребенок бьет другого. Вы не видели, что первый ребенок его спровоцировал, а застали только ответ второго и тут же одернули драчуна. Тот восклицает:

– Он вынудил меня это сделать!

Хотя он и получил стимул извне, ребенок все равно самостоятельно принял решение ударить своего младшего брата. Никто другой не делал этот выбор за него. У ребенка была свобода выбора, и он выбрал наказать брата, ударив его. Детям нужно понять, что, несмотря на все внешние раздражители, они все равно могут выбирать собственную реакцию.

Выбор ответа на импульсы или побуждения

Также мы свободны в выборе ответной реакции на импульс или побуждение. Младенцам надевают подгузники, поскольку они пока не умеют контролировать свои естественные потребности. По мере взросления необходимость в подгузниках отпадает – мы учимся контролировать свои биологические позывы. То же самое можно сказать и об эмоциональных импульсах. Когда мы злимся, существует момент осознания, до того, как эмоции хлестнут через край. Любой здоровый человек в такой момент может выбрать из нескольких решений. Ответная реакция последует, но какая, когда и где – это наш выбор.

Вне зависимости от ситуации, стимула или импульса люди могут выбирать свою ответную реакцию. Если человек не может этого сделать, он ведет себя как одержимый. Это и есть преимущество человека перед другими существами. В отличие от животных, людям вовсе не обязательно подчиняться эмоциям и рефлексам. Чем меньше мы подчиняемся им, тем меньше наше сознание мучают тиранические одержимости. Одна из важных задач родителя – научить ребенка мышлению «выбор – ответ», то есть пониманию, что они могут контролировать свой выбор.

Чтобы не возвращаться к старым привычкам и подходам, нужно осознать, что у нас всегда есть выбор. Вы можете это легко сделать, научив ребенка следующей схеме поведения. Попросите ребенка говорить: «Я выбираю…», прежде чем что-то сделать. Для достижения наилучших результатов первое время это стоит произносить вслух. Обучение данной технике – один из самых важных уроков, которые мы можем преподать ребенку.

Как говорил Альбус Дамблдор, наставник Гарри Поттера: «Не наши способности делают нас теми, кто мы есть, а наш выбор». В тех, кто мы есть на самом деле, нас превращают не обстоятельства, а выбор, который мы делаем. Поскольку у нас есть свобода выбора, мы сами ответственны за свое поведение. Когда мы приучаем детей к мысли, что они выбирают свое поведение, они начинают осознавать, что никто не может заставить их поступить тем или иным образом.

Свобода выбирать ответную реакцию служит фундаментом цивилизованного общества. Наше сутяжное общество сегодня как никогда ориентировано на психологию жертвы. Мы всегда находим, на кого можно переложить всю вину, если случается что-то не то. Как гласит заявление истца в одном комиксе:

С сигареты, которую меня заставили выкурить, пепел упал прямо на мою силиконовую грудь, которую меня заставили сделать. Она расплавилась и растеклась по гамбургеру, который я даже не успела укусить. Поэтому я заслуживаю компенсацию в размере $32,5 млн.

Другой комикс, пародирующий такой же тип мышления, может вызвать лишь грустную улыбку. Родитель заявляет директору школы:

– Когда мы узнали, что наш маленький сын пропускал занятия, мы решили, что это, возможно, происходит потому, что мы никогда не проявляли интереса к его учебе, не говорили с учителями, не проверяли, делает ли он домашние задания, и никогда не поддерживали его. Но потом нас осенило: это целиком и полностью вина школы.

Если вы обращаетесь с детьми как с беспомощными, неспособными ни на что жертвами, это не проявление доброты – вне зависимости от того, что с ними происходит. Доброта означает веру в людей, когда вы подбадриваете их и помогаете справиться с любыми ситуациями, стимулами, импульсами и побуждениями позитивным и конструктивным способом. Кроме того, если дети научатся мыслить с помощью модели «выбор – ответ», они могут испытать чувство освобождения, особенно когда речь идет о тех, кто ощущает себя жертвой обстоятельств.

Ловушка для жертвы

Хотя в жизни есть то, что контролировать мы не можем, гораздо важнее, как мы воспринимаем такие события. Эта идея не нова, просто она не общеизвестна. Много веков назад греческий философ Эпиктет (ок. 55–135) предположил, что нас беспокоят не события, а то, как мы их воспринимаем. Другими словами, проблему создают не обстоятельства – это наше восприятие обстоятельств заставляет нас страдать. Это проблема или непростая задача? «Мышление жертвы» отражает человеческое восприятие и противоположно мышлению «выбор – ответ».

Мышление жертвы не только делает нас несчастными, но и препятствует развитию ответственности. В одном комиксе маленький мальчик показывает родителям свой дневник с плохими оценками и говорит: «Нет смысла обсуждать, кто виноват: воспитание или генетика. В любом случае это ваша вина».

Люди, застрявшие в ловушке жертвы, считают, что не контролируют свою жизнь, и думают, что мир к ним несправедлив. Они целиком сосредоточены на событии, а не на собственной реакции на него. Они считают, что, что бы ни происходило, это происходит с ними, словно они не несут никакой ответственности за свою реакцию. Такие люди часто озлоблены. Они не позволяют себе быть счастливыми, потому что это помешает им воспринимать себя как жертв. Большая часть антиобщественного поведения молодых людей – результат ощущения беспомощности и отсутствия выбора в жизни, чувства, что они – жертвы обстоятельств.

Слишком часто дурное поведение рассматривают как результат некоего особенного психологического состояния, и в результате родители начинают оправдывать безответственный выбор своих детей. Из-за того, что их поступки оценивают через призму «особенностей и ограничений», дети избегают ответственности за выбор такого поведения. Такой подход оказывает им медвежью услугу. Когда такие ученики попадают в мир взрослых, оправдания «Меня вынудили» или «У меня СДВГ»¹² не слишком впечатляют представителей закона и общество в целом. Все дети должны понять, что обладают свободой выбора собственных реакций и несут полную ответственность за этот выбор.

Сама наша речь отражает то, что мы хотим сказать миру. Когда мы слышим «он меня вынудил», «я не мог себя контролировать» и «у меня не было выбора» – все это признаки мышления жертвы. Осознания того, что все это пример неприятия ответственности или отказа от контроля, может быть достаточно, чтобы ребенок мог взять на себя больше ответственности в следующий раз. Мы повышаем уровень нашего контроля с помощью речи, которую используем. Обратите внимание на разницу в ощущении собственной силы, когда эмоционально заряженное прилагательное становится глаголом, например: «Я сержусь», а не «Я сердитый».

Поскольку язык формирует наше мышление, и особенно наш внутренний диалог, мышление жертвы становится результатом мыслей о внешних обстоятельствах, а не о внутренних реакциях. Типичными становятся фразы: «Виноват кто-то другой», «Мое поведение обусловлено тем-то и тем-то, я не несу за него ответственность» и «Я – жертва обстоятельств». Осознанный контроль над внутренним диалогом может подобно волшебной палочке перевести наше сознание в более позитивное и дающее силы состояние.

Мы должны научить наших детей быть победителями, а не жертвами. Даже если мы несчастны, мы можем решить стать счастливыми. Как говорил Авраам Линкольн: «Большинство людей настолько счастливы, насколько они себе это позволили». По сути, умение не показывать другим членам семьи негативные эмоции можно считать моральной обязанностью. Почему несчастье одного члена семьи должно заражать другого?

Никто не может дать счастье другому человеку. Мы можем помочь детям усвоить этот жизненный урок, развив в них мышление, направленное на самопомощь и саморазвитие. Такие фразы, как «побуждают меня» и «подталкивают сделать выбор», могут заменить беспомощные «меня заставили» и «меня вынудили».

Существует огромное количество научных данных, которые подтверждают важность выбора. Химические процессы, происходящие в мозге человека, настроенного оптимистично и контролирующего свою жизнь, существенно отличаются от тех, что выделяются при пессимистической и бессильной установке. Таким образом, родителям важно учить детей, что у них всегда есть выбор и им не нужно быть жертвами.

Использование выбора для разрешения конфликтов

Сегодня мало кто работает или живет в полной изоляции. Мы все участники социальных взаимоотношений. Взаимодействие между людьми неизбежно приводит к каким-то спорам и даже конфликтам. Но любой конфликт сам по себе нейтрален – то, как мы на него отвечаем, делает его разрушительным или конструктивным опытом. Конфликты создают немало трудностей, но в то же время дают возможность для роста. Если происходит конфликт, есть два возможных варианта действий: 1) продолжать конфликт или 2) решить проблему.

Способность разрешать конфликты конструктивным способом зависит от решений, которые принимаем мы, а не другие. Вот наглядный пример:

Мужчина пришел к психологу, потому что не мог нормально общаться со своим семнадцатилетним сыном. Психолог спросил, кто, по его мнению, виноват в сложившейся ситуации: «Вы хотите, чтобы сын нормально общался, притом что сами с ним нормально общаться не можете?» Он предложил отцу по возвращении домой сказать сыну: «Я понимаю, что не пробовал нормально общаться с тобой. Может быть, и ты тоже?» Однако при этом психолог заметил: «Не уверен, что вам хватит храбрости это сделать». Два месяца спустя мужчина позвонил и сказал, что многочисленные попытки наладить общение успехом не увенчались, правда, совету он не последовал. Но однажды воскресным утром отец зашел на кухню со словами: «Сын, понимаю, что не пытался нормально общаться с тобой. Может быть, и ты тоже?» Сын внезапно воспрял духом, вскочил и обнял отца.

Как это нередко бывает, сочувствие и уважительное отношение помогают сделать первый шаг к разрешению конфликта, что в итоге и сделал отец. Следует всегда помнить об этом важном моменте: если вы хотите кого-то изменить, всегда начинайте с себя.

Круги решений

Круги решений – простая техника решения конфликтов между двумя людьми без привлечения посредников. Нарисуйте два пересекающихся круга. Левый круг представляет человека А, правый – человека B. Область пересечения между ними – и есть источник конфликта.

Обычно при ссоре один из участников конфликта говорит другому что-то сделать или не делать. Проще говоря, мы считаем, что другой человек должен измениться. Круги решений предлагают другую стратегию. Вместо того чтобы указывать другому человеку на его недостатки, человек А описывает, что сделает он сам. В свою очередь, человек B естественным образом втягивается в эту же процедуру и говорит о шагах, которые он сделает для разрешения проблемы. Сосредоточившись на собственном поведении, можно разрешить даже самые сложные конфликты. Причина в том, что каждый начинает размышлять и принимать на себя ответственность исключительно за свои поступки. Такой подход позволяет достичь успеха, потому что не строится на обвинениях и принуждении. Круги решений позволяют участникам сохранить собственное достоинство, быстро решить проблему и улучшить отношения.

Вот хороший способ научить этой практике детей. Рисуем два больших пересекающихся круга мелом на полу или создаем их с помощью двух обручей. Затем просим каждого ребенка – участника ссоры – встать в один из кругов. Затем попросите каждого описать проблему, с которой они столкнулись во взаимоотношениях. Пусть оба применят круги решения к описанной ситуации. Они быстро поймут, как разрешить любой конфликт. Эту технику можно использовать с людьми любого возраста.

Я успешно применял эту технику с двумя четырехлетними мальчиками. Используя понятный им язык, я объяснил, что ни один из них не сможет изменить другого. Сказал, что они могут отвечать только за самих себя. Тогда я поставил перед ними задачу: дети должны были прийти к решению конфликта за четыре минуты. Они уложились в две.

Ключ к успеху данной стратегии – не зацикливаться на прошлом. Слишком часто спорщики сосредоточиваются на прошедших событиях и перебирают воспоминания. Чем сильнее мы зациклены на прошлом, тем труднее взглянуть в лицо настоящего. Нельзя изменить прошлое – бесполезно поливать прошлогодний урожай! Мы можем планировать только будущее, и потому обсуждения должны быть направлены в завтрашний день. Вот два ключевых ингредиента, которые делают круги решений выигрышным рецептом решения конфликтов:

1. Разговор должен быть направлен на будущее.

2. Понимание факта, что только сами люди могут себя изменить.

Пока психологически люди будут «оставаться в пределах своего круга», они могут решить практически любую задачу. Каждый человек подает другому сигнал: «Я хочу улучшить сложившуюся ситуацию. Вот что я готов сделать».

Если во время конфликта дети начинают злиться, дайте им остыть. Есть такая эффективная и простая техника: оба человека раскидывают руки в стороны, словно держат огромную коробку, а затем медленно считают обратно от десяти, медленно сводя руки, пока ладони не соприкоснутся на счет «один». Это упражнение позволит устранить злость: эмоции всегда следуют за мыслями, а внимание участников будет перенаправлено в другую сторону. В случае с детьми постарше и взрослыми объявите небольшой перерыв. Если мы удалимся от ситуации, это поможет всем остыть. Когда мы злимся, мы редко можем сосредоточиться на решении. Когда эмоции поутихли, можно снова браться за круги решений.

Сделайте выбор своей новой привычкой

Можно сказать, что чем сильнее вы делаете других, тем эффективнее становитесь сами. Это неоспоримый и универсальный парадокс, для понимания которого требуется опыт. Возможно, в этом вам поможет комментарий, который я получил во время выступления в Австралии:

Если мы хотим, чтобы дети были заботливыми, честными, щедрыми и ответственными, мы должны стать заботливыми, честными, щедрыми и ответственными. Личный пример – не одна из возможных, а единственная форма обучения.

Выбор играет важную роль при обучении ценностям. Вы не можете приказать другому быть щедрым, заботливым, ответственным, честным и т. д. Эти ценности прививаются только в результате выбора. Вы можете проявлять честность, заботу, ответственность и т. д., когда делаете осознанный выбор в пользу ответственного поведения. Многие дети в наши дни обладают огромной свободой, но не поступают с ней ответственно.

В школе мы зачастую верим в то, что наши дети знают, как вести себя правильно, и просто предпочитают этого не делать. Возможно, многих из них никогда не учили ответственному поведению, заботе и честности. Или их обучили этим навыкам, но никогда не предоставляли возможность выбора. Выбор – основной компонент развития социальных ценностей.

Нэнси Шоу, районный уполномоченный

по работе с детьми

Ньюкасл, Новый Южный Уэльс, Австралия

Предоставление выбора может стать самым легким из трех основных методов этой книги. Он помогает без труда избежать принуждения. С помощью этой практики вы позволите детям принимать более разумные решения, стать более ответственными, повысите их желание сотрудничать, снизите уровень стресса для всех участников отношений и станете получать больше радости от воспитания детей.

Перемены, выбор и контроль

Скорее всего, вы читаете эту книгу, потому что хотите перемен. Для этого необходимы две вещи. Первое – понимание, что изменения необходимы. Второе – контроль. Выбор приносит контроль, потому что, как уже было сказано, люди не оспаривают собственные решения. Долгосрочные перемены происходят только тогда, когда человек имеет над ними контроль.

Обсуждение выбора не будет полным без упоминания ловушки, в которую родители легко могут угодить, если решат, что наличие выбора подрывает родительский авторитет. Это не так. Распространенный и неправильный подход заключается в мышлении, будто есть только один правильный ответ: либо я прав, либо другой. Такое мышление может привести к борьбе за власть и личностному конфликту. Реальность заключается в том, что почти всегда есть третий путь. Когда стороны обмениваются своими пожеланиями и соглашаются найти компромисс, ситуация меняется к лучшему, потому что в ней нет победителей и проигравших. Скоро вы поймете, что подобные ситуации приводят к позитивным чувствам и взаимной поддержки у каждой из сторон.

Научившись силе позитивности и выбора, мы переходим к третьей практике.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

Дети достигают уверенности в себе и компетентности благодаря навыку принятия решений.

Выбор придает сил, и предложение возможности выбора не только может значительно снизить стресс, но и работает намного эффективнее принуждения.

Дети могут научиться выбирать свою реакцию на любую ситуацию, внешний раздражитель, внутренний импульс или побуждение.

Молодым людям нужно объяснить, что их жизнь – результат их выбора, а не только внешних обстоятельств.

Мышление «выбор – ответ» является одним из самых ценных навыков, который родители могут передать детям, и показывает, что им не нужно быть жертвами.

Разница между оптимистичным мышлением и пессимистичным заключается в восприятии контроля, а оно, в свою очередь, зависит от восприятия выбора.

Выбор, контроль и ответственность так тесно переплетены между собой, что значительно влияют друг на друга.

В детях следует развивать мышление, ориентированное на раскрытие собственных сил и возможностей, сосредоточенное на возможности выбора.

Использование кругов решений для концентрации на собственном выборе, а не на том, что должен сделать другой человек, – весьма успешная стратегия решения конфликтов.

Если родители зацикливаются на прошлом, это приведет к стрессу и негативным чувствам, а если на будущем – к снижению стресса и более эффективным результатам.

Выбор приводит к ощущению контроля. Долгосрочные изменения происходят в жизни человека, только если он сам берет на себя ответственность за свой выбор.

Глава 3. Размышление

Постановка рефлексивных вопросов – навык, которому каждый может научиться.

Одна из радостей, которую приносят дети, – гордость, когда мы наблюдаем, как они растут и становятся ответственными. Заметив безответственность в их поведении, мы сразу же хотим это изменить. Но наше желание перемен и желание перемен у ребенка часто противоречат друг другу. Как добиться изменений – самая большая проблема родителей и главная тема этой главы.

Изменение других

Вернемся к содержанию предыдущих глав. Если коротко, глава 1 была посвящена тому, как сила позитивности может изменить поведение. Мы добиваемся больших успехов во всех сферах жизни, когда мыслим и общаемся позитивно. Если вы хотите снизить уровень стресса и стать эффективнее, прямой путь к этому – настроить свое мышление и общение на позитивную волну.

Из главы 2 вы узнали, что предоставление выбора значительно снижает уровень стресса и приводит к более заметным результатам, чем попытка навязать изменения. Если родитель принуждает ребенка и навязывает ему какое-то решение, а ребенок отказывается делать то, чего хочет родитель, это уже свидетельствует о наличии выбора. Вы можете называть это неповиновением, но для ребенка это выбор. А если ребенок соглашается с вами, это тоже результат его решения. Так как выбор присутствует в любом случае, родителям стоит самим предоставлять ребенку варианты – это не только снижает уровень стресса, но и помогает добиться желаемых результатов.

Данная глава фокусируется на размышлении – третьем ключевом методе воспитания, который позволяет избавиться от стресса и воспитать в детях ответственность. Чтобы понять силу и значение размышления, нужно уяснить два момента. Во-первых, любая форма контроля над другим человеком дает только временный результат. Во-вторых, попытка контролировать другого человека – это не что иное, как попытка его изменить. Пока мы верим, что это возможно, мы будем склонны применять силу и принуждение, особенно когда дети нас не слушаются.

Представьте любого человека, с которым вы поддерживаете личные отношения, – супруга, ребенка, любимого, родителя, коллегу или друга. А теперь задайте себе два вопроса:

1. Удавалось ли вам изменить этого человека?

2. И если человек действительно менялся, была ли это ваша заслуга или он менялся сам?

Непреложный факт жизни заключается в том, что никто не может изменить другого – мы можем изменить лишь самих себя. Именно в этом первоочередная причина, по которой круги решения, описанные в предыдущей главе, помогают столь эффективно разрешать конфликты.

Конечно, можно контролировать ребенка с помощью авторитета: родитель может посадить непутевого сына или дочь под «домашний арест», а учитель – выставить хулигана из класса. Но временное подчинение не влияет на то, как человек хочет или станет вести себя в будущем, особенно если нас нет рядом. Других людей можно контролировать, но нельзя изменить.

Заметьте, что я не говорю о том, что родитель вообще не должен применять свой авторитет. Есть ситуации, когда это не только уместно, но и необходимо. Я лишь хочу сказать, что попытки контролировать или изменить кого-то при помощи авторитета приносят лишь временный результат, приводят к стрессу, ухудшению взаимоотношений и не помогают вызвать в другом человеке перемены.

Контрволя¹³

Контрволя – термин, который обозначает естественное желание человека сопротивляться внешнему контролю. Хотя взрослые нередко проявляют контрволю, мы словно удивляемся, когда встречаем то же самое в детях. Это та часть отношений между взрослыми и детьми, которая вызывает больше всего непонимания и недоумения.

Это инстинктивное сопротивление может принимать разные формы – непослушание, намеренное затягивание времени, вызывающее поведение, нехватка мотивации. Ребенок может прокрастинировать или, подчиняясь духу противоречия, делать прямо противоположное тому, о чем вы просите. Оно может выражаться в пассивности, негативе и вечных спорах. На определенных стадиях взросления это распространено так часто, что в обиход вошли такие понятия, как «кризис двух лет» и «бунтующие подростки». Несмотря на такое разнообразие форм, скрытый механизм этого явления обманчиво прост: защитная реакция на испытываемое давление.

Среди младенцев и дошкольников контрволя встречается повсеместно. Она также объясняет, почему в подростковом возрасте похвала может привести к результатам, противоположным ожидаемым, почему их привлекают запретные темы и почему некоторые дети делают совсем не то, что вам кажется правильным. Взрослые часто понимают контрволю неправильно – считают, что это проявление упорства и стремление манипулировать взрослыми, чтобы получить свое. Попытка справиться с таким поведением с помощью привычных методов принуждения гарантированно приведет к катастрофе, потому что никто не любит, когда на него давят, – даже дети. Избегая поступков и слов, которые можно расценить как принуждение, вы предотвратите и появление контрволи. Секрет в том, чтобы влиять, а не давить. Искусство влияния состоит в том, чтобы заставить людей повлиять на самих себя. Родители, которые пытаются влиять на детей, а не утверждать свою власть, испытывают меньше стресса, лучше справляются с воспитанием детей и получают от него больше радости.

Влияние и размышление

Суть размышления – это самоанализ. Размышление помогает нам изменить самого себя, а это наиболее верный путь к улучшению и развитию. Вот так взрослые учатся и развиваются. Этот метод подходит и детям, которые только становятся взрослыми.

Подтолкнуть человека к самоанализу – самый эффективный способ повлиять на него, чтобы он принял то или иное решение. И лучший способ заставить человека задуматься – задать ему рефлексивный вопрос. На своих семинарах я спрашиваю: «Вопрос к тем, кто был женат: было ли вам приказано пожениться? То есть давали ли вам приказ вступить в брак с человеком, который делает вам предложение?»

Мало кто поднимает руки. А потом я спрашиваю: «Скольким из вас сделали предложение, то есть спросили об этом?»

Руки поднимают все.

Когда мы действительно хотим чего-то добиться или получить, мы интуитивно понимаем, что нужно спрашивать, а не приказывать.

Вот пример, как постановка вопроса может стать ключом к более эффективному решению проблемы:

Сестры жили вместе и неплохо ладили друг с другом, но однажды вечером буквально сцепились. Когда старшая сестра мыла посуду, младшая пошла на кухню и взяла апельсин из корзины с фруктами. Старшая сестра сказала:

– Подожди-ка! Это мой апельсин.

Младшая ответила:

– Извини, теперь он мой.

И тут началась перепалка.

В конце концов им все же удалось остановить спор. Старшая сестра разрезала апельсин пополам и предложила младшей первой выбрать свою половинку, чтобы все было по-честному.

Это было практичным, творческим и довольно справедливым – но не лучшим решением. Старшая сестра спросила младшую, зачем ей апельсин.

– Хочу сделать апельсиновый сок. А тебе?

– Хочу натереть цедру для пирога.

Просто задав вопрос, каждая из сестер получила бы вдвое больше, чем то, чего они добились благодаря своему первоначальному решению.

Хотя из этой истории кажется, что задавать вопросы легко, вопросы для самооценки и изменения отличаются от остальных. Слово «вопрос» (question) происходит от латинского корня quaestio, что значит «искать». Вопрос – это всегда приключение. Поэтому давайте воспринимать вопросы как увлекательное приключение, в котором вы откроете для себя мысли других людей и научитесь получать от этого удовольствие!

Искусство размышления

Перемены, в отличие от контроля, всегда являются результатом внутреннего решения. В конечном счете мы делаем то, что делаем, потому что хотим это сделать. Захочет ли другой человек сделать то, чего мы от него ожидаем, зависит от нашего умения вызывать желание. Самый эффективный метод достижения долгосрочных личностных перемен всегда будет основан на размышлении – мыслях о собственных действиях и решениях, порождающих желание измениться. Задавая определенные рефлексивные вопросы, вы подталкиваете людей к тому, чтобы задуматься, изменить свое мнение и развиваться дальше. С помощью вопросов на размышление вы эффективнее достигнете своих целей, а к тому же уменьшите сопротивление и стресс. Заставляя своего ребенка задуматься, вы избегаете столкновения с его естественным сопротивлением внешнему контролю.

Как сказал Бенджамин Франклин: «Вы не можете заставить людей изменить свои взгляды». Как только вы поймете эту простую истину, возникнет неизбежный вопрос: «Если я не могу изменить другого человека, то каков самый эффективный способ подтолкнуть его к изменениям?» Как отмечали Франклин и другие великие мыслители, этого невозможно достичь с помощью критики или принуждения. Эти подходы основаны на негативе, а не на позитиве. Как и методы позитивности и выбора, практика размышления, описанная в этой главе, поможет вам успешно достигать своих целей и эффективнее влиять на других.

Рефлексивные вопросы

Рефлексивные вопросы исключают принуждение. Они направляют, а не заставляют.

Приведем пример. Я сидел в самолете рядом с очень активным четырехлетним мальчиком, матери которого приходилось нелегко. Он достал телефон из чехла на спинке сиденья перед ним и начал с ним играть. Я наклонился к нему и спросил: «А что если ты его сломаешь?» Он сразу же вернул телефон на место. Мой вопрос просто заставил его задуматься. Нужно отметить, что первые два принципа тоже были задействованы в этой сценке: вопрос был задан в позитивной форме (а не в негативной, что сразу же вызвало бы сопротивление) и предоставлял мальчику выбор. Вместо того чтобы указывать ребенку, что делать, я задал рефлексивный вопрос. Если бы мать просто сказала сыну положить телефон на место, она наверняка создала бы для себя массу проблем.

Одна из причин, благодаря которой данная стратегия позволяет успешно влиять на людей, заключается в том, что такие вопросы направляют мышление человека в позитивное русло. Здесь важны два фактора:

1. Ребенок признает необходимость перемены.

2. Решение зависит именно от ребенка, что является ключевым компонентом перемен.

Подчеркнем это еще раз: люди не оспаривают собственные решения.

Вопросы – это дар

Рефлексивные вопросы направляют наше мышление. Именно процесс постановки вопросов наводит на размышления – как вас, так и другого человека. Задать такой вопрос – значит подарить человеку подарок, потому что он делает мышление более ясным и строгим. Но и ответ на вопрос может стать даром человеку, который его задал, потому что это наикратчайший путь к пониманию взглядов собеседника.

Рефлексивные вопросы помогают родителям лучше понять взгляды своего ребенка – а значит и его самого. Это приводит не только к повышению эффективности воспитания, но и к улучшению взаимоотношений в семье. Ключевая цель любого общения – это понимание, прояснение мыслей другого человека, а не обязательно достижение согласия. Ясность важнее согласия. Жизненный опыт снова и снова доказывает, что стремление к взаимопониманию и ясности – самый эффективный способ разрешения конфликтных ситуаций.

Как-то раз мы с женой навещали моего кузена и его супругу. Вместе с ними мы поехали забирать их дочерей из школы. Пока мы ехали, родители сказали, что шестилетняя девочка – просто мечта, а вот младшая (три с половиной года) – сложный ребенок. Она не умеет делиться, а если не получает то, чего хочет, тут же начинает кричать. По словам родителей, она просто обожает манипулировать другими.

Когда обе девочки уселись в машину, мы с женой объявили, что у нас есть для них подарок – игра, в которую можно играть только поочередно. Я спросил девочек, согласны ли они с такими правилами. Они заверили, что проблем не возникнет. Мы показали девочкам, как устроена игрушка, и договорились, что младшая начнет первой – она сыграет дважды, а затем передаст игру сестре. Естественно, после двух подходов девочка не захотела делиться со старшей. Я напомнил о нашей договоренности, но она проигнорировала замечание.

Я стал размышлять: «Какой вопрос я могу задать, чтобы она задумалась над своим решением и взяла на себя ответственность за соблюдение договоренностей?» Когда она начала играть в третий раз, я спросил:

– Это твоя вторая попытка во второй игре?

Девочка посмотрела на меня, а потом передала игру сестре. Рефлексивный вопрос явно оказался более успешной тактикой, чем попытка использовать принуждение.

