Kitobni o'qish: «Как пережить смерть близкого?»

Глава №1. Что означает потеря близкого человека?

Каждый из нас переживает потерю близкого человека по-своему. Существует старая русская поговорка: «Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти».

И это действительно так. От чувства боли и горечи невозможно скрыться, убежать, спрятаться. Оно найдёт Вас и обрушится с новой, двойной силой. Чтобы этого не произошло, необходимо понимать, что «через горе можно только пройти».

Страшно и больно это осознавать, кажется, что сердце не выдержит такого удара. Но, увы, альтернативного выбора здесь нет. Наверняка, большинство читателей этого пособия на 100 % уверены в том, что их горе – самое большое, и что так больно – только им. И еще читатели злятся на меня – автора пособия, который смеет рассуждать об их переживаниях.

Мне было 12 лет, когда умерла моя мама. До этого она 7 месяцев лежала в другом городе в больнице. И я ее не видела практически все это время. Прошло очень – очень много лет, но каждое воспоминание об этой потере приносит в ответ поток слез и новый виток страданий. И не говорите, что я Вас не понимаю.

Каждый из нас переживает потерю близкого человека по-своему. Так и должно быть. Ведь мы – разные, со своими мыслями, чувствами, взглядами на жизнь. И мы скорбим по любимому человеку по разным причинам. Безусловно, на первом месте – страдание из-за смерти близкого, однако бывает и так, что мы, сами того не подозревая, горюем из-за жалости к себе.

Ведь потерять близкого человека – родителя, мужа, жену – значит, потерять опору в жизни, человека, на которого можно было положиться в трудную минуту. Бывает и так, что к чувству боли присоединяется чувство вины, которое заставляет страдать еще больше.

На моих глазах несколько лет назад случилась такая история. Старая знакомая поссорилась из-за пустяка со своим отцом. Уехала на курсы повышения квалификации в другой город.

Прожила там две недели, не отвечая на звонки, в твердом уверении, что первая никогда не попросит прощения. Ее отец в это время умер – инсульт. Знакомая, потерявшая в одно мгновенье папу, наставника, помощника, лишилась еще и душевного покоя. Чувство вины не оставляет ее до сих пор.

Слово «горе» для человека – синоним «боли» и «смерти». А вот толковый словарь Даля трактует данное понятия так: «Печаль, глубокое несчастье». В психологии слово «горе» обозначает, прежде всего, эмоциональное состояние, которое переживает человек. Причем оно не обязательно связанно со смертью.

Так или иначе, специалисты утверждают, что людям, переживающим утрату, свойственны определенные симптомы. Наиболее показательные из них – это потеря аппетита, нарушение памяти и внимания, физическое переутомление, проблемы со сном – от бессонницы до регулярных кошмаров.

Кроме того, симптомом острого горя считается нарушение дыхания – оно становиться прерывистым, хриплым. Психолог Татьяна Андреева рассказывает, что в некоторых случаях, когда человек переживает смерть родственника особенно остро, у него могут проявляться симптомы той болезни, от которой умер домочадец.

Татьяна Андреева комментирует:

Цитата: «Это называется психологическим переносом. Таким вот образом подсознание человека делает его как бы ближе к погибшему. Человек может переносить на себя самую различную симптоматику – от головной боли и тошноты до нарушения координации движений».

Однако наиболее ярко симптомы горя, по словам Татьяны Андреевой, проявляются в так называемой смысловой сфере. Все вокруг напоминает об умершем – его одежда, посуда, предметы гигиены. На стене висит любимая картина погибшего, на кровати – его плед, на столе – разводы от его стакана.

Эти напоминания встречаются буквально на каждом шагу и заставляют страдать человека снова и снова. Их нельзя вычеркнуть из жизни, с ними можно только смириться. Со временем они потеряют свою яркость, перестанут бросаться в глаза. А с годами и вовсе исчезнут – плед станет совсем старым, и его придется выкинуть, а после ремонта вы купите новый стол.

Глава №2. Как избежать паталогической формы горя?

