Kitobni o'qish: «Мир Вещей»

МИР ВЕЩЕЙ

Стояла вечерняя жара. Я лежащий в хаосе бытия, не мог сдвинуться с места, мой взгляд метался из стороны в сторону. Подоконник, увядающие цветы в вазе, пыль и грязь, что скопилась трех-сантиметровым слоем, из за не прикрытого окна, она все продолжала налетать, а звуки улиц продолжали оглушать меня. Влажная простыня, прилипала к коже и я не мог сдвинуться с места, продолжая лежать пластом умирая от невыносимой жары. Это должен был бы быть последний день моей жизни. Я проснулся с четким осознанием, что я сделаю сегодня необратимое. Комната была погружена в полумрак, лишь слабый свет проникает сквозь занавески, покрытые слоями дыма. Воздух насыщен запахом табака и пролитого алкоголя. Повсюду разбросаны пустые бутылки, их стеклянные тела отражают мерцающий свет одинокого фонаря на против моего окна, что светил мне как светлячок, пока сквозняк гонял занавеску из стороны в сторону, он то исчезал то появлялся. Мебель изодрана и покрыта пятнами, свидетельствующими о многих ночах забвения. Стены обшарпаны, и на них видны следы прошлых дней, когда жизнь казалась ярче и полной надежд. На полу валяется одежда, смешанная с пеплом от сигарет. В углу комнаты стояла кровать, заставленная книгами и записками, написанными рукой, которая когда-то дрожала от пьянства, а теперь лишь от отчаяния. Это место, где время остановилось, уступив место раздумьям и воспоминаниям о днях, когда любовь и радость казались вечными. Теперь же они лишь бледные тени в закуренной комнате пьяницы, полной бардака и отчаяния. Это был мой мир, но сегодня я должен навести порядок, чтобы не казаться слишком жалким, только бы встать с постели.

Я все продолжал лежать в вечности и думать о вещах, мои глаза в панике пытались зацепиться хоть за что то, за то единственное в чем есть смысл, а свет от фонаря не прекращая рассевался по комнате, делая видимыми все вещи меня окружавшие, которые могли бы рассказать обо мне больше, чем любой человек, знающий меня. Кем бы я казался, найди меня здесь, мои вещи это и есть я? Они не имели бы смысл, если бы я сам не придавал им значения, не будь меня, уйдет и их предназначение, значит они ничего не значат без меня или я ничего не значу без них? Мы живем в мире вещей. Я никогда об этом не думал, я не обращал на них внимания, но сейчас в эту секунду они стали иметь большой смысл, чем все остальное. В некоторых вещах заложено больше смысла, чем в большинстве людей. Так что с ними станет когда я уйду, мое тело уже сгниет, а они, а что с ними, какова их судьба? Надеюсь им дадут шанс, тот шанс который видимо я не заслуживал

Устав от беспорядка и тесноты своего дома, я почувствовал необходимость вырваться наружу, оставив мысли здесь в этой комнате, где воздух, казался насыщенным духом прошлых вечеров, а каждый предмет напоминал о какой-то неудаче или пустой радости. В вечер моего пьянства и одиночества, я часто стремлюсь выйти на улицу, но сегодня я хотел услышать рассказы предметов и мебели так сказать, городского интерьера, дабы заглушить мысли в своей голове. Я поднялся и медленно направился к двери. Шаг провожал шаг, приближая меня к свободе. Открыв дверь, я вышел на улицу, и мне в лицо ударил свежий вечерний воздух. Он был как ледяная вода для моего опьянённого сознания, пробуждающая и оживляющая. Я глубоко вдохнул, заполняя лёгкие прохладой, и почувствовал, как напряжение начало покидать моё тело. Город вокруг меня оживал ночной жизнью, но я стоял в стороне, наслаждаясь моментом уединения. Я закрыл глаза и прислушался к звукам ночи: далёкому гудению автомобилей, шёпоту ветра в листве, даже ритмичному тиканью светофора на перекрёстке, но мысль меня не покидала, я продолжал избегать встречи глаза в глаза с людьми, ведь глаза могут рассказать многое, а сейчас мне не хотелось, чтобы кто то понял. Поэтому я продолжал плавать в мире в вещей. В особенности Мне нравились светофоры, мусорные урны, фонари, указательные знаки и листья, в них что то есть. либо у них есть то чего нет у меня: предназначение? Одна и та же дорога один и тот же маршрут, они каждый

раз сопровождали меня, а я и не замечал, но сегодня они как крючки цепляли мой взор и без их существования, сегодня все потеряло бы смысл.

