Kitobni o'qish: «Путь к семейному счастью. Как сохранить любовь, теплоту и близость на всю жизнь.»

Введение

"Все счастливые семьи похожи друг на друга,

каждая несчастливая семья несчастлива по-своему"

Л.Н. Толстой “Анна Каренина”

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему” – сказал когда-то великий Лев Николаевич и я сегодня хочу с ним поспорить.

Каждая счастливая семья счастлива тоже по-своему. Особенно это актуально в сегодняшнем современном мире.

Нам кажется, что все счастливые семьи просто живут хорошо. Кажется, что им просто повезло. Но нет. Каждая счастливая пара проходит свой путь любви. И не всегда этот путь прост и легок.

Когда 7-8 браков из 10 распадаются, то хочется понимать, что происходит. Неудовлетворенные люди идут к психологам, анализируют свои отношения, разбираются со сложностями. Психологи и другие специалисты исследуют несчастливые браки потому, что с этой болью к ним приходят люди. Поэтому мы так много знаем про разводы и газлайтинг, про абьюз и измены. Про проблемы.

Счастливые же семьи остаются в тени просто потому, что там как будто бы нечего изучать и исследовать. Хотя именно изучение того, что позволяет людям жить вместе долго и чувствовать себя в отношениях счастливо во многом позволило бы выделить важные компоненты счастливых отношений. Это могло бы помочь быть счастливыми другим парам.

Все счастливые семьи не идеальны, и все супруги проходят свой путь к счастью. И именно поэтому у каждой семьи, которая счастлива будет свой неповторимый путь, свои секреты, которые помогают сохранять и развивать отношения.

Ни одна семья не обходится без сложностей, конфликтов, непонимания, разочарования и так далее. Более того, это нормально!

Каждая семья проживает разные этапы в своих отношениях. И если каждый этап пара проходит успешно, то в паре рождается близость, взаимопонимание, глубокое чувство любви и уважения друг к другу. Да и в целом счастья в этой паре становится больше.

Я бы сравнила путь союза двух людей с путем взросления ребенка. Ребенок рождается и первый год жизни в слиянии с мамой чувствует себя счастливо. А дальше нужно расти. Развиваться. Отделяться. Но при этом строить отношения нового уровня с мамой и папой, с сестрами и братьями, с бабушками и дедушками, в детском саду и в школе. Да и вообще, чем старше, тем больше круг общения.

Каждый возраст сопровождается кризисом, проходя который ребенок осваивает новые навыки. С каждым кризисом, с одной стороны, становится больше возможностей и свободы. С другой – растет ответственность за себя и за других. Вырастая, ребенок становится взрослым. Важно, чтобы взрослым он стал не только физически. Но и психологически. Пока он растет – он проходит множество этапов становления себя. И это не всегда легко и просто. Один только подростковый возраст чего стоит!

Так же и в паре. Зарождающиеся отношения всегда прекрасны, окрашены чувствами и наполнены чудесными переживаниями. Но они будут и должны развиваться. Гормональный фон изменится. Каждый в паре столкнется с тем, что кроме прекрасного в человеке рядом есть и ужасное, неудобное, неприятное. И каждый будет решать, что с этим делать. И либо пара проживает все этапы развития и проходит все сопутствующие кризисы и отношения каждый раз переходят на качественно новый уровень. Либо выбирает разорвать отношения, не справляется с кризисами на это пути.

Еще один пример.

Когда мы едем в отпуск, то мы продумываем маршрут. Многие люди очень серьезно относятся к подготовке к отпуску. Продумывают все до мельчайших деталей, просчитывают время и бюджет.

Но когда дело заходит о браке, кажется, что все должно сложиться само собой. Мало кто из мужчин и женщин, даже тех, кто уже пережил несчастливые отношения и расставания способен сесть и продумать маршрут, по которому потом пойдет строить свои новые отношения, свое счастье.

А между тем исследования именно счастливых браков и отношений могут дать очень ценные подсказки:

● как создать отношения мечты

● как преодолеть сложности на этом пути

● как пройти этот путь с удовольствием, несмотря ни на что

● что нужно для того, чтобы счастье стало сопровождать пару в жизни

● что необходимо для близости в паре.

В этой книге я расскажу вам про этапы выстраивания любви и качественных супружеских отношений.

● с чем сталкивается семья на каждом этапе развития отношений?

●какие задачи решаются на каждом этапе парой и лично каждым партнером?

● что мешает отношениям развиваться?

● как прийти к близости в отношениях?

● что помогает пройти кризисы и оставаться вместе?

● как преодолевать острые периоды в отношениях?

● как проходят кризисы в паре и что делать, если супруги проживают свои личностные кризисы наряду с семейными?

Как построить отношения таким образом, чтобы партнерам было в этих отношениях комфортно, чтобы хотелось возвращаться домой, чтобы была бы взаимовыручка, поддержка, взаимопонимание?

Бывает, что заинтересованность только одного из супругов сохранить брак и семью в сложные времена может помочь. А уж если в этом заинтересованы оба партнера, то все сложности однозначно преодолимы и разрешимы!

И когда вы собираетесь в путешествие всей своей жизни под названием “Семья”, то точная карта событий очень поможет вам на этом пути, как карта путешественника, который планирует свой лучший отпуск.

Я написала книгу “Проработай папу. Как пробудить любящую силу Внутреннего отца”. В книге я описывала норму. Как должны строится отношения с отцом. Как мужчина приходит к роли отца, как он должен ее реализовывать со своими детьми. Про разницу в отношениях отца с дочерью и с сыном.

Эта книга нашла большой отклик в сердцах моих читателей. Многие писали мне что именно описание того, как должны строится отношения в здоровой норме стало важным для них. Потому что, отталкиваясь от того, как не надо и не должно быть, без знаний, без опыта, без ориентиров на норму – невозможно такие отношения создать. Упражнения, практики и инициации в книге позволили читателям не только получить знания, но и эмоционально значимый опыт. На это уже можно опираться.

В этой новой книге я предлагаю читателям пройти путь пары от знакомства (и даже чуть раньше) до истинной глубокой любви и взаимопонимания. Это тоже описание нормы, или, как говорят психологи, срединного пути. Это ориентир, по которому можно сверяться в пути, чтобы не сбиться с дистанции.

На самом деле ни одни отношения не выстроятся сами собой. Тем более счастливые. Это действительно путь. Чем осознаннее вы этот путь проходите, тем больше шансов стать счастливыми в браке создать очень качественные отношения и семью.

Невозможно родить ребенка и оставить его на произвол судьбы типа сам вырастет. Не вырастет. Погибнет.

Аналогично и с семьей. Чтобы она стала тем местом, куда хочется возвращаться, где безопасно, уютно, тепло, где есть поддержка и любовь – придется приложить усилия.

И именно поэтому я утверждаю, что все счастливые семьи тоже счастливы по-своему. И у каждой свой уникальный путь. Хотя, как и путь героя, путь семейного счастья тоже имеет свои очень четкие этапы.

Что мешает нам построить отношения, о которых мы мечтаем?

Начну немного издалека.

Мы все с вами подвержены одной и той же мечте: мы очень хотим встретить того самого или ту самую, с которой можно будет объединиться и прожить долгую и счастливую жизнь. Картинка рисуется очень приятная, и хочется, чтобы так было: встретились – влюбились – прожили счастливую жизнь в полном взаимопонимании. Но на самом деле, когда мы встречаемся, влюбляемся и принимаем решение создать семью и жить вместе, то это только начало долгого пути.

“Долго и счастливо” создаётся руками тех, кто организует пару. Очень важно грамотно выстроить свой путь и сделать так, чтобы отношения действительно становились более глубокими, более доверительными, более близкими. Чтобы каждый из супругов чувствовал себя счастливым. Но это невозможно, если в семейной жизни пара не встречается со сложностями. Если в какой-то момент они не выясняют отношения, не преодолевают трудности, не проживают семейные и личные кризисы, не обсуждают то, что обидело, задело, что нравится, а что нет.

Так или иначе пару образуют два абсолютно разных человека, которые пришли из разных семейных систем. У каждого их них может быть абсолютно разное представление, как семья должна жить, как должен быть устроен быт, как должны складываться взаимоотношения, какие права и обязанности у каждого в паре, как проводить праздники и воспитывать детей, как тратить и накапливать деньги, как отмечать праздники и прочее, прочее, прочее.