Этот пример показывает очень важный момент. Иногда достаточно всего одного шага в правильном направлении. Конечно, один проброс мяча – это еще не гол, но он доводит бейсболиста до первой базы и ведет в нужном направлении. Дочь моего кузена явно не стремилась расставаться с игрой. Я был недоволен, что она не придерживалась нашего соглашения и не поделилась игрушкой со своей сестрой. Однако нам все же удалось достичь прогресса.

Начав задавать рефлексивные вопросы, вы сразу же поймете эффективность и силу этой стратегии. Следующие вопросы способствуют глубокому и серьезному рефлексивному мышлению:

сХочешь ли попробовать себя в чем-то новом?

→ Что бы ты сделал, если бы точно знал, что тебя ждет успех?

→ Что ты можешь предпринять, чтобы этого добиться?

Советы

Эффективные вопросы заставляют человека дать обдуманный ответ, соответствуют ситуации и сформулированы так, что помогают ее прояснить.

1. Они фокусируются на настоящем или будущем, а не на прошлом.

2. Они часто начинаются со слов «Что?» или «Как?».

3. Обычно это открытые вопросы, то есть ответом не может быть просто «да» или «нет».

Вопросы, которые предполагают ответ «да» или «нет», называют «закрытыми», потому что они сразу же завершают диалог. Задавайте закрытые вопросы только в том случае, если они способствуют самоанализу и самооценке. Например:

→ Ты сделал все, что мог?

→ Ты доволен своими действиями?

В других ситуациях вопросы с ответами «да» или «нет» могут стать эффективными, если за ними следуют другие вопросы, требующие пояснения. Например:

→ Ты принимаешь ответственное решение? Каким образом?

→ Ты доволен результатами? Если нет, то что бы ты мог изменить?

В некоторых случаях одного простого вопроса бывает достаточно. Например:

→ Ты позволишь этому (человеку, ситуации, проблеме) помешать тебе?

→ Можешь представить, как ты уже делаешь… (то-то и то-то)?

В отличие от закрытых вопросов, открытые помогают детям вступить с вами в диалог. Они подталкивают к более продуманным ответам. Например:

→ Что тебе запомнилось сегодня больше всего?

→ Чему ты сегодня научился?

Чем больше мы побуждаем детей делать что-то для самих себя, тем отчетливее мы показываем им, что верим в их способности и силы. Когда вы привыкнете общаться с ребенком на языке ответственности, вы все чаще будете видеть свидетельства, что он развивается и растет. Когда мы просим детей поделиться своими идеями и предложениями, мы часто бываем приятно удивлены, насколько творческие и практичные решения приходят им в голову. Люди любого возраста будут гораздо охотнее следовать решениям, которые они сами приняли.

Вопросы не обязательно должны заканчиваться вопросительным знаком. Например, вот эффективные утверждения, которые могут подтолкнуть человека к размышлениям и прояснить ситуацию:

→ Пожалуйста, опиши мне это.

→ Объясни мне, что ты имеешь в виду, когда говоришь…

Некоторые вопросы заставляют задуматься, но не требуют ответа, – например, так называемые разделительные вопросы¹⁴. Это вопрос, который произносится быстро и непринужденно в конце утверждения или наблюдения, чтобы побудить человека пересмотреть свое мнение. Например: «Ты думаешь, что это поможет разрешить ситуацию, правда?» Когда вы используете разделительные вопросы, вы делаете утверждение, над которым ваш собеседник должен подумать. Они хорошо помогают детям заново пересмотреть и оценить то, что было сказано или сделано, – дают возможность поразмыслить, не навязывая определенную точку зрения. Вот еще несколько примеров разделительных вопросов:

→ Ты хотел сказать, что можешь пойти к другу, когда закончишь домашнее задание, не так ли?

→ Это большое достижение, правда?

→ Ты ведь совсем не это имел в виду?

→ Ты действительно думаешь, что таким образом сможешь получить то, чего хочешь? Не стоит отвечать!

Родителям сложно задавать вопросы, не срываясь на критику. Один из способов свести на нет такой негативный формат общения – заменить критику вопросом. Вопрос: «Если бы тебе пришлось снова это делать, что бы ты исправил?» – передаст нужный смысл, не вызывая негативных эмоций у вас и у ребенка. Есть большая разница между тем, когда родители отказываются поддерживать ребенка и когда они отвергают его действие – дети могут легко это уловить и понять. Заставив ребенка поразмыслить над своим поведением, вы успешно проведете грань между человеком и его поступками.

Личный пример

Моя жена многие годы общается с продавщицей соседнего продуктового магазина. В самом начале знакомства та рассказала, как сложно ей было обращаться с упрямой пятилетней внучкой. Мама тоже не знала, как справиться с ребенком. Моя жена дала продавщице несколько советов, делая акцент на выборе и размышлениях. Когда бабушка начала использовать эти практики, ее разговоры с внучкой стали выглядеть так:

Девочка плачет. Бабушка спрашивает:

– Ты хочешь вести себя как взрослая девочка или как ребенок?

– Я хочу плакать, поэтому хочу вести себя как ребенок.

Вскоре она сказала:

– Теперь я хочу вести себя как взрослая девочка.

В следующий раз бабушка спросила:

– Почему ты плачешь?

Внучка ответила:

– Я не знаю, – и перестала плакать.

Совсем недавно моя жена снова говорила с продавщицей, и та призналась, каким замечательным ребенком стала ее десятилетняя внучка.

Есть старая поговорка, которую обычно приписывают Конфуцию: «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь». Это попросту значит, что, если подсказать человеку ответ, он получит лишь временное решение. Но если вы объясните ему принципы решения проблем, он сможет справляться с ними самостоятельно. Внучка той продавщицы поняла принципы размышления, и это будет помогать ей всю жизнь.

Пример североамериканских индейцев

Отважный Медведь не помнит, чтобы отец говорил ему:

– Ты должен это сделать.

Вместо этого отец часто передавал свои ожидания, говоря:

– Сын, однажды, когда станешь мужчиной, ты это сделаешь.

Пример, как бороться с жалобами

Одна мама рассказала мне следующую историю о том, как рефлексивные вопросы помогли справиться с жалобами сына.

В поисках более эффективного подхода к укреплению дисциплины я начала читать книгу доктора Маршалла «Дисциплина без стресса».

После хоккейного матча, в котором участвовал наш одиннадцатилетний сын, мы поехали домой. Я продолжала читать книгу, муж сидел за рулем. Тут сын говорит, что хочет отправиться в гости к своему другу. Вот как прошел этот разговор:

– Могу я пойти к Грегу, когда мы вернемся домой?

– Нет. Уже поздно, а нам еще долго ехать.

– Мне очень хочется пойти. Можно?

– Нет. Не сегодня.

– Но ведь Грег пригласил меня. Можно я пойду?

Тогда я начала злиться – и вдруг вспомнила, что в книге есть раздел «Жалобы», где говорилось, какие вопросы нужно задавать детям в такие моменты. Когда мой сын снова спросил, может ли он пойти к другу, я была готова:

– Как долго ты собираешься это повторять?

– Вечно! (с едва заметной шутливой интонацией)

– Думаешь, так тебе удастся получить то, чего ты хочешь?

– Нет.

На этом все и завершилось. Больше он ни о чем не упрашивал.

Неэффективные вопросы

Будьте осторожны, задавая вопросы, которые начинаются с «почему». Они используются очень часто – но при этом являются одними из самых неэффективных. В них не только чувствуются обвинительные нотки – они прерывают общение, потому что вызывают негативные чувства. Попробуйте провести такой эксперимент, произнося вопросы вслух:

→ Почему ты это делаешь?

А затем:

→ Что только что произошло?

Отметьте, что в первом случае тон голоса становится выше, а громкость возрастает. Заметили ли вы разницу в ощущениях, когда задали вопрос «что» вместо «почему»?

Кроме того, вопрос «почему» нацелен на определение мотивации человека, а объяснить, в чем она состоит, порой очень нелегко. Даже если причины поступка можно выразить словами, ребенок, возможно, не захочет о них рассказывать. Таким образом, когда вопросы «почему» и «зачем» используют в работе с детьми, они заставляют почувствовать себя жертвой, вызывают желание оправдаться и сбежать от ответственности. Это особенно касается молодых людей, на которых навешивают ярлыки. По идее, классификация должна помогать, но ярлыки могут нанести ребенку немалый вред. Например, он начнет думать: «Я ничего не могу с этим поделать. У меня синдром дефицита внимания». К тому же дети зачастую не знают, почему они поступают так, а не иначе. Даже если они были способны объяснить причину своих поступков, необходимость это сделать может унизить их достоинство. Никому не нравится признаваться в том, что принял неправильное решение. Если вам действительно интересна причина, тогда спросите без осуждения:

– Мне просто любопытно, почему ты поступил именно так?

Изменив форму вопроса, мы убираем негативный подтекст. Но важнее то, что вопрос «почему» слабо влияет на процесс изменения в поведении.

Существует еще много вопросов, которые не начинаются с «почему», но все равно несут негативный оттенок. Обратите внимание на скрытое требование и обвинительный тон следующего вопроса:

– Когда ты перестанешь так себя вести?

Сравните его с другой формулировкой:

– Как долго, по твоему мнению, ты будешь это делать?

Теперь это вполне нейтральный вопрос, если задавать его без обвинительной интонации.

Сравните два вопроса, приведенные ниже. Цель у них одна и та же, но есть заметные различия. У первого вопроса негативный оттенок – он звучит как прямое требование. Во втором вопросе нет обвинения.

A: Когда начнешь выполнять домашнее задание?

(обвинение)

B: Как ты планируешь сделать домашнее задание?

(вопрос)

Если бы вы были ребенком, какой вопрос вы бы предпочли услышать? Какой из них скорее подтолкнул бы вас к действиям?

Чтобы научиться задавать эффективные вопросы, нужно внимательно отмечать качество полученных ответов, так как качество ответов напрямую зависит от качества вопросов.

Приведем пример. Родители потратили триста долларов, чтобы отправить сына в летний лагерь. Забирая ребенка домой, они спросили:

– Как лагерь?

– Нормально.

Родители были разочарованы, получив такой скупой ответ, – они ожидали большего. Но если бы они задали более точный рефлексивный вопрос, результат мог бы быть совершенно другим:

– Что в лагере было самое интересное?

Такой вопрос подталкивает к размышлениям, и в ответ родители с большей вероятностью услышали бы подробный рассказ о том, как ребенок провел время.

Эффективные вопросы

Ниже приведены примеры эффективных вопросов, которые вы можете применить на практике. Вы добьетесь еще больших результатов, если научите ребенка задавать такие же вопросы самому себе.

Что бы сделал выдающийся человек в таких обстоятельствах?

Как лучше всего ответить на данную ситуацию?

Что тебе мешает поступить правильно?

Что можно сделать, чтобы в будущем не позволить своим импульсам диктовать такое поведение?

Что тебе подсказывает твое тело?

Что можно сделать, чтобы получить желаемый результат?

Что вы сделаете, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны?

Некоторые люди выбирают __________. Что ты об этом думаешь?

Как можно исправить случившееся?

Какую пользу тебе приносит то, чем ты сейчас занимаешься?

Как ты можешь изменить ситуацию?

Как ты можешь сделать это, не мешая своей сестре?

Какое решение удовлетворит всех?

Как бы ты описал то, чего хочешь добиться?

Все люди ошибаются. Но как ты можешь исправить свою ошибку?

Когда ты так поступаешь, как это влияет на твои отношения с другими?

По шкале от одного до десяти, что тебе нужно сделать, чтобы достичь высшего балла?

Что из того, что ты узнал, можно применить в других областях?

Дополнительные вопросы для особых случаев

Четыре вопроса для изменения поведения:

→ Чего ты хочешь?

→ Какое решение ты примешь, чтобы достичь этой цели?

→ Если твое решение не поможет получить то, чего ты хочешь, то каков твой следующий план?

→ Какие действия помогут реализовать твой план?

Для уменьшения жалоб:

→ Как долго ты будешь продолжать это делать?

→ Твои действия помогают тебе получить то, чего ты хочешь?

→ Какой опыт ты можешь вынести из этой ситуации?

Для определения задачи:

→ То, что ты делаешь, помогает тебе справиться с задачей?

→ Если бы ты хотел завершить работу, то каков был бы твой первый шаг?

→ Что тебе нравится делать такого, что можно применить к этой задаче?

Для повышения упорства и преданности делу:

→ Если бы у тебя была полная свобода действий, смог бы ты сохранить свою преданность делу?

→ Что ты можешь предпринять, чтобы это случилось?

Для улучшения качества работы:

→ Как бы ты это оценил?

→ Что бы ты мог сделать, чтобы добиться еще большего прогресса?

→ Какие ограничения нужно устранить, чтобы ты смог выполнить работу еще лучше?

Для начала разговора:

→ Что тебя сегодня порадовало больше всего?

→ Что тебя сегодня беспокоило больше всего? Как ты с этим справился?

→ Какое дело сегодня было самым трудным? Как ты с ним справился?

→ Если снова возникнет такая ситуация, что бы ты сделал?

Золотой вопрос: «Что ты думаешь?»

Если бы мне нужно было выбрать только один вопрос, который раскрывал бы позитивное и уважительное отношение к другому человеку, предоставлял выбор и наводил бы на размышления, то этот вопрос звучал бы так: «Что ты думаешь?»

Практика – мать навыка

Учась ходить, мы сначала качались, нам не хватало равновесия, и мы падали. Когда учились ездить на велосипеде или водить машину, большинство из нас прошли через стадию неуверенности и дискомфорта. Мы каждый раз проходим через эти стадии, когда учимся новому навыку.

Вспомните один из таких примеров в своей жизни – например, когда учились плавать, играть на музыкальном инструменте, кататься на коньках или печатать вслепую. Помните, как неловко было в самом начале? А теперь вспомните, что все сомнения, дискомфорт и неловкость исчезли, когда вы как следует «набили руку». Обучение даже простому навыку не всегда дается легко, пока вы не начнете практиковаться на регулярной основе. Как сказал Ральф Уолдо Эмерсон: «То, что мы упорно делаем, удается легче. Изменилась не природа задания, а наша способность его выполнять».

Следует хорошенько запомнить: нельзя учиться навыку и одновременно идеально владеть им. Не стоит ожидать совершенства как от своих детей, так и от себя. Это попросту нереалистично. Позвольте себе быть учеником. Это помогает понять, что навык – это направление, а не пункт назначения. Мы можем постоянно учиться и оттачивать свои навыки в любой области. Постоянное совершенствование, а не совершенство – вот что должно стать нашим девизом.

Умение задавать рефлексивные вопросы развивается с практикой. Каждый вопрос – это новый обучающий опыт. Начав задавать рефлексивные вопросы, вы узнаете, какие приводят к желаемому результату, а какие нет. Творчество и уверенность приходят с практикой. Вам помогут две основные стратегии: (1) способствуйте развитию у детей навыка самооценки и (2) вместо того, чтобы спровоцировать в ребенке защитную реакцию, формулируйте свои вопросы исходя из желания помочь, а не обидеть, подсказать, а не наказать. Действуйте как психолог и наставник, а не как тиран.

Формируйте новые привычки

Как и любой навык, умение задавать эффективные вопросы требует терпения и постоянной практики. Следующая история, рассказанная мне Аланом, иллюстрирует эту мысль.

Алан вырос в Нью-Йорке и работал таксистом, чтобы оплатить учебу в колледже. Он был опытным водителем и умел хорошо водить в любую погоду. Однажды зимним днем он ехал на работу, попал на обледеневшую трассу, и машину занесло. Чем дальше машину уносило вправо, тем отчаяннее он крутил руль влево… и врезался в дерево. Он видел это как будто в замедленной съемке. К счастью, ни Алан, ни машина сильно не пострадали.

Когда подъехал эвакуатор, водитель взглянул на обледеневшую дорогу и сказал:

– Знаете, вам нужно было поворачивать в сторону заноса, чтобы шины автомобиля снова сцепились с дорогой.

Алан подумал про себя: «Так я же об этом знал!» На следующий день Алан рассказал эту историю другу, объясняя, что время словно замедлилось, прежде чем он врезался в дерево. Его друг сказал:

– Если у тебя было столько времени, почему ты не выкрутил руль в сторону заноса?

На этот раз Алан разозлился. Рассказывая эту историю мне, он заявил, что причина его раздражения заключается в том, что он знал, как нужно поступить, но не сделал этого. Почему? Он объяснил мне: «Я сделал то, что казалось естественным».

Алан жил у озера, которое зимой покрывалось толстой коркой льда. Спустя какое-то время после происшествия Алан выехал на лед, разогнался и ударил по тормозам. Естественно, машину начало заносить. К своему разочарованию, Алан стал крутить руль так же, как и во время аварии, – в противоположную от заноса сторону. Он сделал вторую попытку – и все равно крутил руль в неправильном направлении. Алан сказал мне, что ему понадобилось целых три попытки, чтобы повернуть руль так, как надо, – в сторону заноса. Только тогда он почувствовал, что снова обрел контроль над машиной.

Как и в случае Алана, осознанная работа над развитием нового навыка может быть нелегкой и постепенной. Нужно это знать и учитывать. Попробуйте на мгновение соединить пальцы рук, чтобы один большой палец находился над другим. Теперь разведите руки и соедините так, чтобы сверху был другой большой палец. Странные ощущения? Скрестите руки. Теперь поменяйте их местами. Забавно, не правда ли? Когда вы начнете задавать рефлексивные вопросы, направленные на самооценку, вы тоже сначала почувствуете себя странно. Если вы будете знать об этом заранее, ваш мозг будет быстрее выстраивать новые нейронные взаимосвязи. Вскоре постановка вопросов, а не указания и наставления, станут вашей новой привычкой. Необходимо задавать рефлексивные вопросы по крайней мере семь раз, прежде чем мозг создаст новые нейронные сети и навык постановки вопросов станет для вас обычным и естественным.

Займите правильную позицию

Когда изучаете новый навык, нужно сначала занять определенную позицию, а лишь потом действовать. Это важно как при постановке рефлексивных вопросов, так и в ситуации, когда вы готовитесь нанести удар клюшкой для гольфа или бейсбольной битой, правильно садитесь за пианино и особым образом складываете губы, чтобы начать играть на флейте.

Когда вы задаете рефлексивный вопрос, первое, что нужно сделать, – поставить себя в позицию любознательности, – как в мысленном, так и в физическом плане.

Тон голоса

Вопросы не выкрикивают. Здесь уместно вспомнить выражение: «Твои поступки говорят за тебя так громко, что я не слышу, что ты говоришь». Тон голоса передает не меньше информации, чем сами слова.

Важно не только то, что ты говоришь,

Но и как ты говоришь,

Важен не только используемый тобой язык,

Но и тон сказанного.

«Иди сюда!» – сказал я резко,

И ребенок спрятался и заплакал.

«Иди сюда», – сказал я нежно. Он посмотрел и улыбнулся,

И забрался ко мне на колени.

Слова могут быть спокойными и справедливыми,

Но тон может резать больно.

Слова могут быть нежными, как летний воздух,

Но тон может разбить мне сердце.

Слова идут из головы

И растут благодаря учебе и искусству,

Но тон выпрыгивает изнутри,

Открывая состояние сердца.

Ведь если вы хотите изменить свое поведение,

Вы должны помнить:

Сколько бы слов вы ни произнесли, именно тон вашего голоса

Передает ваше отношение.

(Неизвестный автор)

Только если вы будете задавать рефлексивные вопросы заботливым тоном, они помогут улучшить эффективность воспитания. Успех – особенно в том, что касается подростков, – приходит лишь с упорством и настойчивостью, что показывает следующий пример.

Отец знал о методе постановки рефлексивных вопросов, поэтому вместо обычного вечернего «как прошел день?» спросил дочь: «Что сегодня тебе понравилось больше всего?»

Ребенок ответил:

– Ничего.

Родитель не сдавался. Он задавал один и тот же вопрос день за днем и получал все тот же ответ. Недели спустя дочь пришла на завтрак и сказала:

– Я уже знаю, что хорошего случится со мной сегодня!

Отец был удивлен непривычными для нее словами.

– И что же это?

Девочка ответила с широкой улыбкой на лице:

– Я проснулась этим утром, думая о том, что со мной сегодня случится что-то очень хорошее.

Метод постановки рефлексивных вопросов нужно изучать и постоянно использовать, как и в случае с позитивностью и выбором. Но как развить этот навык?

Мудрец отвечает:

– Все приходит с опытом.

– Но как получить этот опыт? – спрашивает ученик.

– Задавая неправильные вопросы.

Не забывайте, что каждый вопрос – это опыт. И если вы не достигаете желаемого результата сразу, считайте это не провалом, а возможностью учиться дальше.

Контроль разговора

Когда вы заходите в магазин и продавец спрашивает: «Как ваши дела?», вы игнорируете его или желание ответить все же берет верх? Когда вы что-то объясняете своему другу и он внезапно задает вопрос, вы продолжаете говорить или отвечаете? Отметьте, что в каждой из этих ситуаций у вас может возникнуть естественное желание ответить на вопрос. И вот что важно запомнить, если вы хотите снизить уровень стресса и развить в ребенке ответственность: тот, кто задает вопросы, контролирует разговор.

В одном популярном журнале была опубликована статья о раздраженных родителях, которым надоело отвечать на постоянные «почему» своей дочери. Родители могли бы этого избежать, если бы вместо ответов сами задали бы ей золотой вопрос:

– А ты как думаешь, почему?

Это помогло бы не только снизить родительский уровень стресса, но и развить у ребенка воображение и рефлексивные навыки.

Важно запомнить, что при общении с ребенком именно вы должны задавать вопросы. Ваши вопросы управляют ситуацией и подталкивают ребенка к размышлениям в нужном вам направлении. Даже если ваш ребенок разгадает вашу стратегию, этот подход все равно будет успешным, потому что: (1) он не использует принуждение, (2) позволяет ребенку понять, что вы действуете в его же интересах, и (3) раскрывает возможности и делает его сильнее.

Предостережение: ваше общение не должно состоять из бесконечной череды вопросов. Разговаривайте, делитесь информацией, давайте советы – и лишь тогда, когда захотите перенаправить ход беседы или внимание ребенка, обратитесь к вашим навыкам постановки вопросов.

В заключение хотелось бы отметить, что нам, родителям, не помешало бы задавать некоторые вопросы и самим себе. Например: «Могу ли я гордиться тем, как я общаюсь с ребенком?» и «Задело бы это мои чувства, если б кто-то обращался со мной так, как я со своим ребенком?»

Подводя итог анализа

Думайте о стратегии вопросов как о машине – это способ достичь пункта назначения. Как вы туда доберетесь, во многом зависит от того, какую дорогу вы выберите, и от вашего стиля вождения. Если будете торопиться, рискуете нарваться на штраф или попасть в аварию и лишите себя шанса получить удовольствие от поездки. Такой подход можно сравнить с наставлениями, о которых мы поговорим в последней главе книги. Вопросы, напротив, приведут вас на путь, в котором вы будете испытывать меньше стресса и получите от путешествия больше радости.

Возможно, вам стоит частенько задавать себе следующий вопрос: «Если бы я был ребенком, хотел бы я иметь такого родителя, как я сам?»

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

Вы можете контролировать другого человека лишь некоторое время.

Никто не может изменить другого человека – люди меняются сами.

Самый неэффективный подход к долгосрочным изменениям – попытка контролировать и принуждать.

Чтобы изменить поведение другого человека, нужно начать с изменения собственного подхода.

Рефлексивные вопросы не имеют принудительного характера.

Рефлексивные вопросы помогают прояснить ситуацию.

Рефлексивные вопросы подталкивают человека к самоанализу и самооценке.

Рефлексивные вопросы – навык, который можно развить и усовершенствовать благодаря практике.

Рефлексивные вопросы помогают родителям лучше понимать своих детей.

Человек, который задает вопросы, контролирует разговор.

Рефлексивные вопросы снижают уровень стресса.

Подведение итогов и заключение

Однажды вечером старый вождь племени открыл своему внуку одну жизненную истину. Он сказал:

– В каждом человеке сражаются два волка. Один из них представляет зло – ненависть, сожаление, обиду, ревность, жадность, эгоизм, ложь. Другой волк представляет добро – радость, спокойствие, любовь, надежду, доброту, сочувствие, щедрость, правду.

Внук подумал и спросил:

– Какой волк в конце побеждает?

Старый мудрец ответил:

– Тот, которого ты кормишь.

Подведение итогов

Нам нужно «вскармливать» позитивность, выбор и размышление. Они снижают уровень стресса, повышают эффективность воспитательного процесса и улучшают взаимоотношения. Негативные высказывания вызывают негативные чувства. Позитивные слова взращивают позитивные чувства и ответственное поведение. Родители, которым удается побудить своих детей к позитивным поступкам, строят свое общение в позитивном ключе. Позитивность создает атмосферу, в которой дети чувствуют, что их ценят, поддерживают и уважают, что способны на многое и могут собой гордиться.

Осознанно или нет, люди всегда выбирают свой ответ на ситуацию, стимул или внутреннее побуждение. Обучение подростков мышлению «выбор – ответ» показывает, что они не обязаны считать себя жертвами – а это одно из самых ценных умений, которое мы можем передать своим детям. Такой тип мышления позволяет ребенку провести грань между пессимистичным и оптимистичным восприятием, раскрывает больше возможностей и питает надежду – самый мощный мотивирующий фактор.

Размышление – одна из самых эффективных стратегий для того, чтобы добиться изменений в людях, потому что именно размышление порождает самооценку. Очень важно, чтобы родители поняли, что они не могут изменить своих детей. Родитель может контролировать ребенка, но никому не по силам изменить другого – человек может изменить только самого себя. Вызвать желание измениться помогают рефлексивные вопросы. Умение задавать такие вопросы – навык, который нужно развивать на практике. Его может освоить любой родитель, желающий помочь своим детям принимать ответственные решения.

Заключение

В большинстве ситуаций, связанных с дисциплиной, вы добьетесь большего успеха и снизите уровень стресса, если поставите своей целью поддержку и расширение возможностей, а не подавление, – особенно если ваш ребенок стремится к свободе и независимости. Требовать повиновения и послушания – значит провоцировать у ребенка защитную реакцию в виде сопротивления и неприязни. Но, сосредоточившись на ответственности, вы получите послушание в виде естественного побочного эффекта.

О том, как этого добиться, мы поговорим в части II, описывающей Систему развития ответственности – простую систему, которая вызывает в детях желание вести себя правильно.

Часть II. Система развития ответственности
Обучение. Вопросы. Изминения

Введение. Система развития ответственности

Лучшая дисциплина – та, которую никто не замечает. Даже тот, на кого она направлена.

Первая часть этой книги описывает три основных метода мотивации, которые эффективно работают в любых возрастных группах. Во второй части речь пойдет об укреплении дисциплины и системе обучения, которая используется по всему миру. Однако эффективность даже самой успешной системы зависит от того, насколько грамотно вы применяете три основных метода. Иначе говоря, Система развития ответственности принесет вам больше результата, если вы будете общаться с ребенком в позитивном ключе, отказываться от принуждения в пользу выбора и задавать рефлексивные вопросы.

Как следует из названия, целью Системы развития ответственности является повышение чувства ответственности. Этим она отличается от подходов, направленных на послушание. В наши дни, когда родители пытаются добиться от детей послушания, они часто сталкиваются с сопротивлением, раздражением и даже открытым протестом. В результате обе стороны испытывают сильный стресс. Чем взрослее становятся дети, тем сильнее они сопротивляются попыткам заставить их повиноваться. Но если целью воспитания становится развитие ответственности, послушание возникает в качестве естественного побочного эффекта.

Система развития ответственности носит упреждающий (проактивный), а не реакционный (пассивный) характер. Не нужно ждать неприемлемого поведения и реагировать на него как на свершившийся факт – лучше заранее познакомить детей с четырьмя уровнями, которые составляют иерархию социального развития. Дети научатся воспринимать эти уровни в качестве основы для своих поступков и сами откажутся от безответственного поведения.

Мы постоянно влияем на своих детей – это влияние даже не совсем зависит от нашего контроля. Часто мы не осознаем, что служим для них примером для подражания. Когда мы реагируем на поведение ребенка, которое нас не устраивает, мы в первую очередь хотим добиться повиновения – это и есть основная причина стресса в отношениях детей и родителей. И неважно, к чему мы прибегаем – наставлениям, угрозам, наказаниям или наградам. Но что, если вы можете повлиять на ребенка так, чтобы он принял более ответственное решение, потому что сам этого хочет? Что если при возникновении проблемы вы можете переложить ответственность за исправление своего поведения на самого ребенка?