Горе бывает разным. Это, в первую очередь, зависит от того, кто умер в Вашей семье. В психологии выделяют несколько разновидностей горя. Поговорим о каждом из них. «Детское страдание», когда ребенок теряет родителя – наиболее острое, болезненное.

Ведь для ребенка мама или папа – самые близкие люди, смерть которых для малыша непонятна и совершенно необъяснима. Подобная потеря для ребенка является огромным стрессом, который пережить самостоятельно практически невозможно.

Если на данном этапе не оказать малышу необходимую помощь, в дальнейшем это может вылиться в серьезные психологические проблемы – такие, как эмоциональная несостоятельность, отчужденность от окружающих, закомплексованность и др.

Другой вид страдания – «родительское горе». Как правило, большинство родителей воспринимают смерть своего ребенка как что-то противоестественное, невероятное. «Дети должны жить дольше своих родителей», «дети должны хоронить родителей, а не наоборот» – примерно такими словами мама и папа реагируют на потерю своего отпрыска.

Как утверждают психологи, такая разновидность страдания затягивается на долгие–долгие годы, в некоторых случаях вызывает чувство возмущения и протеста против жизни.

Интересно, что, только повзрослев, я стала четко понимать – боль моих бабушки и дедушки не меньше моей, ведь я потеряла маму, а они – горячо любимую дочь, которую лелеяли всю жизнь. И только теперь до меня дошел смысл бабушкиных причитаний о несправедливости жизни.

Здесь так же будет показательным случай из практики психолога Екатерины Хлебниковой. Женщина в течение года похоронила троих членов семьи – любимую племянницу, маму и папу. Навалившееся горе она переносила стойко, не причитала на судьбу.

К смерти племянницы родственники были готовы – девушка долго болела, а родителям было уже за восемьдесят. Но, к несчастью, судьба была очень жестока. Единственный сын женщины погиб в аварии. Этого она перенести не могла. Ведь честно признавалась – после каждого перенесенного горя она возвращалась к жизни ради сына, который был для нее всем на свете.

Женщина стала очень агрессивной по отношению к людям, во время похорон на любое соболезнование отвечала, что никому не понять ее боль, что мир не справедлив, что лучше бы умер кто-то другой, уж его бы смерть она перенесла стойко. Женщину никто не осудил – все понимали, родительское горе – самое болезненное.

Следующая разновидность страдания, известная в психологии – «супружеское горе». С годами счастливой супружеской жизни вторая половинка становится для нас самым близким человеком. С ним мы делимся переживаниями, проблемами, воспитываем детей, радуемся жизни.

И потому горечь утраты мужа или жены сопровождается множеством других переживаний. Это и чувство обреченности, одиночества, страха полной ответственности за будущее общих детей. Психолог Татьяна Андреева комментирует:

Цитата: «Семья, это крепость. И вдруг смерть разрушает одну из ее стен. Но человек, потерявший мужа или жену, лишается не только крова. Вместе с тем на него ложится груз множества проблем, которые раньше делились со второй половиной.

Особенно тяжело горечь потери ощущают женщины, которые полностью зависели от своего мужа, материально, духовно. Вместе с любимым человеком они теряют уверенность в завтрашнем дне, стабильность. Часто такие женщины вместе с детьми возвращаются под крыло родителей. Но даже это не избавляет их от ответственности за будущее своих малышей».

Кроме названых выше, существуют еще такие разновидности горя, как «сестринское», «братское», «дружеское» и др. Не будем останавливаться на них – думаю, здесь специфика переживания понятна.

В психологии так же известно такое деление горя, как конструктивное и деструктивное, или нормальное и патологическое. Нормальное переживание горя длится в среднем около года. За это время человек переживает несколько стадий, о которых мы будем говорить позже. В конце этого пути человек полностью возвращается к прежней жизни.

При «нормальном» переживании горя человек сохраняет в сердце светлую память о погибшем и отдает ей дань в определенные дни, например, в годовщину смерти или в день рождения.

