Kitobni o'qish: «Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 3»

Name: Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 3
Author: Малка Лоренц
ISBN: 978-5-906084-54-5

Shrift:

В тексте упоминаются социальные сети Facebook и/или Instagram (организации, запрещённые на территории РФ).

Meta Platforms Inc. признана экстремистской организацией на территории РФ.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

* * *

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за то, что еженедельно делитесь с нами своей мудростью. Мне сейчас очень нужен совет мудрой женщины, с подругами все обсудили уже, маме стараюсь большую часть не рассказывать, чтобы не тревожить, а что делать, по сути, не знаю.
Я встречаюсь с мужчиной, уже больше трех лет. За это время много всего было, включая его недоказанные измены, в которых я, однако, уверена, что они были. Я уходила от него из-за этого, но недолго продержалась, всего три недели. Вопросов, как и проблем, у меня два. Первый: когда я уходила, я была железно уверена, что так жить нельзя, что надо уже в конце концов перестать ныть, наскрести остатки самоуважения и начать жить, одной. Практически единственным аргументом, которым он смог меня вернуть (кроме того, что я все еще его люблю), была его болезнь. Неоперабельная опухоль. И тут я сдалась. Подумала, что не могу же я его бросить вот в таком состоянии, он же родной мне человек, как-никак. В принципе, с тех пор у нас стало все лучше, больше нежности, нет поводов для ревности. А потом я начала замечать, что ничего не знаю о его болезни. Он не хочет об этом говорить, я не видела никаких бумаг, анализов, ничего. Он говорит, что пьет лекарства, какие-то сильные, но я ни разу не видела, как он их принимает. Я видела, как он пьет всякие витамины и что-то типа БАДов, и все. И вот я думаю, неужели я так могла ошибиться в человеке и мной просто манипулируют?
И второй вопрос, классический, квартирный. У меня есть квартира, купленная в ипотеку, выплачено примерно две трети. Он хочет переехать в Европу, у него есть европейское гражданство, у меня нет. План такой: я продаю свою квартиру, он добавляет свои сбережения, и мы переезжаем в дом, который купим на эти деньги. Работаем мы удаленно. По справедливости сказать, его денег будет потрачено на это мероприятие раз в пять больше. Но я, во-первых, никогда не хотела жить за границей и сейчас не хочу, просто уступаю. Во-вторых, не хочу складывать все яйца в одну корзину и продавать квартиру хотя бы до того момента, когда станет понятно, что там мне будет комфортно жить. В-третьих, вопрос, как мне получить ВНЖ, ложится на мои плечи, и я не знаю, как (и в общем-то не очень хочу) решать его в одиночку. Ну и вишенка на торте: он не хочет жениться на мне, желательно никогда, потому что не верит в брак, и все его знакомые после штампа обязательно расходились. Для меня брак решил бы все вопросы: и ВНЖ, и вопрос, не останусь ли я ни с чем в случае, если мы разойдемся или если с ним что-то случится. И вообще самоуважение мое, прямо скажем, страдает от мысли, что любимый мужчина не хочет на мне жениться. При этом он хочет ребенка, хоть сейчас. Мне 33, я, в принципе, могу себе позволить растить ребенка и одна в случае чего, могу, в общем, родить и в таких экстремальных условиях, но понимаю, что с каждой проблемой при этом мне придется справляться самостоятельно. И тут еще важен тот факт, что дом где-то там в Европе будет оформлен на него, так меньше платить налогов.
Написала я это все и, в принципе, уже понимаю, что может сказать мудрая женщина в ответ на такой поток сознания. Но все-таки, если у вас найдется для меня пара фраз, я буду очень благодарна за взгляд на ситуацию со стороны. Хотя я уже и сейчас благодарна за все то, что вы делаете.

Попробую пересказать своими словами.

Вы три года были вместе с мужчиной, и вам с ним было плохо.

Он не дал вам уйти, надавив на жалость и на чувство долга. Типа ему недолго осталось жить.

Далее этот умирающий желает, чтобы вы переехали с ним туда, куда вы не хотите переезжать, вложив в этот переезд все, что у вас есть.

И чтобы там, где вы вообще-то не хотите жить, вы жили на неясных основаниях и в неясном статусе, т. е. полностью зависели от его капризов.

Еще наш умирающий хочет, чтобы вы родили ему ребенка, все в том же неясном статусе и не имея никакой отдельной собственности.

Я бы сказала, что для умирающего у этого мужчины подозрительно большие планы.

Понятно, что вы ему за каким-то дьяволом очень нужны.

Но вообще-то это его проблемы.

Вы подписались закрыть ему глаза. А на такую увеселительную программу вы не подписывались.

Если бы переезд в европейскую страну был вашей целью, тут было бы о чем подумать. Но такой цели у вас, насколько я понимаю, нет.

Хотя, судя по тому, как вы размышляете о налогах, этот план уже начинает вам нравиться.

Я бы вас предостерегла только от одного.

Не надейтесь переиграть этого мужчину. Не надейтесь его перехитрить. В этом деле он гораздо сильнее вас.

Дорогая Малка, очень хочу приобщиться к вашей мудрости!
Мне 27. Я умная, красивая, веселая и нравлюсь мужчинам. Они тоже считают меня умной, красивой, веселой. Мы пьем вино, болтаем про вечное и прекрасно проводим вместе время, а потом они уходят к своим любимым женщинам. Да, оказывается, что у большинства из них есть подруга/невеста/жена, о существовании которой они не считают нужным мне сообщать. Буквально на днях выслушивала заикающееся мямленье: «Дорогая… Мне надо тебе кое в чем признаться… Я почти женат». Прогресс налицо – в этот раз я узнаю о свадьбе не по фоткам в фейсбуке. Как прекратить эту череду несвободных мужчин? И как распознавать этих гадов с полувзгляда, чтобы не тратить на них ни времени, ни сил? Или на мне какая порча?

В каком-то смысле на всех на нас такая порча. Она заключается в том, что большинство мужчин, более-менее формально годных для отношений, отношения уже имеют.

Большинство женщин, кстати, тоже.

Разница лишь в том, что женщина, состоящая в отношениях, начинает пить вино и прекрасно проводить время только тогда, когда ее отношения уже дышат на ладан. До того ей тупо некогда.

У мужчины, состоящего в отношениях, мозг в среднем загружен меньше, и поэтому у него есть силы на какие-то параллельные истории.

Это, кстати, абсолютно не означает, что его отношения не дышат на ладан. Если мужчина счастлив со своей женщиной – вы удивитесь, он ей верен. Просто если мужчина несчастлив со своей женщиной, он не считает это поводом принимать какие-то решения. Он вообще не считает это событием.

Это женщина, если партнер ее достал, внутренне ставит на нем крест и считает себя свободной от обязательств.

Мужчина крестов не ставит, этот пафос ему чужд. Поэтому его отношения могут дышать на ладан десятилетиями. Больной в коме, подключен к аппарату, родственники его навещают регулярно, но в целом жизнь продолжается. У родственников в смысле.

Решения у этой проблемы никакого нет.

Малка, здравствуйте! Спасибо за Вашу титаническую работу)
Долго формулировала свой вопрос… Мне в последнее время хочется полюбить мужчину. Да не просто мужчину, а хорошего, который будет приносить в мою жизнь много хороших эмоций, поддержки, а не кучу геморроя и страдашек. Мне 36, детей нет (и не получится), недавно с папой-инвалидом получили свою квартиру, есть друзья, любимая работа, есть даже вроде как мужчина – ну как, женатик из другого города, которого я знаю лет 20, приезжает сюда несколько раз в год, неплохой человек, но не «вставляет» он меня – потому я его себе и завела, что от него нет искр из глаз, но нет и вреда, и секс хороший, и рестораны-прогулки – все это он обеспечивает. В семью его лезть не хочу, наоборот, в свое время отговорила разводиться, просто он всегда изменяет жене, почему бы не со мной, когда он в моем городе. Он мне тупо удобен. Сегодня вот позвонил, и что-то после разговора с ним мне как-то пакостно на душе стало. Скучно, что ли. И я уговариваю себя, что ничего хорошего я встретить не могу, вечно залипаю на м*даков, у меня прямо внутренний магнит на них настроен. Вот если прет меня от мужика – в итоге либо алкоголик, либо альфонс, либо просто м*дак редкостный. Хорошие меня не возбуждают, судя по всему. Или рано еще перестать верить в лучшее? Или хорошие свободные мужчины бывают в природе? Или это все равно, что верить в единорогов, срущих радугой? Вот хочется, хочется светлого и чистого, а есть только маленькое и грязное… Жить без секса пробовала, продержалась три года, а потом нарвалась (=влюбилась) на такое чмо, что стало просто уже страшно за свою адекватность – ну как в такое дерьмо-то умудрилась вляпаться от недотраха? И вот так я спрашиваю себя каждый раз… Чтобы предотвратить подобные «закидоны», попробовала вот любовника этого женатого завести… И тоже теперь недовольна! Да что ж такое-то! Вот в женщинах разбираюсь прекрасно, всю жизнь проучилась в женских коллективах, умею находить подруг редких душевных качеств, а мужчин – будто вижу наоборот. Вот, встречаю, влюбляюсь по уши, растворяюсь, а потом шмяк мордой об какой-нибудь фактик, еще один, и вдруг до меня доходит: «надо бежать, роняя тапки». И потом чувство вины, что не разглядела, опять ошиблась, да что это такое… Вроде уже взрослая девочка, 36, ну елы-палы… Даже не знаю, какой вопрос задать… Что со мной, доктор? Куда бежать? Терапию проходила, не раз, но не помогает. Копаться в детстве, в папе-маме пробовала. Ни фига не работает это копание, только делать себе больно и расковыривать старые болячки.
Сейчас вот понимаю, что скоро начну поиск мужчины, потому что душа требует любви с большой буквы… А в то же время дико страшно уже, на основе имеющихся фактов из прошлого… Почему-то так погано стало после разговора с этим женатиком сегодняшним, как-то все настолько приземленно и скучно… Неинтересно мне с ним. Да и спать с женатым совесть грызет периодически. Хочется не просто секса, а чтоб было о чем после этого секса с человеком поговорить… и потом не вспоминать товарища с ужасом, если расстанемся… У меня в жизни только один бывший, с которым много времени прожили вместе и до сих пор дружим, а так сплошь «отвернусь, встретив на улице»… Не знаю, что делать… Хочется просто человека, с которым можно встречаться, разговаривать, проводить время, заниматься сексом и все такое, а не брак-дети-жить вместе, а встречаются либо женатые, поразвлечься на стороне, либо жениться-подавай-борщи. И ни одна категория не нравится. Вот мне нравится жить одной, спать одной в постели. Но хочется романа, приятного, живого, тепла от человека… Стоит ли идти на поиски? Или пора избавляться от наивности? Я как-то, видимо, благодаря любовнику поверила в свои женские силы и чары, что ли… После тяжелого брака долго не могла даже не свидание сходить, а потом «развязала» путем блиц-романа с м*даком, потом остановилась на друге-женатике, а теперь вот полета души подавай… Пыталась спасаться творчеством – не помогло, только еще больше захотелось влюбиться… Может, дадите наводку – как научиться разбираться в мужчинах? Как отличать м*даков от хороших парней? (Поначалу все мои м*даки казались мне прекрасными принцами). Или что сделать с собой, чтоб магнит на м*даков «перепрограммировать»? Надеюсь на ваш ответ. Спасибо!

Знаете, встретить нормального человека – это само по себе чудо. Встретить нормального человека, который при этом еще и нравится, – чудо вдвойне. А встретить нормального человека, который нравится и при этом годится для каких-то совместных проектов, – это вообще джекпот.

Т. е. это не норма, это парад планет.

Если вам кажется, что у всех это есть и только у вас одной нет, то вы немного преувеличиваете то, что есть у всех.

Знаете, у контор, предлагающих услуги – дизайн какой-нибудь или ремонт, – есть поговорка: не бывает быстро, хорошо и дешево. Одновременно возможны только два пункта из трех, выбирайте.

То же самое и здесь. Максимум два пункта из трех. Человек нормальный и согласен – хрен с ним, что не нравится, берем. Человек нравится и согласен – плевать, что м*дак, берем. Человек нормальный и нравится – пофиг, что для жизни не годен, как-нибудь приспособим.

У вас изначально более выгодная позиция. Раз вам не нужен муж и прочий отец детям, раз вам нравится жить одной, а мужчина вам нужен только для радости жизни – третий пункт можно не учитывать. Это сильно облегчает задачу.

Два пункта одновременно – это уже не парад планет. Это всего лишь лунное затмение.

Доброго времени суток! Спасибо вам огромное за эту рубрику! Я читаю ваши ответы, потом комментарии, действительно очень помогает посмотреть на все под другим углом.
У меня возникла небольшая жизненная дилемма: мне 38 лет, моему немолодому молодому человеку 42. Он полностью состоялся в жизни, а я так, не очень:) Многое в моей жизни началось с его поддержки и совета. А еще он все оплачивает: весь мой спорт, вокал, покупки, медстраховку и путешествия. Не только мои, но и моего ребенка. У ребенка уже переходный возраст, много денег вкладывается в образование. Отец ребенка принимает участие, но в гораздо меньшей степени. Когда мы стали встречаться – я купила свое жилье (предыдущее все осталось мужу, я сбежала в одних трусах с ребенком под мышкой, такая была ситуация). Взвалила ипотеку на себя максимально большим платежом, но всего на 5 лет. Мой мужчина оплатил часть ремонта и приобрел в дом всю технику, а также кухню (к тому времени мы встречались аж 4 месяца:)). Когда у моего отца нашли рак (слава богу, операбельный) – он оплатил реабилитацию после операции и санаторий маме, она очень тяжело переживала этот период. В общем, все, даже трусы в моем шкафу, куплено на его деньги. Я спокойно сплю по ночам, потому что знаю: что бы ни случилось, он всегда поможет, оплатит и поддержит. Проблема только в одном – он работает в другой стране. Поддержит письменно, поможет по телефону и при помощи банковской карты. Сюда он прилетает раз в две недели, у него трое детей от первого брака и куча забот. Сейчас вообще сложный момент: если раньше в той стране докучали только журналисты и я могла хоть иногда ездить к нему, то теперь появились еще и службы внешней разведки (он занимает очень высокий пост). В общем, ездить я перестала. Он категорически отказывается общаться с моими друзьями – «мне и так достаточно того, что на работе я вечно на каких-то собраниях веду беседы», а мне хочется, конечно, помахать таким классным мужиком перед подругами:) Пару раз в году мы выбираемся в театр или на лыжах покататься. Все мои бытовые вопросы решает муж на час, его тоже он оплачивает. Его же свободное время делится строго между детьми, старой бабушкой, которой тоже нужно внимание, бытовыми проблемами и мной. А это два выходных раз в две недели. Все отпуска он с детьми в основном. Он пытается как может компенсировать свое отсутствие. И вот вопрос: плюнуть ли на все вот это укутывание одеялком дистанционно (да, в моем доме всегда стоят цветы) и материальную опеку и найти парня попроще, не с таким доходом и статусом, но зато полки в доме прибиты, в походы вместе, а ночью есть к кому ноги под одеялом прижать:)
Часики у меня не тикают, первый брак надолго отбил охоту к замужеству. Но вот иногда нахлынет «а какого черта я сейчас лежу тут одна?!».

Я даже не буду начинать здесь про то, что это мужчина мечты – обеспечил полную безмятежность и сам при этом не отсвечивает. Нет, не могу, душат слезы.

Если серьезно, то, конечно, четыре дня в месяц – это маловато. Если человек нравится, это довольно грустный режим.

Но у вашего мужчины есть такие достоинства, ради которых можно немного и погрустить.

Во-первых, им можно гордиться. Даже если им не помахать перед подругами (на фига, кстати? вам и без его личного присутствия есть чем махать), даже если о нем вообще, кроме вас, никто не знает – вы-то знаете, что ваш мужчина герой и победитель. Никакие ноги под одеялом не дадут этого чувства – чувства, что вы любите достойного, а не как обычно – что приблудилось, то и любим.

Во-вторых, вы для него много значите. При его возможностях поддерживать такой сложный и затратный режим можно только по любви. Т. е. эта ситуация вас не унижает. Любовь, которая не унижает, – такая редкость, что я, к примеру, такого вообще ни разу не видела, а я довольно давно живу на свете.