Используя Систему развития ответственности, вы научитесь легко и просто справляться с вредным и безответственным поведением. Ваши дети начнут сами следить за своей дисциплиной, научатся уважительно относиться к себе и окружающим, станут более ответственными, а уровень стресса и сопротивления значительно снизится. На самом деле дети хотят вести себя правильно, а эта система лишь поможет им воплотить в жизнь свои желания.

Глава 4. Обучение

Когда я впервые столкнулась с этой системой, мое внимание в первую очередь привлекли иерархия и концепция мотивации. Я впервые увидела, чтобы кто-то говорил, что поведение на его высшем уровне основано на личной мотивации. На мой взгляд, иерархия – гениальная идея, особенно потому, что она так проста. Когда вещь настолько проста, что даже дети могут ее понять, и в то же время настолько удивительна, что даже взрослым есть о чем задуматься, – это явно нечто стоящее.

Керри Вайснер, учитель и родитель Британская Колумбия, Канада

В основе Системы развития ответственности лежат четыре базовых концепции, описывающие социальное и личностное развитие ребенка. Вы можете добиться успеха, применяя любой подход, описанный в этой книге. Но вы быстро поймете, что именно использование этих четырех концепций поможет снизить уровень стресса и достичь самого большого прогресса в развитии вашего ребенка.

Если сомневаетесь, стоит ли применять эти концепции, представьте себе ракету, которая вот-вот отправится в космос. Сложнее всего преодолеть земное притяжение. Но когда вы справитесь со своим нежеланием использовать эти концепции, то поймете, что их легко использовать, – вам даже понравится это делать. Доверьтесь процессу. До вас эта теория помогла уже тысячам людей.

Детям очень важно рассказывать об этой иерархии: узнавая про нее, они сразу становятся более взрослыми и ответственными. Уже начиная с четырехлетнего возраста дети способны разобраться, как устроены уровни иерархии, которые мы обозначаем буквами A, B, C и D. Использовать эту иерархию можно как в школе, так и дома. Вот каких результатов с ее помощью добилась учительница Керри Вайснер:

Недавно мне довелось применять иерархию, чтобы помочь ребенку не переживать из-за сложных отношений с соседом по парте. Мне кажется, полезно делиться такими историями. Мне хочется, чтобы люди использовали иерархию и помогали детям познакомиться с высокими уровнями поведения.

Однажды Сара ждала меня у двери класса. Мне казалось, что она вот-вот заплачет. Она была явно чем-то взволнована. Сара сказала мне, что другой ученик собирался «донести» на нее, а она ничего плохого не делала.

Я не стала узнавать подробности, потому что верила Саре. Она никогда не доставляла мне неприятностей, поэтому я была уверена, что она говорит правду.

Я отвела ее к нашей табличке с описанием иерархии социального развития и попросила показать, на каком уровне она обычно себя ведет. Она показала на уровень D, и я сказала:

– Сара, ты права. Ты всегда ведешь себя на уровне С или D.

Потом я спросила:

– Какие отношения складываются между учителем и учеником на высших уровнях иерархии?

– Хорошие.

Хотя это была лишь часть ответа, мне стало ясно, что она меня понимает.

Я продолжила:

– Ты права, Сара. Когда поведение людей выходит на высокие уровни, это значит, что другие могут им доверять. Если изо дня в день ты ведешь себя ответственно и честно, учителя будут уверены, что ты говоришь им правду. Как ты думаешь, Сара, если кто-то донесет на тебя, а ты скажешь, что не делала этого, поверю ли я тебе?

– Да.

– Да, это так. День за днем ты доказывала мне, что я могу тебе доверять. Поэтому, если ты скажешь мне, что чего-то не делала, я могу спокойно тебе поверить. Это одно из преимуществ поведения на высших уровнях. Другие тебе доверяют, и тебе не нужно переживать, что ты попадешь в неприятности из-за чужих сплетен и наговоров.

Тогда с ее лица исчезло беспокойство. Она испытала облегчение и пошла на свое место.

Я просто обожаю эту иерархию!

Иерархия – это серия стадий, которые похожи на ступеньки лестницы. Более высокие уровни превосходят более низкие. Самые известные в мире иерархии – пирамида потребностей Абрахама Маслоу и иерархия когнитивного развития Жана Пиаже¹⁵. В иерархии Маслоу выживание находится на самом низком уровне, а самореализация – на высшем. Иерархия Пиаже отражает уровень развития человеческого мозга: например, тринадцатилетний ребенок обладает более развитыми навыками мышления, чем трехлетний. Эта иерархия помогает взрослым понять, что будет наиболее приемлемо для ребенка на разных возрастных стадиях.

К несчастью, многие взрослые неправильно понимают теорию Пиаже. Смысл его иерархии в том, что мозг детей продолжает развиваться по мере взросления, но чувства ребенка ничем не отличаются от чувств взрослого человека. Улыбнитесь ребенку, и он улыбнется в ответ. Улыбка вызывает приятные чувства. Но дети испытывают негативные чувства боли, злости и страха – так же как и взрослые. К несчастью, взрослые часто упускают это из виду и обращаются с ребенком с точностью до наоборот – словно у него такой же уровень когнитивного развития, как и у взрослого, а чувства другие.

Почему иерархия?

Иерархия вызывает у человека естественное желание достичь ее высшего уровня. Это простой способ мотивировать детей. Иерархия, используемая в этой системе, описывает уровни социального развития. Очень важно объяснить детям разницу между этими уровнями – это поможет им взрослеть и развиваться.

Прежде чем приступить к описанию концепций, нужно уяснить основные преимущества Иерархии социального развития.

1. Она помогает избежать естественного стремления к самозащите у ребенка – отделяет поведение от личности и подталкивает к оценке ситуации, а не человека. Если бы это было единственное достоинство иерархии, уже ради этого ее стоило бы изучать.

2. Она помогает детям понять, что они постоянно делают выбор (выбирают ответ на ситуации, стимулы или желания).

3. Воспитывает понимание, дает силы противостоять задирам и негативному давлению со стороны сверстников.

4. Вызывает у человека желание вести себя правильно.

5. Повышает ответственность – основу развития личности человека.

Уникальность данной иерархии в том, что ее термины можно использовать для любого возраста и любой ситуации. Однако примеры и уровень восприятия будут варьироваться в зависимости от возраста ребенка.

Терминология

Терминология иерархии включает в себя четыре уровня социального и личностного развития. Эти концепции служат простым инструментом для описания поведения и мотивации.

Когда вы объясните ребенку суть концепции, вы сможете обозначать ее с помощью буквы, а использовать термин целиком. Например, высший уровень данной иерархии, Демократия, обозначается как уровень D.

Иерархия социального развития

Два высших уровня относятся к мотивации.

Оба уровня поведения являются приемлемыми.

УРОВЕНЬ D – Демократия

(высший уровень поведения)

→ Человек развивает самодисциплину.

→ Демонстрирует инициативу.

→ Совершает хорошие поступки, потому что это правильно.

→ Демократия и ответственность неразделимы.

Мотивация внутренняя

На этом уровне человек поступает правильно, потому что это правильно.

УРОВЕНЬ C – Сотрудничество/Конформизм

→ Внимательный.

→ Стремится соответствовать окружению.

→ Подчиняется давлению сверстников.

→ Соглашается.

Мотивация внешняя

На этом уровне человек стремится сотрудничать и соответствовать требованиям, как и на уровне D, но мотивация носит внешний характер. Поведение на уровне С часто вызвано стремлением угодить другим, получить какую-нибудь внешнюю награду или избежать чего-то негативного – к примеру, угроз и наказаний. На этом уровне также есть опасность, что дети попытаются соответствовать или подражать безответственному поведению своих сверстников.

Важно понимать разницу между уровнями C и D. Она состоит в мотивации, а не в самом поведении. Например, родитель просит подростка застелить кровать, и ребенок выполняет просьбу (уровень С). Однако если ребенок берет инициативу в свои руки и застилает постель без напоминания, то его мотивация будет относиться уже к уровню D. В обоих случаях ребенок проявил ответственность – заправил кровать. Но мотивация отличается.

Важный момент: иерархия используется для оценки собственного поведения. Никто точно не знает мотивы другого человека. Мы ожидаем, что поведение ребенка будет находиться на уровне С. Уровень D – альтернативный вариант.

Два низших уровня описывают поведение.

Ни один из них не является допустимым.

УРОВЕНЬ B – Буллинг¹⁶/Принуждение

→ Командует другими.

→ Издевается над другими.

→ Беспокоит окружающих.

→ Нарушает законы и устанавливает свои правила и порядки.

К хорошему поведению нужно принуждать.

Этот уровень характеризуют нехватка контроля импульсов, отсутствие заботы об окружающих и неприемлемое поведение. Когда ребенок ведет себя на этом уровне, за его поступками стоит следующий смысл: «Контролируйте меня, потому что я не в состоянии контролировать себя сам».

УРОВЕНЬ А – Анархия (Самый низкий уровень)

→ Отсутствие порядка. Бесцельность и хаос.

→ Отсутствие контроля.

Этот уровень характеризуют хаос, полное отсутствие контроля и безопасности.

Анархия – основной враг цивилизации.

Поведение на двух низших уровнях всегда вызывает стресс. В следующих двух главах описывается эффективный подход, который поможет справиться с подобным неприемлемым поведением.

Аналогия

Вот как объясняет четыре уровня иерархии один учитель:

Я начинаю с четырех стадий цикла жизни бабочки: яйцо, гусеница, куколка и бабочка. Мы говорим о том, что каждая бабочка находится на определенной стадии, но не может контролировать этот процесс.

Затем мы сравниваем жизненный цикл бабочки с жизненным циклом человека. Мы делаем вывод, что люди также проходят четыре основных стадии: младенчество, детство, юность и взрослая жизнь. Мы соглашаемся с тем, что люди почти не контролируют свой переход с одной стадии физического развития на другую.

После этого мы переходим к четырем стадиям социального развития. Мы обсуждаем, что представляли бы собой человек и общество в условиях анархии и насколько безнадежна такая ситуация. Затем мы говорим о том, какие меры могли бы помочь в решении проблем анархического общества. Мы приходим к выводу, что в конце концов кто-то из участников возьмет власть в свои руки (то есть станет главным), а это может привести как к хорошим, так и к плохим последствиям. Мы смотрим на разные страны мира, где, по нашему мнению, могло бы произойти нечто подобное.

Затем мы изучаем уровень контроля и полномочий в рамках группы друзей. Мы понимаем, что друзья действуют слаженно, что власть никогда не является предметом для обсуждений. Все члены группы в той или иной степени это понимают. Тут возникает дискуссия о слепом подчинении (конформизме), которое не всегда приводит к положительным последствиям. И лишь затем мы говорим о том, что забота об окружающих и сотрудничество с ними, основанное на добровольных намерениях и правильных причинах, приводят к формированию цивилизованного гражданского общества.

Мы делаем вывод, что желание людей поступать правильно из-за внутренней убежденности, что это хорошо, – более высокий уровень социального развития, чем поведение, обусловленное желанием угодить сверстникам. Наконец мы говорим о том, что мы всегда обладаем большей степенью контроля над этапами социального, нежели физического развития. Мысль о возможности контролировать этот процесс повышает интерес учеников к Системе развития ответственности.

Важные аспекты иерархии

Воспринимайте иерархию как возможное руководство, на которое дети могут опираться при принятии решений. Обратите внимание на отсутствие термина «дисциплина». Иерархия отражает уровни социального и личного развития – не более (и не менее) того.

1. Поначалу использование терминологии может показаться вам непривычным, однако практика доказала, что именно эти понятия наиболее эффективно помогают детям сопротивляться буллингу, негативному влиянию сверстников и вести себя ответственно. Помните также, что после того, как вы объясните принцип работы концепций, вы можете обозначать их буквами, а не словами целиком. Например, низший уровень, Анархию, можно называть просто «уровень А».

2. Все эти слова можно объяснить даже самым маленьким детям. У них нет причин считать одно понятие более сложным, чем другое. Маленькие дети постоянно учат новые слова. Они уже знают массу абстрактных понятий, таких как «пустой», «синий» или «ничто». Важно, чтобы дети учились с удовольствием. Конечно, по мере взросления ребенка понятия обретут для него более широкий смысл. В случае с очень маленькими детьми вы можете описывать иерархию как пирамиду, состоящую из высших (D или С) и низших (А или В) уровней.

3. Иногда взрослые опасаются, что дети могут спутать буквы, обозначающие класс, в котором они учатся, и уровни иерархии. Но поскольку слова приобретают свое значение в рамках определенного контекста (например, ключ от двери и ключ – родник), даже самые маленькие не путают обозначение классов и уровней поведения.

4. Преимущество использования иерархии становится заметно сразу, потому что эта система проводит различие между поступком и человеком, отделяет безответственное поведение от самого ребенка. Ребенок больше не испытывает потребности занимать оборонительную позицию, которая часто возникает в ответ на критику. Обращаясь к чему-то, что стоит отдельно от личности, иерархия обходит эту проблему и помогает избежать конфронтации.

5. Иерархия – это не инструмент для оценки одного человека другим. Мотивация одних детей будет постоянно находиться на уровне С, других – на уровне D. И только сами дети могут оценить уровень собственной мотивации.

6. В разных ситуациях мы все перемещаемся с одного уровня иерархии на другой. Если вы испытываете вспышку гнева, велики шансы, что ваше беспокойство за самого себя было намного больше, чем беспокойство о том, как ваше поведение отразится на окружающих (уровень А). Если вы когда-нибудь превышали скоростные ограничения, стало быть, вы установили собственные дорожные правила (уровень В). Если вы проявляли уважение и заботу о других, вы могли просто копировать поведение окружающих (уровень С), или вы хотели быть вежливыми и заботливыми по отношению к другим людям просто потому, что это правильно (уровень D).

7. Мотивация на уровне С необходима для жизни цивилизованного общества. Это именно тот уровень, на котором большинство из нас проводит большую часть времени. Однако в работе с молодыми людьми мы ставим цель – взращивать мотивацию, характерную для уровня D. Совершение правильных поступков дарит хорошие ощущения и лучше всего способствует ответственному поведению.

8. Поскольку любые награды меняют мотивацию, как только вы награждаете ребенка за правильное поведение, само вознаграждение становится в центр его внимания. Если вы попробуете вознаграждать ребенка за поведение уровня D, это приведет к противоположным результатам и будет основано лишь на ваших догадках, потому что никто не может знать мотивацию другого человека наверняка.

9. При объяснении мотивации в этой книге намеренно используются термины «внешняя» и «внутренняя» мотивация, а не «врожденная» и «приобретенная».

Причина в том, что книга посвящена воспитанию в детях ответственности, а ответственность не ассоциируется у нас с врожденной мотивацией. Мотивация быть ответственным более осознанная и уходит глубоко корнями в этику и ценности. Конечно, с технической точки зрения любая мотивация исходит изнутри. К примеру, мотивирующий спикер стимулирует аудиторию, но мы никогда не называем таких людей стимуляторами.

10. Иерархия приносит наиболее значимые результаты, когда акцент делается на различии между мотивационными уровнями С и D. Чем больше вы заставляете ребенка задумываться над мотивационными уровнями, тем эффективнее работает иерархия.

Понимание уровней

Уровень А – Анархия

На самом низком уровне людей мотивируют их собственные интересы. Если бы никто не заботился о других, общество бы находилось в постоянном хаосе. Не было бы ни порядка, ни стабильности, ни безопасности, ни правительства. Такую ситуацию можно было бы описать одним словом – анархия. Это слово происходит от греческого и буквально означает «без управления». При анархии все могут делать всё, что захотят. Алан Беннетт¹⁷ однажды пошутил: «Мы попробовали создать маленькое анархическое сообщество, но люди не соблюдали правил».

Детям постарше, которые по своей природе стремятся к независимости и поэтому на инстинктивном уровне сопротивляются авторитетам, анархия может показаться привлекательной. Чтобы избавиться от этого неправильного убеждения, просто объясните ситуацию на личном уровне. К примеру, нарисуйте ситуацию, в рамках которой кто-то крадет наиболее ценную для ребенка вещь – допустим, новый велосипед. В условиях анархии не существует полиции, которая могла бы вернуть велосипед, нет даже правительства и самого закона. Каждый должен заботиться о себе сам или получать помощь от других. Когда анархия касается вас самих, она быстро теряет свою привлекательность.

Маленьким детям можно говорить, что анархия – что-то неуправляемое, приносящее вред другим и небезопасное. Чтобы ребенок понял это на личном примере, можете спросить:

– Тебе бы понравилось, если бы кто-то тебя ударил?

Такие рассуждения сразу же обращают внимание на негативные мысли и чувства. Используйте в своих объяснениях такие фразы, которые ребенок сможет понять, к примеру: «больно», «плохо» и «хочется плакать». Объясните, что при анархии никто не сможет защитить их от вреда.

Иногда люди путают анархию с анархизмом – политической теорией, которая утверждает, что все формы власти нечестно вмешиваются в личные свободы и поэтому их нужно заменить объединениями сотрудничающих друг с другом групп. В отличие от анархизма, анархия – не теория. Это весьма реальное явление, которое можно заметить в самых разных ситуациях по всему миру – во многих обществах, семьях и индивидуальных жизнях.

Можно привести бессчетные примеры исторических событий, когда в обществе царила анархия, а затем один человек или группа восставали, брали власть в свои руки и начинали устанавливать свои правила. Очень часто такое руководство приводило к тирании и принуждению. Отсюда мы переходим на следующую ступень иерархии.

Уровень B – Буллинг/Принуждение

Тирания, или буллинг, находится на один уровень выше анархии. Как утверждал Наполеон Бонапарт: «От анархии до абсолютной власти – один шаг». В условиях хаоса один человек или группа людей может легко заполучить в свои руки всю полноту власти.

Обычно мы не живем в анархии (уровень А), поэтому именно уровень В определяет типичные формы безответственного поведения, проявляющиеся повседневно, а именно: установление собственных правил и стандартов. Обратите внимание, что на этом уровне мы используем существительные, которые определяют поступки человека, и вот почему:

→ Использование термина «буллинг», а не «хулиган» или «забияка», помогает отказаться от навешивания ярлыков на ребенка;

→ Издевательства отделяются от человека, который так поступает;

→ Термин «буллинг» показывает, что человек сам принимает решение вести себя на этом уровне – осознанно или нет.

Человек с поведением на уровне В нарушает правила и приемлемые стандарты поведения в цивилизованном обществе. Он пытается командовать, выдумывая свои правила и стандарты. В случае мальчиков буллинг часто проявляется в виде физической агрессии: удары, тумаки, толчки или разрушение чьей-то собственности. (Не нужно путать это с играми, которые нередко включают физические контакты.) В случае девочек буллинг часто проявляется в форме оскорблений, предательства, унижения и изоляции. Все формы буллинга могут разрушительным образом влиять на психику ребенка.

Наша огромная ошибка – непонимание природы такого поведения. Если идти тирану на уступки, его безответственные и провокационные действия повторятся. Чем быстрее человек окажет сопротивление буллингу, тем легче будет справиться с таким поведением, и издевательства прекратятся. Вот один из способов это сделать:

Возьмите линейку, держите ее горизонтально и скажите, что это качели, которые находятся в балансе. Люди, которые ладят с другими и принимают ответственные решения, находятся в состоянии равновесия. Но когда один человек начинает задирать или издеваться над другим, качели выходят из равновесия. (Наклоните один край линейки.)

Человек, над которым издеваются, обычно начинает считать себя «ниже» другого. Это нормальная реакция. Но, немного поразмыслив, мы понимаем, что это именно хулиган потерял равновесие из-за жажды внимания или власти. Иначе бы у него не было причин издеваться над кем-то.

Так что проблемы именно у хулигана (указываем на нижний край линейки). Именно хулиган находится ниже других. Поведение такого человека – лишь попытка притянуть другого на свой уровень, то есть, с точки зрения хулигана, восстановить баланс.

Нужно воспринимать хулигана как человека, у которого есть проблемы, не задался день, которому по какой-то причине хочется что-то испортить. Объясните детям, что нужно об этом помнить, когда им придется решить, как ответить на поступки хулигана.

Маленьким детям в ответ предложите сказать: «Жаль, что у тебя сегодня плохой день». Обычно хулиган от такого просто лишается дара речи. Во многих случаях нужно просто понять, что происходит, и уйти из такой ситуации, понимая, что проблемы именно у хулигана, а не у вас.

Если дети поймут, что издевательства – лишь знак неудач и проблем в собственной жизни хулигана, это знание сделает их сильнее и свободнее. Подобные объяснения также на многое откроют глаза и самим хулиганам. Никто не хочет, чтобы другие думали, будто у тебя проблемы. Как правило, дети не задумываются о своем поведении в таком ключе.

Когда один из детей в семье постоянно задирает другого, это поведение уровня В. Это касается и подростка, нарушающего комендантский час, – хоть это и не столь очевидно. Подросток оспаривает волю родителей, устанавливая свое время, а не следуя существующим правилам. Концепция буллинга, преподнесенная в таком ключе, буквально открывает детям глаза. Дети не считают, что безответственное поведение равняется хулиганству – особенно в ситуациях, которые касаются их родителей.

Уровень С – Сотрудничество/Конформизм

Когда вы впервые рассказываете об этом уровне детям, нужно объяснить два момента: (1) сотрудничество – ожидаемая и приемлемая форма поведения и (2) мотивация поступков здесь носит внешний характер.

Общество не может существовать без норм, стандартов и законов, в соответствии с которыми живут все его граждане. По своей природе законы носят внешний характер. Уровень С описывает именно эту реальность: уступки и компромиссы, на которые идут люди, когда принимают общественные ценности и устои. Общество становится гражданским, когда люди сотрудничают и добровольно соблюдают установленные нормы. Если бы все следовали общественным устоям, не было бы никакой необходимости в законах.

Как и все общество в целом, семья тоже нуждается в сотрудничестве, чтобы ее члены жили вместе в гармонии и равновесии. Когда каждый член семьи соглашается следовать установленным стандартам, люди начинают сотрудничать. Очень важно отметить, что конформизм на уровне С вовсе не подразумевает муштру – попытку сделать всех одинаковыми. В первую очередь это означает, что все члены семьи связаны друг с другом и готовы сотрудничать с другими. В данном контексте внешняя мотивация, ориентированная на согласие и соответствие, имеет позитивную ценность.

Нужно также признавать и другой аспект этого уровня – давление, а точнее, влияние со стороны сверстников.

У одной женщины во время интервью спросили: «В чем, по вашему мнению, главное преимущество вашего возраста?» Не колеблясь, статрехлетняя женщина ответила: «Никакого давления сверстников!»

Следующая история показывает, насколько сильно сверстники могут повлиять на детей младшего возраста.

Я только узнала о Системе развития ответственности, но уже могу применить ее к своему опыту – в особенности, к попыткам приучить дочь к горшку. Я начала учить Эмму ходить в туалет, когда ей исполнился год. Ее очень заинтересовал ее горшок, ей нравилось сидеть и играть на нем. Когда она наконец поняла, что она кое-что чувствует, когда ей надо сходить в туалет, я начала давать ей наклейки, если она использовала горшок, а не памперсы. Она иногда использовала горшок, но чаще полагалась на старые добрые памперсы. Это продолжалось целых два года! Я не знала, что делать.

Все лето мы работали над этой проблемой. Я была дома и считала, что сейчас идеальное время для обучения. К сожалению, Эмма не была со мной согласна. Кажется, она была совсем не прочь носить подгузники всю жизнь. Лето подошло к концу, и я решила пригласить няню. Эмме к тому моменту было почти ТРИ ГОДА! Пегги, моя новая няня, сорок лет ухаживала за детьми и имела огромный опыт в этой сфере. Когда я сказала ей, что Эмма все еще не вылезла из подгузников, она ответила:

– О, я быстро ее научу!

Если бы я не была такой гордой, я бы упала к ее ногам, осыпая благодарностями. Вместо этого я просто сказала:

– Да, это было бы здорово!

Совет моей няни звучал так:

– Выброси подгузники. Купи ей какие-нибудь старомодные спортивные штаны, и пусть она их носит. Все остальное сделают другие дети.

Пегги понадобилось всего ДВА ДНЯ, и Эмма полностью приучилась к горшку. Ей просто нужно было увидеть, что другие дети уже используют «большой горшок». Ей не хотелось от них отставать. Не понадобились ни наклейки, ни конфеты, ни лишняя похвала. Эмма просто поняла, чего ожидают от нее сверстники, и последовала их примеру.

Подростки испытывают очень сильное влияние сверстников и желание им соответствовать. Они одинаково одеваются, используют похожие выражения и стремятся «вписаться» в компанию, понравиться другим. А как легче всего понравиться? Конечно же, быть похожим на тех, чье одобрение ты хочешь заполучить. Мы наблюдаем это среди подростков, которые начинают курить. Ребенку хочется понравиться группе ребят, в которой курят. Никто из той группы не подходит к чужаку и не говорит:

– Хочешь походить на нас? Держи сигарету, кури.

Так это не работает. Человек начинает курить, чтобы произвести впечатление, быть принятым, стать «своим». Мотивация носит внешний характер. Родители должны понимать, что в этом возрасте подростки меняют свой пример для подражания. Сильное желание получить одобрение, понравиться и «вписаться» в коллектив обычно ищет удовлетворения среди сверстников.

Вот о чем я волнуюсь – и, как родитель, вы тоже должны волноваться. Когда родителей рядом нет, подростки испытывают давление со стороны сверстников – начинают курить, употреблять алкоголь, пробовать наркотики и т. п. Один способ противостоять такому типу негативного влияния – показать подросткам разницу между внешней мотивацией уровня С и внутренней мотивацией уровня D. Люди, даже очень юные, не любят, когда их контролируют со стороны, – даже если этот контроль осуществляют их сверстники.

Уровень D – Демократия

Это самый высокий уровень личного и социального развития. На этом уровне человек проявляет инициативу и делает что-то правильное не потому, что его об этом попросили или он хочет доставить кому-то удовольствие, а просто потому, что это правильно. На уровне D люди берут ответственность в свои руки. Как и в случае с наивысшим уровнем знаменитой иерархии потребностей Абрахама Маслоу, люди на данном уровне независимы, они достигли «самореализации». К ответственному поведению их подталкивает внутренняя мотивация.

Этот уровень называется Демократией, поскольку принятие инициативы для ответственного поведения лежит в основе самоуправления. Когда люди растут, взрослеют, культивируют манеры, определяют понятия хорошего и плохого, их мотивация к проявлению добродетели и благовоспитанности – изначально внешняя – все больше начинает исходить изнутри. Ссылаясь на Декларацию Независимости, написанную Томасом Джефферсоном, под редакцией Джона Адамса и Бенджамина Франклина, люди часто забывают важное предложение, изменившее историю человечества:

Мы исходим из той самоочевидной истины, что все люди созданы равными и наделены их Творцом определенными неотчуждаемыми правами, к числу которых относятся жизнь, свобода и стремление к счастью. Для обеспечения этих прав людьми учреждаются правительства, черпающие свои законные полномочия из согласия управляемых¹⁸.

Важнейшее предложение стоит последним в приведенном абзаце. До того, как были написаны эти слова, общества основывались на убеждении, что права человека исходят от короля, феодала и других власть предержащих. Основатели США в корне изменили эту идею. Власть в рамках этого нового общества исходила из воли людей, а затем передавалась этими людьми избираемому правительству. Этот фундаментальный принцип правления может существовать, только когда граждане берут на себя ответственность. Как уже было указано, демократия и ответственность неразделимы.

Уровень D ассоциируется с чертами характера, которые представляют собой четыре классические добродетели – благоразумие, умеренность, справедливость и мужество. Благоразумие обозначает практичную мудрость – умение видеть и принимать правильные решения. Умеренность означает не просто сдержанность во всем – это контроль над страстями и эмоциями, особенно над гневом и раздражением. Мужество – храбрость следовать правильному пути несмотря ни на что. Это сила ума и сердца, позволяющая смотреть в лицо опасностям и невзгодам. Справедливость в ее классическом смысле включает честность, искренность и умение выполнять обещания.

На уровне D люди проявляют сострадание, заботу, желание помочь и понять. Они придерживаются гражданских добродетелей, принимают права и обязанности граждан и действуют исходя из общего блага. Справедливость и закон имеют для них фундаментальное значение. Они проявляют уважение к себе и другим, чужому имуществу и окружающей среде. Они также берут на себя ответственность за свои слова и поступки. Таким людям можно доверять, они надежные и честные.

