Kitobni o'qish: «Какой у вас ребенок? Популярная психология», sahifa 2
Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию; отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вред. Для этого необходимо в первую очередь разобраться с основными причинами агрессивного поведения.
Есть три основных источника стремления к агрессии:
🗸 чувство страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка;
🗸 столкновение ребенка с невыполнением его желаний, запретами на удовлетворение определенных потребностей;
🗸 отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности.
К первому году жизни у ребенка формируется либо базовое чувство доверия к окружающему миру и людям, ощущение безопасности, либо недоверие, страх и тревога.
На формирование отношения ребенка к миру влияет много причин.
В первую очередь это душевное состояние матери в период беременности и после родов. Представим простую ситуация: ребенок появляется на свет в тот момент, когда его мать переживает личную драму, находится в тревоге за свое, а следовательно, и его будущее, испытывает отчаяние и тоску.
Малыш, для которого еще нет разделения на «я» и «не-я», наполняется теми же чувствами, и его первый опыт взаимодействия с окружающим говорит о том, что здесь не так уж безопасно, здесь много боли и непредсказуемости, любой может причинить вред.
В будущем это перерастает в недоверие ко всем и ко всему; для него теперь любое проявление извне может означать нападение. Страх и тревога, которые ребенок испытывает при контакте с другими, ведут к тому, что любой сигнал истолковывается им как осуществление самых худших его опасений. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят очень неожиданными и непонятными.
На формирование отношения к миру оказывает влияние родительская безусловная любовь к своему ребенку либо отсутствие таковой. Если родители проявляют искреннюю любовь к своему малышу в любой ситуации, если ребенок понимает, что, несмотря ни на что, его любят, то у него возникает чувство доверия к окружающим.
Если же ребенок убеждается в том, что его не любят или вообще ненавидят, то он решает, что хуже уже и быть не может и поэтому становится способным на все. Ему не нужно переживать, что он может потерять объект любви. Зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, может начать мстить. На этом построены многие триллеры о маньяках-убийцах, где, покопавшись в их прошлом, обнаруживают забитого, презираемого, униженного ребенка.
Травмирующее влияние на психику детей оказывают также ссоры взрослых между собой. Когда папа и мама изо дня в день ссорятся, у малыша возникает ощущение приближающейся катастрофы. Несмотря на то что в семье стараются избегать открытых скандалов и ссоры происходят «за закрытой дверью», маленький человечек все равно чувствует напряженную атмосферу. И это неудивительно, ведь окружающие малыша взрослые – это его мир, единый и неделимый, такой же, каким был мамин уютный животик. Поэтому любая конфликтная ситуация воспринимается ребенком как угроза для него самого.
Вторая причина агрессивности связана с тем, что взрослые вынуждены в некоторых ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом, или с тем, что не всегда родители могут или хотят удовлетворять бесконечные желания своих детей. Здесь родителям важно учитывать два момента.
Во-первых, они должны научиться грамотно устанавливать запреты и в случае необходимости применять наказания.
И, во-вторых, важно помнить, что главной потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят.
Если ребенок начинает испытывать сомнения по этому поводу, то он будет стараться всячески подкреплять свое чувство ненужности. Поэтому постоянное нытье детей купить им что-нибудь часто является провокацией с их стороны. При этом отказ в желаемом ребенок сразу же объясняет тем, что его никто не любит, и он никому не нужен. К тому же, он страшно злится. Ведь ребенок любит искренне и не желает допускать, что его любовь безответна.
В то же время, выполнение любой прихоти вашего чада проблему не решает. Ведь сомнения могут появляться снова и снова, например, когда ребенок столкнется с невниманием к его переживаниям. Чтобы не допускать такого искаженного взаимодействия, стоит искренне говорить ребенку о том, что вы его любите.
Ребенок рождается полностью зависимым от своих родителей, и его основная задача на протяжении всей жизни – обретение независимости (в первую очередь от родителей) и самостоятельности.
Очень часто этот процесс происходит очень болезненно для обеих сторон и может иметь печальные последствия. Родителям важно понимать, что их дети – это не их частная собственность, и они им не принадлежат. Ребенок призван стать равноправным и равноценным человеческим существом. Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает эту задачу: это возраст 3 года, начало школьной жизни и подростковый период.
