Kitobni o'qish: «Это ты»

В людях ценю не честность

Она абстрактна бывает порою

И ценю я даже не верность

А тех, кто своей добротою

Гордыню готов победить

Свои обиды и осужденье

Чтобы главное сохранить

Тихой любви пробужденье

Несмотря на то, что все мы разные, у каждого своя история и свои «раны», то, что вы прочтете, обязательно откликнется в вашей душе, а в каких-то моментах вы даже, может, узнаете себя.

«Приглашаю вас в мою жизнь»

Я рассказываю о том, как выросла из забитой дочки алкоголика в женщину, влюбленную в жизнь.

«Это всё ты» – главная книга из всех написанных мною.

Почему?

Когда я рассказывала ее фабулу своей подруге, она так и сказала: «Мила, это будет твоя главная книга, ты многим поможешь получить поддержку и найти опору в себе!».

Все события и персонажи в книге реальны. Я только лишь поменяла имена и немного снизила градус напряженности, сделав пометку 16+ вместо 18+, потому что мне крайне важно, чтобы подростки тоже имели доступ к тому, о чем здесь написано. Ведь главная цель этой книги – дать точку опоры, а она нужна всем. Да, изначально я думала, что детям она важнее, но потом поняла, что нет… у некоторых взрослых точки опоры тоже нет.

А ведь, найдя её, вы сможете жить полноценно и счастливо в любом возрасте.

Я работала в приюте для детей и хочу рассказать вам истории некоторых ребят, эти истории я выбрала не случайным образом. Расскажу вам те, которые особенно поразили меня и повлияли на мое видение мира, хотя я уже взрослый человек.

Итак, еще в студенческие годы я поняла, что…

… иногда в человеке говорит его травма.

Именно работа в приюте показала мне это…

Итак, мой первый день в приюте, где я работала учителем русского языка и литературы.

      Вспоминая этот день, я ловлю себя на мысли о том, что это был один из самых важных дней в моей жизни. Тогда я работала в 10 классе в обычной школе, дополнительно мне дали часы в приюте, а сама я на тот момент заканчивала 5 курс.

Я была студенткой и совершенно не знала, как работать с детьми, с обычными школьниками. А тут я оказалась в приюте, где совсем другие дети. Там не те избалованные жизнью довольные ребята. Здесь дети с такой травмой, которая не каждому взрослому снилась. Когда я пришла в приют первый раз, у меня была, конечно же, программа, которую я должна была реализовать на уроке. Но это было невозможно.

То есть с первого же дня я поняла, что всё, что мне дали в школе, чтобы я пришла с этим в приют, совершенно не подходит этим ребятам. И нет смысла в том, что я буду проводить урок по программе и совершенно ничего не донесу до этих растерянных глазок.

Зачем мне говорить им о склонении или о Пушкине А.С., если многие из них даже читать и писать не умеют? Ну и что, что им 10 или 12 лет…

Эти ребята ничего не умеют, они умеют только выживать.

У меня была группа (я бы не сказала, что это был класс) детей, которые по возрасту немного похожи. Допустим, одна группа это 8-11 лет, другая 12-15 лет. Эта группа, класс, конечно же, по возрасту практически одинаков, но здесь был колоссальный разброс по уровню знаний и умений.

У каждого ребёнка были свои истории и свой уровень знаний.

В каждой группе меня всегда ждал какой-то сюрприз. И мне приходилось вникать в этот сюрприз буквально в первые минуты от урока, чтобы за оставшиеся тридцать дать хоть что-то этим ребятам.

Я проводила срез знаний мгновенно.

Из группы в десять человек я умудрялась за десять минут понять уровень каждого. И, конечно же, моя практика, реальная практика по русскому языку и литературе, проходила именно в приюте, потому что в школе совершенно не те условия, чтобы так быстро вникнуть в суть работы и уметь сориентироваться на месте. В школе в этом нет нужды, все ребята давно учатся и о них есть вся необходимая информация. Другое дело – приют-распределитель, где поток детей постоянно меняется.

Я реально работала в полевых условиях, и мне нужно было понять, что же знают эти дети, и как им дать знания так, чтобы им было интересно, и они хотели бы учиться дальше.

Да, вот именно здесь, работая в приюте, я поняла, что я прохожу реальную практику, при этом она касалась не только работы с детьми, но и всей моей жизни. Потому что, работая там, я осознала силу своей эмпатии, свою адаптивность и умение мгновенно анализировать информацию, опираясь на интуицию. Откуда у меня все это? Расскажу чуть позже…

Поняв уровень знаний этих ребят, я начала составлять для каждого индивидуальные задания: для одного открыла учебник и сказала, с какой страницы переписывать упражнения и что нужно делать, для другого – просто давала несколько слов, которые нужно разобрать по слогам. Даже так. Кто-то определял падеж, а кто-то количество слогов. И это всё в одной группе.

Сложность состояла еще в том, что некоторые из этих детей были больны ВИЧ, кто-то из детей был социально опасен. Поэтому меня сразу же воспитатели предупреждали: «К этому мальчику не подходите, он может на вас броситься. К этой девочке лучше тоже не подходите, у нее СПИД».

И это всё я узнавала за минуту до того, как войти в класс.

И ещё десять минут у меня было на то, чтобы определить уровень знаний.

И ещё тридцать, чтобы донести до них хоть что-то.

А потом следующий урок.

И так четыре урока в день. Три раза в неделю.

Это бесконечно много и сложно для меня, для девочки, которая только-только перешла на пятый курс и не сильно опережала своих учеников по возрасту.

Мне кажется, что именно тогда, работая в приюте, я научилась быстро вычислять ту травму, которая говорит в человеке. Это очень помогало мне и помогает до сих пор в жизни, потому что я легко нахожу общий язык со всеми, все люди открываются передо мной с одной из лучших своих сторон. Потому что я вижу лучшее в людях, вижу людей добрее, чем они видят себя сами.

Я помню историю мальчика, который сидел с женским кольцом на руке. Я понимала, что здесь явно кроется история, потому что мальчик очень большой, он очень крупный, видно, что он занимается спортом. Он совершенно не относится к никаким меньшинствам или ещё чему-то, он не стесняется носить на себе абсолютно женское кольцо. Я спросила у воспитателя, почему мальчик носит это кольцо? Воспитатель очень просил меня не обращаться с этим вопросом к мальчику и вообще не обращать внимания на это кольцо, потому что у мальчика может быть вспышка агрессии. Все дело в том, что у него убили всю семью… прямо на его глазах. Он снял это кольцо с мёртвой мамы и уехал, куда глаза глядят. Он уехал, попал на вокзал в Москве, там его обнаружила полиция, и так он оказался в приюте.

Сейчас его жизнь в безопасности, но это совершенно другая жизнь. Он не знает, как себя вести, как общаться…ему 16 лет, он с трудом читает, он сирота. Я видела за агрессией этого мальчика страх и глубокое одиночество, сбитые жизненные ориентиры… что крайне опасно для подростка.

На следующий день я принесла ему Евангелие (я заметила, что мальчик носит крестик), чтобы он просто переписывал то, что ему понравилось. Через десять дней он принес мне исписанную тетрадь и молча обнял меня. Это было лучшее, что я могла сделать для него, я это точно знаю.

– Благослови вас Господь, Людмила Вячеславовна! Вы – мой ангел! – мальчик опустил глаза, чтобы я не видела его слёз. А я ничего не скрывала: по моим щекам текли слёзы. Я улыбалась и в этот момент словно слышала, как со скрипом и треском меняется курс всей жизни этого парня, словно кто-то повернул обледеневший штурвал огромного корабля. Да, я искренне верю, что с мальчиком, который сейчас уже взрослый мужчина, все хорошо.

Да, я быстро ориентировалась в ситуации и могла найти контакт с каждым из этих детей, у меня получалось общаться с каждым доверительно и очень позитивно. Тогда я не задумывалась над тем, как мне это удается, но потом, повзрослев, я поняла: ведь я и сама изрядно травмирована, и моя травма подарила мне гиперчувствительность, а врожденный интеллект помог мне применять этот подарок нужным образом. Я обязательно расскажу вам о своей травме и о том, как я с ней жила и исцелила её.

Когда я заходила в класс, я видела, как дети реагируют на меня, я понимала, что они рады меня видеть. И некоторые дети, которые совершенно не умели толком писать и читать, крайне старались меня удивить и вызвать мою улыбку своими успехами. Это было бесценно, особенно когда ты видишь этих детей и знаешь их судьбу, знаешь, что они пережили.

Комментарий Элины М.:

Детям необходим стабильный взрослый, им жизненно необходимо, чтобы их любили, принимали и показывали, что их, вообще, видят, что они существуют. Ради этого они готовы удивлять, радовать, а иногда – предавать самих себя.

Для детей, забота и индивидуальный подход – бесценный дар и опыт. А для детей «из системы» – это тонкая нить, дающая им связь с «нормальностью», которые они раньше не видели. Через доброго, заботливого взрослого они понимают, что заслуживают быть, жить, что с ними все в порядке.

К большому сожалению, у многих детей (не только из приюта) есть некое понимание условности заслуживаемой любви. «Я хорошая, смотри, я делаю так, как ты показала, я стараюсь. Теперь я заслуживаю твою любовь? Теперь мне есть место в этом мире?» – вот, что бессознательно крутится у большинства из нас в детстве.

Конечно, только в идеальном мире каждый родитель дает своему ребенку это важнейшее ощущение, после которого он понимает «я есть, я существую, со мной все в порядке, я имею право на эту жизнь, я ценен просто потому. что есть». Да, только в идеальном, но в наших с вами силах создать этот идеальным мир в своих семьях, и быть тем родителем, что способен дать этот бесценный дар внутренней опоры.

Были там и другие дети, наоборот, из очень обеспеченных семей, дети, которые сбегали из дома, чтобы проучить своих родителей и просто обратить их внимание на себя, потому что родители были слишком заняты работой. Но эти дети сильно отличались от детей, которые пережили смерть родителя или какое-то время скитались и жили на вокзале.

Комментарий Элины М.:

Это лишь подтверждает, что любому ребенку необходимо внимание. Именно поэтому иногда дети даже богатых, но зацикленных на себе и бизнесе родителей, часто балуются наркотиками, сбегают и т.д. Они испытывают нехватку во внимании и любви. Эти дети, как сироты, при живых родителях, ищут внимания, любви, понимания и принятия, где угодно, раз не нашли его дома.

Самое интересное, что там не было конфликтов, было какое-то общее принятие, если ты ведешь себя уважительно. Не важно, что ты пережил, из какой ты семьи и как ты здесь оказался. Но если ты приходишь в приют и общаешься спокойно, с уважением, никого не задираешь и не дразнишь, то ты принят в этот большой и сложный коллектив.

Обратная сторона того, что дети меня приняли и были мне рады, заключалась в том, что они просили меня купить им сигарет или шоколад. И я бы не против покупать им шоколад, но также я знала, что это никогда не кончится и просто разорит меня, потому что детей там бесконечно много: одни приходят и уходят. А сигареты, конечно же, покупать я не хотела. Скорее всего, дети почувствовали, что я сама курю, и поэтому просили.

Комментарий Элины М.:

Взрослые часто путают воспитание, заботу и «дружбу», когда дело касается взаимодействия с детьми. А если у взрослого внутри черная дыра, постоянно жаждущая любви и принятия со стороны других, то важные аспекты заботы и воспитания становятся жертвой попытки угодить ребенку. Дети умны, и быстро считывают это «бесконечное поле для манипуляций», потихоньку повышая ставки «условий любви».

Любая страшная картина, нарисовавшаяся у вас после прочтения этих строк – реальные последствия «дружбы» между ребенком и значимым для него взрослым. Теми самыми важными аспектами воспитания и заботы, которые становятся жертвами «дружбы ради получения любви» являются так называемые «границы дозволенного» и личные границы взрослого и ребенка. Те самые столпы здорового взаимодействия с обществом и самим собой.

Выражение "границы дозволенного" в контексте воспитания детей означает установление четких правил, норм и ограничений, которые помогают детям понять, что можно делать, а что – нельзя. И здесь, конечно, лучше не создавать двойных стандартов по типу «курить вредно, курить нельзя, но я взрослый, мне можно.

То время, когда я работала в приюте – было сложное время для меня и в личной жизни. У меня самой было достаточно много проблем. Плюс несчастная личная жизнь, да еще и родители влезли в огромные долги, которые мне пришлось гасить.

Это был страшный год для меня, но я поняла очень многое. Этот год, он был, действительно, не то, чтобы за два, а, наверное, за десять.

Я чувствовала некую одержимость мыслями о детях из приюта. Мне было сложно оградиться от них, прийти домой и просто заниматься своей обычной жизнью.

Комментарий Элины М.:

Если жизнь вас «сильно била», то, чаще всего, есть два пути:

1. Первый путь – озлобиться на весь мир, видеть в нем самое худшее, искать в людях самое подлое, грязное и неприглядное. Тем самым, каждый раз подтверждая себе, что все вокруг не безопасно, злоба на каждом шагу и никому до вас нет дела. А если кому-то есть дело до ваших переживаний и проблем, то это уловка, чтоб потом использовать знание о ваших слабостях против вас самих.

Конечно же, с такой призмой восприятия, у вас нет шанса на счастливые отношения, потому что близко подпустить – опасно. А если подпускаете, то постоянно проверяете через различные вспышки агрессии и ревности: «А ты точно меня любишь? А если я вот так больно сделаю, все равно любишь?». Думаю, вам очевидно, что мало кто может такое выдержать… только такие же травмированные люди, склонные к зависимым и созависимым отношениям.

или

2. Второй путь – чувствовать каждой своей клеточкой боль, чувства, переживания другого. Это эмпатия, которая у людей просто так не развивается. Она присуща тем, кому в детстве пришлось «несладко». Кому нужно было улавливать все сигналы, исходящие от родителя или опекуна, будь то внезапно изменившийся голос, желваки, заигравшие на скулах, или мельчайшие мимические изменения, которые ребенок научается замечать за доли секунды, чтоб успеть себя спасти.

«Побочный эффект» эмпатии в том, что в тех, кому больно, трудно, страшно, одиноко, они видят себя в детстве – маленьких, напуганных, которых некому защитить. Некому «долюбить». Эмпаты всеми силами стараются дать хоть чуточку тепла, внимания и заботы, тем самым, давая любовь самим себе.

Помню, там была девочка, которая передвигалась на инвалидном кресле, рисовала мне всякие рисунки и просила забрать её к себе. Это было очень сложно. Было сложно видеть детей с ВИЧ, было сложно видеть детей, которые употребляли наркотики. И было сложно видеть девчонок беременных, хотя им 14-15 лет.

Я понимала, что если я начну сильно впускать всё это в своё сердце, то я могу сойти с ума. Но если я буду выстраивать какую-то стену между собой и этими детьми, то это тоже сведёт меня с ума, потому что я так не умею и, знаете, даже не хочу. Я всегда была за то, чтобы общаться на полную катушку. И если ты дружишь, то ты дружишь, действительно, серьёзно до конца. Ты дружишь и доверяешь человеку все самое сокровенное. Так и с этими детьми. Я приходила к ним на урок, я делала все для того, чтобы каждый из них хоть что-то полезное унес с этого урока, что-то запомнил, научился чему-то новому. И для каждого у меня был свой индивидуальный подход. И такое возможно только, если ты всем им открыт.

Я помню тот день, когда я пришла в группу, и там было двое новых ребят. Эти ребята были явно не в первый раз в приюте и достаточно агрессивно реагировали на всё, что я говорила. Для них я была, знаете, какой-то такой нежной девочкой, которая в этой жизни ничего не видит. И мне пришлось им рассказать немного о себе. И тогда, вы знаете, я получила некий авторитет среди ребят, которые сами пользуются авторитетом внутри своего коллектива.

Не знаю, как это объяснить. Я думаю, что это чистая психология. Но я увидела, как многие дети выдохнули, что эти ребята меня приняли. И это ощущение ни с чем невозможно сравнить. Я понимала, что это некая ответственность, которую я несу сейчас перед этими детьми, потому что какими бы они ни были авторитетами, они всё равно дети. Дети с такой судьбой, которая привела их сюда, и это не самая простая судьба. Поэтому, видя, что эти дети внимают мне, мне нужно было хорошенько думать, прежде чем что-то доносить до них. Они слишком внимательно меня слушали и понимали все мои слова буквальным образом.

