Kitobni o'qish: «Записки бывшей красавицы. Как не потерять себя, вступая в «осень» жизни»

ВВЕДЕНИЕ

Осень иногда вызывает в неподготовленных душах неожиданные приступы легкой печали. Это проходит. С первыми морозами…

Обрываются речи влюбленных,

Улетает последний скворец…

Целый день осыпаются с кленов

Силуэты багровых сердец.

Что ты, осень, наделала с нами!

В красном золоте стынет земля.

Пламя скорби свистит под ногами,

Ворохами листвы шевеля.

Облетают последние маки,

Журавли улетают, трубя.

И природа в болезненном мраке

Не похожа сама на себя.

По пустынной и голой аллее,

Шелестя облетевшей листвой,

Отчего, отчего,

Отчего ты, себя не жалея,

С непокрытой бредешь головой?

Жизнь растений теперь затаилась

В этих странных обрубках ветвей.

Ну а что же с тобой приключилось?

Что с душой приключилось твоей?

Как посмел ты красавицу эту,

Драгоценную душу твою,

Отпустить, отпустить,

Отпустить, чтоб скиталась по свету,

Чтоб погибла в далеком краю?

Пусть непрочны домашние стены,

Пусть дорога уводит во тьму,

Нет на свете печальней измены,

Чем измена себе самому.

Николай Заболоцкий

Как, зачем и почему я решила написать эту книгу? Я и сама задаю себе эти вопросы. Возможно, потому, что сама вступила в возраст «осени». Возможно, потому что сейчас за окном осень, моя любимая пора, вызывающая во мне особое состояние, которое я называю «высокая тоска». Когда чего-то хочется, чего-то жаль… Природа дает последний бал. И все приглашенные надевают свои лучшие наряды. А потом разбойник-Ветер сорвет их, обнажая самую суть происходящего, когда ничего уже не скроешь. Так и женщина, вступая в пору «осени», обнажается, раскрывая душевную красоту. Порой сделать это очень нелегко. Особенно, если она всю жизнь делала ставку на красоту внешнюю. То есть считала себя, и не без основания, смею заметить, «комсомолкой, спортсменкой, наконец, просто красавицей».

А, действительно, зачем? Если все уже говорено-переговорено сто тысяч раз. Ну и что? Я вот тоже сто раз читала об одном и том же, и только сто первая книга смогла достучаться до меня. И я, наконец, смогла понять то, что искала. Так и здесь. Мне хочется донести до сознания женщин, что некрасивых не бывает. Что мы прекрасны изначально и в любом возрасте. Только нас будто заколдовывают родители, мальчики, мужчины, обстоятельства… Да и мы сами, когда не хотим довериться себе, своему телу, своим чувствам, ощущениям. Книга как исповедь «бывшей красавицы» не совсем о том. О чем вы, мои дорогие читательницы, подумали в первый момент. Я – не нарцисс, не самовлюбленная женщина, не сумасшедшая, которая считала или считаю себя истинной красавицей. Да и мало кто из нормальных женщин, не лишенных привлекательности, так о себе думает. Даже самые известные красавицы, такие как Анжелина Джоли, никогда себя таковыми не считали. Что уж говорить о нас, так называемых, простых смертных. Фишка в другом. Нам, женщинам, важно, я бы даже сказала – жизненно необходимо ощущать, чувствовать себя красивыми и любимыми. Это суть женщины, самая ее сердцевина. Все остальное – психологические защиты, сублимация, т.е. замена этого ощущения чем угодно: социальной значимостью, разными долженствованиями, чувством ответственности (хотя, все эти вещи я ничуть не умаляю и не сбрасываю со счетов). А вот кто должен нам сказать, кто должен нас убедить в том, что мы красивы и любимы? Об этом и о многом другом мне и хочется рассказать в этой книге. Только наступает в жизни женщины еще и такой период как «осень» жизни. Когда твои интересы, увлечения, ощущения этой самой жизни должны измениться, т.к. фокус смещается, и ты вынуждена это принять, и как-то начать жить по-другому. Более того, подвергается ревизии и твоя внешняя привлекательность. И здесь может подстерегать серьезное разочарование. Как с этим справиться? Осень и в климатическом смысле, и в экзистенциальном (жизненном) – это пора, когда подводятся итоги сделанного, прежде чем уйти на покой (и в природе, и в жизни). И встают закономерные вопросы: как жить дальше? чем? А ведь за «осенью» идет «зима». И от этого может быть еще беспокойнее или даже страшнее. И вот так, размышляя обо всех этих периодах в нашей женской судьбе, на основании своего жизненного опыта и опыта психолога с двадцатилетним стажем, наблюдая за близкими мне людьми и моими клиентками, я, конечно же, увидела эту закономерность разворачивающейся жизни, которую Юнг назвал архетипической, т.е. повторяющейся у всех. И я решила продемонстрировать вам, мои дорогие девочки, девушки, женщины, на своем примере, кто и как формирует в нас это ощущение собственной неотразимости или убивает ее. И можно ли это изменить? И в каком возрасте?