В эти периоды дети особенно остро реагируют на внедрение в их жизнь, что находит свое выражение в протестных реакциях. Мудрые родители должны это учитывать и предоставить ребенку разумную свободу и независимость.
Но в то же время дети не должны ощущать себя заброшенными, они должны чувствовать, что родители готовы всегда оказать поддержку и помощь.
Желательно, чтобы у ребенка была своя комната (или хотя бы уголок). Он должен знать, что его границы уважают и не нарушают без его ведома.
Поведение родителей
1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний наподобие следующих: «Если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!» Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.
Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, не отмахивайтесь от малыша, тем более не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: «Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один».
И еще один важный момент – не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т. п. Для него гораздо важнее ваше непосредственное внимание.
2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь родителей).
3. Ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом либо в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.
Ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т. д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением.
При этом нельзя злоупотреблять уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, наблюдении за окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь создает такую возможность и предоставляет средства.
4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками – обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.
Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а следовательно, его агрессия может быть сдержанна и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.
Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения, просто дайте понять, что готовы выслушать ребенка, когда ему плохо.
5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую он будет сам нести ответственность. В то же время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.
Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что у детей от них не должно быть никаких секретов. Недопустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.
6. Покажите ребенку неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения, как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.
Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: «Максим не хотел обидеть тебя». Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты.
Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2—3 раза – и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.
7. Устанавливать социальные правила поведения необходимо в доступной для ребенка форме. Например, «мы никого не бьем, и нас никто не бьет». Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: «В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди».
8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда малыш реагирует должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите ему: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.
Не стоит говорить: «Хороший мальчик» или: «Хорошая девочка». Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: «Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним». Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.
9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе старайтесь использовать меньше эмоциональных слов («стыдно» и др.).
10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.
11. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда он спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.
12. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т. д. Можно завести специальную «сердитую подушку» для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.
Вот несколько игр.
«Подушечные бои» (для детей с 5 лет)
Для игры необходимы маленькие подушки. Играющие кидают друг в друга подушками, издавая победные кличи, колотят друг друга ими, стараясь попадать по различным частям тела. Сюжетом игры может быть «Сражение двух племен» или «Вот тебе за…»
Примечание: Игры начинает взрослый, как бы давая разрешение на подобные действия, снимая запрет на агрессию.
«Выбиваем пыль» (для детей с 4 лет)
Каждому участнику достается «пыльная» подушка. Он должен, усердно колотя руками, хорошенько ее «почистить».
«Детский футбол» (для детей с 4 лет)
Вместо мяча – подушка. Играющие разбиваются на 2 команды. Взрослый – судья. Играть можно руками и ногами, подушку можно пинать, кидать, отнимать. Главная цель – забить в ворота гол.
Примечание: Взрослый следит за соблюдением правил: нельзя пускать в ход руки и ноги, если нет подушки. Штрафники удаляются с поля.
«Падающая башня» (для детей с 5 лет)
Из подушек строится высокая башня. Задача каждого участника – штурмом запрыгнуть на нее, издавая победные крики, типа: «А-а-а», «Ура!» и т. д. Побеждает тот, кто запрыгивает на башню, не разрушив стены.
Примечания:
1. Каждый участник может сам себе строить башню такой высоты, которую, по его мнению, он способен покорить.
2. После каждого штурма «болельщики» издают громкие крики одобрения и восхищения: «Молодец!», «Здорово!», «Победа!» и т. д.
«По кочкам» (для детей с 5 лет)
Подушки раскладываются на полу на расстоянии, которое можно преодолеть в прыжке с некоторым усилием. Играющие – лягушки, живущие на болоте. Вместе на одной кочке капризным «лягушкам» тесно. Они запрыгивают на подушки соседей и квакают: «Ква-ква, подвинься!» Если двум лягушкам тесно на одной подушке, то одна из них прыгает дальше или сталкивает в «болото» соседку, и та ищет себе новую кочку.
Примечание: Взрослый тоже прыгает по кочкам. Если между «лягушками» дело доходит до серьезного конфликта, он подскакивает и помогает найти выход.
