Kitobni o'qish: «Вместе, а не просто рядом. Стратегия счастливых отношений из 10 шагов», sahifa 3

2. Осознанность – путь во взрослые отношения

Осознанность – обобщенное состояние Я, это способность мысленно и физически прочувствовать свое пребывание в настоящем моменте. Развивая ее и превращая в привычку, вы существенно меняете свой взгляд на, казалось бы, стандартные ситуации, и они нередко предстают в ином свете.

Здоровые и взрослые отношения без осознанности просто невозможны.

Взрослыми мы называем отношения, в которых участники самостоятельно принимают решения, осознают их последствия и берут на себя ответственность за свои мысли и действия.

Большинство восточных практик основано на осознанности, умении чувствовать себя в моменте, принимать решения здесь и сейчас с учетом неопределенности, которая присутствует в нашей жизни.

Исход битвы двух самураев известен до того, как они вынули свои мечи из ножен. Когда они смотрят в глаза друг другу, то уже осознают, кто победит, и, как правило, это тот, кто более осознан, кто умеет чувствовать мысленно и физически встраиваться в ситуацию.

Отношения – это череда моментов, наполненных вашим присутствием. От того, как вы поступите в один из этих моментов, зависит, какими станут ваши отношения. Нередко люди принимают решения, говорят слова, совершают поступки, о которых потом жалеют, поскольку именно они оказывают судьбоносное влияние на отношения.

Каждый из вас, мой дорогой читатель, хотя бы раз в жизни оказывался в ситуации, когда вы жалели о том, что сделали, или о том, что не сделали. Почему так происходит? Потому что в этот момент вы не присутствовали в нем, не осознавали себя, возможно, руководствовались чем-то из прошлого или тем, что хотите в будущем, но точно не тем, что хотели в тот момент. Как правило, следствием таких моментов является сожаление и самокритика.

Я предлагаю вам попрактиковать осознанность в контексте отношений и посмотреть на следующие параметры.

1. Убеждения. Нередко люди годами руководствуются тем, что не является результатом их осмысления, не нравится и даже чуждо им. Однако их так воспитали и годами внушали, что только так нужно жить. Они подвергались воздействию учений, людей, которые манипулятивными методами достигали желаемого, и это причиняло вред.

Ответьте на вопросы:

1. Во что я верю?

2. Что имеет для меня значение?

3. Почему?

4. Что произойдет, если я начну жить иначе?

5. Что самого плохого может произойти, если я откажусь от убеждений, которые делают меня несчастным?

6. Какой я, когда следую своим убеждениям?

7. Каким я буду себя чувствовать, если начну руководствоваться другими убеждениями (представьте, как если бы вы уже начали это делать)?

2. Ценности. Ценности – это то, что вы любите, то, ради чего вы живете или что-то делаете. Это ваши мотиваторы, ваш смысл жизни. Доказанный факт: мотивация извне не работает, она дает эффект только в единственном случае – если внешние стимулы совпали с вашими внутренними мотивами.

Ответьте на вопросы:

1. Что для меня имеет ценность?

2. Каковы мои ценности?

3. Ради чего я живу или что-то делаю?

4. Что мотивирует меня быть тем, кем я являюсь сейчас?

А теперь важно отделить свои личные ценности от навязанных вам значимыми людьми, родственниками, друзьями, учителями, наставниками, окружением. К примеру, вам нравится жить гармонично и размеренно, в своем комфортном темпе, заниматься любимым делом, выходные проводить в уединении где-нибудь на природе, в горах, созерцая бескрайние просторы и вдохновляясь визуальной перспективой, которая дарит вам новые идеи для развития и воплощения своих замыслов. Но у вас есть старший брат или сестра или это сын маминой подруги, который живет в достигаторской модели, и вам его бесконечно ставят в пример, как бы показывая, каким нужно быть. Тот самый парень вечно занят, всегда успешен, хорошо зарабатывает и общается с такими же «крутыми» парнями. Мама им гордится, потому что он вписывается в культивируемые обществом представления об успехе, и ему это тоже нравится, потому что именно такая динамичная жизнь является отражением его ценностей. Но если вы решите примерить на себя этот темп и чуждые вам ценности, то быстро выгорите и жизнь потеряет смысл. Поэтому к черту все советы и наставления! Научитесь себя чувствовать, осознавать свои ценности и жить, вдохновляясь тем, что вас мотивирует.