Более того, по мере своего взросления мы меняемся. Любой человек в течение жизни проживает свои кризисы, переоценивает свои ценности. Мы развиваемся в процессе жизни. И так происходит с каждым в паре. Эти изменения каждого партнера так же влияют на совместную жизнь. И это невозможно не учитывать.

Отношения – это путь и путь зачастую непростой.

Очень жаль, что нет учебников и никто в обязательном порядке не рассказывает о том, как отношения строятся и развиваются. Что в длительных отношениях, в семейной жизни есть определенные ступени отношений, которые проходит абсолютно каждая пара.

Путь, который супруги проходят вместе, состоит из нескольких этапов. Как правило, каждый из этих этапов занимает несколько лет жизни. Но нет точных рамок. У каждой пары свой срок и свое время на каждый этап. Иногда бывает так, что люди застревают на каком-то этапе на всю жизнь. И при этом они могут не разводиться. А бывает, что разводятся, не осознавая, что отношения могут продолжаться и имеют потенциал.

Очень важно знать и понимать, какие задачи семейная пара решает на том или ином этапе, какой фундамент она закладывает в своих отношениях, как они дальше должны развиваться.

Это помогает строить действительно счастливые отношения, в которых каждый из супругов чувствует, что отношения развиваются и что происходит рост: и личный рост каждого супруга, и рост пары. В таких отношениях можно чувствовать себя безопасно и комфортно, хочется вкладываться в эти отношения. Появляется близость и поддержка.

В этой книге мы с вами подробно рассмотрим каждый этап и разберем:

● какие задачи решает пара на каждом этапе отношений

● какие риски и опасности могут подстерегать

● что можно и нужно делать, чтобы каждый этап пара проживала осознанно и это приводило к тому, чтобы каждый из супругов (и вместе пара) получали бонусы от совместного пути. Чтобы оба получали удовольствие и удовлетворение от того, как они проживают свою жизнь.

Любовь на всю жизнь

Мы никогда не бываем столь беззащитны,

как тогда, когда любим…

З. Фрейд

Зачем люди так стремятся к отношениям, если опыт современного человека показывает, что одному или одной жить в современном мире проще?

Сотни женщин приходят ко мне с запросом: все есть, счастья – нет. Нет рядом близкого человека. Нет того, к кому можно было бы прийти и упасть в объятия. Быть понятой. Принятой. Услышанной. И потребность в отношениях проявляет себя в полный рост.

Отсутствие отношений и любви рождает внутри пустоту, одиночество, боль, а вслед за этими состояниями и депрессию, отсутствие смысла и еще много разных не самых приятных состояний.

У мужчин – аналогичные переживания. Нет той, ради которой хотелось бы завоевывать мир, рядом с которой можно было бы расслабиться. Набраться сил. Открыться. Любить. Созидать.

Отношения строятся ради душевной близости. И сегодня, на мой взгляд, близость – это самая дорогая валюта в нашей жизни. И ее не купишь так просто ни в каком пункте покупки валют. Это то, что необходимо созидать и выстраивать. То, над чем необходимо трудиться. Как над выращиванием плодового дерева из семечки.

Успех приходит и уходит. При этом те, кто ставили и достигали цели знают точно: деньги всегда можно заработать. Успех всегда можно построить. Даже если снова надо начинать с нуля. Это самое простое. Деньги могут удовлетворить практически все наши потребности. Но при этом не удовлетворят главную: потребность любого человека в близости, в любви, в понимании.

А вот любовь между мужчиной и женщиной – это то, что удовлетворяет наши базовые потребности. Важные настолько же, как еда, сон, безопасность. В ее основе вшитое в подкорку желание иметь рядом того, на кого можно опереться, с кем безопасно и комфортно.

Когда мы игнорируем собственные потребности и эмоции мы перестаем быть собой. Человек в любом возрасте нуждается в эмоциональной близости и привязанности.

Современные исследования подтверждают, что также как ребенок нуждается в привязанности к матери и в эмоциональной близости с ней. Точно так же взрослый человек имеет те же потребности. Только объектом привязанности выступает уже не мать. И любовь уже не детская. Каждому взрослому человеку необходима зависимость от партнера. Эта потребность удовлетворяется в зрелой взрослой любви.

И речь здесь не о болезненной зависимости, когда передается вся ответственность за свою жизнь партнеру. И не про созависимые отношения, которые болезненны априори. Речь о здоровой взаимозависимости.

Открытость, настройка друг на друга, отзывчивость, взаимодействие и взаимопонимание – это то ключевое, что способствует развитию взрослой романтической любви. Это то, на чем она строится.

Звучит сегодня не популярно. Согласитесь. Мы привыкли последнее время быть уверены в том, что любовь и крепкие отношения могут создать сегодня только два тотально независимых друг от друга человека. Каждый должен крепко стоять на ногах, решать все сам. И при этом наши души жаждут разделять с кем-то свою жизнь, сложности, радости. Быть вместе и радости, и в горе.

И в этой точке появляется большой конфликт. С одной стороны, независимость и свобода – это важные ценности современного человека. С другой стороны, романтические отношения – это взаимозависимость и несвобода.

При этом современный человек настолько изолирован от общества, от эмоциональных связей в век удаленки, интернета, социальный сетей и сайтов знакомств, что голод по привязанности и взаимозависимости нестерпимый. На столько, что мы готовы «есть» все что под руку попадется, лишь бы хоть немного удовлетворить свою потребность в привязанности. Подменяется она чем угодно.

Когда на горизонте появляется тот, кто нравится нам и кому небезразличны мы, мы ждем от этой связи столько же в эмоциональном плане, сколько наши бабушки и дедушки получали от целой деревни самых разных людей.

Отношения и любовь важны для нас. Сегодня это островок тихой гавани, в которой мы нуждаемся в бушующем океане жизни. В той неопределенности, в которой мы живем. Мы бессознательно стремимся к этому состоянию близости и эмоциональной удовлетворенности. И при этом бежим от нее, потому что кажется, что требования, предъявляемые партнером невыносимы.

Сложностью в построении современных отношений становится то, что потребность в привязанности и эмоциональной близости часто не удовлетворена еще в детстве. И тогда в отношениях на поверхность выходят потребности, неудовлетворенные еще там и тогда. Прежде чем выстраивать привязанность на зрелом уровне, есть большая потребность удовлетворения детских потребностей в безопасности, в принятии. И от партнера часто ожидается отношения не уровня, где есть взаимодействие (ты мне – я тебе), но как от родителя: я есть, и ты мне должен в одностороннем порядке, как мама и папа.

Поэтому в процессе отношений рождается много конфликтов, недопонимания, сложностей. И все же в современном мире – это тот путь, который ведет к зрелости, к истинной любви, к удовлетворению в жизни. К счастью.

Без эмоциональной близости с незаменимыми людьми невозможно оставаться физически и психически здоровыми. Невозможно выжить. Я думаю, что то, что мы разучились выстраивать близость и формировать привязанности во многом определяет, что сегодня так много людей, страдающих в том числе смертельными заболеваниями (рак, например), которые корнями уходят в психосоматические причины. А также так много людей с различной степенью психических расстройств, начиная с депрессии и заканчивая более сложными состояниями.

Итак, потребность в близости и привязанности не заканчивается отношениями с мамой и папой. Она остается. И удовлетворение этой потребности во взрослом возрасте стоит за стремлением людей создавать отношения.

Любовь – это не только и не столько сексуальное влечение. Не потребность незрелой личности в том, кто будет поддерживать и защищать. И это тем более не самоотверженность.

Любовь – это потребность в “эффективной зависимости” (Дж.Боулби) – способности “от рождения до самой смерти” обращаться за эмоциональной поддержкой и принимать ее. Это наш возобновляемый источник силы.

А сейчас задумайтесь, насколько вы готовы обращаться за эмоциональной поддержкой к партнеру? Насколько вы способны принимать ее? Насколько вы в отношениях способны говорить правду о себе? Ведь именно открытость и честность могут дать вам то, в чем вы нуждаетесь от партнера. Иначе он не способен удовлетворить ваши потребности. Вы можете в своих отношениях говорить о том, что вам подходит, а что нет? Что вас устраивает, а что вы хотели бы изменить? Говорить про свою усталость, например. Про свои истинные чувства и переживания?

Или вы живете все время в состоянии фильтрации слов, поступков и это приводит не к привязанности и близости, а к отстраненности и одиночеству?

