Kitobni o'qish: «Прощай, застенчивость! 85 способов преодолеть робость и приобрести уверенность в себе»

Shrift:

ООО «Издательство «Добрая книга», 2007

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Предисловие

«Застенчивость – это наказание. Из-за нее я чувствую себя незваным гостем в чужом мире. Несомненно, застенчивость – наихудшая из черт характера. Уж лучше быть назойливым и грубым, чем робким. По крайней мере, надоедливым грубиянам нет дела до собственной надоедливости и грубости».
Дейв Б., Толедо, Огайо

Вспомним времена наших дедушек и бабушек, когда о виртуальных знакомствах даже и не мечтали, а выражение «снять» относилось только к одежде. Если бы бабушка стеснялась бывать на званых вечерах, а дедушка от смущения прятался в спальне, подглядывая за гостями из-за неплотно прикрытой двери, вы сейчас не читали бы эту книгу.

С тех пор в жизни Стесняшек мало что изменилось. Желающие им только добра друзья и близкие по-прежнему твердят: «Ну, давай же, пересиль себя… сходи на вечеринку… пригласи ее на свидание… заговори с ним… потребуй повышения… вмешайся в разговор… выступи на собрании…»

Неужели они не понимают, как это трудно? А беспокойство? А желание стать невидимкой? А страх сболтнуть глупость? А искрометные диалоги, которые ведутся лишь мысленно, но никогда вслух? И все-таки вы убеждены: вам есть что предложить миру, стоит только попрощаться с застенчивостью – и все будет в полном порядке. В жизни вы преуспеете.

Я не понаслышке знаю, как мучительна застенчивость. Даже через несколько лет после поступления на работу я все равно заливалась свекольным румянцем, когда была вынуждена заводить разговоры с незнакомцами. Помню, на вечеринках я подпирала стенку, мечтая, чтобы мое платье слилось по цвету с обоями и я стала бы невидимой.

Очень жалею о том, что в то время у меня не было такой книги. И я рада возможности предложить ее вам теперь.

Новые факты о застенчивости

В 40-х годах ХХ века исследователи преподнесли нам подарок, который спас миллионы жизней, – пенициллин. Исследования последних лет ознаменовались открытием, способным спасти миллионы измученных Стесняшек. К этому открытию привело изучение феномена застенчивости, предпринятое исследователями – первопроходцами в сфере социологии, психиатрии, генетики, биологии, физиологии и фармакологии.

Исследования застенчивости неразрывно связаны с именами Филиппа Зимбардо, Бернардо Кардуччи, Джерома Кагана и еще нескольких специалистов. Я чрезвычайно признательна им: их важные открытия помогут вам вникнуть в самую суть проблемы. Все сведения, которые содержатся в книге «Прощай, застенчивость!», подкреплены данными современных исследований, проведенных специалистами в области медицины и психиатрии. На основании этих данных я разработала восемьдесят пять шагов к уверенности – упражнений для исцеления от стеснительности. (Если вам понадобится дополнительная информация по той или иной методике, обратитесь к первоисточникам, список которых приведен в конце книги.)

Не поленившись освоить каждый шаг к уверенности, вы вскоре обнаружите, что от вашей застенчивости и воспоминаний не осталось. Мне можно верить: из болезненно застенчивого подростка, шарахающегося от людей, я превратилась в уверенную в себе женщину, которая разъезжает с лекциями по всей стране, дает многочисленные интервью СМИ и чувствует себя в обществе как рыба в воде. Если шаги к уверенности преобразили девчонку, стесняющуюся даже собственной тени, то наверняка помогут и вам!

Для начала несколько замечаний. В последнее время фармакология достигла феноменальных успехов: изобретены медикаменты, помогающие при самых разных недугах. Но когда я боролась с робостью, таких волшебных пилюль еще не существовало. Я справилась без них, самостоятельно, и в книге «Прощай, застенчивость!» обращаюсь именно к тем Стесняшкам, которые выбрали тот же путь. Если вы посещаете психотерапевта, следуйте его рекомендациям. В этой книге такой вариант не рассматривается.

