Kitobni o'qish: «Кафе потерянных надежд»

Часть 1

Это место придумано не мной и не тобой. Оно просто есть. Место, через которое проходят все. Место, куда приходит человек и занимает одинокий столик. Здесь их столько, сколько людей на Земле. Однако, это число каждый день меняется. Вполне разумно. Люди рождаются и умирают.

Кто-то является постоянным гостем кафе, а кто-то здесь был лишь однажды. Здесь нет официантов, но есть меню. Здесь нет бармена, но есть бар. Единственный кто находится в кафе постоянно – управляющий. Кто он? Это не одинокий человек. Просто кафе его жизнь. Возможно он вообще человек, а например ангел или кто-нибудь ещё. Тот, кто не вмешивается в жизни посетителей, а лишь наблюдает.

А теперь о тех, кто сюда приходит. Каждый человек видит это кафе по-своему, а кто заходил не один раз, то всегда будет видеть другой интерьер, другие столики, другое освещение.

Я не буду писать о том, что видят другие, ведь не в моих силах видеть за другого человека. Я напишу, то, что видела и чувствовала сама.

В этом кафе мне приходилось бывать не раз. Вход открывается только для тех, кто потерял надежду, мечты, любовь и последние силы в борьбе за самое дорогое. Я входила туда три раза.

В первый раз, зайдя туда, ты понимаешь, что сама решаешь, каким должно быть это место. Какого цвета стены, какое освещение, каким должен быть твой столик. И вот, ты идёшь среди рядов различных столиков, и чуть подальше у окна стоит такой же, как ты одинокий уголок с деревянным изделием, стоящим на четырёх ножках, который так и ждал только меня одну. Садясь на стул, который так же стоял один, я смотрю за окно и вижу там осень. Вижу сентябрь. Дождь безжалостно бьёт по красно-жёлтым дорожкам какого-то парка. Безлюдного парка. Я погружаюсь в свои мысли. Это был первый шаг к тому безразличию, которым я сейчас обладаю. О причине первого прихода в кафе я умолчу с твоего позволения, мой дорогой читатель. Ощущения, с которыми я там находилась, устоялись во мне и очень надолго. Что ещё мне запомнилось, так это обычный чёрный чай, который стоял на моём столе. Возможно, я так увлеклась своими мыслями, что даже не заметила, как сделала заказ. Я очень долго находилась в этом месте и никак не могла решиться выйти из него. Когда же я всё-таки вышла, мои глаза увидели немного иной мир. Я смотрела на мир другими глазами и во мне снова зарождалась надежда к прошлому.

Во второй раз я вошла в это кафе с истерикой. Не было сил сдерживаться. В этом месте на тебя никто не посмотрит. У всех свои печали. Это хорошо. Никто не потревожит тебя. Я с тяжестью в ногах плюхнулась на стул за какой-то столик. Прекрасно понимая, что моя боль не вселенского масштаба, но она вызывала такие эмоции, что хотелось кричать и колотить руками о стол. Я просто легла на стол и пустым взглядом смотрела куда-то в одну точку. Для меня не существовали окна, другие столики, сидящие за ними люди, погода, родные, друзья, учёба. Ничего. Я просто ощущала, что я сижу, на чём-то лежу и ту боль, эмоции, которые разъедали меня. Спустя какое-то время моего пребывания в этом кафе в моей голове родилось слово, ощущение, называйте, как хотите. Мне всё равно и мне теперь всё безразлично. С этими мыслями я вновь вышла из кафе несбывшихся надежд. Да, никогда не будет так, как мы хотим, но всегда хотелось получить хотя бы две десятых этого. Увы, ничего не произошло.

Бессмысленно в этом винить жизнь, судьбу и ни в коем случае не стоит винить в этом Бога. Злиться и винить в этом себя? Да, в каком-то роде так и есть. Я виновата в этом. Виновна в том, что я сама дошла до этой кондиции. Исправить? Нет, я пришла далеко не к этому решению.