Семья – это место силы и восстановления сил.

А для этого вкладываться в отношения должны оба партнера. Концепция о том, что женщина отвечает за отношения ошибочна. Отношения строят, создают, сохраняют, поддерживают оба партнера. И это их путь.

Непростой. Тернистый. Не знакомый. Наши родители не показали нам рабочую модель. Но путь возможный к реализации. И если вы хотите создать в своей жизни отношения, в которых возможно жить долго и счастливо, то эта книга – это карта вашего пути к ним.

Именно проходя путь с партнером, проживая совместную жизнь, вы можете создать такие отношения, которые станут для вас неисчерпаемым источником силы. Основой в таких отношениях является уверенность в надежности и безопасности, в здоровой привязанности и взаимозависимости.

Чувство безопасности помогает нам легче принимать и оказывать поддержку. Мы легче находим решения в конфликтных ситуациях. Нам проще справляться с внешними проблемами и жизненными сложностями. Отношения, который созданы на таком фундаменте укрепляют веру в себя. Мы лучше понимаем себя и больше себе нравимся.

Чем ближе и надежнее связь в отношениях, тем более свободными и независимыми мы становимся. Не наоборот! Не свобода и независимость приносят близость. Но близость дает нам свободу, независимость, опору на себя.

Близкие отношения – это залог крепкого здоровья: ментального, эмоционального и физического. И для этого важно, как вы понимаете не столько наличие самих отношений, сколько их качество!

Небезопасность в отношениях, критика усиливает неуверенность в себе и дает состояние беспомощности. И эти состояния запускают депрессию.

Счастливые же и близкие отношения защищают нас от стресса боли, неуверенности и беспомощности.

Любовь – это наша первоочередная базовая потребность!

И мне очень хочется показать вам, уважаемый читатель, что это возможно. И что если вам повезло встретить того, с кем вы решили создать семью, то все в ваших руках. И эта книга, как инструкция к решению этой задачи в том числе.

А если вы еще только вынашиваете мысль о создании отношений. Или очень их хотите и готовы делать шаги в эту сторону, то книга так же вам в помощь. Она поможет на многие аспекты семейной жизни посмотреть иначе. И это даст вам возможность посмотреть другими глазами на то, кого важно выбрать в попутчики в этом длинном путешествии. И тогда вы также сможете избежать многих ошибок и у вас будет шанс построить счастливую семью.

Семь этапов развития супружеских отношений

Семейная жизнь:

1. Этап отделения.

2. Этап разрушения иллюзий.

3. Этап ссор.

__________________________

4. Этап осознанного выбора.

5. Этап уважения.

6. Этап любви.

7. Этап единства.

Как читать книгу?

Идеально – прочитать от начала до конца. Я последовательно раскрываю путь развития отношений в паре.

Но прекрасно понимаю, что хочется получить сразу ответ на свой вопрос, когда что-то не устраивает в отношениях и узнать, как его решить. Если это так, то вы можете открыть тот период жизни, который, как вы считаете сейчас идет у вас, чтобы прочитать о нем.

После я все же рекомендую вернуться к началу и узнать о каждом этапе. Потому что если в каком-то из предыдущих периодов вы не разрешили конфликты, не решили определенные задачи, не заложили фундамент для роста, то продвинуться дальше по пути, к семейному счастью, практически невозможно.

Эту книгу я пишу и для мужчин, и для женщин, но обращаться буду к женщинам. Пусть мужчин это не смущает. Это проще с точки зрения изложения материала. И это никак не умаляет моего уважения к вам.

Во второй части книги вы найдете практикум, как разрешать возникающие конфликты, почему ссоры – это важная часть выстраивания близости в отношениях.

Мы с вами поговорим про различные кризисы, которые помимо кризисных этапов, могут проживаться в паре, отдельно каждым партнером и как с этим быть. Я расскажу вам про этапы проживания кризиса.

И еще поговорим с вами о детстве. О том, как детский опыт обретения отношений с близкими людьми (родителями) влияет на наше умения выстраивать отношения во взрослой жизни. Понимание этих процессов может вам помочь в лучшем понимании себя, своего партнера, того сценария, который формируется в вашей паре, чтобы не застрять, а действительно создать близость, любовь, доверие и безопасность в вашей паре.

Глава 1. Кризис семьи и брака

В современном мире институт семьи переживает кризис. В 2025 году на 10 браков приходится уже 8 разводов. Еще пару лет назад мы говорили о 6 разводах на 10 браков.

При этом значимость близких отношений повышается. Но сегодня совершенно непонятно

● когда и как создавать семью?

●надо ли регистрировать брак или гражданские отношения тоже выход?

● зачем создавать семью, ведь одной намного проще?

● по каким правилам выстраивать отношения?

● каковы границы дозволенного в отношениях?

● как распределять роли, ресурсы, деньги?

● кто и сколько должен работать?

● кто должен обеспечивать семью?

● как надо воспитывать детей?

● кто сколько времени должен уделять воспитанию детей?

● как сохранить стабильность в семье в нестабильном окружающем нас мире?

И с одной стороны мы имеем возрастающую потребность людей в близких отношениях и создании семьи, а с другой – невозможность эти отношения создавать, выстраивать и сохранять.

На мой взгляд, сегодня разрушилась модель семьи, которая работала веками.

У нас был патриархальный уклад. Молодая семья, которая рождалась, никогда не существовала сама по себе. Долгие века женщина, которая выходила замуж, переходила в род мужа и молодые жили в расширенной семье. Руководство этой большой семьей осуществляли родители мужа. Главой семьи был мужчина, отец. Молодые жили по правилам, которые были установлены в этой семье. Было подчинение старшим, которые в целом несли ответственность за всю семью и за молодыми присматривали.

Сегодня с родителями никто жить не хочет. Правил, которые бы существовали и передавались молодым, как им жить отдельно – нет. Им необходимо семью создавать с нуля, при условии, что опыт у каждого в родительской семье свой. Тут уже есть место для разногласий. У нее в семье одни правила отношений, семейные традиции, ритуалы, договоренности. У него – другие. А часто вообще нет опыта полной семьи.

Идет борьба за власть, которой раньше тоже не было. Хочется, чтобы он был глава семьи и нес ответственность за семью. Но при этом хочется, чтобы все было “по-моему”. То есть муж должен выполнять мою волю, потому что “я лучше знаю, как правильно”.

И понеслось! Конфликты, непонимание, выяснение отношений.

Если мужчина соглашается с ролью главы семьи, то он требует подчинения. Что вроде бы даже и оправдано. Если он несет ответственность и принимает решения, то жена должна следовать им. Но какая современная женщина сегодня готова слепо следовать за мужем и принимать то, что ее мнение не учитывается? Да и правильно ли это? А если учитывать, то кто же главный и как это делать?

Для современных мужчин часто модель, когда женщина в семье управляет семьей, принимает решения, зарабатывает – привычна. И как взять управление в свои руки не понятно, не известно. Модели такого поведения, где мужчина у руля, соответственно, тоже. Отца в семье не было. Управляла всем мама. Поэтому он часто и оставляет эту функцию женщине. А она, в свою очередь, сначала радостно берет ее в свои руки. Потому что кажется, что он просто уважает ее мнение и делает как ей хочется и как ей удобно, а потом выясняется, что он просто не способен сам принимать решения и это становится важной точкой разочарования в нем.

Одновременно, отношения – это всегда угроза личной свободе и необходимость создавать общую территорию, правила и договоренности. И они будут. Гласные или нет. Удовлетворяющие каждого члена семьи или нет.

Главная угроза браку сегодня – это не столько даже отсутствие новой, соответствующей формы, о чем мы еще поговорим на страницах этой книги, а и в том, что сегодня молодые люди сталкиваются еще и с тенденциями злокачественного нарциссизма.

Происходит массированная атака на нормальные человеческие связи.

Любовь к себе, жажда удовлетворения своих личных потребностей и ничем не ограниченной свободы приводит к тому, что удовлетворить эти потребности можно только в одиночестве. Потому что любая связь подразумевает, что интересы близких людей важно учитывать.

Семья подразумевает, что часто необходимо отказываться от своих личных желаний в пользу близких людей. Умение встать на сторону другого и понять его, учитывать его интересы, чувства – это сложно, если фокус внимания всегда на своих собственных интересах и потребностях. А любое несогласие с тем, что для тебя важно, интересно и хочется, трактуется, как нарушение твоих личных границ.

