Kitobni o'qish: «Интернет друзья подростка, группы и паблики. Как справиться с увлечением?»

О чем эта книга?

Эта книга о том, как родителям 21 века справиться с проблемой цифрового поколения – патологическое вовлечение в группы в интернете. О непрерывном общении в социальных сетях, чатах, пабликах, сообществах. О том, как наши дети втягиваются в сложную паутину онлайн контактов, застревают в ней, совершают необдуманные поступки. Теряя свою личность и социальный статус. А часто душевное здоровье и смысл жизни.

Вы получите пошаговый план по взаимодействию с современным подростком, который всеми силами отстаивает права на экранное время. Сын или дочь на базе сформированной внутренней мотивации пересмотрит свои интернет-связи, откажется от друзей, которые плохо влияют и от сообществ, которые изменяют сознание, транслируют разрушающие ценности.

Программа также предназначена для сложных случаев – участие в закрытых чатах и сообществах, суицидальный контент, насилие, серфхарм, ауе, оффники, экстремизм.

Тинейджер изменит взгляды на себя и на мир. Начнет жить по-новому и строить планы на будущее. Семья преодолеет этап острого кризиса переходного возраста и успешно выйдет из проблемы вовлечения в интернет. Ваш ребенок научится отвечать за себя и справиться с погружением в болото виртуальных контактов.

1 этап. Семейный контекст

Оценка и пересмотр эффективности системы воспитания, факторов семейного неблагополучия. Вы научитесь выстраивать линию поведения при общении с трудным подростком и контролировать собственные срывы.

2 этап. Пересмотр событий прошлого

Поиск отправной точки или события, в результате которого появилось недопонимание, а дальше усиление конфликтов. Какие деструктивные реакции родителя являются катализатором вовлечения их ребенка в сеть? Вы минимизируете самые частые ошибки – абсолютизирование воли и игру во власть и руководство. Научитесь самонаблюдению, самоконтролю и признаете субъектность своего сына или дочери.

3 этап. Пересмотр прав, ответственности и контроля

Развитие способности бесконфликтной коммуникации. О том, как прекратить пустые споры и взаимные обвинения. И выйти на решения, за которыми последуют реальные изменения в поведении.

4 этап. Причины и последствия

Поиск правды, которая скрывается от родителей за паролями и двухфакторной идентификацией. Через исследование и визуализацию мышления тинейджер найдет причины разрастания онлайн контактов. Вы разберетесь откуда возникает двуличие и вранье. Ваш ребенок начнет анализировать свое поведение и последствия выбора.

5 этап. Психологические особенности подросткового возраста

Вы начнете видеть проблемы подростка его глазами. Какие незакрытые потребности толкают личность в интернет? Общая оценка эмоционального фона жизни. Что пора менять? Родитель поймет мотивы, которые толкают детей убегать от проблем в реальной жизни в виртуальные группы.

6 этап. Исследование своих социальных связей

Подросток критически посмотрит на свою экранную деятельность, начнется борьба мотивов и этап сомнений правильности своего поведения. Этап переосмысления и признания уровня вовлечения.

7 этап. Формулирование проблемных точек

Признание самых болезненных моментов. Выход на новую договоренность по экранному времени. Что делать, если со мной просто не хотят разговаривать? Пересмотр социальных и межличностных ролей подростка. Анализ текущих виртуальных ролей. И пересмотр их значимости.

8 этап. Мотивация на изменения

Создаем условия, в которых тинейджер сам все поймет. И примет решение скорректировать курс. Оказываем помощь и внимание в сложный этап сомнений и переосмысления. Запускаем взрослого «Я».

9 этап. Планирование шагов к изменению. Постановка целей

Формулируем ближайшие небольшие шаги по выходу из сложившейся ситуации. Ставим новые цели на будущее. Развиваем способность управления вниманием и способность брать контроль над всеми сферами собственной жизни.

10 этап. Что делать, если друзья тянут обратно?

Моделирование будущего. Интерпретация негативного опыта, как еще один шаг во взрослую самостоятельную жизнь. Поиск мотивации поддерживать новые привычки и действия без взрослых.

Часть 1. Родитель 21 века
1 этап. Способы коммуникации

На сколько эффективна моя воспитательная модель?

Согласно исследованию «Лаборатории Касперского», дети с самого раннего возраста активно общаются в интернете. Причем, каждый второй ребенок (49%) знакомится с новыми френдами в чатах и социальных сетях. И больше трети (36%) в итоге встречаются с этими знакомыми в реальности.

С подобными проблемами наше общество сталкивается впервые. Цифровая трансформация перевернула образ жизни наших детей. А технологии в корне изменили всю структуру их деятельности. Многие ученые называют этот новый этап феноменом цифрового детства. А интернет стал главным фактором личностного и когнитивного развития.

Нам, современным родителям, по большому счету все равно, как ученые формулируют то, что происходит с поколением. Потому что уже здесь и сейчас мы видим последствия. Всеми силами пытаемся справляться с желанием сына или дочери проводить максимум времени с социальных сетях или чатах онлайн игр. И создавать технологически достроенную часть личности, действующей в виртуальной реальности.

Работая с такими семьями, психологи чаще всего сталкиваются с проблемой, которая является главным источником деструктивного поведения детей – это неспособность взрослых четко и грамотно интерпретировать поведение своих детей и подростков. Именно отсюда не очень корректные требования, неэффективные правила и запреты, перегибы в воспитании.

Чем больше дисфункций, тем больше проблем. Это как снежный ком, когда ситуация уже давно вышла из-под вашего контроля. А жизнь с активно взрослеющими детьми стала напоминать плотину, которую вы больше не можете «держать».

«Что мне делать, если мой сын или дочь в тайне от меня общается с чужим человеком, за аватаром которого может скрываться кто угодно? Сидеть и смотреть, как его жизнь разрушается на глазах!? Надо что-то делать!»