Иерархия социального развития побуждает детей стремиться к высшему уровню. Обсуждая уровень D с детьми, вы покажете им, что именно этого от них ожидают. 35-й президент США Джон Ф. Кеннеди писал об этом в своей книге «Профили мужества», удостоенной Пулитцеровской премии:

При демократии каждый гражданин, независимо от его интереса к политике, «занимает некий пост», каждый из нас несет ответственность.

В определение «каждый гражданин» входят и дети. Как «месторасположение, месторасположение и месторасположение» являются тремя ключевыми факторами успеха продаж недвижимости, так и «ожидания, ожидания и ожидания» – первоочередные факторы, которые помогают детям реализовать свой потенциал. Объяснение четырех уровней социального развития – упреждающий подход, который нацелен на то, чтобы не только выразить наши ожидания, но и помочь детям стать ответственными и успешными людьми.

Дополнительные замечания об уровнях

Поведение на разных уровнях

Важно понимать, что нельзя определять человека через уровни D, C, B и A. В жизни каждый из нас действует на разных уровнях. По мере того как мы учимся принимать осознанные решения, а не подчиняться неосознанным импульсам и привычкам, мы начинаем чаще размышлять, прежде чем что-то сделать, – а значит, получаем более позитивный и ответственный результат.

Это ценное самосознание становится для нас естественным, когда мы регулярно используем иерархию. Знание и размышления об этих уровнях помогают стремиться к высшему из них. Именно осознание того, что в разных ситуациях мы ведем себя на разных уровнях, делает использование иерархии таким эффективным. Когда мы занимаемся повседневными делами, нас может подбадривать знание, что мы можем стремиться к высоким уровням в каждой новой ситуации, вне зависимости от того, как вели себя ранее в этот же день.

Даже если ребенок привык вести себя на уровне В, это не означает, что он должен застрять в нем навечно. Уже при принятии следующего решения можно достичь уровня С или D. Такое понимание иерархии помогает детям выработать оптимистичный и позитивный настрой.

Важно понимать, что если ребенок привык вести себя на уровне В, ваша первоочередная задача – помочь ему подняться на одну ступень – до уровня С. Зачастую невозможно прыгнуть сразу на две ступени вверх – на уровень D. В результате и ребенок, и родитель могут расстроиться. Почти во всех случаях детям нужно получить опыт и добиться успеха на уровне С, прежде чем они смогут подняться еще на одну ступень. Кроме того, нельзя забывать, что уровень D определяется внутренней мотивацией. Внутреннюю мотивацию нельзя навязать – она возникает только добровольно. Интересный парадокс, особенно в случае молодых людей, состоит в следующем: все, что можно сделать в этой жизни на добровольной основе, всегда кажется нам более привлекательным.

Мотивация в центре внимания

Дополнительные примеры помогут вам и вашим детям понять разницу между мотивацией уровня С и уровня D. Важно иметь четкое представление о различии между этими двумя уровнями, чтобы успешно использовать иерархию. Допустим, ребенок ежедневно выполняет домашнее задание или регулярно делает работу по дому. Это уровень С или D? Чтобы ответить на этот вопрос, нам нужно знать мотивацию ребенка, а это очень сложно сделать со стороны. Поскольку доступа во внутренний мир другого человека у нас нет, мы не можем утверждать, на каком из двух верхних уровней находится ребенок. К счастью, взрослым не нужно с точностью это определять. Но им следует осознавать, что ребенок должен понимать эту разницу очень хорошо.

Если ребенок делает домашнее задание или работу по дому по просьбе родителей, это уровень С. Даже если он делает это без напоминания родителей, но для того, чтобы получить родительское одобрение, – это все еще уровень С. Хотя мотивация поступков, конечно же, находится на приемлемом уровне, сравните данную ситуацию с той, когда ребенок выполняет работу и задания исходя из собственной инициативы. Он делает то, что от него ожидают, потому что это правильно. В этом сценарии поведение ребенка находится на более высоком уровне личностного и социального развития. Поскольку мотивация в этом случае носит внутренний, а не внешний характер, мы можем отнести такое поведение к уровню D.

Разницу между действиями, которые совершаются в ответ на чью-то просьбу, и поступками, которые совершаются потому, что это правильно, можно объяснить даже маленьким детям, приводя примеры из повседневной жизни – например, говоря о необходимости убирать за собой игрушки, помогать брату или следовать ежедневному распорядку. Понимание разницы между внутренней и внешней мотивациями способствует взрослению ребенка.

Когда соответствие принимает негативную форму

Желание быть принятым и похожим на членов своей возрастной группы – один из движущих факторов жизни молодых людей. Как я уже говорил, самый простой способ понравиться другим – быть как они. Вспоминается комикс: группа девочек носит одинаковую школьную форму – блузки, юбки, носки и туфли. Девочки разговаривают с группой мальчиков, которые учатся в другой школе, где носить форму необязательно. Но парни одеты совершенно одинаково – в одинаковые кепки, шорты, штаны и ботинки. Один мальчик говорит девочкам:

– Ха! А в нашей школе не нужно носить форму.

Конечно, здесь очевиден юмор. Мальчики все же носят форму – форму своей возрастной группы. Их выбор одежды объясняется желанием «вписаться», соответствовать общим стандартам.

Опасность такого «стадного мышления» в том, что оно может подтолкнуть молодежь к поступкам, способным причинить вред как им самим, так и окружающим. Желание «соответствовать» может быть настолько сильным, что у многих молодых людей не хватает сил ему противостоять.

Мотивация на уровне С может быть направлена в сторону сотрудничества или конформизма. В обоих случаях мотивация завязана на других людях или других вещах – на том, что находится вне самого человека. По мере взросления желание походить на сверстников становится все сильнее. Именно поэтому важно четко понимать, что такое желание соответствия. Понимание разницы между внутренней и внешней мотивациями повышает чувство ответственности ребенка и помогает ему противостоять неразумным формам поведения. Когда молодые люди осознают, что на них оказывают внешнее влияние, – в особенности давление со стороны сверстников, – они чувствуют больше силы и могут противостоять негативным соблазнам группового антиобщественного поведения.

Обменивайтесь историями и образами

Люди лучше всего запоминают информацию, представленную в картинках, образах и изображениях. Поэтому создание образного «портрета» уровней – более эффективная техника, чем запоминание определений. Можно учиться на опыте и историях. Вспомните старую притчу:

Правда ходила голой, и все избегали ее.

История прогуливалась в нарядных одеждах и всем нравилась.

Правда спросила Историю: «Что ты делаешь, чтобы люди тебя любили?»

История одолжила правде яркий наряд и привлекательную одежду.

Всем начала нравиться Правда.

Личный опыт каждого ребенка – отличный материал для понимания концепций. Чем больше дети участвуют в создании примеров, тем больше они будут понимать. Для эффективности можно нарисовать на бумаге примеры каждого уровня.

1. Начните с «Анархии» и объясните, что на этом уровне нет закона и порядка. На уровне анархии каждый может делать что хочет, не думая о других. Теперь попросите ребенка нарисовать любую сценку, которая пришла ему в голову, – то есть ситуацию, показывающую хаос. Это может быть ситуация из жизни семьи, школы, города или какое-нибудь историческое событие. Подойдут и элементарные рисунки человечков из палочек и кружочков. Когда ребенок закончит рисовать, попросите его описать то, что он изобразил, и добавьте название «Анархия».

2. Сделайте рисунок с подписью «Буллинг». Следуйте тем же указаниям, что и в первом случае: попросите ребенка изобразить ситуацию, где кого-то обижают, а потом описать нарисованное.

3. На третьем рисунке напишите «Сотрудничество/Конформизм» и опишите ситуацию, где люди ведут себя в ожидаемой манере, сотрудничают и соглашаются делать то, что от них просят.

4. Нужно сделать еще один рисунок, изображающий «Демократию». Нарисуйте сценку, на которой изображен человек, который берет на себя инициативу вести себя правильно и ответственно, не дожидаясь просьб других людей. И снова дайте картинке свой заголовок.

5. Обменяйтесь примерами. Если в процессе участвует не один ребенок, а несколько детей, позвольте каждому высказаться по очереди.

Это упражнение помогает понять идею иерархии столь быстро и легко, потому что она опирается на высокоэффективные обучающие стратегии. В каждом из четырех случаев ребенок представляет, рисует, пишет, описывает сам, а затем слушает описания, данные другими. Концепции становятся значимыми и понятными благодаря вовлеченности и осмыслению. Представление о буллинге у шестилетнего ребенка будет отличаться от представлений шестнадцатилетнего подростка, поэтому их рисунки будут иметь больше значения для них самих.

Чтобы и дальше практиковать этот подход и добиться желаемых высоких уровней, задайте ребенку вопрос:

– Как бы выглядело поведение уровня С, когда ты играешь с другими детьми?

Детей постарше спросите:

– Как будет выглядеть уровень С, когда ты пойдешь с друзьями в торговый центр?

Чтобы способствовать желанию вести себя на высшем уровне, задайте вопрос:

– Каким может быть поведение на уровне D в такой же ситуации?

Знакомясь с уровнями личностного и социального развития, дети начинают распознавать примеры поведения в книгах, которые читают, в ситуациях, которые наблюдают со стороны или переживают сами. Вот одна история, которая доказывает, что примеры различных уровней поведения можно найти повсюду.

Моя семья каталась на велосипедах в нашем районе в один жаркий день. Мы наткнулись на контейнер со свежей водой рядом с клумбой у обочины. Надпись на контейнере гласила: «Для собак».

Я ощутил, как сердце наполнилось теплом, когда понял, что кто-то в этом доме действовал на уровне D – брал на себя инициативу сделать что-то хорошее. Благодаря этому случаю я продемонстрировал детям идею иерархии на примере из реальной жизни.

Чтобы убедиться в том, что ребенок правильно понимает уровни иерархии и что вы используете эту концепцию эффективно, оцените результаты поступков на каждом уровне. Вы можете спросить: «Каким будет результат, если ты уже вечером подготовишь одежду на завтра?» Или: «Что ты почувствовал, когда помог младшей сестре?»

Думаю, на данном этапе вы уже поняли, что обучение четырем уровням иерархии проходит намного проще, чем могло показаться. А как быстро молодые люди начинают применять данные концепции к собственным жизням после того, как им объяснили суть дела!

Вариации уровней для маленьких детей

Один из плюсов иерархии состоит в том, что все уровни можно легко приспособить для использования детьми самого разного возраста. Начать обучение иерархии можно уже с трех лет. Дети в этом возрасте могут произносить слова и обсуждать простые примеры каждого уровня поведения дома, в детском саду или на занятиях с няней. Если уровни будут применяться к повседневным ситуациям, дети поймут их лучше и будут чаще использовать.

Самый желанный уровень поведения находится на вершине иерархии. Однако лучше начать с объяснения самого низшего уровня и двигаться наверх. Ниже вы найдете пример того, как можно объяснить маленькому ребенку эти четыре концепции. Помните, что нужно начинать с уровня А и двигаться вверх.

D – Демократия (высший уровень)

→ Выполняет задание, даже если его не просят.

Пример: ребенок убирает игрушки, когда объявляют, что пришло время спать.

С – Сотрудничество/Конформизм

→ Выполняет работу после того, как его попросили.

Пример: ребенок убирается за собой после напоминания.

В – Буллинг/Принуждение

→ Знает, что нужно сделать, но не делает этого.

Пример: ребенок убирается только тогда, когда родители используют принуждение.

А – Анархия (низший уровень)

→ Сопротивляется и злится, когда ему говорят, что нужно делать.

Пример: ребенок отказывается убирать игрушки.

Маленьким детям лучше всего объяснять уровни через обсуждение жизненных ситуаций. Например, в комнате мальчика по полу разбросаны игрушки. Когда мама просит убрать их на место, мальчик, чье поведение соответствует самому низкому уровню, начинает их пинать. На уровне В мальчик не захочет поднимать игрушки – вместо этого он еще больше разбросает их по комнате. На приемлемом уровне С мальчик прислушается к просьбе мамы и уберет их на место. На уровне D мальчик возьмет инициативу на себя, поднимет игрушки и уберет их сразу же после игры. Он не будет дожидаться просьб или одобрения со стороны.

Сказки и истории – отличный способ объяснить ребенку уровни иерархии. Детская книга «Мисс Нельсон пропала»¹⁹ отлично показывает, что, когда дети ведут себя на уровне А, строгий учитель превращается в тирана. Причина в том, что ребенок на данном уровне подчиняется только власти и авторитету. Хороший пример уровня B – сказка «Три поросенка», в которой волк обижает и донимает поросят. Для демонстрации уровня С можно использовать сказку про «Рыжую Курочку». Все персонажи этой сказки стремились «помочь» ей съесть хлеб, но не хотели его печь. Они могли помочь Рыжей Курочке, потому что знали, что взамен получат еду, а не потому, что такое поведение было правильным. Уровень С приемлем, но это не высший уровень, потому что персонажи этой сказки не получают удовлетворения от своей работы. Сказка «Дыра в плотине» может иллюстрировать уровень D. Питер, маленький мальчик из Голландии, заткнул пальцем дыру в плотине, простоял так всю ночь и спас город от наводнения. Это наглядный пример того, как люди могут проявлять инициативу и брать ответственность в свои руки. Питер поступил так не из-за чьих-то просьб и указаний, а потому, что заботился о благе всего сообщества. Он не отступил, хотя это и далось ему нелегко, потому что он решил быть таким человеком. Он взял на себя ответственность, потому что это правильно. Мотивация, характерная для уровня D, приносит наибольшее удовлетворение и является лучшей наградой.

Разобраться в уровнях иерархии детям поможет следующий плакат:

Такой плакат вы можете создать сами вместе с ребенком. Наверху нарисуйте большое улыбающееся лицо и ЗЕЛЕНЫМ цветом напишите букву «D». Под «D» нарисуйте еще одно улыбающееся лицо, но пусть улыбка будет чуть меньше, чем на первом. Поставьте рядом букву «С», обозначив ее ЖЕЛТЫМ цветом (сотрудничество и конформизм – желание следовать за другими, когда этого делать не нужно). Проведите линию под уровнем «С», чтобы отделить приемлемые уровни (С и D) от неприемлемых (B и A). Под этой линией нарисуйте грустное лицо. Обозначьте его буквой «В» и КРАСНЫМ цветом. Под «В» нарисуйте еще одно грустное лицо с опущенными уголками рта и слезами, текущими из глаз. Подпишите рядом букву «А» КРАСНЫМ цветом.

Вариации уровней для детей постарше

Как при помощи уровней научить ребенка играть с другими детьми

Следующий пример относится к спортивным играм.

Уровень D

→ Проявляет порядочность и честность вне зависимости от того, наблюдает за ним взрослый или нет.

→ Приглашает других в игру и проявляет доброжелательность.

→ Не теряет интерес к игре, даже если проигрывает.

Уровень С

→ Играет по правилам в присутствии взрослого.

→ Сотрудничает с другими.

Уровень В

→ Не следует правилам игры, придумывает собственные.

→ Оставляет «грязную работу» для других.

→ Играет нечестно.

Уровень А

→ Отказывается слушать тренера или судью.

→ Ведет себя так, что подвергает опасности других.

Как при помощи уровней научить ребенка вовремя приходить в школу

Этот пример относится к повышению ответственности.

Уровень D

→ Ты ставишь будильник, просыпаешься и приходишь на занятия вовремя.

Уровень С

→ Ты полагаешься на родителей – ждешь, что они тебя разбудят и ты придешь в школу вовремя.

Уровень В

→ Ты игнорируешь звонок будильника и опаздываешь на занятия.

Уровень А

→ Ты даже не заводишь будильник, потому что тебя интересуют только собственные желания и ты не думаешь о том, как твои действия скажутся на других.

Плюсы обучения иерархии

Оливер Уэнделл Холмс²⁰ сказал: «Если новая идея однажды расширила границы человеческого разума, он никогда не вернется к своим первоначальным параметрам». Когда дети узнают об уровнях развития, они начинают осознавать социальную ответственность и лучше понимать свои отношения с окружающими. Конечно, оценка собственного поведения может быть непростой и даже пугающей задачей, и зачастую ее стараются избегать. Однако, как я уже говорил, чтобы изменить другого человека, нужно сначала изменить самого себя. Размышления о разных уровнях включают в себя самооценку – деятельность, которая порождает мотивацию меняться в лучшую сторону. Это основа эффективности этой системы.

Мы, родители, тоже можем размышлять над иерархией. Например, вопрос: «Какой уровень поведения я показываю своим детям в данной ситуации?» – может сразу привести вас к важным переменам. Научившись признавать свои ошибки (перед собой и своим ребенком), вы сможете быстро добиться позитивных изменений.

Способствует осознанности

Осознание предшествует признанию. Поняв, что его поведение перешло на недопустимый уровень, человек делает первый шаг к более ответственным поступкам. Уровни иерархии помогают детям стать более осознанными. Осознание и признание необходимы для изменения поведения. Следующая история это наглядно демонстрирует.

Вскоре после моего выступления в начальной школе завуч поделилась со мной одним примечательным открытием. Она зашла в один из классов и услышала, как учитель давал задание первоклассникам. Он объявил, что, как только ученики закончат выполнять упражнение, они смогут пойти в один из учебных центров. Спустя несколько секунд в классе поднялся шум. Один из первоклассников встал и заявил: «Анархия! Это анархия!» Шум мгновенно затих. Учитель и слова не произнес. Ученики сами контролировали свою учебную обстановку. Понимание уровня анархии способствовало самоуправлению.

Один учитель, чья школа также применила этот подход, рассказал мне следующую историю.

Одна мама позвонила мне недавно и сказала, что уровни доктора Маршалла работают даже дома. Ее сын-первоклассник после тренировки по футболу отказывался принять ванну. Он лежал голый на полу в ванной комнате и кричал:

– Я не хочу принимать никакую ванну и завтра не буду фотографироваться!

Его мама спокойно ответила:

– Наверно, мне нужно позвонить миссис О’Доннелл (его учительнице) и сказать, что ты ведешь себя на уровне А.

Он тут же поднялся с пола и принял ванну без всяких жалоб!

Укрепляет мораль и этику

Осознание также имеет эмоциональный компонент, поскольку оно связано с моральным развитием. Часто, когда дети совершают недопустимый поступок, единственная негативная эмоция, которая у них возникает, – страх быть пойманными. Конечно, негативные эмоции должны ассоциироваться с неправильным поведением. Но детям нужно помочь понять, что негативные эмоции должны быть результатом их действий, а не «поимки». Осмысление четырех уровней – прекрасная отправная точка для знакомства с вопросами морали и этики.

Изучая иерархию, дети изучают и сопутствующую ей систему ценностей. Например, «буллинг», за которым скрывается эгоизм, находится на более низком уровне социального развития, чем «Сотрудничество/Конформизм». Сотрудничество, которое подразумевает порядок и честность, должно преобладать в обществе, стремящемся к демократии. Демократия подталкивает нас к ответственному поведению и самодисциплине.

Открывает двери для более легкого общения

Иерархия – это набор общепринятых терминов, а значит, дает нам средство для налаживания общения между родителями и детьми. Вопросы поведения и ожиданий можно обсудить так, что их поймут все, не испытывая желания занять оборонительную позицию.

Продвигает независимость и уверенность в себе

Иерархия помогает детям полагаться на самих себя при решении проблем, а не обращаться к другим. Это важно, потому что родители, желая помочь своим детям, зачастую начинают делать за них то, что дети могут и должны делать самостоятельно. В таких ситуациях родители не только создают себе больше стресса и работы, но, что важнее, лишают детей возможности роста и развития ответственности. Как было хорошо подмечено: «Если хотите, чтобы ваши дети крепко стояли на ногах, положите им на плечи немного ответственности».

Когда я был директором школы, учителя часто приходили в мой кабинет со своими проблемами, чтобы я с ними разобрался. Я прежде всего задумался: «Что я могу сделать, чтобы они сами решали свои проблемы? У меня своих хватает!» Я научился спрашивать:

– Что вы предлагаете? Хотите, чтобы я это сделал, или вы справитесь сами?

Неизбежно человек придумывал свое решение – результат достигался без моего участия. Я предлагаю вам перестать брать на себя проблемы своих детей, если они могут справиться с ними самостоятельно. Дело в том, что всякий раз, когда вы решаете проблему за ребенка, вы отбираете у него возможность стать более ответственным. Ребенок также лишается чувства удовлетворения, которое появляется в результате приложенных усилий. В таких ситуациях выскажите понимание и поддержку и только затем переходите к вопросу о том, как ребенок может решить проблему. Можно сказать что-нибудь подобное:

– Знаю, тебе нелегко. Со мной произошло то же самое, когда я был маленьким. Но что бы сделал в этой ситуации выдающийся человек?

Другими словами, спросите у ребенка о возможном решении.

Джерри, застенчивый рыжий мальчик, подошел к Мэри, воспитательнице, и попросил помочь ему снять куртку со словами:

– У меня не получается расстегнуть молнию.

Мэри помогла ему, а затем он сам расстегнул молнию до конца. Джерри стал ждать, что она снимет с него куртку. Мэри предложила сделать это самому. Когда он пытался вытащить руки из эластичных рукавов, она сказала:

– Это нелегко, но у тебя получится. Продолжай тянуть.

Наконец он снял куртку и побежал к своему шкафчику с криком:

– Я это сделал! Я сделал это сам!

Если бы Мэри сама сняла куртку, то лишила бы Джерри опыта борьбы, а тем самым и успеха, который эта борьба принесла. Даже после такого незначительного инцидента самооценка Джерри возросла.

Изучив уровень поведения D, дети часто хотят достичь этого высшего уровня независимости и уверенности в себе. Это наглядно показывает следующая история, которую мне прислал учитель из города Феникс, штат Аризона:

К нам в четвертый класс недавно приходил артист. Одевшись как Уайатт Эрп²¹, он произнес монолог, основанный на жизненном опыте этого знаменитого человека. После выступления он заметил, что за последние три года путешествий по миру ни разу не встречал детей, которые вели бы себя так же хорошо, как эти. Он удивился, что ученики так внимательного его слушали – не прерывали, относились с уважением и т. д.

Я передал его слова ученикам. Они очень обрадовались. Один ученик сказал, что приятнее всего то, что учитель не напоминал им, как следует себя вести, они все поняли сами.

– Мы вели себя хорошо, потому что это правильно. Этот человек уделил нам свое время, и мы должны быть за это благодарны.

Я была очень рада. Здорово видеть, как шестьдесят два четвероклассника ведут себя на уровне D!

Повышает социальную ответственность

Иерархия позволяет сформировать основы гражданского сознания: свободу, ответственность, уважение, заботу, справедливость и искренность. Именно эти ценности переходят границы нации, вероисповедания, политики, пола и благосостояния. Эти ценности отражены в иерархии – их закрепляют примеры уровней С и D.

Противостоит негативному влиянию сверстников

Помогая молодым людям осознать естественное желание «вписаться» и показывая им на конкретных примерах, что собой представляет подчинение влиянию сверстников, иерархия помогает им противостоять неприемлемому влиянию и поведению. Сверстники могут настолько сильно воздействовать на детей, что вызывают поступки, которые могут причинить вред как самим детям, так и обществу. Понимание уровней социального и личностного развития освобождает и придает сил. Ведь никому не нравится, когда им манипулируют. Знание об иерархии может помочь молодым людям противостоять конформизму и не уступать давлению группы.

Придает сил и помогает отказаться от мышления жертвы

Люди постоянно принимают решения и выбирают свой уровень поведения, осознанно или нет. С помощью иерархии дети учатся тому, что сами выбирают свое поведение, оно является результатом их решений. Они узнают, что могут выбирать свою реакцию на ситуацию, стимул или внутреннее желание.

Устанавливает высокие стандарты поведения

Иерархия побуждает молодых людей подняться на самый высший уровень – сама идея иерархии вызывает это стремление. У детей есть естественное желание быть компетентными и успешными – покорить все доступные вершины. Мы лишаем их возможности это сделать, если слишком опекаем. Возможность выбрать между двумя приемлемыми уровнями подпитывает эту мотивацию.

Побуждает к зрелому принятию решений

Подростки ищут роль, а не цель. Знакомство с уровнями иерархии естественным образом заставляет задуматься о долгосрочных решениях. Это важно, поскольку в наши дни реклама, влияние сверстников и поведение самих подростков направлено на получение быстрого результата, а не на развитие ответственности.

Улучшает отношения

Определение уровня, а не самого поведения, помогает улучшить отношения. Навешивание ярлыков обычно вызывает негативные ощущения и портит общение. Если же вы, вместо того чтобы называть человека хулиганом, скажете ему, что он ведет себя на уровне B, вы сможете избежать сопротивления.

Одним летним днем мы с женой куда-то ехали, и она рассказывала мне сюжет новеллы, которую собиралась написать. После, на мой взгляд, продолжительной паузы я включил музыку. Минуту спустя я почувствовал, что что-то не так, повернулся к жене и спросил:

– Все хорошо?

– Конечно, марсианин! – ответила она, намекая на книгу Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Мы часто обсуждали естественные различия между мужчинами (ориентированными на действия) и женщинами (ориентированными на отношения) и, конечно, были знакомы с метафорами Джона Грея. Назвав мой поступок «марсианским» и не переходя на личности, моя жена за секунду обозначила то, что могло стать поводом для серьезного напряжения. Этот пример хорошо показывает, как важен общий словарь; мы оба были знакомы с метафорами Венеры и Марса. Моя жена не сказала мне, что я грубый, и я не почувствовал, что она придирается. Она просто оценила мои действия как «марсианские». Мы оба поняли, что она обозначила мое поведение, а не тип личности. Определение поведения позволило избежать конфликта и с легкостью исправить ситуацию, не нарушив общения.

Подталкивает к самостоятельному поведению

Понимание разницы между внешним и внутренним стимулами может значительно повлиять на мотивацию. В наши дни родители часто предлагают награды детям за хорошее поведение, приучая их ждать что-то в обмен на хорошие поступки. Когда таких детей просят что-то сделать другие взрослые, нет ничего удивительного, что дети просят награду. Для них целью стало само вознаграждение, а не ответственные поступки. Так дети попадают в зависимость от внешних поощрений – в ущерб ответственности и независимости.

Мы хотим помочь нашим детям развить самодисциплину, независимо решать свои проблемы, а при этом пользуемся внешними наградами, которые ведут к прямо противоположному результату. Узнав об уровнях иерархии, даже маленькие дети быстро понимают, что внешние стимулы в действительности являются взяткой, способом повлиять на их поведение. Люди всех возрастов предпочитают независимость, а не манипуляции.

Поднимает самооценку

Понимание разницы между внешними вознаграждениями и чувством внутреннего удовлетворения – основа стабильной самооценки. К осознанию собственного достоинства приводят навыки и развитие компетенций, а не внешние манипуляции в виде наград и комплиментов. Чем больше люди понимают, что самооценка напрямую связана с мотивацией – причиной, стоящей за их поступками, – тем больше они склоняются к поведению на уровне D, которое подразумевает принятие инициативы.

Человек, довольный собственными достижениями, стремится повторить их еще раз. Чем чаще мы успешно завершаем работу, тем опытнее становимся. Закрепление успеха приводит к чувству компетентности и собственной значимости – а это важные элементы стабильной самооценки. Если коротко, самооценка – результат осознания собственной компетентности, а не каких-то внешних факторов.

Учит детей тому, что во многом они сами определяют, как взрослые к ним относятся

Иерархия объясняет детям, что их поведение играет ключевую роль в отношении к ним со стороны родителей и других взрослых. Поскольку ни уровень А, ни уровень B не являются приемлемыми или правильными, поведение на любом из этих уровней вызывает проявления власти и контроля со стороны взрослого. Детям можно объяснить, что, когда они действуют на таких уровнях, они словно говорят взрослым: «Используйте свою власть, потому что я не в состоянии себя контролировать».

Один мой знакомый показал своим детям, что они сами могут выбрать, какого отца хотят видеть.

Когда дети понимают иерархию, родитель может предотвратить нежелательное поведение всего одним простым вопросом:

– Хочешь, чтобы мама/папа стали вести себя на уровне В?

Поразмыслив, дети всегда отвечают:

– Нет, давайте останемся на уровне С.

До чего простой способ решения проблем!

Стоит усилий

Независимо от того, с каким трудом даются правильные поступки, удовлетворение, которое они приносят, стоит затраченных усилий. Вот история, рассказанная читательницей моей электронной рассылки:

Я делала покупки в продуктовом магазине. Когда собралась положить пакеты в машину, я заметила, что держала в руке маленький лайм, который забыла положить на ленту. Я за него не заплатила. Сначала я решила, что не хочу идти обратно к кассе из-за десяти центов. Магазин не обеднеет от такой суммы. Тем не менее, я вытащила деньги из кошелька и пошла к ближайшей кассе. Передала кассиру деньги, объяснив, что сделала. Она ответила:

– Благослови вас бог за честность.

