Kitobni o'qish: «Я есть, и этого достаточно. 14 терапевтических писем психолога»

© Марина Муравьева, текст, 2024

© Оформление обложки, АО «Издательский дом «Комсомольская правда», 2024

Предисловие

«Друзья, приветствую, с вами Марина Муравьева!» – именно этой фразой вот уже десять лет я встречаю вас на разных онлайн-площадках. Практикующий психолог Марина Муравьева и там и тут показывает и рассказывает про то, как важно уметь различать собственный путь, знать себя, сохранять контакт с реальностью и своими эмоциями, выбирать быть живым, выбирать себя, а вот теперь еще и книга написана.

Это так трепетно и ответственно для меня, ведь книга – то, что останется после, та самая попытка попробовать прожить жизнь с пользой не только для себя, но и для других. Возможно, к большому разочарованию читателей, позволю сразу сделать громогласное признание: я не считаю себя писателем, но точно знаю, что у меня есть дар просто говорить о сложном. Доносить мысль таким образом, что даже в самой кромешной тьме появляется лучик надежды. Эта книга – сборник моих писем каждому из вас, читать ее можно с любого места, перелистывать главы, если не откликнулось или неинтересно. Делать практические упражнения и оставлять заметки на полях, если отозвалось и показалось важным. Я бы очень хотела прочесть подобную книгу лет десять назад. Для меня было бы важно, что кто-то, как и я, был в подобных ситуациях, спотыкался о жизненные обстоятельства, падал, но находил силы вставать и двигаться дальше. Моя книга – не нотация и не инструкция по применению, это честный взгляд на актуальные для многих темы от расставания до любви, здесь вы найдете не только психоаналитический взгляд на происходящее, но и простые и понятные бытовые примеры того, как порой мы сами создаем себе сложности там, где есть тысячи и тысячи решений, которые по разным причинам не видим или боимся увидеть.

Главный посыл – научитесь различать то, что для вас является созидательным, от того, что давно разрушает. То, что разрушает, должно быть завершено, даже если больно, даже если очень страшно, даже если сейчас вы говорите себе: «Знаю, что меня это разрушает, но пока так».

Мне бы хотелось, чтобы результатом прочтения книги стало желание найти выход из внутренних конфликтов, познакомиться со своим внутренним миром, перестать его бояться и игнорировать, прятать от окружающих. Извлечь уроки из того, что с вами уже было, и сформулировать намерение во что бы то ни стало навести порядок в своей жизни. Осознать, что вы тот человек, который может раскрасить жизнь как черно-белыми, так и всевозможными яркими красками. Кисточка и краски в ваших руках, поверьте, их нет в руках другого человека, все, что в чужих руках, предназначено для раскрашивания его жизни, не вашей. Поэтому будьте жадны до анализа своей жизни. Если по разным причинам вы избегаете анализировать происходящее, искать истинные причины, это всегда приводит лишь к одному: во всем, что с вами случилось или не случилось, по вашему мнению, будет виноват другой, и пока виноват он, значит, и исправить может только он, значит, все, ключи от вашей жизни у него, а вам остается только ждать.

Если благодаря этой книге ваше сердце зажжется, если вы хотя бы на секунду задумаетесь о том, что очень часто все ресурсы мы тратим просто на то, чтобы цепляться за физическое и материальное, по сути, цепляться за то, что все равно рано или поздно исчезнет, вместо того чтобы развивать и обогащать свой внутренний мир, я буду знать, что прожила эту жизнь не зря.

Часть 1
Бесконечный мир чувств. Для чего он нам?

Уверена, каждый однажды задумывался, как было бы здорово, если бы какое-то из чувств можно было отключить или проскочить, забыть, вытеснить, сделать что угодно, только бы с ним не соприкасаться. Знаю, что многие так и живут: выключают, вытесняют, прячут, а потом из года в год пытаются понять, почему чувствуют себя мертвыми, хотя физическая жизнь по-прежнему продолжается.

Зачем знать себя, для чего исследовать свой внутренний мир, знакомиться с чувствами? Давайте попробуем порассуждать на обозначенные темы, ведь по факту, как ни крути, каждому придется каким-то образом прожить эту жизнь прежде всего с собой и всем тем, что у нас внутри.

Когда вы не знаете, что внутри, когда все, что вам доступно для описания своего состояния, это две фразы: «Я чувствую, что мне плохо» и «Я чувствую себя хорошо», жизнь становится очень блеклой и однообразной. Это значит, что внутри нет ничего, что помогло бы контейнировать события, происходящие с вами, придавать смысл своим переживаниям, присваивать произошедшее, анализировать состояния, искать и выстраивать опоры внутри себя. Без всего перечисленного сложно быть взрослым, отдельным, иметь смелость жить свою жизнь. Без этого вы будете вынуждены всю жизнь заглядывать в глаза другому в надежде прочесть там ответ на вопросы, что с вами сейчас происходит и как вы себя чувствуете.

Когда же человек способен сказать о себе и своих чувствах, например «Мне сейчас очень больно, я чувствую себя уязвимым и беспомощным. Это состояние напоминает мне опыт, пережитый в детстве, когда я вынужден был быть взрослым самому себе. Именно поэтому мне сейчас так непросто, именно поэтому я сейчас такой», – уже становится легче и ресурснее. Говорить так о себе значит уже знать, как действовать дальше, и это в корне отличается от «Мне плохо, потому что все вокруг дураки» или от просто молчания, в котором кто-то должен угадать, что сейчас с вами происходит. Слова – замечательные контейнеры для чувств, поэтому так важно уметь говорить о них, различать их, называть тем, чем они являются, понимать их природу и степень влияния на вашу личность. И совсем не плохо, если сегодня все, что вы можете сказать о своих чувствах, это буквально пара слов, важно другое – захотеть по-настоящему себя узнать.

Первое, с чего советую начать, – это узнать уровень своей внутренней свободы. Какой он, есть ли он, что вы знаете о нем, что думаете?

Внутренняя свобода – это когда у человека есть роскошь выбора не быть заложником мнения и/или действий других людей. Я это я. Моя жизнь – это то, что со мной происходит, то, что я сейчас чувствую. Понимаете? Чувствовать то, что есть, а не то, что от тебя ожидают другие, – это свобода. Еще большая свобода – уметь дать пространство для чувств, не подавлять их, не игнорировать, не прятать стыдливо – проживать каждое тотально, без страха. Свобода – просить то, в чем вы сейчас нуждаетесь, то, что вам нужно в моменте, свобода – быть открытым новому опыту, совершать ошибки, рисковать, принимать решения, заканчивать то, что тянет вниз, останавливаться, брать паузы, быть неудобным, непонятным, свобода быть собой.