Третий раз я вошла уверенно и спокойно. Приметив скромный столик у какой-то красивой картины с природой, и сделав заказ, зелёный чай с мелиссой, я принялась разглядывать произведение искусства. Чъё это творение? Эта картина прекрасна. Но что я здесь делаю? Какие мечты ещё я потеряла? На данный момент они только о будущем. За что-то я боролась? Снова нет. Я стала жить, неторопясь, спокойно. Уделяла время друзьям, родным. Любовь? А зачем она мне? Мне и без неё хорошо. Так почему мои ноги принесли меня сюда? Я принялась рассматривать кафе. Оно казалось мне другим, не тем, каким я запомнила его с первого раза, а во второй уже и не помнила, а может и не запоминала вовсе. Я стала старше и теперь могу действительно трезво мыслить, не пуская в душу никого дальше дружбы.

Друзья важнее, чем человек, которого нужно любить. Хотя, может это я от того, что никогда по-настоящему не любила. И если хоть через десять лет меня спросят, что для меня важнее, дружба или любовь. Я отвечу – дружба. Потому что дружба бессмертна, а любовь умирает…

Часть 2

..Потому что дружба бессмертна, а любовь умирает.

Сейчас я говорю не о том, что будущего мужа я променяю на самую близкую подругу. Нет. Я лишь говорю о том, Что любовь живет, не так долго, но и не три года, как говорят многие. Дольше. Она может жить лет десять, она просыпается при наличии ярких моментов в жизни. Например: на первых годах отношений, рождение ребёнка, совершение поступка, которого никто и никогда не видел (в хороших замыслах). Разумеется, я сейчас говорю о браке по любви. Там любовь живёт, пока рождаются дети, пока супруги могу приятно удивлять друг друга.

Другое дело без любви. Как говорят ещё – по страсти. О, это мимолётное чувство, которое так быстро вспыхивает, дико ослепляет и так же быстро угасает. Есть люди, которые очень быстро и до потери пульса влюбляются, сразу женятся, позднее в итоге оказывается, что она не умеет готовить, он типичный бездельник. Она прекрасная хозяйка, но до ужаса нудна, а он работящий муж, но дома его последний раз видели на той неделе, и вообще он уехал в командировку на три месяца. Некоторые семьи выживают в таких условиях, и, пройдя через все испытания, рождается семья. Увы, не все способны это вынести. А потом спрашивается, откуда у нас столько разводов? И не всегда всё зависит от того, сколько лет обоим. Вот что в их головах – это главное.

А что бывает с человеком, когда он теряет надежду во что-то? Он входит в депрессию. Но из этого состояния можно как быстро выйти, так и на долгое время быть подавленным и печальным. Раньше бы я отнесла себя ко вторым, но сейчас я могу спокойно сказать, что моя подавленность не длится дольше недели, а того и меньше. Сравнивая себя с прошлой «я», с точностью могу сказать, что я очень удачно прошла реабилитацию. Научившись подавлять и навсегда избавляться от негативных эмоций, пессимист во мне с каждым шагом перерождается в реалиста. Но в любом случае, какая бы печаль не пришла, нужно выпустить всё. У каждого свой способ с этим справляться. Кому-то вылить в работу, учёбу, хотя по мне, это лишь откладывает, отвлекает тебя, но не избавляет от нагнетающих мыслей. Кто-то выбрасывает все эмоции в адреналин. Это любой вид спорта, так же много различных моментов, где его можно испытать. У каждого человека адреналин появляется в самых разных моментах. Нужно искать свой момент. Ну, или просто прыгните с парашютом или прокатитесь на какой-нибудь экстремальной горке в аквапарке.