«Уходи, злость, уходи!» (для детей с 4 лет)
Играющие ложатся на ковер по кругу. Между ними подушки. Закрыв глаза, они начинают со всей силой бить ногами по полу, а руками по подушкам с громким криком: «У ходи, злость, уходи!» Упражнение продолжается 3 минуты, затем участники по команде взрослого ложатся в позу «звезды», широко раздвинув ноги и руки, и спокойно лежат, слушая музыку 3 минуты.
Примечание: Следите, чтобы ударяя руками по подушке, дети не попадали очень часто по рукам соседа. Отдельные попадания полезны.
«Брыкание» (для детей с 6 лет)
Участники разбиваются на пары. Один лежит на полу, другой стоит напротив. По команде стоящий наваливается руками на согнутые в коленях ноги лежащего. Лежащий сопротивляется «нападению» и при этом громко кричит: «Нет!» Упражнение длится 2—3 минуты, затем участники меняются ролями.
Примечания:
1. «Нападающий» давит только руками, а не телом.
2. Защищающийся брыкается только ногами, без помощи рук.
«Два барана» (для детей с 5 лет)
«Рано-рано два барана повстречались на мосту». Игроки разбиваются на пары. Широко расставив ноги, склонив вперед туловище, упираются ладонями и лбами друг в друга. Задача – противостоять друг другу, не сдвигаясь с места. Кто сдвинулся – тот проиграл. Можно издавать звуки: «Бе-е-е».
Примечание: Следите, чтобы «бараны» не расшибли себе лбы.
«Курицы и петух»
На скамейке-«насесте» тесно стоят «курицы», крепко уцепившись ступнями. «Петух», заложив руки за спину, гордо прохаживается вокруг «насеста». Неожиданно он толкает одну из «куриц». Та должна удержаться на «насесте», не столкнув при этом соседей. Тот, по чьей вине курицы упали, становится «петухом».
«Штурм крепости» (для детей с 5 лет)
Из нескольких небьющихся предметов строится крепость (тапки, стулья, кубики, одежда, книги, одеяла и т. д. – все собирается в одну большую кучу). У играющих есть мяч – «пушечное ядро». По очереди каждый изо всей силы кидает мяч во вражескую крепость. Игра продолжается, пока вся куча – «крепость» – не разлетится на куски. С каждым удачным попаданием штурмующие издают громкие победные кличи.
«Тигр на охоте» (для детей с 5 лет)
Взрослый – «тигр». За ним встают «тигрята». «Тигр» обучает детей охотиться. «Тигрята» должны подражать движениям и не выскакивать вперед «тигра», иначе получат шлепок. «Тигр» очень медленно выставляет вперед одну ногу с пятки на носок, вытягивает одну когтистую лапу, потом выставляет вторую ногу, вторую лапу, подгибает голову, выгибает спину и медленно и осторожно крадется к добыче. Сделав 5—6 таких скачков, он группируется, поджимает к груди лапы, голову, приседает, готовясь к решающему прыжку, и резко прыгает, издавая громкий клич: «Ха!» «Тигрята» делают все это с ним одновременно.
«Жужа» (для детей с 6 лет)
«Жужа» сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг нее, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до нее, щекочут. «Жужа» терпит, но когда ей все это надоедает, она вскакивает и начинает гоняться за «обидчиками» вокруг стула, стараясь отхлестать их полотенцем по спинам.
Примечание: Взрослый следит за формой выражения «дразнилок». Они не должны быть обидными и болезненными.
«Переезд» (для детей с 5 лет)
Взрослый говорит: «Осмотрите помещение, где вы занимаетесь. А теперь представьте, что здесь можно изменить. Передвиньте стулья, столы – все, что под силу, поменяйте местами книги, игрушки, посуду. Измените все, что можно изменить. Сделайте так, чтобы комнату было не узнать. Посидите, посмотрите, как вам больше нравится. Если решите, что было лучше, потрудитесь и верните все на свои места».
