Kitobni o'qish: «Воспитание духовно здоровой личности. Что нельзя позволять ребенку и что нельзя позволять себе по отношению к ребенку»

© Сигаль М., 2020

© Оформление. Амрита-Русь, 2021

* * *

От автора

Вы держите в руках книгу о воспитании духовно здоровых детей, но вместе с тем и о воспитании СЕБЯ как родителей. Эта книга одновременно и для мам, и для пап, несмотря на стереотипы, что воспитанием детей, в особенности их духовных качеств, занимается мама. И некоторые разделы здесь посвящены исключительно мамам.

Эта книга вовсе не о том, как кормить, купать и развивать ребенка и как его правильно наказывать, так как подобных изданий превеликое множество и на русском языке, и переведенных на русский язык с разными точками зрения о воспитании. Но эта книга о том, как НЕ вырастить ребенка-эгоиста и как не стать эгоистом по отношению к ребенку. В психологии сейчас часто используется модный термин «токсичный». Токсичный ребенок, токсичные родители, токсичное поведение…

Эта книга вовсе не о психологии. Эта книга о балансе и законах Вселенной в отношениях между родителями и ребенком, сколько бы ему ни было лет, ведь эта связь сохраняется всю жизнь, даже если родителей или ребенка нет в живых. Она о том, как не нарушить этот хрупкий баланс и не вырастить духовно нездорового человека. И под словами «духовно нездоровый» вовсе не имеется в виду психические отклонения, как привыкли понимать их большинство людей.

В наше время нет единственной модели поведения при воспитании детей, но есть две точки зрения: все запрещать и все разрешать, как и сторонники каждой из них. Золотой середины, уравновешивающей чашу весов Вселенной, практически не существует. И духовно нездоровые люди продолжают рожать и воспитывать таких же духовно нездоровых людей, неся во Вселенную разрушение и хаос.

Эта книга о воспитании духовно и энергетически здоровой личности. Книга поможет вам и в воспитании самого себя, как родителя, так и просто человека.

Предисловие

Те, кто давно читает мои книги, уже знает обо мне достаточно много, а взявших мою книгу в руки впервые во избежание недоразумений я сразу предупреждаю, что у меня нет детей. В связи с этим у многих из вас может возникнуть вопрос: как может написать книгу о воспитании детей не врач-педиатр, не детский психолог и даже не просто опытная мама? Так эта книга и не о воспитании детей, и не о том, как надо правильно ухаживать за ребенком, развивать его и быть родителем-другом, а о воспитании духовно здоровой личности, которое начинается с момента зачатия ребенка, и ответственны за это именно родители. Я никогда не лезу в чужой монастырь со своим уставом и не берусь учить других тому, чего не знаю сама и к чему не имею никакого отношения.

В этой книге вы не встретите типовых советов, которых бесчисленное множество в книгах и популярных телепередачах. Здесь только то, на чем держится Мироздание, формирующееся на основе мировоззрения и действий всех людей, проживающих на нашей планете. Эта информация передана мне Высшими силами, как и вся остальная, которые почему-то выбрали меня. И я обязана поделиться ей с вами, ведь в наших интересах, чтобы и мы, и наши дети были духовно здоровыми (снова напомню, что слово «духовный» имеет совершенно другое значение, нежели не имеющий психических отклонений и прочее, о чем вам с удовольствием расскажут психологи, психотерапевты и психиатры). Может, именно поэтому, наш мир сейчас находится в таком плачевном состоянии, что чаша терпения Вселенной переполнена.

Разве это нормально, что ребенку покупают дорогой телефон в кредит на два, а то и три года в то время, когда у родителей «кнопочная звонилка», или когда мама в автобусе тигрицей бросается на «защиту» ребенка, которого попросили уступить место, ведь он устал в школе, а бабушка с палочкой, женщина в ожидании ребенка или просто уставший взрослый человек стоят? Разве это нормально, когда ребенок носит обноски, отданные добрыми людьми с «барахолки», а мама покупает себе дорогие украшения или шубу из элитного меха по заоблачной цене? Разве нормально, когда ребенок съедает вкусности один, а родители грызут хлебные корочки или завязывают ему до девятого класса шнурки, провожая и встречая? Разве нормально, когда родители никуда не отпускают ребенка, контролируют все его действия, и самое распространенное слово, которое он слышит от родителей (как в пять, так и в пятнадцать лет), – «нельзя!»?

В этой книге я постараюсь убедить вас в том, почему некоторые вещи ни в коем случае нельзя позволять делать ребенку, даже если он давно вырос, и почему кое-что нельзя позволять себе в отношении ребенка, как совсем маленького, так и взрослого. Вы поймете, что «духовно здоровый человек» и «душевное здоровье человека» – это понятия, не имеющие друг с другом ничего общего. Я никогда не употребляю в своих книгах и исследованиях слово «душевный», так как «дух» и «душа» – вещи совершенно разные. И дух – понятие более общее и выше по иерархии, чем душа.

Для многих будет открытием, что у родителей (а здесь чаще будет звучать слово «мама», подразумевая обоих родителей) куда больше запретов по отношению к детям, чем у детей. А секрет прост: родители не могут «отпустить» детей, даже когда они уже сами стали родителями, поэтому их порывы нужно притормозить. Именно поэтому, прежде чем начать воспитывать ребенка, нужно сначала должным образом воспитать себя.

Считаю необходимым напомнить, что все запреты, как для ребенка, так и для родителей, не имеют ничего общего с психологией, законом, моралью, отношениями и прочим. Речь идет только о законах Вселенной и соблюдении ее баланса для развития духовно здоровой личности.