«Я не хочу находиться во власти собственных эмоций, хочу ничего не чувствовать или знать, как выключать, включать, переключать то, что сейчас внутри», – вы не представляете, сколько тысяч раз я слышала эту и подобные фразы в своем кабинете. Управлять эмоциями не так сложно, как человеку кажется, и по сути каждый из вас так или иначе умеет это делать. Мы правда умеем сдерживать свои чувства, их маскировать, подавлять, прятать – это и есть то самое управление, о котором многие так мечтают. Вопрос же на самом деле совершенно в другом: когда человек говорит об управлении, как правило, он хочет научиться понимать свои чувства, уметь проживать их, осознавать не только на уровне мысли, но и на уровне реакции в теле. И поверьте мне, как практикующему психологу, нет такого тренинга, который за несколько часов или даже дней научил бы вас проживать, осознавать и выдерживать свои эмоции. Этому мы учимся всю жизнь. Абсолютно всю. И чем раньше вы начете, тем богаче и устойчивее будет ваш внутренний мир. Развивать эмоциональный интеллект, гибкость, адаптивность, учиться работать с эмоциями через проявления в теле, распознавать свои потребности, дефициты – это путь длиною в жизнь.

«С чего начать? – спросите вы. – с чего начать, если о себе знаешь ничтожно мало?» Начните с инвентаризации. Здесь уместен тот же подход, который бы вы применили, стоя перед гардеробом с одеждой, которую вам нужно систематизировать и разобрать. Что я использую из одежды сейчас? Что мне уже мало? Что меня расстраивает и забирает силы и энергию? Здесь подсказка от автора: обычно это платье размера XXS, в которое вы мечтаете влезть последние пять лет. Возможно, в своем гардеробе вы обнаружите забытые или оставленные кем-то вещи, которые вам не принадлежат, или там найдутся старые бабушкины панталоны, которые занимают место, но при этом не несут лично для вас никакой пользы.

Итак, аудит собственных чувств.

• Что вы знаете о своих чувствах?

• То, что вам о них известно, это ваше знание, или оно было передано по наследству?

• Может быть, так было принято в вашей семье, культуре, но что вы сами думаете о происходящем внутри вас?

• Какие внутри существуют убеждения и установки, какое они на вас оказывают влияние?

• Предпринимаете ли вы попытки поделить чувства на хорошие или плохие? Если да, попробуйте поразмышлять над причинами. Возможно, у вас есть ложное верование, что «плохие» чувства делают вас плохим человеком. Или так вам проще чувствовать себя частью общества, ведь все мы помним вбитое в детстве про хороших девочек и мальчиков.

Помните выражение «Мои ошибки не делают меня ошибкой»? С эмоциями то же самое, эмоции – то, что вы чувствуете, а не то, кем или чем являетесь. Если человек злится, это не означает, что он злой, точно так же, если человек улыбается, это не значит, что он всегда добрый. Чувствовать – значит быть живым, и в разные периоды жизни мы чувствуем разное. Я могу быть практикующим психологом и уважаемым специалистом, но это не исключает того факта, что бываю растерянной, злюсь или чувствую беспомощность, у меня бывают вспышки гнева, так же как и приступы счастья, радости, эйфории и еще много чего. На каких-то этапах человек может думать, что он уже абсолютно все знает о грусти и горе, но потом случаются события, которые погружают его на новую, не изведанную ранее глубину, и вот снова ты как слепой котенок пытаешься понять, что к чему, дышишь, проживаешь, открываешь новые грани, живешь. А как иначе? По-другому не получится ни у кого.

Всю свою жизнь мы должны учиться узнавать себя.

«Как это?» – спросите вы. Снимать запреты на чувствования. Отменять то, что когда-то вам внушили, сказав, что так чувствовать неправильно или нельзя. Абсолютно любое чувство внутри вас – это норма. Не норма как раз обратное – совсем ничего не чувствовать. Понимать, что нет хороших и плохих чувств, есть разные, многие из них сложные, амбивалентные. В психоанализе амбивалентность – это сложная гамма чувств, которую человек испытывает к кому-либо. Предполагается, что она нормальна по отношению к тем, чью роль в жизни человека нельзя определить однозначно. Если же чувства только положительные или только отрицательные (то есть однополярные), это считается проявлением идеализации и обесценивания. В таком случае предполагается, что чувства человека изначально амбивалентны, но он этого не осознает. Это нормально, когда к одному человеку или событию мы можем испытывать и любовь, и ненависть – такова часть нашей психики, часть природы. Именно чувства делают человека живым, чувства = жить.

А что насчет контроля? Можно ли контролировать эмоции? Представьте, вы стоите на берегу океана, начинается шторм. Вы можете контролировать высоту волн, их наличие или отсутствие? Нет. С эмоциями то же самое. Человек не может контролировать эмоции, но он может управлять эмоциональными реакциями, выбирать способ реакции. И точно так же, как, стоя на берегу океана в преддверии шторма, вы можете выбрать – остаться в эпицентре или укрыться, точно так же, изучая свой внутренний мир и предвидя начало эмоционального шторма, каждый из нас выбирает – уйти или остаться.

Знаю, что многие путают эмоции со своими мыслями и действиями, отсюда столько неразберихи в вопросах, кто кого контролирует и кто чем или кем управляет. Поэтому еще раз: думать о чем-то не равно чувствовать что-то. Чувствовать что-то не равно совершить действие и являться тем/кем, что чувствуешь. Я злюсь на тебя, но я не злой. Я в ярости, но это не значит, что я готов причинить тебе боль.

Так что же такое управлять эмоциями? Это значит иметь возможность выбирать, как реагировать. Иметь возможность выбора между стимулом и реакцией.

Конечно же, многому, что человек знает о чувствах, он учится в семье, но чему бы вас там ни научили, хочу сказать, что никто не может и не должен нести ответственность за эмоции, переживания, фантазии, чувства, которые есть внутри него, человек может нести ответственность только за свои действия. И я понимаю каждого, кто когда-то выбрал стратегию нарастить панцирь и закрыться от мира других людей, спрятать себя, свой внутренний мир. Да, такой панцирь действительно защищает, но не забывайте, что он никогда не пустит в вашу жизнь нежность и любовь.

«Если бы мы стали способными, глубоко в своей бессознательной психике, до некоторой степени очистить свои чувства к родителям от обид и простить их за фрустрации, которые нам пришлось перенести, тогда мы бы могли найти покой и были способны любить других в истинном смысле этого слова», – писала психоаналитик Мелани Кляйн.