В самом отрицательном варианте семья трансформируется на столько сильно, что ведет к психической травматизации детей, агрессивности, дисбалансу в сфере общения, общей педагогической запущенности.

В результате взрослые теряют сон, приобретают соматические расстройства на фоне переживаний и бесконечных попыток прояснить:

- с кем общается мой сын или дочь?»

- как убедиться, что он (она не попал) в плохую компанию?

Жизнь тинейджера превращается в пыточную камеру, где он вынужденно отбывает срок. Потому что мы взрослые, уже давно потеряли связь с реальностью и понимание, что происходит.

И самое главное, мы сами уже не можем ответить себе на вопрос: «А эффективно ли то, что я сейчас делаю?»

2 неочевидных фактора неблагополучия семьи

Каждый из нас традиционно разделяет семьи, которые отличаются явным неблагополучием. И причины разрастающихся проблем в поведении детей очевидны всем. Как правило, те, кто изучает психологию детского развития, к этой категории не относится.

Тем не менее, любые серьезные проблемы в развитии личности, а следовательно, вовлечение детей и подростков в деструктивные группы в интернете или появление близких онлайн друзей – это следствие семейных дисфункций.

Грубо говоря – мы делаем наших детей такими. Плюс инфополе, естественно. Но ведущая значимость у близких, которые присутствуют рядом. Семья – это оркестр. Если все инструменты играют правильно, то получается мелодия.

Кто для тинейджера сейчас главная скирипка?

Очень часто мы наблюдаем следствие: «Сидит целыми днями в интернете, общается с чужими людьми, не хочет учиться, отстраняется, постепенно уходит в виртуальные миры». И пытаемся искать решение.

Задача же посмотреть правде в глаза, а часто признать степень своей ответственности за созданную годами среду.

Или просто за то, что как-то само собой сложилось.

Чаще всего нам легче спрятаться в защиту. Чтобы справиться со стрессом, у психики есть отличный механизм – отрицание.

Нам легче сохранить целостность своего «я» - нормальный родитель и все делаю правильно. Чем признаться не то, что чужому человеку, а в некоторых случаях даже себе в том, что красивая воспитательная мелодия давно превратилась в квартет из басни.

Мы традиционно считаем явное неблагополучие так называемое социальное сиротство:

- падение жизненного уровня, низкие доходы семьи и безработица;

-структурные изменения в семье (развод, потеря родителя или болезнь);

-падение нравственных устоев семьи, алкоголизм и наркомания родителей.

Рекомендация любого психолога будет заключаться в следующем – сосредоточиться на проблемах взрослых и на сколько это возможно создать для ребенка благоприятный эмоциональный и морально-психологический климат, атмосферу любви, заботы и поддержки.

Чем больше шагов будет совершаться в этом направлении, тем быстрее будет ослабляться симптоматика вовлечения ребенка в виртуальные миры (не только в ситуации общения с чужими людьми, но и в случаях игровой зависимости и других поведенческих проблем).

Если сказать не научным, а бытовым языком: «Займитесь собой и решите вопросы, которые создают радиоактивных фон. Остановите заражение пространства созданной вами семейной системы.

Нужно перестать обвинять во всех грехах государство, учителей, работодателей, а самое главное – своих собственных детей. Разбираться с работой, долгами, здоровьем и своими зависимостями.

Если этого вы делать не будете, то ваши поведенческие паттерны автоматически перейдут младшему поколению.

Вы этого хотите для собственных детей?

В некоторых случаях дом уже давно превратился в зону боевых действий. По разным причинам. И у одного из взрослых обычно происходят проблески осознания сложившейся ситуации.

Но сил, понимания или средств, что со всем этим делать просто нет. Направление действий следующее – приводить в порядок свои эмоции, одновременно совершать шаги по выходу из кризиса, привлекать профессиональную поддержку, если есть ресурсы.

В глубине души свою семью мы, конечно же неблагополучной не считаем. Это где-то там, у маргиналов, которые детьми не занимаются.

Но, по правде говоря, идеальных семей просто нет. И всегда для себя можно обозначать области роста воспитательного потенциала созданной вами системы. Родители, которые признают свое несовершенство, меняются быстрее. Чем те, кто годами скрывается за фасадом псевдоблагополучия.

А потом очень жестко врезается в текущую реальность.

Существует еще два неочевидных фактора, которые деформируют личностное развитие ребенка. И которые, конечно, в разной степени присутствуют в каждом доме.

Высокий уровень конфликтности

Споры, разборки, угрозы, обвинения и выяснение отношений на повышенных тонах – привычный и сложившийся годами способ взаимодействия. Если вы не знаете других рычагов выбить из окружающих желаемое, только через эскалацию конфликта, то это нужно менять.

Обычно эти реакции является следствием, когда мы уже не в силах терпеть плохое поведение. А потом этот способ закрепляется, как самый эффективный в решении текущих проблем. Если вы нашли свои черты, то просто освойте метод бесконфликтной коммуникации и принцип нейтрального времени.

Если вы наблюдаете, что тинейджер тусуется в телефоне. Или ведет в доверительную близкую переписку с неизвестным человеком, то важно прекратить любые обвинения, наезды и конфликты. Требование оборвать это общение, иначе «отрублю интернет» обычно действует наоборот.

Следует усиление влечения и резкая вспышка интереса.

Поэтому никаких конфликтов. Тем более эскалаций. Чтобы сейчас не происходило, сознание вашего ребенка уже подключено к человеку, от которого он получает позитивное внимание, уважение, поддержку, возможно любовь и заботу.

Что мне мешает постепенно снижать уровень конфликтности?

В каких точках я обычно происходит эскалация?

Недостаток эмоционального доверительного общения

Мы уже частично обозначили суть. Когда самого ребенка по-большому счету никто не видит, его текущее состояние не замечают. Взрослый наблюдает проблему и физически пытается ее решать – как умеет.