1. Что нельзя позволять ребенку

Все без исключения родители знают о вещах, которые нельзя позволять ребенку, но вовсе не потому, что он может «сесть на шею и свесить ножки», а из соображений его безопасности, сохранения физического здоровья и душевного равновесия, закона и морали. И это по мере возможности стараются выполнять ВСЕ родители, независимо от их социального статуса, материального благосостояния, национальности и религиозной принадлежности.

Но, к большому сожалению, есть родители, которые считают, что все остальное ребенку позволено. Эта тенденция пошла сравнительно недавно, примерно десять лет назад, а в сети таких родителей (преимущественно мам) называют обидным словом «яжмать», а также именуя им и тех, кто пытается с помощью ребенка и «давя на жалость» получить для себя какую-либо выгоду, как материальную, так и нет.

В результате у таких родителей вырастают совершенно не приспособленные ко взрослой жизни дети – эгоистичные, избалованные, несамостоятельные. Но родители поймут это уже тогда, когда будет поздно, и очень пожалеют о том, что совершили такое преступление по отношению к собственному ребенку.

Естественно, каждый родитель решает сам (до поры до времени), что лучше для его ребенка, что разрешить, а что запретить, но перечисленные ниже вещи разрешать ребенку ни в коем случае нельзя, а некоторые – даже взрослому и самостоятельному, даже если у него самого есть семья и собственные дети.

Считать себя главным в семье

Некоторые дети, несмотря на попытки родителей пресечь их «выверты», просто из кожи вон лезут, чтобы занять в семье главенствующее положение, особенно если это единственный ребенок. А у некоторых для этого очень благоприятная почва, так как у них с мамой одинаковое мнение по этому вопросу, а отец – категорически против. Но об этой материнской особенности мы поговорим во второй главе, поставив эту проблему также на первое место.

А начинается всё с безобидного с виду советского девиза: «Всё лучшее – детям!». Раньше, в особенности после войны, в голодные и трудные годы детям действительно старались отдать самое лучшее, но и мировоззрение у людей было совсем другим. Люди были добрее и отзывчивее друг к другу, делились последним и не искали выгоды.

Сначала ребенку отдают лучший кусочек торта, последнюю конфету, покупают попкорн в кинотеатре только ему, трясутся над ним, как над хрустальной вазой, тратят половину месячной зарплаты (а то и больше) на очередную модную игрушку, которая через полчаса либо будет сломана, либо он потеряет к ней интерес. В результате исполнения всех его капризов ко дню его совершеннолетия родители уже видят, кого они вырастили, ведь ребенок привыкает к тому, что он – король, а родители – покорные холопы. Ведь ничего не изменится, и в самостоятельную жизнь он вряд ли гармонично вольется. Даже если он «с полпинка» закончит ВУЗ и найдет хорошую работу, то родители все равно будут тянуть его на себе всю оставшуюся жизнь, так как всю зарплату он будет тратить на «хотелки», а кормить и одевать все равно его должны родители – так он будет считать, а они будут соглашаться, даже если в душе нарастает возмущение. Что не удивительно, ведь они сами приучили его к этому с младенчества. И пусть сколько угодно кидают в меня тапки, гнилые помидоры и прочие предметы те мамочки, которые узнали себя, независимо от обстоятельств, которые толкнули их на подобное отношение к ребенку. Как бы вы ни хотели ребенка, как бы ни мечтали дать ему все самое лучшее, не нужно забывать о том, что главная задача родителей – вырастить духовно здоровую личность, а с таким подходом к воспитанию будет достигнут прямо противоположный результат.

Если с социальной адаптацией и моралью все понятно, то каким же образом на духовное воспитание личности влияет подобное? Самым прямым. Такой человек не может строить гармоничные отношения в своей семье, гарантированы конфликты, ее развал или даже неспособность создать семью, ведь с таким человеком очень тяжело жить, и редко кто потерпит постоянное «я» и «мне». Это запускает цепную реакцию. Такой человек не сможет вырастить духовно здоровое потомство либо совсем отказывается от возможности иметь детей, ведь они «украдут» львиную долю тех благ, к которым он привык. Они привыкли, чтобы о них заботились, и в их планы не входит сюсюканье с младенцами, а уж отдавать душевное тепло они просто не смогут. Не потому что не хотят, а потому что просто нечего отдать. А если дети появляются, то в большинстве случаев растут нелюбимыми, ну а судьба их собственных детей уже отягощена кармой родителей, или детей также не будет. А все это вносит дисбаланс в законы Вселенной и ее устройство. Думаю, это немало.

Относиться к родителям с неуважением

В любой религии неуважение к родителям считается страшным грехом, причем и для ребенка, и для родителей, которые это неуважение допустили. Из первого запрета плавно вытекает второй, так как между ними имеется причинно-следственная связь. Если ребенок, какого бы возраста он ни был, ведет себя так, как описано выше, он уже автоматически не может относиться к родителям с уважением.

Ребенок не должен бояться родителей, ибо страх не является гарантом уважительного отношения, даже наоборот, и вовсе не должен беспрекословно исполнять все их требования, особенно если он взрослый или если они касаются его вкусов и предпочтений (цвет в одежде, игрушки, спортивная секция, выбор профессии, спутника жизни и т. д.). Но маленький ребенок обязан «слушаться», то есть выполнять требования родителей и не нарушать их адекватных запретов, если речь не идет об отказе есть кашу или нежелании ходить в музыкальную школу или танцевать народные танцы. Об этом мы более подробно поговорим в разделе запретов для родителей, а также о них речь шла в книге «Когда мама плачет».