Эра нарциссизма. Тренд на значимость и ценность личности.

В последние годы повышалась значимость и ценность личности. Ее потребностей. Тренд на любовь к себе, выбор себя, индивидуальность и уникальность, нетерпимость к ограничениям, стремление к успеху, желание жить красиво и богато, определяло во многом ценности.

При этом семья сама по себе, по факту своего существования, вносит ограничения в жизнь каждого ее члена и предполагает учитывать не только свои собственные интересы и потребности, но и интересы и потребности партнера, детей.

И мы получаем еще один конфликт.

С одной стороны отношения важны и желанны. С другой – они вынуждают отказываться от своих интересов. А сегодня важно “не давать себя в обиду” / “не позволять нарушать границы” / “требовать уважения к себе”, “отстаивать свои интересы”, “жить своей жизнью” и т.д.

При этом понимания между тем, что в отношениях, кроме личной территории, есть совместное пространство – нет. Мнение партнера расценивается как покушение на личные границы. Хотя задача на этом этапе у партнеров – выстраивать взаимодействие, учиться общаться, договариваться, узнавать друг друга. А по факту начинается борьба за свою независимость и свободу, которой в отношениях в чистом виде нет. Это факт.

В сегодняшних реалиях структура родительских семей и отношений в них не устраивает и пугает, а как иначе строить семью и отношения в ней – не понятно и не известно. Снова возвращаемся к тому, что нет модели, на которую можно было бы опираться.

Оказывается, что быть успешным и богатым вне отношений проще, чем быть в отношениях и учитывать интересы всех членов семьи. Я часто слышу от своих клиентов, что наряду с желанием создать отношения и семью есть мысли о том, что одной / одному легче!

Кроме того, семья требует времени, внимания, участия, взаимодействия. Это время необходимо забирать тогда из сферы работы, карьерных и финансовых достижений. Строить отношения – это отдавать свое время другому.

Однако важно отметить, что счастливыми нас делают не деньги и не успех. По-настоящему счастливыми мы чувствуем себя, когда у нас есть надежные связи и привязанности: друзья, любимый (любимая) рядом, дети, теплые отношения с родителями.

С точки зрения биологии наша жизнь – это связи. С точки зрения психологии – наша жизнь – это эмоциональные связи.

Помните в фильме “Доживем до понедельника” Гена Шестопалов напишет в своем сочинении: “Счастье – это когда тебя понимают!”

А Конфуций еще ранее сказал:

«Счастье – это когда тебя понимают,

большое счастье – это когда тебя любят,

настоящее счастье – это когда любишь ты».

Сегодня на приеме, когда ко мне приходят мужчины и женщины на консультации, я часто слышу: “Хочу отношений. Хочу чувствовать себя любимой/любимым. Хочу, чтобы он… / Хочу, чтобы она… Очень редко приходят те, кто говорит: “Хочу любить. Хочу семью. Хочу вкладываться, отдавать свою любовь…”

Но даже это еще не истинный запрос на зрелые отношения. В первом случае человек претендует на любовь и на детскую позицию. Во втором – на родительскую. Те, кто создает взрослые зрелые отношения в кабинет психолога не приходят. Но мы с вами в одной из глав книги обязательно поговорим, что значит претендовать на взрослые и зрелые отношения.

Семья – это то место, куда мы идем за пониманием, за близостью, за безопасностью. За удовлетворением своих потребностей в том, чтобы любить и быть любимыми. И это непросто. Особенно, когда каждый тянет одеяло на себя и требует в первую очередь удовлетворения своих потребностей. А эра нарциссизма сегодня этого требует.

По факту в современной семье сегодня каждый ищет не возможность любить и отдавать, а чтобы любили и давали понимание и любовь. Самое сложное в этом то, что эти потребности не всегда очевидны, лежат на поверхности и сам человек это осознает.

Ей кажется, что она любит, что она достаточно вкладывается и может рассчитывать не взаимность! А он не умеет. Или, наоборот, он ищет любви, принятия и понимания, а она или не умеет, или автоматом включает материнскую любовь и принятие, что рано или поздно приводит к разрушению отношений. Или к детско-родительским отношениям в паре навсегда.

Или мы видим ситуацию, в которой один из партнеров сливается в отношениях с другим. Подстраивает свою жизнь под другого.

С одной стороны, как будто это снижает уровень напряжения и конфликтности. Но при этом, в отношениях слияния и со-зависимости нет здоровья. Это не партнерство. Это – обслуживание чужих интересов и одновременно неудовлетворение собственных. И ту, и другую роль могут играть как мужчина, так и женщина.

И такие отношения всегда невыносимы не только для того, кто подстраивается. Но и для того, под кого подстраиваются. В паре чаще всего, если нет взаимопонимания, открытости, прояснения, страдают оба.

В итоге, мы имеем сегодня горькую тенденцию, когда супруги проигрывают в отношениях две знакомые для себя роли: ребенка или родителя. Уровень взрослый-взрослый, уровень зрелых отношений остается за гранью возможного.

При этом есть хорошая новость. Если есть желание создать счастливую семью и есть желание трудиться и вкладываться в эту цель, то перебраться на уровень зрелой любви и зрелых отношений возможно. Решение задач каждого этапа отношений будет способствовать решению этой задачи. Отношения приведут вас к взрослению. Как каждого партнера индивидуально, так и в целом вас как пары.

Модели семьи

Сама форма семьи вынужденно претерпевает изменения. Если раньше семья строго распределяла роли и у каждого были свои задачи, то позже женщины пришли к тому, что могут себя обеспечить самостоятельно. Кажется, что отмирает необходимость зависеть от мужчины и это повод для равенства. Но нет.

Чаще всего распространены две модели семьи: либо власть в свои руки захватывает мужчина и в семье в большей или меньшей степени все зависят от него, от его решений, настроения, желаний и так далее. Либо власть берет в свои руки женщина и становится “мамкой” в семействе. В том числе и для мужа. Чуть выше мы уже поговорили о том, что кто-то из супругов больше претендует на роль ребенка, которого любят, а часть на родителя, который любит.

Понятно, что никто не формулирует и не видит свои отношения таким образом. Кажется, что два взрослых человека хотят построить качественные отношения.

Но как создавать отношения партнерства и взаимодействия – мало кто знает. И повторю еще раз свою мысль: те, у кого это получается, обычно об этом не рассказывают.

И даже при условии, что строить здоровые и счастливые отношения совершенно не понятно как, что есть тенденция, когда одной/одному проще, спрос на отношения есть и он растет.

Женщины, позволившие себе стать на путь успеха и реализации, добившись финансового благополучия и независимости приходят к психологу с жалобой “все есть, а счастья нет”. Хочется простого семейного тепла и уюта. Хочется сильного плеча рядом. Хочется сложить с себя ответственность за добычу денег и ресурсов, реализовываться как жена и мама, быть любимой и заниматься хозяйством.

При этом рядом оказываются “не те парни”. Чаще всего они инфантильны, эгоистичны, готовы жить за ее счет и которые хотят в отношениях брать, но не отдавать. Почему именно такие мужчины “притягиваются” к таким женщинам? Потому что их растила сильная мама и они выбирают таких женщин. Потому что женщина видела сильную мать и слабого, подчиняющегося отца в своей семье – и это становится привычно.

Мужчины сталкиваются со своими сложностями. Требования женщин к ним сегодня настолько высоки, что представляется мало возможным их обеспечить.

Мужчины, которые готовы строить семью, зарабатывать деньги, обеспечивать семью и нести ответственность, встречают чаще всего тех, кто хочет просто брать и пользоваться всеми его ресурсами просто по праву своего рождения женщиной, не осознавая, что отношения в семье строятся на взаимовыгодной основе. А не по принципу “ты мне должен”.

Очень часто позиция “я никому ничего не должна/не должен” сталкивается с ожиданием от партнера “он (она) должен/должна”. И это неразрешимый конфликт.

Удовлетворения такая позиция может получить только там, где один партнер готов проигрывать роль родителя, а второй – ребенка. Но это не партнерские равные и зрелые отношения.

Сегодня в принципе не понятно, какую модель семьи выстраивать. В отношениях возникают хронические ценностные конфликты, почва для манипуляции друг другом и т.д. Между мужчинами и женщинами сегодня нет единодушия, и семья превращается в поле боя, где отстаивается личная правота и личные интересы.