«Я должен его оградить от этой помойки», - говорит родитель. И бродит по замкнутому кругу, где сын или дочь опять и опять на эту помойку бежит. От него подальше и от того, что твоих потребностей, мыслей, мнений, стремлений и состояний как бы нет.

Тебя воспринимают, как объект воспитания, а не как субъект. Который сам может все понять и изменить способ действия.

В такой семье дети имеют проблемы с самопринятием, низкую степень самоактуализации, более тревожны, эмоционально нестабильны и невротичны.

Понятно, что именно в этом состоянии ребенок особенно нуждается в «поддержке» в виде близкого друга?

И, как получается, что любой посторонний прохожий в интернете со своими целями становится «френдом»?

Умение выстраивать собственную линию поведения

Конфликты есть и будут в любых семьях. Даже в самых «идеальных и правильных». Через них мы пытаемся решать проблемы, объясняем нормы поведения. В целом, пытаемся выполнять родительскую роль, потому что нам не наплевать на собственных детей.

Но в ситуациях, когда дело касается проблемы увлечения гаджетами и в целом интернет-тусовки, привычные способы «решать вопрос» часто заканчиваются противоположным результатом – дети отдаляются, закрываются.

Та самая нить доверительного общения слабеет. А следом и вероятность того, что наше мнение будут воспринимать всерьез. Чем меньше эта эмоциональная связь, тем больше вероятность появления в жизни новых примеров для подражания, лидеров, авторитетов, тех, на кого хочется быть похожим и принимать их ценности, как собственные.

Поэтому чем больше конфликтов, чем они ожесточенней или, наоборот, протекают в скрытой форме холодной войны банальных обид и недовольства, тем меньше цифровое поколение получает поддержки от взрослых, которые рядом. Так, наше воспитание трансформируется в патологизацию личности. Потому что дети часто болтаются по улицам цифрового города сами по себе.

Решение простое – принимать эту часть жизни. Активно интересоваться всеми событиями, которые происходят.

Очень важно – тем, чем сам ребенок хочет поделиться. Взросление – это отделение части внутреннего мира, что-то нам уже рассказывать не хотят. Вот поэтому в жизни должны быть реальные друзья, с которыми можно обсудить те темы, которые для родителей уже закрыты.

Это все в идеале. А по факту ситуация может уже быть очень серьезной. Когда подросток уже давно наглухо закрыл свои границы, на входную дверь повесил фото черепа со словами «не подходи, убьет!». То есть эмоционального контакта нет, возможно давно.

Семья обычно замечает изменения в поведении.

Подросток становится неуравновешен, вспыльчив, депрессивен, ночами может не спать, тусуясь в сети с такими же, как он. Находясь примерно в подобном кризисном состоянии. Со временем он не может нормально учиться – его мысли в интернете. В некоторых семьях начинается активное выкачивание денег из родителей.

Претензии, осуждение, шантаж, негативизм, неуравновешенное поведение, неграмотный выбор, отсутствие самоконтроля под властью каких-то обстоятельств (друзья, сообщества), эмоциональные действия, неспособность управлять вниманием и своим состоянием – все это абсолютно нормально для ребенка переходного возраста.

Но недопустимо для взрослых!

Как я обычно реагирую на очередную проблему?

Вспышкой гнева, впадаю в истерику, накидываю оскорблений, или бросаюсь в ноги со словами «пожалей мать, у нее и так со здоровьем проблемы?»

Стратегически важно учиться выбирать грамотную реакцию родителей на действия и поступки своих детей.

Если ваш ребенок тусуется ночами в интернете, общается с близким другом, «строит отношения» или просто зависает в чатах деструктивной направленности, а вас в эту часть жизни уже не пускает в силу взросления, - достаточно остановить свои неэффективные действия.

Почему все больше разрастаются очаги конфликтов? Почему взаимодействие с собственным ребенком давно превратилось в минное поле, что не скажешь, то взрыв? Почему от меня убегают и сближаются непонятно с кем из интернета?

Психологи используют термин - синдром родительской зависимости. Когда мы, наблюдая проблему, берем роль мамы (папы) для уже взрослого сформированного тинейджера.

То есть банально начинаем командовать, что и как делать, что можно, а что нельзя, с кем общаться, а с кем нет. На нас в моменты таких истерик смотрят и видят постаревших, вымотанных, слабо контролирующих свою собственную жизнь и счастье неврастеников. Которые отстали от реальности. Понятно, почему теряется близость, доверие и на двери появляется череп, обозначающий границу?

Поэтому, если в жизни вашего подростка появился близкий онлайн френд, с которым он ведет задушевные беседы, а интерес к учебе при этом тает, как весенний снег, действовать нужно грамотно.

Да, проблема есть. Да, в некоторых случаях, она может быть уже серьезная. Например, суицидальный контент, увлечение терроризмом.

Что значит неадекватная, ошибочная реакция, которая и является пусковым механизмом развития вовлечения в интернет-среду?

1) Накопленные отрицательные эмоции взрослого просто сливаются на тинейджера в форме очередного скандала;

2) Импульсивные, непоследовательные действия в состоянии аффекта;

3) Навязывание своих, часто не актуальных взглядов и убеждений. И требования им подчиняться;

4) Полные запреты и попытки единолично регулировать жизнь другого;

5) Жесткий контроль без права собственных решений;

6) Установка родительского контроля, жесткие меры за нарушение требований;

7) Слежка в интернете с последующими наказаниями за неподчинение.

Применяйте системно все пункты из списка и через несколько лет вы получите подростка с проблемой вовлечения в интернет, поведенческой или химической зависимостью. У которой часто бывает звериное обличие. И мы часто боимся выносить ситуацию за рамки семьи.

Даже, если ваша семья переживает уже этот этап, то очень важно понять:

1) В ваших руках находятся рычаги влияния, не у психолога, не у учителя, не у онлайн френда. У самых близких людей. Ими нужно просто научиться пользоваться.

2) Поверить в себя – даже в самых серьезных ситуациях своих собственных сил бывает достаточно, чтобы переломить негативную динамику.

