Kitobni o'qish: «Вместе, а не просто рядом. Стратегия счастливых отношений из 10 шагов», sahifa 2

1) наши мысли, убеждения, ограничения, желания, цели или те, которые нередко воспринимаются как свои, но если разобраться, то они были внушены или навязаны кем-то, как правило, «значимым взрослым в окружении», ожидания которого вы бессознательно или сознательно пытаетесь оправдать. К примеру, мама мечтала, чтобы дочка вышла замуж за мужчину, который станет для нее «каменной стеной», но дочь не хочет такого, ее не нужно ограждать или защищать, она и сама крепко стоит на ногах. Ей нравятся совсем другие парни: легкие в общении, разносторонние, увлекающиеся спортом и путешествиями, внешне они могут казаться ветреными, но именно такой типаж подходит дочери и может сделать ее счастливой;

2) чувства и эмоции, которые мы испытываем, когда представляем себе желаемого партнера или общаемся с ним. Будьте внимательны к тому, что вы чувствуете. Если вам хочется бесконечно продолжать это общение – это позитивный знак, а если вы чувствуете какой-то подвох, вам не комфортно и остается «странное эмоциональное послевкусие», то, скорее всего, это не ваш человек и как бы вы ни рационализировали его образ, все равно вы эмоционально выгорите в этих отношениях. Невозможно всю жизнь прожить в состоянии компромисса;

3) тело или телесные реакции, ощущение расслабленности, безопасности, комфорта, легкости, возбуждения – это реакции, которые говорят, что на биологическом уровне вы принимаете этого человека. А если вас раздражает его запах, вид, вам хочется поскорее сбежать из этой коммуникации, то, скорее всего, и отношения не сложатся – это не ваш человек.

Учитесь чувствовать себя и делать правильные выводы.

Итак, если у вас есть критерии и они соответствуют вашим истинным желаниям, то выбор вы сделаете, а если критериев нет либо они не ваши, а навязанные вам кем-либо конкретным или вашим окружением, то это будет бесконечный поиск, постоянные разочарования и отсутствие результата.

Мне нравится метод пяти якорей, который многим моим клиентам помог быстро и практически безошибочно выбрать своего партнера и создать гармоничные отношения.

Упражнение

Якорь в психологии – это устойчивая связь между стимулом и возникающей реакцией. К примеру, вы счастливы от того, что каждый день ужинаете за одним столом и делитесь мыслями и впечатлениями о прошедшем дне, обсуждаете планы на будущее и совместные желания или смотрите фильм, чувствуя, как вас держат за руку.

1. По каким проявлениям партера вы поймете, что вас любят, что вы дороги и вас ценят?

2. Что должно происходить в вашей жизни, чтобы вы были счастливы? Описать нужно действия, как можно более конкретно и детально, не менее пяти; а также свои ощущения, что вы чувствуете, когда это происходит.

3. Что постоянно должно происходить в ваших отношениях с партнером, чтобы вы чувствовали себя спокойно, гармонично, в безопасности? Описать не менее пяти примеров, что вы видите, что вы слышите, что вы чувствуете в этот момент.

4. Как вам нужно себя вести, чтобы вышеперечисленное появилось в вашей жизни?

5. Какие качества и способности вам нужно в себе развить, чтобы достичь и удерживать это состояние легко?

Важно понимать, что гармоничные отношения – это те, в которых оба счастливы и оба получают то, что хотят, даже если эти представления у партнеров отличаются, но в союзе они реализованы.

Если вы желаете вступить в отношения, потому что вам плохо, вас никто не любит или из-за другого состояния несчастья и нелюбви к себе, которое хочется компенсировать, то вы создадите созависимые отношения, в которых будете эмоционально зависеть от партнера, его принятия и одобрения. В таких отношениях присутствует страх потерять его, остаться без эмоциональной или финансовой подпитки. Человека при этом пугает одиночество, и он готов терпеть все, лишь бы его не бросили. Это путь в никуда. Прочитайте книгу «Сценарии конфликтов», познакомьтесь с понятием «внутриличностный конфликт» и последствиями, которые он как шрам может оставить на вашей психике.