Прохаживаясь мимо баров, где каждый вход был озарён тусклым светом и заполнен шумом разговоров, я чувствовал странное влечение к урне для окурков, стоящей у порога одного из них. Мне вдруг захотелось стать такой урной, чтобы слушать истории проходящих мимо людей, их смех и печали, пока они, один за другим, выбрасывали свои окурки.

Я представлял, как стою неподвижно, мой металлический корпус нагревается от касаний множества рук. Люди подходят ко мне, на мгновение останавливаются, выдыхая дым и размышляя о жизни. Они не замечают меня, но я слышу каждое их слово, каждый смех, каждую исповедь. Я слышу рассказы о любви и разочаровании, о успехах и провалах. Я становлюсь свидетелем историй, которые никогда не попадут на страницы книг, историй, рождённых под влиянием алкоголя и ночной атмосферы. Мне кажется, что я мог бы стать хранителем тайн, невидимым другом для тех, кто ищет утешения в своём одиночестве. Иногда кто то опирается на меня, забываясь в раздумьях, и я чувствую их тяжесть, не физическую, а душевную. Они делятся со мной своими мыслями, и я, хоть и не могу ответить, принимаю их слова, как принимаю окурки, без суждений и осуждения.

–

Эх, любовь – это такая штука… То тепло, то холодно.

–

Да, как наша водка. Сначала горит в груди, а потом… просто пустота.

–

Но всё же, без неё скучно, правда? Слышу я, пьяница, разговор таких же пьяниц, у урны рядом с баром.

Купаясь в собственных мыслях, мои пьяные ноги сами несли меня, спотыкаясь друг об дружку они кидали меня из стороны в стороны, я и не почувствовал как, скользнув на мокром тротуаре, он остался позади, а я продолжил путь как и не в чем не бывало, не замечая потери.

Наверняка вы тоже наблюдали такую картину, вы обычный прохожий идущий своим обычным маршрутом, во мраке ночи, когда улицы города ещё спят в ожидании, предутренней дымке и вдруг ваш взгляд падает на одинокий ботинок, лежащий посреди тротуара. Он был с изношенной кожей и потёртыми шнурками, словно его владелец прошёл в нём тысячи миль. Вы останавливаетесь, чтобы рассмотреть его поближе, и начинаете размышлять, как он мог оказаться здесь. Может быть, его потеряли после бурной ночи веселья, или он был забыт в спешке утреннего часа пик. Возможно, ботинок был свидетелем долгой прогулки, ведущей к неожиданному приключению, или же он стал жертвой несчастного случая, когда его владелец спешил на важную встречу. Вам бы тоже стало интересно, кто мог быть хозяином этого ботинка. Был ли это молодой человек, полный надежд и мечт, или уставший путник, ищущий утешения в одиночестве? Какие истории могли рассказать эти потёртые стельки? Какие радости и печали пережил их владелец, ступая по жизненному пути? Этот ботинок стал бы для вас загадкой, маленьким фрагментом чужой жизни, брошенным на вашем пути. Вы продолжили идти, но мысли о ботинке и его неизвестном хозяине не покинула бы вас на всю ночь или наступающее утро.

В момент я совсем обредел и мне казалось. что я и есть все вещи меня окружавшие, я начал представлять какого это быть моим потерянным ботинком

«Я лежал на тротуаре, потерянный и забытый. Вокруг него кишмя кишела жизнь, люди спешили по своим делам, птицы щебетали, а я… я был один. В моей пустой полости отсутствовало тепло его стопы, и я ощущал себя неполным. Каждый шаг, который мы делали вместе, придавал мне смысл, а теперь я был лишь куском кожи и резины, бесцельно валяющимся на асфальте. С каждым мимо проходящим человеком я надеялся, что он вернётся за мной, что почувствует отсутствие меня и поймёт, как важен каждый и из нас для целостности пары. Но часы тянулись, и надежда угасала с каждой минутой. Как же я завидовал своему брату-близнецу, который, вероятно, сейчас согревал его ногу, не подозревая о моей участи. Вместе мы были силой, парой, которая несла его через жизнь. А теперь я был просто потерянным ботинком, чья судьба была неизвестна.»