Нужно приготовиться к тому, что тебя ждёт после того, как вся печаль ушла. У кого-то, как я писала, она не уходит так быстро, а кто-то может встретить свою любовь и навсегда забыть обо всём. А кто-то, остаётся как опустевший сосуд – вся грусть ушла, но на замену ей ничего не пришло другого. Вот и начинаешь искать другие сосуды, которые можно заполнить своим присутствием, словами. То есть, начать другую жизнь. Не для себя, а для других. Для родителей, друзей и так далее. Все вокруг должны знать, что ты ни в чём не нуждаешься, что они не должны беспокоиться о твоей жизни. Это не значит, что мне нужно через силу улыбаться. Нет, мои эмоции настоящие по отношению к ним, просто к себе я не проявляю того же внимания.

Когда человек борется за то, что ему дорого и проигрывает – это, наверное, самая последняя рухнувшая надежда на светлое будущее. Человек может бороться со своей болезнью и всё равно умереть. Он может так же бороться за жизнь близкого ему человека и потерять его навсегда. Точно так же жена может бороться за спасение брака, лишь бы их чадо росло в полноценной семье, но её влиятельный муж идёт по головам и отбирает у неё самое дорогое. А может просто это пара. Просто девушка и парень. Она больше не любит его, а он отчаянно пытается спасти отношения. Все мы что-то теряем. И что-то возможно даже и к лучшему, а что-то пройдёт через какое-то время. Это время у всех разное, как я и писала, время переживаний невозможно замерить. Каждый грустит по своему, как и борется с этим тоже своими методами.

Кафе потерянных надежд – этого места не существует в реальности. Это мир, который существует в каждом из нас. Конечно, можно взять и реальное какое-либо кафе, но я сильно сомневаюсь, что есть хоть одно, где можно просто посидеть и подумать, ничего не заказывая. Поэтому, человек придумывает, создаёт то место, где есть все, и нет никого. Место, где можно ненадолго замкнуться, а может и на длительное время…

Часть 3

....Место, где можно ненадолго замкнуться, а может и на длительное время.

Замкнутость. Конечно, это не самое хорошее, что может случиться с человеком. Однако, каждому хочется иногда остаться наедине со своими мыслями. Это чувство появляется у всех в разных ситуациях. Кто-то уже после получасовой вечеринки хочет сбежать из клуба или из гостей, а некоторые, даже в обычном шуме торгового центра или широкой улицы, где проходит мимо достаточно много людей, хотят быстрее добраться до какого-нибудь тихого уголка.

«Люди разные» – слишком много людей без дела и с делом употребляет это словосочетание. Как не удивительно, что от многих оно веет отговоркой. Да, действительно, оно даёт нам всем знать, что все мы индивидуальны, но не стоит его употреблять в случаях маленьких сравнений и на все стороны говорить: «Ой, если ты так можешь, это не значит, что и я смогу. Ведь люди разные…» Я не упоминаю какие-то невыполнимые вещи, а чисто элементарные – понимание, доверие, усердие, вера и надежда. Зачастую мы не можем даже хоть немного понять человека, не говоря уже обо всём остальном. Не хотите понимать? Отойдите ради бога от него. Не судите, люди, просто прошу вас. Пройдите мимо и будет мир вам. Для грубой, хорошо подготовленной критики есть другие люди, которые, хоть немного вникают в суть происходящего – это профессиональные критики и журналисты, которые много лет уже работают в подобной сфере. Даже, если вы вдруг подумали, что может вы не хуже этих людей, пожалуйста, получайте корочки и вперёд.

Я описала ситуацию выше не о тех людей, которые парой слов выражают своё недовольство или неприязнь к человеку, а о тех, кто порой крайне грубо и, используя не нормативную лексику, оскорбляет в первую очередь личность, и тем самым показывая, какая личность он. Увы, такие люди были, есть и всегда будут. Что ж, на этом я смиряюсь с неизбежным фактом, и меняю тему, Ведь, в конце-то концов – все выбирают свой путь.

Неизбежное. Что таит в себе это слово? То отчего невозможно убежать? Отчего же не скрыться?