В-третьих, он дает вам то, ради чего женщина вообще соглашается на отношения, – вы спокойно спите по ночам. Женщина соглашается на отношения именно ради этого, а не чтобы в походы ходить. Ей, конечно, поначалу и в походах это дело мерещится, надо ведь как-то выживать в походах, но в целом 99 женщин из 100 получают вместо этого омерзительное товарищество, где каждый плавленый сырок измеряется рулеткой – кто больше откусил. Ваш мужчина способен вас защитить от невзгод, хочет этого и делает это.

Нет. Два уикенда в месяц – это не так мало, как кажется.

В промежутках он тоже присутствует. И не в виде дебильной переписки, а в том виде, в каком надо. В виде незримого хранителя.

Это греет не хуже ног. Я бы сказала, гораздо лучше.

Как бороться со страхом за дочь? Она такая маленькая, а мир такой жестокий.

Во-первых, мир не такой уж жестокий. Во-вторых, а вы на что?

Пока она маленькая, у нее есть мама.

А потом – она будет уже не маленькая. И у нее все еще будет мама.

Главное, чтобы мама не была жестокой.

Какая мама – такой и мир.

Добрый день, Малка!
У меня все хорошо. Есть любящая семья, готовая всегда поддержать. Есть любимый парень, с которым нам хорошо вместе и в котором я уверена (жениться собираемся в следующем году). Есть комфортное жилье. Есть автомобиль. Есть нормальный доход (уверенный средний класс). Все родственники здоровы и даже сами себя обеспечивают.
Мы оба хотим ребенка когда-нибудь. Сейчас ни я, ни он не испытываем тяги к деторождению, так как мы прекрасно понимаем, что это не мимими, а придется мыть чужую жопу. Но! Мне 27 (ему 29, если что). Я понимаю, что сейчас рожают и в 35, и даже в 40. Но все же все прекрасно знают, что после 27 лет с каждым годом риски все больше и больше. А рисковать совсем не хочется. То есть с одной стороны – мы справимся с ребенком, и справимся неплохо, условия есть. И ребенка когда-то мы все равно заведем. С другой – сейчас не хочется. И когда захочется – понятия не имею. А риски с каждым годом растут. Позиция парня: я бы лет до 35 еще подождал, но понимаю твои опасения. Решишь рожать – будем воспитывать. Что делать? Как лучше поступить?

Понимаете, какая штука. То, что вы называете тягой к деторождению, – это вообще-то большей частью миф. На свете довольно мало людей, которые действительно страстно хотят иметь ребенка – в смысле жить с ребенком и все, что это означает. Сложно по-настоящему хотеть того, чего ты никогда не пробовал.

Человек, не пробовавший, к примеру, селедку, не может ее по-настоящему хотеть. В основном это наведенное, индуцированное желание. Все говорят, что селедка – это вкусно. Все нормальные люди едят селедку, и только он один как дурак. Селедка полезна для здоровья. Если сейчас не поесть селедки, ее всю раскупят и больше не завезут.

И вот человек раздумывает: купить селедки прямо сейчас или успеется? Вроде и не хочется, но как бы не упустить случай.

Человеку не хочется селедки, потому что человек не знает ее вкуса. Для него это, в общем-то, абстракция.

Если он будет ждать, когда захочется, – он может никогда этого не дождаться. С чего бы ему вдруг захотеть селедки, если ему и без нее неплохо живется?

Я бы на вашем месте не тянула. Если вы в принципе планируете детей, то у вас сейчас хороший момент. У вас здравый, надежный партнер и у вас достаточно ресурса.

При таких условиях растить малыша может быть радостью, а не испытанием. А если что-то изменится к худшему – самое трудное уже будет позади, вы успеете его проскочить.

Здравствуйте, Малка. Хотела спросить про отношения с подругой. Дружили с 10-го класса, 15 лет то есть, были, что называется, на одной волне, это был очень важный для меня человек. Разумная, спокойная, она мне очень помогала выплыть из переживаний, эмоций и т. д. Потом вышли замуж – и привет горячий. Понятно, что общения стало поменьше, но как бы сказать… ощущение, что прямо разные миры стали. К примеру, о покупке квартиры она обмолвилась вскользь, а это же вроде большая новость. Ну потом она забеременела, а я в то же время узнала, что нам, вероятно, показано ЭКО. Она знала. Ну и после рождения ее дочери мы не разговаривали совсем, правда, на моем дне рождения она была – за пять дней до родов. Предлагала приехать в роддом – «не вижу смысла, потом лучше в гости». Поздравляю с месяцем – смайлик в ответ. Звоню в день рождения – не берет и не перезванивает. Я б и смирилась, но меня настраивает третья подружка, типа, что ты за друг, если хочешь с ней общаться – проявляй инициативу. Она сама к ним в гости напросилась как-то, и про меня у нее и спрашивали. А мы ж не ссорились, мне надоело просто смайлики получать. Теперь выходит, я виновата. Но я вроде проявила достаточно, больше не хочу. Или я неправа и надо дальше звонить, писать, в гости проситься? Человек мне дорог, но раз я не нужна? Или это я со своим ущербным положением уже неудобна?

Вашей подруге нет никакого дела до вашего ущербного положения. Она, скорее всего, вообще его не заметила.

Она перестала с вами дружить не потому, что вы плохая. И не потому, что вы неинтересная. И даже не потому, что вы что-то не так сделали.

Просто ей больше не о чем с вами дружить. Так бывает.

Дружба – как любовь – не может длиться вечно.

Просто любовь производит разные другие сущности, они создают вокруг любви такой экзоскелет, что любовь давно ушла, а этот каркас держится.

А дружба ничего такого не выделяет. Когда она заканчивается, не остается ничего.

Человек, чья любовь умерла, продолжает дальше биться в этой клетке. А когда умирает дружба – человек свободен.

Пожалуйста, подскажите, как общаться с мамой, которая все время обижается? Мы живем в разных городах, но общаемся и видимся часто. Она все время обижена на недостаток внимания, заботы, уделяемого времени. Всегда обиженный и грустный тон по телефону, общение всегда через обиду. Не обижается только когда я полностью вовлечена в ее жизнь. А она – в мою. Ей хочется вместе жить, отдыхать, разговаривать часами. Повлиять через папу – невозможно, он всегда на ее стороне. А мне хочется жить своей жизнью, у меня дети, работа. Если у меня появляется мужчина – для мамы это катастрофа. Родителям я активно и регулярно материально помогаю, видимся часто, но я всегда виновата и вынуждена выслуживаться и оправдываться. Как не реагировать на вечные обиды?

Если у вас есть дети, то вы такое уже видели.

Так живет ребенок, когда ему от года до двух. Он хочет быть с мамой каждую минуту, а если мама отошла – плачет и куксится, и жизнь ему не мила. А маме хочется жить своей жизнью или как минимум сходить в душ. И она всегда чувствует себя виноватой. А уж если у мамы появляется мужчина, то это вообще конец всему.

Ваша мама пытается к вам усыновиться. Это довольно часто бывает. Люди проваливаются в такой младенческий симбиоз, надеясь, что эта регрессия заслонит их от ужасов экзистенции.

Лучше бы, конечно, ваша мама проделывала все это не с вами, а с вашим папой, но папы обычно не даются.

Вам тут станут говорить, что это маме просто делать нечего, маму надо чем-то занять и отвлечь. Не верьте. Если ваша мама чем-то займется, она пожелает проживать это совместно с вами, и вы обязаны будете 24/7 выслушивать бюллетени о ее занятиях.

Проблема-то глубже. Проблема не в безделье, а в неприкаянности.

Я не знаю, что с этим можно сделать.

То, что вы не обязаны предоставлять маме это развлечение, это вы и без меня понимаете.

Хуже то, что это не просто развлечение. Это экзистенциальная сиротка мяукает у порога и просит приютить. Она не знает, что единственный реальный приют – совсем в другом месте. Она знает только этот.

Здравствуйте! Почему-то мне кажется, что вы знаете, как мне помочь. У меня есть проблема: я не умею принимать и тратить деньги. Не помню, когда это началось (наверное, тогда, когда я начала иметь дело с деньгами, но отрефлексировала недавно). Мне неудобно, стыдно, некомфортно получать деньги. Даже за работу, или от близкого человека, или если мне возвращают долг. Естественно, если мне возвращают деньги или платят за работу, я беру, но чувствую себя некомфортно, нервничаю, стараюсь все быстрее закончить. Это первая часть, и я думаю, что это связано с недооценкой себя, что-то в том роде, что я не заслуживаю этих денег. Есть и вторая часть. Если, например, мама попросила меня что-то купить, я ей это купила, и она отдает мне деньги, то я их не беру (даже если они мне нужны), потому что мне неудобно. В том смысле, что разве я собственной матери безвозмездно не могу купить продукты, духи, прочее. Или, например, брат мужа попросил свозить его по делам, а в конце поездки дает мне деньги за бензин, но я отказываюсь. Это не те ситуации, когда у человека нет возможности и я ему финансово помогаю, это просто услуга, за которую бы человек в любом случае заплатил, но для удобства просит помочь меня и готов заплатить эти деньги мне. И я это понимаю, а деньги взять не могу. И есть третья часть. Я сейчас не работаю, и меня содержит муж. И даже его деньги мне брать неудобно. При том что не работаю я в большей степени по той причине, что так удобней мужу. У меня не было дела всей жизни, а у него приличный доход и ненормированный график, поэтому так сложилось, что мне удобней не работать. Из семейного бюджета я беру на необходимое, стараюсь избегать дополнительных трат и каждый раз подсчитываю, не много ли я потратила. Это касается трат на себя, в отношении мужа и его желаний финансовых ограничений я не накладываю. Мне так неудобно со всем этим жить. Мучает совесть, что я трачу мужнины деньги, да еще и не только на себя, а и на маму, брата мужа и так далее. Отказываю себе в одежде, желаниях. А еще понимаю, что если бы деньги были заработаны мной, то мне было бы легче их тратить на себя. Сказать себе, что я достойна этих денег? Ну да, достойна. И все равно, как только надо сапоги зимние покупать, так до последнего тяну, а может, вообще зима теплая будет:) Кошмар:)

Вы и сами понимаете, что вам мешают не реальные факты, а конструкции в голове. Конструкции бывают разной степени зловредности.

Например, вам кажется, что вы не заслуживаете тех денег, которые вам дают.

Я подозреваю, что дело тут не в том, что вы не заслуживаете этих денег.

Дело скорее в том, что вы их еще не заслужили. Т. е. что вам еще только предстоит их заслужить.

Вам кажется, что эти деньги вам дают авансом. И теперь их надо отработать.

Вы постоянно находитесь в долговой кабале.

Вы получаете деньги за будущие достижения, это такая ответственность, что никаких денег не захочешь.

Между тем дело обстоит ровно наоборот. Вы получаете деньги за то, что вы уже сделали. И вообще-то денег можно бы побыстрее и побольше.

Потому что вы сделали до фига всего.

Во-первых, вы родились. Вы имеете право получать деньги от мужа за то, что вы живете именно с ним, а не с кем-то другим, и живете так, как ему удобно, а не как-то иначе. Это очень дорогостоящая услуга, и я уверена, что вам за нее недоплачивают. Вы имеете право получать деньги или подарки за ту помощь, которую вы оказываете знакомым, потому что за добро платят добром, а не хавают его задаром. И от мамы вы имеете полное право принимать деньги – это ее, мамино, спасибо за то, что вы хорошая и радуете ее.

То, за что вам платят, – вы это уже сделали. И это вам такое спасибо за то, что вы это сделали.

А не грант на будущие изобретения и не моральное закабаление.

За будущие изобретения вам заплатят отдельно.

Малка, здравствуйте. Спасибо вам за острый ум, мудрость и желание помогать людям. У меня двое долго болеющих детей и неответственная малооплачиваемая неинтересная госработа с понимающим начальником, на которой я постоянно на больничных (хорошо, если неделю в месяц поработаю). Меня все устраивает, потому что платья я иногда выгуливаю, парой слов с людьми перекинуться могу, на работе отвлекаюсь от быта. Деньги зарабатывает муж, поэтому все хозяйство и дети всегда на мне, и всех все устраивает. Но он предложил мне стать директором его фирмы. Образование и мозги позволяют мне без особого напряга занять эту должность, денег буду получать в разы больше, работать можно из дома, интереснее, но ответственности море. Казалось бы, что тут думать. Но у нас постоянно случаются конфликты, после которых, кажется, уйду и не вернусь, зачем это еще и в работу приносить. Вопрос денег у меня не стоит, зависеть от мужа на работе не хочу, плюс, если фирма накроется (мало ли, кризис очередной), я себе такую, как сейчас, работу не найду. Какие придумать критерии, чтобы решить вопрос плюсов в одну из работ?

Вести бизнес с родственниками можно только в одном случае. Эти родственники должны быть компетентными и надежными партнерами, и еще они должны не чаять в вас души. Нет, одного из условий недостаточно. Только оба одновременно.

Ваш муж, как я понимаю, с вами не особенно нежен и от природы не миролюбив.

Если вы станете работать на мужа, от вас будут требовать вдвое больше на том основании, что вы не чужая. А платить будут вдвое меньше, на том же основании.

Вы не будете работать из дома. Вы будете жить на работе. У вас будет начальник, от которого не скрыться ни днем, ни ночью, и этот начальник будет вами вечно недоволен.

Если вы не нуждаетесь в деньгах, вам вообще незачем работать, а тем более в таких экстремальных условиях.

У меня почти нет родственников, моя семья – пожилая мама и ребенок (второй класс). И есть еще родственники по отцовской линии – там у меня двоюродная сестра, ее взрослый сын и ее мама (моя тетя). У нас с сестрой всегда были нормальные отношения, она гораздо старше меня, особо не дружили, но у нас с ней всегда негласно был заключен своеобразный «пакт о взаимопомощи». В смысле, если вдруг что, мы всегда поддержим друг друга, чем можем, конечно. У нее тоже семья из мамы и сына и больше никого нет, как и у меня. К слову, мы ни разу этим не пользовались, но говорили об этом. Она честный человек, не сомневаюсь, она не бросила бы меня, если бы вдруг что-то случилось. С тех пор, как у меня родился ребенок, отношения у нас круто испортились. Ей вдруг стало совершенно необходимо меня «воспитывать», «лечить» по любому поводу. И все-то я делаю не так, воспитываю не так, и кто так делает, и какой идиот такое придумал. Она все лучше знает – и как простуду лечить, и во что одеваться, и куда ездить отдыхать, и в какую школу ребенка отдать. И все по-родственному так. Я – нерадивая нянька. Я уже боюсь рот открыть в ее присутствии, чтобы не нарваться на хамство и критику. Мой ребенок лет в пять по дороге домой из их дома внезапно спросил: «Мам, а почему она так с тобой разговаривает?» Обсуждать это с сестрой совершенно бесполезно, я знаю, что это кончится крупномасштабным скандалом. В целом мне все понятно. У нее раньше было полно дел, а теперь ее сын живет отдельно, муж – тоже отдельно (развелись), а тут как раз я, готовая еда, почему бы об меня и не развлечься. Я аккуратно дистанцировалась. Созванивались иногда, дни рождения там, все вот это. На лишние разговоры (и грубости) я не нарывалась. И тут она как-то раз мне звонит и, рыдая, говорит, что я ей никогда не звоню, что мы стали друг другу никем, что чужие люди (ее друзья) и их дети ей роднее, чем я и мой сын. И раз так, то все, больше она тоже не станет, забудем друг о друге… ну, и все в таком духе. Я пыталась сгладить конфликт как могла, закончили разговор кое-как. И да – больше не звонит, ребенка моего с днем рождения не поздравила, когда я звоню – или занята и не может говорить, или сухо отвечает, что все нормально. Я понимаю, все в этом мире заканчивается. И любовь, и дружба, и родственные отношения тоже. Но мне страшно думать, что мне не на кого больше рассчитывать. (Знакомых у меня полно, а с друзьями – не очень, мне не найти вокруг себя доказательств Бытия Божьего, как Вы писали недавно.) Если вдруг что – некому позвонить ночью. Я одна на всем белом свете, и два моих родных человека полностью зависят от меня. Что делать? Как утешиться? Мне очень страшно. Разговаривать с сестрой бесполезно, получу кучу унижений.

Бедный вы котик.

Вот ради этого мы все и выходим замуж, причем в основном за кого попало: просто чтобы знать, что хоть кто-то поможет, случись что.