Нужно верить!

Насколько я способен контролировать в первую очередь себя? Какие у меня взгляды на проблему отношений в семье? Как они формируют мои действия? Как часто я теряю контроль над собой, действую реактивно, под властью гнева, тревоги, страха за будущее?

Отсюда возникает способность - от эмоциональных вспышек переходить к выстраиванию собственной линии поведения.

Отходить от привычки превращаться в бурлящий вулкан, который в попытках решать вопросы, просто извергает обжигающую душу лаву, поэтому приходится бежать, в интернет или другую зависимость.

Умение контролировать срывы

Обсуждая с родителями внутренние проблемы семьи и пути выхода из них, обязательно будет категория тех, кто послушает. Возможно, согласится. И, даже что-то попробует изменить. Но быстро убедиться в том, что у него, либо «ситуация уникальная», либо человек настолько сильно погряз в своих иллюзиях, что адекватно оценивать контекст просто не в состоянии.

Специалисты называют это обсессивно-компульсивное расстройство. Любой человек может оказаться в этом состоянии, когда сталкивается с длительным воздействием стрессовой ситуации. А переходный возраст – именно этот этап.

Способность выстраивать собственную линию поведения – это минимум воспитания в состоянии собственного срыва. Поэтому, если вам начинает казаться, что ничего не работает. А психологи сами не понимают, насколько все это тяжело, то нужно в этих случаях перестать потреблять информацию. Остановиться.

И осознать эту последовательность – чем выше моя личная эмоциональная перегрузка, тем в более хаотичном состоянии сознания я принимаю решения, а следовательно – тем более реактивна моя воспитательная модель. Вот этого направления для наблюдения бывает достаточно.

Умею ли я замечать собственные срывы?

В некоторых случаях это давно сложившийся способ коммуникации. И все давно к этому приспособились. Родители рычат, дети в ответ огрызаются.

Семья – это устойчивая замкнутая система. Как только ваше поведение измениться, подросток сначала не поймет, что произошло. А потом его реакции начнут меняться.

Если вы увидите первый результат, - процесс запущен. Но нужно время, терпение и высокий уровень эмоционального интеллекта.

Есть такое выражение: «Свита играет короля». Когда взрослый, даже сами психологи, отлично разбирающиеся в процессах формирования зависимостей личности, решая проблемы с собственными детьми, скатываются в те же самые сценарии. Тут нет разницы, потому что одно дело, когда ты помогаешь в кризисный момент другим. И когда ты попадаешь в шторм сам.

Подросток все прекрасно видит и понимает. А еще чаще – начинает паразитировать на чувствах родных и близких. Вот из таких игр разума нужно выходить. В первую очередь взрослому.

О чем речь?

Вернемся к обычной ситуации – тинейджер общается в интернете с чужим человеком, со взрослым этой частью жизни делиться уже не готов.

Родитель начинает продумывать, что делать, но попадает в турбулентность:

1) Он испытывает глубочайшее чувство вины и стыда, за то, что не справляется. В случаях продолжительных конфликтов закручивается спираль бессилия. И новый виток тех же состояний.

2) В которых мы нагнетаем поток нежелательных мыслей, человек «заводится».

3) Дальше атмосфера в доме начинает меняться. Потому что нарастает напряжение и тревога.

И вот в этих моментах, обычно, мы находим причину для срыва. Мы испытываем болезненное желание командовать с кем общаться, а с кем нет, управлять поведением, контролировать жизнь. И все это в очень гипертрофированном виде. На столько, что подросток делает специально на зло. Просто для того, чтобы побесить, вывести из себя, показать кто тут по факту «свита, а кто король».

Понятен этот механизм? Жизнь семьи закручивается вокруг проблемы – появление интернет друзей, виртуальной тусовки или вовлечение в онлайн игру.

Чем больше мы боремся, тем сильнее у нас хотят выиграть. Чтобы просто показать, что сын или дочь уже достаточно взрослые и готовы взять ответственность.

Возьмем простой пример. Когда планеты вращаются вокруг солнца – весомого центра, который является объектом притяжения. Рядом с тобой всегда тот, кто более устойчив и сильней.

А если солнце начинает болтать, ты постоянно находишься в зоне турбулентности, то теряя контроль над собой, сам начинаешь вращаться вокруг «проблем своего подростка».

При этом решения часто неэффективны, что еще более ухудшает ситуацию. Теряя границы своей личности, такой взрослый неверно трактует контроль и заботу. И дальше новый виток турбулентности.

Все это абсолютно нормальное поведение. Но нужно понять, что мы не сможем всю жизнь думать за другого, решать за другого и отвечать за него. Ваш сын или дочь и тусуется в интернете по этой причине – пытаясь отвоевывать право на собственную жизнь.

Достаточно понять, что сверхконтроль вреден. А начинаем навешивать команды мы обычно в состоянии срыва. Поэтому задача сначала просто их научиться наблюдать. А потом придет осознание – на сколько это является воспитательным шлаком, который, возможно, вы решите удалить из жизни.

Чтобы выйти из игры «свита играет короля», достаточно сделать очень простой шаг. Если ты ввязываешься в общение, в коммуникацию, в неприятную историю, то будь готов к тому, чтобы самостоятельно расхлебывать заваренную кашу. Да, шишки набивать, конечно, можно. Но зачем? Возможно, стоит подумать с кем и для чего ты общаешься? И какая польза от этого?

В этом случае вы сохраняете собственную устойчивость, а в сознании подростка запускаете процессы планирования и критического мышления. Вот этого не хватает семьям, где родитель не способен справиться с собой, но очень активно пытается рулить другими, почти взрослыми, которые должны учиться отвечать за себя сами.

Как часто я реагирую на проблему очередным срывом? Что обычно говорю? Скатываюсь ли я в приказы и сверхконтроль? Как эту систему можно поменять? Что мне мешает полностью «отойти от воспитания на эмоциях и четко выстраивать собственную линию поведения?