Сторонники самостоятельности, сейчас вы узнаете, как извлечь максимум пользы из книги «Прощай, застенчивость!». Прежде всего прочтите ее всю по порядку и постарайтесь понять смысл каждого шага к уверенности. Затем в зависимости от того, какие упражнения представляют особую трудность именно для вас, решите, в каком порядке будете выполнять их, – разумеется, двигаться надо от простого к сложному. И приступайте к работе!

Не пропускайте часть 11 «Пытливым родителям и Стесняшкам – тем, кто хочет знать причины своей застенчевости и как ее преодолеть». В ней вы найдете заставляющие задуматься ответы на вопросы о своей застенчивости. А если у вас есть дети, которые уже заметно стесняются или обещают с возрастом стать слишком робкими, из этого раздела вы почерпнете сведения о том, как помочь им справиться с застенчивостью или избежать ее.

Кто виноват?

В детстве я задавала уйму самых обычных детских вопросов: «Почему небо голубое?», «У Евы был пупок?», «А что ели люди, когда еще не было нарезанного хлеба?».

Но мне и в голову не приходило спросить: «Почему я такая стеснительная?» Меня интересовали не причины робости, а средства избавления от нее. Однако теперь, когда моя стеснительность осталась в прошлом, я поняла, что выявление ее причин тоже очень важно. Это поможет составить реалистичное представление о самом себе, понять, чего следует ожидать и как надо действовать.

Мне доводилось слышать, как Стесняшки высказывают предположения: «Во всем виноваты родители», «Просто меня дразнили противные соседские дети», «Наверное, это наследственное».

Читая эту книгу, вы постепенно поймете, откуда взялась ваша робость. Но сначала я приведу высказывание одной великой актрисы: теперь-то мне ясно, что эта всю жизнь боровшаяся с застенчивостью женщина – великий философ.

«Нас учат винить отца, сестер, братьев, школу, учителей. Можно винить кого угодно, только не себя. Ты ни в чем не виноват. Но на самом деле виноват именно ты, потому что если хочешь измениться, меняться придется не кому-нибудь, а тебе. Предельно просто, правда?»
КЭТРИН ХЭПБЕРН

Вскоре вы узнаете, что истоки застенчивости у каждого свои. Кроме того, определите, к какому типу Стесняшек вы относитесь. Возможно, вы – гиперчувствительный Стесняшка (ГЧС) с врожденной склонностью к робости. Или ситуационный Стесняшка (СС), сформировавшийся под влиянием родителей и событий юности.

Этот ключевой раздел я поместила в конце книги, потому что вы, скорее всего, броситесь искать чудодейственное средство, а уж потом зададитесь вопросами – точно так же, как сделала бы я в свои застенчивые годы. Но если ваша цель – углубленное понимание описанной методики, читайте все по порядку.

Говорят Стесняшки

Случаи из жизни, приведенные в этой книге, взяты из моего болезненного прошлого и опыта других знакомых мне Стесняшек, в том числе и посещающих мои семинары. Поначалу мне казалось, что приглашать людей на семинар по преодолению застенчивости – все равно что назначать сбор членов клуба «Я боюсь тигров!» в зоопарке в клетке с тиграми. К счастью, Стесняшки откликнулись на призыв и открыто поделились своим опытом.

Я попросила их прислать мне описание своих радостей и горестей по электронной почте, так что вы прочтете эти слова в авторской редакции. Кроме того, в книгу включены отрывки из писем, присланных читателями других моих книг и ежемесячного электронного журнала (на который сможете подписаться и вы, посетив мой веб-сайт lowndes. com). В конце книги приведен список имен тех, кто внес свой вклад в работу над ней. Лишь некоторые из моих помощников предпочли остаться неизвестными или выбрали себе псевдонимы.