Вы верили, что у вас такой человек есть. И ради этой надежды терпели ее закидоны.

Но вы ведь сами пишете – ни разу не воспользовались. У вас не было на самом деле человека, который за вас впряжется. У вас была только надежда на это.

Нельзя потерять то, чего у тебя не было. Вы потеряли не возможную помощь, а только надежду на нее. Помощи вы бы там не получили.

Знаете, что я вам скажу?

Ничего не случится. Не случится ничего такого, чтобы вам понадобилась эта сестра.

Не бойтесь.

Здравствуйте, Малка! Спасибо, что Вы есть. Я, как и многие, припадаю к Вашему журналу, когда тяжко, и нахожу для себя маячки для дальнейшего движения. Созрела и сама написать… Мне 37 лет. Я только вылезла из отношений с мужем – «пациентом» Тани Танк (кстати, о ней я также узнала из вашего журнала). В 2014-м мы стали жить отдельно, чуть больше года назад бывший муж уехал из моего города, и только этой весной я смогла допинать себя до развода. Сейчас в процессе алименты. Я даже не знаю, как сформулировать. Малка, меня вообще не осталось за эти последние семь лет (поженились в 2011-м). Когда год назад муж уехал, после первых шоков, когда, казалось бы, все вошло в более-менее спокойное русло, – у меня рухнуло здоровье. Обследовалась, вроде ничего нет серьезного, но все фигово функционирует. Каким-то образом оно, здоровье, меня держало эти 7 лет, а вот когда все закончилось – закончились и физические силы. Я с трудом выполняю необходимые действия, чтобы наш маленький кораблик (я, мама, дочь) как-то плыл. У нас финансовое дно. Все накопления были сожраны за годы брака и декрета, сейчас уже год я не могу найти работу, хоть приблизительно выводящую нас на уровень «до». Какие-то копейки получаю – но это на поддержание штанов и кусок хлеба. О поездках, отдыхе, ремонтах, покупках и вообще чем-то воодушевляющем речи вообще не идет. А главное – ощущение, что я одна со всем бьюсь, подбивает еще больше, поскольку рождает страхи: если что со мной – то мои пропадут. Страх за дочь при таком папе. Лишить – тоже основания ж нужны, моральный садист и невменько – это не диагноз и не юридический факт. Друзья есть, но все далеко. Им огромная благодарность, что все эти годы они помогали мне остаться в реальности, что черное – это черное, белое – это белое. Мозга сожрала всем немеряно, но, наверное, благодаря этому и вылезла. А в ежедневном быту – меня малейшие трудности повергают в отчаяние: «опять». Сил на устранение нет никаких. Но потом собираюсь, делаю… больше некому. Бывший иногда периодами пытается пинговать, под предлогом повидать ребенка. Я обычно после этого долго восстанавливаюсь и всячески глупо страдаю. Да еще в анамнезе неудачная беременность, чему мой бывший поспособствовал и после чего я таки нашла силы его выгнать. Когда об этом вспоминаю – меня вообще такой черный омут засасывает… Про волшебные таблеточки знаю, стараюсь обходиться минимумом, т. к. уже был в жизни период, когда пришлось долго сидеть на антидепрессантах и слезать не менее долго. Да и каких-то серьезных проколов типа панических атак, нарушений сна и прочего нет. Поклонников, естественно, нет. Сайтов знакомств боюсь как огня из-за имеющегося там неадеквата (одного раза хватило). Да и не уверена, что мне сейчас хотелось бы отношений. Поддержки, ощущения тыла за спиной – да, а вот самой отдавать мне нечего. Не хочется ничего, возможности тоже ни на что нет. Как это – хотеть чего-то, уже забыла. С удивлением вспомнила на днях, что лет 7–10 назад в это время года я обычно покупала горнолыжный тур. Желания если и остались, то из прошлой жизни, где-то глубоко… но они настолько неприменимы к данной ситуации, что неосуществимость этих жизненных планов опять же подкашивает. Хочу еще одного ребенка, хочу нормальное жилье, хочу дачу… И понимаю – что времени на ребенков у меня уже практически не осталось, что рожать не от кого (от донора? пока мне дика эта мысль). Квартиры-дачи вообще сейчас не про нас, но это все хоть имеет побольше времени на исполнение. Вот в таком варианте я уже год существую. А хотелось бы жить. Сочно и радостно, как раньше. Соня, простите, я скомканно пишу… но хоть в каком мне направлении лечь-то (если нет сил идти к мечте, лягте в направлении мечты)? У меня и мечты-то нет, комок несбывшихся желаний и ощущение просранной жизни.

То, что брак опустошает морально, это нормально, в этом смысл брака. Это нарочно так устроено, чтоб все не разбегались, а жили где велено, с остановившимся взглядом и пуская слюни.

Гораздо хуже, когда брак опустошает материально. Деньги – самый сильный антидепрессант, без них реанимироваться сложно.

Но. Я бы даже сказала – НО.

У вас припрятана волшебная таблетка. Эта ваша прошлая, добрачная жизнь. Вы можете принимать эту таблетку, и тогда вам удастся возродить себя – ту, прежнюю, какой вы себе нравились.

Не надо изобретать новые желания, вам негде их взять. Верните старые.

Тот формат вам дословно не повторить, не хватит денег. Но дословно и не надо. Надо просто включить эту программу.

Тогда, до катастрофы, вы в это время покупали горнолыжный тур. В горнолыжном туре главное не то, что он стоит тысячу долларов. В нем главное то, что ты куда-то едешь. Что праздник. Что ты ночуешь не дома, а в новом месте, и утром видишь в окне совсем другой ландшафт. Что ты молодая, сильная, отважная и гордая. Что снег, и глинтвейн, и свобода.

Необязательно Австрия. И даже лыжи необязательно. Дело же не в них. Пусть не за тысячу долларов, пусть не на десять дней, а на два, пусть не Австрия и без лыж – поезжайте куда-нибудь за сто долларов просто ради этого ощущения. Что вот, все как раньше – зима, и вы куда-то едете. Купите себе обратно кусочек своей молодой отваги.

Из таких кусочков вы соберете себя заново.

И вернетесь туда, откуда свернули не на ту дорогу.

Здравствуйте. Я поняла, как надо жить: все самое лучшее находится в стороне. Хорошая работа – это когда ты один на один с клиентом и имеешь деньги за час. Хорошая покупка – это фирменная вещь с рук у богатых людей задешево. Нефиг идти в магазин, нефиг идти в корпорацию. Но вот с сексом у меня проблемы. Я еще не поняла, где находится хороший секс и как его достичь. По логике, он тоже должен быть в стороне, не там, где дофига народа. Но вот именно на секс я это почему-то переложить не могу… и на отношения любовные соответственно. Может, вы подскажете из своего опыта?

Я не знаю, где находится хороший секс. Я вообще не оперирую такими понятиями.

Секс – это то, что я делаю, когда человек мне настолько нравится, что его хочется обнять.

Людей, которых я готова обнимать, на этой планете два с половиной человека. Если такой нашелся – это уже событие.

И знаете – с таким человеком секс всегда хороший.

Да, я, конечно, пробовала с другими. С теми, кого не хочется обнимать.

С ними секс, наверное, тоже был хороший. Только я этого совсем не помню. Я его, этого секса, вообще не заметила.

Уважаемая Малка, здравствуйте! Спасибо, что вы есть! У меня вопрос про мужиков. Когда-то давно, в прошлой жизни, я была замужем за любимым, но несколько странным мужчиной. От него родила двух дочек. Потом мужчина стал уже не странным, а агрессивным, мы развелись. Через время старшая дочь заболела (большая психиатрия), а младшая погибла по вине того самого, уже ставшего совсем странным мужчины. Я умерла, потом немного воскресла, но другой. Не приходя в сознание, вышла замуж еще раз, за давнего знакомого, как оказалось вблизи – тоже странноватого. К счастью, быстро опомнилась и отправила его восвояси. Теперь наслаждаюсь жизнью и одиночеством. Дочь выросла, психиатрия отступила (конечно, караулит из-за угла, но мы этот угол постараемся обойти). А я с удивлением смотрю в себя и не могу найти там ни малейшего желания снова сходиться с кем-то, ну там поцелуи, секс, романтика всякая – меня при мысли об этом тошнит, буквально. Причем я с удовольствием общаюсь с мужчинами просто как с нормальными людьми, они тоже меня воспринимают как человека, а не как женщину – и мне от этого спокойно и приятно. Малка, скажите с высоты своего опыта: это нормально? Мне говорят, что чем старше становишься, тем нужнее человек рядом, чтоб вместе с ним жить, а не одной. Скажите, бывают ли такие женщины, которые с удовольствием в старости живут одни и радуются жизни? Может, вы с кем-то из них знакомы? А то я никак не могу понять, то ли мне бежать, роняя тапки, искать мужика, чтоб не остаться одной, то ли сразу на кладбище закапываться – потому что все одинокие старухи сходят с ума в одиночестве, а такой судьбы я себе совсем не хочу.

По моим наблюдениям, в одиночестве сходят с ума гораздо реже, чем в компании.

Все женщины, с которыми я знакома, радуются жизни, когда никого нет дома, и больше никогда. Буквально как солдаты в увольнении. Причем их, в отличие от солдат, даже не несет во все тяжкие во время этого краткого праздника, им жаль на это времени, того драгоценного времени, когда никто не топчется у них на голове. Это время они тратят на то, чтобы побыть одной, – тратят бережно, стараясь не пролить ни капли.

Вы ведь не спрашиваете, как бороться с одиночеством. Вы спрашиваете – нормально ли, что вам не хочется с ним бороться.

Да, это нормально. Вам не хочется с ним бороться, потому что оно вам друг.

Когда человеку хорошо с самим собой – это значит, что этот человек стал взрослым.

Теперь, если вы согласитесь быть с кем-то вместе, вы сделаете это потому, что с этим человеком вам будет лучше, чем одной.

А не по каким-то другим причинам.

Дорогая Малка,
я планирую переезд в столицу из региона. Из-за того, что я влюбилась.
Мужик мне достался золото. Любит, заботится, поддерживает. Работу помогает искать. Или, говорит, не работай вовсе – как хочешь.
В общем, я понимаю, что моя жизнь самым серьезным образом изменится. И перемены эти начали подступать. И меня что-то начало колбасить (хоть я давно хотела этих перемен). К слову, на моем старом месте мне нечего ловить – маленькая зарплата, с карьерным продвижением туго. Обещают, конечно, но обещания эти продолжаются уже года два, а тут еще компания наша стала иметь неясные перспективы. Думаю, я удобна для всех: я хороший работник, работаю здесь более 10 лет, прикипела к месту, меня здесь любят. И вот это «прикипела к месту», видимо, и есть проблема. Оказалось, что желанные эти изменения – это адски тяжело. Даже снится сон: я увольняюсь, мне плохо, страшно, а потом, когда просыпаюсь, испытываю облегчение. Еще – все-таки в регионе меня знают, считаются со мной. В Москве же, понятное дело, я человек совсем с мороза. А мне 35 лет. Кроме того, я не самый большой любитель общения, как выясняется. И вот эта необходимость разговаривать с большим количеством новых людей, выстраивать десятки новых коммуникаций (его друзья, потенциальные работодатели, риелторы) – блин, я, похоже, чертов социофоб. Также в моей голове один образ будущей работы, а реально складывается другая история, и я боюсь просто затеряться – а в профессиональном плане состояться, и вообще продолжить развитие, мне важно. Еще один момент – я планирую декрет в ближайшее время. А такой план тоже ведь не стыкуется с планом сменить работу. Плюс ко всему я впервые всерьез выстраиваю жизнь с мужчиной. И здесь тоже масса новых и сильных впечатлений. В столице я пока бываю наездами, разведываю обстановку, устраиваем быт совместный потихоньку. И вот в последний «наезд» я просто легла на пол в полном ступоре от всего этого счастья, что на меня навалилось. В общем, как мне все это осознать, принять, скоординировать и устроить – жизнь на новом месте, с мужчиной, рождение ребенка, поиск работы.

Мне кажется, я уже отвечала на это письмо. Или это было другое точно такое же письмо.

Перед вами новая жизнь, и она вас пугает.

Попробуйте вспомнить, о чем вы думали, когда жили старой своей жизнью. Вы, наверное, спрашивали себя, что вас ждет. Провинция, денег нет, с работой непонятно. Пока вроде даже уютно, но что потом? Вот так вот до конца жизни – без денег, без событий, без планов, без надежд? Вы, наверное, даже мечтали, что вот появится мужчина – любящий и заботливый, и все изменится. Не в смысле будет все то же самое плюс семейные борщи. А вообще все изменится. Вы сядете в лодку, и лодка вынесет вас из болота на простор.

Вам прислали лодку. Ровно такую, как вы просили.

Страшно ступить в нее, она же качается на воде.

Не бойтесь. Вам даже руку подали, чтобы вы могли в нее запрыгнуть.

Малка, здравствуйте. Как пережить невзаимную любовь? Мне 20, ему 21, мы были одноклассниками, сейчас каждый пошел по своей дорожке: я в Москве, он живет во Франции. Оба из провинции. Он не блатной, толковый. Не семи пядей во лбу, но такой, с какими приятно и которые нормально устраиваются в жизни. У него была девушка, но он с момента окончания школы всегда поддерживал меня, мы общались, когда выпивал, то просил друзей позвать меня к ним и прочее. Открытых «предложений» не было. В сексуальном плане никогда не пытался воспользоваться, но когда услышал намек со стороны друга в мою сторону, одернул его. Без «пацанских» спектаклей, а как-то нормально и эффективно. Потом он уехал, и у него сейчас контракт на 3 года, пишет мне иногда, но чаще я ему, я более эмоциональна, он эмоционально холоден. Недавно звал меня приехать к нему в Париж за свой счет, я отказалась, т. к. не могла по работе, он говорит: хотя бы на два-три дня. Я отказалась и поняла, что дело не в работе, что я просто не знаю, что это и как это – принимать такие приглашения. Но теперь я отчетливо понимаю, что он вырастает из наших недоотношений. Общение по интернету у нас скудное и нерегулярное, он немногословен в интернете. Он растет, становится другим, и я даже могу радоваться за него, если это будет без меня. Мне хорошо с ним, очень тепло внутри, и это пока единственный человек, которого я принимаю таким, какой он есть. Но полноценных отношений нет, и их нет не только потому, что он далеко. Малка, скажите, пожалуйста, что это такое и что можно сделать? Спасибо вам!

Если этот парень ваш приятель и он вам нравится, почему бы вам к нему не съездить? Я не совсем поняла, за чей счет он вам предлагал приехать, но в данном случае это неважно, вы ведь с ним еще не пара. Съездить во Францию в гости к другу можно и за свой счет, вас это никак не унизит. А если он предлагал вам оплатить эту поездку – значит, он настолько хорошо к вам относится, что готов потратиться, чтобы с вами повидаться. Это тоже совершенно нормально, это как в кино позвать или на экскурсию, только чуть подороже.

По переписке никаких отношений не будет, если парень не болтлив. Ни полноценных, ни приятельских. Есть люди, которые способны проживать жизнь на словах, но это не тот человек.

Если вы хотите с ним дальше дружить, вам нужно видеться.

Вам кажется, что он не влюблен, и скорее всего, так и есть. Но ведь и вы не влюблены. Нет того неравенства, которое делает вас уязвимой.

Когда один человек испытывает к другому человеку теплые чувства, нет никаких причин, чтобы им не встретиться.