Патологическое горе наступает, если человек психологически не готов к потере близкого. И тогда переживание горя превращается для него в смысл существования. А это, в свою очередь, выливается в серьезные психологические проблемы – психозы, депрессии, заторможенность и др.

Человек постоянно переживает стресс, он застревает на том этапе, где наиболее остро и болезненно переживает смерть близкого. Психолог Татьяна Андреева рассказала историю из своей практики.

Молодая женщина потеряла любимого мужа спустя 4 месяца после свадьбы. Горе для нее оказалось сокрушительным. Женщина замкнулась в себе, потеряла всякий интерес к жизни. Единственный смысл ее существования сводился к уходу за вещами и предметами, напоминающими о погибшем муже.

Квартира несостоявшихся молодоженов со временем превратилась в настоящий музей памяти. Так продолжалось долгие годы. И логическим исходом этой истории стало посещение психолога.

Татьяна Андреева комментирует:

Цитата: «Уже в первые минуты знакомства я поняла, что девушка переживает патологическое горе. На это показывала вся симптоматика – вялость, зацикленность на погибшем, замедленность движений.

Все разговоры с женщиной так или иначе сводились к ее страданиям. В некоторых случаях деструктивное горе напоминает самоистязание – человек регулярно воспроизводит в памяти пережитое, бередит раны. Так было и с этой женщиной».

Молодая девушка, не сумевшая пройти через горе, оказалась на грани нервного срыва, со множеством серьезных психологических проблем. В данном случае возникает вопрос: «Как понять, что человек переступает грань между нормальным и патологическим горем? Как не переступить черту»

Психологи выделяют несколько причин возникновения деструктивного страдания. Поговорим о каждом из них. Для психологического равновесия очень важно, чтобы между умершим человеком и его родственниками не было конфликтов перед смертью.

В противном случае это может послужить причиной патологического переживания. И это естественно. Мы хотим верить в «чистоту» своего горя, незапятнанного никакими ссорами и недомолвками. Увы, не все подчиняется нашим желаниям – и чувство вины перед умершим в таком случае может преследовать человека долгие годы, мешая вернуться к нормальной, полноценной жизни.

Другой, не менее весомой причиной возникновения патологического горя, психологи называют «определенные обстоятельства смерти». К таким обстоятельствам относится, например, долгая разлука близких людей.

Подобная история произошла с моим одноклассником Валерием. Мы уже учились на первом курсе института в другом городе, когда заболела его мама. Валеру об этом предупредили, но студент-первокурсник не отнесся к новости серьезно и после сессии решил не ехать домой. Увы, в следующий приезд Валера попал сразу на похороны мамы.

После этого я несколько раз разговаривала с бывшим одноклассником и поразилась тому, насколько замкнутым и тихим он стал – когда-то общительный, веселый парень. Валера постоянно прятал глаза и на вопрос, почему бросил учиться, ответил, что у него ведь умерла мама, ему не до учебы. А ведь с момента похорон прошло уже 1,5 года! Видимо, чувство вины не позволило ему уехать далеко от могилы его мамы.

Еще одной причиной перехода нормального горя в патологическое психологи называют «непохороненных мертвецов». Таким словосочетанием принято называть несколько ситуаций. Во-первых, это когда человек по разным причинам не смог присутствовать на похоронах близкого (заболел, не смог приехать и др.)

Во-вторых, когда человек считается умершим, хотя его тело никто из родных не видел. Это, безусловно, знакомо пожилым людям, пережившим Великую Отечественную войну, а так же семьям солдат, воевавших в Чечне и Афганистане.

Несколько лет назад я работала журналистом в газете и очень часто писала очерки о разных интересных людям. Помню, как сейчас – героиню статьи звали Иванец Татьяна. Эта женщина потеряла единственного сына в Афганистане.

По официальной версии, лейтенант Максим Иванец погиб в боевом сражении. Тело, как и предполагается, не нашли, а в цинковый гроб положили фотографию и горсть земли. Сейчас Татьяна Ивановна возглавляет школьный музей «памяти воинов, погибших в Афганистане». Она так же организует различные мероприятия для учеников 9-11 классов, посвященные теме войны и мужества.