2 этап. Пересмотр событий прошлого

Когда и почему начали развиваться сложности?

«Большая часть поведенческих проблем – это просто вершина айсберга. На которую мы смотрим и пытаемся «переделать, заставить, прогнуть». Но это иллюзия, потому что абсолютно любые наши поступки – это реакция на среду.

Важно полностью прекратить обвинять своих детей в цифровых увлечениях, потому что этот мир в сто раз ярче и переполнен яркими впечатлениями. И с осторожностью требовать резко отказаться от френда, которой уже стал ближе, чем родственники.

Этого не произойдет, какую бы истерику мы не закатывали. Плюсом надо помнить про главную особенность возраста – сверстники становятся важнее, чем семья. Потому что ваш тинейджер активно ищет себя в этом мире, пытается понять, где его место.

Но рычаги влияния есть. Просто в аффекте, когда мы теряем контроль над ситуацией, мы их увидеть не способны. Поэтому очень важно выбирать схему изменений комплексно, трезво оценивать созданную вами семейную систему. Вовремя выходить из кризисов, которые детей вообще не касаются. Не вовлекать их в «недетские» проблемы, связанные с разводами, судами или деньгами.

Что скрывается в невидимой части айсберга? Той, что под водой? В чем мы боимся признаться даже себе, пытаясь отгрузить личную ответственность на психологов или учителей? От чего (кого) может убегать мой ребенок, сближаясь с неизвестными френдами в сети?

Целью является пересматривать воспитательные подходы «здесь и сейчас».

Потому что семейный контекст поддерживает зависимое поведение.

В некоторых домах атмосфера настолько токсичная, что напоминает зону отчуждения. Или Помпеи во время извержения Везувия. Когда родители превращаются в кратер вулкана, а их обратная связь в бесконечный поток огненной лавы.

Приоритетная задача научиться останавливать этот бесконечный поток непереработанных отходов, которые мы частенько выливаем на своих детей.

Контролировать эту систему из замкнутого круга роста напряжения, беспокойства и последующего скандала. Вроде наорались, и стало легче. А тинейджер идет компенсировать все это в сеть. И так годами.

Мы же стараемся не пачкать рвотной массой окружающих, поэтому и детей своих нельзя нагружать эмоциональным мусором.

Задача снижать уровень конфликтности. Для этого в первую очередь выстраивать собственную линию поведения. Контролировать и минимизировать срывы. Через какое-то время вы получите ответную реакцию – развитие более доверительного общения.

В этот момент взрослый человек переживает крушение собственных ошибочных убеждений. И сталкивается с бесконтрольно обрушившейся болью. Потому что мы как бы прокручиваем ситуации прошлого, которые могли травмировать не только ребенка в его детстве, но и нас самих.

Вот это поворотные моменты, в которых постепенно начинались изменения. И дети, по большому счету в этом не виноваты. Их психическая система лабильна. Чем больше психо-эмоциональное напряжение, тем быстрее мы находим способ его снять.

Часто один из родителей сам находится в состоянии внутриличностного конфликта. Это отдельная категория, с которой нужно работать персонально. Важно просто осознать для себя механизм – чем больше у нас личный напряг, тем быстрее мы начинаем «фонить радиацией» на собственных детей, видя в них главный источник всех бед.

Что мне нужно изменить? С какими моментами разобраться, чтобы вернуть в свои руки роль лидера? Того, с кем хотят общаться и у кого просить поддержки? Как вернуть собственную устойчивость?

В переговорах есть такой инструмент, как перехват инициативы. Так вот, вам нужно дать себе время, переосмыслить прошое, что явилось ключевыми событиями, как они повлияли на всех домашних, в какой момент стали появляться виртуальные друзья, как вы на них реагировали.

Какую позицию в решении конфликтной ситуации выбрали?

В некоторых случаях у взрослого уже серьезные эмоциональные отклонения. И нужно время, чтобы вернуть себе минимальную адекватность и связь с реальностью. Дайте его себе.

Верните контроль в первую очередь за собой.

Инициатива должна вернуться к вам, а для этого нужно обладать способностью совершать воспитательные шаги от разума, а не от эмоций.

Что мне для этого нужно сделать? На что обратить внимание? Не напоминает ли семейный контекст Помпеи во время извержения?

Деструктивные реакции

Итак, мы отделили факторы развития патологий в поведении, которые являются просто следствием проблем в семье. На эти события, как правило никто внимания не обращает. А в подростковом возрасте очень неожиданно для самих взрослых, происходит взрыв. «Это вообще другой ребенок, я его не узнаю», - обычная жалоба и запрос на решение, чаще после одной консультации психолога.

Но чудес не бывает – то, что созревало годами, невозможно одномоментно изменить. Специалисты говорят, что время входа в проблему примерно равно времени выхода. Формирования личности процесс постепенный. Меняем какие-то педагогические подходы, мозгу нужно время, чтобы адаптироваться.

Поэтому в первую очередь нужно разобраться с внутрисемейными кризисами. Гармонизировать обстановку в семье. Даже, если родители в разводе, то задача выстроить общение и с папой, и с мамой. Родители не должны поливать грязью друг друга, как бы возвышая себя. Таким образом пытаясь завоевать авторитет.

В этом случае подросток вас обоих уважать не будет. Кого? Взрослых, которые ни семью сохранить не смогли, ни договориться? В подобных ситуациях действуем по принципу: «Худой мир лучше доброй ссоры». Что для вас важнее, кто из вас прав или ментальное здоровье сына или дочери?

Так же отдельная категория – взрослые, которые годами пытаются выйти из внутриличностного кризиса, решают финансовые сложности или сами вязнут в зависимости. Связь очень простая – чувство нереализованности, собственной неполноценности, или другие эмоции начинают управлять поведением. Дальше такой родитель сам привыкает на сложности и вызовы жизни реагировать привычкой к избеганию. Нырять в онлайн игры, алкоголь или наркотики. А дети просто копируют эти модели поведения, которые они годами наблюдают. Сначала сидя под столом на кухне, а потом уже в более сознательном возрасте наблюдая и сравнивая свою семьи и сверстников.