Ночь гуляла по город, оно как покрывало, скрывающее все его шрамы и боли. Я шагал по его улицам, одинокий и забытый, как и те темные уголки, которые никогда не видят света дня. Мои шаги были тихими, но в моей голове шум, как от стаи воронов, что не дают покоя. Я брел без цели, потому что цель была потеряна давно. Город вокруг меня казался чужим, холодным и безразличным к моему существованию. Фонари мерцали слабым светом, освещая путь, который казался бесконечным. Ночь была моим единственным спутником, и она была жестокой. Мои ночные скитания не приносили утешения, они были побегом от дневной реальности, которая была еще более гнетущей. Я искал уединение, но находил лишь свою собственную пустоту, отраженную в темных окнах заброшенных домов. Когда первые лучи рассвета начинали пробиваться сквозь темноту, я чувствовал не облегчение, а тоску. Возвращение домой не было радостным, это было напоминанием о том, что еще одна ночь прошла, а я так и не нашел то, что искал. Я все брожу по переулкам улиц, отрезвленный долгой прогулкой, еще пару светофоров и я снова у дома. Дом был лишь местом, где я мог укрыться от мира, но не от себя. Мои скитания заканчивались, но мои мысли продолжали бродить в темноте, исследуя лабиринты моего внутреннего мира, который был столь же запутанным и мрачным, как и улицы, по которым я блуждал. И я снова начал: Светофор и человек, человек и светофор-две разные судьбы, два разных пути. Один указывает дорогу тысячам, другой ищет свой путь в толпе, а мне бы путь домой найти. Светофор без людей-просто железо, а человек без пути просто путник в поисках дома.

– Да к черту эти мысли

Уставший от скитаний и мыслей я добрел домой уже с тишиной в голове. Не помню как очутился в постели, в этой комнате полной хаоса, но помню, что засыпал с мыслью, о том как я хочу в следующей жизни быть какой нибудь вещью, безделушкой, ну или на крайний случай женщиной! Ну а если повезет, я мечтаю стать частью городской жизни, не просто наблюдателем, а её символом. Хочу быть уличным фонарем, что не только освещает, но и согревает прохожих своим мягким светом, становясь островком уюта в ночной прохладе. Мечтаю оставить след в сердцах людей, как графичная надпись на здании, что словно мозолит глаз, привлекает его и заставляет задуматься о том, что все не вечно. Быть указательным знаком, что ведёт заблудших к их домам и мечтам, или мусорным ведром у клуба, что хранит тайны ночных встреч и прощаний. Хочу быть брусчаткой, по которой шагают поколения, и даже спотыкание о неровный камень напоминает о живучести истории. Быть тополиным пухом, что вызывает весеннюю аллергию, но и радость от ощущения новизны и начала. Мечтаю быть окном, через которое можно увидеть жизнь со стороны, полную эмоций и событий, которые плетут узоры судеб. Трещиной на стене, откулупившейся краской. Сигаретой или зажигалкой в чьем-то кармане, просто быть нужной, важной, частью жизни ну или… быть символизмом, самим городом, его душой и сердцем, что бьётся в ритме шагов его жителей, быть заметным, да просто символизмом было бы быть неплохо, но не самим собой, не человеком, ибо быть иллюзией нужности мне не приносит радости как и эта жизнь.

Утро наступило неожиданно. Первые лучи солнца пробрались сквозь щели занавесок, ласково коснувшись моего лица. Я медленно открыл глаза, и мир встретил меня теплым светом. Воздух в комнате был свежим, уже не чувствовался запах вчерашнего дня, а звуки утра обещали новый день, полный страданий. Все было не так. В глубине души я чувствовал пустоту, которую не мог заполнить ни один из этих обещающих моментов. Я поднялся с постели и подошел к окну, открыв его настежь. Ветер ворвался в комнату, развевая занавески, как крылья птицы, готовой к полету. Стоя перед открытым окном, я смотрел на улицу, где люди спешили по своим делам, каждый погруженный в свои мысли и заботы. Я почувствовал себя отделенным от этого мира, как будто я был лишь наблюдателем, а не участником жизни.

И в этот момент я решил, как и я вчера. Решил выйти из окна, оставив позади все, что знал. Не в падении, а в полете. Я шагнул вперед, и ветер подхватил меня, как будто приглашая присоединиться к танцу листьев и пылинок в воздухе. Это был момент освобождения, момент, когда все страхи и сомнения остались позади. Я парил над городом, чувствуя себя частью чего-то большего, чем просто его собственная жизнь. Солнце продолжало ласкать мое лицо, я улыбнулся, встречая новый день не как конец, а как начало. Оставив позади все эти предметы, я летел наносекунду полную страха и полного счастья и в мгновение оказался здесь, лежащим на клумбе, полных цветов, среди раздавленных петуний и маргариток. Я чувствовал, как лепестки цветов ласкают мою кожу, словно прощая меняя. Я лежал и думал, какой я идиот и какие идиоты вы, первый этаж дела само по себе разумеющееся, даже царапин нет, а я так и продолжал лежать в этих цветах, ведь это была моя могила…