Под уважением можно понимать многое, о чем большинство из вас могут не догадываться. Это не только послушание, отсутствие склонности к пререканию с ними, жалобы на родителей бабушке или дедушке или высмеивание их неумение пользоваться гаджетами. Здесь речь идет о законах Вселенной и кармических законах, которые не прощают как простых ошибок, так и намеренного неуважения.

Одним из главных признаков неуважения родителей для Вселенной считается высмеивать родителей, особенно при посторонних или за глаза, даже если они неправы. В основном это относится ко взрослым детям, так как маленькие даже не задумываются об этом.

Родители не всегда бывают правы, несмотря на свой жизненный опыт, а тем более, если по какому-то вопросу у них с детьми расхождение во мнениях. Даже если так произошло, нельзя позволять детям так к себе относиться. Чем старше ребенок, тем сложнее «не позволить». Но и с маленьким порой совладать непросто.

Под словом «не позволить» понимается не окрик, шлепок, шантаж или запугивание, то есть как раз то, чем любят воспитывать родители, а твердость и аргументы, почему так делать нельзя. Если можете объяснить закономерности Вселенной – используйте только это. Как ни странно, ребенок это поймет лучше, чем все излюбленные воспитательные методы.

К неуважению относится понятие «вперед батьки в пекло». То есть ребенок любого возраста не должен делать некоторые вещи вперед родителей, сколько бы ему ни было лет. Это садится за стол вперед родителей, накладывать себе еду вперед них, выбирать лучшие куски с блюда, говорить первым, если что-то спросили. Исключение: родители находятся в доме ребенка в гостях, но лучше все равно предоставить эту честь им, как почетным гостям и получить «плюсик на карму».

Нельзя позволять ребенку обсуждать жизнь своих родителей с посторонними, даже если школьный учитель что-то спрашивает, возможно, не для того, чтобы воспользоваться его наивностью и выведать семейные тайны. Но и нельзя допускать, чтобы ребенок лгал. Следует научить ребенка уважительно сказать учителю, чтобы он позвонил и спросил сам, а также честно ответить, что это вопросы исключительно его семьи и он не обсуждает их с посторонними. Адекватный учитель отнесется к этому не только с пониманием, но и станет относиться к ребенку, даже маленькому, намного лучше.

Нельзя позволять ребенку (естественно, примером поведения, а не запретом и руганью) рассказывать своим друзьям о том, что происходит в семье, особенно о ссорах и других неприятностях. Ну а про то, почему нельзя пытаться склонить ребенка на свою сторону и настроить против отца или матери, думаю, говорить не нужно. Иначе того самого уважения к себе от детей вам не видать, как своих ушей.

Если взрослые дети живут в квартире с родителями, то хозяева в ней родители, даже если юридически ребенок имеет долю. Нельзя позволять ребенку что-то переделывать без вашего одобрения, чего бы это ни касалось – притащить в комнату фортепиано и вытащить в коридор шкаф или принести в дом животное. Естественно, не берем в расчет мелочи, такие, как на какую полку поставить книги и как задергивать шторы, да и цвет обоев он может выбрать по своему усмотрению. В такие вещи родители не имеют право вмешиваться (даже если ребенок еще младший школьник, у него тоже должен быть внутренний мир), и об этом более подробно в разделе запретов для родителей.

Нельзя позволять ребенку открыто показывать, что он умнее вас, даже если в некоторых случаях так оно и есть, и кичиться этим. Подробно расскажите ему о том, как Вселенная «уравнивает» всех. Например, объясните, что дети и пожилые – самые беспомощные люди в мире. Ведь когда он был маленький, вы были ему опорой, учили есть, ходить, пользоваться вещами и не упрекали за то, что он что-то разбил или долго не мог выговаривать какую-то букву (хотя, редко кто не ругает ребенка за разбитые вещи и картины на обоях). А теперь ситуация поменялась, и долг ребенка проявить к родителям терпение и уважение и научить-таки заводить будильник на новом гаджете или общаться в одноклассниках. А если ребенок на самом деле умнее вас, образованнее, но это повод для гордости родителям за ребенка, а не чувство превосходства ребенка, что они умнее родителей.

Естественно, нельзя позволять ребенку обзывать себя, даже если это сказано в полушутливой форме или косвенно, сколько бы ни было ребенку лет. Однако если не объяснить ребенку в детстве, почему нельзя так говорить с родителями, то взрослому ребенку вы уже ничего не сможете сделать. В детстве ребенок не видит разницы, кому сказать новое нехорошее слово однокласснику или маме. Но сначала нужно объяснить, почему это слово нехорошее (изначально или в данном контексте), а потом уже, почему его нельзя применять. Если семья не живет по канонам какой-либо религии и не соблюдает их строго (верить и жить по законам религии разные вещи), то не стоит говорить «грех», а тем более, «Бог накажет». Последняя фраза является вариантом «мягкого проклятия», то есть призыва на голову кары. Вы же не хотите этого для своего ребенка?

Если не научить ребенка в соответствующем возрасте уважению к родителям, то не удивляйтесь, что постоянно слышите в голосе детей уничижительные нотки и откровенную насмешку: «Какая же ты тупая, планшет включить не можешь…». Не будем наступать на больную мозоль и припоминать, что можно услышать от взрослого ребенка в момент ссоры. Тут и так все понятно. Ведь здесь тоже запускается цепная реакция, и дети ваших детей полностью повторят этот сценарий по отношению к ним.

Главное здесь понять, что такое неуважение лично к вам как к родителям, а что – проявление личностных качеств ребенка, которые ваш долг как родителей смягчить с помощью методов воспитания. И помните, что вы сами должны уважать своих детей, чтобы они уважали вас. Но эта уже другая история, которая будет описана в разделе запретов для родителей.