Опыт негативных отношений, в которых нет единодушия, взаимопонимания, сотрудничества настолько велик, что страх близости превалирует над желанием и потребностью в эмоциональной близости. Отсюда выбор в пользу жизни в одиночестве.

Модель гостевых браков становится очень привлекательной. Люди отказываются от постоянных отношений. Нет отношений – нет проблем.

Но не забываем, что глубинная потребность в близости, в эмоциональных связях остается. Поэтому выбор одиночества, успеха, карьеры и финансового благополучия на определенном этапе не приносит ощущения счастья и радости. Не создает переживания наполненной жизни. Эта потребность приводит к тоске по отношениям и отравляет жизнь.

Отношения, которые все же создаются, сталкиваются с тем, что нет четкой и ясной модели семьи, где понятна структура, есть определенность, роли, обязанности и права, непрерывность, нормы и предписания.

Каждая современная пара вынуждена вырабатывать свой собственный кодекс семейной жизни. Это трудно. Часто сложившаяся на определенном этапе модель оказывается несостоятельна в рамках развития отношений. В конечном итоге приводит к расставаниям. Многие пары не справляются с вызовами, которые на них обрушиваются.

Сложности начинаются с того, что разные люди имеют совершенно разные представления о том, как строится семья. Это изначально несет в себе скрытую угрозу разлада и развода, предполагает конфликты и выяснение отношений, неудовлетворенность. Каждый в дальнейшем отстаивает свою точку зрения. Почему? Потому что то, что знакомое легче претворить в жизнь. И своя позиция близка и безопасна. Отсюда нежелание отказываться от своей позиции и своей правоты. Желание и потребность склонить партнера к своей точке зрения.

Люди становятся не в силах определить, как выстраивать отношения и семью.

Где выход?

В понимании, что семья – это долгосрочный проект. Это живая система, которая строится и развивается постепенно. И если знать и учитывать эти этапы роста и развития, то этот проект может стать очень успешным.

Точно так же, как психологи, педагоги изучают этапы развития ребенка и потом могут предсказать, какая личность сформируется в тех или иных условиях, точно так же этапы развития отношений могут быть очень информативными и могут стать основой для развития пары и создания крепкой семьи.

Если родители изучают, как формируется и развивается ребенок, то процесс воспитания становится управляемым. У них появляется возможность вырастить целостную личность, при этом быть уверенными в себе.

Если пара интересуется этапами развития отношений, то этот процесс также становится управляемым, интересным и ценным. От него можно получать удовольствие, чувствовать уверенность на этом пути. И даже в моменты кризисов иметь точки опоры.

Модели семьи, которые на сегодня больше всего распространены:

Идеальных моделей нет. Но есть те, что прошли проверку временем и которые в основе своей удовлетворяют потребности многих пар.

1. Традиционная семья.

Экономическая и психологическая власть принадлежит мужчине. В семье есть собственные традиции. В семье есть иерархия и субординация. Четкое распределение ролей.

Плюсы такой модели: стабильность, сплоченность, ясность, единообразие, которое создает ощущение безопасности.

Минусы: власть в одних руках. Возможно притеснение некоторых членов семьи, избегание перемен.

2. Партнерские отношения.

Равенство. Признание разности партнеров и проявление уважение к индивидуальности. Оба работают. Оба обеспечивают. Средства и ресурсы в семье распределяются в соответствии индивидуальными предпочтениями и возможностями. Каждый может быть главным в какой-то сфере деятельности в семье. Договор – основа этих отношений.

Плюсы: оба партнера могут опираться на себя, быть независимыми и чувствовать себя безопасно.

Минусы: конфликты мнений и интересов. Неисполнение договоренностей. Плавающие границы дозволенного. Споры, чье мнение важнее. Когда нет главного, а есть разные мнения, трудно принять решение даже по самым простым вопросам. Женщина в такой модели, когда рожает становится очень уязвима.

3. Романтический брак.

Самое важное в этом браке – эмоциональная наполненность в отношениях. Удовлетворение потребностей друг друга. Удовольствие от взаимодействия. В этих отношениях должны быть подарки, сюрпризы, ухаживания, легкость, поддержание эмоциональной близости и радость от совместного времяпровождения. И в этом много плюсов.

Сложности: невозможно всегда быть на позитиве. Лодка счастья разбивается о быт, об обязательства, плохое настроение друг друга, усталость от того, что постоянно надо что-то придумывать, ухаживать, создавать. Это напряжение рано или поздно начинает выливаться в претензии, в обиды, в подсчет, кто больше чего сделал и т.п.

4. Детоцентрированный брак.

Дети являются главным связующим звеном в паре. Отношения строятся на ролях отца и матери. Дети в данной семье обладают властью. Это создает на них дополнительную (бессознательную) нагрузку.

Минусы: в этих отношениях нет зоны супружества, нет интимности, нет заинтересованности друг в друге.

Те этапы отношений, о которых мы будем говорим на страницах этой книги – не новы. При этом современные реалии требуют пересмотра многих основ. И мы с вами разберем это в следующих главах.

Если родители изучают, как формируется и развивается ребенок, то процесс воспитания становится управляемым. У них появляется возможность вырастить целостную личность, при этом быть уверенными в себе.

Если пара интересуется этапами развития отношений, то этот процесс также становится управляемым, интересным и ценным. От него можно получать удовольствие, чувствовать уверенность на этом пути. И даже в моменты кризисов иметь точки опоры.

Глава 2. С какого момента начинается семья?

Взять на себя обязательства или в “омут с головой”, а там видно будет?

Семья – это союз двух взрослых людей. Создание семьи требует осознанности, подготовки к смене образа жизни и готовности к новым ролям мужа/жены, матери/отца. Семья – это новые обязательства и обязанности, новый уровень ответственности.

В предыдущей главе я уже говорила о том, что основным мотивом создания семьи часто выступает желание быть любимым, понятым и принятым. Конечно, это важно. Но, к сожалению, не всегда учитывается тот факт, что семья – это еще и отдавание. Часто вне зависимости от желания, уровня усталости и так далее.

Ко мне достаточно часто приходят женщины, жены, которые в семье сталкиваются с очень большим количеством проблем.

Они говорят о том, что семейная жизнь их не устраивает. Муж уделяет мало внимания. Есть хроническая усталость. Ощущение, что тащишь все на себе. Если, например, в семье маленький ребёнок, то очень хочется, чтобы этот груз ответственности кто-то разделил. И так оно и должно быть в случае с ребенком.

Между супругами возникает очень много напряжения и недопонимания. Муж может задерживаться на работе. И это может быть по объективным причинам. Он стремится больше зарабатывать. Она в это время считает, что они с ребенком ему не нужны. Что она все тяготы должна преодолевать в одни руки.

У каждого появляется своя правда. Каждый чувствует, что его не слышат и не принимают. Каждый нуждается в том, чтобы быть услышанным, понятым и принятым. Ждет и даже порой требует этого.

Мужчины часто сталкиваются с тем, что сколько бы он не делал – всегда этого мало. К нему всегда много претензий. При этом отсутствует уважение и тепло. Он может пахать сутками, зарабатывая на потребности семьи и при этом быть виноватым в том, что денег все равно не хватает, что он не помогает дома, что он плохой муж и ужасный отец.

Кроме таких сложных ситуаций в семье часто есть проблема разных взглядов на жизнь, разных ценностей.

Например, один супруг домосед, а другому очень нравится активная жизнь: друзья, развлечения, походы, путешествия. Один любит “тюлений” отдых с книжкой и минимальным движением. Тогда как второй – хочет все узнать, исследовать новую территорию, везде побывать. И, конечно же, оба хотят, чтобы второй партнер был рядом и разделял их увлечения.

Тогда как бы себя не вел один супруг, в паре возникает напряжение. Второй чувствует себя преданным, не услышанным, непонятым. Если остаться дома, то неудовлетворен один, если же собраться и уехать к друзьям – в обиде другой. Остаться с ней на пляже – означает скучать и изнывать от тоски. Уехать – быть изменником. Она же себя точно будет чувствовать в этом случае брошенной, нелюбимой, ненужной…

Может быть и наоборот. Ему бы полежать-почитать, а ей – ехать на экскурсии, покорять горы. Останется – опять же скукота и претензии к нему, “что за мужик!” Уехать – нарваться на злость, ревность, скандал. Настоять на совместной поездке – иметь при себе недовольное лицо и бурчание всю поездку.