Я видела, как некоторые дети гордились тем, что они столько пережили и столько свалилось на их плечи. Но когда они узнали мою историю и узнали, что я тоже в этой жизни что-то испытала и готова этим поделиться, мне не стыдно рассказать про свой опыт и про свою борьбу за свою свободу и за свою жизнь. Они поняли, что это, конечно, непридуманная история, потому что такую историю, может быть, и можно придумать, но рассказать ее так правдоподобно, как если бы ты ее придумал, невозможно.

Ты рассказываешь от самого сердца, и это самая искренняя, честная история, которая с тобой, действительно, произошла.

И меня приняли в «стаю»! Примерно так ощущалось тогда мое состояние – я принята этими ребятами и они меня слушают, внимательно.

Помню, как однажды пришла в кабинет, и поняла, что в одном кабинете сидит мальчик с кольцом, девочка в инвалидном кресле, мальчик, который сбежал от обеспеченной семьи, вот эти авторитеты новенькие, беременная девочка и ребенок с ВИЧ… и все они смотрят на меня… а я понимаю, что пришла к ним сегодня рассказать о Пушкине А.С. (по программе «Евгений Онегин»), но многие из них даже не знают, кто такой Пушкин. Что мне делать, как мне провести урок?

Я начала им просто читать «Онегина». Затем стала рассказывать, спрашивать у них какие-то инсайты, то есть я стала говорить с ними немножечко на их языке, при этом делая акцент на том, что это не нормально, но мы сейчас с вами поговорим ТАК, потому что это крайне важное произведение. Мы должны его пройти с вами, у нас такая программа, ребят, но я хочу, чтобы вы к этому отнеслись неформально, потому что Пушкин – это важно (и объяснила им «почему»: ведь там история людей, травма Ленского, холодность Онегина, легкомысленность Ольги, любовь Татьяны… эти темы близки всем, дети из приюта – не исключение!).

Самое интересное, что ребята восприняли все это с юмором и запомнили ВСЁ, что я сказала.

Почему?

Потому что я стала для них своей, но старшей своей. Я стала для них авторитетом.

На перемене многие подходили ко мне и спрашивали что-то из моей жизни. Их интересовало моё детство. Детство, когда ты находишься сам в условиях такой тирании, когда у тебя пьющий родитель, достаточно агрессивный, и ты не всегда можешь спокойно зайти домой, а иногда вообще не можешь попасть домой и ночуешь где попало. Они спрашивали, как я решилась пойти заниматься таким достаточно агрессивным спортом (каратэ), учитывая мою нежную, с виду, натуру…

Как же так получилось, что я пошла заниматься каратэ? И, мало того, что я пошла заниматься каратэ в одиннадцать лет, так я еще занималась им больше 10 лет и получила черный пояс, потом даже сама вела тренировки.

Как получилось так, что вот эта нежная девушка, которая пришла в такую тяжелую группу, легко справилась с этой обстановкой, давящей атмосферой, и донесла им суть «Евгения Онегина», понимание, кто такой Пушкин, и понимание особенности той эпохи и поэзии того времени. Парочка моих учеников была даже застукана в импровизированной курилке поздно вечером, один из них, прикусив сигарету, читал вслух полюбившиеся ему стихи. На замечание охранника ученик вытащил сигарету изо рта и сказал: «Я учу к завтрашнему уроку, прочитаю Людмиле Вячеславовне. Что, нельзя?».

Да, все были удивлены, удивлены были и воспитатели, охранники, которые сидели на занятии и страховали на всякий случай, если вдруг что-то пойдет не так. Но, признаться честно, никто на моих уроках не пытался как-то существенно нарушить дисциплину. Конечно, были провокации, но я на это реагировала всегда так мягко и так по-доброму, что детям было неинтересно меня провоцировать. Им было интересно услышать, что я рассказываю, потому что я, конечно же, отходила от программы и давала знания, адаптируя всю информацию под этих детей.

Комментарий Элины М.:

Провокации и агрессивное поведение у детей и подростков имеет несколько скрытых значений

Дети могут стараться провоцировать и вызывать агрессию у других, чтобы привлечь к себе внимание и получить от них реакцию. Чем ниже уровень эмоционального интеллекта (понимания своих и чужих эмоций, их причин, и какие потребности под ними скрываются) в семье, тем больше вероятность, что дети будут вести себя именно так. И чаще всего, способ обратить на себя внимание, быть замеченным (но, к сожалению, не услышанным) они видят только в провокации и проявлении агрессии.

Проявлять агрессивное поведение могут дети, которые видят его у других детей или взрослых. Иногда, не понимая его последствий, если речь касается маленьких детей. У подростков, агрессия взрослых=доминация и власть. Копирование такого поведение говорит об ощущении тотальной небезопасности, необходимости в контроле, желании защититься, нападая первым.

Находясь под давлением сильного фонового стресса, дети могут проявлять агрессивное поведение, как способ справиться со своими чувствами и снизить градус напряжения. Они часто после этого чувствуют вину и стыд, так как у многих детей (и, конечно же, взрослых) проявление агрессии не легализировано (выражаясь не психологическим языком – запрещено). По итогу, вина и стыд создают еще больше напряжения. Происходящее становится замкнутым кругом.

● 

Рекомендация N1: если вы замечаете такое поведение у ребенка, задумайтесь, а лучше выйдите на разговор (лучше через посредника-психолога), какая неудовлетворённая базовая потребность скрывается за этим поведением.

● 

Рекомендация N2: перечитайте еще раз все три пункта, заменяя «ребенок/подросток» на взрослый или «Я». Это поможет вам найти корни вашего провакотивного и агрессивного поведения.

А еще мы говорили о родителях.

Многие дети с большим осуждением отзывались о своих родителях, что не мудрено, потому что дети, находящиеся в приюте, конечно же, имеют некие проблемы внутри семьи. Я всегда озвучивала им одну мысль, что наши родители даны нам не просто так. Это опыт, и важно пройти его достойно и быть благодарными своим родителям. Я рассказывала историю про своего отца, который меня бил и унижал, и мне было очень сложно справиться с этим всем. Я помню, как я, еще совсем маленькая девочка, сидела в шкафу, обняв себя за коленки, и боялась даже дышать, прячась от пьяного отца, который искал меня… Мне очень хотелось, чтобы меня защитили и утешили. Я гладила свои маленькие лодыжки и тихонько молилась, чтобы мама снова не спровоцировала папу на агрессию. Когда папа злился, он мог убить, я точно это знала, однажды я даже прочувствовала силу его рук, сжимающих мое горлышко. Я барахталась, как воробышек, мои ножки не доставали до пола. И мне было не страшно, я лишь хрипела «Папа, мне больно»… и в глазах темнело.

Помню, как на следующий день мы пошли в парк и сделали несколько фото… Сейчас я смотрю на них и мысленно обнимаю эту девчушку, так доверчиво смотрящую в объектив. Милая моя, как же ты нуждалась в любви и защите, и как тебе еще долго-долго придется выкарабкиваться из этого болота. Но уже тогда, в свои 6 лет, я понимала, что все, что со мной происходит – не норма. Так не должно быть. Я верила, что все это закончится.

Только спустя шесть лет после смерти папы я смогла простить его и даже почувствовать благодарность к нему.

Почему?

Потому что он подарил мне тот навык, благодаря которому я с самого раннего детства начала принимать серьезные решения, я стала адаптирована к этой жизни. Это не значит, что всем детям надо получить подобный опыт, чтобы адаптироваться к жизни. Многих такой опыт ломает. Но те, кто смог выдержать подобные испытания, понимают, КАК они точно не хотят. И создают СВОЁ окружение, СВОЮ семью, СВОЮ жизнь так, как им кажется максимально приближенным к их идеалу. И готовы его защищать.

Одна моя подруга, тоже милейшая с виду девушка, спокойно рассказывала мне, как от неё шарахался её дядя – амбал с глубокой шизофренией и тюремным сроком за плечами… он боялся эту девушку (тогда ещё совсем юную), потому что она умела отвечать на насилие, она умела защищать себя. Она пережила столько, что мне и не снилось. И кто она сейчас? Примерная многодетная мама с прекрасным мужем, с красивой и комфортабельной квартирой, мечтами о собственном доме. И пусть кто-то рискнет это всё тронуть.

Умение понимать свои желания и возможность защищать это – дал мне мой опыт травмирующего детства. Да, можно ныть и поливать грязью своих обидчиков, но не стать от этого счастливее, а можно увидеть плюсы и найти что-то положительное даже в самом негативном опыте, чтобы оттолкнуться от него и начать ЖИТЬ полноценной жизнью.

И я смотрю на свою семью и понимаю, что я не самый плохой вариант человека, который действительно смог встать на ноги и идти по своему пути очень уверенно, принимая серьезные и ответственные решения, не боясь этого, погружаясь в свою жизнь на 100%, не ища отдыха в каких-то иллюзиях или другой реальности с помощью виртуальных игр, алкоголя или в чем-то похуже. Я очень люблю ЖИЗНЬ, потому что много раз могла потерять ее.

Я принимаю этот опыт, я больше не осуждаю и не держу обиды.

Хотя, не скрою, что после смерти папы испытала облегчение и думала, что все мои проблемы на этом закончились.

Но, оказывается, нет.

Все, что мне пришлось пережить в детстве, очень сильно помогло мне. Но чтобы осознать это, мне пришлось тоже пройти немалый путь принятия, доверия, любви и прощения.

Комментарий Элины М.:

● 

Люди склонны относиться к своей травме, травматичному опыту одним из двух видов реакций:

Это меня разрушило, лишило всего.

Это мне помогло, закалило.

Второй вариант, безусловно, ресурснее, и оптимистичнее. Но это, скорее, попытка «приручить монстра в своей голове», чем реальное отражение действительности.

Если перестать на какое-то время «обожествлять» травму, отключить фильтр всеобщего принятия и благодарности этой травме, то можно заметить удивительную вещь: не травма создает нас такими, какие мы есть, не она и не тот, кто нас травмирует, закаляют нас.

Напротив, те, кем мы становимся, переживая все неприятности и ужасы жизни – это истинные МЫ. Проживая боль раз за разом, неосознанно берущие на себя ответственность: как реагировать, какие выводы делать, какие решения принимать.

В этом и есть истинное становление личности. Травма лишь создает жесткие рамки, осложняя нам путь к сами себе.

Я уже говорила о том, что уроки в приюте проходили очень своеобразно и никогда не по плану. Они никогда не соответствовали на 100% плану, скорее всего процентов на десять. Но, тем не менее, я, действительно, старалась донести до ребят знания.

Самое страшное – это диктанты, их проверяли в школе, и мне нужно было обязательно отчитываться об успехах детей. Так вот, самое страшное в том, что не все семиклассники умели писать, или писать хоть как-то более-менее грамотно. Это вообще редкость.

Была травля.

Диктант – это всегда огромный стресс для детей, даже в обычной школе, а уж в приюте!

Здесь все авторитеты теряли свой авторитет.

Какой-нибудь ботаник, которого дразнили, получал свой звездный час.

И это был слом всех шаблонов какого-то привычного поведения.

И ребята в этот момент вели себя достаточно агрессивно.

И однажды ситуация практически вышла из-под контроля…

Одна девочка, когда я начала диктовать первые строки, просто бросила ручку и стала демонстративно смотреть в окно. Я спросила, почему ты не пишешь?

И она молчала. Она мне ничего не ответила. Кто-то начал смеяться из класса. Кто-то даже кинул в нее клочок бумажки.

Тогда я сказала: «Ребят, у нас перерыв двухминутный. Вы знаете, что мы здесь все собрались не просто так. У каждого здесь есть своя история, и вы просто не знаете историю этой девочки. Наверняка есть очень серьезная причина, по которой она не хочет писать диктант. И я не спрашиваю ее сейчас об этом, но я кое-что знаю о ее истории».

А история, действительно, была, и я не стала об этом рассказывать публично, но я подозвала эту девочку и посадила за свой стол. И просто сделала так, чтобы никто не видел, что она пишет.

Я дала ей совсем другое задание.

Так вот, эта девочка была вынуждена следить за огородом и за скотиной. Она жила в самой-самой глухой деревне, где была одна лишь школа в 10 километрах от дома. Ей просто некогда было ходить учиться, потому что родители заставляли ее следить за хозяйством. И если она этого не делала, ее очень жестоко били. Поэтому у нее не было никаких перспектив и не было никаких других вариантов, как просто следить за скотиной, огородом и домом. Поэтому девочка совершенно не виновата в том, что она практически не умеет писать.

Мы поговорили с ней на перемене, она была благодарна за индивидуальное задание и потом всегда занималась с большой отдачей, понимая, что над ней больше никто не будет смеяться.

Было сложно готовить детей к сдаче ЕГЭ, потому что многие из них практически ничего не знали. И меня тогда удивил один мальчик… он решил жить не так, как живут его родители. Он пришел и сказал, что его родители страшно пьют, употребляют наркотики и совершают преступления. Мальчик всего этого насмотрелся и четко решил жить не так. Он сказал, что он сдаст ЕГЭ (кстати, он его сдал очень хорошо. Я даже когда уже не работала в приюте, продолжала следить за его историей. Знаю, что он получил жилплощадь как сирота, и смог сдать все вступительные экзамены, поступил в институт. Уверена, что все в его жизни хорошо).

Мы много с ним говорили, и я помню, как сказала ему, что не надо жить наперекор родителям или вопреки, а стоит все-таки

жить полноценно.

То есть быть порядочным и стремиться к саморазвитию, чтобы самому получать удовольствие от своей жизни и иметь уважение к себе как к самостоятельной личности, живущей по законам нравственности, любви и благодарности за прожитый опыт.

Комментарий Элины М.:

В практике я часто встречаю женщин, девушек, которые приходят с запросами следующего содержания: «я не хочу жить, как моя мать, я не хочу такие отношения, как у них с отцом. Я столько сил трачу, чтобы не повторять ее путь». Знаете, в чем главная опасность такой фокусировки и такой постановки цели? Отсутствие понимания «а КАК я хочу?». В итоге, у девушки, женщины могут быть не похожие (на первый взгляд) отношения на родительские, но они никогда в жизни не будут удовлетворять ее на столько, чтоб их хотелось беречь и развивать. По итогу – состояние вечного одиночества, непонятности и непринятия. А именно эти пункты часто и перечисляют как «не нравившиеся» в отношениях между родителями.

Другая сторона медали, когда запрос формулируется как «мне хочется, чтоб моя жизнь и мои отношения были, как у***(какой-нибудь подруги, бабушки, звездной пары и т.д.) Это заведомо недостижимая цель, потому что отношения – это взаимодействие двух уникальных людей, со своими травмами, убеждениями, ценностями, мыслями, целями и мечтами.

Пока мы пытаемся жить «не так как кто-то» или «точно так же, как кто-то», мы не имеем возможности узнать, как по-настоящему хотим мы, как можем жить мы. Допустите, что у вас может быть здорово, но совсем по-другому. Дайте себе шанс жить не чужие жизни, а свою.

Да, наивно полагать, что какой-то мальчик или девочка или, может быть, даже взрослый человек после прочтения этой книги начнет менять свою жизнь к лучшему, но я верю в чудо, потому что была его свидетелем в приюте.

Очень много способов всё изменить к лучшему, просто иногда мы не понимаем КАК.

А что просто?

Не делать так, от чего вам плохо?

Я с уважением смотрела на детей, которые уходили из дома, где их бьют.

Я не смогла в своё время.

Дети обращаются за помощью к учителям, звонят по телефону доверия. Молодцы. Не молчат, не терпят. Это спасает их жизнь физически и морально.

Важно не принимать то, что тебя убивает. Я не только про алкоголь и наркотики. Я о необоснованной критике тоже, об оскорблениях. Важно расти духовно и интеллектуально, быть благодарным, быть добрым, но никогда не принижать себя ни перед кем.

Если ты пережил(-а) что-то подобное из того, о чем я рассказываю, и остался человеком, то это главная твоя победа.

Именно об этом моя книга.

Я сохранила наивность полагать, что мы сами творим чудо, и можем все поменять к лучшему гораздо быстрее, чем думаем.

Эта книга является чем-то вроде исповеди, когда ты честно рассказываешь о своей жизни, о своих ошибках, о своей главной победе и о том, что важно принимать всю ответственность за то, что ты делал.

Ты принимаешь всё то, что тебе пришлось пережить, и ты прощаешь всех тех, кто причинил тебе большую боль.