Должна признать, что вряд ли чувствовала бы себя так хорошо, если уехала бы, не заплатив.

Дополнительные размышления об иерархии

Как-то раз меня спросили:

Я подумал, почему бы не добавить к иерархии еще один уровень – уровень «E» за превосходное поведение? Такой уровень отражал бы ежедневную привычку находиться на уровне D. Что вы думаете по этому поводу?

Я ответил, что получал уже много предложений о добавлении новых уровней. Однако все они отвлекают от силы использования букв А, В, С и D.

Иерархия позволяет сделать выбор между двумя неприемлемыми уровнями поведения и двумя допустимыми. В этом смысле выбор очевиден. Когда вы впервые начинаете использовать иерархию, у вас появляется тенденция называть уровни, на которых человек «действует» или «ведет себя». Нужно подчеркнуть различия: уровни С и D относятся к мотивации, а не к поведению. На обоих уровнях действие может быть одинаковым, а мотивация – разной. Например, некоторые дети выполняют работу по дому, чтобы порадовать родителей (уровень С). А другие делают то же самое, потому что понимают, что семья – это единое целое, где все должны помогать друг другу, потому что это правильно (уровень D).

Никто не может находиться на уровне D все время. Главное – всегда осознавать, какой уровень вы выбираете. Это похоже на попытку сидеть прямо. Вы решаете, что будете сидеть прямо, а потом через несколько минут понимаете, что снова сутулитесь. Вы втягиваете живот, чтобы подчеркнуть талию (осознанное действие), а через несколько минут понимаете, что снова расслабились. Как только действие становится привычкой, вы теряете осознанность. Поэтому, хотя идея уровня E и может казаться хорошей, она сводит на нет значимость постоянной осознанности выбора. А это ключ к ответственности, в которой нуждается так много детей.

Кстати, та же «осознанность» необходима для трех основных методов воспитания: позитивности, выбора и размышления. Замечаете ли вы, когда ваш внутренний диалог и/или общение вдруг становятся негативными? Предлагаете ли вы ребенку выбор, чтобы снизить использование принуждения? Задаете ли вы рефлексивные вопросы, такие как: «Чему я могу научиться из этого опыта?» Эти практики можно применять только тогда, когда вы их осознаете.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

Иерархия устраняет естественное желание защищаться, потому что проводит грань между личностью ребенка и его поведением.

Иерархия несет упреждающее и позитивное влияние при помощи установленных ожиданий, осознания моментов выбора и глубокого осмысления.

Иерархия пробуждает желание достичь ее высшего уровня.

Создание наглядных примеров для каждого уровня делает иерархию значимой для ребенка и легкой для понимания.

После обучения концепциям для удобства можно указывать лишь буквы, обозначающие уровни поведения, – уровень А, В, С и D.

Эту терминологию можно использовать в работе с любой возрастной группой.

Уровни А и В всегда неприемлемы. Оба уровня подразумевают, что требуется использование авторитета родителей.

Мотивация уровня С допустима, но носит внешний характер: она направлена на получение одобрения, награды или избежание наказания.

Уровни С и D различаются по характеру мотивации, но не обязательно по поведению.

Мотивация уровня D помогает добиться наилучшей награды – позитивных ощущений от правильного поступка.

Глава 5. Вопросы

Эта вторая фаза используется в случае поведения уровней А и В.

Теперь, когда вы практикуете позитивность, предлагаете ребенку выбор, научились задавать ему рефлексивные вопросы и объяснили, что представляет собой иерархия, – вы можете с успехом справиться с поведением на уровнях А и В. Предыдущая глава была посвящена основе системы, изучению уровней развития. А сейчас речь пойдет о методе, который представляет собой проверку понимания, может ли ребенок определить собственный уровень поведения. Зачастую только это и необходимо, чтобы заставить ребенка задуматься и отказаться от неприемлемого поведения.

Как справиться с низким уровнем поведения (уровни A и B)

Начать нужно с того, что родитель должен рассматривать ситуацию как возможность для наставничества и обучения. Когда ребенок ведет себя на неприемлемом уровне, взрослый видит в этом возможность помочь ему измениться. Позитивные установки помогают существенно снизить стресс и дают явные положительные результаты. Ребенок понимает, что взрослый всего лишь пытается ему помочь, и не воспринимает это как попытку оказать на него давление или к чему-то принудить.

Вопросы как основной способ оценки

Когда говорит взрослый, он же и думает. Но поскольку наша цель – помочь ребенку измениться, именно сам ребенок должен думать и говорить. Метод постановки вопросов помогает взрослому установить позитивные рамки мышления: люди обычно не испытывают злости или стресса, когда задают рефлексивные вопросы.

Вопросы для уровней А и В

Основная цель вопросов – узнать, осознает ли ребенок, что его поведение находится на неприемлемом уровне. Если выясняется, что ребенок этого не понимает, родитель обучает его или помогает осознать, что его поведение недопустимо. Поведение может быть на уровне В, когда ребенок устанавливает свои стандарты, а не следует стандартам взрослого. Или поведение может быть на уровне А, когда ребенок заботится только о себе и вредит остальным. Не спорьте с ребенком, пытаясь определить, ведет ли он себя на уровне А или В. Это не имеет значения: оба уровня неприемлемы, и именно на этом нужно сосредоточь свое внимание, а не пытаться подогнать поведение под одну из двух категорий.

Постановка вопросов – быстрый процесс. Вы просто спрашиваете, чтобы определить, понимает ли ребенок, что выбранный им уровень А или В недопустим. Вот два примера диалога между взрослым, родителем (В) и трудным ребенком (Р): родитель спрашивает, а ребенок размышляет.

B: К какому уровню относится твое поведение?

P: Он тоже так делал.

B: Я спросил тебя не об этом. Давай попробуем еще раз. К какому уровню относится твое поведение?

P: Не знаю.

B: Как называется уровень, на котором один человек издевается над другими?

P: Не знаю.

B: Эта буква стоит сразу же после буквы А в алфавите. Что идет после буквы А?

* * *

B: К какому уровню относится данное поведение?

P: Я не знаю.

B: Скажи мне, что делают другие дети?

P: Они вместе играют.

B: Ты делаешь все возможное, чтобы с ними играть?

(Закрытый вопрос, требующий ответа «да» или «нет», но требующий размышления.)

P: Нет.

B: Как называется уровень, на котором кто-то придумывает свои правила и мешает другим?

P: Уровень В.

B: Что можно сделать в такой ситуации?

(Вы спрашиваете о схеме поведения, это тема следующей главы.)

Вопросы – это ключ

Отметьте, что в первом примере ребенок уклонялся от ответа, а родитель продолжал спокойно задавать вопросы. Помните, что именно вопросы управляют развитием диалога. Сохраняйте контроль над ситуацией, продолжайте спрашивать, пока ответ вас не удовлетворит. Вы не поверите, насколько легкой и эффективной является эта стратегия! Вы удивитесь, почему раньше ее не использовали.

Когда ребенок признает, что его поведение находится на неприемлемом уровне, все недопустимые поступки, как правило, исчезают сами собой. Причина в том, что вопросы заставляют ребенка задуматься и таким образом изменить самого себя.

Ребенок может даже извиниться за свое поведение. Это естественный «побочный продукт» принятия ответственности. Однако, если извинения более чем уместны, а ребенок не торопится их принести, родитель может сказать:

– Поскольку ты больше не собираешься ее обижать, а ей все еще плохо из-за случившегося, возможно, сейчас самое время кое-что ей сказать?

Для детей постарше

Вопросы – простая и естественная вещь, к которой вы можете прибегнуть в том случае, если ребенок ведет себя неприемлемо. Однако дети постарше могут воспринимать вопросы как попытку принудить их к чему-то. В таких случаях лучше заменить вопрос комментарием:

– Пожалуйста, остановись на минутку и подумай, какой уровень поведения ты выбираешь.

Предупреждения

Качество ответов зависит от качества вопросов, поэтому такие общие фразы, как «Что ты делаешь?», могут привести к непониманию и раздражению. Причина в том, что ребенок, скорее всего, ответит вам: «Ничего», – а в таком случае вопрос можно было и не задавать. Процесс можно упростить, если всегда начинать разговор с вопроса:

– К какому уровню относится твое поведение?

Красота и магия этой стратегии в том, что, называя уровень, а не поведение, вы не затрагиваете самомнение ребенка. Другими словами, обращение к уровню помогает избежать естественного стремления к самозащите. Это одна из основных причин, почему Система развития ответственности эффективна.

Поощряем уровень D – но в меру

Когда родители видят, как ребенок проявляет инициативу и берет на себя ответственность за свое поведение, их это так трогает, что они хотят закрепить результат. Как поощрять появление этой зрелой мотивации? Лучше всего это сделать с помощью вопросов – а именно риторических вопросов, которые не требуют ответа, например:

– Интересно, какой это уровень поведения?

Родитель может поймать взгляд ребенка, улыбнуться и даже уйти. Ребенок остается поразмышлять о высших уровнях поведения и ощутить позитивные и мощные эмоции, которые неразрывно связаны с внутренней мотивацией уровня D.

Родителям, которые привыкли поощрять детей похвалами и вознаграждениями, постановка рефлексивных вопросов может показаться недостаточной. Однако родители, которые действительно помогают детям стремиться к высшим уровням мотивации и соответствующему поведению, сначала сами анализируют свою цель: это уровень С, ориентированный на послушание, или уровень D, воспитание ответственности?

Что дальше?

Обучение иерархии уровней, а затем проверка понимания усвоенного материала помогут вам справиться с большинством случаев безответственного поведения. Но если ребенок уже признал, что его поведение недопустимо, и все равно продолжает в том же духе, нужно применять стратегию направленного выбора, о которой пойдет речь в следующей главе.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

Проверка понимания начинается с определенных ментальных установок: родители должны расценивать безответственное поведение как возможность повысить уровень ответственности своего ребенка.

Стратегия постановки вопросов – самый эффективный метод развития самооценки.

Ребенка следует просить, чтобы он определил уровень своего поведения, а не само поведение.

Подростков следует мягко подтолкнуть к размышлениям об уровне поведения, который они выбирают.

Глава 6. Изменения

Люди не оспаривают собственных решений.

Если ребенок понимает уровни иерархии, признает собственное безответственное поведение, но все равно ведет себя неприемлемо, пришло время перейти к стратегии направленного выбора.

Поведение на двух неприемлемых уровнях подразумевает: «Я недостаточно вырос, чтобы вести себя ответственно, поэтому вам нужно меня контролировать», – а значит, данная стратегия соответствует потребностям ребенка. Вы используете авторитет, но без авторитарности. Ключевой метод – добиться от ребенка понимания того, что он должен делать.

Сложный случай

Входя в свою комнату, одна девушка-подросток постоянно хлопала дверью. Отец говорил, что ему это не нравится, и просил перестать. Девушка соглашалась, но затем продолжала это делать.

Отец посоветовал ей представить процесс аккуратного закрывания двери, чтобы отказаться от привычки ею хлопать. Он также сказал, что уверен – у нее получится, и попытался помочь:

– Когда заходишь в комнату, сделай паузу, потом аккуратно закрой дверь.

Дочь мысленно представила себе этот процесс. Отец предложил ей придумать какой-то более подходящий ритуал или изменить предложенный им.

Однако отец знал, как трудно менять привычки, поэтому спросил:

– Что мы будем делать, если проблема повторится?

Дочь предложила снять дверь с петель, если не перестанет хлопать.

И она не перестала. Отец спокойно снял дверь с петель и отнес в гараж. Он объяснил дочери, что понимает, как ей нужна приватность и что сам не хотел это делать. Он пообещал, что вернет дверь на место, как только у нее появится эффективный план, как избавиться от шума.

Дочь создала модель (схему поведения) для входа в комнату. Она входила, поворачивалась, а потом закрывала дверь. Она показала это своему отцу и попросила вернуть дверь на место.

Данный пример наглядно демонстрирует заинтересованность отца в том, чтобы помочь дочке научиться контролировать собственные импульсы, чтобы ее поведение стало рефлексивным, а не рефлекторным.

Полезная модель

Приведенный пример показывает полезную модель, которую можно применять в самых разных ситуациях. Она эффективна в работе как с маленькими детьми, так и с подростками. Давайте рассмотрим стратегию, которую отец использовал в этой ситуации.

1. Он проявил позитивность, показал, что верит в дочь, и помог ей придумать схему поведения.

2. Он помог ей осознать свой выбор.

3. Он подтолкнул ее к размышлениям.

4. Он придумал превентивные меры, которые должны были помочь дочери научиться контролировать свои импульсы и понимать последствия ее неуместного поведения, если бы оно повторилось.

5. Он был верен своему слову, но все равно предложил дочери придумать новый план.

Использование авторитета без наказаний

Когда ребенок действует на неприемлемом уровне, родитель должен объяснить, что это подразумевает следующую просьбу: «Пожалуйста, воспользуйся авторитетом, чтобы я смог стать более ответственным». Как уже было сказано, родитель удовлетворяет потребность ребенка. Благодаря направленному выбору родители используют свой авторитет, не прибегая к наказаниям. Основной момент в том, чтобы добиться от ребенка собственного решения, а не принуждать, что всегда было более распространенным, но гораздо менее эффективным подходом. В основе изменений лежит выбор ребенка, добровольное принятие последствий или процедуры, которая поможет перенаправить неприемлемое поведение в нужное русло в будущем.

Вот пример, насколько просто работает этот подход.

Мой шестилетний сын и два других мальчика подрались в школе. Мой сын прекрасно знал, что, если мы об этом узнаем, он столкнется с неприятностями. Когда я приехала за ним, он тут же спросил:

– Как вы меня накажете?

Я сказала, что он хорошо понимает, что поступил неправильно, значит, ему и решать, каким будет наказание. Он подумал над этим и решил, что должен шесть дней сидеть под домашним арестом: никаких компьютерных игр, гостей, развлечений и т. п. Это произошло в понедельник, и он сказал, что выбрал ближайшие шесть дней потому, что, если он будет вести себя хорошо, у него останется целое воскресенье для игр. Для него это были долгие шесть дней, но он стойко их выдержал – и пригласил друга поиграть в воскресенье. Когда я приехала забирать его из школы в понедельник, он просто сиял от счастья и, выходя из здания, прокричал одному из друзей:

– Приятно наконец оказаться на свободе!

Кстати, возможно, мой сын стал давать себе передышки, потому что и я так делаю. Если я раздражалась, злилась или выходила из себя, я говорила себе: «Пойду посижу на крыльце и передохну. Вернусь и поговорю с ним, когда успокоюсь». Обычно он приходил ко мне извиниться за свое поведение или убедиться, что все в порядке.

Как мы узнали из главы 2, выбор помогает воспитать в ребенке чувство ответственности. Дело в том, что выбор дает ребенку ощущение контроля. А устойчивые позитивные изменения могут произойти только в том случае, если человек меняет себя сам. Нужно подчеркнуть два момента: (1) невозможно изменить другого человека, (2) люди никогда не оспаривают собственные решения. Предоставление ребенку права выбора при помощи моделирования возможных ситуаций заставляет его принимать решения и работает намного эффективнее, чем указания или навязанные последствия.

Не проигрывайте

Стратегия направленного выбора состоит в том, чтобы признать, что поведение ребенка находится на неприемлемом уровне, а затем задать ему вопрос, который вызовет перемены. Здесь используется авторитет, потому что человек, задающий вопросы, контролирует ситуацию. Но пока ребенок может сам принимать решения, какими бы незначительными они ни казались, он сохраняет свое достоинство, а вы избегаете конфронтации. Обычно ребенок, теряющий свое достоинство, теряет желание что-то делать и сопротивляется человеку, который его к чему-то принуждает. Но помните: не проиграть порой важнее, чем выиграть. Это не означает, что ребенок всегда должен быть «победителем», главное – не заставлять его чувствовать себя «проигравшим». К тому же в семейных конфликтах не выигрывает никто. Решать проблему намного сложнее, если люди вовлечены в конфликт, поскольку в дело вмешиваются их эмоции и самомнение. Обращение к уровням иерархии помогает этого избежать.

Использование направленного выбора – выигрышная стратегия для обеих сторон. Когда кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает, родитель частично добивается удовлетворения, но ребенок чувствует себя жертвой и озлобляется. Когда проигрывают обе стороны, родительское раздражение усиливается, и ребенок принимает на себя новый удар. Но когда родитель использует направленный выбор, он выигрывает благодаря наставническому подходу, который не приводит к конфронтации, направлен на сотрудничество и помогает избежать стресса. Ребенок выигрывает, потому что не теряет своего достоинства, развивается и самостоятельно контролирует импульсивное поведение. Выигрывают и сами взаимоотношения, поскольку они остаются целостными.

Как работает направленный выбор

Ключ к успеху в использовании авторитета без принуждения – практики позитивности, выбора и анализа. Эти методы укрепляют в сознании идею, что основная цель воспитания – приучить к ответственности и самодисциплине, а не наказывать. Наказания отталкивают детей от принятия ответственности и увеличивают эмоциональный разрыв между родителем и ребенком. Вы добьетесь большей эффективности, если будете расценивать любую ситуацию как возможность чему-то научить и научиться.

Схема поведения

Сначала попросите ребенка определить уровень неприемлемого поведения – уровень А или В. Потом скажите:

– Как ты знаешь, это поведение относится к неприемлемому уровню и не может продолжаться. Что ты предлагаешь с этим сделать?

Если вы думаете, что предложенная схема поведения или последствие вам не подходят или не приведут к успеху, просто спросите:

– Что еще?

Повторяйте вопрос, пока оба не придете к согласию. «Это меня не устраивает», «Сможешь с этим справиться?» и «Скажи, к какому соглашению мы пришли» – дополнительные «волшебные фразы», которыми вы можете воспользоваться, если ребенок предлагает неприемлемый выход. Вы также можете попросить ребенка перечислить плюсы и минусы выдвинутых предложений. Это поможет ребенку поразмыслить над проблемой и придумать более эффективный план.

Подобные вопросы заставляют ребенка смоделировать либо возможные последствия, либо схему поведения, которые в дальнейшем помогут ему противостоять неуместным импульсам и избежать повторения ошибок. Любое последствие или процедура должны:

→ быть связанными с изначальным действием;

→ быть разумными;

→ быть практичными;

→ развивать самоконтроль;

→ давать ребенку возможность взять на себя ответственность.

Основная причина эффективности направленного выбора состоит в том, что дети знают, что они в безопасности, и чувствуют это. Они понимают, что родители хотят помочь, а не навредить, и видят, что это в их же интересах. Вот почему этот подход с вопросами успешен, даже если используется часто. Независимо от возраста ребенок прекрасно понимает, чего хотят добиться его родители.

План действий

Поговорите с вашим ребенком о мышлении жертвы. Эта тема обсуждается в главе 2, но важно рассмотреть ее и здесь.

Задайте ребенку вопрос:

– Ты хочешь быть жертвой своих импульсов или хочешь их контролировать?

Ответ не заставит себя ждать. Никто не хочет быть жертвой, люди стремятся контролировать свою жизнь. Когда ребенок ответит, что предпочел бы управлять своей жизнью, помогите смоделировать соответствующую схему поведения, на которую можно положиться, если снова появится нежелательный импульс. Эту схему лучше отработать на практике до следующего инцидента. Научить детей помогать самим себе намного легче, это вызывает меньше стресса и работает куда эффективнее, чем любая навязанная или принудительная тактика, потому что люди не оспаривают собственных решений.

Когда ребенок совершает ошибку или делает что-то не так, фокусируйтесь на будущем, а не на прошлом. Порицать прошлые ошибки контрпродуктивно. Не говорите: «Тебе следовало бы быть аккуратнее!» Это акцент на прошлом. Сосредоточьтесь на будущем и спросите: «Что мы можем придумать, чтобы это больше не повторилось?» (Отметьте использование местоимения «мы», которое указывает на сотрудничество.)

Прошлое невозможно изменить. Если вы говорите о том, что было сделано неправильно, вы добьетесь только реакции отторжения (к себе в том числе), потому что сделанного не вернуть. Сосредоточенность на прошлом приводит к критике, обвинениям, жалобам, угрозам или наказаниям, а в итоге – к стрессу и негативным чувствам у обеих сторон. Вы намного эффективнее сможете подтолкнуть ребенка к ответственному поведению, если станете общаться так: «Давай поговорим о том, что мы узнали и как добиться лучшего результата в следующий раз».

История про водительские права

Воспользовавшись Системой развития ответственности, одна семья стала свидетелем замечательного происшествия. Вот как мама пересказала мне эту историю:

Муж учил нашего пятнадцатилетнего сына водить машину и грузовик. Правила у занятий всегда были одни и те же: отец всегда должен сидеть рядом. Однажды, когда нас не было дома, сын решил проехаться сам. Когда мы вернулись, соседи рассказали нам об этом. Мы были очень разочарованы, и муж посадил сына под домашний арест на две недели.

Тем вечером сын пришел ко мне и сказал:

– Мам, я думал, что мы больше не решаем проблемы таким способом. Домашний арест не имеет никакого отношения к вождению, и я так ничему не научусь. Мне кажется, что вместо ареста мне можно было запретить получать водительское удостоверение на день рождения. Тогда мне придется ждать еще месяц. Я не проявил ответственности, сев в машину, и последствия должны быть связаны именно с этим.

Я ответила, что он должен поговорить об этом с отцом.

Тем же вечером они оба пришли к согласию, что предложение сына было более удачным вариантом. Через пять месяцев ему должно было исполниться шестнадцать лет. Когда наступил его день рождения, он не стал упоминать о водительском удостоверении. Через месяц он объявил, что пришло время пойти сдать на права.

Самое лучшее в данной ситуации – то, что он принял на себя ответственность за свое поведение. Нам не пришлось мучиться из-за двух недель под домашним арестом, а он больше не водил машину без надзора.

Ключевые понятия

Ключевые понятия

Преимущества направленного выбора не только в том, что он включает в себя добровольное принятие последствий вместо принуждения – он никогда не забегает в будущее. Это делается намеренно по одной простой и очень важной причине.

Благодаря опыту работы с детьми всех возрастов я смог хорошо понять их образ мышления. Люди любого возраста стремятся к безопасности – они хотят быть уверенными в своем положении. Молодые люди «проверяют» взрослых главным образом потому, что стремятся осознать границы своих возможностей. По этой причине многие родители (и учителя) заранее сообщают молодым людям последствия определенных поступков.

Типичный пример – наказание за опоздание в школу. Не один раз я слышал, как дети говорили, что ничего существенного не происходит до третьего опоздания, – согласно этой логике, на урок можно опаздывать дважды. Когда ребенок знает о последствиях, риск снижается. Вот что я хочу подчеркнуть: для укрепления дисциплины незнание о последствиях намного эффективнее знания. Если последствие известно наперед, дети оценивают его строгость и решают, стоит ли игра свеч.

Попробуйте подход, который я обычно рекомендую учителям в ситуациях, когда поведение ученика переходит на неприемлемый уровень. Просто прошепчите ребенку на ухо:

– Не волнуйся о последствиях, мы поговорим об этом позже.

Плохое поведение сразу же прекращается, потому что ребенок сосредоточивается на том, что произойдет впоследствии.

Вы также узнаете, что, когда вы спрашиваете ребенка о последствиях и он придумывает наказания сам, они зачастую бывают более строгими, чем те, что выбрал бы взрослый. В таких случаях расскажите ребенку о ходе ваших размышлений и придерживайтесь схемы поведения или последствий, которые будут не такими строгими, но помогут ребенку воздержаться от повторения своего поступка.

Упражнения на размышление для детей постарше

Развить навыки размышления и принятия решений особенно хорошо помогают четыре вопроса. Вы можете задавать их вслух, а ответы получить как в устной, так и в письменной форме. Если ответы будут написаны, только ребенок решает, поделиться ли данной информацией с родителями. Родители могут только попросить сохранить письменные ответы на будущее, если понадобится их пересмотреть. Набор состоит из следующих вопросов:

1. Что я сделал? (признание)

2. Что я могу сделать, чтобы предотвратить повторение случившегося? (выбор)

3. Что я сделаю? (ответственный подход)

4. Что поможет мне исполнить взятое обязательство? (схема поведения)

Последовательность и справедливость

Последовательность так же важна, как и справедливость. К примеру, как родителю справиться с ситуацией, когда между собой ругаются его дети? Обычно одно и то же наказание накладывается на обе стороны. Но разве равенство – синоним справедливости? Что если один ребенок постоянно ведет себя на уровне В по отношению к другому? Поскольку конфликт могла спровоцировать одна из сторон, а чувствительность и восприимчивость каждого человека сугубо индивидуальны, установление одних и тех же последствий для обеих сторон – наименее справедливый подход. Более эффективно и справедливо попросить каждого участника смоделировать для себя последствия – это поможет им взять импульсы под контроль и стать более ответственными.

Как я уже говорил, если вы считаете предложенные последствия или схему поведения неприемлемыми или бесполезными, просто спрашивайте: «Что еще?» Повторяйте этот вопрос, пока не придете к согласию.

Поэтому, чтобы решить проблему, будьте последовательны в своем подходе, а не сосредотачивайтесь на последствиях.

Чтобы доказать состоятельность подобного подхода, просто спросите детей, что предпочитают они сами: чтобы вы относились к ним одинаково или как к отдельным личностям. Они наверняка захотят, чтобы с ними обращались как с отдельными личностями и чтобы принимаемое решение исходило от них самих. Если вы будете последовательны в своих методах, вы сможете помочь каждому ребенку наилучшим для него способом.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

Вы можете использовать авторитет без наказания.

Если определить последствие просто необходимо, не накладывайте наказание сами, а спросите у ребенка, какие последствия он готов принять добровольно, – таким образом вы оставите за ним контроль и ответственность за свои поступки.

Фокусируйтесь на настоящем и будущем, а не на прошлом.

Чтобы быть последовательным и честным, лучше всего узнать о последствиях у самого ребенка.

Подведение итогов и заключение

Каждый раз, когда вы заставляете ребенка что-то делать с помощью силы вашего авторитета, вы лишаете его шанса научиться самодисциплине и ответственности.

Подведение итогов

Система развития ответственности состоит из трех частей.

1. Обучение — дети узнают об Иерархии социального развития.

2. Вопросы — проверка понимания.

3. Изменения, или направленный выбор.

Обучение

Первая часть системы – обучение четырем уровням социального (и личного) развития. Уровни отражаются в иерархии и похожи на ступеньки лестницы. Преимущество иерархии в том, что она вызывает естественное желание достичь самого высокого уровня. Рассматривайте иерархию как модель, которой ребенок может пользоваться всю свою жизнь в моменты принятия решений.

Благодаря изучению уровней дети начинают понимать, как развиваются люди и общество в целом. Они учатся различать, какое поведение является ответственным и приемлемым, а какое – нет. Используйте упреждающий подход. В отличие от общепринятых наказаний, которые лишь реагируют на безответственное поведение, он не приводит к стрессу и конфликтам.

Вопросы

Вторая часть данной системы связана с проверкой понимания. Это базовый подход при любом обучении. За уроком следует «проверка», чтобы удостовериться, был ли усвоен материал. Эта фаза завершается постановкой рефлексивных вопросов, помогающих детям определить свой уровень поведения.

Изменения

Третья часть данной системы связана с направленным выбором или моделированием последствий. Ее нужно применять только в тех случаях, если ребенок продолжает вести себя неприемлемо. Родитель может пустить в ход свой авторитет, не прибегая при этом к наказаниям.

Вместо того чтобы что-то делать с ребенком, родитель работает вместе с ним. Безответственное поведение становится возможностью чему-то научиться, а не проблемой, которая вызывает стресс как у родителя, так и у ребенка. Мы спрашиваем у ребенка о последствиях или моделируем схему поведения, чтобы помочь ему контролировать свои импульсы и предотвратить безответственное поведение в будущем.

Заключение

Родители, которые используют Систему развития ответственности, снижают уровень стресса, а дети становятся более ответственными, потому что ребенок:

→ сам себя оценивает;

→ учится распознавать неприемлемое поведение;

→ самостоятельно принимает решения;

→ разрабатывает план действий, чтобы научиться себя контролировать;

→ придумывает схему поведения для осуществления составленного плана.

Используемые принципы

Данная система является столь эффективной, потому что:

1) позитив работает лучше, чем негатив;

2) возможность выбора придает сил;

3) умение самостоятельно себя оценивать играет важную роль в процессе непрерывного совершенствования;

4) люди сами выбирают свою форму поведения;

5) работа над собой – самый эффективный подход к изменениям;

6) ответственные поступки – самая приятная награда;

7) дети развиваются быстрее, когда авторитет применяется без наказания.