Делайте выводы, к каким отношениям вы готовы и что вам нужно проработать или изменить в себе, чтобы к этому прийти.

Вопросы для проработки данного уровня:

1. Считаете ли вы, что вас кто-то должен обеспечивать, помогать вам решать материальные вопросы?

2. Можете ли вы обеспечить себя, закрыть все свои повседневные потребности?

3. Что вам необходимо делать, чтобы обладать постоянным и достаточным доходом?

4. Оцените уровень своей финансовой грамотности по 10-балльной шкале. Что вам необходимо узнать, чтобы повысить его до 10 баллов?

5. За что вы готовы нести финансовую ответственность в отношениях, своей семье?

Помните, уметь себя обеспечить – это быть во взрослой позиции, а не в позиции ребенка, которого должны кормить, одевать и баловать. Если вы еще не повзрослели и не готовы нести ответственность за свою жизнь, то взрослые счастливые отношения пока не для вас. При этом вы можете существенно повысить уровень своего достатка в отношениях и эмоционально взрослом партнерстве, где каждый готов брать и давать энергию этим отношениям и взаимному развитию, а не паразитировать на партнере или быть зависимым от него.

Уровень – Дети

Дети должны рождаться в любви! И чем сильнее любовь между родителями, тем сильнее ребенок.

Даже биологически дети – это продолжение. Оглянитесь, что вы продолжаете в своих детях, что вы можете им передать, кроме жизни? Какой опыт, какие чувства?

Если это радость, чувства гармонии, умиротворения, легкости, любви и реализованности – ваш малыш возьмет все самое прекрасное от вас.

А если вы можете передать ему лишь страх потерять партнера? Убеждение, что, если вы не родите ребенка, вас бросят? Или желание, чтобы вас хоть кто-то любил? Тем самым вы навешиваете на малыша груз ваших ожиданий и делаете его объектом для своих манипуляций. Этого вы хотите своему ребенку?

Осознанно подходите к этому вопросу. Сначала вам нужно состояться как личность и научиться обеспечивать себя и свои потребности, потом строить гармоничные отношения, и только затем вы будете готовы к рождению детей. Помните, в этой книге идет речь о счастливых отношениях, поэтому и дети должны рождаться у родителей, которые счастливы и могут этот опыт передать своим малышам.

Если вы не понимаете, что вас делает счастливым, если вы не умеете жить в состоянии счастья – а это, как вы понимаете, работа над своим внутренним миром, над тем, что вы думаете и чувствуете, – если вы не способны обеспечить себя и своих детей всем необходимым, если вы не можете любить и быть любимым другим человеком, то вы явно не готовы к осознанному родительству.

Модели родительства, в которых человек идет на это, руководствуясь болью, страхами, обидами, желанием кому-то что-то доказать или показать, я не считаю гармоничными и счастливыми, поэтому не буду тратить наше время на подобные рассуждения.

Уровень – Родители

Слышу возгласы несогласных, что родители – это святое, и долг каждого благодарного или не очень ребенка всю жизнь о них заботиться и помогать. Конечно, нужно, если помощь им нужна, а нужна им ровно та помощь, о которой они вас просят. Все остальное, о чем вас не просят, но вы хотите сделать, нужно вам, а не им. Уважайте их личные границы, не делайте из своих родителей инвалидов и беспомощных людей и уж тем более не создавайте перекосов, в которых вы меняетесь местами и, чтобы перестать быть ребенком, становитесь родителем для своих мамы и папы. В таких случаях вы начинаете к ним относиться как к своим детям, опекая и защищая от всего.

Когда вам больше 18–20 лет, ваши отношения с родителями должны из модели «ребенок – родитель» перейти в модель «взрослый – взрослый», и только в этом случае они смогут быть здоровыми и гармоничными. Когда вы повзрослеете и станете с родителями общаться как взрослый человек, на этом этапе, как правило, заканчиваются обиды на родителей и ожидания в отношении их помощи и поддержки.