Рассказывая о своем опыте работы в приюте, я понимаю, что мой личный жизненный опыт намного легче, чем то, что пришлось пережить тем детям. И мой опыт не является для них какой-то безумно травмирующей историей. Но для меня то, что мне пришлось пережить, стало отправной точкой для того, чтобы осознать, кто я есть.

Это всё ты – твои решения, твой выбор, твои мысли и действия.

Вся твоя жизнь – это ты.

Моя история банальна: в моей семье был папа – талантливый врач, человек, который спас сотни жизней, он был отцом, который, конечно же, любил меня, но у него не хватало сил, чтобы справиться с собой и жить полноценно, быть примерным семьянином и родителем. Сейчас я говорю это без осуждения, просто факт. Мой папа пил и не мог остановиться, уходил в запой и каждый раз это сопровождалось унижением нас с мамой, унижением меня. Он бил меня, однажды чуть не лишил зрения.

Я понимала, что, когда он пьет, мне нужно что-то ставить около двери, чтобы услышать, если он захочет зайти ко мне ночью. Я ставила колокольчик, либо музыкальную игрушку. Я знала, что если папа заходит в комнату, то нужно сгруппироваться, чтобы его удары не принесли мне лишней боли… были без каких-то последствий, кроме синяков.

Мне было 6 лет.

Да, я понимала, что, живя в таких условиях с шести лет, я повзрослела слишком рано. Я принимала ответственность за себя и за своих родителей. И также я понимала, что так жить ненормально, и так жить я не хочу. И уже в 10 лет я просила маму развестись, но мама не имела в себе сил признать, что у неё в семье всё плохо, рассказать об этом своим родственникам и попросить о помощи. Она молчала и мне запрещала рассказывать о том, что происходит у нас дома.

Комментарий Элины М.:

Одной из причин, почему женщина продолжает терпеть такое обращение с собой и детьми – это страх быть одинокой, что является результатом низкой самооценки, которая, обычно, результат долгосрочного психологического насилия со стороны партнера. Конечно, почву иногда подготавливает родительская семья этой женщины, задавая стандарты, нормы взаимоотношений в семье.

Так же, довольно-таки часто, женщины винят себя в том, как ведет себя партнер, чувствуют себя недостаточно хорошими, недостаточно любящими и заботящимися. Думают, что они могут изменить партнера своим поведением. Это, конечно, говорит нам о созависимых или зависимых отношениях.

Еще одной, крайне распространённой причиной сохранения таких нездоровых отношений, является страх пережить развод, статус «разведенки-неудачницы», иными словами, «социальное осуждение», страх стать «белой вороной».

Чаще всего, бессмысленно пытаться объяснить им, что нужно уходить. В ответ вы услышите: «все на самом деле хорошо, просто такой период», «ты ничего не понимаешь, не лезь» или что-нибудь поагрессивнее. Просто им страшно до невозможности взглянуть на свою жизнь, прожитые года и принять, что ошиблись, что слишком долго терпели, а как жить по-другому – не имеют понятия».

И я молчала долго, слишком долго. И верила, что…

Кто-то свыше все слышит

И в мою открытую дверь

Кто-то снова спешит

Зайти и обнять

Кто-то свыше все слышит

И не даёт заскучать

Открывая глаза мои

Опять и опять

Кто-то свыше все слышит

То, что не могу рассказать

И дарит мне силы

Всем сердцем понять

Что тебя Кто-то слышит

И в молчанье твоём

В такт тебе дышит

Чтоб остаться вдвоём

Да…

Я понимаю, что тогда было совсем другое время – это были 90-е и, наверное, это поколение настолько по-другому воспитывалось, что нам сейчас сложно понять, как можно так жить.

Те, кто родился после 2000-х и дальше, это уже совсем другие люди. И я очень рада, что сейчас в каждой школе есть психолог, к которому можно обратиться, есть классный руководитель, который, действительно, может помочь ребенку. Сейчас всё выстроено в государстве так, что детям реально помогают. Это здорово. Но раньше так не было, и до сих пор есть примеры детей, которые не выносят сор из избы и молчат. И лишь только очень внимательный, эмпатичный педагог может разглядеть жертву тирании в маленьком ребенке, который молчит, чтобы не расстраивать маму или папу, или молчит, боясь, что его накажут слишком сильно, и он сможет от этого пострадать еще больше, чем страдает сейчас.

Рассказывая истории детей из приюта, я лишь подкрепляю главную мысль этой книги:

мы сами решаем, какой будет наша жизнь,

мы не должны жить вопреки,

мы не должны жить кому-то на зло,

мы не должны ничего терпеть.

Единственное, что мы должны – это быть счастливыми людьми, счастливыми и порядочными.

Даже тогда, когда нам причиняют боль те, кто должен нас защищать.

Как вы уже могли догадаться, я боролась самостоятельно с 6-ти лет, не надеясь на чью-то помощь, потому что так мыслить мне запретили. С 11-ти лет я пошла на каратэ…

Комментарий Элины М.:

С самого раннего детства мы подвергаемся влиянию убеждений и моделей поведения, которые формируют наши родители. Эти установки могут быть как положительными, так и отрицательными. Они могут касаться всего – от денежных вопросов до отношений, карьерных амбиций и самооценки.

До 7 лет мы особенно восприимчивы к окружающему миру, потому что этот период – время формирования нашего понимание реальности на основе того, что слышим и видим от родителей. Например, если вам с детства внушали, что деньги – это зло, вероятно, во взрослой жизни вы будете испытывать трудности с финансовым благополучием. Это не какая не магия, не эзотерика. Просто каждый раз, когда дело будет касаться улучшения качества жизни, уровня доходов, вы будете сильно тревожиться. Тревога будет вызывать череду необдуманных действий и последствий, которые обязательно подтвердят это установку.

И так со всеми вопросами. В том числе с убежденностью, что мир не безопасен, до вас нет никому дела, никто и никогда не придет вам на помощь, не стоит даже и просить.

Установки родителей формируют наш стиль привязанности. Например, если ваши родители часто ссорились и не умели находить общий язык, вы можете столкнуться с трудностями в построении доверительных отношений со своими партнёрами и друзьями.

Если вас убеждали в том, что вы «НЕДО…», если вас постоянно сравнивали с другими или не принимали таким, какой вы есть, в зрелом возрасте это может привести к комплексу неполноценности и страху перед новыми начинаниями, страхом отношений и неверием в то, что вы заслуживаете рядом с собой достойного, доброго и заботливого человека. Вы можете напрочь забыть, что вас действительно МОЖНО ЛЮБИТЬ.

Конечно, важно так же сказать, что, если родители не принимали вашу индивидуальность или навязывали свои идеалы, это может вызывать внутренний конфликт. Во взрослом возрасте вы можете бояться раскрыть свою истинную сущность, пытаясь соответствовать ожиданиям других.

Что же делать?

Первый шаг к изменению – это осознание. Попробуйте проанализировать, какие установки были навязаны вам в детстве.

Выпишите все сферы в вашей жизни, к примеру: дружба, карьера, отдых, здоровье, романтические отношения, деньги. Затем хорошо подумайте, какие убеждения у вас есть по этим сферам (2-3 для начала вполне достаточно) Обратите внимание, как эти установки проявляются в вашей жизни сейчас, на какие решения они влияли и влияют, и к чему это привело.

Так же хорошо работает КПТ (когнитивно-поведенческая терапия) и ее техники работы с убеждениями, через реконструкцию и переписывание их заново.

Родительские установки – мощный фактор, формирующий нашу жизнь. Но помните: осознание – это первый шаг к свободе. У вас есть возможность изменить своё восприятие, построить здоровые отношения и стать тем человеком, которым вы, действительно, хотите быть. Не бойтесь искать помощи и двигаться вперёд!

Двадцать лет я жила с отцом, который пил и пил, все чаще и чаще, и просто не давал мне жизни.

Его не стало в мои 27 лет. Самое ужасное, что я испытала облегчение и лишь только спустя еще десять лет после его смерти, я пришла к мысли о том, что я его простила, потому что я ПОНЯЛА его.

В нём говорила его травма.

В минуты его слабости, когда он терял над собой контроль, он отпускал себя и давал волю своей травме. Я не очень хорошо знаю о детстве своего папы, но точно понимаю, что там что-то было. Что-то, что травмировало его так, что он не смог с этим справиться.

Боль приносят те, кто сам страдает от своей травмы.
Чем сильнее травма, тем больше боли.

Итак, в одиннадцать лет я пошла на каратэ. И я это сделала исключительно для того, чтобы уметь защищать себя, уметь постоять за себя и маму. И, конечно же, мне хотелось бороться и сделать всё для того, чтобы меня не били. И лет с 16-ти отец перестал меня бить, потому что я дала ему отпор. Я с ним не дралась, но я дала ему отпор. Я блокировала его удары и отталкивала от себя так, что он понимал – он не сможет со мной справиться.

Я просто отбивала и толкала, отбивала и толкала.

Однажды даже грозила ему сковородкой.

Тогда, в пьяном угаре, он понял, что больше физически он со мной сделать ничего не может. Но он стал давить морально.

Он мог уронить пепельницу с окурками и сказать мне, чтобы я убрала.

И я убирала.

Я не видела других вариантов, я все еще была сломленной.

Когда я наклонялась собирать окурки, он говорил мне, что здесь моё место, на помойке, что я никто и никем не буду.

Он навесил на меня столько крючков, за которые потом меня жизнь цепляла. И я понимала, что пока я не вытащу из себя последний крючок, я не заживу полной жизнью.

Но и этого я боялась.

Я боялась жить счастливо.

Почему?

Здесь тоже был крючок.

Я помню, как в какой-то момент я так хохотала, мне было так хорошо, я поговорила с кем-то по телефону, с кем-то из своих подруг.

Отцу очень сильно не понравилось, что я так смеюсь… Думаю, что я помешала ему смотреть телевизор… он позвал меня в комнату и сказал: «Я убью тебя! Я убью тебя в самый счастливый момент твоей жизни!». Он сидел пьяный на диване в одних трусах, лицо его не выражало никаких эмоций, а в руках мерно покачивалась кружка с пивом.

– Пап, ты что… – прошептала я, чувствуя, как немеют мои губы.

Папа в ответ ничего не сказал, лишь ухмыльнулся.

Я заплакала и ушла в свою комнату.

Знаете, я много лет боялась быть счастливой, боялась поймать себя на мысли, что я сейчас счастлива. И делала, наверное, все, чтобы быть счастливой не до конца.

А когда я смеялась с подругами, то ощущала покалывание на губах…

Комментарий Элины М.:

Думаю, уже никому не нужно доказывать неразрывную связь психики и тела. Тело всегда безотлагательно реагирует на все, что происходит у нас «в душе́». Давайте вспомним уроки физики, а именно закон сохранения энергии: «Энергия ниоткуда не берется и никуда не исчезает. Она лишь переходит из одного состояния в другое». Именно это происходит внутри нас, когда мы испытываем эмоции.

Эмоции и чувства – это энергия, которая пришла к нам, как реакция на наши мысли о происходящем. Она проходит через нас и должна вместе с ее проживанием «выйти», перейдя из состояния эмоции, в состояние реакции: слезы, улыбка, крик, испуг и т.д. Но многие из нас привыкли не проявлять эмоции, потому что они бессознательно тесно связаны с уязвимостью. Даже радость часто становится табуированной эмоцией (на примере Милы мы можем ярко это наблюдать).

Но, как бы не хотелось, нас не обманут ни тело, ни эмоции попыткой подавить или проигнорировать то, что испытываем. Именно так зарождаются неприятные симптомы, вызванные психосоматикой. Головные боли в затылочной части, к примеру, говорят о сильном подавленном гневе. Кожный зуд и различные болезни кожи – часто показатель ваших нарушенных личных границ. Эти ощущения мы испытываем там, куда наша психика отправила сигнал-реакцию, а наше тело не имело возможность реализовать эту реакцию в действие. Потому что мы выбрали подавить. Даже лишний вес, который не хочет уходить, на каких диетах вы бы не сидели, и как бы не потели в зале, часто психосоматический.

Два факта, о которых вам важно знать о психосоматике: она либо «пытается вам просигнализировать», что что-то не так (кожный зуд, к примеру), либо выполняет функцию «защиты» (лишний вес скрывает нас «поглубже», чтоб «не ранили», или придающий нам больше веса и значимости, или защищающий от сексуальных домогательств).

Услышьте свое тело и эмоции, найдите способ позаботиться о себе без ущерба своему здоровью, не превращая симптом в хроническую болезнь.

Уверена, что папа тут же забыл о своей фразе, лишившей меня так многого…

Я все время нагружала себя какими-то проблемами и боялась просто расслабиться. И единственное, что меня расслабляло – это никотин. Помню, что в 21 год, когда я попробовала сигареты, я сначала плевалась, сигареты казались мне такими невкусными. Но они были единственным, что меня расслабляло.

Я курила по две пачки в день.

Много лет.

И, самое интересное, что я бросила как раз тогда, когда папа умер, на сороковой день после его смерти. Я просто утром встала и больше не курила никогда.

Это абсолютно стопроцентная психология.

Потому что, ну… а где же физическая зависимость?

Где же вот эта вот выработка никотина, которая прекращается, когда ты куришь?

Я думаю, что слишком много связано с психологией.

Когда не стало человека, который, по сути своей, отравлял мне жизнь, я и сама себя отравлять перестала.

Сейчас я понимаю, что я выбирала ту жизнь, которая у меня была. Потому что, как бы это больно ни звучало, но каждый из нас живет так, как ему нравится. И терпит ровно то, что готов терпеть. Ведь я не была младенцем, я была уже большой девочкой, способной уйти и не терпеть больше такого отношения к себе.

Когда я сама стала женой и мамой, я поняла, что нет ничего, что я готова терпеть. Ну, кроме каких-то капризов от своих детей. Только это. Я больше ни от кого ничего терпеть не собираюсь.

И это мой выбор.

Потому что жизнь всегда предлагает тебе выбор.

И даже когда ты подросток, ты тоже выбираешь, как тебе жить.

Вместо того, чтобы пойти рассказать обо всем в школе, вместо того, чтобы просто снять себе квартиру и уйти из дома, я выбрала жить так, как жила. Потому что мне было жалко маму, я защищала маму от побоев. Ведь когда отец понял, что меня бить нельзя, он и маму стал меньше поколачивать. Самооценка тоже у меня была на нуле, я выбирала себе таких партнеров, с которыми точно не было никакого будущего и это были парни, которые росли в семьях, где все было прекрасно, хорошо, они проблем не знали, им было очень сложно понять меня. Да, я для них была очень сложной, очень непонятной. Они видели мою кажущуюся мягкость и думали, что я очень милая и наивная девочка, пытались использовать меня в своих целях.

Самое интересное, что до сих пор так людям кажется при общении со мной. Лишь только те, кто знает меня хорошо, понимают, какой стальной стержень стоит за всем тем образом, который я интуитивно создаю вокруг себя. Уверена, что это способ самозащиты, ведь те, кто по натуре своей не является порядочным и добрым человеком, видя слабость, показывают свое истинное лицо. И я просто ухожу.

Люди со мной всегда раскрываются, потому что чувствуют себя в безопасности. И этот интуитивный выбор (казаться такой беззащитной) сыграл со мной очень хорошую игру, потому что я проявляю людей настоящими.

Я понимаю, что люди, которые желают мне добра, проявляют свое доброе отношение ко мне. Те, кто желает мне зла, даже пытаясь как-то его завуалировать, все равно проявляются. И я считываю этих людей. И понимаю, что мне нужно держаться от них подальше.

Я недавно дошла до понимания, что моя слабость превратилась в мою суперсилу.

Ведь желание быть любимой, искать поощрение, всегда быть со всеми нежной и доброй – это было со мной слишком долго и вошло уже в привычку, даже когда я понимала, что меня не надо хвалить: я и так знаю все про себя, я знаю, что я молодец, но раньше, когда я слышала об этом от кого-то, я расплывалась в улыбке и пускала этого человека к себе ближе и ближе. Это, конечно же, вопросы к самооценке. Но откуда бы взяться высокой самооценке у девочки, которую били и заставляли собирать окурки?

Комментарий Элины М.:

Самооценка – один из самых популярных терминов в психологии.

Огромное количество книг написано о том, как человеку поднять ее, чтобы жить стало лучше, успешнее и комфортнее. Но ни одна из них не даст какого-либо ощутимого долговременного эффекта.