Как я обычно реагирую на своего ребенка, который тусуется в интернете?

Если мысленно просмотреть фильм о событиях прошлого, проанализировать собственные действия, то можно заметить стереотипные шаблоны. Какие они у вас? Как вы годами пытались решать вопрос вовлечения своего ребенка в сеть, как мотивировали на обучение? Эти методы были эффективными?

Если не очень, то задача простая. Поменять деструктивные реакции на более конструктивные. Мы уже обсудили, что задача выстраивать собственную линию поведения. Вместо того, чтобы очередной раз скатываться в скандал, получая отрицательный результат.

Как часто я использую наказания? Работает?

Конечно все очень индивидуально, существуют различия в культурных особенностях и менталитете. И невозможно применить единый шаблон для любой семьи в стране или мире. Тем не менее, психологи, изучающие вопросы развития личности сходятся во мнении, что наказания ведут в вражде. И к ослаблению близких доверительных отношений.

Как обычно строится разговор у меня?

Мы видим проблему, например снижение успеваемости или потеря интереса к обучению. И пытаемся как-то действовать.

«Если не будешь учиться, то компьютера не увидишь!»

«Опять трояк, двояк получил? Пока не исправишь, будешь без телефона!»

«Я сказал(а), что пока не изменишь поведение, то гаджетов не увидишь!»

Как обычно я формулирую подобное заявление? Что происходит дальше?

В общем, мы надеемся, что отыграли родительскую роль. И ждем повышения успеваемости и изменений в поведении. Но что происходит по факту?

Внимание, в момент, когда у тинейджера забрали телефон направлено совсем не в мысли о решении текущих сложностей.

Потому что главных вызова теперь два:

Первый: поиск возможных средств обойти запрет. В сети гуляет история, как ребенок, которого наказали полным лишением интернета, ночью все равно залазил в телефон мамы.

Второй: это рост гнева, ненависти, протеста в сторону своего родителя. То есть мы становимся главным врагом. Который пытается ограничивать, запрещает «удовольствие».

Вот такая система очень быстро превращается в аддиктивный ритм, когда рост напряжения во время наказаний, сменяется на действия, чтобы получить желаемый доступ в интернет. А дальше разрядка. И развитие зависимой части личности, которой чтобы успокоится, нужен получить свою дозу кайфа.

Понятно, как подводная часть айсберга, дисфункция семьи, в последствии и является корнем проблемы. Поменяйте этот механизм на более конструктивный – получите совершенно другое мышление. А значит и поведение.

Наказать – это естественная реакция человека, использующего эмоциональную систему для принятия решений. Чем серьезнее опасность, тем больше мы стараемся от нее оградить. Но вот беда, ничего не меняется, как общался с чужими, так и продолжает.

Почему так происходит?

Потому что мы не задействуем кору головного мозга самого ребенка, он вообще проблемы патологического вовлечения в интернет не видит. У него все хорошо. В эти моменты он не думает, не рассуждает. Им управляют другие мотивы, которые мы сами и запустили. Дорваться до запретного, выколотить силой или агрессией то, что не дают. Кто уже сталкивался с подростком в состоянии подобного аффекта прекрасно понимает, о чем речь.

В его сознании так же включаются автоматические и инстинктивные функции. Взрослые становятся главными врагами. Быстренько в сознание заносятся в категорию «предки, которые вообще не шарят». И от которых нужно держаться подальше. Ничего не обсуждать, не рассказывать. Закрыть полностью психологическое пространство. А то опять накажут.

Такой ребенок в одностороннем порядке разрывает контакт с семьей. А дальше появление новых авторитетов и близких друзей в сети просто дело времени.

Наказания ничему не учат. Если посмотреть линию времени прошлого, то какой результат у меня сейчас? Он меня устраивает или пора в этом подходе что-то менять? Не является ли это деструктивной реакцией, в результате которой я получаю еще большее вовлечение в сеть и испорченные отношения?

Убираем диктат и потребность в доминировании

Наши дети постоянно растут и меняются. Раньше вас с радостью слушали и выполняли любые пожелания, принимали идеи и ценности, как свои собственные. А сейчас уже нет.

Родителей, как правило, это не устраивает, - как так, что за неповиновение. В этот момент мы двигаемся в два направления: рост и эскалация конфликтов, либо изменение сложившегося порядка, пересмотр правил, распределения ответственности и власти в целом.

От того, на сколько успешно семья будет реагировать на поэтапное отделение своих детей, будет зависеть их последующее самостоятельное движение во взрослой жизни. Поэтому чем больше конфликтов и противоречий у вас возникает, тем более гибким нужно учится быть при взаимодействии со своими детьми. Которые очень сильно отличаются от нас так называемым цифровым разрывом.

Какие воспитательные цели вы перед собой ставите?

Воспитание – это постоянная сверка выбранной педагогической траектории и текущих результатов, к которые уже удалось достигнуть.

Если же этих результатов нет, ситуация с каждым годом все хуже, то нужно перестраивать свои подходы. В том числе систему коммуникации.

Но по факту, особенно если проблема уже проявилась в реальном мире, мы часто усиливаем то, что и привело к вашему результату. «Закручиваем гайки», что усугубляет ситуацию, разрушает собственное «Я», способствует развитию аддиктивных привычек.

Абсолютизирование воли

Кто наблюдал картину, когда взрослый мужчина везет корзинку за своей старушкой мамой в супермаркете? При этом, что туда положить он не имеет права решать. Так и вырастает личность с полным отсутствием автономии. Потому что его субъектность так и не признали, у него никогда не было возможности выражать свое мнение, отвечать за себя.