Когда вы начнете внедрять Систему развития ответственности, вы поймете, что она работает легко и эффективно.

Такие средства манипуляции, как награды за общепринятое поведение, угрозы и наказания, уйдут из ваших отношений с ребенком, потому что они: (а) приводят скорее к подчинению, чем желанию что-то делать; (б) требуют присутствия родителя для осуществления контроля; (в) делают детей зависимыми от внешних поощрений; и (г) не приводят к мотивации вести себя ответственно в долгосрочной перспективе. Эти контрпродуктивные подходы обсуждаются в части IV этой книги. Но сначала мы обратим внимание на некоторые дополнительные подходы, которые помогают развить ответственность, повысить эффективность воспитания и улучшить взаимоотношения.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

Общество изменилось: в работе с современной молодежью требуется новый подход.

Система развития ответственности – действующий целостный метод, а не просто список техник.

Эта система основывается на развитии ответственности, а не повиновении.

Она состоит из трех частей:

1) обучение – дети узнают об иерархии социального развития;

2) вопросы – проверка понимания;

3) изменения, или направленный выбор.

Система основана на изучении четырех уровней иерархии.

Эти уровни можно использовать для анализа повседневных ситуаций.

В жизни мы действуем на разных уровнях иерархии.

Уровень D приносит наибольшее удовлетворение.

Наибольшие усилия прикладывает не родитель, а сам ребенок.

Часть III. Дополнительные рекомендации
Развитие ответственности. Повышение эффективности. Улучшение взаимоотношений. Ответы на вопросы

Введение. Дополнительные рекомендации

Мы можем контролировать людей, но не можем их изменить. Люди могут измениться только сами.

Возможность постоянно учиться – одна из главных радостей жизни. Развитие навыков позитивного мышления и общения, предоставление выбора или постановка рефлексивных вопросов (см. главы 1–3) кажутся довольно легким процессом. Обучение уровням социального развития, постановка вопросов, заставляющих определить свой уровень, моделирование последствий или схем поведения (см. главы 4–6) также на первый взгляд не вызывает сложностей в применении. Так оно и есть на самом деле.

В главе 7 даны некоторые дополнительные рекомендации, которые позволят вам добиться еще больших успехов в развитии ответственности.

Повышение эффективности воспитания и улучшение отношений с ребенком станет главной темой главы 8. В этом вам поможет разобраться «принцип желудя». В этой главе вы также освоите способ контроля над внутренними импульсами и навыки, позволяющие работать эффективно, а не просто усердно.

Глава 9 содержит выборку ответов на вопросы, которые мне задавали читатели ежемесячного бесплатного электронного журнала «Развитие ответственности и желания учиться». Каждый номер журнала содержит статьи по развитию ответственности, повышению эффективности, улучшению отношений, стимулированию обучения, приучению к дисциплине без стресса.

Я приглашаю вас присоединиться к растущему числу подписчиков на сайте: www.MarvinMarshall.com.

Глава 7. Развитие ответственности

Ответственность – основа

гражданского общества.

Постановка рефлексивных вопросов и моделирование схемы поведения для управления собственными внутренними импульсами – два основных метода развития ответственности. В этой главе вы познакомитесь с некоторыми дополнительными техниками. Мы начнем изучение с традиционного подхода – следования правилам, – а затем перейдем к рассмотрению более эффективного.

Правила

Как и в случае с установленными последствиями, использование правил в качестве дисциплинарного инструмента зачастую приводит к обратным результатам. Правила придуманы для контроля, а не для вдохновения. Если в играх правила незаменимы, то во взаимоотношениях они могут привести к серьезным проблемам. Почему? Нарушение правил естественным образом подталкивает к использованию принуждения. Взрослый начинает думать примерно так: «Если я ничего с этим не сделаю, это снова повторится. К тому же я потеряю свой авторитет». Отношения взрослого и ребенка немедленно становятся враждебными. Использование правил заставляет родителя влезть в шкуру полицейского – встать на позицию принуждения, а не наставничества. Если же родитель занимает позицию тренера, он скорее будет рассматривать неправильное поведение ребенка как возможность развить в нем ответственность в позитивной манере.

Следовательно, вместо того чтобы полагаться на правила, подумайте об использовании термина «обязанности». В отличие от правил, обязанности воодушевляют и придают сил. Они выражаются в позитивной форме – в отличие от правил, которые зачастую негативны («ты не должен…»). Когда общение проходит в позитивной манере, вы естественным образом стремитесь помогать, а не наказывать.

Поэтому вместо использования правил сделайте акцент на том, к чему вы хотите воодушевить, что вы хотите развить в своем ребенке. Заметьте, что приведенные ниже примеры направлены на обучение и выражены в позитивной форме – они указывают на стремления и желания, а не запреты.

Мои обязанности

→ Заботиться о своих вещах.

→ Быть добрым к себе и другим.

→ Признавать за собой право выбора.

→ Уважать собственность других людей.

→ Планировать дела заранее, чтобы все успевать.

Если вы скажете ребенку: «Ты всегда опаздываешь», – он вряд ли захочет меняться. А вот если сказать: «У тебя так много разных хороших привычек, и приходить вовремя – всего лишь одна из тех, над которыми ты можешь немного поработать», – вы напомните ребенку о его прошлых успехах и покажете, к чему он должен стремиться. Вы подтолкнете ребенка к развитию благодаря позитивному образу.

Если ребенок не следует правилам, родители обычно начинают мыслить в негативном ключе. Причина проста: нарушение правил подразумевает наказание. Если правилам не следуют, это приводит к обвинениям и конфликтам, которые оборачиваются болью, гневом или обидой со стороны как родителя, так и ребенка.

Наказание по самой своей природе – принудительное воздействие. Оно порождает враждебность и портит отношения. Родители на самом деле исходят из желания ужесточать правила, угрожать последствиями и обвинять. Мы хотим делиться своими знаниями, помочь в развитии навыков, передать свою мудрость и стать наставником – а вовсе не полицейским! Поскольку правила приводят к мыслям о принуждении, отношения между родителем и ребенком могут улучшиться, если меньше пользоваться этой ограничительной методикой.

Правила ориентированы на левое полушарие мозга. Они эффективны в случае людей, которые от природы склонны к порядку и регламентации. Нет ничего удивительного, что дети, нарушающие правила, зачастую ведут себя спонтанно и осмысливают идеи без всякой системы – типичное «правополушарное» поведение! В работе с такими детьми гораздо эффективнее учить схемам поведения, а не полагаться на правила.

То, что человек знает правило, вовсе не значит, что он будет его соблюдать. Если информацию передали, это еще не значит, что она усвоена. Классический пример – дрессировщик, который заявил, что он учил свою собаку свистеть. Он вовсе не утверждает, что его собака может свистеть, – только то, что он ее этому учил. Узнав, что ребенок не усвоил урок, родители, воспитывающие детей эффективно, должны продолжать обучение. Вместо того чтобы наказывать ребенка за то, что он не усвоил, они повторяют урок. Ребенок, столкнувшийся с трудностями, нуждается в помощи, а не в боли и страданиях.

Стремление устанавливать правила особенно часто приводит к проблемам в случае подростков. Они стремятся к независимости и потому видят в правилах исключительно ограничения и сторонний контроль. Хотя может показаться, что они хотят только бунтовать, это совсем не так – их внимание сфокусировано скорее на том, чтобы найти себя и самоутвердиться. Вместо установления ограничений родители могут помочь своим детям-подросткам, если сформулируют свои ожидания и поделятся советами, что несет гораздо больше позитивного смысла. Готовность к диалогу и использование вопросов, подталкивающих к самооценке, дают более эффективные результаты, чем навязывание ограничений и установление правил.

Даже если у правил благородная цель, они всегда вызывают соблазн поискать лазейки. Правила мешают детям хотеть вести себя правильно. Например, «не драться» – это правило. Напротив, фраза: «В нашей семье мы выражаем чувства словами» – отражает ваши ожидания и передает ребенку схему поведения. Если ребенок не справляется со своей обязанностью быть добрым к окружающим и бьет младшего брата или сестру, родитель должен помочь ему придумать новый способ поведения, чтобы лучше контролировать свои импульсы, когда в следующий раз захочется кого-то ударить.

Схемы поведения вместо правил

Схема поведения ясно и четко дает понять, что нужно сделать. Объяснить ребенку схему поведения и передать свои ожидания – гораздо эффективнее, чем полагаться на правила.

Самая распространенная ошибка в работе с детьми заключается в предположении, что они и так знают, что от них требуется, даже если взрослые не показали им, как это делать. Самый успешный подход – отказаться от всех предположений. Мы не рождаемся на свет с одним и тем же набором инстинктов, которым обладают животные, скажем, черепахи, которым все необходимое известно с рождения. Люди не могут жить по отдельности. Мы нуждаемся в обучении.

Чтобы дети смогли разобраться, что и как нужно делать, следует разработать схемы поведения, а затем применять их на практике, пока они не превратятся в привычку. Когда дети четко понимают, чего от них ждут, они с большей вероятностью будут поступать правильно. Поскольку им не нужно ломать голову, как себя вести, у них меньше поводов проявлять безответственность. Проще говоря, мы выстраиваем свою жизнь в соответствии со схемами поведения. С того мгновения, как мы встаем утром с кровати, и до момента возвращения в эту кровать вечером мы придерживаемся определенных схем. Они создают порядок нашей повседневности. Это напоминает управление велосипедом или машиной. Мы сначала узнаем, как это делается, а затем действие становится настолько рутинным, что почти не требует обдумывания. Схемы поведения, которым вы учите своих детей, станут их привычками.

Визуализация как схема поведения

Чтобы пресечь нежелательную форму поведения, попросите ребенка представить визуальный образ. К примеру, старший брат ставит подножки младшему. Родитель может сказать: «Всякий раз, когда ты вытягиваешь ногу, чтобы подставить подножку, ты становишься жертвой собственных импульсов. Ты действительно хочешь прожить свою жизнь, оставаясь жертвой? Если ты хочешь стать победителем, а не жертвой, – если хочешь контролировать себя, – давай разработаем схему поведения, которая поможет тебе сдерживать импульс всякий раз, когда он будет возникать. Например, представь себе, что твоя нога прикована к полу. Эта картинка заставит тебя задуматься, прежде чем поставить подножку брату, когда он будет пробегать мимо. Это поможет тебе контролировать ситуацию, а не становиться жертвой своего желания».

Даже очень маленькие дети могут освоить эту тактику. Хотя появление эмоций и мыслей нельзя остановить, развитие и взросление человека зависит от того, как он на них реагирует. Чем больше такие эмоции, как злость, проходят через процедуру контроля, тем менее частыми и резкими они будут. Очень важно понимать, что вы не можете предотвратить проявление эмоций. Просить кого-то не испытывать эмоции – бессмысленно. Вместо этого следует направить мысли в другую сторону. Поскольку внимание в этот момент переключается, меняется и предыдущая эмоция.

Техника управления импульсами

Даже если раздражитель приходит извне, импульсы, эмоции и поведенческие рефлексы рождаются внутри нас самих. Как и в случае со сновидениями, эмоциональные проявления могут «всплыть» совершенно неожиданно и в обход нашего сознания. Плохая новость в том, что предотвратить подобные вспышки мы не в силах. Но есть и хорошая: мы можем обуздать собственную реакцию на них, чтобы они не управляли нашим вниманием и эмоциями. Такая техника – наиболее эффективный способ справиться с деструктивными мыслями, негативными эмоциями и неуместными формами поведения. Вот простой подход, который вы можете использовать сами и научить ему детей.

Начнем со знакомой всем ситуации. Представьте, что вы застряли в пробке и опаздываете на важную встречу. Вы чувствуете, как в вас закипает злость, и ловите себя на мысли: «Как же меня достали эти пробки!» Конечно, пробке нет никакого дела до ваших чувств. Вы сами позволяете себе разозлиться – стать заложником своих эмоций. Вот техника, которая поможет перенаправить свое внимание и избежать стресса.

Во-первых, остановитесь (красный сигнал), затем сделайте глубокий вдох, будто вам не хватает воздуха. Сделайте второй глубокий вдох, следя за тем, чтобы ваш рот широко открылся, а язык опустился вниз. Невозможно глубоко вдохнуть с закрытым ртом. Это простое упражнение моментально расслабит вашу челюсть и снимет напряжение в расположенных рядом с ней нервных окончаниях, передающих стресс по всему телу. В этот момент, когда напряжение ослаблено, ваше сознание получает возможность перенаправить внимание и рассмотреть возможные варианты (желтый сигнал). Вы можете включить в машине музыку или обдумать планы на выходные. Рассмотрев несколько вариантов, выберите один (зеленый сигнал). Эта техника управления импульсами позволяет немедленно избавиться от негативных эмоций. Изменить ход мыслей – единственный действенный способ освободиться от эмоции или изменить ее.

Вы легко обучите детей этой простой трехступенчатой стратегии. Сделайте сами или купите готовое изображение светофора. Дети постарше могут ограничиться собственным воображением.

Чтобы эта стратегия вошла в привычку, следует регулярно ее применять. В следующий раз, когда ваш ребенок позволит эмоциям управлять своим поведением, первым делом покажите ему изображение светофора. (Можете разместить несколько рисунков в разных комнатах.) Попытки воззвать к логике или угрожать последствиями ничего не значат для возбужденного человека. Предложенная тактика позволит не только добиться успеха быстрее, чем угрозы или наказания, но и снизить уровень стресса. Если вы воспитываете подростка, вы могли стать свидетелем примерно такой картины:

Наша дочь спорила с мамой. Зазвонил телефон. Это была подружка нашей дочки. Ее тон мгновенно стал дружелюбным, даже ласковым. Как только разговор с подругой кончился, предыдущие эмоции дочери тут же вернулись.

Это лишний раз доказывает, что даже подростки могут контролировать свои эмоции благодаря перенаправлению внимания.

Иногда эмоции молодых людей бывают вызваны чем-то, о чем вы и не догадываетесь, но при этом направлены именно в вашу сторону. В таком случае спросите: «Ты злишься на меня или на ситуацию?» Этот рефлексивный вопрос заставляет ребенка задуматься и оценить происходящее, что зачастую пробуждает в нем готовность поделиться своим беспокойством.

Как понять мальчиков

Если девочек больше интересуют взаимоотношения, то мальчиков – достижение успеха. К счастью, мы оставили в прошлом «политически корректную» теорию (оксюморон в демократическом обществе), гласящую, что все различия между мужчинами и женщинами обусловлены лишь социализацией, – что, помимо репродуктивных органов, между полами не существует неврологических, психологических или эмоциональных отличий.

Все, что делает или говорит мальчик, он измеряет единственным критерием: «Делает ли меня это слабее в глазах окружающих?» Если да, то он никогда в жизни не будет это делать. Отчасти именно поэтому мальчики столь одержимы видеоиграми. В них действие происходит постоянно, мальчик может лишь выбрать уровень сложности, и если он вдруг проигрывает, об этом узнают только он и игровая приставка – ему не нужно чувствовать себя неловко. Учитывая это, важно помнить, что конкуренция положительно влияет на качество исполнения, но не способствует обучению. Некоторые дети, подстегиваемые духом соперничества, готовы часами практиковаться в музыке, спорте или ораторском мастерстве. Конкуренция может быть отличной мотивацией и даже доставлять удовольствие – о чем свидетельствуют бесконечные часы, которые дети готовы уделить этим занятиям. Однако соперничество может приводить и к разрушительным последствиям – особенно для мальчиков, которые никогда не попадают в круг победителей. Вместо того чтобы пытаться еще и еще, такой ребенок утрачивает интерес и прекращает борьбу.

Мальчики предпочтут сдаться или выйти из игры за плохое поведение, чем показать всем, что они не могут добиться хороших результатов. Собственная слабость вовсе не служит для них источником мотивации. Требуется родительская мудрость, чтобы заставить ребенка продолжать. Нужно помнить, что мальчики все чаще попадают в категорию «риска» уже в детсадовском возрасте именно из-за чувства, вызванного слабой успеваемостью. Отсутствие успеха сильно бьет по их мышлению и самооценке. Я постоянно повторяю на своих выступлениях: «Люди действуют хорошо, когда чувствуют себя хорошо, а не плохо». Возможно, вам следует узнать, не игнорирует ли ваша школа игровые и творческие занятия, делая основной акцент на академическую успеваемость, – а в младших классах это непродуктивно и может привести к обратному результату.

Дополнительные размышления

СМИ играют важную роль в жизни молодежи. Молодые люди прекрасно знают свои права и заявляют о них своим родителям. Но права нельзя приобретать за счет ответственности. Об этом особенно важно помнить в подростковый период, когда и подростки, и родители пребывают в состоянии сильного стресса. К этому времени большей части того, что хотят родители, уже можно добиться – но только не через принуждение! Родители больше не могут физически контролировать детей, постоянно следить за их поступками или ограждать от влияния внешних факторов. Если дети понимают различия между внешней и внутренней мотивациями, им будет гораздо легче принимать ответственные решения.

Начинайте как можно раньше

Развитие ответственности должно начинаться в самом раннем возрасте. К примеру, ребенок сидит в своем высоком стульчике и пьет молоко. Насытившись, он бросает бутылочку. Он слышит глухой звук от падения бутылки, который ему очень нравится. Когда мама поднимает бутылку с пола, ребенок осознает, что в определенной степени может ее контролировать. Мама решает, что не позволит ребенку вести себя таким образом. Она не угрожает и не наказывает – просто ловит момент, когда ребенок кончает пить, сразу же забирает бутылку и вытирает ему ротик, разговаривая с ним. Так мама учит ребенка ответственности уже с малых лет.

Маленькие дети не могут оставаться одни. Прямая обязанность родителей – защищать их. К примеру, ребенка, выбежавшего на проезжую часть, родитель может взять за руку и вернуть на тротуар. Родитель может поговорить с ребенком об опасностях на дороге, но вовсе не должен заставлять его чувствовать, что он достоин порицания за такой невинный поступок. Вместо того чтобы заострять внимание на оплошностях, мудрее было бы помочь ребенку выработать другую модель поведения, чтобы инцидент не повторился.

Показывайте личную ответственность

Мы действуем и общаемся исходя из собственных представлений и убеждений – даже когда они не совсем ясны нам самим. Например, родитель хвалит ребенка: «Я так тобой горжусь!» Эта фраза как бы подразумевает, что, если ребенок действительно любит своих родителей, он будет всегда вести себя так, чтобы они могли им гордиться. В определенной мере родитель перекладывает на ребенка ответственность за свои чувства. Смысл таков: «Если ты меня любишь, ты будешь вести себя так, чтобы я был счастлив». То же самое происходит, когда родитель говорит: «Ты меня злишь»; «Ты меня расстраиваешь»; «Ты меня раздражаешь». Родитель, расстроенный детским поступком, начинает думать следующим образом: «Я расстроен, и виноват в этом мой ребенок». В этом случае родитель не принимает на себя ответственность за свою реакцию. Ему следовало бы думать по-другому: «Я расстроен. Как лучше всего исправить сложившуюся ситуацию?» Но вместо этого родитель перекладывает ответственность за свои чувства на ребенка.

Если другие люди несут ответственность за то, как мы себя ощущаем, тогда легко предположить, что и мы отвечаем за чувства окружающих. Допустим, родитель начинает играть роль няни, берет на себя ответственность за то, чтобы сделать ребенка счастливым, и откладывает в сторону собственные желания. Такой подход не принесет пользы ни родителю, ни ребенку. Если родитель беспрекословно и беспрестанно выполняет просьбы своего чада, рано или поздно в нем начнет закипать раздражение или даже злость. Ведь такая стратегия подразумевает, что ребенок вовсе не должен считаться с желаниями родителя или ценить его время – он всегда стоит на первом месте.

Ребенок не просто учится манипулировать другими, но и начинает требовать все больше родительского времени. Гораздо лучше, если родитель иногда будет говорить: «Я сделаю это для тебя чуть позже»; «Мне нужно немного побыть одному. Поиграй пока сам». Так ребенок начнет понимать, что он вполне может обойтись собственной компанией. Безусловно, каждый родитель так или иначе будет ставить ребенка на первое место – но не стоит доводить это до зависимости. Чем сильнее ребенок взрослеет, тем больше он должен сам отвечать за свою жизнь.

Демонстрация собственной ответственности – возможно, одна из самых сложных стратегий, но она окупается сполна, поскольку поведение родителя становится для ребенка образцом. Конечно, ребенку это поначалу не понравится. Но спустя какое-то время он поймет, что может получить намного больше удовлетворения, если сам будет отвечать за собственное счастье и не полагаться на кого-то другого. Когда родитель говорит ребенку: «Я должен заботиться о тебе, потому что сам ты этого сделать не в состоянии», – и ребенок с этим соглашается, его самооценка оказывается под ударом. Однако если родитель скажет: «Я буду рядом, если понадоблюсь, но уверен, что ты вполне можешь позаботиться о себе сам», – ребенок учится вести себя более независимо и ответственно.

Ставьте перед ребенком испытания

К нам в гости пришел друг с женой и двумя сыновьями – четырех лет и шести месяцев. Когда они уже собирались уходить, старший мальчик запрыгнул на водительское кресло. Мама заметила, что с Адамом все труднее справляться, заставить его уйти с водительского сиденья наверняка станет целой проблемой. Я сказал маме Адама, что она будет наталкиваться на сопротивление всякий раз, пытаясь заставить его что-то сделать, – он будет воспринимать это как попытку установить над ним контроль, что только осложнит положение. Я объяснил, что в такой ситуации лучше отказаться от давления. Лучше выразить свое мнение (а не давать указания), задать рефлексивный вопрос или поставить какое-то испытание. Я решил попробовать последнюю опцию, наклонился к Адаму и сказал:

– Мы с женой только что заключили пари. Она сказала, что тебе потребуется две минуты на то, чтобы сесть на заднее сиденье и пристегнуть свой ремень. Я же сказал, что ты справишься за одну.

Адам спрыгнул с водительского кресла, обежал машину, чуть не сбив мою жену с ног, забрался на заднее сиденье и пристегнулся. Я сказал ему, что просто поражен, что он справился еще быстрее, чем я думал. Дети любят справляться с испытаниями. Ребенок знал, где он должен сидеть. Чтобы склонить его к ответственному поведению, мне понадобилось проявить лишь немного фантазии и найти ответ на вопрос: «Что я могу сказать или сделать, чтобы он воспринял это как вызов, а не как попытку установить контроль?»

Назначайте ответственных

Одна мама рассказала мне, что один из ее сыновей постоянно выбегает из-за стола и тем самым нарушает спокойную атмосферу, которую она пытается создать во время еды. Я посоветовал ей представить полную противоположность тому, как вел себя ее сын. Затем я предложил ей назначить сына ответственным за поддержание такого поведения, примерно так:

– Джей, мне нужна твоя помощь. Я хочу, чтобы ты следил за тем, чтобы все члены семьи оставались за столом во время обеда. Ты сможешь с этим справиться?

Чуть позже эта мама рассказала мне, что мой совет сработал будто по мановению волшебной палочки: мальчик регулярно вставал из-за стола последним!

Если вы замечаете, что ребенок ведет себя совершенно не так, как вам бы хотелось, назначьте его ответственным. Людям нравится за что-то отвечать. Ребенок начнет придерживаться правильного поведения, поскольку детям трудно совершать поступки, идущие вразрез с тем, за что они отвечают. Это верный способ моментально добиться изменений в поведении ребенка. Если он не срабатывает, задумайтесь: правильно ли вы определили сферу ответственности? Подобрали ли правильные слова, сформулировали ли просьбу в позитивной форме?

Понимание причин

Люди знают, когда ведут себя безответственно. Но это знание далеко не означает, что они перестанут так себя вести. Попытки разобраться в причинах поведения могут быть интересными, но они далеко не всегда помогают его исправить. Пока человек не научится отвечать за свои поступки, он не будет поступать иначе – даже если ему известны собственные мотивы. Значит, не стоит настойчиво расспрашивать ребенка, почему он повел себя плохо. Вопрос «почему» подразумевает, что осознание причин поведения позволит избежать ошибок в будущем. Но это не так. Эффективнее спросить: «Что мы можем сделать в создавшейся ситуации?»

Ответственность воодушевляет

Если ребенок знает, что окружающие на него рассчитывают, и особенно если он привязался ко взрослому, он будет стремиться выполнить его просьбу. Дети не любят подводить тех, кого любят. Любому человеку приятно осознавать, что на него можно положиться. Если вы назначите своего ребенка ответственным за что-то – например, за какую-то домашнюю обязанность, – это существенно поможет сделать его более ответственным в целом.

Используйте образную речь

Используйте образную речь, общаясь с ребенком, который сделал что-то не то, вел себя плохо или столкнулся с последствиями неверного выбора. «Я знаю, что ты вовсе не хотел, чтобы это произошло. Что же пошло не так?» Подобные фразы позволяют человеку понять, что, несмотря на плохой исход ситуации, вы по-прежнему в него верите и понимаете, что он не задумывал ничего плохого. Это позволяет вам продемонстрировать эмпатию и подтолкнуть ребенка к тому, чтобы переосмыслить сложившуюся ситуацию, а не занимать оборонительную позицию.

Дайте ребенку понять, что он важен

Великий американский комик Уилл Роджерс говорил: «За всю жизнь вы не найдете более эффективного способа достучаться до человека, чем заставить его почувствовать свою важность». Он был прав. Помогая людям почувствовать свою значимость, вы делаете их открытыми для сотрудничества. Роджерс вовсе не говорил о беззастенчивой лести. Он указывал на привычку считать других людей ценными. А это, очевидно, относится и к детям.

Однажды Каветт Роберт, основатель Национальной ассоциации ораторов США, увидел из окна тощего парнишку, который ходил от двери к двери и продавал книги. Мальчик направлялся к дому Роберта. Тот повернулся к жене и сказал:

– Смотри, как я преподам этому мальчику урок по продажам. Я много лет пишу книги и читаю лекции по всей стране – могу поделиться своей мудростью и с ним. Я не хочу задевать его чувства, но я смогу избавиться от него быстрее, чем он поймет, что произошло. Затем я его верну и научу общаться с такими, как я.

Раздался стук в дверь. Мистер Роберт открыл и сказал:

– Я очень занят, и у меня нет ни малейшего желания покупать книги. Я дам тебе минуту, а потом мне нужно уходить. Я спешу на самолет.

Мальчик не смутился, посмотрел на седовласого презентабельного мужчину и спросил:

– Сэр, вы случайно не тот самый Каветт Роберт?

На это мистер Роберт ответил:

– Заходи, сынок.

Мистер Роберт купил сразу несколько книг – которые, возможно, никогда не прочтет. Мальчик знал, как заставить человека почувствовать себя важным, и это сработало. Против этого даже самые богатые и знаменитые, самые сильные и большие устоять не в силах.

Каждый человек, и в особенности юный, носит на груди незаметную табличку, на которой написано: «Помогите мне почувствовать себя важным!» По-настоящему эффективные родители придерживаются именно этого принципа.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

Правила нужны для контроля, а не для вдохновения.

В играх не обойтись без правил, но в отношениях они приводят к противоборству из-за своего принудительного характера.

Обдумать схему поведения и возможные ожидания эффективнее установления правил.

Схемы поведения, которым вы учите своих детей, становятся их привычками.

Научите ребенка схемам поведения, которые позволят ему контролировать внутренние импульсы.

Дайте ребенку задание и сделайте ответственным – это подтолкнет его к правильному поведению.

Глава 8. Повышение эффективности и улучшение взаимоотношений

Узнайте естественные способности вашего ребенка и потом взращивайте их.

Джим Каткарт

Позитивные взаимоотношения выстраиваются на доверии. Это означает гарантию, что ни одной из сторон не будет причинен вред. Доверие также подразумевает, что вы заботитесь друг о друге. Именно поэтому мы можем воспринимать критику и при этом не злиться на людей, которым доверяем. В глубине души мы понимаем, что они действительно хотят нам помочь. Доверие – очень важное качество в отношениях. Потеряв его однажды, требуется приложить очень много усилий, чтобы восстановить. Многие взаимоотношения заканчиваются словами: «Я больше тебе не доверяю». В оптимальных взаимоотношениях каждая из сторон испытывает доверие и безопасность – в физическом, эмоциональном и психологическом планах.

Принцип желудя

В книге «Принцип желудя» Джим Каткарт сформулировал важную мысль о том, как развивать потенциал своего ребенка: желудь может стать мощным дубом, но никогда не станет огромной сосной.