Говорить о своих чувствах очень важно, так же как осознавать их и находить возможность для проживания – это необходимо прежде всего для самого себя, невозможно всю жизнь тащить за спиной груз непрожитого, ощущать эту тяжесть, задыхаться и отравлять самого себя. Абсолютно каждому чувству внутри нас есть место. И возвращаясь к метафоре океана, хочу отметить, что чувства – как волны: они накатывают и отступают, ласкают и жалят, дарят удовольствие и пугают, и какой будет следующая волна, зависит от внутренних процессов.

Еще один важный момент: я могу любить человека и при этом испытывать разные чувства по отношению к нему. Я тебя люблю, но сейчас на тебя злюсь или раздражаюсь, хочу увеличить дистанцию или побыть в одиночестве. Это не означает, что больше не люблю, это означает, что сейчас я так чувствую.

Если вам сложно быть в контакте со своими чувствами, лучшее, что вы можете сделать, – это пойти в кабинет психолога для того, чтобы учиться выдерживать себя рядом с другим, выдерживать чувства, учиться говорить о том, что внутри.

Наши чувства возникают как реакция на то, что происходит вовне. Друзья, там всегда что-то будет происходить, и далеко не на все мы с вами можем влиять. Да, я как человек, несущий ответственность за свою физическую безопасность, могу регулировать в какой-то степени этот процесс и, например, целенаправленно строить такие отношения с партнером, в которых физическое насилие исключено. Однако могу ли я с полной уверенностью сказать, что никто и никогда не нападет на меня и не причинит физический вред? Хотелось бы ответить, что да, но я слишком хорошо понимаю законы мира. В жизни каждого из нас в любой момент может произойти что угодно, и это вызовет ваши чувства.

Чтобы понять факт того, что вы не всегда и далеко не на все можете влиять, просто простойте сутки у окна: что бы вы ни делали, сначала будет рассвет, а за ним закат, хотите вы этого или нет. На самом деле в жизни очень много моментов, в которых человек бессилен и беспомощен: нельзя оживить другого человека, нельзя отменить смерть, нельзя заставить другого полюбить себя, нельзя изменить кого-то без его на то желания – много чего нельзя, и это часть нашей жизни. Но если бы жизнь состояла из одних «нельзя», у человечества просто не было бы шанса на развитие. Помимо «нельзя», в нашей жизни существует еще множество «можно» и «нужно».

Можно и нужно уметь защищать себя, обозначать границы, знать свои права, отстаивать интересы, заботиться о себе и поддерживать себя, выбирать то, что подходит, анализировать произошедшее, уметь делать выводы, получать ценный опыт, брать в копилку то, что помогает повышать качество жизни, отказываться от того, что тащит на дно. Можно и нужно выбирать себя.

Когда клиент входит в мой кабинет, я практически сразу могу сказать, насколько он в контакте с собой. Те, кто чувствует себя уверенно, сразу уточняют, где можно сесть, принимают расслабленную и удобную позу, если нужно, говорят о потребностях, например просят стакан воды или закрыть/открыть окно, занимают достаточное место в пространстве. Те, у кого контакт очень слабый, как правило, при входе застывают у двери и ждут разрешения, они не решаются сделать первый шаг, потому что это выученный урок: у тебя нет выбора, ты ничего не решаешь, жди, пока тебе не скажут, как правильно, замри, жди, сомневайся. И даже услышав в свой адрес предложение присесть, они для начала или откажутся, или примут максимально некомфортную позу на краю, стараясь занять собой минимум пространства, не дышать, не двигаться, не привлекать к себе внимания. Даже если я замечаю, что человеку некомфортно или жарко, и предлагаю устроиться поудобнее или открыть окно, в ответ слышу отказ, потому что это непривычно и неловко – принимать внимание и заботу со стороны. Таким людям очень сложно говорить о чувствах и вообще чувствовать себя. Если в моменте спросить их, что они сейчас ощущают, скорее всего услышишь, что ничего. Поверьте, так не бывает, что человек совсем ничего не чувствует. Просто у него нет или слабо развит навык контакта с собой.

Если говорить о слабом контакте со своими чувствами, то сюда же мы можем отнести и те случаи, когда человек чувствует только негатив. Знаете таких? Люди, у которых всегда все плохо. Как будто бы сама жизнь ставит над ними эксперимент – они или ничего не чувствуют, или ощущают только негатив.

И если, читая эти строки, вы вдруг узнали себя, то прямо сейчас закройте глаза и попробуйте отметить все, что чувствуется на уровне тела. Возможно, вы ощутите прикосновение одежды к рукам или ногам, биение сердца, дыхание на кончиках губ, онемение в пальцах или подергивание в спине. Все это чувства и ощущения тела, все это означает, что вы живы и вам просто не хватает развития эмоционального интеллекта. А что касается негативных чувств всегда и везде, попробуйте вспомнить, с какого момента жизнь окрасилась темными тонами, когда в последний раз вы чувствовали радость и что этому предшествовало?

Не отказывайтесь от себя, не предавайте себя, чувства – это огромная и значимая часть нашей жизни, они не могут и не должны быть однобоки или отсутствовать.

Предлагаю, читая эту книгу, исследовать свои чувства. Впереди вас ждет 14 писем, каждое из которых вызовет какую-то реакцию. Реакции могут быть разными и не только положительными, но какими бы они ни были, исследуйте их, задавайте себе глубинные и честные вопросы.

• Что я сейчас чувствую?

• Что это чувство хочет сказать мне или, возможно, напомнить?

• Когда и при каких обстоятельствах я уже испытывал подобное?

• Что я хочу сделать с этим чувством?

• Оно мне мешает или помогает сейчас?

Желаю отличного и нескучного путешествия вместе с этой книгой, которая местами оказалась очень автобиографичной и от того еще более ценной для меня.

Часть 2
Психотерапевтические письма

Эта книга – сборник писем, которые мог бы написать для вас лучший друг, наставник, учитель. Каждое письмо – прежде всего приглашение к размышлению, а не свод правил и нравоучений.

В современном мире самая большая ценность – это умение уравновесить себя внутри вне зависимости от того, что происходит снаружи. Как показывает жизнь, никаких безопасности и гарантий не существует, есть только вы и ваше умение обращаться со своей жизнью. Жизнь не подразумевает идеальных сценариев, и все, что мы можем сделать, – научиться не бояться жить.

Прочтите, когда есть ощущение потери себя

Можно ли потерять себя? Можно. Это намного проще, чем кажется на первый взгляд. Мы теряемся, когда перестаем себя чувствовать, перестаем верить себе. Когда мысли других людей о нас становятся важнее собственных ощущений и мыслей о самих себе. Когда становимся заложниками мысли, что другой как будто бы знает, как лучше для нас. Когда принятие решений – пытка.