Первое. Смерть. Её не избежать. Все мы умираем. Появляясь на свет, каждый из нас уже начал умирать, и кому, какой предназначен срок, увы, неизвестно. Просто это та неизбежность, у которой нет точного времени, когда она наступит. Младенец может умереть ещё в утробе матери. Пожалуй, не буду перечислять все моменты, когда мы можем умереть, ведь это может случиться в любой момент. О страхе смерти я напишу позже.

Второе. Как бы очевидно это не звучало, но всё же, это ещё один пункт из области неизбежного. Погода. Да, это неизбежность. Если дождю суждено случиться, он будет. Если ветер набирает силу, значит быть мини-урагану и так далее, разумеется.

Третье, возможно, стоило отправить к погоде или просто сложить всё это, но я решила выделить. Природные катастрофы. Цунами, вулканы, торнадо, метеоритный дождь – всё это, такие же неизбежные факторы, к которым стоит относиться крайне внимательно.

Я задавалась вопросом – а есть что-то такое неизбежное, которое человек сам находит, возможно, даже в себе, для окружающих оно неизвестно, а вот для него это неизбежность? Не смерть, даже не украденные у него кем-то деньги в неизвестном ему городе, а что-то внутри него? И кажется, я знаю, что это – страх, одиночество, пустота.

Вот эти три слова будут являться в моём списке неизбежного под номером четыре. Все мы чего-то боимся. Все когда ощущаем себя одинокими. Все когда-то узнаём, что такое пустота. Знаешь, я вообще могла назвать одно слово – эмоции. Однако, в очередной раз, задумавшись, я поняла, что не все эмоции может испытывать человек. Например – радость. Как ни странно или смешно это не смотрелось, есть такие люди, кто никогда в жизни не радовался чему-либо. Даже будучи ребёнком. Этих людей называют апатичными. Они уже на всю жизнь останутся такими. А именно вот эти три – одиночество, страх и пустота, являются неизбежным для всех.

Одиночество неизбежно. Ну разве есть люди, которые никогда не чувствовали, что они одни? Нет, а если они не выглядят одинокими или говорят, что таковыми не являются, то не верьте им. Все знают, что такое одиночество. Некоторые даже живут так. Просто они одиночки, как волки. Просто им по душе такая жизнь. Некоторые достаточно быстро перешагивают через этот период, поэтому и не задерживаются в числе посетителей уже известного нам кафе

Страх неизбежен. Любой человек чего-то боится. Но некоторые страхи бывают мимолетными, т.е. ненадолго. Это детские страхи. Ребёнок может бояться пауков, а став взрослее, он может уже проигнорировать его. А есть страхи, которые заседают, чуть ли не самого раннего детства. Боязнь высоты, темноты, замкнутого пространства и т.д. От таких страхов избавиться гораздо сложнее. Они могут мешать вам, нормально учиться, работать, и это угнетает. И снова в вашей голове открываются двери уже в знакомое нам место. В место потерянных надежд.

Пустота. Наверное, это самое худшее, может ощущать человек. Чувствовать себя пустым, выдохшимся, как будто не живым. Ощущение пустоты, наверное, самое тяжёлое, хоть и пустое. Всегда после одиночества, кажется, что тебя словно выпили до дна, что ты больше не сможешь любить, быть с кем-то ещё, и вообще думаешь, что не сможешь когда-либо улыбаться. Для кого-то это всего лишь небольшой период, а кто-то врастает в это понятие. Врастает в пустоту – в первую очередь этот человек один. Так же можно заметить не настоящую улыбку, и вообще такие люди не любят больших компаний. Есть люди, у которых чувство пустоты отошло, но им просто нормально быть одним. Нет, это не одиночество. Он может не чувствовать себя одиноким, просто ему комфортно с тем окружающим его миром.

Часть 4

…просто ему комфортно с тем окружающим его миром.