Здравствуйте, Малка!
Спасибо Вам за возможность узнавать те слова, которые могут повернуть непонятную ситуацию в благоприятную. У меня все хорошо сейчас, но некоторые камни из прошлого периодически всплывают, мешая радоваться текущему дню. На первый взгляд они кажутся мелочами, несоизмеримыми с важными событиями сегодняшнего дня, я пытаюсь вытеснить и забыть все это, но нет. Обо мне: 39 лет, выгляжу хорошо. Сейчас в декрете. Ребенку 1 год и 8 месяцев. На работе меня ждут после декрета. Ребенок очень желанный, сладкий мальчик. Радуюсь ему каждый день и час. Раньше я всю жизнь очень сильно работала, строила карьеру, затем поняла, что нужно оставить время на себя и нужно устраивать личную жизнь. И я планомерно стала ходить на свидания. Какая-то тоска была. И вдруг встретился мужчина, сразу у нас с ним образовывается вот это сильное притяжение, страсть, нежность захватывает и накрывает с головой, великолепный секс. Я даже начинаю писать стихи. Но немного опомнившись, понимаю, что хочу ребенка и тянуть дальше некуда. Оказывается, у него двое детей. Говорит, что в разводе. Какой развод с двумя детьми! Не мой вариант однозначно. А я так попала с этими чувствами, что не могу все прекратить. Он тоже то порывал со мной, то возвращался. Я мучилась. Уже думала, вот все, в последний раз встречаюсь с ним и за ум берусь. Встретилась. Потом по плану решила его оставить. Пропала на месяц. Потом оказалось, что беременна. Сообщила ему. Он стал говорить, что это подстава и так мы не договаривались. Потом через некоторое время сказал, что будет участвовать и давать денег. Опять эти чувства накрыли. Потом мы пару раз встретились, и он слился. Я не бедствую, небольшой доход у меня есть и на жизнь с ребенком хватает. Но… у меня в голове не укладывается, как можно бросить меня с ребенком, после таких чувств. Ладно меня, а то с ребенком! Вот так взять и исчезнуть. Поменять номер телефона. Я в принципе могу найти его, но не хочу. Хоть бы сказал мне честно: я не могу растить ребенка и не готов к этому. У меня уже так долго незакрытый гештальт. Почему я об этом думаю? Спасите, помогите, дорогая Малка, я уже все перепробовала. Как это выбить из головы? P.S. Нового мужчину я нашла, живу с ним, не сильно довольна им, но это уже другая история.

Я боюсь, что это не другая история, а все та же самая.

Это история про «надо».

Вы работали, потому что надо строить карьеру. Потом спохватились, что надо строить личную жизнь. Влюбились, но вспомнили, что надо ребенка. Родили – надо мужчину в дом, нашли мужчину.

Теперь надо забыть того, кто вас обидел.

Вы очень честная, вот в чем дело. Надо – и вы беретесь и делаете на совесть. Поэтому у вас в голове не укладывается его поступок. Он поступил нечестно. Вы так не умеете и даже не представляете, что такое возможно.

Попробуйте так.

Этот мужчина пришел в вашу жизнь, потому что вы его позвали. Вы хотели ребенка, и не от кого попало, а по любви. Он пришел и принес вам то, что вы просили.

Отдал и ушел.

Не морочил вам голову годами, не грузил своими проблемами, не мешался под ногами. Отдал и ушел.

Это было честно.

Дорогая Малка, помогите и мне мудрым советом. Мне 44. Двое детей. Замуж повторно не решилась выйти, считала, будет честно детей самой поднимать. Несколько лет назад вместе со старшим сыном уехала в другой город. Он поступил в ВУЗ, я работала. Между домом и другим городом моталась постоянно. Границы, таможни. Через два с половиной года вернулась домой, к младшему школьнику. С тех пор я на качелях – переехать на ПМЖ или остаться. В плане работы и там и тут свои три копейки я заработаю. Год назад в родном городе я влюбилась. Дети взрослые, мужчина замечательный. И решила – это знак. Остаюсь дома. Но… у нас не сложилось. И сейчас я в жуткой депрессии и апатии. И вновь встал вопрос: а может, переехать? На весы клала все. И где будет лучше для детей, и про жилье, и про работу. Выходит знак равенства. Из минусов – там не будет родных и близких. А здесь я накручиваю себя, что теряю время и прозябаю. Вопрос. Как понять, чего я хочу? И что будет лучше для меня и детей? Если остаться, как убедить себя, что здесь я дома и мне хорошо. А если уеду – что я не сделала ошибку. Обе страны постсоветские.

Знаете, когда человек дома и ему хорошо – ему не нужно себя в этом убеждать.

Если вам кажется, что вы прозябаете, – значит, вы прозябаете. Ровно при тех же условиях вы могли бы радоваться тому, что вы дома, близкие рядом и никакая нужда вас никуда не гонит.

Если не получается – вы все-таки не дома.

Будете ли вы дома на новом месте – этого никто не знает. И с детьми тоже не угадаешь, что для них лучше.

Но если вас тянет прочь – это не просто так.

Это никогда не бывает просто так.

Добрый день. Как понять, нужна я мужчине или нет? Ему 30, мне 27. Отношениям два года, у него жена и двое детей. За это время мы пытались с ним разойтись раз пять, но прожить друг без друга смогли максимум месяц. Потом опять сходимся, и так по кругу. Не раз обсуждали тему его ухода из семьи (причем с его подачи). Вроде бы хочет, но постоянно как будто чего-то ему не хватает, чтобы сделать этот шаг. То ли желания, то ли сил. Недавно опять расстались, потому что я сказала ему, что раз он не может дать мне больше, пусть уходит. Теперь переживаю ужасное одиночество без него и не знаю, как быть дальше.

Конечно, вы ему нужны. Вы его любовь и его мечта. Вы его несбыточное счастье.

Ключевое слово – несбыточное.

Это невероятной сладости штука. На свете очень немного людей, способных от этого отказаться.

Отказаться от несбыточного счастья и выбрать счастье сбывшееся. Это выбор как между водкой и водой.

Мечтать и терзаться вообще гораздо интереснее, чем действовать. Я не иронизирую, действительно интереснее.

Это такой кайф, что после этого другие вещества не действуют.

Если он к вам все-таки уйдет – это будет такое же чудо, как претворение воды в вино.

Добрый день, уважаемая Малка! Я к Вам с вопросом не таким животрепещущим, как у многих, но все же он мешает мне жить. Я не могу себя вести нормально в модной тусовке в обществе богатых людей, где я не знаю, чем себя занять. У меня есть пара друзей-артистов, раз-два в год периодически они зовут меня на выступления/презентации/модные показы, и это для меня, с одной стороны, волнующее и очень интересное мероприятие, с другой стороны – ад кромешный. Почти всегда я беру с собой подругу, но мне некомфортно оставаться одной в зале, если она вдруг уйдет в туалет, но не буду же я с ней ходить постоянно, иногда бывает, что я прихожу и одна (некому составить мне компанию), и я не знаю, где встать, где сесть, а вдруг кто-то что-то спросит (боюсь «разоблачения», что я не из тусовки), при том что я владею по жизни смолл-толк, но, как только я оказываюсь именно на таком мероприятии, все, в рот воды набрала, начала дергаться, в общем, полный кошмар. Смотрю вокруг и сама вижу тех, кто дергается, как и я. Это ужасно позорно выглядит. Либо смотрю на подругу, она ведет себя совершенно спокойно и достойно (думаю, как Вы), без заискивания или страха, это и есть нормально, я понимаю, нас же тоже пригласили, приглашение в сумке лежит, мы ничем не хуже, но я чувствую себя не в своей тарелке, хотя умом все понимаю: все нормально, нервничать не нужно, никому нет до тебя дела, тут еще полно таких же не из тусовки, никто на меня не смотрит с укоризной и т. д. При этом выгляжу я хорошо, ухоженная внешность плюс есть у меня дорогие и простые вещи, сумки, обувь, выгляжу я там не как «только с вокзала», можно сказать, сливаюсь с общим фоном. Единственное, что примиряет меня с ситуацией, – это алкоголь, выпьешь на фуршете 2–3 бокала, и как рукой сняло всю тревогу. Естественно, при периодичности подобных мероприятий раз в год я боюсь не алкоголизма, просто стыдно, что мне уже больше 30 лет, а все туда же. Не ходить тоже не вариант, где-то нужно поддержать друзей-артистов, где-то самой интересно посмотреть.
Это не «привет от мамы», у нее отродясь такого не было, может быть, «привет от папы», он избегает всех подобных мероприятий по жизни.
При этом в общении с подобными людьми по работе никаких сложностей у меня не возникает, т. к. я чувствую себя в каком-то смысле на равных – мы здесь все собрались по делу, я знаю, о чем примерно будет разговор, знаю свою работу, если чего-то не знаю, то готовлюсь заранее. В общем, суть в том, что, встречаясь, грубо говоря, с топ-менеджером «Газпрома» по работе, я себя чувствую достаточно уверенно. А встреть я его на каком-нибудь модном показе – начну жаться по углам и бояться. Головой-то я все понимаю: и что он тоже человек, и что он не лучше меня, разве что проворнее или умнее плюс богаче, понимаю и то, что «какая разница, что обо мне подумает этот человек, видимся первый и последний раз», но тем не менее… Можете и мне подсказать какую-нибудь мантру для званого вечера? Заранее огромное Вам спасибо!

Это у многих так. Когда приходишь по делу – это дело тебя как бы прикрывает. Завернулся в функцию, и ты в домике.

А когда не по делу, а просто так – ты голый, как улитка, и никакого домика, сейчас затопчут.

То же самое происходит, например, когда невозможно о чем-то просить для себя. Для других – запросто. Для дела – без проблем. А для себя стыдно и невыносимо.

Это не оттого, что стыдно быть эгоистом. Это оттого, что ты не прикрыт делом, а сам по себе. Без доспехов.

Мантра соответствующая.

Говорим себе: я здесь по делу.

Какое дело вы себе сочините – совершенно неважно. Те дела, по которым мы бегаем такие важные, невозмутимые и компетентные, – те дела точно так же выеденного яйца не стоят, если вдуматься.

Милая Малка! У нас растет не совсем обычный ребенок. Мальчик, 11 лет. Психиатрических диагнозов у него нет. Но при длительном общении заметно, что он отличается от ровесников. При опережающем возраст уровне интеллекта и кругозора он отстает в эмоционально-волевом развитии. Выражается это в том, что он ведет себя как ребенок более младшего возраста, 8–9-летний. Более доверчивый, импульсивный, болтливый, добрый, при этом может ляпнуть что думает. Не очень хорошо «считывает» отношение к себе по выражению лица и другим невербальным признакам. В общем, «другой». К кому мы его только не водили. Ходит на занятия в группе общения с детьми своего возраста (ведет психолог). Все специалисты успокаивают: компенсируется, все будет хорошо, смотрите, какие у него хорошие мозги, ему надо в сильную физматшколу с 7-го класса и т. п. Но когда это будет… А пока социум его упорно выталкивает. У него есть друзья во дворе, те, с которыми он гуляет и общается короткими промежутками. А в любых коллективах, где общение более долгое и постоянное (школа, спортивная секция), он через месяц-два становится объектом насмешек, игнора или его просто начинают задирать и лупить. Он все понимает, говорит о себе: «я дурак по жизни»; «я туплю»; «теряюсь, не знаю, что ответить, а другие могут» и т. п. Мне все это очень больно. Боюсь, не докатился бы он до невроза, пока компенсируется. У специалистов совет один: «поддерживайте». Мы с мужем сына поддерживаем, но для него уже важнее мнение сверстников, чем наше. Да и наши нервы оставляют желать лучшего: «детское» поведение время от времени вызывает настоящее отчаяние. Вопроса у меня два. 1. Стоит ли объяснять сыну про его особенности, говорить, что он отстает в эмоциональном развитии? (Боюсь, вообще уродом себя считать начнет.) 2. Есть ли какая-то установка, мантра, с которой я себя могу в порядок привести? Вспомнить о себе, своих интересах? (На это давно махнула рукой.) Все мысли крутятся вокруг проблем ребенка (в школу, как на войну, отправляю; переживаю, действительно ли это компенсируется, а если нет, как такой «непохожий» человек в нашей стране выживет и т. п.). Спасибо вам за блог, ваши ответы реально дают силы жить.

Господи, бедный котеночек. Доверчивый и добрый, и среди этого всего.

Какой может быть коллектив, это и для обычного-то человека пытка, а для необычного вообще Голгофа.

Если мальчик умный, он должен легко справляться с программой. Может быть, перевести его пока на домашнее обучение? Школа обязана это сделать, если мама надавит. А если еще и с психологом договориться, то вообще проблем не будет, я думаю. Посидите два года на домашнем и пойдете в свою матшколу. Там дети уже будут совсем другие, да и мальчик подрастет.

Не надо говорить с ребенком о его особенностях в таких выражениях, как «развитие» и «отстает». Ему будет больно это слышать от вас. Говорите ему, что он хороший. Что он особенный, самый умный и самый добрый, что таких больше нет и как вы рады, что у вас такой необыкновенный мальчик.

Если не надо будет ходить в треклятую школу, не только ему станет легче – вам тоже. Когда не надо каждый день на войну, люди делаются такие спокойные, что любо-дорого. И насчет спортивных секций у меня тоже есть сомнения. Там рулит тестостерон, такому мальчику нечего делать среди этих потных оленей, никакое физическое развитие не стоит таких мучений. Шахматы были бы в самый раз или компьютерный кружок.

Даже если он не скомпенсируется (что вряд ли) – это будет немного странный юноша с хорошими мозгами. Станет айтишником, уедет в Кремниевую долину, будет вам посылки слать:)

Здравствуйте, Малка. Спасибо за то, что Вы есть. Даже сама не знаю, зачем пишу. Я оказалась в такой же ситуации, как та лягушка в кувшине с молоком, только сметана не взбивается. Ситуация сложилась так, что я одна с двумя детьми без жилья, снимаю квартиру и еле-еле свожу концы с концами. Я балансирую между двумя работами и постоянно болеющими детьми. Есть мамо… мамо тиран, за прошлый год переезжала к ней / от нее четыре раза, в последний раз пришлось взять кредит, чтобы снять квартиру. Сейчас мама включила условно хорошую, зовет обратно, но жить с ней невыносимо, она постоянно орет и оскорбляет меня и детей, сейчас я психопатка и нищебродка. Я проверялась, у меня все в порядке, не считая хронического невроза. И разменять квартиру не разменяешь, еще есть сестра, не делится она даже на двоих. Что делать, не знаю, вот отдам за квартиру – денег не будет от слова совсем, опять долг, чем отдавать буду, не знаю. С папаши взятки гладки, еле выбиваю минималку. Все время мечтаю о красивых вещах и одеваться как девочка, а хожу, по сути, в обносках. Думаю, может, уехать куда-то в глушь, а что там делать? Да и за будущее детей отвечаю, мы в Москве живем. Уехать в область? Младшей сад не дадут без прописки, а старший школу менял уже раз пять, да дорога из области на работу – ад. Ладно бы было жилье, но его нет. Родители профукали несколько квартир. Что делать, куда бежать, я не знаю. Здоровье на волоске. Простите за нытье, не знаю, зачем пишу.

Вы пишете, потому что вам одиноко. Вы хотите, чтобы вас кто-нибудь услышал.

Так все обычно и начинается.

Человек доходит до края, и у него вырывается крик.

Ему некого позвать, он кричит просто так, в пространство. В небеса.

«Почему ты оставил меня?»

И его слышат, открывается канал связи.

И что-то меняется.

Спасибо Вам огромное за этот блог!!! С Вами в мире на один страховочный ремень больше. У меня вот муж меня поунижал несколько раз. Гордость требует все же уйти (не было возможности уйти сразу). Как пережить унижения и оставить их в прошлом? Я поняла, что он может быть очень любящим и надежным при нежном отношении с моей стороны, а те предательства и гадости случились от того, что он сам грустил и вел себя ужасно!!! И вот я его обнимаю, и в памяти ка-а-ак всплывет! А он мне нравится… Как забыть? Если не брать себя в руки, чтобы уйти.

Есть разные способы забыть.

Есть чудная мантра «я сама его довела». Прекрасно работает, особенно когда дело доходит до мордобоя.

Можно еще держать мужчину за павиана – «он не со зла, он просто не может совладать со своими чувствами».

Еще вариант – «это он от любви ко мне мечется».

Все эти заклинания плохи тем, что обрекают вас на жизнь в зоопарке или в буйном отделении. Т. е. зверушки в целом милые, но надо аккуратно, могут и наброситься. Психи тоже – никогда не знаешь, что у них на уме.

Даже если все эти формулы облагородить (мужчины с Марса, женщины с Венеры и т. п.), все равно остается понимание, что имеешь дело с невменяемым, даже если обозвать его необузданной стихией.

По-настоящему забыть обиду и унижение очень просто, но вам не понравится.

Вы их забудете навсегда, когда этот человек станет вам безразличен. Вам будет просто наплевать вообще на все, что с ним связано.

Вы уверены, что хотите именно забыть?

Может быть, вы хотите простить? Это совсем другая история.

