Kitobni o'qish: «Как добиться любви и понимания? Советы психолога»

Как достичь взаимопонимания? Что нужно делать для того, чтобы тебя поняли? Какие слова говорить, чтобы любимый был внимательнее к тебе? Такие и многие подобные вопросы задают себе женщины, у которых в супружеских отношениях настал (или рискует наступить) кризис. Однако наличие взаимопонимания требуется не только в отношениях с супругом, но и в отношениях с коллегами, родителями, детьми и друзьями. Несмотря на то, что природа супружеских конфликтов, как правило, кажется очевидной, семьи всё равно разрываются, а супруги – разводятся.

На самом деле всё не так мрачно. Один скандал необязательно может привести к бракоразводному процессу и вечной ненавистью между двумя любящими друг друга людьми, однако смысл конфликтом в том, чтобы заставить партнёров задуматься: «А что я делаю не так?». Да, каждый мечтает об идеальной семье, но у реальной жизни есть одно важное преимущество – она даёт людям возможность расти благодаря кризисам. После выхода из каждого кризиса на новый уровень выходят как отношения между супругами, так и личности самих партнёров.

И что же делать, если любимый мужчина вдруг начал охладевать, стал реже разговаривать с женой, а постель забывает о страсти? Это можно исправить, если приложить достаточно усилий.

В чём природа отсутствия взаимопонимания

Представьте себе такую ситуацию: мужчина приходит с работы, уставший, измученный тяжёлым трудом, наполненный раздражением. Он возвращается домой, и что ожидает увидеть? Что любимая встретит любимого с улыбкой, проявит к нему сочувствие, скажет что-нибудь утешительное, накормит, предложит отдохнуть, а потом вежливо поинтересуется его делами на работе. Ему совсем не хочется скандалить и срываться, по его мнению, в помощи, которую он хочет, нет ничего сверхъестественного и невыполнимого. Каждому хочется ласки, особенно после трудного дня.

Но говорит ли мужчина о своих желаниях прямо? Далеко не всегда. У молчания свои аргументы, мол, жена должна догадаться, что у любимого тяжёлый день, что он пришёл уставший, что он работал, не покладая рук, и всё, что ему хотелось – это отдохнуть и почувствовать любовь, поддержку и понимание. Он зарабатывает и кормит семью, он трудится ради общего благополучия, поэтому он определённо заслуживает понимание со стороны супруги. А если он будет выражать свои желания вслух, то окажется, что его жена тоже требует сочувствия, заботы и понимания, ведь она тоже живой человек, у неё тоже забот по самое горло, что она тоже очень устала и хочет передохнуть. Она же не мама ему, чтобы во всём ублажать своего мужчину.

Ведь женщине тоже нелегко. Каждый день ей приходится заниматься хозяйством: пылесосить пол, стирать вещи, готовить завтрак, обед и ужин, а также воспитывать детей. Быть может, для мужчины это кажется сущей ерундой, но для женщины скудная положительная характеристика её блюда, старательно и с любовью состряпанного из самых лучших ингредиентов (приобретая которые, жена обежала несколько магазинов) – удар в самое сердце. Пусть это и звучит забавно, на самом деле всё намного серьёзнее. Не каждому приятно, когда его старания толком не оцениваются, и в этом кроется проблема отношений: одна сторона думает, что другая занимается более лёгким занятием, поэтому не заслуживает похвалы и должного внимания. Вернее, заслуживает, но только в первое время, а потом как-то устаёшь говорить «спасибо» за вкусный ужин, даже если он, по идее, идёт в благодарность за твои старания на работе.

Некоторые списывают это на российскую действительность, мол, всё дело в том, что концепция «муж – добытчик, жена – хранительница очага» слишком устойчива, поэтому порой люди занимаются не тем, что им на самом деле близко, боясь осуждения общества. А вот в Скандинавии всё по-другому, там муж может быть хранителем очага, а женщина – добытчицей. Однако если поменять роли, но героев оставить тех же, то, в принципе, ничего не изменится.

Стоит отметить, что если жена не только занимается хозяйством, но ещё и работает, то обострение конфликта пойдёт ещё быстрее. Дети – тоже отдельный аспект, жена ждёт от мужа проявления отцовской заботы, но ему – уставшему от работы – тоже не всегда легко этим заниматься.

И что мы в итоге получаем? Два человека, которые, казалось бы, любят друг друга, ожидают, чтобы их поняли и им посочувствовали, но при этом сами не хотят понимать в другого человека. Один пытается оправдать собственные недостатки, аргументируя и так своим неоценимым вкладом в отношения. Однако несмотря на то, что оба супруга утверждают, что они делают всё ради семейного благополучия, это самое благополучие никак не наступает.