Kitobni o'qish: «Ненасильственное общение в конфликтах и разногласиях: Говорить мирно в мире, полном конфликтов»

Copyright © 2005 PuddleDancer Press, которая была издана PuddleDancer Press.

Все права защищены. Использована с разрешения правообладателя. Для получения более детальной информации о торговой марке НЕНАСИЛЬСТВЕННОЕ ОБЩЕНИЕ, пожалуйста, посетите Центр ненасильственного общения на веб-сайте www.cnvc.org

Copyright © 2005 PuddleDancer Press

© ООО Книжное издательство «София», 2021

* * *

Отзывы

Эта книга появилась в подходящее время, когда гнев и насилие главенствуют в отношениях между людьми. Маршалл Розенберг дает нам практические инструменты для установления мира с помощью речи и общения. Блестящая книга.

Арун Ганди, Институт ненасилия имени М. К. Ганди, США

«ННО в кофликтах и разногласиях» – результат нескольких десятилетий миротворческой деятельности автора. Довольно сложно перечислить всех, кому эта книга может быть полезна, поскольку это чуть ли не каждый из нас.

Доктор Майкл Наглер, автор книг «Америка без насилия» и «Разве нет другого выхода? Поиск ненасильственного будущего»

Книга «ННО в кофликтах и разногласиях» отличается от всей остальной литературы о ненасилии ясным пониманием сложностей человеческой природы. Розенберг убедительно доказывает: то, что и как мы говорим, показывает, кто мы есть и кем станем.

Доктор Барбара Е. Филдс, исполнительный директор Ассоциации глобального нового мышления

Большинство книг по искусству общения имеют довольно сильную теоретическую базу, но не все из них применимы на практике. Книга Маршалла Розенберга – выдающееся исключение. То, как автор описывает используемые им техники и стратегии, делает книгу логически понятной и убедительной. Мир изменится, если эту книгу прочтет достаточное количество людей.

Хью Пратер, автор книг «Маленькая книга освобождения», «Светиться изнутри» и «Утренние заметки»

Книга «ННО в кофликтах и разногласиях» – это дар духа, теории и практики ненасильственного общения; из нее каждый может извлечь полезные для себя уроки. Она дополняет книгу Джона Бертона «Девиантность, терроризм и война» в качестве руководства по использованию способов решения проблем, основанных на удовлетворении потребностей всех сторон для создания жизни без проявлений насилия во всем мире.

Гленн Д. Пейдж, автор книги «Глобальная политология ненасилия», основатель Центра глобального ненасилия

Книга «ННО в кофликтах и разногласиях» демонстрирует, как можно воплотить в жизнь все наши самые сокровенные мечты о гармоничном мире. С помощью примеров и упражнений она показывает нам простые, но действенные методы установления мира – как внешнего, так и внутреннего. Если вы хотите внести свой вклад в создание более счастливого мира, научитесь свободно владеть этой методикой!

Диана Лион, заместитель гендиректора и директор программы для тюрем Буддистского сообщества за мир

Слова благодарности от автора

Когда я только начинал свою работу более тридцати лет назад, мне с трудом удавалось отыскать людей, имеющих представление о том, каким может быть мир на самом деле, и обладающих необходимыми навыками и энергией для социальных изменений. Сегодня это сделать куда проще. Меня воодушевляет то, как распространяется ненасильственное общение. Это своего рода массовое движение: прошедшие обучение ННО передают свои знания людям в разных странах, чтобы те, в свою очередь, обучали других. И вот эти люди, которых теперь можно найти чуть ли не в каждой стране, вселяют в меня надежду.

Я вижу мир, который отличается от того, что большинство людей видит по телевизору. Мне довелось работать в таких местах, как Сьерра-Леоне, Шри-Ланка, Бурунди, Босния, Сербия, Колумбия, Центральная Азия, – во всех этих странах, о которых часто говорят в новостях. В Руанде и Нигерии я работал с людьми, семьи которых были расстреляны, так что я хорошо знаю, что творится в этом мире.

Но также я по всему миру работаю с людьми, которые говорят мне о том, что так быть не должно. Их видение мира, взгляды и убеждения отличаются от распространенных, и они очень эффективно делятся ими с окружающими. Их смелость, их видение и способность сохранять запал даже в самых сложных обстоятельствах, безусловно, вдохновляют меня.

Я благодарен судьбе за возможность работать с профессором Карлом Роджерсом и учиться у него, когда он исследовал, в чем может заключаться помощь в налаживании отношений. Результаты этого исследования сыграли ключевую роль в эволюции коммуникационного процесса, который я описываю в этой книге.

Я бы хотел выразить благодарность моему другу Энни Мюллер. Именно благодаря ей я обратил больше внимания на аспекты духовности в моей работе, что очень помогло работе и обогатило мою жизнь в целом.

Я безгранично благодарен профессору Майклу Хакиму, который помог мне увидеть научные ограничения, а также социальную и политическую опасность объяснения человека с точки зрения патологии. Наблюдая ограниченность этой модели, я начал искать модель психологии, основанную на ясном понимании того, как мы, люди, можем жить.