Относиться с неуважением к учителям

Учитель является вторым по важности формирования духовного мира у ребенка. По законам Вселенной нельзя относиться к нему с неуважением.

К сожалению, в наше время учителя не обладают авторитетом, родители считают их кем-то вроде обслуживающего персонала, а дети берут с родителей дурной пример.

Люди, которые преподают в школах и других учебных заведениях, не всегда являются учителями в истинном смысле этого слова. Учить и лечить – это предназначение, это дано от Бога, а все остальные просто выполняют свою работу, которая не всегда им нравится. А сейчас это и вовсе неблагодарный труд, судя по отношению к педагогам как детей, так и родителей.

Лично для меня слово «учитель» означает почти святого человека, который несет в мир духовный свет, а не просто дает образование, а слово «педагог» – просто представитель профессии, такой же как бухгалтер, инженер, парикмахер и даже уборщица. Каждый труд почетен. Но и я мыслю по-другому, и в детстве тоже испытывала к одним педагогам неприязнь, а других очень любила, хотя и не всех уважала. А сейчас очень жалею об этом.

Дети обычно любят добрых учителей и тех, чей предмет для них прост или интересен, даже если они строги. А не любят учителей, если по их предмету испытывают трудности или учителя относятся к ним предвзято, ведь учителя тоже люди и могут относиться к ученикам по-разному, иметь как любимчиков, так и «козлов отпущения». К таким педагогам у Вселенной свои счеты, и это не касается нас. А вот как ребенок относится к учителю – это уже результат воспитания родителей.

Это правда, что не все учителя заслуживают хорошего к себе отношения, и таких нельзя называть учителями, им больше подходит название «педагоги», которые просто выполняют свою работу и не всегда делают это по призванию или из любви к детям.

Если у ваших детей есть проблемы в отношениях с учителями, следует разобраться в этом вопросе самым тщательным образом, а не соглашаться с ребенком, что учитель плохой или принимать сторону учителя и «наезжать» на ребенка. Но даже пока ситуация не прояснилась, нельзя позволять ребенку относиться к учителю с неуважением, дерзить ему, говорить про него нелицеприятные вещи или сплетничать про него с друзьями. Даже если ребенок прав.

В отличие от родителей, учителей можно выбрать. И если дело не в вашем ребенке, лучше, правда, найти другого учителя. К сожалению, сейчас это не так просто, ведь поменяв класс или школу, проблема может и решиться, но, возможно, появится другой учитель, отношения с которым не заладятся.

А если виноват ребенок, то необходимо провести с ним воспитательную работу, выяснить, в чем причина. Возможно, сам ребенок относится к учителю нормально, но просто попал под влияние одноклассников, которые являются лидерами, а ребенок не хочет быть в числе отверженных. Дети жестоки, особенно сбивающиеся в стаи. И если не хочешь быть затравленным, то начинаешь травить сам.

Если дело в неуспеваемости ребенка и проблема в отсутствии способностей к тому или иному предмету, и вы это знаете, а учитель пытается добиться не просто хороших оценок, а реальных знаний, а ребенок воспринимает это как предвзятое к себе отношение и за это невзлюбил учителя, то говорить надо с учителем, а не с ребенком. Учителю нужно сказать, что вы не имеете к нему претензий за плохие оценки и посредственное знание предмета, что вам важнее душевное равновесие вашего ребенка, а не его успеваемость в данной науке, что вы сами тоже плохо знали этот предмет, что у него нет склонности. Попросите быть к его ученику более лояльным.

Не существует неразрешимых проблем, а люди, не умеющие их решать или не желающего это делать, существуют. И у родителей здесь очень важная миссия. В первую очередь они должны отстаивать интересы своих детей, но и не ценой репутации других людей, в данном случае – учителей или педагогов.

Как же объяснить ребенку, что он должен уважать учителя или педагога (думаю, понятно, почему я употребляю сразу оба слова)? Естественно, родители не должны пускать в ход такие неубедительные аргументы, как «учитель взрослый», «знает больше тебя» и т. д. Ребенку следует объяснить, кто такой учитель, его значение не только в ключе того, что благодаря ему ты будешь знать родной язык, математику, биологию и т. д. Умный ребенок вполне может учиться по учебнику самостоятельно или с минимальной помощью родителей. Учитель учит ребенка не только знаниям, но и морали, общению, патриотизму, а также множеству других вещей.

Человек, который относится к учителям с неуважением или пренебрежением, никогда не будет духовно здоровым и не сможет духовно расти и развиваться. По законам Вселенной учитель (именно учитель, а не педагог) приравнивается по своему статусу к родителям. Родители дают жизнь, пищу, одежду, любовь и ласку, наказывают, если необходимо, а учитель учит грамоте (под этим словом подразумевается не только умение читать и писать), прививает вкус, милосердие, социальные навыки, обучает профессии. И если не уважать учителя, то как он будет уважать прежде всего себя? Человек не сможет этого сделать, даже если захочет, ведь, прежде всего, нужно это УМЕТЬ. Человек должен уметь отвечать за свои поступки, а Вселенная все всегда расставляет по своим местам.

Перебивать взрослых и вмешиваться в их дела

Это касается исключительно маленьких детей и подростков, так как взрослые люди немного другая категория, даже если это ваши дети. Взрослого ребенка просто так не «прищучишь».

Родители для ребенка в раннем возрасте – авторитет, что нельзя сказать о подростковом и взрослом возрастах. И только от совокупности правильной тактики и характера ребенка зависит, будут ли родители для ребенка авторитетом.