Когда кто-то большой и умный, а вы словно маленький и глупый. Когда внутри тысячи чужих голосов, и каждый из них пытается научить вас правильно жить.

Мне шесть лет. Лето. Невыносимая жара. Такая жара, когда в пять утра уже нечем дышать, когда к семи невозможно выйти на улицу, а в двенадцать вынужденная сиеста, хотя в те времена о подобном слове и образе жизни никто и не слышал в Ростовской области. Я в гостях у бабушки провожу лето, родители работают на Севере.

Я бесконечно люблю свою бабушку, с ней я чувствую себя в безопасности, принятой, понятой, услышанной. Я абсолютно счастливый ребенок. Каникулы. Можно много и жадно читать разные книги, и никто не скажет, что я страдаю ерундой. Бабушка Вера поощряла мои увлечения. Читала я обычно в комнате, в которой стояло мамино пианино, я забиралась с ногами в кресло и погружалась в мир удивительных историй. Иногда в окно стучала бабушка и кричала: «Марина, иди сюда, пойдем, что скажу». Я послушно выбегала во двор и, как правило, мне предлагалось или поесть, или сходить посидеть на лавочке у дома. Лавочка у дома – место встречи бабушек из соседних домов, это свой Версальский двор, здесь тебе и сплетни, и последние новости, и рецепты пирожков с капустой, и «роскошь» деревенской жизни. Местные бабули, конечно же, все и обо всех знали, щедро делились друг с другом и окружающими советами, как правильно прожить эту жизнь. Они казались невероятно старыми, мудрыми и какими-то инопланетными.

На одной из таких посиделок бабушкина соседка взяла меня за руку, долго разглядывала линии на ладони и наконец произнесла: «Тебе будут все завидовать, будут думать, что ты очень счастлива, но на самом деле ты будешь несчастна». Сказать, что я была в шоке от услышанного, – не сказать ничего. Спасибо, сельская предсказательница, я бережно пронесла этот вердикт через десятки лет жизни.

Мне десять лет, я безумно увлечена рисованием. Помню, как с упоением на любом клочке бумаги рисовала принцесс, животных, пейзажи. У меня не было особой цели, просто хотела рисовать и не отказывала себе в удовлетворении этого желания. Мои родители были обычными работягами и, конечно же, у них не было возможности нанять преподавателя или отдать меня в платный кружок. Плюс я родилась и жила в том месте, где желание рисовать приравнивалось к дурости и бессмысленному времяпрепровождению. Что такое рисовать? Так, бумагу пачкать. Совсем другое дело – приготовить суп или сделать уборку, выучить таблицу умножения, на худой конец, но никак не рисовать. «Рисованием сыт не будешь» – конечно же, эта емкая и колючая фраза была совсем не из моей головы.

Моя семья, впрочем, как и все семьи в поселке, где я родилась, жила в доме, в котором зимой топили печь, и в тот год папа где-то раздобыл огромное количество картонных листов, которые использовал для ее розжига. Они стопкой аккуратно лежали в хозяйственной комнате. Какое это было счастье для меня – иметь столько листов для рисования! Что я только не изображала на них: принцесс, собачек, пейзажи, цветы. Меня бесконечно увлекал процесс, я полностью ему отдавалась и хорошо помню, что в те моменты испытывала неподдельное счастье. Сам факт, что из ничего, из пустоты на картонке рождается шедевр, приводил меня в восторг. Казалось, что я волшебница, которая умеет превращать серый картон во что-то особенное. Все мои рисунки папа сжигал при растопке печи. Нет, он не делал этого из злого умысла. Просто была печь, и ее нужно было чем-то разжигать, а мои рисунки в его реальности были чем-то незначимым и незначительным. К сожалению, не помню, что чувствовала, когда видела, как очередной шедевр горит в печи, но хорошо запомнила день, после которого навсегда оставила попытки стать художником и научиться рисовать. Я сидела на кухне, старательно рисуя. Хлопнула входная дверь, с работы вернулся папа, зашел в коридор, как всегда, держа в руках зимние ботинки.

– Рисуешь? – спросил он.

Я кивнула, не хотелось отвлекаться.

– Лучше бы чем-то полезным занялась, – буркнул папа и ушел.

Уже будучи взрослой, часто вспоминала эту сцену. Хотел ли он меня обидеть, отбить желание рисовать? Не думаю. Он сказал это на автомате. Возможно, был уставшим, и его просто раздражало мое «бездельничество», возможно, он был разочарован своей жизнью, и я попалась на глаза в тот момент, когда ему было необходимо слить на кого-то разочарование. Мы никогда не узнаем, что и как было на самом деле. Одно известно точно: я больше никогда не рисовала.

Лето на юге России – отдельный вид искусства. Жарко, душно, под лучами солнца плавится асфальт, воздух сухой и раскален, как горячая сковорода. Выгоревшая на солнце трава. Горький запах полыни. Мухи днем. Песни сверчков поздним вечером. Звездное небо. И никакого облегчения даже ночью. Ночью тоже жара.

Мне лет двенадцать, я мечтаю стать фотомоделью. Представляю, как меня фотографируют для модных изданий, как раздаю интервью, блистаю на обложках. Хочу быть красивой, хочу чувствовать себя особенной. Я была мечтательным ребенком, с помощью фантазий быстро могла перенестись в любое, самое невероятное место. В них находила утешение, силы, поддержку. В тот день, как всегда, пребывала в мечтах о подиуме, фотовспышках, показах.

«Марина!» – кто-то окрикнул меня громко и с раздражением, я вздрогнула и нехотя вернулась в реальность. Подиум и толпы фотографов внезапно исчезли, передо мной оказался небольшой двор родительского дома, летняя кухня, я с веником в руках. На летней кухне открыто окно, на плите стоит огромная кастрюля, в ней что-то варится и кипит вода. Выходя из кухни, мама просит меня слить воду и выключить газ. Так скучно. Эту фразу я часто повторяла в детстве: «Как же скучно, однообразно и предсказуемо». С полузакрытыми глазами, пританцовывая, иду на кухню.

Никакая я не Марина, я Клаудия Шиффер, и сейчас, вышагивая своими идеальными длинными ногами, иду не по старому линолеуму, а по подиуму. Беру в руки полотенце, снимаю кастрюлю с плиты и, продолжая мечтать, выливаю содержимое кастрюли себе на ноги. На мне были обтягивающие черные лосины, которые под воздействием кипятка просто расплавились. Боль. Шок. Крик. Испуганная мама, кастрюля, которая лежит на земле, рыдающая я. Черные лосины сняли вместе с кожей. Сильный ожог. Самое интересное, что никому даже в голову не пришло вызвать врача. Помилуйте, какие врачи в деревне? Тут или похороны, или рождение, остальное на милость бога.