А вот несколько лет назад женщина прибывала в глубочайшей депрессии. Она не видела тело сына, а потому никак не могла поверить в то, что он мертв. Жизнь для Татьяны Ивановны превратилась в постоянное ожидание.

Она вздрагивала от каждого телефонного звонка, бережно охраняла вещи сына, пекла любимые пироги в надежде на то, что Максим может в любое время вернуться домой. Патологическое горе длилось около трех лет. Пока женщина не нашла свое место в жизни. Сейчас она занимается тем, что близко ее погибшему сыну – так она чтит его память и приносит пользу людям.

Как избежать патологического горя? Как не впасть в неврозы и постоянные депрессии после смерти близкого человека?

Главное, как мы уже говорили, не прятаться от нахлынувшей боли, принять ее как должное, смириться с потерей. Увы, но к полноценной жизни невозможно вернуться, не испив до дна чащу страданий.

«Не сдерживайте эмоции, плачьте, если Вам так хочется» – советуют психологи. Ведь слезы – это реакция вашего организма на боль. Кроме того, слезы успокаивают боль даже на физиологическом уровне, ведь в их составе есть анестезирующие вещества.

Интересно, что в старину существовала целая традиция плача. Для этого нанимались специальные люди – их называли плакальщицами. Эти женщины громко рыдали, причитали, произнося такие высказывания, типа «ой, как же жить без тебя», «на кого же ты меня оставил», «за что же такое наказание мне» и т.п.

На самом деле за подобными причитаниями стоял глубокий психологический и религиозный смысл. Плакальщицы открыто высказывали те чувства, которые испытывали, но не могли выразить родственники погибших. Люди, глядя на плакальщиц, так же начинали рыдать, постепенно приходя к катарсису, то есть духовному очищению.

Еще один хороший способ избежать патологического горя – найти занятие, близкое к погибшему. Если бы Татьяна Иванец, о которой мы говорили выше, организовала школьный музей сразу после смерти сына, то, наверняка, у нее бы не возникло так много психологических проблем, на лечение которых ушло очень много времени.

Однако важно понимать, что «дело умершего» не обязательно должно быть таким масштабным – можно бережно ухаживать за его цветком или выполнить его желание и перекрасить забор на даче. Здесь вариантов очень много.

Например, героиня одного из рассказов Людмилы Петрушевской, похоронив свою маленькую дочь, взяла домой щенка, которого обещала подарить ребенку на ближайший день рождения. И не нужно делать то, что кажется вам обременительным или неразумным, в этой ситуации главное – ваше желание и искренность.

Если слезы не помогают облегчить боль от потери родного человека, можно попробовать и другие методы. Например, написать письмо погибшему. Особенно этот способ подходит тем людям, которые чувствуют свою вину перед покойником, которые не успели с ним попрощаться. Напишите о том, что вас беспокоит, попросите прощение за проступки, расскажите о вашей скорби.

Кроме этого, можно попробовать обратится к погибшему напрямую – глядя на фотографию, на гроб или на могилу. Так же попросите прощения, выскажитесь о наболевшем. Однако психологи призывают здесь быть осторожными.

Хлебникова Людмила, психолог с 7 летним стажем работы, комментирует:

Цитата: «Часто человек не может остановиться и обратившись к покойнику один раз, не замечает, что со временем число «диалогов», назовем это так, сильно увеличивается.

Человек, постоянно беседуя с покойником, таким образом компенсирует его физическое отсутствие. А это может привести к очень и очень серьезным расстройствам психики, вплоть до шизофрении».

Глава №3. Как оказать психологическую помощь близким умершего?

Пережить горе в одиночестве очень трудно. Поддержка близких в подобном случае жизненно необходима. Однако в стрессовой ситуации не все близкие люди понимают, что именно от них требуется, и своим поведением могут только усугубить ситуацию.

Многие родственники предпочитают замалчивать беду, то есть они избегают всяческих разговоров о погибшем, стараются не произносить такие слова, как «смерть», «умер» и др. Даже занимаясь делами, которые прямо связаны с погибшими (например, организацией похорон), эти люди делают вид, что ничего плохого не произошло.