«А, если мне это не нужно», – скажет кто-то из вас, мои дорогие, – «Если я и без этого всю жизнь жила, и – ничего, как-то жила». И на этот выпад, мои дорогие читательницы, надеюсь найдете ответ в моей книге, если отважитесь дочитать ее до конца. О себе хочу сказать, что я психолог с двадцатилетним стажем работы. Почему только с двадцатилетним к своему возрасту? Потому что пошла учиться профессии уже в сорок лет, пережив очередной кризис. Кстати, так зачастую случается среди психологов. Да, я позволю себе время от времени делать некие «лирические отступления» и впадать в академическую стилистику – просто потому, что это часть моего опыта. Но совсем чуть-чуть. И, да простят меня коллеги за столь вольное обращение со «святынями» психологии, но, надеюсь, что мою книгу, увидев название, захотят прочитать разные девушки, женщины, которым покажется привлекательной эта тема. Поэтому я и стараюсь написать так, чтобы было понятно всем, что я хочу сказать.

Обо всем остальном вы узнаете из книги. Приятных открытий.

Часть1. Весна. Детство и юность

Глава 1. Как все начиналось

Детство мое постой,

Не спеши, погоди!

Дай мне ответ простой.

Что там – впереди…

Павел Аедоницкий

Когда сейчас я смотрю на свои детские фотографии, то у меня возникает столько мыслей, над которыми я раньше совсем не задумывалась. И многие сценки из детства, которые всплывают в памяти, видятся совсем иначе. И вопросы, на которые совсем нет ответа. И спросить уже не у кого… Самая первая фотография – я на руках у папы, и мне там годик или полтора. Папка улыбается, а у меня взгляд такой… такой грустный или даже…печальный. Отчего?.. Нет ответа. И вообще, маленькая, я нигде не улыбаюсь. До трех лет я себя не помню. И с мамой нет ни одной фотографии. Нет, есть. Почему-то забылось. Такая же, как с папой. Видимо, сделанная в один день. Так вот на ней и мама, и я очень серьезные. Совсем не улыбаемся. Почему? Нет ответа.

Когда я работала с клиентками по их запросу об отношениях с мамой, то я часто просила принести самое первое фото с мамой. Даже, если мама держит запеленутого ребенка в одеяльце. И, глядя на это фото, мы получали ответы на многие вопросы. Вообще, пересматривая старые фото с моими маленькими детьми, я тоже многое вижу, чего раньше не замечала.

Помню себя с трехлетнего возраста. Есть такое фото, где мы всей семьей: мама с трехмесячной сестричкой на руках, и я с огромной пластмассовой куклой Клавой рядом с папой, который меня слегка приобнимает. Я даже помню эту суету перед съемкой: куда, как, кому стать. В результате, родители присели накорточки и я рядом с ними под огромным кустом смородины. И я там, опять же, ну очень грустная. Что ж это за грусть такая Вселенская?

Я описываю так подробно, чтобы стало понятно, когда начинают закладываться те или иные отношения в семье, распределение ролей и, особенно, ощущение девочки самой себя. Кстати, перед рождением второго ребенка, первенцу, особенно девочке, важно подарить куклу, чтоб был «ребенок», как у мамы. У девочек в возрасте четырех – пяти лет наблюдается эффект «няньчания», когда им хочется няньчить «ребеночка», даже, если у нее нет старшего братика или сестрички.