Я лежала на кровати в спальне и горько рыдала. Нет, не от боли. Я прощалась с мечтой о подиуме – разве бывают модели со шрамом на ноге?

Пришел папа.

– Марин, очень больно? – спрашивает он.

– Нет, – отвечаю, – терпимо, просто, понимаешь, этот шрам на ноге, я теперь никогда не смогу стать моделью.

Тогда меня никто не понял. А мне было так невыносимо горько, так обидно, что по нелепой случайности пришлось похоронить свою мечту.

Надо сказать, что шрама не осталось, однако вместе с ним исчезли и мечты о подиуме, жизни модели, путешествиях и Париже. Родители искренне не понимали моих мечтаний о красивой жизни, ну правда, как любил говорить папа, «где родился, там и пригодился», что подразумевало «не забивай себе голову глупостями». А там, где я родилась, фотографировали только на паспорт. Моя первая фотосессия случилась в 2015 году, меня расколдовала близкая подруга и фотограф Элли, именно она через призму объектива смогла раскрыть и показать мне, что я красива. По-настоящему красива, и пусть не на подиуме, а просто для себя могу быть очень даже неплохой моделью.

Мне 16 лет, маме 35. Стоит жаркая августовская ночь. Родители снова поругались. Мама в слезах. Она безудержно рыдает у калитки. Папа пьян. Я подхожу к маме, пытаюсь ее утешить и произношу: «Мама, клянусь, когда вырасту, буду зарабатывать много-много, сделаю тебя самой счастливой. Куплю тебе все бриллианты мира. Ты больше никогда не будешь плакать, вот увидишь». Она обнимает меня, говорит что-то и продолжает рыдать. Знаю, что она не верит мне: какие бриллианты, какое счастье, когда ты живешь как заложник собственного бессилия.

Мне было абсолютно неважно, поверила она или нет, психика послушно создала родное верование, что я как будто бы несу ответственность за счастье мамы. Звучала эта установка так: «Моя жизнь неважна, как и мои желания. Я должна во что бы то ни стало сделать маму счастливой, и только после этого у меня появится право на свою жизнь». Если бы мама могла услышать то, что родилось внутри моей психики, с большой вероятностью мне прилетел бы подзатыльник. Но мама не слышала, а я не осознавала, что не мешало бессознательным процессам начать свою работу по установке негативного сценария. Если бы кто-то смог объяснить мне, маленькой и наивной, что нет ничего более ценного, чем своя собственная жизнь! Увы, рядом не оказалось такого взрослого, а сама подобных выводов в силу возраста я сделать просто не могла. Страшно, да? Той ночью я отказалась от себя. Тогда мне казалось это подвигом.

Для чего я делюсь воспоминаниями и историями? Для меня важно, чтобы каждый читающий эти строки осознал, что потеря себя, своей идентичности – не проклятие и не колдовство, часто это следствие обычных бытовых, семейных сцен, в которых по крупице, по маленькому зернышку вы как ребенок добровольно отказываетесь от какой-то важной части себя. Зачем? Для каждого ребенка важно осознавать причастность к семье. Потерять ее и значимых взрослых очень страшно. Поэтому если ребенок интуитивно чувствует или видит, что какие-то его мечта, действие, чувство, мысль могут привести к тому, что семья отстранится или изменит свое отношение, то, выбирая между потерей расположения близких и отказом от значимой части себя, он не задумываясь выберет второе.

Найти себя обратно совсем не так просто, как может показаться на первый взгляд, но и не так недостижимо, как мы привыкли думать.

Где они, эти оставленные части? Как их вернуть?

Для того чтобы найти себя, для начала нужно осознать, насколько то, что сейчас происходит с вами и вашей жизнью, является истинно вашим. Возможно, ваша жизнь сегодня – это обслуживание чьих-то потребностей, мечт, желаний? Оглянитесь вокруг.

Посмотрите на себя в зеркало. Кого вы там видите? Вам нравится этот человек? Вам нравится жизнь, которую он живет? Вы об этом мечтали в детстве – о таких отношениях? о такой реализации себя? О такой жизни?

И если на все перечисленные выше вопросы вы отвечаете категорическим «нет», возможно, сейчас самый лучший момент для того, чтобы принять решение вернуть себе себя, узнать себя, познакомиться с собой заново.

Знаю, как это мучительно сложно – признаться, что вы потеряшка, что все эти годы просто притворялись, будто вам нравится происходящее с вами и вашей жизнью. Это непросто, факт. Ведь признав то, что жили чужими концепциями, вы неизбежно оказываетесь в зоне неопределенности. Одно из самых непростых состояний, именно поэтому большинство предпочитает оставаться не в своей жизни и убеждать себя, что и так неплохо. Зона неопределенности – это когда как раньше уже не можешь, а как по-другому, еще не знаешь.

Жизнь кажется логичной и правильной, когда она наполнена обслуживанием потребностей и желаний других – это намного понятнее, чем жизнь для себя. Когда выбираешь жить по правилам других, очень легко не брать на себя ответственность за свою жизнь. Когда не в контакте со своими чувствами, обязательно нужен тот, кто расскажет, что вы чувствуете, а самое главное, уточнит, насколько это чувство правильное и приемлемое. В таком мире улыбка мамы становится важнее собственного счастья.

Выбирать себя правда страшно. Потерявших себя никто не учил жить свою жизнь. Их учили жить ради других.

Ниже примерный набор мыслейв голове того, кто потерял себя:

• Я знаю, как правильно и лучше для другого, но не знаю, как правильно для меня.

• Я знаю, как оценить поступок другого, но как понять, правильно ли поступаю я?

• Я по взмаху ресниц могу угадать чувство и настроение другого, но совсем не ориентируюсь в том, что чувствую сам(а).

• Я знаю, как сделать другого счастливым, но ничего не знаю о том, что есть счастье для меня.

• Я могу быть опорой и поддержкой для других, но никогда для себя.

• Я могу защитить любого, но сам живу в страхе наказания.

И, возможно, вам понадобится много лет, чтобы понять, что никаких ошибок, инструкций, наказаний вообще не существует. Существует только ваша уникальная жизнь и то, как вы выбираете ее прожить.

Вы поймете, что бояться и сомневаться так же естественно, как дышать. Осознаете, что никто и никогда не накажет вас сильнее, чем вы сами.

Что абсолютно все в вашей жизни – это результат сделанного или не сделанного вами выбора.

Когда ответственность за свою жизнь, счастье, безопасность, здоровье, благополучие присваиваешь обратно самому себе, когда научаешься ставить себя на первое место, ставить без страха, стыда и чувства вины, тогда и только тогда утерянные части начинают возвращаться.