Невозможно построить счастливые отношения, если вам не нравится то, что в них происходит, если вы не хотите быть там, где вам что-то навязывают.

3. Личные границы. Это границы вашего психологического и социального комфорта. Они не только ограничивают, но и создают опору. Представьте, что у вас есть участок земли и вы пока не решили, что с ним делать. Чтобы на него никто не посягал, первое, что вы сделаете, – поставите забор, а затем начнете его обихаживать. Согласитесь, что на участке без четких границ все, что вы создадите, может быть разрушено кем-то. К примеру, вы благоустроили сад из редких красивых растений, но не возвели границы (тот самый забор). И вот пришли звери и вытоптали его, а ваши растения просто съели. Они не желали причинить вам вреда, а просто не понимали, что это ваш сад, вы же сами не поставили забор и не показали внешнему миру, что вашу территорию трогать нельзя, нельзя туда заходить и портить то, что вы создали. Так же и с нашей личной жизнью: если вы не осознаете, не формируете и не заявляете о своих личных границах, другие люди будут их нарушать, потому что они не понимают, как с вами можно поступать, а как – нельзя.

Из практики я вижу, что абьюзивные отношения и насилие – это всегда отсутствие четких границ у жертвы. Человек, который осознает границы своего комфорта и умеет спокойно их транслировать, может спокойно сказать «нет» там, где ему не нравится отношение к себе, или вовсе прекратить общение с человеком, с которым ему постоянно дискомфортно. Ваша жизнь – это результат ваших действий или бездействия. Границы можно создавать мягко, через общение и диалоги с окружающими, но если все запущено и с вами происходит то, что вам не нравится, то их придется отстаивать, бороться за их сохранность, чтобы обезопасить себя.

4. Что делает вас счастливым? Если вы четко проработали три вышеизложенных пункта, то модель счастья у вас уже должна прорисоваться. Важно понимать, что здесь речь идет не только о рациональном, логически выверенном представлении о счастье, а в большей степени о состоянии, которое вы испытываете. Подумайте сейчас, что по-настоящему делает вас счастливым, вспомните это состояние, даже если это было лишь мгновение. Не нужно воссоздавать несуществующий образ из разряда «Если бы…», лучше подумайте о своем опыте, о том, что вы уже пережили, в какие моменты вы были счастливы. Будьте честны с собой.

5. Что делает вас несчастным? Полагаю, здесь пояснения не требуются.

6. Какими вы представляете гармоничные отношения? Гармония – это согласованность, в которой нет борьбы, нет сопротивления, нет желания кому-либо что-то доказывать. Это состояние, в котором ваши представления подкрепляются эмоциями и чувствами, как правило, это состояние умиротворения, спокойствия, легкости, принятия, при этом на физическом плане вам комфортно и хорошо, вы здоровы, полны энергии, вам хочется жить. Сформируйте свой образ гармоничных отношений: какие они и чем наполнены? А теперь представьте себе эти отношения через 20 лет, когда вы всего добились и дети ваши выросли и упорхнули из дома. А теперь через 30–50 лет: что происходит в ваших отношениях, чем они наполнены, есть ли желание быть рядом с этим человеком? Есть ли у вас вдохновляющая, мотивирующая цель быть в этих отношениях?

Упражнение

Это упражнение необходимо выполнять ежедневно, не менее 21 дня – именно столько требуется для формирования привычки. Свои мысли и выводы необходимо фиксировать в блокноте.