В результате ни физическое, и тем более психологическое отделение не случилось. В своем ментальном развитии он остается ребенком десятилеткой, который просто не сможет справиться с жизнью без своей родительской фигуры.

Если проще, то мама его таким сделала через абсолютизирование воли.

Этот стиль взаимодействия создает базу для развития расстройств личности.

Как это проявляется в мелочах, которые мы часто не замечаем?

- родители являются полноправными хозяевами ребенка;

- главная идея: «лишь я определяю, что правильно, а что нет»;

- они точно знают, как должны развиваться события и требуют простого – подчинения;

- они искренне считают, что в состоянии контролировать и влиять на все, в том числе на жизнь своих взрослеющих детей;

- главная воспитательная схема – требования, контроль, наказания;

Одни из потребностей детей и подростков - в любви, уважении и признании. В подобных семьях в этими простыми человеческими чувствами катастрофический дефицит.

По мере развития сознания и критического мышления, взрослые получают сопротивление и жесткий отпор. И вот тут мы делаем главную ошибку, потому что оспринимаем волю своих детей, как упрямство. Которую нужно всеми силами сломать.

Родитель годами пытается регулировать своими рамками с кем общаться, а с кем нет, что чувствовать, а о чем «даже думать не смей!».

Так как аналитические способности, саморегуляция, рефлексия, управление своими состояниями практически не развиваются, проблемы потихоньку начинают разрастаться.

Чем более хаотичнее становится ситуация с поведением (совсем не учатся, убегают из дома, хамят и игнорируют), тем сильнее родитель пытается усилить контроль, угрожает санкциями, пытается придумать новые наказания. Потому что это главные рычаги влияния.

Посмотрите на свои текущие сложности. Не воспринимает ли ваш подросток бесконечную тусовку в интернете, как способ сопротивления вашим требованиям и контролю? Как способ отстаивать свою волю делать так, как хочет он, а не ВЫ?

Игра во власть и руководство

Часто ли вы применяете выражения, при взаимодействии с подростком:

«Я сказал(а) быстро отошел от компьютера и сел за уроки!»

«Я тебя еще раз предупреждаю, если будешь с ним общаться, то тебе несдобровать!»

«Если у тебя будут плохие оценки, то телефона ты не увидишь до лета, это ясно?»

У таких детей нет собственного «Я», главная их задача – выполнять внешние требования своего родителя. Чувство отдельности от других, собственная идентичность не развивается. Личный положительный опыт и связи с внешним миром не нарабатываются.

Ситуация может развиваться драматично – несколько обломов в социуме при попытках проявления самостоятельности, и развитие фрустрации. Чем больше проблемных зон, тем более вероятней развитие зависимого поведения. А дальше, как всегда доминирующий взрослый берет руководство в свои руки, тем самым блокируя развитие психики. Но мотив у нас обычно самый благородный: «Он без меня не справится!».

Как эти воспитательные методы менять?

Ориентируйтесь на принцип реальности. На личный анализ выбора своего поведения и последствий, которые в результате проявляются. На оценку эффективности или неэффективности своих действий. На сомнении, а зачем мне этот друг? Что я от него такого получаю? Какая эмоция, проблема или потребность нас так сблизила? Что хочет от меня получить человек, который просит личные данные? Или вытаскивает на встречу? Какие у меня цели выбранного поведения, помимо того, что показать родителям «кто тут давно вырос и может решать сам»?

Суперспособность - самонаблюдение и самоконтроль

Цифровое поведение обычно является проекцией бесконечного числа стимулов, которые окружают личность. Это и семья, и школа, и интернет. На этапе пересмотра событий прошлого задача полностью переосмыслить свои действия, отбросить то, что не работает, добавив более эффективные инструменты, о которых мы будем говорить дальше.

Отсюда возникает суперспособность родителя 21 века - самонаблюдение и самоконтроль.

Следите в первую очередь за собой. Если на данном этапе главный смысл вашей жизни – обучение, поступление, но самое приоритетное – вытащить всеми способами из интернета, то вы своими действиями удобряете почву для развития зависимости.

Потому что жизнь в такой семье превращается в борьбу. А взаимодействие – в комок нервов. Где все бесконечно спорят, перебивают, отрицают проблемы и даже не собираются их решать или уже просто игнорируют.

Авторитет в семье сохранят те взрослые, которые способны осуществлять свою психическую саморегуляцию самостоятельно. Если же у вас то и дело сносит планку, вы пытаетесь влиять на результаты своих детей, но понимаете, что все становится только хуже, - вы теряете свои лидерские позиции.

Самая распространенная иллюзия, позиция, в которой расходятся и родители, и психологи – где эта линия контроля? Как не перегибать палку, но и ситуацию на самотек не отпускать?

Специалисты по коррекции поведенческих зависимостей, формулируют признаки семей, где годами зреет проблема:

- мама считает, что ее ребенок не способен жить своим умом;

- логично, что она стремиться жить за другого, максимально участвуя во всех делах;

- на уровне поведения слепая любовь проявляется, как бесконечная забота, целью которой является полный контроль.

Вот эти привычки, если они присутствовали в прошлом, нужно переосмыслить.

Как часто я скатываюсь на эмоциях в контролирующее поведение? Происходят ли на этой почве конфликты? Как часто я пытаюсь думать за другого? Решать за другого? Отвечать за другого?

Воспитание современного ребенка – сверхсложная задача. А сейчас, в мире бесконечных потоков информации, это квест, с очень непредсказуемым результатом.

Вот в этом случае и необходимо самонаблюдение и самоконтроль. Когда вы понимаете, что работает, что пора исключить полностью. Как я действую в критических ситуациях, как часто я скатываюсь в контролирующее поведение?

Нет идеальный родителей, помимо этого у нас обычно полно других проблем, которые оттягивают внимание и ресурсы. Тем не менее, основным критерием развития личности является самосознание.

Развивая самонаблюдение, вы перестанете реагировать на текущие трудности неадекватными эмоциональными вспышками. Тем самым мы как бы выходим из борьбы со своими детьми, выстраиваем взаимодействие.