Дорогая, мудрая, добрая и меткая Малка! Скажите, пожалуйста, свое успокоительное слово. Я боюсь будущего. Не своего личного будущего, а глобальных перемен, которые происходят в мире. Конечно, не я первая, не я последняя, не в первый раз сменяется эпоха, не в первый раз совершается научно-техническая революция, и лет 100–120 назад тоже кто-то держался за свой условный вишневый сад и не желал никаких радио, железных дорог, паровых двигателей и разных прочих дирижаблей; а поближе к нашему времени, лет 60 назад, кого-то трясло от поворачиваний рек вспять, урбанизации, атомной энергетики, перфокарт вместо мозгов, деревянных счетов и бездушных магнитофонов вместо живого и душевного баяна. Ничто не ново: модели семьи сколько раз менялись, и в гендерных ролях уже были колоссальные сдвиги. И труд, и досуг, и системы ценностей, и язык – все это никогда не было статичным, все это менялось. И переселения народов уже происходили, да какие масштабные. Тем не менее люди всегда – и каждый в отдельности, и все в массе – приспосабливались, «вписывались» и жили. А мне отчаянно не хочется вписываться, и оставьте мне мой вишневый садик, мою персональную Утопию, в которой люди знакомятся вживую, а не в Tinder, и находят удовольствие в том, чтобы ходить на свидания, и читают бумажные книги, а не планшет, и предпочитают увидеть оригинал картины в музее, а не на мониторе, как бы безупречно она ни была оцифрована; и катарсис переживают в театре, а не в трехмерном синематографе, и т. д. И все такие небрежно-элегантные с утра до вечера, и никакого тошнотворного «нормкора» в качестве одежды. Ну, разве что на случай генеральной уборки.:-) И Европа в моей Утопии – это Европа, а не микс Азии и Африки.
Столько достижений вокруг, которые действительно во многом улучшают жизнь: и коммуникации, и бытовая техника, и медицина – а я вижу один лишь негатив: одно лишь клиповое мышление, одну лишь безграмотность, одно лишь обесценивание человеческих отношений, одну лишь масскультуру уровня ниже плинтуса. И уже тоскую – смешно сказать – по таким сугубо символическим вещам, как письма, написанные от руки, и бумажные фотографии. Но если уйти в свою внутреннюю эмиграцию, отрицать прогресс, цепляться за комфортное и привычное, идеализировать прошлое – тогда я довольно быстро сама устарею, как какой-нибудь граммофон или керосинка, и буду бояться выйти на улицу – тоже мне радостная жизнь, и ни с кем не найду общего языка, кроме таких же граммофонов-керосинок, и дочке со мной общаться будет дай бог если просто скучно, а вдруг противно? (Ей сейчас 2 года, мне 41.) Как справиться с этим страхом перед жизнью и миром, как принять перемены, как не стать «керосинкой», и как при этом сохранить свою личность, не отказаться от того, что мне ценно и мною любимо? Простите, что так сумбурно. Заранее большое Вам спасибо.

Странно, мне эти перемены видятся совсем по-другому.

Я сама фанат старой Европы и бумажных книг в прокуренных кофейнях. Но я не вижу вокруг того, что вас так печалит. Безграмотность и масскультура всегда были обычным фоном, и всегда приличные люди старались от этого заизолироваться всеми способами. Мне кажется, сейчас этого гораздо меньше, наоборот – люди рвутся к знаниям как бешеные. Я лично знаю человек десять, которые регулярно ходят на экскурсии и еще меряются экскурсоводами – чей круче. И в музеях не протолкнуться, и в театр не попасть. Причем это не школьники, это взрослые занятые люди. Про свидания и говорить нечего. Дома никого не застать, все сидят в кафе.

Что касается человеческих отношений, то они как раз получили неслыханную, сверхъестественную ценность. Из-за соцсетей частная жизнь стала прозрачна, как в средневековом городе. Через личные контакты делается абсолютно все, от бизнеса до политики, причем именно через контакты отдельных людей, а не структур. Снова существует такое понятие, как репутация, и не среди пяти калек на работе, а среди сотен людей. Социальная жизнь в этом смысле уже приближается практически к античным стандартам.

То комфортное и привычное, за которое вы якобы цепляетесь, не только никуда не делось – оно цветет и колосится.

У вас нет никаких шансов разминуться с вашей дочерью.

Дорогая Малка, спасибо вам за все, что вы делаете. Вопрос у меня не оригинальный, но что с ним делать – не знаю. Мне 32, и у меня уже три года нет мужчины. Интересные мне, по-моему, мое существование просто игнорируют, проявляют инициативу или адовые чмошники-неудачники (мы же не считаем существ, орущих в спину «деееевушкааа», за поклонников?), или дети на 10–12 лет младше. 20-летние парни, конечно, очаровательны, но коннекта у нас нет. Я красивая, у меня хорошая, по меркам моего города, работа, сама себя обеспечиваю, есть увлечения, дома затворницей не сижу. Людям нравится со мной общаться, компанию нахожу достаточно легко, но толку. Меня даже на свидания не зовут. Просто проедают глазами, спрашивают обо мне у общих знакомых, один даже набрался смелости лично спросить, свободна ли я… И на этом все. Тишина. Я не знаю уже, что в себе чинить, почему так? Помогите советом, пожалуйста!

А где это вообще написано, что э-э… личная жизнь должна быть непрерывной? Типа вы едва с одним расстались, а уже шестеро новых толкаются в очереди с криком «выбери меня». Или – поссорилась с кавалером и в тот же вечер вскружила голову другому кавалеру.

Такое бывает либо в оперетте, либо если фамилия вашего папы Рокфеллер. Не в том смысле, что им всем нужны папины деньги. А в том, что вы проводите свой досуг не в «Старбаксе», а в других местах, и места эти прежде всего многолюдны.

Почему нормальные городские девицы все стонут, что не с кем замутить? Потому что у них катастрофически мало знакомых. Полтора человека на работе плюс какие-то мутные друзья детства.

У девушек, любящих походы и бардовскую песню, к примеру, такой проблемы нет. Не потому, что они красивее, какая красота в палатке. И не потому, что в этих тусовках мужики какие-то особенно пламенные. Обычные мужики, такие же уроды, как везде. Просто их несравнимо больше количественно. Поэтому чисто статистически среди них чаще попадается что-то покудрявее и без радикулита.

В мирной жизни я таким сообществам аналогов не знаю. Но идея понятна, да?

Здравствуйте, уважаемая Малка. Хочу попробовать задать один из мучающих меня вопросов. Тема – отец. Я так называемая творческая личность. Всю жизнь жила, как мне казалось, упорно работая, достигая каких-то мифических творческих целей, получая призы на фестивалях, зависть коллег, дружбу ненастоящих друзей, которые грелись об меня, пока я была на волне. Ну и, естественно, личная жизнь была яркой и насыщенной. Отец с детства меня считал существом бестолковым, порочным. Они с мамой меня называли «исчадие ада» и всегда сравнивали сначала с двоюродной сестрой-паинькой, потом с моим младшим братом, тоже паинькой. Мама всегда говорила, что я ей всю молодость и жизнь отравила, что меня не должно было быть. Сначала я старалась, а потом реально превратилась в исчадие ада. Мне хотелось, с одной стороны, доказать им, что я не такая, а с другой – шокировать их настоящим трэшем, чтоб они поняли, что такое настоящее зло (подростковый возраст). Папа работал в кино, и я тоже там оказалась. После института я пришла на студию и сразу влилась. Тогда, в 90-е, все, наоборот, валили оттуда, все разваливалось, а я, романтик, влюбилась в художника и в профессию. Отец был против, говорил, что в кино нет места слабым и бестолковым, и художника моего он ненавидел. Далее я все время пыталась доказать, что я не слабая, не пустое место. Имидж у меня был жесткой, бескомпромиссной, крутой профессионалки – девушки с мужской профессией. В общем, на доказывание ушло много лет. Я все время была как на войне. С мужчинами всегда как будто мерилась членами. А если мне кто-то нравился, я добывала себе этого чувака и делала из него человека, а они, как правило, были все недоделанными. Этот сценарий повторялся несколько раз – каждый мужчина был как проект, который заканчивался и начинался следующий. И вот однажды мне попался мужчина, выбивающийся из этого ряда. Он был основательно, с 18 лет, женат, двое детей, совсем не из нашей богемной тусы. Мне было 36, ему 40. Со мной такого не было, мне вдруг захотелось простого обывательского счастья, захотелось ребенка. Я начала действовать, и я не хотела ничего разрушать. Я хотела только любви и тепла. Наконец получилось забеременеть, сначала была «замершая», но это не остановило меня. На 9-м месяце я рассталась с текущим «проектом», который в общем уже был завершен, но мы продолжали жить вместе в съемной квартире, и я приперлась к родителям. Никто особых восторгов не испытывал, но стали жить (flashback в детство такой, жизнь с родителями). Появился ребенок, все ок, мне 38. Потом был ужасный случай, на даче, где мы торчали летом, на меня напала собака, бойцовская, чуть не убила – правую руку перекусила пополам, скальп оторван на полголовы. Пролежала в больнице месяц, операции, уколы и т. д. Впала в депрессию жуткую, поняла, что я беспомощное существо и ничего в этой жизни не решаю. Пыталась взять себя в руки, пойти в суды, добиваться справедливости, но ничего не вышло, слишком много телодвижений для этого надо было. Потом мама заболела и умерла. Мы остались втроем – я, ребенок 3 лет и папа. Отец ребенка помогает мне, конечно, чем может – сексом, например, ну и кран починить, гвоздь забить, в «Ашан» сгонять. У папы Паркинсон, он очень быстро пришел в совершенно негодное состояние, заботиться о себе не привык, все делала мама. Я осталась за «старшую». Сейчас мне 45, но я так и не повзрослела. Я всегда делала что хотела, не привыкла ни о ком серьезно заботиться. Папа меня бесит, все его повадки, весь его образ жизни – не может за собой убрать, не знает, как машина стиральная включается, дачу чуть не спалил чайником. Оставить его одного нельзя, уехать прочь нереально теперь, только с ним. Поймала себя на мысли, что говорю теми же фразами, что и он мне когда-то: ты бесполезное, бестолковое существо, на тебя нельзя положиться. Я понимаю, для многих, наверно, это и не проблемы вовсе, а так, ерунда какая-то. Но я страдаю, жизненная энергия как будто кончилась вся. Смотрю на папашу, и мне кажется, это заразно! И я заражена и теперь буду вести такую же овощную жизнь. Брат-паинька уехал из страны, строит новую жизнь. А я цеплялась за свои мифические успехи тут, никуда не уехала. С работой все хуже и хуже, впереди старость и бедность. Вариант замужа я не рассматриваю, это все временные, затратные и ненадежные проекты. Скажите мне что-нибудь, плиз.

Ваши успехи совсем не мифические.

Вы начинали как существо с самым низким статусом, какой бывает, не имеющее права ни на что.

Вы покорили профессию, вы вступили в бой с мужчинами и выиграли его, и в семье вы теперь старшая.

Вы вернулись туда, где вас не ставили в грош, совершенно в другой роли. Теперь вы там главная, вы там единственный взрослый человек.

Вы вся в шрамах, потому что с войны без шрамов не приходят. Но победители всегда приходят в шрамах, те, кто без шрамов, – они с войны не возвращаются.

Вы не будете вести овощную жизнь.

Вы вернулись с войны и нашли разруху и спаленную хату.

Вы отстроите все заново.

Таков удел победителей.

Дорогая Малка, спасибо за возможность задать вопрос. У вас очень ясный взгляд, не зашоренный тем, что на нас нарастает от переживаний. Когда я перечитываю ваши ответы, у меня, во-первых, очень быстро возникает план действий, а во-вторых, возвращается душевное спокойствие и надежда. Как-то вы это транслируете:) Вопрос мой, о боже, о мужчине. Год назад у нас была некоторая романтическая стадия, которая закончилась предложением быть любовницей (у него была девушка на тот момент, у меня милый котик). Я отказалась, но поскольку мы знакомы и связаны по работе – не получилось разорвать общение (которое он все время инициировал и позиционировал как дружеское). Я умею общаться как ни в чем не бывало, если надо – так оно и пошло. Хотя было больно.
И ситуация законсервировалась. Мы много общались, ходили пить кофе и поужинать иногда, он не забывал предлагать секс и дружбу, или там свободные отношения, или что я не буду знать про измены. Я отшучивалась либо отвечала, что сорян, такое не про меня. Мы даже ездили вместе отдохнуть (как с подружкой, я старалась платить за себя, чтоб не путаться в дефинициях и не решить ненароком, что у нас роман), но он все равно организовал и сделал 90 процентов, и мне бы самой такой отпуск не потянуть (мы спали в одной кровати в обнимку, но от секса я упорно воздерживалась, рассудив, что и так получаю максимум тепла, а за удовольствие от близости потом придется заплатить душевными терзаниями). За год он подтолкнул к нескольким важным решениям, устроил собеседование, которое я, правда, не прошла, в общем, он мне полезен, он смешной, он умнее меня, он сильнее меня. «С ним не стыдно, не страшно и не скучно» (ваша цитата). Вот только – я не с ним. Он очевидно не хочет отказываться от свободы (и я его понимаю, сама нахлебалась, чуть замуж не вышла однажды за рукастого пролетария), и, видимо, честно дружит, не желая ввязываться в то, что не может и не хочет тянуть. Я бы хотела попробовать, но на нет и суда нет. И всерьез обижаться – так, чтоб винить в чем-то и был повод не общаться, – я не могу, мне и самой кажется, что, если человек не хочет свободы, это странно.
У меня за год были какие-то романы, но короткие, и такие – факультативные, что ли. Надо же с кем-то гулять пятничными вечерами. У него тоже какие-то связи есть. Инициатор, как правило, он – пишет, зовет, организует. Мои романы не из-за него не удались, там ребята действительно недотягивали. Вы однажды написали: чтобы началось что-то новое, нужно расчистить этому место. Я все еще немного влюблена, и стоит нам начать общаться больше – я начинаю влюбляться сильнее. Я пытаюсь концентрироваться на недостатках, но дело в том, что я не очень внимательная и недостатков в людях могу в упор не видеть (мне почти все кажутся довольно приятными, ну максимум с особенностями), пока не начнут с топором кидаться. А он не кидается.
Сейчас я меняю работу, и назрел вопрос: нужна ли мне эта связь? Наше общение, кажется, занимает слишком большую часть моей жизни – ни разу пауза не длилась дольше двух дней (пару раз). И вот я сижу и думаю: мне 26, я не самый опытный в отношениях человек, не очень внимательный. Могу ли я быть в ловушке и не видеть этого? Что-то же его во мне привлекает, раз общается! И я никак не могу понять, что, и ценное ли это что-то или можно дружить и не бояться, что тебя подъедят. Или я на блюде и даже не замечаю… Малка, как вы думаете, стоит ли уже бежать, или я все выдумываю на ровном месте от недостатка лучших кандидатов?

Я не вижу в вашей ситуации ничего угрожающего.

Есть какие-то левые мужики, которые не годятся конституционально, и есть приятель, который вроде годится, но не дается.

Собственно, необычного в этой ситуации только вторая часть, обычно все ограничивается первой.

Вас беспокоит, что с этим приятелем вы теряете время и как бы он вас ненароком не потребил.

Время вы без него теряли бы ровно так же, а потребляет он не так уж много.

Что вам его не разжевать, это вы и сами уже поняли.

Трагедия тут не в том, что именно этот мужчина на вас, условно говоря, не женится. Трагедия в том, что на вас условно не женится единственный чувак, который вам не противен и на которого не совестно смотреть.

Т. е. это тот сценарий, когда каждый, кто хоть на что-то похож, – либо ценная добыча, либо упущенная возможность. Не потому, что это он такой офигенный, а потому, что все остальное – полный треш и все мало-мальски годное – такая редкость, что грех упускать.

Это неправильный сценарий.

Мужчина, который вам приятен, заполняет ваш досуг, приносит немножко пользы, который вас хочет и в принципе годен, – такой мужчина называется поклонник. В поклонники тоже берется годный мужчина, а не только в женихи. И вообще-то нормальная ситуация – когда поклонников несколько. И все годные, да. Это вообще не про любовь, это, извините за мат, про круг общения.

Ваша проблема не в том, что за вами без внятных намерений ухаживает приличный мужик.

Ваша проблема в том, что такой мужик всего один.