Таких ситуаций – много. Мелкие и не очень. Но однозначно вызывающие сложности во взаимоотношениях. И очень много сильных чувств!

В идеале жизненные ценности важно прояснять “на берегу” и в старину не случайно после сватовства давали целый год на то, чтобы познакомиться друг с другом лучше, узнать друг друга. Это был период подготовки к свадьбе.

Такой период важен. Сегодня в психологии считается, что психика адаптируется к новым условиям как раз год. И это минимум. Пара готовилась стать мужем и женой. А в это время происходила смена отношения к себе, к своей будущей жизни. Кроме того, жених и невеста узнавали друг друга.

Свадьба – это всегда смена статуса. Переход от статуса свободного мужчины в статус мужа, из свободной женщины в статус жены. Там, за порогом факта “объявляем вас мужем и женой” – другая жизнь. И к ней нужно подготовиться.

Сегодня женщину, которая готовится выйти замуж называют невестой. Но в старину было не так. Невестой называли женщину, не готовую к браку. В момент, когда девушка достигла возраста замужества, ее нарекали Невестой. Это та, которая еще не готова к браку. Не знает премудростей, не владеет знаниями. И в этот момент девушку отводили в так называемый женский дом. Там она осваивала искусство быть женой. Обучали ее этому старшие, специально подготовленные женщины. Не мать (что важно). Мать в этот период времени уже часто начинала угасать, а молодая дочь, наоборот, расцветала. Бессознательно мать могла очень ревностно относится к дочери и осознанно или бессознательно вредить ей. Поэтому матери такая роль на доверяли.

Обучали девушку очень многому. И вести хозяйство, и искусству любви (не удивляйтесь), и родовспоможению. Девушка проходила это обучение и была готова к замужеству. С этого момента она становилась Вестой.

НеВеста – не знает. Веста – ведает.

Мужчин, кстати, тоже обучали искусству быть мужем.

Получается, что оба будущих супруга тщательно готовились к браку и вступали в него осознанно. Сегодня такой практики нет.

Упражнение.

Вы можете сделать это упражнение мысленно. А можете включить в выполнение тело. Тогда возьмите два листа бумаги. На одном напишите “мужчина”, на втором “женщина”. Когда вам нужно посмотреть мужскими глазами, прочувствовать роль мужчины, его состояние, вы встаете на лист “мужчина”. Когда исследуете позицию женщины – “женщина”.

Для женщины.

1. Представьте себе, что вы мужчина (встаньте на лист «мужчина» лицом к листу «женщина») и вы принимаете решение создать семью. Как вы себя чувствуете? Что вам, как мужчине важно знать об этой женщине? Что она должна уметь? Какой она должна быть?

2. А теперь вы та, которую этот мужчина зовет замуж. Перейдите на листок «женщина». Что с вами происходит? Как вы себя чувствуете в тот момент, когда нужно дать ответ? Что вас интересует и что вам важно знать прежде, чем вы дадите свое согласие?

Для мужчины.

1. Вы решили создать с женщиной семью. Встаньте на лист «мужчина». Что значит для вас это решение? Что вы проживаете в это момент? Что чувствуете? Какой должна быть женщина, которой вы сможете сделать предложение? Что она должна уметь, какими качествами обладать?

2. Представьте себе, что вы – женщина (встаньте на лист «женщина» и вам нужно дать ответ на вопрос, готова ли она выйти за вас замуж. Как вы себя будете чувствовать, как эта женщина? Что вас будет интересовать? Что вам важно знать прежде, чем вы дадите свое согласие?

Вроде бы очень простое упражнение. А сколько чувств, переживаний в этот момент может подниматься как у мужчины, так и у женщины.

А еще для женщин я предлагаю сделать инициацию “Девушка – Невеста – Веста” (автор Т.Василец).

Для этого поделите пространство на полу на три части. Для обозначения границ можно взять ленточки, карандаши, пояса. Определитесь, откуда вы начнете делать инициацию и первое пространство ближе к вам станет пространством “Девушка”, следующее за ним “Невеста” и завершающее – “Веста”.

1. Войдите в пространство “Девушка”. Представьте себе, что вы девушка, которая еще не является невестой. Как вы себя в этом пространстве чувствуете? Как вам представляется образ этой девушки? Сколько ей лет? Как она выглядит? Что рисует вам ваше воображение? Важно не придумывать образ, а чувствовать. Иногда помогает соединиться с образом закрытые глаза. Какое настроение в этом пространстве? Как вы себя как эта девушка чувствуете? Хочется ли вам в пространство Невесты?

2. Теперь перейдите в пространство “Невеста”. Сделайте все то же самое. Как вам в этом пространстве? если помнить о том, что невеста постигает искусство быть женой, то хочется ли ей учиться? Интересно ли ей это искусство? Что вы, как Невеста чувствуете в этом статусе?

3. И, в завершение, исследуйте пространство “Веста”. Как вам тут? Чем отличается ваше состояние в этой области от двух предыдущих? Как вы себя в нем ощущаете?

После завершения инициации вы можете записать, что вы пережили на каждом из этапов. Возможно, пока вы будете описывать свои состояния, образы себя в разных статусах, появятся еще новый инсайты.

Как это работает и зачем делать эту практику?

Дело в том, что, когда мы обозначаем для себя определенные пространства, мы там ничего не можем “увидеть” такого, что не отражает нас самих. По сути, когда вы ходите по пространствам, вы встречаетесь и исследуете свои собственный части личности. И в такой практике очень много можно о себе узнать. А еще можно усилить каждую из этих частей, если повторять эту инициацию и в каждое пространство добавлять целебные ресурсы. Когда вы делаете практику, вы можете очень ясно чувствовать, что именно вам не хватает как невесте, чтобы стать Вестой.

У меня в практике был случай, когда область невесты для женщины была непереносима, а при этом запрос был на замужество. Мы потом распутывали эту ситуацию, почему так. Вышли на историю бабушки, которую сосватана, потому что она забеременела от парня, а жениться он все равно не стал. Пошел против воли родителей. Уехал. И она так и осталась сосватанная, беременная и на всю жизнь незамужняя. На межпоколенческом уровне страх перед замужеством и мужчинами передался внучке.

Изменение статуса – это кризис для нашей психики.

Свадьба – это радостное событие. Люди встретили друг друга, полюбили, создают семью. Здесь много счастья. Что мешает просто отдаться этим отношениям и просто плыть по течению?

Чаще всего так все и случается. Почему-то считается, что самое главное встретиться и полюбить. Дальше пара плывёт по течению, а потом оказывается, что есть огромное количество точек несовместимости. То, о чем не знали, не договорились, не предусмотрели. Да это и невозможно! Жизнь непредсказуема. Соломку подложить везде вряд ли получится. И тем не менее, чувства не являются основой и гарантией счастливого брака.

Однажды на сессии моя клиентка очень эмоционально сказала:

– Раньше я думала, что главное – это чувства! И я сразу шла в сексуальное взаимодействие, чтобы проверить, а будет ли хорошо в постели. Мне казалось, если есть чувства и секс классный, то все остальное сложится само собой! Сколько раз я обжигалась на этом! Сейчас я понимаю, что самое важное – это узнать человека, за которого я собираюсь замуж. Кто он? Какой он? Какие у него ценности? Сможем ли мы договариваться? Совпадают ли наши взгляды на жизнь, на воспитание детей и т.д. Если не получится дружить, слышать, понимать друг друга, никакой секс и чувства не спасут!

Если выбор осознанный, если пара готовится к созданию семьи, если каждый настраивается и в радости, и в горе быть вместе и развивать отношения, то счастье возможно. И это факт.

От семьи у каждого партнера всегда есть определенные ожидания, как это должно быть. Это важно обсуждать. Сверяться, подходит ли вам такое. Например, мужчина говорит, что мы поженимся и будем наслаждаться жизнью. Работать, создавать основу для появления ребенка, путешествовать и так далее. А женщина понимает, что она уже хочет ребенка и не готова лет десять “жить для себя” и готовить основу.

Если это не обсудить, то эту пару точно ждет конфликт. И чем он закончится предсказать невозможно.

Если женщина слушает своего мужчину, молчит, не рассказывает о своих ожиданиях и думает: “Забеременею и рожу! Никуда не денется!”, то последствия могут быть не так уж и безобидны.