Мы так же склонны искать виноватых, мол, вот эти геймеры или друзья из чата тянут и моего туда, а он отказать не может. Но это заблуждение, потому что в этот момент мы не признаем субъектности, личной ответственности за свои действия. Хотя мозг любого подростка уже достаточно развит, он «себе на уме» и начинает простраивать свою жизнь независимо от вас.

Понятно, по какой причине и в каких семьях появляются разнообразные подводные камни? Там, где тебя, как самостоятельную, отдельную личность вообще никто не признает. Где твоя жизнь – это бесконечные попытки вырваться из-под контроля людей, которые часто растеряли собственную устойчивость и целостность.

Ваш тинейджер уже прекрасно понимает, чего от него хотят взрослые. И чего он хочет сам.

И чем больше запретов на интернет общение или другие активности, тем интересней закручивается эта игра, в которой он всеми силами пытается выиграть.

Если проще, не нужно думать, что рядом с вами дурачок, который не способен отвечать за себя. Именно эти установки являются причиной возможных проблем. Мы нагружаем своих детей дополнительными проблемами, не понимая главного – самая большая трудность лежит в совершенно другой плоскости – не в отношениях с родителями, а в отношениях со сверстниками. Чем наши дети, в общем-то активно и занимаются. В том числе в виртуальном мире.

Главный вопрос, на сколько вы в состоянии развивать способность к самонаблюдению у младшего поколения? Когда мы учим принимать собственные решения, прогнозировать последствия своих действий и создавать сложные конструкции реальности.

Суперспособность – признание субъектности

Анализируя свою воспитательную модель, в том числе ошибки прошлого, можно четко увидеть закономерности. Между своими действиями или событиями в окружении ребенка и последующей его реакцией.

На этом этапе родителей часто накрывает еще одной волной стресса, когда мы начинаем понимать эти причинно-следственные связи между деструктивными педагогическими методами и личностными, эмоциональными расстройствами подростка. Часто душевные расстройства обычно диагностируются именно в переходный возраст.

А, если пришлось обращаться за стационарной помощью, то после реабилитации при возвращении в ту же среду, может произойти регресс. Если родители так ничего и не поняли, долю своего участия не осознали и не изменили способы коммуникации.

Мы рассмотрели, как слепая любовь и тревога за собственного ребенка очень незаметно превращается в контролирующее поведение. Так же, как и любые наказания ведут к вражде, а не к усилению авторитета.

Почему он так агрессивно себя ведет?

Почему принято называть этот возраст трудным? Потому что запускается основной психологический механизм изменения поведения. С одной стороны, бурное физическое развитие, гормональная перестройка приводит к повышенной активности. Появляется ощущение взрослости, самостоятельности. Тот самый юношеский максимализм. С другой – социальная незрелость, некомпетентность.

То есть подросток пытается активно закрепиться в социуме, появляется потребность в самоутверждении и самосовершенствовании. Он пытается анализировать свои достоинства и недостатки, силу и слабость. И понять, что в своих поступках правильно, а что нет, с кем общаться и на кого ориентироваться, а от кого воздерживаться. Все эти процессы сейчас идут в том числе в социальных сетях.

Какие мои действия обычно толкают в оборонительную агрессию?»

Мы стараемся держать себя в руках ровно до тех пор, пока все нормально. Но, как только происходит что-то серьезное, а многие любой чих именно так и воспринимают, то родитель может мгновенно превратиться в судью и карателя.

Который и накажет, и выкатит список требований, что нужно срочно изменить. Понятно, что о доверительных отношениях в этой системе можно забыть. От вас будут все скрывать и прятать. В том числе переживания, связанные с появлением близких и значимых друзей в своей жизни.

Очень важно заметить и постараться исключить следующую дисфункцию. Как часто вы использовали ее в прошлом? И к каким результатам все сводилось?

Мы пытаемся вырвать ребенка из интернета, напряжение и уровень эскалации растет с каждым годом. Подросток уже давно отдалился и сидит в глухой обороне. И от родителей, и от школы, а возможно, от всего «дерьмового мира». На этом этапе возникает конфликт реальностей. А мы продолжаем год от года прыгать на граблях своих ошибок, не в силах в корне ситуацию изменить.

Если вы уже не имеете авторитета, или вас прямым текстом посылают, часто некультурным словом, то нужно остановить свою воспитательную машину, состоящую из привычек вечно требовать что-то сверху. Перестать то впадать в гнев, то читать нотации своему взрослому уже тинейджеру.

В целом наблюдать и отслеживать точки, в которых происходит усиление агрессии. Потому что дети мгновенно закрываются и бегут переключаться со своего негативного состояния в интернет, обсуждать с друзьями, как же бесят предки и как от них избавиться, чтобы они наконец-то отвалили.

В такие моменты, когда мы пытаемся что-то донести, если нас пока не посылают, то мягко просят отстать.

У кого уже такое было? Что делать?

А кто уже слышал самую актуальную фразу: «Как вы уже задолбали!»

Что я обычно говорю или делаю, в результате чего получаю такой ответ?

Решение очень простое. Мы пытаемся продолжать руководить решениями и поступками своих взрослеющих детей. Думая, что рядом с нами малыш, который не способен разобраться и отвечать за себя.

Задаче же противоположная – признать субъектность, личную ответственность за себя и собственные действия. Вы расширяете право на самостоятельность, взрослость.

И в этом случае на место вечной защиты от наших указов появляется возможность для самостоятельных поступков. Тебе уже не нужно бесконечно отстаивать правоту вопреки давлению семьи и школы.

Ты можешь нарабатывать личный опыт, основанный на своем выборе. А вот какой он, положительный или отрицательный, к каким результатам приводит, это важно обсуждать со взрослым, который всегда поможет разобраться в текущей ситуации или сложностью. В том числе в запутанном клубке бесконечных контактов. Об этом в следующей главе.