Почему? Потому что самооценка – социальный конструкт, то есть то, что придумало общество и культура. Более того, мы не так уж сильно можем влиять на нее. Здесь большая «власть» у семьи, культуры, нашего окружения, информационного пространства. Меняются, к примеру, стандарты красоты или ожидания «общества» от нас, как от женщины или мужчины, меняется и наша самооценка. И это нормально. Самооценка должна быть динамичной, изменчивой. Это помогает нам меняться, адаптироваться и расти, сравнивая свои успехи с успехами других. Нет никакого смысла упорно работать над повышением самооценки, если нет одной очень важной «базовой настройки».

И корень практически всех жизненных проблем именно в ней, а, точнее, в ее отсутствии или «некачественности». Название этого «ингредиента счастливой жизни» – самоценность.

В основе всей нашей жизни и того, как мы в ней себя чувствуем, лежит именно она. Самоценность – это внутреннее ощущение того, что я заслуживаю жить, быть, существовать, дышать ТАКИМ, КАКОЙ Я ЕСТЬ. Я могу делать ошибки, я могу ошибаться и при этом я-окей.

Когда у человека есть ощущение собственной ценности, у него не происходит «эмоциональных качелей», он не скатывается в ощущение собственной никчемности и ненужности при виде чьего-либо успеха. С ним по-прежнему все хорошо, потому что он не рассматривает свою жизнь через призму «я заслуживаю быть только тогда, когда я добиваюсь успеха, когда я лучше других».

Поэтому, когда мы говорим об адекватно высокой самооценке, необходимо помнить, что она – следствие ощущения собственной ценности в отрыве от каких-либо социальных требований: успеха, богатства, «хорошести» и т.д.

Слабая сторона самоценности в том, что она – продукт отношения к нам родителей в детстве, и именно поэтому у многих большие проблемы с ней и, как следствие, с самооценкой. Мало кому в детстве говорили:

"Ты уникален(уникальна) и особенный(особенная)". Это подчеркивает индивидуальность ребенка и помогает ему осознать свою ценность.

"Твои чувства важны" – это дает понять ребенку, что его эмоции имеют значение и что он может открыто их выражать.

"Ошибки – это часть обучения" – это учит ребенка не бояться неудач и воспринимать их, как возможность для роста и улучшения.

"Я рядом, чтобы поддержать тебя" – это создает чувство безопасности и поддержки, позволяя ребенку развивать уверенность в себе.

"Ты достоин любви и уважения" – это помогает сформировать у ребенка представление о том, что он заслуживает хорошего обращения и заботы.

Не забывайте говорить это своим детям. А сформировать с нуля свою самоценность всегда можно, если окружить себя искренними, добрыми и теплыми людьми. Ну и, конечно, в психотерапии.

Сейчас можно об этом говорить. Я себе разрешила. Моего отца нет. Вряд ли кто-то из моей семьи будет осуждать меня за мою книгу. Потому что то, как я живу, это явный показатель борьбы и победы. И именно об этом я хочу рассказать вам и показать вам, что точка опоры – она только в вас. Больше вас никто никогда полноценно не поддержит.

Почему?

Потому что люди, которые приходят к нам с поддержкой, они имеют свойство уходить.

Если это психолог, то это сессии.

Если это коуч, это тоже временно.

Если это человек, который находится с вами в близких отношениях, то, возможно, это тоже период.

Люди приходят в нашу жизнь и уходят из нее.

И лишь единицы остаются с нами навсегда, а это большое везение. Но в какой-то момент вы все равно остаетесь наедине с собой, и только вы решаете, как вам жить.

Вы решаете, быть вам счастливым или нет.

Это только решение, это только ваш выбор. И я понимаю, что очень сложно сделать этот выбор, когда ты разбит и раздавлен, и когда у тебя нет опоры на семью, которая, по идее, должна быть с тобой всегда. Но это тоже ведь не так. Иногда этой опоры во внешнем мире нет вообще.

Но у тебя есть ты. Все, что вокруг тебя – это всё ты.

Это банальная мысль, но, к сожалению, иногда её нужно повторять себе ни раз и ни два. И это нужно помнить всегда, что у тебя есть Ты. И ты можешь всегда на себя рассчитывать.

Я дошла до этой мысли, когда поняла, что моя жизнь катится ко дну. Ни одни мои парни не могут меня вытащить из того болота, в котором я нахожусь. Я искала в отношениях с мужчинами защиту, но иногда мне приходилось защищаться от тех, в ком я видела опору. Мужчины причинили мне немало боли только лишь потому, что я возлагала на них те надежды и ожидания, которым они априори не могли соответствовать.

Это опыт.

Помимо того, что отец пил, наша семья стала тонуть в кредитах и долгах.

В итоге, я оплатила все долги папы и стала выплачивать кредиты в общей сумме больше, чем на миллион.

Я была счастлива в тот момент, кстати, что смогла оплатить долг. Я была довольна собой. А потом поняла, в какую яму я себя закопала.

Я помню, как села на диван и просто заплакала.

Да, уже тогда я начала понимать, что выплачивать чужие кредиты – тоже был моим выбором… Зачем? Ведь есть двое взрослых людей, которые профукали долг и это их проблема. Но я спасала… вот он треугольник Карпмана: я спасала людей, где один был абьюзер (агрессор), другой – жертва, а я, да…спасатель.

Комментарий Элины М.:

Пока мы живем интересами, болью, проблемами родителей, мы не живем свою жизнь, мы ловим волну их жизни и продолжаем в их «ритме», пока не опомнимся.

Для того, чтобы вы четко могли понять, что происходит, когда мы так поступаем, возьмите лист бумаги и нарисуйте все в точности, как я скажу. Поставьте в центре две точки: ваш родитель слева, и вся его жизнь слева от него, а вы – справа, и вся ваша жизнь с правой стороны. Подпишите эти точки (или кружочки для наглядности). Жизнь это: карьера, отношения, дружба, семья, деньги, реализация, сложности, удовольствия, отдых, здоровье и т.д. Нарисуйте идущие от вас лучи и подпишите каждый из них. Посмотрите на них и признайтесь, что вам нет никакого дела до СВОИХ потому, что вы всячески пытаетесь «спасти» своего родителя от «его жизни».

«Зачем я так делаю?» – можете задать себе вопрос. Ответ я подскажу: все эти годы вы ждете, что родитель даст вам понять: «Я тебя вижу. Я тебя люблю. Я здесь, Я рядом, Я поддержу. Будь. Живи».

Продолжая «спасать» маму или папу, вы направляете всю энергию в «черную дыру», которую вам не заполнить. Вы привыкаете жить в бесконечных чужих проблемах, чужими потребностями. И, даже после их смерти, в том же «привычном ритме» живете жизнью, потребностями и чувствами окружающих.

Представляете, многие тратят на это всю жизнь, так и не пожив своими желаниями, чувствами и интересами.

Искренне надеюсь, что, поняв это, вы сможете принять решение в пользу себя и своей жизни.

Спасателем я была много лет. Я все время пыталась кого-то спасти, всех! Всех, кроме себя.

Я могла страдать,

я могла не спать,

я работала в школе,

работала в приюте,

я писала статьи на заказ,

я занималась подготовкой к школе с детьми…

то есть я с 8 утра до 8 вечера работала по будням, а в выходные я отсыпалась и писала статьи про все: про картриджи, про шины, про трусы, я писала про все, лишь бы только заработать хоть сколько-то денег, чтобы погасить кредиты и купить еду. Иногда я могла задуматься о новой помаде, но это было из серии уже баловства.

Я была подавлена и не понимала, как можно жить по-другому.

Можно жить по-другому: собрать свои вещи и уйти оттуда, где вам больно, где вы не счастливы.

Прийти туда, где вы сможете быть счастливыми и не думать о том, что за это вас убьют.

Можно встать и уйти в безопасное место и начать свою жизнь заново будь вы ребенком, подростком, будь вы взрослым человеком, потому что так можно и можно свою жизнь построить так, чтобы быть счастливым человеком.

Сейчас я имею полное право об этом говорить, потому что я счастливый человек и я это выбрала сама: я вышла замуж не за какого-то очередного парня. Я вышла замуж за мужчину, который меня любит и который, действительно, обо мне заботится и желает мне счастья, который принял меня в свою жизнь с травмой (и сам был травмирован примерно также), он понимал меня, и он точно сделал выбор в мою пользу, видя во мне человека, который также ответственен за свой выбор. Потому что я понимаю, что каждое мое слово и каждое мое действие – это мой выбор и мое решение. И я готова отвечать за последствия.

В семье, которая у меня сейчас, мне не приходится что-то терпеть, я абсолютно свободна как личность.

Именно в период, когда я ощутила себя в безопасности в отношениях, я стала больше узнавать себя. Мне уже не надо гасить долги, бороться за свой комфорт, бояться, что в мою комнату ночью зайдут и начнут бить…

Я стала раскрываться.

Комментарий Элины М.:

В нашем стремительно меняющемся мире, наполненном бесконечными задачами и проблемами, мы совсем не замечаем один важный момент – у нас нет времени «познакомиться с собой». Это действительно так. Просто задумайтесь: стресс, бесконечные обязательства и обязанности все внимание перетягивают на себя. В попытках решить нескончаемые проблемы мы видим только одну часть себя, ту, которая постоянно на страже, в ощущении опасности и необходимости защищаться, которой необходима окончательная «победа над злом» в своей жизни.

В этом состоянии «ежа» у нас есть мнимая безопасность, и оно так здорово скрывает от нас самих другую нашу грань. Ту самую, что умеет радоваться, мечтать, созерцать и творить. Ту самую, что ищет покоя.

С ней мы можем познакомиться лишь в состоянии покоя, безопасности, когда можно хоть на короткое время перестать бороться, защищаться, решать. Когда можно побыть с самой собой наедине, в размышлениях. В этот момент мы можем взглянуть на свои мечты, страхи, желания и раны.

Для кого-то из вас это может звучать пугающе, ведь нужно остаться наедине с собой.

Однако, попробуйте уделить себе несколько минут в день. Выберите место, где вам будет комфортно, и позвольте себе быть. Просто БЫТЬ. Позвольте себе чувствовать, размышлять. Вы удивитесь тому, сколько новых граней вы откроете в себе, когда перестанете бороться и начнете слушать.

Слушать себя.

Помните: в тишине мы учимся видеть не только свои сложности, но и свою силу. В состоянии покоя мы можем быть по-настоящему собой.

И моя любовь, моя природная доброта и нежность, стали обретать иной масштаб, при этом моя детская наивность практически полностью улетучилась.

Особенно ярко это проявилось, когда мне захотелось ходить в церковь.

Помню, как стоя под куполом, я вспомнила последний год жизни папы. Он очень болел, был лежачим.

Мы много разговаривали по душам и мне было очень жаль, что его пьянство помешало нам проявить свою любовь к друг другу. Только через 11 лет после его смерти я поняла, что скучаю и очень хочу поговорить. То облегчение, которое я испытала в день его похорон – это моя обида, не более.

Сейчас я бы сказала ему

ПАПА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! И ПОНИМАЮ ТЕБЯ! ТЫ ПРОСТО НЕ СПРАВИЛСЯ. НИКТО НЕ СМОГ ТЕБЕ ПОМОЧЬ.

Папу окружали не менее травмированные люди, начиная с моей мамы и меня.

Всегда ставлю за него свечку, молюсь и это желание пришло ко мне без бесед с кем-либо. Это мое истинное желание. И если мои молитвы вытащат его из тех проблем, в которые он себя загнал на том Свете, то я буду только рада.

Именно в церкви я поняла, что состою из мамы и папы, и этого не отнять, не убрать, ничем не заменить. Я есть мама и папа, и я должна принимать это, чтобы жить полноценно, и я должна принять это с любовью и искренностью, истинной благодарностью и прощением за все грехи, потому что я не есть судья, я не Бог. Я лишь человек, который пришел к вере и пришел к пониманию того, что…

…только любовь лечит, только любовь.

Поэтому любовь должна быть во мне.

Она исцелит меня, а потом я, через общение с другими людьми, со своей семьей, с друзьями, с окружающими меня людьми смогу дарить это добро и ту любовь, которая во мне есть.

Теперь я именно из такого состояния, из этой энергии, могу общаться, творить, работать, делать выбор.

Я никогда не принимаю решения из другого состояния.

Если во мне кипит гнев, я раздражена – я не стану ничего предпринимать, все это будет разрушительно.

Комментарий Элины М.:

Эмоции – неотъемлемая часть нас и нашей жизни. Они наши лучшие друзья, соратники, потому что сигнализируют нам, обращают внимание на все, что происходит в нашей жизни. К примеру, в нас «рождается» злость и гнев, когда кто-то нарушает наши личные границы, когда необходимо себя защитить. Злость и гнев активизируют в нас внутренние ресурсы.

Мы испытываем тревогу и страх, когда «на горизонте» вдруг появилась опасность для нашего здоровья или социального положения.

Очевидно, эмоции – наши друзья и помощники. Но, иногда, мы так теряемся под нахлынувшей волной «эмоционального коктейля», что просто перестаем отдавать себе отчет о происходящем, отдавая весь контроль эмоциям. Часто потом жалеем о сказанном и сделанном в таком состоянии.

Чтобы эмоции не руководили нашей жизнью, а продолжали быть «друзьями», необходимо научиться регулировать их интенсивность и влияние на наши решения, действия и жизнь в целом.

Одно из самых полезных упражнений для выполнения этой задачи – «Заземление».

Техника выполнения:

Глубоко вдохните, обратите внимание внутрь себя на свои переживания.

Ощутите, что за эмоция овладела вами и произнесите вслух. Например: «Я чувствую тревогу или я чувствую страх». Признайте, что эта эмоция существует и отпустите ее, не осуждая себя. Скажите себе, это нормально чувствовать то, что я сейчас чувствую.

Спросите себя, чем вызвана эта эмоция.

Поставьте ноги на пол. Собирайте, сжимайте пальцы ног так, будто расчесываете пол.

Сосредоточьтесь на ощущении тепла в стопах. Сконцентрируйтесь на этих приятных ощущениях.

Снова начните глубоко дышать. Продолжайте концентрироваться на ощущениях в стопах и глубоком дыхании, пока не почувствуете облегчение.

Практикуйте это упражнение как можно чаще, чтобы оно стало неким автоматизмом и вам было проще решать свои задачи.

Я смирилась с тем, что у всех есть свои травмы, заморочки и тараканы, что 90% моего окружения я интересна по воле случая. И сделала акцент на этих 10%.

Еще поняла, что на всё воля Божья, и перестала спасать всех вокруг, излишне заботиться о возможных проблемах в будущем и просто расслабилась.

Без никотина, заметьте!

Я поняла, что отпустила все обиды и смогла начать жить счастливо. И губы мои больше не немели, когда я громко хохотала с подругами.

Люди могут поступать с вами настолько несправедливо и дико, что, казалось бы, нет им прощения.

Но простить все же надо. Ради себя.

Комментарий Элины М.:

Обида – это не эмоция, а продолжительное состояние, которое вызвано действием или бездействием другого человека. Важно понять, что обида (у многих людей) – это рутинная привычка, как зубы почистить, которая может взять под контроль нашу жизнь. Часто за обидой скрывается манипуляция, потому что донести до другого свои чувства, мысли и желания мы не умеем. Мы обижаемся, всячески показывая своими действиями, игнорированием, интонацией, что «оппоненту» должно быть стыдно, виновато. И как только до него это дойдет, он обязан немедленно извиниться и сделать так, чтоб нам было хорошо.

Обида – это игра, в которой всегда два проигравших.

Но у обиды есть и другая, совсем неочевидная функция. Часто мы всю жизнь несем ее в себе, потому что другой связи с человеком, на которого мы обижаемся, просто нет или мы не можем себе ее позволить. Обида становится единственной нитью, связывающей нас с этим когда- то важным человеком в нашей жизни. Мы не можем себе разрешить его любить, потому что он сделал нам слишком больно. Мы не можем его простить и отпустить, потому что не готовы прекратить эти отношения окончательно и больше их не вспоминать.

Не отпуская обиду, не позволяя себе простить, мы лишаем себя очень многого. Гораздо большего, чем можем себе представить. Обида очень быстро становится нашим мостом в прошлое, в котором мы раз за разом переживаем те самые неприятные и болезненные моменты. Она закрывает нам двери в будущее, и стирает реальные ощущения и события настоящего. Она захватывает наш разум, подчиняя себе все вокруг.