В любом случае, нельзя позволять детям перебивать себя, когда вы что-то объясняете им, например, отвечаете на их бесконечные «почему» или помогаете с домашним заданием. Однако если вы не справляетесь с ребенком, прежде присмотритесь к его поведению. Постоянные перебивания и новый вопрос в то время, когда вы отвечаете на первый, могут быть признаком гиперактивности или других расстройств, когда человек не может ни на чем сконцентрироваться (старше пяти лет). Если все с его нервным состоянием нормально, то нужно пресечь подобное, иначе вы придете к тому, что он и взрослый будет вас перебивать.

На самом деле, это самое безобидное, что касается привычки или ее зачатков перебивать. Куда хуже, если ребенок перебивает родителей, когда они говорят по телефону, разговаривают с другими членами семьи или с посторонними людьми. На самом деле, неважно, с кем, и речь не в том, что это считается отсутствием воспитания.

Если ориентироваться на законы Вселенной, то ребенок, который перебивает своих родителей, будет делать это и с другими людьми, которые быстро поставят его на место, если этого не смогли сделать родители, что очень помешает ему в жизни и может привести к комплексу неполноценности. Вселенная расценивает перебивание – как «бег впереди паровоза», а торопливых людей она очень не любит и частенько бьет по носу. Люди, которые торопятся, часто упускают свою судьбу, к чему бы это ни относилось, так как хватают первое попавшееся, а потом, когда подворачивается более выгодный вариант, «ломают руки» и «кусают локти».

А как не позволять ребенку перебивать? – спросите вы. Ну, на этот вопрос я и не обещала ответить. К каждому человеку, в том числе и ребенку, можно найти подход. Как вы противостоите тому, когда он капризничает, пытается засунуть шпильку в розетку или пытается крутить газовые конфорки? «Это опасно!» – обычно говорят родители. Здесь точно такая же тактика. Ведь это и правда опасно для его духовного развития и будущего.

Вмешиваться в дела родителей непозволительно как маленькому ребенку, так и взрослому. И здесь очень тонкая грань. Что понимать под словами «вмешиваться в дела родителей»?

Например, многие родители часто говорят маленькому ребенку: «не лезь не в свое дело». И как часто они бывают не правы, ведь ребенок просто может что-то предложить или посоветовать, даже если для взрослых этот совет – несусветная глупость. Это не считается вмешательством в дела родителей. Но для большинства любое действие ребенка, даже безобидное рассуждение над увиденным или услышанным – вмешательство.

Хорошо это иллюстрирует пример. Ребенок или подросток слышит ссору родителей (спор, несогласие во мнениях, сопровождающиеся жестикуляций и повышенным тоном голоса, что для маленького ребенка аналогично ссоре). Он может не понимать сути дела, даже если слышит разговор или крики, но переживает, так как подсознательно боится потерять родителей, особенно если в классе есть дети с одним родителем. Что делает ребенок? Он бежит к родителям и спрашивает, почему они ругаются. И тут вся их злость друг на друга проходит, и они переключаются на ребенка. И пресловутое «не лезь не в свое дело» находит свое место в этой ситуации. Но ведь ребенок вовсе не лезет в дела родителей, он просто волнуется за свою семью.

И совсем другое, если ребенок начинает высказывать свое мнение или защищать кого-то из родителей (обычно того, кто с ним ласковее и меньше ругается), не зная причины, почему произошла ссора, ведь только совсем «не дружащие с головой» родители станут выяснять отношения при ребенке, особенно если дело касается измен или других проблем в отношениях, в которые лезть не позволено никому, даже их родителям.

Ребенку, сколько бы ему ни было лет, нельзя позволять вмешиваться в дела родителей, так же как нельзя обсуждать это с ним. Например, сообщая о разводе, не следует ему говорить, почему родители разводятся. Коротко и лаконично: «мы так решили». И ни в коем случае не оскорблять другого родителя и не препятствовать общению ребенка с ним. А все нюансы следует решать без присутствия ребенка, чтобы он не додумывал и не делал неправильных выводов.

То же самое с другими, более безобидными случаями, которые касаются работы, увлечений, споров и т. д.

И опять возникает вопрос: как не позволить этого ребенку? Так и сказать, что есть вещи, которые касаются только участников этого разговора или ситуации. Если ребенок постарше, то привести пример, что «мы не вмешиваемся, если ты поссорился с другом, ведь ты взрослый и сам решишь это, вот и мы с папой/мамой – так же». Начиная с пяти лет, ребенок прекрасно понимает такие объяснения, куда лучше, чем «не твое дело» или «тебя забыли спросить». И естественно, без криков на ребенка, оскорблений и унижений.

Мироздание очень не любит, когда лезут в чужие дела, особенно если дети и родители не могут найти единого мнения по этим вопросам. Яйца на самом деле не могут учить курицу, и если ребенок вмешивается в дела родителей, он будет наказан тем же самым, когда у него будут свои дети. Это единственное верное наказание, ведь Вселенная очень мудра. Ну и духовно развиваться такой человек не может, так как негатив «весит» значительно больше, чем позитив. Уровень духовного роста человека просто не может повышаться, так как развитие возможно только при движении вперед, а такое отношение к родителям тормозит его и откидывает человека очень далеко назад.

Капризничать и требовать

Если бы было так легко не позволить ребенку капризничать и требовать игрушку или что-то еще, закатывая истерику по этому поводу, этого бы не происходило в магазинах и общественных местах. То же самое касается подростка, выпрашивающего дорогой гаджет или требующего отпустить его куда-то с друзьями, которых родители не знают. Можно, конечно, как добрая половина родителей, игнорировать капризы, наказать, дать шлепка или пытаться утешить, что «я бы тебе купила, просто денег нет» или «тебе нельзя» (рано, маленький, это плохо) и т. д. Но ведь речь идет о взращивании духовно здоровой личности, а не о методах воспитания детей и не о детской или родительской психологии!