Например, в момент, когда она забеременеет, муж может начать настаивать на аборте. Будет ли ей больно, обидно? Да! Будет ли ощущение предательства? Да! Причем у обоих. У нее, что ее отвергают с их общим ребенком. У него, что ему врали, что готовы наслаждаться жизнью. Он будет недоумевать: “Она меня слушала и соглашалась на такой сценарий! Что случилось? Теперь я еще и подонок последний, что ребенка не хочу!”

Понятно, что какие-то проявления друг друга люди могут узнать только тогда, когда попадают в определенные обстоятельства. Например, рождается ребёнок, и это полностью меняет жизнь супругов. Даже если ребенок долгожданный и желанный, будет не просто. Они уже не просто муж и жена, они теперь еще мама и папа. Меняется в жизни пары в этот момент все!

И если до этого был опыт узнавания друг друга просто как двух разных людей, как мужчины и женщины. То теперь придется осваивать новые роли папы и мамы, при этом оставаться мужем и женой. Если пара уже научилась разговаривать, узнавать друг друга, выяснять отношения, искать решения, то договориться о жизни в новых обстоятельствах будет намного проще. А если нет?

В моей терапевтической практике есть примеры, когда в отношениях все прекрасно и женщина (как и ее партнер) себя прекрасно чувствовали в отношениях. Были счастливы. Проблемы начинались с момента, когда пара принимала решение родить ребенка. Только решение уже влияет на отношения, не говоря уже о том, что появление ребенка кардинально меняет жизнь.

И это нормально, что система отношений начинает перестраиваться. И это не значит, что они не смогут быть счастливы, родив ребенка. Нет. Нужно будет пережить этот кризис. И именно о таких этапах в отношениях мы и разбираемся на страницах этой книги.

Стоит ли бояться того, что будут возникать недопонимания и сложности? Точно нет. Особенно, если вы готовы развиваться в отношениях, а не жить в розовых очках и иллюзиях.

Создание семьи – это всегда кризис. Нам кажется, что это счастливая пора. И это правда так. Но после заключения брака ни для одного из супругов жизнь никогда уже не будет прежней. И несмотря на то, что событие счастливое, психика каждого из супругов переживает этот кризис. А кризис – это всегда определенная последовательность этапов, каждый из которых требует времени.

Коротко о том, какие этапы бывают во время кризиса и как их проживать можно найти во второй части книги.

Конфетно-букетный период.

В современной жизни отношения начинаются с романтики.

Этот период выходит за рамки семейных отношений. Но нам важно все равно об этом периоде поговорить. Это и есть то время узнавания друг друга. Другой вопрос, что в этот момент мы на многие “звоночки” готовы закрывать глаза.

Не всякие романтические отношения доходят до стадии создания пары и создания семьи. И это нормально. Романтика может быть, а вот отношения потом могут и не сложиться.

Этот период, несомненно, прекрасен. Партнер видится нам, как правило, идеальным. Мы влюблены и счастливы. Нам кажется, что мы встретили того самого (ту самую), с которым возможно рука об руку пойти хоть на край света.

Время рядом летит незаметно. Паре невероятно хорошо вместе. Общие интересы вызывают восторг: “Это он! Тот самый! Я такого еще не встречала!”. То новое, что партнер привносит в нашу жизнь кажется нам тоже очень крутым и интересным. Мы готовы делать то, что вообще-то не очень любим. Но рядом с этим человеком это становится возможным.

Мы готовы терпеть рыбалку на реке с комарами и палаткой, потому что это тоже часть романтики. Это же счастье – быть рядом! Именно на этом этапе рай в шалаше возможен. И он правда существует.

Мы мечтаем о том, что так будет всегда. Но, к сожалению, все когда-то заканчивается. И вместе с романтичным настроем утрачивается любовь к рыбалке или футболу, в случае женщин. А для мужчины ее милое бесконечное щебетание, которое таковым казалось вначале, когда становится невыносимым выносом мозга потом.

Отношения развиваются и пара может решить съехаться вместе и создать семью.

Сегодня нередко люди съезжаются, не регистрируя брак. И могут так жить долго. Есть пары, которые принимают решение пожениться, поставить печать в паспорте.

К гражданским бракам можно относиться по-разному. Кто-то считает, что совместное проживание полезно и дает возможность узнать лучше друг друга, чтобы принять потом серьезное решение осознанно.

Из своего опыта могу сказать, что пары, проживающие долго в гражданском браке, после заключения официального сталкиваются с тем, что отношения перестраиваются. Зачастую ухудшаются.

Пара начинает проживать все этапы развития отношений заново. Печать в паспорте реально влечет за собой изменения. Это важно учитывать, когда принимаете решения.

Более того, важно понимать, что гражданский брак часто как явление возникает там, где один из супругов не выбирает второго по-настоящему.

Вспомните упражнение, которое я вам предлагала чуть раньше. Когда мужчина и женщина съезжаются без предложения руки и сердца, а просто, чтобы удобно было, это совсем другое состояние. Другой выбор. Он требует иных вводных, чем когда звучит предложение руки и сердца.

Отношения в гражданском браке по-разному воспринимаются даже самими мужчиной и женщиной. Один партнер может считать, что у них семья. А другой воспринимать их отношения свободными и не влекущими за собой серьезные обязательства.

Не случайно во время последней переписи населения у нас в стране оказалось, что замужних женщин в 1,5 раза больше, чем женатых мужчин. И это тоже правда жизни.

Для женщины гражданский брак – это факт замужества, а мужчины считают, что они свободны. Хотя, я думаю, что может быть и иначе. Мужчина может воспринимать такие отношения как брак, а женщина чувствовать себя свободной.

Хотя бывает и так, что именно женщина не готова замуж и к серьезным отношениям. На предложение мужчины она отшучивается, избегает этой темы. Сама выбирает гражданский брак как форму брака. Потому что не уверена до конца в том, что именно этот мужчина ей нужен. Просто сейчас так удобно.

Конечно, на определенном этапе, когда эти тонкости проясняются и обнаруживается разность восприятия и отношения друг к другу – это становится болезненным опытом, который подрывает доверие не только к данному партнеру, но и в принципе к противоположному полу. Ожидания остаются обманутыми, могут восприниматься как предательство или использование, и создают сложности для создания нового союза.

Особенно это может быть тяжелым ударом для женщины, которая считает себя замужней, проживает в таких отношениях годы, а потом выясняется, что мужчина жениться не собирается, семьей их отношения не считает. И оказывается, что годы прошли в иллюзии. Время упущено. Семьи нет. Встретить нового мужчину и создать семью требуется время, а возраст может уже подгонять и вводить в ступор, потому что возникает еще и проблема с деторождением.

Поэтому всегда важно осознавать, что именно вы хотите от отношений. Это важно озвучивать, проговаривать, сверяться в своих ожиданиях. И всегда важно ясно осознавать, во что вы вписываетесь, когда просто решаете пожить вместе.

Время идет, отношения развиваются и, если вы заинтересованы в долгосрочных отношениях и создании семьи, то конечно же важно услышать предложение руки и сердца. И для мужчины, и для женщины такое решение однозначно важно и это переводит отношения в новый статус. Теперь вы жених и невеста.

Подготовка к созданию семьи – важный этап в отношениях. Свадьба – это инициация. Переход из одного статуса в другой. Жизнь уже никогда не будет прежней.

Что такое инициация? Это некий ритуал, который предполагает переход с одного уровня на другой. Из одного статуса в другой.

Когда пара съезжается, чтобы вместе спать и жить, особо никаких обязательств друг перед другом нет. Как съехались, так в любой момент и разъехаться можно.

Другое дело, когда мужчина принял решение быть вместе с этой женщиной всю жизнь. Он решился на это. Он хочет этого. Он готов взять на себя ответственность и, делая предложение, заявляет об этом.

Мужчина, который думает о создании семьи, решается сделать предложение, обдумывает и готовится к данному событию проходит инициацию. Он осознает, что это решение изменит его жизнь. И для женщины это становится очень показательным моментом.

Она может принять предложение или отказаться. И это ее ответственность: хочет ли она с этим мужчиной быть вместе и строить семью или нет.

Каждый из них думает, взвешивает, оценивает. Каждый из них показывает другому степень готовности, уровень своих намерений и притязаний.

На свадьбе пара подтверждает свое решение, давая согласие взять этого мужчину в мужья и эту женщину в жены. Пара дает друг другу обещание быть вместе в горе и радости, хранить верность, помогать друг другу и т.д.