Поэтому и только поэтому так важно ПРОЩАТЬ. Не делайте это ради освобождения другого от чувства вины и стыда. Делайте это исключительно из заботы о себе. Не давайте этому валуну тащить вас на дно.

Простить не значит принять то зло, что вам причинили. Это не значит принять, что вы этого заслуживали. Это значит выбрать свою жизнь. Это значит вернуть себе контроль над тем, что происходит в вашей жизни.

Простить может только зрелый человек. Только он может взять на себя ответственность за свое эмоциональное состояние. Только зрелый человек может выбрать не быть жертвой. Выбрав для себя не быть жертвой и простить, возможно, навсегда отпустить – это значит вернуть контроль над своей жизнью и избавиться от цепей, которые удерживают нас в прошлом.

Простить – это всегда значит выбрать себя. Однако, не забывайте, что простить – это не значит позволить человеку вернуться в вашу жизнь и позволить все повторить.

Иногда простить – это по-настоящему отпустить и забыть.

Доброта…Любовь…

Доброе отношение стало спасительным для меня самой. Я уже не стараюсь спасать всех вокруг, но я спасаю себя.

Я, которая боялась спокойной спать до 15 лет, потому что в комнату мог ворваться пьяный отец и начать унижать или бить.

Я, у которой сбит нижний ряд зубов на очередных соревнованиях по каратэ.

Я, у которой до сих пор лежит детская фотография самой себя, доверчиво смотрящей в объектив.

Я, у которой за плечами опыт безнадежного одиночества…

Я считаю, что именно доброта спасет мир. Только она. И мне удалось сохранить в себе безмерную доброту и любовь ко всем, кто приходит в мою жизнь, и сохранить эту любовь даже к тем, кто из моей жизни уходит, причинив мне немало боли.

Я считаю, что да, доброта спасет мир, не красота. Потому что ничто не может быть истинно красивым, если несет в себе зло.

Отвечая злом на зло, мы лишь приумножаем его. А отвечая на зло добром, мы можем потушить этот пожар злобы и агрессии. Мы можем поставить в тупик человека, который собрался причинить нам вред. Да, добро должно быть с кулаками, я не спорю. И я защищала себя, я защищаю сейчас своих детей от всего зла, с которым нам приходится встречаться. И показываю на своем примере, что ни один человек в этом мире не имеет права вытирать об вас ноги, нарушать ваши личные границы и не считаться с вами.

Имея за плечами тот опыт, который у меня есть, я хочу сказать, что мне удалось жить не вопреки тому, как жили мои родители, и строить свою семью не вопреки кому-то, а потому лишь, что я нашла то, что делает меня счастливой.

Я живу не вопреки, а живу полноценно.

Я живу, руководствуясь тем, что приносит мне счастье и радость, а что нет, и то, что не приносит, уходит из моей жизни. Это касается и людей…

Жизнь показала мне, что я имею наивность подпускать к себе слишком близко некоторых людей, доверяясь им. Иногда такое общение длится годами, но как только иллюзия дружбы спадает, я в момент решаюсь уйти. Когда я вижу, что мне врут, лицемерят, используют, специально причиняют боль – я ухожу.

Когда я встречаю на своем пути людей, которые преисполнены агрессией, которые ищут вокруг виноватых, скидывают ответственность за свои поступки на что угодно: на людей, на события, перекладывают ответственность за свои решения на эзотериков или церковь… я понимаю только одно – ты не сможешь быть добрым к другим, пока зол на себя, а быть добрым – это…

Выбор.

А, чтобы сделать выбор, надо понимать последствия и взять за них ответственность.

Наша жизнь полна ошибок, и эти ошибки нас учат. И мы должны нести за них ответственность, чтобы не то, чтобы не повторить эти ошибки, а, чтобы сделать из них то, что послужит нам опытом,

то, что послужит нам почвой для новых действий,

то, что будет нас обогащать.

Когда всё хорошо, и когда нас ничего не тревожит, и мы живём комфортно, мы не развиваемся, а делаем это только через риски, ошибки, падения.

То есть: одно дело – самому напрашиваться на неприятности и ставить себя в неудобное положение, закрыв глаза на свои границы и интересы, а другое – справляться с жизненными ситуациями и какими-то испытаниями.

Сбрасывая ответственность за свои дела, мы лишаем себя жизни, нашей полноценной жизни, где есть и страдания, и боль, мы должны что-то превозмогать, чему-то учиться.

Принятие ответственности – это всегда про принятие жизни, это и есть выбор полноценной жизни.

Очень сложно быть добрым человеком, когда тебя обижают твои самые родные люди.

Очень сложно быть добрым человеком, когда ты не знаешь, проснёшься ли утром, каким будет твоё утро, сможешь ли ты ходить после того, как на тебя бросился пьяный отец.

Ты не знаешь, что будет вечером.

Ты вообще не можешь ничего планировать, потому что твоя жизнь зависит от твоих родителей, которые совершенно не контролируют себя и не являются твоей опорой.

Очень сложно быть добрым человеком, но ты все равно понимаешь, что быть добрым – это твой выбор.

Ты просто делаешь выбор стать добрым.

И этот выбор ты делаешь ради себя.

Потому что только добрый человек, который совершает добрые поступки и прощает своих обидчиков, может достичь счастья, он может жить полноценной счастливой жизнью.

Только добрый и порядочный человек.

У других просто нет шансов.

Это здорово, если вы тоже верите в Бога и ходите в церковь.

Это здорово, если вы считаете, что за вашими делами кто-то наблюдает свыше. Но, главное, чтобы вы сами смотрели за собой и анализировали то, как вы живете, как ваши действия приводят к тем или иным последствиям, а не скидывали ответственность на Всевышнего, обстоятельства, таролога или нумеролога…

Комментарий Элины М.:

Не нужно искать в вере и Боге всепрощающую, любящую фигуру. Это желание естественно: в трудные времена мы стремимся к чему-то большему, к источнику любви и понимания. Однако важно помнить, что вера – это внутреннее состояние. Вера – это внешняя опора, но опора должна быть, в первую очередь, внутри.

Вера может служить нам поддержкой, однако, она не должна заменять ощущение внутренней силы и уверенности. Каждый из нас имеет право и возможность научиться быть своим собственным источником любви, понимания и прощения.

Когда мы ожидаем, что вера или образ Бога должны «решить» наши внутренние проблемы и быть безусловной поддержкой, мы рискуем оставить в тени ту важную работу, которую стоит проделать внутри себя. Это требует смелости: проанализировать свои эмоции, открыть доступ к своим страхам и уязвимостям, и, в первую очередь, научиться принимать себя такими, какие мы есть.

Вера может вдохновлять, поддерживать и давать надежду, но лишь мы сами можем построить прочный внутренний фундамент. Важно научиться находить силу внутри себя, опираться на свои ценности, способности и жизненный опыт. Это не означает игнорировать духовные практики или отрицать их значимость – это о том, чтобы дополнить их глубоким самопознанием и внутренней работой.

Когда мы понимаем, как стать своей внутренней опорой, мы обнаруживаем, что вера становится не столько ожиданием кого-то, кто нас поддержит, сколько внутренней частью нашего «Я», которая помогает нам двигаться по жизни с уверенностью и внутренним светом.

Загляните внутрь себя. Вы самодостаточны, и ваша внутренняя опора может стать тем ресурсом, который поможет справиться с любыми трудностями.

Когда в детстве тебе говорили о том, что ты ничего не стоишь, и твоё место у помойки, заставляли собирать окурки с пола, очень сложно после этого верить в свои силы и считать своё мнение важным. Сложно писать книги, сложно говорить людям что-то уверенно, потому что ты думаешь: «А достойна ли ты вообще открывать свой рот?»

Но, выбирая быть добрым, ты понимаешь, что ты совершил самый главный выбор в своей жизни и проявил такую силу, которая большинству даётся с огромным трудом.

И я до сих пор ловлю себя на мысли: «А ты смогла. Ты смогла простить, ты смогла молиться о тех, кто причинил тебе боль».

Не важно, кто тебя обидел, не важно, кто тебя пытался сломать. Важно то, каким ты стал в итоге. И сейчас я хочу сказать, что я нравлюсь себе такой, какая я есть. Хорошо это или плохо, но я воспитывала себя сама без людей, которые были значимы для меня. Они, безусловно, повлияли на ход моей жизни, на ход моих мыслей, но выводы и выбор остались за мной.

Потому что многие значимые люди, которых я выбирала таковыми для себя, по итогу поступали очень некрасиво со мной.

Я искала образ отца в людях сильнее и старше себя, но получила от них такой удар, такое поведение в свой адрес (были даже сексуальные домогательства от тех, кому я доверилась в свои 14-15 лет…) , что поняла… Искать отца бесполезно, потому что тебе от природы, от Бога, дан один отец. Это твой родной папа. Хочешь ты того или нет, ты состоишь из мамы, из папы. И ты должен принять, что у тебя есть отец, который очень много пил, который тебя бил, который тебя унижал, который умер в муках, но ты заботилась о нем до последнего его издыхания, уходя в долги, сделав все, что только возможно, чтобы сохранить ему жизнь и здоровье. Ты делала всё на пределе своих сил. Потому что…

Пока папа болел, он не мог пить…

И у меня был папа, с которым я могла говорить.

И мы много говорили с ним, пока он был в сознании, пока морфин не погрузил его в какой-то другой мир… Я помню, как однажды уткнулась в его сухую ладонь и тихо плакала, а он шептал мне «Доченька, не плачь!»… Как мне это было нужно в мои шесть лет… сильный папа, любящий папа… Но ПАПА у меня был только умирающий…и от этого становится невыносимо больно.

Меня мучали вопросы:

ЗА ЧТО?

ПОЧЕМУ У МЕНЯ ТАК?

И я ценила каждый день, пока папа был жив. А когда я сопровождала его в последний путь в реанимацию, когда я точно понимала, что живым я его больше не увижу, я прошептала ему: «Пап, я не сержусь на тебя». Мне казалось, что ему важно мое прощение, хотя я не уверена, что он вообще помнил, что творил в пьяном угаре все эти годы… и, да, я не уверена, что он слышал меня в полной отключке от препаратов…

Но мне.

Мне было важно.

Да, это здорово, что я не сломалась и приняла своего отца. Мне понадобилось десять лет для того, чтобы всё-таки принять его. У меня был папа, который был неплохим человеком, но он был слабым. И он жил так, как он мог жить, и сделал всё то, что он мог сделать для меня. Он поспособствовал тому, каким человеком я стала.

Человеком, который не сломался, который сделал прекрасный выбор – оставаться добрым, не поддаваться соблазну мстить или осуждать, ведь мстить и осуждать – это очень просто, и для этого не нужно никаких сил и умений.

А быть добрым – для этого нужна большая сила.

Вспоминая свое детство, хочу сказать, что я очень понимаю тех ребят в приюте, которые рассказывали мне свои истории. Да, у меня не было дома убийств, наркотиков и т.д., у меня не было побегов из дома, хотя были такие мысли. У меня не было попыток суицида, хотя тоже были такие мысли. Но всё-таки у меня так же, как у них, не было опоры на родителей. И мне пришлось рано взрослеть. Это навсегда оставило отпечаток в моей жизни.

Став такой взрослой в свои 6 лет, я поняла, что я лишена детства, но какое-то детство, какая-то наивность и желание видеть чудеса, они остались со мной на всю жизнь. То есть вот это ребячество, эта наивность, она осталась со мной. И пусть мне будет сейчас 40, и я надеюсь, и 50, и 60, и 80, и сколько мне положено жить. Пусть эта наивность, вера в чудеса и вера в то, что люди все… глубоко, может быть, кто-то очень глубоко… внутри, но все же добрые. Эта вера сидит во мне… и пусть она сохранится.

А еще я поняла, что люди, у которых есть какая-то травма, которые выросли в семье без опоры, без любви, без понимания, без тепла, они нуждаются в этом всем ещё больше. И когда я встречаю людей, про которых я узнаю, что у них было сложное детство… мне хочется их обнять.

И я это делаю.

Я это делаю, потому что они нуждаются в этом, им нужно любви еще больше, даже еще больше, чем можно себе представить: дети, которые рано повзрослели и которых очень сильно обижали родители, нуждаются в любви и тепле ВСЮ ЖИЗНЬ, и, если вы встречаете таких, не обижайтесь на них, чтобы они не сделали вам, подарите им хоть немного доброты. Это не значит, что нужно с ними постоянно держать связь. Просто при встрече можно улыбнуться, может быть, обнять, сказать им что-то хорошее – это очень важно.

У меня есть очень близкая подруга, которую сильно обижали родители, она была лишена тепла и любви… я часто говорю ей: «Я люблю тебя!», «Мне повезло, что ты у меня есть», «Ты такая молодец, я горжусь тобой». Всегда обнимаю при встрече крепко-крепко. Я делала так всегда, неосознанно, мое сердце чувствовало: сюда надо еще больше любви и тепла, чем тебе кажется. А сейчас я понимаю, исцелив свою травму, что теперь я делаю это осознанно и по доброй воле.

«Мил, мне даже мама так не говорила, как ты говоришь… немного дико это слышать, но очень приятно!» –как-то произнесла моя подруга, обнимая меня в ответ.

А я знаю… знаю, что мама не говорила тебе…

Ранят только раненые, несчастливые люди, они получают обратно ровно то, что отдали. И если не исцелишь свою травму, то этот порочный круг никогда не прервется.

Мне кажется, что моя жизнь разделилась на до и после, когда не стало моего отца.

Когда папа умер, мне было 27 лет, и я сразу же прекратила всякие отношения с молодыми людьми. Ну, то есть, я вообще взяла некую аскезу на личную жизнь. Хотя я не озвучивала эту аскезу и не думала о ней, но, по факту, 3 года я не встречалась ни с кем. То есть, максимум, я могла попить кофе, поговорить и все. Даже не могу назвать это свиданием.

Я хотела встретить мужчину, который бы признался мне в любви, и это признание было бы искренним.

Хотела встретить мужчину, с которым я могла бы создать полноценную семью.

Мужчину, которого бы я любила, хотя я влюбчива: люди с низкой самооценкой очень быстро привязываются к тем, кто проявляет к ним хоть какую-то симпатию. Я ловила себя иногда на том, что странно, почему я влюбилась в какого-то парня, ведь он не так уж и хорош, как человек. Но, тем не менее, он проявлял ко мне мало-мальски какое-то тепло, доброту, и он мне сразу начинал нравиться.

Я хотела глубоких, настоящих чувств, и я понимала, что впереди большая работа над собой. И очень жаль, что я не обратилась к психологу в тот момент. Мне казалось это запредельно дорогим вложением в себя. Я не могла позволить себе тратить такие деньги на себя, потому что моя самооценка была слишком низка для этого.

Тем не менее, я выбрала путь роста и смогла много сделать без помощи, самостоятельно.

Три года я закрывала долги, в которые влезли мои родители, беря кредиты на все, часто без моего ведома.

Я гасила долги за лечение и похороны отца.

Моя мама не работала какое-то время, и все легло на мои плечи.

Я понимала, что я начала духовно расти, когда резко бросила курить.

Я потеряла интерес к тому, чтобы сидеть и выпивать с подругами.

Мое окружение стало меняться, потому что все те, кто пытался как-то меня использовать, хотя бы даже мою квартиру, где можно выпить вина и покурить кальян. Эти люди стали уходить из моей жизни.

И я встретила своего мужчину.

Впервые сама проявила инициативу, потому что рядом с ним я почувствовала себя спокойно, сердце почему-то не выпрыгивало, не было прилива какой-то бешеной радости. Мне было просто спокойно и хорошо. И я позвала его на свидание, на котором мы, сидя в ресторане, проговорили до шести утра обо всем, в том числе и о планах на будущее. Эти планы совпали. И больше мы никогда не расставались. До сих пор много-много разговариваем и много-много, долго-долго держим друг друга в объятиях.

Мой оазис, где я в безопасности

Где говорю без раздумий всё

Где в ответ не может быть гадости

Где мне просто так хорошо

Он становится меньше и зеленее

Он дышит глубже, нет духоты

Он лишился тех, кто грубее

Стал воровать у него цветы

Когда я стала мамой, я поняла, что мне нужно очень сильно защищать свои границы и не давать никому использовать меня или тянуть из меня энергию.