Особенная моя благодарность – тем, кого я называю «садовниками ННО»: людям, посвятившим свою жизнь распространению знаний о ННО. Ниже приводится краткий список людей из разных уголков мира, которым я благодарен за неоценимый вклад, внесенный ими в самом начале в распространение ННО:

Нафез Ассайли в Палестине,

Анне Буррит в Швейцарии,

Боб Конде в Сьерра-Леоне,

Вильма Костетти в Италии,

Дунья Хатджкимана в Бурунди,

Рита Херцог в США,

Нада Игнятович-Савич в Югославии,

Сэми Ихеджирка в Нигерии,

Барбара Кунц в Швейцарии,

Жан-Франсуа Лекок в Бельгии,

Люси Лью в США,

Паскаль Моло во Франции,

Теодор Мукудонга в Руанде,

сестра Кармел Найленд в Ирландии,

Крис Раджендрам в Шри-Ланке,

Хорхе Рубио в Колумбии,

Изольда Тешнер в Германии,

Туве Видстранд в Швеции

и еще множество других людей – намного больше, чем я могу здесь перечислить. Я рад видеть, как они вместе с тысячами других вносят огромный вклад в дело мира в своих городах, регионах, странах и во всем мире.

Доктор Маршалл Б. Розенберг

Предисловие 1
(Д-р Дороти Дж. Мейвер)

Звук голоса – это мощный созидательный агент. Наша речь отражает наши мысли и восприятие, определяя мир, в котором мы живем.

Нас узнают через нашу речь, ведь это она говорит о нашей мыслительной деятельности и о нашей сущности в целом. Манера общения может открывать или закрывать двери, исцелять или причинять боль, вызывать радость или страдание и, в конечном счете, определять, насколько мы счастливы.

Впервые услышав, как Маршалл Розенберг говорит о мире, я поняла, что передо мной человек с определенными взглядами на жизнь и смелостью действовать в соответствии с этими взглядами. Когда он делится своим юмористическим и в то же время глубоким видением происходящего, своими реальными историями о том, как менялись жизни людей от того, что удовлетворялись потребности каждого из них, он подтверждает то, что мне уже было известно, но только на уровне подсознания. Это вполне возможно – иметь здоровые отношения не только друг с другом, но и со своей жизнью.

В наше время боли и страданий Маршалл дает нам ключ. Это ключ к пониманию того, как речь влияет на наши собственные жизни, а также на жизни других людей. Он приводит конкретные примеры, делится глубокими познаниями и множеством инструментов для достижения гармонии через конфликт в абсолютно любой ситуации.

Оценивая занятие по ненасильственному общению для политических активистов, одна из участниц рассказала, что она испытала облегчение и обрела надежду после того, как её гнев трансформировался. Прежде именно озлобленность в общении мешала ей эффективно функционировать в качестве политической активистки.

Учась говорить мирно в мире, полном конфликтов, мы трансформируем наш собственный мир, обретая возможность стать истинными хозяевами собственной жизни с возможностью выбирать, а не просто претерпевать следствия того, что происходит вокруг нас. Тогда наша речь может помогать создавать мир, подходящий каждому, – мир, в котором мы принимаем концепцию ненасильственного общения и живем, опираясь на нее. Таким образом происходит трансформация наших мотиваций, и мы понимаем, что имеет в виду Маршалл, когда говорит: «Действия предпринимаются с единственной целью – добровольно способствовать благополучию других людей и нашему собственному благополучию».

«ННО в кофликтах и разногласиях» – это намного больше, чем книга в жанре «селф-хелп». Прочтя ее, вы поймете, как эффективно способствовать личным, социальным, политическим и глобальным изменениям. Эта превосходная книга просто необходима на данном этапе нашей эволюции. Мир начинается с каждого из нас. Спасибо Маршаллу Розенбергу за его огромный вклад в создание Культуры Мира!

Доктор Дороти Д. Мейвер – исполнительный директор Альянса мира и Фонда Альянса мира (www.ThePeaceAlliance.org); занимается просвещением в сфере культуры мира и продвигает идею создания в США Министерства мира

Предисловие 2
(Дэвид Харт, Вашингтон, июль 2005 г.)

На момент, когда я писал это предисловие о том, насколько важно ненасильственное общение, мир все еще не оправился от взрывов в лондонском метро 7 июля 2005 года. Проснувшись, мы узнали, что «это» случилось снова. Мы опять стали свидетелями насилия, услышали его звуки и прочувствовали глубокую личную связь с пострадавшими и их близкими.

Невзирая на расстояние, которое отделяет нас от места взрывов, мы смогли ощутить всю ту боль, которую несет с собой насилие. Мы снова убедились в том, насколько губительны бомбы по отношению к хрупким человеческим жизням. Казалось бы, расстояние могло смягчить шок от произошедшего, но вместо этого в Вашингтоне, во всех Соединенных Штатах, во всем мире мы испытывали страх сокрушительной силы.

Я восхищаюсь инструментами ненасильственного общения, представленными в книге, которую вы держите в руках, хотя мне до сих пор не вполне понятно, что необходимо для того, чтобы по-настоящему «говорить мирно в мире, полном конфликтов». Потрясшее нас 7 июля 2005 года насилие, к сожалению, чересчур распространено, оно хорошо нам знакомо, его слишком много в нашей жизни. Иногда мы ощущаем связь с теми, кто пострадал от этой пандемии насилия. Но зачастую мы будто напрочь лишены каких-либо чувств – мы не в силах прочувствовать ни боль насилия, ни красоту общей для всех нас человечности.

За день до лондонских взрывов в Багдаде и Эль-Фаллудже тоже лишились жизни люди. И мы также были причастны к этому насилию, но почему-то не скорбели по жертвам и даже не интересовались, когда все это закончится. Мы склонны подмечать, «похожи ли на нас» те, чьи жизни прерываются раньше времени. Если эти люди одеты и выглядят «как мы», в этом случае они близки нам, мы видим в них полноценных членов общества. Если же нет, то мы можем попросту не осознавать ценности их жизней.

В этой очень важной книге доктор Розенберг напоминает всем нам, что «мы на протяжении долгого времени живем в рамках деструктивной мифологии, которой присущ язык, дегуманизирующий людей и превращающий их в объекты». Более того, он подсказывает нам, как выбраться из этой тьмы. Он напоминает, насколько важно то, что мы говорим и делаем. Наши действия или бездействие перед лицом растущего насилия формируют мир и определяют наше будущее.