Некоторые люди смотрят на своего ребенка и говорят: «Желудь, я верю в твой потенциал. Я верю, что ты можешь стать огромной сосной. Я скажу, что я сделаю для тебя, Желудь. Я буду помогать тебе. Я буду твоим наставником. Я научу тебя тому, как стать огромной высокой сосной. Вот тебе книга, рассказывающая о высоких соснах. Прислушивайся к своим мыслям, когда будешь ее читать. Подумай, что еще ты можешь сделать, чтобы стать похожим на эти сосны. Изучай их привычки и поведение, и ты станешь таким же, как они».

Вопрос: чем станет такой желудь, когда вырастет? Ответ: крайне неуверенным в себе дубом. Он вырастет с мыслью, что он должен быть не дубом, а сосной. Но из желудя может вырасти лишь дуб – это заложено в его генах. И он может добиться хороших результатов, если, обучая его, вы будете ждать, что он вырастет прекрасным дубом. Развитие происходит лучше, быстрее и проще, если идет в соответствии с заложенными в нас природными способностями. Каждый человек обладает каким-то талантом – в музыке, математике, языках, управлении людьми, сотрудничестве или спорте, если упомянуть всего несколько вариантов. Чтобы взращивать природные способности ребенка, родители должны строить общение в позитивном ключе, позволяя детям выбирать занятия, которые помогают развивать их сильные стороны и подталкивают к саморефлексии.

Читайте меньше нотаций

Чтобы дети вели себя ответственно, родители начинают читать им нотации. Но наставления подразумевают, что вы не очень-то уверены в способностях детей принимать самостоятельные решения. Это ведет к тому, что дети уходят в оборону и перестают слушать. Кроме того, они теряют веру в себя, это еще больше подрывает родительскую веру в их способности, а это приводит… К новым нотациям.

Даже если за нравоучениями стоят добрые намерения, они подразумевают, что ребенок делает что-то не так или недостаточно хорошо. Зачастую это приводит к защитной реакции и вспышкам сопротивления, особенно у подростков. Все попытки урезонить подростков, как правило, не дают эффекта – они-то уверены, кто тут прав! Подростки воспринимают нотации так: «Мои родители опять пытаются меня контролировать!» Как говорится в одной поговорке: «Разговаривая с ребенком, не произносите сразу больше тринадцати слов подряд. Общаясь с подростком, сократите до двенадцати».

Дети очень чувствительны к указаниям, что им нужно делать, – хотя помощь со стороны родителей зачастую вполне уместна. Для этого используйте рефлексивные вопросы: «Что ты думаешь о…?», «Ты не думал о том, что…?», «Не рассматривал ли ты такой вариант…?».

Слушайте, чтобы узнать

Как заметил философ Эпиктет: «Природа дала людям один язык и два уха, чтобы мы больше слушали, чем говорили». Эффективность воспитания зависит от вашего умения слушать и ценить чувства и мысли детей. Умение слушать, чтобы учиться, означает, что вы не должны навязывать ребенку свое мнение и высказывать свои суждения, пока он говорит. Родители, что вполне естественно, склонны оценивать мнение ребенка со своей точки зрения, а затем одобрить или осудить его. Такова первая реакция, которую часто называют «автобиографическим слушанием». Хотя в любом разговоре мы выносим свои оценки, эта тенденция усиливается, когда в дело замешаны сильные чувства. Самый верный способ отказаться от автобиографического слушания – научиться слушать ради познания.

Навык слушания можно усовершенствовать. Для начала вы должны занять позицию активного слушателя – быть готовым выслушать все, что вам говорят. Это значит, что вы должны воздержаться от весьма распространенной привычки, когда, выслушав всего несколько слов, собеседник тут же начинает высказывать свое мнение. Возможно, вы сами были на месте человека, который еще не закончил свою мысль, а кто-то влез уже со своим суждением. Вряд ли это чувство можно назвать позитивным! Когда родитель перебивает разговаривающего с ним ребенка, это вызывает лишь негативные эмоции. Никому – в том числе и детям – не нравится, когда их перебивают.

Другая привычка, от которой стоит отказаться, – предвосхищение того, что ребенок хочет сказать. Такое слушание вызывает желание перебить собеседника. Ребенок хочет понимать, что с его мнением считаются, а не чувствовать, что вы уже знаете, о чем пойдет речь. Перебивание – верный признак, что вы не цените чужую точку зрения так, как свою. Поскольку чувство юмора может развеять любые негативные эмоции, научите ребенка, чтобы всякий раз, как вы импульсивно его перебьете, он говорил вам: «Прости, что говорю, когда ты меня перебиваешь».

Родитель, который хорошо умеет слушать, способен признавать чувства и мысли ребенка. К тому же умение выслушать может стать прекрасным образцом для подростков, которые сами зачастую с трудом с этим справляются. Для родителя закрыть рот на замок – задача не из легких, но это единственный верный путь к налаживанию общения и взаимопонимания. Великие мысли не приходит на ум через открытый рот. Важно дать понять детям, что вы готовы их выслушать, хоть это и не предполагает вашего согласия. Простое предложение типа «давай об этом поговорим» может стать отличным стартом для диалога. Просто используйте основной принцип торговли: исследование всегда предшествует продвижению. Другими словами, сначала слушайте, а потом говорите.

Говорить – значит делиться своими мыслями и взглядами, а умение выслушать отражает вашу заботу. Слушание лежит в основе любых позитивных взаимоотношений. Его противоположностью является безразличие – убийца любых отношений. При разговоре с теми, кто вам дорог, способность выслушать подразумевает, что другой человек для вас важен и вы его уважаете. Когда вы внимательны к другому человеку, вы как бы говорите: «Я слушаю тебя и только тебя – прямо сейчас. Я весь внимание. Ничто меня не отвлекает. Мои мысли здесь, а не витают вдалеке. Я уделяю тебе все свое внимание, потому что ты важен для меня».

Когда у вас возникает желание перебить человека, поверните свои мысли в другую сторону, спросив себя: «Может, эффективнее сначала выслушать до конца?» Можно также придерживаться подхода бывшего президента США Гарри Трумэна, который говорил: «Я нашел лучший способ давать совет детям. Сначала нужно понять, чего они хотят, а затем посоветовать именно это». Лично мне на речи собеседника помогают сосредоточиться несколько глубоких вдохов. Не думайте о том, что вы будете говорить, когда собеседник закончит свою мысль. Это как при игре в теннис: вы должны постоянно следить за мячом. Вряд ли вы чего-то добьетесь, думая о следующей партии, – нужно смотреть на мяч, летящий в вашу сторону.

Оценка того, насколько вы друг друга понимаете, – один из самых важных аспектов слушания. Без этого шага вы не можете быть уверены, что коммуникация действительно состоялась.

Есть одна история об Александре Хейге, бывшем военнокомандующем США в Европе. Однажды на международном приеме один англичанин спросил его:

– Генерал Хейг, вы женаты?

– Да, женат.

– А у вас есть дети?

– Нет, у меня нет детей. Моя жена не может забеременеть.

– О, понимаю, ваша жена бесплодна.

Их немецкий коллега перебил:

– Нет, нет. Вы не понимаете. Генерал Хейг имел в виду, что его жена неприступна.

А француз сказал:

– Нет, генерал хотел сказать, что его жена невыносима.

Периодически пересказывайте собственными словами то, что говорит вам собеседник, – это отличный способ оценить, правильно ли вы понимаете друг друга. Эта техника приносит пользу обеим сторонам. Если вы понимаете правильно, собеседник это подтвердит, и общение с вами доставит ему удовольствие. А если вы чего-то не понимаете, собеседник вас обязательно поправит.

Умение выслушать другого гораздо важнее, чем все, что вы скажете ему в ответ. Проявление уважения и понимания куда ценнее, чем умение формулировать блестящие реплики, что отражают выдержки размышлений доктора медицинских наук Ральфа Рафтона:

Когда я вас прошу меня выслушать, а вы начинаете давать мне советы, вы не делаете того, о чем я прошу.

Когда я прошу меня выслушать, а вы начинаете мне говорить, почему я не должен себя так чувствовать, вы пренебрегаете моими чувствами.

Когда я прошу меня выслушать, а вам кажется, что вы должны что-то сделать, чтобы решить мою проблему, как ни странно, вы меня подводите.

Слушайте! Все, о чем я прошу, – это выслушать меня. Не говорить и не делать, а слушать.

Когда вы делаете за меня то, что я могу и должен сделать сам для себя, вы подпитываете мое чувство страха и неполноценности.

Так что, пожалуйста, просто выслушайте меня. А если хотите поговорить, подождите минутку, и тогда я послушаю вас.

Жезл говорящего: как слушание помогает решать проблемы

Один из наиболее эффективных подходов к решению разногласий сформулирован в поговорке американских индейцев: «Чтобы по-настоящему понять человека, нужно пройти не одну милю в его ботинках». А чтобы надеть чужие ботинки, нужно сначала снять свои. Это значит, что мы должны все воспринимать через глаза, уши, разум и душу другого человека.

Одно из самых глубоких человеческих желаний – быть понятым. Но как этого добиться? Для этого можно использовать жезл говорящего. Это очень осязаемый подход, и в этом одно из его преимуществ. «Жезлом» можно сделать любой предмет, который можно держать в руках и передавать от одного человека к другому, – например, мягкая игрушка. Тот, в чьих руках находится жезл, может говорить, пока не убедится в том, что все его поняли. Понять – вовсе не значит согласиться. Смысл в том, что остальные не могут высказывать свои точки зрения, спорить, соглашаться или не соглашаться. Возможно, они захотят переформулировать слова говорящего, чтобы дать ему почувствовать, что его понимают.

Как только человек убедится, что окружающие его поняли, он передает жезл следующему собеседнику, и все внимательно слушают его. В рамках этого подхода каждая из сторон на 100 % несет ответственность за общение – как за умение говорить, так и за умение слушать. Как только все почувствуют, что их поняли, происходит нечто невероятное. Акцент моментально смещается на решение проблемы. Негативная энергия идет на спад, плохие чувства испаряются, растет взаимоуважение, люди становятся более креативными.

Причина успеха этого подхода в том, что его цель – прояснить ситуацию, а не использовать влияние. Должно быть, вы сами не раз сталкивались с этим в своей жизни: если цель – объяснить, то результат часто сам собой приводит к влиянию.

Семейные собрания

Семейные собрания – это уникальный способ улучшения взаимоотношений и конструктивного решения проблем. Собрания должны объединять всех членов семьи и проводиться регулярно – например, раз в неделю в заранее оговоренное время.

Успешные собрания начинаются с разработки плана встречи, установленного участниками. Опять же, избегайте слова «правила», которое, как я уже говорил, наводит на мысли о принуждении. Ключ к успеху – сосредоточиться не на проблемах, а на поиске решений. Отталкивайтесь от настоящего. Прошлое не изменить. Заново переживая прошлое, вы превращаете его в настоящее, которое приносит лишь раздражение. Постоянно задавайте себе следующий вопрос: «Что мы можем с этим сделать?»

Вот основные рекомендации по проведению семейных собраний:

→ Садитесь всегда так, чтобы каждый человек имел визуальный контакт со всеми присутствующими.

→ Говорите о том, что вы – а не другие – готовы предпринять.

→ Говорите негромко и спокойным тоном.

→ Стремитесь к пониманию и прояснению ситуации.

→ Помогайте, а не обижайте друг друга.

→ Избегайте обвинений.

→ Сфокусируйтесь на решении.

Если кто-то нарушает одну из этих рекомендаций, вы можете просто придумать особую схему поведения. К примеру, вы можете спросить: «Это соответствует основным рекомендациям?» Избегайте обвинительных фраз типа: «Ты думаешь, что следуешь рекомендациям?» Такие комментарии вызовут защитную реакцию. Иногда проблема лежит глубоко и требует немалого терпения, чтобы ее отыскать. Члены семьи должны чувствовать и понимать, что никто не причинит им эмоционального вреда, особенно когда они делятся своими проблемами. Огромное значение имеет не только отсутствие давления, но и наличие доверия. Чтобы понять, насколько это важно, подумайте об одном из своих друзей. Если бы этот человек попробовал на вас надавить, или если бы вы ему не доверяли, ваша дружба долго бы не продержалась.

Повесьте на видное место листок с повесткой семейного собрания. Каждый член семьи может внести туда свои вопросы до проведения собрания или в самом его начале. Вот несколько вводных вопросов, которые вы можете использовать:

1. Что полезного или ценного ты узнал на этой неделе?

2. Есть ли у тебя вопросы или проблемы, которыми ты бы хотел поделиться?

3. Что вызвало у тебя приятные чувства или заставило гордиться собой на прошлой неделе (для детей поменьше)?

Проведение семейных собраний, как и любой другой навык, требует практики и терпения. В основе должно лежать стремление поделиться своими проблемами и чувствами, чтобы улучшить взаимоотношения и помочь каждому члену семьи почувствовать себя комфортно. Если все встречи будут проходить в атмосфере взаимного уважения, вы поймете, что они стоят потраченного времени и усилий.

Дополнительные рекомендации

Проверьте свои допущения

Некоторые решения, которые мы принимаем, основываются на неверных допущениях. Мы можем точно знать, что думаем и что имеем в виду, однако у ребенка может быть совершенно другой взгляд на вещи.

Отец и его трехлетняя дочка гуляют по лесу. Папа твердит ей, что она не должна сходить с тропинки. Девочка подходит к дереву. Отец говорит:

– Оставайся на тропинке!

Девочка заходит за куст.

– Я же сказал тебе, оставайся на тропинке!

Девочка все бродит тут и там. В конце концов отец не выдерживает, резко дергает девочку за руку и кричит:

– Я же сказал – не сходить с тропинки!

Малышка смотрит на него глазами, полными слез:

– Папа, а что такое тропинка?

Ребенок:

– Мам, я голоден. Можно перекусить?

– Конечно, скушай что-нибудь.

Мальчик берет пару печений и вдруг слышит:

– Можешь съесть яблоко или апельсин.

«Мы точно говорим на одном и том же языке?» – думает ребенок. Для мальчика «перекусить» – это съесть печенье. Мама же придерживается совершенно иного мнения.

Как уже говорилось в этой книге, снизить уровень стресса помогает правильная оценка взаимного понимания.

Концентрируйтесь на важном

Выбирайте свою битву. Столкновений не всегда удается избежать, но это не значит, что вы должны ввязываться в каждую перепалку. Спросите себя: «Будет ли это иметь для меня значение неделю спустя?»

Дети исследуют и примеряют на себя разные роли. Это может раздражать и даже сбивать родителей с толку. Но это естественный процесс, в ходе которого дети учатся самостоятельности. Возьмите за правило проявлять несогласие и переживать только из-за тех аспектов поведения, которые могут причинить вред ребенку или окружающим – или которые нельзя будет исправить. Вряд ли стоит серьезно волноваться, если ваш ребенок в тринадцать лет носит мешковатые джинсы или делает «ужасную прическу». А вот огромная татуировка с сомнительными надписями – это уже серьезно. Ситуации, которые откровенно опасны или носят аморальный и противозаконный характер, обсуждению даже не подлежат.

Просите о помощи

В прошлых поколениях родители были центром семьи – считалось, что дети должны помогать им в работе по дому. В наши дни родители все больше думают о том, что они могут дать детям, а не получить от них. Но вы поможете ребенку повзрослеть и добьетесь больших успехов в воспитании, если дадите ему возможность вам помочь.

Вы можете легко сделать это, просто высказав свою просьбу. Дети взрослеют, отдавая что-то другим. Например: «Мне нужно, чтобы ты помог мне убрать продукты в холодильник», «Мне нужно, чтобы ты помог мне с ужином», «Мне нужно немного побыть в тишине. Пожалуйста, займи себя в ближайшие тридцать минут, пока мне не станет получше». Макиавелли точно подметил: «Люди не меньше привязываются к тем, кому сделали добро сами, чем к тем, кто сделал добро им». Просьбу о помощи всегда услышат. И данный подход принесет вам больше пользы и результата, чем реакция, основанная на критике, обвинениях или жалобах, например: «Тебе следовало бы помочь мне уложить продукты в холодильник».

Читайте между строк

Родители зачастую передают своим детям явную (эксплицитную) информацию, полностью забывая о подтексте. «Явная» информация – это слова, которые вы произносите. «Скрытая» отражает то, к чему приходит сознание собеседника в результате собственных умозаключений. Например, билеты в кино для тринадцатилетнего подростка стоят дороже, чем для двенадцатилетнего. Чтобы сэкономить деньги, родитель говорит дочери, чтобы на кассе она притворилась, что ей двенадцать. Явная информация гласит, что нужно беречь деньги, однако подтекст говорит о том, что обманывать допустимо.

Подросток может сказать:

– Возможно, сегодня вечером я приду домой поздно.

– Там, куда ты идешь, будет алкоголь или наркотики? – спрашивает родитель.

– Я не знаю.

– Ты никуда не пойдешь!

Явная информация более чем понятна для подростка, как и скрытый ее подтекст: «Я тебе не доверяю».

Восемнадцатилетняя девочка звонит отцу и говорит, что выпила слишком много на вечеринке, и просит забрать ее домой. Это очень ответственная реакция. Но отец злится на дочь. По дороге домой он постоянно ругает ее, и она делает вывод: «В следующий раз ничего не скажу». Родители могут злиться и запретить детям делать определенные вещи, но ожидать, что запрет сам по себе эффективен, – все равно что спрятать голову в песок и надеяться, что это сработает. Опыт показывает, дети обычно продолжают делать то, что им хочется, просто не говорят об этом родителям. А это значит лишь то, что родитель утратил влияние на ребенка и не может сказать ему о своих взглядах, поделиться чувствами и жизненным опытом.

Никогда не забывайте о подтексте! Когда вы кричите на ребенка, подтекст говорит ему о том, что он тоже может повышать свой голос, когда его что-то огорчит. То же относится и к применению физической силы. Сами того не осознавая, родители учат детей тому, что расстроенный человек может не только потерять контроль над собой, но и перейти к насилию.

Поддерживайте стандарты

Однажды поэт Сэмюэл Тейлор Кольридж беседовал с гостем о воспитании. Собеседник был убежден, что детям нужно предоставить полную свободу мыслей, действий, возможности учиться и принимать собственные решения. Он считал, что это единственный способ полностью раскрыть их потенциал. Поэт кивнул и позвал гостя в свой цветник.

– Какой же это цветник – тут одни сорняки! – воскликнул гость.

– Вы не поверите, но раньше этот сад утопал в розах… Пока в этом году я не решил: пусть им распорядится природа!.. Тогда здесь и воцарился этот хаос.

Временами детям – в особенности подросткам – не нравится, что от них чего-то требуют, и они ведут себя так, будто их родители им чем-то обязаны. Вы, конечно слышали фразы: «Ты не понимаешь», «А что, только я один что-то должен?» и «Я просто умру, если ты мне не позволишь». Все подобные заявления направлены на то, чтобы заставить родителя сдаться и в итоге получить желаемое. В таких ситуациях родитель должен сосредоточиться на том, что для ребенка лучше в долгосрочной перспективе. Однако ребенку нужно всегда четко понимать причины такого решения. Вы можете применить на практике одну простую технику – вместо однозначного «нет» поставьте ребенка перед испытанием и скажите: «Убеди меня». Такая задача заставит его задуматься и проявить ответственность. Это особенно важно в случае с подростками, которые постоянно хотят ощущать свою правоту, даже когда ошибаются.

Есть еще одна простая, но не очень популярная стратегия: сначала родитель должен сам обдумать причину принимаемого решения, а затем обсудить это с ребенком. Если у ребенка есть причина желать того или иного, своя веская причина должна быть и у родителя.

Демократическому управлению, морали, ценностям и принципам, на которых оно основывается, научить детей должны именно мы, родители. К примеру, гуляя в парке, мальчик подходит к малышу и толкает его. Мама подбегает к задире и спрашивает: «Что тебя заставило так поступить?» Даже если он смог сформулировать причину, это вовсе не оправдывает его поступка и не дает ему право обижать других. В такой ситуации нужно обратить внимание не на чувства или оправдания, а на поведение. Понимание того, что правильно, а что – нет, должно преобладать над чувствами и эмоциями. В желании матери докопаться до причин поведения ребенка нет ничего плохого, это не сделает его поступок приемлемым. Следовательно, мама упустила шанс научить ребенка ответственному поведению.

Пусть ребенок станет главным

Если ребенок критикует то, как делают те или иные вещи его родители, стоит его назначить главным. Родители могут помочь ему, дав лишь некоторые рекомендации и оказав финансовую поддержку.

Безответственный и забывчивый ребенок может быть назначен главным по хранению и передаче информации, например, по составлению «Списка важных дел», который обновляется и зачитывается каждый день. Ребенок может делать на этом листе записи. Благодаря этой стратегии ребенок, отвечающий за список, уже точно не забудет, что в нем написано.

Умнее, а не усерднее

Не делайте за детей то, что они в состоянии сделать сами. Поступая так, вы лишаете их возможности стать более ответственными. Выполнение каких-либо заданий повышает уровень ответственности. Вспомните, что развитие всегда связано с трудностями и борьбой. Нянчась с детьми, вы не только сделаете их зависимыми личностями, но и создадите массу препятствий для их развития. Относитесь к детям так, будто они уже стали такими, какими вы хотели бы их видеть. Относясь к окружающим как к ответственным людям, вы повышаете шансы на то, что они именно такими и станут.

Как только ребенок справляется с заданием, вы должны сделать упор на развитии – а не на преследовании идеала. Даже если результаты не соответствуют заявленным ожиданиям, вы все равно можете отметить позитивные моменты. Это намного эффективнее замечаний, которые вызывают чувство вины и провала. Позитивный подход помогает справиться с заданием, в отличие от критики, которая убивает любую инициативу на корню.

Отведите для выполнения заданий конкретное время дня. Упорядоченные и организованные задания выполнить намного проще. Разрабатывая новые привычки, следите за временем, чтобы ребенок не чувствовал себя уставшим или голодным, – возможно, из-за этого он будет раздраженным и не захочет с вами сотрудничать. Если вы прерываете интересное ребенку занятие (скажем, любимую телепередачу), не особенно рассчитывайте, что он откликнется на ваши инициативы. В случае с подростками необходимо обратить внимание на состояние сознания ребенка. Вот типичная ситуация. Допустим, сын не вынес мусор, не выполнил другую обязанность и сел смотреть телевизор. Родитель напоминает ему о том, что он должен сделать, – и получает в ответ недовольство. Лучше и эффективнее обратиться с просьбой чуть позже или подождать, пока он не встанет и не начнет чем-нибудь заниматься. Дело в том, что в этот момент его сознание становится более восприимчивым к вашей просьбе. К тому же вы дадите ребенку понять, что его желания не менее важны, чем желания родителей. Помните: под давлением они делают намного меньше.

Предложить свою помощь перед началом какого-то занятия – хорошая тактика. Маленькие дети с большей охотой начинают трудиться над чем-то совместно с другими, а не в гордом одиночестве. Когда ребенок вовлечется в процесс, вы можете отойти в сторону, сказав: «Уверен, что дальше ты справишься и без моей помощи».

Любое задание должно быть ясным и соизмеримым с возрастом ребенка. Вопрос: «Ты разложил свои вещи?» – звучит не так обескураживающе и невнятно, как фраза: «Убери свою комнату». Кроме того, когда вещи разложены, уборка комнаты может показаться не такой уж сложной задачей.

Как я уже говорил, ничто так не поддерживает человека, как он сам. Позитивность придает нам силы, так что избавляйтесь от разрушительных мыслей и негативного общения. Неустанно спрашивайте себя, как то, что вы хотите донести до окружающих, можно высказать в позитивной форме. Например, когда вы говорите: «У тебя плохое настроение», вы подразумеваете буквально следующее: «Тебе следует поработать над собой и научиться контролировать себя». Но первая фраза навешивает на человека ярлык, вторая же придает ему силы. Изменения в людях происходят благодаря развитию внутренних способностей и талантов, а не благодаря работе над слабостями. Это не означает, что человек не должен обращать внимания на свои слабые стороны, но подчеркивает, что родитель должен делать упор на том, что ребенок может делать, а не на том, что ему пока не по силам. Простая вера в то, что он может чего-то добиться, зажигает в сознании человека искру, которая подталкивает к новым свершениям.

Если ребенок ведет себя безответственно, обратите внимание на этот поступок, но не называйте самого ребенка безответственным. Давайте определение поведению, а не личности человека. «Такой поступок кажется тебе ответственным?» или «Такое поведение тебя не достойно» звучит гораздо лучше, чем «Ты совершенно безответственный».

Воздержитесь от споров. Они лишь разжигают враждебность и сводят к минимуму здоровое общение. Споры редко приводят к поиску решений, а попытки урезонить расстроенного человека – пустая трата времени. Самое простое, что вы можете сделать, – это вытянуть руку ладонью вперед, показывая человеку сигнал «Стоп», или попросить его взять передышку. Затем определите время, когда вы сможете вернуться к решению проблемы.

Избегайте попыток разубедить ребенка в его чувствах. Дети имеют полное право на то, чтобы чувствовать себя обиженными, расстроенными или разочарованными. Их реакцию следует принимать без осуждения. Но нельзя «заражать» негативными чувствами других членов семьи. Если человек хочет позлиться, пусть делает это наедине с собой.

Распознавайте типы поведения

Швейцарский психолог Карл Юнг стал первым классифицировать поведение человека по типам. Ни один из типов не является правильным или неправильным, плохим или хорошим. Ни один из типов не лучше и не хуже другого. Они просто разные. Юнг создал классификацию типов личности, которые, по его мнению, являются врожденными. Их можно определить, наблюдая за маленькими детьми и тем, как они анализируют свой опыт. Юнг утверждал, что у всех людей преобладает одна из четырех основных психических функций: интуиция, мышление, чувства и ощущения.

С годами на основе методики «вынужденного выбора» Юнга был разработан целый спектр опросников на определение типа личности. Если вы когда-нибудь проходили такой тест, вам, возможно, было трудно выбрать между двумя противоположными вариантами. К примеру, отнесли бы вы себя к интровертам или экстравертам? Можно сделать выбор в пользу одного варианта, но нельзя полностью исключать и другой. Поэтому любой опросник, использующий метод вынужденного выбора, – это искусственная попытка классифицировать и описать все разнообразие типов. Если помнить об этом и не вешать на людей ярлыки по результатам такого тестирования, общая концепция может оказаться полезной.

Выделяются четыре типа личности по Юнгу. Чтобы понять суть теории, представьте себе компас, где мыслитель находится на севере, сенсорик (чувствующий) – на юге, деятель – на западе и устанавливающий отношения – на востоке.

Мыслитель (север) склонен к анализу и обработке информации путем размышлений. Сенсориком (юг) движут эмоции, а не склонность к когнитивному познанию. Деятель (запад) ориентирован на результат, его можно описать как уверенного и целеустремленного, в то время как устанавливающий отношения (восток) стремится к взаимосвязям. Направление не ограничивается четырьмя сторонами света, так что можете оперировать промежуточными категориями, такими как северо-запад, юго-восток и т. д. Например, мой тип находится между мыслителем и деятелем. Я склонен к познанию (мыслитель) и ориентирован на проекты (деятель). Моя жена – писательница (мыслитель), получающая немало удовольствия от общения с окружающими (устанавливающий отношения). А вот наша дочь руководствуется чувствами (сенсорик) и испытывает огромную потребность в том, чтобы находиться среди людей (устанавливающий отношения).

Знание о том, к какому типу относится наша дочь, помогает нам с женой с пониманием относиться к ней самой и ее решениям. Родитель, который знает тип поведения своего ребенка, получает при общении с ним огромное преимущество. То же можно сказать и о супружеских парах. Знание о том, насколько важную роль в жизни моей жены играет общение, позволяет мне вовремя останавливать свои внутренние импульсы, подстегивающие меня заняться работой. Я намеренно выделяю время на то, чтобы выслушать ее. Понимание поведенческих типов обогащает наши взаимоотношения.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

Ваш ребенок появился на свет с определенными врожденными склонностями. Оберегайте и питайте внутреннюю природу вашего ребенка.

Когда вы говорите, вы повторяете то, что уже знаете. Когда вы слушаете, вы учитесь новому.

Человек, который находится в защитной позиции, не способен воспринимать то, что вы ему говорите.

Умение слушать – один из лучших способов повышения эффективности воспитания.

Семейные собрания – успешный подход к решению проблем.

Просите детей о помощи. Это очень простая, но весьма эффективная стратегия.

Учитесь читать между строк – обращайте внимание на информацию, скрытую в подтексте.

Определите тип личности вашего ребенка.