В идеале все именно так, но, разумеется, в эту жизнь каждый приходит за своим опытом, и есть случаи, когда человек нуждается в поддержке и помощи, но не перекладывайте на себя ответственность за жизнь другого человека, даже если это ваш близкий родственник. Помните, если вы не можете позаботиться о себе и своей жизни, то у вас просто нет ресурсов, чтобы отдавать их кому-то другому. Сначала постройте свою жизнь, а всем, что в избытке, можете делиться.

Мне приходилось видеть случаи, когда человек без отношений, без собственного жилья, абсолютно несчастный, страдал еще больше от того, что не мог купить квартиру своим родителям, чтобы перевезти их в другой город. При этом он был убежден, что это им нужно. Когда мы разобрали эту ситуацию, то выяснилось, что так он хотел заслужить их любовь и доказать, что хоть чего-то стоит. А сами родители никуда не собирались переезжать из своего городка, там у них была любимая работа, дом, друзья, и вообще их все устраивало.

Уровень – Друзья

Взрослый человек уделяет внимание друзьям и строит с ними отношения после того, как все вышестоящие уровни пирамиды приоритетов закрыты, и никак иначе. В противном случае есть риск превратиться в «душу компании», у которого ничего за душой нет, кроме желания погулять и пообщаться, и такие примеры есть у каждого перед глазами. Друзья – это близкие по духу люди, с которыми легко и приятно общаться, и, конечно, такое общение доставляет нам удовольствие и помогает переключиться, но в идеале все должно быть в меру.

Перекос в сторону друзей приводит к тому, что человеку всегда есть с кем сходить в клуб или ресторан, поесть и выпить, а по-настоящему близкого человека нет. Деньги он постоянно занимает «друзьям», в то время как самому не хватает. Ему все время приходится помогать и спасать, когда просят о помощи, а своих детей оставлять с бабушкой или соседкой. Вместо того чтобы помочь родителям, человек срывается, чтобы побыть с друзьями. Но что остается, когда все заканчивается? То, на что смотреть не хочется. И вместо того, чтобы навести порядок в своей жизни и правильно расставить приоритеты, возникает потребность отправиться на очередную вечеринку, чтобы с бокалом забыть о той реальности и личной неустроенности, которой пропитана собственная жизнь. Чрезмерная потребность в веселье и тусовках имеет компенсаторный характер. Именно так некоторые люди компенсируют пустоту в своей жизни и в душе, вызванную отсутствием гармоничных отношений. Как правило, они заявляют о том, что «у меня все ок – насыщенная жизнь, много друзей, тусовок, мероприятий…»

Зачастую критиками этого пункта являются люди, которые компенсируют пустоту в своей жизни общением с друзьями или даже людьми, которые случайно попадают в его картину мира и так же легко из нее исчезают, когда веселье завершается.

Одна моя клиентка, у которой в 38 лет не было ни мужа, ни детей, на приеме рассказала, что она каждый день от двух до четырех часов говорит по телефону со своей подругой, у которой тоже нет ни мужа, ни детей. Как правило, все одно и то же – кто что кому сказал, как повела себя ее мама, куда ее пригласили поужинать и все в этом духе. Я спросила ее о том, как полезно для себя можно было бы потратить это время, она ответила, что если ей хотя бы два часа в день читать полезную литературу – это будет замечательно. Со следующего дня она перестала сама звонить подруге (до этого они так общались примерно 10 лет), а если та сама звонила, то диалог длился не более 10 минут. За первый год она прочла около 100 книг, потратив на это освободившееся время по вечерам, увлеклась психологией, многое проработала в себе, через год вышла замуж и родила двух детей – все это произошло в течение четырех лет. Она все время повторяла фразу: «Почему вы раньше мне не встретились и не дали этот совет?! Я могла и предшествующие 10 лет провести с пользой для себя». Вот такая история с изменением всего одного параметра жизни – она просто перестала ежедневно 2–3 часа своего времени тратить на общение с подругой. Кстати, подруга тоже взяла с нее пример и чуть позднее, но все же занялась своей личной жизнью, вышла замуж и, окрыленная любовью, переехала с новоиспеченным мужем жить к морю.