1. Осознайте свой день. Важно прочувствовать не только что-то новое или непривычное, что происходит с вами сегодня, но и все простые события и действия, которые вы совершаете. Что вы при это чувствуете? Какие это чувства? Какие физические состояния при этом вы испытываете? Насколько они для вас комфортны? Начните с мелочей: нравится ли вам то, что вы сегодня ели; работа, которую вы выполняете; одежда, которую вы носите? Что вы видите, слышите и чувствуете, когда совершаете прогулку, общаетесь с близкими, коллегами, друзьями?

2. Осознайте свой сенсорный опыт. Постарайтесь максимально отключить свою дигитальную модальность (от слова digital – цифровой или дискретный, в НЛП означает модальность мозга) и сконцентрироваться на том, что вы видите, слышите и чувствуете. К примеру, если вы просто идете по улице – концентрируйтесь на том, что окружает вас (детали, образы, мелочи, которых раньше вы не замечали). Какие звуки вас окружают? Постарайтесь разложить уличный шум на отдельные звуки (гул проезжающих машин и поездов, музыка, голоса людей, шум ветра и т. д.). Что вы чувствуете? Осознайте ощущения в теле, какие чувства сейчас вас наполняют, какие эмоции. Возможно, вы сможете проследить, как они меняются в настоящий момент. Так же можно поступать с приемом пищи или осознанно выпить чашку кофе – прочувствуйте, что вы видите, слышите, чувствуете в этот момент, как реагирует ваше сознание и тело на происходящее?

3. Осознайте своих близких. Это упражнение лучше проделать с партнером, супругом, детьми, если с вами живет только кошка, то она тоже подойдет. Каждый день в течение 5–10 минут понаблюдайте за тем, как они выглядят, постарайтесь рассмотреть все детали их внешности, мимики, движений. Столько же разговаривайте или осознанно слушайте их (с котом здесь могут возникнуть сложности). Просто находитесь примерно 5–10 минут в тактильном контакте и осознайте ваши чувства и телесные реакции, когда вы прикасаетесь к ним.

4. Откажитесь от оценочных суждений. Такого рода отказ помогает осознанно принимать все, что с вами происходит, и, конечно, это освобождает вас от напряжения. Когда нет необходимости чему-то сопротивляться – вы сразу расслабляетесь и напряжение исчезает. Не осуждайте людей, остановите свой внутренний диалог и просто примите происходящее, позвольте себе быть в поле происходящего, присутствовать диссоциированно.

5. Осознавайте свои чувства в каждый момент. Мысленно переносите себя вглубь своего сознания и тела и мысленно отвечайте себе на вопросы: «Что я сейчас чувствую? Что чувствует мое тело? Что ему хочется сейчас?» Такого рода практика помогает избавиться от избыточного аппетита, и вы сможете принимать пищу, когда вы действительно голодны.

6. Отделяйте свое Я от того, что о вас думают или говорят окружающие. Осознание себя помогает вам сохранять свою целостность как личности и не поддаваться воздействию разрушающей критики или осуждения окружающих.

В отношениях люди, которые обладают навыками осознанности, способны выстраивать гармоничные и долгосрочные отношения.

Анализируя в своей практике формирование и реализацию осознанности у разных людей, я пришла к пониманию того, что это свойство личности, определяющее уровень его психологической успешности. Углубляясь в познание и изучение этого психологического феномена, я разработала свою пирамиду психологической успешности, которой с удовольствием делюсь с вами на страницах этой книги.

Психологическая успешность личности начинает формироваться в детстве, и ее становление может длиться на протяжении всей жизни. Психологическая успешность не имеет прямой корреляции с общепринятым значением социальной успешности.

Психологическая успешность в моем понимании – это уровень удовлетворенности, счастья и психологического комфорта, в котором пребывает человек. Социальная успешность – это, как правило, набор внешних проявлений, оцениваемых социумом как значимые. При этом человек нередко переходит в достигаторскую позицию, в которой внешние цели, такие как власть, деньги, статус, становятся важнее, чем счастье и удовлетворенность личности. В моей практике очень много клиентов, обладающих высоким уровнем социальной успешности (их жизнь наполнена символами успеха – власть, высокая должность, благосостояние), остаются глубоко несчастными людьми с огромным количеством иррациональных страхов, неуверенности, ограничений, отсутствием отношений, в которых они реализованы и счастливы, и в целом их жизнь лишена гармонии.