Здравствуйте, дорогая Малка!
Спасибо за Ваш канал альтернативного видения этой странной жизни, не пропускаю ни одного выпуска:)
Вопрос такой: как смириться со старением?
Мне за 40, ипотека, ребенок. Работа хорошая, живу тоже в хорошем месте. Несколько лет назад начались проблемы со здоровьем, и я из вечного живчика «за любую движуху, кроме голодовки» превратилась в полудохлое существо. Абсолютно неожиданно для себя я почему-то рассчитывала еще минимум на 10–15 лет активной жизни. Обошла кучу врачей, у каждого свой диагноз, ничего смертельного, но уже пожизненное. Естественно, гормоны, щитовидка, неврология и т. д., и т. п. проверены и все под контролем. Кожа, волосы также не радуют, но соответствуют возрасту. Круг общения и моего возраста, и на 10–15 лет моложе. Конечно, я душой все еще с теми, кому 30-, а не 40+, но разницу отлично вижу. Не только физические возможности, а и опыт, взгляды на жизнь. Также понимаю, сколько упустила возможностей, будучи в их возрасте. Зато это отлично стимулирует не превращаться в поучающую всех брюзгу и зануду. В общем, плюсов больше, чем минусов. Вот только смириться-то с собой сейчашней как?

Когда тело начинает требовать внимания и отвлекать от интересного – это сильно раздражает, да. Раньше жить мешали люди, полжизни ушло на то, чтобы их обезвредить, и вот теперь, когда внешний враг побежден и ты уже настроился жить да радоваться – поднимает голову враг внутренний, сюрприз. Пятая колонна начинает саботаж и диверсии. Это ужасная тоска.

Самое скверное, когда тело начинает разлагать дух. Это возмутительно, и это ему, телу, совершенно не по чину. Мы его терпим из милости, и ему следовало бы вести себя скромнее. В идеале вообще не отсвечивать.

Кстати, те люди, которые действительно относятся к своему телу репрессивно, гораздо меньше страдают от его задвигов.

Что касается круга общения, уверяю вас, это не то, по чему следует сверять свои кондиции. Я своих сверстников считала старперами, когда мне было 35.

А тех, кому было меньше, считала зоологическим молодняком. И то и другое никуда не годилось, и проблема была совсем не в возрасте.

Не стоит примыкать душой ни к тем, кто моложе, ни к тем, кто старше. Ни те, ни другие не стоят того, чтобы проситься к ним в компанию.

Здравствуйте, чудесная Соня! Меня невероятно восхищает, как вы рассуждаете о деньгах. И именно благодаря Вашим ответам я сейчас впервые в жизни не имею долгов и кредитов, я смогла с этим всем расплатиться и даже целевой вклад первый раз в жизни открыла.
И вот сижу я, значит, такая гордая собой – получила деньги, сразу твердую сумму на вклад отложила, в конвертик «на случай внезапной херни» чуть-чуть отложила, на еду-коммуналку-транспорт отложила, и осталось у меня на месяц свободных 6 тысяч рублей. Это в Петербурге, если че. И вот сижу я и думаю, на что потратить эту сумму. Новый парфюм хочется, аж не могу (у меня вообще парфюм всего один). Но еще кресло дома протерлось, страшненькое уже такое, вроде не комильфо с таким креслом жить. Еще мне давным-давно к косметологу бы пора сходить.
И если еще минуту назад я была горда собой, то буквально в один момент у меня начинается мысленная истерика («вот проклятая нищета, между духами и креслом выбираю», «ну, дожила, блин, на косметолога копить приходится» и т. д.). Соня, как не впадать в эту истерику? И что, кстати, выбрать?:) Простите меня за дебильный вопрос, я просто за свои 28 лет впервые пытаюсь жить по средствам, а не в кредит. Сама себя спрашиваю: «Без чего из этого можно спокойно обойтись?», ответ: «Без всего!» Но я росла в бедной семье, и на день рождения мама мне дарила обычно капроновые колготки, и когда эти колготки рвались – больно била меня по лицу, а потом сама рыдала в ванной. Потому что куплены эти колготки были на последние деньги, и новых до следующего праздника не видать. И я клялась, что вырасту и никогда не буду экономить на себе. На эти клятвы отлично легли рекламные заманухи из глянца а-ля «если женщина себя ценит, то она обязательно купит себе…». И здравствуй, куча кредитов.
Я привыкла считать, что некрасивые грустные женщины экономят на себе, а роскошные женщины ни в чем себе не отказывают. А Вы роскошная женщина и при этом даете такие советы по экономии, что даже вахтерша сможет сколотить капитал. Как одно совместить с другим и не повеситься?

Меня в детстве за колготки не били, но больше их от этого не становилось. И в молодости у меня тоже были более важные задачи, так что колготки еще долго оставались серьезной покупкой. На косметолога я даже копить никогда не пыталась, лет до сорока мне и маникюрша казалась блажью.

При этом я всегда одевалась лучше, чем все знакомые, и дома у меня тоже было совсем не так, как у них.

В последние годы я немного расслабилась и часто плохо себя веду. Но базовые навыки все те же.

Во-первых, у меня есть система приоритетов. Если на все не хватает, выбор делается в пользу более важного. Красивая кастрюля важнее, чем вкусная еда. Красивая мебель важнее, чем кастрюля и еда вместе взятые. Красивая ваза важнее, чем цветы. Хорошая сумка важнее золотой цепочки. Новое платье и чашка кофе лучше, чем старое платье и банкет.

Во-вторых, есть три основных принципа.

Первый принцип – если нельзя купить все разом, то покупать надо постоянно. Каждый месяц добра должно прибывать. В идеале – каждые два дня, но мы тут не об идеале. Это не про захламление, столько хороших вещей, чтобы захламить квартиру, вам все равно не купить. Потому что:

Второй принцип – покупать только хорошее. Дорогое, изящное, добротное. Никогда, ни при каких условиях не покупать дрянь.

Третий принцип – покупать дешево. Я ни разу в жизни ни одной вещи не купила за полную стоимость. Я не готова платить за сервис в бутике, потому что я в принципе не готова платить за общение, а за общение такого качества я скорее сама бы взяла денег. Но даже в бутике можно изловчиться за треть цены, если не обращать внимания на персонал и заниматься своим делом.

Кресло покупается на «Авито». Там каждое второе кресло новое. Я за мебелью вообще в Финляндию езжу, экономия процентов двести.

Парфюм покупается в группах и сообществах, лучше начатый – после распаковки флакон теряет в цене 25 %, как машина, выехавшая из автосалона. С косметикой то же самое – не надо покупать «Шанель» в корнере, «Шанель» надо покупать у девчонок, которые работают в этом корнере и сливают налево тестеры. С одеждой сами сообразите.

Есть еще четвертый принцип. Если хорошая вещь продается очень дешево – покупать надо сразу. Нашли выгодно кресло, а не духи – покупайте кресло, духи купите в следующий раз. На ваши шесть тысяч можно купить и то и другое, и еще на колготки останется.

А не повеситесь вы потому, что это интересно.

Здравствуйте, Малка.
Скажите, пожалуйста, вот если бы вас содержал муж, вы бы позволили себе не работать вообще и голову над этим не сушить? Или все-таки обязательно вкладывались хотя бы в щадящем фоновом режиме в профессию «на черный день», а то вдруг что, а у вас соломка не подстелена.

Меня 25 лет содержал муж, и за все эти годы не было ни одного дня, чтобы я не колотилась за бабло.

Я не знала, сколько платят за квартиру. Я понятия не имела, сколько стоит хлеб и сколько – сигареты. Если мне нужно было лекарство, я просто говорила: купи, пожалуйста, лекарство. Когда у меня кончались деньги на телефоне, я просто сообщала об этом, и на телефон падало 500 рублей.

Все эти годы я считала и сейчас по-прежнему считаю, что я жила в убожестве, несовместимом со званием человека.

Если бы сейчас нашелся мужчина, готовый оплачивать для меня квартиру, бензин и обед, – я была бы рада, что мне не приходится самой тратиться на эту чухню. Но ни под каким наркозом мне бы не пришло в голову сказать, что он меня содержит.

Так содержат кота. Человека содержат совсем не так.

Если бы Господь снизошел ко мне, осиян, и сказал: отдохни, дорогая, не тревожься ни о чем, денег хватит, – я была бы ему верна до конца моих дней.

И да, я забыла бы о профессии и ни разу бы больше о ней не вспомнила. Я умею доверять. Мне просто пока было некому.

Как абстрагироваться от ситуации, если видишь, что твой ребенок, хоть уже и взрослый, собирается сделать большую ошибку в личной жизни? Понятно, что взрослый ребенок уже и не ребенок вовсе и что личная жизнь на то и личная, чтобы взрослый человек сам ее выбирал и жил, но ведь придет-то потом ко мне со всеми проблемами, и помогать придется мне.
Согласна, что я не мать, а ехидна, но мой эгоизм очень боится за свой комфорт и покой. То, что ее решения наивны и ошибочны, сомнений у меня нет, да и не только у меня, к сожалению, это очевидно.
То, что я не лезу с советами и лезть не буду, тоже понятно, один раз мою точку зрения выяснили, зачем повторять и навязывать, она меня слышала. Но, как это уже не один раз бывало, понимаю, что придет потом со своими проблемами ко мне и решать их, поддерживать и подтирать сопли придется тоже мне. А мне уже не хочется, потому что глупо наступить в навозную кучу и удивляться испорченной обуви. Особенно когда со всех сторон посоветовали кучу обойти. Может, вам известна мантра, как не участвовать в ликвидации последствий и при этом не чувствовать себя эгоистичной сволочью? Или уже принять как данность, что каждый совершает свои ошибки, а быть родителем – это пожизненно и заключается в том, что так и придется таскать каштаны из огня для ребенка, сколько бы лет этому ребенку ни было?..

Если ваша собака нажралась отравы – вы будете ее спасать, сколько бы ей ни было лет.

Главное, чтобы денег хватило.

Судя по всему, у вас девочка. Единственное, что девочка может сделать непоправимого, – это родить. Все остальное проходит само. С кем бы она ни связалась – если она не в финансовой кабале, это не навсегда. Единственное, что в силах сделать мать, – это обезопасить девочку от финансовой кабалы.

Девочка, которой есть что жрать, гораздо быстрее пересматривает свои решения, чем девочка, которой нечего жрать и некуда идти.

Даже если она родит – это, конечно, непоправимо, но тоже не катастрофа. В конце концов, рано или поздно она все равно родит, так почему бы не сейчас.

А выручать ее вам все равно придется, даже если она выйдет замуж как вам надо и родит якобы вовремя. Разница здесь чисто количественная, все равно у нее будут проблемы и все равно вы будете ей нужны, будет ли это вам стоить 100 долларов и час в неделю или все ваши деньги и все ваше время – это чисто вопрос везения.

Малка, здравствуйте! Спасибо за Вашу деятельность. Встречаюсь с мужчиной, который во всем устраивает, кроме одного: употребляет много алкоголя. Нет, в запои он не уходит, и его социальная жизнь не страдает, и 70 % того, что он пьет, – это пиво, но его норма потребления примерно на 2/3 больше того, что я считаю нормальным. Мне некомфортно. Потому что для меня важно, чтобы человек, с которым я в отношениях, берег свое здоровье, и вообще обилие алкоголя – это не близкий мне стиль жизни. Я сама мало пью и занимаюсь спортом. В остальном мне все в нем нравится, и он мне дорог. Осознание проблемы с алкоголем ограничивается периодическими замечаниями в стиле «Что-то я много пью в последнее время» и какими-то невнятными планами снизить это количество. Причины своего пития объясняет тем, что ему нужно расслабиться, а если речь о пиве, то пиво – просто вкусно. Даже не хочется раскапывать истоки проблемы, учить, как жить и сколько пить, мотивировать и все такое прочее. Я уверена, что это не принесет результата, потому что: а) никто не меняется только по запросу другого человека; б) я уже делала попытки изменить взрослого мужчину (у того была проблема, что много жрал и имел брюхо и физически перестал привлекать), убила массу времени и энергии, а ничего не поменялось. Предполагаю, что и тут возможен такой вариант. Я в растерянности, как поступить. 1) Смириться? Не вариант, опять же есть негативный опыт смирения с тревожащими меня недостатками, это привело к депрессии. 2) Все-таки начать влиять на человека? Но я не верю во влияние извне, см. выше. 3) Ставить ультиматум – я или много алкоголя? Ну допустим, он примет мои условия и какое-то время будет держать себя в узде, но это же как жить на вулкане, всегда может случиться какой-то сильный стресс, который выбьет человека из колеи, и он снова пойдет по прежнему пути, забив на договоренности. 4) Расходиться? Но вроде глупо из-за одного этого рушить хорошие отношения, хотя я понимаю, тема такая… многие расстаются. Мне очень ценно Ваше мнение.

Я не очень поняла, в чем заключается обилие алкоголя, но если исходить из вашей риторики про спорт и здоровье, то речь вполне может идти о трех бутылках пива вместо одной, дозволенной вами. Ни в одной из стран Центральной Европы эта доза не стала бы даже поводом для разговора.

Судя по тому, что вы не упоминаете о каких-то эксцессах, вас не устраивает не то, что у мужика проблема. Проблемы у него, скорее всего, нет.

Вас не устраивает, что он не вписывается в вашу схему. Если бы он курил, вы бы тоже были недовольны.

Вы хотели бы жить как на картинке. Этого все хотят, просто картинка у всех разная.

Изменить человека и обтесать его под вашу картинку вы не сможете, тут вы правы.

Вариантов всего два. Либо заменить чувака на другого, который впишется.

Либо пересмотреть картинку.

Дорогая Малка, интересно ваше мнение по следующему вопросу.
Мне 44: муж надоевший, ребенок любимый, неплохая работа, путешествую много, в тряпках себе не отказываю и вроде здорова. Более-менее стандарт и никаких ужасов. Но апатия такая, что жить не хочется: все надоело, ни в чем не вижу смысла. Кажется, я все хорошее уже испытала и перепробовала. Ребенка надо дорастить, конечно, а так хоть сейчас бери и помирай. Это что, тот самый стандартный кризис возраста или мне таки к доктору за таблеточками пора? Как захотеть снова жить, чтоб азарт и «глаз заиграл»? Заранее спасибо.

Никакого кризиса возраста не существует. Есть кризис образа жизни. Если годами заниматься одним и тем же и видеть одни и те же рожи, то не спятить можно только в двух случаях – либо если все это очень любишь, либо если веришь, что все изменится.

Есть еще один способ все это выдержать.

Вот смотрите: если бы вы, к примеру, сейчас влюбились – вы бы себя не узнали. И скучно бы не было, и каждый день как новый, и смысла было бы некуда девать. Вы думаете, это потому, что забрезжила бы новая жизнь? Ничего подобного. Даже если бы о новой жизни и речи не шло, глаз все равно бы горел.

Потому что у вас было бы что-то, пусть бесполезное и пусть даже очень маленькое, но только ваше. У вас был бы лаз в другую реальность, где есть только ваша жизнь и больше ничего.

Этим шкафом, через который попадают в Нарнию, этой кроличьей норой может стать что угодно. Любовь – это всего лишь одно из множества названий для этого колдовства. Совершенно неважно, какое заклинание вы будете произносить, прежде чем грянуться оземь и обернуться кем-то другим, неуловимым и свободным, важно только, чтобы вы могли произнести его в любой момент.