Работая в Ассоциации по урегулированию конфликтов, я испытываю огромное удовольствие от сотрудничества с квалифицированными специалистами, которые каждый день стремятся помочь людям разрешать конфликты творчески, конструктивно, не прибегая к насилию. Будучи практиками в постоянно расширяющейся и жизненно важной области урегулирования конфликтов, члены нашей Ассоциации признают конфликт естественной и здоровой частью жизни.

Мы никогда не будем стремиться к полному устранению конфликта, так как уверены, что он способен помочь нам развиваться – как индивидуально, так и в рамках общества в целом. И доктор Розенберг предлагает творчески подойти к общению в нашем мире, полном насилия.

Я восхищаюсь теми, кто находится в поисках лучшей жизни для всех, кто каждый день работает над тем, чтобы воплотить это в реальность. Работая вместе, мы можем найти путь, который выведет нас из тьмы насилия к свету мира. И доктор Розенберг подключился к этому важному для всех нас разговору. Его подход очень интересен, он провокационен и обязательно вызовет дискуссию. Хотя он в некоторой степени идет вразрез с моим подходом, дело не в этом. С доктором Розенбергом не обязательно соглашаться. Он старается вовлечь нас в жизненно необходимый диалог, который позволяет заглянуть внутрь самого себя и узнать, что каждый из нас может сделать для того, чтобы мир становился лучше.

Ненасильственное общение является частью решения проблем, с которыми мы сталкиваемся сегодня. Прежде чем спуститься в метро здесь, в Вашингтоне, я каждый раз вспоминаю Маршалла Розенберга и ему подобных по всему миру, кто не приемлет распространенного способа разрешения конфликтов при помощи насилия.

Прочтите эту книгу и позвольте ей стать шагом на пути к самопознанию и миротворчеству длиною в жизнь. Вместе шаг за шагом, слово за словом, день за днем мы действительно сможем «говорить мирно в мире, полном конфликтов», и только так у нас получится построить светлое будущее.

Дэвид А. Харт – исполнительный директор Ассоциации по урегулированию конфликтов

Введение

Нам просто необходим мир во всем мире, мир, который исходил бы из семей, кварталов и сообществ, живущих в мире друг с другом. Для его создания и развития мы должны любить других – не только наших друзей, но и врагов тоже.

Говард У. Хантер

Я благодарен за предоставленную мне возможность поделиться с вами целями и принципами ненасильственного общения (ННО), а также привести примеры, как люди по всему миру используют его на разных уровнях. Я покажу вам, как оно работает внутри нас и как его можно использовать для налаживания качественных связей с другими людьми дома, на работе, а также в качестве инструмента для создания каких-либо перемен на социальном уровне.

Говорить мирно – значит общаться без насилия. Можно сказать, что это практический результат применения принципов ненасильственного общения. Это передача и получение сообщений, основанных на двух очень важных вопросах: «Что живо в нас?» и «Что мы можем сделать, чтобы жизнь стала лучше?».

Говорить мирно – это способ связи с другими людьми, развивающий естественное чувство эмпатии внутри нас. Во всем мире – от неблагополучных семей до стран, парализованных бюрократией и опустошенных войной, – я не нашел более эффективных средств достижения мирного разрешения конфликта. Факты свидетельствуют о том, что мирные переговоры с использованием ненасильственного общения могут уменьшить или даже полностью устранить конфликт.

Чтобы прийти к мирному разрешению конфликта, необходимо начать с работы над собственным мышлением.

Для большинства из нас процесс достижения мирного разрешения какого-либо конфликта начинается с работы над собственным мышлением, над тем, как мы воспринимаем себя и других, как мы удовлетворяем свои потребности. Это самый сложный аспект умения говорить мирно, требующий искренности и открытости, определенной грамотности в выражениях и преодоления глубоко укоренившегося воспитания, основанного на суждении, страхе, обязательстве, долге, наказании, вознаграждении и стыде. Это может показаться очень непростым, но результат стоит потраченных усилий.

В первой части этой книги основное внимание уделяется механизму ННО; задаются два главных вопроса, ответы на которые не только позволяют разобраться в ННО, но также дают понять, чем ННО отличается от того способа разрешения разногласий, которым вы привыкли пользоваться. Использование ННО в вашей жизни, в отношениях, применение его в качестве способа мирного разрешения конфликта с большой вероятностью приведет к существенным изменениям вашего видения этого мира и себя как его части.

Все, что мы делаем, служит на благо удовлетворения наших потребностей.

Например, одна из основных концепций ННО – все, что мы делаем, служит на благо удовлетворения наших потребностей – идет вразрез с мнением большинства. Если применить эту концепцию к нашему взгляду на других, мы убедимся в том, что на самом деле у нас нет врагов, что негативные поступки людей по отношению к нам – это всего лишь их способ удовлетворить свои потребности.

Мы можем помочь им найти более эффективные и менее разрушительные способы сделать это, ни в чем их не обвиняя, не стыдя и не презирая за то, что они не такие, какими мы хотим их видеть. Мирные переговоры с использованием ННО ни в коем случае не делают нас бессильными и не требуют от нас быть сильнее других для удовлетворения своих потребностей – в данном случае используется тактика, которую мы называем «вместе сильнее».

Во второй части этой книги обсуждаются перемены, происходящие с нами, с нашим взглядом на других, на окружающий нас мир, когда нами управляет побуждение сделать жизнь лучше.