Я поняла, что сейчас я выстраиваю свои границы, чтобы защищать своих детей. Хотя нужно выстраивать свои границы ради себя. Это самое главное.

Выстраивать свои личные границы нужно ради себя. И обязательно это нужно делать только во имя своего ментального и физического здоровья.

Началась глобальная внутренняя работа над собой. Я поняла, что я сильно меняюсь. У меня стали возникать конфликты, которых я всегда избегала. Я стала расходиться со своими друзьями, с которыми я с детства была дружна. А ведь казалось, что это дружба на всю жизнь. Я не думала, что такие отношения могут оборваться.

И даже, более того, я не думала, что какие-то серьезные отношения могу оборвать я. Потому что обычно… бросали меня.

А тут… уходить от людей начала я, во благо своего здоровья и энергии.

Тогда я поняла, что, делая выбор быть счастливой, ты это счастье потом защищаешь.

Избавившись от всего балласта в своей жизни, я поняла, что со мной все в порядке, и успокоилась.

В мою норму, в норму моего поведения, вошло то, что сейчас не вызывает у меня каких-то ярких эмоций. Это просто моя жизнь:

В ней люди, которые меня любят, которых люблю я. Люди, которые меня поддерживают. У меня очень сильное окружение.

Я понимаю, что мои дети точно не являются свидетелями того, что видела я в своем детстве. Мои дети видят только любящего маму с папой. Они видят, что мы не ругаемся. Да, у нас есть какие-то разногласия, но дети этого никогда не видят, и мы всегда проговариваем, не ругаемся, не кричим.

Моя семья не является семьей вопреки семье, в которой я выросла.

Видя то, как мои родители вели себя друг с другом, я понимаю, как далеко они зашли в том, чтобы доказать что-то друг другу…и как сильно им нужно было работать над собой. Но никто этого не делал, поэтому отношения становились только хуже и хуже. И в них я, единственный ребенок, страдал больше всех.

Сейчас слишком много знаний, слишком много информации в открытом доступе, чтобы работать над собой, узнавать о том, как в себе раскрывать самое лучшее… да, информации так много, что даже глупо не брать это и не выяснять. Но, возможно, это и есть мое осуждение. Поэтому каждый делает свой выбор.

Какой сделала выбор я, вы уже знаете.

Комментарий Элины М.:

Многие из нас живут свою привычную жизнь, даже не позволяя себе задуматься, что в ней слишком много напряжения. Мы просыпаемся и засыпаем с кучей нерешенных проблем, потому что для изменений необходимы силы. Силы, которые есть, но уходят на борьбу с собой и попытки себя же убедить в нормальности происходящего. Эти обстоятельства нам привычны, понятны. Со временем они становятся «неотъемлемой частью» нашей жизни. И все это привычное выглядит для нас как зона комфорта просто потому, что мы научились в этом существовать. Однако у многих из нас та самая «зона комфорта» – это просто привычная зона дискомфорта. Это то, что нам не нравится, что вызывает раздражение, но не так сильно, чтобы посмотреть на это и признаться самим себе «мне ТАК плохо, мне так не нравится, мне нужно это менять».

Признаться себе в этом, позволить открыть глаза на реальность происходящего в нашей единственной жизни требует большой храбрости. Выбрать себя требует большой храбрости, ведь наше окружение привыкает, что мы просто терпим неудобства, выбираем их желания и интересы вместо своих. Наше окружение сопротивляется нашим попыткам к изменениям, ведь им тоже придется что-то менять. А перемены пугают.

Нам всем нужно иногда прислушаться к тому самому внутреннему голосу, который говорит: «Можно по-другому! Ты заслуживаешь выбрать себя!»

Мое травмирующее детство имеет много плюсов:

Я научилась приспосабливаться к любым событиям в моей жизни,

быть очень плодотворной,

работящей,

чувствовать людей вокруг себя и понимать их, даже иногда перенимать их эмоции на себя,

я гиперчувствительна,

я могу зарабатывать большие деньги. И, собственно, я всегда старалась это делать и в декрете (я построила свой онлайн-бизнес как копирайтер, стала работать с медийными людьми), потому что заработок для меня важен.

Думаю, что это отголоски моей травмы: боязнь остаться без денег!!! Я реально всегда думаю о своём доходе, хотя муж меня полностью обеспечивает. Но я берусь за новые проекты, развивая свой фриланс… недавно вошла в проект Б.Литвака, плюс стала постоянным копирайтером блогеров с многотысячной аудиторией, и даже людей, вошедших в топ-100 успешных предпринимателей России … и не заметила, как уровень моего дохода подскочил аж в 3 раза!

Я поймала себя на том, что если раньше я пахала постоянно из-за страха остаться без денег, потому что привыкла гасить долги семьи, то сейчас долгов-то никаких нет, и давно… так почему я продолжаю так пахать?

Я увидела какой бесценный вклад я вношу в свое развитие, в свои профессиональные и личные качества.

Я не стремлюсь именно заработать, я стремлюсь заниматься тем, что мне очень нравится: писать тексты для тех экспертов, которые мне симпатичны, общаться со своими клиентами и создавать с ними масштабные проекты (например, писать и издавать книги).

Между занятиями со своими детьми, между огородом (если это лето и мы в деревне) и написанием продающих постов для очередной воронки, я могу пить кофе и генерировать идеи для собственной книги. Мне в кайф жить в такой многозадачности.

Я, действительно, получаю удовольствие от того, что я могу пойти в парник с детьми и откусить с ними огурец прямо с куста, а потом подключиться к конференции в зум и начать мозговой штурм с командой смм-щиков, например.

Главное, что я это делаю сейчас ради себя.

Не из страха.

И не из желания достичь новых результатов, чтобы похвалить себя и стабилизировать самооценку.

Одно время я прямо так и перечисляла:

у меня черный пояс по каратэ, я молодец…

я написала 3 книги, молодец…

я родила двух детей и я хорошая мама, жена, молодец…

я хорошая домохозяйка, молодец…

я стираю белье в деревне руками, по 5 ведер через день, молодец…

я построила свой фриланс, молодец…

Да сколько ж можно?

В какой-то момент внутри что-то щелкнуло: Мила, хватит!

И возникла мысль: а не тешишь ли ты свою гордыню такими достижениями? Но нет, все-таки это не про гордыню, не про желание возвыситься над своим окружением, не попытка показать свою значимость.

Я просто доказывала миру, что имею право в нем жить, а не только собирать окурки.

Сейчас я словно отпустила себя, сбросила этот груз достигаторства и выдохнула. Хватит доказывать, пора уже просто жить!

Приходящие от фриланса деньги я стала тратить на все, что я хочу, даже иногда на полную ерунду.

У меня появилось «Я ХОЧУ». Без объяснений: я хочу, потому что это надо, полезно, пригодится…

Просто Я ХОЧУ, МНЕ ХОЧЕТСЯ.

Отведя детей в школу, я могу зайти в кафе и просто попить кофе. Это для меня самое важное достижение.

Самое важное.

Просто жить и наслаждаться жизнью.

Да, я понимаю, что дети, которых любят, у них изначально, скорей всего, есть опора на себя.

А у детей, которые не ощущали любви, опора на себя взращивается самостоятельно (или не взращивается).

Обрести опору внутри себя – это тоже выбор. И это очень важное решение, очень сложное решение, потому что как только вы понимаете, что вы не можете ни на кого опереться в этой жизни, а, скорее всего, это так, это может быть временная опора, временная поддержка, но, по сути своей, всю жизнь вы можете рассчитывать только на себя. Да, безусловно, есть друзья, есть близкие люди. Дай Бог, что есть любящий супруг или супруга, дети. Но жизнь бывает непредсказуемой и может всё поменяться в один момент.

Друзья могут предать, любимый человек может уйти. И вы можете сами ошибаться на чей-то счёт, обрастая иллюзиями и наделяя людей тем, чего у них нет. И остаться наедине с собой. В какой-то момент каждый из нас оставался один на один с собой и чувствовал себя брошенным. Но вот такого чувства не может быть у человека, у которого есть опора на себя.

Человека, у которого есть опора на себя, невозможно бросить, унизить, обидеть или предать.

Человек, который уверен в том, что он есть у себя и он есть поддержка самому себе, не будет брошенным. Он будет обретать опыт с появлением в своей жизни людей и с их уходом, но не будет чувствовать себя покинутым.

Комментарий Элины М.:

Каждый из нас время от времени сталкивается с «трудными» эмоциями: гневом, страхом, грустью и т.д. Однако, все мы справляемся с ними по-разному. Одним из ключевых факторов, определяющих наше эмоциональное состояние, является наличие «внутренней опоры».

Внутренняя опора – это устойчивое чувство, что мы можем справиться с любыми трудностями. Это вера в свои силы, доверие к собственным эмоциям и способностям. Человек с внутренней опорой способен воспринимать сложные эмоции как временные состояния, которые можно исследовать и с которыми можно и нужно работать.

У человека с верой себя и свои силы есть как минимум 3 преимущества:

1. Он принимает свои эмоции, понимая, что они – часть его опыта. Вместо того, чтоб отвергнуть, «слить» или заблокировать, он их исследует, что, в конечном итоге, помогает лучше понять себя, свои желания, потребности и мотивы.

2. Человек чувствует себя более уверенно в управлении своими эмоциями. Он может выбирать, как реагировать на различные ситуации, вместо того, чтобы быть под властью своих автоматизмов, страхов и переживаний.

3. Ну и, конечно же, он лучше восстанавливается после «эмоциональных штормов». Он сможет извлечь уроки из пережитых трудностей и использовать их как возможность для личного роста.

Люди, не обладающие достаточной внутренней опорой, часто могут ощущать себя потерянными. Их эмоции могут казаться неуправляемыми и подавляющими. Они могут избегать сложных чувств, что ведёт к неприятным последствиям: подавленности, изоляции и даже физическим заболеваниям.

Упражнение на развитие внутренних опор через тело.

1. "Ось”. Встаньте устойчиво и представьте, что через Ваш позвоночник проходит ось. Она начинается наверху над головой и уходит в землю. Это Ваш символический внутренний стержень, та самая опора, которая всегда с вами. Выставьте руки в стороны для устойчивости и начните вращаться вокруг этой оси, медленно. Сначала по часовой стрелке, потом против. Сохраняйте образ этого стержня. Визуализируйте его укрепление. Через како-то время вы, скорее всего, почувствуете себя спокойнее и увереннее. Делайте упражнение около 5-7 минут.

2

. "Напитывание”. Лягте на спину, положите руки на низ живота. Представьте там шар. Спросите себя «какого он цвета?» и понаблюдайте за ним. Затем, ответьте себе на вопрос «каким цветом у меня ассоциируется опора и равновесие?». Теперь представьте, как этот цвет разливается из шара по всему телу, наполняя его силой, уверенностью, спокойствием и устойчивостью. Почувствуйте, как тело расслабляется.

Упражнение выполняется около 10 минут.

Понимание своей собственной травмы и ее первопричины помогает мне выстраивать отношения, погружаясь в личность человека, пришедшего в мою жизнь. Иногда, еще в самом начале отношений, я могу понять, что с этим человеком мы не сможем долго идти плечом к плечу, а кого-то я впускаю в свою жизнь и интуитивно ощущаю, что что-то не то… но любовь к этому человеку застилает глаза… и прощаться потом очень и очень больно… Вот одна из моих историй такого общения…

Совсем недавно я потеряла подругу, которую позвала в крёстные своим детям. То есть я предложила ей не просто дружбу на новом уровне, я предложила ей родство. Я готова была принять её в свою семью, но у неё не хватило смелости так сблизиться. И для человека, у которого безумная травма, я понимаю её, я понимаю, почему она поступила так, и причинила мне эту боль. Да, это была боль. Естественно, мне было больно получить отказ. Это было в очень некрасивой форме, неожиданной форме, да еще за день до крещения, учитывая еще тот факт, что сама она является постоянной прихожанкой в церкви.

Это был удар. Но когда я пришла в себя, я поняла, что… А ведь это было закономерно. И я подсознательно понимала, что этот человек не сможет со мной дружить. Потому что со мной вообще сложно дружить. И уж тем более быть со мной в таких близких отношениях. Совсем немногие люди со мной близки. У меня очень мало друзей.

Почему?

Потому что я ценю только открытые, искренние отношения. И если я понимаю и чувствую, что человек мне нравится, он мне близок, и мои чувства взаимные, я начинаю с ним сближаться. Когда я впускаю человека в свою душу, он очень быстро открывается и проявляет себя настоящего. И когда я вижу его настоящего, я понимаю, готова ли я дальше с ним общаться. То есть только когда мы открываемся, снимая бесстрашно с себя всю броню и маски, вот только тогда мы можем строить серьезные отношения с друзьями, с возлюбленными, с членами своей семьи, даже с коллегами, с которыми вы открываете бизнес. Вы должны знать их настоящими, знать их истинное лицо.

Мы снимаем с себя всю броню и с разбегу прыгаем в воду! В моем представлении это примерно так происходит. А дальше уже смотрим, насколько глубоко мы можем нырнуть.

Когда я сближаюсь с человеком и вижу его травму, мне важно увидеть то, как он с ней справляется. И если я вижу, что это человек, который тоже борется, и человек, который, скажем так, не ищет каких-то лёгких путей, чтобы скинуть ответственность за свои поступки, то это человек, с которым я точно буду общаться и захочу общаться долго. Единственное, что не каждый к этому готов. Не каждый готов открыться из-за своих страхов. Так случилось с моей подругой. И мне искренне жаль (при всем при том, что я ее очень хорошо понимаю), что она не нашла в себе сил для того, чтобы открыться. Это человек, у которого нет друзей, человек, который испытывает сложности в семейной жизни. Это очень тяжело. И я знаю, что моя любовь и мои теплые чувства к ней недостаточны для того, чтобы растопить ее страхи.

Но проявление моей доброты (а это был выбор в тот момент – проявить доброту к этому человеку, потому что, конечно, в первые секунды я испытывала обиду и гнев) помогло выйти из этой ситуации.

Обижаться и осуждать, конечно, гораздо проще. Когда я всё же поняла, что в моих мыслях о ней нет никакого негатива, было несложно преобразовать это все в чувство смирения перед ситуацией. И через вот это опустошение принять поступок человека таким, какой он есть, без осуждения.

В дальнейшем у нас состоялся разговор, но я начала его с того, что я обняла ее и сказала, что хотела бы общаться дальше, но только если она будет мне открыта. К сожалению, общение у нас не продолжилось. Человек не смог открыться мне и испытывал лишь только стыд за свой поступок.

Возможно, пройдет время, и она снова придет в мою жизнь, возможно, нет. Но важно, что после крещения, когда я приходила в церковь, я всегда ставила за нее свечку и молилась. И буду это делать, потому что только так, искренне желая человеку добра и проявляя к нему любовь, мы можем помочь ему исцелиться, излечиться.

При этом мы исцеляем и себя в этот момент.

В своей работе копирайтером я тоже сталкиваюсь с тем, что люди приходят ко мне с травмами. Я вижу это через то, как они открываются, раскрываются в текстах, как они боятся писать тексты без каких-то алгоритмов и чек-листов. Им кажется, что они говорят глупости, что они не могут сформулировать свои мысли, быть понятыми. Они очень боятся проявляться, и это же тоже результат какой-то их травмы. И я не являюсь психологом, но я работаю с психологами и пишу книги, и эту книгу я тоже пишу вместе с психологом, потому что я считаю, что мнение экспертного психолога в моей книге крайне важно, ведь я бы хотела этой книгой помочь людям научиться делать правильный выбор в своей жизни. А правильный выбор мы можем сделать, руководствуясь только своими добрыми помыслами.

Верное решение принимается только с чистым сердцем, наполненным любовью.

Но для того, чтобы дойти до этого состояния, нужно принять все то, что было у вас, свои травмы, свои падения и все то, что вам в себе не нравится, принять всех обидчиков в свое сердце, всех, кто причинил вам боль, кто разрывал вашу душу и сердце, кто плевал в нее, кто предавал вас в самый важный момент. Я прощаю всех. Потому что быть обиженным на кого-то – это и есть проявление гордыни.

Хочу, чтобы моя книга хоть немного отражала мое состояние и была наполнена любовью. Мне кажется, что у каждого есть какой-то свой источник любви и доброты.

Для кого-то это церковь,

для кого-то это объятие родителей,

для кого-то это объятие детей,

для кого-то это добрый друг или добрая книга.