И вот я начинаю разворачивать тему красоты и любви. В том же трехлетнем возрасте, или три с половиной, меня повезли фотографировать в фотоателье. На мне было очень симпатичное платьице шоколадного цвета и чулочки, которые крепились к специальному лифу подтяжками. Так вот, один чулочек был зашит, там пошла какая-то стрелка. Мама зашила очень аккуратно, но все равно этот шов был виден. И я очень, помню, переживала по этому поводу. И без конца спрашивала маму, не будет ли видно на фото. Мама меня заверила, что нет, не будет. Каково же было мое разочарование, даже отчаяние, что все, как оказалось, было очень даже видно. Ведь малышку поставили даже на специальный стульчик.

Вот, что интересно, я помню ситуации, но совершенно не помню маму. Как она меня укладывала спать? Обнимала, гладила или целовала меня? Зато она меня всегда наряжала. Всегда. К каждым важным праздничным датам, как, например, 1 Мая, Новый год, 8 Марта, мне шилось новое платьице. И по сей день у меня осталась эта привычка. Можно сказать, это мой язык любви. Когда мне хочется почувствовать себя любимой, то срочно необходимо купить какую-то обнову.

Согласно книги Гэри Чепмена «Пять языков любви», у человека есть пять способов донести свою любовь партнеру. Так называемые, «языки любви». Это – слова поощрения, комплименты; время, уделяемое партнеру; подарки; услуги; физические прикосновения. Ведь мало любить человека, ребенка. Надо уметь донести до него эту любовь, чтобы он понял, что его любят. И язык любви, сформированный в детстве, остается на всю жизнь. Мало того, у вашего партнера может быть, а, зачастую, так и бывает, язык любви совсем другой. И может быть несколько языков любви. Например, комплименты, подарки и прикосновения. Или совместное времяпрепровождение и услуги. И люди могут всю жизнь обижаться друг на друга , что «меня не любят». А всего-то стоит узнать , каков язык любви у каждого. Более того, если ребенка наказывают его «языком любви», то для него это самое обидное и страшное наказание. Например, если язык любви «поощрения», то такой ребенок гораздо легче перенесет наказание в виде шлепка, чем словесные ругательства. И наоборот. Или, если язык любви «подарки», то не получить подарок для него будет очень обидным, даже, если вы проведете целый день в парке аттракционов. Все равно вечером ребенок спросит: а где же подарок?

Глава 2. Мой первый Юбилей

«Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она внушит это всему миру»

Цитата

Зато я прекрасно помню свой День рождения в пять лет. Мама разрешила позвать друзей! Это было так неожиданно, непривычно и…так захватывающе! В первый раз ко мне в гости придут друзья, да еще на День рождения! Счастью не было предела! Мама нарядила меня в очень красивое платье с вышивкой, персикового цвета. Как же оно мне нравилось! И где мама брала такие красивые вещи в том далеком 1965 году? И вот я, радостная, в предвкушении Праздника, побежала приглашать друзей.

Здесь прям хочется остановиться подробнее. Дело в том, что жили мы в частном секторе, дети свободно играли на улице, было абсолютно безопасно. И все, как сейчас, перед глазами, как кадры какого-то детского фильма. Первыми мне попались мальчишки, Вовка и Валерка, которые, сидя прям на траве под каким-то двором, играли в шахматы(!). Именно в шахматы, т.к. шашки я хорошо знала, мы в них с папкой играли (я отца до сих пор называю «папка», хотя его давно уже нет с нами). Я их пригласила и побежала к своей подружке. Она помогала дома маме. Но мама ее сказала, что она будет обязательно. Дальше я побежала к еще одному дружбану, Валерке. Он как раз был очень занят – мастерил какой-то очередной пистолет и, почему-то, был весь перепачкан чем-то. Но сказал, что придет обязательно. И вот к назначенному часу стали приходить гости.

Умытые, причесаные, нарядные и с подарками. Это были самые ценные, наверное, подарки в моей жизни. Или это так кажется в детстве. Кстати, все мои друзья были чуть старше меня на год, два, три. И вот подарки: отрез на платье, Матрешка-неваляшка (красная, в белый горох), книжка – раскладушка (которая складывалась), книжка о морских приключениях (это самый старший мальчик подарил. Я к тому времени уже научилась читать и выговаривать букву «ррр») и пластмассовый, очень симпатичный, заяц. Так вот, все эти игрушки и книжка-раскладушка еще очень долго стояли наверху маминого буфета. Почему-то она их сохранила, мамочка моя….