Это уже не пустота. Это уже привычка. Человек просто привыкает к тому, что он вполне может обойтись без компании дома или на улице, когда гуляет, поход на сеанс в кино или спектакль в театре или сходить в кафе. Приходят ли такие люди в кафе потерянных надежд? Нет. Но только до того момента, пока им не надоест это состояние и им не захочется чего-то нового. Человек, которому комфортно в компании себя, никогда не зайдёт в наше кафе. Нет. Не верьте этому. Абсурд. Такие люди как раз целыми днями, неделями, месяцами и годами могу сидеть в нашем кафе. Просто они уже не замечают его обстановки. Для них становиться всё родным и привычным. Они приходят в кафе в расстройстве, но после того, как ушла грусть, они думают, что вышли из кафе потерянных надежд. Увы, это не так. Они уже потеряли все свои ближайшие надежды, а значит, тем самым самостоятельно приклеили себя к одинокому стулу с одиноким столом и стаканом воды или кружкой чая, например.

Если вы сейчас спросите: а как же независимые и уверенные в себе люди? Они живут для себя и в своё удовольствие.

Да, верно. Такие люди есть, но кто сказал, что время от времени они не чувствуют себя одинокими? Думаете, им не хочется быть любимыми, нужными? Человеку всегда нужен человек. Иначе мы давно бы уже все вымерли. Почему изначально я и написала: «…оно есть в каждом из нас».

Уверенность в себе. Чувствовала ли я её по-настоящему? Нет. Я всегда считала себя закрытым человеком. Думала, что если замкнусь, спрячу себя настоящую, то тогда никто не сможет причинить мне боль. Только вот я не учла тот факт, что этим решением сама себе причиняла её. Мне нравилось это чувство – это самое страшное. Мазохизм ли это? Возможно, но меня устраивало несколько лет подряд. Особенно учитывая, что со мной рука об руку шла безответная любовь, которая, вдобавок к грусти, отсыпала ещё и вдохновения не мало.

Сколько лет уже прошло? Я и не помню. Вру. Помню. 8 лет.

Мне пришла навязчивая мысль, что именно эти чувства и сделали из меня серую мышку со своим собственным миром, который я и под страхом смерти не решалась кому-то открывать. Даже друзьям. Они знали только то, что было на поверхности, а об остальном могли только догадываться. Дело не в доверии. Я просто не хотела свои проблемы перекладывать на кого-то. Какой совет я могла получить в ответ на свои переживания? Что всё наладится? Что нужно отвлечься и всё забудется само собой? Да. Крутой совет человеку, который пишет. Пишет практически только об этом.

(Наши дни. Спойлер):

Тогда зачем я сейчас это пишу? Это пройденный этап в моей жизни. Преодолела я его с трудом и самое интересное, что помогли именно те, кто был со мной рядом.

(Конец спойлера)

Я одновременно хотела быть в таком состоянии и люто ненавидела себя за эти эмоции и мысли.

Часть 5

Кажется, я снова вошла в это кафе, даже не заметив, что выходила из него. Что я чувствую теперь? Судьба отобрала у меня одно из составляющих для меня, самое дорогое и незаменимое. Почему? Неужели и к этим людям относится выражение: «Кто-то входит в нашу жизнь, а кто-то уходит»? Вот только, одна поправочка – на место этого человека нет претендентов. И никогда не будет.

Я буду помнить тебя вечно…

Как же это невыносимо любить и ненавидеть его. А я-то дурная, думала, что отпустила. Это кафе, этот мир внутри меня уже не спасает. Ты начитаешь зависеть от него, оставаясь на длительный период. Может быть я вообще никогда не выходила из него?

Безразличие? Я думала, что оно, как снаружи, так и внутри. Ошибка. Я такая же жалкая, как и была. Мда-а…

«Я просто безумно боюсь, что однажды он придёт, а у меня всё исчезнет. Выветрится. Испарится. Боюсь, что он будет стоять на коленях, просить, целовать меня, а я ничего не почувствую» (с).

Я чувствую, что мне нужна другая любовь. Взаимная. Впрочем, так думают все одинокие люди, в особенности те, кто пережили безответную любовь.

***

Мне просто нужно полюбить,

А может вовсе и не стоит.