«Час тишины и час “можно”» (для детей с 4 лет)
Договоритесь с ребенком, что иногда, когда вы устали и хотите отдохнуть, в доме будет час тишины. Ребенок должен вести себя тихо, спокойно играть, рисовать, конструировать. Но иногда у вас будет час «можно», когда ребенку разрешается делать все: прыгать, кричать, брать мамины наряды и папины инструменты, обнимать родителей, висеть на них и т. д.
Примечание: «Часы» можно чередовать, а можно устраивать их в разные дни, главное, чтобы они стали привычными в семье.
В заключение отметим, что родителям важно помнить следующее: агрессия – это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ею управлять. И задача родителей – научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.
Панталоне (флегматик)
«А я ем яблоко и смотрю в окно», – заявлял на что бы то ни было персонаж сказки «Король-олень». Флегматик порой точно так же реагирует на события – спокойно и, казалось бы, невозмутимо. Не торопясь и не стараясь взять под обязательный контроль события.
Ребенок-флегматик очень спокойный, медлительный, обстоятельный, сдержанный, даже малоэмоциональный, не любит рисковать. Он любит спокойные игры, не бывает лидером среди сверстников. Новую информацию усваивает медленно, но зато навсегда. Долго адаптируется к новшествам, перемен не любит. А вот засыпает быстро, спит спокойно, но просыпается медленно и долго ходит вялый.
Постарайтесь развить в малыше любознательность и инициативность; ускоряйте его «черепашьи» темпы (в этом вам помогут любые игры на скорость, и ловкость); показывайте ему пример эмоционального поведения: сами активно радуйтесь и огорчайтесь, он обязательно это у вас переймет.
Постоянно помните, что ваш окрик, раздражение, недовольство еще больше замедляют подготовительный процесс. Учитывайте это, и когда ребенок садится за уроки, и когда вы требуете: «Быстро расскажи мне правило». Ребенок может прекрасно знать это правило, но вы не даете ему собраться, вы подстегиваете: «Опять не выучил!» Он нервничает – и еще глубже происходит процесс торможения.
Еще одна особенность медлительных детей – трудность переключения на новый вид деятельности. Скажем, вы объясняли ему математику, а заодно решили проверить его знания по русскому языку. Ответ ребенка вас огорчит. А он всего лишь не успел переключиться с одного предмета на другой. А вот если то же самое повторить еще раз или говорить медленнее, такие дети прекрасно справятся с заданием.
Родителям стоит не только подробно разбирать все, неусвоенное на уроке, но и идти на шаг вперед, чтобы уже накануне ребенок знал, что будет делать на уроке, чтобы успевал ловить слово и мысль учителя. Если не дать ему такого запаса, то очень быстро накопятся пробелы, а догонять таким детям особенно трудно.
Ежедневные проблемы:
🗸 пока он будет умываться, завтракать и аккуратно завязывать шарфик, звонок на урок уже давно прозвенит;
🗸 если он все же успеет к началу, звонок на перемену прозвенит раньше, чем он красиво напишет в тетради «Классная работа»;
🗸 попробуйте без согласования заменить привычный завтрак на что-нибудь новенькое, и вы рискуете нарваться на большой скандал;
🗸 маленький флегматик способен заставить вас неделю читать одну и ту же сказку на ночь, не позволяя изменить в ней ни одного слова;
🗸 хитрый ленивец может нарочно еще медленнее двигаться, чтобы замученный ожиданием родитель вышел из себя и быстренько сделал все сам;
🗸 предлагая сыну или дочке выбрать новую ручку для школы, готовьтесь к тому, что он пересмотрит весь ассортимент, и все равно вы сделаете выбор за него.
Ошибки родителей. Не старайтесь ускорить процесс сборов или выполнения задания криками и скандалами. Гораздо проще просто начать раньше.
Не стоит упорно навязать полезное с вашей точки зрения занятие, если он сопротивляется.
Не язвите, не называйте его лентяем, тюфяком и прочими «ласковыми» прозвищами.
Наберитесь терпения и не спешите сделать все за него. Иначе он вообще перестанет что-либо делать сам.
Родители должны помнить следующее: если постоянно раздражаться и наказывать ребенка за медлительность и неуверенность, у него может выработаться страх перед действием и развиться ощущение своей неполноценности.