Мой уважаемый читатель, предлагаю посмотреть на страх «потери себя» с точки зрения психологии. Вы добровольно отказались от каких-то значимых частей себя там, в детстве. Отдали их, не задумываясь, ради того, чтобы не потерять контакт со значимым взрослым. Да, это был поистине королевский жест, но пришло время вернуть себе себя.

«Я есть, и этого достаточно для всего» – пусть эта фраза станет опорой на долгие годы, пусть помогает в самые сложные моменты вашей жизни, в моменты, когда снова возникнет соблазн предать самого себя во имя кого-то или чего-то.

Не бояться жить свою жизнь, расстаться с привычкой оглядываться на кого-то, кто вызывает внутри чувство зависти и желание обладать тем же, что и он. Повзрослеть не только по паспорту, повзрослеть психически. Ведь если вы до сих пор ищете глазами взрослого, неосознанно ждете наказания за плохое или неправильное поведение, безоговорочно верите тому, что про вас говорят другие, не можете ответить на вопросы «Кто вы?», «Для чего вам дана ваша жизнь?», с очень большой вероятностью вопрос сепарации и отдельности остается открытым. И что бы вы сейчас ни думали о своей жизни, что бы в ней ни происходило на данный момент, смысл жизни каждого из нас – быть отдельным. Иначе знаете, как бывает: жизнь прожила, а себя в ней так и не встретила.

Ощущая себя потерянным, не зная себя, не испытав никогда встречи со своими истинными потребностями, человек до конца жизни чувствует себя не на своем месте. Ему сложно рассуждать о предназначении, о своей роли в этой жизни, потому что он просто не понимает ни значения, ни смысла этих слов. «В чем мое предназначение?» – задав себе такой вопрос, многие начинают на него отвечать, как если бы они объясняли, какую профессию выбирают.

Однако предназначение – это не профессия. Предназначение – это то, что я не могу не делать.

Например, мое предназначение – передавать знания, и даже если я окажусь на необитаемом острове, буду стараться каким-то образом передать потомкам то, что считаю важным, даже если это будет условно наскальная живопись. Или у человека страсть создавать вокруг себя красоту, и что бы с ним ни происходило, где бы он ни оказался, во всем и всегда эту красоту увидит и приумножит. Вот это предназначение, понимаете?

В современном мире большая часть психического ресурса тратится на то, чтобы продолжать пребывать в иллюзиях, достигать не своих целей, жить не свою жизнь, ожидать от других одобрения, похвалы, подтверждения своей значимости.

Сомнения в правильности выбора – вечные спутники тех, кто так и не смог или не захотел двигаться в зрелость. Вся жизнь – одно сплошное ожидание. Вот сейчас получу все дипломы мира, и тогда можно; вот рожу, дам детям путевку в жизнь, и тогда начну; потерплю еще лет пять, и он заметит; вот здесь посильнее скручу себя в бараний рог, стану еще идеальнее, и тогда жизнь оценит и наградит. И как же горько потом осознавать, что нет никакой взаимосвязи между «хорошей девочкой» и наградой от жизни за прилежное поведение. Отказ самостоятельно наполнять жизнь смыслом и бесконечное ожидание, что кто-то это сделает за вас. Жизнь перестает существовать «здесь и сейчас», она превращается или в сожаления о прошлом, или в мечты о будущем.

Сложно строить отношения с собой, с миром, с партнером, если вы «застряли» в младенце, ребенке или подростке. Фантазии о том, что неудовлетворенные детские потребности должен удовлетворить кто-то другой, но не вы, – прямая дорога в созависимые отношения.

Отношения и партнер будут тем местом, в которое вы щедро будете размещать все свои детские ожидания и требования. И даже если в самом начале созависимые отношения могут ошибочно показаться раем на земле, со временем они трансформируются в личную тюрьму, внутри который станет очень тесно и душно.

Бесспорно, двигаясь в сторону своей отдельности, мы неизбежно многое теряем, но не бывает новых приобретений без потерь. Увы! Любые приобретения возможны только благодаря потерям. Рождаясь, мы покидаем свой персональный рай, теряем навсегда лоно матери, но если бы не было этой самой первой потери, возможна ли вообще была бы жизнь? Каждое новое приобретение – это какая-то утрата перед ним. Самые первые наши утраты – первичное горе. Уметь горевать важно и нужно. Работа горя невозможна, если вы в слиянии, нельзя оплакать того, кто как будто бы и так часть вас. Мы горюем только по тому, что было отдельным и покинуло нас навсегда.

Как вы уже поняли из прочитанного, наша задача стать отдельным – не одиноким, а именно отдельным. Человеком, который знает себя, знает свои возможности и ограничения, который простился с фантазией о собственном или родительском всемогуществе. Который твердо знает: «Моя жизнь принадлежит только мне, и только я несу ответственность за то, как ее проживу». Быть взрослым – знать, что потери – это не наказания, а естественная часть жизни. Уметь отпускать, горевать, возрождать пространство для жизни.

ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯПОТЕРЯННЫМ, ПРЕДЛАГАЮ ПРОСТУЮТЕХНИКУ ВСТРЕЧИ С СОБОЙ.

• Найдите место, в котором вы будете чувствовать себя уединенно и безопасно. Вам понадобится от 15 до 30 минут.

• Отключите телефон и любые устройства, которые могут отвлечь от практики.

• Найдите удобную для вас позу, сядьте с прямой спиной, прикройте глаза. Начните наблюдать свое дыхание, медленно повторяя вдох и выдох, буквально несколько минут, и затем, когда дыхание выровнялось, а мысли упорядочились, с большой любовью к самому себе и искренним желанием найти ответ на вопрос спросите себя: «Как и каким образом я попал в это состояние?» Найдите точку входа в ваше чувство потерянности. Когда это произошло? При каких обстоятельствах? Зафиксируйте мысленно точку. Это ваш вход. Возможно, кто-то ответит, что он всегда себя таким чувствовал, да, так тоже может быть. Важно это зафиксировать.

• Сейчас представьте, что вы смотрите фильм про самого себя. Найдите момент, когда чувства потерянности еще не существовало. Уверяю, каждый может найти эту точку, в которой еще не потерян. Проанализируйте, кто или что погрузило вас в это состояние. Задача – найти и максимально минимизировать или убрать возбудитель вашего состояния. У каждого будут свои ответы.

• В ситуации, когда вы осознаете, что чувство потери себя глобальное, мысленно найдите того, у кого вы могли бы попросить поддержки, найдите того, кто может сказать: «Я в тебя верю!»