Возможно, эта книга станет для вас тоже одним из источников доброты и любви, какой-то светлой энергии, которая будет вас наполнять.

Потому что ее пишет человек, который много в жизни видел, и человек, который сталкивался с настоящим злом, человек, которому родной отец говорил, что убьет в самый счастливый момент жизни.

Когда я услышала эти слова, мой мир рухнул. Я очень боялась быть счастливой, потому что для меня счастье было равнозначно смерти. И я долго принижала свое счастье для того, чтобы самосохраниться.

А сейчас я сама творец своего счастья, своей жизни, всего того, что у меня есть – это все я.

Уверена, получилось у меня – получится и у вас.

Иногда, задумываясь о судьбах детей, с которыми я работала в приюте, я думаю, ведь они тоже совершали свой выбор. Каждый человек совершает выбор. Много раз в этой жизни он совершает выбор крайне важный. И каждый день он совершает выбор менее значимый, но тоже оказывающий какое-то влияние на будущее. И когда я смотрю на детей, у которых родители вели совсем асоциальный образ жизни, на детей, у которых родители вели себя так, что детям приходилось спасаться и покидать свой дом, дети, которые сами просили забрать их в приют, я понимаю, что каждый совершал свой выбор. Кто-то, действительно, не мирился с тем, чтобы жить так, а кто-то уподоблялся родителям и говорил о том, что «ну, мои родители меня били, и я буду бить своих детей». Я помню это, и я понимаю, что дети, которые выбрали жить так, как их родители, или взяли ту слабость и злость, которая в них была, очень печально закончили свою жизнь. Многие из них не дожили до 25 лет.

Поэтому быть добрым, стараться напитаться любовью – это выбор человека, который по-настоящему хочет жить.

Иногда очень сложно сделать выбор и быть добрым. Это очень сложно. У кого-то от природы натура такая, как у меня. Я по натуре добрый человек. Я с самого раннего детства любила ухаживать за животными, у меня их было очень-очень много. Я любила всех своих друзей, и когда ко мне приходили, я обязательно чем-то кормила, угощала, выслушивала. И никогда ни о ком не говорила плохо за спиной. Никогда никого не предавала, не подставляла.

Я поняла, что, когда ты добрый по своей натуре, ты не слабый. Иногда мне казалось, что я путала свою доброту со слабостью. Я думала, что я не хочу с кем-то конфликтовать, ссориться, ругаться, потому что у меня на это смелости нет. Но, с другой стороны, я понимала, что у меня нет желания такого, потому что своими добрыми поступками в итоге я разрешала конфликты. Возможно, не так быстро, если бы я громко кричала и ругалась, и добивалась правды…

Всё-таки истинное понимание рождается не в ссоре, оно рождается в любви. Поэтому в этом и есть большая сила. Быть добрым и просто любить тех, кто рядом с тобой.

Комментарий Элины М.:

Конфликты – неотъемлемая часть нашей жизни. Но многих из нас с детства учат, что конфликтовать – плохо. Так ли это? Давайте разбираться.

Каждый из нас раз в год да выясняет отношения с:

– партнером

– ребенком

– коллегами

– руководителем

– государственными структурами

– и т.д.

Однако, вступать в спор и вести себя в нем можно по-разному:

1. Деструктивный конфликт – это противостояние.

Такой подход не ведет к решению проблемы, напротив, он ее усугубляет, не давая прийти к согласию.

Результат – испорченные отношения.

Одному достается роль «победителя», другому – «проигравшего».

Часто сопровождается:

– обвинениями

– оскорблениями

– повышенным тоном.

В такой спор мы вступаем, если находимся в Треугольнике Карпмана, неосознанно, тем самым, ходя по кругу (треугольнику) между ролью спасателя, жертвы и агрессора.

Причины возникновения таких конфликтов:

– неумение и нежелание договориться;

– неумение слушать и слышать;

– несдержанность эмоций.

2. Конструктивный конфликт – крайне полезный процесс. Необходим для выяснения позиций и личных интересов каждого участника. Всегда помогает понять вторую сторону и прийти к договоренности. В результате- оба «победители».

Признаки:

– спокойный тон

– уважительное отношение

– готовность выслушать

– отсутствие обвинений

Причина возникновения таких конфликтов:

– желание понять мотивы и желания друг друга

– прийти к обоюдно выгодному решению

Такой вид конфликта возможен, если оба участника не находятся в Треугольнике Карпмана. Каждый занимает позицию «Взрослый»

Что же делать, если вы – «Взрослый», а вторая сторон – нет?

Чтобы не допустить возникновение деструктивного конфликта, нужно знать следующие правила:

– Не употребляйте слова, действия или бездействие, которые будут провоцировать усугубление ссоры.

– Проявляйте эмоциональную поддержку к собеседнику.

– Проявляйте как можно больше доброжелательности к собеседнику.

– Не отвечайте агрессией на его/её агрессивное поведение.

Для того, чтобы вам было проще понять принцип ведения конфликта, в котором нет проигравших, то вот алгоритм действий при конфликте:

1. Слушайте речь собеседника активно, ведь часто люди слышат только себя. Активно, значит задавайте уточняющие вопросы, даже если вам кажется, что вы правильно все понимаете. Возможно, собеседник имел ввиду что-то другое, а то, что услышали вы – лишь ваша интерпретация.

2.Вникните в то, что вам говорят – это лучший способ перейти к конструктивному действию и, действительно, понять проблему.

3.Говорите тише, это уменьшит накал эмоций, вам будет проще понять друг друга. Согласитесь, когда кто-то на нас кричит, нам он видится как «критикующий родитель» и нам в ответ на его нападки хочется защищаться.

4.Задавайте развернутые вопросы, пусть собеседник выразит свою точку зрения, а вы – услышите ее и так перейдете к решению проблемы.

5.Определите спорные вопросы. Бывает так, что спор ведется о разных вещах. В итоге конфликт больше напоминает диалог слепого с немым.

*Представьте двух сестер и апельсин.

Стоят они, спорт и никак не могут решить, кому достанется последний апельсин. Но, поговорив и выяснив, что на самом деле каждая хочет от этого апельсина. Сестры быстро находят решение, ведь одной нужна была цедра для пирога, а другой мякоть для сока. Понимаете?

8.Дайте обратную связь друг другу. Важно еще раз проговорить кто и что понял и что вы делаете/не делаете дальше.

9.Как можно скорее начните реализовывать договоренности.

Здесь очень важно сказать, что нельзя откладывать решение назревшего конфликта «на потом». Так растет недовольство, мы начинаем дорисовывать, додумывать. Фантазии нашей нет предела.

Если конфликт неизбежен, сами выступайте его инициатором.

Стремитесь искренне и серьёзно понять точку зрения собеседника.

Свою ошибку, неверный шаг признавайте быстро, опережайте возможную критику.

Удерживайте за собой инициативу, контролируйте свои эмоции и своего собеседника. Спокойствие – ключ к успеху.

Решение конфликтов – не в примирении позиций, а в прояснении интересов, которые позволяют перебирать варианты разрешения конфликтной ситуации.

Вот одна из самых популярных техник для ведения конфликта.

Техника «Я-высказывания» в профилактике конфликта.

Формула: Ситуация + Я – чувство + Объяснение.

1. Начинайте фразу описанием того факта, который не устраивает вас в поведении или действии другого человека.

Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности.

Например, так: «Когда ты опаздываешь…», «Когда я вижу, что…», «Когда это происходит…».

2. Описать свою эмоциональную реакцию. Точно назвать свое чувство в этой ситуации

(«Я чувствую…», «Я огорчаюсь…», «Я не знаю, как реагировать…»).

3. Какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих.

В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится

стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания»,

«потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания

(«Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»). Сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство.

Продолжим тот же пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы

ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

5. Представить как можно больше альтернативных вариантов или предложить совместно «разработать правила» для таких ситуаций.

При использовании техники «Я – высказываний» открываются возможности:

– заявлять о намерениях, не ущемляя собственных интересов;

– разряжать напряжение, не доводя до конфликта;

– быть уверенным и правдивым в сказанных словах;

– сохранять личностные качества, преграждая путь манипуляциям и давлению;

– предоставлять партнеру право выбора;

– учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение для обоих.

Важно понимать для ЧЕГО вы оба участвуете в конфликте. Это реальная потребность прийти к взаимовыгодному решению или это ССОРА, то есть манипуляция, как некий способ обратить на себя внимание, проявить пассивную агрессию, чтобы при ответной агрессии «появилось разрешение» проявить свою подавленную агрессию?

Когда я говорю своим клиентам, что их недостатки, о которых они заявляют, их какие-то неправильные словообороты в текстах, их недостатки именно в писательском плане, являются их изюминкой, они так удивляются. Они думают: «ну как, ведь это же является неправильным, это же не так, как писал Пушкин. Я же так не пишу, значит, я хуже».

Но мы не Пушкины, он был один. И я не знаю еще кого-то, кто писал бы так же, как Пушкин. Вы, открываясь по-настоящему, найдете свою аудиторию, обязательно.

Бывают клиенты, которым сложно писать, и у них мысль не идет. Но они говорят так, коротко, четко, и им и не нужно писать. Они могут снимать видео, могут просто делать свою работу и показывать ее без каких-то длинных красивых текстов. И это тоже будет их проявление. А почему мы равняемся на кого-то и думаем, что если мы не делаем хоть мало-мальски так же, то мы никто? Это меня всегда удивляло. Но я понимаю истинную причину этого.

Комментарий Элины М.:

Корни этого стремления лежат глубже, чем просто желание следовать моде или быть в тренде. Во многом, это связанно с потребностью в одобрении и страхом оказаться «неправильными». Мы живем в окружении авторитетов, успешных людей, знаменитостей, которые действуют по определенным стандартам и зачастую являются ориентиром для общества. Эти стереотипы формируют наше восприятие успеха и заставляют нас сравнивать себя с другими.

Но давайте здесь и сейчас посмотрим, что на самом деле стоит за этим сравнением?

1. Поиск признания. Наша нужда в принятии и одобрении других, порой, затмевает осознание собственной ценности. Мы пытаемся угодить, подражая тем, кого считаем успешнее.

2. Страх ошибок. Этот страх может быть парализующим. Мы боимся сделать что-то не так, поэтому легче следовать уже проложенной дорожке, чем прокладывать свою. Ощущение правильности чужих решений заставляет нас чувствовать себя в безопасности.

3. Социальное сравнение. В эпоху социальных сетей мы ежедневно сталкиваемся с налетом идеальности. Это создает ощущение, что если мы не соответствуем этим высоким стандартам, то не имеем права на успех и счастье.

Однако, важно помнить, вы уникальны. Можно наблюдать за тем, что и как делают другие, но привносить СВОЕ и быть собой в этой деятельности. Быть собой – значит открывать мир и себя миру со своей точки зрения. Показывать свое видение, мысли и чувства.

Одним из самых опасных моментов в сравнении себя с другими и попытками сделать так же, повторить чужой путь, не оглядываясь на исходные данные, будет то, что это заберет у нас всю энергию и вдохновение. Внутри вас будет бесконечный конфликт, больше напоминающий черную дыру, что затягивает вас, опустошает. Просто потому, что где-то глубоко внутри вы знаете, что, подражая кому-то, не прислушиваясь к себе, вы себя предаете.

Вы – индивидуальность. Приняв свои ошибки, вы можете использовать их как опыт, что даст вам невероятный толчок к достижению цели. Освободившись от необходимости соответствовать чужим стандартам, вы сможете полноценно реализовать свой потенциал и по-настоящему насладиться жизнью.

Сейчас я вообще стала многое понимать… исцелив свою травму, я и на чужие травмы смотрю иначе.

Мама, я тебя поняла!

Моя мама много лет жила с мужем-алкоголиком и пыталась делать вид, что все в порядке, она была жертвой и очень боялась осуждения.

Комментарий Элины М.:

Людям, склонным «топить до талого» за свою правоту, не гибким, осуждающим решения и мысли других, на самом деле, очень сложно жить.

Эти люди не оставляют места для альтернативных мнений. Они могут быть бескомпромиссными, даже жесткими, когда речь заходит о других точках зрения. Но что кроется за этой «застывшей» позицией и непреклонностью?

То, как они живут – это состояние постоянного фонового дискомфорта, которое возникает, когда человек сталкивается с новой информацией, противоречащей его предыдущим убеждениям. Они тратят много сил и времени, чтоб защитить свою картину мира. Но знайте, их жесткость и непримиримость связаны не столько с искренней уверенностью в своей правоте, сколько с глубоким страхом.

1.Страх принять альтернативу. Когда человек начинает осознавать, что его точка зрения может быть не единственно правильной, ему необходимо столкнуться с собственными ошибками и теми последствиями, к которым они привели. Это болезненно и требовать значительных внутренних усилий. Признание ошибок часто вызывает страх: «Что будет, если я пойму, что ошибался всю жизнь? Как это изменит мою реальность?»

2. Альтернативная реальность. В итоге, чтобы избежать этого дискомфорта, такие люди часто создают «вакуум», где существующая система убеждений остается нетронутой, от того идеальной, исключительно верной. В этом мире только они правы, а другие – «дети глупые», «недалекие» или просто «не понимают». Это позволяет поддерживать ощущение контроля и предсказуемости, в то время как сталкиваться с реальностью, полной неопределенности и альтернатив – крайне трудно.

Но у такого подхода к жизни и собственным взглядам есть цена.

Живя в пузыре, лишенном критического осмысления, человек не может развиваться, не может учиться на своих ошибках. Он не только ограничивает себя, но и создает преграды для общения и понимания с другими людьми.

Как можно изменить эту ситуацию?

Важно понимать, что ошибка – это не конец света, а возможность для роста. Принятие альтернативных мнений и готовность взглянуть на вещи с разных точек зрения развивают нас как личностей. Не стоит бояться признать свои ошибки; гораздо важнее то, что вы делаете с полученной информацией.

Жаль, что себе мы это иногда, конечно, с трудом, но можем объяснить, а вот заставить услышать другого, подверженного такому взгляду на жизнь, практически невозможно. Оставьте их в покое. Не играйте в спасателя или гуру, который объяснит «как оно там на самом деле». Кроме конфликтов и испорченных отношений вы ничего не добьетесь.

Но себе обязательно почаще напоминайте, что это гибкость ума – это сила, а не слабость. И, что не мало важно, менять свое мнение в течение жизни на одну и ту же проблему – это не просто НОРМАЛЬНО, это показатель вашего развития. Мы ведь не ждем в 30, 40 или 70 лет Деда Мороза, который положит нам в Новогоднюю ночь подарки под елку? Мы с честью пережили этот этап разочарования и выдержали удар от того, что это лишь фантазия, сказка.

Я верю, что и по другим вопросам вы тоже сможете пересмотреть свои мнения и убеждения, это только обогатит вашу жизнь.

В любом случае, я принимаю ее такой, какая она есть, потому что я понимаю, почему она такая. Сейчас я могу дать ей только лишь заботу… Да, очень сложно заботиться о человеке, который пытается оспаривать твои решения, твои мысли, твои слова… человеке, который пытается казаться взрослым и самостоятельным, но который при этом не смог защитить тебя в детстве, хотя должен был это делать просто по своему статусу «мама».

Уйти в обиду и прекратить общение? Были такие мысли, но кого это сделает счастливым?

Я приняла четкое решение: делать выбор только с чистым сердцем, наполненным любовью.

Такой выбор всегда был спасительным для меня. Все решения, принятые сгоряча, не принесли мне ничего хорошего.

Поэтому я мягко объясняю маме, как со мной нельзя, она идет навстречу. Сейчас, когда ее сломила болезнь, я вижу, что она старается сбросить с себя все то, что ломает ее еще больше.

Больно осознавать, что сейчас я делаю ей комплименты, стригу ногти, покупаю все необходимое, советуюсь, понимая, как ей это важно… и что взамен на такое мое поведение я получаю то, в чем так нуждалась в детстве – любовь и нежность. Это обмен, взаимовыгодный… на иллюзию, что у меня все-таки есть та мама, на которую так доверчиво смотрела девочка через объектив фотоаппарата.

Сильно болеющая, слабая, но любящая МАМА.

Я понимаю, что ее реакция на поведение моего папы – это выбор, который она сделала сознательно или бессознательно. Я понимаю, что все решения, которые она принимала, они были, скорее всего, из страха.

Из страха потерять своего мужа, пусть он алкоголик, и бьет ее и ее ребенка.