Эта тема, на мой взгляд, бесконечна, и новая эпоха, в которую мы все вступаем, будет обострять понимание, что такое психологическая успешность, как ее достичь и как понять, что вам удалось это сделать.

На страницах своей книги я постараюсь кратко, но емко, для вас, мои дорогие читатели, изложить все это.

Психологическая успешность – уровень проявленности состояния внутреннего комфорта и счастья при построении устойчивых взаимоотношений в социуме; это то, насколько комфортно человек себя ощущает, реализуясь и достигая желаемых для себя высот.

У пирамиды психологической успешности есть 5 уровней. Ниже представленную пирамиду необходимо изучать с основания, самого первого уровня, который является ее фундаментом. Центр пирамиды – это наименование уровней. Слева расположены части социума, формирующие картину мира человека, которая в свою очередь влияет на формирование комфорта. Справа расположены наименования проявлений, которые предоставляют люди, входящие в картину мира, на каждом уровне психологического комфорта.

Первый уровень психологической успешности называется «Комфорт». Он формируется теплым окружением, это родственники, друзья, ближайшее окружение. Чтобы человеку было комфортно, близкие люди, которые находятся рядом, должны давать заботу и поддержку для того, чтобы он чувствовал себя психологически успешным в этих отношениях. Первые проявления этого уровня формируются еще в детстве: ребенок, которого поддерживают и о котором заботятся, чувствует себя в безопасности, ему комфортно жить, и можно говорить о том, что психологически он успешен, поскольку его проявления поддерживаются значимыми людьми. Именно на этом уровне закладываются модели счастливых отношений с близкими людьми, понимание того, что такое любовь, принятие друг друга, гармония и взаимопонимание.

В своей практике я нередко встречала взрослых людей, которые преуспели в работе и делах, но этот уровень, который в свое время не был сформирован, у них до сих пор отсутствует. Такие люди не умеют строить психологически комфортные, доверительные отношения с близким окружением и родными, они испытывают кризис доверия, поскольку у них не сформирована модель доверительных отношений, наполненных заботой и поддержкой. Нередко это люди с алекситимией – запретом на проявление чувств, который вызван холодностью, отсутствием поддержки, заботы, тактильности и нежности со стороны родителей и значимых взрослых. Это могут быть вполне благополучные семьи без социальных девиаций, в которых не было принято выражать свои чувства, либо это считалось слабостью.

Второй уровень психологической успешности – «Принятие». Он формируется извне людьми, входящими в значимое окружение, которые проявляют доверие. Принятие – это рефлексия, через которую человек осознает и чувствует, что его принимают окружающие, во всей полноте его проявлений и в целом как личность. На этом уровне могут быть не только родственники, но и учителя, если, к примеру, речь идет о ребенке школьного возраста, либо коллеги, начальство или деловые партнеры, если речь идет о взрослом человеке.

На этом уровне формируются доверительные отношения, которые становятся достаточно прочными, и участники осознают свой вклад в их развитие. Здесь работает правило «Доверие – обязывает». Это осознанное партнерство эмоционально взрослых людей. Доверяя человеку, вы принимаете его, поскольку его мысли, чувства, планы и цели вам понятны и вы разделяете их. С такими людьми можно планировать будущее, вести бизнес, выстраивать отношения, основанные на совпадении ценностей и жизненных приоритетов. Это достаточно комфортные отношения в психологических ролях «взрослый – взрослый».

Комфортные и доверительные отношения, основанные на принятии, как правило, способствуют всестороннему росту партнеров. В таких отношениях люди смотрят в одну сторону, жизненная энергия не растрачивается на различного рода деструктивные, разрушительные модели поведения. Здесь нет места обманам, интригам, обидам, мести и другим проявлениям, которые сопровождают противоположное проявление – непринятие своего партнера.