Малка, добрый день! Огромное спасибо за внимание к каждому письму и индивидуальный подход к каждой проблеме. Я писала Вам по поводу неспешного поиска работы в другой сфере в 40+ – Вы посоветовали искать проекты, а там и на постоянной основе можно что-то присмотреть. Простите за мою тупость, вот прошло некоторое время, но проекты мне не упали на голову. Я правда не понимаю, с чего мне начинать, если у меня нет нужных знакомств, нет нужного опыта, совершенно средние способности, кто заинтересуется такими исходными данными. Мне кажется, все стараются взять на работу профессионала, чтобы сократить время обучения и погружения в сферу. И еще немного о личном.
Мне 41 год, в разводе почти 10 лет, дети 16 и 13 лет. Последние так называемые серьезные отношения были пять лет назад. Меня бросили, было больно, даже ходила к психологу какое-то время. Потом я ограничилась короткими связями без обязательств – курортные романы, знакомства на сайте знакомств для секса. Оказалось, это выход на короткое время, все равно больно, да еще и противно. Последние два года вообще нет ничего и никого, ни отношений, ни секса. Наступила другая стадия – вроде как и хочется, и морально готова к отношениям, похорошела, стиль поменяла, депрессия прошла, но теперь испытываю тихий внутренний ужас, что любовь не про меня и не обо мне. То есть когда я сама по себе одинока, я счастлива, с собой в гармонии, у меня глаза горят, я уверена в себе, даже моя не шибко любимая работа нравится. Если вдруг в моем поле зрения появляется мужчина, который мне нравится, я чувствую растерянность и неуверенность в себе, все мои страхи и комплексы возвращаются с утроенной силой. Поэтому, возможно, и липнут ко мне совершенно не те, кто нужен и интересен (вернее, таких я только и замечаю, с кем чувствую себя в безопасности, кто точно не разобьет сердце, к кому я не привяжусь). У меня в жизни никогда не было большой любви и даже обычной заботы со стороны мужчин, бывший муж никак не помогает, алименты – копейки в прямом смысле. Поэтому сильного страдания, что у меня нет мужчины, нет, скорее грустное сожаление, что «неужели вот так вот и проживешь всю жизнь без собаки»:) Уже смирилась с таким положением вещей, но немного страшно, что дети скоро будут жить своей жизнью, а я одна, без своего жилья, без отношений и без перспектив в работе. Чувствую себя нищим лузером – ни в работе не состоялась, ни в отношениях, ни даже на жилье не заработала. Эти мысли меня несколько угнетают. Либо у меня, кроме жилья, проблем нет. Дети меня радуют, с ними любовь и полное взаимопонимание (ттт). Хотелось бы услышать Вашего совета.

Знаете, когда испытываешь тихий внутренний ужас, очень помогает дать этому ужасу название. Проговорить его целиком, подробно и до конца.

Ужас появляется не тогда, когда вы сами по себе и всем довольны. Т. е. это не ужас оттого, что у вас никого нет и всякая прочая несудьба.

Ужас появляется, когда появляется кто-то, с кем что-то может быть. Вы не рады тому, что он может вам дать. Вы боитесь, что он у вас что-то отберет.

Не боитесь вы тех, кто точно ничего не отберет, у кого сил на это не хватит.

Получается, что отношения для вас – это ущерб. Он может быть большим или маленьким, лучше бы, конечно, поменьше. А еще лучше – чтобы его вообще не было. Зачем вам ущерб, вы же себе не враг.

Надо как-то пересмотреть картину этой сделки. Обратить внимание на э-э… доходную часть.

Убытков не хочет никто. А издержки – часть бизнеса.

При виде мужчины можно думать: сейчас нападет и ограбит.

А можно думать: я это покупаю. Я могу себе это позволить.

Малка, помогите, пожалуйста, советом. Тетя (папина сестра) меня постоянно пилит, придирается ко всему, орет (очень вспыльчивый человек, прямо очень, редко встретишь такую выраженную вспыльчивость). Я почти перестала вообще с ней говорить, только на вопросы отвечаю – так она начала обвинять, мол, ты со мной не разговариваешь, и на пустом месте придумывает и наговаривает на меня (я же ей ничего не рассказываю). Как же мне с ней вести себя? Я и так практически молчу, а она все до чего-то докапывается, вообще говорить не могу с ней. Недавно даже на моего ребенка трех лет орала из-за того, что малыш дверь захлопнул. Я в тот момент отлучилась на час, они были вдвоем дома. О том, что она орала, мне сказала соседка с первого этажа, а мы живем на третьем этаже, т. е. соседи пришли на крик, но она не открыла дверь. Вы представляете, какой у нее голос? Я после этого вообще в шоке, ребенку 3 года. Я долго не могла прийти в себя. Она одинока, детей нет, мужа нет, карьеру сделала, купила мне и брату по квартире и себе две, обеспеченная, 65 лет, мне еще частенько денег просто дает, и ребенку много покупает, и моим родителям помогает хорошо. Она приезжает редко, 2–3 раза в год примерно, но я не могу ее энергетику выносить. Всегда только и думаю, куда бы мне с ребенком уехать, но придется арендовать жилье. Я, конечно, ограничена по финансам, есть небольшие сбережения, но с ребенком не так все просто, да я и не замужем (и не хочу), но дело не в этом. В настоящий момент я знаю точно, что хочу куда-нибудь сбежать и жить спокойно с ребенком (морально готова к переезду), чтоб она меня больше не мучила, не могу терпеть ее больше. Но не знаю, куда ехать! Помогите, пожалуйста, разрулить ситуацию. Как мне быть с ней? Все, что у меня есть, купила она – квартира в новом доме с новой мебелью, да и денег дает частенько понемногу.

Вы обязаны тетке квартирой и мебелью? Так бездетная тетка и должна быть благодетельницей, иначе зачем она нужна вообще? Так всегда было и всегда будет. Про наследство тоже не забываем, есличо.

Бездетная тетка-благодетельница куражится над родственниками, а они плюются, но терпят? Тоже не нами заведено, почтенная традиция.

Это такая внутрисемейная проституция – за деньги давать себя мучить. Бедные родственники всегда на это обречены.

А знаете, очень многие люди то же самое терпят на работе, и не два раза в год, а каждый день. И за гораздо меньшие деньги, на квартиру всю жизнь зарабатывают, а измываются над ними еще и почище.

Считайте, что это у вас такой приработок. Подработка мерзкая, но очень уж выгодная, жаль упускать.

Здравствуйте, уважаемая Малка! Мое письмо уже попадало в рубрику. Огромное спасибо Вам и комментаторам, которые помогли разобраться в ситуации! Поэтому я набралась наглости попросить помощи еще раз.
Думаю, эту тему уже 1000 и 1 раз поднимали тут, но все же. У меня банальный вопрос, касающийся похудения. Я уже два года пытаюсь сменить размер одежды с 52 на 44. Не получается не потому, что кость широкая или гормоны, а фиг знает почему. Диеты перепробовала все – и самые жесткие, и максимально щадящие. Но хватает от силы на 2–3 недели. Потом говорю себе: «Да пошло оно все!», и снова начинаются вечерние обжорства и прочие «радости». Наутро, вставая на весы, тихо (а иногда и громко!) начинаю себя ненавидеть. Я знаю, что вредно для здоровья весить почти центнер. Я очень скучаю по себе молодой и стройной. Трачу бешеные тыщи на одежки на случай «я же похудею!», и так они и лежат, бедненькие, в шкафу. И фиг знает, в чем причина. Видимо, я просто не могу правильно захотеть. Потому что, если мне что-то нужно, я горы сверну и море пешком перейду, а тут никак. Поэтому вопрос звучит даже не «Как похудеть?» (ибо КАК – я знаю), а «Как захотеть?».

Классическая дилемма – немного радости сейчас или много, но когда-нибудь потом.

Решение сводится к тому, чтобы это большое «потом» разбить на много маленьких «сейчас», чтобы хватало на каждый день.

Подумайте в эту сторону.

Вам лучше знать, какие именно «сейчас» можно нарезать из этого «потом».

Недавно в ЖЖ был пост об одном сайте, авторы которого блюдут моральный облик дам. В общем, любой мужчина может рандомно выбрать девушку в соцсети, развести ее на встречу за 20 тысяч, заскринить переписку и выложить на этом сайте. Далее он уведомляет ее об этом, дает ссылку и угрожает рассказать всем, какая она продажная тварь. Девушка может потребовать удалить эти скриншоты, это обойдется ей в 10 тысяч рублей. Если она платит, автор развода получает процент. Комментарии под постом были в основном трех типов: «все бабы шлюхи/дуры», «аморальные вымогатели», «все пидарасы, а я д’Артаньян». Лучше всего на эту тему высказался УК РФ. Я заметила, некоторые девушки тратят свое время и ложатся в постель с недоумками и за меньшую сумму, например, за чашку кофе или «нежный» взгляд. А что вы думаете по этому поводу, Малка?

А что тут думать? Шантаж – древний и почтенный бизнес, который делают возможным два условия.

Во-первых, жертва шантажа должна быть убеждена, что она делает что-то недопустимое. Т. е. допустимое, но нехорошее.

Помню, я еще молодушкой была, в универе мне вскочило в голову защитить кандидатскую. Минимум у меня был сдан, авторский курс существовал уже лет пять как, надо было это дело просто нарисовать в виде диссера. Я договорилась с чуваком со смежной кафедры, что он мне за какие-то вменяемые деньги эту хню напишет. Для него это была серьезная подработка, а я эту сумму шутя выколачивала в месяц. Я оплатила первую главу и получила школьный реферат. Дальше платить за такое качество я не пожелала. Чувак огорчился и намекнул, что обнародует этот факт моей биографии.

Я даже не поняла, про что он толкует. Повторяю, жертва шантажа должна быть убеждена, что совершила что-то недопустимое. Я считала, что совершила мелкую сделку, не стоящую упоминания и, к сожалению, неудачную. Недопустимым я считала, наоборот, самой сидеть писать эту чушь вместо того, чтобы косить бабло и вообще заниматься делом.

Если бы меня, к примеру, кто-то взялся шантажировать тем, что у меня не получаются дрожжевые блины, меня бы это больше взволновало.

Второе условие успешного шантажа – на жертву должны магически действовать слова «все узнают». Т. е. жертва должна быть неспособна задуматься над словом «все». Каким, прости господи, всем этот баран предъявит эти скрины, где дурочка соглашается с первым встречным за бабло? Ее френдам в контактике? В смысле, бывшим одноклассникам и маникюрше? Где он возьмет ее реальных знакомых?

Только не говорите мне, что кто-то вносит в контакт-лист реальных знакомых, я все равно не поверю.

Если бы я была мамой этой девушки, я бы объяснила ей, что не надо соглашаться на такую сделку. Не надо даже вести переговоры на эту тему.

Потому что все равно не заплатят, откуда у этих недоумков деньги. У кого есть деньги, тот не ищет в соцсетях, куда бы их потратить.

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за ваш блог и афористичность советов! Надеюсь, еще не одна книга выйдет из-под вашего пера стараниями сотен взыскующих ответа. Присоединюсь и я к ним. Проблема моя достаточно комплексная, если вкратце, то вопрос звучит так: как научиться ни от кого не зависеть, ни морально, ни финансово? А теперь, как говорится, слайды.
Мне 30 лет, я фрилансер. Так получилось, что с 16 лет живу отдельно (последние четыре года в официальном браке). Я мечтаю о собственном жилье, но оно мне не светит ни наследством, ни ипотекой. Я никогда не жила одна и съехала из родительского дома, потому что с моих четырнадцати мне прямым текстом говорили, что еще два года – и с вещами на выход, никто-никому-ничего не должен. Никак не могу смириться с мыслью, что в моей жизни нет места для «залегания на дно» – именно моего, безусловного. По этой же причине не хочу и боюсь заводить детей. С недавних пор до меня начало доходить, что люди вообще-то женятся не с голодухи и есть какие-то неведомые мне роскоши, как право быть одному, выбирать не спеша и т. д. К слову, я ничего плохого не могу сказать ни об одном из своих мужей – но чувства защищенности у меня как не было, так и нет. Были эпизоды, когда мне было без шуток очень тяжело психически – и близкие в лучшем случае игнорили, а в худшем – еще усугубляли мое состояние. По-хорошему, мне бы научиться справляться со всем самой, но для этого нужно сгруппироваться, запасти финансовую подушку – а силы тают очень быстро, я просто не успеваю выдохнуть между кризисами. Вот и получается, что на поверхности все неплохо, не хуже, чем у других: муж, адекватная свекровь, которой я благодарна, что она не вмешивается в нашу жизнь, мать, бабушка. Отец, слава богу, не беспокоит – у него другая семья и все хорошо. А если копнуть до сути, то у меня постоянно возникают моральные долги, и вина перед близкими, и ощущение безвыходности ситуации – нет варианта «забыть человека навсегда». Да даже варианта уехать, чтобы разобраться в себе, – нет.
Муж тоже не понимает моей проблемы. Если что-то случается, его ждут в родительском доме. Он обеспечивает нам съемное жилье, сама я на свои заработки снять квартиру не могу. Начинаю работать на износ – быстро выдыхаюсь – спускаю заработанное на врачей. В итоге любой семейный кризис приводит меня в замкнутый круг тягостных раздумий, куда мне податься с вещами, если что (хотя никто не выгоняет, это уже пунктик такой). Но я не хочу, чтобы причиной моего брака была моя несамостоятельность и зависимое положение! Да и мой муж не заслуживает такого, по-хорошему. Но сейчас настал очередной виток семейных проблем, и у меня нет сил выдумывать причины для благодарности, чтобы снова отстраивать семейный очаг. Вот так, вопрос про семью-брак-жилье-самостоятельность. Простите за сумбурность. Надеюсь на ваш мудрый совет.

Когда человеку не по карману крыша над головой и кусок хлеба – других причин для брака у него быть не может, им просто неоткуда взяться.

Такой человек продолжает существовать в статусе ребенка, который живет с родителями, потому что ему некуда идти. Если он изловчился ускользнуть от родителей в брак, то это на самом деле не брак, это фостерная семья, т. е. другие родители, и еще вопрос, которые хуже.

Дома тоже было не сказочно, но там хотя бы не трахали.

Кочевать по приемным семьям, замечу в скобках, можно бесконечно.

Т. е. можно перепрыгнуть в другой брак, который будет в чем-то комфортнее, если повезет. Но в целом ситуация будет все та же: вы будете принадлежать другим людям за ночлег.

Этих людей вы всегда будете ненавидеть. Вам даже не удастся воспользоваться классическим трюком узников – товарищеской солидарностью. Не получится увидеть в муже соседа по камере и такого же страдальца, потому что он, в отличие от вас, может выйти из камеры в любую минуту. Общая судьба выглядит не так.

У приемыша без денег и паспорта есть три пути.

Он может убежать в чем был, без денег и паспорта. Возможно, он пропадет один. Но не обязательно. В данном случае ему все-таки не восемь лет.

Он может пересмотреть ситуацию. К примеру, он ужасно страдал от бесправия в отчем доме и получил ту же красоту в приемной семье. Но если в промежутке ему пришлось пару месяцев побираться на вокзале, то жить у чужих людей на всем готовом уже становится как-то менее оскорбительно. Можно даже возлюбить их за приют и ласку. Смотря с чем сравнивать.

И всегда остается третий, последний путь. Убежать на волю, ничего не меняя и ничем не рискуя. Оставить этим людям пустую шкурку, а самому исчезнуть.

Забыть человека навсегда можно даже не вставая с постели и не надевая трусов.

Дорогая Malka, спасибо за ваше участие и желание помогать незнакомым людям, вы удивительная. Мне очень импонирует ваше отношение к присутствию в жизни мужчины. Мне хотелось бы прийти к такому же восприятию, но я не знаю, как принять то, что есть. Дело в том, что я никогда не была довольна теми мужчинами, что были в моей жизни. Я понимаю, что сама таких выбирала, я не знаю, почему и как, но я всегда приходила к тому, что не хочу больше продолжать отношения, потому что не получаю того, чего хочу. Возможно, дело в том, что изначально я ничего особенного не хочу и начинаю встречаться потому, что мужчина проявляет ко мне интерес, мне он не противен, и я свободна, а потом понимаю, что уже хочу чего-то конкретного, а его нет и не будет никогда.
Сейчас я выбираюсь из отношений, которые стали в тягость, и думаю, стоит ли начинать новые или нет. Я, как и вы, не верю в то, что любовь можно найти, даже если искать, это судьба и везение. Но совсем не заниматься своей личной жизнью для меня, еще молодой женщины, несколько противоестественно (такой период уже был, и в нем я не была ни счастливее, ни несчастнее). С другой стороны, это все труд и мне в тягость. С третьей – моя жизнь устроена так, что встретить мужчину шансов мало, а на улице сейчас никто не знакомится, значит, надо заниматься этим самой и целенаправленно (сайты знакомств, вечера танцев «Кому за 30», не знаю, что еще). Да, легче ничего не делать, да, я действительно почти уже не верю в то, что с появлением мужчины в жизни она станет лучше и, чего греха таить, легче, потому что никогда не становилась, наоборот – к работе и ежедневным делам добавлялась готовка, уборка, какие-то затеи, которые меня не слишком привлекали, но в которых приходилось участвовать, денег больше не становилось тоже, даже напротив. В общем, я хочу вас спросить: как вы думаете, можно ли в этом вопросе не уходить в полную фрустрацию (что, понятно, проще, особенно если очень устала) и настроить себя на то, что подходящий мужчина где-то есть, просто надо жить и ждать, и что делать с мыслями о том, что его нет, не будет никогда, это я неправильная, что с собой ни делай, и мне надо готовиться к одинокой старости?