Случай из практики

Однажды я консультировала женщину, которая очень хотела быть в отношениях с мужчиной, но, как она утверждала, ей всегда было не до этого. К моменту нашего знакомства ей было уже 44 года. Она всю жизнь прожила с мамой и продолжала жить с ней. У нее была старшая сестра, которая была на 13 лет старше, и с 14 лет наша героиня была няней для детей сестры, потому что та занималась своей карьерой и личной жизнью. А чтобы младшая сестра не болталась по улицам, ей представили почетную возможность воспитывать племянников. Когда племянники выросли, начала болеть мама и наотрез отказывалась разменивать квартиру, чтобы жить отдельно от дочери. Она все время говорила ей, что мать – важнее всего. Надо сказать, что занять руководящую должность она тоже не смогла, а точнее, отказалась от этого, когда мать стала настаивать на том, что дочь должна больше времени помогать ей. Она была «удобной и одобряемой» для окружающих, но в душе у нее была леденящая пустота от осознания того, что жизнь прошла мимо. Она любила горшечные цветы, но у мамы была аллергия на цветение, и даже этого она не могла себе позволить.

Эта история – наглядный пример того, как человек создал перекос в своей жизни, и, конечно, о счастливых и гармоничных отношениях в этой ситуации на момент ее обращения не было и речи.

Первое, что мы стали делать – расставлять приоритеты и маленькими шагами двигаться к ним. Сначала она согласилась пройти повышение квалификации, для чего ей пришлось уехать на обучение в другой город на несколько месяцев. Это была весна, и мать нашей героини стала больше общаться с соседкой, которая рассказала, что органы социальной защиты в центре социальной помощи создали «Клуб для пожилых людей». Там пенсионеры общаются, занимаются творчеством, а в теплое время года даже ходят в походы. В общем, это оказалось весьма увлекательно для матери героини, и она с удовольствием посещала эти встречи. Ее состояние здоровья нормализовалось, и никаких острых проблем со здоровьем не было в тот период.

По возвращении ей предложили повышение по работе, после недолгих сомнений она согласилась, благо к тому моменту мама уже не так нуждалась в ее внимании: «Клуб для пожилых людей» оказался интереснее, чем бесконечное общение с собственной дочерью. Героиня стала начальником отдела, у нее появилась возможность участия в отраслевых совещаниях, что существенно расширило ее круг общения. У нее появилось много новых интересных знакомств, и одно из них перетекло в теплые личные взаимоотношения. Примерно через год она переехала жить к своему мужчине, а к маме приезжала по выходным, если та не была занята в клубе по интересам.

Примерно за полтора года наша героиня изменила свою жизнь полностью, и ведь она всего лишь правильно расставила приоритеты, стала «взрослой» и научилась жить для себя. При этом, как вы видите, все стали только счастливее, потому что избавились от болезненной привязанности и созависимых отношений. Мама стала самостоятельнее, ее жизнь заиграла яркими красками и времени на хворь не осталось, а дочь смогла раскрыть свой потенциал в разных проявлениях, стать счастливее как женщина и реализоваться как профессионал.

Упражнение

Возьмите лист бумаги, ручку и нарисуйте свою пирамиду приоритетов. Поразмышляйте, на что вы тратите себя, свои ресурсы, внимание, время, энергию и деньги? Проанализируйте, в чем состоит перекос и на каком уровне вы нарушаете здоровый баланс? А может, его и вовсе нет, вы все свободное время проводите с друзьями, а потом из чувства вины остатки времени проводите с родителями, чтобы не быть «плохим ребенком». А оставаясь наедине с собой, ищете причины своего одиночества и задаетесь вопросами: «Что во мне не так? Почему у меня нет любимого человека?»

Все в вас так! И если вы держите в руках эту книгу и готовы прочесть ее до конца, то однозначно в ближайшее время станет еще лучше, но давайте перерезать пуповину, сепарироваться от родителей и начинать свою взрослую жизнь и свои счастливые отношения.