Мы все угощались какой-то едой, пили вкусное какао с печеньем, что испекла мама (вот интересно, когда я отмечала 5 лет своему сынуле, то тоже разрешила ему пригласить друзей и все потом обпились таким же вкусным какао с печеньем, которое я испекла). А потом, сытые и довольные, пошли гулять на улицу. И я все в том же красивом платье.

И вот мы играем в «Садовника», отдаем в процессе игры свои «фантики», а потом «зеркало», которым выпало быть мне, дает задание тому или иному «фантику». И в какой-то момент самый старший мальчик, который вел игру (на нем еще была такая большая соломенная шляпа), и вот он снимает эту шляпу, закрывает ею меня и себя, и целует меня в щечку! Боже мой! Что со мной было? И смущение, и стыд, и какое-то тайное удовольствие… Это в пять лет! Конечно же, я оттолкнула его и побежала домой. А дома обнаружила, что кто-то незаметно вытер грязные руки о мое красивое платье. Мама потом его отстирала, но для меня оно уже потеряло свою привлекательность. Оно так и осталось для меня «грязным», «запачканным». А вместе с ним и, сами догадайтесь, кто. Если бы я тогда все рассказала маме, все могло бы пойти по-другому в моей жизни. Но я, почему-то посчитала тот «поцелуй» чем-то постыдным, а такой эмоциональной связи с мамой не было. К этому мы еще вернемся в следующей главе.

Одним словом, прав был дедушка Фрейд, выделяя пять стадий психосексуального развития человека:

Оральная стадия (от рождения до года). Здесь источником удовольствия выступает рот. Если у ребенка были проблемы на этой стадии, да еще произошла фиксация, он/она не смогут «наесться» никогда. Всегда и всего будет мало. 

Анальная стадия (от одного года до трёх лет). В этой стадии отмечаются первые формы саморегуляции (приучение к туалету). Здесь важно не приучать насильно, а научить ребенка прислушиваться к естественным позывам своего тела. 

Фаллическая стадия (от трёх до пяти лет). На этой стадии развития ребёнок часто рассматривает и исследует свои половые органы, проявляет интерес к вопросам, связанным с появлением детей и половыми отношениями. В этом возрасте мальчики хотят «жениться» на маме, а девочки – на папе. И именно папа должен говорить девочке, какая она красивая и любимая.

Латентная стадия (от пяти до двенадцати лет). Период сексуального затишья. Запас энергии направляется на несексуальные цели и занятия – учёбу, спорт, познание, дружбу со сверстниками, в основном своего пола. 

Генитальная стадия (от двенадцати до восемнадцати лет). Происходит прилив сексуальных и агрессивных побуждений. Аутоэротизм исчезает, ему на смену приходит интерес к другому сексуальному объекту, партнёру противоположного пола. В норме, в юности происходит поиск места в обществе, выбор брачного партнёра, создание семьи. 

Завершая эту главу, мне хочется обратить ваше внимание на то, что ведь никто пока не сказал мне, что я красивая. Речь до сих пор шла о вещах: зашитом чулочке, обновках, красивом платьице, которое испортили после того, как побывали на моем Празднике. И о первом поцелуе, который был мною воспринят, как надругательство.

А ведь именно родители, в первую очередь, должны транслировать своему ребенку, особенно девочке, какая она красивая, любимая, как все рады именно тому, что она девочка. Тогда у нее формируется любовь к себе и к миру, принятие своего тела, какие бы с ним ни случались изменения в дальнейшем (например, увеличение молочных желез в подростковом периоде, изменения вследствие беременности и родов, климактерические изменения и т.п.).

Ребенок до трех лет смотрит на себя глазами родителей. Особенно в младенчестве. И в этих глазах он видит либо восхищение и любовь, либо раздражение и даже ненависть.

На своих тренингах по женской инициации («Пробуждение спящей красавицы»), восполняя пробел, допущенный родителями, мы с участницами проговаривали, как мантру, такие слова: «Мы так рады тебе, мы так рады, что ты родилась, мы так рады, что ты – девочка. Вся Вселенная радуется твоему рождению! Ты такая красивая, ты – самая лучшая девочка на свете! Мы счастливы, что ты у нас есть, мы так любим тебя…» И так по кругу несколько раз, шепча на ушко самым задушевным голосом.