Если я правильно понимаю, это вопрос про планку.

Все мужчины неподходящие, и где-то бегает один подходящий. Есть ли шанс с ним пересечься, или можно его не учитывать в силу малой вероятности.

Ждать ли, пока кто-то допрыгнет до планки, или пойти покурить, все равно никто не допрыгнет.

Опустить планку не предлагать, понятное дело. Это не наш метод.

В этой легенде про подходящего мужчину пропущена одна важная часть.

Мужчина может быть подходящим здесь и сейчас. Для той вас, которая его встретила.

Это совершенно не значит, что он останется подходящим год спустя. Предвидеть это невозможно.

Если он подходит сегодня – это уже победа над хаосом.

Опять-таки никто не уточняет – подходящий для чего именно. Мужчина, подходящий для неодинокой старости, и мужчина, подходящий для счастливой жизни, – это не всегда один и тот же мужчина. Чем больше вы думаете о старости и о том, как бы ее устроить этак неодиноко, тем сильнее вы настраиваете ваш фильтр именно на эти параметры. И удивляетесь, что эти мужчины вам не нравятся. Не стоит так далеко заглядывать вперед.

Шины покупают все-таки по сезону.

Добрый день, спасибо за рубрику! Мой вопрос такой: как связать тело и голову? Поясню: вот есть, например, у меня картинка реальности, к чему я пришла к 33 годам. Воспитываю дочку, очень ее люблю, у нее есть диагнозы. Живу в родительской семье, со своей не вышло, не общаемся с БМ. С работы пришлось уйти, чтобы решать бюрократические дошкольные дела, планирую вернуться. Есть пара подработок, но они носят, если честно, скорее такой декоративный характер, чтобы просто не деградировать и не свихнуться в дне сурка. Тех денег, чтобы полностью на 100 % себя обеспечить, уехать с дочкой от родителей и т. д., – я не зарабатываю. Есть немного времени на себя. Так вот, когда я остаюсь наедине с собой, спокойно размышляю – я понимаю, что надо не тратить зря силы, беречь здоровье, думать о том, как в перспективе зарабатывать деньги. Что к счастью тоже надо быть «подготовленной», а не приволочиться выжатым истеричным лимоном. В моем круге общения очень много самостоятельных мам, которые и работают, и путешествуют, и на себя время находят, работают, разумеется, много. У меня, бывает, просто сил не хватает на какой-нибудь педикюр записаться. И я регулярно впутываюсь в какие-то совершенно унизительные личные истории. Я осознаю, что ничего серьезного просто не осилю. И ладно бы просто веселые встречи на одну ночь – я не против! Я не жажду замужа или детей, мне все это не нужно, но – то не напишут в ответ, то начинают вести себя как фрики или жлобы, то попадаются извращенцы-коллекционеры. И на следующий день, когда все это заканчивается, – телу очень хорошо! Оно гибкое, расслабленное, оно поет и кайфует. А голова ужасается: все это было так унизительно, зачем я в это впуталась? На хрена я потратила на это столько времени драгоценного? Как уже их подружить-то, тело с головой? Я однажды пыталась выписать в столбик всех своих мужчин – выяснилось, что, во-первых, их было совсем мало, даже с какими-то случайными связями. То есть больше суеты, чем до дела доходит:) А во-вторых, я быстро и благодарно вспомнила тех, с кем был отличный страстный секс, а какие-нибудь два года «отношений» – забыла, вот просто начисто из головы вылетели.

Между телом и головой нет прямо уж такого конфликта. Они думают примерно одно и то же, просто голова думает много лишнего, а тело видит главное.

Телу пофиг, сколько времени вы потратили на ерунду и во что эта ерунда вам обошлась.

Тело радуется, что ерунда закончилась.

Нет, оно не радуется, что эта ерунда была. Не наговаривайте на свое тело, оно не глупее вас.

Дорогая Малка, благодарю вас за такую возможность и очень прошу помочь советом в моей ситуации. А ситуация, наверное, ужасная. Я замужем за прекрасным человеком… который почему-то надо мной издевается. Он не альфонс, но почти все пять лет нашего брака живет на мои средства, а работу искать не хочет категорически. Периодически напивается и избивает меня до кровавых пузырей, а потом рассказывает про бывшую, которая была чудо как красива, в отличие от меня, кривоногой жиробасины, и что ее он типа пальцем не тронул никогда. Ноги у меня не кривые, но муж говорит, что все его друзья сказали, что очень кривые и что я жирная, хотя раньше мне такого не говорили, а вешу я 64 кг при росте 176 см. Муж говорит, что его мама сказала про меня «страшно высокая и страшно некрасивая», и теперь постоянно ставит это мне в упрек. Секс у нас бывает редко, хотя мне очень хочется, чтоб был чаще, но муж говорит, что на такую жопу, как у меня, вообще ни у одного нормального не встанет. Подозреваю, что он мне давно изменяет, но, когда я попыталась залезть в его переписку в телефоне, он наорал на меня и обозвал ревнивой тупой истеричкой. Несколько раз я уже пыталась выгнать мужа из квартиры и с ним развестись, но он говорил, что я вечно буду одна, а он сразу найдет себе десяток женщин в сто раз лучше меня и сделает их счастливыми… Как-то мне обидно становилось, я столько вложила в эти отношения, а все счастье, обещанное мне когда-то, теперь вот так вдруг возьмет и достанется каким-то левым метелкам… ну как так?! ЖЖ-юзер Эволюция пишет, что у таких, как я, проблемы с самоуважением, поэтому я как бы сама провоцирую своего мужа, чтобы он надо мной издевался. Вот, дескать, была б я такая же крутая и прокачанная, как ее (Эволюции) подруга по имени Ирочка, так муж бы меня на руках носил, но поскольку я сама себя не уважаю и не люблю, то это что-то вроде индульгенции на насилие… Как думаете, Эволюция права насчет таких, как я? И правда ли, что такие, как эта Ирочка, могут сделать из чудовища потрясающего и любящего мужчину? И как, в конце концов, стать такой, как Ирочка?! Ведь Эволюция за все три года так и не объяснила, как можно прокачаться и что это вообще такое. А муж все наглее с каждым днем.

Я не знаю, что юзер Эволюция пишет про проблемы с самоуважением. Я вижу здесь проблемы с арифметикой.

Человек пять лет живет на ваши деньги.

Если где-то в мире и существует мужчина, жизнедеятельность которого стоит меньше 500 рублей в день, то мне такой ни разу не попался на глаза. Это 180 тысяч в год. За пять лет этот мужчина обошелся вам в 900 тысяч российских рублей, при условии, что питался гречей и мылся детским мылом.

Вся остальная информация мне представляется совершенно лишней и не относящейся к делу.

Соня, меня очень зацепил вопрос, заданный в одном из недавних выпусков, про то, что говорить об отце ребенку, рожденному «для себя». У меня сложная ситуация, и момент расплаты приближается. У меня ребенок от донора в прямом смысле этого слова, я воспользовалась донорским материалом в клинике. Мужа нет и никогда не было. Мотивы – возраст, здоровье и полное отсутствие перспектив построить с кем-то отношения.
В итоге у меня дочь 11 лет, я очень счастлива, что она у меня есть. Она получилась даже лучше, чем я могла себе намечтать, донор не подкачал. Я всегда говорила ей что-то расплывчатое. Что у нас нет папы, что мы с ним когда-то встречались, но толком не жили вместе никогда. В какой-то момент сказала, что его уже нет в живых, она приняла к сведению, но не очень расстроилась. И всем любопытствующим, особенно мамашам в школе, всегда спокойно говорила, что у нас папа умер, это сразу всех затыкало. Я с ужасом жду момента, когда она повзрослеет и спросит меня, кто ее отец. Мне трудно будет сказать ей, что это не ее дело. Имя и хоть какие-то детали она вправе у меня спросить. Даже если он умер, она вправе, опираясь на эту информацию, искать семью отца, родственников с его стороны, ну и т. д. Молодежь может в такое играть. Что сказать? Что я переспала с ним и даже имени его не спросила? Придумать какое-то вымышленное имя и факты? Она раскроет этот обман, поймет, что такого человека никогда не было. Сейчас столько возможностей рыться в архивах, искать информацию везде, есть специалисты, которые восстанавливают историю семьи, я видела такие вещи у знакомых. Она может, она пытливый ребенок. Молчать, отказываться говорить на эту тему? Боюсь, будет грезить, что она дочь какого-нибудь известного человека. И при этом конфликтовать со мной из-за того, что я молчу. Сказать правду? Она унизительна для меня. Да, я убогая, не нашла ей хоть какого-нибудь отца. И, как Вы сказали в том посте, еще неизвестно, каких демонов такая правда выпустит наружу. Проблема пока не началась, ребенок еще мал для этого, но в той или иной форме она возникнет. Я думаю об этом еще с тех пор, как приняла решение родить. Придумываю легенду, к которой будет не подкопаться, но с современным уровнем информационного обеспечения все это шито белыми нитками. Если человек существовал в реальности, от него не могло не остаться никаких следов, даже после смерти. Что делать? Посоветуйте, пожалуйста. Хотелось бы, чтобы дочь не искала отца, не презирала меня и была бы внутренне спокойна по этому вопросу. P.S. Во всем остальном у нас с ней все хорошо, мы ни в чем не нуждаемся, я люблю ее безумно, а она – меня.

Знаете, у меня было, по самым скромным подсчетам, примерно 25 романов, и от большинства этих людей не осталось никаких следов. Можно по пальцам пересчитать тех, кого я знала по фамилии, но это не означает, что я знала место работы, фамилию родителей или почтовый адрес. При этом я говорю о романах, а не о каких-то одноразовых безумствах. Это вообще-то совершенно нормальная ситуация, когда люди встретились, влюбились, потом что-то не срослось, и теперь человека неизвестно где искать, потому что информации «Андрей с бородой, вроде бы музыкант» немного маловато даже при современном уровне информационного обеспечения.

Что может быть проще романтической легенды? Это была удивительная встреча двух сердец, но злая судьба не оставила даже имени. Много лет спустя случайный свидетель этой встречи узнал вас в трамвае и сообщил, что любимый не вынес разлуки. Нет, вы не знаете, как звали этого свидетеля и никогда его больше не видели. Все в этой истории мистическая, роковая тайна.

В каких архивах будет рыться ваша дочь? В архивах чего? Какой, прости господи, семьи?

Чем больше вы сами загоняетесь на эту тему, тем больше вероятность, что ребенка это тоже начнет беспокоить.

Почему вы вдруг убогая? Вы хотели ребенка, и вы решили этот вопрос бескровно и бесшумно. Вот если бы вы, к примеру, забеременели от чего-нибудь, что оказалось под рукой, и на этом смехотворном основании позволили этому чему-то впереться в вашу жизнь со своей, не к ночи будь сказано, семейной историей, и все эти левые люди считались бы семьей вашей дочери, а автору спермы вы бы до сих пор варили щи за то, что он один раз не успел вынуть, – вот тогда вы были бы убогая, да.

А так вы нормальная. Вам кажется, что вы подверглись унижению. А на самом деле настоящего унижения вы избежали.

Чудесная и мудрая Малка! Вы святая женщина. Постараюсь не простыню написать. Хотелось бы узнать ваше видение и что вы думаете. Мне требуется сделать очень сложный выбор. Сначала немного о себе: 41 год, живу в промышленном городе на Урале, в разводе, детей нет. Особыми талантами не обладаю, но мозги вроде на месте. Внешность совершенно обычная, но, наверное, не лишена чего-то, от чего мужчины теряют голову иногда, потому что влюблялись в меня очень сильно и было две безумные любовные истории. Они разбили мне сердце. Одна история закончилась браком, который потом благополучно распался. Вторая длилась лет восемь, ну и тоже закончилась ничем, потому что будущего не было. Детей у меня нет. После этих двух любовей в душе у меня осталась выжженная пустыня. Эмоции умерли. Что касается выживания, за это боролась всегда в одиночку. Родители лет в 20 сказали «а теперь сама». И я была сама. Бывший муж стеной был. Недолго. Потом были романы и мужчины, которые стеной не были никогда. Город наш полон одиноких женщин (похоже, как и везде, но у нас это ощущается как-то особенно), и в 33 года я свои надежды создать семью похоронила. Переживала очень, а потом мне стало все равно. Серьезных отношений не было, а несерьезных не хотелось, хотя секс для меня очень важен. Потом я встретила чудесного человека, и вдруг у нас все совпало. Мы были парой. Планировали пожениться. Но меня напрягало только одно обстоятельство, и довольно сильно. Мне казалось, что он мало зарабатывал. Хотя ничего не жалел для меня и очень меня любил. И конечно, не альфонс. С таким я дела иметь не стала бы никогда. Он был чудесный, солнечный человек, ну, не очень обеспеченный, но это почему-то меня напрягало. А потом однажды утром он ушел на работу и умер от инсульта. В 45 лет. И у меня все выжженное внутри до него превратилось в атомный пепел. Я работала, училась, пыталась чем-то себя занять. Но я ведь не умерла. Эмоции мои умерли, а я нет. И мне не хотелось оставаться одной, и хотелось этой пресловутой мифической «замужней стены». Я устала карабкаться и выживать. Нормальных доступных одиноких мужчин в зоне моей видимости не было. Короче, познакомилась я с иностранцем. Все сложилось неплохо. Ездила в его страну несколько раз. Он в первый же мой приезд все мне предложил. Но я же трусиха, а еще вопрос в том, что мой английский хорош, но для нормальной жизни в его стране мне надо учить с нуля новый язык. Дома все, кто в курсе событий, смотрели на меня как на сумасшедшую. Но у меня аналитический склад ума и, как я говорила, эмоции умерли, поэтому я с холодной головой несколько лет находилась в этих отношениях. И раздумывала о переезде. Трусила, конечно. Мужчина там нормальный, не псих, не алкоголик, порядочный, обо мне заботится, в наши отношения вкладывается. Но чуть скуповат. И в материальных тратах, и в эмоциях. Но мне все это понятно. Во-первых, скандинавский характер. Во-вторых, он тоже жутко трусит, как и я. В прошлом году была запланирована уже дата свадьбы. И тут у меня случается дома роман. Сначала все произошло на почве нехватки эмоций и секса. А мужчина дома оказался просто мечта. Но ровно на 20 лет старше. И без денег. Я отложила свадьбу и наслаждалась какой-то невероятной нежностью и любовью дома. Он все делает правильно и как надо. Забота, внимание, чуткость, цветы и все-все-все, о чем может мечтать женщина в счастливом браке. Но нищета моя меня уже достала, и отношение моего государства ко мне меня уже достало. И отсутствие перспектив и развития меня уже достало. Короче, иностранец мой о моем романе не знал, я ему, конечно, не докладывала. И вот съездила я к нему недавно в отпуск, а он ждет меня, планирует мой переезд и свадьбу, деньги копит, потому что тоже небогат по меркам их страны и ему придется содержать меня пару лет, пока я буду учить язык. В общем, дорогая Малка, не знаю я, что делать. Я запуталась. Здесь есть чудесный человек, он стар, без перспектив, но любит сильно, заботится и дает массу положительных эмоций. А еще меня постоянно преследует мысль, что он умрет. Я не в силах хоронить близкого и родного человека еще раз. И к тому же я повторяю ему постоянно, что любовные отношения – это праздник души и тела, у нас правда с ним всегда все проходит очень радостно и тепло, мы счастливы. Но я и не жду от него многого. А если будет семья, меня безденежье начнет раздражать. И потом, дома я уже старая разведенка, и перспектива остаться вдовой означает здесь остаться вдовой до конца жизни. А если уезжать – это вообще… Другая жизнь. Страшно и интересно одновременно. Они там даже не считают меня старой, говорят, что у меня прекрасный английский и я хорошо схватываю их язык. Приняли меня там очень хорошо и тепло. И страна чудесная. Но любви нет у меня. Посоветуйте мне что-нибудь, Соня… Очень прошу. Простите за много букв.

Я не знаю, что вам ответить.

Bepul matn qismi tugad.