Чем же так плохи капризы ребенка для его духовного развития? Мне кажется, что ответ лежит на поверхности.

Ребенок, привыкший добиваться желаемого капризами, слезами и топаньем маленькой ножки, будет так же вести себя и во взрослом возрасте. Не факт, что его поставят на место в социальном окружении, ведь он же будет знать, с кем это «прокатит», а с кем лучше не практиковать. В любом случае, родители уже стали его рабами в этом вопросе. Именно таких «дитяток» родители содержат чуть ли не до пенсии, «подкидывают» им «денюжек» и проверяют, нет ли у него сопелек и надел ли он теплые рейтузики.

Все равно почти всегда находится тот, кто будет терпеть и выполнять его или ее капризы и выполнять все желания, несясь среди ночи, роняя тапки, когда «его величество» захотело клубники зимой или снега летом. Естественно, это безнадежно влюбленный в него или в нее человек, ибо никто другой такого отношения к себе не потерпит.

Ребенок, который требует от родителей все, чего хочет, и вертит ими как заблагорассудится. А некоторым родителям это даже нравится, ведь они угождают единственному и долгожданному, порой выстраданному. Но когда он вырастает, они хватаются за голову, ведь плоды их труда уже показали себя во всей красе.

По закону Вселенной во всем нужен баланс и равновесие. Будет ли оно, если человек привык только требовать, причем с выплескиванием негативных эмоций? У несчастных родителей и дети становятся несчастными, это неопровержимый факт. Человек, у которого нарушены «духовные рецепторы», который только требует, но ничего не хочет отдавать, рискует получить отягощенную этими обстоятельствами карму, которая «зацепит» и его детей. Такой человек не сможет дать детям той любви, которую дали ему его родители, «перелюбив», раз позволяли эти капризы и требования, ведь он привык только требовать и брать, а не давать. А то и вовсе не захочет привести в этот мир новую жизнь, частичку себя. А зачем, если здесь все «плюшки» достаются ему? Тут и так понятно, что чаши весов Вселенной не равны, как того требуют ее законы для гармонии в мире.

Позволять ребенку спать в родительской постели или ложиться с ним в детской

Есть такие семьи, где родители берут ребенка спать с собой, мотивируя это тем, что он беспокойный, скидывает одеяло во сне или просто боится спать один. Категорически нельзя брать ребенка в свою постель, даже маленького, так как он это «запоминает» и в более взрослом возрасте могут начаться проблемы с засыпанием и качеством сна.

Нельзя ложиться спать с ребенком в детской, оставляя супруга или супругу в одиночестве, даже если когда ребенок засыпает, уходить в спальню, а утром снова ложиться к ребенку. Ребенок должен спать один, неважно, год ему или пять. Нельзя брать ребенка в свою постель, когда он болен, так как после выздоровления он может запротестовать и не захотеть уходить в свою комнату или на свою кровать. Если в комнате ребенка стоит большая кровать или диван, нельзя, чтобы два ребенка спали в одной кровати, даже однополые.

Также некоторых родителей подстерегает опасность, когда мальчик может хотеть спать с мамой вместо папы, а дочка – с отцом. Подробно об этом написано в моей книге «Любовь как она есть». Обычно такая «любовь» и ревность к родителям проходят годам к шести.

Даже если ребенок не спит, кричит, что ему страшно НЕЛЬЗЯ ложиться с ним или укладывать в свою постель, «выселяя» супруга в гостиную или на раскладное кресло. Ребенок должен понять, что вы тверды. Если это капризы, то следует их игнорировать. Если он на самом деле боится, можно посидеть рядом с ним, пока он не заснет, оставлять ночную лампу или свет в коридоре, если он боится именно темноты. С ребенком надо разговаривать, узнавать, что вызывает у него страх. Однако если страхи долго не проходят, лучше обратиться к специалисту. Обычно страхи проходят самостоятельно к пяти-шести годам, но если нет – посещение психолога обязательно.

Сон с родителями негативно отражается на его духовном здоровье, так как энергетика детей и родителей находится на разных частотах. Ночь – время немного мистическое. Ребенок ночью растет, видит красочные сны, а для родителей ночь – это время для близости и снятия усталости. Дети и родители в одной постели будут мешать друг другу получить то, что заложено природой, и их энергетика может смешиваться. Как результат – дети могут раньше, чем положено заинтересоваться половой жизнью, а родители потерять к ней интерес или перестать испытывать удовольствие.

Также у детей, которые спят со взрослыми, замедляется развитие самостоятельности. Они не могут без родителей, особенно без мамы, ни днем, ни ночью. Такие дети очень уязвимы, плаксивы, обидчивы, не могут постоять за себя. Именно из таких детей потом вырастают классические маменькины сынки и дочки. Даже если ребенок не помнит, что какое-то время спал с родителями, это все равно отразится на его духовном развитии. Вселенная не любит людей, которые вечно ищут взглядом одобрения. Сначала от родителей, потом от друзей, потом от коллег. Нет, не все так страшно, но такие люди никогда не добьются ни в чем успеха. Однако если родители расскажут, что в детстве ребенок спал с ними, и он потом «проработает» и отпустит эту ситуацию, все обычно стабилизируется.

Мучить и обижать животных

Это самый непростой для меня раздел, так как человек, обижающий животных, самый недостойный в моих глазах, даже ребенок, за исключением совсем маленького, который тискает котенка не со зла, а просто хочет с ним поиграть, не понимая, что ему больно или он не игрушка.