Глава 9. Ответы на вопросы

Гарантированный способ сделать детей несчастными – удовлетворить все их желания.

Данная глава содержит ответы на часто задаваемые вопросы, которые не были затронуты раньше. Она поделена на три части. Первая часть касается детей всех возрастов. Во второй основное внимание уделено детям дошкольного и младшего школьного возраста. Третья посвящена детям старшего возраста и подросткам.

Общие вопросы

У нас есть выбор, как поступать, что говорить, как реагировать на ситуации, как относиться к другим и как справляться с нашими внутренними импульсами. Мы также определяем собственное мышление. Каждый сделанный выбор имеет свою цену и свои последствия. Экономисты оперируют понятием «издержки упущенной выгоды». Если, к примеру, вы смотрите телевизор, вы делаете это «за счет» какого-нибудь полезного дела, которым могли бы заняться. Если вы злитесь и пинаете машину, ценой или последствием вашего поведения может стать сломанный палец. Если вы налаживаете контакт с официантом, спрашивая его имя, вы можете получить более качественное обслуживание.

Дисциплинированные люди стремятся думать, прежде чем что-то делать или говорить. Они размышляют над тем, куда приведет их тот или иной выбор – к позитивному или негативному результату. Они заранее просчитывают, будут ли удовлетворены последствиями сделанного выбора. Если они довольны результатом, они двигаются дальше. Если нет – снова погружаются в размышления и делают выбор в пользу иного поступка или высказывания, которое приведет их к более приемлемым последствиям. Как же помочь ребенку развить самодисциплину? Ключевая стратегия – развитие навыка постановки рефлексивных вопросов. Ребенок вовсе не обязан говорить родителю обо всех своих мыслях. Достаточно просто задать ему вопрос. Если вы спокойно его зададите, ребенок задумается над вопросом – даже если не признает своей ошибки или не захочет делиться своим мнением с вами. Можно даже сказать: «Тебе вовсе не обязательно говорить мне, что ты думаешь. Это не так важно. Важно, чтобы ты был честен с самим собой».

Вопросы о последствиях

Расстроенный или разозленный родитель может выпалить:

→ ЗАЧЕМ ты это сделал?

→ О ЧЕМ вообще ты думал, когда это говорил?

→ КАК ты мог так поступить?

Подобные вопросы ставят ребенка в неловкое положение, заставляют защищаться и приводят к конфронтации. Они заставляют ребенка придумывать оправдания, делают его мрачным и непокорным, побуждают переложить вину на обстоятельства или кого-то другого. Они не помогут ему обдумать свой поступок и взять на себя ответственность.

Если вы считаете, что проступок не должен остаться без последствий, и продумываете схему поведения на случай, если подобное повторится, убедитесь, что выбор исходит от самого ребенка. К примеру, если предложенный ребенком вариант вас не устраивает, спросите его: «Что еще?» – и продолжайте это делать, пока вы оба не придете к согласию. Если он не выдвигает никаких идей, предложите ему выбрать из нескольких вариантов.

Ребенок может сказать: «Если я так сделаю снова, я не буду смотреть свою любимую телепередачу». Вы можете спросить: «А это имеет какое-то отношение к данному поступку?» Тогда может последовать предложение: «Я принесу свои извинения». Если этого недостаточно, можете спросить: «А что еще?» Если подобное поведение повторится, все должны понимать, какими будут последствия. Вы можете спросить: «Что, ты говорил, должно случиться, если ты будешь себя так вести?» Вы услышите, как ребенок робко повторит ранее сказанные слова, а затем согласится с установленными последствиями. Ваш ребенок возьмет на себя ответственность за свое поведение – что и является вашей конечной целью.

Если один ребенок задирает другого

Допустим, что старший брат постоянно задирает младшего. Повысьте планку ваших ожиданий, вдохновите ребенка, сказав: «Ты сильнее и больше своего брата. Мне казалось, что ты хочешь его защищать?»

Ссоры между детьми

Отношения между братьями и сестрами могут быть хорошим подспорьем в жизни, а вот неразрешенные детские конфликты могут оставить душевные раны, которые до конца никогда не заживут. Родителям вовсе не нужно разбираться в каждой перепалке. Однако они обязаны вмешаться, если конфликт угрожает перерасти в насильственное столкновение. То же самое можно сказать и об устных оскорблениях. Установите определенный порядок, объясняя, что «ненавижу» – запрещенное слово и что дети не могут говорить друг другу «заткнись». Если вы донесете четко свои ожидания, что драки и оскорбления неприемлемы, дети будут знать, что любые проблемы они должны решать миром. Наиболее эффективным подходом в данной ситуации могут стать круги решения (описанные в главе 2).

Большинство детей не любят драк, даже если побеждают в них. Они дерутся, потому что не могут справиться со своими проблемами другим способом. Драчунов нужно на время изолировать, чтобы они остыли. Есть такая интересная техника: когда разнимают драку двух детей, сажают их недалеко друг от друга и говорят, что каждый из них сможет встать только с разрешения другого. Такой прием позволяет им справиться с гневом быстрее, чем если изолировать их друг от друга. Дети начинают осмысливать ситуацию, в которой они оказались (отсутствие возможности встать, пока тебе не позволит другой человек), и в конце концов… начинают смеяться. Смех отлично решает любые проблемы.

Также можно попросить каждого ребенка описать на бумаге свою версию событий. У них будет достаточно времени, чтобы остыть. Родитель увидит, что это две совершенно разные истории. Потом дети получают задание придумать к обеим историям одно окончание, которое бы всех устраивало. Другой вариант: попросить детей прочитать истории друг друга. Затем пусть вместе наметят план разрешения конфликта, с которым оба согласятся, даже если он не будет осуществимым. Если они придумывают нереалистичные концовки, злость проходит даже быстрее.

Не забывайте о различиях

Родители обязаны объяснить детям, что быть непохожим на других – вовсе не значит быть плохим. Это предполагает и понимание различий между мужчинами и женщинами. В большинстве случаев не составит труда усадить девочку и обсудить с ней чувства, которые она испытывает. С мальчиками все по-другому. Чтобы мальчики выразили свои эмоции, нужно вовлечь их в какое-либо активное занятие, например, поиграть в баскетбол или сходить на прогулку. Мальчики очень хотят чувствовать себя компетентными. Именно так в них развиваются самооценка и чувство собственной значимости. По этой причине они часто негативно реагируют на слова и действия родителей, даже когда знают, что те правы. Указывая мальчику, что он должен делать, вы ставите под сомнение его желание быть компетентным.

Необходимо понимать и различия между самими родителями. Обычно мать хочет защитить мальчика и предотвратить ситуации, в которых он может пострадать или пораниться, в то время как отец говорит: «Не мешай, пусть сам научится». В большинстве случаев именно отец будет руководствоваться принципом: не нужно запрещать занятие, если оно не смертельно, не приносит вреда здоровью и морально допустимо. Например, отцы обычно с большей легкостью позволяют сыновьям принимать участие в играх с силовым единоборством. Такие мальчишеские игры естественны и отличаются от того, что мы могли бы расценить как агрессивное поведение или буллинг. В случае с буллингом чем раньше родитель вмешается в ситуацию, тем лучше. Такое поведение со временем лишь ухудшается.

Карманные деньги

Основная цель карманных денег – научить детей принимать решения касательно сбережений, трат и проявления щедрости. Их не нужно связывать с обязанностями ребенка по дому. Карманные деньги не должны превращаться в вознаграждение, которое зависит от одобрения родителя. Если вы недовольны поведением ребенка, вы добьетесь большего успеха, если попросите его определить схему поведения или возможные последствия, а не будете навязывать их сами.

Домашние задания

Домашнее задание учит сразу двум вещам. Наиболее очевидная причина давать домашнее задание – желание обеспечить ребенку необходимую практику, чтобы он мог приобрести нужный навык или знания, закрепить понимание предмета. Практика жизненно необходима для развития навыков, а получение новых знаний не должно ограничиваться стенами класса. Однако домашнее задание учит еще и другому: ответственности, самодисциплине, независимости, упорству и умению организовывать свое время. Домашнее задание учит тому, как взяться за выполнение задания, как завершить его и как нести ответственность за его результат. Когда домашнее задание сложное, ребенку трудно, и родители хотят ему помочь. И они должны это сделать, но при этом не переусердствовать. Когда с помощью родителей ребенок достигает того момента, что уже знает, как дальше выполнить задание, родителю нужно отступить, иначе своим вмешательством он приучит ребенка зависеть от других.

Домашние задания должны выполняться регулярно, лучше всего в одно и то же время – это позволяет установить привычку. Подбадривающие комментарии вроде: «Что ты надеешься узнать или закрепить благодаря данному заданию?» – дадут намного больше результатов, чем критические замечания типа: «Когда ты наконец сделаешь домашнюю работу?» Негативные комментарии подталкивают ребенка к выполнению задания только ради того, чтобы избежать родительского недовольства. Зачастую при этом ребенок, выполнив задание, забывает взять его в школу. Мотивацией в данном случае опять же выступает не стремление к результату, а желание избежать негативных эмоций.

В начальной школе дети должны делать домашнюю работу не более тридцати минут в день. Харрис Купер, профессор психологии Университета Дьюка, утверждает, что в младших классах лучше давать ученикам немного домашних заданий – но в старших классах высокий объем домашней работы обычно приводит к высокой успеваемости.

Установление процедуры помогает детям вовремя справиться с домашними заданиями. Некоторые вопросы могут подтолкнуть ребенка в нужную сторону:

→ В какое время ты будешь выполнять домашнюю работу?

→ Где ты будешь ее делать?

→ Какие материалы тебе для этого понадобятся?

→ Ты будешь смотреть телевизор во время выполнения домашнего задания?

→ Как ты поймешь, что выполнил работу хорошо?

Синдром дефицита внимания

Синдром дефицита внимания и синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ) часто используют как взаимозаменяемые понятия. Но на людей с этим синдромом вешают неправильный ярлык. Они вполне способны сосредоточиваться и уделять пристальное внимание деятельности, которая их интересует. Чего им не хватает, так это умения контролировать импульсы.

Такие люди нуждаются в моделировании схем поведения. Синди написала мне:

В детстве я страдала синдромом дефицита внимания. Не то чтобы я не могла себя контролировать – просто мне было сложно запоминать, что я должна делать. Мои родители помогли мне решить эту проблему. Я стала все делать в определенной последовательности. Упорядоченность стала моей привычкой – теперь мне не приходилось каждый раз обдумывать порядок действий. Уборка в комнате начиналась справа от входной двери и затем шла по кругу, шаг за шагом. Разбросанные вещи я должна была складывать в центр комнаты, пока не дойду до того места, где они должны лежать. Все, что оставалось в центре комнаты по окончании уборки, выбрасывалось или убиралось на место. Когда дело доходило до домашней работы, папа садился рядом. Всякий раз, когда я начинала отвлекаться, папа просил меня смотреть в тетрадку. Со стороны моих родителей и учителей все это требовало огромных усилий, но оно того стоило. Я разработала для себя жизненные стратегии, которыми пользуюсь до сих пор. Думаю, любой ребенок, страдает он дефицитом внимания или нет, нуждается в структуре, благодаря которой он будет знать, что у него есть способ справиться с задачей.

Сексуальные домогательства

Меня попросили дать совет относительно следующей ситуации:

Мой сын СНОВА попал в неприятности! Вчера мне позвонил учитель физкультуры рассказать о том, что он сделал в классе (это было смешанное занятие для мальчиков и девочек). Учитель сказал, что поведение моего сына граничило с сексуальными домогательствами: он отпускал грубые шутки в адрес одной девочки. Когда я спросила его, зачем он это сделал, он ответил мне: «Это было очень смешно». Не знаю, что с этим поделать!

Я ответил, что мальчик, скорее всего, понимал, что его шутки до добра не доведут. Он просто не мог контролировать свои импульсы или думал, что удовольствие, которое он получит от своего юмора, будет больше, чем все последующие неприятности. Поэтому ничего ему не говорите. Вместо этого попросите его ответить на два вопроса:

1. Что он сделает, чтобы исправить ситуацию?

2. Что должно произойти, если он опять поведет себя подобным недостойным образом?

Затем попросите его записать ответы. Пусть он выберет сам, где этот листок будет храниться: у него или у вас. Скажите ему, что этот листок будет напоминанием о том, какие последствия он для себя выбрал, если снова будет вести себя подобным образом. Человеческий мозг устроен так, что полностью запомнить какую-то информацию он может только после того, как она будет записана. Дайте ребенку понять, что он – часть общества и должен понимать, когда он говорит или делает что-то неуместное. Пусть он знает, что вы высоко цените его чувство юмора, однако если он хочет добиться успеха в отношениях с людьми, он должен отдавать себе отчет в том, когда его шутки уместны, а когда нет.

А вот другая ситуация, о которой рассказала мне близкая подруга:

Семилетний сын постоянно трогает свою четырехлетнюю сестру за «интимные» места. Ему не раз делали замечания, кричали, убирали его руки, пытались спокойно поговорить, но он продолжает в том же духе. Я больше всего боюсь, что он проявляет раннюю склонность к сексуальному насилию и может нанести девочке травму на всю жизнь.

Я предложил матери обучить мальчика четырем уровням социального развития (см. главу 4). Если инцидент произойдет еще раз, можно попросить его определить уровень неприемлемого поведения и задать вопрос: «Что должно произойти, если ты снова поведешь себя подобным образом?»

Мама признает, что попытки контролировать поведение ребенка не увенчались успехом. Но мальчик может научиться контролировать и изменять свое поведение самостоятельно – в действительности только он и может это сделать! Ему нужно объяснить, что, когда он продолжает вести себя подобным образом, он является жертвой своих импульсов: «Ты действительно хочешь прожить всю свою жизнь жертвой или ты уже достаточно взрослый, чтобы контролировать себя? Если ты хочешь быть победителем, давай подумаем над способом, при помощи которого ты сможешь контролировать свои внутренние импульсы». Не забывайте придерживаться возможных последствий, о которых вы ранее договорились. Если они не приносят результатов, продумайте новые варианты. Возможно, этот процесс займет некоторое время, пока подобное поведение не прекратится.

Маленькие дети

Для младенцев мир вращается вокруг них. Для них существуют лишь собственные желания и потребности. Примерно в восемь месяцев они понимают, что у родителей есть своя жизнь. Вскоре после этого они узнают, что у родителей есть отношения друг с другом и что дети – не центр Вселенной.

Одна мама рассказала мне следующую историю:

Однажды вечером я очень устала, а наша дочь капризничала. Мы никак не могли уложить ее спать: слезы, истерика, вопли… Я начала с разговоров, но пользы это не принесло. Она все продолжала плакать. Во мне начал закипать гнев: «Да, ты ляжешь спать прямо сейчас. Нет, ты не будешь играть!» Мой тон становился все громче, и потом я шлепнула ее и сказала: «Ты пойдешь спать! Сейчас! С меня хватит!» Это не помогло. Я была в отчаянии. Тогда я села к ней на кровать, обняла и сказала:

– Большую часть дня я провожу вместе с тобой. Но я хочу провести немного времени и вместе с папой тоже. Нам нужно отдыхать ночами и говорить друг с другом. Иногда нам тоже хочется пораньше лечь спать. Но мы не можем, пока ты плачешь.

И тут я услышала:

– Хорошо, мама.

И все. Я просто поверить не могла! Она заснула не сразу, но больше уже не плакала.

Пример для подражания

Родитель для ребенка – первый и самый главный учитель. Вы не можете перестать его чему-то учить, поскольку он берет пример именно с вас.

Каждое утро папа отвозил дочку в детский садик. Однажды он уехал в командировку, и девочку повезла мама. Девочка вдруг спросила:

– Мама, а где все придурки сегодня?

– Не знаю, дорогая, – нашлась мама. – Наверно, они появляются, только когда твой папа за рулем.

Невербальное общение

Даже если ребенок слишком мал, чтобы понять, что такое внутренняя мотивация, вы можете привить ему правильное поведение, не прибегая к наказаниям и наградам. К примеру, когда ребенок делает что-то недопустимое, вы можете аккуратно взять его за руку и неодобрительно покачать головой. Проявляйте настойчивость. Возможно, вам придется проделать такое несколько раз подряд, пока ребенок не поймет, что вы от него хотите.

Когда папа несет Тайлера на руках, малыш пинает его в живот, громко смеясь после удара. Папа тут же ставит Тайлера на землю, делает шаг назад и гладит свой живот, показывая, что ему больно, а потом продолжает путь.

Дженни долго не садится в машину и тянет время, тогда как мама очень спешит. Мама аккуратно кладет ей руку на спину и доводит ее до сиденья. Если Дженни начинает плакать, мама нежно обнимает ее. Если плач усиливается, то мама обнимает девочку сильнее, и плач прекращается.

Если ребенок уже достаточно большой, мама может просто попросить его: «Можешь показать мне, какое поведение будет правильным в этой ситуации?»

Ложимся спать

Поговорите с ребенком о том, что ему больше всего понравилось за день. Размышляя о чем-то хорошем, ребенок заснет в добром настроении. Не забудьте, что разговаривать лучше, когда он уже лежит в кровати, поскольку так он направит на разговор с вами больше сил, чем когда будет сидеть или стоять. Когда ребенок закончит, поговорите с ним или почитайте тихим и спокойным тоном. Сначала ребенок тратит энергию на разговоры, а потом расслабляется, слушая вас. Это помогает заснуть.

Уборка

Если хотите, чтобы ваш трехлетний ребенок убрал на место игрушки, превратите уборку в игру. Включите музыку и потанцуйте. Поднимите одну игрушку и скажите: «Куда это нужно положить?» Или: «Я уберу большую игрушку, а ты – маленькую». Потом поменяйтесь: вы будете убирать маленькие игрушки, а ребенок – большие. Или устройте парад: возьмите в руки игрушки и торжественно промаршируйте до того места, где они хранятся. Или убирайте только красные игрушки, а затем попросите ребенка выбрать другой цвет. Или вы можете спросить: «Сколько игрушек мы успеем убрать, пока не кончится музыка?»

Любая, даже самая дурацкая придумка мотивирует трехлетнего ребенка. Когда с уборкой будет покончено, сделайте акцент на достигнутом успехе, задав ребенку рефлексивный вопрос: «Вау! Посмотри, какая красивая комната! Что ты чувствуешь, когда видишь такую чистую комнату?» Или: «Что ты чувствуешь после того, как проделал такую хорошую работу?»

Одеваемся

Многим родителям трудно заставить ребенка одеться. Вот типичная история:

Одеть моего пятилетнего сына – целая эпопея. По утрам на это уходит уйма времени. Мы с мужем даем ему на одевание двадцать минут, что и так слишком много, потому что при желании он может легко уложиться в три минуты. Но даже двадцати минут ему мало, он постоянно отвлекается на игрушки, книги, капающий кран, муравья на полу – на что угодно. Из-за такого поведения мой муж опаздывает на работу. Мы пытались забирать у ребенка игрушки или книги, которые его отвлекают, но не можем же мы забрать все.

Когда я прошу его придумать решение проблемы, он говорит «не знаю» или предлагает абсурдные варианты, например, заходить к нему каждую минуту и напоминать о том, что он должен поторопиться. (Что я и так делаю – и безуспешно!) Он даже предложил кричать на него! Еще он предложил сначала дать ему позавтракать, прежде чем одеваться, но и это не помогло. Он ел, а потом просто тратил время впустую. Я сказала ему, что его поведение застряло где-то на уровне В и что этим он просто дает нам понять, что нуждается в жестком контроле с нашей стороны. Он ответил, что так и есть. И что теперь? Как сделать, чтобы он захотел перейти с уровня В на другой?

Я так ответил этой маме:

Как вы сами отметили, поведение на уровне В подразумевает использование родительского авторитета. Поскольку вы уже объяснили это вашему сыну, подчеркните, что его неспособность одеться показывает, что он ведет себя незрело, что вам придется его контролировать, пока он не перейдет на более высокий уровень. Дайте ему понять, что вы верите в его способность делать это самостоятельно. Но вы должны проявлять твердость и действовать последовательно. Пока он не начнет брать на себя ответственность, вы должны учить его одеваться, будто ему все еще три или четыре годика. Иначе говоря, вы шаг за шагом будете объяснять ему последовательность движений, будто ему намного меньше лет, чем на самом деле. Но вам также придется обращаться с ним таким же образом во всем остальном: использовать высокий стульчик, сажать в манеж, как маленького ребенка. Дайте ему день, чтобы он подумал над тем, как вы будете с ним обращаться, и принял свое решение. (Психологи называют данный подход парадоксальным, поскольку клиент – в данном случае ребенок – никогда не делает выбор в пользу предложенного решения.)

Проблемы во время еды

Приучить своих детей кушать так же, как взрослые, бывает порой нелегко. Мне написали:

Моя четырехлетняя внучка устраивает настоящий хаос во время обеда и ужина. Что вы посоветуете?

Мой ответ:

Употребление пищи должно всегда приносить удовольствие, хотя с дошколятами часто происходит с точностью до наоборот. Вот мои основные рекомендации:

→ Не позволяйте ребенку перекусывать между приемами пищи.

→ Подавайте ему еду маленькими порциями.

→ Установите таймер на десять минут. Не заставляйте ребенка есть. За вас это должен сделать таймер. Если ребенок справляется с едой до того, как истекут десять минут, признайте его заслугу. Если нет, просто отведите его от стола и скажите, что он сможет поесть во время следующего отведенного приема пищи. Ребенок не будет страдать от голода, а в следующий раз поест с удовольствием.

→ Повторите подобную схему, если необходимо.

Ищите творческие решения

Каждое утро, собираясь в школу, Джаред разбрасывал по комнате одежду. Его мама раньше приказывала ему вернуться и поднять одежду (и испытывала вину за то, что он опаздывает в школу) или злилась и выливала гнев на него, когда он возвращался домой (и чувствовала себя ужасно, потому что понимала, что бесполезно так расстраиваться).

Однажды мама помогла Джареду собраться в школу, тепло улыбнулась и помахала на прощание… А затем вошла к нему в комнату, подняла с пола брюки и повесила их на люстру. Вернувшись из школы, мальчик зашел к себе и закричал:

– Эй, а что мои брюки делают на люстре?

– Они валялись на полу. Я повесила их на люстру.

– И что вообще это значит?

– Это ничего не значит.

Неделю спустя мальчик все еще рассказывал своим друзьям:

– Не поверите, что сделала моя мама. Она повесила мои штаны на люстру!

После того случая, когда мама заглядывала утром в комнату сына, он тут же говорил: «Не волнуйся, я уберу их на место». Не стоит говорить о том, что в этот момент мама улыбалась и думала про себя: «Какой хороший мальчик!»

Если детям нужно сиюминутное внимание

Дети нетерпеливы. Они хотят знать ответы на все свои вопросы безотлагательно. Один ребенок хочет одно, другой что-то другое. Они пытаются загнать вас в угол. Дайте им свой категоричный ответ:

– Если вы хотите знать прямо сейчас, то мой ответ «нет». Но если вы мне дадите немного времени, то, поразмыслив над этим, я, возможно, скажу «да».

Обычно дети отвечают что-то вроде:

– Не торопись.

Понижаем громкость

Как правило, принятие предупредительных мер в виде той или иной схемы поведения – наиболее эффективный подход к воспитанию. Об этом свидетельствует следующий пример.

В отношениях с пятилетней дочерью я придерживаюсь рекомендаций доктора Маршалла. Я разговариваю очень тихо и говорю ей: «Если ты меня слышишь, дотронься до носа. Если ты меня слышишь, дотронься до ушей» – и т. д. Через минуту мы начинаем говорить друг с другом очень-очень тихо.

Ниже приведена техника, которая позволяет установить нужную вам громкость разговора:

Уровень 0 – Тишина: Соедините вместе большой и указательный пальцы, чтобы получился ноль.

Уровень 1 – Шепот: Поднимите вверх указательный палец.

Уровень 2 – Разговор: Тон, используемый при обычном разговоре. Поднимите два пальца.

Уровень 3 – Игра: Тон, используемый при играх на улице (визуальные знаки необязательны).

Отказ от наград

Большинство родителей и учителей верят, что ребенка необходимо вознаграждать за правильное поведение, поэтому отказ от данной практики вызывает у них массу трудностей. Меня спросили однажды:

Как отучить пятилетнего сына от ожидания вознаграждений? Он убирает свою постель, ставит аккуратно обувь, развешивает на место одежду, и все это без напоминаний, а затем подбегает ко мне и, улыбаясь, спрашивает:

– ТЕПЕРЬ я получу что-нибудь?

О боже! Неужели я сделала так, что он ведет себя ответственно только из-за наград? Если я теперь скажу ему «нет», это заглушит его желание поступать правильно?

Я ответил:

Объясните ему, что некоторые обязанности по дому, выполняемые членами семьи, делаются ими для того, чтобы сделать жизнь более приятной и организованной. Когда он справится с каким-то делом, помогите ему почувствовать себя членом вашей семьи, который внес свой вклад в ее благополучие:

– Разве не здорово, что ты заправил свою кровать! Что ты чувствуешь теперь, справившись с этим самостоятельно? Разве ты не испытываешь чувство гордости за то, что ты помог своей семье и справился со своей обязанностью сам, так что твоей маме теперь не нужно делать это за тебя?

Вот одна милая история о вознаграждениях:

Я учительница первого класса, и мне иногда трудно заставить детей не забывать свои тетрадки и поточить карандаши. Каждый год начинается с того, что я им напоминаю об этом, умоляю – и в конце концов сдаюсь. ИМ совершенно все равно, есть ли у них тетрадки или карандаши. Кажется, это волнует только меня одну. Поэтому в их тетрадку я добавляю специальную таблицу, в которую наклеиваю ярлычки всякий раз, когда они приходят на занятия подготовленными. Я ЗНАЮ, что это не помогает и что я трачу время впустую, но по крайней мере у них есть карандаши…

На днях я наблюдала за работой детей. Я сделала замечание одному мальчику: его карандаш был очень короткий и тупой. Он сказал, что это все, что у него есть, но в его пенале лежало еще три длинных остро заточенных карандаша. Я спросила его, что это значит. Он ответил:

– Но это мои острые карандаши! Ими я не пользуюсь. Они для того, чтобы получать наклейки.

Мне понадобился целый год, чтобы понять, что КАЖДЫЙ ДЕНЬ дети приносили заточенные карандаши, чтобы получать наклейки, но никогда не писали ими. Больше никаких внешних стимулов, которые должны подстегнуть их внутреннюю мотивацию!

Подростки

Сосредоточьтесь на основной задаче воспитания – сделать детей самостоятельными. Поэтому, когда им исполняется тринадцать-четырнадцать лет, вы уже не должны указывать им, что делать. Конечно, подростки все еще нуждаются в ваших советах, но они должны выстраиваться на убеждении, а не на принуждении. Подростки хотят получить независимость, но в то же время сохранить чувство безопасности. Это серьезный вызов как для родителей, так и для самих детей. Три основных метода воспитания помогают эффективно избежать ловушек, которые подростки (часто неосознанно) создают для родителей – тоже разрывающихся между желаниями отпустить ребенка на свободу и удержать в семейном гнезде. Преимущество этих методов в том, что вам не нужно выбирать между вознаграждениями или наказаниями. Вам не нужно отдаляться от ребенка – вы просто должны задавать вопросы, которые будут наводить на размышления. Как сказал мне однажды один родитель: «Сначала я потратил огромное количество времени, чтобы переучить самого себя: выбросить из головы все обвинительные и осуждающие комментарии и заменить их вопросами, которые будут приводить к обдуманным и честным ответам».

Подростки и уборка после еды

Многим взрослым трудно заставить детей убрать за собой. Я получил такой вопрос:

Прошлым вечером я попросила свою четырнадцатилетнюю дочь помочь мне выгрузить посуду из посудомойки и загрузить грязные тарелки. Она сказала, что сделает это через пять минут, и продолжила смотреть телевизор. Затем мне пришлось просить ее о помощи еще несколько раз. Вдруг из-за усталости и раздражения (я диабетик и иногда выражаю свои эмоции подобным образом) я накричала на нее, что мне нужна ее помощь «прямо сейчас». Она накричала на меня в ответ!

Поразмыслив, я подумала, что могла бы разрешить ситуацию более мирным путем. Но я не могу убедить свою дочь и мужа в том, что мне просто необходима помощь, потому что не могу справиться со стрессом. Я говорю им об этом в спокойной форме, они выслушивают меня, но когда дело доходит до конкретных поступков, мы все оказываемся в проигрыше. Я была бы рада услышать ваши мысли и советы по поводу моей ситуации.

Вот что я ответил: