Kitobni o'qish: «Осторожно, страдания!»

I
Бодра, весела, и совсем не в марамзи

(с) Кронк, «Новая школа императора»

Поездка в тот спортивный лагерь в Анапе сильно изменила мою жизнь. Я наконец-то почувствовала простор и свободу действий. Можно сказать, я шла на определенный риск, отправившись туда. Потому что в прошлом году провела три недели в языковом лагере, и это было полное непопадание, мне категорически не понравилось. Но я дала себе второй шанс и решилась на поездку со своими ребятами с джиу-джитсу. Все-таки, с ними я уже знакома и, если что не буду чувствовать себя потерянной, как в прошлый раз. Хотя по большей части все эти пацаны были младше меня, а некоторые довольно сильно младше, и вообще я была единственной девочкой. Была пара моих ровесников, на одного из которых я безответно запала, но на нем мы не будем концентрироваться. Благо, в том лагере мне и без него было чем заняться, о да! Наш немногочисленный отряд пополнили другие, еще незнакомые ребята, с которыми, к счастью, все сложилось. В этот раз почти все карты сыграли в мою пользу, кроме той, что отвечала за везение в любви. Ну да ладно, теперь это так неважно.

Я чувствовала себя здесь своей. Будто со всеми этими людьми знакома давно. У нас было достаточно много свободного времени, чтобы творить всякую дичь. Например, швыряться бомбами из презервативов в людей на улице.

Однажды мы стреляли через окна в прохожих из водных пистолетов. Выстрел – и тут же прячешься. Это было ужасно забавно – люди шли, и не понимали, откуда льется вода. Возможно, догадывались, но доказать ничего не могли, так как прятались мы быстро и ловко. Да и что такого в простой водичке, льющейся на тебя из ниоткуда в жаркий летний день? Только приятное.

В какой-то момент мы решили добавить экстрима и в качестве снарядов залить в пистолеты вместо воды… мочу. Мы с пацанами «скинулись» – по очереди пописали в бутылки, кто сколько смог, поплевали туда, слегка разбавили водой для объема и понеслась! Я чувствовала себя такой крутой.

Неудивительно, что в этот раз безнаказанными остаться не удалось. Одному мужику явно не понравилось, что на него кто-то нассал с неба. А мальчик, что попал в него, так развеселился, что не успел вовремя спрятать свою ржущую во весь голос физиономию. Вот и все – мужик дошел до администрации, ребята получили втык и угрозу отправить домой, которая осталась лишь угрозой и превратилась в отработку на тренировке. Всех участников группировки досконально никто восстановить не мог, так что я вышла сухой из воды. Все это происходило в комнате мальчиков, а я к тому же имела хорошую репутацию у тренера, и пацаны меня не сдали.

Мой внутренний бунтарь наконец вырвался на свободу, ему было где разгуляться после многолетнего заточения за решеткой прилежного и скромного поведения. Тогда я по-настоящему ощутила вкус жизни.

Ночью напиться паленого коньяка, уснуть в туалете, а утром пойти на тренировку? Да, повторите, пожалуйста. Пиратская жизнь по мне.

От нефиг делать пристать к двенадцатилетнему мальчику, самой будучи пятнадцатилетним лбом (пятнадцатилетней лбицей?).

– Ты будешь моим братаном!

– Ахахаха ладно.

Не осудите, здесь уж точно сыграл не романтический интерес (за этот аспект отвечал другой чел, как я уже говорила). Он и правда был мне как младший братик, маленькое солнышко с обворожительной успокаивающей улыбкой и довольно взрослым умом для его возраста.

С девчонками мы любили слушать дурацкие страшилки из ютуба, зачитываемые нарочито пафосным устрашающим голосом, и разыгрывать сценки оттуда. После таких «тихих часов», когда мы собирались на полдник, мой новый братан, смеясь, говорил:

– Ваш ржач на весь этаж было слышно.

Порой, когда я сидела в печали из-за своей невзаимной симпатии, братан подходил ко мне и говорил:

– Ты что-то кислая сегодня. Чо случилось-то? Недавно хохотала с девчонками, а теперь грустная сидишь.

И мне сразу становилось легче.

Однажды на дискотеке какая-то девятилетка спросила меня:

– У тебя есть парень?

– Неа.

– Ты чо, даже у меня он есть!

Ха-ха. Ох уж эти малолетки с их отношениями. В ее возрасте мне было до лампочки на любовь-морковь.

Здесь я могла не сплетать свои длинные волосы в косу и впервые их обрезать до плеч и не пожалеть об этом. Наоборот, найти свой стиль. Мне хотелось вести шальной образ жизни.

В последний день смены у моего братана был день рождения, ему исполнялось 13. Я сделала для него открытку из подручных материалов. Боялась, что не поймет прикола в том, что я там понаписала, косо посмотрит и выкинет эту бумажку. Но он расхохотался. И положил ее с собой, в чемодан. Мой маленький братан умен не по годам.

С большинством из ребят мы больше никогда не виделись, поехать в тот же лагерь больше не довелось. Ну что ж, так тому и быть. Пусть те три недели останутся сказкой, которая волшебным образом перевернула мое мировосприятие.

II
С. – значит Страдания?

В университете я узнала о возможности поехать летом на «учебно-оздоровительную базу» в Туапсе, о которой слагали легенды и которая была пристанищем для многих студентов. Я поняла, что мне туда надо. Поехать в лагерь как в старые добрые. Только имея больше свободы и ума.

Теперь мы были достаточно взрослые, чтобы не стрелять мочой в прохожих, однако могли заниматься другими интересными штуками.

На смену поехали многие мои приятели из универа, и уже на месте мы отлично поладили с новыми знакомыми.

И среди них был С.

С, я буду говорить с тобой через эти страницы, хоть ты и не услышишь моих слов.

1

В какой-то момент мне стало казаться, будто внутри меня есть датчик. Когда М клала голову тебе на плечо, когда вы тыкали и щекотали друг друга, этот датчик нагревался от ревности, тоски, ярости и, достигнув предела, взрывался моими слезами. Когда ты шел и болтал со своим другом, а не с ней, когда сидел далеко от нее и не смотрел в ее сторону, накал снижался, мне становилось чуть легче. И так целыми днями напролет: показатели в датчике скакали вверх-вниз, как на американских горках. Взрывался он пока всего пару раз.

Сначала ты был очень скромным. Казалось, так легко тебя поймать. Но потом ты вдруг почувствовал себя на своем месте и разошелся: стал таким заводным шутником-весельчаком, и тебя окружили люди. Меня раздражала эта внезапная трансформация. Раздражала, потому что прежде в своей жизни я не замечала, чтобы человек так внезапно менялся, врывался в ту же компанию совсем другим человеком. Раздражала, потому что к тебе стало сложнее подступиться. Раздражала, потому что таким ты мне стал нравиться еще больше. Раздражала, потому что появилась М.

У нее есть парень, кстати. И ты знаешь об этом. Но вы слишком много времени проводите вместе, вы слишком близки. Женщина, у тебя есть совесть? Остановись. Парень, попридержи коней. Может, я себе что-то выдумываю, глядя через призму завороженных глаз? Но вы слишком близки. Мне больно от того, что я вижу.

Иногда мне хотелось закричать тебе: «Хватит шутить!». Иногда ты слишком расходился и сыпал шутками, и с каждой шуткой я влюблялась все больше.

Зачем ты такой красивый? Зачем у тебя такие красивые большие глаза?

Я пишу это прямо при тебе, а ты убираешься в комнате и болтаешь, и ничего не знаешь. Наши кровати стоят рядом. Когда ты подойдешь к своей, я стану прикрывать написанное.

На смене мы устроили местные 23 февраля и 8 марта. Мы с девочками организовали квест, в конце которого парней ждала замечательная самодельная шаверма. Было придумано начать праздничный день с того, что каждый мальчик случайным образом вытянет себе имя девочки, которая весь день будет исполнять его желания.

Перед жеребьёвкой у меня в голове промелькнула мысль «я буду завидовать той, которую ты вытянешь». Но я ей не завидовала. Ты вытянул мое имя. Без всякого энтузиазма. Я весь день должна исполнять твои желания. Но такое чувство, что, если бы спустя пол дня я не подошла сама и не спросила «придумал желание?», ты бы и не загадал мне ничего. Но если б тебе выпала она, ты бы весь день от нее не отлипал.

А вечером на квесте ты с закрытыми глазами узнал меня наощупь по талии, с первого раза. А потом я делала тебе массаж. В конце ты подошел и сказал «массаж классный». Это было лучшее, что ты мне сказал за все это время. Сам. Я не спрашивала «как массаж?». Ты сам сказал. Я приняла это за величайшее достижение. Тебе правда понравилось. Так ведь? Эта фраза потом очень часто всплывала у меня в голове. Поначалу она немного помогала снизить накал в датчике, как обезболивающее.

Она кладет голову тебе на плечо, ты приобнимаешь ее. «Массаж классный».

Вы ложитесь спать рядом, она кладет на тебя руку. «Массаж классный».

Я захожу в комнату. Она делает тебе массаж. «Массаж классный».

Потом вы уходите в другую комнату, где находится ее кровать, и где ты будешь делать ей массаж. Хорошо, что я этого не увижу. «Массаж классный, массаж классный, массаж классный!». Уже не помогает. Мне остается только надеяться, что мой массаж лучше, чем ее. Это мало что решает, но это все, что у меня осталось.

Мама посоветовала абстрагироваться. Я честно решила попытаться, но как же это сложно! Особенно по утрам.

Я не должна была плакать здесь, я должна была отдыхать и веселиться, но ничто меня толком не радует, я только хочу перестать видеть вас двоих, хочу уехать. Да, так глупо уезжать из крутого места из-за какого-то парня, но что делать, если я не могу прочувствовать всю эту крутость, насладиться ей? Я мучаюсь, как бы красиво тут ни было, сколько бы развлекух мы ни придумали, сколько бы интересных людей кругом ни смешили меня. В чем смысл терзаться? Я не хочу насиловать себя. Мы планировали тусить тут шесть недель, а я кое-как пережила две. Мне больно, и отделаться от этой боли смогу только вдали от С. Мне нужно время наедине с собой, своими увлечениями. Успокоиться дома. Мне нужно распрощаться с местом, которое ассоциируется с ним. Торчать здесь нет смысла, если это не приносит никакого удовольствия, а только страдания. Это не пытка, не работа, не обязанность, я имею право уехать, но все еще надеюсь, что станет лучше и здесь.

2

Ты мог бы быть умнее, парень,

Ты мог бы быть умнее, ё маё!

Ты мог бы, но выбрал её…

Вы лежите вместе и смотрите видосы. Я сижу рядом и пишу это. Она положила руку тебе на живот. Какой к черту «массаж классный»?! Уже ничего не поможет. Но мне уже не так больно, скоро мне возможно станет все равно. Я абстрагировалась. Хотя кого я обманываю?

«Это мы вчера возле бассейна», – говоришь ей ты.

Вы должно быть смотрите какие-то тупые мемные видосы, которые я бы сама не стала смотреть. Только если б ты предложил.

«Я слюни об тебя вытерла», – говорит тебе М.

Вы посмеиваетесь. Мне все равно. Я знаю, что вы смотрите какую-то чепушню.

Она смеется.

«Сама пошутила – сама посмеялась», – сказал ты.

– Оцениваем парней. Хммм… ну справа нормальный.

– Нет, мне понравился другой.

– Вот этот.

– Нет.

– Вот этот самый…

– Не, мне другой понравился

Ты начинаешь теребить ее волосы. Я выхожу из комнаты.

3

Эти утра убивают меня. Я просыпаюсь и вижу тебя. Больше нет сил. Я учусь управлять своими слезами. Каждый божий день. Это как медитация, когда пытаешься остановить нескончаемый поток мыслей в твоей голове. Так я пытаюсь останавливать слезы. Возможно, за это время я так натренируюсь, что больше никогда в жизни не буду плакать. Я пишу это, а ты сидишь на соседней кровати, мы ждем пока настанет время завтрака. Кто-то лежит, кто-то собирает вещи для предстоящей поездки на квадроциклах по горным рекам. Мы молчим. Надеюсь, завтрак будет вкусным. Идем.

Сидим в столовой. Вы с ней, конечно, сели рядом. А я со своими друзьями. Она кладет голову тебе на плечо. Я закрываю глаза. Я их боюсь открывать, потому что под веками уже скопились слезы.

Ночь. Я засыпаю, а твоя кровать еще пуста. Ты с ней наедине.

Меня раздражает, когда я ложусь спать раньше тебя. Я знаю, что ты с ней наедине, вы придете поздно. Мне кажется, что все это время я тоже должна что-то делать, чтобы чувствовать, что у меня наполненный вечер, что мне и без тебя есть чем заняться. Вы там гуляете, а я делаю то, се, и пятое, и десятое – поболтала с тем, потом с другим, потом пошла туда. Веду активную социальную жизнь, у меня столько планов и развлечений, что мне не до сна. Я хочу ложиться после тебя. Моя ночь насыщенней. Но я ложусь раньше…

А я ведь действительно поговорила и с тем, и с другим, и сходила туда и сюда, но успела сделать все это до твоего прихода. Мне нравится то, чем я занимаюсь и с кем общаюсь, с кем секретничаю. Но я все еще ложусь раньше тебя. Как будто твоя ночь насыщенней. А по факту вы просто все это время занимаетесь хрен знает, чем. Я боюсь представлять, чем. Не хочу этого знать, не хочу видеть это в своей голове. Вернись уже в комнату и ляг спать, и я почувствую, что моя жизнь содержательней, динамичней и ярче, я перестану писать и отложу телефон.

Я решила послушать музыку. И ты пришел. Честно, я думала, что не дотяну. Я и не собиралась вообще-то через силу. Но ты пришел и теперь я могу думать, что моя жизнь круче. Я тебя переиграла.