Третья часть призвана поддержать практику мирного общения, приводя более сложные примеры применения ННО в качестве инструмента для урегулирования конфликтных ситуаций. Я хочу, чтобы вы объединились с другими людьми со схожими ценностями, поделились с ними мыслями о том, как удовлетворять потребности друг друга, имея дело с теми, кому не очень нравится то, что вы делаете.

Помимо перемен в так называемых «политических» сферах, мы также рассмотрим применение ННО в таких отраслях, как бизнес и школа. Не случайно ННО построено таким образом, что основной процесс установления связи с другими людьми – через наблюдение, выражение и восприятие чувств и потребностей, а также формулирование ясной просьбы – остается эффективным вне зависимости от того, что именно вы стараетесь изменить.

Происхождение ненасильственного общения

Я против насилия. Когда кажется, что зло приносит пользу, то эта польза – ненадолго. А зло остается навечно.

М. К. Ганди

Я пустился на поиски новых форм общения, одолеваемый несколькими вопросами, которые терзали меня с самого детства. Моя семья переехала в Детройт (штат Мичиган) как раз во время расовых беспорядков 1943 года. Тогда за четыре дня в нашем районе было убито тридцать человек. Эти четыре дня мы должны были оставаться дома; мы не могли выйти на улицу. Я был маленьким мальчиком, и эта ситуация сыграла мощную обучающую роль в моей жизни. И хотя это было довольно болезненно, я уяснил, что в мире, где мы живем, люди могут причинять боль другим людям даже из-за цвета их кожи.

Что побуждает людей причинять вред другим людям?

Потом я пошел в школу и обнаружил, что моя фамилия может послужить для людей стимулом применить насилие по отношению ко мне. Поэтому, пока я рос, один вопрос никогда не выходил у меня из головы: что заставляет людей причинять другим людям вред из-за их имени, религии, происхождения или цвета кожи? К счастью, я имел возможность увидеть людей с другой стороны. Например, моя бабушка была полностью парализована, и моя мать ухаживала за ней. Мой дядя приходил к нам каждый вечер, чтобы помочь матери ухаживать за бабушкой. Все то время, пока он мыл и кормил ее, с его лица не сходила улыбка.

В детстве я постоянно задавался вопросом: почему такие люди, как мой дядя, рады способствовать благополучию других людей, в то время как другие люди причиняют друг другу вред? И к тому времени, когда нужно было решить, какой работой я хочу заниматься, я понял, что мне необходимо найти ответы на эти важные вопросы.

Желание способствовать благополучию друг друга в нас заложено природой.

Сначала я выбрал клиническую психологию. У меня появилась докторская степень, но ответов на поставленные вопросы я так и не получил. Меня всегда интересовало, что заставляет людей отказываться от насилия. После аспирантуры я занялся самообразованием, чтобы выяснить, почему таким людям, как мой дядя, нравится делать добро, а другим людям нравится причинять страдания.

К тому, чем сейчас я собираюсь поделиться с вами, я пришел несколькими путями. Основным было изучение людей, которые меня по-настоящему восхищали, для того чтобы понять, чем они отличаются от других. Почему им нравится творить добро даже в конфликтных ситуациях, когда их окружают люди, ведущие себя крайне деструктивно?

Я говорил с этими людьми, наблюдал за ними и таким образом перенимал у них то, чему они научились. Я исследовал, что помогло им не утратить способность, заложенную в нас при рождении: жить на благо друг друга. Я изучал и сравнивал различные религии, чтобы найти ответы в основных религиозных практиках. Порой мне казалось, что все религии в некоторой степени сходятся во мнении о том, как надо жить. Мне очень помогли некоторые научные работы – например, исследование исцеляющих отношений, проведенное Карлом Роджерсом.

Основываясь на этих источниках, а также на своем понимании гармоничного взаимодействия между людьми, я составил методику. Если у меня получится объяснить вам цель этой методики, то и ее механизм покажется вам более живым. Дело в том, что ненасильственное общение на самом деле представляет собой объединение духовности с конкретными инструментами для проявления этой духовности в повседневной жизни, в отношениях, а также в политической деятельности. Поэтому я бы хотел начать с духовных основ, которых я старался придерживаться в своих поисках конкретных методов и речь о которых пойдет ниже.

Цель ННО

Преподайте каждому истину трех понятий: «щедрое сердце», «доброе слово» и «жизнь в служении и сострадании»; это и есть ключи к перерождению человечества.

Будда

Духовная составляющая ННО не столько помогает нам, людям, общаться с Богом, сколько делает нас более чуткими к той божественной энергии, из которой мы созданы и которая естественным образом поддерживает нашу жизнь. Это живой процесс, позволяющий нам оставаться на связи с жизнью – как с нашей собственной, так и с жизнью в других людях.

Милтон Рокич, психолог-исследователь из Мичиганского университета, изучал восемь наиболее распространенных религий, чтобы увидеть, свойственна ли серьезно практикующим их людям бо́льшая способность к состраданию. И он обнаружил, что представители всех восьми религий сострадательны примерно в равной степени.

Но затем Рокич сравнил их с людьми нерелигиозными – и оказалось, что те гораздо более сострадательны! Однако он попросил читателей не торопиться делать выводы, поскольку последователи каждой религии делятся на две неравные группы. И меньшинство (кажется, у Рокича это было двенадцать процентов) гораздо более склонны к состраданию, чем нерелигиозные люди.

Приведу пример. Когда я работал в одной деревне в Палестине, однажды после занятий ко мне подошел молодой человек и сказал:

– Маршалл, мне очень понравилось то, чему вы обучаете, но я не узнал ничего нового, и это вовсе не критика: просто обо всем этом уже сказано в учении ислама.

Он увидел улыбку на моем лице и спросил:

– Почему вы улыбаетесь?