И наконец, поговорим о терминах, которыми я буду пользоваться простоты ради. «Застенчивых людей» мы заменим «Стесняшками», «уверенных людей» – просто «Уверенными», а людей и ситуации, внушающие робость, будем называть «страшными» или «пугающими». И еще: можно мне ради удобочитаемости заменять постоянно повторяющиеся слова «он», «она», «они», «некоторые Стесняшки», «многие Стесняшки», «большинство Стесняшек» и так далее коротким «вы» (или «ты»)? Разумеется, не все местоимения «вы» в этой книге относятся к вам лично. Поэтому не принимайте их на свой счет, не думайте, будто я тычу в вас пальцем. Выводы этой книги основаны на результатах исследований и общей статистике по Стесняшкам. Вот и все. Вам будет гораздо проще читать книгу, если вы не будете обижаться на каждое «вы», под которым подразумеваются «читатели в целом». Договорились?

А теперь приступим к делу, чтобы вы как можно скорее смогли распрощаться со своей застенчивостью.

«Раньше я был ужасно стеснительным. Я не мог посмотреть собеседнику в лицо, чтобы не покраснеть. Я конфузился и в присутствии посторонних обливался потом. Из-за низкой самооценки я чувствовал себя неполноценным по сравнению с окружающими. Но однажды я задумался. И понял, что никто из окружающих ничем не лучше меня. Кто сказал мне, что я нехорош? До меня дошло, что люди, которые вызывали у меня такое чувство, сами не заслуживают доверия и не слишком преуспевают. Так почему я должен верить в то, что они говорят обо мне? Они сами не настолько хорошо разбираются в жизни, чтобы осуждать меня».
ТОНИ В., СИДНЕЙ, АВСТРАЛИЯ

Часть 1
Как общаться с людьми, пока вы еще не избавились от застенчивости

Так и слышу ваш голос: «Я точно знаю: моя застенчивость не испарится, не исчезнет в мгновение ока, как падающая звезда. Что же мне теперь – мучаться, пока я не cделаю все шаги к уверенности, указанные в книге?»

Достижение любой значительной, достойной трудов цели требует времени, в том числе и для обретения уверенности в себе. Но вот вам и хорошие новости: скоро вы узнаете четыре правила общения с людьми (и еще три правила, применимых к самому себе!), благодаря которым ваша застенчивость станет менее мучительной.

Глава 1
Говорить ли окружающим, что я стесняюсь?

«Ты? Стесняешься?! Шутишь, что ли?»

Обычное дело: кто-нибудь из доброжелателей – друг или родственник – в блаженном неведении советует: «Просто объясняй людям, что ты слишком стеснительный. И почувствуешь себя рядом с ними гораздо комфортнее».

Вы задумались и представили себе:

Допустим, вы им объяснили, а скажут ли они в ответ: «О, стесняешься, бедняжка? Понимаем, это так ужасно! Но мы же твои друзья, мы поможем тебе преодолеть застенчивость!»

Вряд ли.

Предположим, вы открыли свою тайну потенциальному романтическому партнеру, а вот скажет ли он: «Чудесно! Застенчивые люди – они такие сексуальные! Давай встретимся, расскажешь мне о своей стеснительности».

Маловероятно.

Поразмыслив, вы решаете никому и ни в чем не признаваться.

И правильно! Мне по опыту известно, что вы услышали бы, если бы последовали совету. Над вами просто посмеялись бы со словами: «Ты? Ни за что не поверю! Ты шутишь. Разве ты застенчивый? Ты же такой славный, общительный…» и т. д. и т. п. Обычное дело.

Важное замечание. Если вы посещаете психотерапевта, который настоятельно советует вам открыться, признаться в своей застенчивости, – послушайтесь его. Выбирая между рекомендациями психотерапевта и советами книги «Прощай, застенчивость!», отдавайте предпочтение первым. Все Стесняшки разные, каждому – свой метод лечения.