Из страха обратиться за помощью.

В итоге, при живых маме и папе…

Я сама себе была опорой, вытягивая себя из того дна, в которое меня погрузили

те, кто был ближе всего.

Когда я приходила в приют и слышала истории этих детей, я понимала, что у нас очень много общего. Хотя я не сбежала из дома и никогда не была в приюте. Но я понимаю этих детей, я понимаю, что в их голове. И я понимаю причину их поступков. Сбежать из дома, жить вопреки своим родителям, делать что-то им назло. Я понимаю, почему они такие. И я могла бы быть тоже такой же. Но что-то внутри меня сидело, и что-то не давало мне поступать зло, никому мстить, или причинять кому-то боль специально.

И я понимаю, что сейчас, когда я все чаще и чаще прихожу в церковь, моя душа отдыхает и наполняется силами. Иногда так невыносимо больно понимать, как жестоко с тобой обратились те, кто был настолько близок к тебе и кому ты настолько доверял, и допустил в самое сердце, в самую душу. И также я понимаю, что несмотря на то, что сейчас я пишу эти строки, мне 40, я продолжаю пускать в свою жизнь людей очень близко. Мне не страшно. И думаю, что так я буду делать до глубокой старости. Я очень надеюсь, что моих сил хватит на то, чтобы никогда не скатиться в злобу, агрессию, обиду и осуждение.

И сейчас, когда я прихожу в церковь, я больше никогда ни о чем не прошу.

Я прихожу в церковь с благодарностью.

Я очень благодарна.

Стала ловить себя на мысли, что последние несколько лет, я очень благодарна за то, что просто проснулась.

И у меня есть этот день.

Это так банально, и я понимаю, что многие об этом говорят, и эта мысль совершенно не новая. Но одно дело слышать об этом и думать, что это неплохая мысль, а другое дело, действительно, просыпаться с этим и не думать, что неплохо было бы сейчас быть благодарным, а быть благодарным по-настоящему.

Быть благодарным перед сном, засыпая в кровати, что у тебя такая теплая, уютная кровать, что рядом спит муж и дети, что ты здоров, что ты имеешь планы на завтрашний день.

Когда мы говорили с приютскими детьми после уроков, я обязательно каждому давала понять, что за все, что в нашей жизни происходит – мы несем ответственность. И нельзя ее перекладывать на своих родителей. К сожалению, наших родителей уже не воспитать. Я говорила детям, которые предпочли жить на вокзале, сбежав от родителей, алкоголиков, тиранов, наркоманов, что это тоже их выбор.

Выбор спасти себя.

Но не нужно обрекать себя на жизнь в скитаниях и нищете.

Ваш выбор – это образование, на данный момент.

Потому что образование делает вас свободным.

Я, например, никогда не была отличницей.

Во-первых, мне редко удавалось прийти в школу или институт выспавшейся, или спокойной выучившей уроки. Дома не всегда это получалось.

Во-вторых, я начала зарабатывать достаточно рано и гасить долги своих родителей. Но я во всем доходила до самой сути. И сейчас мне это все присуще, я с этим выросла. Я не гналась за оценками, мне важно было понять и освоить информацию.

Сейчас я свободно на этом зарабатываю.

Я дохожу до самой сути во всех сферах, которые мне интересны.

Помню, как окунулась в аромакосметологию, которая меня удивила своей простотой и доступностью, а, главное, результативностью.

Я отучилась на аромакосметолога, даже открыла какой-то свой небольшой бизнес. Но потом поняла, что я все здесь узнала, что мне было нужно на этом уровне. Я не хочу больше этим заниматься, потому что я это пропустила через себя и поняла, что это только ради моего удовольствия, может быть, но не как дело моей жизни.

Я искала свои проявления во многих деятельностях, и остановилась только на двух, но это не значит, что я остановилась в развитии этих двух сфер.

Копирайтинг:

Сначала я писала посты, короткие тексты, статьи.

Потом я стала писать книги.

Потом стала писать книги со своими клиентами и издавать их.

Педагогика:

Вела уроки по русскому языку и литературе.

Освоила проектную деятельность и стала социальным педагогом.

Еще работала педагогом дополнительного образования, учила детей, читать и писать.

В итоге открыла свою частную деятельность.

И каждый период жизни я открываю для себя что-то новое. Я уже большая девочка, я уже выросла, но я все еще в поисках того, что будет меня устраивать, делать счастливой на данном этапе моей жизни. Поэтому я остаюсь в интересных мне областях, но развиваюсь в них с разных сторон. И об этом я тоже говорила приютским детям, а сейчас – своим.

Не надо закрывать себя в рамках своего представления о том, кем вы должны быть. Вы никому никогда ничего не должны.

Одно лишь, что вы должны – это быть счастливым человеком.

Моё доброе отношение к людям, конечно же, часто играло со мной злую шутку, когда люди пользовались моей добротой и пытались мою дружбу превратить в что-то наподобие служения.

В какой-то момент я начинаю просто наблюдать за тем, насколько далеко зайдёт человек.

Вижу, как принимают мою доброту и улыбчивость за слабость и начинают как-то пытаться меня чему-то научить, прогнуть, заставить, манипулировать мной. И я лишь наблюдаю, насколько далеко они зайдут, подыгрывая им в каком-то смысле. Потом, на собственном же примере, показываю им, что всё, что они делали, изначально было мной понято и принято. Я приняла эти правила игры и хотела узнать человека лучше. Потому что, когда человек проявляет себя даже с негативной стороны, он раскрывается перед вами, показывая свое дно.

И тут уже вы делаете выбор: принимаете вы его или нет. Потому что в нас всех есть что-то нехорошее. Мы не святые. Но чаще всего люди не понимают, что их изначально раскусили. И начинают набирать обороты и заставлять вас служить им.

От таких людей я, конечно, бегу.

Если раньше я бежала молча, то сейчас я человеку все объясняю. И можно здесь назвать меня занудой, но я считаю, что мы все даны друг другу не просто так. Мне тоже говорят иногда то, что мне не очень приятно. Но я все выслушиваю, потому что даже неприятная информация может обогатить вас и стать импульсом для дальнейшего развития.

Есть вещи, которые мне очень важны в общении, и есть вещи, которые я не принимаю. Я категорически не принимаю агрессию в свой адрес. И люди, которые проявляют агрессию в мой адрес, в эту же секунду из моей жизни уходят. Потому что я уже нахлебалась этой агрессией в детстве и выросла с ней. Для меня это такой мощный триггер, что я просто иду молиться об этом человеке, но общаться с ним больше не буду.

И если я раньше многих пускала в самую душу, потому что велась на доброе слово, то сейчас я говорю ДА лишь единицам. В моём окружении добрые, душевные, умные, порядочные люди, которые окрыляют и придают силы, а все токсичные, агрессивные люди, те, кто обожает манипуляции, в трудную минуту отворачиваются и т.д. – ушли с добром. Надеюсь, что я смогла проводить их из своих жизни по-доброму. Потому что отвечая злом на зло, я лишь нанесу им бОльшую травму, да и мне “бумеранг” вернется.

Когда я рассказывала о замысле этой книги своим друзьям или тем, с кем я работаю как копирайтер (это эксперты из разных сфер, в основном это психологи), мне подсветили очень важную мысль, о которой я, если честно, догадывалась только лишь интуитивно:

я сейчас занимаюсь тем, что отдаю то, в чем нуждалась сама.

Здесь нет ничего сложного.

Я отдаю добро, я отдаю то, что является для меня настоящей поддержкой. И это, на самом деле, нужно всем и всегда. Кому-то больше, кому-то меньше в какой-то определенный момент в жизни. Но поддержки, доброты мне не хватало в моем детстве, в моем подростковом возрасте и уже в зрелой жизни.

И сейчас, когда я разговариваю со своими детьми, я обязательно говорю им о своих чувствах к ним и о том, что они всегда могут на меня рассчитывать.

Когда я слышу «доченька, я люблю тебя» – у меня мурашки по всему телу, потому что я не слышала этого никогда.

И сейчас я обязательно говорю это своей дочке,

мой муж это говорит дочке.

Я говорю это сыну,

мой муж говорит это сыну.

Это очень важно –

слышать эти слова.

А еще очень важно обнимать, обнимать, обнимать и целовать, целовать, целовать своих детей! И я это делаю просто постоянно!

И я счастлива, что на абсолютно всех фотографиях мои дети излучают счастье и радость.

Кстати, я им показала свое фото… то самое… но не уточнила, что это я. Дети долго разглядывали фотографию и пришли к выводу, что этой девочке нужно мороженое, потому что она какая-то грустная. И мы достали из морозилки каждому по пломбиру, и эта «девочка» тоже с удовольствием съела свою порцию!

Это важно для здоровой самооценки, потому что, когда ты не слышишь самого важного и базового в семье, то ты

поддаешься влиянию людей, чужих, которые тебе говорят то, в чем ты нуждаешься.

И, как правило, это влияние очень негативное. Эти люди используют тебя в своих целях, видя твои слабости и потребности. Мне очень хочется, чтобы у моих детей не было этих крючков, за которые можно подцепить и манипулировать.

Сильными и самодостаточными личностями невозможно манипулировать.

Сейчас, и я надеюсь, что пока растут наши дети, мне удастся вместе с мужем общаться с ними так, чтобы у них не возникало никаких сомнений в том, что они прекрасны и любимы.

Когда мне было одиннадцать лет, я поняла, что мне нужно защищаться от своего отца. И я помню тот день, когда я стояла на школьном крыльце, выйдя после уроков, и рассматривала два объявления.

Одно объявление – это танцы, на которые я очень сильно хотела.

А второе объявление – это карате, на которое, я понимала, что мне нужно пойти, чтобы защищаться.

Я видела только один выбор… надеюсь, что у моих детей выбор будет гораздо шире.

Моя история – это история борьбы и самоподдержки.

Я всегда решала все сама… и это угнетало моего мужа первое время.

Слава Богу, у него хватило терпения, а у меня – мудрости, чтобы в какой-то момент изменить этот сценарий и перестать быть женщиной, которая решает все сама, а стать женщиной, которая просит о помощи того, кто по-доброму и искренне к ней относится.

Я понимаю, что своей книгой я даю не только поддержку и глубокое понимание того, что у каждого в какой-то период жизни (или всегда!) начинает говорить его травма, но и понимание, что нужно быть бережным к тем людям, которым пришлось пережить что-то ломающее и травмирующее.

Нужно обязательно проявить доброту.

А чтобы проявить доброту, нужно сделать выбор – быть добрым человеком.

Нужно сделать этот выбор и принять для себя это решение. Потому что не в каждом есть природная доброта.

Быть добрым для того, чтобы ускорить свое исцеление и не травмироваться еще сильнее.

Я понимаю, что не к каждому можно обратиться за поддержкой, потому что не всегда ты можешь рассчитывать на то, что люди, которые обещали тебе помощь, помогут тебе. А если помогут, то не попросят у тебя услуги, потому что ты, вроде как, должен им.

Я понимаю, что мне хочется поделиться не только своей историей и рассказать о том, что и как мне пришлось преодолевать, но и поделиться историями других людей. Это дети из приюта. И сказать, что у нас у всех есть какие-то истории, которые объединяют нас и с этими ребятами, и со многими людьми на планете. У каждого было событие, либо даже период жизни, возможно, даже очень длительный, когда нужна была помощь и поддержка, но мы не могли ее получить.

В этой книге я даю не только поддержку и какой-то спектр действий, вектор, направление, когда говорю о том, что все решения нужно принимать от чистого сердца, быть порядочным и желать добра себе и людям вокруг. И только тогда, когда ты наполнен этим, ты можешь принимать решения о том, что кому сказать, что сделать, какой выбор совершить.

Но я даю реальный контакт психолога, который может оказать профессиональную помощь.

Элина – не случайный человек, который оказался у меня каким-то мистическим образом. Конечно же, нет. Череда событий, череда знакомств и общений с разными людьми привела меня к тому, чтобы познакомиться с Элиной и самой к ней обратиться. Я точно знаю, что, обратившись к ней, вы получите только реальную помощь и поддержку. Тем более, вы уже немного узнали Элину и вам будет легче сделать первый шаг.

Моя книга написана только с искренним и добрым намерением – рассказать свою историю не для того, чтобы уличить кого-то в каких-то грехах и придать их огласке, а показать точку опоры.

Очень важно не сдаваться, не ломаться, не подчиняться людям, которые приносят вам боль, а идти вперед по своей жизни, жить достойной и счастливой жизнью, несмотря ни на что.

Это всегда выбор.

Это всё вы.

Комментарий Элины М.:
Обращение к Миле.

Исцеление психологической травмы весьма индивидуальный и крайне непростой процесс. Важно понимать, что это, в каком-то смысле, не конечная точка, а путь длинною в жизнь.

«Исцеление» может быть разным. Для кого-то это может означать освобождение от болезненности воспоминаний и переживаний, для других – это научиться жить с травмой, интегрировать её в свою жизнь и использовать опыт для роста.

На мой взгляд, тебе удалось все перечисленное. Безусловно, присутствует еще некоторая «болезненность», когда всплывают самые страшные воспоминания, но они не откатывают тебя в состояние «маленькой Милы», а, скорее, слегка «зудят и тянут», как шрам в ненастную погоду.

Это удивительно, как 6-ти летняя девочка, которая видела слишком много зла, неопределенности, страха и несправедливости, смогла вырасти в девушку, женщину, что дарит всем, кто с ней соприкасается, заботу, добро, искренность и открытость.

На мой взгляд, главный выбор в твоей жизни – это выбрать ЖИТЬ несмотря на то, что все вокруг загоняло тебя в рамки ВЫЖИВАНИЯ.

Травмы не исчезают полностью, но мы можем выбрать направить их разрушительную силу в созидание.

Исцеление – это не о том, чтобы навсегда избавиться от боли и забыть, как страшный сон. Это о том, чтобы научиться жить полноценно, несмотря на пережитые травмы.

Я часто слышу, с каким теплом и нежностью ты говоришь о своих детях и муже – и это самый яркий и важный показатель того, что на своем пути исцеления ты взяла верх над своей травмой.

Твое отношение к детям – это показатель доброго, нежного и заботливого отношения к той маленькой Миле, что пришлось пережить столь непростое детство и юность. Ты выбрала ее любить.

Твое отношение к мужу и то, как ты говоришь о ваших отношениях, тоже говорит о многом. Ведь ты не просто поняла, как ты НЕ хочешь, как НЕ должно быть в твоей жизни. Ты дала себе разрешение на счастье, искренность, взаимную любовь и уважение.

Последний фактор, по которому я могу смело говорить о твоем успешном пути исцеления, это то, с какой открытостью, готовностью к диалогу ты относилась ко всем моим вопросам, уточнениям, и просьбам еще раз обдумать истинность чувств, эмоций и формулировок. Гибкость, пластичность твоего восприятия – показатель внутренней свободы и отсутствия ощущения необходимости защищаться, держать оборону.

Мир для тебя безопасен.

Я благодарю тебя за то, что сделала меня частью твоей самой важной книги. Бесконечно ценно было сопровождать тебя на этом пути.

Обращение к читателю.

Каждый шаг к исцелению – это акт смелости: смелости признать свою боль и смелости переосмыслить свою историю. Мы учимся не просто прощать, но и отпускать. Мы научаемся быть главными героями в своей жизни, а не выделять себе «угол в каморке» на ее окраине. Важно помнить, что выбор себя – это не только шаг к личному освобождению, но и возможность создать пространство для любви, понимания и благополучия в нашей жизни. И это ЕДИНСТВЕННЫЙ путь к здоровым счастливым отношениям.

Исцеляя свои раны, мы не только даём себе возможность расти, но и вдохновляем других. Пусть этот опыт, эта книга, это знание станут для вас путеводной звездой – в каждом моменте жизни. Исследуйте себя, свои чувства и переживания, обращайте внимание на свои реакции и их последствия.

Вы имеете право выбирать себя.

В этом выборе и лежит истинная сила.

Сила разрешить себе, несмотря ни на что, быть счастливыми.

Искренне надеюсь, что этой книгой, самыми добрыми и поддерживающими словами, которые шли из самого сердца, нам удалось зажечь в вас огонек надежды, которому вы больше не дадите погаснуть, ведь этот огонек – вы.

….это все ты.

Вы можете написать Элине в Телеграме @ElinaPsy

И добро пожаловать на канал автора книги

https://t.me/LyudmilaShutko