Я ответил:

– Вчера я был в Иерусалиме, и там ортодоксальный раввин сказал мне, что «все это» уже сказано в иудаизме. А руководитель нашей программы в Шри-Ланке, священник-иезуит, полагает, что «все это» – основы христианства.

Таким образом, духовная составляющая каждой из религий очень близка к духовности ненасильственного общения.

ННО – это сочетание мышления и языка, а также способ использования «мягкой силы» для достижения определенных целей. Эти цели направлены на налаживание связей как с другими людьми, так и с самим собой, что, в конечном счете, может послужить источником сострадания. Таким образом, это уже своего рода духовная практика: все действия предпринимаются с единственной целью: способствовать благополучию других людей и своему собственному.

ННО есть сочетание мышления и языка.

Основная цель ненасильственного общения – устанавливать связи между людьми таким образом, чтобы появлялась возможность проявлять сострадание. Сострадание означает, что мы даем добровольно и от сердца. Мы служим на благо другим и самим себе не из чувства долга или из-за каких-либо обязательств, не из страха перед наказанием или надежды на награду, не из чувства вины или стыда, а по зову того, что я считаю нашей истинной природой. Мы созданы для того, чтобы дарить друг другу радость.

Ненасильственное общение помогает нам общаться друг с другом, позволяя проявлять нашу природу, когда мы дарим другим и принимаем дары.

Уверен, что некоторые, услышав мою теорию о том, что доставлять удовольствие заложено в нас природой, посчитают меня наивным; они наверняка подумают, будто я не осознаю, как много в мире насилия. Как я могу думать, что сострадание заложено в нас с рождения, глядя на то, что происходит в мире? Но, поверьте, я вижу, что происходит. Ведь я работаю в Руанде, Израиле, Палестине и Шри-Ланке.

Нет ничего более приятного, чем служить на благо жизни.

Несмотря на то что я хорошо осведомлен обо всех проявлениях насилия, я не думаю, что именно в нем наша природа. Работая с людьми, я прошу их вспомнить, что́ за последние двадцать четыре часа они сделали для того, чтобы поспособствовать улучшению жизни других. Дав им пару минут на размышление, я спрашиваю: «Что вы чувствуете, когда понимаете, как тот или иной поступок сделал чью-то жизнь лучше?» И у каждого на лице появляется улыбка. Этот пример универсален; большинство людей получают удовольствие, помогая другим.

Приятно осознавать, что у тебя есть сила, которую можно направить на то, чтобы сделать жизнь лучше. Я часто задаю вопрос: «Может ли кто-нибудь придумать нечто более приятное в жизни, чем служить на благо жизни?» Я задавал этот вопрос людям по всему миру, и мне кажется, что все со мной согласны. Нет ничего лучше, ничего приятнее, чем прилагать усилия во имя жизни, способствуя благополучию других людей.

Но если это на самом деле так, то откуда берется насилие? Я считаю, что это приобретенный порок; насилие не заложено в нас от рождения. Я согласен с теологом Уолтером Винком, который уверен, что с самого начала цивилизации – по крайней мере, в последние восемь тысяч лет – нас воспитывали таким образом, чтобы насилие стало для нас чем-то приемлемым. И такое воспитание отключало нас от нашей природной сострадательности.

А почему нас так воспитывали? Это довольно долгая история. Я не буду сейчас вдаваться в подробности, скажу только, что это началось еще с мифов о человеческой природе, согласно которым люди злы и эгоистичны, а к хорошей жизни можно прийти, героическими усилиями сокрушая силы зла. Мы очень давно живем, опираясь на эту деструктивную мифологию, которой к тому же присущ язык, дегуманизирующий людей и превращающий их в объекты.

Мы научились мыслить друг о друге с точки зрения морали. В нашем сознании появились такие понятия, как «правильно – неправильно», «хорошее – плохое», «эгоистичное – бескорыстное», «террористы – борцы за свободу». С этими суждениями связана концепция справедливости – она основана на том, что мы «заслужили». Если мы совершаем плохие поступки, то заслуживаем наказания. Если мы делаем нечто хорошее, то заслуживаем награды.

К сожалению, мы были слишком долго подвержены этому ошибочному суждению. Думаю, что это и есть источник насилия на нашей планете.

ННО сближает нас с нашей природой.

Ненасильственное же общение задействует такое мышление и такой язык, которые, как мне кажется, сближают нас с нашей природой. Мы находим контакт друг с другом, и благодаря этому наша жизнь становится намного радостнее, что, в свою очередь, способствует благополучию – нашему собственному и людей вокруг нас.

Я объясняю, как применять эти механизмы по отношению к самому себе, как использовать их в отношениях с другими и в урегулировании различного рода конфликтных ситуаций, и на протяжении всей книги я сопровождаю свои объяснения упражнениями, чтобы по мере продвижения вы могли применить на практике все изученные механизмы.

Например, начнем с того, что вы вспомните какую-то жизненную ситуацию, когда чьё-то поведение не способствовало вашему благополучию. Это могло стать причиной как незначительного раздражения, так и серьезного беспокойства по поводу поведения этого человека. Выберите реальную ситуацию, и я покажу, как ненасильственное общение поможет наладить необходимую связь, благодаря которой ситуация разрешится удовлетворением потребностей каждого ее участника, при этом все будут действовать исключительно с целью улучшения жизни – и других, и своей собственной. Сейчас, если вы вспомнили конкретную ситуацию и человека, мы посмотрим, чем может нам помочь ненасильственное общение.

Где бы я ни проводил свои семинары, кажется, что в любой точке мира всегда найдутся родители двух-трехлетнего ребенка, с которым, по их мнению, я просто обязан поработать. И знаете, что сводит родителей с ума? То, что ребенок говорит ужасные вещи – например, слово «нет», – когда они просят его сделать что-либо.