РЕКОМЕНДАЦИИ
Занятия и увлечения
Не бойтесь доверять ребенку, он достаточно ответственен и основателен, чтобы выполнить порученное дело. Вашим девизом должна стать известная народная поговорка: «Тише едешь, дальше будешь». Правда, время от времени тормошите не в меру медлительного флегматика, чтобы он окончательно не заснул. Рассказывайте ему интересные новости, развивайте творческое мышление рисованием, музыкой, шахматами. Его могут заинтересовать те виды спорта, которые не требуют быстрой реакции.
Общение
Крайне важно научить его понимать чувства и эмоции других людей. Разбирайте с ним мотивы поступков его сверстников, родных или любимых героев. Обсуждая, старайтесь, чтобы больше говорил он, а не вы. Помогите ему сформировать свое мнение и защищать его, иначе он будет вести себя стереотипно, подстраиваясь под поведение окружающих и заимствуя их точку зрения.
В то же время, если вовремя не показать флегматику, что существуют люди с другими взглядами на жизнь, он будет добиваться, чтобы окружающие методично соблюдали все те правила, которые установил для себя он сам. Упрямого зануду – вот кого вы рискуете вырастить, если не научите его терпимости. Такая «белая ворона» может и не расстроиться, если большинство сверстников не общаются с ним. Тех, кто не хочет жить так, как он, флегматик спокойно причислит к категории «неправильных» людей и не будет переживать из-за отсутствия внимания к своей персоне. Поэтому часто у других людей больше проблем с флегматиком, чем у флегматика с ними. Помогите ему научиться понимать и принимать взгляды, отличные от его собственных.
Борьба с медлительностью у флегматиков
Расстройство – недостаточно сильное слово, чтобы описать ваши чувства, когда дошкольник целых полчаса ищет свои ботинки, или вашему семилетнему сыну не удается приступить к выполнению домашнего задания, потому что он никак не может отыскать свои карандаш и тетрадь, и наконец, одиннадцатилетний ребенок заставляет ждать весь школьный автобус каждое утро независимо от того, сколько раз вы сказали ему: «Сегодня ты выйдешь из дома вовремя».
И тем не менее приступы ярости, мольбы и напоминания не решают эту проблему – приходят к выводу специалисты. Обычно за медленными, «черепашьими», движениями вашего ребенка скрывается какой-то смысл. Догадайтесь, что он хочет сказать, – проблема наполовину будет решена. Вот некоторые рекомендации, которыми можно воспользоваться.
Признайте, что такое поведение может быть нормальным. Бесцельное времяпрепровождение является нормальным периодом в развитии ребенка. Так что иногда вам лучше всего успокоиться и принять это как должное. Поведение ребенка, наверное, изменится по мере того, как он повзрослеет.
Научите ребенка следить за часами. Дошкольники не считаются со временем, поэтому бессмысленно подгонять их. Как только дети в первом или втором классе узнают, как определять время, становится проще убедить их делать все вовремя. Нужно научить ребенка определять время по часам, затем проверить, правильно ли он это сделал. После этого ребенок будет лучше понимать, к какому времени вам нужно, чтобы что-то было сделано.
Прерывайте малыша лишь в том случае, когда это необходимо. Никто на нашей планете не любит, чтобы его прерывали, и тем не менее целый день мы прерываем игры детей, чтобы заставить их сделать то, что считаем нужным. Когда ребенок сопротивляется тому, что его прерывают, мы ошибочно называем это копанием. Вместо того чтобы внезапно прервать занятие ребенка, заранее предупредите его так, чтобы он был готов к перемене деятельности. Например, вы можете сказать: «Через пять минут пора выключать телевизор и идти ужинать».
Хвалите ребенка за быстроту и эффективность. Говорите: «Вот хорошо!» – когда ребенок делает что-то быстро. Хвалите ребенка за все, что он делает эффективно и без копания. К тому времени, когда ему исполняется девять или десять лет, он будет понимать значение того, как быть организованным, и тогда вы можете начать хвалить его и за это. Некоторые дети хорошо реагируют, когда им говорят: «Отлично задумано!»