Бокал лжи в жизнь налить,

И этим всю условить.

Говоря всем правду,

Лгать себе я научилась.

Глупая привычка вдруг

В обман лишь превратилась.

До чего дошла?

До тишины и пустоты.

И пусть пока одна,

Её шёпот слышишь ты…

Я видимо настолько помешалась на нём, что создала внутри себя будущее навскидку. Хотя бы такого мне было достаточного…

«Ну и пусть, я всё равно люблю тебя»

Её день всегда начинался с печального, но в то же время и с ощущением почти осуществившейся мечты. Он спал рядом с ней. Повернувшись к нему, она подогнула под свою голову локоть, и стала его разглядывать. Его закрытые глаза, губы, лоб, шея, широкие плечи и такая же грудь. Он был спортивного телосложения…

Весь романтический момент портится именно в этот момент, когда она видит почти открытые голубые глаза и тут же закрывает свои, пытаясь прикинуться спящей. Ещё ни разу ей это не удалось. Парень проснувшись, потёр переносицу и повернул голову налево. Тихо усмехнулся тому, что на него снова лицезрела эта брюнетка. Одни уверенным рывком он садится на кровать, и спустя ноги на ламинат, холодно бросает:

–Если проснулась раньше меня, могла бы хоть завтрак приготовить, вместо того, чтобы опять сканировать меня. Мне через сорок минут выезжать, – закончил брюнет и скрылся в душе, захватив по пути белое полотенце. Девушка открыла глаза и тяжело вздохнула. Фиктивный брак, может и не самая лучшая вещь на свете, но так она может максимально быть рядом с тем, кого любит несколько лет. Вместе они год. Их отношения не изменились ни на йоту, всё тот же его холод и её преданность, которая ему не нужна.

Ему двадцать семь и он весьма состоятелен. Его компания строит самые большие объекты Москвы и Санкт-Петербурга. Он холоден и резок, но расчетлив и справедлив.

Что скажешь? Человек-робот.

Ей двадцать шесть и из-за того, что она вышла замуж, пришлось прикрыть её занятие по профессии и стать домохозяйкой. Любит его уже много лет и теперь не ждет никакой взаимности. Она просто всегда рядом. Не перечит, не спорит, практически во всём с ним согласна.

Она повалялась ещё минутку в постели, чтобы растянуть удовольствие от того, что уже не первое утро просыпается с человеком, которого любит.

Зайдя в ванную, он включает холодный душ, и задается одним и тем же вопросом, как и каждое утро за весь прошлый год: "Зачем ей это? Неужели это для нее счастье? Быть женой человека, который никогда её не полюбит". Вздохнув, он очередной раз сделал вывод, что это был сугубо её выбор и успокоился на этом. Включая воду, парень снова надел маску безразличия и некоторого высокомерия и завернулся в полотенце. Когда вышел из ванной комнаты, то след брюнетки в кровати простыл, и в этот же момент он почувствовал запах ароматного кофе и блинчиков. Последнюю мысль он пропустил через свою голову: она действительно хорошая жена, только не любимая. Брюнет направился к шкафу, чтобы одеться.

На кухне во всю хозяйничала брюнетка. Вот где её территория, причем девушка совсем не возражала. Она готова хоть весь день простоять у плиты. И вот, кофе доваривается, и она кладёт последний поджаристый блинчик на тарелку. Девушка услышала наверху небольшой шум, значит, он уже совсем скоро спуститься. Быстренько накрыв завтрак на широкую барную стойку, брюнетка схватила с вешалки свой шелковый черный халат, и уселась кушать.

Он вошёл на кухню в черном костюме и белоснежной рубашке. Под её воротником покоится черный в тоненькую светлую полоску галстук, который так не любил носить брюнет, но его наличие говорит об одном – сегодня очень важная встреча явно связанная с подписанием очередного договора о возведении крупного и дорогого объекта. Присев на высокий стул, и оглядев приготовленный завтрак, отпил немного горячего кофе. Быстро покончив с завтраком, он кинул ничего для него не значащее “спасибо”, и быстро вышел из квартиры, после чего был слышен звук заводящейся машины и то, как она уезжала.