«Собери свои игрушки, пожалуйста». – «Нет».

Некоторые рассказывают мне о том, как их партнеры говорят просто ужасные вещи, например: «Мне больно, когда ты так поступаешь».

Но я работаю и с другими людьми, у которых есть гораздо более серьезные проблемы, и они тоже хотят узнать, как в их случае можно применить ненасильственное общение. В таких местах, как, например, Руанда, люди интересуются: «Как поступить по отношению к соседу, если он убил одного из членов моей семьи?»

Упражнение

Если вы хотите узнать, как ненасильственное общение работает на практике, я предлагаю вам выполнить упражнения из этой книги. Каждое последующее упражнение основано на предыдущем.

Для начала вспомните о взаимодействии с человеком, когда все пошло не так, как вам хотелось бы. Взаимодействии, в котором вы хотели бы научиться говорить мирно.

Запишите или запомните обстоятельства этого взаимодействия – большие и маленькие, а также действия этого человека. Это может быть что-то, что он сделал или, наоборот, не сделал, сказал или не сказал. Теперь, когда вы определили то, что конкретно вам не нравится в действиях этого человека, – возвращайтесь к этому, когда будете читать дальше о том, как применять ННО в общении с ним.

Часть I
Говорить мирно: механика процесса

Изменение своих воззрений – самый мощный фактор роста и трансформации, и он намного важнее любой техники.

Джон Уэлвуд

Глава 1
Два вопроса

Не задавайтесь вопросом, что нужно этому миру. Лучше спросите себя, что заставляет вас жить, а затем просто живите. Ибо этому миру нужны живые люди.

Гарольд Уитмен

Ненасильственное общение сосредоточивает наше внимание на двух важных вопросах.

Первый из них таков: «Что живо в нас?». (Родственные вопросы: «Что живо во мне? Что живо в тебе?») Им задаются люди всей планеты, когда собираются вместе. Он может звучать иначе. На английском языке люди обычно спрашивают так: «How are you?»¹. В каждом языке есть свой способ задать этот вопрос, но, как бы мы это ни делали, он всегда очень важен.

Задавать этот вопрос вошло у нас в привычку, но если мы хотим жить в мире и гармонии, если хотим внести свой вклад в благополучие друг друга, то мы должны знать, что именно живо в каждом из нас. К сожалению, не многие знают, как ответить на этот вопрос, потому что нас не учат говорить на языке жизни.

Нас просто этому не учили. Да, мы спрашиваем, но не знаем, как ответить. Ненасильственное общение предлагает нам способ, как можно рассказывать о том, что живо в нас. Оно показывает, как можно разглядеть то, что живо в других людях, даже если сами они неспособны рассказать об этом. Итак, это первый вопрос, на котором фокусируется ненасильственное общение.

ННО учит нас вступать в контакт с тем, что живо.

Второй вопрос – и он неразрывно связан с первым – звучит так: «Что мы можем сделать, чтобы жизнь стала лучше?». (Похожие вопросы: «Что ты можешь сделать, чтобы моя жизнь стала лучше? Что я могу сделать, чтобы твоя жизнь стала лучше?») Эти два вопроса составляют основу ненасильственного общения: «Что живо в нас? Что мы можем сделать, чтобы жизнь стала лучше?».

Практически все, кто изучает ненасильственное общение, отмечают две вещи. Во-первых, они говорят о том, как все легко и просто. Все, что требуется для поддержания общения, – это концентрация внимания, понимание того, что живо в нас, и осознание того, что могло бы сделать жизнь лучше. Проще некуда. Второе, что люди обычно отмечают по поводу ненасильственного общения, – это насколько все сложно.

Как что-то может быть таким простым и сложным одновременно? Что ж, я уже намекал на это. Сложно, потому что мы запрограммированы думать и общаться иначе. Нас не учили задумываться над тем, что живо в каждом из нас.

Нас научили вписываться в те структуры, где несколько человек доминируют над большинством, нас научили беспокоиться о том, что́ люди – особенно те, кто имеет определенный вес в обществе, – думают о нас. И если они сочтут нас плохими, неправильными, некомпетентными, глупыми, ленивыми или эгоистичными, мы будем наказаны. Если же мы покажемся им хорошими мальчиками и девочками, хорошими учениками и сотрудниками, в этом случае нас вознаградят. Так нас научили думать лишь о поощрениях и наказаниях, а не о том, что живо в нас и что могло бы сделать жизнь лучше.

Нас научили думать лишь о поощрениях и наказаниях.

А теперь давайте вернемся к ситуации, о которой я просил вас подумать ранее, – когда чье-то поведение вам не нравится. Давайте посмотрим на то, как ненасильственное общение помогает нам сообщить этому человеку о том, что живо в нас, исходя из его поведения. Используя ненасильственное общение, мы хотим быть искренними и в то же время не указывать на ошибки, не критиковать, не оскорблять, не осуждать и не ставить диагнозы.

Глава 2
Как можно выразить, что живо в нас?

Наблюдения

Просто наблюдая, можно многое увидеть.

Йоги Берра

Чтобы свободно говорить о том, что живо в нас, необходимо обладать определенными навыками. Прежде всего нужно ответить на заданный мною вопрос, не делая оценок. Я просил вас вспомнить один конкретный поступок человека, который вам не понравился. Это я и называю наблюдением. Какие поступки окружающих нас людей могут нам нравиться или не нравиться?

Это важная составляющая общения: чтобы рассказать людям о том, что живо в нас, мы должны уметь указывать им на их поступки, которые поддерживают или не поддерживают нас. Но очень важно научиться говорить об этом без оценок.