«Я училась в аспирантуре. На первый взгляд, я не казалась застенчивой, но на самом деле была болезненно робкой – настолько, что избегала людей, лишь бы не пришлось с кем-нибудь разговаривать. Оказавшись в компании, я просто сидела и слушала, но в разговор никогда не вступала и свое мнение не высказывала. Иногда я пыталась объяснить, что стесняюсь, но надо мной смеялись. Мне не верили. Никто не понимал, как я мучаюсь».
ЭНДЖЕЛА П., ХОУП, АРКАНЗАС

День, когда я поведала миру свою тайну

Когда я училась в старших классах, мама забеспокоилась о моей низкой самооценке и отсутствии подруг. Однажды в воскресенье после ужина она посоветовала мне объяснить одноклассницам, что я просто стеснительная.

Объяснитьим? Да это все равно, что посоветовать боксеру подставиться под удар. (Забавно, что в боксе подобная тактика срабатывает.) Нет, таким признанием лишних очков я не заработаю.

– Пообещай, что скажешь им, Лейли.

– Мама, я не могу! Мама явно расстроилась.

– Ладно, обещаю, мама.

В ту ночь я не спала: глядя в потолок, утирала слезы, стекающие прямо в уши, и думала, как и когда обнародовать мою «постыдную тайну». Подходящий случай представился слишком скоро. Назавтра перед уроком физкультуры я сказала себе: сейчас или никогда. В этот «день О» (день огласки), когда я вошла в раздевалку, там уже господствовала королева школы – мисс Популярность. Переодеваясь в шорты и футболку, Пенелопа занялась излюбленным делом – болтовней ни о чем. В этой игре мне вечно не везло.

Трудное признание

– Ну что, Лейли, хорошо отдохнула в выходные?

Мой мозг вмиг пришел в состояние перевозбуждения.

Сказать правду, что я все выходные проторчала дома одна? Или жизнерадостно соврать: «Да, классно!» Нет, так не пойдет: а если она спросит, чем я занималась?

Между тем пора было реагировать на вопрос. На подачу собеседницы я ответила неловким: «Э-э… ага».

Само собой, мисс Популярность не упустила случая нанести решающий удар:

– А чем ты занималась?

Мое поражение было неминуемым, а выбор – небогатым: соврать или признаться. Помня, что я обещала маме, я выбрала второе.

Уставившись на собственные кеды, я выпалила:

– Я стесняюсь…

Пенелопа, похоже, удивилась и парировала так, как и следовало ожидать:

– Что?.. Не может быть. Ты не такая. Шутишь, да? Ты ведь со мной нормально разговариваешь… Ну, ладно, пока, – и она убежала.

А я задумалась о том, правильно ли поступила.

Ответ на свой вопрос я узнала спустя сутки, практически минута в минуту. Когда на следующий день я вошла в раздевалку, девчонки хлопали дверцами шкафчиков и стрекотали как сороки.

– Привет, Лейли! – крикнула одна из противоположного угла раздевалки. – Говорят, ты стеснительная. Это правда?

Мне словно дали пинка в живот. Не успела я оправиться от удара, вмешалась другая:

– А чего ты стесняешься?

Промямлив, что меня тошнит, я опрометью выбежала из раздевалки, взлетела по лестнице и спряталась в пустом классе, чтобы выплакаться. В тот день я пропустила обед, но не жалела об этом. Я все равно не смогла бы проглотить ни крошки.

Вспоминая этот случай теперь, по прошествии времени, я понимаю, что банда из раздевалки вовсе не собиралась меня мучить. Напротив, мне хотели помочь. Но подобно большинству уверенных в себе людей, понятия не имели, как вести себя со Стесняшкой. Как ни странно, тем, кто знаком с вами лишь поверхностно, нет никакого дела до вашей стеснительности!