Она сидела на кухне и после его ухода, будто по команде перестала есть. Навалив голову на кулаки, девушка лишь улыбнулась себе. Ну вот, сегодня он хотя бы поблагодарил её. Она подумала о том, что со временем он привыкнет и откроется ей хоть на чуть-чуть.

– Ну, ничего, – глубоко вздохнув, но всё же куда-то улыбнувшись и продолжая, – По маленькому шагу каждый день и будет уже легче.

Брюнетка подошла к раковине и на пару секунд посмотрела в окно, где вставало солнце.

– Каким бы ты не был – ледышкой, монстром или просто обычным человеком, я буду всё равно любить тебя вечно.

Мир этот немного не мой,

Я лучше уйду в свой,

Там дожди проходят порой…

Ангел, любым цветом крыльев укрой…

Часть 6

Сегодня я вновь проснулась с тем спокойствием и безразличием к своему прошлому. Сегодня в кафе я сижу почти у самого выхода. Хочу понаблюдать за приходящими. Но, увы, их нет. И правильно. Я не могу врываться в жизнь другого человека. Просто не имею права.

Вчера у меня было не лучшее настроение, и я записала заметку в телефоне:

«Я хочу домой… Да. Это именно то, чего я сейчас хочу. 10 августа 2012 года, я с родителями уехала на юг в посёлок Витязево. Первые пять дней мы провели там. Всё как по картинкам и рассказам – солнце, море и песок. На следующие пять дней мы уехали в другой населённый пункт – Сукко. Горная местность. Всё как я люблю. Забиралась в горы, а пляж – маленькие круглые камешки, галька. Потрясающий вид…на третий день я и мама заболели. То ли отравились, то ли просто какой-то вирус. И вот наступает четвёртый день, четыре часа утра, мне практически полегчало, и я хочу домой. Обратно на свой диван, который никогда не расправляю, а сплю на одной стороне. К кошке, которая не придёт и не ляжет ко мне. К тому одиночеству, которое я привыкла ощущать, когда с утра до вечера родители на работе. Обратно к своим книгам и подругам».

И вот, когда я вернулась домой вместе со своим внутренним кафе, понимаю, что хочу вернуться туда. В горы. Море запоминается навсегда – кто-то это скажет. Мне запомнилась горная местность Сукко. И я хочу вернуться туда в следующем году.

Часть 7

Что есть смерть?

Все об этом задумываются. Кто-то в школе, кто-то уже сидя на очередной паре на занятиях, кто-то, вечерком дома, смотря на спящего мужа, и на дверь, за которой спит любимое чадо. В старости думают о смерти все, но не начинают.

Я думаю об этом каждый день. Сегодня мне напомнила об этом подруга. Напомнила о том, что я думаю о смерти каждый день.

Её мысль была таковой: "Сегодня позвонила маме, виделись в воскресенье последний раз. Пока болтала, во мне такая любовь проснулась. Я поняла, что очень соскучилась. А что будет, когда родителей не станет? Кто примет меня такой, какая я есть? В общем, я в автобусе уже слёзы пускаю. Вот. Такие дела… "

Кто-то воспринимает смерть только тогда, когда обстоятельства прижимают. Например, когда при смерти мать или отец, а может лучший друг или он сам. Не считаться с жизнью большинство привыкли. Думают, что пара больших деньжат, оставленная на столе у врача, могут всегда спасти.

Мы привыкли надеяться на других, и этим всё сказано. Это заложено с рождения. Рождаясь, мы надеемся на родителей, что они нас оберегут от всего. В школе мы надеемся, что учителя смогут научить многому такого неспособного ученика, как я. В университете, мы понимаем, что иногда нужно напрячься. На работе, мы пашем.

Часть 8

«Нашли, приручили, выбросили…»

Что вы чувствуете, когда вами воспользовались? Неприятно, не правда ли?