Например, недавно я работал с женщиной, которую беспокоило поведение дочери-подростка: та то и дело отказывалась делать те или иные вещи. Я спросил: «Что именно не хочет делать ваша дочь?» Женщина ответила мне: «Она ленивая». Вы понимаете разницу между заданным вопросом и полученным ответом? Я спросил, что делает дочь, а в ответ услышал, какая она. Тогда я предупредил ее о том, что навешивание ярлыков – в данном случае «ленивая» – может привести к тому, что ярлыки воплотятся в реальность.

Понятия, которые мы используем, указывая другим людям на их неправоту, могут быть губительны для выражения того, что живо в нас. Подобный способ общения не побуждает людей делать свой вклад в наше благополучие. Наоборот, он провоцирует их на оборону и ответную агрессию.

Навешивание ярлыков может привести к тому, что они воплотятся в реальность.

Мне стало по-настоящему страшно, когда я впервые усвоил этот урок, ведь тогда я понял, что моя голова была забита моралистическими суждениями. Получается, меня учили мыслить исключительно в этом ключе. Как я уже упоминал ранее, причина кроется в той теории, которую нам навязали, – теории о том, что все люди злы и эгоистичны. Следовательно, одна из основных задач образования – заставить людей ненавидеть себя за свои же поступки. Идея заключается в том, чтобы люди посмотрели на себя со стороны и поняли, насколько они ужасны, – и только в этом случае наступит раскаяние и они исправят ошибку, которую совершили! Когда я рос в Детройте, язык, на котором меня учили говорить, был именно таким. Если я был за рулем и мне не нравилось, как кто-то другой вел свою машину, я открывал окно и кричал ему: «Идиот!» Теория предполагала, что этот человек должен был испытать чувство вины и раскаяния и сказать мне в ответ: «Мне очень жаль. Я допустил ошибку. Я поступил неправильно…»

Самое интересное, что эта теория никогда не работала. Я думал, что, возможно, дело именно в том диалекте, на котором говорят в Детройте, но стоило мне получить докторскую степень по психологии, как я научился оскорблять людей гораздо более утонченным способом. Так что теперь, когда я за рулем и мне не нравится, как кто-то другой ведет свою машину, я опускаю окно и кричу: «Социопат!» Но это все равно не работает.

Указывать людям на то, что с ними «не так», – не только губительно, но и неэффективно. Мы не хотим примешивать суждения, когда мы просто хотим сказать людям, что именно в их поведении нам не нравится. Мы хотим начинать сразу с поведения, не вынося оценочных суждений.

Как-то я работал с группой учителей, у которых был конфликт с директором школы. Я спросил их:

– Что он делает не так?

Один из учителей ответил:

– У него слишком длинный язык.

– Но я ведь не спрашиваю, какой длины его язык. Я спрашиваю, что он делает.

Тогда другой учитель сказал:

– Я понимаю, о чем речь. Он слишком много разговаривает.

– Понимаете, слишком много – это очередной диагноз, – сказал я.

Тогда высказался еще один учитель:

– Ну, хорошо. Ему кажется, будто он один тут самый умный.

– Предполагать, о чем он думает, – это опять оценочное суждение. Расскажите мне, что он делает.

С моей помощью они наконец поняли, как определять поведение, не ставя при этом диагноз, – правда, пожаловавшись: «Боже, как же это сложно! Ведь все, что приходит в голову, – это либо диагноз, либо суждение».

И я ответил им:

– Да, непросто выкинуть это из нашего сознания.

Индийский философ Джидду Кришнамурти говорил, что высшая форма человеческого интеллекта – это способность наблюдать, не давая оценку происходящему.

Давайте определение поведения, а не ставьте диагноз.

Учителям наконец удалось привести примеры поведения со стороны директора. Первым в списке было то, что на совещаниях, вне зависимости от повестки дня, он углублялся в свои армейские или детские воспоминания. В результате совещания нередко длились дольше запланированного. Так я получил ответ на свой вопрос о том, что делает этот человек. Это было ясно выраженное наблюдение без оценок.

Я спросил учителей:

– Вы ему когда-нибудь говорили об этой конкретной детали его поведения, которая вас так беспокоит?

И тогда один из них сказал:

– Да, теперь мы поняли, что сообщали ему об этом в форме оценки и ни разу не указали ему на конкретную деталь поведения. Неудивительно, что он стал обороняться.

Таков первый шаг, когда мы стараемся показать людям, что живо в нас. Нужно учиться привлекать их внимание к тому, что конкретно нам нравится или не нравится в их поведении, не давая оценок.

Упражнение

Взгляните на то, что вы записали в предыдущем упражнении. Убедитесь, что вы не прибегаете к оценочным суждениям. Если это так, подумайте, сможете ли вы описать конкретный поступок человека, который хотели бы с ним обсудить. Теперь у нас есть наблюдение о том, что делает человек, и если мы хотим применить ненасильственное общение, то нужно быть с ним искренними. Но это не та искренность, когда мы просто говорим человеку, в чем он неправ. Это искренность, которая констатирует факты и не подразумевает осуждения.

Чувства

Наши чувства – лучший путь к знаниям.

Одри Лорд

Мы хотим учиться заглядывать внутрь себя и рассказывать людям о том, что живо в нас, когда они ведут себя так или иначе. Для этого необходимо разбираться еще в двух вещах. Во-первых, в чувствах, а во-вторых – в потребностях. Чтобы объяснить, что живо в нас, мы должны четко понимать, что мы чувствуем и что нам нужно. Начнем с чувств.

Представим себе конкретного человека, с которым мы хотим быть искренними. Для начала расскажем ему, что мы чувствуем. Запишите, что вы чувствуете, когда думаете о поведении этого человека, какие испытываете эмоции.