• Завершите практику, снова сосредоточившись на дыхании. Поблагодарите себя за работу. Скажите себе: несмотря ни на что, вы остаетесь для себя самым важным и самым главным человеком в жизни.

ПРОСЛУШАЙТЕЭТО АУДИО, КОГДАПОТЕРЯЛИ СЕБЯ

Прочтите, когда чувствуете себя одиноким

Уверена, большая часть читающих это письмо живет среди огромного количества людей, однако присутствие других рядом никогда не гарантирует отсутствия чувства одиночества.

Давайте поговорим об одиночестве, что мы вообще знаем об этом состоянии? Испытывать такое чувство можно где угодно и когда угодно. Оно может прийти, когда вы находитесь на шумной вечеринке, окружены друзьями, смехом, суетой, весельем. Одиноким можно себя чувствовать, укладывая ребенка, заканчивая проект, кружась в танце, сидя на лавочке в парке, в диалоге с другим человеком, в самолете и даже в момент занятия любовью. Одиночество принято порицать, его искренне боятся и всячески избегают с ним встреч.

В нем сложно признаться, о нем неловко говорить. Одиночество может быть частью вашей личности, а может быть состоянием, которое приходит, когда не с кем разделить какое-то чувство, красоту момента, эмоцию, определенный эпизод или событие вашей жизни, некому сказать, что вы устали, не с кем погрустить, поплакать или от души посмеяться. Одиночество многим кажется бессмысленным, я же на данном этапе своего развития вижу в нем бесконечные возможности для встречи с собой настоящим.

Самый острый момент моего одиночества пришелся на подростковый период и юность. Мне отчаянно хотелось встретить «того самого». Человека, который избавит от мучительной мысли, что никто не может меня понять и я никому не нужна. Я искала такого человека с неистовой страстью и усердием. Искренне верила, что как только найду того, который завернет меня в одеяло любви и счастья, небесная канцелярия автоматически отключит режим «одиночество и страдания». Гениальный план, не правда ли? Просто найти «того самого», а дальше «и жили они долго и счастливо».

В 14 лет я нашла его: голубоглазый блондин из хорошей семьи, старше меня на год, недоступный, неразговорчивый, отстраненный – идеальный вариант не только для безответной любви, но и для фантазий на тему «как только он поймет, какая я особенная, в эту же секунду не сможет без меня жить». Засыпала и просыпалась с мыслями о нем. Я бесконечно представляла наш первый поцелуй, свадьбу, троих детей и большую собаку на пороге нашего дома. Каждый раз, когда он проходил мимо, сердце вылетало из груди, клянусь, в эти моменты я забывала дышать. Мне не лень было гулять возле его дома, ходить в школьную столовую в то время, когда ходит он, мечтать увидеть его по дороге домой.

Я была одержима, тогда называла это любовью. Да, безответная, да, это была игра в одни ворота, но у меня была она – любовь и фантазии о нем, а значит, я уже не одинока. Что может знать подросток о настоящей любви? Ничего. В другом он ищет свое отражение, чувство безопасности и возможность избавиться от одиночества, которое пугает и заставляет чувствовать себя изгоем. Когда не знаком с собой, когда ищешь ответственного за свою жизнь и чувства, любовью называешь свою потребность в безопасности. В четырнадцать это нормально, в тридцать странно, в сорок плюс говорит о том, что вы застряли в психическом развитии на уровне подростка.

Подростком я ежедневно убегала от одиночества в фантазии о нем, особенном и волшебном мужчине, который все сделает за меня, если я его завоюю. Часами размышляла, какой мне нужно стать, чтобы понравиться ему. Не думала, что нравится мне, какая я, про что моя жизнь, – только о том, что такого могу сделать с собой, чтобы стать ближе к нему. По иронии судьбы мы действительно стали встречаться.

Эйфория длилась два дня, ровно до тех пор, пока не осознала, что теперь мне страшно – ведь он может потерять ко мне интерес. Получается, что недостаточно просто соблазнить, надо еще удержать. А он меня любит? А мы скоро поженимся? А как назовем наших детей? А он познакомит меня со своей мамой? Юное, наивное дитя, запутавшееся в своих мыслях и чувствах. Я не спала ночами, чувства переполняли меня, радовалась, когда с его стороны был хоть какой-то знак внимания, и проваливалась в невероятное чувство тревоги, когда этих знаков не было. А что, если он исчезнет? Как я буду дальше жить? Как? Ведь если не он, то никто.

Я хотела гарантий, продолжения и как минимум предложения руки и сердца. Уже тогда закралось первое подозрение, что встретить «того самого» не равно обрести неземное счастье 24/7. Роман продлился пару недель и дальше нескольких поцелуев и прогулок под луной абсолютно ни к чему не привел. Без лишних сантиментов мне сообщили, что на этом все, неземная любовь закончилась, не успев начаться, и нет никакой возможности продлить подписку. К чувству одиночества мироздание щедро выписало шок, унижение, разочарование и боль от несбывшихся мечтаний. «А как же собака и трое детей?» – спросите вы. К сожалению, им тоже пришлось самоликвидироваться, как и моей самооценке.

Повторюсь, в четырнадцать это нормально. Болезненная, но необходимая прививка от фантазии, что кто-то спасет вас от чувства одиночества. К сожалению, такая прививка действует далеко не на всех. Мне понадобилось несколько десятков лет, чтобы окончательно убедиться: чувство одиночества – не болезнь, другой человек – не лейкопластырь. Любое расставание, особенно в юности, – это провал в «со мной что-то не так».

Самое обидное, что никто даже не пытался предупредить меня, что после расставания бывает так плохо и одиноко. Мне казалось, что только мне так одиноко. Только мне так плохо. Только мне так грустно. Никто не может этого понять, никому не дано осознать масштаб моего одиночества. Это чувство я буду переживать еще много раз. Однако тот, первый, запомнила навсегда. К своему сожалению, мне пришлось признать, что все, что я называла одиночеством до расставания, было легким, весьма поверхностным и незначительным. Услышав от него «Нам надо расстаться», испытала чувство тотальной брошенности, никчемности и всепроникающего, липкого, жуткого чувства одиночества. Бесконечная, зудящая мысль, что тебе чего-то недостает, что без другого ты как будто неполноценен, что если с тобой завершили отношения, значит, ты ущербный, плохой, недостойный.