Однако важно понимать – родственники поступают так, чтобы облегчить ваши страдания. Ведь большинство из нас уверены – «лучше лишний раз не напоминать о горе». Психологи утверждают обратное: замалчивание беды – совершенно неверный подход к человеку, пережившему смерть близкого. С ним, напротив, нужно разговаривать, выводить на откровенные разговоры об умершем.

Психолог Татьяна Андреева рассказывает:

Цитата: «Для человека, перенесшего смерть близкого, очень важна поддержка родственников, особенно тех, которые хорошо знали погибшего. Эти люди должны позволить страдающему высказаться, они должны делиться воспоминаниями о погибшем.

Замалчивание проблемы, недосказанность, чувство «невыплаканности» может привести к серьезным посттравматическим травмам, неврозам. Особенно важно поддерживать разговоры с детьми, потерявшими человека, с которым была установлена очень тесная эмоциональная связь».

В пример можно привести историю, рассказанную психологом. Родители 13-летнего мальчика погибли в аварии. Естественно, что родственники, дабы облегчить боль ребенка, всячески избегали разговоров о случившимся, никогда не затрагивали темы, прямо или косвенно касающиеся мамы и папы мальчика.

Ребенок, тяжело переживая двойную утрату, напротив, хотел постоянно говорить о родителях, но, не найдя отклика со стороны близких, замкнулся, стал неразговорчивым, закомлексованным, у него появились проблемы в общении со сверстниками.

Родственники были уверены – причина такого поведения, конечно же, переходный возраст. Они обратились за помощью к психологу и были очень удивлены, когда выяснилась истинная причина замкнутости мальчика.

Разговаривая с человеком, который потерял близкого, нужно быть готовым к острому выражению его эмоций. Не нужно утешать человека, просить «не плакать», не «убиваться». Пусть плачет, и пусть убивается, главное – выплеснуть переживания. Если паровоз не будет выбрасывать пар, он сломается.

Горе необходимо выплакать, и не нужно мешать человеку в этом. Поддержать страдающего можно тактильно – то есть прикосновениями. Обнимите человека, возьмите за руку – это будет лучше всяких слов. Особенно необходим такой тактильный контакт, как поглаживание по голове. Возможно, от таких действий человек почувствует себя обиженным ребенком, как в детстве, а это поможет ему открыться, выплакаться.

Наши родственники, желая смягчить боль от потери близкого человека, очень часто начинают относиться к нам с чрезмерной опекой. Они стараются угадать каждое, даже мимолетное желание, ухаживают за страдающим, как за маленьким ребенком. Однако специалисты, опять же, считают такое поведение неверным.

Психолог Хлебникова Екатерина:

Цитата: «Безусловно, человеку, находящемуся в состоянии глубочайшего стресса, стоит уделять больше внимания, однако не стоит возводить его в тепличные условия. Это может привести лишь к затянувшейся депрессии. Объясню почему.

Человеку, переживающему горе, время от времени приходиться выходить из «мира страдания», чтобы совершать самые элементарные «жизненные» действия – налить себе чай, постирать одежду. Это в данный момент является чуть ли не единственным напоминаем о реальности. А если вы на 100% оградите человека от внешнего мира, он замкнется в своем страдании, а это может привести к различным психозам».

Гиперопека (чрезмерная опека) возможна так же со стороны родственников, которые потеряли одного из очень близких людей. Так, родители, потерявшие одного ребенка, начинают опекать второго, брат, потерявший брата, начинает внимательнее относиться к третьему и т.п.

Это естественная реакция, которая, если ее не остановить, может привести в дальнейшем к серьезным проблемам. От гиперопеки страдает, прежде всего, объект внимания. Он не может принять самостоятельного решения, каждый его шаг контролируется, друзья и вторые половинки выбираются, как правило, тоже без желания самого человека.