Однажды я работал со студентом, у которого были проблемы с соседом по комнате. Я поинтересовался у него:

– Что именно вам не нравится в поведении вашего соседа?

И получил ответ:

– Он включает радио по ночам, когда я пытаюсь заснуть.

– Тогда расскажите ему, что вы чувствуете, когда он так поступает.

– Я чувствую, что он неправ.

– Но это не совсем то, что вы чувствуете. Неправ – это скорее суждение. А я вас спрашиваю о ваших чувствах.

– Но ведь я сказал, что я это чувствую.

– Да, вы употребили слово чувствую, но то, что прозвучало вслед за ним, не обозначало ваших чувств. Какие эмоции вы испытываете? Как вы себя чувствуете?

Он задумался на мгновение и сказал:

– Ну, я думаю, если человек так наплевательски относится к другим людям, это вполне может свидетельствовать о расстройстве его личности.

Я сказал:

– Стоп, стоп, стоп! Вы продолжаете анализировать, в чем он неправ. Я же прошу вас прислушаться к своему сердцу и сказать мне, что вы чувствуете, когда он это делает.

Парень на самом деле пытался разобраться в своих чувствах, но в конце концов заявил:

– Я не испытываю никаких чувств по этому поводу.

Тогда я сказал ему:

– Надеюсь, на самом деле это не так.

– Почему? – спросил он.

– В таком случае вы были бы мертвецом.

Мы постоянно испытываем какие-либо чувства. Но проблема в том, что нас не научили осознавать, что живо в нас. Наше сознание заставляет нас обращать внимание вовне – на то, что думают о нас другие.

– Просто прислушайтесь к своему телу. Что вы чувствуете, когда ваш сосед поздно ночью включает радио? – спросил я.

Тогда студент постарался по-настоящему заглянуть в себя, а потом вдруг просиял и сказал:

– Да, я вас понял.

– Так что же вы чувствуете? – спросил я еще раз.

– Убил бы гада, – ответил он.

– Что ж, хорошо. Можно было бы сказать по-другому, но и это уже неплохо.

Необходимо иметь определенный словарный запас для описания своих чувств.

Я заметил, что сидящая рядом со студентом женщина, жена преподавателя, была в замешательстве. Она посмотрела на него и спросила:

– Вы, наверное, имеете в виду, что вы сердитесь?

Мы можем выражать свои чувства совершенно разными способами, в зависимости от того, в какой культуре мы выросли, но всегда важно иметь определенный словарный запас для описания чувств, который позволит выразить то, что живо в нас, не вынося суждений о других людях.

Это означает, что мы не хотим говорить: «Я чувствую, что меня не понимают». Это не совсем чувство; скорее всего, мы анализируем, понял ли нас другой человек или нет. Если мы думаем, что кто-то понял нас неправильно, мы можем рассердиться или расстроиться. Точно так же мы не хотим говорить: «Я чувствую, что мной манипулировали» или «Я чувствую, что меня раскритиковали».

На наших семинарах по ННО мы не называем это чувствами. К сожалению, не многие люди обладают достаточно большим словарным запасом для выражения чувств, и в своей работе я довольно часто сталкиваюсь с тем, к чему это может привести. Чтобы ознакомиться со списком чувств, можно прочесть главу об определении и выражении чувств в моей книге «Ненасильственное общение: язык жизни».

На семинарах ко мне часто подходят люди и начинают разговор такого рода: «Знаете, Маршалл, я не хочу, чтобы вы неправильно меня поняли. У меня замечательный муж…»

Уверен, вы догадались, что за этим последует: «Но я не знаю, что он чувствует».

Я часто слышу это. Как люди годами жили со своими родителями и никогда не знали, что те чувствовали. Как грустно жить с людьми и не иметь доступа к тому, что живо в них. Итак, взгляните на то, что вы записали. Действительно ли это выражает то, что живо в вас, ваши чувства? Убедитесь, что это не стереотипы и не чужие размышления. Загляните в свое сердце. Какие чувства вы испытываете из-за неподобающего, на ваш взгляд, поведения другого человека?

Поведение других людей не является причиной наших чувств.

Чувства могут быть использованы деструктивным способом, если мы будем подразумевать, что они – лишь последствия поведения других людей. Мы испытываем те или иные чувства не из-за поведения других людей, а из-за наших потребностей. Наблюдение за поведением другого человека, которое вы описали, является стимулом для ваших чувств, но никак не причиной. Уверен, что когда-то многие из нас это знали.

Помню, когда мне было шесть лет и кто-то обзывал меня или моих друзей, мы отвечали стишком: «Палкой ударишь – оставишь синяк, а обзовешь – не обидишь никак». Тогда мы знали, что то, как ведут себя люди по отношению к нам, не может причинить вреда; все зависит от того, как мы это воспринимаем.

К сожалению, люди, обладающие авторитетом, – учителя, родители и другие – воспитали нас так, чтобы мы постоянно испытывали чувство вины и потому с большей вероятностью делали то, чего они от нас хотели. Нам говорили: «Ты меня расстраиваешь, когда не убираешься у себя в комнате» или «Ты меня злишь, когда бьешь брата».

Нас научили быть ответственными за чувства других, чтобы мы сами постоянно испытывали чувство вины. Очень важно, чтобы за выражением чувств следовало продолжение, из которого было бы ясно, какими потребностями вызваны эти чувства.

Упражнение

Опишите поступок другого человека. Определитесь, как вы относитесь к тому, что произошло, и напишите следующее: «Когда ты ведешь себя таким образом, я чувствую…». Опишите словами, что вы чувствуете, когда человек ведет себя так.