Я постоянно проваливалась в мысли, что все счастливее меня, что каждому полагается иметь вторую половину, и только у меня ее нет. Увы, но рядом не было никого, кто объяснил бы, что в 14 лет абсолютно все кажется навсегда и что прощаться со своей первой влюбленностью всегда больно, что плакать – это нормально, так же как и грустить. Что одиночество – это не приговор, а место, в котором можно сделать остановку для того, чтобы окрепнуть и продолжить свой путь. Верю, что невыученный урок жизнь будет повторять ровно столько, сколько потребуется для усвоения материала. Свой урок выучила после тридцати, до этого момента менялись только имена тех мужчин, кого я назначала на роль спасителя, суть всегда оставалась единой: найти, соблазнить, окунуться с головой в тревожность в попытке удержать и сохранить, расстаться, провалиться в бесконечное чувство одиночества и боли. И так по кругу, много-много раз.

Проблема в том, что одиночество никогда не приходит одно, это чувство, у которого много чувств-спутников. Здесь страх быть отвергнутым, работа горя, потому что жизнь мечты снова не случилась, разочарование в себе и людях, злость на несправедливый мир и судьбу, страх, что теперь так будет всегда, напряжение и тревога от невозможности ответить на вопросы «Что дальше?» и «Почему снова я?», обида, стыд.

Мое одиночество всегда сопровождалось низкой самооценкой, и если бы у меня стояла цель придумать девиз этому состоянию, он звучал бы так: «Я хуже, чем все остальные». Самое удивительное, что не смогла бы ответить на вопрос «С чего я взяла, что хуже?» Кто проводил эту экспертизу, где посмотреть статистику по исследованию своей никчемности и кто утвердил список моей неполноценности? Искренне изводила себя вопросом «С чего вообще меня можно любить и существует ли во мне хоть что-то хорошее и привлекательное?»

Выбраться из пучины подобных вопросов непросто, зато очень просто улететь в механизм защиты «Я стану идеальной» или «Встречу идеального его». Привет, перфекционизм. В моем случае меня на долгие годы заклинило на стадии «я должна быть не как все». Появились требования к себе, своей жизни, партнерам, всему, что меня окружало. Я пестовала и лелеяла иллюзорные ожидания к миру, верила, что однажды мне щедро воздастся за все страдания и усердия. Своими собственными руками душила себя и тех, кто оказывался рядом. Скорости, с которой я переключалась с режима «очароваться» на режим «разочароваться», мог бы позавидовать солнечный свет.

Как только я находила «того самого», сразу после торжественной церемонии постановки идола на пьедестал начиналась процедура обесценивания. «Тот самый», идеальный начинал раздражать своим неумением угадывать мои мысли и желания, до боли ранил своей неидеальностью и набором обычного, среднестатистического человека. Мне не нужен был человек, мне нужна была таблетка от одиночества, и за возможность принять ее я готова была платить очень высокую цену.

Хозяюшке на заметку: привычка очаровываться кем бы то ни было практически всегда маркер того, что внутри живет страх близости.

Видимо, когда-то вам, как и мне, пришлось сильно обжечься в момент расставания, и рядом просто не оказалось того, кто объяснил бы, что после любого расставания обязательно будет новая встреча и вообще будет жизнь. Видимо, вы так же, как и я когда-то, не только обожглись, но и запутались в «навсегда» и «никогда». Идеализируя, мы защищаемся от реальной жизни. Жить в ожидании идеальных отношений – это, конечно, выматывает, зато каждый день можно бесплатно получать обезболивающее в виде надежды, что однажды эта встреча состоится. Однако жить в режиме ожидания идеальной идеальности – это не все уловки разума, параллельно можно внушить себе, что идеальная идеальность не случается, потому что у вас не XS, а XL, например. А дальше бесконечная борьба за желаемые цифры, которые по глубокому личному убеждению тоже обязательно должны сделать вас счастливым и не одиноким.

Вы не представляете, сколько лет я удерживала себя в размере XS, сколько тысяч страниц, где старательно выводила новую диету, аскезу или еще какую чушь для удержания себя в рамках, исписала мелким почерком! Правда верила, что, контролируя свой размер одежды, контролирую любовь другого человека ко мне.

Еще одно интересное верование – ориентироваться только на сильные чувства: если они есть, значит, рядом «тот самый», если чувства не на пике, это не он, и все, что между вами, просто бессмысленная трата времени. В общем, если рядом с ним не получается умирать от счастья или без него от тоски, то нет смысла начинать данное мероприятие. Мое одиночество вело себя как ненасытное чудовище, каждый раз требуя разнообразить и усилить рацион. Я была человеком, который всегда находился в состоянии нервозности и напряжения, искренне верила, что только развлекая всех и очаровывая, могу быть хоть кому-то интересна. Сейчас понимаю, что такое состояние – не что иное как огромный дефицит любви к себе.

Одиночество – это чувство, о котором каждый знает, но предпочитает не говорить. Нам проще признаться в своей финансовой несостоятельности, чем сказать о своем одиночестве. Как рассказать о нем, какие слова правильные и социально приемлемые в контексте этого чувства? Помимо того что одиночество само по себе труднопереносимое чувство, попытка рассказать о нем нередко сопровождается чувством стыда. Согласитесь, для многих испытывать одиночество равно быть несостоявшимся человеком. Быть тем, с кем что-то как будто не так. Чувствовать себя одиноким – это как вмерзнуть в кусок льда и остаться там навсегда. Вмерзнуть без возможности почувствовать чье-то тепло или подарить кому-то свое. Это страшно. Страшно, если верить, что одиночество только про это. Но одиночество – это необходимый период в жизни каждого, и таких периодов может и должно быть много.

Размышляя над одиночеством, мы часто скатываемся в самобичевание и попытку найти изъяны в себе. Я одинок, потому что… И дальше бесконечный список своих несовершенств. Но так или иначе все сведется к тому, что я одинок, потому что плохой или недостойный.

Предлагаю посмотреть на одиночество совершенно с другой стороны, как на ценнейшее время для того, чтобы познакомиться с собой.

В одиночестве каждый неизбежно встречается с собой, в том числе с теми частями, которые привык прятать. Рано или поздно человек должен осознать: внутри него нет ни одного чувства, которое могло бы его разрушить. Запомните эту фразу. Наши чувства нас могут пугать, могут нам не нравиться, но чувства неспособны убивать нас. Человек должен учиться выносить свои чувства, модулировать их, иметь возможность выбирать способ выражения чувств.

Рассуждая об этом, вспоминаю работу Дональда В. Винникотта «Способность быть в одиночестве». Он пишет, что умение осознавать, выдерживать свое одиночество – один из признаков зрелого эмоционального развития.

На мой взгляд, современный мир максимально дискредитирует одиночество, показывая его только как страдание. Любой грустный фильм, грустная песня, стихотворение, проза – в каждом из них слово «одиночество» неизбежно наполнено смыслом «тебя оставили, предали» или «я одинок, потому что мир меня не понял, отверг, я выбрал одиночество как способ защиты, как возможность уйти внутрь себя, избегая преследования».