«Мучить» животных – понятие очень растяжимое. К нему относится и неумелое общение детей с домашними животными, и намеренное причинение им боли, и даже охота (особенно если животное долго «гонят» собаками). Мы же будем говорить только о взаимоотношениях детей и животных.

Итак, нельзя позволять детям мучить и обижать животных. Как это сделать, не навредив психике ребенка?

Иногда родители сталкиваются с тем, что кошка или собака (самые распространенные домашние животные) кусают и царапают ребенка, но, не разобравшись в чем дело, они бьют животное, отдают его другим людям, а то и выбрасывают на улицу. В этом случае воспитание качества милосердия к животным нужно воспитывать сначала в себе, а потом уже «браться» за ребенка.

Мудрые родители понимают, что кошка или собака просто так не проявит агрессию к ребенку, это значит, оно защищается, даже если ребенок не хотел причинить животному зла. Чаще всего маленький ребенок воспринимает животное как игрушку, особенно девочки. Они могут пытаться запеленать его, одевать, и т. д. Животное вырывается, «плачет» и пускает в ход когти или зубы.

Ребенку нужно объяснить, что животное – не игрушка, а друг. Его нельзя тискать, таскать за хвост, играть, как с куклой, заставить лежать в коляске или завернутым в одеяло. Ему неприятно и больно. Животному нужна свобода. Если ребенок не понимает, нужно показать на примере, но бить ребенка нельзя. Детей вообще нельзя бить, что бы они ни совершили. Родители, которые бьют ребенка, расписываются в собственной беспомощности. Слабых бить нельзя, а родители куда сильнее ребенка… но не умнее, к сожалению.

Если ребенок после ваших слов, что животному больно, продолжает причинять ему неудобства или боль или ограничивать его свободу, следует поставить его на место животного. Если ребенок посадил котенка в коробку и не выпускает, его можно запереть в комнате, но так, чтобы это не выглядело наказанием, типа «поставить в угол», особенно если родители часто это делают. Суть – чтобы ребенок понял, что не имеет права так поступать с животным. То же самое, если ребенок таскает животное или дергает за хвост. Я не садист, но убеждена, что подобное лечится подобным. Нет, ни в коем случае нельзя дергать ребенка за руки или волосы. Но можно таскать ребенка на плече, когда ему этого не хочется, просто на руках, качать на колене, дергать постоянно за одежду, когда он этого не ожидает, а если он будет ныть и просить его отпустить – аргумент один: животному это тоже не нравится. Снова напоминаю, что никакого насилия над ребенком быть не должно, все приемы должны быть психологическими.

Следующая категория «детей-мучителей» – которым интересно, где у осы жало, почему червяк ползает и т. д. Это вовсе не означает, что ребенок злой или жестокий, но допускать резку червей и отрывания крыльев у мух нельзя. Естественно, здесь не получится, как в прошлом примере, но как-то нужно объяснить ребенку, что он стал причиной гибели ни в чем не повинной мухи или червяка.

Ребенок в возрасте от четырех-пяти лет уже может понимать, что такое смерть, поэтому, говоря о том, что он совершил или пытался, важно не нанести вред его психике, ведь он может потом переживать, что стал убийцей. Если вы не умеете говорить с ребенком на такие темы, лучше поговорить с психологом, чтобы он подсказал вам, как правильно это объяснить, или пусть специалист поговорит с ребенком. Не нужно считать, что психолог – это для психически нездоровых людей. Наверное, только в нашей стране посещать специалистов такой категории стыдно. Это не стыдно и не зазорно, но и говорить каждому встречному и поперечному, что вы ходите к психологу или что учитель посоветовал показать ему ребенка, не нужно.

Существуют такие живые существа, которые, кажется, специально созданы для того, чтобы «отравить» человеку жизнь. Это комары, мухи, клопы, тараканы и прочие, от которых мы всеми силами стараемся избавиться. Раньше, чем в пять-шесть лет, бесполезно говорить с ребенком на эту тему. Но даже в младшем возрасте, ребенок может спросить, зачем мама убила комара (если это произошло при ребенке), или пожалеть комарика, ведь он же умер.

Стоит сказать, что как котик царапается, когда защищается, так и мы защищаемся, когда они нас кусают, ведь они пьют нашу кровь. Также стоит добавить, что «избавляться» от комаров и им подобных живых существ нужно только тогда, когда они посягают на нас. Комар кусается, мухи ползают по продуктам и по куче помоев, разносят бактерии, тараканы и домовые муравьи также могут привести к инфекционным болезням. Например, если муха залетела в дом, ее нужно ВЫГНАТЬ, а НЕ УБИВАТЬ, а если залетело нейтральное насекомое, бабочка например, то стоит позаботиться, чтобы оно беспрепятственно покинуло ваше жилище.

Третья категория детей – которые приносят в дом с улицы животных, например, ящериц, майских жуков. Я помню, сама, будучи семилеткой, притащила в дом кошку. Нет, бабушка была вовсе не против, но ведь кошка была чистая, ухоженная и была похожа на простую домашнюю кошку, которая просто забрела, гуляя, в наш двор. Она сказала, что кошку нужно вернуть хозяевам, ведь нельзя же забирать чужое, особенно животное, которое привыкло к своим хозяевам. И бабушка отправилась выяснять, чья это кошка.

Закончилось все хорошо. Хозяевами оказались люди из частного домика через дорогу, кошка просто выскочила в форточку и потерялась. Зато у нее оказались два котенка, одного из которых любезно подарили бабушке для меня, хотя она и не особо хотела возиться с кошкой.