Согласитесь, что это совершенно иной уровень отношений, чем когда просто съехались пожить.

Это про выбор. Про ответственность друг перед другом. Это радость от того, что именно этот человек выбрал именно тебя. Это совместные планы на жизнь.

Официальный брак ВСЕГДА что-то меняет внутри. Всегда происходит переоценка ценностей и происходит осознание нового этапа в жизни. Большого, долгого, влекущего за собой последствия.

Жених и невеста – это стадия подготовки к браку.

Наша психика всегда проходит одни и те же этапы, когда сталкивается с чем-то новым. И радость, и одновременно отрицание происходящего. Как будто не верится, что это правда, что грядут изменения.

Потом наступает момент торгов с самим собой и сомнения: а правильное ли это решение. А как теперь оно будет?! Это всегда потеря прошлого образа жизни. Ты уже не можешь сам(а) по себе принять любое решение. Нужно советоваться, договариваться, обсуждать. Это уже про ограничение свободы. И в какой-то момент либо возникает готовность принять эти изменения в своей жизни. Либо вы начинаете понимать, что не готовы к серьезным отношениям. Признаться в этом честно – это уберечь друг друга от страданий.

Да, возможно, это будет болезненно, но честно. Никто не будет чувствовать себя обманутым, спустя годы. Каждый в паре только выиграет.

Поэтому так важно давать себе время побыть в статусе жениха и невесты. Создается поле и пространство для зарождения нового уровня отношений. И потом во время свадьбы происходит еще один переход. Муж и жена. Новая семья. Новая жизнь для каждого.

Хочу еще раз подчеркнуть, что знакомство, свидания и совместное времяпровождение до момента, когда мужчина делает предложение руки и сердца – это один этап. Когда мужчина сделал предложение, а женщина его приняла начинается этап жениха и невесты. И после свадьбы уже следующая страница в отношениях – муж и жена.

Именно с этого момента начинается жизнь семьи и ее развитие.

Свадьба.

Итак, свадьба. Это не только про смену статуса. Принимая решение выйти замуж или жениться, мы же всегда так или иначе даём клятву друг другу. В каких-то случаях эта клятва дается достаточно осознанно, и каждое слово, которое произносит мужчина или женщина – это действительно ответственность, которую каждый берет на себя.

Сейчас часто слова клятвы молодожены произносят, потому что так принято, потому что так красиво, потому что это интересно, потому что это свадебный ритуал. И, к сожалению, часто слова, которые супруги произносят в адрес друг друга, не имеют под собой веса. Не проживаются. Не становятся основой для обязательств в дальнейшем.

А в этой традиции (произнесения клятвы) заложена очень большая ценность, потому что, когда есть некое осознание того, куда я иду, во что я вписываюсь и что я с этим самым создаю, мы начинаем относиться к созданию семьи, тем изменениям, которые последуют в нашей жизни абсолютно иначе.

В современной жизни клятва вообще не всегда произносится, но все равно нас спрашивают согласны ли вы быть мужем? Согласны ли вы стать женой?

Произносили ли вы свое “да” осознавая, какие обязательства берете на себя или просто это была дань традиции?

Готовы ли вы вот так: и в горе, и в радости, и до конца своих дней?

Упражнение.

Независимо от того, кто вы мужчина или женщина, уважаемый читатель, позвольте себе произнести слова клятвы и из роли своего пола, и из роли противоположного пола.

1. Возьмите два листа бумаги. На одном напишите жених, а на втором – невеста (или веста, если теперь вам это ближе).

2. Встаньте на позицию жениха. Подумайте, как должна звучать ваша клятва? Произнесите ее.

Что вы чувствуете? Какие мысли рождаются? Какие переживания?

3. Встаньте на позицию невесты/Весты. Подумайте, как должна звучать ваша клятва? Произнесите ее.

Что вы чувствуете? Какие мысли рождаются? Какие переживания?

Состояния могут быть самые разные. Это упражнение может дать вам прикоснуться к тому, как переживает эту клятву мужчина, и как женщина. Какие слова важно произнести мужчине, а какие женщине. Еще может появится ясность в том, какие слова хочет услышать женщина, а какие мужчина?

И этот опыт может сильно изменить ваше отношение к клятве. К обязательствам, которые вы на себя берете, изменить ваше отношение к тому, как проживается этот процесс вашим партнером или партнершей.

Это упражнение может стать небольшой мини инициацией.

Чувства и состояния во время упражнения могут быть самые разные. Кто-то воспримет клятву как ответственность, и это для него это будет переживаться как норма.

Кто-то воспринимает эту ответственность как груз, который давит. И это сразу портит всю радость и все счастье происходящего. И показывает неготовность к новой роли.

Кто-то может испытать разочарование. Кто-то испугается: “Кошмар! Это навсегда! Что мне теперь с этим делать?” Может испугать то, что больше нет выбора, нет вариантов. Теперь все другие мужчины или все другие женщины должны остаться за кадром.

А для кого-то именно этот факт может переживаться как радость или как счастье. Каждый из нас встретится со своим. И этот опыт может быть очень показательным и говорить вам о вашей личной готовности к созданию семьи.

Когда мы себя внимательно слушаем и очень честно осознаем, какой у нас эмоциональный отклик на эту клятву, это может являться лакмусовой бумажкой, диагностикой вашего состояния и ваших отношений на данный момент.

Еще один важный момент, на который тоже хотелось бы обратить внимание: муж и жена – не просто другой статус. Это действительно другой уровень сознания и другой уровень ответственности в паре.

Семейная иерархия.

Традиционная семья – это всегда, когда муж глава семьи. Важно проговорить: я признаю, что и муж, и жена самодостаточные личности. Речь не идет о домострое. Но давайте рассмотрим подробнее.

Два человека договорились жить вместе, строить отношения и пустились в плавание по морю жизни. Впереди будут шторм и штиль, попутный ветер и ветер, срывающий паруса. Жизнь непредсказуема.

Согласитесь, у корабля должен быть капитан. Если мы с вами представим, что во главе корабля стоят два капитана, что происходит в сложной стрессовой ситуации? Один капитан принимает одно решение, а второй капитан другое.

Договориться становиться невозможно, возникает конфликт. Каждый настаивает на своем.

Пока два капитана выясняют отношения, корабль будет разбит о камни или потоплен встречной волной.

В семье, так же, как и на любом предприятии, должен быть один руководитель, который несет ответственность за это предприятие. За руководителем (за капитаном / за главой семьи) – последнее слово, окончательное решение. Но и ответственность за эти решения и их последствия – тоже его ноша. Жена участвует в обсуждении, может быть не согласна. Может высказывать свое мнение, аргументы, свои чувства, муж принимает окончательное решение, учитывая и взвешивая все факты и аргументы.

Разговор не о том, что кто-то хуже, кто-то лучше, кто-то сильнее, кто-то слабее не идет. У всех нас свои сильные и слабые стороны.

Однажды мы работали с женщиной, которая привыкла всегда принимать решения в семье. Задача была передать эстафету мужу и научиться советоваться с ним, идти за ним. Спустя какое-то время в семье возникла ситуация, когда надо было принимать решение. Она высказала все мнение и сказала, что готова идти за ним, если он поступит по-своему. И попросила его высказать свое мнение, свое видение ситуации. И была поражена ходом его мыслей. Потому что оказалось, что она многих моментов просто не видела, не учитывала. В итоге она полностью согласилась с его решением.

Когда она спросила, почему он раньше всегда следовал за ее решениями, он сказал, что просто давал ей возможность делать как она считает нужным, чтобы не спорить. Но при этом всегда был готов подхватить ситуацию и помочь ей.

Она же его считала слабаком, который отстранен от решений и которому ничего не важно.

Именно поэтому я всегда говорю о том, что прежде, чем разводиться, нужно еще раз пристально посмотреть на того, с кем вы рядом. Вместо Иванушки дурачка с вами рядом может быть Иван-Царевич, которого вы не распознали и не успели увидеть.

Мы разные изначально, нам даже нет смысла сравнивать друг друга.

Потому что, можно один шарфик сравнить с другим шарфиком и рассказать, какой теплее, из каких ниток связан, какой ажурнее, какой менее ажурный. Это про два шарфика, которые связаны из пряжи. Когда мы начинаем шарфик сравнивать, например, с автомобилем, то это несопоставимые вещи. Нет одинаковых критериев. Точно также мужчина и женщина.