Однако гиперопека может плачевно сказаться и на человеке, от которого она исходит. Так было с Натальей Константиновной. У нее умер сын, и единственным смыслом жизни стала опека второго ребенка – Алексея.

Любые поступки женщина совершала только для него. Работала – чтобы дать сыну самое лучшее, старалась быть для него и другом и наставником. Знакомила сына с дочками своих коллег, чтобы он нашел лучшую женщину. Однако Алексей, вопреки желанию мамы, влюбился в Марию – и решил на ней жениться…

Наталья Константиновна превратила жизнь молодоженов в кошмар. Она постоянно укоряла свою невестку, придиралась по мелочам. Причина её поведения, естественно – ревность к сыну. Это продолжалось до тех пор, пока Мария не ушла от мужа.

Разговор между мамой и сыном был очень тяжелым. Алексей на этот раз не выдержал и обвинил Наталью Константиновну в том, что она в его лице опекает погибшего брата. Мужчина не разговаривал с мамой полгода, за это время женщина превратилась в зомби – она жила только надеждой снова увидеть сына. Когда эмоции стихли, Наталья Константиновна поняла, что сын был прав – опекая его, она заглушала боль о погибшем сыне.

Особого внимания к себе требуют дети, потерявшие маму или папу. С такими малышами нужно быть очень чуткими и заботливыми. Возможно, потребуется помощь психологов. Ведь ребенок эмоционально очень привязан к родителям и смерть одного из них может пошатнуть его веру.

Малыш подавлен, и единственное, что испытывает – это чувство страха за своих близких. Он просит не оставлять его ни на минуту, ведь очень боится, что за время его отсутствия любимые люди могут умереть. Если ребенку не пересилить этот страх сейчас, он может превратиться в серьезную психологическую проблему в будущем.

Любая, даже самая незначительная болезнь родственника, может вызвать у человека настоящий, дикий страх перед смертью. Такое же чувство он будет испытывать, замечая признаки старости у живых мамы или папы – первые морщины, седые волосы и т.д.

В некоторых случаях ребенок, похоронив одного из родителей, становится агрессивным, замкнутым, отдаляется от самых близких людей. Причина такого поведения – обида на умершего. Детям кажется, что мама или папа их предали, оставили совсем одних.

Людмила Черепанова – автор книги «Психология горя», в пример сказанному приводит рассказ Бредбери об электрической бабушке. Отец, чтобы возместить потерю матери, покупает своим детям идеальную бабушку-робота. Она прекрасно ладит со всеми малышами, кроме девочки, которая явно ненавидит нового члена семьи.

Никто не может понять, в чем дело. Все старания бабушки подружиться с девочкой ни к чему не приводят. Та лишь грубит и избегает ее. Пока, наконец, не происходит решающий случай. Спасая девочку, бабушка попадает под машину и кажется умершей. Девочка внезапно начинает кричать.

Цитата: «О, мама! – простонала Агата, вся дрожа и сжавшись еще больше, совсем похожая на младенца. – Мама умерла, мама! Бабушка тоже, она ведь обещала всегда любить, всегда-всегда, обещала быть другой, а теперь посмотри, посмотри… Я ненавижу ее, ненавижу маму, ненавижу их всех… Ненавижу!

– Конечно, – вдруг раздался голос бабушки. – Ведь это так естественно, иначе и быть не могло. Как же я была глупа, что не поняла сразу!.. Вот слушай. Это из книги о воспитании детей. Ее написала одна женщина, и совсем недавно кое-кто смеялся над ее словами, обращенными к родителям: «Дети простят вам любую оплошность и ошибку, но помните, они никогда не простят вам вашей смерти».

Замалчивание беды, уход от разговора, чрезмерная опека – какой бы способ общения не выбрали ваши родственники, нужно понимать – так они поступают ради вас. Им, наверняка, тоже очень больно, но они хотят облегчить ваши страдания.

Помогите им – поделитесь переживаниями, не скрывайте эмоции, плачьте, если так хочется. И не забывайте, что церковь лучшего всего помогает пережить потерю близкого человека. Об этом мы поговорим в другой главе.