Если ребенок притащил домой нечто из разряда ящерицы или стрекозы, посадил в коробку или банку, необходимо объяснить ребенку, что насекомое нужно выпустить. Оно привыкло жить на воле, у него могут быть родители или детки. А если его (ребенка) оторвать от семьи? А если его самого посадить в коробку, ему понравится? Или держать в комнате или не выпускать гулять?

Все выше сказанное, то есть совершенное, существенно нарушает законы Вселенной. Все живые существа имеют право на жизнь и свободное передвижение. И Вселенной совершенно не важен возраст того, кто нарушает эти законы.

Иногда бывает так, что человек может изначально родиться жестоким, это его карма. Но в большинстве случаев верное направление в воспитании человека помогает исправить его дурное начало, особенно если у него любящие, но не балующие его родители.

Любой из нас должен знать, что проверить человека, его характер и склонность к жестокости или милосердию можно по его отношению к животным, даже если это всего лишь насекомое. Ведь порой не только дети могут прихлопнуть ни в чем неповинного жука на дороге и не потому, что не заметили его, а только потому, что он всего лишь ничтожный жук. Они могут пнуть кошку, выбросить на улицу новорожденных щенят или надоевшую собаку. А ведь на их месте может быть ребенок, оставленный в родильном доме, или жена, на место которой нашлась посимпатичнее и помоложе.

В одной из своих книг я уже упоминала о том, как в далекой юности за мной ухаживал молодой человек. Ничего серьезного не было, на третьей встрече я сказала ему, что больше не хочу иметь с ним ничего общего, так как он во время спора пнул проходящую мимо кошку. И я сказала ему, что не хочу в один прекрасный день оказаться на месте этой кошки.

К сожалению, на месте этой кошки потом оказалась его жена, на которую он поднимал руку просто потому, что был в плохом настроении. Важно слышать первые «звоночки», которые могут дать понять, каков этот человек на самом деле, когда не носит маску. И возможно, его родители в свое время просто «упустили» его. Подумаешь, кошка, муха и т. д.

Уничтожать растения просто так

С растениями все не так просто, как и с животными и насекомыми. Ребенок, познавая мир, может видеть, как родители на даче уничтожают сорняки, а его самого ругают за то, что он рвет цветы или ломает ветки кустов. Здесь важно грамотное объяснение, что есть растения, которые вредители, мешающие росту других, таких, как морковь, картофель, ягоды, и если их не уничтожить, то зимой нам нечего будет есть. Но те же самые растения, которые растут на газоне, без причины уничтожать нельзя.

Порой очень трудно объяснить это ребенку, особенно маленькому. И если он понимает, что животное живое, то растение не двигается, не издает звуков и не придает признаков жизни. В этом случае лучше не ругать, не запрещать, а дать возможность ребенку понаблюдать за любым комнатным растением, лучше не цветущим, чтобы он не имел соблазна сорвать красивый цветок. Или можно показать корешки у отростка, или, когда срезаете, пасынки у садовых культур, показать, как вянет сорванное растение, но обязательно объяснить, что это был больной побег, удалив который, вы лечите растение и повышаете его плодородие, и просто так обрывать побеги нельзя. Однако это может понять только ребенок постарше, а внимание маленького ребенка лучше переключать на что-то другое, а не кричать «нельзя!», так как он все равно не поймет. Поднимают руку на ребенка и решают дело криком только те родители, которые чувствуют собственную беспомощность. Не рано ли вы решили привести в этот мир детей?

Почти все дети срывают цветы, так как они им нравятся, они красивые и обладают различными ароматами. Очень сложно объяснить ребенку, что нельзя этого делать просто так, ведь цветы куда красивее смотрятся на клумбах и в цветниках, что они погибнут через день или два, а так они бы радовали нас своей красотой.

Законы Вселенной по отношению к растениям в точности такие же, как к животным, так как это живая природа. Человек не должен губить живое просто так. Если мы сорвали яблоко, то должны его съесть, так как оно служит пищей для человека. Но сорвать его просто так и выбросить или оставить гнить – уже неправильно, точно так же, как сорвать цветок и оставить увядать. Уничтожить сорные растения ради того, чтобы вырастить хороший урожай для пропитания можно, а выдрать его просто так – нельзя. Взрослым людям не придет в голову просто так рвать растения, если только не захочется поставить их в вазу, у них совсем другое мышление, да и просто слишком много других дел и забот.

Объяснять совсем маленькому ребенку это бессмысленно, лучший аргумент – что растение живое, ему больно и оно умрет, то есть вызвать у ребенка жалость. На первых этапах этого достаточно. Но родители, которые не знают законов Вселенной или просто не верят в них, живя материальным, а не духовным, к сожалению, не смогут вырастить своего ребенка духовно здоровой личностью.

Дети почти всегда перенимают манеры поведения своих родителей и их жизненный сценарий. Исключения бывают только в тех случаях, когда например родители пьют, а ребенок не хочет барахтаться в этом болоте, или наоборот, у порядочных родителей, единственная ошибка которых, что они дули ребенку «в одно место», вырастают избалованные дети, привыкшие получать все, что ни потребуют, пробуя от скуки различные токсические вещества и порой падая в их бездну.

В своей книге «Я познаю себя» очень подробно описаны энергетические родовые связи и как понять, что нужно делать, чтобы исправить карму своего рода. Не всегда дети отвечают за родителей, но ВСЕГДА дети приходят к родителям, чтобы чему-то их научить или изменить в своей жизни.

Именно поэтому важно знать, что ни в коем случае нельзя позволять делать детям и что нельзя позволять себе по отношению к детям. И, как я упоминала выше, для родителей куда больше запретов, особенно по отношению к взрослым детям. И очень скоро мы поговорим о них.