Двери в моё кафе снова открылись для меня. Потеряли меня, и теперь я сама не могу найти дорогу к себе.

Я же так верила этому человеку. Вот так всегда. Так банально… Думаешь: а вот он, тот человек, который для тебя. И судьба сразу же, как ты это понимаешь, показывает обратную тёмную сторону того самого человека. Как же тогда строить своё будущее, если никому нельзя просто довериться, просто отдать свою доброту, наивность? Видимо никак. Так и строить всю свою жизнь на лжи.

А вообще, в каждом человеке есть тёмная сторона. Может просто нужно её принять. Ведь не бывает идеальных, без единого промаха. Их нужно просто принять, возможно, даже поддаться. Та самая страсть, к примеру. Кто-то любит романтиков и мечтает о них, но вот ей попадается решительный, уверенный в себе (возможно даже самоуверенный), страстный. Он резко притягивает её. И вроде бы её влечёт, но для неё это кажется, чем-то запретным и чем-то опасным. Плохим? Нет. Как только она даст ему понять, что он ей не безразличен – он увлечёт её за собой в мир страсти. Так ей кажется. Но ведь и от огня тепло. Главное правильно принять его.

Я просто хочу понять зтого человека. А может и понимать не нужно? Просто быть с ним… А для меня ли он? У меня ощущение, что я не подхожу ему. Почему он со мной? Зачем ему такая правильная и навязывающая свою заботу? Неизвестно…

Теперь в моём кафе можно закурить…

Вот что значит приобрести какой-либо опыт… Эмоции… Снова сигарета… Мысли… Ещё одна…

Моё кафе снова выглядит иначе. Там тёмно-синие стены и чёрные столики. Чёрный кофе без молока, сливок и сахара. И знобящий холод. Согревает только тепло сигареты. Но оно очень мало и еле ощутимо.

Часть 9

Всё время я жила одним человеком. Но когда я знакомилась с новыми людьми, я понимала, что что-то другое может меня спасти, но когда оно меня не спасало, мне снова приходилось верить в него. В того человека, с которого началось всё.

Сейчас всё по-другому. Ощущение, что у меня есть два стула, но сижу я на одном, а на втором лежит моя сумка, которая всем своим видом так и кричит: "Место занято! Ожидается посетитель!". Смотрю нелепо на свой стул, где собственно и сидела. Он был прост до невозможности, слегка скрипел, слегка пошатывался. Он был, скажем, слегка прост и стар. Он просто стоял и держал меня на своих коленях. Пусть они дрожат, но он стоит. Он вселяет уверенность и страх падения с него. Никогда не знаешь, когда он сломается. Однако в большинстве случаев говорят, что иногда чем проще, тем лучше. Говорят, один старый лучше новых. Но есть мысль, что старое быстро надоедает. Однако когда пробудешь рядом с новым, то чаще вспоминается старое. Всё такое без показухи, без пафоса, не выдуманное, не приукрашенное… Просто и со вкусом.

Второй стул был просто шикарен: мягкая обивка, дорогая ткань, которую так сложно достать. Резная спинка, которая напомнила трон. Одним словом: сказка. Вот и всё, что я могу о нём сказать. Внутри его каркаса пустота, и по-любому он не переживёт все трудности, как тот, на котором сижу я. Он словно кричал за всех остальных подобных ему широко известную всем фразу: "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!". Невозможно забыть. Это в точку. Я не забыла, но теперь уже в него не верю. Не жду.

Тогда может быть пришло время убрать сумку? Может, пришло время отодвинуть второй стул к праздничной мебели?

Неважно, о чём я пишу. О стульях, похожих на людей. О людях, похожих на эти стулья. Думаю, что человек сам выбирает первым делом свой стул, а потом уже решает: будет ли он сидеть на двух стульях, лежать на трёх, валяться под десятью или восседать на дико дорогом диване. Каждый человек творит сам свою судьбу.

P.S: или, может быть… стул?