Применяйте систему звездочек. Купите цветные звездочки и календарь с большими рамками. Затем используйте эти звездочки как награду за хорошее поведение. Если ваш ребенок регулярно копается со своей домашней работой, объясните ему, например, что отныне за каждый день на календаре будет ставиться звездочка. Договоритесь, что, после того как наберется определенное количество звездочек, ребенок получит награду.
Нарисуйте счастливые лица. Для дошкольников, которые еще не умеют читать, нарисуйте или вырежьте картинки заданий, которые нужно выполнить. Затем приклейте «улыбающуюся рожицу» рядом с картинкой, соответствующей выполненной задаче. Позитивный подход действует лучше всего.
Выражайте положительные эмоции. Ребенок, который еле передвигает ноги, может получать от родителей больше внимания за медлительность, чем за эффективное исполнение заданий.
Может быть, ваш ребенок пытается что-то сказать вам. Если ваш школьник постоянно копается, может создаться впечатление, что он делает это намеренно, чтобы вызвать у вас раздражение. Не исключено, что именно таким и является намерение ребенка. Вам следует подумать о смысле такого поведения. Может быть, вашему ребенку не нравится какое-то занятие, и он пытается как-то оттянуть его?
Мы принимаем массу решений за наших детей и в результате они нередко чувствуют себя беспомощными. Если происходят частые стычки, где испытывается, чья воля одержит верх – ваша или ребенка, – подумайте о том, может ли он принимать решения самостоятельно в других областях жизни.
Избегайте ярлыков. Очень просто отнести ребенка к категории ленивых или с замедленной реакцией. Ярлык приклеивается и тогда, когда вы делаете такие заявления, как: «Ты никогда не бываешь готов вовремя» или «Ты всегда опаздываешь». Подобные штампы закрепляются. Вместо этого обращайтесь с ребенком, словно вы ожидаете от него, что он все сделает и будет вовремя там, где нужно.
Давайте только одно указание за один раз. Дошкольники могут реагировать только на одно указание, данное за один раз. Не превращайте свои просьбы в огромный монолог. Сделайте короткое и ясное заявление, например: «Пойди, возьми свои ботинки. Затем вернись ко мне, и я скажу, что делать дальше».
Родителям следует посмотреть на то, какой ритм жизни они выбрали для себя. Вы работаете слишком много? Вы все время спешите? Если дело обстоит именно так, считайте копание своего ребенка знаком того, что вам следует замедлить ритм собственной жизни.
Обсуждайте намечающиеся события. Спросите своего ребенка школьного возраста: «Какие у тебя планы? Сегодня по телевидению показывают передачу, которую ты любишь, а тебе еще нужно выполнить домашнее задание. Как ты собираешься справиться со всем этим?» Это помогает ребенку более ответственно относиться к делам, и он будет заинтересован в том, чтобы побыстрее справиться с заданием, и затем заняться делами, которые ему нравятся.
«Приготовиться… на старт…» – достаньте секундомер. Маленькие дети получают большое удовольствие, когда их действия фиксируют во времени или когда они соревнуются с вами. Когда вам нужно, чтобы ребенок делал что-то быстро, скажите ему: «Я засеку время» или «Давай посмотрим, как быстро ты справишься». Пользуйтесь при этом секундомером или секундной стрелкой часов.
Обязательно похвалите его в случае успеха: «Ого, десять секунд – как быстро!» В крайнем случае, используйте время таким образом: «Сейчас я сосчитаю до трех, и ты должен побежать и принести свои ботинки».
Существуют специальные упражнения, позволяющие повысить скорость двигательных реакций у медлительных детей. Смысл их состоит не в том, чтобы заставить ребенка работать как можно быстрее – это только ухудшит ситуацию, ребенок начнет нервничать, скорость деятельности снизится, а нервное напряжение, наоборот, возрастет. Основная суть этих приемов – резкие переходы от медленного темпа движений к быстрому и обратно, причем время от времени даются и предельные скорости движений.
Желательно проводить тренировку медлительных детей отдельно от подвижных. Последние быстрее овладевают требуемыми движениями, и это обескураживает медлительных, создает у них спешку и тревожное состояние.