Шаг к уверенности № 1.
Ничего не говорите незнакомым
Не надо объяснять людям, что вы стесняетесь, – за исключением случаев, когда это порекомендовал специалист-психотерапевт. Приберегите это откровение для тех, кто вам особенно дорог, например, для родных и близких друзей.

Глава 2
Как сообразительные Стесняшки выпутываются из ситуаций, в которых чувствуют себя неловко… пока!

Говори полуправду, только полуправду и ничего, кроме полуправды

Как и у любого другого, у правила «помолчи» есть свои исключения. В некоторых случаях упоминание о застенчивости может оказаться необходимым по тем или иным причинам.

Предположим, одна из подруг решает устроить у себя девичник для совместного просмотра церемонии награждения «Оскаром». Одной гостье предстоит купить сыр и крекеры. Второй – привезти несколько лишних стульев. Третьей – запастись попкорном и вином. А вам поручено обзвонить остальных гостей и пригласить их.

Но вы слишком застенчивы, чтобы беседовать с малознакомыми людьми. Перед вами стоит дилемма: как быть? Признаться в стеснительности? Или под каким-нибудь предлогом отвертеться от поручения?

Ни то и ни другое. Лучше избрать третий путь: легко и непринужденно намекнуть подруге, что вы стесняетесь. При этом вы не поставите ее в неловкое положение и в то же время дадите понять, в чем дело. И никто не подумает, что вы просто отказываетесь помочь только потому, что не желаете тратить время и усилия.

В таких ситуациях не бойтесь слова «стеснительность». Упомяните о ней мимоходом. Например, скажите: «Ой, нам, застенчивым девушкам, не вынести столько разговоров с незнакомыми людьми в один день». Или: «Будь ты такой стеснительной, как я, такое множество разговоров было бы для тебя смерти подобно». А потом обязательно предложите другую помощь.

Шаг к уверенности № 2.
Если намекать на свою застенчивость, то с юмором
Порой вы понимаете, что застенчивость помешает вам справиться с той или иной задачей. Если вы рискуете прослыть недобросовестным или даже непорядочным человеком, лучше всего сказать полуправду – намекнуть, в чем дело. Улыбнитесь и в двух словах объясните, что единственная причина вашего отказа – робость. Объяснение должно быть располагающим и кратким, в одну фразу.

«Да, я стесняюсь, ну и что такого?»

Бывают случаи, когда наилучшее решение – с самого начала упомянуть о своей застенчивости. Допустим, вам поручили работу над проектом вместе с несколькими коллегами, и обстоятельства складываются так, что этим коллегам следует знать о вашей стеснительности. В такой ситуации найдите способ поднять этот вопрос заранее, пока он не загнал вас в тупик. Например, в дружеской беседе словно невзначай спросите, бывали ли у коллег приступы застенчивости. Потом признайтесь, что с вами такое случалось. Но заявите об этом с улыбкой, с позиции «Ну и что? Подумаешь!».

Откройте свою тайну легко, без излишней серьезности, точно так же, как сказали бы: «Сегодня у меня сказочное настроение!» Тон и язык жестов значат для окружающих гораздо больше, чем слова. Впрочем, вам это уже известно.

Шаг к уверенности № 3.
Упоминайте о застенчивости непринужденно, с позиции «ну и что?»
В беседе воспользуйтесь случаем и заговорите о стеснительных людях. Мимоходом заметьте, что и вы застенчивы, и это признание проскользнет перед вашими слушателями как атласная ленточка. Легкость, с которой вы произнесете эти слова, очень пригодится впоследствии. Когда вас попросят что-нибудь сделать или куда-нибудь съездить, со смехом напомните: «Я же говорил вам, что стесняюсь!» Это звучит гораздо лучше, чем «Не смогу. Я слишком робкий».

Не пользуйтесь этим шагом как оправданием на все случаи жизни! Это временный костыль – до тех пор, пока вы не научитесь пользоваться кнопкой «Режим уверенности».